współczesna pani Dulska i wolne związki

[Gość: gęś]

# lata temu miałam 19 lat i popełniłam niemałe głupstwo - przed maturą
zwiałam ze strachu z domu i w ogóle zawaliłam szkołę. Wtedy też zakochałam
się w kimś starszym o 10 lat, wykształconym, mającym dobrą pracę. Zakochalam
sie naprawdę i nie dążyłam do zwiazku z pobudek interesownych - mam
wykształconych i zarabiających rodziców którzy gotowi byli mnie pocieszać, ze
nawet rok do tyłu to jeszcze nie katastrofa. Ale zakochałam sie w kimś. Ten
ktoś jest bardzo silnie emocjonalnie zwiazany z matką bo i to ona (wdowa)
wychowywała go od 7 roku życia. on zawsze słuchał matki, ale postanwił sie
zbuntować: wynajął mieszkanie, postanowiliśmy zamieszkać razem, ja miałam
skończyć szkołę. Wreszcie zostałam przestawiona jego matce....i przeżyłam
szok: zobaczyłam drobną, bardzo zadbaną apodyktyczną kobietę o pieknych
bardzo regularnych rysach twarzy która odrazu przedstawiła mi sie tylłem
doktora, powiedziała że jest urzędnikiem pażstwowym i w rodzinie nie może
mieć byle kogo. Dodała, że zwiazek musi być partnerski i natychmiast powinnam
is c do pracy. próbowala szukać, ale z moimi szansami było to oczywiście
bezskuteczne. Wreszcie zasugerowała, że powinnam zostać sprzątaczka a o nauce
pomyślec ewentualnie w trybie zaocznym. odebrałam to chyba jako najwiekszy
cios w życiu i poniżenie, miałam ambicje....miałam 19 lat wiec pomyślałam,
że.... idealnym wyjściem żeby i zatrzymać jego przy sobie będzie zajście w
ciaże i udawanie że sama nie wiem jak to sie stało... i stało sie. Najpierw
to ona zasugerowała "pomoc', ale podziękowałam a on znów sie postawił matce i
zdecydował, że ze mną zostanie... Moi rodzice kupili nam 3 pokojowe
mieszkanie, ja skończyłam szkołę i studiuję, mamy dziecko które kochamy.
mieszkamy razem od 3 lat. Bez ślubu. On wciąż jak na początku m owi, że mnie
kocha i że bęziemy razem aż do końca życia, czuje, że widzi we mnie
atrakcyjną kobietę, nie jestem już też chyba dla niego jaklimś obciachem...a
jednak nie chce ślubu. Nie chodzi tu też o brak komunikacji, bo wielokrotnie
mówiłam, że czuje sie nieswojo, bgy inne matki w piaskownicy mówią o ojcach
swoich dzieci "mąż" a ja muszę szukać odpowiedniego słowa... a przecież mnie
kocha. A on nie chce. Mówi, ze może kiedyś, ze jeszcze muszę do tego
dorosnąć... Co to znaczy????????????? co on ma na myśli????? ciągle mam
wrażenie , że mówi, ż eteraz mnie kocha, ale liczy na to, ze w przyszłości
spotka lepszą, w pełni dojrzałą, wyemancypowaną energiczną kobietę...drugą
matkę???? czy to możliwe??? dlaczego ja nadaję sie dla niego do tego, by
razem mieszkać, spać, jeść, chodzić na spacer, mieć dziecko, ale na to samo
nazwisko ju nie zasługuję???? mam wrazenie, ze trochę wpadł w ten zwiazek jak
w pułapkę, ale został z wyboru i mowi, ze kocha.... O co mu chodzi????

[qw5]

Myślę, że Cię kocha, ale kocha również swoją matkę miłością niezdrową. I myślę,
że tu tkwi problem. Znam takie układy ( u CIebie i tak jest dobrze bo facet
jednak zdecydował się na wspólne zycie i zamieszkał z Tobą ) tak wielkie
uzależnienie od mamy, że dopiero jej odejście z tego świata wyzwalało akt
odwagi pt małżeństwo.

to jest niezwykle mądry mężczyzna

[Gość: girlfriend]

Odważny i mądry. Nie poddaje się presji matki, a im jest zawsze trudno uwolnić
się od matki.Zwłaszcza od takiej, jak piszesz. Nie chce ślubu, bo Ty do tego
nie dorosłaś. Za jakiś czas to zrozumiesz. Myślę, że jest fantastyczny.

Kochaj go mocno i niczego od niego nie żądaj.

p.s.mów o nim "tata (tu imię bejbuska)"

[Gość: gęś]

ja właśnie proszę o wyjaśnienie tego "nie dorosłam do małżeństwa", a co to
oznacza dla ciebie? jeśli możesz, to napisz, proszę

[Gość: girlfriend]

Gość portalu: gęś napisał(a):

> ja właśnie proszę o wyjaśnienie tego "nie dorosłam do małżeństwa", a co to
> oznacza dla ciebie? jeśli możesz, to napisz, proszę

Jesteś bardzo młoda, masz ok.22 lat jak rozumiem. To oznacza (wiem, bo 6 lat
temu sama miałam tyle :-)))))) że masz skromne doświaczenia emocjonalno-
intelekualne z mężczynami. Nie erotyczne, tylko własnie emocjonalno-
intelektualne. Masz fantastycznych rodziców, a on nie. Prawopodobnie dokonał
wielkiego wewnętrznego wysiłku, żeby z Tobą być, żeby się odciąć od oczekiwań
matki. Myślę, że możesz być pewna, że Cię kocha. Co tak naprawdę wiesz o
mężczyznach?

Powołałaś na świat człowieka, żeby rozwiązać swoje problemy. Nie jestem pewna,
czy to był taki dobry pomysł. A gdyby okazało się, że facet Cię nie kocha? Co
byłoby z tym dzieckiem? Na szczęście masz dużo szczęścia :-)
Teraz chcesz zostać żoną, bo Cię boli opinia innych mamuś. Kierujesz się swoimi
emocjami i swoimi potrzebami, co jest naturalne, kiedy ma sie 22 lata. On jest
z Toba mimo to, mimo że pewnie mógłby mieć jakąś pannę z doktoratem i pięcioma
językami i w randze wiceministra. Prawda? Bo Cię kocha.

To że on Cię kocha i chce z Toba być jest ważniejsze od statusu żony. Czułabyś
się lepiej mając jego nazwisko? Czułabyś że bardziej do Ciebie należy? Dlaczego
chcesz żeby do Ciebie należał? Czy zdanie i potrzeby sąsiadek są dla Ciebie
ważniejsze niż jego potrzeby i myśli? Czy Ty jesteś dla siebie ważniejsza niż
on? Małżeństwo jest dla dorosłych, ale nie jest też koniecznością :-) nie
zyjemy w XIXw. ;-)

Jesteś "w gorącej wodzie kąpana" i jesteś zakochana w mężczyźnie mądrzejszym i
doroślejszym niż Ty, takim, który ciągnie w górę i do którego ma się ochotę
dorosnąć, zasłużyć na niego. Dlatego Cię lubię. Jesteś mną sprzed jakiegoś
czasu :-)))) Poradzisz sobie ze wszystkim, bo "pilnuje Cię" Mądry Mężczyzna.
Rozmawij z nim o tym, oczym tu piszesz.

Pomyśl też w wolnej chwili nad różnicą miedzy kochaniem a byciem zakochaną :-)
Małzeństwo jest dla tych, co kochają a nie są tylko zakochani. W przeciwnym
razie prowadzi do katastrof. Powodzenia :-)

[Gość: gęś]

wiesz co wkurzasz mnie i myślisz jak jego matka. kocham go, ma wiele dobrych
cech ale to nie ksiaze z bajki a ja też nie jestem jakaś ostatnia. a gdybyś
zobaczyła najpierw w szpitalu a potem w puiaskownicy 10 innych, grubych,
zapyziałych, klnących jak szewcy, bezrobotnych, brzydkich i niewykształconych
bab które zasługują na swego męża to może też byś zaczela sie zastanawiać...
wiem, że to powierzchowne, ale często tsk czuję

[Gość: gęś]

i nie chodzi mi o zrobienie z niego swojej własnoći ale o akceptację lub jej
brak i niepowiedziane "ciągle ci czegoś brakuje". a niecjcę sie czuć jak towar
wybraqkowany . i tyle

[alfika]

To nie jest kwestia "zasługiwania", ale trwania przy boku drugiego człowieka na
co dzień.

Nie patrz na to, co mówi osoba postronna - Twoja teściowa.
Patrz na Wasze trwanie przy sobie. Doceniaj to, że chcecie.
Słuchaj tego, co mówi - jeśli mówi jeszcze nie teraz, to nie oznacza nie.
Chyba że kłamie.

Zaszantażujesz, źle się skończy.
Zatrujesz Wasze życie - skończy się na pewno źle.

Twój wybór.

Nie kieruj sie w swoich ocenach swoimi kompleksami i swoimi wyobrażeniami -
jego wyobrazenia też są ważne. Dla Ciebie szczególnie.

złość piękności szkodzi ;-)

[Gość: girlfriend]

Gość portalu: gęś napisał(a):

> wiesz co wkurzasz mnie i myślisz jak jego matka. kocham go, ma wiele dobrych
> cech ale to nie ksiaze z bajki a ja też nie jestem jakaś ostatnia. a gdybyś
> zobaczyła najpierw w szpitalu a potem w puiaskownicy 10 innych, grubych,
> zapyziałych, klnących jak szewcy, bezrobotnych, brzydkich i niewykształconych
> bab które zasługują na swego męża to może też byś zaczela sie zastanawiać...
> wiem, że to powierzchowne, ale często tsk czuję


Nie denerwuj sie tak :-) Ja naprawdę Ci dobrze życzę.
Gdzie ja napisałam ze jesteś ostatnia? Jesteś bardzo młoda, a nie ostatnia.
Przecież jesteś inteligentna i chcesz się rozwijać i napewno będziesz.

Czy chciałabys być z takim mężczyzną jak one, ha ha ???? Przecież Ty masz
madrejszego i fajniejszego. I napewno ładniejszego.

Co to znaczy "zasługiwać na męża"? Dlaczego chcesz być "żoną"? To są poważne
pytania dla dorosłych ludzi. Jak chcesz być dorosła, to znajdź na nie
odpowiedź. To nie ma nic absolutnie wspólnego z byciem yuppie, gwarantuję Ci to.

Nie denerwuj się, tylko pomyśl, skąd wiesz że go kochasz? Dobrze, że nie jest
perfekcyjny. Taka little imperfection dobrze robi na seksapil :-)

[Gość: gęś]

czy i dla was bycie "dorosłym do małżeństwa', czyli pełnego zaakceptowania
przez ukochaną osobę jednoznacznie jest to posiadanie wykształcenia, pracy,
czy kobieta "dorosła do małżeństwa" to kobieta-yuppie?? a swoją drogą to dla
mnie oczywiste że skończę studia, pójdę do pracy itp i nie będę wieczna
studentką od czasu do czasu prasujacą mężowi koszule. Tylko dlaczego ja ten
czas muszę jakoś tak "przekiblować", jakby za karę???? za co????

[alfika]

Kobieta dorosła do małżeństwa to raczej nie taka, która zdobędzie papierek i
poleci z nim do piaskownicy pokazać tym 10-ciu tęgim, brzydkim itd. żonom.
Chodzi o bycie z mężczyzną czy dostanie się do zaczarowanego kręgu żon?
Twój mężczyzna ma rację.
Poczekaj.

[Gość: gęś]

ja sama to wiem, że do niego "dorosnę",ale jak sie kogoś kocha to powinno się
dać tem kredyt zaufania. I trochę zatruwa mi życie myśl, że właśnie pewnie
gdyby pokochał kogoś innego w innych okolicznościach, może nie wahałby sie
wcale... przygnębia mnie też myś, podejrzenie, ze ten którego kocham i który
mówi, że mnie kcha być może dzieli kobiety na te, z którymi po prostu sie
bierze ślub i koniec te, ....wybrakowane, które może i się nadają do wspólnego
życia bo może podobaja się, mogą pocieszać, gotować i sprzątać ale małżeństwo
to nie wiadomo, czy to przypadkiem nie byłby jakiś mały mezalians...

no właśnie, czemu nie dajesz mu kredytu zaufania?

[Gość: girlfriend]

[alfika]

Gość portalu: gęś napisał(a):

> ja sama to wiem, że do niego "dorosnę",ale jak sie kogoś kocha to powinno się
> dać tem kredyt zaufania.


Kobieto, czy Ty widzisz, co piszesz???
Jakie dorastanie do niego???!!!
Ty do małżeństwa masz dojrzeć, a facet udowodnił już, że pasujesz do niego a on
do Ciebie w momencie, gdy się związaliście ze sobą!!!

Czy on głosił poglądy o potrzebie równości, czy teściowa???

[Gość: gęś]

teściowa, podkreślam niedoszła. ale potem on traktował to coraz bardziej
poważnie wreszcie najwidoczniej uznał, że bez mgr i pracyto ja jeszcze byłabym
zakałą rodziny i wziął to sobie do serca. ale inicjatywa wyszła od niej

[alfika]

Czyli on tego Ci nie powiedział, ale postanowiłaś uznać, że tak myśli?
I co, wygodnie Ci z tym?
A jakby Tobie ktoś wmawiał, co Ty myślisz, to by Cię szlag czasem nie trafił?
Bo mnie takie coś denerwuje...

Za wszelką cenę chcesz się nazywać "żona". Kiedyś za wszelką cenę chciałaś
dziecka.
Może przyhamuj.
Ludzi nie traktuje się jak kolejne zabawki z coraz wyższej półki.

Bądź przy nim, facet potrzebuje przyjaciółki, a nie kogoś, kto ma kolejne
życzenia.

[Gość: gęś]

może to moja jakaś obsesja i mniej lub bardziej uzasadnione kompleksy, ale mam
wrażenie, że kazdy, kto dowiaduje się, ze nie jesteśmy małżeństwem myśli
natychmiast: to oczywiste, przecież ona na niego nie zasługuje, to oczywiste,
że to ON jej nie chce itp. zaczęło sie od mamusi, od jej wyolbrzymiania różnic
między nami, które i tak kurczą sie, ale w mojej głowie pozostały takie jak
przy pierwszym spotkaniu z NIĄ...zostało jakieś poczucie własnej
bezwartościowości znajdujące potwierdzenie w życiu... a jest nim właśnie ten
brak papierka= brak pisemnego zaświadczenia pt "zasługujesz na mnie i sie
ciebie nie wstydzę"

[Gość: girlfriend]

Gość portalu: gęś napisał(a):

> może to moja jakaś obsesja i mniej lub bardziej uzasadnione kompleksy, ale
mam
> wrażenie, że kazdy, kto dowiaduje się, ze nie jesteśmy małżeństwem myśli
> natychmiast: to oczywiste, przecież ona na niego nie zasługuje, to oczywiste,
> że to ON jej nie chce itp.

