Dodaj do ulubionych

Śmiech to zdrowie :)))

14.03.06, 02:25
Ponoć... wink A więc wrzucam wam link życząc wam duuużo zdrowia... smile

www.storewars.org/
PS: Wątek z linkami zbyt się już wydłużył, więc pozwoliłam sobie na
rozwinięcie nowego - wrzucajcie tu cosik "do śmiania"... wink
Edytor zaawansowany
  • jan.kran 14.03.06, 08:51
    Kiedyś to miałam i mi pzepadło przy zmainie klaptopa.
    Dziękismile))))
    Kran
    --
    Forumrzadkich języków
  • monika_a_b 17.03.06, 01:09
    No jak to? Nikt nie ma nic śmiesznego do wrzucenia? Eeee, ja tam nie
    wierzę... tongue_out Ale jak wy nie chcecie/możecie, to ja was zbombarduję dowcipami,
    hehehe... smile))

    Uwaga! Śmiać się! smile Nie chcę wyjść na tą jedyną, która się z tego śmiała,
    hehe... wink

    Przychodzi Jasio do burdelu, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą.
    Podchodzi do
    burdelmamy i pyta:
    - Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
    - Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS? Nie,
    my nie mamy
    dziewczyn z AIDS!
    - Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę.
    Mama widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
    - No dobrze, ale po co ci ta dziewczyna z AIDS?
    - Potrzebna!
    - Powiedz to może coś się znajdzie...
    - No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS.
    I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie
    miała AIDS. A
    potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu...i on też
    będzie miał AIDS. A
    jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią... i ona też będzie miała AIDS.
    A rano jak tato
    wychodzi do pracy to przyjeżdża pan od zbierania śmieci i wpada do nas i
    mamusia daje mu dupy. I
    on też będzie miał AIDS. I O TEGO SKURWIELA MI CHODZI, BO MI ŻABĘ PRZEJECHAŁ!!!
  • monika_a_b 17.03.06, 01:21
    A to znacie?

    www.funiaste.net/
    smile))

    To z cylku tych raczej słodko-gorzkich (z przewagą tych drugich)...

    ivrp.blog.pl/
  • monika_a_b 17.03.06, 01:22
    SPRZEDAM FACETA
    Data pierwszej rejestracji: luty 1970r.
    Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony
    poduszka powietrzna z przodu, ropniak
    możliwość jazdy na gazie (zalecane),
    wrażliwy na pedały, drążek ergonomiczny położony centralnie - prawie
    niewidoczny,
    najlepiej posuwa na obwodnicach,
    na trasie bierze wszystko jak leci.
    UWAGA:
    porządnie stuknięty, dużo pali, problemy z wtryskiem,
    niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury (Katalizator?),
    ZAPAS GUM GRATIS
    *********************************************************************

    SPRZEDAM KOBIETE
    Data pierwszej rejestracji: luty 1970r.
    Pierwszy właściciel, kolor biały, pochodzenie krajowe, używana,
    brak hamulców, lekko się prowadzi, podgrzewane siedzenie,
    obniżone sportowe zawieszenie, automatyczne ssanie,
    dwie poduszki powietrzne, pełen lifting. NIE BITA!
    Cena do uzgodnienia
    UWAGA: darmowa jazda próbna.
  • monika_a_b 17.03.06, 01:24
    "Z dniem 01.03.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład którego
    wchodzić będą następujące programy:
    TELETURNIEJE
    "Różaniec z gwiazdami"
    "Jaka to modlitwa?"
    "Szansa na odpust"
    "Od Torunia do Opola"
    "Intifada" lub "Diecezjada" lub ?Parafiada? (jeszcze nie wybrano ostatecznego
    tytułu)
    "Ananasy z mojej parafii"
    "Miliard w Ambonie"
    "Berety do mety"
    "Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
    "Śpiewające organy"
    "O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
    TALK SHOW I REALITY SHOW
    "Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
    "Prałat Ja****ski Show"
    "Co za adwent!"
    "Z wizytą u Was" - program kolędowy.
    "Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
    "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
    "Miliard na tacy"
    SERIALE
    "Pensjonat pod Toruniem"
    "M jak modlitwa"
    "Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
    "Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
    PROGRAMY HOBBYSTYCZNE
    "Mo Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i
    fryzurach
    "1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
    "Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
    "Wacha do Maybacha" - magazyn moto
    PROGRAMOWY INFORMACYJNE
    "Inforeformacje"
    "Telekuria"
    "Pana rama"
    "Ogłoszenia paranormalne"
    "Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
    PROGRAMY DOKUMENTALNE
    "Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
    "Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
    "Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"
    "Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

