Pomalutku, krok po kroczku idzie zdrada.

[jwm1]

Do uczestnictwa żony na sex -czacie zdążyłem się przyzwyczić. Jest to tak
dalece teoretyczne, abstrakcyjne i niekiedy iluzoryczne, że nie robiłem
specjalnych problemów, a nawet rzecz traktowałem z humorem. Niech sobie
dziewczyna pofigluje, lepsze to niż przykry dla męża real.
Ale cóż, apetyt rośnie w miarę jedzenia. Żona robi niewątpliwe postępy. Od
kilku miesięcy wszedł do użytku telefon, wspólne z partnerem masturbacje i
przeżywanie orgazmów.
Jest to dla mnie tak swieża wiedza, że jeszcze nie ochłonąłem po czterech
kolejno wypalonych papierosach.
Jakie mam możliwości?
1/ Zastrzelić żonę (którą autentycznie kocham) z broni krótkiej?
2/ Zastrzelić siebie z broni krótkiej (kochanek jest, niestety nieosiągalny,
gdzieś w Polsce)?
3/ Olać to wszystko moczem złocistym i poszukać sobie kochanki (co akurat
nie sprawiłoby mi specjalnych trudności)?

[Gość: Oleńka]

4/ rozwieść się.

[jwm1]

Gość portalu: Oleńka napisał(a):

> 4/ rozwieść się.

Z rozwodem mogą być trudności, bo aby sąd orzekł rozwód musi:
1/ nastąpic trwały i zupełny rozklad pożycia (co nie ma miejsca);
2/ nastąpić zerwanie więzi gospodarczej (co też nie ma miejsca);
3/ nastapić zerwanie więzi uczuciowej (co też nie ma miejsca);
a poza tym sprawa jest niezwykle trudna dowodowo, bo skąd ja wezmę nagrania
orgazmów???
Skłaniam sie ku opcji, numer 3 - kochanka.

[moc_ca]

jwm1 napisał:

> Skłaniam sie ku opcji, numer 3 - kochanka.

Dlaczego właśnie ta opcja?Interesuje Cię zemsta? czym owa kochanka będzie dla
Ciebie, lekarstwem na 'jej' zdradę czy karą dla 'niej'?

daj spokój...

[Gość: Oleńka]

jeśli Ty to piszesz serio i Twoja żona nadal tak robi, mimo że wie, że Ty wiesz
i co o tym myślisz, to masz marne szanse, że przestanie...

myslisz, że w ramionach kochanki zapomnisz?
albo, ze będzie mniej bolało?
albo, że żonę zaboli?

e tam...

[Gość: Richelieu*]

znaleźć żonę na seks-czacie i uwieźć ją pod wiele mówiącym nickiem
cwiercmetrowy-dryblas

Pomysł...

[Gość: Js.]

nie wygląda źle...w każdym razie pozwoliłby dostrzec więcej w tej sytuacji.

Localdomain? Hmmm...

[Gość: Richelieu*]

co localdomain? hmmm?
stałe łącze lokalne

żona jest znudzona i potrzebuje rozrywki, być może wątpi że zdolny jest on do
takich rzeczy. Kiedy przekona się przestanie wątpić

[kardiolog]

Wylaczyc komputer, wlaczyc film na video np. Siedmiu wspanialych, isc na spacer
(ale za dnia, w nocy moze jakas kobieta Cie napasc). Bardzo prosta recepta,
polecam :)

kardiolog

[jmx]

jwm1 napisał:

> Jakie mam możliwości?

Zafunduj żonie i sobie drugi miesiąc miodowy.
Ale czy potrafisz...?

byłbym za tym trzecim

[Gość: qm a ty ?]

ale mocz złocisty jest zbyt pospolity... może stać Cię na bardziej
wyrafinowane pieszczoty ?

[Gość: Richelieu*]

pospolity? ach tak, kto to z miesiąc albo i 2 przyklejał mi etykietkę
browarnicy? ciągnie Cię coś za sznurek spleciony ze złotych strug, ajjajj

ale masz rację, to jakieś nietentegesy

[jwm1]

Po roztropnej analizie Państwa opinii podjąłem decyzję! A teraz chwila
dramatycznego napięcia.
Po pierwsze. Niestosowna byłaby własna ocena, co do tego jakim jestem
kochankiem.
Po drugie. Miłość to nie zaowody lekkoatletyczne, w których mógłbym
zaproponować kolejny bieg i próbować "przebić" kochanka bardziej
wyrafinowanymi pieszczotami czy jeszcze cieplejszym stosunkiem do żony
(Zresztą o jakim tu ciepłym stosunku teraz można mówić!).
Po trzecie. Przed zdradą partnera, który ma ochotę to zrobić, nie uchroni nic.
Ani to, że się jest jak kompilacja Schwarzenegera z Einsteinem, ani to, że się
w łóżku jest, jak połączenie Casanovy z carycą Katarzyną lub innym Rasputinem,
ani wreszcie nie chroni przed tym posiadanie kasy. PARTNER ZDRADZA, BO CHCE
ZDRADZIC!
Podjąłem więc decyzję, która jest pewną modyfikacją trzeciej ewentualności:
mianowicie zastrzegłem sobie na przyszłość prawo do rewanżu w wybranym przeze
mnie czasie, okolicznościach, warunkach i z wybraną osobą.
Szczęśliwego Nowego Roku.

[jwm1]

Żartowałem!!! Przecież wszyscy wiecie, że żadna forma rewanżu nie zniesie
skutków zdrady ani fizycznej, ani (boleśniejszej chyba) mentalnej. To jest po
prostu postępujący rozkład małżeństwa. Nic nie trwa i nie będzie trwało
wiecznie.

[alma101]

I co dało to odkrycie prawdy? Czy ktoś jest z tego powodu bardziej szczęśliwy?

[qw5]

Brawo, zdolny jesteś, i przyoszczędziłeś na psychoterapeucie.

[jmx]

Każdy wybiera to co mu najwygodniejsze.
Myślę, że rozwód będzie najlepszym rzowiązaniem bo Tobie chyba przestało
zależeć na żonie i na małżeństwie z nią. Cóż, nic nie trwa wiecznie.

Aha, i co to znaczy zdrada mentalna?

[Gość: Oleńka]

czyli miałam niestety rację :(

[Gość: joars]

Mialam przyjemnosc takze doznac tego cudownie traumatycznego uczucia bycia
zdradzona. Trzy miesiace probowania zrozumienia sytuacji z lekka wykonczyly
mnie. Glosno i wyraznie powiedzialam wiec mojemu drogiemu mezowi DO WIDZENIA.
Ale moj maz nie zrozumial mnie i teraz jest ze mna. Moja konkluzja: postaw
sprawe na ostrzu noza: albo zycie z Toba, albo bez Ciebie. To zawsze powoduje
stan otrzezwienia i dokonanie rozrachunku sumienia. W ostatecznej kalkulacji
wybierze Ciebie, bo po coz jej sluchawka telefoniczna? A potem bedziecie
musieli poszukac przyczyny jej nowych zainteresowan.

Pozdrawiam
j

[alma101]

Tak, droga Jors! Czy mogę zapytać w jaki to sposób mąż Cię zdradził? Realnie
czy wirtualnie? Sądzę, ze realnie - a to chyba zasadnicza różnica. A poza tym -
na jakim ostrzu noża??? Przecież tu w ogóle nie ma mowy o jakimś wyborze?!
Mąż to mąż - i koniec kropka. Jest i będzie. Tylko głupcy wymieniają partnerów
jak rękawiczki.
A do wszystkich inna myśl - nie osądzajcie tak po prostu skutków - czyli w
Waszym mniemaniu "zdrady". A czy nie pomyśleliście DLACZEGO tak się mogło
stać???

[Gość: Oleńka]

> Mąż to mąż - i koniec kropka. Jest i będzie.

do czasu ;D

[Gość: pani kazia]

no tak! z czasem moze sie okazac zoną:))))

[Gość: joars]

Drogi jwm! Rodzaj zdrady nie ma znaczenia. Zdrada jest zdrada. Gorzej, jezeli
nie jest to tylko czysto fizyczny akt, gdy dochodzi do zaangazowania
emocjonalnego. A w przypadku Twojej zony to nastapilo. Jak mezczyzna z reguly
nie potrzebuje posiadac cieplejszych uczuc dla swojej (krotkoterminowej:))
partnerki, tak kobietom, w duzej wiekszosci, jest to potrzebne. Twoja zona
zaczela szukac tego, czego jej odmawiales.

Na poczatku mialam dla Ciebie duzo sympatii i zrozumienia, ale tekst "i zadnego
za to podziekowania" z lekka mnie zmrozil. Milosc polega na tym, ze dajesz z
siebie wszystko, co masz najlepszego i nie oczekujesz za to zaplaty, bo samo
dawanie jest juz sama przyjemnoscia dla obdarowujacego. Partner nie ma
obowiazku odplacania Ci tym samym.

Pozdr
j.

[misiek991]

jwm1 napisał:

>.....
> ani wreszcie nie chroni przed tym posiadanie kasy. PARTNER ZDRADZA, BO CHCE
> ZDRADZIC!
> ......
>

To jest tylko częściowa prawda - dalej powinno być jeszcze CHCE ZDRADZAĆ BO NIE
MA WYJŚCIA.
To że partnerowi przychodzi do głowy zdrada prawie zawsze wynika z tego, że Ty
nie dajesz tego co ona/on potrzebuje do szczęścia.

[Gość: marian]

"To że partnerowi przychodzi do głowy zdrada prawie zawsze wynika z tego, że Ty
nie dajesz tego co ona/on potrzebuje do szczęścia."

A skąd wiesz , co tamta osoba potrzebuje do szczęścia?
Może być osobą nie stałą uczuciowo i w takiej sytuacji chocbyś stanął na
rzęsach nic nie wskurasz. Tego typu osoby trzeba omijać z daleka, a jeśli już
ktoś wdał się w związek z pszczółką to uciekać! Pszczółki(z kwiatka na kwiatek)
nie zmienisz...Najlepiej spytać o liczbę partnerów, jeśli powie , ze co pół
roku był inny, a każdy nie taki jak powinien... to to jest pszczółka.

[...]

[Gość: AdamŁódź]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: milky]

Myślę, że powodem zachowania twojej żony jest twoje przyzwolenie na to, by
spędzała czas na seks-czatach. Każde małżeństwo samo ustala sobie granice. Ty
je rozszerzyłes. Po co? Kręciło cię to? Internet wciąga, uzależnia, znalazła
sobie ogiera i hasa. Tylko nie piszesz, czy ona wie, że ty wiesz o
sekstelefonach. A jesli wie, to czy przypadkiem nie mysli, że też jeszcze nie
przekroczyła tej granicy, bo to tylko przez telefon?

