[ DLA LUDZI Z POCZUCIEM HUMORU] DOBRY "KAWAŁ"

[caniss]

Na poczętek :

Przychodzi niewidomy z psem przewodnikiem do banku, nagle bierze psa
za ogon i zaczyna nim krecić nad glowa, tak z kilkanaście razy.
ludzie patrzą się i dziwią, wreszcie ktoś nie wytrzymuje i pyta go:
-panie co pan wyprawia?
-jak to co?! rozglądam się...

Jak ktoś ma coś lepszego to bardzo proszę ...

[caniss]

Co robisz?
- Nic, w pracy jestem.

[miszkowce_dwa]

Samochodowe fora:

Lamborghini Forum:
- Powietrze świszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to
normalne?!

MX-5 Forum:
- Jakiś bydlak w VW Tuaregu przejechał dzisiaj nade mną!

Porsche-Cayenne-Forum:
- Zużycie paliwa niebezpiecznie spadło poniżej 40L/100km - czyżby
coś nie tak z silnikiem?

Mazda MX-5 Forum:
- Czy właściwie nie jest głupio jeździć babskim autem ?

Viper-Forum:
- Wessało mi smarta do kolektora wlotowego, jak go wyciągnąć?

Seat Marbella Forum:
- He he dzisiaj dogoniłem ciężarówkę!

Honda-Forum:
- Moja Integra przestaje się kręcić na 9000 obrotów, czyżby coś z
silnikiem ?

Bentley Forum:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Cadillac forum:
- Wczoraj byłem na bingo i nie mogłem tyłem zaparkować.

Honda Accord forum:
- Mama dała mi właśnie to auto. Gdzie dostanę tanie 18 calowe
aluśki ?

Porsche forum:
- Złapałem właśnie kapcia, czy lepiej oddać auto w rozliczeniu, czy
sprzedawać na własną rękę?

Ford 2.3 forum:
- Pomocy! Wymieniłem już wszystko i dalej nie startuje!

Jaguar Forum:
- Gdzie wbudować dodatkowy zbiornik oleju, aby wyrównać braki z
powodu wycieków?

Twingo-Forum:
- Brewki z prawdziwego końskiego włosia (Zdjęcia)

Fiat-Forum:
- Czy poza warsztatem jest jeszcze jakiś inny świat ?

Lexus-Forum:
- Gdzie dostanę tylne światła w stylu VW?

Renault-Forum:
- Odsprzedam kartę miesięczną na autobus. Samochód naprawili
wcześniej niż oczekiwałem

Honda CRX Forum:
- Pomocy, jak się otwiera pasy bezpieczeństwa? Kończy mi się prąd w
notebooku....

TDI Forum:
- Pomocy, sportowy wydech nie daje odpowiedniego dźwieku!

Bora Forum:
- Kto ma numery części od Passata, co pasuje?

Golf Forum:
- Pasuje W8 Motor do 1,6?

Polo Forum:
- Wreszcie skróciłem sprężyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive
teraz za wysoko!

Audi A6 TDI-Forum:
- Gdzie jest wlew paliwa?

VW-Forum:
- Jak zrobić mojego Polo 1.0 żeby był głośniejszy?

Audi A8 Forum:
- Gdzie naprawiają Rolexy?

Opel Forum:
- Moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDĘ) (Temat zablokowany przez
admina).

Opel Forum:
- Hammerite, czy pomoże?

Omega Forum:
- Odleciał mi wentylator, gdzie szukać?

Manta Forum:
- Pomuszcie, polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy, co to jezd??

Calibra Forum:
- Który spojler wybrać? (Link)

MB 190D Forum:
- Sprzedałem auto na allegro, kupujący zagraniczniak, zna ktoś
Kiswahilli?

Mercedes C-Klasse Forum:
- W niedziele padało i w drodze do kościoła auto zrobiło się mokre,
co robić?

BMW M3 Forum:
- Gdzie do ciężkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ?