    A my już dzisiaj wieczorem zapraszamy cię na przedpremierowy pokaz znanego
    klasyka czyli kultową sztukę w wykonaniu młodych studentów seminarium pod
    tytułem:"Matrix V - rekolekcje"
  • syswia 24.03.06, 14:45
    >Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały
    > księgozbiór
    > >prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo
    > cenna, bo
    > >już
    > >pokolorowana
    --
    Dolce vita!
  • asica74 24.03.06, 17:13
    Wraca maz do domu i widzi, ze ona skrobie nozem po telfonie
    - Nie skorb nozem po teflonie - grzecznie prosi.
    - Sam jestes poteflon - odpowiada zona.
    --
    Witaj Aniołku! + Male Ciche
  • grogina94 24.03.06, 20:17
    smile)))))))))))Witam Wszystkich Rozesmianych.Przeczytalam wszystko,usmialam sie
    zdrowo i z cala przyjemnoscia doloze to co znam ipamietam.

    -Tatusiu,czy mamusia na pewno wraca tym pociagim?
    -Nie gadaj tyle, tylko rozkrecaj tory....
    ----------
    -Tato,co to jest poligamia?-Wielozenstwo.
    -A jak sie nazywa jednozenstwo?-Monotonia.
  • grogina94 24.03.06, 20:27
    -Dzien dobry.Jestem z komitetu osiedlowego,zbieram datki na budowe basenu.Czy
    pan moglby cos dac na ten szczytny cel?-Oczywiscie,dam trzy wiadra wody....
    -------
    -Tato,co to jest emancypacja?-To jest,synu,brutalna rzeczywistosc, kiedy z
    chlopa robi sie baba,a z baby chlop.....
  • karinabar 26.03.06, 08:07
    Jesze raz bo mi sie pozdrowienia przykleily.
    wiadomosci.onet.pl/1,15,11,14192880,40020401,1781146,0,forum.html
  • st0krotka 26.03.06, 22:37
    uwielbiam ich, dzieki za link!!

    --
    Jutro to dzisiaj tylko ze jutro
  • kociaszek 29.03.06, 11:52

    Jak widać poniżej Chuck Norris schodzi na drugi plan:

    Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
    Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.

    Teoria ewolucji nie istnieje. Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwolił żyć...
    ...na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.

    W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
    Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim rozstępują.

    Chuck Norris może podzielić przez zero.
    Mimo to wie, że sam jest zerem. Świetnie wie, przy kim.

    Chuck Norris zamówił big maca w Burger Kingu. I otrzymał.
    Jarosław Kaczyński nie musi niczego zamawiać. Energię czerpie z kosmosu.

    Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
    Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.

    Nie od razu Kraków zbudowano? Chuck Norris zbudował. Dostał takie polecenie.
    Od Lecha Kaczyńskiego. Jarosław Kaczyński nie zajmuje się takimi drobiazgami.

    Bóg rzekł: "Niech stanie się światłość". Chuck Norris na to: "Mówisz i masz"...
    ...i gorzko tego pożałował. Nie zauważył stojącego obok stwórcy Jarosława
    Kaczyńskiego.

    Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z całkowicie nabitym rewolwerem. I wygrywa.
    Jarosław Kaczyński robi to samo z dwoma rewolwerami.

    Chuck Norris jest tak twardy, że słucha Mandaryny.
    Jarosław Kaczyński jest tak twardy, że Mandaryna słucha jego.

    Nie istniala inkwizycja. To byl Chuck Norris.
    Nie istnieje koalicja. To jest Jarosław Kaczyński. (the best)

    Chuck Norris jest niewidzialny dla radarów.
    Jarosław Kaczyński jest niewidzialny dla Leppera.

    Chuck Norris dogłębnie rozumie psychikę i logikę zachowania kobiet.
    Jarosław udoskonalił tę sztukę na koty i inne zwierzęta.

    Chuck Norris kopie się z koniem.
    Jarosław Kaczyński dyskutuje z Romanem Giertychem (tez niezle).

    Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.
    A tak naprawdę 7, ale Jarosław Kaczyński powiedział, że w niedzielę się nie pracuje i Bóg się
    dostosował.

    Chuck Norris ma dwie prędkości: Chodzenie i Zabijanie.
    Jarosław Kaczyński decyduje, którą ma włączyć.

    Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
    Jarosław Kaczyński potrafi zaskrzypieć wodnym łóżkiem.

    Co Chuck ma pod brodą? Koleją pięść
    Co Jarosław Kaczyński ma pod brodą? Pasek od spodni.

    Tylko Chuck Norris potrafi polizać swój łokieć.
    Tylko Jarosław Kaczyński potrafi pocałować klamkę stojąc wyprostowany.

    Chuck Norris jest mistrzem półobrotu!
    Jarosława Kaczyńskiego jest w ogóle pół!
  • gherarddottir 04.06.06, 02:26
    Najlepszy tekst tego faceta zona mnie opierniczyla jest o siatkowce. Wylam 5
    minut smile)
    --
    Ględzę jak baba z wozu!!!
  • wiedzma30 02.06.06, 20:30

    zona-mnie-opierniczyla.blog.pl/

    P.S. Gdy zaczelam czytac, zaczelam rowniez zastanawiac sie czy ja przypadkiem
    taka nie jestem wink ale na szczescnie nie smile))
  • ania_2000 06.06.06, 20:40
    - Ładne buty proszę księdza. Zamszowe?
    - Nie. Za Swoje.


    "W restauracji sejmowej siedzą Jarek, Romek i Andrzej.
    - Co panom podać? - pyta kelner. - Dla mnie schabowy - rzuca Jarek. - A
    przystawki? - dopytuje się kelner.
    - A przystawki też zamawiają schabowe, prawda chłopaki? - rzecze
    Jarek
  • jan.kran 20.06.06, 08:58
    Ściągnęłam z sąsiedniego forum , rozmowy na czacie:

    Z-Zibit> Tak sobie dzisiaj wczesnie rano wyszedlem z psem na spacer
    i (pod 'wpływem' przechodzacych obok panow) uswiadomilem sobie
    że Polska jest (na szczęscie) krajem gdzie jak widzisz 2 kolesiów
    spacerujących z wozkiem dziecięcym... to na pewno są to złomiarze

    Zander> ej moi starsi cos ogladaja w tv, co chwila sie smieja, ja nie
    slucham co oni tam tak ogladaja, ale ze takie padaki lapia to
    wyjrzalem z pokoju i patrze
    <Zander> a tam obrady sejmu

    lord_yanozsick> ... i jak z lutownicy unosi się czarny dym to znaczy,
    że coś jest z nią nie tak.
    <kamil> a jak się unosi biały?
    <lord_yanozsick> Habemus Papam.

    <renka> arni jak sprawdzic czy ktos nie wlamal mi sie do kompa?
    > <arnold> rozkrecic obudowe i zobaczyc czy w srodku nie siedzi jakiś dupek

    Kransmile))))



    --
    Teoria ewolucji nie istnieje. Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwolił
    żyć...
    ...na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.
  • asia.sthm 22.06.06, 10:23
    Mężczyzna to człowiek, a kobieta???


    Hiszpan - człowiek. Hiszpanka - grypa.

    Polak - człowiek. Polka - taniec....

    Amerykanin - człowiek. Amerykanka - mebel.

    Japończycy - ludzie. Japonki - klapki.

    Fin - człowiek. Finka - nóż.

    Ziemianin - człowiek. Ziemianka - taka chatka.

    Węgier - człowiek. Węgierka - śliwka.

    Graham - pisarz. Grahamka - bułka.

    Czesi - ludzie. Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie

    Bawarczyk - pan w ósmym miesiącu ciąży, spodziewający się beczki piwa (płeć
    nieznana),koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem -
    znaczy człowiek. Bawarka - herbata z mlekiem.

    Rumun - chłop jak każdy inny. Rumunka - tirówka.

    Anglik - dżentelmen. Angielka - kostka lodu z dziurką.

    Walijczyk - człowiek. Walijka - pieszczotliwe określenie kija basebalowego.

    Kanadyjczyk - człowiek. Kanadyjka - rodzaj kajaka.

