Wersja polska em kej prodakszyns, tekst...

[aard]

...Tomasz Beksiński, czytał Janusz Szydłowski.

To jest wątek dła miłośników Latającego Cyrku.
Na pewno wszystkim nam będie miło przypomnieć sobie ulubione skecze.
Wpisujcie to swoje ukochane teksty lub nawet fragmenty skeczów, wy fiutki
poderżnięte, a kto umieści najzabawniejszy ten dostanie w nagrodę wodę
kolońską o zapachu dorsza.

[zamek]

To ja w takim razie coś z zupełnie innej beczki:
Poproszę mielonkę mielonkę z mielonką, ale bez mielonki!

[Gość: Neochułan]

Ang.: 10 o papudze!!!

[szprota1]

To co, pójdziemy do mnie?

Poza tym specjalizuję się w dezorientacji kotów!

Skecz na dzisiaj: "Dawca wątroby"

[aard]

Dzień dobry, czy podpisywał pan zobowiązanie honorowego dawcy wątroby?
Tak
Bierzemy go.
Ale ja podpisywałem, że ją oddam dopiero po śmierci!
Nie szkodzi, żaden jeszcze tego nie przeżył.
aard

PS. Przepraszam ortodoksów za swobodę cytatów - pamięć ludzka zawodną jest.

Skecz na rocznicę

[aard]

Mój ulubiony - o wyprawia na Kilima Ndżaro.
"Alkohol, alpaga, alpinista... dwóch mężczyzn wyspecjalizowanych we wspinaczce
po górach"

- Jestem tu sam.
- W takim razie jego podanie trafi do kosza.

Pojedziemy przez Manchestery i Oxfordy do Londynów, potem autostradami M25 na
południe do Doverów i Calais'ów...

no mój ulubiony....

[eyemakk]

... pewnie nei bede oryginalny, ale jak dla mnie the best jest "ministerstwo
głupich kroków"; zaraz potem o papudze :)

[srootootoo]

Pamietam jak pokazywali kiedys jak Pythoni nagrywali w BBC na żywo skecz o
zakładzie pogrzebowym, a publika obrzuciła ich czyms i nie mogli go skończyć bo
ludzie wyszli oburzeni.

To było jak przychodz facet do zakładu pogrzebowego i nie miał kasy na trumnę,
czy oni nie mieli czasu przyjechać...nie pamietam
-Prosze pana matka mi umarła, juz trochę zalatuje i nie mam co z nią zrobić.
-To się świetnie składa.Może pan ją zjeść.Proszę oto menu:
-"Mama w buraczkach"...yyy...mama na słodko...itd

Myslałem ,że się zkitram ze śmiechu

Heh!

[Gość: szprota_wylogowana]

Ten, co się kończy: jak będzie miał´pan wyrzuty sumienia, to wykopiemy grób, a pan do niego zwymiotuje? Hardcorowy:)

[srootootoo]

Gość portalu: szprota_wylogowana napisał(a):

> Ten, co się kończy: jak będzie miał´pan wyrzuty sumienia, to wykopiemy grób,
a
> pan do niego zwymiotuje? Hardcorowy:)

No właśnie!!!!!!!!!! Jak mogłem zapomniec o takiej puencie!!!!
Dzieki szprota!:-)0

Skecz na dziś: Rozmówki angielsko-węgierskie

[aard]

- Nie kupię tej płyty, jest porysowana
- Ale to sklep z tytoniem
- Nie kupię tej tytoniem, jest porysowana
- Nie, nie, tytoń, papierosy, zapałki...
- Aha! Moje sutki nabrzmiały rozkoszą.

- Proszę popieścić mój tyłeczek?
- Tak, pójdzie pan prosto, na drugich światłach w lewo i zaraz po prawej
stronie będzie poczta.

[barracuda7110]

ten skecz jest zajeb.....!!!!!!! :D jeszcze gdzies mam caly text po angielsku.
po nim bar z mielonka (text z tego skecza byl w falloucie 2) i balet z
rybami :DDDDD

A teraz coś z zupełnie innej beczki

[aard]

Człowiek o Trzech Pośladkach.