BMW 3er E36-Forum:
- Gdzie stoją najlepsze laski?

BMW M5:
- Pomocy, coś wprowadziłem do programu i nie mogę teraz wyjść do
menu!

McLaren Forum:
- Czy opony od Ferrari będą pasować?

Trabant forum:
- Ranking najlepszych taśm klejących.

Wartburg forum:
- Wasze najdłuższe przejazdy na wolnobiegu

Alfa Romeo forum:
- To o której spotykamy się w warsztacie?

Subaru Libero Forum:
- Gdzie w ogóle dostać części?

Lancer forum:
- Na plejce mi lepiej szło..

Lamborghini forum:
- Gdzie dostanę drzwi a'la civic doors?

STI Forum:
- Ile mi doda kocyków jeśli zmienię żarówki na neony?

Forum Forda Escorta:
- Escort 93r to już 15 generacja czy jeszcze 14 Facelift?

[caniss]

Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
- Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące
polityków i naukowców, dziesiątki tysiêcy ludzi na manifestacjach,
rządy w tylu krajach robią wszystko, by zachować nasz gatunek, A
CIEBIE BOLI GŁOWA ?!!!...

- Jaka jest różnica miêdzy teściową a Słońcem?
- żadna, na jedno i drugie nie da siê patrzeć...

Po ceremonii ślubnej młoda para opuszcza kościół. Nagle zaczyna
padać ulewny deszcz. Pan młody mruczy pod nosem:
-Masz ci los. Nastêpna przyjemność!


Oto, co mówi mąż do żony w kolejnych latach małżeństwa, przechodząc
przez ulicê:
Rok 1. Poczekaj kochanie aż samochód przejedzie.
Rok 2. Zofia, poczekaj, bo samochód!
Rok 3. Czekaj, samochód.
Rok 4. Nie widzisz samochodu???
Rok 5. Cholera, ślepa jesteś???
Rok 6. (To juz tylko do siebie) Jak jesteś ślepa to właź pod koła!

Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony:
- Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym
sińcem?
- Jak przyszedłeś do domu, to go wcale nie miałeś.

Nagi mąż podziwiając siê w lustrze mówi do żony:
- Wiesz, jakbym był dwa centymetry wyższy, to byłbym Apollo.
- Taak... A jakbyś miał dwa centymetry krótszego, to byłbyś Wenus.


Facet pyta siê seksuologa:
- Podobno marchewka dobrze wpływa na potencjê?
- Tak, ale trzeba ją dobrze przywiązać.

Mała dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku. Po chwili mama
zauważa, że jak na sześcioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty zasób
różnych słów uznawanych za bardzo wulgarne. Pyta, wiêc:
- Skąd ty znasz takie słowa?
- A, taka dziewczynka tak mówiła.
- Jaka dziewczynka?
- A nie wiem, taka w sweterku w żółte paski.
Nastêpnego dnia mama biegnie do parku i owszem, po chwili znajduje
dziewczynkê w sweterku w żółte paski. Podchodzi i pyta:
- Czy to ty jesteś ta dziewczynka, która mówi takie strasznie
brzydkie słowa?
- A... A kto pani powiedział?
- A...Ptaszki mi wyćwierkały...
- A to piêknie! A ja te skur***yny bułeczkami karmiłam!

Na dachu domu publicznego grzmociły siê dwa koty,
a że robiły to bardzo namiêtnie to spadły.
Zauważył to przechodzący mêżczyzna i woła:
- Hej dziewczynki, reklama wam zleciała!!!

Niewidomy facet stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogê
i nasikał na jego spodnie. Facet siêgnął do kieszeni i wyjął psi
przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował,
podbiegł do niego i powiedział:
- Nie powinien pan tego robić. On niczego siê nie nauczy, jeśli
bêdzie pan nagradzał go za coś takiego!
Niewidomy na to:
- Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordê, żebym mógł
go kopnąć w zadek.