    Filipińczyk - facet. Filipinka - gazeta

    --
    po prostu, prosto z mostu....
    i po chmielewsku
  • iwo19 23.06.06, 15:25
    Dzien dobry wink
    Wlasnie moj brat z Polski przyslal mi to na dobry poczatek dnia,mam nadzieje ze
    to fotomontaz.
    www.keke.pl/zoom_image.php?id_phot=74

    --
    every mother is a working mother
    Zamosc.Naperville.USA
  • monhann2 23.06.06, 16:11
    Toz to fotomontaz ale swietnysmile))
    (Na zdjeciu jest byly kanadyjski premier J. Chretien)
  • myszka888 23.06.06, 20:22
    dowcipy o informatykach :

    Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowe; cegła.
    - Tetris - pomyslał nałogowiec komputerowy.
    - Nałogowiec - pomyslała cegła.
    - Level 2 - pomyslał Bóg.

    Impreza informatyków. Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem. Dwóch
    adminów pije bruderszafta:
    - To co? Mówmy sobie po IP!

    Prawdziwy student informatyki ma więcej jedzenia na klawiaturze niż w
    lodówce.

    Przychodzi Informatyk do lekarza:
    - Panie Doktorze wątroba mi nawala...
    - Dziwne, u mnie działa...

    Komputerowiec podrywa dziewczynę:
    - Chcesz herbaty?
    - Nie.
    - Kawy?
    - Nie!
    - Hm, może wódki?
    - NIE!!!
    - Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

    Ludzie dzielą się na tych, którzy robią backupy i na tych, którzy będą
    robili backupy.

    Napis na grobie informatyka: "kowalski.zip"

    - Ostatnie stadium znudzenia w pracy?
    - Zaczynasz czytać spam.

    Jaka jest różnica między informatykiem 1 i 5 roku?
    - informatyk 1 roku myśli, że 1 kB to 1000 B.
    - informatyk 5 roku myśli, że kilometr to 1024 metry.

    Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
    - sekretarka w masce kota,
    - księgowa w masce królika,
    - dyrektor w masce lwa,
    - informatyk w masce 255.255.255.0.

    - Co to jest patch?
    Program usuwający drobne błędy w programie i dodający nowe.
    - Co to jest upgrade?
    Program usuwający poważniejsze błędy i dodający nowe, równie uciążliwe.
    - Co to jest nowa wersja programu?
    Jest to zmodyfikowany program zawierający błędy, których nie można było
    dodać przez patch lub upgrade.

    - Dlaczego w Microsofcie nigdy nie napiszą wirusa?
    - Bo zajmowałby 3 dyskietki.

    Honorowy programista wiesza się razem ze swoim programem...

    Co jest najszybsze w 286?
    - Wiatraczek.

    Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby
    zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa :
    - Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi.

    Dzwoni klient do serwisu, odbiera obsługa:
    - Używam Windows...
    - Tak.
    - No i komputer nie działa poprawnie.
    - To już pan powiedział...

    Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:
    - Dokąd jedziemy?
    - 192.168.4.1.

    Oprogramowanie jest jak katedra.
    - Budujesz, budujesz, budujesz, budujesz, a potem... już tylko się modlisz!

    Siedzi kilku informatyków na imprezie i cały czas nawijają o
    komputerach.
    W końcu jeden mówi:
    - Słuchajcie, pogadajmy o czymś innym np. o dupach...
    Nastąpiła chwila ciszy i konsternacja... jeden się odzywa:
    - Moja karta graficzna jest do dupy...

    --
    smile))
  • jan.kran 23.06.06, 23:33
    Dzwoni klient do serwisu, odbiera obsługa:
    - Używam Windows...
    - Tak.
    - No i komputer nie działa poprawnie.
    - To już pan powiedział...

    > Ludzie dzielą się na tych, którzy robią backupy i na tych, którzy będą
    > robili backupy.


