co o powiecie?

[lisek78]

Na początek chciałam się przypomnieć: jestem macochą wekendową,dziecko mojego
M ma prawie 9 lat,mam "drobne" problemy z superteściową i podobne z eksią.

Teraz sedno sprawy: Kilka miesięcy temu pytałam Was jak sie zachować, kiedy
przyjdzie czas pierwszej komunii syna mojego M.Otóż: organizacją "świeckiej"
części uroczystości (schabowy,rosołek i ciastozajmuje się eksia bez ŻADNEGO
porozumienia z moim M.Dziecko roznosi wraz z mamusią zaproszenia do bliższej
i dalszej rodziny mojego męża,czyli tak naprawdę także do swojej
(dziecka).Tak naprawdę tej rodziny jest niemało,bo z tego co mówi dziecko
zebrało się coś około 50sztuk.Moim zdaniem sporo.Zaproszenie dostał także mój
M.Ja nie. Już dawno mój M ułożył ze swojej strony plan na ten dzień -
zaproszenie jego najbliższej rodziny na niewielki poczęstunek po mszy. Ja
stanęłam z boku i powiedziałam,że wszystko co postanowi ja przyjmę.Nie dąsam
się,nie wtrącam,nie krytykuję.Tylko jestem sobie z boku.Tak mi
dobrze.Oczywiście do kościoła pójdę,z daleka uśmiechnę się do dziecka i
koniec.Rodzinę zaprasza mój M z synem.W to też się nie angażuję.Co o tym
myślicie?Czy to jest zdrowe?Czy to ma jakiś sens?

[konkubinka]

bylismy w podobnej sytuacji tylko w twoim poscie nie zrozumialam, czy mamusia
robi przyjecie a M zamierza zapraszac do siebie osobno?I trafi na te same osoby
podwojne zaproszenie?

[lisek78]

Właśnie tak! Mama dziecka zaprasza swoją rodzinę i rodzinę mojego M oraz mój M
zaprasza tylko swoją część rodziny.Także oczywiście trafią na te same osoby,
zaczynając od dziadków (rodziców mojego M)a kończąc na jakiejśtam cioci.No i
chyba to w tym całym układzie jest największym zgrzytem.Powiedz jeśli możesz
jak było u Ciebie.

[konkubinka]

Lisku
Nie pociesze CIe
U nas zakonczylo sie to tragedia, bo nie dosc ze pomysl eks wygral to
poklocilismy sie z rodzicami M a w koncu on najbardziej cierpial bo wszyscy
byli z jego corka tylko nie on.
Ja uparlam sie ze nie pojde , rodzice M mnie wyciagneli a po fakcie
wykrzyczeli ,ze najmniej mam do gadania.
Rodzina co miala podwojne zaproszenia poszla do eksi , tlumaczac sie dobrem
dziecka.
Dla mnie taka sytuacja (po obserwacji wlasnej) wymaga odseparowania sie i
poijscia wylacznie na msze.
Opisalam to bardzo w skrocie.Musialabym duzo opisywac zebys miala pelny obraz.
Dalo mi to wiele do myslenia.Na komunie mojego syna zapomnialam o wszystich
niesnaskach a teraz gdy w niedziele rocznica rowniez.Chce poprostu aby moje
dziecko bylo szczesliwe-jak moze.

[lisek78]

Niełatwa to sytuacja.Tym bardziej,że ja nie jestem wymarzoną nową synową dla
swoich teściów,oni ciągle wiedzą lepiej (jak,co,kiedy i z kim załatwić w
kwestii komunii syna).Boję się,że rodzina M zaproszona z dwóch stron - mamy i
taty dziecka wybierze gościnę u mamy dla dobra dziecka.Niemałe znaczenie będzie
miało także to,gdzie pójdą rodzice mojego męża - do nas czy do swojej synowej i
wnuka.Naprawdę trudno mi się w tym wszystkim odnaleźć...

[lady.godivia]

a nie moze byc tak, ze two M pojdzie sam na to ptrzyjecie bez ciebie???

[kasia_kasia13]

Nie rozumiem w jakim celu twoj M. organizuje dodatkowe przyjecie. Na tym
ogranizowanym przez mame beda rodzice dziecka oraz rodzina z dwoch stron. I
chyba tak jest OK.

[babe007]

zupełnie nie rozumiem pomysłu organizowania konkurencyjnej imprezy (jak
rozumiem w tym samym czasie). A gdzie będzie najważniejsza osoba tego dnia,
czyli dziecko? Bo to tam powinni pojawić sie wszyscy goście. W końcu to jego
święto.

[mamba30]

babe007 napisała:

> zupełnie nie rozumiem pomysłu organizowania konkurencyjnej imprezy (jak
> rozumiem w tym samym czasie). A gdzie będzie najważniejsza osoba tego dnia,
> czyli dziecko? Bo to tam powinni pojawić sie wszyscy goście. W końcu to jego
> święto.



ano tak, zgadzam się, ale.....

ale exia zachowałaby sie ok, gdyby zaprosiła swojego byłego męża razem z
partnerką. Nie można moim zdaniem prowadzić takiej selekcji. Rozwiedli sie,
każde ma swoje życie, ale te wspólne chwile powinny być celebrowane dla
dziecka, a nie powinny być odgrywaniem się i złośliwością.

Sama się zastanawiam, jak to będzie u nas. Z exią stosunki są od zawsze
napięte, a córka M ma komunię za rok...

[babe007]

mamba30 napisała:

> ale exia zachowałaby sie ok, gdyby zaprosiła swojego byłego męża razem z
> partnerką.

W ten sposób pokazałaby klasę, tyle, że w sytacji kiedy jej nie pokazuje to
nowa partnerka ojca może albo byc ponad to i z godnością, dla dobra dziecka w
tym szczególnym dniu usunąć się w cień po kościele(gdzie może się wyżyć szałową
kreacją i wyglądem pt. $ 1,000,000 ), albo brnąć w walkę w kiślu
organizując "kontr przyjęcie" i ekscytować sie tym u kogo było więcej gości
(cały czas nurtuje mnie na której imprezie pojawi się "komunista"). BTW
stawianie ludzi w tak niezręcznej sytuacji (zaproszenie na dwa konkurencyjne
przyjęcia) to szczyt nietaktu (i egoizmu)...

Pytanie

[kasia_kasia13]

kogo chce zaprosic dziecko? Jakie panuja stosunki miedzy dzieckiem a macocha?

[mamba30]

i znowu muszę się z Tobą zgodzić )

U nas zapewne nawet M nie będzie zaproszony, nie mówiąc o dziadkach z jego
strony. Zapewne pojedziemy do kościoła na mszę, damy młodej prezent i to będzie
na tyle.

[lady.godivia]

>

> ale exia zachowałaby sie ok, gdyby zaprosiła swojego byłego męża razem z
> partnerką. Nie można moim zdaniem prowadzić takiej selekcji. Rozwiedli sie,
> każde ma swoje życie, ale te wspólne chwile powinny być celebrowane dla
> dziecka, a nie powinny być odgrywaniem się i złośliwością.

to chyba zalezy od wielu czynnikow, od tego jak sie rozstali, od tego jakie sa
teraz miedzy nimi stosunki, jaki jest stosunek dziecka do obecnej partnerki itd.
skoro najwazniejsze jet dziecko to po co jego ojciec organizuje konkurencyjne
przyjecie? moze dla dobra dziecka lepiej byloby udac sie na to organizowane
przez ex i jezeli sie uprze to samemu i juz.

> Sama się zastanawiam, jak to będzie u nas. Z exią stosunki są od zawsze
> napięte, a córka M ma komunię za rok...

nie upierałabym sie przy pojsciu zeby nie zepsuc swieta dziecku
wiem ze przykro ale coz zycie jest brutalne

[kasia_kasia13]

>
>> ale exia zachowałaby sie ok, gdyby zaprosiła swojego byłego męża razem z
> partnerką. Nie można moim zdaniem prowadzić takiej selekcji. Rozwiedli sie,
> każde ma swoje życie, ale te wspólne chwile powinny być celebrowane dla
> dziecka, a nie powinny być odgrywaniem się i złośliwością.

Ale, jak czesto sie tu powtarza, oni nie sa jedna kochajaca sie wspolka
rodzina. To jest dzien tego dziecka, wiec naturalne, zeby uczestniczyli w nim
rodzice. Ojciec jest zaproszony. Nie wiemy, czy zaproponowal pomoc w
ogranizowaniu imprezy, pownien byl. Impreza konkurencyja to pomylka, to wlasnie
odrywanie sie za niezaproszenie macochy.

> Sama się zastanawiam, jak to będzie u nas. Z exią stosunki są od zawsze
> napięte, a córka M ma komunię za rok...

Z corka M tez masz stosunki napeite, prawda? Wrecz nie znosisz jej, wiec chyba
nie ma powodu, abys tam byla, prawda?

[mamba30]

Owszem, kontr przyjęcie to zły pomysł. Napisałaś, że to jest dzień dziecka,
więc matka powinna okazać klasę i nie stawiać ojca dziecka w niezręcZnej
sytuacji, w której tylko on zostaje zaproszony. On ma już nową rodzinę i nie
widzę powodu, aby selekcjonować w ten sposób gości.

Nie pisz, że nie znoszę swojej pasierbicy, bo uczucia, które do niej żywię co
zupełnie inne. Jest mi ona obojętna i to na tyle w tym temacie.

[kasia_kasia13]

>Otóż: organizacją "świeckiej"
> części uroczystości (schabowy,rosołek i ciastozajmuje się eksia bez ŻADNEGO
> porozumienia z moim M

A czy Twoj M. zapropopnowal Exi, ze jej pomoze w organizacji?

[cymbeline]

Napiszę Ci jak było u nas,
mój mąż zadzwonił do ex i zaproponował, że my pokryjemy oczywiście połowę
wydatków związanych z komunią Młodego. Stanęło na tym, że ex wynajęła lokal,
gości w sumie wyszło 20 osób, czyli po 10 z każdej strony i my pokrywamy koszty
jednej dziesiątki gości, oprócz tego pokryliśmy zakup krzyżyka z łańcuszkiem do
poświęcenia przed komunią, a ex ubranko Młodego. Zrobiliśmy tak jak chciała ex.
Ja tylko zaznaczyłam mojemu mężowi,że pokrywamy połowę kosztów imprezy pod
warunkiem, że ex nie zrobi z komunii wesela. Dla mnie 50 osób na komunii to
lekka przesada, chyba, że faktycznie najbliższa rodzina jest taka duża. U nas
tylko dziadkowie Młodego, rodzeństwo ex i mojego męża z rodzinkami, rodzice
chrzestni no i ja oraz partner exi.
U nas problem był z zaproszeniami, ex już od kilku miesięcy ponoć je drukuje
tylko jakoś do tej pory nie wydrukowała, a komunia już za tydzień....więc na
wszelki wypadek zaprosiliśmy naszych gości ustnie

Powiem Wam jeszcze,że ostatnio jak Młody do mnie zadzwonił,zapytałam go w
żartach,że nie dostałam zaproszenia na jego komunię,więc chyba mam nie przyjść,
na co Młody się oburzył i stwierdził,żebym sobie głupio nie żartowała, mam być
na jego komunii i koniec... Bardzo cieplutko zrobiło mi się na serduszku
I jak tu nie kochać takiego faceta

Pozdrawiam serdecznie

P.S. Mam nadzieję,że impreza się uda, nie chciałabym, żeby Młodemu było przykro..

[dominika303]

Lisku
w tej sytuacji dałabym na waszym miescju dziecku prezent przed komunią, a w tym
dniu niech twój M i ty wybierze się tylko do kościoła.
Myślę, ze takie rozwiązanie jest najlepsze dla wszystkich.
Dziecko w kościele będzie miało obje rodziców, z prezentu juz sie będzie
cieszyło bo go będzie miało wcześniej. A wy też nie odchorujecie ! Poza tym
wybieranie się na słe na przyjęcie, gdy exia się temu sprzeciwia - jest trochę
nietaktem. A robienie drugiego przyjećia w tym samym dniu w innym miejscu
uważam za równie głupi nietakt co niezproszenie żony byłego meza na komunię
dziecka.
pozdrawiam

[lady.godivia]

ponawiam pytanie
dlaczego ojciec nie moze isc sam na przyjecie???

[lisek78]

Nie uda mi sie na pewno na wszystko odrazu odpowiedzieć,ale spróbuję.
oczywiście ojciec może iść sam na przyjęcie,ale nie chce i to nie dlatego,że ja
nie zostałam zaproszona.On po prostu nie chce i koniec.
Zresztą dziś,po rozmowie mojego M z rodzicami i częścią rodziny opcja się
zmieniła.Nie będzie drugiego przyjęcia.

[lisek78]

A mąż nie pójdzie,bo nigdy nie mógł dogadać się z eks.W żadej sprawie.

[lady.godivia]

to nie jest przekonujacy argument. To jest swieto jego dziecka, to jego dziecko
ma byc w tym dniu szcesliwe, za maly jest jeszcze i pewnie zbyt podatny na
manipulacje zeby samemu moc stwierdzic co jest dla niego dobre. Ojciec powinien
isc i do kosciola i na przyjecie i powinien to zrobic dla dobra dziecka / bo to
ze jak nie przyjdzie to da ex argument do reki jakim to zlym jestb ojcem to inna
sprawa, a i dziecku latwiej bedzie mozna w glowie zamieszac ze tatus niedobry na
przyjecie nie przyszedl bo juz go nie kocha/

[chalsia]

> A mąż nie pójdzie,bo nigdy nie mógł dogadać się z eks.W żadej sprawie.

to w ogóle nie jest argument, tylko wytłumaczenie albo tchórzostwa, albo
niedojrzałości. I często spotykane u dochodzących ojców łączenie spraw własnego
dziecka ze stosunkiem do jego matki.
Chalsia

[kicia031]

A mąż nie pójdzie,bo nigdy nie mógł dogadać się z eks.W żadej sprawie.

No przynajmniej raz musieli sie dogadac w pewnej sprawie )
I teraz niestety trzeba byc odpowiedzialnym i dogadac sie z matka swojego
dziecka dla jego dobra.
Nie podoba mi sie takie zachowanie ojca.

