o katalizatorkach, winie i odpowiedzialnosci

[jo.an.na]

Pod rozwage:

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=16726&w=25619631&a=25619631
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=16726&w=25619631&a=25635917
Chyba niektore z was nieslusznie maja takie dobre samopoczucie... Ale w sumie
same sobie robicie w ten sposob "zle" skazujac sie na zycie z takimi
niedojrzalymi tchorzliwymi dupkami.

[szymon00]

znów nagonka na facetów? a gdzie jest forum dla facetów gdzie można ponarzekać
na kobiety: o ich płytkości, braku wyobraźni, szczeniackiego zachowania i ich
zakłamaniu

[jo.an.na]

Nie na facetow tylko na nieodpowiedzialnych tchorzliwych dupkow. Wbrew pozorom
to nie sa synonimy .

[ajmj]

Może ja głupia jestem, ale co chciałaś tak dokładanie przez to Nam powiedzieć?

[jo.an.na]

> Może ja głupia jestem,

Mhm, moze i tak

>ale co chciałaś tak dokładanie przez to Nam powiedzieć?;

Jeszcze raz fragment:


..jest po uszy w niej zakochany(zreszta ona w nim tez) i jest w
stanie rozwiesc sie z zona,ale tylko wtedy,gdy moja kolezanka da mu
pewnosc,ze bedzie z nim juz na zawsze

Juz dotarlo? Chodzi o to, ze czesto gdyby nie pojawil sie jakis katalizator w
postaci nowej kobiety, facet nie odszedlby od zony czyli takie kobiety takze sa
winne zaistnialej sytuacji niezaleznie od tego jak bardzo chcialyby sie
wybielic.

[ajmj]

jo.an.na napisała:

> Juz dotarlo? Chodzi o to, ze czesto gdyby nie pojawil sie jakis katalizator w
> postaci nowej kobiety, facet nie odszedlby od zony czyli takie kobiety takze
sa
>
> winne zaistnialej sytuacji niezaleznie od tego jak bardzo chcialyby sie
> wybielic.
>
> Aha i jeszcze jedno dodam. Na koniec, bo mi sie juz pisac wkółko tego samego
nie chce. Ja też uważam, takie kobiety poniekąd za winne. Ale uważam je za
najmniej winne (nie pisze tu o jakiś kretynkach) Ja sama też do winy sie
poczuwam i miałam swego czasu okropne wyrzuty sumienia. Tak okropne, ze bardzo
cięzko mi było...Bardzo długo trwało (i tak gdzie niegdzie one we mnie
siedzą),że przestałam sie obwiniać za CAŁE zło tego świata. Pomogło mi to
forum, przyjaciele, którzy sa za mną, moja rodzina i Mój M.

[maxxi26]

ajmj napisała:

Ja też uważam, takie kobiety poniekąd za winne. Ale uważam je za
> najmniej winne (nie pisze tu o jakiś kretynkach) Ja sama też do winy sie
> poczuwam i miałam swego czasu okropne wyrzuty sumienia. Tak okropne, ze
bardzo
> cięzko mi było...Bardzo długo trwało (i tak gdzie niegdzie one we mnie
> siedzą),że przestałam sie obwiniać za CAŁE zło tego świata. Pomogło mi to
> forum, przyjaciele, którzy sa za mną, moja rodzina i Mój M.
>

To identycznie jak u mnie. Wyrzuty sumienia że nie potrafię się poświecić dla
niweinnego dziecka i że jestem taka zła - ścigały mnie długo i na jawie i w
snach. Niestety przerosło mnie to maksymalnie. jakbym się miała zmusić do
spotkań to by się to dla mnie skończyło ciężką nerwicą. Obecnie też uporałam
się ze swoimi negatywnymi uczuciami i nie obwiniam się za niescześcia świata.
Nie umiem się po prostu poświęcać a w sytuacji wyboru - wybieram własne dobro.
Co prawda jest takich trochę osób, nawet z rodziny, które próbują mnie
uświadmić, ze powinnam się zmusić. Ale wychodzę z założenia, że nie siedząc w
tym w środku - też miałam inne poglądy. Dlatego rozumiem ich przekonania, ale
zachowuję własne.

[natasza39]

ajmj napisała:

> Może ja głupia jestem, ale co chciałaś tak dokładanie przez to Nam
powiedzieć?;
> )
Pewnie to, że są na świecie dupki przezywajace kryzys wieku średniego.
Zaczyna taki mieć kłopoty ze wzwodem, nie staje mu jak "onegdaj", prostata
zaczyna sie odzywać.
A tu nagle młoda dupeczka pojawia sie na horyzoncie. Dowartościowywuje facia,
bo dupeczka jeszcze nie wie jak ma facet się w łóżku zachować i wierzy, że ten
uwiąd starczy w gaciach, to norma. Tym niemniej fura, skóra i komóra wynagradza
jej niedostatki łózkowe.
Tylko jak to sie ma do mnie 40-letniej baby, która uwiąd starczy od chwilowego
spoczynu rozróznia i majacej swoja własna furę, skóre i komórę, to ja ni za hu
hu nie wiem.))

A propos, joana... Stary zwiał ci do małolaty?
Czasem nie zwiewa do małolaty, postaraj sie i znajdź coś lepszego w
wyszukiwarce, bo ten przykład mnie nie rusza.

[jo.an.na]

> A propos, joana... Stary zwiał ci do małolaty?

Nie, tylko machnal dzieciaka na boku, a pozniej matka wykitowala i teraz ja tez
musze opiekowac sie pasierbica i znosic ja we wlasnym domu.

> Czasem nie zwiewa do małolaty, postaraj sie i znajdź coś lepszego w
> wyszukiwarce, bo ten przykład mnie nie rusza.

A szukaj sobie sama, jak masz ochote. To nie jest takie trudne.

[lilith76]

prywatna krucjata.
tym bardziej zapraszam na forum Psychologia.

[natasza39]

jo.an.na napisała:

> > A propos, joana... Stary zwiał ci do małolaty?
>
> Nie, tylko machnal dzieciaka na boku, a pozniej matka wykitowala i teraz ja
tez
>
> musze opiekowac sie pasierbica i znosic ja we wlasnym domu.

No to kopnij w dupę bachora!
A tak na powaznie....
Co to ma sie do tego co w linkach podałaś?
?Faktycznie chyba jestem za mało "enteligentna"

[e_r_i_n]

jo.an.na napisała:

> Nie, tylko machnal dzieciaka na boku, a pozniej matka wykitowala i teraz ja
> tez musze opiekowac sie pasierbica i znosic ja we wlasnym domu.

Tyle piszesz o inteligencji - a niewiele jej trzeba, że wiedząc o tym, ze facet
ma dziecko i decydując sie na slub, nalezy brac pod uwage, ze moga zajsc takie
okolicznosci, ze owo dziecko zamieszka z Wami i bedzie je trzeba 'znosić pod
własnym dachem'. Tak wiec nie wyżywaj się na wszystkich dookoła za swoje zycie,
bo sama takie a nie inne decyzje podjęłaś.

[leeya]

On machnal dzieciaka w czasie trwania ich malzenstwa.

[e_r_i_n]

Z tego, co sama jo.an.na napisała, jednak jeszcze przed ślubem:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=567&w=17507898&a=17507898

[leeya]

Znaczy jo.an.na przedstawiala to tak, ze maz ja zdradzil i ma stad corke. Nie
wiedzialam, ze to bylo przed slubem. Co nie zmienia faktu, ze mogla nie
wybaczac. Wybacz erin, ale to ciut inna sytuacja niz wiazania sie z juz
dzieciatym facetem....

Leeya

[e_r_i_n]

O dziecku wiedziała przed ślubem, sama napisała: "Wybaczylam mu wtedy, on nie
chcial mnie zostawic i wiazac sie z tamta kobieta".
Moim zdaniem sytuacja w takim momencie jest identyczna, jak związanei się
z dzieciatym facetem. Miała swiadomosc, ze jest inne dziecko, a wiec
i zobowiazanie (i teoretyczna mozliwosc przejecia opieki nad tym dzieckiem
przez ojca).

[leeya]

Nie erin, moim zdaniem ta sytuacja nie jest tozsama ze zwiazywaniem sie z
dzieciatym facetem. Tu doszlo do zdrady w czasie trwania zwiazku. Ale Ona
wybaczyla. Co wiecej, podjela decyzje o slubie z facetem, ktory ja zdradzil.
Teraz ponosi konsekwencje decyzji, ktora podjela. Swiadomie weszla w uklad,
ktory mogl zaowocowac takim wlasnie zakonczeniem. Musi codziennie patrzec na
owoc zdrady meza. To co innego niz codziennie patrzec na dziecko z poprzedniego
zwiazku meza. Dlatego mowie, ze laska sama wpakowala sie w uklad, ktory ja
przerasta. I sadzac po jej postach, bardzo ja przerasta....

Leeya

[e_r_i_n]

Jasne, ze musi codziennie patrzec na owoc zdrady - ale to jest relacja ona -
facet.
A kwestia konsekwencji wynikajacych ze zwiazku z dzieciatym facetem -
analogiczna do sytuacji macoch.

I ze jej ciezko i sytuacja nieciekawa - nie przecze. Ale dlaczego my pyzy
tym 'obrywamy'? Toc to nie nasza, zbiorowa, wina, tylko efekt jej wlasnych,
niewymuszonych decyzji.

[leeya]

e_r_i_n napisała:

> Jasne, ze musi codziennie patrzec na owoc zdrady - ale to jest relacja ona -
> facet.
----------------------
Ojjj... Nie zgodze sie. To jest jej problem, bo WYBACZYLA facetowi. Podjela
pewna decyzje, za ktora musi poniesc konsekwencje. Moim zdaniem powinna byc
wsciekla tylko i wylacznie na siebie!! Nikt jej nie zmuszal do wybaczenia. SAMA
podjela te decyzje.

> A kwestia konsekwencji wynikajacych ze zwiazku z dzieciatym facetem -
> analogiczna do sytuacji macoch.
------------------------
To fakt. Tylko, ze w swoich rozwazaniach powinna od razu zadac sobie pytanie,
czy potrafi w ogole patrzec na dziecko, ktore pochodzi ze zdrady. A to inaczej,
niz patrzec na dziecko z poprzedniego zwiazku, czyz nie?


> I ze jej ciezko i sytuacja nieciekawa - nie przecze. Ale dlaczego my pyzy
> tym 'obrywamy'? Toc to nie nasza, zbiorowa, wina, tylko efekt jej wlasnych,
> niewymuszonych decyzji.
---------------------
Dokladnie to mowie. Moze byc wsciekla tylko i wylacznie na siebie!! Wyzyc sie
na forum. Niech jej bedzie, od tego sa fora ogolnie. Ale jeszcze jest kwestia
dziecka, ktorego Ona niecierpi. I to jest dopiero dramat, moim skromnym zdaniem.

Leeya

[e_r_i_n]

leeya napisała:

> To fakt. Tylko, ze w swoich rozwazaniach powinna od razu zadac sobie pytanie,
> czy potrafi w ogole patrzec na dziecko, ktore pochodzi ze zdrady. A to
> inaczej, niz patrzec na dziecko z poprzedniego zwiazku, czyz nie?


Oczywiscie, ze inaczej. Ale te pytania, o ktorych mowisz, powinna sobie była
zadawac przed paroma laty - gdy wybaczala i decydowala sie kontynuowac zwiazek.
Teraz juz po ptakach - i skoro pytan nie zadala, a stalo sie, jak sie stalo -
to niech nie rzuca kamieniami we wszystkich dookoła w imie swojego zalu i
swojej zlosci.

> Dokladnie to mowie. Moze byc wsciekla tylko i wylacznie na siebie!! Wyzyc sie
> na forum. Niech jej bedzie, od tego sa fora ogolnie.

Niech sie wyzywa, niech wylewa zale. Jakby napisala - jestem wsciekla, jest mi
zle, to pewnie wiekszosc z nas by ja 'poglaskala po glowie'. Ale ona wchodzi na
to forum i stwierdza, ze wszyscy sa bee, a to tylko dlatego, ze ona cierpi.
I na to nie ma zgody - bo nikt jej prawa do zlosci nie odbera.

> Ale jeszcze jest kwestia dziecka, ktorego Ona niecierpi. I to jest dopiero
> dramat, moim skromnym zdaniem

I ja mam identyczne zdanie. Ale rozwiazaniem jest chyba tylko rozwod albo jakas
terapia w celu pogodzenia sie z zaistniała sytuacja.

Cudne Natasza:-)

[capa_negra]

"Tylko jak to sie ma do mnie 40-letniej baby, która uwiąd starczy od chwilowego
spoczynu rozróznia i majacej swoja własna furę, skóre i komórę, to ja ni za hu
hu nie wiem.))"


Ja prawie 40 -letnia baba z etc. tez nie wiem jak ..ale tekścior cudny

[lilith76]

nie widzę związku z tematem forum
może na Psychologia albo "Mój żonaty facet"

jeszcze kilka takich wątków a jo.an.na wyda coś na kształt "Baśni Braci Grimm", które będzie kolportować wsród dorastających panienek.