    ---------> Moja corka juz poszla po rozum. I w najblizszym czasie sobie kupi
    WLASCIWY komp.
    Ja rozum mam ale nie mam jeszcze kasy.
    A swoja droga zastanawiam sie gdzie byl Bog kiedy pozwolil zeby Devil na takim
    shit zrobil potezna kase tongue_outPPPP
    Kran

    Moge sobie wziasc pierwszy tekst na sygnaturke ?
    --
    Nie od razu Kraków zbudowano? Chuck Norris zbudował. Dostał takie polecenie.
    Od Lecha Kaczyńskiego. Jarosław Kaczyński nie zajmuje się takimi drobiazgam
  • myszka888 23.06.06, 23:46
    Kraniku- pierwszy tekst z mojego posta?
    A nie ma sprawysmile

    --
    smile))
  • ewelinka202 25.06.06, 09:54
    Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn.
    - Świat jest straszny. Trzęsienia ziemi, terroryzm, bin Laden, Husajn,
    Lepper...
    - Zgadzam się z tobą, ale dlaczego to akurat my mamy Leppera?
    - Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze !!

    Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego
    Lepper i pomaga mu wstać.
    - Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć?
    - Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.
    - Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!

    - Jak zrobić sałatkę z buraków?
    - Wrzucić granat na zebranie Samoobrony.

    Nauczycielka mówi do ucznia:
    - Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie.
    - Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił.
    - Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.

    - Co robi Lepper, żeby zadzwonić z komórki?
    - Zamyka drzwi na skobel i macha dzwonkiem.

    - Dlaczego Lepper zawsze jest taki poważny?
    - Bo z dowcipów śmieje się tylko wtedy, kiedy je zrozumie.

    Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór
    prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już
    pokolorowana.

    - Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera?
    - Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, a Lepper na odwrót.

    - Dlaczego Lepper woli solarium od słońca?
    - Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na zachodzie,
    a zachód jest podejrzany.

    - Dlaczego Lepper traktuje Niemców podejrzliwie?
    - Bo gdy raz chciał wziąć udział w demonstracji niemieckich rolników w
    Berlinie, niechcący wziął udział w „Love Parade”.

    Idzie dwóch pijaków ulicą i wpadają na Leppera. Lepper zły mówi do nich:
    - Z drogi panowie.
    Na co pijak do kumpla:
    - Ty, koniec z bełtem, bo po nim to wydaje mi się, że nawet świnie gadają.

    - Dlaczego Lepper nie lubi kawałów o blondynkach?
    - Bo o nim mówią to samo i z czego tu się śmiać.

    - Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera?
    - Rzut epitetem.




    --
    Chuck Norris ma dwie predkosci: chodzenie i zabijanie.
    Jaroslaw Kaczynski decyduje, ktora ma wlaczyc.
  • asia.sthm 25.06.06, 13:58
    Czasem, kiedy jesteś smutny, nikt nie widzi twojego strapienia.
    Czasem, kiedy płaczesz, nikt nie widzi twoich łez.
    Czasem, kiedy jesteś szęśliwy, nikt nie widzi twojego uśmiechu.
    Czasem, kiedy się śmiejesz, nikt nie widzi twojej radości.
    Ale weź tylko pierdnij.

    --
    po prostu, prosto z mostu....
    i po chmielewsku
  • iwo19 25.06.06, 21:08
    po prostu poezja...
    --
    every mother is a working mother
    Zamosc.Naperville.USA
  • ania_2000 13.07.06, 16:15
    Piękny lipcowy dzień. Las, cisza. Słychać ćwierkanie ptaszków,
    gdzieniegdzie przebiegnie sarenka, w tle słychać leniwe stukanie dzięcioła.
    Wtem z glębi lasu wyłania się potężna chmura kurzu.

    Widać, że jakiś tabun przebiega rozpędzony przez las. Zwierzęta w popłochu
    uciekają.
    Nic nie widać, pył i kurz wszystko zasłania. Aż wreszcie tabun dobiega do
    leśnej polanki.
    Zatrzymuje się. Kurz powoli opada.
    I nagle okazuje się, że cała polanka jest wyścielona... JEŻAMI. Wszystkie
    sapią, są zmęczone.
    Tylko jeden jeż, który prowadził cały tabun, lekko się uśmiecha, cały czas
    próbując złapać oddech.
    Wreszcie w zachwycie mówi do innych:
    - Kurwaaaaaaa, JAK MUSTANGI...NIE?



