...Cobyście sie oześmioli...>> 2 <<

[hanys_hans]

Alojz trefyu do soondu za pobicie kobiyty w tramwaju. Syndzia pyto:
- Czy oskarżoony miał powód?
Na co Alojz:
- Ja panie syndzio, to byuo tak: Jada sie sztrasbankoom i wsiado tako hrubo
baba. Siedua sie kole mie i sie zaczuo. Baba uotwiyro tasza, wycioongo
bojtlik, zawiyro tasza, otwiyro bojtlik i wycioongo sniego zuotoowka. Potym
zawiyro bojtlik, otwiyro tasza, wcisko doo niyj bojtlik, zawiyro tasza i dowo
pinioondze koonduktorowi, kery jyj dowo bilet. Baba otwiyro tasza, wycioongo
bojtlik, zawiyro tasza, otwiyro bojtlik i wrażo doo niego bilet. Potym
zawiyro bojtlik, otwiyro tasza, wcisko do niyj bojtlik i zawiyro tasza.
Koonduktor wydaje jyj dwadziys´cia groszy. Baba otwiyro tasza, wycioongo
bajtlik, zawiyro tasza, otwiyro bojtlik i wrazo doo niego te kotloki. Potym
zawiyro bojtlik, otwiyro tasza, wcisko doo niyj bojtlik i zawiyro tasza. Wtym
wsiado koontrol i woua o bilety. Baba otwiyro tasza, wycioongo bojtlik,
zawiyro tasza, otwiyro bojtlik i wycioongo bilet. Potym zawiyro bojtlik,
otwiyro tasza, wcisko doo niyj bojtlik, zawiyro tasza i dowo bilet
koonduktorowi. Koonduktor robi w bilecie dziurka i oddowo go babie. Baba
otwiyro tasza, wycioongo bojtlik, zawiyro tasza, otwiyro bojtlik i wrazo doo
niego bilet. Potym zawiyro bojtlik, otwiyro ....
- Czuowieku - wrzeszczy syndzia - pszestoon´cie, bo ogupieja!!!
- Noo, jo tysz zech tak pomys´lou... To żech niywytrzimou i prasnoou joom w
pysk!

[Gość: Ciupazka]

Hej!!! Śmiejemy się i to jak!!! Hale w drugom strone...Chandra...I to jako.
Chyba nie wytrzymiem, syćko prasne i nońde sie tam, tam sie oześmieje... Ba
syćko sie bedzie smioło do mnie tyz...Hej!

[hanys_hans]

Psziszou goornik do Motozbytu i chciou se kupic auto. Pytajoom sie go jake by
to chciou te auto
-Noo take dobre.
-To moze Fiata, zajedziecie s´nim ze opola do Gogolina za 30 minut.
-Niy, niy chca. -To moze Warszawa, zajedziecie nioom do Gogolina za 35 minut.
-Niy niy chca. -To mozno Syrynka, zajedziedzie s´nioom do Gogolina za 40 minut.
-Niy!!! niy kupia zodnego auta, bo jo tam w Gogolinie niymoom zodnych kolegoow
ino w Olesnie.

..Cobyście sie oześmioli..<> 2 <>

[hanys_hans]

Trautka w koon´cu posyuo swoje zdjyncie do "klubu samotnych kawaleroow".
Za tydziyn´ psziuazi koperta ze zdjynciym nazot i z kartkoom "asz tacy samotni
to my niy soom".

[hanys_hans]

- Tys´ ale schudua Trautka!
- Ja moom nowo chin´sko dieta.
- Jako?
- Musisz 3 tydnie jejs´c´ rosoou.
- Z ryzym?
- Nie z patyczkooma.

[Gość: Ciupazka]

Coś sie tak rozpędziył, Hanysie, nom nic nie dos pedzieć, he? To słuchoj:
Jedziy Franek ze swojom babom do miasta kaśtom( to taki wóz), nei noremnica
ik dopadła, leje jak z cebra, grzmi, pierony bijom...Naroz z niedobocka kie
strzelyło 20 metrów przed koniem... Franek ocy do nieba zawiesiył i palcym
grozi:
- Nooooooo!
Jadom dalyj, leje, jako loło nostępny pieron kie strzeli, ino teroz ze śtyry
metry za kaśtom. Franek zaś patrzęcy do nieba palcem grozi :
- Nooooooooooooo!
Dojyzdzajom do miasta, kie strzelył pieron i to prosto w babe
Frankowom...Franek rod, do nieba ocyska podniósł , palyc tyz i mruknon :
- No!!!

Hej!

[hanys_hans]

- Ostatnio zech tako nerwowo
- Godo Trautka
- To sprubuj moze z baldrianym
- radzi jej kolezanka.
- Dobra, a kaj uon miyszko.

[ciupazka]

Baco! Cy to prowda, ze górole nie radzi widzom ceprów? - pyto sie turysta.
Cy jo wiym... cy jo wiym...
Powiym wom panocku tak: widzicie hań tyn smyntorz
- Widzę
- Nei na nim lezom ci, co przyśli do remizy bez zaprosenia.

[hanys_hans]

ciupazka napisała:

>
>
> Baco! Cy to prowda, ze górole nie radzi widzom ceprów? - pyto sie turysta.
> Cy jo wiym... cy jo wiym...
> Powiym wom panocku tak: widzicie hań tyn smyntorz
> - Widzę
> - Nei na nim lezom ci, co przyśli do remizy bez zaprosenia.

Jusz mie śmioonie odeszuo! Prawie zech sie tam do wos wybiyrou bez zaprosenio.
Teroski byda musiou zmiynic´ moje plany urlopowe. Ciekawe czy po suowackyj
stroonie tysz tak piyknie pszijmujoom ceprów bez zaprosenio???

pyrsk_hanys_hans

[Gość: Ciupazka]

A ty Hanysie tak po prowdzie to wybiyros sie w Tatry, cy do Remizy, he? Bo jak
do Remizy, to tam i haw jednako cie przywitajom bez zaprosynio, hehe.
Przyjyzdzoj, Tatry Słowackie do cudu piekne. Mapy w gorzć i koniyc języka za
przewodnika, chyba, ze napytos Rumcajsa, a jo ci moge wyzdajać przewodnika z
prowdziwego zdarzynio (siostra) Adresy w razie niepeci noclegowej, cy inksyj
znos. Nei co ? Bier sie , pytomy pieknie, na Słowacje abo do nos, ka fces! Hej!

[hanys_hans]

Gość portalu: Ciupazka napisał(a):

> A ty Hanysie tak po prowdzie to wybiyros sie w Tatry, cy do Remizy, he? Bo
jak
> do Remizy, to tam i haw jednako cie przywitajom bez zaprosynio, hehe.
> Przyjyzdzoj, Tatry Słowackie do cudu piekne. Mapy w gorzć i koniyc języka
za
>
> przewodnika, chyba, ze napytos Rumcajsa, a jo ci moge wyzdajać przewodnika
z
>
> prowdziwego zdarzynio (siostra) Adresy w razie niepeci noclegowej, cy
inksyj
>
> znos. Nei co ? Bier sie , pytomy pieknie, na Słowacje abo do nos, ka fces!
Hej!

Jak bych pszijechou to skwuli tyj Remizy! Potan´cowou by zdziebko zbujnickego!

