• drzewko
  • od najstarszego
  • od najnowszego
Dodaj do ulubionych

Dowcip na dziś:-) Na poprawę nastroju:-)

    • 11.09.12, 05:07
      W najwyższych górach świata, drogą nad przepaścią jedzie autokar z turystami.
      - I co, boicie się? - pyta przewodniczka.
      - Tak! - krzyczą pasażerowie.
      - To proszę robić to, co kierowca!
      - A co robi kierowca?
      - Zamyka oczy.
    • 14.09.12, 14:26
      Po pełnej uniesień nocy, on wychodzi do łazienki i myje ręce. Po powrocie zastaje ją siedzącą i zamyśloną.
      - Wydaje mi się, że jesteś z zawodu lekarzem - mówi ona.
      - To prawda - odpowiada on ze zdziwieniem - jak na to wpadłaś?
      - To proste. Za każdym razem przed i po myłeś ręce.
      - Skoro jesteś taka spostrzegawcza, to jaka jest moja specjalność.
      - Myślę że anestezjologia.
      - Jesteś genialna. w jaki sposób odgadłaś?
      - Wiesz, za każdym razem absolutnie nic nie czułam.
    • 15.09.12, 06:39
      W ZOO miejskim padł goryl. Rozpoczęto więc starania o sprowadzenie nowego, ale ponieważ zajmuje to trochę czasu, kierownictwo zamieściło ogłoszenie o pracy. Zgłosił się gość, więc mu wyjaśniono, co ma robić. Chuśtał się więc w przebraniu goryla codziennie aż razu pewnego przesadził i przeleciawszy ogrodzenie wpadł do klatki z lwem.
      Biega od kraty do kraty i drze się:
      - Lew, lew, ratunkuu!!!
      Lew patrzy z przerażeniem i pewnej chwili nie wytrzymuje:
      - Ty, cicho bądź, bo nas obu z tej roboty wywalą!
    • 16.09.12, 10:30
      - Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
      - Normy europejskie!
    • 17.09.12, 05:08
      Chłop u lekarza
      - Doktorze. Od 3 dni nie mogę się wysikać
      - Proszę się rozebrać. Co się Pan dziwisz? Masz Pan go na supeł zawiązany
      - O ku...a. Znowu zapomniałem kupić chleb.
    • 18.09.12, 05:04
      - Dlaczego w Wąchocku na dyskotece tańczy się w kapciach?
      - Żeby nie zagłuszać muzyki z sąsiedniej wsi.
    • 19.09.12, 16:38
      Śmiertelne przedawkowanie Viagry może być utrudnieniem dla zakładu pogrzebowego:
      Przez trzy dni nie można potem zamknąć trumny.
    • 20.09.12, 04:53
      Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie.
      - Co się stało? - pyta się lekarz.
      - Coś mi się przykleiło do dupy - odpowiada żaba.
    • 21.09.12, 04:56
      W szybkim tempie zbliżał się do mnie słup telegraficzny. Zaczęłam jechać zygzakiem, ale i tak słup trafił mnie, uszkadzając chłodnicę.
    • 22.09.12, 08:33
      Przychodzi mały Jasiu do apteki i mówi do aptekarza:
      - Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży!!!
      Aptekarz się zdenerwował i reprymenduje Jasia:
      - Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos.
      - Po drugie - to nie jest dla dzieci,
      - Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie,
      - Po czwarte - są tego różne rozmiary.
      Jasiu też się w tym momencie wkurzył, więc mówi:
      - Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie,
      - Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom,
      - Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy,
      - Po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.
    • 23.09.12, 07:53
      Skarży się mąż żonie:
      - Nasz syn znów podbierał mi pieniądze z portfela.
      - Dlaczego myślisz, że to nasz Kazio? Może to ja wzięłam pieniądze? - broni matka syna.
      - To niemożliwe, w portfelu tym razem coś zostało...
    • 24.09.12, 04:56
      Egzamin z zoologii:
      - Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka.
      - Nie wiem - mowi student.
      - Jak się pan nazywa? - pyta profesor.
      Student podciąga nogawki.
      - Niech pan profesor sam zgadnie.
    • 25.09.12, 04:56
      Egzamin na prawo jazdy.
      - Niech pan sobie wyobrazi, że jedzie pan dwuosobowym samochodem. Widzi pan przy szosie trzy osoby machające rękami.
      Kogo pan podwiezie: pańskiego dyrektora, staruszkę, czy piękną dziewczynę?
      - Nikogo. Oddam kluczyki dyrektorowi, żeby podwiózł staruszkę, a sam zostanę z dziewczyną!
    • 26.09.12, 04:52
      Mąż wraca z pracy, zastaje swoja żonę w łóżku z kochankiem. Staje jak wryty.
      - Jurek - mówi żona - ty się nie gap, ty się ucz!
    • 27.09.12, 06:11
      Podczas jednego z wykładów na jednym z wydziałów PW odbywał się remont rur doprowadzających wodę do kranu przy katedrze, a wewnątrz tego wielkiego stołu siedziało właśnie dwóch robotników, przeprowadzających remont. Jednocześnie jeden z wykładowców prowadził właśnie wykład (dokładnie nie wiem na jaki temat). Wykładowca wyprowadzał skomplikowany wzór, kiedy nagle usłyszał:
      - Co ty do k***y nędzy robisz? (Oczywiście powiedział to jeden robotnik do drugiego).
      Wykładowca speszony odszedł od katedry na znaczną odległość, spojrzał na tablicę i stwierdził:
      - Nie, wszystko jest w porządku.
    • 28.09.12, 05:05
      Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:
      - Będziesz jeszcze pił ?
      Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
      - Będziesz jeszcze pił ?
      Mąż dalej nic.
      - Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
      Na co mąż z wysiłkiem:
      - ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...
    • 29.09.12, 07:47
      Facet miał problem, bo jego "ptaszek" miał pół metra długości. Chodził do lekarzy, znachorów... wreszcie trafił do wróżki. Wróżka poradziła mu, aby udał się do lasu i znalazł duży kamień, a pod nim krasnoludka. Facet musiał zadać mu takie pytanie, na które odpowiedź brzmieć bedzię "nie". Gość poszedł do lasu, znalazł krasnoludka i zastanawia się, jakie mu tu zadać pytanie. Wreszcie pyta:
      - Krasnoludku... wyjdziesz za mnie?
      Krasnal zdziwiony odpowiada:
      - Nie!
      Facet wraca do domku. Mierzy, patrzy, a tu 40 cm!!! No ale tak sobie myśli, że to jeszcze trochę za dużo. Wraca do krasnala i pyta jeszcze raz:
      - Krasnoludku, wyjdziesz za mnie?
      - Nie! - odpowiada już trochę zniecierpliwiony krasnoludek.
      Po powrocie do domu facet stwierdza, że teraz ma już tylko 30 cm. Tak sobie myśli, że jak będzie miał 20 cm to już będzie idealnie! Wraca do lasu i jeszcze raz pyta:
      - Krasnoludku... wyjdziesz za mnie?
      A wnerwiony krasnoludek wrzeszczy:
      - Nie, nie i jeszcze raz nie!!!
    • 30.09.12, 09:10
      Ojciec do syna:
      - Czemu nie chcesz ożenić się z tą zamożną kobietą? Masz jej coś do zarzucenia?
      - Tak, jej przeszłość!
      - Jak to? Jej przeszłość jest bez zarzutu!
      - Tak, ale za długa!
    • 01.10.12, 05:16
      Wydaje Ci się, że mieszkasz na przedmieściach? A może myślisz, że to prowincja? Przekonaj się czy czasami nie mieszkasz na zadupiu, a jest tak gdy:
      1.Listy nie dochodzą, bo listonosz boi się dzikich zwierząt.
      2.Prąd kojarzy Ci się wyłącznie z rzeką.
      3.Ostatni numer gazety z Twojej prenumeraty, który doszedł, ma na pierwszej stronie zdjęcie alianckich żołnierzy i wielki napis: "WYGRALIŚMY!"
      4.Wyprawę po zakupy organizujesz 5 miesięcy.
      5.Co jakiś czas odwiedzają Cię ludzie z National Geographic i chcą fotografować Twoje zwierzęta i okolicę domu.
      6.Rodzina myśli, że nie żyjesz.
    • 02.10.12, 05:08
      Pijany gościu wisi na poręczy i kołysze się nad siedząca na krzesełku kobieta i mówi:
      - Paniiii, ile pani ma lat?
      - Proszę pana, pan jest bardzo pijany a poza tym to niekulturalnie pytać kobietę o wiek. Kobieta ma tyle lat, na ile wygląda!
      - Paniiiiiii, przecież ludzie tyle nie żyją!
    • 03.10.12, 04:52
      - Czy wiecie jak duży nos ma córka sołtysa?
      - Może spokojnie palić papierosa pod prysznicem nie martwiąc się, że jej zgaśnie.
    • 04.10.12, 04:54
      Koniec wykładu z historii starożytnej... Profesor na końcu wykładu: - Czy są jakieś pytania?
      Student: - Czy może pan prof. cos powtórzyć?
      Profesor (zaciekawiony): - Od którego momentu?
      Student: - Od dzień dobry!!!
    • 05.10.12, 04:55
      Przychodzi baba do lekarza i mówi:
      - Panie doktorze, koniecznie potrzebuje dla siebie jakiejś rozrywki.
      - Jakiego rodzaju?
      - Noo, najlepiej rodzaju męskiego.
    • 06.10.12, 08:10
      Reporterka przeprowadza wywiad z synem słynnego ludożercy - Kali Abu Bakuku, który ukończył Uniwersytet w Oxfordzie z wynikiem celującym:
      - Czy edukacja w Anglii przysłuży się pańskim rodakom?
      - Z pewnością. Gdy tylko wrócę do dżungli, nauczę ich jeść ludzi przy użyciu widelca i noża.
    • 07.10.12, 07:41
      Droga Katowice - Kraków. Jedzie nią Biskup i zobaczył prostytutkę stojącą na poboczu, stanął i mówi:
      - Dziecko jesteś na złej drodze!
      - A co! To Tiry już tędy nie jeżdżą?
  • Powiadamiaj o nowych wpisach

Wysyłaj powiadomienia o nowych wpisach na forum na e-mail:

Aby uprościć zarządzanie powiadomieniami zaloguj się lub zarejestruj się.

lub anuluj

Zaloguj się

Nie pamiętasz hasła lub loginu ?

Nie masz jeszcze konta? Zarejestruj się

Nakarm Pajacyka
Agora S.A. - wydawca portalu Gazeta.pl nie ponosi odpowiedzialności za treść wypowiedzi zamieszczanych przez użytkowników Forum. Osoby zamieszczające wypowiedzi naruszające prawo lub prawem chronione dobra osób trzecich mogą ponieść z tego tytułu odpowiedzialność karną lub cywilną. Regulamin.