Każdy tak nie pomyśli - tylko idiota. Przecież coraz więcej ludzi w ogóle
rezygnuje z tej zasłużonej ale nieco przeterminowanej ;-) instytucji.

a zatanawiałaś się, co mogą myśleć ludzie, którzy dowiedzą się że jesteś żoną w
tak młodym wieku? Może np: ach, jaki biedny facet, wpadł i MUSIAŁ się z nią
ożenić..

[alfika]

Poproś więc w ramach kompromisu, żeby Ci napisał takie oświadczenie na
eleganckim papierze. Nie żartuję. Ty nie będziesz miała podstaw do kompleksów,
a on będzie miał szczęśliwszą partnerkę.
Porozmawiaj z nim o tym. Tylko porozmawiaj - bez awantur, pretensji i histerii.

i naprawdę poproś o oświadczenie, którego potrzebujesz.

dlaczego nie rozmawiasz z NIM o tym?

[Gość: girlfriend]

Jesteś strasznie przywiazana do tezy, że to przez brak mgr i pracy i wcale nie
czytasz tego, co do Ciebie piszemy.
Co jest? Masz kompeks z powodu tego mgr i pracy?
Na co czekasz? Że napiszemy "ach co za drań! widzisz, faceci to palanty"?

po co sie zastanawiać za plecami faceta o co mu chodzi? nie lepiej zapytać go?

[Gość: gęś]

rozmawiałam z nim. kiedyś częściej, ale kończyło sie moim rozgoryczeniem wiec
teraz unikam takich rozmów. wtedy mówił o tej dojrzałości, również o tym, że
chce mieć pewnośc,że będę tylko jego, że będę wierna. w końcu jestem młodsza i
innym też mogę sie podobać... może mam sie poprostu zestarzeć??? to taka
dojrzałość też może wchodzić w grę... ja wiem tylko tyle, że pewnie mnie kocha,
ale też chętnie widziałby na moim miejscu osobę OGÓLNIE bardzej odpowiedzialną
i dojrzałą, cokolwiek to znaczy

[Gość: girlfriend]

zapytaj go, czego by od Ciebie chciał.
nie gniewaj się - ale każdy na jego miejscu zastanawiłby się czy jest kochany,
Ty tylko oczekujesz i oczekujesz, chcesz i chcesz.
Co mu dajesz?

[alfika]

Wiesz co, girl, aj już nie wiem, czy Twój mężczyzna jest - w porównaniu z
mężczyzną gąski, taki najwspanialszy...

;)))

[Gość: girlfriend]

alfika napisała:

> Wiesz co, girl, aj już nie wiem, czy Twój mężczyzna jest - w porównaniu z
> mężczyzną gąski, taki najwspanialszy...
>
> ;)))
>

Ja bym nie chciała takiego młodego, ha ha :)))))
Poza tym Mooy na szczęście nie chce ślubu wcale :)))))))

[Gość: gęś]

szczerze kim dla niego jestem??????
żoną de facto, tylko z nie do końca wyjaśnionych powodów bez papierka. typowy
konkubinat, brzydkie słowo, jak z notatnika policjanta wezwanego do awantury
domowej.

nie gęś, uchyliłaś się od pytania

[Gość: girlfriend]

Gość portalu: gęś napisał(a):

> szczerze kim dla niego jestem??????
> żoną de facto, tylko z nie do końca wyjaśnionych powodów bez papierka. typowy
> konkubinat, brzydkie słowo, jak z notatnika policjanta wezwanego do awantury
> domowej.


co złego jest w wolnym związku? co Ty taka religijna jesteś czy jak??? ludzie
są często w małżeństwie, bo im tak wygodnie, bo są za leniwi i za tchórzliwi
żeby sie rozejść, bo im się opłaca, bo...a jak są ze sobą, choć nie ma
konieczności finansowo-formalno-jakiejstam, to na ogół dowód, że się kochają.
Gdyby Cię nie chciał, wyprowadziłby się.

ale nie odpowiedziałaś na pytanie, co mu dajesz. Co bierzesz, juz wiem, ale CO
DAJESZ?

[Gość: gęś]

nie uchylam się. nasze relacje przypominają relacje wielu małżenstw. zajmuję
się wiekszościa prac domowych, na razie to on zarabia. pytasz czy razem śpimy?
śpimy i nie tylko. większość wolnego czasu spedzamy razem, przy dziecku
pomaga babcia w trakcie roku akademickiego a w wakacje jestem w domu. nie
wszystkie zainteresowania mamy takie same, ale można powiedzieć że dobrze
czujemy się razem. gdybyśmy byli małżeństwem byłoby identyczne a ja czułabym
się bardziej, w pelni akceptowana

nie gęś, nie o to pytam

[Gość: girlfriend]

Gość portalu: gęś napisał(a):

> nie uchylam się. nasze relacje przypominają relacje wielu małżenstw. zajmuję
> się wiekszościa prac domowych, na razie to on zarabia. pytasz czy razem
śpimy?
> śpimy i nie tylko. większość wolnego czasu spedzamy razem, przy dziecku
> pomaga babcia w trakcie roku akademickiego a w wakacje jestem w domu. nie
> wszystkie zainteresowania mamy takie same, ale można powiedzieć że dobrze
> czujemy się razem. gdybyśmy byli małżeństwem byłoby identyczne a ja czułabym
> się bardziej, w pelni akceptowana




Pytam Cię, czy cierpliwa jesteś,
łaskawa jesteś,
czy nie zazdrościsz,
i nie szukasz poklasku,
czy nie unosisz się pychą
i nie szukasz swego.
Czy nie uosisz się gniewem
i nie pamietasz złego.
Czy wszystko znosisz
i czy wszystkiemu wierzysz
czy we wszystkim pokładasz nadzieję
i czy wszystko przetrzymasz.

Zawsze to śpiewają na ślubach, prawda? tylko nikt nie słucha bo wszyscy szukają
obrączek i patrzą czy się kiecka nie ciągnie po ziemi.

JA CIĘ PYTAM, CZY TY JESTEŚ JEGO NAJLEPSZYM PRZYJACIELEM.

p.s. ja sie tak tym podniecam bo jestem neofitką, ha ha ;) zrozumiałam na czym
polega sens bycia z mężczyzną gdzieś w okolicach końca czerwca, czyli
niedawno :))))) także masz jeszcze trochę czasu, hi hi hi ;)

[Gość: gęś]

a czy muszę być naprawdę przyjaciółką mojego faceta? czasem myślę że tzw
przyjażń może studzić takie uczucia, inne uczucia np. pożądanie, fascynacje.
Kwintesencją tego, co być może ty nazywasz przyjażnią pewnie byłaby para: on w
garniturze, ona w takim samym, praca w jednym miejscu, wspólne sprawy od rana
do wieczora, rachunek tel podzielony idealnie na pól, wspólna ciąża i
miesiaczka, a moze on wlaśnie tego chce?????

[Gość: girlfriend]

Gość portalu: gęś napisał(a):

> a czy muszę być naprawdę przyjaciółką mojego faceta? czasem myślę że tzw
> przyjażń może studzić takie uczucia, inne uczucia np. pożądanie, fascynacje.
> Kwintesencją tego, co być może ty nazywasz przyjażnią pewnie byłaby para: on
w
> garniturze, ona w takim samym, praca w jednym miejscu, wspólne sprawy od rana
> do wieczora, rachunek tel podzielony idealnie na pól, wspólna ciąża i
> miesiaczka, a moze on wlaśnie tego chce?????


Nie gęś, zapomnij o zewnetrznych atrybutach, ja nie mowię o partnerstwie.
Trzeba mieć 2 odzielne życia, żeby móc do siebie wieczorem wracać i opowiadać
sobie o Ważnych Sprawach. Wszystko wspólne = nuda.

Tak, koniecznie trzeba się przyjaźnić z mężczyzną, którego się kocha. Trzeba go
chronić i wpierać. Trzeba zjadać serca jego wrogów i mowić jego matce jaki
wspaniały. Trzeba wierzyć, że jest a nie tylko tak gadać.
Zapewniam Cię że przyjaźń nakręca a nie studzi. Bo przyjaźń rodzi bliskość.
Bez bliskości, tej "po", kiedy mężczyzna mówi "zostanę tak długo jak chcesz" i
chce z Tobą rozmawiać o tym, co było, co jest i co będzie, nie ma w ogóle
żadnego zwiazku. Tzn.oczywiście jest, ale można go o kant d..y potłuc.
Wtedy czasem pojawia się ta trzecia, ktora to wie i uświadamia mu za czym tak
naprawdę teskni i czego potrzebuje. I on wtedy często odchodzi.

Porozmawiaj z nim, ale nie o tym czego Ty chcesz. Poromawiaj z nim o nim. Pytaj
go i słuchaj go. Nic Ci nie bedzie od tego, że się czegoś , może ważnego,
dowiesz o mężczyźnie z ktorym jesteś. Zapewniam Cię, że jak zaczniesz słuchać
usłyszysz reczy fascynujące i bedziesz go od tego mocniej kochała. a jak się
kogoś mocno kocha to jest się jak bułhakowowska Małgorzata, jest się
OPANCERZONĄ. I przestają być ważne sąsiadki i nasze własne kompleksy.

Dasz sobie radę, tylko nie kombinuj w kierunku manipulowania nim. Słuchaj go.
Pokaż mu, że jestes właśnie dorosła.

ps

[Gość: girlfriend]

on czuje że Ty bardziej kochasz status mężatki niż jego

[ann.k]

Musisz byc przyjaciółką swojego faceta. Jeśli nie jesteś i nie zamierzasz nią
być, to po prostu daj sobie spokój.
Tak BTW im dalej czytam to co piszesz, tym coraz bardziej rozumiem co on miał
na myśli mówiąc, że nie dorosłaś jeszcze do małżeństwa. Myślisz tylko o sobie,
o tym, żeby Tobie było dobrze i wygodnie. Nie interesuje Cię on, interesuje Cię
tylko to, żeby nie zostać starą panną, nie daj Boże samotną matką. Naiwnie
wierzysz, że posiadanie papierka uczyni z niego osobę przypisaną Ci na stałe.
On to wszystko zauważa i chyba bardzo chce, żebyś wreszcie zrozumiała, że skoro
jest z Tobą (młodszą o dziesięć lat, która z przejściami uzyskała maturę) a nie
z dorosłymi kobietami, które już dawno pokończyły po dwa fakultety, po dziesięć
kursów doszkalających i znają po osiem języków każda, to chyba jednak zależy mu
na Tobie i Cię kocha.
Jak to zrozumiesz i zaczniesz się cieszyć z tego, że jest z Tobą, to pewnie
nawet się nie spostrzeżesz jak będziesz biegała na przymiarki sukni ślubnej.

[Gość: gęś]

jeśli piszesz to żeby mnie ponizać i jeśli lubisz to robić to lepiej nikomu
niczego wiecej nie doradzaj. Nie jestem jakąś debilką i nie pozwolę sie tak
traktować i sugerować niski pozoim intelektualny, maturę zdeałam ( nie od razu
z powodu młodzieńczego chwilowego buntu) na piątki i studiuję na studiach
dziennych na obleganym kierunku i nikt w moim wieku nie skończyl "już dawno"
kilku fakultetów". wiesz co, jesteś jeszcze jedną wredną babą która ma nasrane
w głowie i pewnie swoje studia kończyła "z przejściami" dlatego tak sobie je aż
tak ceni.nie mam cierpliwości by spokojnie to czytać, księżniczko

[Gość: alfika]

Ale pomyśl, czy Ty sama o sobie tak nie myślisz.

[Gość: alfika]

Dasz sobie radę i bez papierka, ale rozumieć i tak normalnie, po ludzku, lubić
swojego mężczyznę to naprawdę ważne - i naprawdę wspaniałe uczucie.
On już Ciebie wybrał, papierek niczego nie załatwi, poza tym, że i tak nie
uleczysz się z kompleksów, a to będzie powód, by go najzwyczajniej zadręczać z
nadzieją, że on COŚ zrobi, byś czuła się lepiej.
Zmień podejście, problem na szczęście tylko w tym - i aż w tym...

[jmx]

Gość portalu: gęś napisał(a):

> jeśli piszesz to żeby mnie ponizać i jeśli lubisz to robić to lepiej nikomu
> niczego wiecej nie doradzaj. Nie jestem jakąś debilką i nie pozwolę sie tak
> traktować i sugerować niski pozoim intelektualny, maturę zdeałam ( nie od
razu
> z powodu młodzieńczego chwilowego buntu) na piątki i studiuję na studiach
> dziennych na obleganym kierunku i nikt w moim wieku nie skończyl "już dawno"
> kilku fakultetów". wiesz co, jesteś jeszcze jedną wredną babą która ma
nasrane
> w głowie i pewnie swoje studia kończyła "z przejściami" dlatego tak sobie je
aż
>
> tak ceni.nie mam cierpliwości by spokojnie to czytać, księżniczko

Uuu.... widzę, że Ty czytasz to co chcesz przeczytać a nie to co jest
napisane... Myślę, że Ann.k i inne dziewczyny z tego wątku chcą Ci uświadmić
jedno (bez względu na Twój status materialny, intelektualny i inn.), ze gdyby
on nie chciał z Tobą być - to by nie był. Nawet(?) gdybyście mieli ślub,
istnieją rozwody, separacja itp.

Wydaje mi się, że brak ślubu ("papierka") błędnie odczytujesz jako brak
akceptacji Ciebie jako osoby przez niego. A ja myślę, tak wywnioskowałam z
tego co piszesz, że on Cię akceptuje, dla Ciebie przeciwstawił się matce
(chociaż być moze troszkę demonizujemy jego przywiązanie, przecież to
oczywiste, że gdy był wychowywany sam to jest związany z rodzicem, właściwie
dziwne by było gdyby było inaczej), jesteś matką jego dziecka. Kocha i Ciebie
i je, troszczy sie o was. To powinno być dla Ciebie najważniejsze w tej
chwili.