[atrust]

Dziewczyny caly czas na tym forum jest powtarzane,ze macocha nie ma zadnych
praw,obowiazkow wobec pasierbiat.Co najwyzej jesli zechce,ma ochote,kaprys moze
cos dla nich zrobic.W wiekszosci dla Was dziecko meza to nie rodzina.Zgadzam
sie z tym w zupelnosci.Tylko jesli sobie dajemy przyzwolenie na takie
zachowania,odczucia,to automatycznie i ta druga strona ma takie sama prawa.
No wiec,jak to sie ma do zapraszania macochy na komunie?
Tym bardziej,ze tu za bardzo dziecko nie decyduje kogo zaprasza,mimo iz to jego
swieto.Przewaznie decyduje tu matka dziecka i wobec powyzszego ma prawo
zaprosic kogo chce.Super jest jesli wszystko sie uklada tak jak u Cymbeline,ale
ile jest takich rodzin?
Jedna z rad zeby macocha szla z ojcem tegoz dziecka tylko do kosciola lub
robienie drugiego przyjecia komunijnego uwazam za nieporozumienie.W obydwu
przypadkach to dziecko bedzie cierpialo.Nie oszukujmy sie,ale te przyjecie tez
jest wazne dla niego.Czemu dorosli chca psuc ten wyjatkowy dzien?
Chyba dla macochy latwiej jest przezyc brak zaproszenia na komunie,niz dziecku
wytlumaczyc brak rodzica na jego przyjeciu.
Jako pasierbica czytajac to forum naprawde zaczelam rozumiec swoja
macoche.Doszlam do wniosku,ze to moj ojciec i tylko on byl odpowiedzialny za
fatalne stosunki miedzy nami.Tak jak macocha zyskiwala na pozytywnej ocenie,tak
ojciec wprost przeciwnie.Dzisiaj jednak dzieki temu watkowi zobaczylam,ze i on
zasluzyl na plus.Kiedy moja siostra miala slub i wesele zaprosila tylko
ojca,miala prawo.Macocha poczula sie urazona,nie chciala zeby on uczestniczyl w
weselu.I w tej sytuacji(to jedna z niewielu)zachowal sie poprawnie.Mianowicie
nie tylko wzial udzial w weselu(wielu ze strony szwagra nie moglo uwierzyc,ze
rodzice sa po rozwodzie tak super sie zachowywali),ale i czynnie pomagal w
przygotowaniach.Mysle,ze gdyby ojciec nie przyszedl,siostra by mu tego nie
wybaczyla i ja tez na pewno,mimo ze to nie byla moja uroczystosc.
Lisku sadze,ze Twoj maz powinien sobie przemyslec co jest wazniejsze:swieto
jego wlasnego dziecka,czy negatywne uczucia do jego matki.Jestem ciekawa
ostatecznego wyboru Twego meza.
Pozdrawiam serdecznie.

[lisek78]

W żaden sposób nie czuję się urażona brakiem zaproszenia - chciałabym żeby to
było jasne.I oczywiście nie mam nic przeciw temu żeby mąż poszedł sam na
przyjęcie do syna.Ale wcale nie dziwię mu się,że nie chce.Tzn. jeszcze kilka
tygodni temu dziwiłam się bardzo jak nie mógł dogadać się z eks w kwestii
przyjęcia,jak ona nie chciała rozmawiać,jak rzucała słuchawką jak tylko M
zaczyał mówić na temat dziecka.Zawsze uważałam,że w tym dniu rodzice powinni
być z dzieckiem pomimo wszystko,ale po tym jak eks traktuje M zmieniłam
zdanie.Ona jest kobietą która zawsze i wszystko robi na pokaz.Przyjęcie
komunijne wpisuje się w tę konwencję idealnie.Już rodzina i bliżsi znajomi
mówią o tym jaka to ona jest biedna bo musi komunię zrobić sama a ten wstrętny
ojciec niczym sie nie interesuje i nie dołożył grosza na nic.Dodam,że to tata
ubiera dziecko do kościoła(alba itd).Zachowanie eks naprawdę nie jest w
porządku,co oczywiście ma wpływ na stosunki ojciec-dziecko.

[lady.godivia]

a jak wyglądaja i jakie sa Twoje kontakty i stosunki z dzieckiem meza???

[lisek78]

Moje relacje z dzieckiem męża są moim zdaniem poprawne i normalne.Nie ma jakieś
między nami wielkiej miłości,ale lubimy się,mamy wspólne tematy,pewne rzeczy
robimy wspólnie (np.czasem gotujemy,robimy zakupy,odrabiamy lekcje).Myślę,że
dziecko czuje moją sympatię (nie wiem jak dobrze to nazwać).

[e_r_i_n]

lisek78 napisała:

> W żaden sposób nie czuję się urażona brakiem zaproszenia - chciałabym żeby to
> było jasne.I oczywiście nie mam nic przeciw temu żeby mąż poszedł sam na
> przyjęcie do syna.

No wiec mu to powiedz. I wytlumacz, że skoro z Twojej strony nie ma problemu, to
ojciec robi swoim nie pojsciem przykrosc wylacznie dziecku.

[lisek78]

No oczywiście,że powiedziałam!Myślę,że mój M jeszcze raz na spokojnie wszystko
przemyśli i podejmie "męską" decyzję.Tak naprawdę to chciałabym żeby poszedł na
to przyjęcie - dziecko byłoby najszczęśliwsze na świecie,ale z drugiej strony
jeśli nie pójdzie też jestem w stanie go zrozumieć.

[mangolda]

>Dodam,że to tata
> ubiera dziecko do kościoła(alba itd).

też podoba mi się idea komunii w albach, dziecko powinno mieć świadomość, że w
komunii najważniejsze jest przeżycie religijne, a nie kasa wydana na stórj
komunijny.

[dyderko]

Czy tak samo łatwo jak wyłączasz żonę ojca z komunii czy wesela dziecka, tak
samo byś wyłączyła nielubianą żonę wuja czy męża ciotki? Ja akurat dziwię się
Twojemu ojcu i uważam że świństwo swojej żonie zrobił bo jeśli nie zdołał
przekonać córki do swojego wyboru to nie miał prawa dawać do zrozumienia że
jest dla niego nikim ta z którą chce spędzić całe życie.
Jakoś niektórym łatwo odmawiać ludzkich uczuć kobietom które nie chcą pasierbów
na swoim weselu, natomiast uznanie macochy za nikogo i pominięcie jej w
zaproszeniu skierowanym do jej męża to jest ok!

Ja jestem spokojna, mój partner zrobi wszystko by nasze stosunki (moje i jego
dzieci) były jak najlepsze. Ale też wiem że przyjmie zaproszenie na wesele
tylko jeśli zostanie zaproszony z tą z którą ma zamiar spędzić życie. I jeśli z
własnej woli, bądź z podpuszczenia matki któreś zaprosi go samego to na ślub
przyjdzie (bo nie uczestniczenie w ślubie dziecka sobie nie byłby w stanie
wyobrazić) ale na weselu będzie najwyżej godzinkę. Bo on sam twierdzi że nie
wyobraża sobie bawić się gdzieś samemu tam gdzie przychodzi się z partnerem,
jeśli tego partnera się ma.

[joanna9969]

macoche.Doszlam do wniosku,ze to moj ojciec i tylko on byl odpowiedzialny za
> fatalne stosunki miedzy nami.Tak jak macocha zyskiwala na pozytywnej ocenie,tak
>
> ojciec wprost przeciwnie.Dzisiaj jednak dzieki temu watkowi zobaczylam,ze i on
> zasluzyl na plus.Kiedy moja siostra miala slub i wesele zaprosila tylko
> ojca,miala prawo.Macocha poczula sie urazona,nie chciala zeby on uczestniczyl w
>
> weselu.I w tej sytuacji(to jedna z niewielu)zachowal sie poprawnie.
Oczewiscie ze miala prawo ale wykazala sie wyjatkowym brakiem taktu
nie rozumiem zupelnie sytuacji gdzie dorosla kobieta wykazuje sie takim
zachowaniem zwlaszcza ze piszesz ze macocha nie byla jakas jedza ..
Komunia to jedno , dziecko tak naprawde nie ma zbyt duzego wplywu kogo
zaprasza ,i wcale bym sie na to dziecko nie obrazila ze nie zaprosilo mnie
,ale na wesele to juz sie zaprasza kogo chce .
Ja organizowalam przyjecie po slubie cywilnym i zaprosilam i obydwoje
rodzicow jak i moja macoche a zaznaczam ze moi rodzice byli wtedy na sciezce
wojennej i mialam z tego powodu pare nieprzespanych nocy przed, rozwazalam
i dwa rozne przyjecia i inne scenariusze ale w koncu stwierdzilam ze to jest
wazny dla mnie dzien i zaprosze wszystkich a jezeli ze skompromituja to juz ich
problem(bylo ok).
Za 3 miesiace mam slub koscielny i na wesele jak najbardziej zamierzam zaprosic
i mame i macoche choc zanaczam ze moje stosunki z macocha sie ochlodzily i
kontaktow bliskich nie utrzymujemy ale po prostu nie wyobrazam sobie inaczej .
Jednym slowem ja zaprosze a czy przyjdzie to juz jej sprawa .

[ataner30]

Ja w tym roku tez przezywam akcje pt. komunia.
I powiem wam jakie jest najlepsze rozwiazanie: odseparowac sie od tego
maksymalnie jak sie da. Ja na ten weekend wyjezdzam razem z kolezanka do SPA,
zamierzam wypoczac, nabrac sil i dobrze sie bawic. A reszta mojej rodziny (do
ktorej ja tego dnia niestety nie naleze niech sie dobrze bawi w swoim gronie
na przyjeciu u mojej ex. Polecam kazdej takie rozwiazanie

[mrs_ka]

wypowiem sie na koncu.
Ten watek mnie dziwi i to bardzo dziwi. Tak jak jestem chyba znana na tym forum
z bezkompromisowych wypowiedzi dot. spraw ogolnie pojmowanej etyki versus
postepowanie roznych macoch, tak tu uwazam, ze naprawde wszystko ma swoje
granice.
Lecac konkretami:
dla mnie kluczowym pytaniem jest pytanie o to, czym wlasciciwie jest nowa
rodzina jako taka. Z tego watku wynika, iz jest to byt ubozszy i gorszy od
rodziny pierwszej, w ktorym nie wszyscy czlonkowie maja rowne prawa.
Oto proponuje sie macosze zaakceptowanie sytuacji, iz na jeden dzien, wieczor,
popoludnie (w zaleznosci od charakteru uroczystosci) staje sie kims posrednim
miedzy kochanka, a pomiotlem. Staje sie kims mniej niz zona. Do komunii,
wesela, imienin, whatever Kasia jest do rany przyloz, jest swietna macocha i
kumpelka. NIestety w dniu komunii, wesela, imienin, whatever Kasia powinna
zaakceptowac fakt, iz pelni rodzinnych praw nie posiada i fora ze dwora. Po
skonczonym swiecie Kasie sie znow przygarnie pod dach.
No nie trafia to do mnie, nie trafia za cholere.
Za to trafia mnie szlag.
NIe godze sie w swoim zyciu na uklad, w ktorym mialabym odbierac swemu drugiemu
mezowi prawa rodzinne, bo jest moim drugim mezem i ojczymem mojego syna (a nie
mezem pierwszym i tata Mlodego). Nie wyobrazam sobie akcji pt. zapraszam na
komunie Mlodego eksa, a jego zone olewam cieplym moczem.
Ludzie, to sa elementarne zasady kultury, ale nie tylko. To rowniez pokazuje,
na ile sami sie szanujemy i szanujemy swoje wybory.
Owszem, kocham swoje dziecko bezgranicznie, ale nie pozwolilabym na
potraktowanie swojego meza niczym szmaty, aby tylko Mlodego nie urazic tudziez
nie urazic eksa tudziez jeszcze kogos. Chce wlasnie pokazywac swojemu dziecku,
ze maz, zona to osoby w zyciu najwazniejsze, nalezy je szanowac bez wyjatku
jezeli tylko wierzy sie we wlasna rodzine i NAPRAWDE chce sie zbudowac cos
konstruktywnego (czytaj= nie zaklada sie, ze za tydzien sie rozwiode, a kazdy
samiec to swinia).
I jestem przekonana- tak, przekonana- ze zyciowo dziesiec razy Mlody lepiej
wyjdzie na tym (tzn. na obserwowaniu, czym jest szacunek dwojga doroslych ludzi
i ze matki nie da sie zaszantazowac podpuszczajac ja na ojczyma i stawiajac
warunki w rodzaju "Marek bedzie badz go nie bedzie na moim weselu, imieninach,
etc") niz wyszedlby na dostosowywaniu zycia i decyzji personalnych pod
Ksiazatko.
Nie rozumiem mezow i zon, ktorzy toleruja takie zagrywki ze strony eks
malzonkow i nie stawiaja veta. NIe zawsze sie da, jasne. Zawsze sie jednak da
pogadac, a przynajmniej sprobowac pogadac. Spokojnie, rzeczowo, apelujac do
rozsadku i trzymajac emocje za pysk.
Tymczasem wymysla sie przedziwne koncepty i dorabia dupie uszy zamiast
powiedziec "niech sie szanowny eM skonfrontuje z eks malzonka i powie jasno, ze
nie pozwoli na traktowanie swojej zony jak szeregowej nieznajomej, ktora
okazala sie nie dosc godna, aby spozyc barszczyk w towarzystwie jasnie pani".
Kurcze, Dziewczyny, walczcie o swoja pozycje. Albo jestescie tymi zonami albo
po prostu bawimy sie w zabawe o nazwie "poudawajmy, ze masz te same prawa co
moja pierwsza zona".
Chyba nie o to chodzi.

a.

[natasza39]

Wszystko pięknie merska co napisałaś, ale...
No właśnie ale tylko tam jest to prawdą gdzie istnieją te właśnie "elementarne
zasady kultury" .
Tam gdzie ex na co dzień nazywa next: k...ą, szmata etc (można sobie wstawić
dowolne epitety), trudno wymagać aby obie, przy jednym stole ów barszczyk spożywały.
Często i dla samego ojca o jego towarzyszce nie wspominając nie znajduje sie
miejsca przy stole z owym barszczykiem, a jak już, to najchetniej chciałoby się
aby owym uszkiem się udławił.

Tym niemniej z reszta sie zgadzam.
jeśli przy okazji Komunii, gdzie jest to święto dziecięcia lat 9, nie za bardzo
warto "stawiać na swoim" i lepiej, wtedy dla dobra właśnie owego 9-cioletniego
dziecka ustąpić głupiemu, iść do kościoła, a w rodzinnym barszczu nie
uczestniczyć, to przy okazji innych uroczystości (np. ślubu, o którym była mowa
w innym poście) nie wyobrażam sobie aby szedł sam ojciec bez swojej zony, z
która żyje dłużej niż z exia.
W takich jednak przypadkach wypada się do przyjęcia weselnego dołożyć, chyba ze
organizują go młodzi całkowicie za swoje pieniądze, co sie ostatnio często zdarza.
różne są układy wśród ludzi, osobiście znam exię, która idzie na wesele córki
organizowane całkowicie przez exa i nexię. I to oni układają wraz z państwem
młodych listę gości. I to ona wychowywała córkę, a nie ex z nexia.
Ale to są naprawdę kulturalni ludzie umiejący pogodzić się właśnie z tym, że ex
to przeszłość a next jest teraz rodziną.

Link w temacie....

[natasza39]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=24087&w=62277755

[atrust]

To prawda moj ojciec zyje dluzej w zwiazku z macocha niz zyl z mama.Tylko co to
ma do rzeczy.Napisalam,ze dzieki temu forum zrozumialam postepowanie mojej
macochy.To prawda,jednak nie oznacza to,ze jest ona wspaniala,szlachetna osoba
we wszystkim co czynila dla nas.Od czasu slubu z moim ojcem przestala pracowac
zawodowo.W zwiazku z tym nie bylo podwyzki alimentow,ktore naprawde byly
niskie.Najpierw nie pracowala bo miala male dzieci,pozniej tlumaczyla to
choroba,a pozniej juz zla sytuacja na rynku pracy.W zwiazku z tym nasza mama
musiala pracowac wiecej,czesto po 16 godzin,dzieki temu nasza sytuacja
finansowa byla dosc dobra.Ojca nie moglysmy odwiedzac w ich domu.Raz tylko tam
bylam i wiecej jej nie widzialam,podobnie siostra.To tak w skrocie.
Ona pewnie na tym forum by przedstawila nieco inna historie.Jakie to ma
niedobre dorosle pasierbice,ktorym tyle pomogli,troszcyli sie o
nie,opiekowali,dolozyli sie nawet do kupna mieszkania wlasnosciowego jednej z
nich.Tak przynajmniej opowiadaja innym ludziom.Tylko nic z tej bajki nie bylo
by prawda.
Z tych powodow i wielu innych o ktorych nie chce pisac na forum publicznym
macocha nie otrzymala zaproszenia.Powinnam to napisac wczesniej,ze nasz ojciec
decyzje siostry rozumial i akceptowal,bo wiedzial z jakich przyczyn nie dostala
tegoz zaproszenia.

