Polecane lektury Dodaj do ulubionych

  • drzewko
  • od najstarszego
  • od najnowszego
  • drzewko odwrotne
  • Przychylając się do uwag użytkowników forum powstaje ten wątek.
    Jego zawartość powinna stworzyć listę polecanych pozycji
    książkowych, uznanych za wartościowe i związanych z tematyką.
    Ideałem byłoby gdyby obok autora i tytułu pokusić się o recenzję
    opisującą treść.
    UWAGA: w tym wątku jednym z podstawowych kryteriów jest
    przejrzystość i posty winny być sformatowane wg określonego schematu.
    W temacie inicjującym powinien znaleźć się autor i tytuł polecanej
    pozycji.
    Jeśli ciekawych książek jest kilka i nielogiczne byłoby rozdzielanie
    ich na osobne wiadomości tytuł postu powinien w przybliżeniu
    opisywać zawartość.
    Dokonując krytyki, dyskutując proszę nie zmieniać treści tematu i
    dokładnie pilnować przyporządkowania wypowiedzi w drzewku
    wiadomości. Moderatorzy ze szczególną uwagą będą traktowali posty
    błędnie umiejscowione i odchodzące od meritum.
    Wybór publikacji powinien być przemyślany, tytuły powtarzające się
    będą usuwane. Jeśli zaistnieje podejrzenie, ze wymieniony tytuł jest
    reklamą handlową także zostanie skasowany.
    • Taoistyczne rozwiązania seksualne.

      ww.amazon.com/Multi-Orgasmic-Couple-Sexual-Secrets-
      Should/dp/0062516140/ref=sr_1_9?ie=UTF8&s=books&qid=1217696004&sr=1-9
      Pod powyższym linkiem znajdują się wypowiedzi czytelników-
      praktykantów. Książka dostępna także w polskim tłumaczeniu, no ale
      wiadomo że tłumaczenie to już interpretacja.

      Jednym z higlights dzieła jest klasyfikacja różnorodnych ruchów
      frykcyjnych członka w pochwie.

    • Starszym forumowiczom nie trzeba tego polecać.
      Jednak tym nowym jak najbardziej.

      Książka kontrowersyjna, nie najłatwiejsza ale wg mnie ciekawa.
      Mężczyźnie pozwoli lepiej zrozumieć pewne zachowania kobiet. Kobiecie zaś
      zarówna jej własne ciało jak i niektóre zachowania męskie.
      Poniżej link:

      merlin.pl/Wojny-plemnikow-Niewiernosc-konflikt-plci-oraz-inne-batalie-lozkowe_Robin-Baker/browse/product/1,180115.html#fullinfo
      Fragment recenzji ze strony:

      "Książka dotyczy spraw niezwykle istotnych społecznie - ludzkiej reprodukcji.
      Można ją uznać niemal za podręcznik wychowania seksualnego. Autor wnikliwie
      przedstawia temat seksualności człowieka - z perspektywy naturalnej selekcji
      oraz zasad działania człowieka wiedzionego instynktem zachowania gatunku. Opisy
      naszych zachowań płciowych, ich interpretacja fizjologiczna i socjobiologiczna,
      jakie Baker zawarł w książce, stanowią przeciwwagę dla pornografii. Zagadnienia
      osadzone są w realiach - służy temu trzydzieści siedem opowieści, najczęściej o
      podtekście seksualnym - a ich teoretyczne interpretacje są napisane językiem
      zrozumiałym dla każdego."

      Polecam również komentarze.

      Pozdrawiam
      Avide.
      --
      Życie jest jak pudełko czekoladek, nigdy nie wiesz na co trafisz.
    • ...oraz najnowsze dzielo tego brytyjskiego zoologa, specjalisty od
      biologii ewolucyjnej: "Naga kobieta" (ktorej jeszzce nie zdązylam
      przeczytac, wiec recenzji na razie nie zamieszczę)

      Ogolną filozofię Morrisa można streścic następująco :
      "Na świecie żyją 193 gatunki małp. Z nich 192 to gatunki owłosione.
      Wyjątek stanowi naga małpa, która sama sobie nadała nazwę HOMO
      SAPIENS". Desmond Morris uznaje człowieka za integralny element
      świata przyrody i analizuje go jako kolejny gatunek zwierzęcy."


      "Naga malpa" to klucz do zrozumienia wielu dzisiejszych ludzkich
      zachowan w kontekście evolutionary psychology. Już sam tytuł książki
      dość dobrze ukazuje perspektywę, z jakiej autor opisuje gatunek
      ludzki: „naga małpa” - jak sam definiuje - to "pozbawiony owłosienia
      gatunek prymatów", z calą surową biologia przeswiecajacą przez
      cywilizacyjne naleciałości. Autor uświadamia, że nasze zachowania to
      przede wszystkim przekształcone i wystylizowane kulturowo popędy
      zwierzęce. Ukazuje potezna role atawizmow w naszym zyciu i
      udowadnia, ze nasze prymitywne struktury mozgowe sa nadal bardzo
      aktywne i mniej lub bardziej dyskretnie sterują naszą
      podświadomoscia.

      "Zachowania intymne" Podobnie jak "Naga malpa" traktują o
      przeświecaniu pradawnych zwierzęcych instynktow spod cywilizacyjnej
      skorupy Homo Sapiens. Tym razem jednak Desmond bardziej skupia sie
      na analizie biologicznych schematow i silnie seksualnej natury
      człowieka pod katem rozwoju cywilizacyjnego.