A w kwestii slubu - ja w ogóle uważam, żę ludzie nie powinni się pobierać
przed trzydziestką ;-). Właśnie dlatego, że są zbyt młodzi, niedoświadczeni,
nie wiedzą czego chcą, czego oczekują od życia, partnera, itp. Spróbuj na jego
postępowanie spojrzeć inaczej - jesteś piękna, młoda, zdobywasz wykształcenie,
doświadczenie - może on właśnie czeka na to, abyś Ty wybrała? Jest starszy i
nie chce Ciebie do siebie przywiązywać? Uważa, że jak poznasz świat i ludzi to
być może poznasz kogoś ciekawszego dla siebie niż "młodzieńczą miłość"?
Kto wie, co mężczyźnie siedzi w głowie... ;-). Porozmawiaj z nim, spokojnie,
bez zbędnych emocji i wypominania. Wiedzcie nawzajem co myslicie, co i
dlaczego czujecie, zaprzyjaźnijcie się po prostu. A papierek
i "zaświadczenie"... są ważne, owszem, ale jeśli nie wypełni go treść waszego
życia to nie będzie miał żadnego znaczenia.

[ann.k]

po pierwsze, nie czyń sobie wycieczek osobistych w moim kierunku, ponieważ mnie
nie znasz i nic o mnie nie wiesz, a na tym forum dyskutujemy z poglądami nie
osobami;
po drugie faktycznie czytasz tylko to, co chcesz przeczytać i nic, ale to
kompletnie nic nie rozumiesz z tego co Ci tu większość napisała;
po trzecie napisałaś tu chyba po to, aby uzyskać poradę, więc nie udawaj
mądrzejszej niż jesteś i posłuchaj co Ci mają do powiedzenia Ci, których
prosisz o pomoc
po czwarte trochę więcej pokory w życiu

[Gość: jar]

o rany, naprawde jestes walnieta, bardzo dobrze rozumiem twojego faceta, ze nie
chce brac slubu teraz... az do konca przeczytam watek, bo wesoly sie zrobil;)

[qw5]

Primo - zmień nick , gęś kojarzy mi sie z "głupią gęsią ", a Ty nią nei jestes
i nie pozwól sobie tego wmówić NIKOMU.

Secundo - facet wygląda na takiego pod silnym wpływem zaborczej mamusi, która
uważa sie za wyższą formę zycia i myślę że stąd jego niechęć, po prostu nie
chce przeciwstawiać sie jej zawierając związek małżeński z Tobą

Tertio - doskonale rozumiem to iż dla Ciebie ważny jest ten papierek, jest to
sprawa bezdyskusyjna. Zawsze byłam liberalna w stosunku do małżeństwa jako
insytucji ale z chwilą gdy pojawia sie dziecko jest rzeczą naturalną że
większość kobiet chce aby wychowywało sie ono w całej pełni praw i obowiązków
rodziecielskich i małżeńskich i wiaże się to z naturalną potrzebą bezpieczeństwa

Wiesz jakoś tak jest na tym świecie, że aby szanowali nas inni, najpierw sami
musimy siebie szanować, żeby kochali - siebie wprzód kochać ....itd

Tak sobie myślę że w Twojej sytuacji postawiłabym sprawę jasno - jeśli mamy zyć
jak rodzina to chcę żebyśmy nią byli formalnie, a jeśli nie, to wracaj do
mamusi i czekaj na ksieżniczkę z bajki z tytułem hrabiowskim, tylko nie
zapomnij o alimentach. I żadnych kompromisów.

[Gość: gęś]

już takie ultimatum bylo. ani nie wyprowadził sie ani nie było ślubu. Jak
zwykle zostałam spacyfikowana tym "w przyszłości". A teraz boję się zaczynać,
bo jak sie zmienię w zrzędę to naprawdę nie wytrzyma. kiedyś nawet wykrzyczałam
mu: jeśli uważasz że to nie tak zwany mezalians to specjalnie się ze mną ożeń
żeby mi to pokazać. a on że sie ożeni....ale potem itd

[qw5]

Wobec tego przypomnij mu drogę do mamusi. I pokaż gdzie są drzwi wyjściowe.
Mówię serio. Na świecie wbrew pozorom można znależć paru fajnych facetów,
takich dla których Ty i Twoje dziecko będziecie wartością, na tyle cenną,
aby ...wiesz co dalej :)
Wtedy będziesz miała pełną jasność sytuacji. Jeśli naprawdę Cię kocha i mu
zależy tak czy owak wróci, prawdopodobnie nie odejdzie w ogóle.

(Ja wiem że czasami ludzie wkopują sie w trudne układy, nie jest łatwo zostawić
od tak żonę, dzieci, nawet dla największej miłości, ... ale mamusię ??)

Inaczej bedziesz tkwić lata w takim układzie, sfrustrowana i nieszczęsliwa. No
chyba, że to lubisz, albo już skutecznie wbili Ci do głowy - gdzie Twoje
miejsce.

jeszcze jej doradź

[Gość: girlfriend]

żeby już dziś zaczęła przeszukiwać jego komórkę - a nuż wróg za zakrętem...

[qw5]

A co ma do tego komórka ?

[Gość: girlfriend]

Doradzasz jej manipulowanie człowiekiem, którego kocha. Jak już zostanie jego
żoną na tym etapie rozwoju emocjonalno-intelektualnego, nastepnym krokiem
będzie przeszukiwanie komóry, bo "czy facetom warto w ogóle ufać?"

[Gość: Tam]

co maja wspolnego z manipulowaniem jasno okreslone warunki, na jakich ges chce
z nim byc? ona potrzebuje malzenstwa nie jako papierka, tylko ostatecznego
potwierdzenia jego uczuc i jego pewnosci, ze to z nia chce spedzic reszte zycia;
on okresla swoje warunki slowami: nie teraz, pozniej, kiedys;
ona rowniez ma prawo postawic swoje;
jesli nie jest pewny czego chce, rzeczywiscie powinien wrocic do mamusi, zeby
wszystko z dystansu przemyslec i podjac decyzje;
wygodnictwem jest bawic sie w malzenstwo, kiedy do roli jej-gesi malzonka nie
dojrzal,
w pelni sie zgadzam z opinia qw5

oczywiście, że gęś nim manipuluje

[Gość: girlfriend]

Po pierwsze wrobiła go w dzieciaka, postawiła przed faktem dokonanym, żeby
go "rozwieść" z matką. Po drugie postawiła mu ultimatum. Po trzecie , jeśli
przeczytasz uważnie jej posty, to zorientujesz się, że chodzi jej o status żony
(opinia pań w piaskownicy), a jego samego ma w mniejszym poważaniu...

Po któreśtam, małżeństwo nie jest ostateczną gwarancją niczego, jak powszechnie
wiadomo. Raczej złudzeniem gwarancji. A często czymś w rodzaju wykupienia
miejsca parkingowego.

Facet doskonale wie czego chce i podejmuje mądre decyzje. Chce niewchrzanienia
się w małżeństwo z niedojrzałą emocjonalnie oraz intelektualnie panną, która go
złapała na dzieciaka i myśli wyłącznie o sobie, a raczej swoich zachciankach.
Jedyna niedojrzałą osoba jest w tym układzie gęś. Facet opiekuje się nią i
dzieckiem , UTRZYMUJE JĄ, nie daje się wciągnąć w coś do czego co najmniej 1
strona nie dojrzała i chwała mu.

[Gość: gęś]

przecież sama napisałaś, że partnerstwo w związku nie jest takie najważniejsze
i obrażasz mnie pisząc o niedojrzałości intelektualnej. ja mam przed sobą
świetne perspektywy, za pare lat być może osiagne lepszą tzw pozycję spol niż
on. i pewnie kiedy on mi sie oświadczy wtedy to uniosę sie honorem i dam mu
kosza bo osobę kochaną akceptuje sie taką, jaka jest a nie czeka na to, co i
tak nastąpi!!!

[alfika]

Gość portalu: gęś napisał(a):

> przecież sama napisałaś, że partnerstwo w związku nie jest takie
najważniejsze
> i obrażasz mnie pisząc o niedojrzałości intelektualnej. ja mam przed sobą
> świetne perspektywy, za pare lat być może osiagne lepszą tzw pozycję spol niż
> on. i pewnie kiedy on mi sie oświadczy wtedy to uniosę sie honorem i dam mu
> kosza bo osobę kochaną akceptuje sie taką, jaka jest a nie czeka na to, co i
> tak nastąpi!!!


On Cię akceptuje taką jaka jesteś. To Ty sobie wmówiłaś jakieś głupoty.
Jesteś warta miłości i swojego mężczyzny, przyszłego zapewne męża, dokładnie
taka, jaka jesteś.
On Cię kocha, pogódź się z tym.

gęś, czy Ty sobie z nas jaja robisz?

[Gość: girlfriend]

Gość portalu: gęś napisał(a):

> przecież sama napisałaś, że partnerstwo w związku nie jest takie
najważniejsze
> i obrażasz mnie pisząc o niedojrzałości intelektualnej. ja mam przed sobą
> świetne perspektywy, za pare lat być może osiagne lepszą tzw pozycję spol niż
> on. i pewnie kiedy on mi sie oświadczy wtedy to uniosę sie honorem i dam mu
> kosza bo osobę kochaną akceptuje sie taką, jaka jest a nie czeka na to, co i
> tak nastąpi!!!

powiedz prawdę - robisz sobie jaja, tak?
przecież do q...y nędzy piszemy i piszemy do Ciebie wciąż to samo a Ty w
kółko "jestem dojrzała i jestem dojrzała". Masz 22 lata i zachowujesz się jak
22-latka. Małżeństwo nie jeste dla 22 latków, którzy zachowują się jak 22-latki.
Jezu, kobieto...
Gratulacje ze studiujesz na dziennych, obleganych itd. MY NIE PISZEMY O POZYCJI
SPOŁECZNEJ ANI O SUKCESACH ZAWODOWYCH KOBIETO !!!

My piszemy, jezu nie mogę..., o miłości rozumianej nie jako "chcę go mieć i to
z papierem" tylko o miłości jako dawaniu. Oraz o refleksji nad tym, co się robi.

Zrozum, że on Ci nie może w 100% ufać , bo Ty myślisz po pierwsze o sobie, a
poza tym masz na koncie numer w postaci postawienia go przed faktem dokonanym
(dzieciak).

NIE WYSTARCZY KOGOŚ KOCHAĆ ŻEBY SIE Z NIM HAJTAĆ, BO TO PROWADZI DO KATASTROF!!!
Mozna kochać osobe niedojrzałą, ale NIE WOLNO SIE Z NIĄ ŻENIĆ BO SIĘ JEJ
KRZYWDĘ ZROBI !!!!!

sorry, ale ja już nie moge dłuzej o tym gadać.
Na koniec powiem Ci tak: jak to wszystko zrozumiesz (tzn.przemyślisz,
przetrawisz i dojdziesz do wniosku że mamy rację, czyli po prostu poczujesz to,
wtedy bedziesz do tej mitycznej imprezy gotowa, i wtedy on dojdzie do wniosku,
że juz jesteś gotowa. Powodzenia. Pomyśl sobie jeszcze w wolnej chwili może o
tym, co to znaczy kogoś kochać. Nie wiem czy od razu coś wymyslisz, ale kiedys
tak. Rozumiem Cię świetnie, ja kilka lat temu (ba! pół roku temu) też bardziej
myślałam o sobie i o dostawaniu tego na co zasługuję i co mi się należy.
Uwierz, że szcęśliwa jestem dopiero teraz.

[Gość: alfika]

Chorujesz, koleżanko, wracaj do łóżka.

[Gość: alfika]

...póki nie wyzdrowiejesz.

[Gość: Triss Merigold]

Nie urażając gęsi jestem pod wrażeniem postawy i zachowania jej mężczyzny.
Rozumiem jego matkę, która widziała dla syna świetlaną przyszłość u boku
odpowiedniej (wykształconej, dojrzałej) kobiety i z trudem zaakceptowała
ciężarną nastolatkę. Na jej miejscu miałabym podobne wątpliwości co do sensu
tego związku. Gęś uprawia swego rodzaju szantaż dziewczynki domagającej się
zabawki natychmiast.Macierzyństwo nie oznacza automatycznie dojrzałości
emocjonalnej i społecznej, tym bardziej, że jak pisze (z tego co zrozumiałam)
finansowo jest zależna od rodziców (gęś studiuje na dziennych i musi być czasem
przy dziecku więc nie wierzę, żeby jeszcze pracowała zarobkowo).

Gęś! oświeciło mnie :)

[Gość: girlfriend]

Tylko się nie denerwuj, nie krzycz, nie płacz, nie wal pięściami w parkiet
ułożywszy się uprzednio w pozycji horyzontalnej - TY JESTEŚ DULSKA!
CND :)

[jmx]

Wiesz, w chwili gdy to pisałaś właśnie zastanawiałam się nad sensownością
tytułu wątku.....

o, k....dość!!!!!!!!!!!!!!

[Gość: gęś]

czepiajcie się czegokolwiek, proszę, ale wara mi od mojej... jak to tam
było "dojrzałosci intelektualnej". a poza tym niech nikt mi nie wmawia że nie
jest tak że w pewnych okresach życia mąż utrzymuje żonę i jeszcze jedno slowo o
moim intelekcie to wam sto ch.... poślę

[Gość: xyz]

Jestem facetem 30-letnim i ?yj? od 4 lat w wolnym zwi?zku, tytu?ujemy si? nawzajem m??em i ?on?. Po prostu to wynika automatycznie z tego, ?e szanujemy si? nawzajem i nasz zwi?zek. Oboje mamy studia zacz?te i nieuko?czone z ró?nych powodów i nic z tego dla naszego zwi?zku nie wynika !
Natomiast, je?li chodzi o Ciebie, to powiem Ci co? szczerze, jak ojciec, tzn. twardo, ale NIE PO TO by Ci DOKOPA?, ale by? mog?a z tego co? skorzysta? (o ile zechcesz !):
mam wra?enie, ?e szukasz czego?, ale nie do ko?ca chyba potrafisz to nazwa?. Mam wra?enie, ?e jako? boisz si? ludzi (dlaczego ? to z pewno?ci? wa?ne) i - w zwi?zku z tym - zamykasz si? na wypowiedzi innych, t?umacz?c sobie, ?e oni chc? Ciebie "zniszczy?". Wykszta?cenie, czy - ogólnie mówi?c - ró?ne papierki, tytu?y itp. chcesz traktowa? jako co? w rodzaju oparcia ?yciowego. Na podstawie moich do?wiadcze? ostrzegam: TO B??D ! Oparcie pr?dzej, czy pó?niej, b?dziesz musia?a znale?? w sobie - bez tego w ?yciu ni rusz !
Radz? Ci spróbowa? skonkretyzowa? swoje oczekiwania w stosunku do ma??e?stwa i ?ycia w ogóle, i ROZMAWIA?, ROZMAWIA? i ROZMAWIA? ze swoim m???m. To proces na miesi?ce i lata, ale mo?e by? bardzo pasjonuj?cy.