[Gość: Rumcajs]

Pytaja Hanysa:
- Ile stopni ma gama?
- Cztery!
- ???
- Do-re-mi-zy...
Mnie sie marzy qrna chata - a Hanyskowi remiza. Jak bedzies na Mazurak uwazuj
coby cie remiz w zadek nie uscypnol! ;o)))

[hanys_hans]

www.watra.pl/archiwum/festiwal/foto/63.jpg

[hanys_hans]

– Do you speak english?
– ?
– Parlez vous français?
– ??
– Sprechen sie Deutsch?
– ???
Zrezygnowany turysta macho rynkoom i odchodzi.

– Widzi mi sie, Józus´, ze worto by sie naucyc´ jakigo zagranicnego jynzyka.

– A po co ci to, Wawrzus´? Widzioues´ tego? Piync´ cheba znou, a i tak sie
gówno dowiedziou!

[Gość: Rumcajs]

O "gawarit`ie pa ruski?" zabyles...
A ten znacie? Podchodzi milicjant do kiosku i mowi:
- Du you speak english?
- Yes! Of course!?
- Marlboro, please!

[Gość: Rumcajs]

Policjant zatrzymuje gazde jadacego na wozie:
- Gazdo, co wieziecie na furze?
- A becke, panocku.
- A co w tej beczce?
- A sok z banana...
- Dacie sprobowac?
- Dom!
Policjan wypil lyk, skrzywil sie i splunal:
- Gazdo, wyp****** mi z tym swinstwem!
- Wio, Banan!

[Gość: Rumcajs]

W pierwszy dzień po ślubie wchodzi Franuś do kuchni, gdzie już czekają na niego
ze śniadaniem świeżo poślubiona żonka i jej matka. Wali pięścią w stół i mówi:
- Teroz to bedzie tak, jak jo bede kcioł!
Żona:
- O Jezu!
Teściowa:
- O Jezu!
- Jo tu rzondze, jo tu teroz pon!
Żona:
- O Jezu!
Teściowa:
- O Jezu!
- Piył bede gorzołke kielo bede kcioł i wte kie bede kcioł. Jo tu rzondze, jo
tu teroz pon!
- O Jezu!
- O Jezu!
- Do chałupy wracoł bede kie bede kcioł, jo tu teroz pon!
- O Jezu!
- O Jezu!
- Robieł bede wte kie bede kcioł i kielo bede kcioł, jo tu teroz rzondze!
- O Jezu!
- O Jezu!
- Do pościeli broł se bede roz żonke, a roz teściowom!
Żona:
- O Jezu!
Teściowa:
- On tu teroz rzondzi! On tu teroz pon!!!

[Gość: Rumcajs]

Józek z Maryną obchodzą sześćdziesiątą piątą rocznicę szczęśliwego, wspólnego
pożycia. W którymś momencie uroczystego okolicznościowego przyjęcia Józek
pochyla się, wyjmuje z wazy ciężką, posrebrzaną chochlę i znienacka wali nią w
głowę siedzącą obok połowicę.
- A za coz to, Józuś, za coz !?
- Wiys, Maryna, co se przibocem, zek cie wzion bez cnoty, ślak mie trafio!

[ciupazka]

Dobre! chacha...

[Gość: Rumcajs]

Para góralska stoi na stopniach kościoła. Panna młoda, zdenerwowana, skubie
koronki mankietów, pan młody spokojnie pyka fajeczkę. Odzywają się dzwony, czas
wejść do środka. Niestety, góralskie portki nie są wyposażone w kieszenie,
palącą się fajkę wcale nie jest tak łatwo zgasić, a wejść z nią do świątyni też
nie uchodzi. Niewiele myśląc wrzuca pan młody kłopotliwy przedmiot w zapaskę
swojej przyszłej.
Stają przed ołtarzem, wychodzi ksiądz i rozpoczyna się ceremonia. Niestety,
fajeczka pali się nadal i spod zapaski szczęśliwej oblubienicy zaczynają się
wydobywać coraz gęstsze kłęby dymu. Zauważa to któraś z pobożnych kum i z
oburzeniem szepce do ucha stojącej obok sąsiadki:
- Skaranie boskie, telo roków juz chodzem po świecie, ale coby baba tak sie do
chłopa poliła, to jescek nika nie widziała!

[Gość: Rumcajs]

W wiejskim ośrodku zdrowia gaździna przychodzi do ginekologa:
- Panie poradźcie co. Mom juz siedmioro dzieci, a mój chłop to ani się nie
zastanowi...
- To niech pani kupi mężowi prezerwatywy.
- A jako to wygląda?
Lekarz wyjmuje z szafki, pokazuje na modelu jak stosować.
Po kilku miesiącach gaździna znów przychodzi do lekarza.
- Nic nie pomogło. Znowu jestem w ciąży!
- A kupiła pani te prezerwatywy?
- Mnie tam nie stać na takie wydatki. Sama zrobiłak. Sydełkiem...

[Gość: Rumcajs]

Idzie Józuś górską ścieżką, Gęba pokiereszowana, nos złamany, oko podbite, a na
plecach ogromny, wypchany plecak. Spotyka wracającego z hali znajomka:
– O Jezusicku! A ftoz to cie tak, Józuś, pokalicył?
– Teściowo mie lekućko po pysku sprała.
– E, wiys, jo to byk takiyj zarazie kork połomoł i gdziesik ze skoły zrzucieł!
– A jako myślis? Co jo niesem w plecoku?

[Gość: Rumcajs]

A to moj ulubiony:

– Witojcie, somsiedzie! Co u wos nowego?
– A, dokupiłek se wcora trzi hektary pola, ale tak dość pod górke.
– To, to wiym.
– Skond to wiycie? Jescek nikomu o tym nie godoł!
– Wiym, bo was koń powiesił sie dziś rano za stodołom!

;o)))

[hanys_hans]

plfoto.com/zdjecia/156111.jpg

[ceper_pepper]

Dawno temu pewna grupa wybrała się na szkolenie z nocnej wspinaczki w górach.
Wyglądało to tak, że ekipa kilkunastu gości wybrała się gdzieś w okolice
Morskiego Oka celem wspinania się po górach. No ale jak to w każdym sporcie,
szef ekipy wyciągnął flaszkę i zaproponował, coby się po jednym napili, żeby im
się ta ściana (pionowa generalnie) troszeczkę położyła. Tak też uczynili.
Ponieważ metoda ta zaczęła funkcjonować, panowie wyciągnęli następne
flaszki i kładli tę ścianę jeszcze bardziej. Skończyło się po paru godzinach na
kompletnej ubojni.
Rano się budzą jeszcze wszyscy kompletnie nagrzmoceni i okazuje się,
że nie mogą się doliczyć organizatora tego całego nocnego wspinania.
Ponieważ nie mogli go namierzyć, ktoś doczłapał się do schroniska przy Morskim
Oku i wezwał GOPR.
I teraz opowiadanie goprowców:
"Zapierniczamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu, a tam przed nami idzie
facet na czworaka, bije haki w asfalt i asekuruje się liną!"

[Gość: Ciupazka]

Pepperku! Nie powtarzaj się! Tą anegdotę podał Rumcaj w anegdotach
tatrzańskich! Nie czytasz! Hej!