[jwm1]

Dzięki za zajecie stanowisk. Chciałbym niektorym rozmowcom odpowiedziec.
Odpowiedź dla "milky" na zarzut o moim przyzwoleniu żonie na sex-czaty. Tak,
przyzwoliłem. Pewno był to błąd. Ale nie chciałem byc, jak ten prymitywny chłop
z, który trzyma babę krótko, jak konia za uzdę, aż ten zadem ociera się o
glebę. Rozmówcy, którzy mają nieco stażu małżeńskiego wiedzą, że pożycie
seksualne należy urozmaicać. Powtarzanie przez wiele lat tych samych ruchów
kopulacyjnych, tych samych sytuacji, tych samych pozycji i tych samych słów
prowadzi do takiego stępienia bodźców, że daruję sobie jakikolwiek komantarz
wartościujący. Pomyślałem sobie, że odrobinę luzu powinno dać sie człowiekowi
rozumnemu i nadal tak uważam. Pod warunkiem, że jednak rozumnemu.

Odpowiedź dla "jmx" na pytanie co to jest zdrada mentalna? Otóż jest to m. in.
sytuacja, gdy zapoznajesz sie z treścią skierowanych przez żonę do innego
partnera tak czułych i delikatnych wyznań zarówno w sferze uczuciowej i czysto
seksualnej, o których mógłbyś tylko pomarzyć. Jest to sytuacja, gdy
uzmysławiasz sobie, że miedzy nimi powstała wysublimowana więź uczuciowa, wolna
(przez swą wirtualność)od jakichkolwiek codziennych trudności, że w tej
sytuacji nie jesteś żadnym partnerem. Bo jesteś tylko niewirtualnym,
rzeczywistym facetem, który bywa zmęczony, który bywa zestresowany pracą,
czasem zapomni sie i wejdzie do mieszkania nie zdjąwszy butów. Masz pewność, że
z wirtualnym - idealnym partnerem jesteś bez szans, jak zwykły człowiek w walce
z duchem. Masz pewność, że Ona żyje właściwie z własnym wyobrażeniem idealnego
partnera. Prawnik, młody, bogaty, niebywale inteligentny, czuły, podróżujący. Z
czym walczyć? Z Tysonem??? Jest to także poniekąd odpowiedź dla Almy 101 na
różnicę między zdradą wirtualną a realną.

Odpowiedź "Almie 101" na pytanie co komu dało odkrycie prawdy. Otóż dało. Mnie
dało. Prawdziwą odpowiedź JAKI JEST JEJ STOSUNEK DO MNIE.

czy ja moge coś dodać?

[Gość: Oleńka]

Jestem pod wrażeniem Twojego braku nienawiści do nich, o trzeźwej ocenie
sytuacji nie wspominając. To rzadkie, mądre i fajne.

Cokolwiek zdecydujesz - niech Ci się wiedzie jak najszczęśliwiej, bo absolutnie
na to zasługujesz.

pozdrawiam bardzo serdecznie

[jmx]

Moja rada - spróbuj Ty tak do niej mówić jak ona do telefonu. Bo nie uwierzę,
że jej zachowanie wzięło się "z powietrza". Czy ona czuje się kochana?
doceniona jako kobieta? adorowana? przez Ciebie? Czy po prostu byłeś "zwykły
facecie" tak zajęty pracą zawodową, a co za tym idzie - zestresowany i
zmęczony, że przestałes się nią zajmować?

W wysublimowane więzi wirtualno-telefoniczne nie wierzę.
Walka z duchem? Noo, raczej z własną słabością.

A ten prawnik to opis Ciebie? Wg mnie brak Ci determinacji (motywacji?) do
zawalczenia o związek.

[jwm1]

jmx! - Ty proponujesz mi, abym (wybacz kolokwializm) "przebił" przeciwnika (i
wybacz także moją reakcje), ale to infantylna propozycja.
Poznałem moją żone, gdy była szarą myszką roznoszącą listy w
charakterze "doręczyciela" - tak to sie wówczas nazywało. Zdopingowałem ją,
żeby skończyła studia, ukierunkowałem, jak studiować, by byc najlepszą
studentką, dałem jej najpiękniejsze dziecko na świecie, motywowałem, by zdobyła
stopień naukowy w swojej dziedzinie, nasze współżycie seksualne uważam
(nieskromnie - za więcej niż znakomite) ... i dostałem podziękowanie.

[jmx]

jwm1 napisał:

> jmx! - Ty proponujesz mi, abym (wybacz kolokwializm) "przebił" przeciwnika
(i
> wybacz także moją reakcje), ale to infantylna propozycja.
> Poznałem moją żone, gdy była szarą myszką roznoszącą listy w
> charakterze "doręczyciela" - tak to sie wówczas nazywało. Zdopingowałem ją,
> żeby skończyła studia, ukierunkowałem, jak studiować, by byc najlepszą
> studentką, dałem jej najpiękniejsze dziecko na świecie, motywowałem, by
zdobyła
>
> stopień naukowy w swojej dziedzinie, nasze współżycie seksualne uważam
> (nieskromnie - za więcej niż znakomite) ... i dostałem podziękowanie.

No, brawo. Dałem, zrobiłem, ukierunkowałem... a zapłaty nie ma.
To jest Twoja żona nie niewolnica. Człowiek a nie zabawka do zaspokajania
własnych ambicji - bycia Panem i Właścicielem.

Źle rozumiesz moje słowa, nie chodzi o "przebijanie przeciwnika" (chociaż,
przy Twoim podejściu do żony (kobiet w ogóle?) może być Ci trudno to
zrozumieć) ale o wykazanie jakiegoś starania o związek. Ale starania chyba nie
może być, bo, moim zdaniem, nikt kto kogoś kocha nie wypowiada się w ten
sposób o ukochanej/ym - jak o inwestycji, która się nie zwróciła.

[Gość: milky]

Chciałeś, by żona miała ciekawsze życie seksualne. OK. Dlaczego pozwoliłeś się
jednak wyelimminować? Istnieje wiele sposobów na urozmaicenie sobie seksu:
bielizna, gadżety, techniki wschodu i zachodu, seks we troje itd. A ty
pozwoliłeś na odstawkę zupełną. Dalej nie odpowiedziałeś - skąd wiesz o
orgazmach telefonicznych żony? Doszło do tego, że siedzisz zmęczony przed
telewizorem słysząc jęki z pokoju "komputerowego"? :-)
I jeszcze jedna kwestia. Czy ty przypadkiem nie robisz za przewodnika
życiowego żony, któremu ona wszystko zawdzięcza? Po latach dawania partnerowi
tego do zrozumienia on buntuje się, a jednym z kanałów tego buntu może być
seks (którego pewnie jeszcze ty jej nauczyłeś). Jedno jest pewne,
samozaspokojenie, nawet przy najlepszym rozmówcy telefonicznym :-) nie
wystarczy twojej żonie na długo...

[alma101]

Nie sądzisz, drogi jwm, że takie zachowanie Twojej żony było próbą poradzenia
sobie z jakimś innym problemem w Waszym związku. I wcale nie o seks tu może
chodzić - po prostu w seks wirtualny najłatwiej jej było uciec.
PS. Czy naprawdę ZAWSZE byłeś taki w porządku wobej swojej żony? Uważasz, ze
jesteś facetem bez wad? Bo taki obraz wyłania się z Twoich postów.
Pzdrawiam ciepło

[Gość: joars]

Drogi jwm! Rodzaj zdrady nie ma znaczenia. Zdrada jest zdrada. Gorzej, jezeli
nie jest to tylko czysto fizyczny akt, gdy dochodzi do zaangazowania
emocjonalnego. A w przypadku Twojej zony to nastapilo. Jak mezczyzna z reguly
nie potrzebuje posiadac cieplejszych uczuc dla swojej (krotkoterminowej:))
partnerki, tak kobietom, w duzej wiekszosci, jest to potrzebne. Twoja zona
zaczela szukac tego, czego jej odmawiales.

Na poczatku mialam dla Ciebie duzo sympatii i zrozumienia, ale tekst "i zadnego
za to podziekowania" z lekka mnie zmrozil. Milosc polega - splycajac - m.in na
tym, ze dajesz z
siebie wszystko, co masz najlepszego i nie oczekujesz za to zaplaty, bo samo
dawanie jest juz sama przyjemnoscia dla obdarowujacego. Partner nie ma
obowiazku odplacania Ci tym samym.

Pozdr
j.

[Gość: gab]

Milky czepiasz się faceta, a może On nie ma charaktery gestapowca który
wszystkiego zabrania itd

[malvvina]

jwm, czy my sie znamy my dear ? okieneczko ?
buzka
M.

[kasiulek10]

A ja myślałam, że urodzenie dziecka wymaga sporego wysiłku kobiety...a tu się
dowiedziałam, że można dostać w prezencie od męża i to jeszcze najpiękniejsze
na świecie. No no...

no patrz, Frankensteina wychodowałeś

[Gość: Oleńka]

na własnej piersi ;)))

Myślę, że Ty tak wcale nie myslisz, jak wyzej napisałeś, tylko przemawia przez
Ciebie ogromne rozczarowanie :(

Ale dlaczego zwiazałeś się z takim "materiałem" na wspaniałą, a nie z kobietą
równą sobie? Bawiło Cię tworzenie? Pytam serio i z sympatią.

pozdrawiam :)

wyHodowałeś ;))) n/t

[Gość: Oleńka]

[mickey.mouse]

Dobrze to ująłeś

[lablafox]

jwm1 napisał:

Pozwolicie ,że wtrącę swoje 3 grosze , bo czytam i czytam i wreszcie mnie
trochę poniosło

Powtarzanie przez wiele lat tych samych ruchów
> kopulacyjnych, tych samych sytuacji, tych samych pozycji i tych samych słów
> prowadzi do takiego stępienia bodźców, że daruję sobie jakikolwiek komantarz
> wartościujący.

Uważam ,że to co dzieje sie między partnerami w tzw. sytuacjach życiowych
zależy od aktywności dwojga. Jeśli stwierdasz powyższe to dlaczego nic nie
robiłeś aby to zmienić , uatrakcyjnić , ożywić ?
>
pytanie co to jest zdrada mentalna? Otóż jest to m. in.
> sytuacja, gdy zapoznajesz sie z treścią skierowanych przez żonę do innego
> partnera tak czułych i delikatnych wyznań zarówno w sferze uczuciowej i
czysto
> seksualnej, o których mógłbyś tylko pomarzyć. Jest to sytuacja, gdy
> uzmysławiasz sobie, że miedzy nimi powstała wysublimowana więź uczuciowa,
wolna

Co stało i staje na przeszkodzie stworzenia takiej więzi mentalnej między
Wami? Lenistwo ? Brak chęci ? Rutyna? Może myślenie ,że jak sie jest tyle lat
ze sobą to już nie warto o pewne rzeczy zabiegać?
Kobieta czuje uchem - może zbyt mało mówisz czułych słów. Może nie skupiasz
sie na tym co ona mówi do ciebie , tak jak wirtualny partner? Może nie
poświęcasz jej tyle czasu ? Może ona nie czuje się kochaną , bo jeśli nie
przeszkadzają Tobie "jej wyczyny" to może dowodzisz ,że nie zależy Tobie na
niej . Może to jest test ? Może ona czuła się samotna gdy ją zdradzałeś z
telewizorem , kolejnym meczem piłki nożnej .