[joanna_1]

o żesz, tyle pytań , że na wstępie mózg w poprzek staje

a ja sie pytam

[unknown10]

drogie panie gdzie byla dojrzalosc tego pana, ktory majac 30 zabawial sie z
nastolatka...przeciez ona go zgwalcic nie mogla?
dlaczego ten waszym zdaniem wspanialy, dojrzaly mezczyzna nie poszukal sobie
rownej sobie i dojrzalej partnerki? moze on sam jest niedojrzaly?

[Gość: girlfriend]

Kto i gdzie widział dojrzałego faceta przed trzydziestką?

ges to wielka egoistka chce brac i brac i brac..

[andrzejjewski]

postanowila ze zdobedzie faceta, i ..uzyla do tego o zgrozo dziecka
a wiec szantaz
A teraz chce papierek.
A tak wogole wydaje mi sie ze konkuruje z matka i chce jej udowodnic ze i tak
odbierze go mamusi.
Moim zdaniem facet jest super i zasluguje na kobiete jego klasy, a nie glupia
ges!

[Gość: gęś]

właśnei pokazałeś klasę...jak mnie znów dziecko w palec ugryzie to też może ci
naubliżam. ale mailem, bo na forum to nie wypada

[ann.k]

Nie ma nic złego w tym, żeby 30 letni facet zabawiał się z nastolatką. Jeśli
tylko oboje potrafią podejść tak samo do tej znajomości. Mentalnie, wbrew
pozorom, 17latka jest tak samo dojrzała psychicznie do poważnych związków jak
większośc męskich 25-30latków.

[joanna_1]

Oh, jak ja długo czekałam na taki post!
Pewnikiem ten pan przed 30-stką myślał, że do zapłodnienia dochodzi wyłącznie
drogą in vitro!
Szalenie dojrzałym jest myślenie, że seks to tylko upojne chwile bez możliwości
prokreacji.

[melanie]

joanna_1 napisała:

> Oh, jak ja długo czekałam na taki post!
> Pewnikiem ten pan przed 30-stką myślał, że do zapłodnienia dochodzi wyłącznie
> drogą in vitro!
> Szalenie dojrzałym jest myślenie, że seks to tylko upojne chwile bez
możliwości
>
> prokreacji.

Generalnie nie bardzo sie zgadzam z takim zmasowanym atakiem na autorke listu.
Wg mnie jezeli mieszkaja razem, maja dziecko, to juz stanowia rodzine. Wiec nie
bardzo rozumiem postawe partnera, ktorym wszyscy sie tu zachwycaja. Czyli jest
dojrzala aby byc matka i partnerka, ale do slubu formalnego to nie jest
dojrzala? A moze jest to dla niego furtka, ze jezeli mu sie znudzi, to pojdzie
sobie z powrotem do mamy bez zobowiazan, bo skoro ona jest z zamoznego domu, to
moze i alimentow nie bedzie chciala? Wlasnie postawa faceta wydaje sie byc
niedojrzala. Natomiast rozumiem doskonale dziewczyne, ze nie odpowiada jej
zycie w konkubinacie (coz za obrzydliwa nazwa). Chce byc zona formalnie, skoro
jest nia faktycznie. Rowniez dla dobra wspolnego dziecka. Dziecko jest wspolne
i sama go sobie nie zmajstrowala, (vide poprzedni watek). Skoro jest z nia tyle
lat, powinien w koncu ten zwiazek zalegalizowac, tym bardziej ze wie, ze dla
niej jest to bardzo wazne. To, ze sie ociaga rodzi w niej frustracje i brak
zaufania (doskonale to rozumiem).

[alfika]

Dlaczego zakładasz, że jak wezmą ślub, to wszyscy będą już szczęśliwi i
wszystkie dotychczasowe problemy zostaną rozwiązane?

[Gość: girlfriend]

Alfika, choć już w to nie gramy, bo to zaczyna być dom wariatów i mówię Ci że
poniesiemy konsekwencje, ha ha :))))

[alfika]

Nie, nie, girl :) to zaczyna się robić coraz ciekawsze.
Że też ja budzika na 23.00 wczoraj nie nastawiłam, cholerne spanie :)))))

[m.malone]

Zmień encoding, jeśli chcesz, żeby to ktoś przeczytał!!

[melila]

To już kolejny post w tym tonie jaki czytam i nie moge się powstrzymać od
refleksji, że tak się kończy mieszkanie z facetem bez ślubu.
Jest faktem, że kobietom bardziej niż mężczynom zależy na małżeństwie, na
statusie żony (nie konkubiny), na pięknym ślubie. A Twój facet już ma większość
tego co mogłoby mu dać małżeństwo - ma seks, pranie i obiadki, nawet
dzidziusia.
Przeciw małżeństwu przemawia obok naturalnego męskiego braku entizjazmu
zdecydowane veto mamusi.
Jedyną szansą na zmobilizowanie takiego samca bywa dziecko, ale wy już
jesteście rodzicami, a w dodatku nie zawsze jest to skuteczne na dłuzsza metę.

W zasadzie można przypuszczać, że on już dostał wszystko od Waszego związku i
małżenstwo byłoby tylko "papierkiem". Nie zmuszam każdego do czekania z
ofiarowaniem dziewictwa do nocy poślubnej, ale dawanie wszystkiego , a potem
czekanie na oświadczyny wydaje się być lekko naiwne.

Opowieści o dorastaniu do małżeństwa potraktowałabym jako wykręty.

Melila, moje kondolencje. Najszczersze. (n/t)

[Gość: girlfriend]

[Gość: Triss Merigold]

Częściowo muszę zgodzić się z Melilą. Z moich obserwacji i doświadczenia
wynika, że jeśli para mieszka ze sobą dłużej niż 2 lata bez ślubu i z różnych
powodów ten ślub jest odkładany, to rzadko do niego dochodzi. Gęś popełniła
ewidentne błędy młodości, zwłaszcza pomysł z dzieckiem był mocno naiwny. Ślub
to nie tylko formalność (dla ścisłości: jestem ateistką więc względy religijno-
moralne nie odgrywają dla mnie roli) to zadeklarowanie: traktuję cię poważnie i
chcę z tobą być zawsze. Oczywiście może się nie udać bo sformalizowanie związku
nie jest gwarancję wiecznego szczęścia.

dla mnie ślub to

[Gość: girfriend]

deklaracja: dobra, to teraz podpiszmy papiery na wypadek, gdyby nam kiedyś
odwaliło - bedzie gwarancja, że się tak łatwo nie pożegnamy, bedziemy bardziej
pewni i w ogóle.
Dla mnie w ślubie jest coś obraźliwego, mówiąc między nami. Tak jakby facet mi
nie ufał, że chcę z nim być, bał się że odejdę.
Ja nie potrzebuję mieć na papierze, że warto ze mną być, bo ja to sama wiem.
Jest coś ładnego i czystego w wolnym związku, bo jak łatwo odejść, a się jest
razem, to znaczy że się chce być.

No a poza wszystkim 2 strony muszą być gotowe. A jak jedna chce z druga nie, to
moim zdaniem nie wolno. Tej pierwszej powiedziałabym, że miłość jest cenniejsza
od poczucia bezpieczeństwa.

[Gość: Triss Merigold]

Wolny związek to oksymoron. Albo "wolny" i wtedy to może być układ
bezemocjonalny albo "związek" gdzie darzy się kogoś uczuciem i wówczas
(zwłaszcza po kilku latach) wcale nie jest łatwo pozwolić odejść. Technicznie
owszem, łatwo jest spakować się i wyjść ale rozstanie, tęskonta, poczucie
porzucenia, niekochania itd. jest tak samo bolesne jak podczas
rozwodu.Porozmawiaj z ludźmi, którzy żyli parę lat w konkubinatach i partner od
nich odszedł, gwarantuję, że nie przeszli tego tak lekko jak sądzisz.

[Gość: girlfriend]

Owszem oksymoron, a jakże. Ale nie contradictio in terminis! ;)
Parole, parole...konkubinat wolisz? też źle...może: para mieszana razem
zamieszkana :)

Jest bardo trudno opanować swój egoizm, fakt. Ale kiedy przychodzi big love
wszystko sie rozjaśnia, i kiedy dzieje się tak że analiza faktów oraz katastrof
prowadzi do wniosku, że trzeba dać mu odejść i jeszcze go w tym wspierać, jest
łatwo i lekko. Uwierz, jeśli kochasz ekstremalnie, rozpływasz się w takiej
miłości i ja robi się bardzo malutkie. Ogólnie uważam, ze należy się ćwiczyć w
niekoncentrowaniu się na sobie.

Ja mam zwyczaj przyjaźnić się poza moim pokoleniem, krajem, a nawet kręgiem
kulturowym, ale pokoleniem zwłaszcza. Znam setki love stories bom na nie łasa.
Wniosek: jest różnie.

Od Ciebie zależy czy wybierasz rolę zwycięzcy czy ofiary.
Z moich doświadczen wynika, ze jeśli tylko się rozstajesz - cierpisz. Jeśli
dodatkowo koncentrujesz się na nim, tzn.dbasz żeby nie miał poczucia winy, żeby
był szczęśliwy itd. - wygrywasz.

Ty jesteś panią swoich emocji. Nie jesteśmy na nie skazani, możemy nimi
sterować przy pomocy mózgu :)

[alfika]

Gość portalu: Triss Merigold napisał(a):

> Wolny związek to oksymoron. Albo "wolny" i wtedy to może być układ
> bezemocjonalny albo "związek" gdzie darzy się kogoś uczuciem


Piszesz jak o śwince morskiej: albo świnka, albo morska :)
A naprawdę widziałam, świnki morskie istnieją.


Porozmawiaj z ludźmi, którzy żyli parę lat w konkubinatach i partner od
>
> nich odszedł, gwarantuję, że nie przeszli tego tak lekko jak sądzisz.

Ale są jeszcze tacy jak moi rodzice, którzy wzięli ślub po parunastu latach
bycia razem i tworzenia wspaniałej, normalnej rodziny.
Zresztą, nie oni jedni.
Przeciwskazań nie było.

Ja jestem zwolenniczką małżeństwa, ale tylko wtedy, gdy oboje całym sercem są
na to gotowi. I na pewno nie jest to konieczność, by być z kimś w szcześliwym
związku.

[melanie]

Owszem, gwarancja, ale nie dla siebie. Ma dziecko i ma prawo troszczyc sie o
jego przyszlosc. Poza tym to, ze ty masz awersje do slubow (rozumiem to, sama
po rozwodzie dlugo bylam w wolnym zwiazku i nie chcialam formalizowac nowego
malzenstwa - ale to byl moj wybor, ale z chwila kiedy urodzilam syna, to dla
dobra dziecka(!) pobralismy sie), nie oznacza, ze wszystkie kobiety, a juz tym
bardziej autorka listu, mloda kobieta, bez przeszlosci z innym mezczyzna ma
zrezygnowac z czegos, co jest dla niej wazne. Jezeli ona tak bardzo cierpi
bedac w konkubinacie, a on o tym dobrze wie, to dlaczego, jezeli deklaruje
milosc, nie ozeni sie z nia w imie tej milosci. Dlaczego to ona ma uszanowac
jego zdanie i zgodzic sie na wolny zwiazek, a nie on uszanowac jej marzenie
zostania zona przed bogiem i ludzmi. I dlaczego kpisz z tego, ze ona sie
wstydzi przed matkami z piaskownicy? Skoro ma takie subiektywne odczucia i
cierpi z tego powodu to znaczy, ze jest to dla niej wazne. Jest mloda i jest to
dla niej wazne. Moze on czeka az ona dojrzeje w tym sensie, ze powie mu, ze juz
nie chce formalizowac zwiazku (bo jak sie ma lat 40 to sie ceni wolnosc), ale
moze sie przejechac wczesniej, bo ja czuje, ze ona owszem, dojrzewa, ale do
tego, zeby pokazac mu dzwi swojego M4. Moze nawet to bedzie dla niej najlepsze,
bo jak dla mnie, to wlasnie on jest niedojrzaly.

tak, wstyd przed matkami z piaskownicy

[Gość: girlfriend]

jest powodem do kpin i to głośnych - ostatecznym dowodem na jej niedojrzałość.
Liczenie się z jakimiś babami bardziej niż z ukochanym jest powodem do
głębokiego wstydu.

Ty chyba nie lubisz mężczyzn, prawda? Nie ufasz im, co? Dlaczego przypisujesz
mu takie motywy, skoro nawet gęś tak nie pisała?

Powinna tak zrobić, jak jej większość dziewczyn mówi, bo twierdzi że go kocha.
Miłość to dawanie, nie branie.

p.s.małżeństwo nie jest dla dzieci.

[melanie]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> jest powodem do kpin i to głośnych - ostatecznym dowodem na jej niedojrzałość.
> Liczenie się z jakimiś babami bardziej niż z ukochanym jest powodem do
> głębokiego wstydu.
>
> Ty chyba nie lubisz mężczyzn, prawda? Nie ufasz im, co? Dlaczego przypisujesz
> mu takie motywy, skoro nawet gęś tak nie pisała?
>
> Powinna tak zrobić, jak jej większość dziewczyn mówi, bo twierdzi że go
kocha.
> Miłość to dawanie, nie branie.
>
> p.s.małżeństwo nie jest dla dzieci.