[Gość: J.S.]

aard napisał:

> Człowiek o Trzech Pośladkach.

- Czlowiek o Dziewieciu Nogach.
- Uciekl.

J.S.
"cursor-urbanus.lodziensis" - cityrunner.cjb.net

[uerbe]

aard napisał:

> Człowiek o Trzech Pośladkach.

Człowiek z Łasicą przez Głowę...

... a także Człowiek z Magnetofonem w Nosie

[zamek]

Oraz człowiek z magnetofonem w nosie swojego brata.

16 ton

[aard]

Ciekawe jak często tam wystąpiły tony w liczbie szesnastu - ktoś policzył?
;-)

Dwa w jednym czyli CZESKY PYTHON czyli...

[jakub.puchatek]

...humus-hrbolek


There are Jews in the world.
There are Buddhists.
There are Hindus and Mormons, and then
There are those that follow Mohammed, but I've never been one of them.
[music]
I'm a Roman Catholic, And have been since before I was born,
And the one thing they say about Catholics is:
They'll take you as soon as you're warm.
You don't have to be a six-footer.
You don't have to have a great brain.
You don't have to have any clothes on.
You're A Catholic the moment Dad came,
Because Every sperm is sacred.
Every sperm is great.
If a sperm is wasted,
God gets quite irate.
CHILDREN: [singing]
Every sperm is sacred.
Every sperm is great.
If a sperm is wasted,
God gets quite irate.
GIRL: [singing]
Let the heathen spill theirs
On the dusty ground.
God shall make them pay for
Each sperm that can't be found.
CHILDREN: [singing]
Every sperm is wanted.
Every sperm is good.
Every sperm is needed
In your neighbourhood.
MUM: [singing]
Hindu, Taoist, Mormon,
Spill theirs just anywhere,
But God loves those who treat their
Semen with more care.
MEN: [singing]
Every sperm is sacred.
[clunk]
Every sperm is great.
WOMEN: [singing]
If a sperm is wasted,...
CHILDREN: [singing]
...God gets quite irate.
PRIEST: [singing]
Every sperm is sacred.
BRIDE and GROOM: [singing]
Every sperm is good.
NANNIES: [singing]
Every sperm is needed...
CARDINALS: [singing]
...In your neighbourhood !
CHILDREN: [singing]
Every sperm is useful.
Every sperm is fine.
FUNERAL CORTEGE: [singing]
God needs everybody's.
MOURNER #1: Mine!
MOURNER #2: And mine!
CORPSE: And mine!
NUN: [singing]
Let the Pagan spill theirs
O'er mountain, hill, and plain.
HOLY STATUES: [singing]
God shall strike them down for
Each sperm that's spilt in vain.
EVERYONE: [singing]
Every sperm is sacred.
Every sperm is good.
Every sperm is needed
In your neighbourhood.
Every sperm is sacred.
Every sperm is great.
If a sperm is wasted,
God gets quite iraaaaate!


NO, I ...PO CZESKU:

Jsou tam židé v světě.
Jsou tam buddhisté.
Jsou tam laň-nás a surový humus-hrbolek, a pak
jsou tam ti kteří následovat Mohammed, ale já jsem nikdy byl jeden z nich.
[hudba]
já jsem římskokatolický, A byl od před já jsem narodil se,
A jeden to pravé oni přibližně katolíci je:
They'll bereš ty jakmile jsi teplý.
Ty nemáš být osoba 6 stop vysoká.
Ty nemusíš mít veliký mozek.
Ty nemusíš mít žádné šaty na.
Je katolík okamžik tatínek přišel,
Protože každé sperma je posvátný.
Každé sperma je veliký.
Jestliže sperma je vyzáblý,
Bůh vede si docela zlostný.
DĚTI: [zpěv]
každé sperma je posvátný.
Každé sperma je veliký.
Jestliže sperma je vyzáblý,
Bůh vede si docela zlostný.
DĚVČE: [zpěv]
nechal pohana rozlít jejich
na pokryté prachem zemi.
Bůh budu dělat jim platit za
každé sperma že nemoct vyskytnout se.
DĚTI: [zpěv]
každé sperma hledá se.
Každé sperma sekat dobrotu.
Každé sperma je potřebný
ve vašem sousedství.
TIŠE: [zpěv]
Hind, Taoist, Údajně prorok,
Rozlít jejich právě někde,
Ale Bůh miluje ti, kdo jednat jejich
sperma s více péče.
LIDÉ: [zpěv]
každé sperma je posvátný.
[žblunkavý]
každé sperma je veliký.
ŽENY: [zpěv]
jestliže sperma je vyzáblý,...
DĚTI: [zpěv]
...Bůh vede si docela zlostný.
KNĚZ: [zpěv]
každé sperma je posvátný.
NEVĚSTA a ČELEDÍN: [zpěv]
každé sperma sekat dobrotu.
NANNIES: [zpěv]
každé sperma je potřebný...
HLAVNÍ: [zpěv]
...Ve vašem sousedství !
DĚTI: [zpěv]
každé sperma je užitečný.
Každé sperma je pokuta.
POHŘEB CORTEGE: [zpěv]
Bůh potřebuje každého.
TRUCHLÍCÍ POZŮSTALÝ #1: Můj!
TRUCHLÍCÍ POZŮSTALÝ #2: A můj!
MRTVOLA: A můj!
JEPTIŠKA: [zpěv]
nechal pohana rozlít jejich
O'er horu, vrch, a rovina.
SVATÝ STATUES: [zpěv]
Bůh budu udeří jim dolů pro
každé sperma to je rozlit marně.
KAŽDÝ: [zpěv]
každé sperma je posvátný.
Každé sperma sekat dobrotu.
Každé sperma je potřebný
ve vašem sousedství.
Každé sperma je posvátný.
Každé sperma je veliký.
Jestliže sperma je vyzáblý,
Bůh vede si docela iraaaaate!

a w języku Tego Kraju...

[Gość: ChrisBTO]

Są na świecie żydzi
Są buddyści
Są hindusi i mormoni
I są wyznawcy Mahometa
Nigdy nie byłem jednym z nich
Jestem rzymskim katolikiem
Byłem nim, zanim się urodziłem
A wiadomo, że katolikiem
Jest się od chwili poczęcia
Nie musisz być wysoki
Nie musisz być mądry
Nie musisz mieć co włożyć na grzbiet
Jesteś katolikiem od chwili poczęcia
Ponieważ
Wszelka sperma jest święta
Każdy plemnik jest skarbem
Zmarnowany plemnik
To obraza boska
Wszelka sperma jest święta
Każdy plemnik jest skarbem
Zmarnowany plemnik
To obraza boska
Niech poganie spuszczają spermę
Na brudną ziemię
Bóg każe im zapłacić
Za każdy zmarnowany plemnik
Każdy plemnik jest pożądany
Każdy plemnik jest dobry
Każdy plemnik jest potrzebny
W okolicy
Hindus, taoista, mormon
Spuszczają spermę, gdzie popadnie
Ale Bóg kocha tych, którzy traktują
Swoje nasienie z szacunkiem
Wszelka sperma jest święta
Każdy plemnik jest skarbem
Zmarnowany plemnik
To obraza boska
Wszelka sperma jest święta
Wszelka sperma jest dobra
Każdy plemnik jest potrzebny
W okolicy
Każde nasienie jest pożyteczne
Każde nasienie jest dobre
Bóg potrzebuje każdego nasienia
Mojego
I mojego
I mojego
Niech poganie spuszczają nasienie
Po górach, wzgórzach i dolinach
Bóg każe im zapłacić
Za każdy zmarnowany plemnik
Wszelka sperma jest święta
Każdy plemnik jest dobry
Każdy plemnik jest potrzebny
W okolicy
Wszelka sperma jest święta
Każdy plemnik jest skarbem
Zmarnowany plemnik
To obraza boska

Chodźcie ze mną, coś Wam pokażę...