[ceper_pepper]

Gość portalu: Ciupazka napisał(a):

> Pepperku! Nie powtarzaj się! Tą anegdotę podał Rumcaj w anegdotach
> tatrzańskich! Nie czytasz! Hej!

i wydało się... Nie wszystko czytam... Przyznaję się. Staram się, ale nie
wychodzi. :-( Ale tak to jest jeśli jest się dwoma w jednym. Ceper i gorol w
jednej osobie ;)

[Gość: Ciupazka]

To u nos to zdjęcie zrobiłeś, he? Dobreee...

[hanys_hans]

Gość portalu: Ciupazka napisał(a):

> To u nos to zdjęcie zrobiłeś, he? Dobreee...

To zdjyncie je ze takyj stronki ze zdjynciami.

plfoto.com
plfoto.com/zdjecia/158612.jpg

[hanys_hans]

psyborg.rpg.pl/do_download.php?download_file=maestro.mpg

[Gość: Pieron]

Hanys! Ty pieronski kopidole!! Myslisz se , izo jo byda za kozdym rozym ta
fandzolono maszynka zauonczou, abo co!!!

[Gość: Rumcajs]

Podciagam specjalnie bo mnie s`lag trofio pokiel sie laduje...

Wys`li lod "Wnuka" Jasiek ze Staskiem, a byli tacy pijani, ze ik praslo na
tretuar i lezom. Roz Jasiek pomogo we wstawacce Staskowi, to znowu Stasek
Jaskowi, ale jako wstac nie mogli, tak tys nie mogom. Przilegli narescie
spokojnie, coby nabrac trosecke siely i tak se ta gwarzom:

[hanys_hans]

Psziuazi ceper do bacy, wiycie takigo co to lyczyc´ poradzi, i lamynci ze ani
smaku niymo ani prowdy niy godo. Na to baca mocie tu take pigoouki bydziecie je
brac´ dwa razy dziynnie, Teroski mogecie tysz zazyc´. Ceper zjado dwie pigoouki
i za chwili godo baco dyc´ to soom kozie bobki. Noo widzicie jak to dziauo jusz
smak mocie i prowda godocie.

[Gość: Cover]

Stara chalupa, biedne małżeństwo chłop zakłada prezerwatywę.
- Josiek, cys ty zglupiol do reszty. Dzieciska butow ni maja
a ty se ciula stroisz?

[Gość: Rumcajs]

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama
rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na
swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ
ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś
LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest
PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W
nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się
wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju
rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej
dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią
ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że
nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie
spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI
ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie
ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!

[hanys_hans]

:-)

[Gość: Ciupazkja]

>:-)

[Gość: Rumcajs]

Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce. Niestety,
zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w górach. Ekipa ratownicza wysłała samolot,
a potem helikopter, żeby znaleźć zagubiony pocisk. Amerykańscy wojskowi
wysiadają ze śmigłowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety. Widzą bacę
siedzącego na kamieniu i palącego fajkę jeden z żołnierzy pyta:
- Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przelatującego takiego ognistego kija?
- Ni, nie widziołem...
Wojskowi zbierają się do odejścia, a baca dodaje:
- Ale wicie, panocku, tutej coś ciekawego musi się dzioć. Najsampierw
przelecioł BGM-109 Tomahawk Criuse Missile i spadł za tamoj górkom. Potem
przelecioł F-15E Strike Eagle. Teroz wy wylądowaliście HS-60 Seahawk... ale
ognisty kij...? Niii..... nie widziołem

[Gość: Rumcajs]

Autokar wiozący grupę parlamentarzystów wypadł z jezdni i rozbił się na
drzewie. Miejscowy gazda, na którego polu doszło do tragedii, pogrzebał ofiary
wypadku, a potem zadzwonił po policję. Policjanci po przyjeździe na miejsce
zdarzenia zaczęli go przesłuchiwać:
- Czy na pewno wszyscy już byli martwi?
- Ponieftózy godoli, ze nie, ale wiecie panocku jak oni lubiom cyganic?...

[hanys_hans]

Waryjot wychyloou sie za moc i wypod bes uokno z piyrszego piyntra. Ze ludzi
kierzy sie wele lezooncego zebrali jedyn pyto: Co sie tu stalo? Waryjot dz´wigo
zakrwawioono gowa i ze trudym godo: - Jo niy wiym, jo dopiyro co spod.

[Gość: Rumcajs]

Leżą dwaj pijacy w rowie. Jeden pyta:
- Słyszysz ten szum?
A drugi:
- To Bałtyyycka...

[Gość: Ciupazka]

Rzecz się dzieje u wróżki . Przychodzi Hanys coby se powrózyć . Wrózka koze mu
podać ręke, on podaje jyj w rękawicce a ona godo : widzem, ze strasne rzecy
cie cekajom, zostaniys zabity, potem poćwiartowany,
a z twojej skóry....
-zaroz zarozki, moze mi pani powrózy jak syjmiym rekawickę.

[Gość: Rumcajs]

Turystka zgubiła w górach drogę do schroniska. Gdzieś w oddali spostrzega
górala i woła do niego:
- Pasterzu!!!
Ponieważ góral po kilkukrotnym nawoływaniu nie reaguje, turystka krzyczy coraz
głośniej:
- Pasterzu!!! Do was wołam. Nie słyszycie mnie?!
Wreszcie góral przemówił:
- Widzicie paniusiu, w Polsce jest tylko dwóch pasterzy - Prymas i premier
Miller. Prymas jest od owieczek, a Miller od baranów. A ja jestem baca.

[Gość: Rumcajs]

Siedzi baca i Japończyk i sobie piją. W pewnym momencie Japończyk mówi do bacy:
- Potrafię tak cię trzepnąć, że się nie pozbierasz.
- Nie wieze - mówi baca.
No to Japończyk go walnął tak, że baca spadł z ławy. Po pięciu minutach baca
doszedł do siebie i pyta, co to
było? Japończyk odpowiada:
- Słuchaj dobrze, to było: KA-RA-TE.
Na to baca mówi:
- Teroz jo!!!
No i tak go walnął, że Japończyk leżał tydzień w szpitalu. Po wyjściu pyta się
bacy:
- Co to było?
- CIU-PA-GA!

[kolcero]

info.onet.pl/811748,69,item.html

[Gość: Szwager]

Kolcero, rozumia ize niymosz prawdziwych blondynkow w doma(?), hehe. Abo?

El Blondinas

[kolcero]

Gość portalu: Szwager napisał(a):

> Kolcero, rozumia ize niymosz prawdziwych blondynkow w doma(?), hehe. Abo?


Psssssss....

[Gość: Szwager]

aaa! Strach Cie obleciou! chcioues pedzies Pssseprasam?

Jo Cie broniou niy byda - zycie mi mioue.

[kolcero]

Nieeee, poszedlem sprawdzic szyby w El Kopyto :)))))

[Gość: Szwager]

Dobro wymowka.

[kolcero]

Gość portalu: Szwager napisał(a):

> Dobro wymowka.

Myyslaisz zeeer laaatttwoouo piassac z powylaaamywaanymmi paalcaammi??