[jo.an.na]

> nie widzę związku z tematem forum

no tak, nic dziwnego, w koncu kojarzenie prostych faktow wymaga (szczatkowej
wprawdzie ale jednak) inteligencji

[lilith76]

przyganił kocioł garnkowi

jo.an.na, podejmij ty wreszcie dojrzałą dezyzję i zostaw chłopa w cholerę skoro dusisz się w tej sytuacji. zostawiając to tak jak jest produkujesz kaleki emocjonalne w domu (dziewczynki), sama gorzkniejesz i stajesz anegdotką tego forum, która przestaje być brana poważnie.

[damiri]

tyle, ze nie wszystkie macochy to niegdysiejsze katalizatorki...

[natasza39]

jo.an.na napisała:

> > nie widzę związku z tematem forum
>
> no tak, nic dziwnego, w koncu kojarzenie prostych faktow wymaga (szczatkowej
> wprawdzie ale jednak) inteligencji

No naprawde wolałabym miec 21 lat niz inteligencje.
Jest jak jest mam 40 i nijak dalej nie wiem co ma panienka z linka który
podałaś, do "machnięcia" dzieciaka przez faceta z którym zyjesz, do faktu że
peleta ci się teraz po domu (ten dzieciak)i sumarum twego rozgoryczenia z tego
faktu.

Jak jestes wredna i nie trawisz sieroty w domu to nie dorabiaj ideologii do
tego.
A rady "dobrej cioci" zostaw sobie dla tej sieroty która musisz znosić we
własnym domu.
Większości z tego forum i tak one nie pomoga, bo maja sie nijak do naszej
sytuacji.
Jak Cie kwestie z żucia wziete przerastaja, to sobie odpuść.
No po co sie tak męczysz kobieto? Prometeuszem jesteś?
Kopnij w dupe dzieciaka, faceta i zyj sobie spokojnie.

[maxxi26]

Czytam kurka balans od jakiegoś czasu o "katalizatorkach" i nie do końca czuję
bazę. Sama kiedyś zdradziłam swojego faceta za którego miałam w krótkim czasie
wyjąć za mąż. Ale jakoś mi do głobyw by nie przyszło, zeby winą na moje
paskudne zachowanie obciążyć tego "katalizatorka". W końcu to ja chciałam i to
była moja decyzja. Jeśli bym nie chciała, to tabuny katalizatorków mogłyby
przechodzić obok a ja bym sobie na nich gwizdała. jakieś dziwne obciążanie
odpowiedzialnością niewłaściwej osoby - moim zdaniem ...

[chalsia]

O rany, sięgnij Maxxi po słownik (masz analityczny i ścisły umysł, więc to
wystarczy) i przeczytaj definicję słowa "katalizator" to Ci się wszystko
wyjaśni.
Chalsia

[mikawi]

tylko że człowiek to nie pierwiastek chemiczny, więc analogia jest nieco na
wyrost; pierwiastek wchodzi w reakcję mimowolnie bo takie są jego właściwości
chemiczne, człowiek ma coś takiego jak rozum i wolną wolę więc porównywanie
tych dwóch spraw jest zbyt dużym uproszczeniem

Katalizator definicja i analogia

[agamagda]

Katalizator to substancja, która dodana do układu reakcyjnego przyspiesza
reakcję i odtwarza się po każdym elementarnym przekształceniu substratu w
produkt, zgodnie z równaniami
Katalizator nie wpływa na położenie równowagi reakcji odwracalnej, ponieważ
przyspiesza (w równym stopniu) reakcję w obie strony. Katalizator może
zwiększać selektywność reakcji, jeżeli przyspiesza tworzenie się produktu
głównego, a nie przyspiesza (lub słabiej przyspiesza) reakcji ubocznych.
Katalizatory wpływają na przebieg reakcji zmieniając jej mechanizm. Zwykle
odbywa się to poprzez reakcję katalizatora z jednym z substratów prowadzącą do
nowego, przejściowego związku chemicznego, który następnie reaguje z drugim
substratem dając produkt końcowy i odtworzony katalizator.
Całkowicie błędne jest twierdzenie, spotykane w niektórych szkolnych
podręcznikach, że katalizator nie bierze udziału w reakcji

Wiec działanie katalizatora jest analogiczne do działania "trzeciej" w związku.

[mikawi]

powtórzę - a ten biedny żuczek - mężczyzna - niczym, prosty jak konstrukcja
cepa, pierwiastek chemiczny wchodzi w reakcję, bo go katalizator przymusił i
biedaczek nie miał wpływu na to komu włazi do łózka, znaczy się w reakcję

[agamagda]

powtórzę, to analogia tz. porównanie.
"Katalizator to substancja, która dodana do układu reakcyjnego przyspiesza
reakcję i odtwarza się po każdym elementarnym przekształceniu substratu w
produkt, zgodnie z równaniami".
Nikt, nikogo, do niczego nie zmusza, dodanie (pojawienie się) przyspiesza
reakcję.)). Brak katalizatora nie wywoła reakcji)))

[maxxi26]

Niezależnie od oświecenia mnie co do definicji (za Agamagda: Katalizator to
substancja, która dodana do układu reakcyjnego przyspiesza
reakcję (....) podtrzymuję swoje zdanie.

Ten kto nie chce, nie wejdzie w żadną lewą relację (reakcję i żadne licho
nie przyspieszy rozpadu związku (reakcji). Stąd też winę ponosi facet bo to
jego wybór. Katalizatorek jedynie jest niejako złapany przy okazji. Facet i tak
mając ochotę na zdradę wybrałby w pewnym momencie cokolwiek co by się pojawiło
na horyzoncie.

Oczywiscie - można powiedzieć, że gdyby każde 'cokolwiek" co by się pojawiło -
powidziało "nie dziekuję" - to by facet nie miał okazji. Ale mając na nią
ochotę i zdradzając chociażby w myślach - to też by było normalnie?

ja osobiście dziekuję za faceta, który miałby ochotę na inną. I mnie samej nic
nie powstrzyma jeśli tak wybiorę.

[ajmj]

Toć właśnie to powtarzam właśnie. Co komu po chłopie, jesli On jest tylko wtedy
wierny, iż żadna go dupa nie chce. Może wreszcie kiedyś wszystkie dojdziemy do
porozumienia, jesli chórem stwierdzimy, iż poprostu KOBIETY chcą mieć na
wyłączność swojego mężczyznę, chcą byc kochane, wielbione i chcą być JEDYNYM
obiektem pożadania i westchnień swojego partnera.
W momencie gdy tak nie jest, a nasz SAMIEC spogląda pożadliwie na inna kobietę,
to do jasnej ciasnej, do niej będziemy miały pretensje bo za duży dekolt ma, i
spódniczkę ledwie zakrywającą wdźięki? Czy do Niego, ze ochotę miałby co nieco
przelecieć?
Ja do niego.
Do niej w momencie gdy: załóżmy mają już gorący romans, On nie potrafi wybrać
pomiedzy mną a kochanką i Ona zaczyna grać w nieczyste karty, aby nie wiem
szybciej się streszczał Czyli sms obelżywe, telefony , wyzwiska w moją
stronę.
Ale tak samo miałbym złe zdanie o Eksi, która w ten sam sposób postępuje ze
swoim byłym czy z Neksią.

[ajmj]

I nie jest to tylko moje takie czcze gadanie... Poprostu przeżyłam to nieraz ze
swoim byłym...
On nie potrafiłby odmówic kobiecie, choć jak twierdził kochał mnie nad zycie...
I co myslicie, że jego postepowanie zmieniło mnie?że byc moze przestałam
zapraszać ładne koleżanki do domu? Że przestalismy chodzic na imprezy między
innymi z moimi i jego ŁADNYMI kolezankami? Że strzegłam go, aby tylko był mi
wierny? nie. Po kilku akcjach z jego strony, został sam. Choc był moja pierwszą
miłościa i kiedyś bardzo go kochałam, sam mnie wyleczył z tej miłości.
Nie zapomne jednej sytuacji. Impreza u nas w domku. Nasi wspólni przyjaciele
po zgodzie z naszej strony zabrali do nas jeszcze jedna parę. Impreza była
świetna. Tak świetna, że Mój Były sie bardzoooo zapooomniał właśnie z ta nową
poznaną dziewczyną. Jak ich nakryłam, to co miałam jego pogłaskać?Na nią się
rzucic? Nic z tych rzeczy. Do niej się nie odezwałam, jest mi i była obojętna.
Jego spakowałam...

[leeya]

Aska,

A daj se spokoj z katalizatorkami. Co ta kobieta zrobila twojemu mezowi??
Zgwalcila Go?? Nie sadze. Sam chcial. Jakby nie byla ta, to bylaby inna. Jak
facet chce zdradzic, to zdradzi. Nie wazne czy z Kasia, Zosia, Ela czy magda.
Zrobi to i tyle. Jezeli wciaz Cie to tak boli, to czemu przyjelas Go?? Albo
wybaczasz albo nie. Skoro jestescie razem, to chyba wybaczylas. I w tym
wszystki jeszcze dziecko. Jakos bije w oczy, ze niecoierpisz wrecz pasierbicy.
Tylko co Ona jest winna? Chyba, ze postanowilas ukarac ja za grzechy rodzicow.

Jestes w trudnej sytuacji. Sorry, ale moze psycholog pomoglby Ci to wszystko
poukladac? Moze przynajmniej psycholog dzieciecy pomoglby Ci okreslic metody
postepowania z Mala?? Ona stracila matke...

Leeya

[m-m-m]

Nie, tylko machnal dzieciaka na boku, a pozniej matka wykitowala i teraz ja tez
musze opiekowac sie pasierbica i znosic ja we wlasnym domu.



Rozwiedź się z nim, skoro nie możesz mu wybaczyć...
Jakkolwiek ja rozumiałam Twoją niechęć zaraz po nastałej sytuacji, byłaś
zaskoczona, ale jak mniemam minęło już kilka ładnych miesięcy.
Właściwie co chcesz osiągnąć?
Chcesz z tym panem być czy nie?
Lepszy byłby rozwód niż stała szarpanina, jestem pewna, że wpływa to na
wszystkich: i na Ciebie i na Twoje dziecko, pasierbicę i owego sprawcę.
Ni to dom ni to chałupa, czasu nie cofniesz.

[ajmj]

i poprostu nie ma dla MNIE żadnych Katalizatorków. Bo ja uważałam i uważam
nadal, ze DOBREGO związku nawet podczas KRYZYSU nie jest wstanie rozbic żadna
inna kobieta. I od KOBIETY, która się PRAWDZIWIE KOCHA mężczyzna nie odejdzie
do innej...


Skopiowałam moją wypowiedź, bo nie chce mi się więcej pisac, a że głupia jestem
to jeszcze leniwa, haha.

A jesli chodzi o joannę, to dziewczyny mają rację. Jestem z chłopem, to znaczy,
ze wybaczyłam. Jak wybaczyłam to jest dobrze. Jeśli jest dobrze to kwitnie
miłość. A jeśli chodzi o dziewczynkę, czego jest Bogu ducha winna?
Bo tak na poważnie. Może trudno jest pokochać od razu dziecko innej kobiety i
swojego wiarołomnego męża. Ale to tylko dziecko. I przynajmniej starać się
trzeba, aby dziecko szczęśliwe było i nie odczuwało różnicy, iż jest
ta "gorsza"...
No ale ja tylko zły Katalizatorek jestem...

[magdalens]

i poprostu nie ma dla MNIE żadnych Katalizatorków. Bo ja uważałam i uważam
> nadal, ze DOBREGO związku nawet podczas KRYZYSU nie jest wstanie rozbic żadna
> inna kobieta. I od KOBIETY, która się PRAWDZIWIE KOCHA mężczyzna nie odejdzie
> do innej...

nie do końca - czasem jest kryzys i dwa uparte charaktery i mimo tego ze
siękochają to związek się rozpadnie - bo są uparci i sobie nie wybaczą.

[poxywka]

a co to znaczy prawdziwie kocha ? czy uwazasz ze prawdziwa milosc jest zawsze
tak samo silna i nie ma kryzysow? prawdziwe nie oznacza idealnie
a jesli sa kryzysy to nie znaczy zawsze, ze ktoras strona juz nie kocha i
odchodzi; to znaczy czasem, ze nie potrafi wybaczyc; w poligamicznych kulturach
mezczyzna kocha dwie kobiety; wiec moze to mozliwe ? moj ex twierdzil ze tak
moja mama zostala wczesnie wdowa; ustawila sie kolejka adoratorow do drzwi -
wielu z nich to mezowie jej przyjaciolek a jeden przypadek nawet lepszy ale
pisac nie bede; podziekowala; a to ciagle sa bardzo dobre malzenstwa; ale
faceci sa skonstruowani inaczej niz kobiety i ciezko zrozumiec ich kryzysy, bo
nasze sa inne; niestety czlowiekiem zadza takze te wsciekle hormony; dlatego
nawet prawdziwa milosc moze sie skonczyc katastrofa; moze nawet nie skonczy sie
milosc ale skonczy sie zwiazek; zwlaszcza dlugoletni;

watki o winie i karze to wydawanie wyrokow; sad przynajmniej moze wysluchac obu
stron i swiadkow a my nakrecamy sie szukaniem winnego jakby to mialo zmienic
nasza sytuacje zyciowa; kazdy sam sobie zrobi rachunek i kwita; jednych cenie
za to jacy sa innych nie ale kamieniem nie rzuce;

pozdrawiam
poxywka

[agamagda]

Joanna twoje zachowanie, wybacz określenie, jest głupie. Gdzie w nim miejsce
właśnie, jak w tytule o katalizatorkach, winie i odpowiedzialnosci.
Obarczasz winą dziecko, "pałętające" Ci się po domu - za krzywdę, którą
wyrządził Ci facet, z którym jesteś. Nie widzisz w tym wszystkim pewnej
niekonsekwencji, albo inaczej chorej "konsekwencji - odpowiedzialności"?.
Zastanów się, kto jest winny i kto ponosi konsekwencje tego wszystkiego - i
dlaczego dziecko.
Sama zdecydowałaś się być z facetem który Cię zdradził, człowieku, o co Ci
chodzi???

