Dodaj do ulubionych

Z życia pilotów :-))))))))))))))))

    • soulshunter2 Re: Z życia pilotów :-)))))))))))))))) 28.02.11, 09:45
      zamknięty
      W dniu w którym wahadłowiec Discovery odleciał w swój ostatni rejs, odbywał się planowany lot z Orlando do Richmond. Tego dnia odlot opóźnił się o dwie godziny, ale dzięki temu zbiegowi okoliczności pasażerowie mieli okazję zobaczyć ostatni start Discovery z wyjątkowej perspektywy - z pokładu smolotu.
      Widok z okna nagrał swoim iPhonem Neil Monday, jeden z pasażerów, lecący na ślub swojego brata. Kamera przy okazji zarejestrowała słyszalny w tle komunikat pilota skierowany do pasażerów:
      "Ci, którzy siedzą po prawej stronie, mogą zobaczyć statek kosmiczny. Ci, którzy siedzą po lewej stronie mogą zobaczyć ludzi po prawej stronie patrzących na statek kosmiczny".
    • Gość: mamo Re: Z życia pilotów :-)))))))))))))))) IP: *.devonstudio.pl 29.08.11, 19:57
      zamknięty
      Siedzę sobie w A320 na lotnisku w BVA, ludzie się usadzają pakują bagaże do luków...jednym słowem sielanka. Prawie cały samolot się usadowił i czeka grzecznie na zamknięcie drzwi, wtem wpada spóźniony pasażer i zaczyna szukać wolnego miejsca. Znalazł 11C tam też usiadł, ale przypomniał sobie, że nie wsadził torby do luku więc wstał otworzył luk nad sobą, zobaczył, że jest pełny. Trochę się tym faktem uniósł, ale nie zniechęciło go to wcale do umieszczania torby w tym luku. Wyjął całą zawartość tego luku, ustawił w korytarzu, wsadził swoją torbę, po czym grzecznie usiadł. Na okrzyki zdziwionych tym faktem właścicieli wyjętych toreb odpowiedział:
      -Ta szafka jest nad moim miejscem więc jest cała moja.
      Pół samolotu oraz 2 stewki zaczęły się tarzać ze śmiechu na ziemi. Reszta pozostała z szeroko otwartymi ustami.
    • zara99 Re: Z życia pilotów :-)))))))))))))))) 30.12.11, 20:53
      zamknięty
      chyba tych uwag pomiędzy pilotami a obsługą naziemną jeszcze nie było:

      P: Aircraft handles funny. / samolot śmiesznie sie zachowuje
      S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious. / samolot został ostrzeżony by zachowywał się poprawnie, latał prosto i był poważny

      P: Radar hums. / radar mruczy
      S: Reprogrammed radar with words. / przeprogramowano radar aby mówił

      P: Mouse in cockpit. / mysz w kokpicie.
      S: Cat installed. / zainstalowano kota

      P: Radio switches stick /pokrętła radia lepią się
      S: Peanut butter no longer served to flight crew / masło orzechowe zostało usunięte z menu personelu latającego

      P: Screaming sound in cabin at start-up / krzykliwe dźwięki słyszane z kabiny podczas startu
      S: Company accountant deplaned / usunięto z pokładu firmowego księgowego

      P: Funny smell in cockpit / śmieszny zapach w kokpicie
      S: Pilot told to change cologne / pilot został poproszony o zmianę wody kolońskiej

      P: #3 engine runs like it’s sick / trzeci silnik zachowuje się jakby był chory
      S: #3 engine diagnosed with hangover / zdiagnozowano kaca w trzecim silnikku

      P: Brakes howl on application / hamulce wyją w czasie używania
      S: Don’t step on ‘em so hard! / nie należy tak mocno ich naciskać

      P: Radio sounds like a squealing pig / radio brzmi jak piszcząca świnia
      S: Removed pig from radio. BBQ behind hangar tomorrow / usunięto świnię z radia, barbeque za hangarem jutro
    • janbg Re: Z życia pilotów :-)))))))))))))))) 01.06.12, 21:11
      zamknięty
      A fighter pilot goes to a bar after a good days flying. Whilst there he meets a young, attractive and available lady. She is charmed by his tales of aerial combat, high speed flight, and death defying feats. The inevitable happens and they slip away to somewhere more comfortable for an evenings intimate entertainment.

