Dodaj do ulubionych

[ DLA LUDZI Z POCZUCIEM HUMORU] DOBRY "KAWAŁ"

11.09.09, 13:24
Na poczętek :

Przychodzi niewidomy z psem przewodnikiem do banku, nagle bierze psa
za ogon i zaczyna nim krecić nad glowa, tak z kilkanaście razy.
ludzie patrzą się i dziwią, wreszcie ktoś nie wytrzymuje i pyta go:
-panie co pan wyprawia?
-jak to co?! rozglądam się...

Jak ktoś ma coś lepszego to bardzo proszę ...
Obserwuj wątek
    • miszkowce_dwa Re: [ DLA LUDZI Z POCZUCIEM HUMORU] DOBRY "KAWAŁ" 11.09.09, 13:31
      Samochodowe fora:

      Lamborghini Forum:
      - Powietrze świszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to
      normalne?!

      MX-5 Forum:
      - Jakiś bydlak w VW Tuaregu przejechał dzisiaj nade mną!

      Porsche-Cayenne-Forum:
      - Zużycie paliwa niebezpiecznie spadło poniżej 40L/100km - czyżby
      coś nie tak z silnikiem?

      Mazda MX-5 Forum:
      - Czy właściwie nie jest głupio jeździć babskim autem ?

      Viper-Forum:
      - Wessało mi smarta do kolektora wlotowego, jak go wyciągnąć?

      Seat Marbella Forum:
      - He he dzisiaj dogoniłem ciężarówkę!

      Honda-Forum:
      - Moja Integra przestaje się kręcić na 9000 obrotów, czyżby coś z
      silnikiem ?

      Bentley Forum:
      - Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

      Cadillac forum:
      - Wczoraj byłem na bingo i nie mogłem tyłem zaparkować.

      Honda Accord forum:
      - Mama dała mi właśnie to auto. Gdzie dostanę tanie 18 calowe
      aluśki ?

      Porsche forum:
      - Złapałem właśnie kapcia, czy lepiej oddać auto w rozliczeniu, czy
      sprzedawać na własną rękę?

      Ford 2.3 forum:
      - Pomocy! Wymieniłem już wszystko i dalej nie startuje!

      Jaguar Forum:
      - Gdzie wbudować dodatkowy zbiornik oleju, aby wyrównać braki z
      powodu wycieków?

      Twingo-Forum:
      - Brewki z prawdziwego końskiego włosia (Zdjęcia)

      Fiat-Forum:
      - Czy poza warsztatem jest jeszcze jakiś inny świat ?

      Lexus-Forum:
      - Gdzie dostanę tylne światła w stylu VW?

      Renault-Forum:
      - Odsprzedam kartę miesięczną na autobus. Samochód naprawili
      wcześniej niż oczekiwałem

      Honda CRX Forum:
      - Pomocy, jak się otwiera pasy bezpieczeństwa? Kończy mi się prąd w
      notebooku....

      TDI Forum:
      - Pomocy, sportowy wydech nie daje odpowiedniego dźwieku!

      Bora Forum:
      - Kto ma numery części od Passata, co pasuje?

      Golf Forum:
      - Pasuje W8 Motor do 1,6?

      Polo Forum:
      - Wreszcie skróciłem sprężyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive
      teraz za wysoko!

      Audi A6 TDI-Forum:
      - Gdzie jest wlew paliwa?

      VW-Forum:
      - Jak zrobić mojego Polo 1.0 żeby był głośniejszy?

      Audi A8 Forum:
      - Gdzie naprawiają Rolexy?

      Opel Forum:
      - Moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDĘ) (Temat zablokowany przez
      admina).

      Opel Forum:
      - Hammerite, czy pomoże?

      Omega Forum:
      - Odleciał mi wentylator, gdzie szukać?

      Manta Forum:
      - Pomuszcie, polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy, co to jezd??

      Calibra Forum:
      - Który spojler wybrać? (Link)

      MB 190D Forum:
      - Sprzedałem auto na allegro, kupujący zagraniczniak, zna ktoś
      Kiswahilli?

      Mercedes C-Klasse Forum:
      - W niedziele padało i w drodze do kościoła auto zrobiło się mokre,
      co robić?