[wustyle_reaktywacjaaaaa]

- tato, slyszalem ze Twoj ojciec byl glupi?
- ta! chyna Twoj!!!

[panteusz]

z czatów (podobno)

<Tom> Ej, wytłumacz mi o co biega. Dzwoni moja dziewczyna i składa
mi życzenia. Powaliło ją czy jak? Urodziny mam w październiku a
imieniny w grudniu. Dzisiaj jest jakieś święto?
<GK> 23.06 - Dzień Ojca :D
<Tom>...
<Tom>o ja pier......ę
<Gk> Wszystkiego najlepszego stary! :))

<Nimm> Harald, nie zapomniałeś czegoś u mnie jak wpadłeś po płytki?
<Horaz> Nie wiem, czego mogłem zapomnieć... Papierosów, portfela,
kluczy, swetra? nie mam pojęcia
<Nimm> hmm... a może córki?
<Horaz> ... Ku..a, już jadę!!!! WYBACZ STARY


<ziom> idziesz jutro na wyklady?
<milosz> tak
<ziom> zartujesz
<milosz> ty zaczales :)


<Bazzald> chyba musze sie umyc i ogolic
<szkaf> ?
<Bazzald> bylem wyrzucic smieci i jakis menel gdy mnie zobaczyl
chcial mnie poczestowac bulka

<YooY> Brat znajomego ,student IV roku medycyny ,znalazł zdechłego
kota na ulicy , długo sie niezastanawiajac zabrał ścierwo do
MacDonalda podszedł do lady i rzucił na nią kota,
wszyscy osłupieli , a on powiedział "To juz ostani jakiego wam
przynosze " i uciekł

<mrok> ale mam nieziemską babcie :D
<mrok> ostatnio jak grila robiłem, to weszła do kuchni, gdzie
dziewczyny robiły jakieś mięsko
<mrok> i rzuciła hasło: Wiecie dziewczyny, mówią, że gdzie kucharek
sześć tam nie ma co jeść
<mrok> po czym odwraca się do facetów i mówi: ale jest co podupczyć..
<mrok> umarliśmy :D

Kolega poszedł do sklepu:
<out> Jest wódka?
<sprzedawca> A jest osiemnaście ukończone?
<out> A jest koncesja?
<sprzedawca> Oj masz, zażartować nie można...


<fusio> masz nagie fotki swojej dziewczyny?
<chrzan> nie :/
<fusio> a chcesz pare? :>

<Emperor> Efekt Axe działa!
<Emperor> Prysnąłem siostrze w twarz a ona sie na mnie rzucila


<resk> Dzisiaj wpadłem do dziewczyny, taka niespodziankę chciałem
zrobić. Więc, zadzwoniłem ładnie. Ona otwiera. Więc sie spytałem czy
są rodzice, trochę zdziwionym tonem powiedziała, że nie ma.
<resk> no to ja ją bach pod ścianę, łapa w gatki a druga pod
koszulkę i daje czadu
<Nico> Ogier! Brawo brawo :D
<resk> Powiedziała mi w ciagu tych pięciu miesięcy wszystko, ale
zapomniała dodać, że ma siostrę bliźniaczkę.


<misiek> odchodzę
<gosiak>ode mnie ?
<misiek> na razie od kompa, ale dałaś mi do myślenia ....

<Rad> Pomóż stary, co mogę kupić dupie na święta?
<Jim> Papier toaletowy.

[caniss]

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu
i
mówi:
- Kto zgadnie, co to za zwierzê... - I wskazuje na papugę -
... •Będzie mógł
kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.

W pewnej szkole uczył się Jasiu, który bardzo często przeklinał.
Pewnego dnia do szkoły przyjechała komisja i postanowiła
przeprowadzić lekcje z klasą Jasia. Kobieta z komisji pyta się:
- Dzieci powiedzcie jakieś słowo na, ;
Nikt nie zgłasza się poza Jasiem.
Gdy babka z komisji wybrała go do odpowiedzi, wychowawczyni klasy
zaczęła się denerwować
Jasiu odpowiada:
-Kamień
Wychowawczyni ulżyło
Wtem Jasiu dodał:
-Ale taaaaki kur** wielki..