[elf28]

Jak to o co? O to, że za siebie najtrudniej być odpowiedzialnym. O to, że
najłatwiej przyczyny szukać w innych a nie w sobie. O to, że jej się wydaje, że
ona jest cacy a świat zły, i mogłabym tak jeszcze wymieniać i wymieniać.
Ale lepiej wyżywać się na innych niż samej wziąć się za siebie i pójść po rozum
do głowy.
No i dziwić się, że tyle rozwodów mamy....

[m-m-m]

A ja mam wrażenie, że joanna jest jak balon przepełniony złościa bez ujścia.
Ponieważ obiekt jej ataków umarł (matka dziecka jej męża) to walczy z
wiatrakami rozgrzebując stare rany.
Jest jak jest i albo trzeba facetowi wybaczyć, albo się z nim rozwieść i nie
szukać po okolicy podobnych przypadków uzasadniajacych stały gniew. Z tym, że
negatywne emocje wiążą silniej niż pozytywne, niestety.

[ania_rosa]

Dobra, nie ciągnijmy wątku katalizatorków, bo to zawsze wywołuje emocje i setki
postów. I w ogóle nie o katalizator się IMHO tu rozchodzi, tylko o to, że
Joannie żal dupę ściska, że inni mają inaczej niż ona, bo swego czasu podjęli
inne decyzje. Wiadomo, że najłatwiej wywalać swoje frustracje do cudzego ogrodu
zamiast zając się swoim zagonem.
Masz faceta, który Cię zdradził i zrobił dzidziusia na boczku. Twoja broszka, że
to wybaczyłaś. POniewaz powołujesz się na wysokie IQ, jakiego rzekomo nie
posiadamy, to polecam przeczytać jeszcze raz post Erin, z którą akurat się
zgadzam: jeśli wybaczamy zdradę, to istnieje możliwośc, że mamusia dziecka umrze
i wtedy my będziemy wychowywać owoc tej zdrady. Proste jak budowa cepa. Nie
trzeba nawet do tego IQ, a nieco logiki i znajomości życia.
I nie rozumiem, po co piszesz tu posty o katalizatorkach- niezyjąca matka Twojej
pasierbicy nie ma tu nic do rzeczy. Sama kupiłaś sobie pakiet promocyjny i nie
doczytałaś tekstu małym druczkiem. My odpowiadac za to nie będziemy, bo to nie
nasz problem.
A że wkurza czytanie o tym, że inni jednak nie mają takich problemów, ba, zyją
całkiem szczęśliwie- no rozumiem, że wkurza. Dojrzałość polega jednak na tym,
aby nie szukac kozłów ofiarnych, tylko przystrzyc nieco własną capią bródkę.
Rzuć w cholerę wiarołomnego męza i jego dziecko i zacznij układac swoje własne
zycie, jesli dusisz się w tym układzie. A jeśli masochizm jest Ci na rękę to
przynajmniej nie obrażaj nas insynuacjami, jakoby nie myslimy, nie znamy się na
zyciu i jestesmy niemoralne.
Rosa

[elf28]

Nic dodać, nic ująć.

[done2]

dodać jedno.
Najbardziej szkoda i żal pasierbicy Joanny. Nie dość, że straciłąamatkę, co dla
tak małej dziewczynki jest koszmarem, to jeszcze trafiła pod "skrzydła" MACOCHY
z prawdziwego zdarzenia - czyli takiej, o jakich czyta się w bajkach: "pozniej
matka wykitowala i teraz ja tez musze opiekowac sie pasierbica i znosic ja we
wlasnym domu".
Miejmy nadzieję, że to dziecko jeszcze nie surfuje i tego nie przeczyta.

Normalnie... bajka o Kopciuszku to pikuś.

[virtual_moth]

done2 napisała:

> "pozniej
> matka wykitowala i teraz ja tez musze opiekowac sie pasierbica i znosic ja we
> wlasnym domu".
> Miejmy nadzieję, że to dziecko jeszcze nie surfuje i tego nie przeczyta.

Done2, nie załapałaś chyba

zacytowane przez Ciebie słowa joanny są odpowiedzią na słowa nataszy, cyt.:
> A propos, joana... Stary zwiał ci do małolaty?

i, jak sądzę, naśladują one toporny zlekka styl nataszy (a raczej parodiują go
i w sumie celnie). Na marginesie - ja ten styl lubię, lubię jak ktoś wprowadza
trochę rubasznego humoru do poważnych problemów.

No i oczywiście nie chcę tu bronić joanny za bardzo - laska moim zdaniem jest
lekko nie teges No, ale chyba jak większość z nas.

Pzdr

P.S. Słowa "parodiują" nie będę wyjaśniać

[e_r_i_n]

virtual_moth napisała:

> i, jak sądzę, naśladują one toporny zlekka styl nataszy (a raczej parodiują
> go i w sumie celnie)

A ja przez skórę czuję, że jednak to nie parocośtam (nie znam słowa).

[done2]

"Nie wyobrazam sobie zycia z ta smarkata pod jednym dachem, patrzenia
na nia i myslenia o jego zdradzie, opiekowania sie nia."

Ta wypowiedź Joanny nie była odpowiedzią na niczyje słowa.
To było po prostu opowiedzenie o sytuacji.

Może i Joanna parodiowała (cokolwiek to znaczy słowa Nataszy, ja uważam, że
ona małej nie cierpi.
I tak mi się po prostu tej "smarkatej" żal zrobiło.

[agamagda]

A mi się wydaje że ktoś musi ponieść konsekwencje skoku w bok joaninego faceta.
Ona nie może, on też nie, no więc winne jest dziecko.
I to nie zadna parodia, ale tragedia małej, mówię serio (((

[done2]

I tak właściwie za karę powinni ją oddać do domu dziecka.

[ania_rosa]

Daj spokój Agamagda, o Małej nic nie wiemy, a zdaje się, że autorka znalazła
własnie źródło wszelkich win, tj. forum macochy. Ponosimy zbiorową
odpowiedzialnośc, że się Joasi zycie pochrzaniło. Póki winy szuka w macochach to
Mała jest bezpieczna Ale zaraz, jak to szło? Nie kalaj gniazda, w którym
siedzisz? Bo mi tak jakoś dziwnie wychodzi, że Joasia to tyż macocha...
Rosa

[natasza39]

ania_rosa napisała:
Ale zaraz, jak to szło? Nie kalaj gniazda, w którym
> siedzisz? Bo mi tak jakoś dziwnie wychodzi, że Joasia to tyż macocha

Ano tyż!!!
Tyle tylko, że ona ma prawo (sic!) nienawidzieć dziecka, bo jest owocem
puszczalstwa jej partnera, a macochy wiażące się z partnerem z przychówkiem
legalnym muszą (sic!)kochać pasierbów, choćby te były nie wiem jak wredne!
I pomyślcie kochane, jaki świat byłby prosty, gdybyśmy rozmnażały się przez
partenogenezę.
Wszystkie dzieci byłyby nasze. Wszystkie kochane.
Och rozmarzyłam się....

rozmarzyłas czy upiłas :-)) złotko :-))

[capa_negra]

[natasza39]

no co Ty capa! Chlam dopiero wieczorami)
Chlam oczywiście dlatego, że mam przeokropnie ździrowaty charakter i po tym jak
sobie czasem uświadomię nienawiść do bachorów M, sranie na wycieraczki ex,
muszę się napić, żeby nic ze swej jędzowatości nie stracić, bo na kacu jestem
jeszcze gorsza))

I muszę trzymać fason, bo jak będę lepsza, to on mnie rzuci w diabły i zostanę
sama!!!
Ty wiesz capa jakie to męczące byc na codzień taka żdzirą?
Staram się jak mogę i obawiam się, że jak się "zanielę", to on mnie rzuci dla
innej zdziry, bo przeciez chłopy juz tak maja.
Uciekaja od dobrych w łapy żdzir i jędz. Masochiści w 99%-ach!

[capa_negra]

Toz to juz wieczór kobieto - późny do tego....
Ja tam lecę kolejne piwki i zaraz zarycze i sie zabecze.
Idzie ku temu, ze mąz mnie rzuci!!!! bo TOLERANCYJNA i WYROZUMIAŁA jezdem -
znaczy się zanielałam ..i nawet eksie prawie lubie.
Mniej piwa - wiecej zdzirowatości!!!!
To moje hasło na najblizsze tygodnie
A ty pij więcej

[natasza39]

capa_negra napisała:

> Toz to juz wieczór kobieto - późny do tego....
> Ja tam lecę kolejne piwki i zaraz zarycze i sie zabecze.
> Idzie ku temu, ze mąz mnie rzuci!!!! bo TOLERANCYJNA i WYROZUMIAŁA jezdem -
> znaczy się zanielałam ..i nawet eksie prawie lubie.
> Mniej piwa - wiecej zdzirowatości!!!!
> To moje hasło na najblizsze tygodnie
> A ty pij więcej


Na szczęście dzisiaj mogę dac odpocząć wątrobie, bo sama jestem w domku i mogę
być sobą.
Ale jutro M wraca z delegacji to na bank muszę sie "zeździrzyć", żeby mu sie
nie odechciało mnie kochać))

Tylko jej nie rozpuśc...

[capa_negra]

Watroby znaczy się ...jeszcze je nie daj boze abstynencja zaszkodzi a "
wontroba w formie ma byc "m coby poziom zdzirowatosci nie spadał
Ide spac bo sie monz wkurza ....., ze sam w wyrku lezy

[virtual_moth]

done2 napisała:

> Może i Joanna parodiowała (cokolwiek to znaczy słowa Nataszy, ja uważam, że
> ona małej nie cierpi.
> I tak mi się po prostu tej "smarkatej" żal zrobiło.

Parodiowała czy nie, napisał prosto i dosadnie, że smarkatej nie cierpi.

I ten styl wypowiedzi też mi odpowiada. Prosty i jasny komunikat. Powiedziała
coś, co IMHO w sposób zaowalowany wyrażają tu macochy od początków istnienia
forum.
Wielokrotnie pisałam na forum, ze ja osobiście wolę, gdy ktoś wali prawdę,
choćby najboleśniejszą, prosto z mostu, niż plącze się w zeznaniach na
temat "winy i kary" i "kochanego synka anielicy, którym tak fajnie jest się
opiekować, to nic, że kosztem swojego czasu".

Jasne, to nic chwalebnego być kochanką żonatego faceta, rozwalić komuś
małżeństwo (czy być katalizatorkiem) czy nie cierpieć pasierba. Moim zdaniem
jednak o większym zdrowiu psychicznym świadczy to, że człowiek potrafi się do
tego przyznać, a nie to, że "znika" swoje błędy i winy poprzez relatywizowanie
czy wrecz pisanie nieprawdy (w którą zresztą po pewnym czasie nawet sam wierzy).

Moim zdaniem joanna ma szansę "wyleczenia", ponieważ częściowo nazwała swoje
problemy (nichęć do pasierba).

Pzdr

[mikawi]

virtual_moth napisała:
> Jasne, to nic chwalebnego być kochanką żonatego faceta, rozwalić komuś
> małżeństwo (czy być katalizatorkiem) czy nie cierpieć pasierba

ja nie pojmuję tego utartego przekonania że wszystkie macochy rozwaliły komuś
małżeństwo, może nie wrzucaj nas wszystkich do jednego wora? również z tym że
jak joanna nie cierpi pasierbicy to i wszystkie macochy tak mają. Chyba że sama
stosujesz to o czym napisałaś: "(...)relatywizowanie czy wrecz pisanie
nieprawdy (w którą zresztą po pewnym czasie nawet sam wierzy)"

[derena33]

".....wszystkie macochy rozwaliły komuś
małżeństwo, może nie wrzucaj nas wszystkich do jednego wora? ....."

Moze do jednego wyra?)

[mikawi]

widzę, że rozmowa z niektórymi samodzielnymi to jak mówienie do słupa

[e_r_i_n]

A masz tam gdzieś na swoim panelu kontrolnym opcję 'dodaj/usun'?
Czy tylko jedna wersja wydarzen tyczaca konkretnej grupy spolecznej Ci sie
miesci?