  • asica74 13.07.06, 18:17
    no nie! mustangi mnie zabily a pileczka ping pongowa dala po glowie ;P
    --
    Morskie Oko i czeresnie robaczywki smile
    wszystko można, byle grzecznie...
  • triskell 14.07.06, 01:17
    1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów
    choroby psychicznej.
    2. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na
    lewym boku
    3. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień
    zniknęło.
    4. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.
    5. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.
    6. Wyjątek z wypisu ze szpitala: Żywy, ale bez mojego zezwolenia.
    7. Wyglądający zdrowo zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo,
    zaawansowany Alzheimer.
    8. Pacjent odmówił sekcji.
    9. Denat twierdzi że nie miał poprzednich historii samobójstw.
    10. Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawił do badania w innym szpitalu.
    11. Historia medyczna pacjenta wygląda zdumiewająco dobrze, przybrał jedynien na
    wadze 20 kg w ciągu trzech ostatnich dni.
    12. Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksje.
    13. Notatka z konsultacji: Tak miedzy nami mówiąc, powinno nam się udać
    zapłodnić tę pacjentkę.
    14. Ponieważ pacjentka nie może zajść w ciążę z mężem, powinniśmy za
    niego nad nią popracować.
    15. Pacjent nie ma czucia od palców stóp w dół.
    16. Przebywając na intensywnej terapii pacjentka została przebadana,
    prześwietlona i wysłana do domu.
    17. Skóra pacjenta pozostała sucha i wilgotna.
    18. Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągłe i nieprzerwane bóle
    głowy.
    19. Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę i nie odpowiadał na
    pytania.
    20. Pacjentka stwierdziła że na zatwardzenie cierpiała przez większość
    życia do momentu rozwodu.
    21. Badanie rektalne (analne) ujawniło powiększoną tarczycę.
    22. Obie piersi są równe i reagują na światło.
    23. Badanie genitaliów wykazało że pacjent był pochodzenia żydowskiego,
    ponieważ był oberżięty
    24. Skóra: nieco blada, ale obecna.
    25. Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w łóżku.
    26. Pacjent był skonsultowany także przez dr. A., który stwierdził że
    powinniśmy usiąść na tyłku i zgodzić się z jego diagnozą.
    27. Pacjentka nie odczuwa sztywności ani dreszczy, choć jej mąż twierdzi co innego.
    --
    Problems are opportunities in work clothes.
  • tamsin 14.07.06, 03:15
    tez mam objawy tego nr. 22 wink)
  • triskell 20.07.06, 23:15
    Uśmiechnęłam się dziś od ucha do ucha, czytając o nim smile:
    www.ananova.com/news/story/sm_1541732.html
    --
    Problems are opportunities in work clothes.
  • asia.sthm 20.07.06, 23:36
    Nie ma sily, zeby sie nie usmiechnac smile))))))
    Juz widze te usmiechniete wycieczki, i usmiechnietych pilotow i usmiechnietych
    pasazetow. Tam samoloty teraz specjalnie beda latac z ludzmi w depresji -
    Kuracja u rozowego krolika.
    --
    po prostu, prosto z mostu....
    i po chmielewsku
  • grazyna10 24.07.06, 16:02
    Lekarka bada pacjenta i dyktuje pielegniarce: pacjent zlany potem, siny.
    Pielegniarka zapisala: pacjent zlany, potem siny.

    ********
    Aby byc skromnym trzeba miec z czego.
    ********
  • ania_2000 03.08.06, 23:13
    Mąż wraca do domu lekko niewyraźny.
    Piłeś?
    No coś ty, ani kropelki!
    Przezcież widzę, ledwo stoisz na nogach.Przyznaj się, piłeś?
    Nie piłem.
    Powiedz Gibraltar.
    Piłem.
  • asia.sthm 04.08.06, 14:23
    Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon.
    Szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się.
    Kompletny odjazd.
    Skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami.
    Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy.
    Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie,
    nieogolony, sińce pod oczami.
    Lekarz na niego patrzy i mówi:
    - A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
    Facet nic
    - A może Napoleon albo jaki Książe?
    Facet nic
    - A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził.
    A facet na to:
    - Panie, kurwa, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali neostradę podłączyć!

