maya_may
17.01.04, 10:44
Piszac i mowiec o tesciowych zapominamy czesto o "NIM" czyli Tesciu...

))
10 ojcowskich zasad

dla chłopców wybierających się na randkę z córką)
1. Jeśli podjedziesz pod dom i zaczniesz trąbić, to lepiej dla ciebie żebyś
był dostawcą paczek, bo sam raczej nic nie dostaniesz.
2. Nigdy przy mnie nie dotykaj mojej córki. Możesz sobie na nią spoglądać tak
długo, dopóki patrzysz powyżej szyi. Jeśli nie potrafisz utrzymać swoich łap
ani oczu z dala od mojej córki, to ci je powyrywam.
3. Nie jestem przekonany co do mody na zbyt długie i szerokie spodnie,
wyglądające jakby miały zaraz spaść. Nie traktuj tego jak zniewagę, ale
uważam gości tak ubranych za kompletnych idiotów. Jestem jednak tolerancyjny,
więc proponuję pewien układ. Możesz przychodzić do mojego domu z gaciami na
wierzchu i w spodniach 10 numerów za dużych, nie mam nic przeciw temu. Jednak
aby mieć pewność, że twoje portki były na miejscu przez całą randkę, wezmę
pistolet do gwoździ i przymocuję je do twojego tyłka.
4. Z pewnością ktoś już zdążył cię uświadomić, że w dzisiejszych czasach seks
bez pokonania pewnych przeszkód jest zabójczy. Zaznaczam, że jeśli chodzi o
seks z moją córką, to ja jestem przeszkodą, i ja cię zabiję.
5. Jeśli chodzi o nas dwóch, abyśmy się lepiej poznali wzajemnie, moglibyśmy
pogadać o sporcie, polityce czy wydarzeniach ze świata. Proszę cię, nawet
tego nie próbuj. Jedyną informacją jaką chciałbym od ciebie uzyskać jest -
kiedy zamierzasz odprowadzić moją córkę bezpiecznie do domu. Jedyne słowo,
jakie życzę sobie od ciebie usłyszeć, brzmi - WCZEŚNIE.
6. Nie mam wątpliwości, że jesteś popularny facet z mnóstwem okazji do
podrywania innych dziewcząt. To mi zupełnie nie przeszkadza, dopóki wszystko
jest w porządku między tobą, a moją córką. Tak więc, jeśli choć raz umówisz
się na randkę z nią, będziesz kontynuował tę znajomość tak długo, aż ona
życzy sobie z tobą skończyć. Jeśli doprowadzisz ją do łez, sprawię że również
zapłaczesz.
7. Czekając w przedpokoju dłużej niż godzinę, aż moja córka do ciebie
wyjdzie, nie wzdychaj, nie jęcz i nie wierć się. Gdybyście mieli być w kinie
na czas, przecież nie umawialibyście się na randkę. Córka właśnie robi sobie
makijaż, zrozum, że to skomplikowany proces i musi zabrać trochę czasu.
Zamiast stać tak bez sensu, mógłbyś zrobić w tym czasie coś pożytecznego, np.
wymienić olej w moim wozie.
8. Oto lista miejsc niewłaściwych dla mojej córki: te, gdzie są łóżka, kanapy
i cokolwiek innego, bardziej miękkiego niż drewniany stołek; miejsca bez
ludzi dorosłych, policji i opiekunek z dziećmi; miejsca ciemne; miejsca gdzie
jest dość ciepło, żeby zakładać krótkie spódniczki, t-shirt'y czy coś innego
poza swetrem, wełnianymi spodniami i długim ciepłym płaszczem.
Niedopuszczalne są filmy silnie romantyczne lub z podtekstem erotycznym,
ewentualnie mogą być filmy z motywem piły mechanicznej, mecz hokeja lub piłki
nożnej, a najlepiej pooglądajcie stare rodzinne fotografie.
9. Nigdy mi nie kłam. Mogę ci się wydawać starym grubasem, przygłuchym i
ślepym. Jednak w przypadkach dotyczących mojej córki, jestem dla ciebie
wszystkowiedzącym i bezlitosnym bogiem. Gdy pytam się ciebie dokąd idziesz i
z kim, masz tylko jedną szansę by powiedzieć mi prawdę, całą prawdę i tylko
prawdę. Pamiętaj, że mam strzelbę, łopatę i dwa metry kwadratowe wolnego
miejsca w ogródku za domem. Nie igraj ze mną.
10. Lękaj się. Bardzo się lękaj. Tak łatwo mi pomylić dźwięk twojego wozu z
odgłosem sierpów ścinających ryż na polach pod Hanoi. Kiedy już włączy się
alarm, to czekając aż odprowadzisz moją córkę do domu, coraz częściej słyszę
głosy przypominające o wyczyszczeniu broni. Gdy tylko podjedziesz pod dom,
wysiądź z samochodu, ale tak, żebym widział obie twoje łapy. Wypowiedz
aktualne hasło i czystym, jasnym głosem obwieść, że właśnie przywiozłeś do
domu moją córkę - bezpiecznie i wcześnie. Następnie wycofaj się do samochodu,
nie ma potrzeby abyś wchodził do środka. Ta twarz z kamuflarzem, którą
widzisz za oknem, to moja twarz...
pozdrawiam***