      --
      "Dopóki człowiek będzie śmiertelny, nigdy się do końca nie wyluzuje"
      (Woody Allen)
      • doskonała pozycja, co prawda niewiele ma wspólnego z topikiem, ale
        goraco zachecam do przeczytania. małe ale, osoby religijne(bez
        wzgledu na wiare) moga zle odebrac autora. Jednostronne
        przedstawienie człowieka jako zwierzecia jest tylko instrumentem
        ilustrujacym nasz relacje z otoczeniem, autor nie odcina sie
        jednoznacznie od psyche, wplata ja umiejetnie w szyfr "JA" dekodujac
        nasze zachowanie.
      • Malinowski "Życie seksualne dzikich".
        Bardzo pouczająca lektura, prawda?
    • To powinna być lektura obowiązkowa dla wszystkich, którzy planują
      wspólną przyszłość i liczą, że ich związek pozostanie wyjątkowy, a
      miłość przetrwa do grobowej deski. Dlaczego dobre chęci nie
      wystarczą, jakie pułapki czyhają na partnerów oraz czy namiętność w
      związku musi umrzeć - między innymi na te pytania znajdziemy tu
      odpowiedź. Książka nie jest poradnikiem, raczej naukową (ale
      przystępnie napisaną) rozprawą dowodzącą, że miłość jest procesem,
      na który możemy mieć wpływ, ale cuda się nie zdarzają w tej materii.
    • Tak mi się przypomniało.
      Ta książka to takie nasze forum w pigułce z medycznym komentarzem profesjonalisty. Książka powstała na podstawie autentycznych przypadków z gabinetu profesora. Zostały w niej opisane konkretne przypadki najróżniejszych problemów seksualnych a następnie próby ich leczenia oraz wyniki terapii. Różne dodam, czasami pozytywne czasami nie. Każdy kto nie czyta tylko z nudów tego forum znajdzie pewnie jakąś historię pasującą do jego przykładu. Wiele można z niej zrozumieć i dowiedzieć się o naszej własnej seksualności. Czyli tak jakby czytać na tym forum o problemach innych ludzi tyle, że wszystko widziane chłodnym, zdystansowanym okiem profesjonalisty.
      Polecam.

      Link poniżej.

      www.psyche.pl/product_info.php?products_id=10551
      Pozdrawiam
      Avide
      --
      Życie jest jak pudełko czekoladek, nigdy nie wiesz na co trafisz.
    • Zamiast konkretnych książek polecam pewną ogólną perspektywę myślową, moim
      zdaniem absolutnie kluczową dla zrozumienia sfery seksualności ludzi - w tym
      własnej :). Cytuję ze starszego wątku (tam też całość rekomendacji oraz dyskusji)
      forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=15128&w=60442841

      Polecam szereg książek. Wszystkie są dostępne po polsku. Wszystkie też - opróćz
      Bussa - są dostępne w oryginale na eMule (z czego Pinker nawet w wersji audio).
      Nie jest istotne, po którą się sięgnie, bo te podstawowe zręby wiedzy - pewna
      podstawowa logika, o którą nam chodzi, jest ta sama.

      1. Jared Diamond - Dlaczego lubimy seks? (Why Is Sex Fun) - dobre, krótkie,
      lekkie i treściwe wprowadzenie. Pod koniec autora ponosi fantazja.

      2. Geoffrey Miller - Umysł w zalotach (The Mating Mind) - ciekawe, ale dużo
      dzikiej spekulacji i kilka błędów. Ale najważniejsze treści są.

      3. Richard Dawkins - Samolubny gen (The Selfish Gene) - klasyk również dla
      zawodowych biologów, ale książka popularna, nie techniczna. Na różne tematy, ale
      podstawowa logika jest.

      4. David Buss - Psychologia Ewolucyjna (Evolutionary Psychology) - podręcznik
      akademicki, ale lekkostrawny. Kilka rozdziałów stricte na tematy doboru
      płciowego, w tym strategii krótko i długoterminowej każdej z płci. W naszym
      kontekście najbardziej godne polecenia.

      5. Matt Ridley - Czerowa Królowa (The Red Queen) - rewelacyjna książka. Cięższa
      niż Miller i Diamond, ale nadal w miarę łatwa, a za to znacznie ściślejsza i
      lepsza merytorycznie.

      6. Robert Wright - Moralne zwierzę (The Moral Animal) - tej nie czytałem, ale z
      pobieżnego przejrzenia wnoszę, że jest tam to, o co chodzi, czyli ekspozycja
      ewolucyjnego myślenia.

      7. Steven Pinker - Jak działa umysł (How The Mind Works) - klasa sama w sobie.
      Książka o czym innym, ale pisana z perspektywy ewolucyjnej i treści, o które nam
      chodzi są tam obecne.

      ------------
      Do tego dochodzi klasyk, który został już zarekomendowany wyżej przez Avide, a
      który pewnie powinien otwierać listę:

      8. Robin Baker - Wojny plemników (Sperm Wars). Od reszty listy różni się tym, że
      poza ogólną perspektywą daje wiele bogatych wyjaśnień konkretnych zachowań
      seksualnych. To zdecydowanie na plus. Na minus - autor wychodzi daleeeko poza
      dostępne dane (nawet w mojej - bardzo życzliwej przecież - ocenie Bakera
      momentami ponosi fantazja).
      Mimo wszystko książka warta szczególnego polecenia.

      I całkiem nowy bonus (jestem w trakcie lektury):

      9. Randy Thornhill, Craig Palmer - A Natural History of Rape.
      Świeża rzecz. Po polsku jeszcze nie ma, ale na pewno niedługo będzie.
      Kontrowersyjna; feministki najchętniej spaliłyby na stosie, najlepiej jeszcze
      przed przeczytaniem i razem z autorami. W pierwszym rozdziale jest to, o co
      chodzi, czyli dobre wyjaśnienie psycho-ewolucyjnego podejścia do seksu. Ale
      dalszy ciąg też zapowiada się ciekawie.

      Pozdrawiam
    • Sherry Argov "Dlaczego mężczyźni kochają zołzy"
      Prostym językiem napisane, trochę łopatologiczne i upraszczające, jak na
      amerykański poradnik przystało, śmieszne chwilami. Niegłupie.
      Autorka dzieli kobiety na grzeczne dziewczyny i zołzy. Grzeczna dziewczyna to po
      prostu nieasertywna kobieta z nierealnymi oczekiwaniami, nie znająca natury
      facetów i swojej własnej. Jednym słowem skazana na wymanewrowanie przez los dupa
      wołowa. Zołza zaś to uczciwa wobec siebie i mężczyzny, szanująca siebie i
      mężczyznę, realistycznie oceniająca siebie, swoje szanse i okolice swojej osoby
      kobieta.

      --
      "To, czego nie włączymy do świadomości, pojawia się w naszym życiu jako los"
    • Trochę zmęczona lawirowaniem pomiędzy tryumfalistycznym tonem amerykańskich
      poradników gwarantujących nieustające szczęście przy zastosowaniu "kilku
      prostych zasad", a deterministycznym paradygmatem post-ewolucyjnym zabierającym
      jakąkolwiek nadzieję i sprowadzającym człowieka do prostego vehiculum generis,
      polecam świeże (sic!) spojrzenie analizy transakcyjnej.

      Eric Berne: „W co grają ludzie” (Games people play), „Ja jestem OK., ty jesteś
      OK.” (I’m OK., you’re OK.),
      John Cleese, Robin Skinner „Żyć w rodzinie i przetrwać” (Families and how to
      survive them).

