Kawał z rana jak...

[eurytka]

metodą kopiuj/wklej, wszak nie wymyślam ich sama

[eurytka]

Zagadka???
Cztery studentki zdają egzamin, nic nie umieją więc profesor proponuje im zamiast egzaminu zagadki.
-Ma to pani między nogami, jeśli dołoży pani 2 litery powstanie kwiat.
Jaki to kwiat?
Studentka myśli, poddaje się
-Krokus!
Wchodzi druga studentka:
-Ma to pani miedzy nogami, dodajemy 3 litery, jaki powstanie kwiat?
Ta też nie wie
-Szparagus!
Wchodzi trzecia studentka:
-Ma to pani miedzy nogami, jaki powstanie kwiat po dodaniu 4 liter?
Studentka tez oczywiście nie wie.
-Dziurawiec!
Czwarta studentka wchodzi i pyta:
-Czy ja mogę zadać panu pytanie?
profesor zgadza się:
-Ma to pan miedzy nogami, jak dodamy 2 litery powstanie naczynie na te kwiaty?
Profesor myśli i nie zna odpowiedzi.
-FLAKON! ))

[amityr]

Przecież to nie chodziło o kwiat ale o paproć.

[eurytka]

O kwiat, krokus, wiosna jest
Hokus pokus tyle pokus w kroku.
Czy tobie się coś popaprociało

[eurytka]

Przychodzi blondynka do sklepu i mówi:
- Poproszę tą paproć.
Sklepikarz na to:
- Nie mogę jej pani sprzedać.
-Dlaczego?
- Kierownik zabronił mi sprzedawać rzeczy blondynkom.
- Skąd pan wie, że jestem blondynką?
- To drzewko bananowe ...!!!!!!!!!!!!
Amityr, jesteś blondynką?

[eurytka]

Węgiel powstał z paproci, skrzypków i widłaków.
(humor z zeszytów szkolnych))

[zagfost_ka]

eurytka napisała:

> Węgiel powstał z paproci, skrzypków i widłaków.
> (humor z zeszytów szkolnych))
------------
I co w tym dziwnego ?????

[eurytka]

...że ze skrzypków
nie czaisz?
Zasadnicza różnica.
Skrzypka, to znasz z dachu.
Skrzyp zaś z forum o ziołach

[zagfost_ka]

A Ty ... nie zaczaiłaś, że pytam jako *blondynka* ?

[eurytka]

Jakoś z rozgarniętym facetem cie kojarzyłam do tej pory,
nie klikając i nie wnikając,
ktoś zacz,
taki Jan Maria Rokita(co ma różki)
a tu sie okazuje, że ty jakaś *super Nelli*
o niech cie jaśni anieli
i niech w moje domysły piorun strzeli

[amityr]

Miały być kawały ..........

[eurytka]

Czym różni się żaba od faceta?
Żaba czasem kuma

[amityr]

Chodzi ci o @superkę czy @baskę ? Mogę im tylko życzyć smacznego. Fakt, że @superka jest jeszcze bardziej tępa umysłowo ale to już inne zagadnienie.

[amityr]

Maaaaaaaaaam, obetnij sobie kawał tej chorej nogi.Fajne nie.

[eurytka]

A ty może paluchy sobie obetnij, głupot nie będziesz wypisywał.

[eurytka]

sorry ale to brzydki kawał...
Idzie środkiem ulicy facet (nogi szeroko, przygarbiony) za nim dwóch studentów medycyny zaczynaja się kłócić:
- Ja uważam, że ten pan ma problem z hemoroidami.
- Nie, nie on ma na pewno problemy z kręgosłupem.
Założyli się i podchodzą do gościa mówiąc:
- Dzień dobry panu, my jesteśmy studentami medycyny i założyliśmy się. Kolega uważa, że ma pan problem z hemoroidami, a ja, że z kręgosłupem. Może nam pan powiedzieć, który z nas ma rację?
- Niestety żaden, mam problem z planowaniem, bo planowałem puścić bąka, a się zesrałem.

[rozpustnick]

ten kawał z rana był niczym qpa

[eurytka]

co poniektórzy, ją sadzą nie tylko z rana

[eurytka]

Rozmawiają dwaj koledzy w toalecie:
- Co tam w pracy?
- Mam jeszcze kupę do zrobienia.

[amityr]

Kawał z rana dla kobiety jest dobry jak poczuje kawał..... Może być nawet śmietana.O!