Przeciwnie, lubie ludzi, niezaleznie od plci. Ale dlugo zyje i rowniez lubie
obserwowac, analizowac i coz widze? Ze nie zawsze warto jest poprostu zaufac.
Czlowiek siebie nie zawsze jest pewny, wiec jak mozna byc pewnym innego
czlowieka. Ale nie chodzi tu o zaufanie, chodzi o to, ze ona zle sie czuje w
tym ukladzie, i dla mnie, jezeli facet deklaruje milosc, czyli ja kocha, to
dlaczego nie chce, aby byla szczesliwa, i poprostu ozenic sie z nia. Niech
dojrzewa przy jego boku jako zona, tym bardziej bedzie z siebie dumny jak
dojrzeje. Co do tego, ze jest niedojrzala, bo wazna jest dla niej opinia matek
z piaskownicy, to i owszem, pod tym wzgledem jest niedojrzala, ale nie do roli
matki i zony. Jest mloda i jest to normalne, ze jest to dla niej wazne. Kiedy
jej przestanie zalezec na opinii innych, to juz napisalam, ze nie bedzie juz
chciala formalizowac zwiazku, czy o taka dojrzalosc mu chodzi? jw

malzenstwo nie jest dla dzieci?

[Gość: ryb]

A dla kogo?


ryb

[Gość: girlfriend]

No dla kogo?
Dla mnie nie, od razu mówię.
Szczerze mówiąc wiem dla kogo, ale nie powiem :)

A skąd Ty wiesz, że

[Gość: girlfriend]

ona się nie obróci na pięcie pojutrze? popatrz na jej historię - niezłe zwroty
akcji.
Co to znacy " nie warto ufać"? Warto - ufasz dla siebie de facto. Ufać jest
cudownie.
Dlaczego ona jest ważniejsza? Czemu on ma się źle czuć?
KTO KOCHA TEN NICZEGO NIE OCZEKUJE.
A juz zwłaszcza nie rząda.
A zacznijmy od tego, że to małolat. Jaki facet w wieku 30 lat jest dorosły?

nie, jemu chodzi o dojrzałość, o ktorej piszemy m.in.z Alfiką od 100
postów :))))

[melanie]

Wzrusza mnie twoja postawa bezinteresownej milosci, nie chcialabym, abys kiedys
sie bardzo rozczarowala. Ale to twoja postawa i twoje zdanie. Nie zmuszaj wiec
wszystkich, a szczegolnie autorke postu, ktora juz jest matka i jest
odpowiedzialna za zycie dziecka, aby przyjela rowniez tak romantyczna wizje
bezinteresownej milosci, jaka opisujesz, ze jak bedzie odchodzil, to ma sie
cieszyc, ze kocha inna i bedzie szczesliwy. Zyjemy w realnym swiecie, i prawde
mowiac, w tej chwili wydajesz mi sie byc bardziej niedojrzala niz ges.Ale moze
dlatego, ze nie masz dzieci (przynajmniej nic o tym nie piszesz), bo
macierzynstwo niejako wymusza dojrzewanie. Widac to z postawy gesi, studiuje,
chce stanac na wlasnych nogach i udowodnic mamie partnera, ze nie jest od nich
gorsza. A napewno nie jest latwo studiowac majac dziecko.

[Gość: girlfriend]

ja nikogo do niczego nie zmuszam
kto publikuje posty - czeka na odpowiedź
kto czeka - dostaje
kto chce współczucia i potakiwania - odchodzi z kwitkiem czasem
może Ty jej też nie zmuszaj?

Ja niedawno byłam taka jak Ty i gęś. Dorosłam, bo życie postawiło mnie przed
dramatycznym wyborem. Nie bedę o tym pisać, bo nie czuję takiej potrzeby. Nie
sadzę żebyś Ty przed takim stanęła i tego Ci nie życzę.

Co to znaczy "rozczarowała się?"
Nie graj dzieckiem - facet je utrzymuje i jest z nim. Dziecku ze strony ojca
nie dzieje się krzywda. Ciekawe jak z matką.

Tak, nie mam dzieci i nie bedę miała. Kocham mężczyznę który jest
najmądrzejszym człowiekiem ktorego znam. To że jestem doroślejsza od wielu
kobiet starszych ode mnie o pokolenie ma bezpośredni związek z nim.

Zapewniam Cię że trzeba dawać i niczego nie oczekiwać. Wtedy bedziesz
opancerzona. Życzę Ci żebyś do tego dorosla i tego doświadczyla, bo to cudowna
rzecz. Może niektorzy mają tak od urodzenia, ale ja musialam przejść przez
wielki zakręt zeby sie zdobyc na bezinteresowną miłość. Teraz uważam że nic
innego w życiu nie warto.

pozdrawiam

p.s.dziecko potrzebuje milości i obecności rodzicow a nie ich obrączek
dobrze wiesz że obraczki nie gwarantują niczego - rozwody sa na wyciągnięcie
ręki...

[melanie]

Zanadto sie opancerzylas w swoim bolu, i stworzylas sobie taka filozofie na
wlasny uzytek, za ktora sie chowasz pod haslem bezinteresownej milosci. Jestes
jak male skrzywdzone dziecko, ktore na zlosc mamie odmrozi swoje uszy. A moze
jednak najpierw pokochaj siebie, a wtedy zrozumiesz, ze pozwolic sie skrzywdzic
to wcale nie jest oznaka bezinteresownej milosci. Odrobina zdrowego egoizmu nie
zaszkodzi. Jezeli sama siebie nie pokochasz, to nikt cie nie pokocha. W tych
swoich postach to tak naprawde probujesz przekonac sama siebie, ze skoro twoj
mezczyzna nie chce slubu, a ty go kochasz, to w imie milosci sie na to godzisz.
Oszukujesz sama siebie.

melanio - kupa bzdur!

[Gość: girlfriend]

odpowiem Ci jutro, bo mi sie oczy zamykają...

Droga Melanio, mężczyźni naprawde nie gryzą :)

[Gość: girlfriend]

Czuję że jesteś nauczycielką, ha ha :)))
Ale powiażnie - współczuję Ci, że jesteś kobietą głęboko zranioną i nie ufasz
ludziom w związku z tym. Serio. Widać jak diabli.

Wiesz skąd to wiem? Z Twoich postów. Tak się składa, że z powodów zawodowych
jesteś dla mnie przezroczysta. Wkładasz, droga melanio w głowy ludzi myśli,
ktorych tam nie ma. NAWET GĘŚ NIE NAPISAŁA TAK ŹLE O JEJ PARTNERZE JAK TY.
Podejrzewasz go o to, że jego czekanie na dorosłośc gęsi jest czekaniem na
gęsi rezygnację ze ślubu w ogole. Nawet gęś ta nie myśli, ha ha :)))

Następnie z mojego postu o trzesieniu ziemi wysnułaś wniosek, że jestem
zraniona (zostawiona?) przez mężczyzne i że czuję ból. Gdzie ja na boga coś
takiego napisałam???

Odczytujesz posty innych przez jakiś pryzmat. Podejrzewam, ż e jest to pryzmat
Twojego życia. Przykro mi że masz/miałaś klopoty, ale naprawdę nie kazdy jest
porzucany. Podejrzewam, że wynika to z posiadania przeze mnie i podobnych mi
ludzi specjalnego radaru. Ja się po prostu nie zakochuję w byle kim.
Poza tym zdradze Ci, ż e mężczyżni lgną do kobiet szczęśliwych, takich, którym
można ufać, ktore pozostawiają im swobodę i prywatność, okazują im zaufanie.
Kiedy mu nie przeszukuje komóry to tak jakbym mowiła "ufam Ci". Takich, ktore
się z nimi przyjaźnią i są dla nich partnerkami intelektualnymi. Ktore są
wesole i od rana kombinują jaki wyciąć numer albo co mu powiedziec, żeby bylo
mu miło. Takich ktore nie mowią "chcę, chcę, chcę". Egoizm Melanio zatruwa
duszę. Żeby jedną, w związku zatruwa 2 dusze. Lgna do tych kobiet i chcą byc w
stosunku do nich bezinteresowni. Ufają im i od rana kombinują...itd.
Jeśli Cię to interesuje - nie mam jeszcze 30tki, a więc moje relacje z
mężczyznami (licząc od tych platonicznych) trwają ok.15 lat. To oznacza kilku
kolegów, z ktorymi byłam mocniej lub słabiej związana. Przez ten czas miałam
szczęście ani razu nie zostać porzuconą. Ale też, powtorzę, nie zakochuję się w
byle kim. W dwóch przypadkach rozstalam się mimo że kochalam mężczyznę. Byly to
rzeczy z gatunku "nie udźwignę faktu, że on zostawia małe dzieci". Można
powiedzieć ż enie kochałam ich tak bardzo jak spokój mojego sumienia.
Tego wszystkiego niewolno oczywiście robic wbrew sobie, na siłe, bo nic dobrego
z tego nie wyniknie.

Moja pewność siebie i miłość własna ma podłoże genetyczne prawdopodobnie.
Bardzo siebie kocham i stąd nigdy nie przyszło mi serio do głowy (a przecież
innym kobietom przychodzi to do głowy) że może być mężczyzna poza moim
zasięgiem. Prawdopodobnie to ta pewnośc siebie powoduje, że takiego nie ma, hi
hi ;)))
Jest mi przykro, że doświadczyłaś jakiegoś bólu, ale nie jestem Twoim
psychologiem, nie czuję sie odpowiedzialna za chronienie Twojego ego, więc Ci
powiem prawdę: uważam że zasłużyłaś na niego. Uważam, ż e czlowiek dostaje
dokladnie to na co zasłużył. Popatrz na Alfikę. Od razu widac, ż e to kobieta
kochana :) każdy może takim być, kiedy stanie się taki jak Alfika :)))


Moja droga Melanio, egoizm nigdy nie jest zdrowy. Mam nadzieję, ż e pewnego
dnia spotkasz mężcyznę, ktory sprawi że poczujesz taką miłość, że niemal nie
bedziesz jej mogła znieść. Miłość absolutnie ekstremalną, taką, że zrozumiesz i
poczujesz sens "Hymnu o miłości" z listu do Koryntian. Miłość jest do dawania
droga Melanio a nie do leczenia swoich własnych ran czy kompleksów.

Nigdy nie chciałam ślubu - także wtedy kiedy byłam w podstawowce. Prześladuje
mnie obraz usmiechniętej szelmowsko Claudii Cardinale, jednej z
najatrakcyjniejszych kobiet świata, ktora sie lobuzersko uśmiecha i mowi "Nigdy
nie byla niczyją żoną"

W moim srodowisku ślub jest passe, jak białe skarpetki i mokasynki z kutasikami
do garnituru - ale to na marginesie. Nie każdy jest konserwatystą albo
katolikiem, droga Melanio, Lepiej się z tym pogódż, ha ha )) Gdyby mężczyzna
ktorego kocham byl zwolennikiem małżeństw prawdopodobnie wcale bym się w nim
nie zakochała. Generalnie jest to wybor między poczuciem bezpieczeństwa a
wolnością. Jedni jak Ty potrzebują z poczucia bezpieczenstwa i dążą do ślubu,
inni jak ja bardziej kochają wolność i nie dążą. I dlatego chcą tą wolnością
obdarzać oocohanego. I dlatego kochają takiego a nie innego.
Poczułabym się zawiedziona, gdyby mi zaproponował ślub, bo to by znaczyło, że
mi nie ufa :(

Nie każdy mężczyzna jest wspaniały, ale każdy ma taki potencjał. Są dla nas źli
kiedy my jesteśmy takie. Kłamią, kiedy my wystawiamy im kolosalne faktury
emocjonalne za ich szczerość.
Nie warto kochać byle kogo, nie da się ekstremalnie kochac dupka. Niektorym
kobietom czasem tak się wydarza, ż e na ich drodze pojawia się ktoś totalnie
kompatybilny i wtedy pojawia się taka milość, ż e kiedy porywają go Talibowie,
wystepujesz w CNNie i mówisz "weźcie mnie a jego oddajcie".

Ale ja w przeciwieństwie do Ciebie jestem liberałem i nie uważam, ż e wszyscy
powinni znajdować radośc w tym samym co ja. Rozumiem ludzi ktorzy bycie parą
traktuja jak rodzaj sprawnie działajacej firmy. Bezpiecznie, przyjaźnie + seks.
Mnie to nie wystarcza, przykro mi.

pozdrawiam i szczerze życzę powodzenia :)

p.s.nie moge zaspokoić Twojej ciekawości i napisać publicznie, co było tym
trzęsieniem ziemi w moim życiu,a nawet oświeceniem, albo nawróceniem na
bezinteresowność, bo to dotyczy osób trzecich i jest zbyt rozpoznawalne.
Kocham trzęsienia ziemi, bo wtedy wyraźnie czuje sie smak życia. To jak ten
moment, kiedy na stromym stoku łapiesz krawędź :)Ale takie rzeczy są nie dla
wszystkich. Takie sporty ekstremalne są dla śmiałych i szczęśliwych.

I nie doradzaj proszę ślubu 22latce o dojrzałości, którą widac w postach, bo
pierwszą ofiarą bedzie jej dziecko, drugą mąż a trzecią ona sama.

[Gość: tak]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> Nigdy nie chciałam ślubu - także wtedy kiedy byłam w podstawowce. Prześladuje
> mnie obraz usmiechniętej szelmowsko Claudii Cardinale, jednej z
> najatrakcyjniejszych kobiet świata, ktora sie lobuzersko uśmiecha i
mowi "Nigdy
>
> nie byla niczyją żoną"

Takie czasy. Tacy ludzie. Tylko patrzeć jak zjawi się tu jakaś inna friend i
zapoda: "Nigdy nie byłam kobietą".

> Gdyby mężczyzna
> ktorego kocham byl zwolennikiem małżeństw prawdopodobnie wcale bym się w nim
> nie zakochała. Generalnie jest to wybor między poczuciem bezpieczeństwa a
> wolnością. Jedni jak Ty potrzebują z poczucia bezpieczenstwa i dążą do ślubu,
> inni jak ja bardziej kochają wolność i nie dążą. I dlatego chcą tą wolnością
> obdarzać oocohanego. I dlatego kochają takiego a nie innego.
> Poczułabym się zawiedziona, gdyby mi zaproponował ślub, bo to by znaczyło, że
> mi nie ufa :(

No popatrz. A ja to widzę zupełnie przeciwnie. Ufam Ci, i dlatego chcę być
twoją żoną.

> Ale ja w przeciwieństwie do Ciebie jestem liberałem i nie uważam, ż e wszyscy
> powinni znajdować radośc w tym samym co ja. Rozumiem ludzi ktorzy bycie parą
> traktuja jak rodzaj sprawnie działajacej firmy. Bezpiecznie, przyjaźnie +
seks.
>
> Mnie to nie wystarcza, przykro mi.