[Gość: Szwager]

znom tyn bol

[kolcero]

Feministyczne pozdrowienia:

Mężczyzna pije na umór, kobieta bywa zawiana.
Mężczyzna zdradza, kobieta przeżywa przygodę.
Mężczyzna rozwodząc się rozbija rodzinę, kobieta kończy związek bez perspektyw.
Mężczyzna wyżywa się na bliskich, kobieta odreagowuje stres.
Mężczyzna wrzeszczy, kobieta akcentuje swoje racje.
Mężczyzna katuje dzieci, kobiecie czasami puszczają nerwy.
Mężczyzna zaniedbuje rodzinę, kobieta realizuje się zawodowo.
Mężczyzna jest niezdarą, kobieta bywa zagubiona.
Mężczyzna jest skończonym chamem, kobieta bywa zmuszana do stanowczości.
Mężczyzna jest pracoholikiem, kobieta dba o niezależność.
Mężczyzna się leni, kobieta regeneruje siły.
Męzczyzna kłamie, kobieta stosuje dyplomację.
Mężczyzna przepuszcza pieniądze, kobieta musi czasami coś kupić także dla
siebie.
Mężczyzna, kiedy dobrze wygląda, jest narcyzem, kobieta jest poprostu zadbana.

[Gość: Szwager]

Podobno ale z blondynkami niyma az takich problymow, hehe!

Instrukcja obsługi dziecka

[kolcero]

Mimo że producent dołożył wszelkich starań, by dziecko było zgodne z opisem,
dopuszczalne są lekkie odchylenia od przedstawionego wzoru. Drobne różnice
wzoru, koloru i modelu są całkiem naturalne i nie mogą być podstawą do
reklamacji.

Dzieci występują w trzech podstawowych grupach:

a) Małe.
Nie wymagają skomplikowanej techniki obsługi. W zasadzie wystarczy, żeby
dostarczyć im to samo co dorosłym. Chcą dobrze zjeść, dobrze się wyspać i
napić, czyli mają te same potrzeby co 95 proc. społeczeństwa.

b) Średnie.
Wymagają zdecydowanie więcej zaangażowania emocjonalnego i finansowego.
Potrzebują zwykle: roweru, komputera, wieży stereo, walkmana, discmana,
oryginalnej koszulki Luisa Figo (chłopcy), autografu Britney Spears
(dziewczynki), telefonu komórkowego z nielimitowanym czasem na rozmowy i SMS-y.

c) Duże.
W zasadzie potrzebują jedynie nielimitowanej linii kredytowej i ufundowanej
przez rodziców złotej karty (Visa lub MasterCard) w celu zakupienia rzeczy
niezbędnych do życia (markowe ciuchy, środek lokomocji - skuter lub samochód,
ewentualnie wyczynowy rower, odtwarzacz plików MP3, wypalarka płyt CD).

Zdolniejsze dzieci są już w stanie same się utrzymywać, kopiując piracko
programy albo płyty muzyczne.

Dzięki zastosowaniu nowoczesnych technologii dziecko nie podlega awariom. Nawet
czołowe zderzenie z innym dzieckiem nie wywiera na nie wyraźnego wpływu.
Dziecko bez kłopotu przeżyje rzeczy, po których większość dorosłych uległaby
poważnej awarii. Dzieci wyposażone są w turbodoładowanie specjalnej
konstrukcji. Nowatorski system gromadzenia energii sprawia, że przeciętne
dziecko zdolne jest do rzeczy nie do pomyślenia przez dorosłych - choćby
wchodzenia i schodzenia ze schodów przez kilka godzin bez przerwy. Dziecko
potrafi bez żadnych oznak zmęczenia działać nieprzerwanie całą dobę. Wyłączenie
dziecka po danym okresie działania następuje samoczynnie. Dzięki wbudowanej
przystawce dziecko doskonale wie, gdzie schowane są rzeczy, których nie powinno
jeść (i które zjada), kiedy emitowane są filmy, których nie powinno oglądać (i
natychmiast je ogląda), oraz przede wszystkim gdzie są schowane prezenty (by
natychmiast je rozpakować). Z uwagi na nowoczesne materiały, z których
zbudowane jest dziecko, należy przyjąć do wiadomości, że nie toleruje ono
klasycznych metod wychowawczych i samo ustala dzięki wbudowanemu zegarowi,
kiedy jest dzień, a kiedy noc. Nie należy się dziwić, kiedy dzień zaczyna się o
drugiej rano, ale dołożyć starań, by przywyknąć.

Do zasilania dziecka używa się pizzy, coca-coli, nutelli, batoników oraz
frytek. Stosowanie innych materiałów, aczkolwiek zalecane niekiedy przez
niektórych producentów, nie ma sensu. Dziecko i tak postawi na swoim.

[Gość: Szwager]

No to moje dziecko je juz prawie samodzielne.
Ida sprawdzic co tera robi ....

[Gość: Ciupazka]

Fajne, a ja się do rozpuku uśmiałam z waszej dyskusji( z mencybułom), o
Jejku... broń nos od nawiydzonyk, jamynt! Fatalny dzionek , leje cały
dzień, zapowiadają tak do środy, niedobrze. Wszystkie moje plany wzięły w
łeb. Trudno . Dobrze, że jutro niedziela , zaś nadadzom mi roboty ...Dzieki,
żeś się trochę pomęczył, hehe...nie ruszaj... itd. na zaś!

hehehe!

[Gość: Szwager]

A we Glywicach piykno pogoda.
Ciupazko wydouo sie cosik - we Zakopanym niy padze przeca.

???

[Gość: Ciupazka]

Nie wiym, co ci tak śmiysno? I co ci sie wydało takie śmiysne, hehe

[Gość: Szwager]

rozumia,rozumia, hehehe!

[hanys_hans]

Gość portalu: Szwager napisał(a):

> rozumia,rozumia, hehehe!

mitglied.lycos.de/hanyshans/nawaloonyszwager.mp3

[Gość: Rumcajs]

Zawody wędkarskie. Góral, startujący wśród innych zawodników, ma najwięcej
szczęścia. Jemu pierwszemu spławik zanurza się gwałtownie, zwiastując sporą
zdobycz. Wędkarz fachowo zacina i... wyciąga na brzeg syrenę. Mokre, długie,
złociste włosy, prześliczna twarzyczka, krągłe ramiona, kształtne piersi, i
biodra, łagodnie przechodzące w rybi ogon.

Patrzy góral smętnie na swe trofeum, wzdycha i... wrzuca syrenkę z powrotem do
wody. Zaskoczony wędkarz z sąsiedniego stanowiska:

– Gazdo! Dlaczego!?

– Panocku! Jak?!

[roomtsays]

Tesciowa postanowila zawrzec rozejm z zieciem, z ktorym nieprzestannie darla
koty. Zastawila stol przemyslnymi zakaskami i trunkami, a ziec przez ten czas
ogladal mecz w TV, zezowal w strone stolu i cala ta sprawa wydawala mu sie
wielce podejrzana. W koncu polali po kieliszkach i ziec zanim wypil, dal
sprobowac wodeczki kotu. Kot oblizal sie zadowolony, nic mu nie bylo, wiec ziec
wypil kieliszka i postanowil zakasic. Wzial kawalek szynki i znow dal sprobowac
kotu. Kot polizal i padl trupem.
- O, zesz ty stara wiedzmo!!! Wiedzialem! Chcialas mnie otruc! - i zlapal
tesciowa i luuuu przez balkon, a kot podskoczyl, otrzasnal sie i jak nie
wrzasnie:
- Yes! Yes! Yes!