[natasza39]

U Ciebie jest trochę inna sytuacja.
Jeśli przez n lat, Twoja macocha nie chciała uczestniczyć w Waszym życiu, de
facto ani dla Ciebie, ani dla siostry nie była nikim bliskim. W sensie
emocjonalnym to rozumię, ale......
Tym niemniej co zrobiłabyś (czy tez Twoja siostra zrobiłaby) gdyby ojciec
powiedział, że albo idzie tam ze swoją zoną albo wogóle.

Nawet jak się ma ukochanego wujka, który ma zołzowatą żonę, której się nie
znosi, to też albo się go na taką imprezę zaprasza z żoną, albo wogóle.
Inne postępowanie to byłby najnormalniejszy brak kultury.

[atrust]

Tym niemniej co zrobiłabyś (czy tez Twoja siostra zrobiłaby) gdyby ojciec
> powiedział, że albo idzie tam ze swoją zoną albo wogóle.

Tej opcji w naszym przypadku byc nie moglo.Powiem wiecej nawet gdyby macocha
byla zaproszona,ojciec by przybyl sam.

[lady.godivia]

nie do konca sie z tym zgodze
bo wszystko jest wzgledne, i wszystko zalezy od wielu czynnikow takze to czy
next powinna uczestniczyc w uroczystosci
zalezy np. od tego jak sie malzonkowie rozstali, wiem, wiem , ze to zalezy od
obojga, ale jezeli to ex zdradzil, znalazl sobie nastepczynie itd itp to nie
uwazasz ze ex zona moze nie miec ochoty na siedzienie przy jednym stole z next?
rozne sa sytuacje i kazda wymaga indywidualnego rozpatrywania, nikogo do niczego
nie mozna zmusic,
a co jak ojciec nawet nie zapyta o to czy przy czyms pomoc?? dlaczego wszyscy
wychodza z zalozenia ze to ex powinna go prosic i sie z nim konsultowac???

[lisek78]

Dzięki mrs_ka,dzięki,że powiedziałaś (po raz kolejny zresztą)dokładnie to,co i
ja myślę.Też trafia mnie szlag w przypadku, kiedy stawia mnie się w pozycji
niepotrzebnej Kasi - nie potrafię racjonalnie tego wyjaśnić.Sądzę jednak,że w
moim przypadku nie ma powodów,dla których mój M powiedziałby eksi o barszczyku
i moim spożywaniu tegoż w jej towarzystwie na przyjęciu komunijnym dziecka.Nie
chcę tego,nie potrzebuję walki o "równe prawa jak prawa pierwszej żony".Walczę
zazwyczaj z godnym siebie przeciwnikiem,a takiego jeszcze w eksi nie zauważyłam.

[lady.godivia]

czy tak samo pokazujesz pasierbowi/pasierbicy jak wazna jest jego/jej matka i
zapraszasz ja na wasze uroczystosci????

[jayin]

rozróżnijmy dwie sprawy:

- uroczystości dziecka

- uroczystości dorosłych

dziecko jest wspólne dla dwojga dorosłych. ojca i matki. uroczystosci wg mnie też na ogół powinny być wspólne dla ojca i matki (wyłaczam tu te przypadki o ktorych pisałyscie, kiedy dorosli się nie znoszą - i nie poradza sobie z robieniem dobrej miny do zlej gry przy dziecku. lepiej odpuscic sobie wspolne swietowanie wtedy). sprawa partnerow rodzicow na takich imprezach - to juz sprawa dosc indywidualna w kazdym przypadku.

natomiast dorośli nie są wspolni dla doroslych - a dokladniej: partnerka ojca nijak sie ma do matki, partner matki nijak sie ma do ojca. uroczystosc jednej lub drugiej pary: dziecko zapraszamy, drugiego rodzica niekoniecznie (zalezy od ukladow i od rodzaju uroczystosci).

Lady_Godivio - pytanie twoje - w tym poście akurat - jest więc bez związku raczej

[lady.godivia]

wlasnie dla ojca i matki a niekoniecznie juz dla ich drugich partnerow-
oczywisice i tak moze byc ze obecnych partnerow swoich bylych zapraszamy ale
dlaczego co niestety wynika z wiekszosci postwo panie next uzurpuja sobie do
tego prawo i jeszcze czuja sie urazone brakiem zaproszenia.

[kasia_kasia13]

lady.godivia napisała:

> wlasnie dla ojca i matki a niekoniecznie juz dla ich drugich partnerow-
> oczywisice i tak moze byc ze obecnych partnerow swoich bylych zapraszamy ale
> dlaczego co niestety wynika z wiekszosci postwo panie next uzurpuja sobie do
> tego prawo i jeszcze czuja sie urazone brakiem zaproszenia.

Mnie to dziwi w kontekscie tego, ze tak czesto jest mowa o "bylych" dzieciach,
podkreslanie, ze macocha nic nie musi (z czym sie zgadzam), nie musi
uczestniczyc tez w uroczystosciach dziecka ale konsekwentnie wypadaloby
stwierdzic, ze dziecko nie musi chciec jej zaprosic. A juz kompletnie nie
rozumiem tego upominania sie o zaproszenie w sytuacji, gdy sie dziecka nie lubi
lub nie moze na patrzec.
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=14479&w=60413429&a=60448655
Co innego, gdy sa dobre kontakty z dzieckiem. Wtedy brak zaproszenia moze
zabolec i faktycznie mozna sie poczuc niefajnie.

[dyderko]

A czy nie masz wrażenia że to często sprzężenie zwrotne? Matka dziecka wmawia
dziecku że ta zdzira odebrała mu ojca w efekcie czego uniemożliwia im
nawiązanie jakichkolwiek pozytywnych relacji. Potem macocha która jest na
każdym kroku odpychana przez „nakręcone” dziecko zaczyna się odnosić do niego z
niechęcią. Spirala zbrojeń się rozwija...
A tak naprawdę to po prostu trzeba widzieć rozsądny środek a nie tylko odbierać
każdą wypowiedź strony przeciwnej jako z definicji napastliwą, niechętną albo
wredną. Nie można uważać że macocha musi się poświęcać dziecku. Nie musi, to
nie jej dziecko! Ona ma obowiązek zachowywać się wobec dziecka tak jak nakazują
dobre obyczaje zachowywać się wobec osoby bliskiej dla jej życiowego partnera
(biorąc oczywiście poprawkę na młody wiek rzeczonego osobnika). Tak samo
dziecko – ma obowiązek zachowywać się tak jak nakazują dobre obyczaje
zachowywać się wobec osoby bliskiej dla jego ojca (i to ma obowiązek wpoić mu
jego matka) ale poza tym też nic nie musi. Ale zaproszenie na swój ślub jednego
z partnerów z pominięciem drugiego jest przeciwne jakimkolwiek dobrym obyczajom
i nikt mi nie wmówi że nielubianej ciotki się nie zaprosi, bo wiadomo że wuj by
za nic nie przyszedł (jeszcze by pewnie reszta rodziny się obraziła i też nie
przyszła), to dlaczego ojciec ma to respektować?

[kasia_kasia13]

dyderko napisała:

> A czy nie masz wrażenia że to często sprzężenie zwrotne? Matka dziecka wmawia
> dziecku że ta zdzira odebrała mu ojca w efekcie czego uniemożliwia im
> nawiązanie jakichkolwiek pozytywnych relacji. Potem macocha która jest na
> każdym kroku odpychana przez „nakręcone” dziecko zaczyna się odnosi
> ć do niego z
> niechęcią. Spirala zbrojeń się rozwija...

Taka sytuacja tez moze miec miejsce.


>Ona ma obowiązek zachowywać się wobec dziecka tak jak nakazują
>
> dobre obyczaje zachowywać się wobec osoby bliskiej dla jej życiowego partnera
> (biorąc oczywiście poprawkę na młody wiek rzeczonego osobnika). Tak samo
> dziecko – ma obowiązek zachowywać się tak jak nakazują dobre obyczaje
> zachowywać się wobec osoby bliskiej dla jego ojca (i to ma obowiązek wpoić mu
> jego matka) ale poza tym też nic nie musi. Ale zaproszenie na swój ślub
jednego
>
> z partnerów z pominięciem drugiego jest przeciwne jakimkolwiek dobrym
obyczajom
>
> i nikt mi nie wmówi że nielubianej ciotki się nie zaprosi, bo wiadomo że wuj
by
>
> za nic nie przyszedł (jeszcze by pewnie reszta rodziny się obraziła i też nie
> przyszła), to dlaczego ojciec ma to respektować?

Taka dygresja odnosnie dobrych obyczajow. Nie wiem, jakie czy sa zasady
dotyczace zapraszania/niezapraszania nowych parterow, gdyz rozwody na masowa
skale sa stosunkowo nowym zjawiskiem. Dawniej dobre obyczaje nakazywalyby
zaprosic wujka z nielubiana ciotka, a tatusia i jego nowa parnerke spotkalby
ostracyzm spoleczny. Koniec dygresji.
Wiele zalezy tez od tego co bylo przyczyna rozwodu. Jesli nowa partnerka, to
jak dla mnie jej pojawie sie w zyciu dziecka bylo naruszeniem zasad.

[dyderko]

Czyli wychodzi jednak na to że ojciec wiążąc się z kimś innym niż matka dziecka
zdradza dziecko... Nie rozumiem ale nie tłumacz, bo nigdy chyba nie zrozumiem...

[kasia_kasia13]

dyderko napisała:

> Czyli wychodzi jednak na to że ojciec wiążąc się z kimś innym niż matka
dziecka
>
> zdradza dziecko... Nie rozumiem ale nie tłumacz, bo nigdy chyba nie
zrozumiem..
> .

Dwoja z czytania ze zrozumieniem. W zwiazku z tym faktycznie szkoda czasu na
tlumaczenie.

[dyderko]

Chciałam się odszczeknąć ale... sorki. Jeśli pojawienie się nowej partnerki
ojca narusza zasady jakie powinny istnieć między ojcem a dzieckiem to
rzeczywiście zmienia to postać rzeczy. Ale i w takiej sytuacji uważam ze albo
nie zaprasza się ojca albo zaprasza się go z nią, bo strażnikiem stosunków
między ojcem a dzieckiem jest ojciec i żadna najukochańsza i najcudowniejsza
nawet kobieta nie powinna móc tego zburzyć (jeśli do tego potrafiła doprowadzić
to znaczy że on złym ojcem był...)

[atrust]

Dyderko napisala:

Ale i w takiej sytuacji uważam ze albo
> nie zaprasza się ojca albo zaprasza się go z nią, bo strażnikiem stosunków
> między ojcem a dzieckiem jest ojciec i żadna najukochańsza i najcudowniejsza
> nawet kobieta nie powinna móc tego zburzyć (jeśli do tego potrafiła
doprowadzić
>
> to znaczy że on złym ojcem był...

Uwazam,ze czesciowo masz racje,ale powinnas wziac pod uwage,ze nawet zly ojciec
zawsze pozostanie ojcem dla dziecka i jemu wiele mozna wybaczyc.Jednak w
stosunku do macochy juz to tak nie dziala.To jest obca osoba,ktora zapracowala
na takie a nie inne potraktowanie.Jej tez sie powinno wybaczyc,ale to nie jest
rownoznaczne z tym,ze traktuje sie jako kogos bliskiego i zaprasza na wesele.

[kicia031]

Tak samo
> dziecko – ma obowiązek zachowywać się tak jak nakazują dobre obyczaje
> zachowywać się wobec osoby bliskiej dla jego ojca (i to ma obowiązek wpoić mu
> jego matka)

Wybacz, ale matka nie ma zadnego obowiazku wpajac dziecku niczego odnosnie
partnerki jego ojca. To jest obowiazek ojca, zeby zapewnic dobre relacje wsrod
swoich bliskich. Przecietna samodzielna matka ma mnostwo obowiazkow, poczawszy
od ubrania, nakarmienia, zapewnienia warunkow mieszkaniowych, kontroli nauki
dziecka, zajec dodatkowych, wizyt u lekarza, teza, ze ma te liste obowiazkow
poszerzac jeszcze o wpajanie dziecku czegokolwiek dotyczacego prywatnego zycia
jego ojca uwazam za conajmniej niesmaczna, jesli nie wrecz bezczelna.

Oczywiscie zapomnialam, ze obowiazki tycza sie wylacznie matki, ojciec ma
jedynie prawa...

[chalsia]

dokładnie - w tej kwestii matka ma jedynie nie nastawiać negatywnie do nexi. I
nic więcej.
Chalsia

[dyderko]

Nie Kiciu, matka ma obowiązek nauczyć dziecko zasad dobrego wychowania, a te
nie określają że wobec jednych należy być grzecznym a wobec innych można być
gburem. Wystarczy tylko nie nastawiać dziecka przeciwko partnerce ojca, tak jak
nie nastawiać dziecka przeciwko jego matce, bratu czy innym członkom rodziny.

A obowiązki mają oboje rodzice, nie tylko matka ale i ojciec. Tak samo jak
matka ma obowiązek ojciec je wychowywać, ma obowiązek je utrzymywać, ma
obowiązek o nie dbać, chronić, opiekować się. Natomiast często trudno mu to
robić gdy utrudnia mu się kontakty z nim albo wszelkie sugestie ojca traktuje
się jak zamach na prawa matki czy wyklucza się kogoś kogo uznał za partnera
życiowego z prawa bycia czlowiekem.

[lady.godivia]

załóżmy z nie nastawiam dziecka przeciwko nowej partnerce ojca, załóżmy że
stosunki dziecka z nowa partnerką są poprawne tzn. dziecko ywa u ojca i u jego
nowej partnerki, bawi sie z przyrodnim bratem, ani na ojca ani na jego nowa
partnerke nikt w domu złego słowa do dziecka nie mówi, ale nowa partnerka ojca
jest powodem rozpadu związku matki i ojca dziecka, możesz mi powiedziec w imię
czego matka dziecka ma z nia siedziec przy jednym stole na uroczystośći swojego
dziecka???

[joanna9969]

ale nowa partnerka ojca
> jest powodem rozpadu związku matki i ojca dziecka,

powod rozpadu zwiazku zawsze lezy gdzies pomiedzy ex malzonkami ,
nowa partnerka/partner to skutek a nie przyczyna .
Zwalanie winy na nowa partnerke jest owszem najlatwiejsze
ale tez nie pozwala wyciagnac konstruktywnych wnioskow
na przyszlosc.

[chalsia]

jednak gdyby tejże trzeciej pani nie było, to być może losy związku potoczyłyby
się inaczej.
Dlatego też jestem stała orędowniczką nazywania "tej trzeciej" katalizatorkiem.
Chalsia

[dyderko]

chalsia napisała:
> jednak gdyby tejże trzeciej pani nie było, to być może losy związku
> potoczyłyby się inaczej.