Czego jeszcze potrzebujesz?

> Kocham trzęsienia ziemi, bo wtedy wyraźnie czuje sie smak życia. To jak ten
> moment, kiedy na stromym stoku łapiesz krawędź :)Ale takie rzeczy są nie dla
> wszystkich. Takie sporty ekstremalne są dla śmiałych i szczęśliwych.

Jeśli ktoś musi skoczyć na banjo by poczuć smak życia to się dziwię.

> I nie doradzaj proszę ślubu 22latce o dojrzałości, którą widac w postach, bo
> pierwszą ofiarą bedzie jej dziecko, drugą mąż a trzecią ona sama.

Nie znam dokładnie sytuacji gęsi. Ale zdaje mi się, że już są ofiary. Nie
zanosi się na dobre (szczęśliwe) rozwiązanie. Tu nie rzecz w ślubie, czy jego
braku.

Pozdrawiam

[Gość: girlfriend]

1.A szkoda, że nie czytasz postów gęsi. Cała dyskusja bierze się stąd, że
niemal nastolatka, która zmajstrowała dziecko, bo chciała usidlić kolegę, teraz
krzyczy "ja, ja, ja" i "chcę ślubu bo się ze mnie matki w piaskownicy śmieją"

2.No widzisz - mamy na szczęście wolność i każdy może być szczęśliwy w/g swojej
własnej recepty. Jeśli się nie krywdzi innych, to bardzo dobrze. Uważam, że tak
nie jest nudno.

3.Czego potrzebuję? Mam wszystko: kocham wspaniałego męczyznę
(najwspanialszego, jakiego znam), kocham go w sposób bezinteresowny i on o tym
wie. To, że on kocha mnie jest dodatkowym bonusem. Kocham go bezwarunkowo i
jestem szczęśliwa że mnie na to stać. Kto tak kocha, ten sam jest w taki sposób
właśnie kochany, ale to znów bonusik od losu :)))

4.Oczywiście że nie w ślubie rzecz, tylko w tym że gęś kocha siebie a
mówi "kocham go".

[Gość: tak]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> 3.Czego potrzebuję? Mam wszystko: kocham wspaniałego męczyznę
> (najwspanialszego, jakiego znam), kocham go w sposób bezinteresowny i on o
tym
> wie. To, że on kocha mnie jest dodatkowym bonusem. Kocham go bezwarunkowo i
> jestem szczęśliwa że mnie na to stać. Kto tak kocha, ten sam jest w taki
sposób
>
> właśnie kochany, ale to znów bonusik od losu :)))

Zastanawiam się czy coś wynika z tego, że w co 2-im poście piszesz o miłości
do "najwspanialszego mężczyzny jakiego znasz".
Ale co tam. Raduje mnie Twoje szczęście.

Pozdrawiam

no dobrze, co w takim razie

[Gość: girlfriend]

powinno się mieć z miłości?

Niech się dowiem i nie umrę głupia :-)

[Gość: tak]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> powinno się mieć z miłości?

Z miłości ma się szczęście.

Pozdrawiam

[Gość: girlfriend]

Co należało dowieść. Czyli gęś go nie kocha :)

pozdrawiam :)

[melanie]

Jowiszu, ty sie zloscisz, a wiec nie masz racji. Doprawdy nie spodziewalam sie,
ze tak bolesnie odbierzesz moj post, skad ten atak i osobiste do mnie przytyki?
Nie jestem nauczycielka, chociaz moglabym nia byc, bo bardzo lubie ludzi i mam
bardzo rozwinieta empatie. Co do moich ran, jestem strzelcem, wiec ide przez
zycie pogodnie, pamietam dobre rzeczy, staram sie zapominac te zle. W kazdej
sytuacji staram sie zrozumiec czlowieka. W przeciwienstwie do twoich postow, z
moich nie emanuje takie mentorstwo oraz chec pouczania (rowniez obrazania)
kobiety, ktora jest zaledwie 2-3 lata od ciebie mlodsza, to sa powszechne wady
tzw nauczycieli (w zlym tego slowa znaczeniu). Co do mojego zycia, jestem
szczesliwa zona oraz matka trojki wspanialych dzieci, kocham meza i dzieci, ale
madrze, nie jestem typem kobiety, ktora sie poswieca, czy ktos, kto wymaga od
ciebie poswiecen naprawde kocha? Ja nie wymagam poswiecen od nikogo wlasnie
dlatego. Zyj i daj zyc innym - oto moja dewiza. A ze nie lubie krzywdy
ludzkiej, i staje w obronie kogos, komu wg mnie dzieje sie krzywda? - tak
wlasnie robie. Dlatego tez tak odebralam ten atak na autorke postu. Co do
zdrowego egoizmu. Kochaj blizniego swego jak siebie samego - czyz nie jest to
wlasnie pochwala zdrowego egoizmu? Jezeli nie kochasz siebie wiec jak pokochasz
innego?
Co do srodowiska oraz tego, co sie w owym srodowisku uwaza sie za faux pas,
coz, zawsze wylamywalam sie ze stereotypow, nie lubie owczego pedu. Nie boje
sie powiedziec tego, co mysle, nawet jezeli jest to wg owego srodowiska faux
pas. Malo obchodzi mnie, co o mnie mysla, wazne jest co ja o sobie mysle, czy
sama wg swoich zasad jestem comme il faut. Pozdrawiam i nie zmieniam zdania co
do meritum, odeszlismy od tematu, a tematem bylo, kto ma dojrzec w koncu. Ges
czy jej partner, mysle, ze tak jak powiedzial ktos tu, wszyscy dojrzewamy przez
cale zycie, czego tobie w szczegolnosci zycze

[alfika]

Melanio, bez sensu :)))
Po pierwsze, niepotrzebnie atakujesz:
to, że ktoś by (dla mnie tu nie ma osób, które by się jakoś szczególnie
złościły - na pewno nie girl:)))) - ale nawet jeśli ktoś by się złościł -
wybacz, mierny to argument, że z powodu złości nie ma racji :)))

girl - czytaj uważnie posty, na które odpowiadasz - jest starsza o 6 lat od
gęsi - jak dla mnie o wiele wiecej,

większą krzywdę być moze ktoś dostrzegł u mężczyzny gęsi niż u niej samej i
staje w jego, a nie w jej obronie - to ma być coś gorszego niż Twoje stanie w
obronie uciśnionej Gęsi?

życzenie komuś dojrzenia - wybacz :))))))))))))))
to chyba pospolite podkreślenie własnej wyższości - rację masz Ty i
basta :)))))))

atak? hmm...jest tak jak chcesz żeby było :)

[Gość: girlfriend]

po co nie znac się na żartach, skoro mozna się znać? po co Melanio odbierać
wszystko tak osobiście? naprawdę nie warto.

Melanio, nic nie zrozumiałaś z tego, co napisałam.
Wybacz, nie bardzo chce mi się drugi raz tłumaczyć, tym bardziej że ciekawsze
rzeczy na horyzoncie. Uznajmy, że to moja wina, że nie zrozumiałaś.

Ciekawam, skąd wiesz co emanuje z Twoich postów, hi hi ?
Pomogę Ci: gorycz, Melanio. Z Twoich postów emanuje gorycz i żal.

p.s.ani razu nie użyłam slowa "poświęcenie" - uważam, że NIGDY NIE NALEŻY SIĘ
POŚWIĘCAĆ. Poczytaj Imagine'a , może zrozumiesz o co chodzi.

p.s.naprawdę życzę Ci żebyś dorosła. A zwłaszcza życzę tego Twoim dzieciom.
Moim zdaniem mas taki obowiazek w stosunku do nich.

pozdrawiam :)

dobra, Alfika ma rację :)))

[Gość: girlfriend]

nie życzę Ci, żebyś dorosła, ha ha ha :))))

[alfika]

Szkoda, żeby Melania tak się zapieklała.
Z całym szacunkiem dla jej bagażu doswiadczeń, ale miłość cierpliwa jest,
łaskawa jest.
Miłość nie zazdrości,
nie szuka poklasku,
...
miłość nigdy nie ustaje -
nie jest jak wiedza, której zabraknie,
albo jak dar języków, który zniknie
...

Żaden ślub jej nie przykuje i nie zapewni, choć można mieć po ślubie stado
pretensji o "niewypełnienie"...
Przysięgamy miłość. Miłość mamy zdefiniowaną. Przysiegi - aby były ważne - nie
mogą być składane pod przymusem. Pod groźbą szantażu.

Ale czasem to wystarcza.
DOBRZE, ŻEBY DWOJGU.

amen :-)

[Gość: girlfriend]

Ja już muszę skończyć komunikację na tym wątku, bo ani chybi skończę w
Tworkach, ha ha :)))

[Gość: tak]

Patrzę na Twoją dyskusję z girlfriend i współczuję Ci.
Zrobiło się dwie na jedną. Zostałaś obstrofowana. Zważono Twoją zdolność
pojmowania, Twoje poglądy, również te "spomiędzy wierszy".
Ech,życie...

Pozdrawiam

[melanie]

Naprawde nie boli mnie to. Zaprzestalam dyskusji, poniewaz zboczyla z tematu.
Osobiste wycieczki mnie nie bawia, a rozumiem tez dlaczego zostalam
obstrofowana, widocznie niechcacy zadalam bol. Najlepsza obrona jest atak,
dlatego tez tak sie potoczyla dyskusja. Mnie natomiast bardziej niz zdanie
moich oponentek interesuje zdanie autorki postu, oraz to, dlaczego sie tu nie
pojawia. Ale ciesze sie, ze znalazlam tu wsparcie, ciekawe tylko, ze wsrod
panow. Zastanawia mnie dlaczego to wlasnie kobiety tak zle potraktowaly
autorke listu (nie podoba mi sie jej nick, dlatego unikam go), a wsrod mezczyzn
znalazla zrozumienie. Pozdrawiam serdecznie

[Gość: tak]

melanie napisała:

> Naprawde nie boli mnie to. Zaprzestalam dyskusji, poniewaz zboczyla z tematu.
> Osobiste wycieczki mnie nie bawia, a rozumiem tez dlaczego zostalam
> obstrofowana, widocznie niechcacy zadalam bol. Najlepsza obrona jest atak,
> dlatego tez tak sie potoczyla dyskusja. Mnie natomiast bardziej niz zdanie
> moich oponentek interesuje zdanie autorki postu, oraz to, dlaczego sie tu nie
> pojawia. Ale ciesze sie, ze znalazlam tu wsparcie, ciekawe tylko, ze wsrod
> panow. Zastanawia mnie dlaczego to wlasnie kobiety tak zle potraktowaly
> autorke listu (nie podoba mi sie jej nick, dlatego unikam go), a wsrod
mezczyzn
>
> znalazla zrozumienie. Pozdrawiam serdecznie

Znam relację Gęsi z 3 ręki (nie czytałem pierwszego i kilku następnych postów).
Myślę, że otrzymała tu (jak to tu przeważnie bywa, i za to chwała temu forum)
garść porad i opinii. Sama musi zmierzyć się ze swoim problemem. Dokonać
rozpoznania i wyborów.
Zainteresowała mnie dyskusja o instytucji małżeństwa. Wziąłem w niej udział.
Podałem swoje zdanie. Z zainteresowaniem czytałem posty innych w tym temacie.
Ostatnie posty girlfriend i alfiki skierowane do Ciebie wzbudziły mój niesmak.
Potraktowały Cię "z góry". Zabrzmiała nuta ironii.
Trochę się dziwię, że to Cię nie boli. A nawet w to nie wierzę.

Pozdrawiam

[melanie]

Nie boli mnie, gdyz tak naprawde nie obalily moich argumentow. Odbieram to nie
jako atak, ale jako obrone, bo juz wiedza, ze mam racje, a jezeli nie wiedza,
to podswiadomie to czuja. Sa mlode, moga miec radykalne poglady. "Kto nie byl
mlody ten nie byl glupi". Szkoda tylko, ze sa tak zacietrzewione w swoich
pogladach. Bo dojrzewanie wg mnie to rowniez zmiana punktow widzenia, proba
zrozumienia, umiejetnosc "postawienia sie" na miejscu innego.. Czlowiek, ktory
jest zamkniety na zdanie innych staje sie troche fanatykiem. A jezeli chodzi o
ironie, to nie byla ironia, to rzeczywiscie bylo "z gory". Ale moze teraz
lepiej sie czuja, bo ostatnie slowo nalezalo do nich.

[Gość: tak]

melanie napisała:

> A jezeli chodzi o
> ironie, to nie byla ironia

No to tu się różnimy. Za ironię uważam:
"Wybacz, nie bardzo chce mi się drugi raz tłumaczyć, tym bardziej że ciekawsze
rzeczy na horyzoncie. Uznajmy, że to moja wina, że nie zrozumiałaś."

"Ja już muszę skończyć komunikację na tym wątku, bo ani chybi skończę w
Tworkach, ha ha :)))"

"Na wątek z gęsią nie idź, bo to strata czasu - monologi, monologi, monologi...
Choć widocznie odpowiada na ważkie ludzkie potrzeby. Żeśmy się dałyśmy z Alfiką
trochę zrobić, nie ma co, ha ha ;))))"

Pozdrawiam

[melanie]

Tak, zgadzam sie, tu jest ironia. Ale mimo to nie dotknelo mnie to, moze
powinno? Lubie u ludzi poczucie humoru, sama tez potrafie sie z siebie smiac.
Nie lubie tylko chamstwa, moze dlatego ironia mnie nie boli, nawet bawi.
Pa:)))))

[Gość: tak]

melanie napisała:

> Tak, zgadzam sie, tu jest ironia. Ale mimo to nie dotknelo mnie to, moze
> powinno? Lubie u ludzi poczucie humoru, sama tez potrafie sie z siebie smiac.
> Nie lubie tylko chamstwa, moze dlatego ironia mnie nie boli, nawet bawi.

Lubię ironię. Ale co innego ironia, a co innego ironia z kogoś.
Jeśli Cię to nie dotknęło to jesteś "oświecona" lub bez serca.

