• drzewko
  • od najstarszego
  • od najnowszego

okropnie świńskie szowinistyczne kawały :-) Dodaj do ulubionych

  • 02.07.09, 10:34
    Na poprawę humoru:

    Mąż i żona kochają się w pozycji od tyłu, kompletna cisza. Po jakimś
    czasie ona zaczyna marudzić (w trakcie).
    - Kochanie, już nie ma między nami tej magii, tej czułości, tego
    ognia.
    Gdzie te czułe słówka, które mi szeptałeś jak się kochaliśmy? Nic!
    No mógłbyś mi chociaż powiedzieć coś miłego, coś pieszczotliwego...
    Mąż tak na nią patrzy, chwilę myśli, po czym mówi:
    - Wyżej dupa!
    ---------------------------------------------------------------------
    -------------
    Czym sie różni kobieta od pralki?
    - Pralki nie sposób załadować od tylu.
    -----------------------------------------------------
    Przychodzi baba z wielka dupą do lekarza i mówi:
    - Panie doktorze, niech mi pan coś doradzi, bo mam takie małe piersi
    - Musi pani 2 razy dziennie pocierać papierem toaletowym między
    piersiami
    - A to pomoże?
    - Dupie pomogło...
    ------------------------------------------------------
    Jaka jest najmądrzejsza komórka w ciele kobiety?
    - Plemnik.
    -------------------------------------------------------
    Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy od mężczyzn?
    - Żeby stała bliżej zlewu.
    ---------------------------------------------------------
    W I klasie podstawówki, pani od Religi mówi:
    - Na początku, Bóg stworzył mężczyznę.
    - Tak, bo Bóg zaczął od zera - powiedziała jedna z dziewcząt.
    Wszystkie dziewczynki się śmieją, a Jasiu wstaje i mówi:
    - Tak! A jak Bóg chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział:
    „Kurwa, a słowo ciałem się stało”.
    -----------------------------------------------------------
    Jak smakuje ogolona wagina ?
    - Jak lizak.
    A jak smakuje nieogolona ?
    - Jak lizak spod szafy!
    ---------------------------------------------------------------------
    -----------------------
    Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
    - Wyciągnijcie to ze mnie Dajcie mi jakieś leki - spogląda na męża. -
    TO TY MI TO ZROBIŁEŚ TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ
    - O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go
    wsadzić w dupę,
    ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.
    ------------------------------------------------------------
    Przychodzi facet do baru i mówi do barmanki:
    - Whisky proszę
    - Z lodem? - pyta barmanka.
    - Bez loda.
    ---------------------------------------------------------------------
    --------------------------
    Co zrobić, żeby kobieta krzyczała jeszcze przez godzinę po stosunku?
    - Wytrzeć fiuta o firankę.
    ---------------------------------------------------------------------
    ----------------------
    Mąż i żona w trakcie stosunku.
    Nagle żona zaczyna:
    - Ty juz mnie chyba nie kochasz ...
    - Jak to Cię nie kocham?? Przecież bzykam Cię powolutku, żeby popiół
    z fajki nie spadł Ci na mordę!
    ---------------------------------------------------------------------
    --------------------
    Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
    - Kto ci to zrobił ?
    - Żona...
    - Żona? Za co !?
    - Powiedziałem do niej "ty".
    - I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
    - Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
    A ja do niej:
    - Chyba ty..
    ---------------------------------------------------------------------
    ---------------
    Test na to kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
    - Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz kto się
    będzie cieszył, że Cię znowu widzi--
    http://republika.pl/blog_dn_514935/970492/tr/2rozea_1_.gif
    Zaawansowany formularz
    • 02.07.09, 10:39
      hłe hłe hłe nektore fajnesmile
      lubie takie paskudztwa czytacsmile
      ten o popiele z fajki fajnysmile
      --
      **************************************************************
      W życiu najczęstsze są dwie sytuacje: albo coś spieprzyłeś, albo ktoś kazał ci
      spieprzać...
      • 02.07.09, 10:51
        big_grinbig_grinbig_grin
        Ten z lizakiem mnie rozwalilbig_grin
        • 02.07.09, 10:54
          Świetne, dawaj więcej, ja nie mam głowy do dowcipów smile
          --
          --------------
          Ale trochę było jej wstyd, że pozwala porządnej kobiecie wierzyć w przyszłość
          zobaczoną w kociołku gumbo. Ponieważ w kociołku gumbo pani Gogol można było
          dostrzec tylko tyle, że przyszłość niesie bardzo dobry posiłek.
          Wszystko inne zobaczyła w misie jambalayi, którą przygotowała wcześniej.
    • 02.07.09, 12:11
      Mam podły humor i muszę go poprawić. Proszę o jeszcze.
      --
      http://www.animaatjes.de/glitzerbilder/c/cartoons/i118705864_81361.gif
      www.youtube.com/watch?v=cNkp4QF3we8
      • 02.07.09, 12:13
        Super smile zwłaszcza ten o porodzie i analu smilesmilesmile
        --
        Ogród
        pokazowy smilesmilesmile

