ciag dalszy...

[kasian27]

musze sie wygadac bo powoli mam wszystkiego dosc. wlsnie poklocilam sie z M o
jego corke. powiedzialam mu zeby zadzwonil do rodzicow chlopaka bo mieli ja
wziac do siebie a sprawa ucichla. on sie wkurzyl, ze chcem jej sie pozbyc jak
najszybciej i zrobila sie awantura. dzisiaj dowiedzialam sie od jej
kolezanki, ze ona przelicza moje wydatki i jest zla, ze jak kupuje cos dla
siebie to dla niej nie. sprawdza ceny kosmetykow, itp. kiedys tak bylo, ze
wszystko, ciuch , kosmetyki zawsze kupowalam podwojnie, ale od pewnego czasu
skonczylo sie bo nigdy za nic mi nie podziekowala, a wrecz przeciwnie jeszcze
cos zabrala sobie mojego.
zaczynamy sie klocic o nia i jest nieciekawie. ja nie postanowilam, ze nie
chcem zeby mieszkala u mnie ze swoim dzieckiem nawet jesli M bedzie mial inne
zdanie. nie wiem co robic i jak sie zachowac zeby jakos wybrnac z tej sytuacji

[reksia]

to wyjątkowo trudna sytuacja,faktycznie powinniście mieć teraz dla siebie
wzajemnie bardzo dużo wyrozumiałości...nie doradzam, bo w takiej sytuacji jak
Twoja obecnie,ja też nie wiedziałabym co zrobić i jak się zachować....hmm
chyba na spokojnie porozmawiać z M...a może spróbować znaleźć wspólnie jakiś
sposób,jakieś rozwiązania na takie sytuacje...może spróbować dotrzeć do
dziewczęcia ...nie wiem,naprawdę nie wiem więc nie doradzam,ale trzymam kciuki
za to byście znaleźli właściwe rozwiązanie,cierpliwość


p.s.
Tak się właśnie zastanawiam i hmm...chciałabym, Ci dac coś fajnego na te trudne
chwile....nie mogę Ci przesłać,ale gorąco polecam książkę Mary Pipher "Ocalić
Ofelię"(jak ochronić osobowość dorastających dziewcząt).Powinna być w
bibliotekach.
w tej sytuacji jak Twoja myślę,że ta książka pomogła by Ci spojrzeć z dystansu
na Twoją sytuację i zrozumieć postępowanie i przedewszystkim uczucia Twojego M
jak również pasierbicy
Dystans i spojrzenie "innymi oczyma"-polecam gorąco.I myślę że już pierwszy
rozdział pomoże Ci w Twoim problemie z małolatą,a po tygodniu po przeczytaniu
tej ksiązki nie będziesz miała problemu który zabiera Ci teraz spokójalbo
przynajmniej będziesz patrzeć na niego z innej strony

Trzymam kciuki za to by spokój zagościł w Waszym domku i byście nie zgubili się
z M wzajemnie w tym wszystkim.

[kicia031]

Kochana, ja tez ci szczerze wspolczuje. Ale tak czytam to, co piszesz:
ze nie
> chcem zeby mieszkala u mnie ze swoim dzieckiem
I sie zastanawiam - czy wy nie macie wspolnego domu / mieszkania? Mieszkacie u
ciebie? To jak w tym wszystkim ma sie czuc twoj maz? I oczekiwanie od niego, ze
wyrzuci corke z domu, bo zaszla w ciaze nie jest moim zdaniem fair.

[kasian27]

mieszkamy w moim mieszkaniu. jesli bedzie taka koniecznosc jestem gotowa
dolozyc do stancji, ale nie poradze sobie psychicznie w sytuacji: ja, M, nasze
5-cio miesieczne dziecko, ona i jej dziecko.

[m-m-m]

Kasian popieram Twoja niechęć do mieszkania pod jednym dachem z pasierbicą i
jej dzieckiem.
To problem jej ojca i matki, niech oni skladaja się na wynajęcie je lokum.
I nie przejmuj się gadkami o biednej wyrzuconej na bruk ciężąrnej, bo nikt jej
nie wyrzuca - jej rodzice maja obowiązek zorganizowac jej lokum, a nie Ty. i
Nie musisz miec najmniejszych wyrzutów sumienia biorąc pod uwagę, że mieszkanie
jest Twoje.
Nie miej też wyrzutów sumienia , że nie kupujesz jej kosmetyków. Ty NIC nie
musisz.
Ona to ból głowy jej rodziców.
Z jakiej racji masz ponosić konsekwencje ich nieudolności wychowawczej.

[kicia031]

Ja tylko tak sobie mysle, jak czuje sie facet, ktory mieszka w mieszkaniu zony
i slyszy, ze U MNIE bedzie tak czy inaczej...
Nie wiem, jakie podejscie ma do sprawy twoj maz, ale dla mnie jest to bardo
upokarzajace. I mysle, ze nie wplywa dodatnio na wasze relacje. Kiedy zwiazam
sie z moim chlopem, on wprowadzil sie do mnie, bo przeniosl sie do mojego
miasta. Mieszkanie, ktore teraz kupilismy tez jest zapisane na mnie z roznych
wzgledow - ale zawsze bardzo sie staralam, by czul, ze to jest nasz wspolny
dom, a on i tak jakos tam cierpi z tego powodu. Gdybym mu walila takie teksty
to chyba czulby sie bardzo zle. I chyba twoj maz tez nie czuje sie z tym dobrze.

[m-m-m]

Gdybym mu walila takie teksty
to chyba czulby sie bardzo zle


Taki tekst ma jedynie uniemożliwić M. ewentualny zamiar zamieszkania pasierbicy
z dzieckiem u macochy.

[kicia031]

Ja to widze inaczej - taki tekst ma uniemozliwic mu zrobienie czegos, czego on
chce a kasian nie chce. Dzis jest to zamieszkanie pasierbicy z dzieckiem, a
jutro bedzie jakis inny problem, typu kupno zaslon.

Nie zrozum mnie zle, ja nie jestem rzeczniczka zamieszkiwania pasierbicy z
kasian, mowie tylko, ze zabierajac sie sprawy w ten sposob prowokujemy
eskalacje konfliktu, a nie jego rozwiazanie.

[kasian27]

kicia031 napisała:

> Ja tylko tak sobie mysle, jak czuje sie facet, ktory mieszka w mieszkaniu
zony
> i slyszy, ze U MNIE bedzie tak czy inaczej...
> Nie wiem, jakie podejscie ma do sprawy twoj maz, ale dla mnie jest to bardo
> upokarzajace. I mysle, ze nie wplywa dodatnio na wasze relacje. Kiedy zwiazam
> sie z moim chlopem, on wprowadzil sie do mnie, bo przeniosl sie do mojego
> miasta. Mieszkanie, ktore teraz kupilismy tez jest zapisane na mnie z roznych
> wzgledow - ale zawsze bardzo sie staralam, by czul, ze to jest nasz wspolny
> dom, a on i tak jakos tam cierpi z tego powodu. Gdybym mu walila takie teksty
> to chyba czulby sie bardzo zle. I chyba twoj maz tez nie czuje sie z tym
dobrze
> .
ja w taki sposob nie powiedzialam, tylko, ze nie chcem zeby oni zamieszkali z
nami i kolejny raz pisze, ze jestem gotowa dolozyc do stancji od siebie ze
swoich pieniedzy

[m-m-m]

jestem gotowa dolozyc do stancji od siebie ze
swoich pieniedzy


To bardzo szlachetne z Twojej strony.
Nawet bez tej deklaracji masz pełne prawo nie życzyć sobie pasierbicy z jej
dzieckiem i chłopakiem w swoim domu.

[jayin]

m-m-m napisała:

> jestem gotowa dolozyc do stancji od siebie ze
> swoich pieniedzy

> To bardzo szlachetne z Twojej strony.
> Nawet bez tej deklaracji masz pełne prawo nie życzyć sobie pasierbicy z jej
> dzieckiem i chłopakiem w swoim domu.

Też tak myślę. Nie musisz "kupować" sobie nieobecności pasierbicy w mieszkaniu. Bo niby dlaczego.

Jak dla mnie:
- sprawa córki i wnuka/wnuczki i ich dalszej egzystencji mieszkaniowo-materialnej - to sprawa twojego M i jego Ex. oraz chłopaka. jego rodziców również - jako "dziadków". Oczywiście i twoj M z Ex i rodzice chłopaka mogą się czuć zobowiązani do tego, bo to ich dzieci, ale znając przypadki jakieś w życiu - to równie dobrze mogą powiedzieć: "Zrobiliście sobie dziecko, radźcie sobie sami". Ale na szczęście z tego co czytam - to twój M na tyle ma chęć dbać o córkę, że nie zostawi jej z tym samej. Tyle o "obowiązkach" względem twojej pasierbicy. TY NIE MUSISZ NIC.

2. Sprawa mieszkania u ciebie - twój M chce żeby ona z wami zamieszkała, ty nie. To już WASZA wspólna sprawa - jak znaleźć rozwiązanie/konsensus między wami obojgiem w kwesti decyzji dysponowania powierzchnią mieszkania, ze się tak wyrażę Owszem - M może czuć się kiepsko, jesli ty twardo trzymasz sie werji: "to jest moje mieszkanie i ja ostatecznie decyduje!", ale ty też możesz mieć opory przed czymś, czego nie chcesz w - formalnie - twoim mieszkaniu. Trzeba porozmawiać i dojsc do wspolnego rozwiązania.

3. Rozwiązanie - gdyby to była moja córka, chciałabym, żeby mieszkała u mnie ze swoim dzieckiem - bo młoda, bo niedoswiadczona, bo potrzebuje wsparcia (też finansowego) itd - i tak do czasu, aż ten jej chlopak nie wykazałby się na tyle odpowiedzialnością i chęcią zajęcia się i dzieckiem i moją corka, ze bez obaw pomoglabym im wynajac jakies mieszkanie (najlepiej niedaleko mnie - bo wspolne mieszkanie w kilka rodzin w niewielkim mieszkaniu (jak na tyle osob) jest uciążliwe i generujące jakieś spięcia - nawet w przypadku własnych dzieci, a co dopiero pasierbów i ich rodzin. No, ale.. ja jestem "pci żeńskiej" i świadomie zgodziłabym się wtedy na taką sytuację - wspolne mieszkanie i pomoc w opiece nad wnukiem/wnuczką Bo mimo wszystko dziećmi zajmują się głównie kobiety - i nie sądzę, żeby to twój M zajmował się z poświęceniem wnukiem/wnuczką w razie czego i był na "wezwanie pomocy", gdyby twoja pasierbica czegos potrzebowała albo nie wiedziala co z dzieckiem robić. Te "obowiązki" spadłyby na ciebie siłą rzeczy - bo cieżko pod jednym dachem udawać, że sie nie widzi, jak cię proszą o pomoc.

Gdyby to była moja pasierbica - to pewnie poszłabym na "ugodę" z M. i zgodziłabym się wstępnie na jej zamieszkanie TYMCZASOWE z nami (bez chłopaka? z chłopakiem? zalezy co miedzy nimi jest - czy chca byc razem, czy po prostu z obowiązku są, bo dziecko. Bo taki jej facet w moim domu - to jakies dziwne obce "ciało" w hermetycznej rodzinnosci, ogolne wysilki ulozenia sytuacji, dotarcia sie na polu zycia domowego, eee.. ja na to chyba za wygodna jestem.)

Zgodziłabym się więc wyłącznie na takie mieszkanie "do czasu, aż nie znajdzie się dla nich inne lokum". I nie dlatego, że nie cierpiałabym pasierbicy Tylko dlatego, że wygodniej i zdrowiej jest, jak nowa rodzina mieszka gdzie indziej. Chociażby piętro wyżej - ale w innym mieszkaniu. Pewnie stanęłoby na tym, że szybko sama bym się starała i motywowała chuopa do szukania dla nich mieszkania, chocby kawalerki na początek - ktorego koszty ponosiliby po polowie
rodzice pasierbicy i tamtego chłopaka. Dopoki on nie skonczy szkoly i nie bedzie mogl ruszyc do pracy jakiejs - w koncu bedzie mial swoje dziecko na utrzymani, wiec czasy beztroskiego uczniakowania skonczyly się, a pasierbica pewnie bedzie przez jakis czas z dzieckiem w domu.

pozdr.
J.

[jowita771]

co do zajmowania się dzieckiem - nawet gdyby mężczyźni się tym częściej
zajmowali, to tutaj jest jeszcze kwestia dziecka M i Kasian. nie wyobrażam
sobie, żeby chłop w tej sytuacji zajął się wnukiem, a opiekę nad synem zostawił
wyłącznie żonie, bo corka jest młoda i sobie nie radzi. nie twierdzę, że
należałoby ją zostawić bez pomocy, ale bez przesady. od opieki nad dzieckiem są
przede wszystkim rodzice, a M Kasian ma do niańczenia jeszcze inne potomstwo
poza osiemnastoletnią panienką.

[reksia]

Kasian Kicia ma moim zdaniem rację.Ogólnie stracić miłośc i serducho drugiego
człowieka jest bardzo,bardzo łatwo.Pęka i koniec.Można to zrobić jednym
słowem ,jednym gestem.

[m-m-m]

Niby czyje serducho?
Faceta Kasian? To ona ma teraz ponosić konsekwencje tego, że on jako ojciec nie
wykazał się wystarczającą siła wychowawczą?
Ma się gnieść na kupie z nastolatką we własnym domu i jej dzieckiem bo jaśnie
pan się obrazi?

[reksia]

m-m-m napisała:

> Niby czyje serducho?
> Faceta Kasian? To ona ma teraz ponosić konsekwencje tego, że on jako ojciec
nie
>
> wykazał się wystarczającą siła wychowawczą?
> Ma się gnieść na kupie z nastolatką we własnym domu i jej dzieckiem bo jaśnie
> pan się obrazi?


TAK m-m-m serducho faceta Kasian .
Nie uważam by Kasian miała mieszkać z pasierbicą.Tak samo nie uważam by rolą
Kasian było niesienie pomocy pasierbicy Uważam jednak,że pasierbica Kasian jest
młodą kobietą,która przez swoją niedojrzałą decyzję znalazła się w bardzo
trudnym położeniu.
Na dodatek jest kobietą w ciąży która wymaga szczególnej troski a z tego co
mówi Kasian wyraźnie wynika,że jest zewsząd odpychana.Więc moim zdaniem jest to
szczególnie trudna sytuacja.

M-m-m dziwię się Twemu podejściu.Co to znaczy że;
> Ma się gnieść na kupie z nastolatką we własnym domu i jej dzieckiem bo jaśnie
> pan się obrazi?

Jaśnie pan???? jak można mieć takie podejście do osoby z którą się zyje z którą
się sypia???Wg mnie to tak jakby ubliżyć samemu sobie. Albo żyjesz z
wielkim "paputem" albo jesteś samotną wzgardzoną kobietą ,bo inaczej jaki sens
ma taki związek partnerski gdzie o mężczyźnie można myśleć w
kategoriach :"jaśnie pan"??


Druga sprawa nie pomożesz Kasian tym,że buntujesz ją przeciwko jej
partnerowi.Ich problem jest o wiele poważniejszy.Trzeba być ślepym by tego nie
widzieć.
Ojciec z tego co pisze Kasian stara się pomóc córce ,najwyraźniej bardzo ją
kocha a to znaczy jedno że wbrew tym wszystkim złością i nerwą jakie między
nimi teraz są Kasian wybrała mężczyznę który potrafi kochać głęboko.Możliwe,że
facet boryka się z poważnym dylematem,mozliwe ze nie stać go finansowo na
zapewnienie córce dobrego startu.Pewne jest też to,że jesli on nie posiada
własnego mieszkania zdaje sobie sprawę w jak trudnym położeniu jest teraz jego
dziecko,pewnie bierze tez za to odpowiedzialność.Nie jest więc dziwne ze w tej
sytuacji gniew jego spada na Kasian.Być moze oczekiwał by od niej jako od
partnerki wsparcia.ZWYKŁEGO PSYCHICZNEGO WSPARCIA I ZROZUMIENIA a nie szumu
pt"ja nie chce w moim domu jej z jej dzieciakiem".
Oni mają tak poważny dylemat a Ty bredzisz o jakimś gnieceniu się na
kupie.Założe się że i mąż Kasian i paserbica nie chcą gnieść się na kupie z
Kasian,ale facet widząc jak trudna jest opieka przy małym dziecku które ma
Lasian widzi też że jego NIEDOJRZAŁA CÓRKA będzie potrzebowała wsparcia a
otrzymuje zewsząd odpychające ją kopniaki.
Moim zdaniem dobry ojciec zachowałby się własnie tak jak M Kasian bronił
dziecka nawet za cenę własnej wygody.
Ja mu z całego serducha życze by wygrał w totka i mógł zapewnić przynajmniej
finansowo takie warunki własnemu dziecku by nie musiało być nadal krzywdzone.

