Śmiech to zdrowie :)))

[monika_a_b]

Ponoć... A więc wrzucam wam link życząc wam duuużo zdrowia...

www.storewars.org/
PS: Wątek z linkami zbyt się już wydłużył, więc pozwoliłam sobie na
rozwinięcie nowego - wrzucajcie tu cosik "do śmiania"...

[jan.kran]

Kiedyś to miałam i mi pzepadło przy zmainie klaptopa.
Dzięki))))
Kran

[monika_a_b]

No jak to? Nikt nie ma nic śmiesznego do wrzucenia? Eeee, ja tam nie
wierzę... Ale jak wy nie chcecie/możecie, to ja was zbombarduję dowcipami,
hehehe... ))

Uwaga! Śmiać się! Nie chcę wyjść na tą jedyną, która się z tego śmiała,
hehe...

Przychodzi Jasio do burdelu, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą.
Podchodzi do
burdelmamy i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS? Nie,
my nie mamy
dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę.
Mama widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze, ale po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS.
I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie
miała AIDS. A
potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu...i on też
będzie miał AIDS. A
jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią... i ona też będzie miała AIDS.
A rano jak tato
wychodzi do pracy to przyjeżdża pan od zbierania śmieci i wpada do nas i
mamusia daje mu dupy. I
on też będzie miał AIDS. I O TEGO SKURWIELA MI CHODZI, BO MI ŻABĘ PRZEJECHAŁ!!!

[monika_a_b]

A to znacie?

www.funiaste.net/
))

To z cylku tych raczej słodko-gorzkich (z przewagą tych drugich)...

ivrp.blog.pl/

Ogłoszenia :)))

[monika_a_b]

SPRZEDAM FACETA
Data pierwszej rejestracji: luty 1970r.
Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony
poduszka powietrzna z przodu, ropniak
możliwość jazdy na gazie (zalecane),
wrażliwy na pedały, drążek ergonomiczny położony centralnie - prawie
niewidoczny,
najlepiej posuwa na obwodnicach,
na trasie bierze wszystko jak leci.
UWAGA:
porządnie stuknięty, dużo pali, problemy z wtryskiem,
niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury (Katalizator?),
ZAPAS GUM GRATIS
*********************************************************************

SPRZEDAM KOBIETE
Data pierwszej rejestracji: luty 1970r.
Pierwszy właściciel, kolor biały, pochodzenie krajowe, używana,
brak hamulców, lekko się prowadzi, podgrzewane siedzenie,
obniżone sportowe zawieszenie, automatyczne ssanie,
dwie poduszki powietrzne, pełen lifting. NIE BITA!
Cena do uzgodnienia
UWAGA: darmowa jazda próbna.

Bez obrazy :)))

[monika_a_b]

"Z dniem 01.03.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład którego
wchodzić będą następujące programy:
TELETURNIEJE
"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub ?Parafiada? (jeszcze nie wybrano ostatecznego
tytułu)
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Berety do mety"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
TALK SHOW I REALITY SHOW
"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"
SERIALE
"Pensjonat pod Toruniem"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
PROGRAMY HOBBYSTYCZNE
"Mo Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i
fryzurach
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto
PROGRAMOWY INFORMACYJNE
"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
PROGRAMY DOKUMENTALNE
"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

A my już dzisiaj wieczorem zapraszamy cię na przedpremierowy pokaz znanego
klasyka czyli kultową sztukę w wykonaniu młodych studentów seminarium pod
tytułem:"Matrix V - rekolekcje"

Ptasi terrorysta :)))

[monika_a_b]

img93.imageshack.us/my.php?image=terroristthreat3cw.jpg

umarlam ze smiechu i juz nie zyje...

[syswia]

>Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały
> księgozbiór
> >prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo
> cenna, bo
> >już
> >pokolorowana

[asica74]

Wraca maz do domu i widzi, ze ona skrobie nozem po telfonie
- Nie skorb nozem po teflonie - grzecznie prosi.
- Sam jestes poteflon - odpowiada zona.