        http://images41.fotosik.pl/132/f2fe6914a62b4d96.jpg
        • 02.07.09, 12:19
          lizak super, popiol tez i fiut wytarty w firanketongue_out Dawaj jeszcze!!!!
          --
          http://images49.fotosik.pl/33/c0194fb46e7b99ff.jpg
          klikniesz toznikniesz
          • 02.07.09, 12:29
            mąż leży na kanapie przed TV.
            Żona w kuchni: gotuje, piecze, zmywa, układa w szafkach itd.
            Mąż się odzywa:
            - kochanie, nie moge patrzeć jak się tak męczysz........



            - czy mogłabys zamknąć drzwi??
            • 02.07.09, 12:42
              Też dobry!

              No ja więcej niestety nie mam uncertain

              --
              http://republika.pl/blog_dn_514935/970492/tr/2rozea_1_.gif
              • 02.07.09, 13:53
                Ilu mezczyzn potrzeba do otwarcia piwa?
                Zadnego. Piwo powinno byc otwarte zanim ona je przyniesie.

                Twoj pies ujada przy tylnych drzwiach, zona narzeka przy frontowych. Kogo
                wpuszczasz najpierw?
                Oczywiscie psa. Zamknie sie zaraz po wejsciu do domu.


                Kobiety nigdy nie dorownaja mezczyznom dopoki nie beda potrafily spacerowac
                ulicami z wylysialymi glowami i tlustymi brzuchami ciagle uwazajac ze sa
                piekniejsze!

                Ile meskich szowinistycznych swin potrzeba do wkrecenia zarowki w kuchni?
                Zadnego. Niech sobie kurwa gotuja po ciemku!!



                Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:

                - Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze sie nie kochaliśmy
                - Ależ córeczko, może jest zestresowany
                - Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
                - Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położęe zamiast
                ciebie i sprawdzę o co chodzi.

                I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i lezy, nagle mąż
                wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z
                łóżka i do córeczki:

                - Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął się do mnie dobierać!!!
                - Tak, tak..., palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta ...


                http://fotoforum.gazeta.pl/photo/1/oa/sb/yc8c/eVWpeiZOAeVE8ulRbX.jpg
              • 02.07.09, 14:13
                Do stojącej na poboczu drogi panienki podjeżdża samochód. Kierowca uchyla okno i
                pyta:
                - Ile?
                Panienka odpowiada:
                - 100 z przodu, 150 z tyłu.
                Nagle z tylnego siedzenia pada pytanie:
                - A dlaczego my z tyłu mamy płacić 150?