M-m-m -zwykłe wsparcie tego potrzebuje M kasian i jego córka a nie gniecenia
się z Kasian.

[m-m-m]

M-m-m -zwykłe wsparcie tego potrzebuje M kasian i jego córka a nie gniecenia
się z Kasian.


Mam inna teorię od Ciebie.
Póki co to M. Kasian warczy na nią w jej własnym domu.
To dorosły facet. Ona ma mu dawać wsparcie, rozumieć i głaskać po głowie.
Znam te metody.
Od tego tylko krok do powiedzenia Kasian , że jest podła, bo biednej panienki
nie chce mieć na głowie.

[reksia]

Mąż Kasian warczy bo sobie nie radzi.Dwa!Kasian nie jest podła!Kasian czuje się
zagrożona i ma do tego prawo."Panienka" jest faktycznie biedna,bo będzie
musiała bardzo gwałtownie dojrzeć i nie wiadomo czy temu podoła.
Może NIGDY tego nie zrozumiesz m-m-m ,ale faktycznie Kasian ma WSPÓLNIE z M się
wspierać,bo przecież mają wspólne dziecko i są RODZINĄ! M ma też obowiązek
wspierać Kasian i jeśli w tej chwili czyni to w niewystarczjącym stopniu Kasian
powinna mu powiedzieć "boję się o Naszą przyszłość ,czuję ze brakuje mi Twego
wsparcia " a nie "nie chce aby ona tu mieszkała i to jeszcze razem z
dzieciakiem bo to Mój dom"czy też "mogła się zabezpieczyć to by nie było
problemu".BO STWIERDZENIA ŻE TAKIE CZY INNE ZDARZENIE MIAŁO MIEJSCE NIE
ROZWIĄZUJE PROBLEMU!

[m-m-m]

"boję się o Naszą przyszłość ,czuję ze brakuje mi Twego
wsparcia "


No to w ońcu kto kogo ma wspierać?




Może NIGDY tego nie zrozumiesz m-m-m

Pewnie, bo głupia jestem i nie widzę logiki w Twoich argumentach.
Cały czas nie powiedziałaś mi na czym konkretnie ma to wsparcie w wykonaniu
Kasian wobec jej M. polegać?

[reksia]

m-m-m napisała:


> No to w ońcu kto kogo ma wspierać?


Wzajemnie mają się wspierać bo są RODZINĄ

> Może NIGDY tego nie zrozumiesz m-m-m

> Pewnie, bo głupia jestem i nie widzę logiki w Twoich argumentach.
> Cały czas nie powiedziałaś mi na czym konkretnie ma to wsparcie w wykonaniu
> Kasian wobec jej M. polegać?

M-m-m nie jesteś głupia i masz prawo nie widzieć logiki w moich argumentach bo
jesteśmy innymi osobami.

Wsparcie Kasian ma polegać na zwykłym "jestem obok ciebie i mozesz na mnie
liczyć"(liczyć na to ze pomogę Ci w miarę moich moŻliwości.Natomiast jesli
przyjecie przez Kasian pasierbicy pod swój dach przekracza mozliwości
psychiczne Kasian,powinni po prostu szukac innego rozwiązania ALE NA
SPOKOJNIE,ROZUMIESZ NA SPOKOJNIE BEZ TYCH WSZYSTKICH ZŁYCH EMOCJI I ZŁYCH SŁÓW
KTÓRYCH SIĘ NIGDY NIE ZAPOMINA I NIE DA COFNĄĆ!!

[m-m-m]

Na spokojnie mówisz.
Z tego co czytam to tu spokoju szybko nie będzie dopóki M. Kasian nie
zrezygnuje z pomysłu by jego córka z dzieckiem i swoim chłopakiem mieszkała z
macochą i jej dzieckiem.

[kasian27]

wlasnie tak sie dzieje,M od wczoraj chodzi wkurzony, zrobil ze mnie potwora i
straszna macoche. on teraz usprawiedliwia jej kazde zachowanie a ja nie moge
sie z tym pogodzic. podlo dzis wiele strasznych slow i zrobilo sie naprawde
nieciekawie

[m-m-m]

Ok. i niech usprawiedliwia. Usprawiedliwiając jej zachowanie usprawiedliwia
swoja niewydolność wychowawczą. Nie chce się przyznać do porażki. Dlatego szuka
winy w Tobie, ze jestes podła bo nie chcesz we wsnym mieszkanniu jego panny z
dzieckiem.
Jego ból, co on z tym zrobi, byle dalej od Twojego domu.

[agula_d]

kasian27, doskonale rozumiem Twoją niechęć do wspólnego zamieszkania z
pasierbicą i jej dzieckiem - z jednej strony. I współczuję Ci z całego serca bo
to naprawdę trudna sytuacja. Z drugiej strony, to córka Twojego M. Pomyśl jak
On się czuje, to dla niego z pewnością nie jest ani łatwa sytuacja, ani
przyjemna. A że to jego dziecko, chce jej pomóc jak potrafi. Postaw siebie w
jego sytuacji? Zostawiłabyś swoje dziecko same sobie??? Nie oczekuj tego od
niego, a jeśli tak zrobi - to zastanów się jakim jest człowiekiem i jakim ojcem
będzie również dla Waszego wspólnego dziecka?? Chyba nie chciałabyś żeby kiedyś
w ten sposób potraktował Wasze wspólne dziecko?

[m-m-m]

Pomyśl jak
On się czuje, to dla niego z pewnością nie jest ani łatwa sytuacja, ani
przyjemna. A że to jego dziecko, chce jej pomóc jak potrafi. Postaw siebie w
jego sytuacji? Zostawiłabyś swoje dziecko same sobie???


Nikt nie oczekuje by on zostawił córkę samą , ma jej wespół z jej matką
załatwić lokum, a nie zwalać ją na głowę Kasian.

[agula_d]

m-m-m ja wcale nie uważam , że "zwalanie" pasierbicy na głowę kasian jest
dobre. Rozumiem, że Ona tego nie chce i ma do tego prawo. Ale widocznie
chłopina nie potrafi sobie poradzić w tej sytuacji. Zresztą oddanie córki do
jej chłopaka, to nie jest zostawianie jej samej? Ona ma naście lat. Nie chce
jej matka, ani ojciec, na kogo to dziecko ma liczyć??? Skoro nawet na własnego
ojca nie może!? Kasian rozumiem doskonale i rzeczywiście tu rodzice dziewczynki
powinni sensownie zadziałać, masz rację m-m-m. Nie wiem tylko czy nastolatka
poradzi sobie sama jako matka? Czy dorosła do tej roli? A jesli nie to szykuje
sie następny problem...

[m-m-m]

Nie wiem tylko czy nastolatka
poradzi sobie sama jako matka? Czy dorosła do tej roli? A jesli nie to szykuje
sie następny problem...


A to już problem jej rodziców, a nie Kasian.

[agula_d]

Pewnie ze nie jej. Ale myślę że warto być CZŁOWIEKIEM.

[m-m-m]

Najpierw "człowiekami" niech będą dla niej jej rodzice.

[agula_d]

Rodzice niech będą rodzicami. I uwierz mi, wcale nie uważam, że kasian ma wziąć
pasierbicę do siebie razem z jej dzieckiem jesli tego nie chce. Mówię tylko o
tym, że powinna wspierać swojego M, pomóc jemu ale i pasierbicy. Wiem, że to
trudne bo ta dziewczyna dała jej nieźle w kość, ale myślę że warto. Dla samej
siebie i dla M, którego przecież kocha.

[m-m-m]

Co to znaczy pomóc?
Finansować ją? Opiekować się dzieckiem pasierbicy?

[agula_d]

Finansować - nie, chyba że to dla kasian nie stanowi problemu. Opiekować się
dzieckiem - nie, ale pokazac młodej dziewczynie jak to robić. Jak być dobrą
matką, jak być człowiekiem, WSPIERAć ją. Może tej dziewczynie nigdy nikt tego
nie pokazał, nie okazał miłości, może dlatego taka jets? Oczywiście, jak zaraz
powiesz, kasian nie ma żadnego obowiązku, ale MOŻE, a to dużo znaczy.
Powinna WSPIERAĆ swojego M, być przy nim, trwać, pomóc mu w tej sytuacji. Bo on
ma obowiązek pomóc córce, finansowo również (oczywiście w granicach rozsądku i
możliwości). I nawet jeśli pasierbica to nie rodzina kasian, to M tak.

[m-m-m]

ale pokazac młodej dziewczynie jak to robić. Jak być dobrą
matką, jak być człowiekiem, WSPIERAć ją


Ale ma tez pełne prawo tego dla pasierbicy nie robić i nie musi mieć
najmniejszyh wyrzutów sumienia z tego powodu, ani tym bardziej nie musi czuć
się nie-człowiekiem.


WSPIERAĆ swojego M, być przy nim, trwać, pomóc mu w tej sytuacji


Co konkretnie?

[agula_d]

Oczywiście, że nie ma powodu do wyrzutów sumienia jesli nie chce tego robić.
Nic na siłę. I jeśli tego nie zrobi, ma prawo czuć sie z tym dobrze, jesli to
będzie zgodne z tym co czuje.

Wspierać swojego M, w taki spsób żeby on czuł, że nie został sam z problemem,
bo na eks raczej tez liczyc nie może. W taki sposób żeby nie czuł się winny że
musi pozbywac sie dziecka. Jakoś spokojnie i z rozwagą do tego wszystkiego
podjeść. Wtedy napewno skończą się kłótnie z powodu pasierbicy i problemów z
nią związanych.

[m-m-m]

W taki sposób żeby nie czuł się winny że
musi pozbywac sie dziecka.


Nikt mu nie każe się pozbywać. Ma on to tak zorganizować, aby macocha była jak
najmniej tym obciążona.

[agula_d]

tu muszę się z Tobą zgodzić. Kasian nie może się czuć obciążona rozwiązaniem
jakie wybierzej jej M. Ale nie wiesz co czuje M kasian jako ojciec... ja tez
tego nie wiem... jedno jest pewne jesli on będzie czuł się obciążony swoją
decyzją... a widać że niechętnie "oddaje" córkę, ich związek nie przetrwa, a
przynajmniej ma małe szanse... A kasian chyba nie o to chodzi?

[m-m-m]

Ale tu nie ma idealnego rozwiązania. Albo Kasian w imię związku z M. zgadza się
na zamieszkanie z nią i jej dzieckiem w jej domu pasierbicy ze swoim dzieckiem
i chłopakiem - autorem dziecka, albo związek byc może się rozpadnie. Oba
wyjścia sa okropne. Ale pomyśl, jakim kosztem Kasian ma utrzymywać związek
stawiając czoła kłopotom jakie niesie para obcych jej nastolatków z dziekiem.
Na ile strczy jej sił i cierpliwości?
Moim zdaniem to jest ponad jej siły, zapłaci za to niewspółmiernie wysoka cenę
do zysków. Tym bardziej, że m. nie ma cały tydzień w domu i zjedźa na weekndy ,
a ona z tymi nastolatkami zprzychówkiembedzie musiała być na codzień.

[agula_d]

napewno dużym kosztem...
Ale wcale kasian nie musi zgadzać się na zamieszkanie jeszcze chłopaka
pasierbicy w swoim mieszkaniu - bo niby dlaczego?
Wogóle pasierbica nie musi z nią mieszkać jeśli tego nie chcą oboje (kasian i
M). A jesli jej M uważa, że to dobre rozwiązanie (mieszkanie kasian,M ich
dziecka i pasierbicy, i jej dziecka) można spróbować, dać szansę.
Mozna też wynająć pasierbicy mieszkanie i wtedy może mieszakć sobie w nim z
chłopakiem, ale skoro oboje mają jeszcze po 2 lata szkoły - to nie wiem jak w
takim przypadku mają zamiar żyć dalej? Co z dzieckiem kiedy się urodzi? Kto się
nim zajmie kiedy oni będą w szkole? Mają zamiar żyć tylko i wyłącznie na koszt
rodzicow?
Wszytsko to trudne.
Wiem, że ja w takiej sytuacji (jak M. kasian) nie oddałabym ani nie puściła
córki do domu rodziców chłopaka. I gdyby mojej pasierbicy przytrafiło się coś
takiego, chociaz różnie jest między nami, napewno mogłaby na mnie liczyć. Nie
odwróciłabym się od niej i nie udawała że sparawa mnie nie dotyczy, a że
pasierbica nie istnieje.

[m-m-m]

Co z dzieckiem kiedy się urodzi? Kto się
>
> nim zajmie kiedy oni będą w szkole?


Sugerujesz, że powinna się nim wtedy zajmować macocha?



gdyby mojej pasierbicy przytrafiło się coś
> takiego, chociaz różnie jest między nami, napewno mogłaby na mnie liczyć. Nie
> odwróciłabym się od niej i nie udawała że sparawa mnie nie dotyczy, a że
> pasierbica nie istnieje.



Od niej nie mogą odwrócić się rodzice.
Kasian byłaby z pasierbica i jej dzieckiem prawie ciągle sama, bo M.pracuje
cały tydzień i bywa w weekendy.
Ona zapłaciłaby ogromną cenę.

[natasza39]

agula_d napisała:
>oboje mają jeszcze po 2 lata szkoły - to nie wiem jak w
> takim przypadku mają zamiar żyć dalej? Co z dzieckiem kiedy się urodzi? Kto
się nim zajmie kiedy oni będą w szkole?

To dziecko ma ojca, matkę, dwie babcie i dwóch dziadków.
To nie jest absolutnie kłopot macochy.
Gdyby pasierbicy matka nie zyła, a chłopak dziewczyny i jego rodzice ją olali,
to jakiś moralny obowiązek mogłaby ewentualnie w tym wypadku macocha mieć, ale
w tym przypadku jest ostatnia osobą, która miałaby się tym fantem martwić.

> Wiem, że ja w takiej sytuacji (jak M. kasian) nie oddałabym ani nie puściła
> córki do domu rodziców chłopaka.

A niby dlaczego?
Takim postępowaniem mogłabyś narobić więcej szkód niż pożytku.
A może oni w przyszłości stworzą bardzo sensowny związek?
Nie wiem dlaczego rozdzielać ojca od matki i ich wspólnego dziecka.
Jak się jest dorosłym do dzieci rozbienia, trzeba dojrzeć do dzieci bawienia.
Takie oddzielenie młodych nie byłoby dobre, przede wszystkim dla dziecka.

[mikawi]

zgadzam się z nataszą - ci młodzi ludzie założyli własnie rodzinę, powołali
dziecko na świat. To że są młodzi pewnie im nie ułatwia, ale nie powinno być
żadną przeszkodą aby podjęli odpowiedzialność za SWOJE życie. Można i należy im
pomóc ale nie wyręczać. Niech się uczą, choćby i na swoich błędach ale niech
się uczą - jak wychowywać dziecko, jak prowadzić wspólne gospodarstwo, jak się
płaci rachunki, robi zakupy dla siebie i dziecka. Najgorszym pomysłem wydaje mi
się oddzielne mieszkanie dziewczyny z dzieckiem osobno od ojca dziecka. Bo ten
ojciec - młody chłopak - też ma się nauczyć odpowiedzialności za rodzinę.
Początki łatwe nie będą, dlatego trzeba im POMÓC. Ale nie przeżyć życia za
nich. I żeby była jasność ta pomoc należy im się od rodziców a nie macochy.