A gdyby żyli na bezludnej wyspie to byliby małżeństwem do skończenia świata na
pewno, tak? A tak serio to jeśli w związku jest źle to albo małżeństwo próbuje
coś z tym zrobić albo nie, jeśli jedno albo oboje nic z tym nie zrobią to
rozpad jest naturalną konsekwencją i trzecia osoba nie ma tu nic do rzeczy (bo
albo zostawiony małżonek za mało, a czasem nic, zrobił albo zostawiający jest
mało wart bo sam nie walczył). Natomiast jeśli odchodzący jest osobnikiem który
pójdzie tam gdzie go zachcianki zawieją to tym bardziej nie sądzę by osoba
trzecia była coś winna (nie byłaby ta to byłaby inna). Nie demonizujmy może
postaci wrednej kochanki, która wykorzystuje jakieś nieporozumienie by porwać
biednego zagubionego żuczka. Jeśli ktoś jest gotów na to by obudzić swe uczucia
wobec jakiejś osoby to albo stary związek jest już uschnięty całkiem albo
stracił nadzieję na jego ożywienie albo też został tak zraniony że chce zatrzeć
w pamięci uczucia do najbliższej osoby. Oczywiście są też motylki ale ja bym
chyba nie rozpaczała, a tym bardziej nie obwiniała nikogo poza samym motylkiem
i swoją ślepotą, że tego przed podjęciem decyzji na całe życie nie zauważyłam.

[kicia031]

Dlatego też jestem stała orędowniczką nazywania "tej trzeciej" katalizatorkiem

To bardzo uprzejme okreslenie biorac pod uwage sytuacje do ktorej sie odnosi.
Mnie bardziej pasuje uzyta na samomamie urocza nazwa "paserstwo".
Moze jestem zbyt zasadnicza, ale tak mnie wychowano i tak ja swoje dzieci
wychowuje...

[jayin]

> możesz mi powiedziec w imię czego matka dziecka ma z nia siedziec przy jednym stole na uroczystośći swojego dziecka???

ja bym nie wysiedziała szczerze.
ale...
...(tu teoretyzuję, bo nie byłam w takiej sytuacji jak dotąd) - gdyby dziecko chciało widzieć ich oboje na SWOJEJ uroczystości - to zgodziłabym się na to. I spróbowała DLA DZIECKA i jego "zachcianki" nie zgrzytać zębami. Ale - to też tylko teoria - udałoby mi się to pewnie wtedy, gdyby już te "rany po rozstaniu" się zabliźniły. A i to mało pewne. Ale mimo wszystko - chyba "zachcianka" dziecka w tym temacie byłaby ważniejsza dla mnie niż moje własne "zachcianki" i "odechcianki"...

Oczywiście - inna sprawa, gdy dziecku jest obojętne to czy będzie na uroczystości ojciec z żoną/partnerką, czy też wręcz jest negatywnie nastawione...

[chalsia]

zgadzam się z Jayin.
Gdyby dziecko explicite chciało ojca z partnerką (bo ją lubi) - moim zadaniem w
dniu Komunii byłoby zacisnąć zęby do bólu.
Gdyby dziecko explicite chciało ojca a obecność partnerki byłaby mu obojetna
(bo nie ma z nia za bardzo więzi emocjonalnej) lub gdyby dziecko partnerki nie
chciało (bo jej nie lubi) - nie musiałabym wtedy zębów zaciskać , bo bym nie
zaprosiła.
Chalsia

[phidyle]

Ja podczas komunii pasierba lezalam w szpitalu i bardzo sie z tego cieszylam,
gdyz ominela mnie przykrosc.
Nie zgadzam sie ze zdaniem, ze macocha nie powinna zostac zaproszona, jest zona
lub partnerka ojca dziecka i musi byc uwazana za czesc rodziny, najlepiej zeby
dziecko zrozumialo to gdy jest jeszcze male, bo pozniej sytuacja sie powtorzy ze
slubem i chrzcinami wnukow. Syn mojego ojczyma nie zaprosil mojej matki na
chrzciny swego dziecka, motywujac to sprzeciwem swojej matki a eks mego ojczyma.
Uwazam, ze zachowal sie jak swinia, powinien byl zaprosic wszystkich a kto nie
chcial nie musial przychodzic. Moj ojczym nie poszedl na te chrzciny, gdyz nie
wyobrazal sobie, ze moglby zostawic zone, moja mame w domu. Bardzo szanuje mego
ojczyma za te decyzje. zostal za to ojcem chrzestnym mego dziecka, a wlasciwie
"dziadkiem chrzestnym" i bardzo sie cieszyl.
Moj ojczym byl rowniez na mojej komunii i mamy wszyscy wspolne zdjecie.

[konkubinka]

Lisku doczytałam lepiej i jednak Twoja sytuacja jest nieco inna.
Nasza eks nie zaprosiła ojca dziecka ani jego rodziny .Tydzien przed komunia
przyjechal do nas chrzestny dziecka (brat cioteczny mojego M) .Powiedzial , ze
otrzymal zaproszenie do eks ale niebardzo ma ochote tam isc skoro jego rodziny
i ojca dziecka ma nie byc.Umowilismy sie , ze zrobimy obiad po mszy u rodzicow
M i chrzestny juz dzien wczesniej przyjedzie (ma 100 km) i beda u nas spali, bo
masza byla o 8 rano.
Dzien przed komunia pojechalismy do małej dac jej prezent .Moja decyzja byla
taka, ze napewno na msze nie pojde.
Faktycznie chrzestny Gosi przyjechal dzien wczesniej, zanocowal u nas.Przy
kolacji namawiali mnie wraz z rodzicami M, ze skoro i tak idziemy tylko na
masze to zebym poszla-ugielam sie , choc niechetnie.Nie lubiechodzic tam gdzie
mnie nie chca
Nazajutrz pojechalismy wszyscy na msze (chrzestna jest tez ze strony M i tez
nie byla zaproszona).W kosciele szwagier eksi caly czas mial warte przy dziecku
tak , aby M nie mogl do niej podejsc.Udalo mi sie ich oszukac z racji , ze
niezbyt kojarzyli mnie z wygladu, wzielam aparat i przed kosciolem porobilam
dziecku zdjecia .
Eksia odciagnela chrzestnego na strone i po 5 minutach on zakomunikowal , ze
jedzie do niej na obiad.
I tak to wygladalo, ze przy stole siedzielismy bez dziecka i bez
rodziny.Dalszego ciagu nie opowiem-w kazdym razie dostalo mi sie, bo wyrazilam
opinie, ze skoro chrzestny zamierzal isc do niej to mogl sie u niej przekimac w
nocy , bo tutaj to nie hotel.

Generalnie mnie sie takie sytuacje w glowie nie mieszcza.Wczoraj moj syn mial
rocznice I Kmunii i potem poszlismy sobie na lody razem z moim eksem , ich mała
córeczka oraz moimi dziecmi i rodzicami z obu stron.Naprawde wydaje mi sie, ze
wystarczy chciec.

[lilith76]

Najpierw opiszę wczorajszy dzień, potem przeczytam resztę wypowiedzi.

Ex komunię wyprawiła całą sama, M tylko pomógł przewieźć krzesła, stoły, itp.
Zaproszenie dostaliśmy oboje. Jednak jako, że to (ponad trzy lata temu) M odszedł do mnie, nie chciałam iść na przyjęcie komunijne i siedzieć z jej rodziną. Poszłam tylko do kościoła, potem podziękowałam eks za zaproszenie, wyjaśniłam wizytą u rodziny i wróciłam do domu. Ogólnie stałam z boku wobec wszystkich przygotowań. Wieczorem dostałam od eks paczkę z ciastem i mięsami z obiadu.
Z racji małego metrażu i finansów eks zapraszała małą liczbę ośób - rodziców, chrzestnych, najbliższych. Z rodziny M zaproszenie dostała jego matka (wdowa) i chrzestna z rodziną. Matka M nie przyjechała, bo ma chyba od ślubnej uroczystości jakieś żale do rodziny eks.

Za to ukłuło mnie co innego
M jest nietowarzyski raczej i na każdej imprezie towarzyskiej, rodzinnej już po 1-2 godzinach daje sygnał do odwrotu. A z komunii córki wrócił... wczesnym wieczorem. Siedział tam z sześć godzin. Z eks, jej rodziną, znajomymi. Irracjonalne, ale raz na jakiś czas aureolka ma prawo mnie uwierać

[kicia031]

Tak mi jeszcze przyszlo cos do glowy - ja z Exem mam stosunki poprawne, I Next,
ktorej zreszta nie znam osobicie, darze sympatia ze wzgledu na zyczliwy
stosumek do mojego Babelka. Ale – Next to osoba, która mój Ex poznal wiele lat
po naszym rozstaniu. Gdyby moja Next została jedna z panienek, z która mój Ex
romansowal podczas naszego małżeństwa, to chyba jednak nie miałabym ochoty
zasiadac z taka osoba przy stole.
Zgwalcialm sie by utrzymywac poprawne ztosunki z Exem, ale ja tez mam jakies
uczucia i nie zrobilabym wszystkiego dla dobra dziecka. Bo moje dobro tez tu
gdzies sie liczy.
Tym bardziej Lilith uklony dla twej Exi.

[ewunia92]

najlepiej kup sobie bilety na jakąś fajna imprezę lub umów się z najlepszymi przyjaciółkami na ten dzień i olej ten problem! Eks niech sobie idzie na komunię a Ty baw sie gdzie indziej dobrze, wprost wysminicie. Po co Ci to wszystko? To dopiero początek, potem jest masa innych imprez rodzinnych bez Ciebie! Juz teraz dystansuj się do tego bo potem przepłaczesz nie jedna imprezę. Po co dawać satysfakcję innym. Moja chata skraja - szkoda że samam tak nie umiałam, ale się uczę.

[mmm310]

Miałam to samo!!!
Komunię organizowała tesciowa mojego męża ze strony zmarłej zony. Zaproszenie
dostał moj mąż ustne.O nas coś wsponiała ale raczej była za tym abysmy nie
przychodzili tzn. ja i moje dzieci. Było mi bardzo przykro. Mąż pojechał ja
nie , zostalam w domu z dziecmi. Wczoraj zadzwoniła moja tesciow i wygłosiła
sprawozdanie z Komunii jak to była cała rodzina bliższa i dalsza, jak to było
świetnie,jak to babcia zwracała się do dziecka mój syneczku itp. Chyba
zatraciła umiar nie wiedziała jaką mi robi przykrość swoimi
opowiastkami.Decyzję że syn mojego męża zostanie z babcią podjęła sama babcia z
moim mężem .Oczywiści nastawiając dziecko że tutaj chodzi do szkoły tutaj ma
przyjaciół itp. Szkoda tylko że to ja teraz płacę za to wszystko. To ja jestem
ta straszną bo zabraam dziecku ojca, a nikt nie widzi tego że on mógł zyskać
kogoś bliskiego.

[dyderko]

W sumie, to przyznam się że nie rozumiem Twojego męża. Pozwolić by nie on
wychowywał swoje dziecko to jakoś nie mieści mi się w głowie. I choć sytuacja
gdy dziecko zostając przy, często niechętnej byłemu mężowi, matce jest sytuacją
niby taką samą ale jest to matka dziecka i żaden sąd jej opieki nie odbierze.
Natomiast pozostawić dziecko z teściową to mi się nie mieści w głowie. W sumie
nietrudno było przewidzieć że nadejdą kłopoty i niesnaski i to chyba im
dzieciak będzie starszy bym będzie poważniejsze.

[chalsia]

> W sumie, to przyznam się że nie rozumiem Twojego męża. Pozwolić by nie on
> wychowywał swoje dziecko to jakoś nie mieści mi się w głowie

wygodnictwo, ot i tyle.
Chalsia

[babe007]

Zgadzam się z Chalsią. Jemu poprostu było tak wygodnie (zajmowanie się małym
dzieckiem jest i praco i czasochłonne).

Na szczęście nie wszyscy tak mają. Trzy lata temu zmarła przy porodzie
koleżanka z pracy (na świat przyszły dwie dziewczynki). Jej mąż jest świetnym
ojcem (spotykam go przy okazji imprez dla dzieci organizowanych przez moją
firmę - parę osób które było bliżej z mamą ma z nim regularny kontakt). Nawet
przez chwilę nie było mowy o tym, żeby dzieci mogły nie byc z nim (mimo, że
opieka nad DWOMA noworodkami nawet w pełnej rodzinie nie jest łatwa). Ale do
tego trzeba poprostu być facetem z "kohones"...No i prawdziwie kochać te dzieci.

[mmm310]

ja zamieszkałam z mężem u jego tesciowej, aby lepiej poznać chłopca i aaby
drastyczne nie odrywać go od babci. Mieszkalismy tam do cazsu gdy na swiat
miało przyjść nasze dziecko. Wyrzuciła nas mówiąc, ze dziecka naszego nie chce
widzieć na oczy. a dziecko męża zatrzyma i wychowa aby miał jej kto na stare
lata podać kubek wody. Jej córka była jedynaczką i tez przez 7 lat wychowywaa
ją babcia , bo mama nie miała wrunków jak twierdziła. Nie wiem czy teraz to nie
jest odkupywanie win. Dopiero jak córka zachorówała to zwaracła się do niej
Madzia , bo wcześnie zawsze podobno było Magda. Nigdy podobno ta córka nie
umiała sprostac wymaganiom mamusi, zawsze mamusia umiała najlepiej. zaczęła się
im wtrącać w wychowanie dzecka , gdy jej zwócili uwagę to podobno bardzo się
obraziła. Ale jak córka zachorowała to już miała pełne pole do popisu. jak tam
mieszkalam , to ten chłpiec nie mógł przyjśc na piętro domu , gdy ja tam byłam
sama. A jak tatuś był to miał wyznaczany czas np.20 minut, bo później juz
babcia czymś go nęciła. To dziecko jest tak przez nią uzależnione , że jak
zażyczył sobie zeby tata go odwiózł do babci po 23 to trzeba było jechać.Ona go
karmi , nie mogą być zwykłe ziemniaki, bo babcia mu daje tylko hiszpanskie, Bób
maczany w duze ilości soli, ale mabyć w srodku soczyście zielony. fasolka
zółta. bo zielona jest nie dobra. Ja nie jestem w stanie sprostać jego
wymaganiom, nie znam wszystkich paradoksów babci.

[tautolog]

Zamień męża na mężczyznę.

[chalsia]

nie tłumacz siebie i męża tym jaka ta babcia pokręcona była/jest. Mąż Twój
okazał się doopa wołowa do kwadratu w kwestii własnego dziecka. Biedny żuczek,
co? Położył uszka po sobie i w krzaczory.
A to, ze do córki mówiła Magda a nie Madzia jak równiez, że dogadza kulinarnie
wnuczkowi nie świadczy o niej de facto źle. Myślę, że nie ma to jak szukać dla
siebie usprawiedliwienia.
Chalsia

[natasza39]

Dogadzanie kulinarne wnukowi to święte prawo babci. Wogóle rozpieszczanie wnuków
to psie prawo dziadków wogóle. Oni są od rozpieszczania wnuków. Moja matka
rozpieszcza mojego syna do granic przyzwoitości, ale wychowuje go JA!
Bo rodzice są od WYCHOWANIA, dziadki i innego formatu ciotki od ROZPIESZCZANIA!
Twój mąż pomylił role, a Ty zostałaś ofiarą tego postępowania.
Syn Twojego męża najprawdopodobniej wyrośnie na małe egoistyczne książątko.
Ale tylko i wyłącznie dlatego, ze Twoj mąż miał w dupie jego WYCHOWANIE.