[natasza39]

mikawi napisała:

> virtual_moth napisała:
> > Jasne, to nic chwalebnego być kochanką żonatego faceta, rozwalić komuś
> > małżeństwo (czy być katalizatorkiem) czy nie cierpieć pasierba
>
> ja nie pojmuję tego utartego przekonania że wszystkie macochy rozwaliły komuś
> małżeństwo, może nie wrzucaj nas wszystkich do jednego wora? również z tym że
> jak joanna nie cierpi pasierbicy to i wszystkie macochy tak mają. Chyba że
sama
>
> stosujesz to o czym napisałaś: "(...)relatywizowanie czy wrecz pisanie
> nieprawdy (w którą zresztą po pewnym czasie nawet sam wierzy)"
>

Wszystkie rozwaliły!
Nawet jak już dawno się rozwiódł, to jakby ta szpetna kochanka się nie pojawiła
na horyzoncie, to a nóź widelec chłop wróciłby na łono małżonki?

[mikawi]

a co z tymi które po rozwodzie szybciej od eksa wyszły za mąż za innego?

[natasza39]

mikawi napisała:

> a co z tymi które po rozwodzie szybciej od eksa wyszły za mąż za innego?

Na takie tez powinien chłop czekać, usychać z tęsknoty i wyć, a nie rozglądać
się za innymi.
Zresztą co ja mówię rozglądać, to przecież nexie łapią te biedne misie
oczywiście na wyro))

Jakby tak ryby brały jak te chłopy, to wyciagałoby się rybę za rybą.

[virtual_moth]

mikawi napisała:

> a co z tymi które po rozwodzie szybciej od eksa wyszły za mąż za innego?

Mikawi, uważasz, że można rozwalić małżeństwo, które już nie istnieje, bo był
rozwód???
A moze sugerujesz, że niby ja coś takiego napisałam?

[mikawi]

ironia - trudne słowo, sarkazm - jeszcze trudniejsze słowo

[virtual_moth]

Mikawi, OK, nigdzie nie zasugerowałam, że wszystkie macochy na tym forum
rozwaliły małżenstwo oraz że wszystkie nie cierpią pasierbów. A jeśli tak
zrozumiałaś, to wyrażałam się widać niejasno.

W związku z Twoim postem jednak nasuwa się pytanie - czy Ty uważasz, że ani
jedna macocha na tym forum nie rozwaliła małżenstwa? No bo przecież
zdecydowana większość (czy nawewt wszystkie) z Was na forum odrzuca zarzuty o
rozwalenie małżeństwa czy żywienie zdecydowanej niechęci do pasierbów.
I ja się im w sumie nie dziwię - w końcu to niezbyt chwalebne. Jednak, jak
napisałam, wolę przyznanie się do błędu niż "znikanie" problemu,
relatywizowanie (bo ona to zła kobieta była). Ja np. jestem na tyle wstydliwa
(hehe), że po prostu staram się nie pisać o moich błędach, bo nie chcę się
narażać na ataki (usprawiedliwione na pewno), ale też nie ściemniam nikomu
dzień i noc, że jestem prawie święta. Nie wmawiam nikomu, że mój facet na
poczatku był święty, a dopieor potem sie z niego drań zrobił (lub na odwrót, w
wykonaniu macoch, a zwłaszcza takiej jednej.
Jednak chyba lepiej tchórzliwie milczeć niż np. pisać, ze "ich małżenstwo nie
istniało" pomijając fakt, że żona o tym nie wiedziała
Pzdr

[natasza39]

virtual_moth teraz piszesz do rzeczy....))

k....wa m....ć

[capa_negra]

"No bo przecież
zdecydowana większość (czy nawewt wszystkie) z Was na forum odrzuca zarzuty o
rozwalenie małżeństwa czy żywienie zdecydowanej niechęci do pasierbów."

Nie wytrzymam

Zastanów sie czasami kobieto co piszesz i .....
albo dajmy sobie po ryju
albo przyjmij do wiadomości , że są tu i takie które nie dość, że nie rozwaliły
małżeństwa to przyjaźnia się zarówno z eksiami jak i z dziećmi męza i eks.

A jak jeszcze raz usłysze tekst o BEZ WYJATKU wszystkich " kryształowych
pierwszych zonach" i BEZ WYJĄTKU wszystkich wrednych drugich, katalizatorach,
ku..vv..ch etc. to naprawde nie ręczę za to, ze nie wyjde z siebie i nie stane
obok.
I jak sie w końcu wyzbęde wizerunku ober tolerancyjnej capy i pusze wiązanke
słow powszechnie uważanych za obelzywe ...

Troche obiektywizmu nikomu jeszcze nie zaszkodziło ...i to nie jest smiertelna
choroba

[virtual_moth]

capa_negra napisała:


> albo przyjmij do wiadomości , że są tu i takie które nie dość, że nie
> rozwaliły
> małżeństwa to przyjaźnia się zarówno z eksiami jak i z dziećmi męza i eks.

Nie żartuj, capa! Kurcze, ja to myślałam, ze Wy wszystkie to po jednej wodzie
jesteście, tego. Złe, wszystkie złe. Apage!

> A jak jeszcze raz usłysze tekst o BEZ WYJATKU wszystkich " kryształowych
> pierwszych zonach" i BEZ WYJĄTKU wszystkich wrednych drugich,
katalizatorach,
> ku..vv..ch etc. to naprawde nie ręczę za to, ze nie wyjde z siebie i nie
stane
> obok.

Capa, ja Ci pomogę. Wskaż mi tylko taki tekst i kto go napisał, to jak
normalnie z bani zaj...e, to aż się zakurzy)) Nawet nie zdaży drugi raz tego
napisać

> Troche obiektywizmu nikomu jeszcze nie zaszkodziło ...i to nie jest
smiertelna
> choroba

No dobra, nie zaszkodziło. Eeeee... a komu szkodzi sybiektywizm? Znaczy, że jak
ktos napisze "moim zdaniem" to jest źle? Jak dla mnie moze być źle. (żeby tylko
nie wywalili, żeby tylko nie wywalili

Pzdr

[capa_negra]

>
> Nie żartuj, capa! Kurcze, ja to myślałam, ze Wy wszystkie to po jednej wodzie
> jesteście, tego. Złe, wszystkie złe. Apage!

Nie wiem co myslałas, ale odniosłam sie konkretnie do tego co napisałas

> No bo przecież
zdecydowana większość (czy nawewt wszystkie) z Was na forum odrzuca zarzuty o
rozwalenie małżeństwa czy żywienie zdecydowanej niechęci do pasierbów

czy to nie cytat dosłowny z twojego postu ???


A mój wpis o BEZ WYJATKU.... no cóż pozwoliłam sobie ( wreszcze) na
UOGÓLNIENIE jak nie jedna i niejednokrotnie, obojetnie czy samodzielna czy
macocha niejednokrotnie sobie pozwala.


Obiektywizm jest trudny - subiektywizm może zniszczyć.

Wyszłam za mąz mając 36 lat za faceta z odzysku , wczesniej byłam w 2
długoletnich zwiazkach z facetami bez garba i OBIEKTYWNIE patrzac na sprawe
to że NAM sie raz czy drugi nie udało to była moja i jego wina , a odejście
moje czy jego do innej osoby było tylko i wyłacznie skutkiem naszych
wewnetrznych nieporozumień.
Oczywiście nie neguje istnienia kobiet, które uwodza cudzych męzów "dla
sportu" jak i nie neguje istnienia facetów , którzy sa w stanie puścic w
trabe" nawet najfajniejsza babke.
Ale w tak zwanych "normalnych zwiazkach" rozpad zaczyna sie od srodka, a nie od
katalizatorka
I szlag mnie trafia gdy para szuka winy za rozpad związku "gdzieś", a nie
przede wszystkim u siebie , bo żadna zona nie jest idealna , a żaden facet nie
jest bezwolnym idiota, który poleci za pierwsza lepsza dupa.

A i tak na marginesie - nikt cie wywalac nie zamierza ....bo sa tacy co cie tu
lubia mimo, ze masz zadziwiający talent do wk..vviania ...czasami

[virtual_moth]

capa_negra napisała:

> > No bo przecież
> zdecydowana większość (czy nawewt wszystkie) z Was na forum odrzuca zarzuty o
> rozwalenie małżeństwa czy żywienie zdecydowanej niechęci do pasierbów
>
> czy to nie cytat dosłowny z twojego postu ???

Ten cytat nie mówi o tym, że wszystkie czy zdecydowaną większość macoch uważam
za te, które "rozwaliły małżeństwo". Mówi dokładnie o tym, ze macochy
generalnie zarzuty o "rozwalenie małżeństwa" odrzucają. Nie mówi o tym, KTO te
zarzuty stawia. Nie mówi o tym, że JA te zarzuty stawiam.

> Obiektywizm jest trudny - subiektywizm może zniszczyć.

Wiesz, ja swojej osobistej historyjki nie bedę przedstawiać, bo to niczego nie
wyjaśni ani nie pomoże w przedstawieniu mojego stanowiska. Napiszę tylko, że w
historii rozpadu mojego związku nawet obiektywizm "potrafi zniszczyć"

Pzdr

[ajmj]

A ja kiedys solidarnie na rozpad NASZYCH związków wszystkich zainteresowanych
obdarzyłam po równiótko 25 %No więc:
Mojego Eksa : winny w 25 % bo: za duzo za babami latał, więc gdyby taki nie
był moze do tej pory bylibyśmy razem
Siebie 25 %, bo: jednak odeszłam, a moze mogłam zostać dla dobra: dziecka, psa
itd, itpi związałam się z facetem bez ROZWODU - niemoralna jestem.
Eksię mojego M 25 %, bo gdyby ciut inna była, moze i by ze sobą byli do tej
pory. Jednk baba skutecznie robiła DUŻO, aby związek SAMA ROZWALIĆ. szczegółów
nie piszę, bo to ICH sprawy.
Mój M 25 %, bo mógł sie bardziej moze strac i związek ratować. A tak to
pocieszył się KATALIZATORKIEM.

Jędzą nie jestem, choć jak widzę i czytam będę być musiała bo mnie tez
zostawi

[ajmj]

virtual_moth napisała:

> Wiesz, ja swojej osobistej historyjki nie bedę przedstawiać, bo to niczego
nie
> wyjaśni ani nie pomoże w przedstawieniu mojego stanowiska. Napiszę tylko, że
w
> historii rozpadu mojego związku nawet obiektywizm "potrafi zniszczyć"
>
> Pzdr


Właśnie, ze Twoja historia dużżooo wyjaśnia. Przeczytałam sobie co wczesniej
pisałaś. Rzeczowa i konkretna w sumie z Ciebie babka, która w dodatku swoje
przeszła. Jak pisałam gdzieś w poście kiedyś, każda Kobita chce mieć wyłącznośc
na swojego Partnera. chce byc kochana. Przeciez to normalne chcenie Ciebie
los potraktował tak jak potraktował i masz w sobie może jeszcze troszkę żalu:
właśnie do niego(losu), do Eksa (choć go jak pisałaś w sumie nie kochałaś), do
NIch(kobiet) a w szczególności do Pani B, iż TAKIE Kobiety poprostu istnieją.
Mojego postu nie odbieraj broń Boże jak atak na Ciebie. Czytałam na bieżąco to
co teraz piszesz i chciałam się czegoś więcej poprostu o tobie dowiedzieć, skąd
u Ciebie takie a nie inne przekonania.

[e_r_i_n]

virtual_moth napisała:

> "znika" swoje błędy i winy poprzez relatywizowanie czy wrecz pisanie
> nieprawdy (w którą zresztą po pewnym czasie nawet sam wierzy)

A zdradź mi proszę swój sposób wykrywania tej nieprawdy lub relatywizmu.
Skąd wiesz, że to, co ktoś pisze - ktoś, kogo znasz jedynie z sieci, pisze
nieprawdę? Że ubiera w piękne słowa coś, co tak naprawdę nie jest zdaniem tej
osoby? Siedzisz w głowie każdej z nas?

PS Jak rozumiem podoba Ci się Kwiatek - ona wprost, bez owijania w bawełnę
pisze to, co myśli. I ona z nas wszystkich ma największe szanse

[agamagda]

> PS Jak rozumiem podoba Ci się Kwiatek - ona wprost, bez owijania w bawełnę
> pisze to, co myśli. I ona z nas wszystkich ma największe szanse

To ona myśli?????

[e_r_i_n]

agamagda napisała:

> To ona myśli?????

Pewnie nie mniej, niz Ty

[natasza39]

e_r_i_n napisała:

> To ona myśli?????
>
> Pewnie nie mniej, niz Ty

No może i nie mniej, tyle, że inaczej)

[e_r_i_n]

Nie wiem, jak, nie wiem ile - w jej glowie (na szczescie) nie siedze

A ktos tu o jakims relatywizowaniu w wydaniu macochowym mowil.
A tu kurcze we wlasnym ogrodku to samo...

[natasza39]

e_r_i_n napisała:

> Nie wiem, jak, nie wiem ile - w jej glowie (na szczescie) nie siedze
>
> A ktos tu o jakims relatywizowaniu w wydaniu macochowym mowil.
> A tu kurcze we wlasnym ogrodku to samo...

Ja ludzi dzielę na głupich i mądrych.
Prawych i świnie.
Dobrych i złych.
I dlatego uważam że są też głupie, złe i w sposób świński postępujace macochy,
jak też madre, prawe i dobre niemacochy.
Na odwrót zreszta jest to samo))

[balladynka]

> Jasne, to nic chwalebnego być kochanką żonatego faceta, rozwalić komuś
> małżeństwo (czy być katalizatorkiem) czy nie cierpieć pasierba.