Mamo, Jasiu uderzył mnie w głowę - skarży się Małgosia.
- Czy to prawda, Jasiu?
- Nie, a jak będzie tak kłamała, to dostanie jeszcze raz...

Są 90-te urodziny dziadka. Jasiu przychodzi do niego i mówi:
- Dziadziuś, mam dwie wiadomości - dobrą i złą, którą wolisz?
- Dobrą
- Na Twoich urodzinach będą striptizerki!
- Oooo, bardzo fajnie. A ta zła?
- Będą w twoim wieku!

Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu Jasiowi obrazek z wizerunkiem
świętego. Mały obejrzał obrazek i pyta:
- Masz więcej?
Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta:
- A z dinozaurami masz?

Funkcjonariusz drogówki przychodzi do szefa:
-Szefie, syn mi się urodził!
-To gratuluje!
-Szefie, Syn mi się urodził!
-Ok, dostaniesz podwyżkę.
-Szefie, pan nie rozumie, syn mi się urodził!
-Ok, masz tu znak ograniczenie prędkości do 40 i stawiaj gdzie
chcesz...

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy
drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną
siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w
glace.
- No dobra, w sumie, co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego
w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- żaden Krzychu, ku...A, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - I
się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go
drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie, co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac
łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce
przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak
przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie
go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa
bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu,
siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale
idę, o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie, co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb.
Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam,
a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz...

Najmniejszy element Beemki dresa?
IQ kierowcy.
A największy?
Airbagi pasażerki.

Proszę bilet do Krakowa - mówi dresiarz.
- Normalny?
- A co? Wyglądam na idiotę?!


Dlaczego pan młody wnosi pannę młodą do domu?
A widzieliście kiedyś, żeby sprzęt AGD sam chodził?

źona ogląda starannie marynarkę męża i nie znajduje na niej ani
jednego
damskiego włosa.
- No tak! - Odzywa się po chwili. - To ty już nawet łysym kobietom
nie dajesz spokoju!!!

Sędzia zwraca się do strony:
- Kiedy powód stwierdził, że żona go nie kocha?
- To było tak: pośliznąłem się na schodach i wpadłem do piwnicy, a
wtedy żona krzyknęła żebym przyniósł wiadro węgla, skoro już tam
jestem...

Trzech facetów cale życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali
aż tak, ze jedli suchy chleb popijając woda. W końcu uzbierali i
wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Ej chłopaki, może napijemy się sie wódki
Drugi mówi:
- Ok, super.
A trzeci na to:
- Kurcze ja cale życie prawie nic nie jem, nie pije po to, żebyśmy
wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie,
na wycieczki
! A wy wydajecie na wódkę? ja sie na to nie pisze! - i obrażony
poszedł spać.
Wiec dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, opili sie zdrowo i wrócili do
domu.
Rano wstają, patrzą, a nie ma trzeciego! Wychodzą przed namiot....
Patrzą... A tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z
otwarta paszcza! Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego
trzeciego. Stoją tacy niezbyt trzeźwi, patrzą i jeden mówi:
- Patttrrrrzzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęępillllllllll, a
śpiwooorek toooo Lacoste.

Przychodzi facet do okulisty.
Wchodzi niespokojnie, po chwili ściąga spodnie, ściąga gacie i
wypina do okulisty tyłek. Okulista zmieszany mówi:
- Wybaczy pan, że tak nieskromnie wtrącę, ale jestem okulistą, a nie
urologiem. Chyba się pan pomylił!
- Już panu tłumaczê. Widzi pan na tyłku te włoski?
- Widzi.
- A te brązowe kulki na końcach tych włosków.
- Też wiedze!
- Nooo... Wiêc chodzi o to, że jak je wyrywam, to mi oczy łzawią!!