[cymbeline]

To ja tak troszkę w odpowiedzi dla Lady.Godivia,
idąc Twoim tokiem myślenia:
mój mąż będzie siedział na komunii przy jednym stole z narzeczonym swojej
ex,który był przyczyną rozpadu jego małżeństwa i szczerze powiem,nie przeszkadza
to mojemu mężowi,ani słowem nie skomentował tego faktu, po prostu "grzeje go to"
i może np. dlatego,że czas leczy rany,a może dlatego że stworzył ze mną rodzinę,
w której jest szczęśliwy i nie skupia się na złych emocjach...a może tylko ja
sobie schlebiam)
Natomiast najwyraźniej narzeczony ex mojego męża czuć się będzie "nieteges"
siedząc oko w oko z moim mężem przy jednym stole,na imprezie nie swojego
syna,skoro dla niego został zrobiony wyjątek i oprócz najbliższej rodziny z obu
stron będą znajomi jego, żeby się dobrze czuł na tej komunii)) Tak nam
wytłumaczyła ex..

Pozdrawiam serdecznie
C.

P.S. Dużo zależy od mądrości życiowej byłych małżonków,od mądrości życiowej
obecnych partnerów (jeśli są)od tego jak im się ułożyło życie po rozwodzie,a
przede wszystkim od charakteru

[lady.godivia]

cały czas zmierzam właśnie do tego, że wszystko zależy
ale uważam ze jeżeli next nie objeło zaproszenie na konkretnie komunie / bo
zaprasza ex/ dziecka, to nie powinna sie sadzić, ze jak tak mozna, że ojciec
dziecka nie powinien iść itd
tak jak czytam to forum to wydaje mi sie, że duża częś macoch nie lubi swoich
pasierbów, ledwo ich toleruje albo tez znosi ich obecnośc w imię dobrych
stosunków z partnerem ale jak nie obejmuje ich zaproszenie na komunie to zaraz
wielkie larum

[dyderko]

Temat się rozwinął chyba za bardzo... Bo sama walczę o prawa macoch ale... nie
byłam na bierzmowaniu dziecka, nie byłabym na żadnej komunii, za późno już na
nią ale gdyby była to nie przyszłoby mi do głowy chcieć być (a w moim przypadku
to na przyjęcie po bierzmowaniu nawet ojciec i jego rodzina nie byli
zaproszeni), wcale nie chciałabym być. Natomiast wyniknął temat ślubu i tu jest
właśnie problem. Bo ślub to okoliczność o wiele istotniejsza, wielowymiarowa,
rzutująca na przyszłość. Jeśli ja poprzez ślub będę powinowatą tych dzieci to i
w pewnym stopniu ich małżonków. Jeśli ja poprzez ślub będę rodziną dla rodziny
ojca (a nawet poprzez założenie że chcemy być razem i kultywowanie kontaktów
staję się bliską im osobą) to wykluczenie mnie ze wspólnego świętowania w ten
dzień bardzo ważny właśnie dla rodziny, której częścią się czuję ja odebrałabym
jako afront.

[lady.godivia]

a dziecko chce zebys byla jego rodzina???

[natasza39]

lady.godivia napisała:

> a dziecko chce zebys byla jego rodzina???

Rodziny się nie wybiera. Rodzinę się po prostu ma. Dziecko nie ma nic
do "chcenia". Next jest rodziną jego ojca tak jak np. matka ojca czy ojciec
ojca. Mozna dziadków własnych nie znosić, ale w takim dniu się ich zaprasza,
właśnie aby nie robić przykrości ojcu.

[lady.godivia]

nie uwazam next za rodzine

[natasza39]

lady.godivia napisała:

> nie uwazam next za rodzine

Next ciebie też nie uważa.
Twój ex też ciebie nie uważa za rodzinę. Jesteś co najwyżej matka jego dzieci.
Za to next jest było nie było żoną twoich dzieci.
A więc tak jak twoi ex teściowie nie są już twoją rodziną, ale pozostaja
dziadkami dziecka, tak samo z next.

Transpozycja włąsnych uczuć na własne dziecko. Typowe!

pomyłeczka, sorry:)

[natasza39]

natasza39 napisała:

> lady.godivia napisała:
>
> Za to next jest było nie było żoną twoich dzieci.

Oczywiście miało być: było nie było zoną ojca twoich dzieci

[lady.godivia]

bez przesadzy dziadkowie to calkiem co innego niz nowa partnerka ojca
i jeszcze raz powtwrzam ze wsystko zalezy od wielu czynnikow dlaczego mam
zapraszac na komunie kobiete ktora moje dziecko totalnie olewa, wychodzi z domu
jak ojciec je biezrze, nie je z nim przy jednym stole itd??
wytlumaczysz mi dlaczego ona rosci sobie prawo do bycia na komunii mojego
dziecka???

[natasza39]

lady.godivia napisała:

> bez przesadzy dziadkowie to calkiem co innego niz nowa partnerka ojca
> i jeszcze raz powtwrzam ze wsystko zalezy od wielu czynnikow dlaczego mam
> zapraszac na komunie kobiete ktora moje dziecko totalnie olewa, wychodzi z
domu
>
> jak ojciec je biezrze, nie je z nim przy jednym stole itd??
> wytlumaczysz mi dlaczego ona rosci sobie prawo do bycia na komunii mojego
> dziecka???


Sprawę komunii wystarczajaco wyłuszczyłam, w paru zresztą postach.
Nie znam Twojej next i nie mam pojęcia czy ona rości sobie prawa do komunii.
Pewnie jak nie siada na co dzień z dzieckiem przy stole, to sobie takiego prawa
zasiadania w tym dniu z dzieckiem i z Tobą też nie rości.
Piszę o weselach.
Czyli, teoretycznie wtedy Twoje dziecko będzie dorosłe i samo będzie zapraszało
kogo bedzie chciało.
Szkopuł w tym, że tylko teoretycznie, bo praktycznie nadal maczają w tym
paluszki mamusie i w 99%-ach własnie dla nich dzieci robią to co robia ojcom.
Zapewniam Cię że tu nie chodzi o chęć zasiadania next przy jednym stole z ex,
która czesto, gęsto krew przez ileś lat psuła, tylko o to jak czuje się ojciec,
którego dziecko na własne wesele zaprasza samego.

[lady.godivia]

otoz widzisz obraz byla wielka bo ja next na komunie nie zaprosilam

[kasia_kasia13]

> Piszę o weselach.
> Czyli, teoretycznie wtedy Twoje dziecko będzie dorosłe i samo będzie
zapraszało
>
> kogo bedzie chciało.
> Szkopuł w tym, że tylko teoretycznie, bo praktycznie nadal maczają w tym
> paluszki mamusie i w 99%-ach własnie dla nich dzieci robią to co robia ojcom.
>
Nataszo, nie uogolniaj.
Wiem, ze _niektorym_ Nexiom i ojcom trudno to zaakceptowac, ale dzieci,
zwlaszcza dorosle, czesciej niz im sie wydaje podejmuja decyzje samodzielnie.

[natasza39]

kasia_kasia13 napisała:
> Nataszo, nie uogolniaj.
> Wiem, ze _niektorym_ Nexiom i ojcom trudno to zaakceptowac, ale dzieci,
> zwlaszcza dorosle, czesciej niz im sie wydaje podejmuja decyzje samodzielnie.


Zgoda, sorry za uogólnienia. Zmniejszam procent do 90
Dalej nie zejdę, bo byłabym nieobiektywna.

[dyderko]

Już jestem czy tego chce czy nie, a dokładniej (tak jak na to prawo i zwyczaje
nakazują) to będę po ślubie. Natomiast jestem w tej chwili partnerką życiową
jego ojca. Uznaną choć nieformalną synową jego babci i dziadka. Uznanym
członkiem rodziny dla całej reszty tej rodziny.
A tak serio to dzieci na razie mają to gdzieś i ani ich nie ziębię ani nie
grzeję (za mały kontakt mamy i to nie z mojej winy). Jedyną osobą której
rodziną nie jestem nie będę, nie chcę i nie jestem chciana to była żona mojego
partnera, stanowisko reszty jej rodziny jest mi nie znane.

[balladynka]

To ja chyba jestem nie z tej bajki bo problemem dla mnie dopiero by było jakbym
dostała takie zaproszenie. Odmówić by nie wypadało a pójść? Ło Jezu! Nawet nie
chcę sobie tego zacząć wyobrażać bo mam dość rozbujałą wyobraźnię i robi mi się
dziwnie jak widzę talerz barszczyku serwowany mi przez Eks albo jak sobie
wyobrażę, że musiałabym zrobić siku u Eksi w toalecie. Nie wiem czy bym z tego
stresu wycisnęła choć kropelkę. Jak ja się cieszę, że się w tej kwestii z Eksią
zgadzamy. Naprawdę czujecie się komfortowo na takiej komunii?

[natasza39]

Tu jednak chodzi o zasady, a nie o ten "barszczyk".
Mimo zaproszenia większość z macoch i tak by nie poszła na rożnego rodzaju
uroczystości. Jeśli religijne by to były "wygłupy", to co najwyżej do kościoła
by poszły, bo kościół to miejsce PUBLICZNE i ogólnodostępne, ale na przyjęcia,
szczególnie z barszczykiem sporządzonym ręką ex, do którego mogłaby "dodać coś
od siebie" (jak uroczo mówił bohater jednej z komedii do "szefa kuchni"
sikającego do oleju z frytkami)raczej już niewiele zdecydowałoby sie pójść. Ja
przynajmniej na pewno nie poszłabym na taka "imprę".
Co innego jednak "zaproszenie". Tego wymaga KULTURA. Bo to jest cześć życia ta
next tego ojca dziecka.
I konkludując, ex która tego nie uznaje nie ma tej kultury, a next, która nie
toleruje pasierba na co dzień, a chce wsuwać ten "barszcz" to tez kawał chama.
Już odpuśćmy ta "komunię", bo jak dla mnie to uroczystość czysto religijna i
przyjęcia z "pompą" są żałosne (ostatnio znajoma opowiadała mi o komunii z
tortem piętrowym, limuzyna podjeżdżająca po dziecko i sztucznymi ogniami), to
zaproszenie ojca na ślub "solo" przez dziecko jest szczytem chamstwa, jak dla mnie.
I nie uznaje żadnych tłumaczeń na temat "katalizatorów" w tym temacie.
jeśli nawet ojciec rozwiódł sie z mamusia, bo był ten katalizator, a nie
rozwiódł sie z dzieckiem i łożył na nie, to się go samego nie zaprasza.
Trzeba się kiedyś pogodzić, że tatuś jest nadal tatusiem, tyle tylko, ze ma inną
partnerkę, a problem katalizatorków jest problemem mamusi.
To czy ów "katalizatorek" przyjdzie na wesele, czy tylko do kościoła jest z
kolei próbą chamstwa ewentualnie kultury owego katalizatorka.
Jesli do kościoła ok. Jesli na wesele.... to już co innego.
Uwazam, że owe "katalizatorki" nie powinny. Po co?

w sparwie slubu

[kasia_kasia13]

>to
> zaproszenie ojca na ślub "solo" przez dziecko jest szczytem chamstwa, jak dla
m
> nie.
> I nie uznaje żadnych tłumaczeń na temat "katalizatorów" w tym temacie.
> jeśli nawet ojciec rozwiódł sie z mamusia, bo był ten katalizator, a nie
> rozwiódł sie z dzieckiem i łożył na nie, to się go samego nie zaprasza.
> Trzeba się kiedyś pogodzić, że tatuś jest nadal tatusiem, tyle tylko, ze ma
inn
> ą
> partnerkę, a problem katalizatorków jest problemem mamusi.
> To czy ów "katalizatorek" przyjdzie na wesele, czy tylko do kościoła jest z
> kolei próbą chamstwa ewentualnie kultury owego katalizatorka.
> Jesli do kościoła ok. Jesli na wesele.... to już co innego.
> Uwazam, że owe "katalizatorki" nie powinny. Po co?

No dobra, a jesli Next chamstwem sie wykaze i na wesele przyjdzie? Pasierb
wykaze sie kultura, zaprosi ojca wraz z osoba towarzyszaca, Next nie domysli,
sie nie jest mile widzianym gosciem i przyjdzie? Albo sie domysli i wlasnie
dlatego przyjdzie? Ktos porownal tutaj Next do nielubianej zony wujka. Wydaje
mi sie, ze nie jets to dobre porownanie. Nielubiana ciotka zlozy gratulacje i
wmiesza sie w tlum gosci. Next moze naprawde narobic siana. Bylam kiedys na
takim weselu, Next wszczela awanture, zaczela wypominac Exi alimenty na dzieci
i poruszac przy gosciach wszyscy sporne sprawy. Panna cala we lzach, Macocha
zachwycona, ze jej tez dzien zepsula. Sa takie zolzy. Co ma wtedy zrobic
pasierb? Dalej zapraszac i ryzykowac, ze dzien, ktory powinien byc
najpieknieszy bedzie koszmarem? Zrezygnowac i nie robic wesela? Zrezygnowac z
obecnosci ojca na weselu?
To naprawde wszystko zalezy od stosunkow w tej rodzinie.

[dyderko]

Jedyne wyjście Kasiu to zrezygnować z obecności ojca na weselu. Jeśli facet
związał się z chamską idiotką i nie umie jej przemówić do rozsądku by jego
dzieciom życia nie „umilała” to niech z nią sobie będzie we własnym sosie ale
nie poza nim. Nie wiem dlaczego uważacie istniejący związek dorosłego mężczyzny
jako coś mało ważnego i nietrwałego, z czym się nie trzeba liczyć (czy dlatego
że to cudowne pierwsze małżeństwo się rozpadło?). Facet wybrał, określił tym
samym i siebie i swój stosunek do rodziny. Czy jest „dupa wołowa” i nie umie
się przeciwstawić czy jest to „gnój” który spotkał swego to nieistotne, istotne
jest to że jest związany z kimś i nie można tego faktu traktować jak zupełnie
nieistotną okoliczność. A ja mam wrażenie że czasem exie (może nie wszystkie
albo się mylę ale takie odczucia mam) starają się jak najbardziej umniejszać
ważność i lekceważyć późniejsze związki swych byłych małżonków, czy to nie
próba podniesienia rangi tego który miał z daną?

[natasza39]

kasia_kasia13 napisała:

> No dobra, a jesli Next chamstwem sie wykaze i na wesele przyjdzie? Pasierb
> wykaze sie kultura, zaprosi ojca wraz z osoba towarzyszaca, Next nie domysli,
> sie nie jest mile widzianym gosciem i przyjdzie? Albo sie domysli i wlasnie
> dlatego przyjdzie? Ktos porownal tutaj Next do nielubianej zony wujka.

Ja porównałam. Jeśli wujka lubianego się zaprasza, to wraz z zołzowata ciotką.
Rola wujka to albo ciotkę-żonę na smyczy w kagańcu trzymać, żeby obory nie
zrobiła, albo wogóle nie przychodzić, ale zaprosznie go bez żony byłoby
szczytem chamstwa, tak jak ojca bez żony, który dziecku blizszy chyba niż
wujek, nawet najbardziej kochany.

> Wydaje
> mi sie, ze nie jets to dobre porownanie. Nielubiana ciotka zlozy gratulacje i
> wmiesza sie w tlum gosci.

Ciotka tez może zrobić oborę, że hej. Jak ciotka ma tendencję "wmieszywania się
w tłum" nie stanowi problemu.

> Next moze naprawde narobic siana. Bylam kiedys na
> takim weselu, Next wszczela awanture, zaczela wypominac Exi alimenty na
dzieci
> i poruszac przy gosciach wszyscy sporne sprawy. Panna cala we lzach, Macocha
> zachwycona, ze jej tez dzien zepsula. Sa takie zolzy.