[agula_d]

Tak dumam nad tym wszystkim...
może i macie rację, żeby ich nie rozdzielać, powinni podjąć odpowiedzialność za
swoje życie i nie mozna ich wyręczać. Zgadzam się z Wami.
Trzeba im pomóc i jak najbardziej pomoc należy im się od rodziców i nigdy nie
twierdziłam inaczej. Uważam tylko, że kasian powinna wspierać swojego M i być
przy nim, ale obowiązek pomocy należy do ojca i matki, i tu też zgadzam się z
Wami.
Myślę też, podobnie jak Wy, że kasian nie musi pomagac tej dziewczynie,
oczywiście że nie, nie ma takiego obowiązku. Ale może. I do niej należy decyzja
co zrobi i jak się zachowa w tej bardzo trudnej sytuacji. Od tego jak się
zachowa zależy też, tak naprwdę, jak będzie dalej wyglądał jej związek...

[e_r_i_n]

Ja mysle, ze kasian chce wspierac swojego meza. Tyle tylko, ze do tego trzeba
tez woli drugiej strony do rozmowy na temat tego, jak to wspieranie ma
wygladac. Jesli facet na kazda uwage na temat sytuacji reaguje agresja, to on
nie wsparcia chce, tylko bezkrytycznego zezwolenia na jego wersje rozwiazania
sytuacji.

[kasian27]

powiadzialam dzis do niego o jedno slowo za duzo, podczas klotni zapytal czy to
jego wina, ze ona zle sie prowadzi i sa z nia problemy, ja odpowiedzialam, ze w
jakims stopniu tak, no i razpetalam 3 wojne swiatowa i zostalam potworem,
powiedzial, ze sie zmienilam i on nie rozumie mojego zachowania(lagodnie
mowiac), moze tak ciezko jest mi zaakceptowac cala sytuacje, bo miedzy mna a M
jest 15 lat roznicy, on w jakims stopniu jest gotowy do roli dziadka, a ja nie
doroslam do tego by byc kochajaca babcia a raczej babcocha.

[chalsia]

a może się po prostu rozstańcie ?
Chalsia

[e_r_i_n]

A moze niekoniecznie trzeba rozwalac zwiazek z powodu pasierbicy? Tylko
rozwiazac problem pasierbicy tak, zeby obie strony byly zadowolone?

[m-m-m]

on w jakims stopniu jest gotowy do roli dziadka, a ja nie
doroslam do tego by byc kochajaca babcia a raczej babcocha.


Tak mówiąc pokazujesz że jesteś winna tego, że cała sytuacja Ci nie pasuje.
Nawet za 20 lat nie musisz czuć się gotowa do roli babcochy i nie musisz mieć
żadnych wyrzutów sumienia.

[mamaika]

No potwór, potwór ta Kasia naprawdę. Powinna jeszcze do własnej chałupy wziąść
chłopaka dziewczyny i obowiązkowo zająć się ich dzieckiem . Co tam,ze ma
malucha własnego, niech dziewczyna się spokojnie, uczy, potem na studia i niech
też ma czas na zabawę wszak młoda , M jest w porządku jak najbardziej zwłaszcza
jak go całe dnie nie ma. Dziwne .... zupełnie jakoś nie mogę się doczytać o
jakiejkolwiek pomocy ze strony mamy dziewczyny , podobnie jak nie moge sobie
przypomnieć o jakiejkolwiek pomocy ze strony dziewczyny w domu czy przy
maluszku w poprzednich postach Kasi. Ja jakoś w życiu oczekuję pewnej
równowagi. Kasia postaw sprawę jasno i konkretnie - bardzo mi przykro ale nie.

[reksia]

Swoją drogą macoszki (coniektóre)to straszne zakłamańce z Was)))).Między sobą
liżecie sobie tyłeczki "och..", "ach..","oj jakie śliczne maleństwo","uważajcie
wzajemnie na swoje zdrówko""jesteś w ciązy więc jedz warzywka" itd itp
Macie nagle do czynienia z oceną sytuacji bardzo trudnej w której znalazły się
dwie kobiety Kasian i jej pasierbica,a Wy bredzicie o odtrąceniu i wyrzuceniu
młodziutkiej kobitki,lada chwila z malutkim dzieckiem na poniewierkę.W jakim wy
świecie zyjecie?????????Czy wiecie co znaczy dla samotnej młodej matki
wynajmować mieszkanie? i samotnie wychowywać dziecko??
Troszkę wyobraźni drogie zakłamane.
Tym razem ja zła Reksia apeluje zastanówcie się o czym piszecie i przemyślcie
to dwa razy;P

"oj jaki śliczny sweterek..to dla maleństwa?...oj,oj jakie sliczne..."


a swoją drogą jesli już skutecznie podbuntujecie Kasian,tak ze skłóci sie z
jej M to Wy będziecie pełnić rolę ojca dziecka Kasian??
Wy porzytulicie ją wieczorem po trudnym dniu?Wy wniesiecie jej wózek z
dzieckiem?

[e_r_i_n]

reksia napisała:

> Czy wiecie co znaczy dla samotnej młodej matki wynajmować mieszkanie? i
> samotnie wychowywać dziecko??

Ale dziewczyna chyba ma chlopaka? Oraz poza ojcem i macocha ma matke i rodzicow
chlopaka. Podejrzewam, ze Kasian inaczej by podchodzila do sprawy, gdyby
wiedziala, ze rowne oczekiwania, co wobec niej, sa stawiane pozostalym
zainteresowanym.

[kasian27]

pisalam juz wczesniej, ze jesli nie bedzie innego wyjscia jestem gotowa od
siebie dolozyc do stancji pasierbicy i jej chlopaka. ona miala zamieszkac u
chlopaka od listopada, wczoraj grzecznie poprosilam M, zeby tam zadzwonil i
zapytal sie jak tam sprawy i czy mamy cos kupic do ich pokoju, to zaczal
krzyczec, ze mysle tylko jak jej sie pozbyc. najgorsze jest to ,ze z M widujemy
sie tylko w weekendy i znowu beda ciche dni

[m-m-m]

najgorsze jest to ,ze z M widujemy
>
> sie tylko w weekendy i znowu beda ciche dni



No to jeszcze lepiej. Zostałabyś na codzień sama we własnym domu z pasierbica i
jej dzieckiem. Wykluczone, nerwy Cie zjedzą dziewczyno.

[geos]

Zaraz, zaraz.
Nikt nie mówi, e panna ma mieszkac sama na wynajmowanym!
Ma tam mieszkac z ojcem dziecka!
Z poprzedniego watku pamietam, że włąsnie tak było mówione i że rodzice!! panny
powinni jej pomagać a nie kasian.
I jesli dobrze pamietam to panna niejest dobrze ułożona panienka i jakoś
niespecjalnie sie przejęła tym, że przybedzie jej obowiązków i odpowiedzialności
tylko zachowaniem liczy na to, że inni załatwią za nią wszystko a ona dalej
bedzie sobie życ spokojnie.
ja nie mam nic przeciwko, żeby panna brała witaminki i dbala o siebie! Jak
najbardziej! Ale to onajest w ciązy to jej odpowiedzialnośc ten malych który
przyjdzie na swiat.
Nie widze tu obłudy. My radzimy kasian jak ma sobie ztym poradzic że ma
malutkie dziecko i za chwile bedzie dwoje maluchów w domu. Przy czym jeden z
mama która jak na razi eniewykazuje chęci zajmowania sie sobą i swoimi sprawami
odpowiedzialnie.
Nikt tu nie mówi o odtrąceniu tylko o takim ustawieniu spraw, żeby wilk był syty
i owca cała.
Uważam, że młodzi rodzice powinni mieszkac sami, zeby zobaczyc jak bardzo
czasochłonne jest opiekowanie ise dzieckiem, zaznaczam, że nie myslę o
zostawieniu dziewczyny bez pomocy! Ale mysle o tym, żeby swoje życie wzięła w
swoje ręce! łatwo jest być radosna matka w ciązy nastolatka, która ma chęc się
bawić a nie zajmowac dzieckiem
a z jej zachowania to wynika

do Geos

[reksia]

geos to wynika z wypowiedzi przerażonej Kasian a nie z zachowania pasierbicy

[m-m-m]

Póki co z zachowania psierbicy wynika, że zaszła w ciążę mając naście lat bez
zastanowienia się wcześniej nad konsekwencjami.

[reksia]

m-m-m napisała:

> Póki co z zachowania psierbicy wynika, że zaszła w ciążę mając naście lat bez
> zastanowienia się wcześniej nad konsekwencjami.


Zgadz się m-m-m dlatego nazwałam to niedojrzałością bo tak się to zwie

[geos]

Nie chce mi sie teraz szukac tamtego watku, ani czytac tych które tu sa od
kasuan, jutro wstaje o czwartej
ale.... może i kasian jest przerazona le ja po przeczytaniu wszytskich postów
mam wrażenie, że pasierbica do tej pory nie wykazywała ani chęci współpracy, ani
pomocy ani przejmowania się czymkolwiek innym niż włąsnym zadowoleniam.
Nie mnie dochodzic z czego to wynika, ale tu maczali palce jej RODZICE NIE MACOCHA!
Wiesz może i dzieczyna martwi sie co bedzie ale zdaje ise jak dotąd nie bardzo
to okazuje. Tak rozumiem.

[mikawi]

reksia, na głowę upadłaś??? jaką poniewierkę? jakiej SAMOTNEJ??? przecież ta
dziewczyna ma chłopaka który - z tego co wiadomo - nie porzucił dziewczyny,
mało tego - mają RAZEM zamieszkać i RAZEM wychowywać dziecko. ICH dziecko. Do
tego oboje mają swoich RODZICÓW do pomocy. Zupełnie nie rozumiem dlaczego
podstawowej i głównej pomocy ciężarnej oczekuje się od macochy która sama ma
malutkie dziecko. Nie chodzi o skłócenie kasian z mężem, tylko uświadomienie
mężowi, żeby przestał MANIPULOWAĆ kasian i wmawiać w nią poczucie winy bo nie
ona jest ODPOWIEDZIALNA za pasierbicę.

do Mikawi

[reksia]

mikawi napisała:

> reksia, na głowę upadłaś???


Mikawi a czy ty na głowę upadłaś??????????????????????????????????
Ja nic a nic nie powiedziałam,że Kasian ma wziąść na siebie odpowiedzialność
jakąkolwiek za pasierbicę!!!!!!!!!!!!
Ja zaznaczyłam wyraźnie,że WSPARCIE to jest to czego oczekuje od kasian
najwyraźniej M ,a nie tego by Kasian mieszkała z pasierbicą.
Przeciez ten facet pojechał do rodziców chłopaka po to by o tym z nimi
rozmawiać i jest w trakcie załatwiania tej sprawy ...Mikawi czy tego po upadku
na głowę nie zauważyłaś?

[m-m-m]

Zaraz , zaraz co to znaczy wsparcie?
Tak, jesteś biedny, w trudnej sytuacji, ja Cię rozumiem, nie martw się, pomogę
Ci niańczyć wnuka?

[mikawi]

droga reksiu - czytaj ze zrozumieniem, ok? twoje dramatyczne teksty o samotnej
matce, która ma sama wychowywać dziecko w wynajmowanym mieszkaniu i życiu w
poniewierce to dla mnie upadek na głowę - twój, zaznaczę.

[reksia]

mikawi napisała:

> droga reksiu - czytaj ze zrozumieniem, ok? twoje dramatyczne teksty o
samotnej
> matce, która ma sama wychowywać dziecko w wynajmowanym mieszkaniu i życiu w
> poniewierce to dla mnie upadek na głowę - twój, zaznaczę.


Mikawi czytaj nie tylko ze zrozumieniem ale i po uruchomieniu wyobraźni!!!

Dziewczyna jest z tego co wiem niepełnoletnia,jej chłopak też ,co za tym idzie
są za nich PRAWNIE odpowiedzialni rodzice!!

.DZIEWCZYNA BYŁA POD OPIEKĄ OJCA KIEDY DOSZŁO DO TEGO ŻE WPAKOWAŁA SIĘ W ZBYT
WCZESNE RODZICIELSTWO.

Nawet na dzień dzisiejszy to względem prawa ojciec jest za nią odpowiedzialny
więc oddawanie córki pod dach rzekomych przyszłych teściów zdaje mi się nawet
ze strony prawnej jest bezprawiem i może byc traktowane np przez rodzinę
chłopaka jako pozbywanie się przez ojca kłopotu.
OT ,tatuś po rozwodzie sam machnął sobie z młódką dzieciaka(bo z tego co Kasian
tu pisze jest młodsza od M o 15 lat)a sam pozbywa się problemu w postaci
nieletniej córy dla wygody swej i załóżmy macochy.Rodzice np chłopaka mogę np w
ten sposób patrzeć na sprawę .Tak czy inaczej to facet Kasian ma bardzo poważny
problem!!!

Druga sprawa.Dziewczyna jest typowo zbuntowaną nastolatką.Z natury zdaje się
nawet chyba choleryczką,jest agresywna.Miała z tego czego mozemy się domyslać
bardzo burzliwe dzieciństwo(rozwód rodziców) i z tego co widać (matka która
zajeła się własnymi nowymi małymi dziećmi,konflikt dziewczyny z
ojczymem,konflikT z macochą)dziewczyna jest zewsząd odpychana.

Każde z dorosłych zaczeło "nowe życie" i NIKT Z DOROSŁYCH NIE CHCE PODJĄĆ
ODPOWIEDZIALNOŚCI I OPIEKI NAD TYM DZIECKIEM Z NIECHLUBNEJ PRZESZŁOŚCI.TO
NIEPEŁNOLETNIA DZIEWCZYNA-A WIEC JESZCZE DZIECKO-NASTOLETNIE DZIECKO.

TO TO DZIECKO MA PROBLEM.
DOROŚLI MACHNELI SOBIE NOWE POCIECHY I CHCĄ POZBYĆ SIĘ PROBLEMU W POSTACI
DORASTAJĄCEGO DZIECKA I JEGO PROBLEMU Z KOMPLETNYM BRAKIEM DOJRZAŁOŚCI.

Rodzice nie dali temu dziecku NIC.
Nie zapewnili właściwego wychowania,wsparcia a teraz kiedy każde z rodziców
zafundowało sobie po dzidziusiu.Spychają wzajemnie na siebie odpowiedzialność.

Czy pod wpływem nacisku swych partnerów czy wpływem ich
manipulacji,niedojrzałości,czy innych róznorakich przyczyn ale ojczym i macocha
mają tu bardzo duży jak widać z tej sytuacji wpływ na odrzucanie tego dzieciaka
(czy nastolatki niepełnoletniej jak kto woli).Kazdy z nich chce ułożyć sobie
własne życie(ma do tego prawo a i owszem) i najchętniej pozbyliby się bagażu z
przeszłości partnera w postaci "zbuntowanej,niedojrzałej nastolatki w ciąży".

Małe "ale "jednak istnieje w tym mimo wszystko.

Wchodząc w związek z kimś z "przeszłością" trzeba mieć świadomość,że taka osoba
jakieś tam zobowiązania posiada i ma OBOWIĄZEK się z nich wywiązywać.Nie można
(i to nie tylko z moralnego punktu widzenia)naciskać na tą osobę
by "zapomniała" o swojej odpowiedzialności.

Wychodząc za faceta z przeszłością opiekującego się dzieckiem trzeba mieć
świadomośc tego ze jesli dziecko jest pod opieką ojca bierze się również
odpowiedzialność za jego dziecko.W tej rodzinie problem polaga najwyraźniej na
tym że młodsza od partnera o 15 lat Kasian!!!jest tak samo niedojrzała jak jego
córka stąd konflikt między dziewczynami!