Virtual, dlaczego uważasz że to nic chwalebnego nie cierpieć pasierba?

[agamagda]

Odwrócę pytanie , a co w tym chwalebnego???

[balladynka]

nie ciebie pytalam

[agamagda]

Argument powalający....

[balladynka]

agamagda napisała:

> Argument powalający....

Argumentów używam, kiedy dyskutuję, nie kiedy nie mam na to ochoty. Chciałam
podyskutować z Virtual, nie z tobą. Przykro mi że nie zrozumiałaś.
Pozdrawiam.

[elf28]

Nie, no pewnie, pasierbów trzeba uwielbiać za sam fakt że są.
Bzdura jakaś. Kwestia jest złożona a nie czarna albo biała. Układy macocha -
pasierb bywają skomplikowane i wiele kwestii na to wpływa. Ale pomijając je:
można nie lubić pasierba bo jest np. wrednym dzieciakiem, niegrzecznym,
nimiłym, opryskiliwym, roszczeniowym, etc. Powowdów jest wiele i nie ma w tym
nic złego. podobnie jak w nielubieniu cioci Krysi, czy teściowej.

[virtual_moth]

balladynka napisała:

> Virtual, dlaczego uważasz że to nic chwalebnego nie cierpieć pasierba?

Wiesz, ja tak może i nie uważam i sama pewnie, gdybym pasierba miała, to bym go
nie cierpiała

No, ale większość z Was, sądząc po dezaprobacie wobec wyrażenia przez joannę
sowjgo zdanie na temat pasierbicy, nie ma zbyt pochlebnego zdania na temat
macoch nie cierpiących pasierbów.

Może zupełnie niesłusznie?

[e_r_i_n]

Przeczytaj uwaznie posty w tym watku. Moze zauwazysz, ze nie tyle krytykowana
jest jej postawa wobec pasierbicy, co odgrywanie sie za swoja sytuacje na
innych.

[agamagda]

Nie, postawa wobec dziecka też jest krytykowana.

[natasza39]

virtual...Ty naprawde nie dostrzegasz różnicy w tym, że joanna ninawidzi
dzieciaka, dlatego, że przypomina jej o zdradzie faceta od zdrowej nienawiści,
która może wynikać z faktu, że pasierb jest wredny i dla ojca, z którym żyje
macocha i dla niej samej?
Tu jest nienawiśc przeniesiona z kochanki męża na dziecko.
W przypadku hipotetycznym jest nienawiść zasłuzona wynikajaca ze stosunku jaki
dany człowiek ma do nas samych.

Zresztą dla mnie joanna jest osobą która chyba lubi tarzać się w nienawiści.
Tak jak większośc ludzi musi miec kogoś kochać, tak ona kogoś nienawidzieć.
Przykre, że to nienawiść do małego dziecka.
Przypomina jej o zdradzie (tak napisała).
Ona nigdy mu tej zdrady nie wybaczyła po prostu.
Prawda jest taka, że gdyby matka dziecka żyła, to ten facert pewnie zwiałby w
końcu do tej kobiety, bo nie da się żyć z osoba, która niby wybacza, a nie
wybacza i tarza się w swojej nienawiści.
To jest dla mnie chore i nic w tym normalnego nie widze

[virtual_moth]

natasza39 napisała:

> virtual...Ty naprawde nie dostrzegasz różnicy w tym, że joanna ninawidzi
> dzieciaka, dlatego, że przypomina jej o zdradzie faceta od zdrowej
nienawiści,
> która może wynikać z faktu, że pasierb jest wredny i dla ojca, z którym żyje
> macocha i dla niej samej?

Skoro już zwróciłaś mi na to uwagę, to dostrzegłam tę różnicę (choć moim
zdaniem nie chodzi o to, czy nienawisć moze być usprawiedliwiona czy nie, tylko
czy w ogóle jest). Tyle że uważam zupełnie inaczej niż Ty - jeśli już
musiałabym wartościować te "nienawiści", to bardziej nieuzasadniona jest dla
mnie ta wynikająca z tego, że dziecko jest np. wredne. Dziecko to dziecko,
nastolatki zwłaszcza celują we wredności, nie tylko w stosunku do swoich macoch
i jest to niejako wpisane w ich naturę jako dorastających panienek/paniczów.
Osoba, która żywi nienawiść do dziecka, bo to ma 12 lat i jest wredne jak to
często nastolatkom się zdarza (albo bo jest rozwrzeszczanym dwulatkiem), no to
na pewno coś jest tu bardzo nie tak.

Bardziej jestem w stanie zrozumieć joannę, która nienawidzi nie samego dziecka
za to, jakie jest (bo to dla mnie właśnie bzdura, dziecko to dziecko z serią
przypisanych wiekowi cech), ale za to właśnie, ze przypomina jej o przeszłosci.
Nie jest tu zatem dziecko podmiotem nienawiści, tylko FAKT iż urodziło się z
bolesnych dla joanny okolicznościach.
Analogia: podobnie matka może odczuwać niechęć czy nawet nienawiść do własnego
dziecka, bo było zrodzone z gwałtu. Myślę, że nikt jej z marszu nie potępi za
taką "nienawiść".
Co innego panienak, która nienawidzi dziecka swojego faceta, bo to
dziecko "jest takie, siakie i owakie". Moim zdaniem to świadczy o
niedojrzałości. To tak samo, jakby matka miała pretensje do 2 letniego dziecka
o to, że się pochlapało zupą jedząc, albo że 12 latek klnie i popala na
przerwie w szkole.

Pzdr

[e_r_i_n]

A moze taka macocha ma podejscie podobne do Twojego (jesli pomylilam osoby -
przepraszam). Wydaje mi sie, ze sama kiedys napisalas, ze dzieci, poza swoim,
nie lubisz. I takich kobiet troche jest - tylko jej wlasne jest dla niej do
zniesienia.

Co do wrednosci - to jest taka wrednosc 'przejsciowa' (bunt dwulatka czy
nastolatka), ale jest i wrednosc dlugotrwala, a raczej po prostu niewychowanie,
bo np. rodzice probuja kazde zle zachowanie dziecka usprawiedliwic trauma
porozwodowa. I takich rzeczy moze macocha nieakceptowac.

[virtual_moth]

e_r_i_n napisała:

> Wydaje mi sie, ze sama kiedys napisalas, ze dzieci, poza swoim,
> nie lubisz. I takich kobiet troche jest - tylko jej wlasne jest dla niej do
> zniesienia.

Tak właśnie jest. Gdybyś doczytała dalej wiedziałabyś, że ja za faceta, kórego
dziecka nie jestem w stanie zaakceptować, wyjść nie zamierzam

Pzdr

[e_r_i_n]

No cóż, czasami dziecko poznaje się już po slubie. Pomijam juz oczywistosc -
ze dziecko sie z biegiem czasu zmienia i z dwuletniego aniołka zmienia się
w niewychowanego szesciolatka na przyklad.

[virtual_moth]

e_r_i_n napisała:

> dziecko sie z biegiem czasu zmienia i z dwuletniego aniołka zmienia się
> w niewychowanego szesciolatka na przyklad.

To pewnie wina dziecka, że jest niewychowane? Tak wiem, matki. Tylko matki, bo
niektórzy ojcowie za wychowywaniem swoich dzieci nie przepadają

Niech zatem taka hipotetyczna macocha niewychowanego sześciolatka skupi swą
niecheć na matce, a dziecko niech zapisze na lekcje bon tonu.

Pzdr

[e_r_i_n]

virtual_moth napisała:

> To pewnie wina dziecka, że jest niewychowane? Tak wiem, matki. Tylko matki,
> bo niektórzy ojcowie za wychowywaniem swoich dzieci nie przepadają

Alez skad, wielu ojcow ponosi ogromna wine za niewychowanie dzieci,
bo rozstanie z matka rekompensuja im poblazliwoscia i na przyklad wszystkim,
czego sobie dziecko zazyczy.

[virtual_moth]

e_r_i_n napisała:

> No cóż, czasami dziecko poznaje się już po slubie.


O, to rzeczywiście bolesne. Rosa - jak to było? Miało być tak pięknie, żadnych
pasierbów, żadnych ex

Erin, my tu rozmawiamy o poważnych rzeczach, a nie o kobietach wychodzących za
facetów, którzy nie przedstawiają im swoich dzieci (bo je olali, np). Tu już
nie chodzi o to, że to nieładnie, gdy okazuje się, że do pasierba żywi się
niechęć, gdy już się go pozna. Nieładnie przede wszystkim dlatego, że wychodzi
się za faceta olewającego swoje dziecko.

Pzdr

P.S. Od razu powiem, że ja też popełniłam ten błąd, ale nie chwalę się tym zbyt
często, a już na pewno nie uważam tego za coś, co mogłoby mnie usprawiedliwiać.

[e_r_i_n]

virtual_moth napisała:

> Erin, my tu rozmawiamy o poważnych rzeczach, a nie o kobietach wychodzących
> za facetów, którzy nie przedstawiają im swoich dzieci (bo je olali, np).

A ja mowie o sytuacji, ze macocha nie ma okazji poznac dziecka swojego faceta,
bo ono jest male, wiec wizyty maja miejsce tylko w domu matki (a wiec sila
rzeczy bez next), albo tez nie ma zgody matki na wizyty dziecka w domu ojca
(vide przyklad mikawi - sorki mikawi - a o niej raczej powiedziec nie mozna,
ze niepowazna, a jej facet dzieci olewa).

[virtual_moth]

e_r_i_n napisała:

> A ja mowie o sytuacji, ze macocha nie ma okazji poznac dziecka swojego
faceta,
> bo ono jest male, wiec wizyty maja miejsce tylko w domu matki (a wiec sila
> rzeczy bez next),

analogiczna sytuacja. Nie chce mi się gadać o kobietach wiazących się z
facetami, którzy pozostawiają żonę z niemowlakiem czy małym dzieckiem.


> albo tez nie ma zgody matki na wizyty dziecka w domu ojca

tyle ze wtedy uczciwiej byłoby mieć pretensje do matki i ocja tego dziecka, a
nie do samego dziecka, że jest krnąbrne i niewychowane.

[e_r_i_n]

virtual_moth napisała:

> analogiczna sytuacja. Nie chce mi się gadać o kobietach wiazących się z
> facetami, którzy pozostawiają żonę z niemowlakiem czy małym dzieckiem.



Aha, czyli rozwód jest możliwy tylko wtedy, gdy dziecko jest starsze niz...

> tyle ze wtedy uczciwiej byłoby mieć pretensje do matki i ocja tego dziecka, a
> nie do samego dziecka, że jest krnąbrne i niewychowane.

Ale my nie mowimy tu o tym, jakie jest dziecko, tylko o tym, kiedy te dzieci
sie poznaje.

[pelaga]

> No cóż, czasami dziecko poznaje się już po slubie

No to tez wiele tlumaczy i stosunku ojca do dziecka.

[e_r_i_n]

pelaga napisała:

> No to tez wiele tlumaczy i stosunku ojca do dziecka.

Mhm. W poscie do Virtual napisałam, ze sytuacja niepoznania dziecka przed
slubem moze nie wynikac z 'olewctwa' ojca, tylko generalnie z klopotow z
kontaktami.

I co w takim ukladzie ma robic eks i next? Czekac az sie sytuacja unormuje?
Czasami to czekanie na wieczne nigdy.

[derena33]

bo trauma porozwodowa dzieci, istnieje moja droga, mimo protestow ludzi ktorzy
rozbijaja rodziny. Najbardziej poszkodowane zawsze jest dziecko, bo dziecku
pelna rodzina nalezy sie jak powietrze. Oczywiscie tak jak zdrada dla
zdradzajacych, tak i rozbicie rodziny dla rozbijajacych zawsze jest
koniecznoscia wyzsza, a dzieci no coz... cierpia z powodu niedojrzalosci i
egoizmu doroslych.

[e_r_i_n]

Alez oczywiscie, ze cos takiego istnieje. Tylko tak jak niektorzy 'dobrem
dziecka' usprawiedliwiaja swoje rozgrywki z były mezem/byłą zona, tak i dziecku
mozna robic wszystko, bo ono juz takie pokrzywdzone.
Znam kilka osob, ktorzy rodzice sie rozwiedli. Żadne z nich z tego powodu nie
zachowuje sie rozkapryszony egoista, co nie zmienia faktu, ze rozwod rodzicow
przezyli.

[derena33]

To jak znasz takie nierozkapryszone osoby,to z czego wnioskujesz o tym ze to
nie ogol, tylko wyjatki?

Czyzby chodzilo ci o wlasne doswiadczenia z macochowania?
Czy tez wrzucenie kamyczka do ulubionego ogrodka?

BO moim zdaniem twoje bardzo skromne doswiadczenia z macochowania nie
upowazniaja cie do ferowania wyrokow na ten temat.

[e_r_i_n]

derena33 napisała:

> To jak znasz takie nierozkapryszone osoby,to z czego wnioskujesz o tym ze to
> nie ogol, tylko wyjatki?

Bo znam tez i rozkapryszone, czytam tez co nieco na ten temat na forum.

> Czyzby chodzilo ci o wlasne doswiadczenia z macochowania?
> Czy tez wrzucenie kamyczka do ulubionego ogrodka?