      BMW M3 Forum:
      - Gdzie do ciężkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ?

      BMW 3er E36-Forum:
      - Gdzie stoją najlepsze laski?

      BMW M5:
      - Pomocy, coś wprowadziłem do programu i nie mogę teraz wyjść do
      menu!

      McLaren Forum:
      - Czy opony od Ferrari będą pasować?

      Trabant forum:
      - Ranking najlepszych taśm klejących.

      Wartburg forum:
      - Wasze najdłuższe przejazdy na wolnobiegu

      Alfa Romeo forum:
      - To o której spotykamy się w warsztacie?

      Subaru Libero Forum:
      - Gdzie w ogóle dostać części?

      Lancer forum:
      - Na plejce mi lepiej szło..

      Lamborghini forum:
      - Gdzie dostanę drzwi a'la civic doors?

      STI Forum:
      - Ile mi doda kocyków jeśli zmienię żarówki na neony?

      Forum Forda Escorta:
      - Escort 93r to już 15 generacja czy jeszcze 14 Facelift?
    • caniss Re: [ DLA LUDZI Z POCZUCIEM HUMORU] DOBRY "KAWAŁ" 11.09.09, 13:39
      Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
      - Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące
      polityków i naukowców, dziesiątki tysiêcy ludzi na manifestacjach,
      rządy w tylu krajach robią wszystko, by zachować nasz gatunek, A
      CIEBIE BOLI GŁOWA ?!!!...

      - Jaka jest różnica miêdzy teściową a Słońcem?
      - żadna, na jedno i drugie nie da siê patrzeć...

      Po ceremonii ślubnej młoda para opuszcza kościół. Nagle zaczyna
      padać ulewny deszcz. Pan młody mruczy pod nosem:
      -Masz ci los. Nastêpna przyjemność!


      Oto, co mówi mąż do żony w kolejnych latach małżeństwa, przechodząc
      przez ulicê:
      Rok 1. Poczekaj kochanie aż samochód przejedzie.
      Rok 2. Zofia, poczekaj, bo samochód!
      Rok 3. Czekaj, samochód.
      Rok 4. Nie widzisz samochodu???
      Rok 5. Cholera, ślepa jesteś???
      Rok 6. (To juz tylko do siebie) Jak jesteś ślepa to właź pod koła!

      Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony:
      - Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym
      sińcem?
      - Jak przyszedłeś do domu, to go wcale nie miałeś.

      Nagi mąż podziwiając siê w lustrze mówi do żony:
      - Wiesz, jakbym był dwa centymetry wyższy, to byłbym Apollo.
      - Taak... A jakbyś miał dwa centymetry krótszego, to byłbyś Wenus.


      Facet pyta siê seksuologa:
      - Podobno marchewka dobrze wpływa na potencjê?
      - Tak, ale trzeba ją dobrze przywiązać.

      Mała dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku. Po chwili mama
      zauważa, że jak na sześcioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty zasób
      różnych słów uznawanych za bardzo wulgarne. Pyta, wiêc:
      - Skąd ty znasz takie słowa?
      - A, taka dziewczynka tak mówiła.
      - Jaka dziewczynka?
      - A nie wiem, taka w sweterku w żółte paski.
      Nastêpnego dnia mama biegnie do parku i owszem, po chwili znajduje
      dziewczynkê w sweterku w żółte paski. Podchodzi i pyta:
      - Czy to ty jesteś ta dziewczynka, która mówi takie strasznie
      brzydkie słowa?
      - A... A kto pani powiedział?
      - A...Ptaszki mi wyćwierkały...
      - A to piêknie! A ja te skur***yny bułeczkami karmiłam!

      Na dachu domu publicznego grzmociły siê dwa koty,
      a że robiły to bardzo namiêtnie to spadły.
      Zauważył to przechodzący mêżczyzna i woła:
      - Hej dziewczynki, reklama wam zleciała!!!

