Dodaj do ulubionych

TO NAS SMIESZY:)

30.08.04, 19:55
Dawno nie bylo. Dzis stare ale jare...

TEKSTY Z POKLADU PLL LOT I EUROLOT
> Pasazerka: "Pani powie temu tam, zeby swoje mantle z mojego pawlacza
> zabral."
>
> Pasazerka: "Czy kibel to tam w sieni?" (wskazujac na tylna kuchnie)
> Stewardesa: -Co podac pani do picia?
> Pasazerka: -Ty zólty wody mi nalej.
> Stewardesa: -Której "zólty wody"? Jest tylko zwykla, nie zólta.
> Pasazerka: -No ty zólty - mówi staruszka i wskazuje na karton z sokiem
> pomaranczowym.
>
> Pasazerka: -Czy lecimy juz nad Atlantykiem?
> Stewardesa: -Jeszcze nie.
> Pasazerka: -To co tak ciagnie po nogach???
>
> Pasazerka: -Czy macie cole w kienach?
> Stewardesa: -W czym?
> Pasazerka: -No w kienach.
> Stewardesa: -Nie, mamy tylko w botelsach.
>
> Pasazer: -Poprosze drinka.
> Stewardesa: -Jakiego?
> Pasazer: -No drinka!
>
> Na pytanie "Czego sie Pan/Pani napije..."
> -Poprosze oranz dzus, moze byc jablkowy.
> -Poprosze o sok z piczy.
> -Whisky on the rocks, ale bez lodu.
> -Poprosze o biala na Helenie. (czytaj: wódka z sokiem firmy "Helena")
>
>
> Karty ladowania w USA - co wpisuja pasazerowie
> Sex: nie dotyczy
> Sex: dziewica
> Sex: trzy razy w tygodniu
>
> Adres: mieszkam w basemencie, trzecia w lewo od kosciola
>
> Ile osób podrózuje z Panem/Pania: 243 + 10 osób zalogi
>
> W turbosmiglowym samolocie ATR linii EuroLOT
> Pasazer: -Prosze pani, po co nam te smigla?
> Stewardesa: -Zeby klimatyzacja dzialala.
>
> Edyta G. w drodze do Londynu
> Stewardesa: -Zamawiala Pani porcje wegetarianska? Czy moge prosic o Pani
> nazwisko?
> Edyta z oburzeniem w glosie: -To pani nie wie jak ja sie nazywam?
> Stewardesa: -A pani wie jak ja sie nazywam?
>
> VIP-y na pokladzie
> Agata B., córka bylego premiera, po wyladowaniu w Warszawie (rejs z
> Rzymu):
> -Czy jest transport dla vipa?
> Szefowa pokladu: -Nie bylo vipów na pokladzie.
> Agata B.: -Czy mówi pani cos nazwisko "Buzek"?
> Szefowa: -Nie jednemu psu na imie Burek.
>
>
>
>

--
*** Forum Francuskie ***
Obserwuj wątek
    • okrent9 Re: TO NAS SMIESZY:) 05.09.04, 02:03
      No wszystko niby fajnie, ale kto podał te informacje na temat tego, co wpisali
      pasażerowie w kartach "lądowania"? czy stewardessy je czytają? Myślałam, że to
      idzie bezpośrednio do oficerów Immigration. A z nimi żartować to tak jakby się
      bawić żyletką... Poza tym są przecież objaśnienia jak wypełnić te karty...
    • momo16 Re: TO NAS SMIESZY:) 05.09.04, 04:29
      Niektore znam z doswiadczenia - bylam stewka w Locie.
      Rzeczywiscie takie opowiesci umilily nam niejedem pobyt lub dyzur.
      Nie wierze jednak w opowiadanie o Edycie G. (no chyba ze ta pani w mundurku juz
      nie pracuje), jak rowniez w Burka - takie odezwanie sie do pasazera jest
      niedopuszczalne z punktu widzenia oczywiscie firmy

      Kiedys pare lat temu kiedy w business class byly porcje gorace do wyboru,
      catering dawal na poklad po rowno np. wieprzowine i kurczaka, na 10-ciu
      pasazerow - 11, 12 porcji, to w ramach oszczednosci. No wiec jesli wszyscy
      prosili o tego kurczaka to szybko sie konczyl. Kiedys oburzony "Businessman"
      ktoremu zabraklo kurczaka spytal kolezanki: Jak to? Nie mam juz wyboru??? Ona
      na to: Tak, ma Pan wybor - moze pan jesc, albo nie. Miala potem male
      nieprzyjemnosci, ale sie uchowala.
      Mozna tak pisac i pisac o tych przypadkach...