I dlatego, że istnieją takie zołzy, to trzeba zastosować "odpowiedzialność
zbiorowa"?
Jestem przeciwko uogólnieniom.

Co ma wtedy zrobic
> pasierb? Dalej zapraszac i ryzykowac, ze dzien, ktory powinien byc
> najpieknieszy bedzie koszmarem? Zrezygnowac i nie robic wesela? Zrezygnowac z
> obecnosci ojca na weselu?

Umówmy się, że rozmawiamy o w miarę normalnych ludziach, ok?

> To naprawde wszystko zalezy od stosunkow w tej rodzinie.

Tu się zgodzę, ale zasady kultury nie zależą od stosunków. To aksjomaty są.
I o tym piszemy.

[kasia_kasia13]

> Ja porównałam. Jeśli wujka lubianego się zaprasza, to wraz z zołzowata ciotką.
> Rola wujka to albo ciotkę-żonę na smyczy w kagańcu trzymać, żeby obory nie
> zrobiła, albo wogóle nie przychodzić, ale zaprosznie go bez żony byłoby
> szczytem chamstwa, tak jak ojca bez żony, który dziecku blizszy chyba niż
> wujek, nawet najbardziej kochany.

Dobra, ale. Jesli wujek zdecyduje sie nie przyjsc, to niewielka strata. Jesli
to ojciec, to jednak moze byc przykro.

>
> > Wydaje
> > mi sie, ze nie jets to dobre porownanie. Nielubiana ciotka zlozy gratulac
> je i
> > wmiesza sie w tlum gosci.
>
> Ciotka tez może zrobić oborę, że hej. Jak ciotka ma tendencję "wmieszywania
się
>
> w tłum" nie stanowi problemu.

Moze, ale wtedy mozna jednak zdecydowac sie nie zaprosic tej pary, jesli
istnieje szansa na obore.

> > Next moze naprawde narobic siana. Bylam kiedys na
> > takim weselu, Next wszczela awanture, zaczela wypominac Exi alimenty na
> dzieci
> > i poruszac przy gosciach wszyscy sporne sprawy. Panna cala we lzach, Maco
> cha
> > zachwycona, ze jej tez dzien zepsula. Sa takie zolzy.
>
> I dlatego, że istnieją takie zołzy, to trzeba zastosować "odpowiedzialność
> zbiorowa"?
> Jestem przeciwko uogólnieniom.

Alez ja nie pisze, ze nie nalezy nigdy zaprosic macochy. Tylko nie zgadzam sie
z Toba, nie zgadzam sie z tym, ze nalezy zawsze macoche zapraszac.

> Co ma wtedy zrobic
> > pasierb? Dalej zapraszac i ryzykowac, ze dzien, ktory powinien byc
> > najpieknieszy bedzie koszmarem? Zrezygnowac i nie robic wesela? Zrezygnow
> ac z
> > obecnosci ojca na weselu?
>
> Umówmy się, że rozmawiamy o w miarę normalnych ludziach, ok?

Taaak. Obie czytamy to forum. Ile jest tu takich ukladow, ze wszystkie strony
(matka+ojczym, ojciec+macocha) sa "w miare normalne"? Jest kilka. Wieszkosc Exi
z tutejszych opisow to pazerne histeryczki, nie mogace sie pogodzic z odejsciem
meza, nastawiajace dzieci przeciw bylemu mezowi; pasierby,
przepraszam "pasierbiatka" to rozpieszczone, wredne bachory. Z kolei wiele
macoch pasierbow nie lubi i pisze o tym otwarcie.
Wierz mi, ciezko ogranizowac wesele bedac dzieckiem rozwiedzionych rodzicow.
Tak, zeby nikt nie poczul sie urazony i zeby jednoczesnie samemu miec choc
troche radosci w ten dzien.


> > To naprawde wszystko zalezy od stosunkow w tej rodzinie.
>
> Tu się zgodzę, ale zasady kultury nie zależą od stosunków. To aksjomaty są.
> I o tym piszemy.

Tu sie zgodze. Te zasady sa tez opisane w ksiazkach typou "Savoir vivre..."
Ale, jak juz pisalam, zasady kultury sa bardzo...stare, z czasow gdy za osoba
opuszczajac rodzine skazana byla na ostracyzm spoleczny (zeby mi sie ktos nie
przyczepil, dyskusja nie dotyczy tego, czy bylo to sluszne czy nie). Poczytaj
sobie:

kobieta.gazeta.pl/slub/1,67666,1880150.html?as=1&ias=3&startsz=x
Sytuacji, ze rodzice sa rozwiedzeni nie przewiduje sie!!!!!! Savoir vivre nie
nadaza za zmianami obyczajowymi. Nie ma jeszcze jasno okreslonych zasad, jak
sie zachjowac w sytuacji, gdy rodzice sa rozwiedzeni.

[natasza39]

kasia_kasia13 napisała:
kobieta.gazeta.pl/slub/1,67666,1880150.html?as=1&ias=3&startsz=x
> Sytuacji, ze rodzice sa rozwiedzeni nie przewiduje sie!!!!!! Savoir vivre nie
> nadaza za zmianami obyczajowymi. Nie ma jeszcze jasno okreslonych zasad, jak
> sie zachjowac w sytuacji, gdy rodzice sa rozwiedzeni.

To wycinek. Są jeszcze zasady ogólne polegające na tym, że:
1. Jeśli się zaprasza żonatego faceta, to się go zaprasza zawsze z żoną.
2. Na uroczystościach typu: śluby, pogrzeby, zaręczyny, chrzciny itp, etc
NORMALNI ludzie nie załatwiają swoich konfliktów w tym dniu. U NORMALNYCH
ludzi na taki dzień ogłasza się niepisane "zawieszenie broni".


Wiem, że sytuacja organizowania takich uroczystosci u dzieci osób
rozwiedzionych jest dosyć drażliwa i w zasadach polskiego savuar-vivre moze ich
nie być, ale kazdy w miarę kumaty człowiek wie czym mozna innego dotknac i go
ugryźć.
Niezaproszenie ojca wraz z żona na taka uroczystość jest własnie takim
odegraniem się na ojcu, nie na macosze.
Ja osobiście na zadne wesele pasierbic bym nie poszła. I wcale sie nie pale do
takich uroczestości i w uczestniczeniu w nich nie mam najmniejszej ochoty.
Wiem jednak, ze gdyby na zaproszeniu, kiedyś w przyszłości, pasierbica
zaprosiła wyłacznie ojca samego, to on tez by nie poszedł na wesele.A
zabolałoby go to bardzo, bo negacja istnienia nowej zony przez dziecko, jest
negacją jego zycia po rozstaniu z matką.
Reasumując, zeby temat zakończyć.
Normalnej (nie piszę o jakiś zakompleksionych i niedowartościowanych istotach
mających przerost formy nad treścią) nowej zonie ojca uczestniczenie w weselu
pasierbicy czy pasierba jest do niczego niepotrzebne.
Potrzebne jest natomiast ojcu dostrzeżenie, ze on jest akceptowany przez
dziecko jako całośc. A częścią tej całości jest właśnie obecna żona.
Jakos matki, które powtórnie wychodzą za mąż, czy mają stałych partnerów nie
biora wogóle pod uwagę, że dziecko zaprosiłoby je na własne wesele wyłącznie
solo.Natomiast dziwnie ojców i ich nowe partnerki ten problem dotyka.
I nikt mi nie powie, ze to nic innego jak przekazywana przez matkę i
zakorzeniona niechęć do wszystkiego co spotkało "królową" po odejściu
szmaciarza.

[kasia_kasia13]

>
> To wycinek. Są jeszcze zasady ogólne polegające na tym, że:
> 1. Jeśli się zaprasza żonatego faceta, to się go zaprasza zawsze z żoną.

A jak ich posadzic. A w jakiej kolejnosci maja ludzie ze soba tanczyc? Itd,
itp. To nie jest jakis zonaty facet. To jest ojciec panny mlodej.

> 2. Na uroczystościach typu: śluby, pogrzeby, zaręczyny, chrzciny itp, etc
> NORMALNI ludzie nie załatwiają swoich konfliktów w tym dniu. U NORMALNYCH
> ludzi na taki dzień ogłasza się niepisane "zawieszenie broni".

Normalni tak

>
> Wiem, że sytuacja organizowania takich uroczystosci u dzieci osób
> rozwiedzionych jest dosyć drażliwa i w zasadach polskiego savuar-vivre moze
ich
>
> nie być, ale kazdy w miarę kumaty człowiek wie czym mozna innego dotknac i go
> ugryźć.

A czy zgodzisz sie ze mna, ze zasady, ktorej nie ma, nie mozna zlamac?

A kumaty czlowiek stara sie wybrnac z danej sytuacji, tak zeby nikogo nie
dotknac. Ale to bedzie zalezalo do konkretnej sytuacji.


> Niezaproszenie ojca wraz z żona na taka uroczystość jest własnie takim
> odegraniem się na ojcu, nie na macosze.

Ja tak tego nie odbieram.

> Ja osobiście na zadne wesele pasierbic bym nie poszła. I wcale sie nie pale
do
> takich uroczestości i w uczestniczeniu w nich nie mam najmniejszej ochoty.
> Wiem jednak, ze gdyby na zaproszeniu, kiedyś w przyszłości, pasierbica
> zaprosiła wyłacznie ojca samego, to on tez by nie poszedł na wesele.

Bardzo by ja zranil.

> Jakos matki, które powtórnie wychodzą za mąż, czy mają stałych partnerów nie
> biora wogóle pod uwagę, że dziecko zaprosiłoby je na własne wesele wyłącznie
> solo.

Moze i nie biora, ale tak tez sie moze zdarzyc.

>Natomiast dziwnie ojców i ich nowe partnerki ten problem dotyka.
> I nikt mi nie powie, ze to nic innego jak przekazywana przez matkę i
> zakorzeniona niechęć do wszystkiego co spotkało "królową" po odejściu
> szmaciarza.

A moze po prostu ojczymowie stwarzaja generalnie mnie problemow?

[natasza39]

kasia_kasia13 napisała:
> > Wiem jednak, ze gdyby na zaproszeniu, kiedyś w przyszłości, pasierbica
> > zaprosiła wyłacznie ojca samego, to on tez by nie poszedł na wesele.
>
> Bardzo by ja zranil.

Trudno, jak dorosła osoba rani inna dorosłą osobę, to musi sie liczyc z tym, że
zraniony tez moze zranić.
Celowo piszę zresztą o weselu i ślubie, które zazwyczaj dotyczą osób dorosłych
już.
W kwestiach komunii rządzi matka, ale ślub, to już wyłacznie sprawa młodych.
Ich decyzji.
Trudno obrazac się i fochy odstawiac w stosunku do 9-cioletniego dziecka, ale
panna 20-sto czy nawet 30-stoletnia powinna się już liczyć z uczuciami
dorosłego ojca.
Gdyby mój syn zaprosił mnie na swój ślub i wesele solo, bez męza, to głeboko
zastanawiałabym się, czy do kościoła przyjść. A na wesele tez nie poszłabym
napewno!

[kasia_kasia13]

Nic Nataszo, nie zgodzimy sie ze calkiem ze soba. Ja bede wciaz uwazac, ze
zaproszenie macochy/ojczyma zalezy od ukladow.
Zgodze sie natomiast z jednym. W idealnej stuacji, gdy wszystkie osoby, matka,
ojczym, ojciec, macocha sa normalne to zapraszamy ich wszystkich a oni pokazuja
klase, zachowuja sie przywoicie i nie psuja wesela.

[lady.godivia]

a jak dziecko nie akceptuje i nie jest akceptowane przez nowa partnerke to co??
na sile??? zeby co komu udowodnic???

[barbara001]

Jak dziecko nie akceptuje żony ojca z wzjemnością, to w takiej sytuacji taka
żona się nie wybiera, a dziecko powinno ją zaprosic, bo zaprasza ojca. I wtedy
sytuacja jest jasna, kurtuazyjnie zaproszenie dano, a żona w tym czasie
dziękuje za nie serdecznie i pakuje walizki bo sobie jedzie do SPA. I zeby było
jasne, takie sytuacje nie dtyczą tylko zon tatusiów. Na własny ślub zaprosiłam
moją ciotkę, siostrę ojca z mężem(który chrzesnym moim niepoatrznie kiedyś
został). Nie utrzymujemy z nimi prawie kontaktów, tyle co spotykamy się na
pogrzebach. Ciotka wiele złego zrobiła moim rodzicom, skwasiła relacje rodzinne
do końca życia. Ale zaprosiłam. Osobiście! Przyszła na slub, stała w dalekim
kącie, podarowała kwiaty, a za przyjęcie podziękowała, bo "wyjeżdzała tego dnia
do sanatorium". I uważam,ze takie załatwienie sprawy jest ok. Ona wie, ja wiem,
a oficjalnie wszystko odbyło się tak jak powinno, pełna kultura.

[lady.godivia]

a czy to nie chodzi o to ze bez wzgledu nas to czy pojdziecie czy nie zalezy
wam na tym zeby eks "ugiela sie" i zaprosila i was???

[natasza39]

lady.godivia napisała:

> a czy to nie chodzi o to ze bez wzgledu nas to czy pojdziecie czy nie zalezy
> wam na tym zeby eks "ugiela sie" i zaprosila i was???


Moze powtórzę, bo za dużo postów się w tym wątku porobiło.
Zasadniczo to chodzi nie o to kto się "ugina", tylko o to kto jest większym
chamem.
I jeszcze raz pominę kwestie komunii, bo to uroczystośc stricte religijna, ale
jeśli na ślub dziecko zaprasza wyłącznie ojca bez zony, to świadczy źle o tym
dziecko i pośrednio o ex, bo widac chamska matka wychowała chamskie dziecko.
Jesli next, pomimo złych relacji od zawsze i nie znoszenia organicznego
własnych pasierbów pcha tyłek na taka uroczystośc jest chamem do kwadratu.
Z pierwszej opisanej sytuacji to next wychodzi z klasą, z drugiej opisanej ex i
dziecko.
Czy ktos woli być chamem czy nie to juz jego wybór.

[lady.godivia]

no nareszcie moge sie z Toba zgodzic co prawda nie dokońca ale to juz i tak
sukces

przypominam ze wplyw na wychowanie ma tez ojciec ale oczywiscie nie neguje
faktu ze znacznie mniejszy niz matka / w sytuacji kiedy dziecko po rozstaniu z
matka zostaje/

[kasia_kasia13]

natasza39 napisała:

> lady.godivia napisała:
>
> > a czy to nie chodzi o to ze bez wzgledu nas to czy pojdziecie czy nie zal
> ezy
> > wam na tym zeby eks "ugiela sie" i zaprosila i was???
>
>
> Moze powtórzę, bo za dużo postów się w tym wątku porobiło.
> Zasadniczo to chodzi nie o to kto się "ugina", tylko o to kto jest większym
> chamem.
> I jeszcze raz pominę kwestie komunii, bo to uroczystośc stricte religijna,
ale
> jeśli na ślub dziecko zaprasza wyłącznie ojca bez zony, to świadczy źle o tym
> dziecko i pośrednio o ex, bo widac chamska matka wychowała chamskie dziecko.
> Jesli next, pomimo złych relacji od zawsze i nie znoszenia organicznego
> własnych pasierbów pcha tyłek na taka uroczystośc jest chamem do kwadratu.
> Z pierwszej opisanej sytuacji to next wychodzi z klasą, z drugiej opisanej ex
i
>
> dziecko.
> Czy ktos woli być chamem czy nie to juz jego wybór.