> (przez swą wirtualność)od jakichkolwiek codziennych trudności, że w tej
> sytuacji nie jesteś żadnym partnerem. Bo jesteś tylko niewirtualnym,
> rzeczywistym facetem, który bywa zmęczony, który bywa zestresowany pracą,
> czasem zapomni sie i wejdzie do mieszkania nie zdjąwszy butów. Masz pewność,
że
To jest tylko tłumaczenie sobie ,swojej sytuacji. Nikt wirtualny nie zastąpi
partnera realnego , jeśli ten nie popełnia grzechów zaniechania.

>
> Odpowiedź "Almie 101" na pytanie co komu dało odkrycie prawdy. Otóż dało.
Mnie
> dało. Prawdziwą odpowiedź JAKI JEST JEJ STOSUNEK DO MNIE.

Uważam ,ze to nie jest prawdziwa od[powiedż. Prawdziwa odpowiedzią , wg mnie
jest TWÓJ STOSUNEK DO NIEJ.

Pisząc "a może " chciałam pobudzić Cię do refleksji nad Twoim postępowaniem ,
zachowaniem , reakcjami. Nic nie dzieje się bez przyczyny . Jeśli czegoś
szukamy - to z reguły szukamy tego czego nam brakuje.
Więc nie potępiaj w czambuł żony , ale zastanów się czego brakuje w Waszym
wspólnym związku i jeśli na prawdę ja kochasz to ZAWALCZ o NIĄ.
Pozdrawiam lablafox

[j_ar]

co zrobic..hmmm.. tak wiec:
-zobaczyc w niej osobe, ktora potrzebuje delikatnosci a nie lalki, ktora sie
stworzylo i ktorej cos sie dalo i ktora powinna byc wdzieczna do konca zycia za
to
-no i moze wlac temu zalotnikowi, co? ;)

[Gość: marco2002]

Pigmalion i Galatea
hehe
Jeżeli żona nie miała innych doświadczeń seksualnych poza Tobą i byłeś jej
pierwszym to przyszłość Twoją widzę nieciekawą.
Zona napewno spróbuje poznać jak to jest uprawiać sex z innym.

A swoją drogą mam pytanie do pań :
Zawsze winny jest facet bo za mało się stara?
Wynika to z waszych postów dość wyraźnie.

Pozdrawiam
M

[j_ar]

jezeli by to zawsze bylo takie oczywiste, to wystarczyloby puscic zone na jeden
romans i niech sie przekona, ze nie jest tak kolorowo z byle bawidamkiem...
inna sprawa, ze faktycznie te mlode z pierwszym facetem i jednoczesnie mezem to
cos duzo szukaja przygod

[mickey.mouse]

jwm1 napisał:


> Ale cóż, apetyt rośnie w miarę jedzenia. Żona robi niewątpliwe postępy. Od
> kilku miesięcy wszedł do użytku telefon, wspólne z partnerem masturbacje i
> przeżywanie orgazmów.

To juz zdrada.

[jwm1]

Wróciłem z terenu. Przeczytałem posty. Dziekuje. Postaram sie nie pominąć
nikogo:
Dla "jmx" - ten opis prawnika to nie opis mnie, to opis konkurenta. Jak teraz
walczyć o związek? Nie wiem. Jestem psychicznie zablokowany.
To co napisałem o swoich staraniach wobec żony (zapewne pod wpływem impulsu
wywołanego stresem) w zadnym wypadku nie chciałem, aby zabrzmiało jak wykaz
operacji gospodarczych na rzecz inwestycji. Jestem sam w obcym i wrogim mi
środowisku (nie pochodze stąd) i jeśli inwestuję - a robie to - to wyłącznie w
siebie, by nie utonąć. Natomiast wszystko co robiłem dla Niej było wyłącznie
dla Niej. Tak to prawda tworzyłem ją, ale nie dla siebie! Dla niej! Tylko dla
niej, choć ta artykulacja bezinteresowności pewno znów nie zabrzmi wiarygodnie.

Dla - "milky" - wierz mi, że nie moge sobie nic zarzucić w sferze erotyki.
Gadżety erotyczne kupowane w sexshopie też są. Niecodzienne miejsca zbliżeń też.
I przede wszstkim starania o jej satysfakcję(z dobrym skutkiem), nie moją.

Dla - "Almy" - tak, nie jestem idealny. Mam wadę, której kobiety nie tolerują
zazwyczaj. Ale ona świetnie wiedziała, że z tym walczę, a w czasie, gdy kwitł
jej wspaniały romans byłem w porządku, przez szereg miesięcy. A więc to wcale
nie rewanż z jej strony.

Dla - "joars" - masz słuszność inna jest zdrada mężczyzny, inna jest zdrada
kobiety. Facet po nocy z panienką bierze prysznic i całe zdarzenie nie ma
przeważnie żadnego wpływu na jego związek. Jak zabicie muchy gazetą. Kobieta
angażuje sie emocjonalnie i dlatego własnie rozdzeram szaty.

Dla - "malwiny" - chyba się jednak nie znamy.

Dla - "Kasiulka10" - wiem ile wysiłku wymaga od kobiety poród. Przy narodzinach
naszego dziecka byłem przy żonie bez przerwy od odejścia wód do pojawienia się
dziecka i momentu, gdy po zastrzyku uspokajającym odwieziono ją spać.

Dla - "Oleńki" - tak Oleńko stworzyłem ją. Ty wiesz jaka to satysfakcja
ukształtować człowieka??? Teraz rozumiem, dlaczego Bóg gdy stworzył
prarodzicow, stwierdził "to było dobre". Inna sprawa, że może tworzyłem z gliny
nieco gorszego gatunku. Szkoda, że życie jest takie krótkie, następnym razem
może wyszłoby lepiej.

Dla - "Marco" - z tymi dziewicami to masz rację. Taka do końca życia będzie
zachodziła w głowę, jak to byłoby z innym.

Dla - "Mickey-mouse" - uwzględniając psychikę kobiety, o czym tutaj już nieco
napisano, to jest zdrada. W pełni.

I na koniec, by Szanownych Rozmówców nieco zaskoczyć, a i rozbawić może,
zdradzę w jaki sposób dowiedziałem sie o "zdradzie" żony. ............. Byłem u
wróżki!!! W pewnym odległym o setki kilometrów mieście przypadkowo naciągnięto
mnie na wizytę u wróżki. Podkreślam - w mieście odległym o setki kilometrów -
żadnej możliwości, by wróżka cokolwiek o mnie wiedziała. Dla świętego spokoju
zgodziłem sie na tę wizytę, choć przez całe życie wróżenie uważałem za totalny
idiotyzm. Wrózka mówiła różne rzeczy. M. in. "obok Pańskiej zony jest
mężczyzna, młody, dobrze ustawiony, brunet, prawdopodobnie prawnik" To
wszystko. Tak mało, a tak precyzyjnie. Idealnie precyzyjnie.
Nigdy nie przyszłaby mi do głowy taka rzecz, moja żona, jak żona Cezara, poza
wszelkim podejrzenie. Mąż dowiaduje się jednak ostatni. Po powrocie
postanowiłem problemowi przyjrzeć sie staranniej. I przyjrzałem - niebywale
skutecznie.
W gruncie rzeczy jestem totalnie zagubiony. To juz równia pochyła. Obawiam sie,
że niektórzy z Was mają słuszność. Równia pochyła.

[Gość: joars]

Twoje uczucie zagubienia jest calkowicie naturalne. Wiem jak sie czulam, jak
dowiedzialam sie o romansie mojego meza. Mialam do niego cholerne zaufanie i
uwazalam go za fantastycznego faceta. Ale jest takie bardzo madre
przyslowie „Co nas nie zabije, to nas wzmocni”. Masz do wyboru dwie drogi:
albo bedziesz czul sie jak ofiara albo zmierzysz sie z ta sytuacja i to jak
najszybciej. Badanie sytuacji, czajenie sie, odciaganie pewnych decyzji sa
tylko i wylacznie ze szkoda dla Ciebie. Jezeli Twoja zona nie ma swiadomosci o
Twojej wiedzy, nadal swietnie sie bawi. Ty nastomiast gryziesz sie, snujesz
domysly, bezustannie myslisz o tym i okropnie cierpisz. Zawsze uwazalam, ze
najlepszym rozwiazaniem jest postawienie sprawy jasno. Byc moze Twoja zona za
jakis czas poczuje niesmak tych kontaktow, ale to Ty bedziesz wypalal sie.
Jezeli Wasze malzenstwo bylo naprawde udane, to jezeli zabronisz zonie tych
kontaktow pod grozba (moze za mocne slowo) rozpadu Waszego zwiazku, zapewniam
Cie, ze jej decyzja moze byc tylko jedna – bycie z Toba. To co teraz robi, to
nie jest realne zycie i jezeli jest madra kobieta zdaje sobie z tego sprawe.
Jezeli wiec nie rozmawiales jeszcze z zona, zrob to jak najszybciej. Z
perspektywy czasu wiem jakie popelnilam bledy w rozwiazaniu mojej sytuacji i
jednym z nich bylo odwlekanie pewnych decyzji w czasie.

Pozdr
j.

[Gość: marco2002]

Popieram w całej rozciągłości.

Swoją drogą to moim zdaniem takie podejście jak Twoje co do wyboru partnera

jest błędne.

Jeżeli inwestować to tylko w siebie nie w innych może poza swoimi dziećmi.

Kwestie doboru rozwiązują się same ponieważ osoby na podobnym poziomie rozwoju

się przyciągają w sposób niejako naturalny. Tak więc pamiętaj o tym gdy

będziesz zaczynać nowy związek.

Powodzenia.

M

[mindo]

W ten oto sposób nowoczesne środki komunikacji (internet) doprowadzają do
rozpadu zgodnego małżeństwa.
Ja na twoim miejscu postawiłbym sprawę jasno: albo facio z komputera albo ja.
Niech wybiera. A komputer sprzedać albo wyrzucić przez okno. Twój błąd polegał
na pozwoleniu żonie na branie udziału w czatach. Kobiety mają silnie rozwiniętą
wyobraźnię ni i ubzdurała sobie ta twoja żona, jaki to super samiec jest z
drugiej strony kabla.