[eurytka]

Kawał ...czegoś tam zawsze pomaga
a kawał chłopa dla kobiety, mniam

[eurytka]

a to wcale nie przeszkadza , chcącej się u niego zatrudnić sekretarce
wesolutko.blox.pl/2014/02/Na-wesolo-2.html
Po co kopiować i wklejać,
kiedy tu wyżej ma się podane kawał kawałów na tacy

[amityr]

Wchodzi eurytka do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku, chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do nij:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku, chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...

[eurytka]

Do McDonalda wchodzi małżeństwo staruszków (ok. 90 lat).
Babcia siada przy stoliku, a dziadek idzie zamówić zestaw (pepsi, hamburger i frytki).
Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc nalewa do nich równiutko po połowie, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół.
Całą tą sytuację obserwuje student, żal mu się ich zrobiło podchodzi i mówi:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia:
- Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
Student odchodzi, ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko, a dziadek się zajada.
Podchodzi znowu i pyta:
- Dlaczego pani nie je?
- Czekam na zęby.

[eurytka]

- Panie doktorze bolą mnie sztuczne zęby które mi pan wstawił.
- A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe??

[eurytka]

masturbacji
Sprawdziłam w kalendarzu www.kalbi.pl/
Kawały w temacie wgooglaj sobie sam czytelniku

[amityr]

??????????????

[eurytka]

Znowu nie kumasz?
Niewiniątko udajesz?
Kawału się wstydzisz zapodać czy tego dnia?
Czy może wszystkiego razem?

[rozpustnick]

Po egzaminie spotykają się dwaj studenci.
Pierwszy pyta:
- Hey, a ty jak odpowiedziałeś na pytanie "Do czego służy zgrubienie na końcu męskiego członka?".
- Ja napisałem, że on jest po to, żeby zadowolić kobietę.
- To ja chyba mam źle.
- A co napisałeś?
- Żeby ręka się nie ześlizgiwała.

***

Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor.
W pewnym momencie zwraca się do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega komentarz:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.

[rozpustnick]

Co tam @ eurytka może się walić jak @amityr jej zaleca
skoro ona już stara i warsztat dawno nieczynny..
Ty się wal stary zboczeńcu

@amityr wali się się pod prysznicem, wchodzi jego konkubina i krzyczy:
- Co ty robisz!???
On na to:
- To moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba.

Dziś Dzień Spania w Miejscach Publicznych

[eurytka]

Nauczycielka Zapytała Jasia, Kim Jasiu Chciałbyś Być Jak Dorośniesz, A jaś Mówi: Menelem Prosze Pani, Nie chcę Pracować, Nie chcę Zusu, Nie chcę Płacić Podatków.
Chcę Spać W Śmietniku, Chcę codziennie Żebrać Na Piwo, A Jak Przyjdzie Zima To Spać W Sypie. Minęło 30 Lat Jaś Stoi Na Wielkim Balkonie Swego Wielkiego Hotelu Patrzy Na Wszystkie Swoje Wielkie Hotele, Wielkie Limuzyny, Samolot i Mówi: [CENZURA] Gdzie Popełniłem Błąd

[eurytka]

• Pies gwałci pijaka na ulicy

Nigdy nie zasypiaj menelu, dziadygo na ulicy,
a ogólnie na widok takiego, ciśnie się słowo pies cie j....

[eurytka]

Na Antarktydzie mały biały miś polarny pyta się mamy:
- Mamo czy ja na pewno jestem białym misiem polarnym?
-Tak syneczku, ja jestem białym misiem polarnym i tata jest.
Mija chwila i misio znowu:
-Mamo ale czy ja na pewno jestem małym białym misiem polarnym?
-Oj syneczku już ci mówiłam że tak, wujek też jest białym misiem polarnym i twój dziadek jest białym misiem polarnym.
Mija chwila i znowu to samo pytanie:
-Mamo ale czy ja na 100% jestem małym białym misiem polarnym?
-Taaak! Już ci mówiłam. Ale czemu tak się synku dopytujesz?
- Bo mi tak k...wa zimno!

[eurytka]

Rozmawia Brad Pit z pączkiem:
- Wiesz że jestem z Angeliną Jolie?
- Ta... a ja jestem z dżemem...

[eurytka]

Po meczu piłkarskim kibic przegranej drużyny podchodzi do sędziego i pyta:
- A gdzie pana pies?
- Pies? Ja nie mam psa.
- Wobec tego bardzo panu współczuję. Ślepy i bez psa!

[eurytka]

• Hymn Cracovii

[eurytka]

Nietypowe święta:
Międzynarodowy Dzień Walki przeciwko Zbrojeniom Atomowym
Światowy Dzień Obrony Cywilnej
Światowy Dzień Świadomości Autoagresji
Dzień Puszystych
Dzień Piegów
Narodowy Dzień Pamięci "Żołnierzy Wyklętych"
Jak tu tyle kawałów wyszukać?