Tylko co z tego, ze w z tej drugiej sytuacji dziecko wyjdzie z klasa, jak
wesele bedzie mialo schrzanione?

[natasza39]

kasia_kasia13 napisała

> Tylko co z tego, ze w z tej drugiej sytuacji dziecko wyjdzie z klasa, jak
> wesele bedzie mialo schrzanione?


Sorry, ale czym?
Sama obecnoscią next? Mozna zająć się setka pozostałych gości.
Bo chyba ustaliłyśmy, że nie rozmawiamy o next robiącej jazdy.
Zreszta zawsze można powiedzieć ojcu, ze ma next, jak ta zamierza jednak
przyjśc trzymał na smyczy i w kagańcu.

[kasia_kasia13]

natasza39 napisała:

> kasia_kasia13 napisała
>
> > Tylko co z tego, ze w z tej drugiej sytuacji dziecko wyjdzie z klasa, jak
>
> > wesele bedzie mialo schrzanione?
>
>
> Sorry, ale czym?
> Sama obecnoscią next? Mozna zająć się setka pozostałych gości.
> Bo chyba ustaliłyśmy, że nie rozmawiamy o next robiącej jazdy.

Nie ustalilysmy. Ty ustalilas.

[natasza39]

kasia_kasia13 napisała:
> Nie ustalilysmy. Ty ustalilas.

Przykro mi, ze tylko takie next buierzesz pod uwagę, które "jazdy" na slubach
robią.
Ja nie znam nikogo takiego, kto robiłby jazdy na takich uroczystościach.
A byłam nawet na pogrzebie, gdzie żona ewidentnie była winna śmierci męża i
jej teściowa na pogrzebie nie robiła jazd.
Byłam na weselu, gdzie ojciec nie miał oficjalnego rozwodu z zona ale zył z
konkubina parę dobrych lat i ani jedna ani druga nie robiła żadnych jazd.
Przykro mi ja sobie tego nie wyobrażam.

[atrust]

Dziwnie mi sie czyta tekst,z ktorego wynika iz moja mama jest chamka,tylko
dlatego iz nie wplynela na siostre,zeby zaprosila macoche.To nie byl slub mojej
mamy,siostra byla dorosla.Miala 23 lata.Wybacz,w takim wieku nie mozna niczego
narzucic.
Powtarzam sa macochy,ktore zapracuja na takie potraktowanie.Zeby byla
jasnosc,ta kobieta nie rozbila malzenstwa moich rodzicow.Nie zyli z soba od
pieciu lat.Moi rodzice wzieli rozwod dopiero,jak ona byla w ciazy.Moja mama nie
robila zadnych z tym problemow.Z tego co wiem po wszystkim poszli na kawe.
Kiedy moj ojciec bral slub,nas nikt nie zaprosil.Mialysmy po 14 lat.
Na pierwszym spotkaniu w domu babki(ojca matki) ta kobieta zaczela krzyczec na
siostre za nie zamkniecie bramki.Siostra odpowiedziala jej spokojnie,ze nie jej
dom,jej rozkazow i krzykow sluchac nie musi.Macocha poleciala na skarge,nasz
ojciec po wysluchaniu stron byl zly na zachowanie swojej partnerki.Pozniej na
jedynej mojej wizycie w ich domu,ona podsluchiwala pod zamknietymi
dzwiami.Ojciec ja na tym zlapal.nasza mama o tym nie wiedziala,powiedzialysmy
to jak bylysmy dorosle.Nie chcialysmy jej martwic.W naszym domu nigdy zle nie
mowilo sie o macosze a tym bardziej o ojcu.Ojciec do nas tez nigdy nie mowil
zle o mamie,i nie tylko o mamie,ale i z szacunkiem zawsze mowil o moich
dziadkach z mamy strony.
Mysle,ze ta kobieta nie mogla zniesc,iz jest ta druga.Na dodatek czula sie
niepewnie w nowym zwiazku.To byla stara panna(40 lat),tak to kiedys sie
mowilo.Nie kazda Next jest ta ladniejsza,inteligentniejsza od swojej
poprzedniczki.Tu moj ojciec zrobil kiepska zamiane i pozniej byl tego swiadomy.
Co do wesela,nie wiem jak jest w Waszych stronach,ale w moich rodzice nie tylko
tancza ze soba,ale rowniez dbaja o gosci,jest podziekowanie mlodych rodzicom(tu
moj ojciec mial akurat nie zaciekawa mine).Tak wiec nie wyobrazalysmy tam
naszej macochy.Ojciec nasz 100% tez.
Co zasiala to zebrala.Jesli przez tyle lat nie ma sie z kims kontaktu,to w imie
czego ma sie potem udawac i dawac komus "fikcyjne" zaproszenie.

[barbara001]

W takiej sytuacji to jasne, że nie chcieliście jej zapraszać i kontakty z nią
są zerowe. I jak sadzę nikt temu nie zaprzeczy.
Zapewne nawiązujesz do mojej wypowiedzi, wiec wyłumaczę. W przypadku kiedy nowa
zona nie lubi się z dzieckiem ale nie ma kwasów, ot taka ludzka niechęć, to w
moim przekonaniu powinno zaprosić się i ojca i macochę. A ta kulturalnie
powinna się wymigać.
Ja ciotkę zaprosiłam bo to niestety rodzina, bo mój tata nie potrafił się
odnaleźć w tej sytuacji i dla swiętego spokoju, aby nam nic nie można buyło
zarzucic zaprosiłam. A ciotka zachowała się jak marzenie(po raz pierwszy w
zyciu)i sie elegancko wymigała. Cudo.
Ale nawiązując do sytuacji Liska, nie zaproszenie Liska, kiedy dziecko ma z
Liskiem dobre stosunki, i Lisek nie bruździ tylko jest cichutkim, milutkim
Liskiem, to olanie jej demonstracyjnie jest szczytem chamstwa ze strony eks.

[joanna9969]

w takim przypadku niezaproszenie goscia (ktory jest czy sie to podoba czy nie
najblizsza rodzina ojca) swiadczy o zapraszajacym a nie o zapraszanym.
Wedlug mnie bardziej fikcja jest udawanie ze 'problemu'
czytaj macochy nie ma , niz zaakceptowac ze taki lajf.

[barbara001]

Dla jasnego przykładu:
1. Sytuacja: Rodzice rozwiedzeni każde w nowym związku , wspólnie sprawujący
opiekę, dziecko ma urodziny. W tym roku imprezę robi tata. Nie ma opcji, żeby
matka nie przyszła ze swoim partnerem. Nikt tego od niej nie wymaga, to jest
oczywiste, jako rodzina przychodzą razem. Były mąz raczej nie krzywi się na
samą myśl, że eks zona przyjdzie z facetem, bo niby dlaczego, on jest ze swoją
żoną, i wszystko gra.
2. Sytuacja: Rodzice rozwiedzeni każde w nowym związku , wspólnie sprawujący
opiekę, dziecko ma urodziny. W tym roku imprezę robi mama. Niestety w
większości przypadków obecnośc żony ojca jest problemem. A matka oczywiście
przychodzi ze swoim partnerem, bo niby jak inaczej. Ale żony ojca najchętniej
by nie widziała na uroczystości jej dziecka. Dlaczego? Bo to jej dziecko. (albo
owód znajdzie sobie inny, na ten dzień rzecz jasna, a tydzień później spakuje
dziecko i podwiezie do ojca na sobotę i niedzielę, do domu gdzie mieszka next)

3. Sytuacja moja ulubiona:Rodzice rozwiedzeni ojciec w nowym związku , wspólnie
sprawujący opiekę, dziecko ma urodziny. Obojętnie kto robi imprezę. Mogą
wspólnie.Nie ma opcji żeby ojciec przyszedł ze swoją żoną. Bo nie ma nic
gorszego niż zła, samotna eksia, zazdrosna o cudze szczęście. Tydzień później
ta sama eksia spakuje dziecko na wekeend do tatusia i jego żony.

[dyderko]

Coś mi się przypomniało... jak mój partner wynosił się z domu to
usłyszał „nigdy więcej nie zbliżaj się do mnie i moich dzieci”. To jest właśnie
to - matka jest królową matką i ona o wszystkim decyduje, ona ma prawa a
ojciec, ten truteń, albo się dostosuje albo będzie wyepchnięty poza mrowisko.
Nie rozumiem dlaczego nie można odpuścić, przecież jeśli się pielęgnuje uraz to
będzie coraz bardziej rósł, zatruwał życie, niszczył myśli własne i dzieci...

[natasza39]

dyderko napisała:

> Coś mi się przypomniało... jak mój partner wynosił się z domu to
> usłyszał „nigdy więcej nie zbliżaj się do mnie i moich dzieci”.

Zapewniam Cię, że i tak była "delikatna". Znam egzemplarz, który powiedział z
okna bloku, na całe osiedle "Wynos się z domu i wara od MOICH dzieci i zabierz
ze sobą swój smród"
A potem w sądzie ten sam egzeplarz zeznaje:" Małożonek nie odwiedza dzieci w
domu i się nimi nie interesuje".
Dzieci mojego M tez sa tylko JEJ, chyba, że trzeba dla nich dodatkową kasę na
coś, albo są z nimi jakieś problemy, to są wtedy JEGO dziećmi.
Takie wybiórcze poczucie własności ma nasza exia

[babe007]

A ja znam egzemplarz (płci męskiej), który na wiadomość, że "to już koniec"
powiedział "wyprowadzaj się choćby dzisiaj, tylko NATYCHMIAST zabieraj ze sobą
dzieci". BTW ten pan uważa się za dobrego i kochającego ojca.

Jak widzisz Nataszo przykłady głupoty (po obu stronach barykady)można mnożyć.

[natasza39]

babe007 napisała:

> A ja znam egzemplarz (płci męskiej), który na wiadomość, że "to już koniec"
> powiedział "wyprowadzaj się choćby dzisiaj, tylko NATYCHMIAST zabieraj ze
sobą
> dzieci". BTW ten pan uważa się za dobrego i kochającego ojca.


A powiedział Ci zabieraj MOJE dzieci, czy SWOJE dzieci?
Bo tak BTW to o tym jest ten post.

> Jak widzisz Nataszo przykłady głupoty (po obu stronach barykady)można mnożyć.
W to akurat nigdy nie watpiłam, bo jak mówił śp. Stanisławski:
"Aby , zgodnie z prawem, przybić gwóźdź trzeba miec technikum,
Dziecko, zgodnie z prawem, może zrobić czy urodzić nawet debil"

[babe007]

Jak pamiętam była juz taka dyskusja zaczęta zresztą przez Ciebie (tylko na
innym forum). Ja tylko powtórzę, że problem z zaimkami stosowanymi wobec dzieci
(MOIMI czy TWOIMI ) jest dosyć powszechny i dosyć ludzki. No i występuje równie
często w pełnych rodzinach ("zobacz co TWÓJ syn zrobił"). Chociaż w relacjach
porozwodowych ten stylistyczny "myk" jest zapewne bardziej irytujący...

[natasza39]

babe007 napisała:

> Jak pamiętam była juz taka dyskusja zaczęta zresztą przez Ciebie (tylko na
> innym forum). Ja tylko powtórzę, że problem z zaimkami stosowanymi wobec
dzieci
>
> (MOIMI czy TWOIMI ) jest dosyć powszechny i dosyć ludzki. No i występuje
równie
>
> często w pełnych rodzinach ("zobacz co TWÓJ syn zrobił"). Chociaż w relacjach
> porozwodowych ten stylistyczny "myk" jest zapewne bardziej irytujący...


Wiem, że jest to czesto stosowany "myk" stylistyczny. Ostatnio nawet ja baba 40-
stoletnia usłyszałam od ojca (posrednio przez matke), żeby powiedziała "swojej
córce", bo się na mnie nabzdyczył, a jak się nabzdycza, to wtedy my z bratem
jestesmy tylko matki.
Ale w relacjach porozwodowych NIEKTÓRE matki doprowadzaja do absurdu.
Nie zadzwoni nigdy taka z nowiną np" TWOJE dziecko zdobyło pierwszą nagrodę na
konkursie recytatorskim". Ojciec się o tym nie dowiaduje od matki.
Natomiast potrafi zadzwonić, jak normalnie nie chce gadać o ważnych sprawach
dzieci wogóle z nowiną typu "Twoje dziecko opluło sąsiadkę.No przecież ma to po
tobie, bo nie po mnie przeciez". Z tym, ze jak ojciec chce z dzieckiem
porozmawiac na ten temat i mu tłumaczy, ze takie zachowanie jest naganne, ta
wyrywa dziecku słuchawkę i krzyczy na ojca, ze on JEJ dzieci nie będzie karał"
Przeciez to absurd i paranoja.

Jak w pełnej rodzinie to smieszy, to po rozwodzie jest tylko przyczyna
niepotrzebnych konfliktów między exami. Tak uważam.

Pomijam juz kwestie finansowe, bo w pełnej rodzinie raczej matce nie przychodzi
do głowy powiedzieć: "Meżu masz kupić SWOJEMU dziecku nowy komputer" .
A po rozwodzie jakoś to super łatwo przychodzi i na dodatek jakoś nie pomyśli,
co robi własnemu dziecku, kiedy tego komputera nie dostanie. Bo dopiero po
rozwodzie ojciec nie kupuje nowego komputera nie dlatego, że go na niego nie
stać, ale dlatego, że jest chytry i pewnie wszystko na k....y wydaje.

[babe007]

natasza39 napisała:

>> A powiedział Ci zabieraj MOJE dzieci, czy SWOJE dzieci?

A czy uważasz, że w opisanej przeze mnie sytuacji to miałoby jakieś znaczenie?

Po prostu cudnie to ujełaś barbaro:).

[natasza39]

[lisek78]

Barbaro i ta Twoja trzecia,ulubiona opcja jest mojąNic dodać,nic ująć.

do lady.godivy

[anastazjapotocka]

Właściwie, zasłużyłaś na to, aby ci powiedzieć parę słów prawdy.
To przez takie "właściecielki dzieci" macochy nie przepadają (czasem) za
pasierbami.
Kiedy po raz pierwszy udało się mojemu mężowi zaprosić do nas swoją córkę (a
nie było to łatwe, musiał zjeść niejedną żabę, a ja razem z nim. Zresztą
podejrzewam, że wcale eksi nie chodziło o kontakt dziecka z ojcem, zwyciężyła
zwykła ciekawaść) zobaczyłam chudą i przestraszoną (bardziej nawet ode mnie)
dziewczynkę. Była tak dziwacznie ubrana (pomimo tej kasy wysyłanej na nią i
całej tej markowej garderoby w ilościach wystarczających na odzianie małego
przedszkola) wyglądała, jakby pożyczyła ciuchy od babci mojej własnej
sprzątaczki!!! Naprawdę myślisz, że moim jedym celem było natychmiast to
dziecko zamordować?
Żal mało mnie nie zadusił, litość mnie zdjęła, bo to było DZIECKO KOGOŚ, KOGO
KOCHAŁAM NAD ŻYCIE. Jego cząstka. Jego geny.
Nikt, kto jest normalny, nie znęca się nad bezbronnym dzieckiem.
Macocha też nie.
STARAŁAM się. Chciałam, żeby pasierbiatka mnie polubiła.
Ale eksia dokładnie taka jak ty zrobiła WSZYSTKO, żeby mi moje starania i
zbiegi nosem wyszły. Długo udawałam ślepą i głuchą BO TO BYŁO DZIECKO.
I wiesz? Dzisiaj już mi się nie chce niczego udawać.