[aard]

śmiało, śmiało, tędy...

chodźcie...

za mną, śmiało...

...

...

...

...

... tu się urodziłem, tutaj zawsze siadywałem z mamą i ona opowiadała mi
bajki...

Wiem, że to nic takiego, ale...

Pieprzcie się! Każdy ma swój sens życia! Nie chodźcie za mną, idzcie stąd!!

BBC przedstawia film grozy pt....

[aard]

BISKUP

Cholera, znów się spóźniliśmy!

I'm a lumberjack and I'm okay

[aard]

I sleep all night and work all day
I cut down trees
I wear high heels
suspenders and a bra
I wish to be a girlie
just like my dear papa!

[srootootoo]

A teraz coś z innej beczki:
"Człowiek z magnetofonem w nosie"...myślałem ,że się skitram ze śmiechu:-))))

[aard]

srootootoo napisał:

> A teraz coś z innej beczki:
> "Człowiek z magnetofonem w nosie"...myślałem ,że się skitram ze śmiechu:-))))
I Marsylianka! :-)
A teraz... człowiek z magnetofonem w nosie brata!

---
"--"Szum lasu" raz!
--Szum lasu?! Sam bym się napił...!"

De bejbi kold Brajan

[szprota1]

To co prawda z filmu:
Ale my przynieśliśmy dary!
Aaa, to trzeba było tak od razu!

[Gość: Bart]

A teraz człowiek z magnetofonem w nosie brata

Dwie szopy

[aard]

Studio telewizyjne, dwa krzesla, na ktorych siedza Redaktor i Artur.
REDAKTOR : W zeszlym tygodniu w Royal Festival Hall po raz pierwszy wykonano
nowa symfonie jednego z najwiekszych wspolczesnych kompozytorow, Artura "Dwie
Szopy" Jacksona.
ARTUR : Dobry wieczor.
REDAKTOR : Pozwoli pan, ze na chwile zbocze z tematu. Intryguje mnie ten panski
przydomek. "Dwie Szopy". Skad on sie wzial?
ARTUR : To zaden pseudonim, po prostu kilku moich przyjaciol tak mnie nazywa.
REDAKTOR : Rozumiem. Czy ma pan dwie szopy?
ARTUR : Nie, mam tylko jedna i to od dawna, jednak kilka lat temu powiedzialem,
ze rozwazam mozliwosc postawienia drugiej i od tamtej chwili niektorzy nazywaja
mnie "Dwie Szopy"...
REDAKTOR : Mimo, ze ma pan tylko jedna?
ARTUR : (widocznie zniecierpliwiony) Tak.
REDAKTOR : Rozumiem. Ma pan moze zamiar kupic druga?
ARTUR : Nie.
REDAKTOR : ...zeby przydomek pasowal...
ARTUR : Nie!