      Dwie pierwsze książki są w napisane językiem popularno-naukowym, trzecia - w formie rozmowy- rzeki - wszystkie czyta się jak dobre powieści z kluczem, kluczem do własnego życia.
      --
      - sport uprawiam codziennie, seks - od święta
      - ponoć Polska jest krajem o najwyższej liczbie świąt i dni wolnych od pracy w
      Europie...
    • Alex Comfort, "Radość seksu" - właśnie wyszło wznowienie. Niby o technikach
      seksualnych, ale z duszą i mądrze.
      Michalina Wisłocka "Sztuka kochania", "Sztuka kochania w 20 lat później". Obie
      książki mądre, można w nich znaleźć proste rozwiązania różnych kłopotliwych
      problemów. Autorce należy wybaczyć sentymentalną filozofię i wczytywać się w to,
      na czym się naprawdę znała. Druga część znacznie mniej skandalizująca, bo
      później wydana, dla par w starszym wieku na wagę złota.
      --
      www.gackowa.multiply.com
    • I jeszcze Helen Fischer, bodajże "Historia miłości" antropologiczna rozprawa o
      tym, czemu Homo Sapiens kocha tak jak kocha, kto naprawdę wybiera w związku
      partnera i dlaczego fascynujący związek zwykle po 4 latach traci na uroku i
      staje się pańszczyzną ( i dla kogo się staje pańszczyzną) Naprawdę warto poczytać.
      --
      www.gackowa.multiply.com
      • A dokładniej Helen Fisher - "Anatomia miłości. Historia naturalna monogamii,
        cudzołóstwa i rozwodu". Nie znałem, ale już wiem, że dobra i że psychoewo, bo
        prof. Szlendak poleca.
        Tylko kurcze nie ma tego w pdf-ie na eMułku... Ale może i lepiej, bo kiedy ja
        bym to zdążył przeczytać...
    • Baaardzo polecam wszystkim parom, ktore zadaja sobie pytanie "Co z
      tym seksem, przeciez nadal sie kochamy???" ;-) Z braku czasu na
      redagowanie recenzji wlasnej, przeklejam opis ksiazki ze strony
      Empiku. Oto on :

      Czy namiętność po kilku latach małżeństwa jest możliwa?
      Dlaczego po latach stygnie, choć ludzie wciąż się kochają?
      Dlaczego przyjście na świat dziecka tak często zapowiada erotyczną
      katastrofę?
      Na te pytania odpowiada bestsellerowy poradnik Esther Perel, która w
      ciągu dwudziestu lat swojej praktyki terapeutycznej pracowała z
      setkami par uskarżających się na brak pożądania. Par, które mówiły o
      dobrych i ciepłych związkach, ale prowadziły nudne życie seksualne.
      Co było powodem? W Inteligencji erotycznej Perel twierdzi, że winna
      jest nasza skłonność do równouprawnienia i budowania zażyłości.
      Całkowita szczerość zabija żądzę, a pożądanie nie kieruje się tymi
      samymi zasadami, co demokratyczne społeczeństwo. Przeciwnie, w
      pożądaniu chodzi o odwieczną walkę o władzę. Aby bardziej
      podniecający, frywolny czy romantyczny seks był możliwy, trzeba więc
      uprzątnąć wszystkie demokratyczne idee z naszych sypialni.


      --
      "Dopóki człowiek będzie śmiertelny, nigdy się do końca nie wyluzuje"
      (Woody Allen)
    • Znowu z lenistwa zamieszczam gotowy opis książki, która powinna stać się
      czołowym poradnikiem zwłaszcza dla tych uczestniczek naszego forum, które maja
      problem z asertywnością w związku :

      "Kobiety, wykazujące niemałą inteligencję w innych sferach życia, nie zawsze
      potrafią właściwie ocenić zaangażowanie mężczyzny. Dowiedz się jak rozpoznać,
      kiedy facet jest w stanie zaangażować się na stałe, jak pozbyć się złudzeń i nie
      marnować czasu na związek bez perspektyw.
      Kobiety łudzą się, że dając mężczyźnie więcej swobody i starając się
      zaakceptować jego postępowanie sprawią, że zwiąże się z nimi na zawsze.
      Spotykają się przy kawie i prowadzą długie rozmowy, analizując niejasne
      zachowania mężczyzn. Jednak mimo ich najlepszych intencji to strata czasu.
      Mężczyźni nie są skomplikowani, choć chcą, by ich za takich uważano. Nie ma mowy
      o żadnych sprzecznych sygnałach. Może po prostu NIE ZALEŻY MU NA TOBIE."

      --
      "Dopóki człowiek będzie śmiertelny, nigdy się do końca nie wyluzuje" (Woody Allen)
    • O czym mówią kobiety kiedy rozmawiają o seksie? - praca zbiorowa

      link poniżej żeby nie było nieporozumień

      szczytnicka.pl/product_info.php?products_id=108730
      Opis ze strony:
      "O seksie, partnerach miłosnych przygód i erotycznych igraszkach rozmawia swobodnie, wdzięcznie i dowcipnie siedemnaście pań w różnym wieku. Jest wśród nich m.in. ginekolog Ester, rozwódka Eulalia, kosmetyczka Leo, studentka dziennikarstwa Blanka. Te imiona są oczywiście fikcyjne, za to jak najbardziej autentyczne są ich właścicielki. "Mówienie bez cenzury o tym jak przeżywamy i odczuwamy naszą seksualność było tak podniecające i wyzwalające, że aż chciałyśmy podzielić się tym z innymi" - wyjaśnia jedna z uczestniczek tych wyzbytych pruderii dialogów. To zaskakująco szczera książka o intymnym świecie kobiet, o ich seksualnych doznaniach, namiętnościach i marzeniach"

      Ode mnie:
      Polecam szczególnie osobą, które maja problemy z budowaniem otwartej seksualności w sobie. Kobietą, chcącym zobaczyć jak inne kobiety postrzegają seks, czym dla nich jest i czym może być. Takie spojrzenie poprzez książkę w kawałek intymnego życia innych kobiet. Książka ta może pomóc otworzyć się osobą skrytym, które może i chciałby o wiele rzeczy zapytać ale albo nie mają kogo, albo nie maja w sobie tyle odwagi by się przełamać.
      Polecam.