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, mojego męża ugryzła pszczoła.
- Gdzie?
- W tego... no wie pan...
- Rozumiem. A czego pani ode mnie oczekuje?
- Niech pan da mężowi coś, żeby ból minął, a opuchlizna została.

Pani pyta w szkole dzieci, gdzie pracują ich ojcowie. Adam
odpowiada, że jego tata jest lekarzem. Tata Henia jest strażakiem a
Kazika kolejarzem.
Dzieci jedno przez drugie wyrywają się do odpowiedzi, tylko Jasio
milczy.
-Pani:
- Jasiu, powiedz gdzie pracuje twój tato. Nie ma Sie, czego
wstydzić.
-Jasio, czerwony na twarzy, mówi:
- Moj tata tańczy nago przy rurze w klubie dla gejów.
Pani jest oczywiście w szoku, ale chwali Jasia za szczerość i odwagę
i pozwala usiąść.
Jasio siada i mówi do kolegi z ławki:
- No i co miałem zrobić? Przyznać się, że gra w Reprezentacji
Polski ???

W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po
jakimś czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć
stanik i podłużyć spódnicê.
Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć
stanik i tak skrócić spódnicê, że lada moment będzie mi widać kaburę
i jaja.

[caniss]

CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i
kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać
sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do
rêki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ja
zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje
takie samo zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po
chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża.
Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi,
potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś
krzyki i hałas.
Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje?
Musiałam go zatłuc krzesłem!

[caniss]

Po zabawnie spędzonym babskim wieczorze, dwie całkiem pijane
koleżanki opuszczają restauracjê W drodze powrotnej obie
nachodzi ;nagła potrzeba może, dlatego, że dużo wypiły...
Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, bo było już bardzo późno, jedna
wpada na pomysł i mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie!
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się
tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu
sobie przypomina, że ma na sobie drogą markową Bieliznę i szkoda by
ją było tak wyrzucić. ¦ciąga, wiêc majtki, wkłada je do kieszeni,
sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się
podetrzeć;...
Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz, co się stało! To koniec mojego
małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez
majtek. Od razu wywaliłem ją z domu. Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic! Wiesz, co wykombinowała moja? Nie tylko
przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną
kokardę z napisem:
NIGDY CIÊ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI
PRZYJACIELE Z SIŁOWNI

[panteusz]

> "Wczoraj namówiłam na reszcie swojego męża kupić abażur z
kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół
roku zbieraliśmy).
Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia
popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba
nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw
strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:
a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku,
lub widząc moje szczęście - zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na
krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał
go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój "orzeł"
pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki
ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę - z tych sympatycznych
bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym
widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku.
Mój "tygrys" w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz
z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje
szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam,
że zabije mnie, a on mówi - Kurde, ale mnie prądem pierd.....ło, aż
do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć ! "

[wustyle_reaktywacjaaaaa]

:-D

[caniss]

Muszę z przyjemnością przyznać, że to jest dobre..

[wustyle_reaktywacjaaaaa]

co???
prad na jajach?!!?!?
nigdy!!!!
:-D

[im69]

Koledzy postanowili wypić - ale nie było za co. Jeden mówi:
- Idź do swojej żony, poproś.
- No co ty, nie DA MI na wódkę !
- No to nakłam coś...
Poszedł do żony. Wchodzi do kuchni I mówi:
- Wiesz, kochanie, otworzyli u nas taką firmę w mieście,
Co za 100 zł powiększają członka. Dwukrotnie !
A ja pieniędzy nie mam..
Żona wyciąga 400 zł I mówi:
- Biegnij szybko!
Mężczyzna chce już wychodzić, ale żona dopada go w drzwiach
wciskając mu jeszcze 200 zł , mówi:
- Niech ci go zagną jeszcze...
Facet w te pędy pobiegł do kumpla. Popili pełną gębą.
Przed północą mężczyzna wtacza się do domu, a żona już w progu
pyta:
-Byłeś w tej firmie ?
- Byłem.
-Powiększyłeś ?
- Powiększyłem.
- A czego pijany jesteś ?
- To z żalu ! Wszystko przez twoje idiotyczne fantazje !
Skończyli powiększać, zaczęli zaginać I..... obłamali !!!