REDAKTOR : Rozumiem. Wracajac do panskiej symfonii... czy skomponowal ja pan...
w szopie?
ARTUR : (oburzony) Nie!
REDAKTOR : A skomponowal pan cokolwiek w tej swojej szopie?
ARTUR : Nie! To najzwyklejsza w swiecie ogrodowa szopa!
(za plecami rozmawiajacych pojawia sie powiekszone zdjecie ogrodowej szopy)
REDAKTOR : Rozumiem. Wiec chce pan postawic druga, zeby w niej komponowac...
ARTUR : (unosi sie) Skad! Dajmy juz spokoj tym szopom, one nie maja zadnego
znaczenia. Kilku przyjaciol nazywa mnie "Dwie Szopy" i na tym koniec! Prosze
mnie zapytac o muzyke. Jestem kompozytorem! (rozpaczliwie) Ludzie nieustannie
nagabuja mnie o te szopy. To juz przesada! Mam juz dosc tego tematu! Wolalbym
wcale nie miec tej szopy!
REDAKTOR : Podejrzewam, ze ma pan zamiar ja sprzedac.
ARTUR : Sprzedam, a owszem!
REDAKTOR : To bedzie pan Artur "Bez Szopy"...
ARTUR : Skoncz pan z tymi szopami!!!
REDAKTOR : Z calym szacunkiem panie Jackson, mielismy mowic o panskiej symfonii.
ARTUR : (zdezorientowany) Co?
REDAKTOR : To symfonia na organy i bebenki...
Artur obraca sie i zauwaza zdjecie szopy.
ARTUR : Co to takiego? To szopa! Zdejmijcie to zdjecie!
REDAKTOR znaczaco kiwa glowa w strone kamerzysty. Zdjecie znika, pojawia sie
wizerunek Artura.
ARTUR : W porzadku.
REDAKTOR : A teraz panie Jackson, przejdzmy do symfonii...
Na ekranie pojawia sie duzy napis: ARTUR "DWIE SZOPY" JACKSON.
REDAKTOR : Zdaje sie, ze interesowal sie pan rozpoznawaniem pociagow...
ARTUR : (calkowicie oglupialy) Co?
REDAKTOR : Slyszalem, ze jakies 30 lat temu bardzo pana interesowalo
rozpoznawanie pociagow.
ARTUR : Co to ma do cholery wspolnego z moja muzyka?!
Wchodzi drugi Redaktor.
REDAKTOR 2 : Masz z nim klopoty?
REDAKTOR : Niewielkie.
REDAKTOR 2 : (biorac Artura za fraki i podnoszac go z krzesla) My redaktorzy
jestesmy o wiele lepsi od takich jak ty, "Dwie Szopy".
REDAKTOR : Wlasnie, zmiataj stad "Dwie Szopy"! To studio jest za male dla nas
trzech!
Wykopuja Artura z kadru.
REDAKTOR 2 : Wymysl swoj wlasny program, cwoku jeden!
REDAKTOR : (z usmiechem w strone kamery) Artur "Dwie Szopy" Jackson.