      Avide
      --
      Życie jest jak pudełko czekoladek, nigdy nie wiesz na co trafisz.
      • pierwsza xiazka to swietny podrecznik/poradnik sexuologiczny, bardzo wspolczesny
        a druga to bardzo dobrze napisana xiazka o zwiazkach, dlaczego wiazemy sie z
        nieodpowiednimi partnerami, dlaczego sie nie uklada, itd

        obydwie bardzo przystepnie napisane, zabawne i wspolczesne
    • ta książka otworzyła mi oczy i uratowała mój związek, w internecie można znaleźć
      jakieś streszczenia, więc nie będę opisywać, ale polecam każdemu, kto nie czuje
      się w związku dobrze, a tkwi w nim mimo wszystko

      --
      Bo w głowie jest seks!
    • To książka dla wszystkich, zarówno dla zdradzonych jak i niewiernych i ich
      kochanków oraz dla tych którzy zastanawiają się czy zdradzić.
      Polecam
    • Brak seksu w związku bardzo często spowodowany jest brakiem odpowiedniej
      komunikacji między partnerami,czasami wystarczy tak niewiele by osiągnąć tak
      wiele,gorąco polecam.

    • "Dojrzała miłość jest zjednoczeniem uwarunkowanym zachowaniem integralności
      człowieka, jego indywidualności. Miłość jest aktywną siłą w człowieku, siłą,
      która przebija się przez mury oddzielające człowieka od jego bliźnich, siłą
      jednoczącą go z innymi; dzięki miłości człowiek zostając przy tym sobą,
      zachowując swą integralność. W miłości urzeczywistnia się paradoks, że dwie
      istoty stają się jedną, pozostając mimo to dwiema istotami. [...]

      Miłość to działanie, a nie bierne doznawanie. Czynny charakter miłości można
      najogólniej określić zdaniem, że kochać to przede wszystkim dawać, a nie brać.
      [...] Co daje jeden człowiek drugiemu? Daje siebie, to co jest w nim
      najcenniejsze, daje swoje życie [...] daje swoją radość, swoje zainteresowanie,
      zrozumienie, swoją wiedzę, humor i swój smutek —wszystko, co jest w nim żywe i
      co się ujawnia i znajduje swój wyraz. W ten sposób, dając swoje życie, wzbogaca
      drugiego człowieka, wzmaga poczucie jego istnienia, wzmagając zarazem poczucie
      własnego istnienia. Nie daje po to, aby otrzymać; dawanie samo w sobie jest
      doskonałą radością. [...] W akcie dawania coś się rodzi i obie zainteresowane
      strony odczuwają wdzięczność do życia, które zrodziło się dla nich obojga.
      Dzieje się tak zwłaszcza w dziedzinie miłości; oznacza to bowiem, że miłość jest
      siłą, która tworzy miłość; brak tej siły oznacza niemożność obudzenia miłości.
      [...]"

      I zachęcam do lektury:-)

      --
      "To, czego nie włączymy do świadomości, pojawia się w naszym życiu jako los"

      • --
        "To, czego nie włączymy do świadomości, pojawia się w naszym życiu jako los"
        • Nie mogę się powstrzymać od komentarza. Moim skromnym zdaniem pisarstwo Fromma
          to wątpliwej jakości literatura poetycka [teksty typu "dojrzała miłość jest
          zjednoczeniem uwarunkowanym zachowaniem integralności człowieka, jego
          indywidualności." - co to w ogóle znaczy???], będąca materiałem dla onanizmu
          nastolatek. Jeśli Fromm jest klasyfikowany jako filozof, to ja się wstydzę za
          swoje bycie filozofem.
          Z góry zaznaczam, że ze względu na groźbę off-topa nie odpowiem w tym wątku. A
          jeśli sam ten komentarz już wykracza poza konwencję 'polecanych lektur', to
          trudno, proszę ciachnąć. Ale nie mogłem pozostać bierny :).
          • Fromm to raczej psycholog niż filozof, którego psychologiczne
            pisarstwo osiągnęło wszelako tak wysoki poziom, że wielu nadało mu
            poniekąd wyższą rangę filozofii/filozofa. Pozwolę sobie dołączyć
            bardziej udany cytat z Fromma:):

            "Love," vs. "falling in Love/Infatuation,": People speak of falling
            in Love, with new people they meet. Falling in Love is not
            necessarly Love, but infatuation, e.g., strangers meet, they break
            down social walls between one another, they feel close/as one. This
            new experience, infatuation, Fromm describes as "one of the most
            exhilarating and most exciting experiences in life. However, Fromm
            argues astutely, that this initial infatuation feeling slowly and
            naturally loses its miraculous character more and more with time, as
            the two people get more acquainted and learn more and more about
            eachother - flaws, character defects, etc. Fromm says the problem
            all-to-often arises when people confuse infatuation feelings
            (exhilaration/excitement) for proof of the intensity of their Love.
            As the infatuation feelings naturally subside, it results in the
            wish for a new conquest, a new "Love," with a new stranger. Again
            the stranger is transformed into an "intimate" person, again the
            experience of falling in love is exhilarating and intense, and again
            it slowly becomes less and less, and ends in another wish for a new
            conquest - a new "Love," always with the illusion that the
            new "Love," will be different from the earlier ones. Fromm says this
            is not Love. These illusions are greatly helped by the deceptive
            character of sexual desires. Sexual desire aims at fusion, says
            Fromm. It can be stimulated by the anxiety of aloneness, by the wish
            to conquer, by vanity, by the wish to hurt or even to destroy, as
            much as it can be stimulated by Love. Because most people associate
            sexual desire with the idea of Love, says Fromm, they are easily
            misled to conclude that they Love each other only when they want
            each other physically. Fromm asserts this is not unlike a drug
            addiction, when people constantly seek out the
            exhilaration/excitement of infatuation. Fromm cautions that if the
            desire for physical union is not stimulated by Love, if
            romantic/erotic Love is not also coupled with other forms of Love,
            that it will never lead to union in more than an orgiastic,
            transitory sense.