Powtórze raz jeszcze dziewczyna jest NIEPEŁNOLETNIA i jeszcze kilka lat jej do
tej pełnoletności brakuje i ojcu dziecka też.Do tego czasu odpowiedzialni sa za
nich ich rodzice.
Wszyscy tą dziewczyne odrzucają ,nie ma wsparcia psychicznego znikąd,więc jest
SAMOTNĄ MATKĄ.
Nie bredźcie wiec o pomocy ze strony rodziców czy niedojrzałego partnera 16-to
czy 17-latka.Bo z tego co widać w tej "rodzince z temperamentem" nigdy takiej
pomocy nie było i najprawdopodobniej nie będzie.W tej rodzinie nie ma nawet
świadomośći że-NASTOLETNIEMU DZIECKU KTÓRE MA PROBLEMY Z DOJRZEWANIEM,KTÓRE
JEST NIEDOJRZAŁE PSYCHICZNIE -TRZEBA POMÓC I W NORMALNYCH DOMACH SIĘ POMAGA!!!
Takiego nastolatka bierze się do psychologa i to jest obowiążek opiekunów!!!
nastolatka.Dostrzec taki problem i go rozwiązać!!!W tym wypadku rolę opiekunki
sprawuje równiez i Kasian (jako zona M)
Tam dzieje się tragedia i Ci ludzie potrzebują SPOKOJU by to wszystko rozwiązać
WZAJEMNEGO ZROZUMIENIA I SPOKOJU a nie podrzegań.

Odrzucenie tego dziecka z dzieckiem w łonie to jest tragedia!!

Swoją drogą Kasian to ile Ty masz lat?? 25? Moze problem polega na tym ze Wy
prawie rówieśnice jestescie? Stąd ta zaciętość Kasian w walce o uczucia M-ojca?.
Załóżmy ze facet miał dziecko w wieku 20 lat plus 16-17 lat ma nieletnia.Daje
to 37 lat.Facet jest więc koło 40-tki.Kasian napisała ze jest 15 lat mlodsza od
partnera ma więc około 25 lat!!!

17 i 25 przecież to prawie rówieśnice!!!!Jedna w ciązy druga z małym
kilkumiesięcznym dzieckiem.Nad jedną i nad drugą facet ma OBOWIĄZEK SPRAWOWAC
OPIEKĘ!!! PRAWNY OBOWIĄZEK!!!

Ma więc niezły zgryz

Mikawi tam się dzieje tragedia,wiec nie ubliżaj mi tu tępo,tylko dlatego ze
widzisz problem Kasian jak osioł-z klapkami na oczach

[jowita771]

z tymi klapkami, reksiu, to chyba pisałaś o sobie. jak się czegoś przyczepisz i
uprzesz, to nie sposób Cię przekonać. wolno Ci mieć swoje zdanie, ale nie
zarzucaj przy okazji innym, że mają klapki na oczach. uważasz, że im głośniej
krzyczysz, tym bardziej masz rację? spokojnie.

[mamaika]

I ja się pod jowitką podpiszę.A od siebie dodam tylko jedno , ponieważ kto wie
czy np. ja nie stanę przed problemem dokładnie takim samym jak i ona. Moja
odpowiedz brzmi : nie zgadzam się. I to nie Kasia mieszka u swojego M a on u
niej i to ona wzięła pod swój dach pasierbicę ,która nie mogła dogadać się z
ojczymem . Z Kasią chyba też nie. Więc nie widzę powodu dla którego ma się
zajeżdzić psychicznie a i fizycznie , bo przecież ona jest dorosła a jej
pasierbica nie . Z jednym masz rację reksiu to problem jej rodziców , jej
mamy także ( którą jakoś tak w dziwaczny dla mnie sposób pomijasz jakby to
tylko był w tej chwili problem taty dziewczyny )niewątpliwie problem dziewczyny
i jej chłopaka , jak i jego rodziców.

do mamaiki

[reksia]

mamaika napisała:

- Z jednym masz rację reksiu to problem jej rodziców , jej
> mamy także ( którą jakoś tak w dziwaczny dla mnie sposób pomijasz jakby to
> tylko był w tej chwili problem taty dziewczyny )niewątpliwie problem
dziewczyny
>
> i jej chłopaka , jak i jego rodziców.


Mamaika zanim zaczniesz mi ubliżać PRZECZYTAJ wszystko co napisałam i poznaj
moje "kompletne zdanie na ten temat".
Nie pominełam roli odpowiedzialności matki w tej sprawie wręcz nawet ją
podkreśliłam )

Pózniej napisz mi na priva "przepraszam ";PPP
Pozdrawiam

[mikawi]

reksiu, czy ty znasz pojęcie słowa "ubliżać"?

[mamaika]

Jak widać nie , i nie widze najmniejszego powodu żeby Cię reksiu za cokolwiek
przepraszać. Podobnie jak nie widze najmniejszego powodu do przyklaskiwania
Ci , co jak widzę odbierasz nader osobiście.

[m-m-m]

Obowiązkiem ojca i matki dziewczyny jest coś z tym fantem zrobić, a nie
oczekiwać, że macocha potulnie weźmie sobie na głowę do wasnego domu biedną
panienkę w ciąży.

[kasian27]

jak rozwiazaly byscie problem z finansowaniem mlodych, bo jesli beda sie uczyli
to przez najblizsze 2 lata dochodzi utrzymanie rowniez ich dziecka.
czy dawac im pieniadze raz w m-cu np. kazda ze stron po 1000 zl i niech mysla
sami
czy raczej oplacac wszystko za nich i kupowac im wszystko a dawac tylko
kieszonkowe?

[e_r_i_n]

Lepsze byloby dawanie i niech radza sobie sami. Gorzej, gdy sie
kasa 'rozejdzie'. Wtedy jesli rodzice, jesli nie sa zbyt twardzi, pomoga, a to
nie nauczy ich gospodarnosci.

[reksia]

Czasami zastanawiam się,czy niektóre z Was znają znaczenie słów DOM i RODZINA

[e_r_i_n]

Domem i rodzina Kasi jest jej maz i ich dziecko. O nich ma dbac. Rodzina i
domem pasierbicy sa jej RODZICE.

[mikawi]

dodam tylko, że to motto życiowe wielu samodzielnych matek - wystarczy poczytać
forum - macocha ma się nie wpieprzać w wychowanie dzieci męża bo to nie jej
sprawa. To samo dotyczy alimentów. W takim razie nie rozumiem dlaczego ma być
obarczana odpowiedzialnością - moralną i finansową - za pasierbicę, gdy ta
zachodzi w nieplanowaną ciążę? Może odrobinę konsekwencji?

[mamaika]

A czy Ty znasz znaczenie słowa zdrowy rozsądek ?

[jowita771]

ja bym pasierbicy z dzieckiem nie przyjęła pod swój dach. jesli chłop
próbowałby mną manipulować, szantazować, że koniec z nami, jesli się nie
zgodzę - odwróciłabym sprawę - koniec z nami, jeśli się upiera przy
sprowadzeniu pasierbicy z dzieckiem. to NIE JEST problem macochy. dziewczyna
zmajstrowała sobie dziecko, obowiązkami z tego wynikającymi powinna być
obarczona ona sama i ojciec dziecka + ewentualnie ich rodzice. nie macocha.

[chalsia]

na bazie tego co Kasian do tej pory napisała, to ja to niestety kiepsko widzę:
- Kasian postępuje zgodnie z wolą męża i mieszka z pasierbicą i jej dzieckiem -
nie da rady psychicznie i związek się rozpadnie
- mąż postępuje zgodnie z wolą Kasian i wyprawia córkę z wnuczeciem ze swojego
domu - zgryzie go to i związek się rozpadnie.
Wielokrotnie wspominana sprawa rozmawiania, tłumaczenia, etc bywa skuteczna jak
jest CZAS, a w tej sytuacji tego czasu właśnie brak, bo ciąża już w toku.

Mam nadzieję, że uda się wypracować jakąś trzecią opcję, ale jak na razie jej
nie widać.
Chalsia

wimiełojcaisynaiduchaświetego

[pom]

nigdy, przenigdy

nawet za cene zwiazku

bo cena mieszkania RAZEM jest stanowczo za wysoka

[maxxi26]

Nie rozumiem krytyki autorki wątku. PO pierwsze - nie jest ona odpowiedzialna
za sytuację dziewczyny, po drugie stara się ona znaleźć rozwiązanie w
zaistniałej sytuacji. M. chyba jest zbyt przerażony żeby podjąć kosntuktywne
działania. Moim zdaniem najsensowniejszym wyjściem z zaistniałej sytuacji jest
aby młodzi zamieszkali razem, starając się stworzyć rodzinę którą już de facto
się stali. Rodzice za to powinni postarać się, aby im pomóc. I tego przecież
chce Kasian. Raczej do rzadkości należy sytuacja w której teśiowie mieszkają z
młodymi, dlaczego więc mieszkać ma z nimi macocha. mnie znam również nikogo,
kto chiałby mieszkać z rodzicami.

[m-m-m]

Rodzice za to powinni postarać się, aby im pomóc. I tego przecież
chce Kasian. Raczej do rzadkości należy sytuacja w której teśiowie mieszkają z
młodymi, dlaczego więc mieszkać ma z nimi macocha. mnie znam również nikogo,
kto chiałby mieszkać z rodzicami.


Maxii, to są gówniarze niepełnoletni.
Do 18 urodzin opiekę nad nimi sprawują rodzice.

[kasian27]

dzis przyjechal M, bo jutro mamy na badania z malym i chyba wiedzial, ze jak
nie bedzie chcial jechac z naszym dzieckiem to wypomne mu to przy najblizszej
okazji. nie odzywa sie do mnie. najlepsze jest to, ze ja na samym poczatku
powiedzialam, ze nie zgadzam sie na zamieszkanie u nas mlodych, on mi
przytaknal, a teraz jak pytam go czy cos sie zmienilo to jest taka awantura i
czepiam sie jego dzieciaka.

[m-m-m]

To znaczy zmienił zdanie?

[kasian27]

sama juz tego nie rozumiem, on chyba nie potrafi zaakceptowac tego, ze janie
mysle tak jak on i nie kocham jego corek, dzisiaj jak mu powiedzialam, zeby mi
sie nie dziwil bo spotkalo mnie z jej strony duzo przykrosci, kradzieze, zle
prowadzenie sie, to odpowiedzial, ze z dziecmi tak juz jest, jedne maluja po
scianach, inne placza bez sensu, a ona zachowuje sie wlasnie tak. nie potrafie
z nim rozmawiac bo porownywnie 18 latki do dziecka ktore robi rysunki na
scianie to przesada. dodal jeszcze, ze jest ciekawe jak wychowam wlasne dziecko
i co z niego wyrosnie, zabolalo bo to przeciez tak samo moje jak jego. nie
potrafie z nim rozmawiac, bo jego argumenty sa dla mnie smieszne. robi z niej
ofiare a ze mnie wroga i kobiete bez serca bo nie mysle tak jak on. a jeszcze
kilka tygodni temu jak sie dowiedzial to krzyczal do mnie, ze wypier.... ja z
domu. ja mowilam zeby nie gadal takich rzeczy bo to emocje. a teraz wszystko
odwraca sie przeciwko mnie bo ja nie chcem jej w domu.

[luna67]

Moim zdaniem dzieje sie cos o czym nie wiesz (za twoimi plecami), moze rodzice
chlopaka sie rozmyslili i twoj M ma teraz dylemat jak tobie to powiedziec i
liczy na samoistne rozwiazanie sytuacji?, a moze ja cos przeoczylam?

Porozmawiaj z twoim M, ale tak na spokojnie, ustalcie najlepiej termimy
zalatwiania poszczegolnych spraw np.: szukanie lokum dla mlodych, termin
wyprowadzki pasierbicy, (ktorych kazdy ma sie trzymac), pomoze tobie zachamowac
twoje negatywne emocje (w glowie bedziesz miala limit tej "meczarni").

Porownanie 18-sto latki z dziecinada bazgrajaca po scianach mnie ubawila, gdyz
ja osobiscie mialam 18-lat jak urodzilam moje pierwsze dziecko.

Nikt mi nie pomogl, nie chcialam, unioslam sie ambicja, zaczelam sama dzialac z
moim wtedy przyszlym mezem. Przerwalam ostatnia klase liceum (2 miesiac ciazy),
zalatwilam sobie prace w ktorej pracowalam do rozwiazania (nie mieli ze mnie
duzo pociechy, gdyz bylam pare miesiecy na podtrzymaniu ciazy), ale mialam
zapewniony byt.
Moi przyszli tesciowie byli oburzeni moja samodzielnoscia, jak to? ich przyszla
synowa ma sie "brudzic" praca? chcieli, nam placic za mieszkanie i na utrzymanie
dopoki nie skanczymy szkol, ale jak juz pisalam wszesniej naleze do bardzo
upartych ludzi i jak dotad zawsze wychodzilo mi to na zdrowie.

Bardzo dobrze zarabialam jak na tamte czasy wiec wynajelismy mieszkanie do
remontu, ojcowie dali do dyspozycji swoich pracownikow ktorzy pomagali w
remoncie, dostalismy "pozyczke" od rodzicow ktora obiecalismy zwrocic, jak moj M
skonczy szkole do konca i pojdzie do pracy. Mila niespodzianka okazalo sie, jak
uzbierane pieniadze na oddanie "dlugu" dostalismy na auto. Dla mnie bylo
oczywiste oddanie pieniedzy, gdyz rodzice wedlug mnie nie mieli takiego
obowiazku, to ja sama wpakowalam sie w taka sytuacje (bo tak)

Jak dziecko mialo roczek, moi rodzice na zmiane z tesciami przez rok czasu
zobowiazali sie zajmowac sie dzieckiem, to bylo tak jakbym pracowala (szkola) i
dostawala niskie wynagrodzenie (dostawalam wychowawcze), moj maz mial juz wtedy
prace.
Bylismy tacy szczesliwi i dumni z naszej "samodzielnosci".

Twoj M robi blad traktujac corke jak nieporadne dziecko, jak nie da sobie rade w
wieku 18-lat, to i jak bedzie miala 25 nie poradzi sobie, ale jest wygodniej jak
ktos mysli za kogos i sie martwi (mam na mysli twoja pasierbice).

"robi z niej
> ofiare a ze mnie wroga",
ty atakujesz jego dziecko ktore on kocha (a zarazem atakujesz tez nieswiadomie
jego samego) wiec jestes wedlug twojego M wrogiem, a wasze dziecko kojarzy mu
sie z toba (wrogiem), ty jestes w jednym pakcie z wspolnym dzieckiem, a on w
drugim z pasierbica. O kurcze, ale to naprawde bardzo prymitywne myslenie, mam
nadzieje, ze sie myle .

"a jeszcze kilka tygodni temu jak sie dowiedzial to krzyczal do mnie, ze
wypier.... ja z domu",
kasian27 pamietaj, ze rodzic zawsze przebaczy, obojetnie co by to dziecko nie
zrobilo, slyszalas o marnotrawnym synu? i nie powinnas wtedy brac jego furi na
serio.

[m-m-m]

Twoj M robi blad traktujac corke jak nieporadne dziecko, jak nie da sobie rade w
wieku 18-lat, to i jak bedzie miala 25 nie poradzi sobie, ale jest wygodniej jak
ktos mysli za kogos i sie martwi (mam na mysli twoja pasierbice


Ejże? To ona ma już 18 lat? Myślałam, że jest niepełnoletnia. No, kochana to
wszystko sie pieknie rozwiązuje. Formalnie dorosła niech bierze się za siebie.
Dorosłość to nie tylko przywileje , ale i konsekwencje.
Ja bym im dała kasy na tyle mało by mieli motywację do nauki i dodatkowej w
weekendy pracy. I żadnego zwlaniania z opieki nad ich dzieckiem.
Popieram ocenę, że wygodnie jest siedzieć komuś na karku i tłumaczyć, że to
dziecko. Jakie dziecko? 18-letnia, a więc pełnoletnia pannica. Ja też jestem
przeciwnikiem wydłużania dzieiństwa, bo robi się taka sytuacja, zż młody
człowiek jest formalnie dorosły, ma z tego tytułu różne dorosłe przywileje, ale
dalej zachowuje też przywileje dziecka: nie musi brać za siebie
odpowiedzialności.
I zgadzam się z tym, że to brednie mówienie że 18-latek to dziecko i trzeba mu
pomóc. To nie dziecko, to pełnoprawny obywatel Polski mnie oczywiście
doświdczony niż jego rodzice (ale z racji różnicy wieku nigdy ich w tym nie
dogoni), ale powinien być traktowany powazne ze wszystkimi tego konsekwencjami.
Można mu podpowiedzieć, ale nie pomagać = wyręczać.
Kasian, nie daj się nawet za cenę związku, żadnego jej mieszkania w Twoim domu!