Pozdrawiam

[melanie]

Ironia zawsze jest z kogos, inaczej po co by byla. Moze jestem oswiecona, bo
serce mam napewno:)

[Gość: tak]

melanie napisała:

> Ironia zawsze jest z kogos, inaczej po co by byla. Moze jestem oswiecona, bo
> serce mam napewno:)

ironia (łc. z gr. eironeía) ukryta kpina (drwina) z kogoś lub czegoś, ujęta
m.in. w formę pozornego uznania, akceptacji, aprobaty. [encyklopedia Onet]

Pozdrawiam oświeconą ;-)
(bo w serduszko nie wątpię)

Mój drogi Taku :-)

[Gość: girlfriend]

Jak rozumiem poczułeś się dotkniety moją komunikacją z malonem. Gdybym
wiedziała, że odbierzesz to osobiście - nie napisałabym tak. Krótko mowiąc,
przepraszam :-) Ale i namawiam do wiekszej ufności w dobre intencje ludzi.

Kiedy piszę "monologi, monologi, monologi" albo "skończę w Tworkach" to nie
znaczy "Tak jest głupi".
To znaczy "double helix" czyli "rozmowa konfucjonisty z taoistą" czyli
rozmowa "kaszuby z góralem" czyli "words, words, words" (w tym miejscu pozwolę
sobie odesłać Cię do tekstów Imagine'a, ktory pisze tak naprawdę to samo co my
z Alfiką tylko z innej strony oraz w innej formie. Niemniej to samo. Być może
on lepiej trafi do Ciebie niż ja ).

To że dochodzi do double helix, czyli 2 przeplatajacych sie monologów jest tak
samo moją winą. To, co napisałam do malona było de facto więc lamentem nad
własną niemożnością :-) Napisałam w sposob który znadinterpretowałeś, ponieważ
malone is my kind i mogę się z nim porozumiewac jak z Alfiką czyli lapidarnie.
Czemu znadinterpretowaleś nie jest moją sprawą. Ja Tobie psychoanalizy nie
zrobię, bo nie jestem Melania :-)

Mam natomiast pod Twoim adresem 2 zarzuty: po pierwsze uważam, że nie wolno nie
czytać pierwszego postu, bo wtedy nie do konca wiadomo czego dotyczy dyskusja.

Po drugie Melania została przez nas potraktowana stosunkowo stanowczo ponieważ
pierwsza zrobiła sobie wycieczkę osobistą pod moim adresem.
Mnie nie przeszkadza, że Melania pisze bzdury (kobiety powinny popierać
kobiety) przeszkadza mi natomiast, że robi mi psychoanalizę oraz obraża ludzi,
ktorych spotykam. Przeszkadza mi że kiedy ja piszę "kochaj bezinteresownie,
bedziesz opancerzona" Melania czyta "opancerzona wobec bolu ktory zadaje
mężczyzna". Tymczasem ja pisze o gęsi więc mam na myśli "opancerzona wobec
opinii otoczenia a szczegolnie pań z piaskownicy". Ja pisze "kochaj
bezinteresownie". Melania czyta "poświęcaj się".

Namawiam do uważności. Pozdrawiam serdecznie :-)

[alfika]

Zaczynasz błądzić.

Melanii zwróciłam uwagę na jej arogancję
(czy jak ty chcesz to nazywać).
Tobie nadal nie przyznam racji, nawet jeśli będziesz jeszcze bardziej
zgryźliwy.
Po prostu mam inne zdanie. Podobnie jak Girlfriend.
Możesz się z tym pogodzić, a mozesz szczuć Melanię wciskając jej rzekomą
krzywdę i udając oburzenie - dwie na jedną?
To co, mam być cicho, bo mam takie zdanie jak Girl? Czy mam zmienić zdanie,
żeby komuś sprawić przyjemność? Ale nawet wtedy będzie nierówno. Może masz
jakieś inne genialne pomysły na rozwiązanie kwestii sprawiedliwości???

Nie bądź zgryźliwy, taku.
Nie przystoi.

[Gość: tak]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> Jak rozumiem poczułeś się dotkniety moją komunikacją z malonem. Gdybym
> wiedziała, że odbierzesz to osobiście - nie napisałabym tak. Krótko mowiąc,
> przepraszam :-) Ale i namawiam do wiekszej ufności w dobre intencje ludzi.

Poczułem się dotknięty i założyłem dotknięcie innych, którzy na "wątku gęsi"
coś napisali. Ja napisałem sporo, więc odebrałem to osobiście.
Każda nowo poznana osoba obdarzana jest przeze mnie pełnym zaufaniem. W
intencje mogę wierzyć, ale swoje wrażenia podaję.

> Kiedy piszę "monologi, monologi, monologi" albo "skończę w Tworkach" to nie
> znaczy "Tak jest głupi".

Tak tego nie odebrałem. Choć trochę w ten deseń. Prychnęłaś na to co ja
napisałem, czy też inni. Na naszą wymianę zdań.

> To znaczy "double helix" czyli "rozmowa konfucjonisty z taoistą" czyli
> rozmowa "kaszuby z góralem" czyli "words, words, words" (w tym miejscu
pozwolę
> sobie odesłać Cię do tekstów Imagine'a, ktory pisze tak naprawdę to samo co
my
> z Alfiką tylko z innej strony oraz w innej formie. Niemniej to samo. Być może
> on lepiej trafi do Ciebie niż ja ).

Za odesłanie dziękuję. Z czym ma trafić do mnie Imagine?

> To że dochodzi do double helix, czyli 2 przeplatajacych sie monologów jest
tak
> samo moją winą. To, co napisałam do malona było de facto więc lamentem nad
> własną niemożnością :-) Napisałam w sposob który znadinterpretowałeś,
ponieważ
> malone is my kind i mogę się z nim porozumiewac jak z Alfiką czyli
lapidarnie.
> Czemu znadinterpretowaleś nie jest moją sprawą. Ja Tobie psychoanalizy nie
> zrobię, bo nie jestem Melania :-)

Lapidarność porozumiewania się jak widzisz nie do końca zdaje egzamin na forum
publicznym. Posty czytane są przez wiele osób, również spoza your kind. Gdy
uwagi tyczą ludzi (ich twórczości) zachować należy ostrożność w wyrażaniu się.
Jeśli już ktoś popełnił błąd, to nie ja swoją interpretacją, ale Ty swoją, jak
to zwiesz, lapidarnością.
Psychoanalizę możesz mi zrobić. Możesz ją też tutaj przedstawić. Nie zawsze
warto to robić. Może czasem warto?

> Mam natomiast pod Twoim adresem 2 zarzuty: po pierwsze uważam, że nie wolno
nie
>
> czytać pierwszego postu, bo wtedy nie do konca wiadomo czego dotyczy dyskusja.

Wolno nie czytać pierwszego postu. Ale wtedy nie należy brać udziału w dyskusji
na jego temat.
Moje tamtejsze pisanie tyczyło jedynie ogólnie pojętej kwestii małżeństwa.
Kilkakrotnie zwracałem na to uwagę swoich rozmówców.

> Po drugie Melania została przez nas potraktowana stosunkowo stanowczo
ponieważ
> pierwsza zrobiła sobie wycieczkę osobistą pod moim adresem.

Praprzyczyny są szalenie istotne.
Być może jest tak jak piszesz. Ale tutaj przyłożę nierówną miarę. Uważam(łem?)
Ciebie i alfikę za stałe bywalczynie, za osoby mające wiele do powiedzenia i
często zabierające głos. Melania nie jest mi znana. Oczekuję(iwałem), z Waszej
(Twojej i alfiki) strony większej dozy zrozumienia dla nowych dyskutantów,
pomocnej dłoni. Jeśli ktoś nowy błądzi i przegina, należy mu się stonowana i
życzliwa uwaga, a nie wzmianki o zapieklaniu się, arogancji czy gryzieniu.

Pozdrawiam

[alfika]

Nie wiem, jak ty sobie wyobrażasz bycie stałym bywalcem - może nie pozwalasz
sobie na taki ton wypowiedzi, jaki tobie pasuje, innym pasuje - ale może nie
spodoba się komukolwiek, więc trzymasz się sztucznych zachowań. Twój wolny
wybór.
Może jesteś tu po to, by wprowadzać za rękę tych, którzy pojawiają się na
chwilę lub dłuższą chwilę.
Też twój wybór, nikt ci tego nie odbierze.

Ale dlaczego usiłujesz innym narzucić styl, jaki tobie u nich moze by
odpowiadał i dlaczego usilnie wmawiasz krzywdzenie tych, z którymi się nie
zgadza czy Girl, czy ja - tego nie rozumiem ni w ząb :)))

[Gość: girlfriend]

Od wrażen lepsza jest "myślowa ocena dowodów", bo wrazenia powstają jak wiadomo
pod silnym wpływem naszych emocji, a więc i np. kompleksów (czemu nie?).
To jest ta szklanka jednocześnie w połowie pusta i w połowie pełna.

Nie prychnęłam na naszą wymianę zdań. Nie często widać tu dialog. Z reguły
ludzie toczą ze sobą przeplatające się monologi lub poklepują się po plecach co
też jest pożyteczne lub grają w damsko-męskie gry, co również jest pożyteczne
oraz dodatkowo niegroźne. Jedną z osób z którą da się rozmawiać metodą inną niż
double helix jest Imagine. Dlatego lubię to robić i dyskutuję z nim z wiekszą
przyjemnością niż z Melanią, a po pierwsze ma on pierwszeństwo. Dlatego
napisałam wczoraj, co napisałam.

Imagine być może trafi do Ciebie z przesłaniem. A być może nie trafi, ale z
pewnością warto jego posty przeczytać.

Jesteśmy skazani na lapidarność, ponieważ nie rozmawiamy face to face tylko
wysyłamy stosunkowo szybko stosunkowo krótkie posty.
Także to konieczność a nie błąd. Natomiast Ty, jako odbiorca takiej wiadomości,
wybierasz dla siebie rolę tego co widzi w połowie pustą szklankę lub tego
drugiego.

Trzeba czytać pierwszy post, upieram się. wszystko co piszemy będzie czytała
gęś i odnosiła do siebie. Ona ma już wystarczający mętlik w głowie - przeczytaj
go. Czuję się nieco odpowiedzialna za gęś, ktora poprosila o pomoc, nie czuje
się wcale odpowiedzialna za Melanię, ktora ma moim zdaniem problem, ale ani nie
prosiła mnie o jego rozwiazanie ani to nie miejsce ku temu.

pozdrawiam :)

p.s.jestem tu od jakichś 4 dni. Nie sądzę żebym miała wieksze prawa czy
mniejsze obowiazki niż Alfika.

p.s. 2 nie czuję sie zobowiazana do życzliwości w stosunku do kogoś, kto
traktuje mnie w sposob paternalistyczny, a co gorzej obraża ludzi, którzy są
dla mnie ważni. Dlatego najlepszym uczuciem na jakie mnie stać w stosunku do
Melanii jest obojętność. Natomiast bardzo ładnie, że ją pocieszyłeś ;)))

[Gość: tak]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> Nie prychnęłam na naszą wymianę zdań. Nie często widać tu dialog. Z reguły
> ludzie toczą ze sobą przeplatające się monologi lub poklepują się po plecach
co
>
> też jest pożyteczne lub grają w damsko-męskie gry, co również jest pożyteczne
> oraz dodatkowo niegroźne.

Widzę to inaczej. Ludzie przedstawiają swoje opinie, argumentują za nimi,
wytykają słabości opinii innych. Trwa wymiana zdań. Czy to dialog? Jak zwał tak
zwał. Szybko oceniasz, po 4 dniach.

> Imagine być może trafi do Ciebie z przesłaniem. A być może nie trafi, ale z
> pewnością warto jego posty przeczytać.

Jedno to przesłanie, czy kilka? Czego tyczy? Bo nie wiem czy warto tam zaglądać.

> Jesteśmy skazani na lapidarność, ponieważ nie rozmawiamy face to face tylko
> wysyłamy stosunkowo szybko stosunkowo krótkie posty.

Trochę tak, trochę nie. Forumowość narzuca lapidarność, ale nie powinno odbywać
się to kosztem zbytniego pogorszenia jasności przekazu.

> Także to konieczność a nie błąd. Natomiast Ty, jako odbiorca takiej
wiadomości,
>
> wybierasz dla siebie rolę tego co widzi w połowie pustą szklankę lub tego
> drugiego.

Szklanka z wodą to szklanka z wodą. Konkret.
Słowa zaś są często wieloznaczne, również ich zbitki i konteksty.

> Trzeba czytać pierwszy post, upieram się. wszystko co piszemy będzie czytała
> gęś i odnosiła do siebie. Ona ma już wystarczający mętlik w głowie -
przeczytaj
>
> go.

Wciąż nie mam czasu, nie mam chęci na jego czytanie. Gęś może i ma mętlik. Ale
z pewnością nie przeze mnie. Pisałem wyłącznie o swoim stosunku do małżeństwa
jako takiego. Nie na prośbę gęsi, ale w reakcji na Twoje m. in. stwierdzenia.

> p.s.jestem tu od jakichś 4 dni. Nie sądzę żebym miała wieksze prawa czy
> mniejsze obowiazki niż Alfika.

Widzę Cię tutaj od kilku dni. Mam wobec Ciebie wyższe wymagania z racji Twojej
sporej aktywności na forum. No i, że tak powiem, wielkiej siły ducha, którą
tutaj prezentujesz.

Pozdrawiam

Troche tak, a trochę nie :)

[Gość: girlfriend]

Znasz taki dowcip? Przychodzi blondynka do sklepu z telewizorami:
-Poproszę lotnika.
-Chyba pilota?
-A może. Prosze się nie śmiać, ja w tej dziedzinie jestem kompletnym
lajkonikiem.

Re 4 dni: po prawdzie z osiem chyba już. To kwestia uważności bardziej niż
liczby dni. No dobra, powiem. Niech stracę, hi hi ;) Nie jestem lajkonikiem.

Wymiana pogladów? OK jak najbardziej, ale nie tylko. Poglądy można wymieniać i
w realu. Zdradzę Ci tajemnicę (i to publicznie, hi hi hi :) Tu jest coś
znacznie ciekawszego. To jest laboratorium, w którym genialnie widać moje
podstawowe hobby oraz zawód oraz pasję. Komunikację.

Jest dla mnie rzeczą fascynującą jak ludzie tworzą interakcję, jakie przyjmują
strategie komunikacyjne, kto z kim kiedy i dlaczego, jak zakładają maski i w
jakich okolicznościach te maski opadają. W ktore gry da się grac w necie.