      Niewidomy facet stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogê
      i nasikał na jego spodnie. Facet siêgnął do kieszeni i wyjął psi
      przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował,
      podbiegł do niego i powiedział:
      - Nie powinien pan tego robić. On niczego siê nie nauczy, jeśli
      bêdzie pan nagradzał go za coś takiego!
      Niewidomy na to:
      - Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordê, żebym mógł
      go kopnąć w zadek.
        • panteusz Re: [ DLA LUDZI Z POCZUCIEM HUMORU] DOBRY "KAWAŁ" 11.09.09, 13:57
          z czatów (podobno)

          <Tom> Ej, wytłumacz mi o co biega. Dzwoni moja dziewczyna i składa
          mi życzenia. Powaliło ją czy jak? Urodziny mam w październiku a
          imieniny w grudniu. Dzisiaj jest jakieś święto?
          <GK> 23.06 - Dzień Ojca :D
          <Tom>...
          <Tom>o ja pier......ę
          <Gk> Wszystkiego najlepszego stary! :))

          <Nimm> Harald, nie zapomniałeś czegoś u mnie jak wpadłeś po płytki?
          <Horaz> Nie wiem, czego mogłem zapomnieć... Papierosów, portfela,
          kluczy, swetra? nie mam pojęcia
          <Nimm> hmm... a może córki?
          <Horaz> ... Ku..a, już jadę!!!! WYBACZ STARY


          <ziom> idziesz jutro na wyklady?
          <milosz> tak
          <ziom> zartujesz
          <milosz> ty zaczales :)


          <Bazzald> chyba musze sie umyc i ogolic
          <szkaf> ?
          <Bazzald> bylem wyrzucic smieci i jakis menel gdy mnie zobaczyl
          chcial mnie poczestowac bulka

          <YooY> Brat znajomego ,student IV roku medycyny ,znalazł zdechłego
          kota na ulicy , długo sie niezastanawiajac zabrał ścierwo do
          MacDonalda podszedł do lady i rzucił na nią kota,
          wszyscy osłupieli , a on powiedział "To juz ostani jakiego wam
          przynosze " i uciekł

          <mrok> ale mam nieziemską babcie :D
          <mrok> ostatnio jak grila robiłem, to weszła do kuchni, gdzie
          dziewczyny robiły jakieś mięsko
          <mrok> i rzuciła hasło: Wiecie dziewczyny, mówią, że gdzie kucharek
          sześć tam nie ma co jeść
          <mrok> po czym odwraca się do facetów i mówi: ale jest co podupczyć..
          <mrok> umarliśmy :D

          Kolega poszedł do sklepu:
          <out> Jest wódka?
          <sprzedawca> A jest osiemnaście ukończone?
          <out> A jest koncesja?
          <sprzedawca> Oj masz, zażartować nie można...


          <fusio> masz nagie fotki swojej dziewczyny?
          <chrzan> nie :/
          <fusio> a chcesz pare? :>

          <Emperor> Efekt Axe działa!
          <Emperor> Prysnąłem siostrze w twarz a ona sie na mnie rzucila


          <resk> Dzisiaj wpadłem do dziewczyny, taka niespodziankę chciałem
          zrobić. Więc, zadzwoniłem ładnie. Ona otwiera. Więc sie spytałem czy
          są rodzice, trochę zdziwionym tonem powiedziała, że nie ma.
          <resk> no to ja ją bach pod ścianę, łapa w gatki a druga pod
          koszulkę i daje czadu
          <Nico> Ogier! Brawo brawo :D
          <resk> Powiedziała mi w ciagu tych pięciu miesięcy wszystko, ale
          zapomniała dodać, że ma siostrę bliźniaczkę.


          <misiek> odchodzę
          <gosiak>ode mnie ?
          <misiek> na razie od kompa, ale dałaś mi do myślenia ....

          <Rad> Pomóż stary, co mogę kupić dupie na święta?
          <Jim> Papier toaletowy.
    • caniss Re: [ DLA LUDZI Z POCZUCIEM HUMORU] DOBRY "KAWAŁ" 11.09.09, 14:05
      Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu
      i
      mówi:
      - Kto zgadnie, co to za zwierzê... - I wskazuje na papugę -
      ... •Będzie mógł
      kochać się ze mną całą noc.
      Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
      - Aligator.
      Na to babcia:
      - Skłonna jestem uznać.