[grogina94]

)))))))))))Witam Wszystkich Rozesmianych.Przeczytalam wszystko,usmialam sie
zdrowo i z cala przyjemnoscia doloze to co znam ipamietam.

-Tatusiu,czy mamusia na pewno wraca tym pociagim?
-Nie gadaj tyle, tylko rozkrecaj tory....
----------
-Tato,co to jest poligamia?-Wielozenstwo.
-A jak sie nazywa jednozenstwo?-Monotonia.

[grogina94]

-Dzien dobry.Jestem z komitetu osiedlowego,zbieram datki na budowe basenu.Czy
pan moglby cos dac na ten szczytny cel?-Oczywiscie,dam trzy wiadra wody....
-------
-Tato,co to jest emancypacja?-To jest,synu,brutalna rzeczywistosc, kiedy z
chlopa robi sie baba,a z baby chlop.....

[szczecha]

www.fun.anfa.pl/swf/data/motylek.swf motylek polecam choc wulgarne
www.fun.anfa.pl/swf/data/bird.swf- ptaszek sobie spiewa
polecam takze stronke www.maxior.pl

Młodzież w UK forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=38670

[jan.kran]

Witaj Szczecha))) Mam nadzieję że się zadomowisz. Czuj się dobrze z nami
I juz kol. Samo nie będzie najmłodsza na forum
Kran

[karinabar]

Ostatnio przeslal mi tego linka moj brat. Pamietam, ze bylam w bibliotece i z
trudem powstrzymywalam sie od glosnego smiechu. To dla zmotoryzowanych.
wiadomosci.onet.pl/1,15,11,14192880,40020401,1781146,0,forum.htmlPozdrowienia

[karinabar]

Jesze raz bo mi sie pozdrowienia przykleily.
wiadomosci.onet.pl/1,15,11,14192880,40020401,1781146,0,forum.html

[szczecha]

dla fanow kabaretu Ani Mru Mru...a kto nie zna to polecam
www.maxior.pl/?p=list&search=Ani+Mru+Mru

[st0krotka]

uwielbiam ich, dzieki za link!!

[jersey.girl]

video.google.com/videoplay?docid=6663802970361024565&q=reklama
Prawie robi wielka roznice .

[kociaszek]

Jak widać poniżej Chuck Norris schodzi na drugi plan:

Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.

Teoria ewolucji nie istnieje. Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwolił żyć...
...na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.

W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim rozstępują.

Chuck Norris może podzielić przez zero.
Mimo to wie, że sam jest zerem. Świetnie wie, przy kim.

Chuck Norris zamówił big maca w Burger Kingu. I otrzymał.
Jarosław Kaczyński nie musi niczego zamawiać. Energię czerpie z kosmosu.

Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.

Nie od razu Kraków zbudowano? Chuck Norris zbudował. Dostał takie polecenie.
Od Lecha Kaczyńskiego. Jarosław Kaczyński nie zajmuje się takimi drobiazgami.

Bóg rzekł: "Niech stanie się światłość". Chuck Norris na to: "Mówisz i masz"...
...i gorzko tego pożałował. Nie zauważył stojącego obok stwórcy Jarosława
Kaczyńskiego.

Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z całkowicie nabitym rewolwerem. I wygrywa.
Jarosław Kaczyński robi to samo z dwoma rewolwerami.

Chuck Norris jest tak twardy, że słucha Mandaryny.
Jarosław Kaczyński jest tak twardy, że Mandaryna słucha jego.

Nie istniala inkwizycja. To byl Chuck Norris.
Nie istnieje koalicja. To jest Jarosław Kaczyński. (the best)

Chuck Norris jest niewidzialny dla radarów.
Jarosław Kaczyński jest niewidzialny dla Leppera.