Alez skad - ja wycieczek osobistych w tym watku nie robie, o swojej sytuacji
nie pisze.

> BO moim zdaniem twoje bardzo skromne doswiadczenia z macochowania nie
> upowazniaja cie do ferowania wyrokow na ten temat.

Ferowania wyrokow? Idac tym tokiem myslenia, Ty o macochowaniu i o tym, jakie
macochy (nie)powinny byc pisac nie powinnas.

[derena33]

....Ferowania wyrokow? Idac tym tokiem myslenia, Ty o macochowaniu i o tym,
jakie
> macochy (nie)powinny byc pisac nie powinnas.....

.. Tu sie mylisz, uwazam sie za jak najbardziej uprawniona do wypowiadania sie
na temat macochowania, w koncu moj syn ma jedna, ktora mialam nieszczescie
wiele lat przed znac osobiscie i obserwujac jego z nia kontakty ewoluujace do
w tej chwili ich calkowitego braku,moglam sobie wyrobic zdanie na temat tej
jednej macochy. Moje wnioski niestety nie sa pozytywne.

Macocha w cudzyslowiu bywam, dla corki mojego partnera,lecz tego nie licze bo
ona jest juz dorosla, natomiast dosyc czesto przychodzi mi sie zajmowac jej
mala coreczka, moge wiec swobodnie nazywac sie bacocha. I nie sa to kontakty
raz na dwa tygodnie tylko wielokrotne w tygodniu. Zreszta z corka tez.

Biorac pod uwage powyzsze nie rozumiem tematow tutaj sie przewijajacych, typu
bo on za duzo wydaje na swoje dziecko, bo jego dzieci jak skoncza 18 lat to won
do roboty, bo jego kasa to moja kasa. Bo on za duzo czasu spedza ze swoim
dzieckiem, bo ono jest dla niego najwazniejsze, bo jego dzieci sa okropne a
moje jest cudem.
I uwazam, ze wiele mam do powiedzenia na temat macochowania. I nie sa to puste
teorie.
---------------
.......Bo znam tez i rozkapryszone, czytam tez co nieco na ten temat na forum...

------------------

Ja znam dzieci rozkapryszone nie tylko z rozbitych zwiazkow, a jezeli chodzi o
forum te czy inne, to wybacz ale dla mnie opowiesci tu czy tam snute malo sa
miarodajne, bo bardzo obciazone subiektywna perspektywa spojrzenia.

[e_r_i_n]

No cóz - Ty masz doswiadczenie, ale tylko z jedna macocha. A wiec znow -
niezbyt wielkie.
A poza tym - tak jak my piszemy nieobiektywnie, tak i Ty sadzisz
nieobiektywnie. Wiec - jestemy w identycznej sytuacji. Tyle tylko, ze ja Ci nie
zabraniam wypowiadac swoich opinii, Ty za to probujesz to robic jesli o mnie
chodzi.

Co do tematow tu sie przewijajacych - to mozna odbic pileczke i napisac, ze ja
nie rozumiem tematu - jak wyciagnac kase (nawet jesli facet ojcem dziecka nie
jest), jak zawyzyc wydatki tak, aby alimenty byly jak najwyzsze itd, itp.
Kazdy psize to, na co ma ochote. A ze uczucia w stosunku do dziecka czy ex nie
zawsze sa pozytywne? Tak tez sie zdarza.

[derena33]

A moje wlasne macochowanie to nie doswiadczenie? Chyba chcesz mnie obrazic?

[e_r_i_n]

ALez skad, inne metody dyskusji wole. Nie sadz wszystkich swoja miarą

[natasza39]

virtual_moth napisała:
Tyle że uważam zupełnie inaczej niż Ty - jeśli już
> musiałabym wartościować te "nienawiści", to bardziej nieuzasadniona jest dla
> mnie ta wynikająca z tego, że dziecko jest np. wredne. Dziecko to dziecko,
> nastolatki zwłaszcza celują we wredności, nie tylko w stosunku do swoich
macoch
>
> i jest to niejako wpisane w ich naturę jako dorastających panienek/paniczów.
> Osoba, która żywi nienawiść do dziecka, bo to ma 12 lat i jest wredne jak to
> często nastolatkom się zdarza (albo bo jest rozwrzeszczanym dwulatkiem), no
to
> na pewno coś jest tu bardzo nie tak.

Choć bardzo lubię czytać virtual Twoje posty, to wprost dym idzie mi uszami z
wściekłości jak sie cytuje, odpowiadajac mi, słowa których NIE
WYPOWIEDZIAŁAM!!!
Gdzie ja napisałam, że mozna nienawidziec rozkaprzyszonego dwulatka, albo 12-
stolatka przezywajacego trudy dojrzewania?

Napisałam że jeszcze jestem w stanie zrozumieć HIPOTETYCZNA sytuację gdzie
pasierb jest naprawdę WREDNY.
Szczerze pwoeidziawszy, pomimo bujnej wyobraźni, nie przytoczyłam żadnego
przypadku, bo nie wiem co to miałoby być.
Mozna nie lubić rozkapryszonego dzieciaka, który nie wie co mozna a co mu nie
wypada. Ale nienawidzieć go za to? No to trzeba być kopniętym chyba!
Można nie lubić 12-stolatka, który wkracza w wiek, że wszyscy naookoło to
debile, a on wie co jest dobre a co złe, ale trzeba być faktycznie DEBILEM,
żeby go za to nienawidzieć.

Nie jestem psychologiem, ale dla mnie przypadek o którym mówimy to nienawiść
która została spersonifikowana w osobie dziecka.
Zdrada faceta, fakt, że się pogorszy sytuacja materialna, bo następna gęba do
wyżywienia, strach przed tym czy małzonek teraz nie będzie czas należny ich
prawemu, slubnemu dziecku poświęcac BACHOROWI. Te wszystkie skąd inąd bardzo
ludzkie uczucia sa skanalizowane w nienawiści do tego 7-dnioletniego dziecka.

A Ty mi tu wciskasz te bajeczki o tym, że to nieładnie nienawidzić dwulatka czy
12-stolatka, a to dziecko to można.

Wyobraź sobie sytuację, że macocha ma dorosłego pasierba (sa tu takie macochy)
i ten pasierb robi jej świństwo. Swiństwo owo nie wynika z relacji pasierb-
macocha tylko jest to świństwo czysto ludzkie. I ona ta macocha nienawidzi go
za to.
Ale nie stoja za tym odczucia zazdrości o faceta i nne takie bzdury.
Jest to nienawiść za konkretny czyn, który jeden człowiek zrobił drugiemu
człowiekowi.

I proszę aby następnym razem nie cytować czegoś czego NIE POWIEDZIAŁAM ani
czego nawet NIE POMYSLAŁAM!

[virtual_moth]

Nataszo, ja tylko rozwinęłam tę HIPOTETYCZNĄ sytuację, kiedy zachodzi
wartościowanie, cyt. "zdrowej nienawiści, która może wynikać z faktu, że
pasierb jest wredny i dla ojca, z którym żyje macocha i dla niej samej?"
Tylko rozwijam tę myśl, w końcu pasierb moze mieć i 2 lata, i 12 i może się
różnie zachowywać. A jeśli nawet nie potrafisz sobie wyobrazić owej "zdrowej
nienawiści", to dlaczego traktujesz jej występowanie jako argument?
Swoją drogą, poprzez to moje rozwinięcie owej hipotetycznej sytuacji,
przedstawionej przez Ciebie udowodniłam, ze takie wartościowanie nienawiści do
dziecka NIE MA SENSU, bo dochodzimy do absurdów. Dowód nie wprost

OK, mozemy słowo "nienawiść" zastąpić "niechęcia", i to nawet bez
przymiotnika "zdrowa". Ja tylko chciałam być precyzyjna w cytatch

> Wyobraź sobie sytuację, że macocha ma dorosłego pasierba (sa tu takie
macochy)
> i ten pasierb robi jej świństwo. Swiństwo owo nie wynika z relacji pasierb-
> macocha tylko jest to świństwo czysto ludzkie. I ona ta macocha nienawidzi go
> za to.
> Ale nie stoja za tym odczucia zazdrości o faceta i nne takie bzdury.
> Jest to nienawiść za konkretny czyn, który jeden człowiek zrobił drugiemu
> człowiekowi.

No i teraz znowu piszesz o "nienawisci". Ja nie wierzę w to, że macocha może
nienawidzić pasierba, bo ten jej zrobił świństwo. Owszem - jeśli to jest 25
letni chłop, który zasadza się na jej kase, czy zrobi dziecko jej córce, to
moze być wkurzona. Ale to dorosły chłop. A dziecko? Co dziecko moze zrobić, aby
go nienawidzic?

Co do joanny, to się zgadzamy - perspnifikuje swoje problemy ze zdradą meza, w
OCZYWISTYM obiekcie, czyli w owocu tej zdrady. Jak dla mnie jakoś tam
usprawiedliwione, niemniej nadające się do leczenia
No, a moze joanna po prostu zły dzień miała i jej się wymsknęło.

Pzdr

[natasza39]

virtual_moth napisała:
>Co do joanny, to się zgadzamy - perspnifikuje swoje problemy ze zdradą meza, w
> OCZYWISTYM obiekcie, czyli w owocu tej zdrady. Jak dla mnie jakoś tam
> usprawiedliwione, niemniej nadające się do leczenia
> No, a moze joanna po prostu zły dzień miała i jej się wymsknęło.


No może i się jej wymsknęło, w sumie to ja nawet jako baba babie jej współczuję
sytuacji, w której sie znalazła.
Cholera wie jak każda z nas zachowałaby się w takiej sytuacji.
Szczęśliwa napewno bym nie była z takiego nagłego powiększenia rodzinki, ale w
takiej sytuacji dorosły człowiek musi sobie stanać przed lustrem i wóz albo
przewóz.
Albo ponosić konsekwencje wybaczenia zdrady. Wybaczyła i więcej do tego juz nie
wracamy.
Albo powiedzieć facetowi- słuchaj, nie moge. Wynocha z mojego życia, bo sie
pomyliłam i nie umiem wybaczyć.

Reasumując współczuję, dzieciakowi, joannie i kończę juz tą dyskusję, bo po
głębokim zastanowieniu sie stwierdzam, że tak właściciwie to ja nie wiem o czym
mówię, bo ja nikogo nie nienawidzę, więc w sumie nie wiem co to za uczucie.
Czasem we wściekłości mówiłam mojemu mężowi :"nienawidzę Cie"
Ale tak naprawde, pomimo krzywd których od niego doznałam, nie potrafiłabym go
nienawidzieć.Cząstka jego do dziś jest w moim synu przecież.

[balladynka]

> Wiesz, ja tak może i nie uważam i sama pewnie, gdybym pasierba miała, to bym
go
>
> nie cierpiała

Aha, bo ja myślałam, że skoro tak piszesz to tak uważasz, ale ok) Byłam po
prostu ciekawa co Cię skłoniło do takiego uogólniającego stwierdzenia i czy za
równie mało chwalebne uważałabyś gdyby któraś z nas stwierdziła, że nie cierpi
bratowej, teściowej czy sąsiadki z parteru, czy tyczyło się to tylko pasierbów

[virtual_moth]

balladynka napisała:

Byłam po
> prostu ciekawa co Cię skłoniło do takiego uogólniającego stwierdzenia

Do stwierdzenia, że żywienie niechęci do pasierbów jest małochwalebne? Ano
skłoniło mnie do takiego stwierdzenia parę komentarzy w tym wątku krytykujacych
zachowanie joanny, żywiącej niecheć do dziecka.
Nie wiedziałam, że niekóre macochy (czy może większość nawet) uważa, że
żywienie niechęci (czy nawet nienawiści) do pasierba bywa usprawiedliwione. To
znaczy czasami jest upsrawieliwione, czasami nie jest. Zalezy chyba z kim się
dyskutuje


i czy za
> równie mało chwalebne uważałabyś gdyby któraś z nas stwierdziła, że nie
cierpi
> bratowej, teściowej czy sąsiadki z parteru, czy tyczyło się to tylko
pasierbów:

Bratowa, teściowa, sąsiadka nie są dziećmi partnerów macoch. To właśnie różni
te osoby od pasierbów
Dalej nie piszę, bo musiałabym coś o gałach rzec

Pzdr

[balladynka]

> Bratowa, teściowa, sąsiadka nie są dziećmi partnerów macoch. To właśnie różni
> te osoby od pasierbów
> Dalej nie piszę, bo musiałabym coś o gałach rzec

Przeciez bratowa to zona brata, tesciowa to mama M a tez czasem ludzie maja
trudnosci z lubieniem sie wzajemnym pomimo, ze jest to rodzina bliskiej Ci
osoby (mama, brat, a wiec rowniez i dzieci). Bardzo przepraszam ale
stwierdzanie ze uczucia do rodziny M powinnas nabrac wraz z wiazaniem sie z nim
jest zupelnie niezyciowe, stwierdzanie, ze moze jesli chodzi o tesciowa,
bratowa itd to nie, no ale dzieci to jak najbardziej bo galy, to dodatkowo
nieuzasadnione rozgraniczenie i niestety jest to wszystko dla mnie absurdalne.