Ale mam dla ciebie pocieszenie. Sprawa nie wygląda znowu tak źle. Jest
możliwość, że Twoja żona traktuje te spotkania na czacie jako wyłącznie dobrą
zabawę, rozrywkę, oderwanie się od sprzątania , gotowania itp. Nie pozostaje ci
nic innego tylko wyjechać z nią na jakiś urlop z dala od komputerów i telefonów.
Wierzę, że tak właśnie jest i że ci się uda, a fagas z netu rozpłynie się jak
poranna mgiełka. Powodzenia.

[joars]

Gość portalu: marco2002 napisał(a):


> Kwestie doboru rozwiązują się same ponieważ osoby na podobnym poziomie rozwoju
> się przyciągają w sposób niejako naturalny.
Miales chyba na mysli poziom intelektualny.

Tak więc pamiętaj o tym gdy
> będziesz zaczynać nowy związek.
Juz przesadziles sprawe ich zwiazku.

wszystko to sztafaż...

[Gość: Oleńka]

> Dla - "milky" - wierz mi, że nie moge sobie nic zarzucić w sferze erotyki.
> Gadżety erotyczne kupowane w sexshopie też są. Niecodzienne miejsca zbliżeń
też
> .
> I przede wszstkim starania o jej satysfakcję(z dobrym skutkiem), nie moją.


A mówisz do niej tak, jak on?

[marco2002]

Ja twierdzę dalej że strategia Pigmaliona zawiera w sobie zarodek klęski.
Jest przez to nietrafna i nie przyniesie sukcesu.
Problem zawsze związany jest z satysfakcją.
Od momentu gdy nasz sznowny jwm1 ukształtował Galateę jego przyjemność się
zkończyła.
Pozdrawiam serdecznie.
M

[jwm1]

Serdeczne dzieki za mądre wypowiedzi. Odpowiem nieco później. Muszę wyjechać
służbowo na trochę. Wszyskim życzę udanego weekendu. A, jeszcze jedno. Moja
żoan uczestniczy w tym wątku, pod odpowiednim nickiem, może ktoś odgadnie,
jaki to nick???

[komandos57]

Tak,teraz przemysle co za bekart ludzkiej glupoty jest twoja zona.Tez zycze ci
wspanialego lykiendu.Nie przewroc sie.Wracaj zdrowy bo bede umierac z
niecierpliwosci w oczekiwaniu na ciebie.Sadze ze twoja zona jest rownie
idiotyczna jak ty.Zastapi cie godnie.Buziaczki.Pa pa

Twoja żona to alma101.

[Gość: Oleńka]

Ciesz się, że nie mocca ;)

pzdr :)

[Gość: marco2002]

Chciałem zgodzić się z Oleńką ale zmieniłem zdanie

Ten wspólny poziom intelektualny...

M

[komandos57]

Gość portalu: marco2002 napisał(a):

> Chciałem zgodzić się z Oleńką ale zmieniłem zdanie
>
> Ten wspólny poziom intelektualny..
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
cos ty.Jego zona to MYSIEK z mysich psiutek

[Gość: marco2002]

Komandos

moje najwyższe uznanie za ostatni post.

:)

[komandos57]

Gość portalu: marco2002 napisał(a):

> Komandos
>
> moje najwyższe uznanie za ostatni post.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
tylko za ostatni?Zes na glowe upadl czy co?Wlasnie trzymam miedzy nogami Kanta
(nie mylic z kantem) i sie produkuje.Zes mnie nie docenil.Tak mi smutno.Czy nie
widzisz moich lez?

[alma101]

Witam! Żoną jwm jestem ja - Alma. Pomysł, by napisać ten wątek był moim
pomysłem i dziękuje Wam za wypowiedzi.
A więcej napiszę wieczorkiem.
Pozdrawiam

Hihihi...robi się ciekawie ;))) n/t

[Gość: Oleńka]

[joars]

Szczerze mowiac poczulam sie jak na polu doswiadczalnym znudzonych malzonkow
majacych problem z komunikacja. Alma, a moze piszesz prace doktorska nad
zachowaniem jednostek w obliczu problemu zdradzanego w nowoczesny sposob
partnera?

Pozdr
j.

[alma101]

A tak Jors - mamy poważne problemy z komunikacją.
PS. Dla jasności - mamy dwa komputery w różnych miejscach i mąż po prostu
domyslił się, że Alma to ja, jego żona.
Pozdrawiam

[Gość: marco2002]

Bravo alma 101
Moje gratulacje masz bezpłatną terapię w stylu jaki lubisz najbardziej

oraz dlatego że tak zmanipulowałaś męża że uważa on uprawianie przez Ciebie

sexu internetowego za swoją wine.

Jak widać podnoszenie wykształcenia lub nawet o zgrozo pójście w karierę

naukową nie oznacza że nastąpił równoległy rozwój osobowości.

Dla mnie jak byłaś kiedyś tak dalej jesteś szara.

Z szacunkiem.

M

[alma101]

Witam!
Przedstawię zaistniałą sytuację ze swojego punktu widzenia.

Tak, to prawda. JWM był dla mnie wielką miłością. Był moim przewodnikiem,
nauczycielem. Nauczył mnie wszystkiego. Był dla mnie wszystkim. Kochałam go
zupełnie irracjonalną miłością przez wiele lat. Wiem, kim dla niego byłam -
promyczkiem dobra w tym pełnym okrutności świecie. Byłam młoda, niewinna i
zupełnie niedoświadczona życiowo pod każdym względem (miałam 20 lat). I go
kochałam -po prostu byłam przy nim niczego nie żądając w zamian. Tak - byłam
wtedy szczęśliwa,niezależnie od tego, że przez kilka lat ukrywałam ten związek
przed otoczeniem. A potem zostałam jego żoną. Problem polega jednak na tym, że
nikt nikogo nie uczy co to znaczy "być żoną". Umiem/umiałam być jego (tzn. JWM)
kochanką, matką, umiem być pracownikiem, kimś, kto zajmuje się sprawami domu.
Ale nie wiedziałam jaką mam być żoną. I pewnie popełniałam błąd za błędem, bo
wciąż byłam dla niego małą dziewczynką. Tak właśnie się czułam. Sądziałam, ze
jeśli ktoś jest starszy, to automatycznie oznacza, ze jest mądrzejszy. Dlatego
nie pouczałam, nie kierowałam, machałam ręką na drobne niedogodności. I byłam
przekonana, ze robie dobrze. Wciąż byłam kimś kto bezgranicznie ufał, wierzył.
Ale moje oddanie, miłość i bezgraniczne zaufanie nie spotykały się z tym
samym. Problemy JWM działały na mnie tragicznie - stopniowo, powoli rujnując
moją psychikę. I były (moje, oczywiście) łzy, upokorzenie, strach,
nieumiejętność radzenia sobie z tą sytuacją. I wiara - ogromna wiara w to, ze
to się wreszcie zmieni i skończy. I nadzieja, że tak się stanie. I
bezgraniczna radość, ze tych problemów nie ma (bo tak też było). Ale one
powracały i mnie niszczyły. I jesteś w kropce - z nikim nie możesz
porozmawiać - bo jest ci wstyd, i tkwisz tak z tym bólem. I nie wiesz, co
robić. Nie wiesz, jak pomóc sobie, jemu. Brak porozumienia - brak rozmów!!!
Tak - brak komunikacji. I właśnie to jest/było wyniszczające. I myśl - jak
długo można siebie niszczyć!!! Trzeba walczyć - jeśli nie o niego, to o siebie
i dziecko! Jeśli ktoś tonie, a my mamy do wyboru tonąć razem z nim lub
uratować się - to wybór jest chyba prosty. I to jest właśnie początek.
Początek rozsądnego odchodzenia od szalonej irracjonalnej miłości.
Przestawanie kochać kogoś na siłe. To szalenie trudne. Ale wiedziałam, że tak
trzeba. Że trzeba zacząć kochać inną miłością - miłością, która nie niszczy
mnie samej. I w międzyczasie dawny kolega ze studiów presyła miłego smsa. Tak
po prostu. Zdziwienie - to coś takiego w ogóle jest możliwe?! Okazuje się, ze
tak. I myśl - jestem dla kogoś ważna. Również dla kogoś innego,nie tylko dla
męża, dla kogoś, kogo wiele lat nie widziałam. To poprawia nastrój i pomaga
przetrwać rzeczywistość. To (tzn.wymiana smsów)trwa, ale szybko się kończy, bo
przecież nic z tego być nie może. Ok - w porządku. Rozumiem. Ale!!! To wniosło
w moją świadomość myślenie, że tak można. Internet, Czat. Przypadek - krótka
chwila przyjemnośći kogo się kompletnie nie zna. Prośba o telefon. Moje
zdziwienie. Ale po wybadaniu, ze facet jest inteligenty - podałam nr tel. Miłe
smsy. To pozwalało przetrwać realność. Zaangażowanie uczuciowe? Może troszke
na początku. Ale traktowałam to jak dobrą zabawę. Odskocznie od
rzeczywistości. I wiem, ze ten ON (nazwijmy go X) też. To wszystko. Nie
traktowałam tego w kategoriach zdrady - bo rzeczą podstawową jest to, ze ja
nie chciałam nikogo zranić, a robiłam to tylko dla siebie. I wiedząc, jakie
fatalne dla małżeństwa skutki ma zdrada, chciałam za wszelką cenę uchronić
męża od tej wiedzy. Bo przecież to (tzn. ten smsoromans)by się skończyło, bo
wszystko w życiu się kończy. A raczej przechodzi w coś innego. Czy wygasa. Tu
po prostu się kończyło coś, co właściwie nigdy się nie zaczęło. Mnie sprawiało
przyjemność intrygowanie kogoś sobą. Bo to dodawało pewności siebie. Nie
przeczę - było przyjemne. To wszystko. Krótkie chwile przyjemności - a takie
rozdzieranie szat! Każdy powinien najpierw ocenić własne postępowanie, a
dopiero potem kogoś osądzać. A że orgazm przez telefon? - A jesli sąsiedzi
słyszą np. małżeńskie orgazmy - to co? Taki straszny problem? Zdrada - to
oddanie całkowite siebie komuś innemu. Swojego ciała przede wszystkim. Ale i
całkowite myślenie o tym kimś. Czego u mnie po prostu nie było. Bo po prostu
nie było mi to do niczego potrzebne.
To chyba tyle. Zresztą wszystkich niuansów i tak nie da się przedstawić.
Nie wiem, czego się spodziewaliście przed przeczytaniem tego tekstu. Ale
ciekawa jestem co o tym wszystkim sądzicie teraz.
Aha - jedna pozytywna rzecz zaistniała - mąż chce ze mną rozmawiać. I
rozmawia. Tylko jakich kosztów trzeba było! I ciekawe jak długo będzie mu się
chciało widzieć we mnie partnera, a nie małą dziewczynke.
Pozdrawiam

[Gość: Oleńka]

O jakich przerastających Cię problemach męża mówisz? O jakim charakterze?