Chuck Norris dogłębnie rozumie psychikę i logikę zachowania kobiet.
Jarosław udoskonalił tę sztukę na koty i inne zwierzęta.

Chuck Norris kopie się z koniem.
Jarosław Kaczyński dyskutuje z Romanem Giertychem (tez niezle).

Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.
A tak naprawdę 7, ale Jarosław Kaczyński powiedział, że w niedzielę się nie pracuje i Bóg się
dostosował.

Chuck Norris ma dwie prędkości: Chodzenie i Zabijanie.
Jarosław Kaczyński decyduje, którą ma włączyć.

Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
Jarosław Kaczyński potrafi zaskrzypieć wodnym łóżkiem.

Co Chuck ma pod brodą? Koleją pięść
Co Jarosław Kaczyński ma pod brodą? Pasek od spodni.

Tylko Chuck Norris potrafi polizać swój łokieć.
Tylko Jarosław Kaczyński potrafi pocałować klamkę stojąc wyprostowany.

Chuck Norris jest mistrzem półobrotu!
Jarosława Kaczyńskiego jest w ogóle pół!

[monika_a_b]

Ciekawa jestem, co z tego wyjedzie??? ))

www.tinypic.com/view/?pic=x59yme

[jan.kran]

Po prostu spadłam pod klaptopa)))))))


www.youtube.com/watch?v=NsYGX2ikRHA&search=majewski

[gherarddottir]

Najlepszy tekst tego faceta zona mnie opierniczyla jest o siatkowce. Wylam 5
minut )

:))))))))))

[wiedzma30]

zona-mnie-opierniczyla.blog.pl/

P.S. Gdy zaczelam czytac, zaczelam rowniez zastanawiac sie czy ja przypadkiem
taka nie jestem ale na szczescnie nie ))

[ania_2000]

- Ładne buty proszę księdza. Zamszowe?
- Nie. Za Swoje.


"W restauracji sejmowej siedzą Jarek, Romek i Andrzej.
- Co panom podać? - pyta kelner. - Dla mnie schabowy - rzuca Jarek. - A
przystawki? - dopytuje się kelner.
- A przystawki też zamawiają schabowe, prawda chłopaki? - rzecze
Jarek

[jan.kran]

Ściągnęłam z sąsiedniego forum , rozmowy na czacie:

Z-Zibit> Tak sobie dzisiaj wczesnie rano wyszedlem z psem na spacer
i (pod 'wpływem' przechodzacych obok panow) uswiadomilem sobie
że Polska jest (na szczęscie) krajem gdzie jak widzisz 2 kolesiów
spacerujących z wozkiem dziecięcym... to na pewno są to złomiarze

Zander> ej moi starsi cos ogladaja w tv, co chwila sie smieja, ja nie
slucham co oni tam tak ogladaja, ale ze takie padaki lapia to
wyjrzalem z pokoju i patrze
<Zander> a tam obrady sejmu

lord_yanozsick> ... i jak z lutownicy unosi się czarny dym to znaczy,
że coś jest z nią nie tak.
<kamil> a jak się unosi biały?
<lord_yanozsick> Habemus Papam.

<renka> arni jak sprawdzic czy ktos nie wlamal mi sie do kompa?
> <arnold> rozkrecic obudowe i zobaczyc czy w srodku nie siedzi jakiś dupek

Kran))))

[asia.sthm]

Mężczyzna to człowiek, a kobieta???


Hiszpan - człowiek. Hiszpanka - grypa.

Polak - człowiek. Polka - taniec....

Amerykanin - człowiek. Amerykanka - mebel.

Japończycy - ludzie. Japonki - klapki.

Fin - człowiek. Finka - nóż.

Ziemianin - człowiek. Ziemianka - taka chatka.

Węgier - człowiek. Węgierka - śliwka.

Graham - pisarz. Grahamka - bułka.