            • W konkluzji Fromm twierdzi, że w miłość się nie wpada (falling in
              love), lecz do miłości człowiek potrzebuje się wznieść (rise to
              love), własnym wysiłkiem rozwojowym.
      • Essential
    • Biegnąca z wilkami, Clarissa Pinakola Estes

      Książka dla zahamowanych,zagubionych kobiet i o tym jak odszukać w sobie
      utraconą Dziką Kobietę, która potrafi cieszyć się życiem, zmysłami i seksem.
      Autorka,psycholog, pisała ją przez 20 lat. Dziwna, ale bardzo odkrywcza.
    • Autora chyba reklamować nie trzeba. Zaraz po Starowiczu jeden z najwybitniejszych polskich seksuologów.
      Co do książki.
      www.empik.com/kochaj-sie-dlugo-i-zdrowo,prod5540085,p?gclid=CJCo-cy_7pkCFUiT3wodrifPQQ
      Jeżeli ktoś lubi czytać to forum ta pozycja powinna go również zainteresować. Nazwał bym tą książkę takim naszym forum w pigułce z drobną jednakże różnicą. Odpowiedzi na pytania udziela facet mający wykształcenie i doświadczenie oraz wszelkie kompetencje czyli Dr. A.Depko.

      Merytorycznie ciekawie. Stylistycznie cóż... jakiś czas temu zauważyłem, że seksuolodzy do wprawnych beletrystyków raczej nie należą.

      Forma książki utrzymana jest w stylu Problem - Odpowiedź.
      Książka podzielona na trzy części dotykające problemów i dysfunkcji indywidualnych, interakcyjnych (tzn tych dotyczących partnera ;-) ) oraz inne różne dylematy i problemy natury seksualnej.

      Wg mnie podstawowa lektura każdego dla kogo seks to coś więcej niż włóż-wyjmij a w przypadku problemu łyknij pigułkę lub zmień partnera/kę. Można się sporo o seksie dowiedzieć.
      Pozdrawiam i życzę miłej lektury zainteresowanym.
      --
      Życie jest jak pudełko czekoladek, nigdy nie wiesz na co trafisz.
    • Do powyższych wielu docenianych osobiście podwyższyć pozycji pozwolę sobie dodać i polecić:

      "Płeć mózgu" Anne Moir i David Jessel - o tym że absolutnie nie możemy sądzić i domyślać się po swoich odczuciach o czym myśli, marzy, pragnie i oczekuje partner(ka) odmiennej płci i jak tą odmienność tłumaczy się i bada naukowo.
      www.sciaga.pl/tekst/22963-23-plec_mozgu_anne_moir_i_david_jessel
      "Męskość" Steve Biddulph - skąd czerpać siłę żeby być męskim mężczyzną, budować satysfakcjonujące relacje z kobietami czyli pomiędzy pantoflem krzywdzącym siebie, a macho krzywdzącym innych.

      "Para z Dzieckiem" Zofia Milska-Wrzosińska - dla tych co jeszcze nie wiedzą albo już do nich właśnie zaczyna docierać że urodzenie się dziecka statystycznie najcięższy i najbardziej destrukcyjny dla więzi związku kryzys i chcieliby uczyć się na błędach innych zamiast typowo zwalić wszystko na niedojrzałość partnera

      "To wszystko wina twoich rodziców? Co nie gra w waszych związkach i jak to naprawić" Bernie Katz, Philip Van Munching - czyli jak rozpoznać i rozminować tkwiące w nas i partnerze destrukcyjne mechanizmy wdrukowane przez problemy rodziców aby związek i relacja damskomęska potrafiły być dla nas długoterminowo satysfakcjonujące.

      --
      Gdyby do pracy wzięli się wszyscy, Polska inaczej by wyglądała, a nie takie dziadostwo o. Tadeusz Rydzyk
      • Karol Wojtyła: "Miłość i odpowiedzialność".

        Może w kontekście moich postów będę jawił się jako niespójny typek,
        przytaczając tę pozycję, ale dla mnie jest to najciekawsza,
        najgłębsza i najwartościowsza pozycja, jaką czytałem. Serio.

        Wprawdzie nie znajdziemy tam opisów pozycji nr 123 i 456, ale sfera
        psychiczna związku, zaufanie, pogłębianie więzi, poszanowanie granic
        drugiej strony - wszystko to jest tam mistrzowsko opisane. Zakochuję
        się w tej pozycji za każdym razem, gdy ją czytam.

        Poza tym jest to jedna z niewielu pozycji napisanych przez polskiego
        autora, dopasowana do polskich realiów i uwzględniająca polski
        kontekst kulturowy i naszą (niezawsze najlepszą) katolicką
        obyczajowość.

        Bo większość tych amerykańskich bestsellerów, gdy próbowałem je
        czytać, trąci mi sztucznością i niedopasowaniem do naszych realiów,
        choć akurat np. Steve Biddulph jest fajny, "Dlaczego faceci lubią
        Zołzy" też są psychologicznie trafne.

        No i Zofia Milska-Wrzosińskia jest b. ciekawa!!!

    • November, 2000. Reviewed by William E. Schamadan, MD, a retired Ob-
      Gyn physician.

      I have to give this book mixed reviews because of the mixed messages
      it sends.

      It is a collection of 34 different stories, written by folks over
      age 60 who were willing to share their sexual enjoyment, prowess,
      and creativity. It certainly is an affirmation of sexual longevity
      for those middle-aged and younger people who might be having some
      worries about an age related cutoff to their present sexual
      functioning. This is good.

      Some of the stories read like "Penthouse Letters", only the ages
      have been changed. The stark reality of the sexual descriptions
      might be offensive to some, but reading these stories could help
      young adults realize, acknowledge, and make provisions for the
      sexual activities of their parents and grandparents. This, too, is
      good.

      What I find problematic in the stories, however, is the small number
      of single-marriage couples. There are no more than four (and perhaps
      only two) couples who seem to have had only one marriage. The
      message from the rest of the stories is that first marriages are
      only for learning and childbearing, while second marriages and
      subsequent liaisons are for sex. Perhaps that is the reality of our
      present society, but I'm not yet willing to believe it. The frequent
      descriptions of vibrators, dildos, S & M, and B & D might intimidate
      some gentle souls who believe they are still enjoying a fulfilling
      sex life without such accouterments.
    • O tym, że emocje nie są tak spontaniczne, jak chcielibyśmy wierzyć. O tym, że tak naprawdę wkładamy dużo trudu, aby je dostosować do sytuacji, środowiska, odbiorców przekazu emocjonalnego, współodczuwających - czyli o wolitywnym aspekcie uczuć i emocji. Również o tym, dlaczego to robimy i jak.
      Czy wystarczy, aby obalić mit "attraction is not a choice"?
      Nie wiem, ale na pewno skłoniła mnie, aby zastanowić się, czy aby na pewno jesteśmy bezradni wobec nieuchronnych zmian na gorsze w długoletnich związkach.