      Much later that night the pilot drives home to his long suffering wife. On the way he puts on his oxygen mask and draws the straps up as tight as they will go. When he gets home he removes the mask and bravely enters the house. Immediately he tells the wife exactly and honestly what he has been up to that evening.

      She replies: "Do not lie to me, I can see you have been flying that damned airplane yet again".


      Pilot myśliwski poszedł do baru po udanym dniu latania. Tam poznał młodą, atrakcyjną i wolną damę. Ona jest oczarowana jego opowiadaniami o walkach powietrznych, lotach z dużymi szybkościami i wyczynach ocierających się o śmierć. Nieuniknione się zdarzyło i oboje się wyśliznęli do bardziej wygodnego miejsca na wieczorną przygodę intymną.

      Dużo później w nocy wraca do domu do od dawna cierpiącej żony. Po drodze nakłada maskę tlenową i zaciąga paski jak tylko może. Po dotarciu do domu ściąga maskę i odważnie wchodzi do domu. Od razu opowiada żonie uczciwie i dokładnie, co robił wieczorem.

      Ona odpowiada: "nie okłamuj mnie, widzę, że latałeś znowy tym cholernym samolotem!"
      • p.vian Re: Z życia pilotów :-)))))))))))))))) 29.05.14, 11:45
        zamknięty
        w związku z chwilową (mam nadzieję) nieobecnością annika_vik, wrzucę kilka historyjek:


        mam nadzieję że ich nie było/nie znacie, a annika się znów uaktywni :)


        1. "Panie i panowie, mówi kapitan. Jeśli wyjrzycie za okno po prawej stronie, zobaczycie, że lot 195 chce się z nami ścigać. Włączyłem wam lampki sygnalizujące konieczność zapięcia pasów, bo za chwilę żarty pójdą na bok".

        2. Kapitan po lądowaniu: "Chcielibyśmy państwa przywitać w Honolulu. Niestety kupili państwo bilety do Newark w New Jersey".

        3. Ogłoszenie kapitana, kiedy podczas lotu do Filadelfii na pokładzie samolotu American Airlines przelatywaliśmy nad Waszyngtonem: "Ci z państwa, którzy siedzą po lewej stronie samolotu, mogą spojrzeć w lewo - zobaczycie Pomnik Waszyngtona. Ci z państwa, którzy siedzą po prawej, niech również spojrzą w lewo - zobaczycie wielu ludzi oglądających Pomnik Waszyngtona".

        4. Lecieliśmy do Pocatello w Idaho samolotem tak małym i przepełnionym, że zacząłem żałować przerwania kursu jogi. Kiedy zaczęły się turbulencje, zapytałem stewardessy, jak często rozbija się samolot tego typu. "Raz" - odpowiedziała.

        5. Podczas lotu samolotem linii Southwest do Baltimore było kilka zabawnych momentów, ale ostatni komentarz wygrał: "Witamy w Baltimore. Najbezpieczniejsza część podróży za wami. Powodzenia".

        6. Kapitan w trakcie lotu z Australii do Nowej Zelandii: "Za chwilę dolecimy do Nowej Zelandii, proszę przestawić zegarki o 20 lat wstecz".

        7. Linie Southwest Airlines i stewardessa przy interkomie: "Panie i panowie, chcielibyśmy poinformować, że dziś na pokładzie mamy wyjątkowego pasażera. Prosimy, abyście nie podchodzili do niego po autografy i tego typu rzeczy. Leci z nami Michael Jordan. Panie Jordan, gdyby mógł pan pomachać ręką..." W tym momencie wszystkie głowy w samolocie zaczęły się odwracać, szukając machającej ręki. Po chwili stewardessa dodaje: "Żartowałam".

        8. "W wyniku dekompresji wysuną się maski tlenowe. Jeśli podróżujesz z dzieckiem, najpierw zabezpiecz swoją maskę, następnie pomóż dziecku. Jeśli masz dwójkę dzieci, wybierz swoje ulubione".