KONIEC

Dwie szopy

[aard]

Wrzuciłem wcześniej, ale gdzieś w środku. Tych, co już czytali, przepraszam.

DWIE SZOPY

Studio telewizyjne, dwa krzesla, na ktorych siedza Redaktor i Artur.
REDAKTOR : W zeszlym tygodniu w Royal Festival Hall po raz pierwszy wykonano
nowa symfonie jednego z najwiekszych wspolczesnych kompozytorow, Artura "Dwie
Szopy" Jacksona.
ARTUR : Dobry wieczor.
REDAKTOR : Pozwoli pan, ze na chwile zbocze z tematu. Intryguje mnie ten panski
przydomek. "Dwie Szopy". Skad on sie wzial?
ARTUR : To zaden pseudonim, po prostu kilku moich przyjaciol tak mnie nazywa.
REDAKTOR : Rozumiem. Czy ma pan dwie szopy?
ARTUR : Nie, mam tylko jedna i to od dawna, jednak kilka lat temu powiedzialem,
ze rozwazam mozliwosc postawienia drugiej i od tamtej chwili niektorzy nazywaja
mnie "Dwie Szopy"...
REDAKTOR : Mimo, ze ma pan tylko jedna?
ARTUR : (widocznie zniecierpliwiony) Tak.
REDAKTOR : Rozumiem. Ma pan moze zamiar kupic druga?
ARTUR : Nie.
REDAKTOR : ...zeby przydomek pasowal...
ARTUR : Nie!
REDAKTOR : Rozumiem. Wracajac do panskiej symfonii... czy skomponowal ja pan...
w szopie?
ARTUR : (oburzony) Nie!
REDAKTOR : A skomponowal pan cokolwiek w tej swojej szopie?
ARTUR : Nie! To najzwyklejsza w swiecie ogrodowa szopa!
(za plecami rozmawiajacych pojawia sie powiekszone zdjecie ogrodowej szopy)
REDAKTOR : Rozumiem. Wiec chce pan postawic druga, zeby w niej komponowac...
ARTUR : (unosi sie) Skad! Dajmy juz spokoj tym szopom, one nie maja zadnego
znaczenia. Kilku przyjaciol nazywa mnie "Dwie Szopy" i na tym koniec! Prosze
mnie zapytac o muzyke. Jestem kompozytorem! (rozpaczliwie) Ludzie nieustannie
nagabuja mnie o te szopy. To juz przesada! Mam juz dosc tego tematu! Wolalbym
wcale nie miec tej szopy!
REDAKTOR : Podejrzewam, ze ma pan zamiar ja sprzedac.
ARTUR : Sprzedam, a owszem!
REDAKTOR : To bedzie pan Artur "Bez Szopy"...
ARTUR : Skoncz pan z tymi szopami!!!
REDAKTOR : Z calym szacunkiem panie Jackson, mielismy mowic o panskiej symfonii.
ARTUR : (zdezorientowany) Co?
REDAKTOR : To symfonia na organy i bebenki...
Artur obraca sie i zauwaza zdjecie szopy.
ARTUR : Co to takiego? To szopa! Zdejmijcie to zdjecie!
REDAKTOR znaczaco kiwa glowa w strone kamerzysty. Zdjecie znika, pojawia sie
wizerunek Artura.
ARTUR : W porzadku.
REDAKTOR : A teraz panie Jackson, przejdzmy do symfonii...
Na ekranie pojawia sie duzy napis: ARTUR "DWIE SZOPY" JACKSON.
REDAKTOR : Zdaje sie, ze interesowal sie pan rozpoznawaniem pociagow...
ARTUR : (calkowicie oglupialy) Co?
REDAKTOR : Slyszalem, ze jakies 30 lat temu bardzo pana interesowalo
rozpoznawanie pociagow.
ARTUR : Co to ma do cholery wspolnego z moja muzyka?!
Wchodzi drugi Redaktor.
REDAKTOR 2 : Masz z nim klopoty?
REDAKTOR : Niewielkie.
REDAKTOR 2 : (biorac Artura za fraki i podnoszac go z krzesla) My redaktorzy
jestesmy o wiele lepsi od takich jak ty, "Dwie Szopy".
REDAKTOR : Wlasnie, zmiataj stad "Dwie Szopy"! To studio jest za male dla nas
trzech!
Wykopuja Artura z kadru.
REDAKTOR 2 : Wymysl swoj wlasny program, cwoku jeden!
REDAKTOR : (z usmiechem w strone kamery) Artur "Dwie Szopy" Jackson.

KONIEC

Ty głupi cycu!

[aard]

Przez ciebie się zesrałem z zbroję!
...
Znowu się zesrałem.

A teraz...

[szprota1]

Skecz o architekturze zatytułowany: "Skecz o architekturze"

Maszyna, która robi PING

[aard]

Musimy mieć cały najdroższy sprzęt, bo administrator szpitala przychozi na
wizytację.

- O, widzę, że jest nawet maszyna, która robi PING!

[Gość: Neochułan]

Nie PING, tylko PINK (jeśli tu biega o hospital Britannia, jak mniemam?)

Z tego, co ja mniemam

[aard]

Biega o "sens życia..." Britannii nie kojarzę...

Racja

[Gość: Neochułan]

Raaaaacja, ale to było też o szpitalu i też tam rzeczywistość krzywioną była i
mięsię pomięszało. Film niejakiego Kena Loacha, też Brytyjski i po angielsku i
też czytał Tomasz knapik cycuś, no.

[srootootoo]

-"Słuchajcie obiboki!
-...są podobno szpitale gdzie chorzy wylegują się w łożkach!"

[zamek]

Przepraszam pana za moje spóźnienie, ale mój chód stał
się ostatnio tak dziwny, że idę do pracy trzy razy dłużej.