Czesi - ludzie. Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie

Bawarczyk - pan w ósmym miesiącu ciąży, spodziewający się beczki piwa (płeć
nieznana),koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem -
znaczy człowiek. Bawarka - herbata z mlekiem.

Rumun - chłop jak każdy inny. Rumunka - tirówka.

Anglik - dżentelmen. Angielka - kostka lodu z dziurką.

Walijczyk - człowiek. Walijka - pieszczotliwe określenie kija basebalowego.

Kanadyjczyk - człowiek. Kanadyjka - rodzaj kajaka.

Filipińczyk - facet. Filipinka - gazeta

[iwo19]

Dzien dobry
Wlasnie moj brat z Polski przyslal mi to na dobry poczatek dnia,mam nadzieje ze
to fotomontaz.
www.keke.pl/zoom_image.php?id_phot=74

[monhann2]

Toz to fotomontaz ale swietny))
(Na zdjeciu jest byly kanadyjski premier J. Chretien)

[myszka888]

dowcipy o informatykach :

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowe; cegła.
- Tetris - pomyslał nałogowiec komputerowy.
- Nałogowiec - pomyslała cegła.
- Level 2 - pomyslał Bóg.

Impreza informatyków. Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem. Dwóch
adminów pije bruderszafta:
- To co? Mówmy sobie po IP!

Prawdziwy student informatyki ma więcej jedzenia na klawiaturze niż w
lodówce.

Przychodzi Informatyk do lekarza:
- Panie Doktorze wątroba mi nawala...
- Dziwne, u mnie działa...

Komputerowiec podrywa dziewczynę:
- Chcesz herbaty?
- Nie.
- Kawy?
- Nie!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

Ludzie dzielą się na tych, którzy robią backupy i na tych, którzy będą
robili backupy.

Napis na grobie informatyka: "kowalski.zip"

- Ostatnie stadium znudzenia w pracy?
- Zaczynasz czytać spam.

Jaka jest różnica między informatykiem 1 i 5 roku?
- informatyk 1 roku myśli, że 1 kB to 1000 B.
- informatyk 5 roku myśli, że kilometr to 1024 metry.

Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
- sekretarka w masce kota,
- księgowa w masce królika,
- dyrektor w masce lwa,
- informatyk w masce 255.255.255.0.

- Co to jest patch?
Program usuwający drobne błędy w programie i dodający nowe.
- Co to jest upgrade?
Program usuwający poważniejsze błędy i dodający nowe, równie uciążliwe.
- Co to jest nowa wersja programu?
Jest to zmodyfikowany program zawierający błędy, których nie można było
dodać przez patch lub upgrade.

- Dlaczego w Microsofcie nigdy nie napiszą wirusa?
- Bo zajmowałby 3 dyskietki.

Honorowy programista wiesza się razem ze swoim programem...

Co jest najszybsze w 286?
- Wiatraczek.

Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby
zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa :
- Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi.

Dzwoni klient do serwisu, odbiera obsługa:
- Używam Windows...
- Tak.
- No i komputer nie działa poprawnie.
- To już pan powiedział...

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:
- Dokąd jedziemy?
- 192.168.4.1.

Oprogramowanie jest jak katedra.
- Budujesz, budujesz, budujesz, budujesz, a potem... już tylko się modlisz!

Siedzi kilku informatyków na imprezie i cały czas nawijają o
komputerach.
W końcu jeden mówi:
- Słuchajcie, pogadajmy o czymś innym np. o dupach...
Nastąpiła chwila ciszy i konsternacja... jeden się odzywa:
- Moja karta graficzna jest do dupy...

[jan.kran]

Dzwoni klient do serwisu, odbiera obsługa:
- Używam Windows...
- Tak.
- No i komputer nie działa poprawnie.
- To już pan powiedział...

> Ludzie dzielą się na tych, którzy robią backupy i na tych, którzy będą
> robili backupy.