[alma101]

Oleńko - nie chciałabym mówić o tym bez akceptacji męża. Bo chwalić się nie ma
czym. Wierz mi.
Pozdrawiam

[Gość: Oleńka]

W sumie na jedno wychodzi - wewnętrzne czy zewnętrzne kłopoty.

Kochanie kogoś rozumiem tak, ze jak ma kłopoty to mu pomagam. A nie szukam
innych ramion. Alma, to co opisaliście w moim pojęciu jest zdradą, przykro mi.
I to jest fakt niezależny od takich czy innych jego win, które po części
zostały tu nazwane, a pewnie istnieją i inne.

[...]

[marusia_ogoniok]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

marusia maja ljubimaja :)))

[Gość: Oleńka]

a co Ty na to, że strona zdradzona zawsze ponosi część winy za zdradę?

[m.malone]

Girl:)
Ty nie pisz tak do niego, bo pewnie nie zrozumie z tego zmęczenia
MM
(pozdrawiam Cie oczywiście)

[Gość: Oleńka]

najwyżej nadinterpretuje ;)))))))

[Gość: Oleńka]

ja tez pozdrawiam i mówię "papa" :)

[m.malone]

i ja też:))))

[alma101]

Ale zasób leksykalny!... Podziwiam negatywnie...

[alma101]

O tym zasobie leksykalnym miało być tu. Powtarzam: wrażenie wyłącznie
negatywne.

[...]

[Gość: kolo]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: Kochanek]

Alma...popieram Cię w 100%...dopiero teraz przeczytałem Twoją wersję.Najpierw
tylko kilka pierwszych odpowiedzi.Masz 100% racji...i zawsze zalezy nam
bardziej na tym co jest trudno dostępne..co sie traci..nie ma innego sposobu by
wyrwać sie z marazmu...

w czym ją popierasz?

[Gość: Oleńka]

przez zdradę do reaktywacji relacji? ;)

[Gość: Kochanek]

w podejściu do życia..;)..kiedy inne sposoby zawodzą..potrzebny jest czasem
wstrząsik, albo zmiana partnera..chyba,że znasz inne sposoby reaktywacji
relacji oprocz rozmow na poczatku,prośb, błagań..;)?

[alma101]

Właśnie - dokładnie o to chodziło. O taki mały wstrząsik, który w sumie nie
był planowany. Ale jeśli już jest to powinien zostać potraktowany przez JWM
właśnie w taki sposób.

Gość portalu: Kochanek napisał(a):

> w podejściu do życia..;)..kiedy inne sposoby zawodzą..potrzebny jest czasem
> wstrząsik, albo zmiana partnera..chyba,że znasz inne sposoby reaktywacji
> relacji oprocz rozmow na poczatku,prośb, błagań..;)?

[unknown10]

alma101,

niezaleznie od tego czy ktos ma 20 czy -dziesci lat kiedy zostaje zona / mezem
nikt jej/jego nie uczy jak byc zona/mezem - twoj brak wiedzy na temat bycia
zona nie byl czyms wyjatkowym. I nie chodzi o to ze nikt Cie tego nie nauczyl
(to nie jest zadne wytlumaczenie Twojego pozniejszego postepowania). Przeciez
nikt tez nie uczyl Cie jak byc matka, pracownikiem, czy studentka a mimo to
pelnilas te role nie winiac nikogo za to ze nie wiesz co robisz. I zapewne
wtedy kiedy nie wiedzialas jak postepowac siegalas do ksiazek, czy jakichs
innych dostepnych zrodel potrzebnej Ci wiedzy. W ten sam sposob moglas sie
uczyc bycia z drugim czlowiekiem, bycia zona.
Jest rzecza zrozumiala, ze ludzie moga z czasem odejsc od siebie,
intelektualnie czy emocjonalnie ale na milosc boska nie probuj
usprawiedliwiac swojej zdrady tym ze nie umieliscie ze soba rozmawiac albo ze
jest to wina meza. Nikt inny, tylko Ty sama, nie podjal za Ciebie decyzji o
zdradzie. A Twoje poczynania telefoniczno/wirtualne sa zdrada, mimo tego, ze
probujesz nam tu wyjasnic, ze to jest bzdura bez znaczenia.
Dobrze ze zaczelas walczyc o siebie ale metoda jaka obralas jest destrukcyjna
i ranic bedzie Ciebie rowniez.
A twoja argumentacja ponizej o tym telefonicznym orgazmie mnie mimo wszystko
rozbawila. Bo przeciez rownie dobrze moglas sobie sprawic orgazm sama bez
udzialu telefonicznego partnera, wyobrazajac sobie tylko kogos - wtedy pewnie
Twoj orgazm zdrada nie bylby. Bo tak naprawde nie o orgazm chodzi lecz o Twoj
sposob rozwiazywania zyciowych problemow.
"A że orgazm przez telefon? - A jesli sąsiedzi
słyszą np. małżeńskie orgazmy - to co? Taki straszny problem?" - nie nie
straszny lecz pewnie przyjemny. Problem w tym, ze tylko dla Ciebie a nie dla
Twojego meza.
A na koniec odpowiedz na Twoje pytanie "co o tym teraz myslicie" - macie wiele
do zrobienia jesli chcecie byc ciagle jeszcze razem, przede wszystkim uzdrowic
siebie a potem podupadly zwiazek.

ksiądz??

[Gość: Kochanek]

...i to jeszcze pewnie niezdradzający;)...masz rację...to tylko jej wina..sam
wybrała zdrade jako sposob na uzdrowienie związku...yhmm...do piekła z nia!!!a
mąz by mu nie zawracała tyłka swoimi potrzebami zafundował jej
kompa..Gloria!!!;)

[alma101]

unknown10 napisała:

> Nikt inny, tylko Ty sama, nie podjal za Ciebie decyzji o zdradzie.

Ależ to nie tak - "decyzja" to słowo o zbyt dużym ciężarze gatunkowym i
całkowicie tu nie pasuje.

> Dobrze ze zaczelas walczyc o siebie ale metoda jaka obralas jest
destrukcyjna
> i ranic bedzie Ciebie rowniez.

Z tym się zgodzę - to była raczej ucieczka o problemów. I wiem, że będzie mnie
to też ranić. Ale nie chce o tym w ten sposób myśleć.

> Bo tak naprawde nie o orgazm chodzi lecz o Twoj
> sposob rozwiazywania życiowych problemow.

I tu też masz rację - chodzi o sposoby rozwiązywania problemów. Wiem, że nie
najwłaściwsze. Ale próby inne - rozmowy itp. zawodziły. A poza tym - sytuację
można dokładnie odwrócić - ile to ja JWM dałam - i jak się strasznie JA nim
zawiodłam. Myślę, że sprawiedliwe byłoby stwierdzenie, ze zawiniliśmy oboje -
ale w różnych dziedzinach.

> macie wiele do zrobienia jesli chcecie byc ciagle jeszcze razem, przede
wszystkim uzdrowić siebie a potem podupadly zwiazek.

Zgadzam się w zupełności!
I dziękuję za mądrą wypowiedź
Pozdrawiam

[Gość: AM]

Ale circus!
Ale to tak jest jak sie siedzi z szacownym malzonkiem biurko w biurko calymi dniami...

[lablafox]

Nie przeczytawszy wszystkich postów do końca napisałam tak:
jwm1 napisał:

Pozwolicie ,że wtrącę swoje 3 grosze , bo czytam i czytam i wreszcie mnie
trochę poniosło

Powtarzanie przez wiele lat tych samych ruchów
> kopulacyjnych, tych samych sytuacji, tych samych pozycji i tych samych słów
> prowadzi do takiego stępienia bodźców, że daruję sobie jakikolwiek komantarz
> wartościujący.

Uważam ,że to co dzieje sie między partnerami w tzw. sytuacjach życiowych
zależy od aktywności dwojga. Jeśli stwierdasz powyższe to dlaczego nic nie
robiłeś aby to zmienić , uatrakcyjnić , ożywić ?
>
pytanie co to jest zdrada mentalna? Otóż jest to m. in.
> sytuacja, gdy zapoznajesz sie z treścią skierowanych przez żonę do innego
> partnera tak czułych i delikatnych wyznań zarówno w sferze uczuciowej i
czysto
> seksualnej, o których mógłbyś tylko pomarzyć. Jest to sytuacja, gdy
> uzmysławiasz sobie, że miedzy nimi powstała wysublimowana więź uczuciowa,
wolna

Co stało i staje na przeszkodzie stworzenia takiej więzi mentalnej między
Wami? Lenistwo ? Brak chęci ? Rutyna? Może myślenie ,że jak sie jest tyle lat
ze sobą to już nie warto o pewne rzeczy zabiegać?
Kobieta czuje uchem - może zbyt mało mówisz czułych słów. Może nie skupiasz
sie na tym co ona mówi do ciebie , tak jak wirtualny partner? Może nie
poświęcasz jej tyle czasu ? Może ona nie czuje się kochaną , bo jeśli nie
przeszkadzają Tobie "jej wyczyny" to może dowodzisz ,że nie zależy Tobie na
niej . Może to jest test ? Może ona czuła się samotna gdy ją zdradzałeś z
telewizorem , kolejnym meczem piłki nożnej .

> (przez swą wirtualność)od jakichkolwiek codziennych trudności, że w tej
> sytuacji nie jesteś żadnym partnerem. Bo jesteś tylko niewirtualnym,
> rzeczywistym facetem, który bywa zmęczony, który bywa zestresowany pracą,
> czasem zapomni sie i wejdzie do mieszkania nie zdjąwszy butów. Masz pewność,
że
To jest tylko tłumaczenie sobie ,swojej sytuacji. Nikt wirtualny nie zastąpi
partnera realnego , jeśli ten nie popełnia grzechów zaniechania.

>
> Odpowiedź "Almie 101" na pytanie co komu dało odkrycie prawdy. Otóż dało.
Mnie
> dało. Prawdziwą odpowiedź JAKI JEST JEJ STOSUNEK DO MNIE.

Uważam ,ze to nie jest prawdziwa od[powiedż. Prawdziwa odpowiedzią , wg mnie
jest TWÓJ STOSUNEK DO NIEJ.