Kochanie, zobacz, kto to?

[aard]

- Jakiś człowiek ze wsi, mówi, że nazywa się Śmierć.
- Dzień dobry, panie Śmierć. Mamy akurat małe przyjęcie dla przyjaciół, ale
czym możemy panu służyć?

To było inaczej!

[szprota1]

Kochanie, zobacz, kto to?
- JESTEM PONURYM KOSIARZEM.
- Kochanie, jakiś rolnik do ciebie!

Masz rację!

[aard]

szprota1 napisała:

> Kochanie, zobacz, kto to?
> - JESTEM PONURYM KOSIARZEM.
> - Kochanie, jakiś rolnik do ciebie!

Ale te CAPSy to już z Pratchetta... :-P

Oczywiście że z Pratchetta!

[szprota1]

Cały Pratchett jest cudownie mątypajtonowski.
"-Umiem czarować! - ucieszył się Riencewind. Wskazał palcem przebiegającego
psa i zaintonował: - Uuuuuiiiiiii!
Zwierzę spojrzało na niego z wyrzutem."
(cytat z nadwerężonej wczesną porą pamięci)

[keltoi]

szprota1 napisała:

> Cały Pratchett jest cudownie mątypajtonowski.
> "-Umiem czarować! - ucieszył się Riencewind. Wskazał palcem przebiegającego
> psa i zaintonował: - Uuuuuiiiiiii!
> Zwierzę spojrzało na niego z wyrzutem."
> (cytat z nadwerężonej wczesną porą pamięci)

"Posłuchaj mnie, chłopcze...Znam się trochę na tych sprawach. Podejdź
tu...Pozwolisz? Dobrze. Lewa ręka tutaj, na głowicy, prawa tutaj... dobrze,
własnie tutaj...a klinga prosto w Twoją nogę.[..]- Robi się wesoło -
oświadczył - Dlaczego się na mnie nie rzucicie?
-Właśnie - zabrzmiał jakiś głos u jego pasa. Jubiler wydobył skądś bardzo
wielki i brudny topór, który do wszystkich okropności wojny dodawał jeszcze
groźbę tężca."
Kto to byli??? ;)))))

[Gość: angolia]

O kurczę... Z którego to tomu???!!!

[Gość: CleeseBTO]

(Sens życia):
Cisza, siadajcie.
Zanim zacznę lekcję, proszę tych, którzy grają w popołudniowym meczu, aby
przewiesili ubrania na dolne wieszaki zaraz po obiedzie przed napisaniem listu
do domu, chyba że musicie się ostrzyc lub wasz brat jedzie na niedzielę do
kolegi. Jeśli tak, odbierzcie jego świadectwo i załączcie do listu po
ostrzyżeniu. Upewnijcie się, że przewiesił wasze ubrania na dolny wieszak.
- Proszę pana?
- Słucham, Wymer?
Mój brat jedzie na niedzielę do Dibble'a, ale nie muszę ostrzyc włosów, mam
więc przewiesić?
Powinieneś był uważnie słuchać, Wymer.
To bardzo proste.
Jeśli nie strzyżesz włosów, nie musisz przewieszać ubrań brata. Odbierz jego
świadectwo przed obiadem. Po zrobieniu notatek, jeśli napiszesz list do domu
przed leżakowaniem, przewieś swoje ubrania, przywitaj się z gośćmi i zamelduj
panu Vineyowi, że podpisałeś papiery.

[Gość: CleeseBTO]

(Life of Brian):
Dobra. Następny!
Eee, widzisz, to nie mój krzyż.
Nie mój krzyż.
Że jak?
Yyy, to nie mój krzyż - poniosłem go dla kogoś.
Kładź się! Nie będziemy tu sterczeć cały dzień.
Nie, oczywiście, nie lubię robić zamieszania.
(...)
Zdejmiecie mnie, jak wróci jego właściciel?
Tak, tak, zdejmiemy.
Następny!