---------> Moja corka juz poszla po rozum. I w najblizszym czasie sobie kupi
WLASCIWY komp.
Ja rozum mam ale nie mam jeszcze kasy.
A swoja droga zastanawiam sie gdzie byl Bog kiedy pozwolil zeby Devil na takim
shit zrobil potezna kase PPPP
Kran

Moge sobie wziasc pierwszy tekst na sygnaturke ?

[myszka888]

Kraniku- pierwszy tekst z mojego posta?
A nie ma sprawy

LEPPER:::)))

[ewelinka202]

Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn.
- Świat jest straszny. Trzęsienia ziemi, terroryzm, bin Laden, Husajn,
Lepper...
- Zgadzam się z tobą, ale dlaczego to akurat my mamy Leppera?
- Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze !!

Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego
Lepper i pomaga mu wstać.
- Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć?
- Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.
- Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!

- Jak zrobić sałatkę z buraków?
- Wrzucić granat na zebranie Samoobrony.

Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie.
- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.

- Co robi Lepper, żeby zadzwonić z komórki?
- Zamyka drzwi na skobel i macha dzwonkiem.

- Dlaczego Lepper zawsze jest taki poważny?
- Bo z dowcipów śmieje się tylko wtedy, kiedy je zrozumie.

Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór
prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już
pokolorowana.

- Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera?
- Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, a Lepper na odwrót.

- Dlaczego Lepper woli solarium od słońca?
- Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na zachodzie,
a zachód jest podejrzany.

- Dlaczego Lepper traktuje Niemców podejrzliwie?
- Bo gdy raz chciał wziąć udział w demonstracji niemieckich rolników w
Berlinie, niechcący wziął udział w „Love Parade”.

Idzie dwóch pijaków ulicą i wpadają na Leppera. Lepper zły mówi do nich:
- Z drogi panowie.
Na co pijak do kumpla:
- Ty, koniec z bełtem, bo po nim to wydaje mi się, że nawet świnie gadają.

- Dlaczego Lepper nie lubi kawałów o blondynkach?
- Bo o nim mówią to samo i z czego tu się śmiać.

- Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera?
- Rzut epitetem.

smiech to zdrowie

[asia.sthm]

Czasem, kiedy jesteś smutny, nikt nie widzi twojego strapienia.
Czasem, kiedy płaczesz, nikt nie widzi twoich łez.
Czasem, kiedy jesteś szęśliwy, nikt nie widzi twojego uśmiechu.
Czasem, kiedy się śmiejesz, nikt nie widzi twojej radości.
Ale weź tylko pierdnij.

[iwo19]

po prostu poezja...

[annah11]

da sie ogladac ten filmik i posmiac troszeczke?
www.aquicklaugh.com/aql/onlineversion/07072006.html

mustangi

[ania_2000]

Piękny lipcowy dzień. Las, cisza. Słychać ćwierkanie ptaszków,
gdzieniegdzie przebiegnie sarenka, w tle słychać leniwe stukanie dzięcioła.
Wtem z glębi lasu wyłania się potężna chmura kurzu.

Widać, że jakiś tabun przebiega rozpędzony przez las. Zwierzęta w popłochu
uciekają.
Nic nie widać, pył i kurz wszystko zasłania. Aż wreszcie tabun dobiega do
leśnej polanki.
Zatrzymuje się. Kurz powoli opada.
I nagle okazuje się, że cała polanka jest wyścielona... JEŻAMI. Wszystkie
sapią, są zmęczone.
Tylko jeden jeż, który prowadził cały tabun, lekko się uśmiecha, cały czas
próbując złapać oddech.
Wreszcie w zachwycie mówi do innych:
- Kurwaaaaaaa, JAK MUSTANGI...NIE?