[jowita771]

zgadzam się z m-m-m, nie pozwalaj na zamieszkanie pasierbicy z Wami, bo źle na
tym wyjdziesz. Twój M przyjedzie sobie na weekend, a przez cały tydzień
będziesz męczyła się Ty. z jakiej racji? gdyby pasierbica miała inne podejście
do całej sprawy, byłybyście zaprzyjaźnione, to mmogłabyś rozważyć pomoc, ale w
Twojej sytuacji nie. Twoja pasierbica wydaje się być niezłą cwaniarą.

[reksia]

z tego co pisała wcześniej Kasian wynikało że pasierbica ma jeszcze dwa lata do
matury Maturę piszę się w wieku 19 lat .Skąd wiec nagle skończone 18?
Rocznikowo wyglądało by na to ze dziweczyna ma 16-17 lat a Kasian około 25

albo moze ja się mylę albo Kasian bardzo chce być postrzegana w tej całej
sytuacji jako ofiara i bardzo nie chce wziąść odpowiedzialność za to ze
związała się z 15 lat starszym facetem i nie jest w stanie wziąść psychicznej
odpowiedzialności za opiekę nad jego nieletnim dzieckiem.
Opiekę którą zaznaczam(zanim spadnie grad kamieni wąsko czytajacych) ON a nie
ona ma jej zapewnić

[e_r_i_n]

Reksiu droga, zwiazek polega na tym, ze nie podejmuje sie decyzji samemu.
Kasian musi sie liczyc z tym, ze jej faect (niewazne, czy starszy rok czy 50
lat), natomiast facet musi liczyc sie ze zdaniem Kasian, bo nie jest
samodzielnym rozwodnikiem, tylko ponownie zonatym.
Dodatkowo, o ile wczesniej facet ustalal sposob rozwiazania problemu z Kasia,
teraz na kazde wspomnienie tematu reaguje agresja. Wiec problemem nie jest
Kasia, tylko facet, ktory pewnie sam nie wie, co zrobic.
Jesli chodzi o waskie czytanie, to chyba jest to Twoja przypadlosc, bo z tego,
co wyczytalam ja, Kasian nie chce wywalic dziewczyny na bruk i kazac jej radzic
sobie samej. Ona chce pomoc, nie chce tylko wspolnego mieszkania z dziewczyna,
dzieckiem i facetem dziewczyny.

do e_r_i_n

[reksia]

e_r_i_n napisała:

> Reksiu droga, zwiazek polega na tym, ze nie podejmuje sie decyzji samemu.
> Kasian musi sie liczyc z tym, ze jej faect (niewazne, czy starszy rok czy 50
> lat), natomiast facet musi liczyc sie ze zdaniem Kasian, bo nie jest
> samodzielnym rozwodnikiem, tylko ponownie zonatym.
> Dodatkowo, o ile wczesniej facet ustalal sposob rozwiazania problemu z Kasia,
> teraz na kazde wspomnienie tematu reaguje agresja. Wiec problemem nie jest
> Kasia, tylko facet, ktory pewnie sam nie wie, co zrobic.
> Jesli chodzi o waskie czytanie, to chyba jest to Twoja przypadlosc, bo z
tego,
> co wyczytalam ja, Kasian nie chce wywalic dziewczyny na bruk i kazac jej
radzic
>
> sobie samej. Ona chce pomoc, nie chce tylko wspolnego mieszkania z
dziewczyna,
> dzieckiem i facetem dziewczyny.


Z tego co napisała Kasian wynika że ojciec załatwia razem z córką jej już inne
miejsce zamieszkania a Kasian nadal panikujeFacet reaguje agresją bo to on ma
teraz problem a nie Kasian,która przeciez już problemu się pozbyła.Z tym że
chyba (z tego co wynika z tej powieści)pobyła się rówiez M tylko jeszcze tego
nie widzi.Zbyt młoda jest chyba na to by to zobaczyć.
A swoją drogą Kasian faktycznie nie chce wywalić dziewczyny na bruk chce ją
wywalić z życia Swej rodziny i ja o tego rodzaju "wywaleniu" pisałam (to tak
apropo wąskiego czytania)

[jowita771]

reksia, kasian zapytała M, jak sprawa stoi, a on zareagował agresywnie, bo żona
chce wyrzucić jego dziecko. tzn. nie wolno jej zapytać?

[e_r_i_n]

reksia napisała:

> Z tego co napisała Kasian wynika że ojciec załatwia razem z córką jej już
> inne miejsce zamieszkania a Kasian nadal panikuje

Nie lubie tlumaczyc jasnych przekazow, ale moze niektorym to potrzebne. Kasian
dowiedziala sie, ze dziewczyna od listopada ma zamieszkac u rodzicow chlopaka.
Zapytawszy sie o to, czy nadal to aktualne, uslyszala jakis gwaltowny wybuch.
Dla mnie ta reakcja oznacza, ze to zalatwianie wcale takie pewne nie jest,
a wiec problem wcale niekoniecznie jest rozwiazany. Gdyby byl, to facet by
spokojnie powiedzial, ze nic sie nie zmienilo.

> Z tym że chyba (z tego co wynika z tej powieści)pobyła się rówiez M tylko
> jeszcze tego nie widzi.Zbyt młoda jest chyba na to by to zobaczyć.

Na szczescie ma Ciebie

> A swoją drogą Kasian faktycznie nie chce wywalić dziewczyny na bruk chce ją
> wywalić z życia Swej rodziny i ja o tego rodzaju "wywaleniu" pisałam (to tak
> apropo wąskiego czytania)

Jesli wyprowadzka z domu rodzica oznacza, ze sie przestaje byc jego rodzina, to
i owszem, wywala ja z rodziny (swoja droga, jej rodzina jest jej maz i ich
dziecko, nie pasierbica). Ale w takim ukladzie wiekszosc doroslych ludzi nie ma
rodziny, w koncu nie mieszkaja z rodzicami.

[lilith76]

> z tego co pisała wcześniej Kasian wynikało że pasierbica ma jeszcze dwa lata do
>
> matury Maturę piszę się w wieku 19 lat .Skąd wiec nagle skończone 18?
> Rocznikowo wyglądało by na to ze dziweczyna ma 16-17 lat a

W innym wątku kasian pisała wyraźnie, że pasierbica lada moment kończy 18 lat (dla mnie lada moment to maks kilkanaście tygodni). Też nie wiem jak to się ma do obecnego systemu nauczania, ale może panna powtarzała klasę?


Ja też podejrzewam, że i chłopak, i jego rodzice ochłonęli, zaczęli kombinować, los pasierbicy jest niepewny, a jej ojciec boi się powiedzieć o tym żonie.

[luna67]

Kasian27 napisala:
"...nie potrafie
z nim rozmawiac bo porownywnie 18 latki do dziecka ktore robi rysunki na
scianie to przesada"

Moze pasierbica poszla pozniej do szkoly? Ja pisalabym mature (jakbym nie
przerwala) w wieku 18 lat, gdyz poszlam rok wczesniej (mialam 6 lat), i
chodzilam do szkoly z dziecmi o prawie 2 lata starszmymi odemnie.

Reksia wierz mi pare miesiecy wta albo w tamta nie gra wiekszej roli, no chyba,
ze tobie chodzi o prawo (pelnoletnosc), gdyz rozum dziewczecia po uzyskaniu
pelnoletnosci (przypuscmy za rok) duzo sie nie zmieni. Jak wszyscy beda ja
wyreczac nawet w mysleniu, to w wieku lat 25 bedzie ofiara losu.

Dosc tego czytania i bazgrania, ide troche popracowac

[reksia]

Kasian ja na początku Ci współczułam ale im bardziej wchodzę w temat o którym
się tu pisze tym częsciej pytam sama siebie.
Czy problemem Kasian nie jest przypadkiem jej NIEDOJRZAŁOŚĆ?
Czy problemem Kasian nie jest zwykły egoizm?
Czy problemem Kasian nie jest zwykła walka o ucucia M-ojca?

Bo skoro dziewczyna i tak z wami nie bedzie mieszkać i M się o to stara to o co
Ty dziewczyno siejesz panikę??
Z tego co piszesz ona nie chce być obok Ciebie.Dlaczego wiec panikujesz?
Dlaczego wykrzykujesz to MOJE mieszkanie? Dlaczego zajmujesz się tak żywo
życiem obcej jak twierdzisz prawie dorosłej osoby zamiast zając się swoim
własnym kilkumiesięcznym dzieckiem?
Ty masz swego dzidziusia ona będzie miała swego.Możliwe ze dziadziusiowi
wnuczek bedzie tak samo bliski jak i twoje dziecko,ale to przeciez nie jest
dziwne wręcz nawet naturalne!

Pewnie znów się mylę ale spróbuj nazwać to co jest Twoim problemem jednym
zdaniem -to powinno pomóc.

do reksi

[jowita771]

reksia, im więcej Twoich postów czytam, tym częściej pytam sama siebie
czy problemem reksi nie jest przypadkiem nieumiejętność czytania za
zrozumieniem?

Do Jowitki

[reksia]

jowita771 napisał:

> reksia, im więcej Twoich postów czytam, tym częściej pytam sama siebie
> czy problemem reksi nie jest przypadkiem nieumiejętność czytania za
> zrozumieniem?


Zacytuje wielkiego mędrca Konfucjusza moze to pomoze Ci zrozumieć ze
zrozumieniem reksięi problem jej "nieumiejętności czytania"
Cytat nie bedzie dosłowny ale wyłuszcze Ci w skrócie jej sens

"jeśli widzisz wadę innej osoby i uporczywie przeszkadza Ci ona w życiu-to jest
to zazwyczaj wada którą sam posiadasz -tylko nie akceptuje jej w sobie"


Miłego dnia Jowitko

[jowita771]

reksia napisała:

> Kasian ja na początku Ci współczułam ale im bardziej wchodzę w temat o którym
> się tu pisze tym częsciej pytam sama siebie.
> Czy problemem Kasian nie jest przypadkiem jej NIEDOJRZAŁOŚĆ?
> Czy problemem Kasian nie jest zwykły egoizm?
> Czy problemem Kasian nie jest zwykła walka o ucucia M-ojca?

> Zacytuje wielkiego mędrca Konfucjusza moze to pomoze Ci zrozumieć ze
> zrozumieniem reksięi problem jej "nieumiejętności czytania"
> Cytat nie bedzie dosłowny ale wyłuszcze Ci w skrócie jej sens
>
> "jeśli widzisz wadę innej osoby i uporczywie przeszkadza Ci ona w życiu-to
jest
>
> to zazwyczaj wada którą sam posiadasz -tylko nie akceptuje jej w sobie"
>
>
> Miłego dnia Jowitko

nawzajem

[lilith76]

> Kasian ja na początku Ci współczułam ale im bardziej wchodzę w temat o którym
> się tu pisze tym częsciej pytam sama siebie.
> Czy problemem Kasian nie jest przypadkiem jej NIEDOJRZAŁOŚĆ?
> Czy problemem Kasian nie jest zwykły egoizm?
> Czy problemem Kasian nie jest zwykła walka o ucucia M-ojca?
>

Reksia, słońce

Wyobraź sobie, że żyjesz z mężem i dzieckiem - zajmujesz się domem, dzieckiem.
Wyobraź sobie, że żyjesz z mężem, dzieckiem i trudną wychowaczo pasierbicą - zajmujesz się domem, dzieckiem, rzeczami pasierbicy, jej problemami szkolnymi.
Wyobraź sobie, że żyjesz z mężem, dzieckiem, pasierbicą i jej dzieckiem - zajmujesz się domem, dzieckiem, sprawami pasierbicy i jej dziecka.

Czy w ogóle widzisz jakieś granice!!!
Panna dała sobie zrobić "złoty strzał" i nadal żyje komfortowo, jak larwa siedzi na karku ojcu i nic nie robi, bo musi się oszczędzać. No jasne, bo wszystkie ciężarne na tym forum się oszczędzają. Nie bierze odpowiedzialności za to co w życiu zmalowała, bo tata wszystko załatwi. Za to macocha ma coraz to nowy ciężar na karku - najpierw dom, potem dziecko, teraz pasierbica i dziecko.

Kasian nie jest niedojrzała, tylko ma na głowie SWÓJ DOM, SWOJE DZIECKO i dodatkowe dwoje dzieci (pasierbica + pasierwnuczątko), to dla niej za wiele.
Tak jest egoistką, bo lepiej być egositką niż zahetaną potrójnymi obowiązkami frajerką.
Nie walczy o uczucia męża.

Ona nie chce wywalić pasierbicy z rodziny, tylko nauczyć ją ponoszenia konsekwencji swoich decyzji. Przecież dziewczyna i jej dziecko to nadal będzie rodzina, będą się odwiedzać, wspierać, ale nie żerować.
Myślisz, że skoro wyprowadziłam się z domu, to rodzice mnie odrzucili??? Bo nie zwaliłam im się na kark z facetem i jego dziećmi co drugi weekend???

Reksia, jeśli ty tu tego nie widzisz, to mi ręce opadają. Betowiejesz (to od bet66).

[reksia]

lilith przeczytaj oba watki w całości ze zwróceniem uwagi na szczegóły
Przeczytaj moje wypowiedzi w całości
Ja rozumię jak trudna jest sytacja Kasian!!! dlatego mówie ze tam dzieje sie
tragedia z tym ze nie jest to tylko tragedia kasian ale równiez jej M i
pasierbicy i matki pasierbicy i dziecka Kasian.
To ty zauważ jedno KAZDE Z NICH TO CZŁOWIEK I KAZDY Z NICH W ZWIĄZKU Z TĄ
SPRAWĄ MA SWOJĄ TRAGEDIĘ!!!
A że zbeształam teraz Kasian to wynik tego że chciałam jej krótko i dosadnie
powiedzieć "nie panikuj mała!spójrz na sprawę rówiez z innej strony!!bierz się
w garść bo ty z nich wszystkich jesteś jeszcze w jednej z lepszych sytuacji"bo
to co się u nich dzieje ,ta sytuacja ma wiele odcieni i wiele dramatów się tam
rozgrywa!!!

Nie ubliżaj mi wiec od beatowienia.
Dwa jesli dziewczyny sprzeczają sie o pieniądze przeznaczane na kosmetyki to
nie mówmy o tym ze tą rodzine stać na zapewnienie małolacie czegokolwiek,bo
wyraźnie tej kasy im brak.W rodzinie gdzie sa pieniadze nikt nie zwraca uwage
na takie pierdoły jak kupno kosmetyków bo kupuje je sie od reki na codzień.
Najwyraźniej to M utrzymuje obie i stąd też ten problem.jego agresja i powazny
problem jak zapewnić całej swojej rodzinie spokuj.
A ze besztam Kasjan,staram się tez ją wesprzeć
.bo mysle ze nie czas na rozczulanie sie gdy muszą działać


I skoro faktycznie byłaś tak młodziutką rzekomo samodzielną matką powinnaś
rozumieć pasierbicę Kasian.No chyba ze Twoi rodzice wam młodym płacili za
wszystko i też czegoś do konca nie mówisz

[e_r_i_n]

reksia napisała:

> Dwa jesli dziewczyny sprzeczają sie o pieniądze przeznaczane na kosmetyki to
> nie mówmy o tym ze tą rodzine stać na zapewnienie małolacie czegokolwiek,bo
> wyraźnie tej kasy im brak.