      - wciąż częściej uprawiam sport niż seks -
    • Eva-Maria Zurhorst "Kochaj siebie a nieważne z kim się zwiążesz"
      Eva-Maria Zurhorst, Wolfram Zurhorst "Kochaj siebie a przetrwasz każdy kryzys"

      O problemach które NIEUCHRONNIE wyzwala bliski związek.
      Bardzo głębokie ale niesentymentalne spojrzenie na seks i dzieci
      O zdradzie pisane z doświadczenia terapeutycznego i własnego
      • Najtrafniej opisuje jej tresc zdanie ze strony koncowej: W pewnej
        mierze jest poradnikiem dla tych, ktorzy juz popelnili blad albo sa
        na najlepszej drodze do jego popelnienia. Troche bezpardonowo burzy
        mity milosci romantycznej, a przez to staje sie poniekad skroconym
        kursem dojrzewania w malzenstwie. Od siebie dodam, ze narodowsc
        autora ma moim zdaniem ogromny wplyw na sposob przedstawienia
        problemow- jego punkt widzenia wydaje mi sie bardzo "francuski"-
        czytajac ksaizke mialam przed oczami sceny z filmow z np. Danielem
        Auteil'em czy z kina Erica Romera. Druga ksiazka, ktora chcialabym
        tu zarekomendowac pozostawila mnie "w szoku" i z bolem glowy na caly
        weekend- po jej przeczytaniu ciezko mi bylo sie otrzasnac. Mowie tu
        o "pieciu klamstwach na temat milosci i seksu" MIchaela Mary- jest
        brutalnie szczera, celna i bardzo logicznie wywodzi tezy autora.
        Radze przygotowac sie na pewnego rodzjaju rewolucyjne obalenie
        dotychczasowych "pewnikow" w zyciu milosnym, ale w koncu "prawda was
        wyzwoli"- czego sobie i Panstwu zycze ;-)))
    • Sorry za skrotowce w tytule - inaczej by sie nie zmiescilo

      strona autora

      www.andrewgmarshall.com/
      brytyjski counsellor (nie psycholog, ale niezly jest)

      link do ksiazki

      www.amazon.co.uk/Love-You-But-Not-Relationship/dp/0747585520/ref=sr_1_2?ie=UTF8&s=books&qid=1264523727&sr=8-2
      nie moglam znalezc polskiego tlumaczenia

      I read this book over a weekend and what an eye-opener it is!! I've been
      together with my handsome man for over 4 years. We've had excellent times and we
      love each other so much but that feeling of not being in love anymore was/is
      weighing us down. How could this be? We work so well together...or so i thought.
      Turns out we have been driving each other apart without ever really realising it
      and we had been shielding each other from truths for want of not to hurt the
      other person. If I had read this book a few years ago I wouldn't have been so
      stupid!! A relationships require honesty and hardwork on both sides. I realise
      now that both hard work and honesty have been sorely lacking in our
      relationship. Hopefully we still have time enough and love enough to use the
      lessons in this book to fix what we have, because I love my man dearly and I
      hope he still loves me. Only time will tell.

      So yes, this book is very good, well written, and a must for almost *anyone* in
      a serious relationship. The two of you deserve to be happy and I believe that
      the contents of this book will help you in this endeavour.

      • What do people mean by ‘I love you but I’m not in love with you’?

        Although someone gets on very well enough with their partner on a day-to-day basis, the passion has disappeared. These couples feel like brother and sister, or maybe business colleagues who run a house and bring up kids together, but somehow the closeness of true lovers has been lost. It is not that butterflies in the pit of the stomach feeling, nobody really expects that to last forever, but somehow the relationship glue has gone. In the worst cases, they love their partner but not enough to stay. At a deeper level, I think that we have becomes confused about the word ‘love’. We can love our partner, our mother, our children - even chocolate. The dictionary offers two dozen definitions - including affection, fondness, caring, liking, concern, attraction, desire and infatuation. We all instinctively agree there is a huge difference between liking and complete infatuation! So my book explains the different kinds of love and how to avoid the pitfalls of the wrong sort of love.

        What about ‘like’ rather than ‘love’?

        Firstly, it is important to understand the difference between the love when you’re first courting and the settled love built on twenty years together. I call the ‘crazy, can’t think of anybody else, can’t concentrate on anything else,

        How common is this phenomenon?

        Five years ago, I hardly seldom saw couples who had fallen out of love but so many couples started presenting in my marital therapy office that I went to the literature to look for advice. However, all the expertise had been poured into helping couples who hated each other. So I started some research where all couples seeking help were asked to fill in a questionnaire after their first session. They were given a list of common problems that could have brought them into counselling. The results were startling 47% complained that the ‘passion had gone’ and 43% ‘I love my partner but I’m no longer in love/ My partner no longer loves me’. Many of the traditional reasons for seeking help polled much lower: Money Issues, an Affair, Children, Fights out of control.

        Who does it effect?

        Falling out of love can happen to anyone. However, my research has shown that it is three times more likely to happen to a woman as a man. Although it happens at all ages, the most frequent cases are aged between thirty five and forty five. It is also a hard to admit to falling out of love and couples, on average, wait twelve months longer to seek help.

        Shouldn’t people just try harder?

        The problem is that the traditional ways of trying harder - flowers, chocolates and candlelit dinners - can be seen as sweeping the problem under the carpet. Even when these romantic gestures are appreciated, they provide just a temporary boost. The problems in ‘I love you but’ relationships go much deeper. That’s why I have devised seven steps to solve the problem and set up good habits - rather than one off gestures - which can rekindle love. For each step, there are several exercises that offer concrete alternatives to ‘just trying harder’.

        Why do you think it is happening now?

        Some of the beliefs in general circulation, which we think protect our relationship, are actually undermining them. For example, we think is wrong to argue (and certainly easier in the short run to shrug your shoulders if something irritates). However, it is as harmful to seldom row as it is to row all the time. When you cannot truly voice your feelings - even if they are only about minor issues - something inside dies. Slowly over the years, degree by degree, all your emotions are dulled.

        What advice would you give on arguing?

        The most important thing is to tackle one issue at a time. You might feel that, for example, leaving wet towels on the bed is linked to other issues. However, this will just escalate the row by making your partner more defensive and less likely to listen. Also try to complain about the behaviour not the person. Once again calling someone, for example, thoughtless, inconsiderate, lazy will encourage your partner to throw insults back. Finally, it is important to ‘own’ the feelings. By this I mean, ‘I am angry’ rather than ‘you make me angry’ which again will inflame the situation needlessly.

        Is this an optimistic book?