[asica74]

no nie! mustangi mnie zabily a pileczka ping pongowa dala po glowie ;P

Fragmenty diagnoz lekarskich

[triskell]

1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów
choroby psychicznej.
2. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na
lewym boku
3. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień
zniknęło.
4. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.
5. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.
6. Wyjątek z wypisu ze szpitala: Żywy, ale bez mojego zezwolenia.
7. Wyglądający zdrowo zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo,
zaawansowany Alzheimer.
8. Pacjent odmówił sekcji.
9. Denat twierdzi że nie miał poprzednich historii samobójstw.
10. Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawił do badania w innym szpitalu.
11. Historia medyczna pacjenta wygląda zdumiewająco dobrze, przybrał jedynien na
wadze 20 kg w ciągu trzech ostatnich dni.
12. Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksje.
13. Notatka z konsultacji: Tak miedzy nami mówiąc, powinno nam się udać
zapłodnić tę pacjentkę.
14. Ponieważ pacjentka nie może zajść w ciążę z mężem, powinniśmy za
niego nad nią popracować.
15. Pacjent nie ma czucia od palców stóp w dół.
16. Przebywając na intensywnej terapii pacjentka została przebadana,
prześwietlona i wysłana do domu.
17. Skóra pacjenta pozostała sucha i wilgotna.
18. Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągłe i nieprzerwane bóle
głowy.
19. Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę i nie odpowiadał na
pytania.
20. Pacjentka stwierdziła że na zatwardzenie cierpiała przez większość
życia do momentu rozwodu.
21. Badanie rektalne (analne) ujawniło powiększoną tarczycę.
22. Obie piersi są równe i reagują na światło.
23. Badanie genitaliów wykazało że pacjent był pochodzenia żydowskiego,
ponieważ był oberżięty
24. Skóra: nieco blada, ale obecna.
25. Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w łóżku.
26. Pacjent był skonsultowany także przez dr. A., który stwierdził że
powinniśmy usiąść na tyłku i zgodzić się z jego diagnozą.
27. Pacjentka nie odczuwa sztywności ani dreszczy, choć jej mąż twierdzi co innego.

[tamsin]

tez mam objawy tego nr. 22 )

[babiana]

www.youtube.com/watch?v=ccDyp2aRRCg&eurl=http%3A%2F%2Fusa%2Eworldcupblog%2Eorg%2Fgroup%2De%2Fsecret%2Ditalian%2Dtraining%2Dvideo%2
www.youtube.com/watch?v=7HblsV-urHg--
Jesli jeden czlowiek powie ci, ze masz osle uszy, nie przejmuj sie, jesli powie
ci to dwoch ludzi, przygotuj sobie siodlo.

Wielki różowy królik

[triskell]

Uśmiechnęłam się dziś od ucha do ucha, czytając o nim :
www.ananova.com/news/story/sm_1541732.html

[asia.sthm]

Nie ma sily, zeby sie nie usmiechnac ))))))
Juz widze te usmiechniete wycieczki, i usmiechnietych pilotow i usmiechnietych
pasazetow. Tam samoloty teraz specjalnie beda latac z ludzmi w depresji -
Kuracja u rozowego krolika.

[babiana]

Moja corka na razie wynalela pokoj w Kopenhadze. Na miejscu rozejrzy sie za
mieszkaniem. Teraz boje sie czy nie trafi na pania Krysie.
www.youtube.com/results?search=stancja+u+pani+Krysi&search_type=search_videos&search=Search

[grazyna10]

Lekarka bada pacjenta i dyktuje pielegniarce: pacjent zlany potem, siny.
Pielegniarka zapisala: pacjent zlany, potem siny.

********
Aby byc skromnym trzeba miec z czego.
********

test

[ania_2000]

Mąż wraca do domu lekko niewyraźny.
Piłeś?
No coś ty, ani kropelki!
Przezcież widzę, ledwo stoisz na nogach.Przyznaj się, piłeś?
Nie piłem.
Powiedz Gibraltar.
Piłem.