Podziwiam zdolnosc wyciagania wnioskow


> I skoro faktycznie byłaś tak młodziutką rzekomo samodzielną matką powinnaś
> rozumieć pasierbicę Kasian.No chyba ze Twoi rodzice wam młodym płacili za
> wszystko i też czegoś do konca nie mówisz

Chyba Ci sie ludzie pomylili

[jowita771]

reksiu, wyrokujesz od reki. kasian nigdzie nie napisała, że M ją utzrymuje, że
brakuje im pieniędzy, że ma 25 lat i jest niedojrzała i marzy o wyrzuceniu
pasierbicy z rodziny. ale Ty to wszystko wiesz, bo wyczytałaś. gdzie? Bóg raczy
wiedzieć. za to masz problem z przeczytaniem i zrozumieniem tego, co JEST
napisane. kilka osób Ci napisało, że nie czytasz ze zrozumieniem, a Ty nadal
upierasz się, że to my mamy ten problem. nie uważasz, że to dziwne?

[lilith76]

> I skoro faktycznie byłaś tak młodziutką rzekomo samodzielną matką powinnaś
> rozumieć pasierbicę Kasian.No chyba ze Twoi rodzice wam młodym płacili za
> wszystko i też czegoś do konca nie mówisz

Pomyliłaś mnie z luną.

[reksia]

lilith76 napisała:

> > I skoro faktycznie byłaś tak młodziutką rzekomo samodzielną matką powinna
> ś
> > rozumieć pasierbicę Kasian.No chyba ze Twoi rodzice wam młodym płacili za
>
> > wszystko i też czegoś do konca nie mówisz
>
> Pomyliłaś mnie z luną.
>
>


faktycznie przepraszam piszę w biegu w trakcie pracy

[reksia]

moze i robię to nieudolnie ale staram się od poczatku Kasian pomóc w jakiś tam
sposób
Tu myślę ze jest róznica miedzy mną a Tobą .Mi zalezy na tym zeby jej pomóc w
jakiś tam (nie wiem czy dobrze czy zle rozumiany sposób) a nie poklepac po
plecach

W przeciwieństwie do niektórych nie twierdzę że moja racja jest jedyną słuszną
przedstawiam tylko moje stanowisko .Myslę ze z kontrastu łatwiej wyciągnąć
jakieś sensowne wnioski niż z sutuacji gdzie wszyscy jak jeden mąż równomiernie
klepią Cię po plecach.Mi kiedy mam problem pomagają w ocenie sytuacji
kontrastowe poglądy a nie lizanie mi tyłka i klepanie po plecach.Tak tez staram
się pomóc Kasjan.Wsparcie a i owszem jest potrzebne ale nie tylko
wsparcie.Chciałam pokazać jej,że spojrzenie na sytuację w której sie znalazła
moze być bardzo różne w zaleznośći z "którego miejsca sie patrzy"

[kasian27]

zle mnie ocenilas pod kazdym wzgledem, nie mam 25 lat, nie brakuje mi na
kosmetyki, chodzilo mi o to, ze kupowalam np perfumy i na drugi dzien juz ich
nie bylo, to samo z ciuchami, nigdy nie zalowalam jej niczego, ale zlodziejstwa
nie znosze, M nie utrzymuje mnie, pomimo tego, ze jestem mloda od 4 lat
prowadze wlasna dzialalnosc, ktora pozwala mi godnie zyc. cenie sobie jednaak
wszystkie rady. pozdrawiam

[reksia]

Kasjan daleka byłam od tego by cię oceniać a poza tym już nie raz podkreslałam
ze po tak krótkich wypowiedziach jak wypowiedzi na forum błędem było by
kogokolwiek oceniać.Nie chciałam Cię urazić ale dla mnie posiadanie własnej
działalności nic nie znaczy -znam niejedną osobą która takową prowadzi a biedę
klepie i dodam nie jest to zarzut.Bo uważam że nie ilość pieniędzy stanowi o
wielkości człowieka i jego prawdziwej wartości.zwecydowaną przeciwniczką jestem
konsumpcyjnego stylu życia narzucanego czy też kreowanego przez media.Chociaż
przyznam szczerze,bo mam w rodzinie swej własnej ludzi którzy śpią na
pieniądzach i takich których im często do pierwszego brakuje ,widzę jaka jest
różnica w sposobie myslenia i życia .Zauwazyłam wiec tylko że sprzeczacie sie o
pieniądze wiec BYĆ MOŻE podkreślam BYĆ MOŻE stanowią one jakiś tam problem w
tym sporze co nie jest tożsamym że żyjecie w nędzy.Przy czym zaznaczyć chcę
bardzo wyraźnie po raz wtóry że nie pieniądze stanowią dla mnie o wartości
człowieka.
Ze swego jednak doświadczenia powiem ,że patrze tak z przymrużeniam oka na
pieniądze ,które jest w stanie wyrobić osoba mając niemowlaczka ,bo sama miałam
dwójkę i wiem ze w okresie pierwszego roku kiedy dziecko jest małe kobieta nie
jeste w stanie być "wydajnym rodzinnym zarabiaczem" i tutaj nie uwierzę (wybacz
Kasjan)w kokosy zarabiane przez matke z kilkumiesięcznym niemowlakiem na ręce
i jeszcze przy tym zarabiającą kokosy.Małe dziecko eliminuje kobietę na jakiś
czas z życia zawodowego.I to nie jest wstyd to oznacza tylko ze matka potrafi
cenić faktyczne wartości i dobrze troszczy sie o dziecko bo faktycznie w tym
czasie to mężczyzna powinnien się wykazać troską o rodzinę.Można wynając nianie
i skupić sie na pracy ,ale ...no właśnie .Stąd taka a nie inna ocena
przezemnie tej sytuacji.Gdzie po raz trzeci zaznaczę pieniądze nie są dla mnie
wyznacznikiem wartości człowieka!Tak też patrzę na świat i nie chciałabym by
ktokolwiek kto ma akurat mało czuł sie gorszy od innych
Pozdrawiam

[mamaika]

To mało wiesz reksiu , zapieprzałam mając niemowlaka bez mała od dnia wyjścia
ze szpitala za całkiem fajne pieniądze . Notabene jako mamusia karmiąca. A
co najśmieszniejsze to ja utrzymywałam naszą rodzinę . Tak więc chyba nie o
wszystkim masz takie znakomite pojęcie. Dodam jeszcze,że bez pomocy przy
dziecku ze strony dziadków np. A niania owszem była,żeby z dzieciakiem na
spacerki biegać i jak zechciał gonić do mleczarni czyli mnie.

do mamaiki

[reksia]

To super,że działałaś tak bohatersko z tym że jest malutkie "ale".

Ja wyjaśniałem mój tok myślenia i założyłam w nim(co właśnie WYJAŚNIAŁAM)
że "ogólnikowo rzecz biorąc bardzo trudno jest matce z niemowlaczkiem zarabiać
w okresie pierwszego roku".W Naszym kraju gdzie większość żyje na kredytach
albo klepie biedę,bo biedniutki ten Nasz kraj a życie dla większośći rodzin nie
jest usłane różami(co wykazują statystyki)OGÓLNIE JEST TRUDNO.

Ja nie twierdzę że Kasian nie utrzymuje się za swoje pieniądze, bo ja takich
informacji znikąd nie posiadam.Nie wiem i nie interesuje mnie z czego utrzymuje
się Kasian.

Ja stwierdziłam,że ja sama zawsze poddaję pod wątpliwość opowieści matek które
twierdzą ze z kilkumiesięcznym dzieckiem na jednym ręku i z pampersem w drogim
z bluzeczką upapraną,bo własnie dziecku "odbekło" się po jedzeniu kaszki
zarabiają krocie.

Zdarzają się sporadycznie takie sytuacje a i owszem,ale jak sama stwierdziłaś
wymaga to chodźby wynajęcia opiekunki.Wynajecie takowej kosztuje wiec ma sens
tylko w wypadkach gdy matka zarabia na tyle dobrze,że opłata za nianię stanowi
znikomą część jej zarobków.

W sytuacji Kasian była mowa o tym że ojciec dziewczyny w pierwszej kolejności
udał sie do rodziców chłopaka a nie do agencji wynajmującej
mieszkania ,pasierbica potrafiła się pokłócić o krem kupiony sobie przez
macochę wiec pomyslałam że zbyt wiele na te kremy nie ma,nie było jeszcze wtedy
w poście informacji o prowadzonej przez Kasian działalności gospodarczej wię
czytając post pomyślałam że "być może" pieniądze są jednak jakimś tam problemem
w tej całej sprawie.
Ogólnie z mojego doświadczenia oceniam,że w rodzinach gdzie sa pieniądze nikt
nie wysyłał by dziecka ,tym bardziej zbuntowanej niepokornej dziewczyny,by
zamieszkała z potencjalnymi teściami. Narażają przy tym swoją reputację-a jako
tatuś który sam ma maluszka z "młódką"(przepraszam za określenie chodzi mi o
zaznaczenie sposobu patrzenia co złośliwszych w tym wypadku równie dobrze mogą
to byc chodzby potencjalni zdenerwowani całą sytuacją teściowie)

Sytuacja moze wygladać jednak zupełnie inaczej i pewnie tak jest ja
powiedziałam czy pomyslałam ogólnikowo,bo też i nie chciałam oceniać kieszeni
Kasian, nie o to w tym wszystkim chodziło.


Kazdy z nas patrzy własnymi oczyma ja też.Na codzien jako osoba uprawiająca
zawód z grupy zawódów zwanych wolnymi.Bo należe do tej grupy która wykonuje
tzw. zawód artysta.Mniejsza o specjalizację(nie jest to wiec grupa zarabiajaca
mało w tym kraju) Nie odważyła bym sie jednak butnie twierdzić ,że prowadząc
działalnośc z małym dzieckiem na ręku,jakakolwiek kobieta jest w stanie być
samowystarczalna i jeszcze kogokolwiek finansować.
Bo ja byłam samotną mamą z dwójką małych dzieci,mam dobry fach umożliwiający mi
zarabianie dobrych wręcz bardzo dobrych pieniedzy,a mimo wszystko wiemi wiem co
znaczy jeść chleb z cebulą lub smalcem.
Nie mam 15 lat tylko ponad 30 i kitów nie łykam-wiem też ile można zarobić w
tym kraju(bez opiekunki)z małymi dziecmi na rękach ,wiem jakim kosztem ,za
jakie wyrzeczenia,wiem ile się wtedy sypia i jak wygląda wtedy życie.

Wiem też że życie we dwójkę JEST O WIELE WIELE ŁATWIEJSZE I CO DWIE WYPŁATY TO
NIE JEDNA!Mam też wiele znajomych matek z dziećmi i obserwuje regułę,że gdy
tylko mogą w tym trudnym okresie korzystać z pieniedzy które zarabia partner,
to to czynią.Zdarzają się w śród nich osoby bardzo ambitne i chodźby takie,
których kariera w danym momencie jest w takim punkcie że muszą sie skupić na
pracy(a i owszem),ale są to wyjątkowe sytuacje.
Większość siedzi z dziećmi w domciu

[kicia031]

No coz, ja tez utrzymywałam i utrzymuje rodzine, mając malenkie dziecko.
Pracowałam do dnia porodu, potem utrzymywal nas mój zasilek macierzyński, a po
18 tygodniach wio do pracy! To wszystko karmiac piersią – karmie zreszta do
dzisiaj. Niektórzy po prostu nie maja innego wyjscia. I nie zgadzam się z
pogladem, ze matka majaca malenkie dziecko jest jakoś szczególnie wrazliwa – ja
w czasie, gdy moje dzieci były małe mialam w sobie sily, które pozwalaly gory
przenosic, zreszta do dziś moje dzieci daja mi mobilizacje, której nigdy bym
nie miala dla samej siebie.

do Kici

[reksia]

Ja też nie twierdzę,że to niemożliwe!
,ale nie dam sobie wmówić,że to łatwe i często spotykane,
bo ja dziwnym trafem mam w swym otoczeniu mamy(różne regiony kraju a więc,
różne sytuacje życiowe),które wręcz potrafią się "zasiedzieć przez kilka lat"
i o tym tu napominam

Bo przecież na czym polega problem (gdy mowa o pieniądzach ,alimentach od Ex
mężów)większości "z samotnych",przecież ich walka to walka o przeżycie w
trakcie zasiedzenia.

Fakt jednak faktem kazda sytuacja jest inna.

do mamaiki

[reksia]

mamaika napisała:

>Tak więc chyba nie o wszystkim masz takie znakomite pojęcie. Dodam jeszcze,że
bez pomocy przy
>dziecku ze strony dziadków np. A niania owszem była,żeby z dzieciakiem na
>spacerki biegać i jak zechciał gonić do mleczarni czyli mnie.


Mamaiko ,Kasian ma kilkumiesięczne dziecko(o ile się dobrze wczytałam),a z tego
co Ty piszesz("jak zechciał gonić do mleczarni")mówisz o starszym już dziecku
bo "gonić" i dawać wyraźne sygnały "chce do mamy" zaczyna maluch najwcześniej
koło roku.
Tak więc mówimy tu obie o ocenie innej sytuacji.Bo ja mówie o trudnościach
jakie ma kobieta w trakcie pierwszego roku życia niemowlaczka ,a nie o opiece
nad brykającym już na własnych nogach maluszku.

[reksia]

...no chyba ze mleczarnia to TY w sensie dosłownym;P )))))))) to co
innego)))

[mamaika]

Reksia a ja złośliwie już zapytam co jest Twoim problemem ? Przeszkadza Ci tak
bardzo jej wiek czy wiek jej M , czy fakt że Kasia nie zamierza matkować
pasierbicy, czy może jeszcze coś innego. Na marginesie wytłumacz mi bo dla mnie
to niezrozumiałe co tak szalenie egoistycznego widzisz w jej postępowaniu -
fakt ,iż nie chce i nie ma ochoty niańczyć cokolwiek jednak dość dużej
pasierbicy i potem w kolejności jej dzidziusia. Czy to tak strasznie
egoistyczne,że ona sama mając w domu maluszka i M weekendowo chce mieć
zwyczajnie w domu spokój , że jest zmęczona tą sytuacją i faktem,że jej M w tym
momencie w jakiś sposób się z nią nie liczy ? Jakoś tak strasznie dużo wymagasz
od tej dziewczyny i w jakiś taki niefajny sposób ją bez przerwy atakujesz,
zupełnie nie zauważając ,że ona ot choćby w przeciwieństwie do mamy dziewczyny
jakąś pomoc w ułożeniu sprawy proponuje. Wiesz jakoś tak sobie przypominam
różne Twoje posty i ja tych skrzydeł anielskich i trąbki w którą teraz
pohukujesz co raz nie zauważyłam . Więc może przestań co raz w postach
krzyczeć, bo to zwyczajnie nieładnie a boję się ,że Ci w nawyk wchodzi i
zbastuj trochę w analizie czyjejkolwiek osobowości i jego zachowań. Mnie trochę
zaczyna drażnić Twój nader powierzchowny sposób czytania w tym wypadku postów
Kasi za to wyciąganie nader glębokich wniosków . Gdzie Ty te różności
wyczytujesz . I tak zupełnie na marginesie ja też mam MOJE mieszkanie , wspólny
dom ale w MOIM mieszkaniu a NASZYM domu MOJE zdanie ma się liczyć i mają się
z MOIM zdaniem liczyć współdomownicy . I to jest takie naturalne i oczywiste.

do mamaiki

[reksia]

Mamaika własnie po to jestem tu na tym forum by dowiedzieć się co jest moim
problemem.
w odpowiedzi jednak na twoje zapytania odpowiem po koleji;to czego nie
doczytałaś widocznie z moich wcześniejszych wypowiedzi.
Nie przeszkadza mi w żaden sposób wiek Kasjan ani już tym bardziej różnica
wieku między nią a jej M.Wskazałam tylko na to że tak różnica miedzy nimi
istnieje i moim zdaniem ma wpływ na problem z którym się borykają.
Sama byłam w związku z tak dużą różnicą wieku więc wiem jakie problemy są z tym
związane.Ja byłam osobą starszą w związku stąd wiem jak można patrzeć na
młodszego partnera i wiem ze może przyjść moment kiedy człowiek nazwijmy to
umownie"starszy" dochodzi do wniosku że bycie z kimś dużo młodszym jest
nieporozumieniem bo trudno jest w takim związku z różnicą wieku znaleźć
wspólną "bazę porozumienia",a prócz sexu w związku bardzo ważne jest
porozumienie-zrozumienie wzajemne wręcz.Mając 40 lat ma się inne podejście do
zycia niż mając 30 tak jak inne gdy ma się 20 lat a 10 lat.Bo jest to róznica
10 lat doświadczeń!W przypadku Kasjan 15!Wyobraż sobie ze jestes w związku z
kimś z Twego otoczenia kto jest 15 lat młodszy.Ten ktoś nagle gdy masz powazny
problem zaczyna Ci "truć głowę"bo uważa że coś trzeba zrobić tak a nie
inaczej.Ty nagle dochodzisz patrząc na tą osobę do wniosku:"Popełniłem
błąd.Dziecko co ty wiesz o życiu"...i wiesz co się dzieje? Powiem Ci bo przez
to przeszłam.Zaczyna się myslenie ,myslenie o tym ze jest racja w prawdzie ze
związki z młodszymi to "pomyłka".
Wskazując wiec uwagę Kasjan na ten problem chciałam ją w jakiś tam sposób
przestrzec.