[hanys_hans]

"Po urlopie Masztalski pyta Ecika: - Kaj żeś był na wczasach? - Nad morzem. - A
kaj żeś mieszkoł? - Bardzo blisko Belwederu. - A przeca Belweder jest w
Warszawie! - No i terozki mnie już nie dziwi, że taki kawał drogi my mieli do
plaży! "

[kolcero]

Na plazy siedzi facet otoczony ladnymi panienkami w strojach bikini.
Panienki proponuja mu:
- Jak puscisz baka, to zdejmiemy staniki.
Facet napina sie i puszcza baka. Panienki zdejmuja staniki I mowia:
- Jak puscisz drugiego baka, to zdejmiemy majtki.
Facet napina sie i puszcza znowu baka. Panienki zdejmuja majtki i
znow proponuja:
- Jak puscisz serie bakow, to pozwolimy sie dotknac.
Facet napina sie i puszcza serie bakow, po czym wyciaga reke, zeby
dotknac panienki i w tej chwili ktos lapie go za ramie i mowi:
- Kowalski, nie dosc, ze spicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie.

[Gość: Ciupazka]

Pośmiołak sie i jo!I ni ma mnie! Do roboty nietoty...

Wirus albanski

[kolcero]

Drogi odbiorco.
Własnie otrzymałeś wirusa albańskiego. Ponieważ jednak w Albanii nie
jesteśmy zbyt zaawansowani technicznie, uprzejmie prosimy, abyś sam
wykasowal wszystkie pliki ze swojego twardego dysku oraz wyslal tą
wiadomość do wszystkich znanych Ci osób. Serdecznie dziękujemy za
współpracę

[roomtsays]

Hej Kolcerku, bez jaj! Ja slyszalem o albanskiej grzalce i wolalbym nie
inkasowac wirusa o podobnym rodowodzie!

[kolcero]

roomtsays napisał:

> Hej Kolcerku, bez jaj!

Dobrze, ze jest TEN PRZECINEK, bo juz bym Cie wyciagal za kablelek przez
inet :))))

[roomtsays]

Na to nigdy nie jest zapozno, wiec nie strasz nas! ;o)))

Dla doroslych ;))

[kolcero]

Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza upawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć.
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła czekają na niego kumple:
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale mam parę namiarów ...

[roomtsays]

Spiywka o plebonskiyj gospodyni:
"Pacierzy klepala dos`c`,
A jom case jegomos`c`."

[roomtsays]

Baca z gaździną jadą w pole:
Słuchojcie no baco - zagaduje gaździna - cos mi się wydaje, ze nasa Maryś jest
w ciąży.... tylko jak to możliwe? Chłopaka ni mo, na potańcówki nie chodzi, w
nocy śpi z nomi...
- A bo z womi tak zowse - zdenerwował się baca - w nocy się porozkrywata,
dupy powypinata i po ciemku poznaj, która czyja...

[hanys_hans]

Pszichodzi facet do doktora:
- Panie doktorze jes zech impotentem.
- A skoond pan to wiy?
- Ojciec byu impotyntym, ooupa i urooupa. To jo na pewno jes zech taki soom jak
uooni.
- To skoond pan sie wzioon?!?!!!!
- Jako skoond spod Rzeszowa

[hanys_hans]

W górach w czasie kolędy ksiądz zawitał do bacówki. Ponieważ na dworze zaczęła
się zadymka gospodarze zaproponowali nocleg. Bacówka była mała i biedna więc
starzy, młodzi i ksiądz spali w jednym łóżku W nocy stary baca do Gaździny
gada:
- Może my tak teges?
- Oj stary! Ksiądz obok śpi. Jak się ocknie to będzie wstyd!
- Oj stara! my tak pomaluśku jak towarowy to nie obudzi się.
No zrobili jak uradzili. Po godzinie słychać szept młodego Juhasa:
- Jagna a może by teges?
- Oj Jaśko, ksiądz obok śpi jak usłyszy to będzie wstyd!
- Oj Jagna my jak ekspres szybciutko to się nie zdąży obudzić!
No zrobili jak uradzili.
Rano gdy wszyscy wstali zadymka się skończyła przy śniadaniu Gaździna pyta
księdza:
- Jak tam ojczulku się spało?
- Oj słabo, słabo Gaździno, z lewej towarowy z prawej ekspresik a ja biedny
DREZYNKĄ

[Gość: Szwager]

www.fun.from.hell.pl/2003-05-15/rywingate.mp3

[Gość: Szwager]

www.fun.from.hell.pl/2003-08-14/detektyw-aniol.mp3

[Gość: Szwager]

www.fun.from.hell.pl/2003-05-27/nie-dotyczy.jpg

[Gość: Szwager]

www.fun.from.hell.pl/2003-10-08/kierownica-w-rekach-kobiety.mpeg

[Gość: Szwager]

www.fun.from.hell.pl/2003-03-21/sex-oralny.jpg

[hanys_hans]

mitglied.lycos.de/hanyshans/sex-oralny2.jpg

[kolcero]

Wychodzi rano baca z bacowki i krzyczy:
-Jaki piekny poranek!
A echo z przyzwyczajenia:
-...mac ...mac ...mac.

[kolcero]

Wychodzi rano baca z bacowki i krzyczy:
-Jaki piekny poranek!
A echo z przyzwyczajenia:
-...mac ...mac ...mac.

[Gość: Ciupazka]

I z cego tu sie śmioć? Coby to ino bacowie tego słowa uzywali... to tyz by
nie było do śmiychu. Ni mos lepsego wica? Nie widzom mi sie takie wice i
juz... Hej!

[kolcero]

Pani psycholog miała dwóch synów - optymistę i pesymistę. Nadchodziły święta,
więc zdecydowała się kupić im takie prezenty, żeby obydwoje byli zadowoleni i
mieli "wyrównane szanse". Kupiła więc pesymiście zestaw kolejek elektrycznych
ze stacyjkami, domkami, tunelami itp. - bardzo drogi prezent i na pewno
pesymista będzie się z niego cieszył. A optymiście, jako że ze wszystkiego był
zadowolony, zapakowała do kolorowego pudełka końskie łajno.
W święta dzieci znalazły swoje prezenty pod choinką i na drugi dzień
matka-psycholog sprawdza ich reakcje. Pesymista płacze, bo przecież taki
kosztowny prezent, szkoda się tym bawić, może łatwo się zepsuć, a jak przyjdą
inne dzieci to zniszczą, pozabierają części... Idzie do pokoju drugiego syna:
- A tobie co Mikołaj przyniósł?
Mały rozpromieniony odpowiada:
- Konika, ale uciekł ...

[hanys_hans]

Psziuazi bloondynka do sklepu muzycznego. Rozgloodo sie dukszy czas a ptym godo
do spszedowcy:
- Myśla, że sie zdecydowauach. Prosza ta srogo czerwioono troombka i tyn piykny
akordyjoon spod ściany.
Spszedowca zagloondo na ta bloondynka z politowaniym i godo:
- Gaśnica moga pani spszedać w ostateczności, ale jak idzie o kaloryfer to niy
ma mowy!