      W pewnej szkole uczył się Jasiu, który bardzo często przeklinał.
      Pewnego dnia do szkoły przyjechała komisja i postanowiła
      przeprowadzić lekcje z klasą Jasia. Kobieta z komisji pyta się:
      - Dzieci powiedzcie jakieś słowo na, ;
      Nikt nie zgłasza się poza Jasiem.
      Gdy babka z komisji wybrała go do odpowiedzi, wychowawczyni klasy
      zaczęła się denerwować
      Jasiu odpowiada:
      -Kamień
      Wychowawczyni ulżyło
      Wtem Jasiu dodał:
      -Ale taaaaki kur** wielki..

      Mamo, Jasiu uderzył mnie w głowę - skarży się Małgosia.
      - Czy to prawda, Jasiu?
      - Nie, a jak będzie tak kłamała, to dostanie jeszcze raz...

      Są 90-te urodziny dziadka. Jasiu przychodzi do niego i mówi:
      - Dziadziuś, mam dwie wiadomości - dobrą i złą, którą wolisz?
      - Dobrą
      - Na Twoich urodzinach będą striptizerki!
      - Oooo, bardzo fajnie. A ta zła?
      - Będą w twoim wieku!

      Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu Jasiowi obrazek z wizerunkiem
      świętego. Mały obejrzał obrazek i pyta:
      - Masz więcej?
      Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta:
      - A z dinozaurami masz?

      Funkcjonariusz drogówki przychodzi do szefa:
      -Szefie, syn mi się urodził!
      -To gratuluje!
      -Szefie, Syn mi się urodził!
      -Ok, dostaniesz podwyżkę.
      -Szefie, pan nie rozumie, syn mi się urodził!
      -Ok, masz tu znak ograniczenie prędkości do 40 i stawiaj gdzie
      chcesz...

      Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy
      drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną
      siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
      - Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w
      glace.
      - No dobra, w sumie, co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego
      w glace.
      Łysy się odwraca, a koleś:
      - Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
      Łysy:
      - żaden Krzychu, ku...A, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - I
      się odwraca.
      Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
      - Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go
      drugi raz nie klepniesz.
      - No dobra, w sumie, co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac
      łysego w glace.
      Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
      - Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce
      przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
      Łysy:
      - Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak
      przyp....dole, że się nie pozbierasz!
      Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie
      go za rękaw i mówi:
      - No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa
      bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
      Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu,
      siadają. Pierwszy
      koleś znowu do drugiego:
      - Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale
      idę, o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
      - No dobra, w sumie, co mi szkodzi - myśli ten drugi.
      Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb.
      Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
      - Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam,
      a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz...

      Najmniejszy element Beemki dresa?
      IQ kierowcy.
      A największy?
      Airbagi pasażerki.

      Proszę bilet do Krakowa - mówi dresiarz.
      - Normalny?
      - A co? Wyglądam na idiotę?!


      Dlaczego pan młody wnosi pannę młodą do domu?
      A widzieliście kiedyś, żeby sprzęt AGD sam chodził?

      źona ogląda starannie marynarkę męża i nie znajduje na niej ani
      jednego
      damskiego włosa.
      - No tak! - Odzywa się po chwili. - To ty już nawet łysym kobietom
      nie dajesz spokoju!!!

      Sędzia zwraca się do strony:
      - Kiedy powód stwierdził, że żona go nie kocha?
      - To było tak: pośliznąłem się na schodach i wpadłem do piwnicy, a
      wtedy żona krzyknęła żebym przyniósł wiadro węgla, skoro już tam
      jestem...

      Trzech facetów cale życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali
      aż tak, ze jedli suchy chleb popijając woda. W końcu uzbierali i
      wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
      - Ej chłopaki, może napijemy się sie wódki
      Drugi mówi:
      - Ok, super.
      A trzeci na to:
      - Kurcze ja cale życie prawie nic nie jem, nie pije po to, żebyśmy
      wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie,
      na wycieczki
      ! A wy wydajecie na wódkę? ja sie na to nie pisze! - i obrażony
      poszedł spać.
      Wiec dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, opili sie zdrowo i wrócili do
      domu.
      Rano wstają, patrzą, a nie ma trzeciego! Wychodzą przed namiot....
      Patrzą... A tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z
      otwarta paszcza! Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego
      trzeciego. Stoją tacy niezbyt trzeźwi, patrzą i jeden mówi:
      - Patttrrrrzzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęępillllllllll, a
      śpiwooorek toooo Lacoste.