        Most definitely. I have a ninety percent success rate with couples who I have taken through my programme. It is possible to fall back in love and find a deeper and more rewarding relationship. Unfortunately the other 10% have left it too long before seeking help: one in three have been nursing ‘I love you but’ for three years or over. The book is also useful to happy couples who want to understand more about love and how to preserve it. For example, I describe the six stages of love that all relationship pass through. Sometimes, what we think is a problem is part of the natural transformation of a relationship as it grows and matures.

        If someone is in crisis at the moment, what do you suggest?

        When under stress, we have a limited number of ways of responding. For example, we might shout, fly off the handle or go silent. If this does not work, we up the ante: screaming, not speaking for days or even trashing the house. Soon we are trapped in the same loop with our behaviour getting more and more extreme. Does this sound familiar? Here is a simple trick to break out. Next time you’re about to launch into your usual response, stop and think: what could I do differently? It doesn’t matter what. Anything is better than the usual response; we know where that leads and that it does not work. For example, try the opposite to your normal behaviour. Instead of going quiet, start talking. Instead of throwing ornaments, straighten them. It is amazing how often the opposite behaviour is the key to better communication. Remember, stop using the flop response and instead flip it over!

        How does the book work?

        I take readers through the ‘Seven Steps to Saving Your Relationship’ with plenty of practical suggestions about how to incorporate the ideas into your life. These exercises can be done alone or if you are reading the book with your partner, they can be done together. If you are in crisis, maybe your partner just confessed that he or she no longer loves you, there is advice on how to survive and even thrive. Finally, if you experienced this problem in the past, there is helping understanding what has happened, advice on overcoming the obstacles to healing and finally how to find a better relationship in the future.

        Any final advice?

        Although it can be frightening and painful to discover that you have fallen out of love, or that your partner has fallen out of love with you, it is ultimately very positive. I like to think of ‘I love you but’ as an early warning system that something should change in your relationship. Previously, I believe someone would have launched themselves into an affair. It is a sign of emotional maturity to put your hands up and admit the problem before the relationship descends into bitterness and recrimination.
    • www.amazon.co.uk/How-Can-Ever-Trust-Again/dp/1408801817/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1264523727&sr=8-1
      dla par w ktorych jedno albo obydwoje partnerow mialo romans

      Review
      'I Love You But I'm Not In Love With You addresses this problem with sensitivity, depth and intelligence, with advice on how to recreate intimacy while retaining a sense of self. Marshall firmly believes that falling out of love does not mean the end of a relationship. His insightful advice makes it hard to disagree' Psychologies
      Product Description
      There are few things in life more traumatic than discovering that your partner is having an affair. You are not only coping with the pain and anger but also the sense that your partner is a stranger. How could someone you love, and thought that you knew, treat you in this way? How can you ever trust your partner again? Don't panic. Millions upon millions of ordinary men and women have trodden the same path and come out the other end with not only their love restored but a significantly stronger and better relationship. Whether you are the discoverer of the affair or whether you were discovered, Marshall offers guidance and support, and explains: * The seven stages that couples move through from discovery to recovery. * What makes people more vulnerable to affairs. * The eight types of affairs and how understanding your partner's affair is key to deciding whether you should stay or go. * How to stop your imagination running wild and your brain from going into meltdown. * Why some couples emerge stronger and why others get derailed from the recovery process. With over 25 years' experience as a marital therapist, Marshall draws on hundreds of case studies, and provides sensible, compassionate and practical advice.
    • Lucas Derks - Techniki NLP w tworzeniu dobrych zwiazków z ludźmi
      rapidshare.com/files/362722629/Lucas_Derks_-_Techniki_NLP_w_tworzeniu_dobrych_zwiazkow_z_ludzmi.doc

      albo
      tinyurl.com/ygjf9bc
      Mały fragment:
      Fakt bycia pięknym mężczyzną odgrywa więc pod względem przewagi
      kluczową rolę w ludzkim zachowaniu; jednak wysoki wzrost wydaje się
      jeszcze ważniejszy. Gunn (1991) jest zdania, że także agresywność
      może wynieść ludzi na wysokie szczeble hierarchii. Zaobserwował on,
      iż osoby dochodzące do władzy i sławy dzięki agresji zazwyczaj nie
      potrafiłyby ich zdobyć inną drogą. Jednocześnie także i brak władzy
      może sprowokować agresywne zachowanie. Jeśli więc jest się kobietą,
      do tego małą i brzydką, ma się do wyboru: można zostać czyjąś
      zwolenniczką albo zdobyć się na agresję i walczyć.
    • Fragment przedmowy:
      Sztuka kochania adresowana jest do młodych ludzi ustabilizowanych
      uczuciowo, a więc przede wszystkim do tych, którzy w niedługim
      czasie zawrą lub już zawarli związek małżeński. Autorka widzi w
      erotyce wielką szansę człowieka — szansę na szczęście, na radość
      życia i udane pożycie małżeńskie. Podaje cały arsenał sposobów i
      metod rozszerzania doznań, wzbogacania pieszczot, zalotów — w ogóle
      kontaktów dwojga ludzi, - którzy się kochają. Tak właśnie — kochają,
      bo autorka wyraźnie mówi, że tylko ludzie, których wiąże coś więcej
      niż pożądanie i kontakt seksualny, przeżywają pełnię erotyki.

      OD AUTORA
      Moja książka powstała w wyniku piętnastu lat pracy lekarskiej,
      naukowej oraz społeczno-publieystycznej, a więc wykorzystałam w niej
      doświadczenie płynące z rozmów z pacjentami oraz z lektury dużej
      liczby listów, przychodzących do Poradni Korespondencyjnej
      Towarzystwa Planowania Rodziny i do miesięcznika Zdrowie, na które
      przez wiele lat odpowiadałam, wreszcie materiały i wnioski z
      dyskusji prasowych, w których wojowałam uparcie o kulturę uczuć i
      seksu. Przez wiele lat nagromadziłam setki karteczek z pytaniami
      uczestników wykładów i dyskusji w klubach różnych organizacji
      społecznych, w domach akademickich, na uczelniach i w szkołach.
      Starałam się, aby na większość pytań skierowanych do mnie na
      spotkaniach czytelnicy znaleźli odpowiedź w tej książce.
      ...
      Mam nadzieję, że rozważania zawarte w książce pozwolą wielu młodym
      małżonkom rozwiązać trudności oraz konflikty, z którymi nie potrafią
      sobie sami poradzić. Jeśli uda się Sztuce kochania odegrać rolę
      doświadczonego przyjaciela powstającej rodziny oraz wprowadzić do
      jej dnia codziennego trochę radości, to spełni swoje zadanie.
      Michalina Wisłocka, Warszawa, czerwiec 1976.
      rapidshare.com/files/364999824/Wislocka_Michalina_-_Sztuka_Kochania.zip

      albo
      tinyurl.com/yl6qt8g
    • z powodu, ze jestem leniwy i nie przegladalem tych wszytskich wpisow
      mogę sie powtórzyć, ale co tam!