[virtual_moth]

balladynka napisała:

> niestety jest to wszystko dla mnie absurdalne.

Dla mnie absurdalne jest czynienie z niechęci do dziecka faktu AKCEPTOWALNEGO.
Dziecko to nie człowiek w pełni ukształtowany jak teściowa czy sąsiadka, z
którymi zresztą można kontakty zminimalizować. Dziecko to ktoś słabszy,
nieukształtowany, wymagający troski i opieki. To nie jest nasz przeciwnik.
Owszem, MOŻNA żywić niechęć do dziecka - ludzie nie są idealni, a nasze emocje
domyślnie utemperowane przez psychologów. Jednak ta niechęć nie jest czymś,
moim zdaniem, do czego można się bez wstydu i zażenowania przyznać. To jest
SŁABOŚĆ człowieka dorosłego, że czyni z dziecka swojego przeciwnika, a nie
cnota.
Ja mogę napisać, że pewnie nie polubiłabym ewentualnego pasierba, ale nie
oczekuję za to pieśni pochwalnych, ani nawet zrozumienia. Rację miałby ten kto
napisałby, że mam pewnie jakiś drobny problemik, skoro nie lubię dzieci. O
czymś to na pewno świadczy - ja myślę, ze o swojego rodzaju słabosci. Zawsze
imponowały mi kobiety mające świetny kontakt z dziećmi, sprawiają wrażenie
silnych, ciepłych i opiekuńczych. Ja tego o sobie nie mogę powiedzieć nawet w
50%.


Pzdr

[balladynka]

Rozumiem Twój punkt widzenia, jednak ja nie traktuję dziecka jak jakiś inny
gatunek, przez co z samej racji wieku należy mu się usprawiedliwianie wszelkich
zachowań i nagana dla osoby, która tego nie akceptuje, bo powinna być ponad to.
Dla mnie to taki sam człowiek jak każdy inny i niestety pewne cechy wychodzą w
każdym wieku. Nie wiem, może wpływ na to ma fakt, że spędziłam kilka lat na
pracy z dziećmi więc nie patrzę na to przez pryzmat własnego dziecka (a zatem
subiektywnie W ciągu tych kilku lat obskoczyłam wiele przedszkoli,
podstawówek i domów kultury i zdążyłam sobie wyrobić całkiem konkrenty pogląd
na kwestie zachowań dzieci a ich a) wychowania, b) cech charakteru i wielu
innych kwestii związanych z dziećmi. I ja tam się nie wstydzę, że pewnych
wychowanków lubiłam bardziej, innych mniej. Oczywiście co innego okazywanie
tego, wiadomo, że jako dorośli powinniśmy się starać być pobłażliwi i
wyrozumiali ale bez przesady, pewnych faktów nie zmienię, dorośli których nie
lubimy dziś byli właśnie kiedyś takimi dziećmi, których i pewnie wtedy byśmy
nie lubili i jakoś tak niepostrzeżenie stali się dorosłymi. Więc nie uważam za
wielki powód do chwały że lubię swoją pasierbicę, ani za wielki powód do wstydu
i zażenowania że nie przepadam za swoim pasierbem. I nie dlatego że jest
dzieckiem M, ani nie dlatego że się czasem niegrzecznie zachowa zgodnie ze swym
wiekiem bo nie o psotników tu chodzi, tylko dlatego że tak zwyczajnie w świecie
obserwuję w nim pewne cechy które mi nie odpowiadają w żadnym człowieku. I
obawiam się, że na nic tu się zda wychowanie Eksi (którego nie krytykuję) czy M
(który uważam popełnia dużo błędów), bo to po prostu taki charakter. Rozumiem,
że teraz to jest dla Ciebie nieakceptowalne, ale jak gościu skończy 18 lat to
już będzie OK, tak?

[ania_rosa]

Na Boga, Virtual, choć uwielbiam Cię szczerze, to tym razem nie wierzę
Podobnie jak każda matka ma czasem ochotę zabić swoje dzieci i zastanawia sie
tylko czy wedle starszeństwa, czy w kolejności alfabetycznej, tak samo jasne
jest, że każda macocha i ojczym mają czasem powyżej uszu zycia i problemów. Mój
Niemąz tez pewnie czasem ma, i choc Młodego kocha, to niekiedy wymięka.
Mnie nie oburzają posty macoch, które piszą tutaj, bo nie powiedzą prosto w oczy
pasierbowi "ok, widziały gały co brały, ale twoje porozwalane po domu smierdzące
skarpety MNIE WKURWIAJĄ!". Albo czasem zastanowią się, jakby było pięknie, gdyby
nie było pasierbów i eksi. Mają do tego prawo. Tak samo ja czasem się
zastanawiam, jaki by miał temat mój doktorat, gdybym nie urodziła dziecka.
Mam czasem wrażenie, że niemacochy traktują macochy bardzo ostro i stawiają im
wysokie poprzeczki. Skarzy się- źle. Nie skarzy się- hipokrytka. A tak w ogóle
to zawsze jest to smierdząca sprawa, bo na pewno ukradła komuś męża. Gwoli
jasności- i ja ukradłam cudzego męza, a to że od trzech lat mieszkał osobno i
nie widział żony na oczy to doprawdy nieistotny drobiazg.
Piszę tutaj, jak i na Samodzielnej i nie odczuwam żadnego dyskmfortu
psychicznego. Bo nie poczuwam się do żadnych szuflad. A postawa Joanny mnie
mierzi nie dlatego, bo jest macochą, a dlatego bo nie znoszę zrzucania
odpowiedzialności za piwo, które uwarzyło się samemu. Tak samo wiele
samodzielnych matek poraża mnie swoim stosunkiem do życia, jak i poraża mnie
pani Kwiatek, która jest dla mnie intrygującą hybrydą chamstwa i bezmyślności.
Nie szukam haków na ludzi tylko dlatego, bo mają odmienny stan cywilny. Ludzie
to ludzie. Jesli ktoś jest głupi to może być i samotną matką- bohaterką,
szczęsliwą męzatką lub macochą.
I na pewno nie posunę się do diagnoz, czy Joanna się wyleczy, czy tez nie, oraz
czy w ogóle jest chora. Joanna przeświecająca przez posty, które napisała, to
kobieta wkurzona na świat, podczas gdy swój gniew powinna skierowac na męza i
zastanowić się, dlaczego męza toleruje, a nie toleruje cudzego szczęścia.
Rosa

[mikawi]

joanna jest wściekła na samą siebie, bo wybaczyła a raczej tak jej się
wydawało. I jest wściekła bo skoro wybaczyła powinno się iść dalej a problem w
tym że ona nadal nie może sobie poradzić - raz że ze zdradą, dwa z tym, że
(niby) wybaczyła i teraz musi ponosić konsekwencje tego wybaczenia, czyli jakby
nie było swojej własnej decyzji. Szczerze proponuję psychoterapię - z myślą o
sobie przede wszystkim. Bo tarzając się w przeszłości krzywdzi siebie, męża i
dziecko (je najbardziej bo ono tu niczemu nie zawiniło). Bo obarcza dziecko
swoją wściekłością na samą siebie że podjęła decyzję o wybaczeniu. A teraz się
dusi z tą decyzją.

[virtual_moth]

ania_rosa napisała:

> każda macocha i ojczym mają czasem powyżej uszu zycia i problemów.

To jest oczywiście jasne. Zatem macochy z tego forum czują niechęć do pasierbów
w sposób "lajtowy" i usprawiedliwiony, jak każda matka, tylko jedna joanna się
brzydko i nieładnie wyłamuje.
Masz rację. Macochy same pod sobą dołki kopią
Ja zatem jestem za wersją: joanna po prostu miała chwilowo dość, i tak jej się
ulało. Przecież każdej macosze może się zdarzyć

> Mam czasem wrażenie, że niemacochy traktują macochy bardzo ostro i stawiają im
> wysokie poprzeczki. Skarzy się- źle. Nie skarzy się- hipokrytka.

Nie spłycaj Jak się skarży, to moim zdaniem tylko dobrze. Można coś
poradzić. Jak się nie skarży i milczy, to też dobrze. Gorzej, gdy jęczy i nie
mówi wprost (ale ok, mnie to rybka - mnie jedynie tylko to irytuje. Źle jest
wtedy, gdy żywi niechęć, usprawiedliwia ją w durny sposób i nic nie chce zrobić
aby to zmienić. (Choć niektóre nie muszą nic zmieniać, w końcu nie widują znowu
aż tak często tych pasierbów.

> A tak w ogóle
> to zawsze jest to smierdząca sprawa, bo na pewno ukradła komuś męża.

E tam. Zawsze to exia się bez powodu rzuca (z czystej wredoty), przecież nikt
nikomu męża nie kradł

Gwoli
> jasności- i ja ukradłam cudzego męza, a to że od trzech lat mieszkał osobno i
> nie widział żony na oczy to doprawdy nieistotny drobiazg.

Nieistotny może dlatego, że nie mieli dzieci, a poza tym exia jakoś tak
podejrzanie normalnie się zachowuje (z tego co pisałaś, choć moge się mylić).
Czyżby nastepna chora - a moze rzeczywiscie małżeństwo już istniało tylko na
papierze?

A postawa Joanny mnie
> mierzi nie dlatego, bo jest macochą, a dlatego bo nie znoszę zrzucania
> odpowiedzialności za piwo, które uwarzyło się samemu.

Taaak. A ja, skoro już jej jakoś tam bronię, to na pewno jestem macochą (bo
przecież to macocha, prawda?) Jak widzisz, wyłamanie się ze schematów
macocha-samodzielna nie jest niczym niezwykłym, skoro nawet ja to czasami
czynię

OK, ja lubię uogólniać (upraszcza to dyskusję), ale wiem, jak niektórzy są
wyczuleni na ten środek wyrazu (bo tak to traktuję) i wszystko od razu by brali
do siebie.
Precyzować jednak nie będę o kogo mi chodzi w swoich aluzjach. Ci, którzy
wiedzą, to wiedzą Zresztą, coś mi podpowiada, że nikt nie ma problemu z
odczytaniem tych niuansów

Joanna przeświecająca przez posty, które napisała, to
> kobieta wkurzona na świat, podczas gdy swój gniew powinna skierowac na męza i
> zastanowić się, dlaczego męza toleruje, a nie toleruje cudzego szczęścia.
> Rosa

Nie toleruje cudzego szczęscia? Znaczy czyjego dokładnie?

Pzdr

[natasza39]

virtual_moth napisała:

Taaak. A ja, skoro już jej jakoś tam bronię, to na pewno jestem macochą (bo
> przecież to macocha, prawda?) Jak widzisz, wyłamanie się ze schematów
> macocha-samodzielna nie jest niczym niezwykłym, skoro nawet ja to czasami
> czynię


Odpowiedz sobie teraz virtual na pytanie: czy tak samo rozumiałabyś "macoche",
która jest zmuszona do wychowywania pasierba, któremu nagle umarła matka?
No odpowiedz sobie, czy tez usprawiedliwiałabyś nienawiść takiej baby do
dziecka, bo np byłoby personifikacja jej nienawisci do nieboszczki ex?

Bo ja miałabym takie samo zdanie na temat wredoty i pustoty baby!

[virtual_moth]

natasza39 napisała:

> Odpowiedz sobie teraz virtual na pytanie: czy tak samo
rozumiałabyś "macoche",
> która jest zmuszona do wychowywania pasierba, któremu nagle umarła matka?
> No odpowiedz sobie, czy tez usprawiedliwiałabyś nienawiść takiej baby do
> dziecka, bo np byłoby personifikacja jej nienawisci do nieboszczki ex?
>
> Bo ja miałabym takie samo zdanie na temat wredoty i pustoty baby!

Wiesz, powiedziałabym że jest wredna i pusta, gdyby uważała za akceptowalny i w
pełni usprawiedliwiony fakt, że tego dziecka nie cierpi. Gdyby jednak zdawała
sobie sprawę z tego, że jej uczucia wobec tego dziecka są złe, chciała to jakoś
zmienić, czy choćby tylko zastanawiała się dlaczego tego dziecka nie akceptuje
i szukała odpowiedzi, to nie potępiałabym jej.

Joanna wydaje mi się zagubiona i sfrustrowana i tak naprawdę odczytuję jej
wypowiedzi jako głos wołającego na pustyni.

Sama mam ochotę niejeden raz zawyć na tej pustyni, ale zaraz by się hieny
zleciały po moje zwłoki

Miejmy nadzieję, że jeśli rzeczywiście tego dziecka nie cierpi, to przynajmniej
zda sobie sprawę, że to jest złe i trzeba coś z tym zrobić.

