z odzysku:

Dziadek pokazuje małemu Donaldowi album z lat młodości.
- Popatrz, Doniu, tutaj byłem w wojsku.
Donald pyta - a kim jest ten pan z wąsami?
- To był bardzo, ale to bardzo zły człowiek, wnusiu.
- A dlaczego dziadziu trzymasz wyprostowaną prawą rękę w jego
kierunku?
Na to dziadek - Krzyczę do niego: "Hejże hola! Zatrzymaj się bardzo
zły człowieku!"



Siedzi rybak nad morzem i łowi ryby. Nagle patrzy a tu na wędce
trzepoce się mu złota rybka. Wyciągnął ją czym prędzej i się pyta:
- Czy ty rybko jesteś ze złota?
- Nie - odpowiedziała rybka - ja jestem z Platformy. - Zafrasował
się stary rybak...
- No to ty nie spełniasz życzeń? - zapytał ją.
- Nie. - odpowiedziała rybka - ja tylko obiecuję.



Siedzą, każdy na swojej chmurce, Castro, Putin i Tusk, przyglądaja
sie na ziemię
i płaczą. Pan Bóg przechadzał się i zbliżywszy sie do Castro, pyta:
- Co tak płaczesz synu?
- Panie Boże - odpowiada Castro zalany łzami - całe życie gnębiłem
ten biedny
naród, głodziłem, więziłem, co ja im zostawiłem, tylko głód i
ubóstwo.
- Nie martw się - odpowiada Pan Bóg - dzięki twojemu reżimowi
wychowałeś ich na
zahartowanych ludzi, poradzą sobie.
Pan Bóg podchodzi do Putina i pyta, czemu tak płacze.
- Panie Boże - mówi Putin - tak gnębiłem tych moich Rosjan i goniłem
do pracy,
zamykałem do więzienia, co ja im zostawiłem?
- Nie martw się - odpowiada Pan Bóg - Rosjanie to dzielny naród,
poradzą sobie
wyjdą na ludzi.
Wreszcie podchodzi Pan Bóg do płaczącego Tuska, patrzy ponad jego
ramieniem na ziemię, siada koło niego i zaczyna płakać razem z nim.



Premier Donald Tusk zwołuje radę ministrów do swojego gabinetu i
mówi do zgromadzonych ministrów.
- Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony:
- jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i
będzie 3000
km autostrad
- jak wcisnę przycisk żółty to 3 miliony emigrantów wróci do Polski
i przyjadą
lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach
- jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a
wynagrodzenia wzrosną o
200%
- jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i
jabłka i inna
żywność już nigdy nie będzie drożeć.
W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi - a u nas
w
Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w przedpokoju -
czerwony,żółty, niebieski i zielony.
- No i co? No i co? - pyta Donald
- I zesrała się na schodach...




Wpada ksiądz do autobusu:
- Krzyżyki do kontroli poproszę.
Wszyscy pokazują krzyżyki oprócz jednego faceta.
- A pan dlaczego nie ma krzyżyka?
Tusk rozpina kurtkę i pokazuje na szyi zawieszony różaniec.
- Ja mam miesięczny.




Studniówka Tuska. Rudy cudotwórca przemawia, chwaląc się
osiągnięciami swego rządu. Mija godzina, dwie, trzy... Premier
śmiało przechodzi od osiągnięcia do osiągnięcia.
- A tuż pod Mszczonowem Platforma Obywatelska doprowadziła do
uruchomienia nowej, ekologicznej elektrowni, gdzie, zamiast węgla,
pali się torfem - chwali się Tusk.
Głos z sali:
- Ale ja tam byłem, tam nie ma żadnej elektrowni!
Premier niezrażony peroruje dalej:
- A dzięki staraniom Platformy Obywatelskiej, niedaleko Jasła,
wybudowaliśmy eksperymentalny odcinek autostrady siedmiopasmowej!
Tenże głos z sali:
- Ale tam k...a nie ma żadnej autostrady!
Nie wytrzymał w końcu Schetyna i wkur...y krzyczy:
- A ty, gościu, zamiast wozić się po Polsce, lepiej byś TVN24
pooglądał!


Brian: Nie musicie iść za mną, nie musicie iść za kimkolwiek!
Musicie myśleć! Jesteście indywidualistami! Tłum: Tak! Jesteśmy
indywidualistami! Brian: Wszyscy jesteście różni! Tłum: Tak, wszyscy
jesteśmy różni! Człowiek w tłumie: Ja nie jestem… Tłum: Ćśśś!


Pierwszy telegram z gratulacjami Tusk dostał od Gargameli Merkel:
"Gratuluję. STOP Dziadek byłby z pana dumny. STOP"