allspice napisała:
> I bardzo dobrze,tym bardziej,że p.Sadoś to totumfacki Kamińskiego.
> A Meksyk,to jest piękne miejsce:).
Wróżby Rybińskiego, obśmiałem się po pachy uuuuuuuuu!
W roku 2008:
- w ramach przełomu i ocieplenia stosunków z Niemcami w berlińskim
instytucie pamięci narodowej "Widomy znak" Polacy wystawieni zostaną
jako eksponat;
- Moskwa wyrazi zgodę na budowę urządzeń tarczy antyrakietowej w
Polsce i przyśle doborowy oddział FSB Alfa do pilnowania tych
instalacji przed zagrożeniem;
- Donald Tusk będzie przyjmowany z honorami na Kremlu w tej samej
komnacie, w której kwaterował hetman Żółkiewski i w której Stalin
przyjmował Wandę Wasilewską; wśród darów łapcie z łyka Iwana
Susanina;
- Gazprom zrezygnuje z rury bałtyckiej i poprowadzi ją przez Morze
Śródziemne;
- Lech Wałęsa zostanie przewodniczącym Europejskiej Rady Mędrców, a
Wachowski będzie jej sekretarzem generalnym;
- w ramach offsetu amerykańskiego każdy Polak dostanie hamburgera i
puszkę coca-coli;
- wszyscy imigranci wrócą z Wysp Brytyjskich i na górze Sobótka pod
Wrocławiem zbudują drugą Irlandię, która stanie się atrakcją
turystyczną większą od Luwru i podparyskiego Disneylandu razem
wziętych;
- górnicy zrezygnują ze strajków na rzecz współzawodnictwa pracy i
czynów społecznych;
- ogłoszona zostanie powszechna amnestia i abolicja dla wszystkich
prześladowanych przez reżim braci Kaczyńskich; amnestionowani będą
się mogli ubiegać o status kombatantów;
- nastąpi koniec negatywnego stosunku państwa do rzeczywistości -
Centralne Biuro Antykorupcyjne zostanie przemianowane na Centralne
Biuro Korupcyjne; wydawanie koncesji na korupcję położy kres szarej
strefie;
- zażegnany zostanie kryzys w służbie zdrowia dzięki utworzeniu
samoobsługowych przychodni i szpitali; antyczne hasło "lekarzu,
ulecz się sam" zastąpi nowoczesne - "pacjencie, lecz się sam
osobiście"; placówki będą finansowane ze środków własnych chorego;
- polscy żołnierze zostaną wycofani nie tylko z Iraku i Afganistanu,
ale także z Polski; za to kartofle będą wyłącznie w mundurkach;
- w Gdańsku wybudowane zostanie muzeum koalicji PO-PSL. W gabinecie
figur woskowych - Waldemar Pawlak w kasku na świńskiej górce i
Grzegorz Schetyna w slipach;
- okaże się z kół zbliżonych do Aleksandy Jakubowskiej, że Rywin nie
przyszedł do Michnika, tylko dostał wezwanie;
- poseł Stefan Niesiołowski zostanie mistrzem mowy polskiej, a jego
wystąpienia trafią na listę lektur obowiązkowych w szkołach
specjalnych;
- Trybunał Konstytucyjny orzeknie, że rzeczywistość jest zasadniczo
zgodna z ustawą zasadniczą;
- nowym świętem narodowym Polski będą walentynki, dla zaakcentowania
stosunku rządu do obywateli;
- powstanie wspólny, polsko-niemiecki podręcznik historii, w którym
Niemcy nam wybaczą, jeśli poprosimy o wybaczenie;
- uchwali się nowe przywileje dla posłów - rok w Sejmie za dwa lata
wolności;
- ONZ wyrazi zgodę na przeniesienie Trójkąta Bermudzkiego do Polski.
Trójkąt ma się rozciągać między Piotrkowem, Radomiem a Lublinem i
tłumaczyć przyczyny deficytu budżetowego;
- gabinet polityczny ministra sprawiedliwości prokuratora
generalnego zostanie połączony z gabinetem kosmetycznym;
- podczas wizyty w USA Donald Tusk spotka się także z bohaterami
wyobraźni zbiorowej Amerykanów - psem Pluto i Myszką Miki; Kaczor
Donald odmówi ze względu na kontekst polityczny;
- nowym prezesem telewizji publicznej zostanie Julia Pitera, która
prowadzić będzie program "Trudne pytania - łatwe odpowiedzi";
- nie tylko abonament telewizyjny zostanie zniesiony, ale każdy, kto
zadeklaruje oglądanie telewizji, dostanie zasiłek z pomocy
społecznej;
- ruszy wreszcie program budowy autostrad - jeśli nawet autostrady
nie powstaną, to program będzie konsekwentnie realizowany;
- mimo nacisków "Gazeta Wyborcza" i TVN 24 nie przejdą do opozycji;
- Radio Maryja wyemigruje na Białoruś;
- w IPN odnaleziony zostanie tajny protokół SB o sfałszowaniu
wszystkich dokumentów tej służby; prawdziwość protokołu poświadczą
fałszerze;
- w Dolinie Rospudy będziemy świadkami cudu; ukaże się tam trwała
tęcza z napisem "Greenpeace", po której przejeżdżać będą ciężarówki;
- nastąpi zasypywanie barier - dzięki inicjatywie PSL każdy będzie
mógł sobie wymienić w punkcie skupu moherowy beret na gumiaki i
beret z antenką;
- dzięki staraniom rządu wszystkie wykształciuchy dostaną stypendium
Rockefellera;
- LiD się umocni i okrzepnie;
- po swarliwej gębie nowy wizerunek Polaka - buziaczek - wywoła
entuzjazm w Brukseli i manifestacje solidarności z Siematyczami;
- będzie dobrze, a nawet jeszcze lepiej.
Takie rezultaty przyniosło mi naukowe i dogłębne badanie fusów.
Czeka nas, jako naród i państwo, różowa przyszłość. Chciałem jeszcze
postawić horoskop wszystkim obywatelom z podziałem na znaki zodiaku,
na podobnej zasadzie przekory, ale okazało się, że indywidualne
horoskopy w odróżnieniu od zbiorowych są zawsze optymistyczne.
Wygrasz w totka, będziesz miał romans, awansujesz w pracy. Musiałbym
stawiać horoskopy otchłanne i ponure. I jak by to wyglądało? Polska
w rozkwicie, a tu Polakowi spod znaku ryb przepowiada się utratę
oszczędności, przyprawienie rogów, choroby obłożne i wyjazd na
zmywak do Londynu. Dlatego zrezygnowałem. Cieszcie się rozkwitem
jedynie słusznej polityki i sukcesami sfery publicznej. Cieszcie
cię, że rządowi idzie ku lepszemu. Najlepszy horoskop dla
wszystkich - w nowym roku 2008 Polak nie będzie egoistą. W badaniach
opinii publicznej Polak będzie altruistą. Szczęśliwego nowego roku!
Maciej Rybiński
www.dziennik.pl/opinie/article102694/Czeka_nas_rozowa_przyszlosc_czyli_horoskop_na_2008_rok.html