Pzdr

[ania_rosa]

Mnie sie wydaje, że Natasza trafiła celnie: ani mnie ziębi, ani grzeje, kim jest
Joanna. Dla mnie może być nawet zuluską feministką. Moja ocena i tak byłaby taka
sama.
I odpowiedź dla Virtual: tak, uważam, że Joannę w oczy kłują wszytskie życia,
które nie spieprzyły się tak, jak jej własne. A ponieważ Macochy z definicji
mają skomplikowane układy to można je bezkarnie walnąć. I myślę tez, że ten sam
post mógłby być na Samodzielnych- tym razem jako apel do puszczalskich
samodzielnych, aby nie wchrzaniały się w cudze małżeństwa. Niestety potencjalna
adresatka tego apelu już nie zyje, zas macochy żyją. I oto odpowiedź na pytanie,
dlaczego wybrane zostało to forum.
Dla mnie to nie jest głos rozpaczy czy prośba o pomoc. To jest dośc bezczelna
wypowiedź kobiety, którą skręca cholera, a nie bardzo ma się gdzie wyładować. Ja
więc wyłączam swoją empatię.
I też mi teoretycznie żal Joanny na zasadzie solidarności płciowej. Ale jest
jeszcze coś takiego jak hucpa, której ta pani posiada nadmiar. Ja zaś hucpy nie
trawię.
Rosa

Rosa - po tym tekście jestem twoja fanką :-)

[capa_negra]

Nic dodac nic ując - u mnie róznicz taka, że mąż był od trzech lat rozwiedziny.
I szlag mnie tafia na wieść, że
- każda 2 zona uwiodła męza p[rawowitej pierwszej
- każda macocha nienawidzi pasierbów
- i genaralnie jeśli nie kazda to na pewno co druga jest zdzira do n-tej potegi.

I szlag mnie trafia , że po trzeciej w dniu dzisiejszym rozmowie z eksia o
doopie marynie, dlej nie moge powiedzierc, że eks "wredna jest" mimo ze
telefony w temacie doopa maryna i dotego nie w pore wkurvviają mnie
przeokrutnie

[e_r_i_n]

virtual_moth napisała:

> Wielokrotnie pisałam na forum, ze ja osobiście wolę, gdy ktoś wali prawdę,
> choćby najboleśniejszą, prosto z mostu, niż plącze się w zeznaniach na
> temat "winy i kary" i "kochanego synka anielicy, którym tak fajnie jest się
> opiekować, to nic, że kosztem swojego czasu".


Ja jeszcze a propos tego. Ty moze wolisz wyrazanie opinii wprost, ale nie tylko
Ty na tym forum jestes. I ja sie nie dziwie niektorym macochom, ze wola albo
sie ugryzc w palce i nic nie pisac, ale pisac bardzo oglednie i ładnie, byleby
nie zostac po raz kolejny przez samodzielne tu goszczace zmieszane z blotem.

[nangaparbat3]

done2 napisała:

> dodać jedno.
> Najbardziej szkoda i żal pasierbicy Joanny. Nie dość, że straciłąamatkę, co
dla
>
> tak małej dziewczynki jest koszmarem, to jeszcze trafiła pod "skrzydła"
MACOCHY
>
> z prawdziwego zdarzenia - czyli takiej, o jakich czyta się w
bajkach: "pozniej
> matka wykitowala i teraz ja tez musze opiekowac sie pasierbica i znosic ja we
> wlasnym domu".
> Miejmy nadzieję, że to dziecko jeszcze nie surfuje i tego nie przeczyta.
>
> Normalnie... bajka o Kopciuszku to pikuś.
A dlaczego nie miałoby tego przeczytać? Przecież w tym tkwi - po uszy. Dzień po
dniu. Nie wiem, ile ma lat - ale chyba nie ma dobrego wieku na cos takiego.

[nangaparbat3]

Forum sie nazywa "macochy", ale jak widac w tym wątku choćby - a przeczytalam
cały, bo ciekawy - wazniejsze od relacji z dziecmi są te miedzy dorosłymi. Albo
sie gada o tych nieszczęsnych chłopach, ktore w tym watku przypominają
szmaciane lalki (nie bedę się klocic, ze to fałszywy obraz), albo o eksiach, a
dzieci - gdzies tam, na któryms tam planie.
Ja jestem samodzielna samotna eksia od siedmiu lat, o ile dobrze pamietam. Ex
mnie zostawil, nie ja jego. Bardzo go kochałam. Piszę to po to, co by mnie nie
posądzono o stronniczość.
Jak czytam o "rozwalaniu małżeństw", chce mi sie śmiać. Rozwalić to można, ale
tylko własne małżeństwo. Na przykład w ten sposob, ze nie jest sie w stanie
wybaczyć zdrady. Albo ze sie chce męża kontrolować, co w naszym kraju jest
chyba powszechne. Albo małzeństwo sie rozpada jakoś samo z siebie, od srodka,
bo - jak my z exem - para nie potrafi rozmawiać, a raczej pokłócić sie z soba.
Oczywiscie zawsze wygodnie zwalić na "katalizatora" - chyba w ogole przyjemnie
miec taką "dziewczynke do bicia".
Ale stosunek do dzieci to zupelnie inna sprawa. Nie zgadzam sie, ze w porządku
jest nie znosic pasierba, bo wredny.Człowiek nie jest wredny, wrednym sie bywa,
i dotyczy to kazdego z nas. Moze niektorzy częściej bywają wredni niz inni. Ale
nikt nie bywa taki zawsze i w kazdej sprawie, w każdej sytuacji.Zamiast
przyklejać etykietkę wredoty, mozna przyjrzeć sie dzieciakowi uważniej, wstawic
w jego sytuacje, popatrzeć na siebie jego oczami, z jego perspektywy. Wierzcie
mi, to skutkuje. wiem, bo pracuję w takim miejscu, ze nie mogę nie lubić ludzi,
ktorzy są moimi podopiecznymi. Zdarza sie, że pojawia sie wlaśnie taka na
pierwszy rzut oka wredota. Ale poświęcenie jej uwagi i pewna autorefleksja
powoduja, że zaczynam ja lubic. Udaje się. To jak ma sie nie udać z dzieckiem
kogoś, kogo się - jak ufam - kocha?
A tak w ogole to się zastanawiam, czy nie warto by w malżeństwie postawić na
przyjaźń i lojalność, zamiast na miłość i wierność?

[edzieckokarenina]

Ale stosunek do dzieci to zupelnie inna sprawa. Nie zgadzam sie, ze w porządku
jest nie znosic pasierba, bo wredny.Człowiek nie jest wredny, wrednym sie bywa,
i dotyczy to kazdego z nas. Moze niektorzy częściej bywają wredni niz inni. Ale
nikt nie bywa taki zawsze i w kazdej sprawie, w każdej sytuacji.Zamiast
przyklejać etykietkę wredoty, mozna przyjrzeć sie dzieciakowi uważniej, wstawic
w jego sytuacje, popatrzeć na siebie jego oczami, z jego perspektywy. Wierzcie
mi, to skutkuje. wiem, bo pracuję w takim miejscu, ze nie mogę nie lubić ludzi,
ktorzy są moimi podopiecznymi. Zdarza sie, że pojawia sie wlaśnie taka na
pierwszy rzut oka wredota. Ale poświęcenie jej uwagi i pewna autorefleksja
powoduja, że zaczynam ja lubic. Udaje się. To jak ma sie nie udać z dzieckiem
kogoś, kogo się - jak ufam - kocha?
A tak w ogole to się zastanawiam, czy nie warto by w malżeństwie postawić na
przyjaźń i lojalność, zamiast na miłość i wierność?
**********
zgadzam się z tym co piszesz.
Pozdrawiam

[chalsia]

> Oczywiscie zawsze wygodnie zwalić na "katalizatora" - chyba w ogole
przyjemnie
> miec taką "dziewczynke do bicia".

Ja tam nie zwalam. Wiem co robiłam źle albo czego nie robiłam w związku albo co
powinnam była zrobić inaczej. Po prostu mam świadomość, że obecność
katalizatora wpłynęła na fakt podjęcia przez eksa takiej a nie innej decyzji i
to akurat w takim a nie innym momencie. Bez katalizatora być może i tak byśmy
sie rozstali - ale później. A być może byśmy się nie rozstali.
Choć z perspektywy czasu nie żałuję, dla siebie, że się stało jak się stało.
Żal mi tylko, że moje dziecko nigdy nie zaznało i nie zazna tego, czym jest
życie w pełnej i prawidłowej rodzinie.

> A tak w ogole to się zastanawiam, czy nie warto by w malżeństwie postawić na
> przyjaźń i lojalność, zamiast na miłość i wierność?

Nie można być lojalnym nie będąc jednocześnie wiernym (no chyba, że para ustala
i godzi się na to, że nie będą sobie wierni natomiast pozostaną lojalni w
innych kwestiach). Natomiast można być wiernym jednocześnie nie będąc lojalnym
(ale wtedy w już innych aspektach niż uczucia/seks).

Chalsia

[virtual_moth]

W kwestii krnąbrnych dzieci sięz Tobą najzupełniej zgadzam.

Co do "rozwalenia małżeństwa":

nangaparbat3 napisała:

> Jak czytam o "rozwalaniu małżeństw", chce mi sie śmiać. Rozwalić to można,
ale
> tylko własne małżeństwo. Na przykład w ten sposob, ze nie jest sie w stanie
> wybaczyć zdrady.

Ja taką logikę nazywam "logiką gwłaciciela", czyli - nie ja jestem winny, tylko
ofiara, bo wyzywająco była ubrana. Tak samo - nie ja rozwaliłem małżenstwo,
tylko zdradzona, bo zdrady wybaczyć nie potrafiła, tudzież: zdradziłem, bo
podczas ciaży i połogu żona nie chciała ze mną spać.
Pozostawiam to bez komentarza.

> Albo ze sie chce męża kontrolować, co w naszym kraju jest
> chyba powszechne.

Mówimy o "rozwalaniu małżeństwa" przez katalizatorki, więc jak rozumiem, nadal
kontynuujesz myślenie w schemacie "ona mnie kontrolowała, więc zdradziłem"?
Zarzucasz nam traktowanie facetów jak marionetki, a sama to robisz.

> Oczywiscie zawsze wygodnie zwalić na "katalizatora" - chyba w ogole
przyjemnie
> miec taką "dziewczynke do bicia".

Znowu odwracanie kota ogonem. Skoro kochanka taka biedna, że się na nią winę
zwala, to niech wcześniej zadba o to, aby jej przyszły narzeczony najpierw się
rozwiódł, a przede wszystkim ZAKOŃCZYŁ poprzedni związek.

> A tak w ogole to się zastanawiam, czy nie warto by w malżeństwie postawić na
> przyjaźń i lojalność, zamiast na miłość i wierność?

Małżeństwo domyślnie zakłada, że się "stawia na przyjaźń i lojalność", co
więcej, nawet w "zdrowiu i chorobie", "na dobre i na złe". Kryzysów zatem nie
leczy się katalizatorami, tylko albo się idzie do psychologa i walczy, albo
kończy związek.
Ja rozumiem, ze nie wszyscy są na tyle silni, aby odejść od partnera BEZ
katalizatora. OK, niech będzie, ale nie traktujmy tego jak usprawiedliwienie
czy czynnik łagodzący zdradę, bo przecież jest konsekwencją słabości
zdradzającego.

Pzdr

[magdalens]

Virtual powinnaś drukować dyplomy wszystkim mężom którzy oparli się i wygrali
ciężką batalię ze wstrętnymi katalizatoramiktóre czychają na nich na każdym
kroku i zostali przy swoich cudownych żonach. No i jeszcze dyplomy dla
cudownych żon za to że przeszły przez tak ogromne cierpienie i z łaską
pozwalają wrócić swoim mężom, któży po reakcji z katalizatorami nie są przecież
już tacy sami ( wybrakowani).

[virtual_moth]

magdalens napisała:

> Virtual powinnaś drukować dyplomy wszystkim mężom którzy oparli się i wygrali
> ciężką batalię ze wstrętnymi katalizatorami

Dyplomy to ja podarowałabym tym, którzy NIE MUSIELI się nikomu opierać i
walczyć z pokusami. Zresztą, nie bez zażenowania, bo to co powinno być
zachowaniem normalnym, występuje tak rzadko, że zasługuje na oklaski.

> No i jeszcze dyplomy dla
> cudownych żon za to że przeszły przez tak ogromne cierpienie i z łaską
> pozwalają wrócić swoim mężom, któży po reakcji z katalizatorami nie są
przecież
> już tacy sami ( wybrakowani).

Nie, dlaczego? To osobista sprawa kobiety czy wybacza zdradę, czy nie. Jest też
to kwestią okoliczności - czy np. zdradzał z prostytutkami (teoretycznie
łatwiejsze do wybaczenia, przynajmniej dla mnie), czy się "zakochał". Nikt od
kobiety wybaczenia nie wymaga.

[done2]

Mam wrażenie, że mężczyźni traktowani są na tym i na forum Samodzielnych jako
bezwolne istoty, nie mające własnego rozumku. To znaczy mają rozumek, tylko
malutki. Bardziej krytykuje się nexie niż ich. A przecież to oni zdradzili. Oni
odeszli. Oni zostawili rodziny.
Bo panowie - w mniemaniu większości, to takie małe dzieci, które powinny się
uczyć (czyli być przy żonie), a zamiast tego siedzą przy komputerze (są z
Nexią) - bo to ciekawsze. I dzieci można zrozumieć.
I winny jest komputer - a właściwie pan Bill Gates. Idąc tą logiką - to Bill
Gates jest winny! To on jest katalizatorkiem który sprawia że z dzieci
wyrastają tumany. Powiem więcej - on jest przyczyną agresji dzieciaków
(agresywne gry komputerowe). Przyczyna nieuctwa i agresji dzieci wcale nie leży
w tym, że dzieciom poświęca się zbyt mało czasu, że