Pisząc "a może " chciałam pobudzić Cię do refleksji nad Twoim postępowaniem ,
zachowaniem , reakcjami. Nic nie dzieje się bez przyczyny . Jeśli czegoś
szukamy - to z reguły szukamy tego czego nam brakuje.
Więc nie potępiaj w czambuł żony , ale zastanów się czego brakuje w Waszym
wspólnym związku i jeśli na prawdę ja kochasz to ZAWALCZ o NIĄ.
Pozdrawiam lablafox

Po przeczytaniu Twojej wypowiedzi Almo uważam ,że moje propozycje postępowania
skierowane do Twojego męża i przemyslenia dot. Twojego postępowania nie były
bezpodstawne .
Z tego wszystkiego wynika też nauka dla mnie- nie wypowiadaj się jeśli nie
znasz całości. Przyznam się ,ze takiego obrotu sprawy nie spodziewałam się.
Lx

[...]

[Gość: marco2002]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[marusia_ogoniok]

gf - a co Ty na to, że strona zdradzona zawsze ponosi część winy za zdradę?
Oleńka, ja dzisiaj nic nie wiem:) i całkiem nie nadaję się do takich
rozważań... zwyczajnie padam na buzię... może jutro, a dziś, jeszcze troszkę
tylko Wam posekunduję duchowo:) ale Ty i tak domyślasz się mojego
stanowiska:):):)

[Gość: Oleńka]

A co Ty w takich niespodziewanych kątach do mnie piszesz, hihi?

Słusznie zresztą zakładasz, że i tak przeczytam :)))
Domyślam się stanowiska, ale chcę mądrość na tym forze rozmnożyć ;DDDDD

[Gość: Triss Merigold]

Śledzę wątek i też mi się cokolwiek niedobrze zrobiło. Aż się ciśnie na usta
(na klawiaturę) tak to jest jak weźmiesz człowieku gówniarę, dasz z siebie to
co najlepsze i otrzymasz.... gówniarę której przewróciło sie w głowie. Szajba
panience z nudów odbiła. Za dobrze było. Za mało ciężkiej pracy.

[Gość: Oleńka]

tak Triss - do robót publicznych ją ;)))))))

[Gość: rufus]

Skomentowalas te wypowiedz ironicznie, a przeciez choc przejaskrawiona wcale
nie jest glupia.
Denerwuje mnie juz to szukanie przyczyn zdrady wszedzie tylko nie w sobie. Nie
sadzisz ze to nie fair zdradzic i potem jeszcze obwinic zdradzonego ? Co bys
powiedziala gdyby to jwm zdradzil i potem stwierdzil ze to wina almy bo,
powiedzmy, z kochanką lepiej mu sie rozmawialo, a zona go nie rozumie i w ogole
to za malo sie stara ?

[Gość: oleńka]

Taka rola podtatusiałych facetów,którzy żenią się z dziewczynami o 20 lat
młodszymi.A będzie coraz gorzej jwm1.Biologia kochany-kobieta 30 letnia dopiero
wchodzi w swój najdzikszy okres.Zapytaj na forach gdzie dziewczyn 30 letnich
pełno.A u Ciebie wiesz ...

[Gość: kochanek]

a może weź ja chlopie na tyle zainteresuj sobą by nie szukala radości na
czatach?Może ma po prostu dosyć gotowania,sprzątania,prania,dzieci,męża z piwem
przy tv,ciąglego utyskiwania i wieczorow w domu?Może ten komp to jej jedyna
odskocznia od tej szarzyzny..Może jak by byla w Polsce to sama by sobie poszła
i nie potrzebowała kompa...to tylko substytut kogoś innego i lepszego..i jakieś
zmiany należy zacząc chyba od siebie..w przeciwnym razie gdy wyłączysz kompa
znajdzie inną odskocznie...być moze berdziej realną.

[alma101]

Gość portalu: kochanek napisał(a):

> i nie potrzebowała kompa...to tylko substytut kogoś innego i lepszego..i
jakieś zmiany należy zacząc chyba od siebie..w przeciwnym razie gdy wyłączysz
kompa znajdzie inną odskocznie...być moze berdziej realną.

Masz w zupełności rację - zmiany należy zacząć od siebie. I tę myśl
skierowałabym przede wszystkim do JWM. By był mężem i ojcem [kochankiem jest
bardzo dobrym - tu nic nie musi zmieniać :))]A nie tylko kimś kto albo tylko
siedzi w swoich księgach uczonych, albo po prostu wybywa na kilka/kilkanaście
dni do swojego mieszkania.
A wiesz Kochanku - odskocznia to dobry pomysł - tylko, że tym razem znajdę
sobie zupełnie inną dziedzinę - i na pewno nie będzie to seks - to by było
zbyt banalne już teraz. Ale coś, co mi przyniesie satysfakcję i pożytek. I
będzie tylko i wyłącznie MOJE. Pomyslę nad tym.
Pozdrawiam

[witch-witch]

Na pewno nie zabijac zwlaszcza siebie. Nie warto.
Zdrada jest zdrada, nie wazne czy przez telefon czy tez w realu.
Jestes w stanie zyc w takim zwiazku? Szanowac pozniej taka kobiete?
A rewange, tylko wtedy gdy naprawde sie zakochasz. Powodzenia!

a czym jest zdrada?

[Gość: Kochanek]

wg mnie zdrada,to zatrata tego co było wcześniej,to zgodzenie się na szarzyznę
i rutynę życia,to niechęć do walki z nią,to przyjęcie innego niż na początku
związku oblicza i udawanie,że tak ma być,to brak ciepła i
pomocy,wykorzystywanie i nijakość...i kto tu zdradza???Kto siebie nie szanuje??
Oj witch...to tylko Dżizus nadstawia drugi policzek jak go trzaskają po
pierwszym,ale on miał pewnośc że robi to dla fajnego tatusia którego miał
podobno w niebiesiech..a my??Dlaczego mamy rezygnować z przyjemności życia??Bo
co???Bo obiecaliśmy coś kiedyś komuś???....zupełnie innemu....??

[komandos57]

Gość portalu: Kochanek napisał(a):

> wg mnie zdrada,to zatrata tego co było wcześniej,to zgodzenie się na
szarzyznę
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Czyc takie stwardzenie masz po kursie na Wyzszej Szkole Nauk Wyzszych w Tworku?
Uj,to madre.Zes juz zszarzal.Wdziej kapelusz,nie bedziesz taki lysy.

[Gość: Kochanek]

Czyżbyś przez przypadek wziął to do siebie???No cóz...komandosi to twarde
chlopy...i z babmi muszą twardo...inaczej macho zagubi sie pod piwnymi fałdami
i kto będioe wtedy ich uświadamial o ich "boskości"i wyjątkowości...
P.S> w Tworkach też oddajesz skoki??Skąd wiesz jakie tam maja kursy??

[komandos57]

O tak,masz racja.Skad wiem?zem bywal w Tworkach.Zawsze bazuje na sobie.Ty tez
tam pasujesz.Dzisiaj dobranoc.Zmykam.

[Gość: Kochanek]

no tak...moglem się domyslić że to Adam Słodowy mi odpowiada..wszystko
sam...no ..jak spiewja Pudelsi...jak ja kocham się...MIłego samokochania nie ma
wtedy problemu zdrady;)chyba...ze lewą...;)

[witch-witch]

Byc moze masz racje ze ludzie zdradzaja sie wzajemnie na rozne sposoby.
Jednak masturbacja przez telefon jest czysta manifestacja braku szacunku dla
meza i jego ponizanie....ja to bym sie rozwiodla prawie natychmiast.

[unknown10]

i ponizenie malzonka..
Eureka - zeby malzonka nie ponizac wystarczy sie masturbowac solo albo
telefonicznie ale z malzonkiem ...proste no nie
:)


witch-witch napisała:

> Byc moze masz racje ze ludzie zdradzaja sie wzajemnie na rozne sposoby.
> Jednak masturbacja przez telefon jest czysta manifestacja braku szacunku dla
> meza i jego ponizanie....ja to bym sie rozwiodla prawie natychmiast.

[Gość: Kochanek]

eee....tam poniżanie meża...mógł nie podglądac;) ja też na jej miejscu bym sie
nie szczypal tylko rozwiódł...

[alma101]

Gość portalu: Kochanek napisał(a):

> wg mnie zdrada,to zatrata tego co było wcześniej,to zgodzenie się na
szarzyznę i rutynę życia,to niechęć do walki z nią,to przyjęcie innego niż na
początku związku oblicza i udawanie,że tak ma być,to brak ciepła i
pomocy,wykorzystywanie i nijakość...i kto tu zdradza???Kto siebie nie szanuje??
> Oj witch...to tylko Dżizus nadstawia drugi policzek jak go trzaskają po
> pierwszym,ale on miał pewnośc że robi to dla fajnego tatusia którego miał
> podobno w niebiesiech..a my??Dlaczego mamy rezygnować z przyjemności życia??
Bo co???Bo obiecaliśmy coś kiedyś komuś???....zupełnie innemu....??

Kochanku!
Masz sporo racji.
W ogóle pojęcie zdrady jest pojęciem bardzo złożonym. Zdrada by być zdradą
musi by strannie przygotowana, przemyślana przez nas. To w NAS ma być
przekonanie, ze zdradzamy. Wtedy jest to zdrada. I jeszcze coś bardzo ważnego -
to MY musimy się zgodzić na zdradę, my ją musimy zaakceptować. My jej musimy
chcieć. I być jeszcze w zgodzie z własnym sumieniem! Bo to jest przede
wszystkim rozrachunek samego ze sobą. NIkt nie moze nas oceniać. No - może
siła wyższa, niezależnie od tego jak ją nazwiemy. Realna zdrada dla kogoś, kto
nigdy nie zdradził jest, tak sądzę, przeżyciem bardzo silnym. I na pewno nie
mogłoby do niej dojść tak po prostu. Bo wtedy nie miałaby żadnego większego
znaczenia dla osoby zdradzającej. Wiem, że w moim przypadku tak byłoby.
Pozdrawiam ciepło

[Gość: olimp]

"Dla - "Almy" - tak, nie jestem idealny. Mam wadę, której kobiety nie tolerują
zazwyczaj. Ale ona świetnie wiedziała, że z tym walczę, a w czasie, gdy kwitł
jej wspaniały romans byłem w porządku, przez szereg miesięcy. A więc to wcale
nie rewanż z jej strony."

Jeśli mąż pisze jaki to on wspaniały,wziął Kopciuszka z poczty i ulepił z
gliny(tylko trochę gorszej)na wzór i podobieństwo swoje(a z postów wynika,że
równie boskie jak on sam)że jest nie tylko człowiekiem idealnym w wszystkich
dziedzinacj jako mąż,ojciec i kochanek,jeśli żona nie protestuje ,nie zaprzecza
,nie zarzuca kłamstwa-to nasuwa się pytanie-jaka to "wada ,której kobiety
zazwyczaj nie tolerują"? I jaka to wada-,że kilkumiesięczna walka nie przyniosła
skutku?A czy ta walka jest zakończona już i to zwycięsko?