[hanys_hans]

Dentystka wuoonczo maszynka do borowanio i godo do siedzooncego w fotelu
pacjynta:
- A pamiyntosz, jak we szkole cioongłeś mie za warkocze?

[roomtsays]

Moze to juz bylo, ale tak przy okazji...

- Jasku - mowi tesciowa do ziecia - rob jako fces, biegoj kany trza, place za
wsytko ino musem byc pochowono na Penksowym Brzyzku!
Co mial robic Jasiek, jak spokoju w chalupie nie stalo i jak poooooszedl, tak
trzy dni go nie bylo. Wrocil wreszcie nad ranem dnia czwartego - niewyspany,
skacowany i chwiejny. Prasnal kapelusz na lawe i dumnie tesciowej zakomunikowal:
- Zalatwielek wom jakoscie kcieli, ino dzis na jedynastom mocie byc gotowo! Haj!

[roomtsays]

Sciagniete z przyjacielskiego forum:

Lezy baca nad potockiem , głową w dół , tuz nad sama wodą i smarka. Co
smarknie i glut wpadnie do wody to baca cyk! i znowu go wciaga. Widzi to
turysta i pyta:
- Baco, co robicie?
- Dżaźnie pstrągi!

[hanys_hans]

fun.from.hell.pl/2003-05-30/snowjoke.mpeg

[Gość: Ciupazka]

To pewnie dlo mnie! Hehe...Ech! Żarty wos sie trzymajom Bałwany dlo bałwanów?
Cy tak to mom rozumieć? Hehe.... Trudno...Hale fajne. Pozdr.dlo Hanysków!!!

[hanys_hans]

Gość portalu: Ciupazka napisał(a):

> To pewnie dlo mnie! Hehe...Ech! Żarty wos sie trzymajom Bałwany dlo
bałwanów?
> Cy tak to mom rozumieć? Hehe.... Trudno...Hale fajne. Pozdr.dlo Hanysków!!!

Niy dlociebie Ciupazko iny dlo Szwagra na GYBURTSAG

[hanys_hans]

Gość portalu: Ciupazka napisał(a):

> To pewnie dlo mnie! Hehe...Ech! Żarty wos sie trzymajom Bałwany dlo
bałwanów?
> Cy tak to mom rozumieć? Hehe.... Trudno...Hale fajne. Pozdr.dlo Hanysków!!!

Niy dlociebie Ciupazko iny dlo Szwagra na GYBURTSTAG

[Gość: Szwager]

No to Piykne dziynki, hehe!

Góral i GW

[kapucynka5]

Góral stanął przed sądem oskarżony o pobicie.
- Oskarżony twierdzi, ze uderzył poszkodowanego jeden raz zwinięta gazetą?
– No hej - zgadza się góral.
- I od tego ciosu gazeta poszkodowany doznał wstrząsu mózgu?
- Skoro tak dochtor pedział...
- W takim razie co było w gazecie?
- Nie wiem, nie czytolek.

...Cobyście sie oześmioli...>> 2 <

[hanys_hans]

fun.from.hell.pl/2002-07-09/darmowy_telefon.jpg

[ciupazka]

Niektórym trzeba to jeszcze pokazywać, to im poprawia samopoczucie i tylko
wzdychają, jak to kiedyś było dobrze....

[roomtsays]

Dla Travel-wawy!
Francuski minister transportu zaprosił polskiego kolegę do swego domu pod
Paryżem. Polak patrzy - piękny dom, ogród, basen, w garażu 3 samochody...
- I to wszystko z ministerskiej pensji? - pyta nasz.
- Ależ skąd! Widzisz tę autostrade? Był przetarg na budowe, miała kosztować 15
milionów, a wzbudowaliśmy ją za 13 i... voila!
Za rok Francuz przyjechał do Polski, nasz minister zaprosił go do swojej
podhalańskiej posiadłości. Francuzowi szczęka opadła - nie dom, a pałac,
aquapark, w garażu 4 rollsy...
- Stary, i to wszystko z ministerskiej pensji? - spytał Francuz.
- Zwariowałeś? Chodź, coś ci pokażę. Widzisz dolinę? Ta szosa to "zakopianka".
Był przetarg na modernizację - czteropasmówka i inne bajery. Widzisz?
- Nie.
- E, voila!!!

[ciupazka]

Wykpiłeś nieźźźżle projekt zymbatki, a cemu tu, a nie tam? I tak bedzie?
hehe...

[roomtsays]

Czemu tu, a nie tam? A żeby nie psuć "pejzażu" i uniknąć zarzutu, że kawał jest
tendencyjny. ;o)))

[Gość: ola-f]

Góry. Malarz maluje pejzaż. Podchodzi baca, patrzy jak artysta wiernie kopiuje
widok i mówi:

- Hmm, ile to się człowiek musi namęczyć, jak nie ma aparatu

[roomtsays]

www.e-gory.pl/rozrywka_matysiak.php

[hanys_hans]

Do dochtora psziszou karlus i godo: Dejcie mi cojs´ gibko na tyn mooj
durchfal !!! - Sucham ?! Pyto sie dochtor .- Moom pieroonowo sraczka!!! -
Tuplikuje dochtorowi karlus.- Ach tak rozumiem ...Zapisza panu "Normosan".
Pojutrze do koontroli...W aptyce pani magister niy poradzi pszeczytac´ recepty,
bo dochtor mo tako klaua ale wydaje naszymu karlusowi "Nervosan ...Badanie
kontrolne u naszego dochtora. - I jak, pszeszuo jusz panu? pyto sie dochtoor.-
Wiycie co panie dochtoor... Dalyj moom sraczka, ale wcale mie jusz to niy
nerwuje!!!

[roomtsays]

Hanys! Zebym to ja znał ten dowcip 2 miesiące temu... Normosanik i po
problemie. A tak? Gra babcia w salopie... ;o)))

[hanys_hans]

roomtsays napisał:

> Hanys! Zebym to ja znał ten dowcip 2 miesiące temu... Normosanik i po
> problemie. A tak? Gra babcia w salopie... ;o)))

Na kichanie tysz moom sam jedyn knif!

Do dochtora psziszou karlus i godo:
- Dejcie mi cojs´ gibko na ta moja ryma !!!
- Sucham ?! Pyto sie dochtor.
- Sztyjns kichoom i kichoom!!! -
Tuplikuje dochtorowi karlus.
- Ach tak rozumiem ...
Narous pszilatuje pielyngniarka i godo ize dzwoonioom ze izby lykarskiyj we
wazny sprawie.
Tak sie zuozyuo tysz ze tyn dochtoor miou akurat praktykanta i mu godo:
- suyszoues´ co pacjyntowi dolego to mu tam cojs pszepisz, jo leca gipko do
telefoonu!
Po powrocie lykarz widzi ze pacjynta jusz niyma i pyto sie
- Cos´ mu to pszepisou?
- Laksigen!
- Laksigen??? Laksigen pszeca je na rozwolniynie a niy uod kichanio!!!!
- Zgodzo sie co niy uod kichanio ale prosza wejzec´ jaki skuteczny!!!
Kuknij se ino bes uokno! Tyn pacjynt stoji jusz poou godziny tam pod puotym,
czimie sie tego puota i niymo odwagi kichnyc´!!!