[eurytka]

www.smog.pl/wideo/63304/autoagresja_karma_sie_msci/0/

[eurytka]

Szczyt nicości: Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.
Szczyt rozrzutności: Kiedy na te piegi zakłada biustonosz.
A czy mężczyzna może być piegowaty?

[eurytka]

Młody pisarz zwierza się ojcu, że nie wie, jak zatytułować swoją powieść.
– Są w tej powieści bębny? – pyta ojciec.
– Nie.
– A trąby?
– Nie.
– To zatytułuj swoją powieść "Bez trąb i bębnów".

[eurytka]

dowcipnastrona.republika.pl/kawalyolekarzachipacjentach.htm
www.duzohumoru.pl/kawaly/kawaly_dowcipy_o_lekarzach%5B1%5D.html

[rozpustnick]

Kawał ciężkiego kalibru:
Poznał chłopak dziewczynę. Po kilku spotkaniach ona zdecydowała się zaprosić chłopaka na obiad niedzielny do rodziny. W związku z tym, że chłopak pochodził z biednej rodziny i nie miał za wiele kasy, nie wiedział za bardzo w co ma się ubrać i co zrobić żeby dobrze się zaprezentować. Po chwili zastanowienia wpadł na genialny pomysł. Przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc w połączeniu ze starymi dżinsami i kurtką skórzaną będzie git. Poszedł do szopy, odgarnął całe to siano, którym pojazd był przykryty i... zamarł. Junak był cały zardzewiały. Już prawie się załamał, gdy wpadł na genialny pomysł. Wysmaruje go wazeliną... Jak pomyślał tak zrobił, junak świecił się jak psu jaja. W niedziele pojechał do dziewczyny, ona czekała na
niego przed wejściem i mówi:
- Słuchaj Kaziu, pamiętaj o jednej rzeczy, po zjedzeniu obiadu nie wolno Ci się odzywać. Kto pierwszy to zrobi, ten myje wszystkie gary... No taka jest u nas tradycja.
Kaziu myśli: "niech będzie, no problemo, chyba ich porypało, jeżeli myślą, że ja, gość, będę mył te gary".
Weszli do domu, kwiatuszki dla mamusi, dzień dobry, witamy itp. Obiad minął bez problemu, wszystkim smakowało, skończyli jeść i... cisza, nikt się nie odzywa. Ojciec myśli: "co ja się będę odzywał, robiłem na nockę, a teraz miałbym te gary myć. Nigdy w życiu, siedzę cicho". Matka myśli: "nom chyba ich poczesało, jeśli myślą, że się odezwę. Cały dzień gotowałam, a teraz miałabym zmywać. A tam ta patelnia jest tak urypana... Nie ma mowy siedzę cicho". Dziewczyna myśli: "Żeby tylko Kazik się nie odezwał..." Kazik myśli: "Porąbani, przyszedłem w gości i myślą, że będę gary mył???"
Minęła godzina i cisza. Kazik się wkurzył, wziął swoją dziewczynę, położył na stole, zdjął majtki i zer..ł.
Ojciec myśli: "a co mnie to obchodzi, pewnie dyma ją codziennie, ja się tych garów nie chyce".
Matka myśli: "w dupie to mam. Jak pomyśle o tej patelni, to mi się słabo robi".
Mija dwie godziny i cisza. Kazik się wk...ł, wziął matkę, położył na stół i ją zer...ł.
Ojciec myśli: kur.. mać, przegiął pałę, ale ja to mam w dupie. Całą noc harowałem, a teraz będę garnki mył?"
Dziewczyna myśli: "Grunt, żeby się tylko Kazik nie odezwał".
Mijają trzy godziny i cisza ale... zaczął padać deszcz... Kazik podbiega do okna, patrzy a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Załamany myśli:
"Huk, odezwę się."
- Czy macie może wazelinę???
A ojciec na to:
- To ja już może umyję te garnki...

[eurytka]

kawaly.tja.pl/o-tesciowej.html

[eurytka]

www.youtube.com/watch?v=ZWDfRIuH74M

[eurytka]

demostenes.eu/viewpage.php?page_id=24

[irsila]

jak u Hanuli co dzień z rana, tyle fajnych kawałów jest:
fotkihanuli1950.blox.pl/html

[eurytka]

Co tam się dzieje na czwartym pietrze, hałas taki,
wyzwiska lecą i przekleństwa?
- To przykładny katolik szukał książeczki do nabożeństwa.