[wustyle_reaktywacjaaaaa]

im69
zapraszamy Cie do gangu :-D

[miszkowce_dwa]

MISZCZ!!! MISZCZ!!!

Poryczałem się ze śmiechu :)
Jeszcze łzy mi cieką :D:D

[wustyle_reaktywacjaaaaa]

wiecie co to sa "poziomki"?












przewrocone "pionki"

[miszkowce_dwa]

A wiesz jak miała na imię żona Herkulesa?























Frau Kules :)

[wustyle_reaktywacjaaaaa]

a wiesz jak nazywa sie zona sw mikolaja???
















mary christmas

[wustyle_reaktywacjaaaaa]

a wiesz dlaczego sw mikolaj nie moze miec dzieci?











bo ma krzywa laske

[szymon.11]

a dodatkowo:

spuszcza się przez komin i ma wór na plecach

Wu, Ty nie znałeś całości?

[wustyle_reaktywacjaaaaa]

znalem
no ale ile moge pisac nie? :-D

[wustyle_reaktywacjaaaaa]

co to jest: duze, okragle i nienawidzi zydow?














caly swiat
(nie jestem rasista:)))))

[miszkowce_dwa]

Antysemitą, nieuku Ty! ;)

[wustyle_reaktywacjaaaaa]

a tak!
antysemitąąąą także nie jestem!:D

[wustyle_reaktywacjaaaaa]

a jakby nazywali sie flinstonowie gdyby byli murzynami??















czarnuchy :-D

(nie jestem rasista:)))))

[wustyle_reaktywacjaaaaa]

przychodzi baba do lekarza cala w muchach
co pani jest?
zostalam zmuszona...

[kaligraff]

wustyle_reaktywacjaaaaa napisał:

> przychodzi baba do lekarza cala w muchach
> co pani jest?
> zostalam zmuszona...

Teraz się uśmiałam po pachy:-D Miłe zakończenie fascynującego dnia w
pracy...

[wustyle_reaktywacjaaaaa]

bardzo mi milo ze moge przyczynic sie do usmiechu Twego :-)

[panteusz]

Do kolesia na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:
- Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie. Daj, pan, trochę grosza!
- O, nie! Pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy!
- Skąd! Ja już od dawna nie pije!
- Taaak? To pewnie przegrasz w karty!
- Panie, ja się brzydzę hazardem!
- No to wydasz na kobiety!
- Jaaa? Ja jestem wierny mojej babie, naprawdę jestem głodny...
Na to koleś:
- No to jedziemy do mnie. Żona zrobi kolacje, zjesz z nami.
Menel próbuje do końca ściemniać i mówi:
- Ale zobacz, pan, jak ja wyglądam, pańska żona mnie nie wpuści, daj
pan kilka złotych i już sobie idę.
- Jedziesz ze mną. Muszę pokazać żonie, co się dzieje z człowiekiem,
który nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie!

[wustyle_reaktywacjaaaaa]

gadaja dwa pijaczki

- sluchaj heniu, ide wczoraj sobie kompletnie pijany, ale sam,
spokojnie, i jak nagle cos mnie nie jebnie w plecy!
ja sie odwracam, patrze, a to asfalt!!!

JESTEM STRASZNIE ZABITA...

[mpmp]

Ze śmiechu. Zeszłam normalnie. Frau Kules mnie dobiła :D
W pracy się zbiegli reanimować. Nie wiem, czy dadzą radę...

[laryska]

:D :D :D zajebiste dżołki, usmiałam się także :D