[asia.sthm]

Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon.
Szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się.
Kompletny odjazd.
Skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami.
Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy.
Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie,
nieogolony, sińce pod oczami.
Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic
- A może Napoleon albo jaki Książe?
Facet nic
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził.
A facet na to:
- Panie, kurwa, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali neostradę podłączyć!

koniecznie obejrzyjcie :)

[asica74]

www.youtube.com/watch?v=DD6TQRlVVGU&NR

[asia.sthm]

Cudne, po prostu cudne!
ten dzidzius na mamusi brzuchu najpowazniejszy, reszta same urwipołcie.
Szkoda ze nie mialam czworaczkow

[bietka1]

O rany, cztery na raz...
To dopiero zabawa

[asica74]

a zeby bylo smieszniej, to sa czworaczki JEDNOJAJOWE! JEDNOJAJOWE drogich moich
pan, czworaczki to sa Powaga

[triskell]

))))

Przynajmniej nie próbują rozpełznąć się na wszystkie strony, jak te z "Raising
Arizona".

[asia.sthm]

Po czworaczkach troche starsze dziecko.
Prosze nastawic glosniki i posluchac co ma do pokazania 11-letnia dziewczynka.
Cud swiata ))
www.youtube.com/watch?v=jcOOOebe7fs&mode=related&search

[asica74]

www.youtube.com/watch?v=HSCotdOh5WY
troszke straszno, troszke smisznie, troszke... z mieszanymi uczuciami
przedstawiam wam Dziewczyne Bala Pogrzebu, odslona 2

[asia.sthm]

o bozesztymoj jakie to nieszczescie . Zaloze sie ze ona juz sie niczego w zyciu
nie boi. Cale banie w ogorki jej poszlo.

[kinky5]

hmmm...reklamy
troche jezykowo:
www.youtube.com/watch?v=WNWBIyDq-wU
i jeszcze jedna:
www.youtube.com/watch?v=1NhSQARojp0

[monika_a_b]

Wow! Co za głos! Jestem pod wrażeniem ))

Troszke politycznie .....;-)

[bielinka]

PAn prezydent Kaczyński z żoną pojechali na Ukraine odwiedzic prezydenta
Juszczenkę. Po części oficjalnej, siedza juz kameralnie przy kieliszeczku i
Juszczenko, zeby nawiazac "familijne" stosunki pyta Panią Kaczyńska:
- A ciebie Marysia to czym truli ?

Odważni nie żyją wiecznie. Tchórze nie żyją wcale.

[ulinha]

A ja troszku poswintusze

Idzie Czerwony Kapturek przez las, wyskakuje wilk i mowi:
- A teraz Czerwony kapturku bede cie calowal w miejsce, ktorego nie calowal
wczesniej nikt inny!
- Chyba kurwa w koszyczek

[asica74]

Ulinha )))))))))))))))))))))))))

[ulinha]

Boszzzzzz zatkalo mnie.... Radze zobaczyc tez piosenke finalowa!!!
www.youtube.com/watch?v=FrQVEYCYsAM&mode=related&search=

tylko dla doroslych

[ad.tl]

dla doroslych - tylko!

www.dailymotion.com/swf/xS4GkaSDTSeyS206y

[ad.tl]

www.dailymotion.com/swf/xS4GkaSDTSeyS206y

[babiana]

Kanadyjczyk je sobie spokojnie sniadanie (chleb z marmolada i cos tam
jeszcze), przysiada sie do niego zujacy gume Amerykanin.
- To wy w Kanadzie jecie caly chleb? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko srodek. Skórki odkrajamy, zbieramy do specjalnych
pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy
do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, zujac swoja gume.
- Kanadyjczyk nic.
- A marmolade jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko swieze owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy
do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dzem I
sprzedajemy do Kanady. I dalej zuje gume.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk.
- No oczywicie.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do
recyclingu, przerabiamy na gume do zucia i sprzedajemy do USA...