Nikt nie mówił o tym by Kasjan (będąca zdaje się bliższa wiekowo pasierbicy a
nie jej ojc)opiekowała się pasierbicą.Wskazywałam tylko na to iż ta różnica
może stanowić o ich problemie.Może mieć wpływ i to znaczący.
Masz rację Kasjan powinna mieć w domu spokój i jej maluszek tym
bardziej.Maluszek dodatkowo powinien mieć pełną rodzinę.W sytuacji gdy Kasjan
skłóci się z M,a sądząć po wypowiedziach Kasjan(ich kłótnie,agresja M,jego
odtrącanie Kasjan) nastąpiło już albo jest bardzo bliskie(każdy bowiem rozpad
zaczyna się od rozpadu nazwijmy to "psychicznego").Ten maluszek będzie ofiarą
kolejnej tragedii.

Napisałaś że ja niefajnie rzekomo cały czas atakuje Kasjan.Przeczytaj więc
chodzby sam początek tego tego postu,przeczytaj całość mojej wypowiedzi na ten
temat.I nie pisz głupot o jakimś ataku.Dowiesz się więc skąd ja te rózności
wyczytałam. I daruj sobie lobotomię moich wypowiedzi.

[chalsia]

szczerze mówiąc śledząć ten watek zgadzam się (o dziwo) z Reksią - ona po
prostu zwraca uwagę na te aspekty całego problemu, które przez inne osoby były
pomijane. I również (następne - o dziwo) nie odebrałam Reksi postów jako
atakujących.
Chalsia

[e_r_i_n]

chalsia napisała:

> szczerze mówiąc śledząć ten watek zgadzam się (o dziwo) z Reksią - ona po
> prostu zwraca uwagę na te aspekty całego problemu, które przez inne osoby
> były pomijane.

A moze inni nie pisza, o tym co Reksia, nie dlatego, ze spraw tych nie
dostrzegaja, tylko dlatego, ze ich nie ma? Pierwsze z brzegu - zarzucanie
Kasian checi pozbycia sie klopotu (w ogole), czy stwierdzenie, ze jest na pewno
niedojrzala i utrzymywana przez faceta (zbyt daleko idace wnioski, jak na
informacje podane przez Kasian).

> I również (następne - o dziwo) nie odebrałam Reksi postów jako atakujących.

A to mnie akurat wcale nie dziwi

[kicia031]

Kasian,
Rozmyslam duzo o twoim pronlemie, bo jest on w pewnym sensie bliski moim
doswiadczeiom, zostalam matka w mlodym wieku, przed skonczeniem studiow. I
przyszly mi do glowy nastepujace refleksje:
1. juz przy wczesniejszym twoim poscie mnie uderzylo, ze traktowalas
troche swoja pasiebice jak kolezanke. To jest w pewnym sensie naturalne ze
względu na niewielka roznice wieku miedzy wami, itp. Ale moim zdaniem trzeba to
zmienic, i wyjdzie to wszystkim tylko na zdrowie, zadnych zakupow kosmetykow, i
zadnych rozmówek z jej kolezanka! Odrobineczke zdrowego dystansu jaki powinien
być miedzy przedstawicielami 2 rożnych przeciez pokoleń ) Bo jak mowia
Anglicy, familiarity breeds contempt i pasierbica jest z tych, co nie potrafia
docenic poufałości.
2. Tak mi się wydaje, ze to, ze twoje dziecko będzie mialo w rodzinie
prawie rówieśnika, to jest bardzo fajna sprawa. Za pare lat maluchy będą mogly
się razem bawić podczas rodzinnych spotkan i to cię naprawdę bardzo odciąży. I
ja sama i moje dzieci zawsze bardzo cierpialy na tym ze nie mialy rówieśników w
rodzinie, a ja z utesknieniem czekałam wakacji kiedy to byliśmy w miejscach
gdzie było dużo dzieci i moje dziecko mialo się z kim bawić. To naprawdę będzie
ułatwienie.
3. Tak mnie zaciekawilo, ze nikt nie bierze w calej sprawie pod uwagę
zdania pasierbicy. Czy ona w ogóle chce z wami mieszkac? Podejrzewam, ze nie i
wizja przeprowadzki na, jak uroczo staroświecko piszesz, stancje, jest dla niej
tez najbardziej uteskniona i oczekiwana opcja. Dla mnie wczesne macierzyństwo
to był sposób na wyprowadzke z domu rodzicow, który choć mily, nie był moim
własnym domem.
4. Na pewno ważne jest, by mlodzi ludzie sproboali wspolnie stworzyć
rodzine, choć na pewno nie będzie to latwe. I pewnie się nie uda. Ale pomysł
zamieszkania u teściów – rodzicow chłopaka na pewno im nie pomoze stworzyć
rodziny. Jeśli macie możliwości finasowe, z cala pewnością wynajecie czegos
byłoby najlepszym rozwiązanie. Gdzies nie za daleko od was, byscie mogly
wspolnie chodzic na spacery z dzieciaczkami, ale bys nie była obarczana opieka
na „pasiernuczkiem” )
Na pewno twój M przezywa bardzo trudne chwile. Doskonale go rozumiem jako
matka. I to chyba normalne, ze jest w tej sytuacji zdenerwowany i nieco, hmmm
kłótliwy. Ale to minie. Sprobuj zrozumiec i nie klocic się – on wie przeciez,
ze nie chcesz, by pasierbica mieszkala z wami, tylko nie wie jak to załatwić.
Ale musisz liczyc się z tym, za załatwianie tej sprawy trochę potrwa.
Będzie dobrze.

[dzk35]

kasian, nie wiem czy próbowałaś, nie wiem czy teraz nie jest za późno bo chyba
zacięliście się w swojej złości ale zapytaj może swojego lubego jak on to
wszystko widzi? jak sobie wyobraża Wasze dalsze życie (Wasze włączając w to i
pasierbicę i jej dziecko)? spróbuj uspokoić się i zaproponować rozmowę na
temat „i co dalej?” nie negować jego nawet sufitowych pomysłów tylko
potraktować go jak mężczyznę który ma poblem... spróbuj wykrzesać z siebie
maksimum ciepła i dobrej woli i potraktuj go tak: „masz problem, nie można go
bez załatwienia zostawić, jestem Twoją życiową partnerką i będę Cię wspierać,
powiedz jak myślisz co możnaby teraz zrobić i pomyślimy jak by to wszystko
rozwiązać by każdy jak najmniej ucierpiał...”

[triss_m7]

Bez dwu zdan jestes w trudnej sytuacji. Zeby nie dolewac oliwy do ognia moze
faktycznie sprobuj wykrzesac z siebie jeszcze odrobine ciepla i nawiazac zdrowy
kontakt z chlopem. On ma teraz ciezki orzech do zgryzienia i pewnie sytuacja go
przerosla, krotko - nie radzi sobie z tym i odbija sie to na Tobie. Moze sie
uda wpierw z nim dogadac, ustalic dalsze dzialanie. Teraz to u Was jedna wielka
burza i szarpiesz sie przede wszystkim Ty. Zwolnij na chwile, zrob chlodna
kalkulacje, spokojnie porozmawiaj z chlopem. Nerwy nie sa dobrym doradca.
Trzymaj sie. Powodzenia.

[dominika303]

Mając wybór albo związek z facetem ojcem mego dziecka razem z pasierbicą i jej
przychówkiem i jej chłopakiem , albo samotne maciezyństwo - wybrałąbym chyba tą
druga opcję (((
A facet, który nie doceniłby mnie jako kobiety - to sorry ale facet nie dla
mnie!
Nigdy nie pozwoliłabym , aby moim kosztem i kosztem mojego dziecka taki facet
ustawiał zycie wsym potomkom z poprzedniego związku, a już na pewno nie
zgodziłabym się aby ciężarna małolata zamieszkała ze swym chłopakiem w naszym
wspólnym mieszkaniu (
To , że pasierby robią sobie dzieci to problem ich rodziców , taki sam jak to
gdyby ta pasierbica kogoś zamordowała - to kto by za to odpowiadał??? macocha??
czy rodzice????????? tak samo jest z jej ciążą!! umiała sobie zrobić dziecko
niech jej rodzice pomoga jej je wychować nie macocha, która ma swoje malutkie
dziecko !!
To tyle w tym temacie odemnie )
I nie przekonają mnie krzyki Reksi, Chalsi i innych, że macocha powinna
wspierac M , gdy jego dziecko jest ciężarne (( A co macocha ma zrobić, może
swoje dziecko oddać do złobka, a sama powinna zająć sie dzieckiem pasierbicy ?:
(( Bez przesady !!!!!!!!!!! ! 18 ltaka chyba ma świadomość tego, skąd sie biora
dzieci, skoro chciała szybko dorosnąć to niech dorasta w expresowym tępie ale
nie kosztem macochy i jej dziecka!
A jak tatuś nie umiał od małolaty wyegzekwowac szacunku dla macochy to teraz
niech nie wymaga od macochy poswięcenia dla pasierbicy - proste!!
To rodzice i ta 18latka naważyli piwa więc niech je teraz spijają!
A porównanie, że roczniak maluje po ścianach to takie samo przewinienie zyciowe
jak ściąganie majtek w wieku 17 lat - no to sorry za to chyba chłop powinnien
przeprosić i to na kolanach (((z olbrzymim wiechciem kwiatów!!!
Niedługo wmówi ci , że mąż jego córki ukradł i napadł z nożem w ręku ale to to
samo co porannna niechęć przedszkolaka do wstawania !!
Absurd!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
To że chłopina pogubił się to widać, ale te jego bradnie to już przesada!!

pozdrawiam

do Dominiki 303

[reksia]

Dominika Kasjan potrzebuje się przedewszystkim wyciszyć się by na spokojnie
spojrzeć na problem czyli
1.Potrzebuja znaleźć mieszkanie dla pasierbicy.(pasierbica i jej rodzice-nie
Kasjan,Kasjan może co najwyżej wesprzeć M i to w takim zakresie jaki uzna za
słuszna i na jaki będzie ją w danej chwili stać psychicznie czy tez finansowo)
2.Potrzebują znaleźć czy też ustalić "jakiś tam"system finansowania,który
pomoże przeżyć pasierbicy przez pierwszy trudny okres po urodzeniu dziecka i
zapewni wyżywienie i utrzymanie jej i dziecku.(to też nie jest zadanie Kasjan
tylko bezpośrednio zainteresowanych,Kasja moze co najwyżej jesli bedzie
uznawała za słuszne np podarować ubranka których jej maluszek wyrósł jej
pomoc w takiej sytuacji może i powinna być symboliczna i tylko o taką chodzi
bo agresywna i zbuntowana pasierbica musi zacząc sama dorastać i brać powoli
zaznaczam powoli odpowiedzialnośc finansową za siebie
3.Ktoś ,gdzies tam musi podjąc decyzję co z dalszą edykacją dziewczyny ( taką
decyzję musi podjąc sama zainteresowana ,ewentualnie mogą na nią wpływać w
jakiś sposób rodzice,chłopak -podkreslam rodzice nie Kasjan! Kasja jako macocha
moze ją wesprzeć (pod warunkiem ze dziewczyna bedzie szanowała Kasjan i będzie
chciała z nią wogóle rozmawiać)Kasjan moze ją motywować,wspierać by
nie "dołowała" jak to młode matki mają w zwyczaju.Tu dziewczyny mogą sobie
wiele ,wiele dać

itd itp
to jakiś tam głupi przykład,ale tych rozwiązań może być multum wszystko wg woli
i wyobraźni
ale Kasjan potrzebuje jako młoda matka spokoju-to raz.Rozwiązać swój problem-to
dwa.Jej problem z tego co pisze to zanikające porozumienie między nią a M.
ona potrzebuje ODZYSKAĆ TO POROZUMIENIE a nie stawiać sprawy na ostrzu noża by
pokazać partnerowi -jakim jest twardzielem.
Nie wiem na jakiej zasadzie Ty budujesz swój związek dominiko .Być moze na
zasadzie właśnie krzyku,na który sie powołujesz ,zastraszania albo moze zyjesz
z "paputem".
Zdarzają się jednak związki miedzy ludzmi gdzie po prostu w takich trudnych
sytuacjach szuka sie tzw.rozwiązań ,kompromisu ,trzeciego rozwiązania.Są
związki gdzie nikt nikogo do niczego nie zmusza,nie wywiera presji,nie stosuje
szantazu emocjonalnego czy manipulacji i ludzie wsłuchują sie wzajemnie w swoje
potrzeby.
Bo by żyć szczęśliwie naprawdę wystarczy wsłuchać sie w patnera i poszukać
wspólnie rozwiązania.
W naszym kraju pokutuje mit "matki polki bohaterki" żałosny zresztą.Bohaterskie
stawianie spraw "..albo,albo.."
Kobieta nie musi być "mocarą" by móc czuć szacunek do samej siebie.
To żałosny symbol czasów PRL-u.Kobieta ma prawo być delikatna i wymagać opieki
mężczyzny.
Kasjan ma prawo bezradnie rozłożyć dłonie i powiedzieć swemu 15 lat starszemu a
wiec dojrzalszemu partnerowi "nie mam siły na życie w komunie","nie stać manie
na zycie pod jednym dachem w dwie rodziny-psychicznie mnie nie stać".Ona ma
obowiązek zrobić wszystko by jej w tym pomóc ,ale Kasjan nie ma jednego prawa-
NIE MA PRAWA ODMÓWIĆ OJCU POMOCY JEGO DZIECKU I NIE MA PRAWA PŁYWAĆ NA JEGO
DECYZJĘ O TYM W JAKIM ZAKRESIE UZNA ZA STOSOWNE JAK POMÓC SWEMU DZIECKU!
I NIE MA ŻADNEGO ZNACZENIA ILE TO DZIECKO MA LAT 5,20 CZY 40.To jego dziecko i
ich wzajemna relacja tylko ich-ojca i dziecka.
i to jest świetość nawet jesli będzie ją opluwać 100 czy 1000 rozgoryczonych
macoszek!!!

[reksia]

miało być " *ON ma obowiązek zrobić wszystko by jej w tym pomóc"

[natasza39]

reksia napisała:
> Kasjan ma prawo bezradnie rozłożyć dłonie i powiedzieć swemu 15 lat starszemu
a
>
> wiec dojrzalszemu partnerowi "nie mam siły na życie w komunie","nie stać
manie
> na zycie pod jednym dachem w dwie rodziny-psychicznie mnie nie stać"

I zdaje sie, ze własnie o tym jest ten wątek. O tym, że ona ma prawo do tego,
aby w jej własnym mieszkaniu nie przebywała kupa obcych jej ludzi.