      Przychodzi facet do okulisty.
      Wchodzi niespokojnie, po chwili ściąga spodnie, ściąga gacie i
      wypina do okulisty tyłek. Okulista zmieszany mówi:
      - Wybaczy pan, że tak nieskromnie wtrącę, ale jestem okulistą, a nie
      urologiem. Chyba się pan pomylił!
      - Już panu tłumaczê. Widzi pan na tyłku te włoski?
      - Widzi.
      - A te brązowe kulki na końcach tych włosków.
      - Też wiedze!
      - Nooo... Wiêc chodzi o to, że jak je wyrywam, to mi oczy łzawią!!

      Przychodzi baba do lekarza.
      - Panie doktorze, mojego męża ugryzła pszczoła.
      - Gdzie?
      - W tego... no wie pan...
      - Rozumiem. A czego pani ode mnie oczekuje?
      - Niech pan da mężowi coś, żeby ból minął, a opuchlizna została.

      Pani pyta w szkole dzieci, gdzie pracują ich ojcowie. Adam
      odpowiada, że jego tata jest lekarzem. Tata Henia jest strażakiem a
      Kazika kolejarzem.
      Dzieci jedno przez drugie wyrywają się do odpowiedzi, tylko Jasio
      milczy.
      -Pani:
      - Jasiu, powiedz gdzie pracuje twój tato. Nie ma Sie, czego
      wstydzić.
      -Jasio, czerwony na twarzy, mówi:
      - Moj tata tańczy nago przy rurze w klubie dla gejów.
      Pani jest oczywiście w szoku, ale chwali Jasia za szczerość i odwagę
      i pozwala usiąść.
      Jasio siada i mówi do kolegi z ławki:
      - No i co miałem zrobić? Przyznać się, że gra w Reprezentacji
      Polski ???

      W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po
      jakimś czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji.
      - Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć
      stanik i podłużyć spódnicê.
      Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
      - Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć
      stanik i tak skrócić spódnicê, że lada moment będzie mi widać kaburę
      i jaja.
    • caniss Re: [ DLA LUDZI Z POCZUCIEM HUMORU] DOBRY "KAWAŁ" 11.09.09, 14:06
      CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i
      kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać
      sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do
      rêki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ja
      zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje
      takie samo zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po
      chwili wychodzi i oddaje pistolet:
      - Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
      Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża.
      Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi,
      potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś
      krzyki i hałas.
      Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
      - Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje?
      Musiałam go zatłuc krzesłem!
    • caniss Re: [ DLA LUDZI Z POCZUCIEM HUMORU] DOBRY "KAWAŁ" 11.09.09, 14:07
      Po zabawnie spędzonym babskim wieczorze, dwie całkiem pijane
      koleżanki opuszczają restauracjê W drodze powrotnej obie
      nachodzi ;nagła potrzeba może, dlatego, że dużo wypiły...
      Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, bo było już bardzo późno, jedna
      wpada na pomysł i mówi do drugiej:
      - Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie!
      Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się
      tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu
      sobie przypomina, że ma na sobie drogą markową Bieliznę i szkoda by
      ją było tak wyrzucić. ¦ciąga, wiêc majtki, wkłada je do kieszeni,
      sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się
      podetrzeć;...
      Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
      - Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz, co się stało! To koniec mojego
      małżeństwa!
      - Dlaczego?
      - Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez
      majtek. Od razu wywaliłem ją z domu. Na to drugi:
      - Marek, to jeszcze nic! Wiesz, co wykombinowała moja? Nie tylko
      przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną
      kokardę z napisem:
      NIGDY CIÊ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI
      PRZYJACIELE Z SIŁOWNI

Popularne wątki

Nie pamiętasz hasła

lub ?

 

Nie masz jeszcze konta? Zarejestruj się

Nakarm Pajacyka