Bo ja tam w postach jwm widzę wiele pogardy dla swej partnerki,zadufanie w
siebie przeogromne,oczekiwanie wdzięczności za coś co wydaje się
oczywistym-jeśli kogoś kochamy,to przecież mu pomagamy bezinteresownie a nie po
to by w przyszłości wyciągnąć jakieś profity a ona ma poruszać się wokół swego
dobroczyńcy na kolanach do końca życia.
Bo w ten sposób możemy sobie kształtować ludzików z plasteliny ewentualnie
zabierając z schroniska sukę,nawet nierasową -ułożyć ją,wytresować i oczekiwać
wdzięczności i podawania papci do łożka.I taka suka nawet uderzona przez swego
pana ciągle będzie mu oddana.A na to by nie uciekała z domu wystarczy ją
wykastrować.I tu drogi jwm widzę wyjście ,gdy będziesz układał sobie nowe
życie,bo to szukanie dla siebie kochanki jest taką jawno -ukrytą groźbą dla swej
małżonki w kontekście tego ,że wiedziałeś,że i ona to czyta i pisze.
I jeśli żona wspomina o swej miłości,o wdzięczności,o docenieniu swego męża a
jednak jest coś,co zmusza ją do szukania oparcia,zrozumienia i czułości u
wirtualnego kochanka to jednak zastanowiłbym się nad sobą i mimo wszystko
poszukał co we mnie jest nie tak?
Bo ja tą wadę postzegac mogę w jednej przyczynie,wadzie o której wspominasz-ale
być może to takie skrzywienie zawodowe-jeśli ona nie jest nimfomanką (a raczej
nimfomanki nie uprawiają seksu przez telefon)to byc może jakieś nałogi czy
uzależnienia są po Twwojej stronie co skutkuje takim a nie innym zachowaniem
Twojej partnerki?
I tu też przestrzegałbym wszystkich dyskutantów w tym wątku-jeśli nie wiemy
wszystkiego nie wydawajmy gotowych werdyktów i osądów.

dokładnie tak

[Gość: Kochanek]

:)

[joars]

Alma, daruj, ale ja kompletnie nie rozumiem o co Ci chodzi.

alma101 napisała:

"Zdrada by być zdradą musi by strannie przygotowana, przemyślana przez nas."
Przemyslana, starannie przygotowana zdrada? To sa emocje, a emocji nie
planujesz. Chyba, ze partner przestaje sie juz liczyc calkowicie wtedy
planowanie na chlodno zdrady nie dziwi mnie.

"my ją musimy zaakceptować. I być jeszcze w zgodzie z własnym sumieniem!"
Zdrada i zgoda z wlasnym sumieniem? Samo slowo zdrada ma negatywne znaczenie,
wiec jak mozna byc w zgodzie z wlasnym sumieniem. Mordetstwo (drastyczny
przyklad) - mordowac i byc w zgodzie z wlasnym sumieniem. To juz traca o
patologie.

"NIkt nie moze nas oceniać"
Moze i nikt, ale i tak bedziesz osadzona i bedziesz sie tlumaczyc.

"Realna zdrada dla kogoś, kto nigdy nie zdradził jest, tak sądzę, przeżyciem
bardzo silnym"
No, ale jezeli zdradzasz i jestes w zgodzie z wlasnym sumieniem, to owszem jest
silnym przezyciem, ale raczej wtedy pozytywnym.

"I na pewno nie mogłoby do niej dojść tak po prostu"
To zalezy, ale do zdrady dochodzi m.in. wtedy, gdy partner nie daje Ci tego, na
czym bardzo Ci zalezy w zwiazku.

Alma, rozumiem Twoja sytuacje, bo sama przezylam kryzys w malzenstwie i
pamietam moje uczucia, o czym myslalam. Tylko dla mnie byla to kwestia
lojalnosci wobec mojego meza i bycia w zgodzie z wlasnymi zasadami.

Pozdrawiam
j.

[Gość: Kochanek]

To sa emocje, a emocji nie
> planujesz. Chyba, ze partner przestaje sie juz liczyc calkowicie wtedy
> planowanie na chlodno zdrady nie dziwi mnie.
Zemsta to rowniez emocje a ją sie planuje
Samo slowo zdrada ma negatywne znaczenie,
> wiec jak mozna byc w zgodzie z wlasnym sumieniem. Mordetstwo (drastyczny
> przyklad) - mordowac i byc w zgodzie z wlasnym sumieniem. To juz traca o
> patologie.
to tylko zabarwienie czysto fonetyczne,równie dobrze można powiedzieć o
poprawieniu wlasnej sytuacji emocjonalnej,samopoczucia,usłyszeniu czegoś
milego,dowartościowaniu..
Moze i nikt, ale i tak bedziesz osadzona i bedziesz sie tlumaczyc.
przez kogo???????????
> No, ale jezeli zdradzasz i jestes w zgodzie z wlasnym sumieniem, to owszem
jest silnym przezyciem, ale raczej wtedy pozytywnym.
Czyli jednak może być pozytywna?;)..dokladnie tak..
> Alma, rozumiem Twoja sytuacje, bo sama przezylam kryzys w malzenstwie i
> pamietam moje uczucia, o czym myslalam. Tylko dla mnie byla to kwestia
> lojalnosci wobec mojego meza i bycia w zgodzie z wlasnymi zasadami.
....zasady...lojalnosć....samarytanizm,drugi policzek...masochizm....w imię
zasad???
;)pozdrowionka

[Gość: Kochanek]

...właśnie....zdradzamy chyba wtedy...kiedy czujemy,że to robimy...ze jesteśmy
nie fair,że oszukujemy...jęsli zaś nie mamy wyrzutów sumienia...nic nas nie
boli...to albo nie czujemy się zobligowani do wierności
wobec "zdradzanego"(np:czujemy sie skrzywdzeni)...albo coś z nami nie tak
Zdrada musi być w nas..i wiesz..poprawiłaś mi samopoczucie:)))
Pozdrawiam:)

[Gość: Piotr]

> ...właśnie....zdradzamy chyba wtedy...kiedy czujemy,że to robimy...ze
jesteśmy
> nie fair,że oszukujemy...jęsli zaś nie mamy wyrzutów sumienia...nic nas nie
> boli...to albo nie czujemy się zobligowani do wierności
> wobec "zdradzanego"(np:czujemy sie skrzywdzeni)...albo coś z nami nie tak
> Zdrada musi być w nas..i wiesz..poprawiłaś mi samopoczucie:)))
> Pozdrawiam:)

Wiesz chłopie współczuję ci... usprawiedliwiasz zdradę jakimiś dyrdymałami o
skrzywdzeniu... a to poprostu bzdura. Nie ważne czy zdrada była zaplanowana czy
nie. Najczęściej można się o tym przekonać po fakcie i nikogo już wtedy (no
chyba z wyjątkiem ciebie samego) nie interesuje czy zdradziłeś rozmyślnie,
czy "całkiem nieświadomie". Jeżeli jest to "nieświadoma" zdrada to nie zmienia
faktu jej popełnienia - nie dołożyłeś należytej staraności aby jej nie popełnić
(tekst na wzór jakieś prawiniczej regułki) - innymi słowy tak cię to rajcowało
że wszystko miałeś gdzieś.

A ty zastanow sie nad istotą związku, bo jeśli w nim jesteś, to ze swoimi
poglądami musisz ostro walić po rogach swoją partnerkę... (i mam nadzieję, że
ona robi to samo, wtedy byłby remis)

[Gość: Kochanek]

jasne...zastanawiac się nad istotą związku ktorego nie ma..istnieje tylko
czysto formalnie...gratuluje zawzięcia Ojcze Tereso..musze wrocić do
poprzedniego pytania czym jest zdrada?????...skoro związek jest czysto formalny
to chyba jej nie ma???Chyba że dla kogoś najwazniejsza jest istota związku...

[Gość: Emma]

Dlaczego sie nie rozwiedziesz w takim razie????????????

[Gość: g-i]

To w NAS ma być
> przekonanie, ze zdradzamy. Wtedy jest to zdrada. I jeszcze coś bardzo
ważnego -
> to MY musimy się zgodzić na zdr

Większej bzdury nie słyszałam. Chyba ciągle masz 20 lat.

[Gość: ixi]

Naprawdę nie wiem co myśleć o większości opinii o samej naturze zdrady na tym
forum - gdyby nie były tak tragicznie głupie byłyby po prostu śmieszne...

Moim zdaniem zdrada - to każdy czyn, który NASZ PARTNER uważa za zdradę. Prawo
definiowania "zdrady" nie może w żadnej mierze przysługiwać osobie zdradzającej
- bo nagle okazuje się że sex przez telefon to nie zdrada (bo kochankowie się
nie widzą). Potem, że masturbacja w jednym pomieszczeniu to nie zdrada - bo się
nie dotykają. Potem, że seks oralny to nie zdrada "bo nie ma penetracji"...


Różne rodzaje zdrady (psychiczną i fizyczną) wymyślono wyłącznie po to by móc
się usprawiedliwiać. Cytaty z życia:

1. przecież ja nie zdradzam tak naprawdę bo nic mnie z nią(nim) nie łączy, to
tylko sex
2. przecież ja nie zdradzam tak naprawdę bo nawet go (jej) nigdy nie
widziałem(widziałam).


A co do kwestii odpowiedzialności za zdradę, to winna jest tylko i wyłącznie
strona zdradzajaca. Dlaczego? Bo mogła w banalnie prosty sposób zdrady uniknąć.
Wystarczą do tego trzy słowa:


ODCHODZĘ OD CIEBIE

Ale oczywiście łatwiej jest zdradzić, niż zaryzykować.

Zawsze potem można obwinić ofiarę...

[alma101]

Piszesz Ixi:
...mogła w banalnie prosty sposób zdrady uniknąć.
> Wystarczą do tego trzy słowa:
> > ODCHODZĘ OD CIEBIE
Ależ IXI - odejść jest najłatwiej!!! I nie o odejście tu chodzi! Pewnie - z
byle powodu - rozwód, inny partner, inna żona/mąż! I życie do góry nogami
przewrócone!!! A po co, pytam???
A swoją drogą nie słyszałaś np. o menages a trois? Książkę na ten temat mąż
mi kupił na wakacjach - i od czasu do czasu sobie do niej zerkamy. Ciekawe
rzeczy. To tak dla przykładu.

[Gość: iXi]

Ależ właśnie dlatego napisałem, że zdradą jest to co partner uważa za zdradę -
jeżeli Twojemu nie przeszkadzają różnego rodzaju wielokąty to niech Wam idzie na
zdrowie ;-).

Z etycznego punktu widzenia jeżeli decydujesz się z kimś być to niejako musisz
zgodzić się na jego "warunki" dotyczące wyłączności w sferze intymnej.