Kasjan nie ma jednego prawa-
> NIE MA PRAWA ODMÓWIĆ OJCU POMOCY JEGO DZIECKU I NIE MA PRAWA PŁYWAĆ NA JEGO
> DECYZJĘ O TYM W JAKIM ZAKRESIE UZNA ZA STOSOWNE JAK POMÓC SWEMU DZIECKU!
> I NIE MA ŻADNEGO ZNACZENIA ILE TO DZIECKO MA LAT 5,20 CZY 40

Jakos czytajac ten watek nie zauwazyłam, że macocha odmawia prawa pomocy.
Inaczej sobie tylko tą pomoc wyobraża. Do czego zreszta ma święte prawa.
A tatuś może sobie uważać za stosowne zamieszkanie z cięzarna córka, gdyby to
był jego dom i gdyby sam zamierzał przy wnuczeciu pomagac.
Wtarabanianie ciężarnej córki na głowę żonie obarczonej obowiazkiem wychowania
malego wspólnego dziecka, wymagania, aby ta tym dzieckiem się zajmowała, do JEJ
mieszkania, podczas gdy samemu sie de facto nie ponosiło w przyszłości
konsekwencji takiej decyzji (facet w weekendy w domu), NIE JEST pomocą ojca
córce w zakresie jakim "on uznał za stosowne".
Mnie do głowy nie przyszłoby, aby odpowiedzialnoscia za niedojrzałe
postepowanie mojego dziecka obarczać w całości mojego partnera.
PONADTO!
Są NIEPRZEKRACZALNE GRANICE odpowiedzialności i pomocy własnym dzieciom.
SZCZEGÓLNIE jesli owe dzieci SĄ DOROSŁE i same bez naszej konsultacji
podejmują dorosłe decyzje.
Rodzice mają co prawda OBOWIAZEK pomocy dzieciom, ale nie do usranej śmierci,
ale nie mają ŻADNEGO obowiązku, ani nawet prawa ponosić wszelkich konsekwencji
działań dzieci. Inaczej wychowają życiowych niedorajdów, którzy zawsze będą
patrzyli na innych. Będą roszczeniową częścią społeczeństwa, którym ZAWSZE się
wszystko należy!
A już NA PEWNO rodzice NIE MAJA PRAWA obarczać całego świata konsekwencjami
niedojrzałego postepowania własnych dzieci.

I nie ma to nic wspólnego z tym czy sie jest czy nie jest MACOCHĄ.
Tylko z tym, że sie jest czy nie jest ODPOWIEDZIALNYM I MĄDRYM rodzicem
wydolnym wychowawczo.

I aby ujaskrawić....

[natasza39]

To powiem, ze w przypadku gdy dziecko po popełnieniu przestępstwa idzie do
pierdla, rodzic ma obowiazek paczki do pierdla mu przynosic, ale nikt od niego
nie bedzie wymagał, zeby sam w tym pierdlu za dziecko siedział, ani tym
bardziej do pierdla wsadzał swego partnera, bo ten partner akurat nie ma nic
innego do roboty i powinien biednemu dziecku w tej sytuacji pomóc.

[jayin]

dopiero teraz tu dotarlam

Natasza ma rację.
Ojciec ma prawo pomagać dziecku jak tylko żywnie sobie uwidzi. Ba, każdy człowiek może robić co chce z sobą, byleby pomóc komus innemu. I nikt tego nie neguje.

Jest tylko jedno ALE: trzeba wziać pod uwagę to, jak ta nasza cheć pomocy i sama pomoc odbije się na osobach z nami związanych.

Swobodę w 100% w byciu "Pogotowiem Ratunkowym" mają tylko ludzie, którzy żyją sami, bez rodzin, bez partnerów, a wszystko co mają, należy wyłącznie do nich i nie muszą brac pod uwagę zdania nikogo w temacie rozporządzania swoimi finansami, majątkiem, czasem, osobą.

Takiej swobody nie ma ani byznesmen, który wszedł w spółkę z drugim byznesmenem, założyli jedną firmę i naraz zdarza się chwila, gdy chce samodzielnie decydować o jakiejś ważnej transakcji, mającej realne odbicie na warunkach finansowych i lokalowych firmy, ani ojciec, który nie jest jedynym decydentem w sprawie mieszkania, gdzie mieszka, a ponadto ma obowiązek dbania też o swoje drugie dziecko i żonę.

Oczywiście i byznesmen i ojciec mogą w każdej chwili odpuścić sobie powiązania i uzależnienia decyzjne - i "wypisać" się z firmy/małzeństwa/rodziny, stając się znowu panem i władcą własnego życia w każdym jego aspekcie.

Ale to chyba nie o to tu chodzi.

do Nataszy

[reksia]

zgadzam się ze wszystkim co napisałaś z ust mi to wyjęłaśo

[luna67]

reksia napisała:
"Ona ma
obowiązek zrobić wszystko by jej w tym pomóc ,ale Kasjan nie ma jednego prawa-
NIE MA PRAWA ODMÓWIĆ OJCU POMOCY JEGO DZIECKU I NIE MA PRAWA PŁYWAĆ NA JEGO
DECYZJĘ O TYM W JAKIM ZAKRESIE UZNA ZA STOSOWNE JAK POMÓC SWEMU DZIECKU!
I NIE MA ŻADNEGO ZNACZENIA ILE TO DZIECKO MA LAT 5,20 CZY 40.To jego dziecko i
ich wzajemna relacja tylko ich-ojca i dziecka.
i to jest świetość nawet jesli będzie ją opluwać 100 czy 1000 rozgoryczonych
macoszek!!!"
Napisalas tylko o obowiazkach macochy wobec M i jego corki, a jakie obowiazki ma
M w stosunku do Zony i wspolnego dziecka? Czy on ma prawo obarczac ja ta
sytuacja? wynikajaca nie z jej winy (macochy), zgodzila sie na mieszkanie z
pasierbica, co jest naprawde dla mnie bochaterstwem, ale nie jej wina, ze nie
przewidziala przyszlosci (pasierwnuczatka).
Dlaczego to Kasjan nie ma prawa wplynac na decyzje M? jakby decyzja ojca nie
dotyczyla jej samej to bym moze zrozumiala, ale jej zycie zostanie przewrocone
do gory nogami, jezeli pasierbica zamieszka z nimi, dlaczego jej zycie ma byc
podporzadkowane zyciu M i jej pasierbicy, czym/kim jest Kasjan, ze ma sie na
wszystko zgadzac, przytakiwac, nie wtracac sie, gdzie jej miejsce w tym chorym
ukladzie?

Z tego co napisalas wynika, ze jak M postanowi, ze pasierbica z dzieckiem i
chlopakiem maja zamieszkac u niego, to Kasjan ma sie na to bez sprzeciwu
zgodzic? (napisalas: "NIE MA PRAWA PŁYWAĆ NA JEGO
DECYZJĘ O TYM W JAKIM ZAKRESIE UZNA ZA STOSOWNE JAK POMÓC SWEMU DZIECKU")
??????? Czyli obowiazkiem ojca jest pomoc dziecku (z tym sie w zupelnosci
zgadzam), a obowiazkiem macochy jest wspieranie go w decyzjach ktore on sam
podejmuje bez jakiegokolwiek sprzeciwu z jej strony, nawet jak decyzja ojca
odbije sie negatywnie na jej zycie psychiczne (mam na mysli sytuacje autorki
postu).
Prosze oswiec mnie bo juz nic z tego nie rozumie Reksia mam nadzieje, ze nie
masz w szafie mocherowego beretu((

do luna67

[reksia]

Luna uważam że dziewczyna-pasierbica jest osobą niedojrzałą i zbuntowaną
dlatego wielką pomyłką było by wyręczać ją w kwestii podejmowania z nią
dojrzałych decyzji ,bo tego własnie dziewczyna musi sie nauczyć.

Uważam ze młodzi powinni zamieszkać osobno,(do czasu osiągnięcia pełnoletności
pod pełną kontrolą)natomiast ojciec powinien pomóc swemu dziecku
1.Niestety finansowo w jakiś tam sposób(i raczej w początkowym okresie ich
związku)
2. NAJWAŻNIEJSZE-wspierając dziewczę psychicznie,bo mam wrażenie czytając to o
czym pisze Kasjan,bunt tej nastolatki wynika z tego,że zbyt wiele dobrego w
życiu pasierbicy się nie wydarzyło.
Wczesna ciąża być może jest wynikiem-"bo chciałam mieć wreszcie kogoś kto by
mnie kochał".
Bunt rodzi sie zazwyczaj w miejscach gdzie nacisk jest zbyt silny.Z tego co
pisała Kasjan nikt sie wychowaniem jak i samą dziewczyną szczególnie nie
przejmuje.
Dziewczyna nie ma kontaktu z matką,jest w konflikcie z ojczymem a z tego co
pisze Kasjan również z macochą.Łapie "jakiś tam" kontakt z ojcem.Nacisk na nią
jest wiec naciskiem innego rodzaju(bardziej subtelnym )Matka pasierbicy i
ojciec mają malutkie dzieci,weszli w nowe związki,chcą się najwyraźniej oderwać
od przeszłości,bo przecież zaczeli nowe życie a ich dziecko jest na granicy
dorosłości.
Być może tu własnie powstaje problem,być może to jest nacisk powodujący bunt
nastolatki.Nacisk-"DORASTAJ JUŻ wreszcie DORASTAJ bo my potrzebujemy byś
dorosła" a ona po prostu nie jest na to psychicznie gotowa.
Dziewczyna w tej sytuacji nie potrzebuje raczej mieszkać z Kasjan czy
dożywotniego finansowania jej a już tym bardziej gorzkich słów rzuconych w jej
stronę .
Potrzebuje BARDZO,BARDZO DUŻO ciepła,wsparcia i w tej sytuacji faktycznie
potrzebuje szybko dorosnąć.Wydaje mi sie,że nie zaszkodził by dziewczynie
psycholog i jakaś terapia wspierająca w tym trudnym okresie.Ogólnie DUŻO CIEPŁA
I WSPARCIA KTÓREGO WYDAJE SIĘ ZE DO TEJ PORY NIE MIAŁA.
Myślę że gdyby Kasjan spróbowała z dystansu zrozumieć w jak trudnej
psychicznie sytuacji znalazła sie pasierbica,to samej Kasjan bardzo wiele by to
ułatwiło.Nie kłóciła by się wtedy z nią o krem,nie czuła żalu za zaistniałą
sytuację tylko np zastanowiła, czy dziewczyna nie jest przypadkiem zazrosna o
to "co ma Kasjan będąc przy jej ojcu" czego "ona mająca rodziców w tym ojca
(tożsamą osobę z M Kasjan)-nie posiada"
itd,itp.




To wszystko BYĆ MOŻE,bo jest to relacja tylko jednej strony ze strony Kasjan i
są to bardzo szczątkowe informacje.Nie mozna mówić tu o żadnych racjach
kogokolwiek


Kasjan nie powinna dać sobie narzucać niczego ,ale tu wogóle nie powinno być
mowy o jakimkolwiek narzucaniu z jednej czy innej strony.Powinni szukać jak
najlepszego rozwiązania dla wszystkich stron,akceptując potrzeby wszystkich w
tym też potrzeby Kasjan i jej dziecka.Na tym powinni sie skupić,a nie na
wyciąganiu brudów,czy płakaniu nad rozlanym mlekiem,bo tego co sie już stało
przecież nie cofną.SZKODA WIEC CZASU NA DEBATY O TYM JAK POWINNO BYĆ.Trzeba
znaleźć mieszkanie i sposób finansowania.Może jakąś lekką pracę (np
przepisywanie prac)by dziewczyna powoli uczyła sie zaradności i mogła sobie coś
dorobić .
Tu potrzeba zastanowienia sie nad konkretami,podjęcia konkretnych decyzji a nie
wielogodzinnych debat nad tym czy gdyby ktoś stał z drugiej strony stołu -to
rozlało by sie czy nie.Już sie to mleko rozlało.Już sie to zdarzyło.Nikt nie ma
wpływu na przeszłość ,możemy mieć tylko wpływ na teraźniejszość i przyszłość


Być moze Kasjan ma też problemy z własnymi rodzicami wiec trudno jej
zaakceptować czy też dopuścić do świadomości fakt że jej M jest,czy też był -
"złym" i niedojrzałym ojcem dla swego dziecka.

Kasjan powinna moim zdaniem dać ojcu prawo do pomocy swemu dziecku,powinna też
równocześnie nie dać praw do "wejścia sobie na głowę",ale na pewno nie "metodą
stawiania warunków",tylko wzajemnym zrozumieniem swych potrzeb i uwierz zawsze
ale to zawsze JEST JAKIEŚ ROZWIĄZANIE.


Wzajemne wsłuchanie się W POTRZEBY i zrozumienie-POLECAM GORĄCO POLECAM!KAŻDEMU!

PODSUMOWUJĄC:
Wszystko BYC MOZE,BYĆ MOZE bo nie znamy relacji innych osób ani innych
szczegółów

A w szafie mam beret jasno beżowy pamiątka z całkiem udanej sesji zdjęciowej
bo ja raczej z tych szczuplutkich

do luny

[reksia]

Nie pisałam nic o obowiązkach M w stosunku do Kasjan,bo moim zdaniem są czymś
OCZYWISTYM.
Kasjan jest młodziutką mamą z bardzo maluszkowym-maluszkiem.Należy jej sie
spokój i szczególne poczucie bezpieczeństwa.Ich związek jak związek każdej pary
w tym szczególnym okresie(a za taki uważam okres pierwszego roku życia dziecka)
wymaga szczególnej intymności,spokoju.Tym bardziej,że to pierwsze dziecko kasja
jak się nie mylę.
Facet ma obowiązek troszczć sie o Kasjan i maluszka i moim zdaniem nie ma co
dyskutować na ten temat,bo to jest bezsprzeczne i nie ulega żadnej wątpliwości.
Kasjan nie wspominała nic o tym by on sie migał od opieki nad nią.Ja
zrozumiałam z wypowiedzi Kasjan że facet jest rozdrażniony i się kłócą z powodu
sytuacji w jakiej znalazła się pasierbica,a nie że M zaniedbuje Kasjan.No chyba
że coś wynika z postów których ja nie czytałam.

[luna67]

Dziekuje tobie Reksia za ta obszerna odpowiedz, z ktora sie po czesci zgadzam

Uf, a myslalam, ze ten beret (mocherowy?) nosicz

Uszanujcie nicka!!!

[glonik]

reksia napisała :
>Kasjan jest

To nie jest Kasjan, Kaspian, tylko, kuźwa KASIAN!!!!!!!

glonik

Wiem, się czepiam. I mam rację.

Uszanujcie nicka!!! do glonik

[reksia]

glonik napisała:

> reksia napisała :
> >Kasjan jest
>
> To nie jest Kasjan, Kaspian, tylko, kuźwa KASIAN!!!!!!!
>
> glonik
>
> Wiem, się czepiam. I mam rację.


Tak masz rację-czepiasz się.
Każdemu tutaj zdarzają się literówki nie tylko mi.Także i Tobie!!!
Czepiasz się literówki bo już nie wiesz czego się czepić a czegoś pewnie musisz.
Prymitywna zabawa w "czepmy się reksi"(chodźby o literówkę)"panienek z grona
wzajemnej adoracji" jest rozumiem pokazaniem tej rzekomej waszej kLASY

A swoją drogą "kuźwy" to możesz sobie rzucać do tych co Ci na to pozwolą.
Ja sobie w moją stronę tego nie życzę.

[jowita771]

reksiu, czy Ty nie jesteś trochę przewrazliwiona na swoim punkcie? nie denerwuj
się, szkoda zdrowia.

Prośba do macoch

[reksia]

w temacie Kasian wydaje mi sie,że aż wyjasniłam moje stanowisko.Proszę wiec
gorąco o nie tytułowanie wypowiedzi czy zapytań w tej sprawie do mnie,bo z
grzeczności i zawziętości własnej czuję sie zobligowana do tego by odpowiadać i
wyjaśniać moje stanowisko,a z pracą własną do tyłu jestem.
POWTÓRZE RAZ JESZCZE NIGDY NIE CHCIAŁAM W ZADEN SPOSÓB URAZIĆ KASIAN I MAM
NADZIEJE ZE KASIAN ZADNEJ Z MOICH WYPOWIEDZI TAK NIE ODEBRAŁA

i zmykam,zmykam szybciutko do pracy bo ten watek zabrał mi stanowczo za duzo
czasu
Pozdrawiam
;P