[Gość: Ciupazka]

Dobrze, zek juz lepso i syrzyj gęmbusia moze mi sie w śmiychu ozewrzyć,
hehe. Dzięki za poprawianie humoru! Mom nadzieje, ze nie ino mnie!
Hej!

[hanys_hans]

Dorka to ci była, ale rajcula. Łona wszystko umiała w śmiych łobrocić.
Ale roz... Roz kiejsik chciała gibko kajs zajechać, ale ni miała koła.
Wziyna piyrwsze lepsze spod karczmy i jedzie.
No, ale to był klonkier, a niy koło. Ledwie ujechala pora kroków - kopyrt.
Bechła akurat wele milcjanta. Wystraszono, wstaje tym gibym, trzepie sie z
kurzu i pado jakby nigdy nic:
-Widzioł pan, jaki jo mom dryg...
-Obywatelko-pado ji milicjant, co jo widzioł, to u nos nazywają dupa niy dryg...
Placicie dwa mandaty: za klamor koło i dupa goło.

[ciupazka]

Hehe, dobre!!!

[roomtsays]

Ciekawostka!

www.hss.4me.pl/galeria/rozne/6/rozne105.jpg
;o)))

[Gość: Ciupazka]

...dobre, hehe i ka tu uciykać wte? Jo myślem, ze te lawiny do góry - to
my...i ino my! i nie dziwota, ze to V stopiyń zagrozynio!
Telo.Pozdr.

[hanys_hans]

Do restauracji w Bytoomiu psziszou taki fajny modzik. A w koncie siedzieli pszi
piwie goorniki. Noo i tyn modzik pyto sie kelnerki czy moze dostac´ dwa kreple,
noo ale uoon pedziou "poonczki". I ta kelnerka pszinioosua mu te poonczki. A
oon jyj na to: Za te dwa poonczki caluje panioom w roonczki. To spodobauo sie
kelnerce i pyto go czy by jeszcze czegos´ niy chciou. - Noo to dwa ciasteczka
prosza. - Kelnerka pszinioosua a on jyj tak: - Za te ciasteczka caluje panioom
w usteczka. A te goorniki pszi piwie to ino suchali, ale jedyn niy wyczimou i
pado na guos: - Panie, a mozebyscie se i zupa obsztalowali

[hanys_hans]

Syndzia do bacy: Wiela mocie dochodoow? -Wysoki Sadzie, do chodoow to ja moom
dwie nogi, ale obie kepske.

[laband]

Puszczanie bakow jest jak sex - Wstydliwe, przyjemne i przynosi ulge.
Fragmenty z artykulu: Panie szofer gazu! autorstwa Pani Ewy Jablonskiej -
PRZEGLAD TYGODNIOWY- Toronto, 7 Marca 2003, nr 9 (237)


Czlowiek jest jak rakieta odrzutowa!


[…] Puszczanie bakow jest naturalna czynnoscia fizjologiczna odbywajaca sie 9
do 17 razy na dobe. Wobec niej bezradni sa najswietsi swieci i najlepiej
wychwane panienki. [Prawda jest taka, ze] organism czlowieka produkuje gazy, i
to gazy palne! […] Czlowiek jest jak rakieta odrzutowa z wlasna wytwornia
paliwa. Aby "odpalic", musi zgromadzic u wylotu dyszy odpowiednia ilosc gazow
wylotowych. […] [Czesc gazow jakie polykamy wraz z pokarmen dostaje sie do
jelita.] A tu zaczyna sie powazny process produkcji paliwa rakietowego, ktory
ma niepowazny final. […]

Podczas fermentacji [pokarmow w jalicie] powstaja gazy. Dokonuja jej
[fermentacji] bakterie, ktorych kilkaset gatunkow zyje w jelicie grubym.
Procesy zyciowe niektorych z nich prowadza do wytwarzania metanu i wodoru.
Podczas fermentacji powstaje tez siarkowodor. To jedyny gaz, ktorego
wlasciwoscia zawdzieczamy fakt, ze nasze "gazy odrzutowe", mowiac delikatnie,
nie sa bez wonne. […]

Metan tworzy z powietrzem mieszanke wybuzhowa. Wyrzucany pod cisnieniem
potrzebuje tylko iskry, by zaplonac niebieskawym plomineniem. [a wiec
ostroznie z obniem !]

Odpalanie, czyli wypuszczanie gazow, odbywa sie zwykle pod niewielkim
cisnieniem. Czasem jednak obyczaje wymagaja, aby z odpaleniem wstrzymac sie
przez dluzszy czas. Nie mozna jednak robic tego w nieskonczonosc. Gazy daza do
wyrownania cisnienia […]
Czsem pozostaje wiec celowa modulacja odglosu wypuszczanego gazu […] To od nas
zalezy, czy bedziemy szeptac czy krzuczec.

Rakieta ze zbyt duza iloscia paliwa ma przeciez ograniczona rozciagliwosc
baku. W koncu - odpali sama.

[…] Rekordzista odpalil ich [bakow] podobno 141w ciagu doby. Z czego 70 w
ciagu czterech godzin!

Caly artyku mozna znalesc w:

PRZEGLAD TYGODNIOWY- Toronto, 7 Marca 2003, nr 9 (237)

[laband]

www.hastaloscojones.net/mostrarmultimedia.php?id=7

[hanys_hans]

Niych pieroon szczeli pszijacieli bez breli!


fun.from.hell.pl/2004-02-06/development2050.jpg

[Gość: Ciupazka]

Jesce se mnom nie jest tak źle, hehe...
Telo.Pozdr.

[roomtsays]

Ciekawe kto napisze instrukcję dla ludzi?


www.pawlo32.de/Bilder/birdedu.jpg

[hanys_hans]

Przez, pustynie ida Polak, Rosjanin i Niemiec. Od dwóch dni nie mieli nic w
ustach. Umieraja z pragnienia. Nagle w srodku pustyni widza klasztor.
Rozradowani biegna w strone murów i zaczynaja walic w brame. Okazuje sie, ze
nad wrotami wisi napis: "Ugoscimy kazdego, kto zechce sie tu napic wody, ale
w zamian obetniemy mu fiutka". Na takie dictum Polak unosi sie honorem i
wykrzykuje, ze woli umrzec niz stracic swój bezcenny narzad. Rosjanin jest
tego samego zdania. Ale Niemiec, widzac, ze nie ma nic do stracenia, bo bez
wody i tak me przezyje, dalej wali w brame. Otwiera mloda, ladna zakonnica.
Niemiec wchodzi, a po chwili Polak i Rosjanin slysza krótki urwany skowyt.
Patrza po sobie, ale, ze pic im sie chce, Rosjanin decyduje sie na
"operacje" i puka do bramy. Otwiera ta sama zakonnica i po chwili Polak
stojacy caly czas pod murem slyszy dlugi, przeciagly wrzask. W koncu sam sie
zalamuje i puka do drzwi. Otwiera znana mu juz zakonnica, a on na jej widok
odwaza sie jeszcze zadac pytanie:
- Siostro, zróbcie ze mna, co chcecie. Ja sie po prostu musze napic. Tylko
niech mi siostra powie, dlaczego jeden krzyczal krótko, a drugi wyl jak
potepieniec.
- To proste - odpowiada zakonnica. - Sposób obcinania uzalezniamy od zawodu
klienta. Niemiec jest rzeznikiem, wiec zalatwilysmy sprawe tasakiem.
Rosjanin pracowal na tokarce, wiec sam rozumiesz...
Na to Polak zaczyna sie strasznie smiac.
- Co cie tak rozsmieszylo, mój bracie? - pyta zdziwio­na zakonnica.
- A bo wie siostra, ja cale zycie pracowalem w fabryce lizaków!