[Gość: CleeseBTO]

GŁUPOL ROKU Z WYŻSZYCH SFER
Dzień dobry i witam w Brantley Park.
Zawodnicy wbiegają właśnie na murawę. Zanosi się na wspaniałą sportową
imprezę - 127 zawody o tytuł ‘Głupola roku z wyższych sfer’. Zebrały się
prawdziwe tłumy, żeby zobaczyć tych kretynów w akcji.
Oto Vivian Smith Smythe Smith ze straży grenadierów. Umie zliczyć tylko do
czterech.
Za nim Simon Zinc Trąba Harris. Jest żonaty z nader atrakcyjną lampą stołową.
Nigel lncubator Jones przyjaźni się z drzewem a w wolnych chwilach jest
maklerem giełdowym.
Gerwazy Brookhamster pracuje w branży winnej a ojciec używa go w charakterze
kosza na śmieci.
Ostatni zawodnik to Oliver Singen Mięczak. Jego ojciec był pastorem, matka
pracowała w opactwie. Jest faworytem wśród dzisiejszych głupoli.
Zawodnicy podchodzą do linii startu, zaraz usłyszymy sygnał.
Chyba ustawili się w złym kierunku, ale starter zaraz to wyjaśni ...

To było ewidentnie w prezencie dla Holly'ego

[aard]

I w jego imieniu dziękuje Ci Cleesie za Głupola z Wyższych Sfer.

Dzięki! A teraz piosenka:

[hollygodtrousers]

How it's awfully nice to have a penis...

Jak to miło mieć penisa

[aard]

Jak to dobrze, gdy coś zwisa.

Skecz na dziś: SKRZYNKA POCZTOWA

[aard]

Szanowni Państwo,
Zebraliśmy się tu dziś, by uczcić oddanie nowej skrzynki pocztowej na naszej
ulicy. Dzięki jej uruchomieniu, nie będziecie już musieli chodzić piechotą na
róg St.Andrew's i Green Lanes, by nadać waszą pocztę, a mieszkancy Stanhope
Gardens nie będą dłużej chodzić pół mili do urzędu przy Warham Road.
Jednocześnie pragniemy poinformować, że skrzynka, która dotychczas stała na
Oldham Square zostanie od jutra przeniesiona w pobliże Social Centre na
Harringey Drive. Nową skrzynkę pocztową przy naszej ulicy uznaję za oddaną!

Ladies and Gentlemen,
We have gathered here to celebrate the new letter-box that has been set up in
our street. Thanks to it, you will not have to walk to the corner of
St.Andrew's and Green Lanes to post your mail...

Meine Damen und Herren
Wir haben heute hier versammelt um die ins Service Uebergebung von einem neuen
Breifkasten zu feiern...

Say no more, say no more/nt

[szprota1]

O, pan Gruby idzie

[dwoch_mezczyzn]

- Dzień dobry, Mesję, jak się pan dziś miewa?
- Lepiej
- To doskonale, Mesję
- Lepiej daj wiadro, będę rzygał.

Morning!

[aard]

- Morning!
- Morning!
- Morni'ng!
- Morning!
- Mo'rning!
- It's a lovely day, isn't it?
- Look! Howard's being eaten!
- That's life...

Mam wrażenie, że to był Fred, a nie Howard

[szprota1]

Ale się nie czepiam, broń Borgu.

Mógł być i Fred

[aard]

Ale chyba jednak był Jeremy :-p

[srootootoo]

"-Co ty z tymi kobietami?
-Bo on chce być kobietą...
-Przecież on nie może być kobietą bo jest facetem.
-Dlaczego?
-Nie możesz mieć dzieci bo nie masz macicy!Więc gdzie będziesz trzymał tego
embriona...?!!! W pudełku...?!!!
"Żywot Briana"

A teraz coś z zupełnie innej beczki

[aard]

Biurko stojące na falach rzeki. Na biurku Cleese (BTO) a różowym bikini.
And now for something completely different.