                --
                możesz pomóc Amelce

                http://fotoforum.gazeta.pl/photo/1/oa/sb/yc8c/eVWpeiZOAeVE8ulRbX.jpg
                • 02.07.09, 14:28
                  fajne, ten o nocy poślubnej jest supertongue_out
                  --
                  BIELizna
                  • 02.07.09, 14:29
                    Noooo smile
                    --
                    http://republika.pl/blog_dn_514935/970492/tr/2rozea_1_.gif
                    • 02.07.09, 14:37
                      hehe niezłe, dawajcie dalej dziewczyny, w tą pogodę, to chociaż od kawałów się
                      pośmieję smile
                      --
                      --------------
                      Ale trochę było jej wstyd, że pozwala porządnej kobiecie wierzyć w przyszłość
                      zobaczoną w kociołku gumbo. Ponieważ w kociołku gumbo pani Gogol można było
                      dostrzec tylko tyle, że przyszłość niesie bardzo dobry posiłek.
                      Wszystko inne zobaczyła w misie jambalayi, którą przygotowała wcześniej.
                    • 02.07.09, 14:44
                      Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich
                      mężczyznach. Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie szpilki oraz maski, również ze skóry.

                      Po kilku dniach spotykają się ponownie,aby podzielić się wrażeniami:
                      Panna relacjonuje - U mnie,kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym superstroju, bez słowa rzucił się na mnie .

                      Zaręczona opowiada: - Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy. Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem miłością jego życia! Potem kochaliśmy się przez
                      kilka godzin.

                      Mężatka na to: - Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć.
                      Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną,skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył powiedział:
                      - "co na obiad, Batmanie?"


                      ------------------------------------
                      jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h.
                      Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
                      Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
                      - Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
                      Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
                      Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
                      - Chcę dzieci!
                      Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
                      - Chcę dom i samochód!
                      Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
                      - Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
                      Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
                      - A czego ty chcesz?
                      - Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
                      Mąż przyspiesza do 200km/h.
                      - A co masz?!
                      Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
                      - Poduszkę powietrzną!!!

                      -------------------------------
                      Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę?
                      - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył.
                      Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia.
                      Może nawet będzie miała jakiś prezent.
                      Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały,
                      - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem.
                      Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany.
                      Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej.
                      Ktoś pamiętał.
                      Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad?
                      Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjed
                      liśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała: - Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
                      - Właściwie to nie - stwierdziłem.
                      - No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
                      U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
                      - Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
                      - Jasne - zgodziłem się bez wahania.
                      Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła.
                      niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową.
                      Wszyscy śpiewali "Sto lat" a ja. kurwa, siedziałem na kanapie. w samych skarpetkach.

                      ----------------------------

                      Przychodzi sprzątaczka na policję i mówi że została zgwałcona.
                      - Ale jak to się stało? - pyta policjant.
                      - Myłam na kolanach podłogę w biurze i podszedł ochroniarz i zaatakował mnie z tyłu.
                      - Ale co, pani się nie broniła?
                      - Ależ się broniłam, ale on był silny i przeleciał mnie od tyłu...
                      - To nie mogła Pani uciec do przodu jak Panią zaatakował od tyłu? - pyta policjant.
                      - Jak mogłam, kiedy z przodu już miałam pomyte?!
                      • 02.07.09, 14:48
                        big_grinbig_grinbig_grinbig_grinbig_grinbig_grinbig_grinbig_grinbig_grinbig_grinbig_grinbig_grinbig_grinbig_grinbig_grinbig_grinbig_grinbig_grin
                        Boskie!
                        Proszę o więcej...smile
                        --
                        Wiktor 2/11/2006 i Gabrycha 15/06/2008
                      • 02.07.09, 15:38
                        - Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie? - Pyta gajowy napotkaną
                        dziewczynę. Po czym ostrzega:
                        - Jeszcze panią ktoś zgwałci!
                        Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada:
                        - Jeśli byłby pan taki miły to ja bym już dalej nie szła...



                        Wraca pijany mąż do domu po dwóch dniach balangi. żona, chcąc pokazać jaka to
                        ona jest dobra, rozbiera go i mówi:
                        - O, mój ty biedaku, znowu te delegacje, ależ jesteś zmęczony. Widząc ślady
                        szminki na torsie:
                        - Znowu ta ślepa sekretarka ochlapała cię winem...
                        ściąga mu spodnie i widzi damskie figi. Nagle zaniemówiła, a mąż:
                        - No, kombinuj, mała, kombinuj...