    --
    po prostu, prosto z mostu....
    i po chmielewsku
  • asia.sthm 15.08.06, 23:09
    Cudne, po prostu cudne!
    ten dzidzius na mamusi brzuchu najpowazniejszy, reszta same urwipołcie.
    Szkoda ze nie mialam czworaczkow wink
    --
    po prostu, prosto z mostu....
    i po chmielewsku
  • bietka1 15.08.06, 23:37
    O rany, cztery na raz...
    To dopiero zabawa smile
  • asica74 16.08.06, 00:25
    a zeby bylo smieszniej, to sa czworaczki JEDNOJAJOWE! JEDNOJAJOWE drogich moich
    pan, czworaczki to sa smile Powaga tongue_out
    --
    Morskie Oko i czeresnie robaczywki smile
    wszystko można, byle grzecznie...
  • triskell 16.08.06, 00:49
    smile))))

    Przynajmniej nie próbują rozpełznąć się na wszystkie strony, jak te z "Raising
    Arizona". tongue_out
    --
    Problems are opportunities in work clothes.
  • asica74 21.08.06, 21:58
    www.youtube.com/watch?v=HSCotdOh5WY
    troszke straszno, troszke smisznie, troszke... z mieszanymi uczuciami
    przedstawiam wam Dziewczyne Bala Pogrzebu, odslona 2
    --
    Morskie Oko i czeresnie robaczywki smile
    wszystko można, byle grzecznie...
  • asia.sthm 21.08.06, 22:18
    o bozesztymoj jakie to nieszczescie . Zaloze sie ze ona juz sie niczego w zyciu
    nie boi. Cale banie w ogorki jej poszlo.
    --
    po prostu, prosto z mostu....
    i po chmielewsku
  • monika_a_b 21.08.06, 23:02
    Wow! Co za głos! Jestem pod wrażeniem smile))
  • bielinka 22.08.06, 10:07
    PAn prezydent Kaczyński z żoną pojechali na Ukraine odwiedzic prezydenta
    Juszczenkę. Po części oficjalnej, siedza juz kameralnie przy kieliszeczku i
    Juszczenko, zeby nawiazac "familijne" stosunki pyta Panią Kaczyńska:
    - A ciebie Marysia to czym truli ?

    Odważni nie żyją wiecznie. Tchórze nie żyją wcale.
  • ulinha 22.08.06, 22:30
    A ja troszku poswintuszewink

    Idzie Czerwony Kapturek przez las, wyskakuje wilk i mowi:
    - A teraz Czerwony kapturku bede cie calowal w miejsce, ktorego nie calowal
    wczesniej nikt inny!
    - Chyba kurwa w koszyczek

    --
    Kto ma Ule ten ma miodwink
    Luzytania ( Portugalia )
    Najlepsi z 1976
  • asica74 22.08.06, 23:03
    Ulinha smile)))))))))))))))))))))))))
    --
    Morskie Oko i czeresnie robaczywki smile
    wszystko można, byle grzecznie...
  • ad.tl 23.08.06, 00:26
    dla doroslych - tylko!
    wink
    www.dailymotion.com/swf/xS4GkaSDTSeyS206y

    --
    ______
    Joasia
  • ad.tl 23.08.06, 00:27
    www.dailymotion.com/swf/xS4GkaSDTSeyS206y
    --
    ______
    Joasia
  • babiana 23.08.06, 05:32

    Kanadyjczyk je sobie spokojnie sniadanie (chleb z marmolada i cos tam
    jeszcze), przysiada sie do niego zujacy gume Amerykanin.
    - To wy w Kanadzie jecie caly chleb? - pyta Amerykanin.
    - No tak.
    - Bo my w USA jemy tylko srodek. Skórki odkrajamy, zbieramy do specjalnych
    pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy
    do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, zujac swoja gume.
    - Kanadyjczyk nic.
    - A marmolade jecie? - pyta dalej Amerykanin.
    - No, tak.
    - Bo my w USA jemy tylko swieze owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy
    do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dzem I
    sprzedajemy do Kanady. I dalej zuje gume.
    - A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk.
    - No oczywicie.
    - A z prezerwatywami co robicie?
    - Wyrzucamy.
    - Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do
    recyclingu, przerabiamy na gume do zucia i sprzedajemy do USA...
    --
    Jesli jeden czlowiek powie ci, ze masz osle uszy, nie przejmuj sie, jesli powie
    ci to dwoch ludzi, przygotuj sobie siodlo.

Popularne wątki

Nie pamiętasz hasła

lub ?

 

Nie masz jeszcze konta? Zarejestruj się

Nakarm Pajacyka