Za postami są żywi ludzie. Najbardziej interesują mnie ci w maskach. Bywa że
sporawdzam czy da się taką maskę zdjąć. Dało się. Nie powiem z kim, bo nie
jestem Melania, hi hi, i nie zrobię psychonalizy nieproszącemu o to. Zwłaszcza,
że to osoba trzecia.

Re przesłanie Imagine'a: zrzucenie masek i nieszukanie swego ogólnie rzecz
biorąc. Ładne.

> Trochę tak, trochę nie. Forumowość narzuca lapidarność, ale nie powinno
odbywać się to kosztem zbytniego pogorszenia jasności przekazu.

Troche tak, troche nie. Oczywiście, trzeba się starać, jest nawet takie
chinskie przysłowie "Zanim coś powiesz, obróć 4 razy język w gębie". Kiedy
pogorszenie jest "zbytnie"? Popatrz ile ludzi czyta, co chce przeczytać i
powołuje się na tezy, ktorych rozmowca wcale nie przedstawia. Przyklad:
rozmawiamy o opinii o t o c z e n i a (w związku ze sprawą gęsi), ja do
Melanii "kochaj bezinteresownie, bedziesz opancerzona". Trzeba chcieć tak to
przeczytać, żeby przeczytać "bedziesz opancerzona i mężczyzna cię nie
skrzywdzi". Trzeba mieć powód, pryzmat do takiego odebrania tego komunikatu.
Nie jesteśmy odpowiedzialni za to, ze ktoś czasem ma pryzmat.

> Słowa zaś są często wieloznaczne, również ich zbitki i konteksty.

A, czyli język szkodzi komunikacji :) Imagine sie ucieszy, hi hi :)

> Wciąż nie mam czasu, nie mam chęci na jego czytanie. Gęś może i ma mętlik.
> Ale z pewnością nie przeze mnie. Pisałem wyłącznie o swoim stosunku do
małżeństwa
> jako takiego. Nie na prośbę gęsi, ale w reakcji na Twoje m. in. stwierdzenia.

A widzisz. I tu się zasadniczo różnimy. Ja uważam, ze jeżeli ktoś p r o s i o
pomoc (zwłaszcza kiedy widać, że ten ktoś ma naprawdę niemały kłopot) i
dopisujemy się na j e g o wątku, to ponosimy odpowiedzialnośc za to, co piszemy.

> Widzę Cię tutaj od kilku dni. Mam wobec Ciebie wyższe wymagania z racji
Twojej
> sporej aktywności na forum. No i, że tak powiem, wielkiej siły ducha, którą
> tutaj prezentujesz.
>
aktywność się skończy :)
jestem słomiana girlfriend teraz, to i mogę ;) a poza tym mam naturę nomady,
więc niedługo zniknę :)

pozdrawiam serdecznie

[Gość: tak]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> Wymiana pogladów? OK jak najbardziej, ale nie tylko. Poglądy można wymieniać
i
> w realu. Zdradzę Ci tajemnicę (i to publicznie, hi hi hi :) Tu jest coś
> znacznie ciekawszego. To jest laboratorium, w którym genialnie widać moje
> podstawowe hobby oraz zawód oraz pasję. Komunikację.

Wobec tego, przepraszam, mam cieniutkie zadanie o Twoim hobby, zawodzie i
pasji, w znaczeniu - słabo sobie z tym radzisz.

> Za postami są żywi ludzie. Najbardziej interesują mnie ci w maskach. Bywa że
> sporawdzam czy da się taką maskę zdjąć. Dało się. Nie powiem z kim, bo nie
> jestem Melania, hi hi, i nie zrobię psychonalizy nieproszącemu o to.

Ciekaw jestem jak to robisz. Czy przy okazji innym nie robisz wody z mózgu.

> Re przesłanie Imagine'a: zrzucenie masek i nieszukanie swego ogólnie rzecz
> biorąc. Ładne.

Ach, to to przesłanie.
Mam maskę?
Jeśli tak, co czy wiesz co jest pod nią?
Czy posiadanie maski jest czymś wyjątkowym?

> A, czyli język szkodzi komunikacji :) Imagine sie ucieszy, hi hi :)

Stosowany nieuważnie, nonszalancko, tak.

> A widzisz. I tu się zasadniczo różnimy. Ja uważam, ze jeżeli ktoś p r o s i
o
> pomoc (zwłaszcza kiedy widać, że ten ktoś ma naprawdę niemały kłopot) i
> dopisujemy się na j e g o wątku, to ponosimy odpowiedzialnośc za to, co
piszemy

Musiałabyś wnieść tę uwagę na 99,9% tutejszych wątków.
Myślisz, że moja (nasza) tutejsza dyskusja nie jest odpowiedzialna?

> aktywność się skończy :)
> jestem słomiana girlfriend teraz, to i mogę ;) a poza tym mam naturę nomady,
> więc niedługo zniknę :)

Trochę ulga, trochę żal.

Pozdrawiam

a co sie nagle Pan tak zdenerwował?

[Gość: girlfriend]

cóż - masz prawo, napewno Cię nie potępię za to, że o czymś masz złe zdanie, bo
ja nie z tych.

Komu zrobiłam wodę z mózgu?

I znów, jak zwykle, wszystko odnosisz bezposrednio do siebie, ech...

Nie, posiadanie maski jest powszechne, co nie znaczy ze wskazane. Niektorzy na
tym forum jej nie mają. Sorry, ale nie wymienię kto tak, a kto nie.
O Twojej ewentualnej masce nie mozna nic powiedzieć, bo Ty z nami nie grywasz w
nic, nie wyglupiasz się i nie zakładasz swoich watków. Nie jesteś przezroczysty
i dobrze. Mnie nie jest ta wiedza do niczego potrzebna.

Re słabo sobie radzę: przyjmuję Twoje zdanie z pokorą, nawet jeśli zechcesz je
absolutyzować :)

Rzadko na tym forum ktoś prosi o pomoc naprawdę. Tzn. serio i w ważnej sprawie.

Nie zapominaj, że nie ma obowiazku czytania moich postów :)

[Gość: tak]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> Re słabo sobie radzę: przyjmuję Twoje zdanie z pokorą, nawet jeśli zechcesz
je
> absolutyzować :)

Jest kilka rzeczy, za które Cię lubię, które w Tobie cenię. Jednak
profesjonalizm nie powinien (tak myślę) przekraczać jakieś granicy błędów. Na
tym forum, w dyskusjach które znam, nie wykazałaś się zbytnio tymże
profesjonalizmem.

> Rzadko na tym forum ktoś prosi o pomoc naprawdę. Tzn. serio i w ważnej
sprawie.

I wiesz to po 4-8 dniach?
Które sprawy są serio i ważne?

> Nie zapominaj, że nie ma obowiazku czytania moich postów :)

Nie czytam ich, bo lubię czytać, czy też nie mam nic lepszego do roboty. Wiele
z nich warto przeczytać i uśmiać się po pachy. Jesteś błyskotliwa w dowcipie.
Polemizuję z Tobą, bo uważam Twoje poglądy za zagrożenie bytu gatunku ludzkiego
w skali makro, i zagrożenie mojej kieszeni i bezpieczeństwa w skali mikro.
(zupełnie poważnie to napisałem)

Pozdrawiam

[Gość: girlfriend]

Mój drogi Taku,
coby nie było wątpliwosci: nie jestem psychologiem.
Negocjatorem jestem retro, czyli twardym, czyli do kitu na ogół, że złożę
szczerą samokrytykę w pokrewnym temacie :)

Które sprawy są serio i ważne wiem od razu. No niestety, już taka jestem
doskonała, hi hi ;)

Nie martw się gatunkiem ludzkim. W dającym sie przewidzieć horyzoncie czasowym
moje poglądy nie stana się pogladami większości ;)))

p.s.a ja myślę, że polemizujesz, bo lubisz taki sport ;)

[Gość: tak]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> Które sprawy są serio i ważne wiem od razu. No niestety, już taka jestem
> doskonała, hi hi ;)

Droga Girlfriend,
to zupełnie jak ja. Ino, że jak wiesz, widzę sprawy nieco inaczej niż Ty.
Dziwne to, bo też jestem doskonały.
Poważniej: zdaje się, że ważność danej sprawy nie jest u Ciebie constans, nawet
w godzinowych przedziałach czasowych.

> Nie martw się gatunkiem ludzkim. W dającym sie przewidzieć horyzoncie
czasowym
> moje poglądy nie stana się pogladami większości ;)))

Twoje poglądy to jedynie maleńka kropelka zagrożenia, o którym mówię. Ono już
tu jest. Tak gdzieś od Karola Marxa.

> p.s.a ja myślę, że polemizujesz, bo lubisz taki sport ;)

Lubię polemikę. Jest kształcąca. Ale wciąż trudno natknąć sie tutaj na coś
takiego. Dyskusja z Tobą ma wyłącznie polityczno-społeczny charakter. Dbam o
własną kiesę. Tak się bowiem składa, że tzw. "nowoczesne" poglądy owocują
zwiększeniem obciążeń mojego portfela.

Pozdrawiam

[Gość: girlfriend]

> Lubię polemikę. Jest kształcąca. Ale wciąż trudno natknąć sie tutaj na coś
> takiego. Dyskusja z Tobą ma wyłącznie polityczno-społeczny charakter. Dbam o
> własną kiesę. Tak się bowiem składa, że tzw. "nowoczesne" poglądy owocują
> zwiększeniem obciążeń mojego portfela.

No nie wiem czy od polemiki Ci coś się rozmnoży, hi hi ;)

A serio,jest odwrotnie: wzrost świadomość społeczno-politycznej bab = PKB
rośnie. PKB rośnie = Ty masz więcej dla siebie.

[Gość: tak]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> A serio,jest odwrotnie: wzrost świadomość społeczno-politycznej bab = PKB
> rośnie. PKB rośnie = Ty masz więcej dla siebie.

Żeby szło tylko o Panie...
Prawie zgoda. Trochę inaczej widzę to równanie. Wzrost tejże świadomości
skutkować ma spadkiem zapotrzebowania innych na moje pieniądze oraz wzrostem
poziomu wychowania młodego pokolenia, co w konsekwencji prowadzić ma do mojego
bezpieczeństwa w ogóle, w tym finansowego. Dlatego pozwalam sobie wtrącać swoje
3 grosze (polemiczne) w tematy typu - róbta co chceta, w razie czego weźniem
kasę od 'taka' (z budżetu państwa opiekuńczego, państwa ograniczającego nasze
prawa dla naszego dobra).

Pozdrawiam

to jest logika alternatyvna ;-)

[Gość: girlfriend]

ale polemizować bedę jutro, bom śpiąca :)

dobrej nocy :)

[Gość: tak]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> ale polemizować bedę jutro, bom śpiąca :)
>
> dobrej nocy :)

Kurna, zamiast: tak Panie, to Ty jakieś dziwolągi o alternatywach. ;-)

Dobranoc girlfriend

PS. Jak Ci się jeszcze zdarzy napisać ku mnie, proszę, cytuj nieco ze mnie.
Raz, że to wiekopomne myśli, dwa - czytać muszę swoje poprzednie treści poraz
wtóry.

[Gość: girlfriend]

> > A serio,jest odwrotnie: wzrost świadomość społeczno-politycznej bab = PKB
> > rośnie. PKB rośnie = Ty masz więcej dla siebie.
>
> Żeby szło tylko o Panie...
> Prawie zgoda. Trochę inaczej widzę to równanie. Wzrost tejże świadomości
> skutkować ma spadkiem zapotrzebowania innych na moje pieniądze oraz wzrostem
> poziomu wychowania młodego pokolenia, co w konsekwencji prowadzić ma do
mojego
> bezpieczeństwa w ogóle, w tym finansowego. Dlatego pozwalam sobie wtrącać
swoje
>
> 3 grosze (polemiczne) w tematy typu - róbta co chceta, w razie czego weźniem
> kasę od 'taka' (z budżetu państwa opiekuńczego, państwa ograniczającego nasze
> prawa dla naszego dobra).
>
> Pozdrawiam


Yesoo, yesoo. Ja też pozdraviam :)

W kwestii Charlie'go M donoszę, żem monetarystyka :)
Tak to już jest z nami liberałami, że nas zawżdy (zawrzdy?) konserwy za
socjalistów brać chcą ;) a i socjaliści za ostatnich (no, przedostatnich...)
s...synów/córki ;)

hihihi :)
No. Także czy ja się ohajtne czy nie ohajtnę, Ty nie stracisz ;)

[Gość: tak]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> No. Także czy ja się ohajtne czy nie ohajtnę, Ty nie stracisz ;)

I tak jesteś stracona ;-)
Buduj swoje szczęście jak chcesz. Dla mnie to dziwoląg - wolny związek. Ale
nigdzie nie powiedziałem, że nie możesz być wzorem partnerki życiowej czy
matki. Cuda się zdarzają. Czego Tobie serdecznie życzę.

Pozdrawiam

[Gość: girlfriend]

Matki nie mogę być wzorem :) albowiem nie mam powołania w tym kierunku :)

Nie odpowiedziałeś na pytanie o źródła "afery", ale niech Ci tam :)

pzdr :)

[Gość: tak]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> Matki nie mogę być wzorem :) albowiem nie mam powołania w tym kierunku :)
>
> Nie odpowiedziałeś na pytanie o źródła "afery", ale niech Ci tam :)

Rzeczywiście, coś wspominałaś. Ale pisałem też o cudach.
Pokaż mi aferę, a powiem Ci co i jak, kto gdzie kiedy i z kim.
Może lepiej, pas...

Pozdrawiam

[Gość: girlfriend]

napisałeś "mam inne zdanie n/t źródeł afery" czyli albo wiesz, co zacz afera
albo - i to by było chyba to, hi hi - z góry wiesz, że bedziesz mieć inne
zdanie.

hi hi ;)

pzdr :)

[Gość: tak]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> napisałeś "mam inne zdanie n/t źródeł afery" czyli albo wiesz, co zacz afera
> albo - i to by było chyba to, hi hi - z góry wiesz, że bedziesz mieć inne
> zdanie.

Ja wiem co zacz afera. Nie wiem tylko, czy Ty wiesz. Ściślej: mam cuś na myśli,
i nie wiem czy Ty masz to samo.
Proponuję ament w tym temacie.

Pozdrawiam

niech już bedzie moja krzywda i umrę głupia ;)

[Gość: girlfriend]

[Gość: tak]

Coś zgrzytnęło.

Pozdrawiam

[Gość: girlfriend]

co zgrzytnęło?

:)