[eurytka]

W małej wsi ksiądz rozmawia z parafianką:
- Doszły mnie słuchy, córko, że wczoraj wieczorem ktoś u was straszliwie przeklinał. Tak nie można, dzieci się gorsza, a jaki zły przykład dla sąsiadów.
- Bardzo przepraszam, ale właśnie wybieraliśmy się do kościoła i mój stary nie mógł znaleźć książeczki do nabożeństwa.

[eurytka]

Rano żona mówi do męża: krzesło skrzypi. A mąż na to: co to ja stolarz? Żona dodaje: wanna przecieka, mąż: co to ja hydraulik? A żona: no jeszcze żarówka się spaliła, mąż: a co to ja elektryk? Zdenerwowany mąż wychodzi z domu trzaskając drzwiami. Mąż zdziwiony wraca do domu i się zastanawia: (krzesło naprawione, wanna nie przecieka, żarówka świeci, hmm kto to wszystko zrobił) zdziwiony pyta żony: kto to wszystko zrobił? Żona: Sąsiad z góry. Mąż: a co za to chciał?
Żona odpowiada: miałam mu upiec ciasteczka lub iść z nim do łóżka! A mąż na to: i co upiekłaś mu te ciasteczka? A żona na to: a co to ja cukierniczka? (piekarka, kucharka..)

Jak w bajce

[eurytka]

Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

[eurytka]

Po nowemu:

[eurytka]

Facet z depresją chce popełnić samobójstwo.
Wiesza linę na gałęzi drzewa, które rośnie nad jeziorem i zakłada ją sobie na szyję.
Nagle gałąź pęka i facet ląduje w jeziorze.
Macha rękami łyka wodę, ale wychodzi wreszcie na brzeg i mówi:
- No żesz k***a mać przez to wieszanie byłbym się utopił!
Skopiowano ze strony: Potworek.com/dowcipy - potwornie dobre dowcipy!

[eurytka]

Przychodzi baba do lekarza z mózgiem za rękach i mówi:
- Panie doktorze to mi się w głowie nie mieści!
Skopiowano ze strony: Potworek.com/dowcipy - potwornie dobre dowcipy!

[eurytka]

Przychodzi facet do lekarza i mówi, że ma depresję.
Życie wydaje mu się ciężkie i okrutne.
Czuje się samotny w niebezpiecznym świecie.
Lekarz odpowiada, że kuracja jest prosta.
"W mieście występuje wielki klaun, Pagliacci."
"Proszę obejrzeć jego przedstawienie. To pana uleczy." Facet wybucha płaczem.
"Ale, panie doktorze...", mówi, "to ja jestem Pagliacci."
www.dowcipowo.pl/grupa/dowcipy-dnia/najnowsze/31/

[eurytka]

Przychodzi baba do lekarza i mówi :
- Panie doktorze, pan zawsze mnie bada i osłuchuje, ale nigdy nie pyta, jak ja się czuję.
- A jak się pani czuje ?
- Aaa...niech lepiej pan nie pyta.

[eurytka]

Kłamstwo krótkie nóżki ma...
Ona i on siedzą na kanapie. Dzwoni telefon, odbiera ona.
- Kto dzwonił? – pyta on.
- Mój mąż.
- I co mówił???
- Że spóźni się do domu bo gra z Tobą w brydża.

[eurytka]

Oscar Pistorius próbował tłumaczyć śledczym, że śmierć jego dziewczyny to wypadek. Jednak okazało się, że kłamstwo ma krótkie nogi.

[eurytka]

Były rzecznik PiS, również niezbyt długie nóżki miał...

mężczyzna

[irsila]

- Co można powiedzieć widząc dobrze ubranego mężczyznę ?
- Jego żona ma dobry gust.

- Co by zrobił kobiety, gdyby nie było mężczyzn ?
- Oswoiły by sobie inne zwierzątko.

- Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu ?
- Podniesienie nóg tak, żeby kobieta mogła poodkurzać.

- Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem ?
- Jogurt ma kulturę.

- Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90 % swojej inteligencji ?
- Wdowiec.

[aga-kosa]

Dziś była awantura w sejmie z udziałem pani profesor. Leciały odzywki typu: stul pysk, zamknij ryja itp
Pomyślałam, że powiastka o cyrku w tej sytuacji nikogo nie obrazi:
Rodzina wzięła dziadka do cyrku. Siedzi sobie staruszek w pierwszym rzędzie i komentuje:
- To jest cyrk! To jest burdel nie cyrk. Mój ojciec przed wojną miał burdel - to był cyrk!
- To są artystki, to są dziwki nie artystki! Mój ojciec przed wojną miał dziwki - to były artystki.
Tak mi się skojarzyło.... aga

[irsila]

Czyli przed wojna było podobnie
a prawie tak samo.
Wystarczy przytoczyć niektóre słowa Piłsudskiego