[hanys_hans]

fun.from.hell.pl/2004-02-20/bl_tp.jpg

[Gość: rita]

www.akacje5.pl/filez/flash/motylek.swf
prosze nastawić głośno głosniczki i zwołać rodzinkę ;)))))))

[Gość: rita]

nie podobało wam się to ?

[ciupazka]

Majówka, czas na relaks i odpoczynek! Znacie jakieś nowe wice?

[hanys_hans]

Joonkaua jedzie na kuracjo, w abtajlu siedzi wystrojoono frelka, uooon sie joom
pyto:
- wy tysz na kuracjo?
- jusz sioodmy rous,
- o... tośćie jusz tako staro kur...kur...kur...
uoona, prask go w pysk!
- kuracjuszka pado.

[ciupazka]

Pyto sie pon profesor góralskiygo studynta jako odróźni gatunki
niedżwiedzia metodom praktycnom. Troske Jędrzkowi zabiył klina w głowicke,
hale przecie jom nosi nie od parady i tak pado:

Po piyrse trza nońść tego niedźwiedzia , cichućko do niego podyńść i
sprowdzić cy to samiec, cy samica, a jako, nei delikatnie go kopnąć w
jojca, ale wiycie, tak z całyj sieły...
Profesor słuchajęcy głowicke na studyncie zawiysiył i pyto sie go, a co
dalyj?

Nei, teroz Panie Profesorze, w uciykaca!

Kie Wy w uciykaca, a niedźwiedź Wos nie goni, to jest to miś plusowy.

Kie Wy w uciykaca na drzewo, a niedźwiedź włazi i styrmie sie za Wami to jest
to niedźwiedź brunatny.

Kie Wy w uciykaca na drzewo, a niedżwiedź zacyno nim trząść telo, ze
spadniycie mu na jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly.

Kie Wy profesorze w uciykaca na drzewo, a niedźwiedź nie namyślajęcy sie
duzo styrmie sie za Wami po drzewie i obgryzo liście ś niego, to napewno
jest to misio koala.

Nei ostatni przypodek, kie Wy w uciykaca a tu nika, nika nie widzicie zodnego
drzewa.. to napewno jest to niedźwiedź polarny.

Nei, jakoz myślicie, zdoł egzamin nas Jędruś, he?

Telo.Pozdr.

[hanys_hans]

Dwuch joonkauoow spotyko sie na mośćie,jedyn sie pyto drugego:
kie...kier...kiero god...zina? dwu...dwu...nasta odpowiado drugi.
Tyn uap go za szkrawikel rajn do wody. Ra..tu..tu..nku wouo ten w wodzie,
to pier..pie..roon pado drugi, jusz sie to..to..pi a jeszcze mie za bozna robi.

[hanys_hans]

Jedyn joonkaua pomiarkowou wieczoor że chleba niymo, leciou drabko
do sklepu a sklep jusz zamykali i pado:
pr..pr..osza jeszcze jeden ch...ch...ch..j, niech bydom bułki.

[hanys_hans]

Pszichodzi baba do aptyki.
- Dobry! Dobrze, ze pani widza bo wczoraj z´le zech Pani pszepisou recepata!
Zamiast TYMIANKU zech Pani pszepisou CYJANEK
- Uo, panie aptykorzu to chyba niy za fest róznica?
- Niy ino 4,5 zł

[hanys_hans]

W areszcie sledczym oficer przesluchuje zatrzymanego :
- Siedzieliscie kiedys w wiezieniu ?
- Tak, panie oficerze.
- Ile lat ?
- Piec, panie oficerze.
- Za co siedzieliscie ?
- Za nic.
- Klamiecie ! Za nic siedzi się 10 lat.

[Gość: Ciupazka]

A za coś się dobrze żyje i chodzi... Hej!

[hanys_hans]

Milicjant spotyko na droodze us´limtanego Hubercika.
- Czymu tak s´limtosz, dziecko?
- Bo, bo zech stracioou 10 zuoty..
- Mosz tu 10 zuotych i niys´limtej.
Dziecko wziyno dziesioontke i s´limto jeszcze guos´niyj.
- Czymu jeszcze s´limtosz?
- Bo, bo jakbych jo nie stracioou ty dychy, to mioubych terozki 20 zuoty...

[protozor]

Dwóch chopów chyciło jeża:
- Ale gryfny kłujok,
- A kaj tam, to szpilok.
Przechodzi trzeci - Obaście gupki, przeca to iglok.

[laband]

niy to bou igel!

[hanys_hans]

fun.from.hell.pl/2004-07-31/stupid-goal.mpeg

[Gość: :)))]

:)))

[Gość: Ciupazka]

Hehe, no coz, ni ma Wos, ni ma nos, dobrze, ze choć bramka jest! Hej!

[hanys_hans]

Dwaj mali chlopcy stoja przed kosciolem, z ktorego wychodza wlasnie
nowozency.
- Patrz jaki bedzie czad.
Po czym biegnie do pana mlodego i wola:
- tato, tato !!!!

[hanys_hans]

W Muzeum Lenina w Poroninie odbyła się wystawa i konkurs na zegar najlepiej
propagujący pamięć Lenina. Trzecie miejsce zajął zegar w kształcie sierpa i
młota. Drugie miejsce zajął zegar z kukułka, która wychodziła i robiła:
- Kuku, Lenin, kuku, Lenin, ...... Pierwsze miejsce zajął zegar, z którego
wychodził Lenin i robił:
- Kuku, kuku, kuku, .......

[Gość: > to ja :)]

Hehe, a Stalin odpowiadoł: kuku, a kuku, a kuku a kuku na móniu, a kuku...

[hanys_hans]

Po wydarzeniach marcowych podniósł się poziom wykształcenia milicjantów, gdyż
spędzili dwa tygodnie na uniwersytetach.

[hanys_hans]

Turysta spał u Bacy. Rano budzi się i drapie. Widząc to Baca pyta:
- Cóż to panocku, wsiura wos ugryzła ?
- Nie, w plecy.

[hanys_hans]

Baca był świadkiem wypadku samochodowego. Przesłuchuje go policjant:
- Baco jak to było ? Na to baca:
- Panocku widzicie to drzewo ?
- Widzę.
- A oni nie widzieli...

[hanys_hans]

Jedyn kopidou kopou groob.
Pszeuazioou prawie farorz, kuknoou na niego i pado:
- Niy kopiecie to za puytko. Tyn groob musi byc´ koonsek guymbszy.
- Ach, niy bojoom sie, jeszcze mi zodyn niy uciyk!

[hanys_hans]

www.schockwellenreiter.de/images/penguins.gif