I dzisiaj to nie ja tracę na tym, że mnie wali co pasierbiatka porabia.
Eksia zwyciężyła.
I niech się swoim zwycięstwem udławi.

Zastanów się więc.

[lady.godivia]

nie jestem moja droga wlascicielka
i nigdy nie "zabranialam" kontaktow mojemu bylem z naszym dzieckim i robil z
nim co chcial, zabieral gdzie chcial, uznal ze nadszedl czas aby przedstawic go
swojej nowej partnerce i tak tez uczynil, nie polubili sie chyba, trudno i tak
bywa nie zamierzam "naprawiac" im stosunkow, nich zajmie sie tym moj byly bo to
jest jego partnerka


a Ty prelan jestes jadu i nienawisci ze ktos mogl miec czelnosc nie zakceptowac
cie,
nienawisc do tej dziewczyny az z ciebie kipi i zadasz szacunku
nie dziwie sie ze go nie otrzymujesz

[anastazjapotocka]

Już ci napisałam, że niczego i nigdy nie zrozumiesz.

[anastazjapotocka]

Jedna z eksi tu piszących to wypisz wymaluj moja stara eksia.
W kwestii ślubu, bo z tym pewnie będę musiała się w niedalekiej przyszłości
zmierzyć: nie wyobrażam sobie jakiejkolwiek imprezy w towarzystwie MOJEJ eksi -
to po prostu niewykonalne. Już mój mąż przerobił komunię (z której wyszedł
przed czasem i pobity przez pijaną eksię), więc ja na pewno nie mam zamiaru
narazić się na to, że mi eksia na suknię zwymiotuje.
Tak więc moja pasierbica może spokojnie zaprosić na ślub tylko ojca, mnie
całkowicie i arogancko pomijając: wali mnie to.
Ale ucieszy, bo mój zły humor przełoży się na jakość i koszt jej ślubnego
prezentu.
Jak mnie pasierbica pomimo wszystko zaprosi - i tak nie przybędę, bo
demonstracyjnie wyjadę wypoczywać do Egiptu: taki mały odwet za to, że
pasierbica NIGDY nie przyjechała na żadną imprezę, ani żaden bal na który ją
zaprosiłam. A zapraszałam na kilka pięknych i prestiżowych bali i bankietów,
zobowiązując się kupić jej nawet odpowiednią suknię, torebkę i pantofle.
Guzik. Nie, bo mamusia nie pozwala...
To nie.
I mój wybór też wpłynie na jakość prezentu dla niej, bo mój mąż przybędzie
najwyżej do kościoła lub USC. Mąż beze mnie po prostu nie imprezuje...
Odwacając sytuację: JA TEŻ JEJ BYM NA SWÓJ ŚLUB NIE ZAPROSIŁA. Nie dlatego, że
jest pasierbicą, ale dlatego, że jest antypatyczną kobietą.
A po co mam sobie psuć humor za WŁASNE PIENIĄDZE?

[barbara001]

anastazjapotocka napisała:

> > A po co mam sobie psuć humor za WŁASNE PIENIĄDZE?

Sorki, że tak się wetnę nie na temat głównego problemu, ale Anastazja mogłabyś
poprawić sobie humor za własne pieniądze i kupic tej nieprzyjemnej osobie jakos
cudowny prezent, z którym nie wiedziałaby co zrobić, np. obrzydliwego pluszaka,
hi hi hi. Taki ma dzisiaj głupawy nastrój przy tej wstrętnej pogodzie.
Kiedyś wylosowałam na Mikołajki nawisko koleżanki- wroga po dziś dzień,
obrzydliwa osóbka. I kupiłam jej krtem na pryszcze. Niestety nie wiedziałam, że
los przewrotny spowodował, że ona wylosowała mnie. Od niej otrzymałam rajstopy
na żylaki. Tak mi się przypomniało w temacie prezentów

Barbaro!

[anastazjapotocka]

Jesteś WIELKA. Rajstopy na żylaki. O trzy numery za duże... O żesz ja na to nie
wpadłam!!! Kosmetyki na pryszcze kupuje córce mój mąż (całą linię), bo są
strasznie drogie i wręcza je jej zawsze ze słowami: "...nie, abym uważał, że są
Tobie akurat potrzebne, ale tak, na wszelki wypadek, bo środowisko takie
zanieczyszone..." (sama tę formułkę mu wymyśliłam, po co pasierbiatce sprawiać
niepotrzebnie przykrość. Zresztą bardzo jej się cera ostatnio poprawiła).

[kasia_kasia13]

anastazjapotocka napisała:

> Jedna z eksi tu piszących to wypisz wymaluj moja stara eksia.
> W kwestii ślubu, bo z tym pewnie będę musiała się w niedalekiej przyszłości
> zmierzyć: nie wyobrażam sobie jakiejkolwiek imprezy w towarzystwie MOJEJ
eksi -
>
> to po prostu niewykonalne. Już mój mąż przerobił komunię (z której wyszedł
> przed czasem i pobity przez pijaną eksię), więc ja na pewno nie mam zamiaru
> narazić się na to, że mi eksia na suknię zwymiotuje.

O wlasnie! A Natasza39 twierdzi, ze my tu piszemy o "w miare normalnych
osobach".

Kasiu,

[anastazjapotocka]

Natasza z PEWNOŚCIĄ nie mówi o mojej eksi.

[barbara001]

>skoro ojciec jest z wami
to wszusycy to wiedza, dlaczego w swojej zapieklej złosci i zadufaniu nie
myslicie o DZIECIACH aaaaa wiem dlaczego bow gro z wan nie mzoe na nie patrzec
i serce wam krwawi jak alimenty placic trzeba<

Wiesz, gro z nas uczestniczy w płaceniu alimentów na nieswoje dzieci, pomaga
mężom lub partnerom w utrzymaniu tych dzieci, opiekuje się nimi, kupuje
prezenty, pamiętach o urodzinkach i stoi przy garach całe dnie gotując
pasierbom smaczności. A krew zalewa czasem, a i owszem, jak te pazerne eksie
zaglądają swoim byłym mężom w portfele, naciągają na aparaty słuchowe dla
zdrowych dzieci, żadają kupowania koni wraz z opłaconym końskim opierunkiem,
dokładania się do remontów ich mieszkań, korzystają z alimentów aby finansować
swoje wyjazdy (bez dzieci), ubrania i inne przyjemności. I wtedy nie ma tematu
nowej żony, dzięki której między innymi takie płacenie alimentów jest możliwe,
nie ma tematu, kiedy taka eksia potrzebuje się wypuścić a dziecko zostaje z
ojcem (tylko teoretycznie, bo czesto zostaje przez większość czasu z macochą i
jej dziećmi), nie ma absolutnie żadnego problemu, kiedy dziecko wraca po
wekeendzie do mamusi z nowymi butkami i płaszczykiem, ktore kupiła next, no, w
takich sytuacjach to temat żony byłego męża się nie pojawia, bo co mogłaby
powiedzieć taka eks, że nie życzy sobie aby ktoś kupował jej dziecku butki?
Nie. Taka eks będzie wtedy milczeć, bo jeszcze z własnych by musiała na to
wydać.Ale jak dziecko ma uroczystość to taka next jest jak wrzód na dupie, bo
korzystać tak naprawdę z obecnosci przyzwoitej next taka eks ma odwagę tylko na
odległość, na bliższą konfrontację i ciutkę klasy już niestety jej nie stać.

[lady.godivia]

ale o czym Ty mowisz??? konie???? opiekunki??? ja mowie o zaspokajaniu
podstawowych potrzeb
ludzie wyluzujcie troche po co sobie stwarzac samemu problemy
za to ze kupilas buty ez ma na kolanach do Ciebie przyjsc??? czy list z
podziekowaniami wyslac?? nie chcesz nie kupuj
zastanowicie sie troche bo mam wrazenie ze wyliczanie kot komu za ile i kiedy
i kto kogo kiedy i gdzie zaprosil a gdzie nie zaprosil jest sensem waszego zycia
zyjcie i dajcie zyc innym

[barbara001]

Skoro mówisz o zaspokajaniu podstawowych potrzeb pozwól, że zacytuję:

-powtorzę jeszcze raz wszystko zalezy od wielu, wielu czynnikow, nie mozna
generalizowac i nie mozna odmowic prawa do niezproszenia,
nierozumiem dlaczego next tak na tym zależy???

* czytając posty zuwazyłam ogólną tendencję do wniosku, że fakt, wszystko
zależy do sytuacji, stosunków między rodzicami dziecka itd., i nie rozumiem
dlaczego się tak zajeżasz. A podstawową potrzebą jest zgoda i szacunek. I to
głównie dla dzieci, bo opływający w kasę rodzice stale na scieżce wojennej nie
zaspokoją potrzeb dziecka.

-cztrtam ciagle tutaj, ze exsie to chamki, pazerne idiotki, które tylko szmal
chca wyciagnac, z dzieckiem nie pozwalaja sie spotykac, gadaja na next,
nastawiaja przeciwko a jak przychodzi co do czego to malo ze skory next nie
wyjada zeby byc zaproszone, po co wam to??? zeby co udowodnic??? ze ojciec bez
was nie pojdzie??? bo to wy jestescie najwazniejsze???

*a bo my widzisz mamy doczynienia z takimi własnie eksiami. Gdyby było inaczej
forum to nazywałoby się - Wielka Poskładana Szczęśliwa Rodzina. A sytuacją dość
częstą jest fatalne zachowanie eks żon naszych mężów, zachowanie
karygodne.Manipulowanie dziećmi, kłamstwa, wyłudzanie pieniędzy, oszczerstwa. I
co najgorsze, często te eksie posługują się dziecmi w takiej podjazdowej
wojence z facetem, który miał czelność załozyć nową rodzinę, spłodzić kolejnego
potomka, w mniemaniu wielu eks, gębę co będzie obżerała ją i jej dzieći z
należnych jej pieniędzy. Z takimi eks mamy doczynienia, często.
I tu nie chodzi o to, że eks jest fe, ale zaproszenie dla next się nalezy, bo
taki mamy swiatopogląd. Chodzi o to, że większośc tych durnych byłych żon nie
zdaje sobie sprawy, że gdyby nie taka next, co do domu się dokłada , bo i jej
to dom, to eks mąż może płacić często wyskokie alimenty, stać go na to żeby
dokładać się do dodatkowych zajęć dla dzieci, zabrać je na wakacje. Bo gdyby
był sam, lub z inną next byc może osrałby eks i ich wpólne dzieci i płacił po
300 zł. Nie chodzi mi o to, że jak kupię męzowskiemu dziecku butki to oczekuję
listu i kwiatów, bo jak te buty dziecku kupuję, ale nie rozumiem wtedy
rozpaczliwych telefonów od eks, przyslij mi pieniadze na buty dla dziecka, w
rzeczywistosci czytaj- musze opłacic swoj telefon komórkowy a się spłukałam.
Chodzi mi o to, że jak dziecko lubi i dobrze czuje się z zoną ojca, to eks nie
ma obiekcji by dziecko spedzało wakacje w tak doborowym towarzystwie, ale jak
dziecko ma komunię, to o next staje się tematem niewygodnym, bo wtedy o takiej
next najłatwiej jest zapomnieć. A my cóz, nie jestesmy powietrzem. A wtedy
większość eks ma to w dupie. Ojca zaprosić trzeba, a jego zonę, najlepiej jakby
znikła, a rodzeństwo z nowego związku, brat czy siostra, tez ma zniknąć,
owszem, dla większości eks tak. To jest takie raczej zakłamane. razi mnie brak
konsekwencji i typowo roszczeniowe podejście do życia. Jeśli z takimi eks mamy
doczynienia to o nich piszemy.


-skoro ojciec jest z wami
to wszusycy to wiedza, dlaczego w swojej zapieklej złosci i zadufaniu nie
myslicie o DZIECIACH aaaaa wiem dlaczego bow gro z wan nie mzoe na nie patrzec
i serce wam krwawi jak alimenty placic trzeba


* to skomentowałam.

Sa na świecie ludzie z klasą, i eksie i neksie, i o takich osobach uczciwie
piszemy dobrze, bo ludzie na poziomie potrafią się zachowac. A niektórzy nie, i
do takich nalezy eks Liska(powracając do głownego watku).

[natasza39]

lady.godivia napisała:

> placi 500 zl alimentow i to jest wszystko, nie ma zadnego partycpowania w
> kosztach zajec dodatkowych, nie ma zabierania na wakacje / nigdy nie wyszedl
z
> propozycja zabrania dziecka/ nie ma dodatkowej kasy na kolonie, zimowisko czy
> cokolwiek innego, 500 stow i szlus

Jesli uwazasz, że mało płaci wnieś o podniesienie alimentów.
Jesli ojciec dziecka nie dokłada nic extra, a matkę dziecko kosztuje więcej niż
w Twoim przypadku 1000 zł/m-c uwazam że powinnaś.
A jak Twój ex płaci tylko gołe alimenty, to nie upowaznia Cię to do negowania
tego co pisze np. barbara.
Ja Ci np. wierzę, ze on płaci "gołe" alimenty. Dlaczego zatemn nie wierzysz jej?

> jego obecna partnerka / nie wiem czy jest zona i nie ma to dla mnie
znaczenia/
> z moim dzieckiem ma kontakt zaden, z relacji dziecka / zeby byla jasnosc -
nie
> odpytuje go sam opowiada co robi u taty/ w 9 na 10 przypadkach nie ma jej w
> domu jak maly tam idzie

Ale to chyba dobrze, nie sądzisz?
Ojciec i dziecko maja czas tylko dla siebie.
Z jednej strony wiecznie ex mają pretensje, że spotkania powinny być tylko z
dzieckiem i ojcem, bo sa dla nic, a z drugiej strony, że next "ostentacyjnie
wychodzi". A może po prostu wychodzi, zeby ojciec i dziecko mieli czas
wyłacznie dla siebie.
A skąd wiesz, że "ostentacyjnie"? Dziecko Twoje uzyło takiego słowa?
I Ty go nie wypytujesz? No nie rozśmieszaj mnie!

>szczerze powiedziawszy wkurza mnie to ze takie tu
> wszystkie biedne jestescie bo ex zony to potwory a wy wszystkie niczym
anielice
>
> z aureolami nad czolem zyly sobie wypruwacie zeby ukochanym pasierbom bylo
dobr
> z
>

Ani tu same anielice, ani nikt sobie żył nie wypruwa.
Jesli odebrałaś tak całe forum, jego róznorodnosc to gratuluję wybiórczego
czytania

[lady.godivia]

prosze jak ciezko uwierzyc ze ex moze nie byc zainteresowan next i wszystkim co
sie u niej w domu dzieje
wyobraz sobie, ze nie wypytuje, bo uwazam to za niepotrzebny steres, rzucanie
sie z pytanie co u taty?? a x byla?? a co jadles na obiad??? a co robiliscie??
jedyne o co pytam to to czy zadowolony jset z wizyty u taty
a tak pozatym to naprawde mnie nie interesuje jak zyje teraz moj byly i jego
obecna, mam swoje zycie
moj syn ma 11 lat i zna wiele słów i znaczen, moze nie uzyl slowa ostentacyjne
ale powiedizal " Pani X powiedziala do taty ze wychodzi do kolezanki bo nie ma
ochoty siedziec i marnowac czasu z nami" pewnie sie biedulka przejezyczyla