      Co do kart ladowania to jest to osobny rozdzial. W ogole trasy atlantyckie sa
      specyficzne. Wiekszosc ludzi jest w podeszlym wieku (bo mlodym wiz za bardzo
      nie daja), wiec trzeba im pomoc w wypelnianiu kart ladowania i deklaracji
      celnej. Same druki sa w jezyku polskim, instrukcja wypelniania jest w magazynie
      pokladowym i w sluchawkach. Ale wciaz jest problem. Nagle pasazerowie
      pozapominali okularow (albo sa w bagazu pod pokladem), za male sa litery, zle
      slychac, boja sie zrobic blad... No i trzeba z 10-20 takich deklaracji ludziom
      powypelniac, przy okazji wysluchujac historii zycia. I wszyscy jada
      turystycznie! O seksie tez jest smile)

      A z sienia to bylo tak, ze babcia pytala gdzie tu jest wychodek. Wiec jej Ania
      powiedziala, ze w sieni smile)))

      A sok z piczy? Stewka opowiedziala, ze z piczy bedzie potem, teraz jej moze
      podac np. jablkowy wink

      Oj wspomnienia... Dobra rzecz!
      Pozdrawiam wszystkie Panie
    • asia.sthm Re: TO NAS SMIESZY:) 23.09.04, 10:16
      W zwiazku z niedawnym rozpoczeciem roku szkolnego nazbieralo sie troche uwag w
      dzienniczkach.
      To musza tez byc autentyki:

      * Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
      * Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredą po klasie.
      * Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są
      bardziej sexy.
      * Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.
      * Córka wezwana do odpowiedzi nie chce podać swego nazwiska.
      * Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
      * Zjada ściągi po klasówce.
      * Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę:"Niech pani uważa, bo
      jutro może już pani nie pracować w tej szkole".
      * Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
      * Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak kocha, to wróci".
      * Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: "Trafiłem!".
      * Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc że "wykurza robale z
      kibla".
      * Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym
      brodaczem.
      * Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.
      * Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".
      * Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
      * Śmieje się parszywie.
      * W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".
      * Nie uważa i biega na lekcjach wf u.
      * Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.
      * Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z
      nauczycielami.
      * Przyszła do szkoły w samym swetrze.
      * Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jak narkotyk.
      * Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go pod ławką
      * Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to
      babcią jechałam dziś rano autobusem.
      * Namalował na ławce gołą babę goniącą knura.
      * Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami
      alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
      * Śpiewa na lekcji muzyki.
      * Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
      * Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na
      wychowawcy.
      * W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi,
      zyskać na czasie.
      * Wysłany po kredę, przyniósł ślimaka.
      * Po napisaniu kartkówki nie oddał jej, twierdząc, że zostawił ją w domu.
      * Na lekcji zajęć praktyczno technicznych umyślnie piecze ciasto bez mąki.
      * Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
      * Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.
      * Demonstruje na fizyce zabawki
      * Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie
      nogami.
      * Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
      * Bije kolegę po dzwonku.
      * Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki przyprawiające mnie o
      mdłości.
      * Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.
      * Syn lata z gołym brzuchem po błocie.
      * Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
      * Syn siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie.
      * Napastuje kolegę przy pomocy krzesła.
      * Przyszedł w butach do szkoły.
      * Gra puszką na przerwie i mówi, że to piłka nożna.
      * Molestuje kolegę długopisem
      * Udaje, że słucha nauczyciela.
      * Rzuca ślimakami po klasie.
      * Zenek oświadcza mi się na każdej lekcji.
      * Córka eksponuje swoje ciało na lekcji religii


      --
      Gdyby nos Kleopatry był trochę krótszy, cały świat wyglądałby inaczej.

Popularne wątki

Nie pamiętasz hasła

lub ?

 

Nie masz jeszcze konta? Zarejestruj się

Nakarm Pajacyka