      N.HORNBY: "wierność w stereo"

      --
      'Inni zawsze wiedzą, co
      Jak, dlaczego, gdzie i kto?
      Komu wziąć, a komu dać
      A ja nigdy, ku*wa mać'
    • 22.11.10, 17:43

      Nie wiem czy dla wszystkich to bedzie 'odkrycie', gdyż film z 2006 roku, więc nie nowość.

      Ale ja obejrzalam wczoraj i jestem pod wrażeniem. Pokazuje wiele problemów z ktorymi zmaga się wielu Forumowiczów: wywalenie faceta z wyrka po urodzeniu , uzależnienie od porno i masturbacji, brak seksu i komunikacji w pozornie szczęśliwych małżeństwach, typowe i nietypowe podzialy ról, walka o siebie, romans i wiele innych ciekawych wątków.

      Tytuł: "Małe dzieci (Little children)" z Kate Winslet. Jak ktos jeszcze nie oglądał to polecam.

      --
      "Dzielenie konta bankowego jest aktem nieporównanie większej intymności niż dzielenie łóżka"

      [url=http://www.zapytajpolozna.pl] [img]http://www.zapytajpolozna.pl/components/com_widgets/view.php?sid=12952[/img] [/url]
    • 10.12.10, 13:30
      Ja dodałbym jeszcze film "I Think I Love My Wife"
      www.imdb.com/title/tt0770772/
      Film (mimo iż jest to komedia) bardzo dobrze prezentuje większość męskich fobii związanych ze zmianami które pojawiają się zarówno po ślubie jak i po urodzceniu dzieci. Pokazuje także bardzo dobrze za czym tęskni wielu z nich.
    • Dość pesymistyczne i wiecznie aktualne na tym forum, skrót z psychoewo, dla początkujących:

      www.poradnikzdrowie.pl/seks/problemy-z-seksem/Wahania-kobiecego-libido-jak-staly-zwiazek-wplywa-na-ochote-na-seks_35183.html?page=0&

      Libido kobiet i mężczyzn
      W przypadku kobiet, w początkowym okresie bycia z partnerem aż 60 proc. z nich ma regularnie ochotę na seks, ale po czterech latach odsetek ten spada do mniej niż 50 proc., a po 20 latach – tylko do 20 proc. Początkowo kobiety wykorzystują swoje libido do stworzenia mocnej więzi z partnerem. Kiedy już wydaje im się, że więź jest dostatecznie mocna, dopada je nuda i rutyna, a libido leci na łeb, na szyję. Dowodem na taki stan rzeczy mają być wywiady przeprowadzone przez niemieckich badaczy w grupie 530 kobiet i mężczyzn. – Okazało się, że podczas gdy kobietom stały związek służy tylko w pierwszym etapie, później raczej im nie służy, tak mężczyznom jest w zasadzie wszystko jedno – wyjaśnia dr Dietrich Klusmann, psycholog prowadzący badania. – Bez względu na długość trwania związku poziom libido był mniej więcej taki sam.
    • Nie jest to książka, tylko wykład, bardzo poważny wykład wyjaśniający podstawowe różnice między mężczyzną i kobietą. Bez ich znajomości i uświadomienia sobie ich wpływu na Nasze zachowanie trudno jest rozpocząć pracę nad harmonią w związku.

      www.joemonster.org/filmy/20999/Czym_sie_rozni_mozg_mezczyzny_od_mozgu_kobiety
      :))
      --
      Mój Proto blog

    • --
      Czy to iluzja odległa, a może jednak coś czuje,
      Gdy jasnym światłem objęta, nocy letniej nieskończoność.

      piękna muzyka natu:)
    • Bardzo dobra książka. Traktuje zdrowie kobiety całościowo, ciało z powiązaniu z psyche. Przy problemach zdrowotnych i zahamowaniach kulturowych pomoże odnaleźć przyjemność w seksie
    • A ja właśnie skończyłam jedną z lepszych książek polsiej autorki "Piąta fala pożądania". Polecam :) Bardzo wciągające historie kobiet z różnych klas w różnym wieku z Polski :) org-epost.com/book19783562.php ściągać i czytać wiem co piszę :)
    • Dlaczego seks zanika nawet w najbardziej kochających związkach i dlaczego bliska więź, intymność nie zapewnia dobrego seksu w dłuższej perspektywie pomimo powszechnego o tym przekonania ?
      Do obejrzenia tym razem nie czytania
      www.ted.com/talks/lang/pl/esther_perel_the_secret_to_desire_in_a_long_term_relationship.html
      >>> w skrócie >>>
      Potrzymanie namiętności to dialog przeciwieństw nie do pogodzenia, pożądanie wymaga dystansu i tajemnicy żeby ją odkrywać, miłość zmniejszania dystansu i jak najbliższej więzi.
      Nic tak nie zabija pożądania jak troska, odpowiedzialność, przewidywalność ale tego wymaga istnienie związku.
      Dylemat pogodzenia sprzecznych potrzeb stabilności i bezpieczeństwa i przygodą, tajemniczością i odkrywaniem, potrzeby więzi z potrzebą autonomii.
      Seks to nie to co się robi, to przestrzeń jaką się stwarza i która zachęca lub nie inną osoba by ją razem dzielić i odkrywać, trzeba ją kreować.

Wysyłaj powiadomienia o nowych wpisach na forum na e-mail:

Aby uprościć zarządzanie powiadomieniami zaloguj się lub zarejestruj się.

lub anuluj

Zaloguj się

Nie pamiętasz hasła lub loginu ?

Nie masz jeszcze konta? Zarejestruj się

Bestsellery

Agora S.A. - wydawca portalu Gazeta.pl nie ponosi odpowiedzialności za treść wypowiedzi zamieszczanych przez użytkowników Forum. Osoby zamieszczające wypowiedzi naruszające prawo lub prawem chronione dobra osób trzecich mogą ponieść z tego tytułu odpowiedzialność karną lub cywilną. Regulamin.