HUMOR __KAWAŁY

12.10.05, 21:57
Przychodzi blondynka do banku i mówi, że wylatuje na wakacje za granicę i
prosi o kredyt w wysokości 3000 PLN na 2 tygodnie. Urzędnik prosi ją o
przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia pod pożyczkę. Blondi wyjmuje kluczyki
od Jaguara stojącego przed bankiem. Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza
się na przyjęcie samochodu pod zastaw. Pracownik banku odbiera kluczyki i
odprowadza samochód do podziemnego garażu w banku.
Po 2 tygodniach blondynka oddaje dług w wysokości 3000 PLN i odsetki 22,50
PLN.
Urzędnik bankowy mówi: "Cieszymy się z udanego interesu i mamy nadzieję, że
wakacje się udały. Jednakże w czasie Pani nieobecności sprawdziliśmy, że jest
Pani multimilionerką. Zastanawia nas, po co zawracała Pani sobie głowę
pożyczką na 3000 PLN ?"
Blondi odpowiada: "A gdzie do diabła w Warszawie znalazłabym parking
strzeżony dla Jaguara na 2 tygodnie za 22,50 złotych ?
    • k122 Re: HUMOR __KAWAŁY 12.10.05, 22:12
      15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja
      malżonka, narzeczona, partnerka, etc. oddaje się zakupom.

      1. Wez 24 pudelka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych
      ludzi.
      2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwonily co pięć minut.
      3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzaca do toalet.
      4. Podejdz do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w
      dziale AGD". Zobacz jak
      zareaguje.
      5. Podejdz do okienka ratalnego i popros o raty na paczkę M&M-sów.
      6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podloga" na wykladzinę.
      7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuscisz
      pod warunkiem, że
      przyniosa poduszki.
      8. Kiedy ktos z obslugi spyta cię, czy może ci jakos pomóc, zalkaj "Czy nie
      możecie po prostu
      zostawić mnie w spokoju" i rozplacz się.
      9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ja jak lustro dlubiac sobie w
      nosie.
      10. Ogladajac broń w dziale mysliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz
      kupić leki antydepresyjne.
      11. Biegaj po sklepie z dziwna mina, nucac motyw z "Mission Impossible".
      12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używajac lejków różnej wielkosci.
      13. Ukryj się za wiszacymi ubraniami. Kiedy klienci będa je przegladać,
      wykrzykuj "WEZ MNIE! WEZ
      MNIE!".
      14. Kiedy z glosników podawać będa jakis komunikat, upadnij na ziemię,
      przybierz pozycję embrionalna,
      chwyć się za glowę i krzycz: "O nie, to znów te glosy!".
      15. Wejdz do przymierzalni i krzyknij naprawdę glosno: "HEJ, papier toaletowy
      się skończyl!".

      _________________

    • k122 Re: HUMOR __KAWAŁY 13.10.05, 14:16
      Dekalog piwosza:
      1.Trzy szklanki piwa, to zdrowe serce i marzenia senne.
      2.Klarowne piwo i kolor słomkowy, to raj w gębie i humor dla głowy.
      3.Morda się śmieje, gdy piwo się leje.
      4.Piwo to rodzaj nijaki, to napój pod szaszłyk i flaki.
      5.Łyk piwa z butelki lub beczki nie powoduje w głowie sieczki.
      6.Gdy obniża Ci się krzywa, napij się dobrego piwa.
      7.Niech się leje piwo z nieba, bo humoru nam potrzeba.
      8.Jak ja lubię przy sobocie, iść na piwo po robocie.
      9.Piwo to jest w życiu blues, daje miłość oraz luz.
      10.Piwo z tobą, piwo wszędzie, nie porzuci, zawsze będzie.
      • k122 Re: HUMOR __KAWAŁY 13.10.05, 14:25
        www.mp3s.pl/laski/
        • k122 Re: HUMOR __KAWAŁY 13.10.05, 14:30
          Arthur Davidson, załżyciel fabryki motocykli Harley-Daidson umarł i trafił do
          nieba.
          Swięty Piotr pyta go w bramie niebiańskiej:
          -Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem, możesz sobie w Niebie pogadać z kim tylko
          chcesz. Kogo chciałbyś poznać?
          Arthur odpowiada:
          -Chciałbym się rozmówić z Panem Bogiem.
          Zaprowadzono go do sali tronowej:
          -Ty wymyśliłeś kobietę?-pyta Arthur.
          -Tak-odpowiada Bóg.
          -Chciałem Ci powiedzieć, że Twój wynalazek ma parę poważnych wad. Po pierwsze:
          robi za dużo hałasu na wysokich obrotach. Po drugie: wtrysk paliwa jest za
          blisko rury wydechowej.
          Po trzecie: koszty napraw i utrzymania są ogromne.
          Na to Bóg wystukał coś na komputerze i drukarka wyrzuciła statystykę.
          -Popatrz...-mówi Bóg-...możliwe, że mój wynalazek ma wady, ale więcej mężczyzn
          na nim jeździ niż na twoim!
Pełna wersja