        9. "Witam państwa, tu kapitan. Jest to lot numer xxxx, miejsce docelowe: Erie w Pensylwanii. Jeśli Erie nie było państwa miejscem docelowym... to teraz jest".

        10. Na sam koniec krótkiego lotu, podczas którego obyło się bez żadnych przygód, już po wylądowaniu, słychać miły, ale niewyróżniający się niczym szczególnym głos kapitana: "Witamy w Los Angeles. Dziękujemy, że wybraliście dzisiaj państwo linie [xxx] i mamy nadzieję, że podróż była udana". Po czym dodaje już chłodnym tonem: "A teraz wysiadać".

        11. W stosunkowo opustoszałym samolocie linii Continental: "Czy mogliby państwo zająć miejsca przy oknach, aby konkurencja myślała, że mamy zapełniony samolot?"

        12. Przeżyłem kiedyś dość ciężki lot do Paryża z Wielkiej Brytanii w malutkim samolocie, a właściwie autobusie ze skrzydłami. Turbulencje były tak mocne, że ludzie zaczęli krzyczeć, a podane chwilę wcześniej napoje latały po całym pokładzie. Odzywa się kapitan: "Z przykrością muszę państwu oznajmić, że wystąpił problem techniczny..." Długa przerwa... więcej krzyków... "Kalkulator się zepsuł, więc nie mogą państwo zapłacić w euro".

        13. Zasłyszane nad Afganistanem na pokładzie C5-Galaxy (wojskowy samolot transportowy) podczas podejścia do lądowania: "Panie i panowie, zaczęliśmy podejście do lądowania w Bagram. Powinniśmy być na miejscu za 5 minut. Lokalny czas to 5:15, temperatura powietrza - 35 stopni, ostrzał na ziemi od lekkiego po średni".

        14. Lot liniami Southwest Airlines z San Jose do Los Angeles, stewardessa przed standardową instrukcją mówi coś takiego: "Zajęło wam 15 minut, żeby zająć miejsca w samolocie. Jeśli zdarzy się nieszczęśliwy wypadek, będziecie mieli 90 sekund na jego opuszczenie, więc lepiej słuchajcie, co mam do powiedzenia".

        15. "Wasze kamizelki ratunkowe napompują się same po pociągnięciu za te dwa sznurki. Dla nadto ambitnych: możecie napompować je samodzielnie, dmuchając w tę rurkę".

        16. Podczas lotu linii Continental ktoś miał koszulkę z dużym napisem "j**ać rasizm" na przodzie (ale bez cenzury). Stewardessa powiedziała mu, że musi go usunąć albo zakryć, bo może być obraźliwy dla innych. Oderwał więc górę okładki magazynu Continental leżącego na siedzeniu i przypiął do koszulki tak, że wyszło "j**ać Continental".

        17. Podczas lotu z Chicago do Buffalo kapitan ogłosił: "Przez kilka minut będziemy odczuwać mocne turbulencje, proszę zapiąć pasy. Jeśli nie lubisz zapinać pasów, możesz tańczyć na środku przejścia - nie będziesz już czuł turbulencji, a reszta będzie mogła podziwiać spektakl".

        18. "Może i jest 50 sposobów na opuszczenie swojego chłopaka, ale wyjść z tego samolotu jest tylko 4".

        19. Linie Indian Airlines, młody chłopiec do chudziutkiej stewardessy, myląc ją z pasażerką: "Proszę, niech pani zajmie moje miejsce. Nie mogę patrzeć, jak pani stoi".

        20. Podczas rozdawania napojów w klasie ekonomicznej stewardessa zasłyszała, jak ojciec mówi do syna: "Widzisz synu, powinieneś uważać na lekcjach. Inaczej będziesz wykonywał taką pracę". Stewardessa pochyliła się nad chłopcem i dodała: "Twój tatuś ma rację. Jeśli będziesz uważał na lekcjach, nie będziesz musiał latać w klasie ekonomicznej".

Inne wątki na temat:

Popularne wątki

Nie pamiętasz hasła

lub ?

 

Nie masz jeszcze konta? Zarejestruj się

Nakarm Pajacyka