                        Jasiu poznał fajna laskę na dyskotece. Po kilku tańcach zdecydowali się na
                        pójście do domu. Jasiu siedzi z nią na kanapie, a ona mówi:
                        - Jasiu, a teraz mnie wypierdol.
                        Jasio otwiera drzwi i mówi:
                        - Wypierdalaj !


                        "Kobieta jest jak tajfun, przychodzi ciepła i wilgotna, a odchodzi zabierając
                        dom i samochód. A poza tym jak można ufać komuś kto krwawi 5 dni i nie zdycha"


                        Wraca wieczorem dwóch gości z imprezy. Stanęli pod płotem na małe sikanie. Jeden
                        już leje, drugi cały czas grzebie w rozporku.
                        - Ty, dlaczego nie lejesz tylko sobie tam grzebiesz?
                        - A cholera, dać coś babie do ręki, to nigdy na swoje miejsce nie odłoży!

                        --

                        http://fotoforum.gazeta.pl/photo/1/oa/sb/yc8c/eVWpeiZOAeVE8ulRbX.jpg
    • 02.07.09, 16:02
      Mężczyzna mając do wyboru: wypad z kolegami do pubu czy wieczór z
      kobietą ma zawsze ogromny dylemat.
      Dzisaj rozstrzygniemy ten problem!

      1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipką trzeba popracować. Punkt dla
      PIWA.
      2. Ciepłe piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.
      3. Naprawdę zimne piwo daje ogromną satysfakcję. Punkt dla PIWA
      4. Jeśli po tym jak weźmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz włos między zębami - możesz zwymiotować. Punkt dla CIPKI.
      5. Dziesięć piw jednej nocy i nie możesz dojechać do domu.
      Dziesięć cipek jednej nocy, a nie chcesz nigdzie jechać. Punkt dla CIPKI.

      6. Jeśli użyjesz zbyt dużo piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja
      może ucierpieć. Jeśli użyjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz się legendą. Punkt dla CIPKI
      7. Jeśli zatrzyma cię policjant i będzie czuć od ciebie piwem, może
      cię zaaresztować. Jeśli będzie czuć od ciebie cipką, może ci postawić piwo. Punkt dla CIPKI.
      8. Normalnie nie spotyka się starego piwa. Punkt dla PIWA.

      9. Za dużo piwa i zdaje ci się że widzisz UFO, za dużo cipki i zdaje
      ci się że widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI.
      10. W większości krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.

      11. Jeśli masz następne piwo, pierwsze się nie wkurw*a. Punkt dla
      PIWA.
      12. Zawsze masz pewność czy jesteś pierwszym, który otwiera swoje piwo. Punkt dla PIWA.
      13. Jeśli potrząśniesz piwem, wzburzy się, ale po paru chwilach
      wróci do normy. Punkt dla PIWA.
      14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie cię kosztować. Punkt dla PIWA.

      15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.
      16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pół godziny po tym jak je wypiłeś. Punkt dla PIWA.

      Punktacja końcowa:

      PIWO 9 CIPKA 7
      Odwieczna zagadka została rozwiązana!


      --
      Seks i gra w brydża mają wiele wspólnego - jak masz słabego partnera, musisz mieć mocną rękę.
  • Powiadamiaj o nowych wpisach

Wysyłaj powiadomienia o nowych wpisach na forum na e-mail:

Aby uprościć zarządzanie powiadomieniami zaloguj się lub zarejestruj się.

lub anuluj

Zaloguj się

Nie pamiętasz hasła lub loginu ?

Nie masz jeszcze konta? Zarejestruj się

Nakarm Pajacyka
Agora S.A. - wydawca portalu Gazeta.pl nie ponosi odpowiedzialności za treść wypowiedzi zamieszczanych przez użytkowników Forum. Osoby zamieszczające wypowiedzi naruszające prawo lub prawem chronione dobra osób trzecich mogą ponieść z tego tytułu odpowiedzialność karną lub cywilną. Regulamin.