Odejście jest zwykle najtrudniejsze - wiem to z "empirii" - ile par zostaje ze
sobą tylko ze względu na tak zwane "dobro dzieci", czy inne prozaiczne przyczyny
(życie przewrócone do góry nogami). Podtrzymuję jednak twierdzenie, że za zdradę
odpowiedzialna jest tylko i wyłącznie strona zdradzająca (bo wybiera opcję
korzystną tylko i wyłącznie dla siebie a krzywdzącą stronę zdradzaną).

Pozdrawiam
iXi

[Gość: mm]

zgadzam się z twierdzeniem że zgodzenie się na szarzyznę, przeciętność jest
zdradą - s woich wartości, ideałó, samego siebie. Zdrada w stosunku do innej
osoby to występek wobec jej zaufania, lojalności, miłości. Ale w życiu są
hierarchie do których się stosujemy - i trzeba sobie zawsze zadać pytanie co
jest wazniejsze: nasze szczęście czy np. potrzeba lojalności (czyt. zachowania
pozorów). Ja zawsze byłąm i będę za miłością. Niech zwycięża!

[moc_ca]

Droga Almo,09.01.2004 o godz. 07.35 napisałaś:

Witam! Żoną jwm jestem ja - Alma. Pomysł, by napisać ten wątek był moim
pomysłem i dziękuje Wam za wypowiedzi.
A więcej napiszę wieczorkiem.
Pozdrawiam

a tego samego dnia o godz.15.34 piszesz:

A tak Jors - mamy poważne problemy z komunikacją.
PS. Dla jasności - mamy dwa komputery w różnych miejscach i mąż po prostu
domyslił się, że Alma to ja, jego żona.
Pozdrawiam
Oba wpisy pozostają w sprzeczności ze sobą.
Który z postów mówi prawdę,wpadłaś na pomysł (wraz z mężem) aby przedstawić
Wasz problem na forum czy też mąż umieścił wątek na forum a Ty domyśliłaś się
że to Wasza historia?A może to zmyślona opowieść w której jwm1 i alma101
to ta sama osoba?Jeśli mijam się z prawdą, przepraszam Was oboje.
Teoretyzować możemy jeszcze parę dni ale życie rozwiązałoby ten problem
już dawno, w zaskakująco prosty sposób.
Pozdrawiam

[alma101]

Wyjaśniam - problemy istnieją realnie, wymyślone nie są. Osoby są również
dwie - JWM i ja, Alma, jego żona. Kiedy JWM dowiedział się o tej całej
sytuacji (częściowo ode mnie, dodam) zaproponowałam mu, żeby umieścił to na
forum i zobaczył, jakie będą reakcje. Zgodził się, nawet powiedział, że
właśnie o tym myślał, no i zrobił to. Nie wnikałam, oczywiście, w treść, kiedy
pisał post. Kiedy już powiedział, że ja również uczestnicze w tym wątku,
uważałam za stosowne nie chować głowy w piasek, ale przedstawić sytuację ze
swojego punktu widzenia. Czytając wypowiedzi mąż domyslił się, że Alma to ja,
jego żona. (Zna moje nicki, którymi posługiwałam się na czacie). To wszystko.
Nie widzę tu żadnej sprzeczności.
Pozdrawiam

[alma101]

Czytając wypowiedzi mąż domyslił się, że Alma to ja,
> jego żona.

Miałam na myśli te wcześniejsze moje wypowiedzi, kiedy jeszcze Szanowni
Forumowicze nie wiedzieli, że to ja jestem jego żoną.

[alma101]

Drogi Olimpie!!!
Dziekuję za mądrą wypowiedź. Analiza sytuacji bezbłędna!!! W zasadzie nic
dodać juz do tego nie mogę.
MAm nadzieję tylko, ze JWM to przeczyta i przemyśli to wszystko.
Pozdrawiam ciepło


Droga Jors!
Piszesz, że zdrada to emocje, a emocji nie planuje się. Moze i tak - ale czy
nie sądzisz, ze takie po prostu przespanie sie z byle kim, byle gdzie dałoby
nam satysfakcję? Mówiąc nam mam na myśli kobiety inteligentne, wykształcone, z
klasą? Przecież takiej kobiecie nie sprawi to przyjemności!!!
A tak z troszke innej strony - a jeśli się wychodzi za mąż - to są emocje, czy
nie ma ich? I jak w tym momencie wygląda kwestia planowania? Bo przecież
małżeństwo powinno się planować. Ale nie powinno ono być pozbawione emocji -
tzn. uczuć. Wiem, ze to troszke inny temat, ale w życiu nie zawsze da się
wszystko oddzielić, w sumie nawet nie o to chodzi, by oddzielać.
Dalej piszesz: "zdrada i zgoda z własnym sumieniem?" Więc muszę Ci
powiedzieć, ze bycie w zgodzie z własnym sumieniem było i jest dla mnie bardzo
ważne!!! Żyć zgodnie z zasadami to dla mnie kwestia podstawowa. Ale!!! życie
przynosi tak nieoczekiwane sytuacje, na które wpływu nie mamy, że te zasady
również (czasem, pokreślam - czasem! i pod wpływem naprawdę różnych życiowych
sytuacji)muszą! zostać zmodyfikowane. Bo owszem - zasady tak, ale nie kosztem
siebie.
I dochodzimy do kwestii lojalności - niestety, nie mogę się zgodzić. Lojalność
rozumiana jako ślepe podporządkowanie mężczyźnie jest już teraz dla mnie zbyt
chyba wysoką ceną.
Ale wchodzimy tu w obszar rozważań bardzo delikatny, w sumie takie dyskusje
mogą toczyc się w nieskończoność - i nigdy jakieś jednej opcji
rozwiązania/rozumienia sytuacji nie będzie. Bo każdy z nas ma prawo do swojego
pojmowania i postrzegania świata. I nas tym chyba polega cała przyjemność
życia.
Pozdrawiam ciepło

[alma101]

Poprawka - w moim przypadku zdrada nie mogłaby być impulsem, czyli czymś, co
związane jest z emocjami! Czymś, co staje się nagle i nad czym nie mam
kontroli. Nie mogłaby, bo wtedy JA miałabym wyrzuty sumienia, JA nie byłabym w
porządku wobec własnych zasad! To byłoby godzenie w siebie - a takim samobójcą
nie jestem! Żeby zdradzić i byc w porządku wobec siebie musiałabym przemyśleć
bardzo dokładnie wszystkie za i przeciw! a na to trzeba czasu, a ja go teraz
naprawdę nie miałam i nie mam nadal. To wszystko zostawiłam na później. To po
pierwsze. A po drugie - żebym musiała zdradzić, to musiałabym nie czuć nic do
męża. Ani pozytywnego, ani negatywnego. Nic, po prostu nic. A tak nie jest. Bo
gdyby tak było, to nawet nie chciałoby mi się tutaj zabierać głos.
Skomplikowane to wszystko.
Ale kto powiedział, ze w życiu ma byc łatwo?..
Pozdrawiam

zdrada?a czemu nie?

[tibharka]

Mój mąż był ogólnie szanowanym facetem ,na stanowisku,miły ,uprzejmy,sypiący
dowcipami w towarzystwie.Mój pech polegał na tym,że pochodziłam z biednej
rodziny i to ,że mąż pił.I po każdym upiciu miałam w twarz rzucane skąd pochodzę
i co miałam,gdy za mąż wychodziłam.I nic nie zmienił fakt,że w trakcie
małżenstwa skończyłam drugi fakultet a pieniędzy zaczęłam przynosić więcej niż
mąż.Wydawało mi się,że w ten sposób oddam swój dług,że zostanę doceniona.Ale to
tylko działało jak płachta na byka.I wcale nie było to znęcani fizyczne ale
właśnie psychiczne.I wtedy gdy szydził,ironizował,poniżał marzyłam by może
uderzył w twarz a nie w ten sposób dzialal.A do tego dochodził strach gdy znikał
na jakiś czas-by nikt nie dowiedział się ,że pije,by jego nieskazitelna opinia
nie była zaszargana.Nigdy nie wiedziałam co się z nim wtedy dzieje i czasami
modliłam się,żeby nawet umarł bo przynajmniej się wszystko wyjaśni.A za jego
picie zawsze odpowiedzialna byłam ja.I też był taki okres,że w każdym facecie
widział mojego kochanka.I wreszcie doszłam do wniosku,skoro on jest i tak o tym
przekonany to co mi szkodzi.I takiego znalazłam.W nim znalażłam oparcie w
chwilach gdy mężuś gdzieś tam pił na umór czy dochodził do siebie w dziwnych
sanatoriach po swoich eskapadach.Mąż poszedł po rozum do głowy,ddocenił nawet
mnie gdy fizycznie stał się już żywym trupem,z rozwalona wątrobą,dializowanymi
nerkami,chorą trzustką.I nawet wtedy leczenia antyalkoholowe nie były mu
potrzebne-wystarczył strach,że umrze.A u mnie happy endu nie było.Byłam z mężem
aż do jego śmierci.A kochanek dawno znalazł sobie inną.Jestem teraz nie tylko
sama ale i stara.I moge mtylko mysleć co by było ,gdyby?

[alma101]

Bardzo mi Cię żal Tibharko! Jestem pod wrażeniem tego, co napisałaś. I nawet
nie wiem co powiedzieć.
Pozdrawiam Cię ciepło.

[Gość: Oleńka]

Tibharko, po jaka cholerę byłaś z kimś, kto lubił Cię poniżać?
Wytłumacz mi sens takiego stanu.

[tibharka]

Słyszałasz kiedyś Oleńko o czymś takim jak współuzależnienie?Na to chorują
członkowie rodzin alkoholików,żony ,dzieci.To nie jst wymysł-takich ludzi jest
w Polsce miliony.Zajrzyj na stronę alkoholizm.akcjasos.pl poczytaj o Al-
Anon,może wtedy się dowiesz dlaczego kobiety tkwią w związkach z alkoholikami.

[Gość: Oleńka]

No, ok.

Ale co uczyniłaś, kiedy Cię po raz pierwszy tak potraktował?
Uwierzyłaś, że to raz i więcej się nie zdarzy?

[Gość: kolo]

"Moze i tak - ale czy
nie sądzisz, ze takie po prostu przespanie sie z byle kim, byle gdzie dałoby
nam satysfakcję? Mówiąc nam mam na myśli kobiety inteligentne, wykształcone, z
klasą?"

Buahahaha. Uśmiałem się jak nigdy. Żałosne i jeszcze raz żałosne. Rozumiem, że
kobiety inteligentne, wykształcone i z klasą za szczyt smaku i wyrafinowania
uważają masturbowanie się z jakimś obcym fagasem przez telefon.
Masz we łbie nasrane równo, na miejscu twojego męża rozwiódłbym się z tobą i
nawet nie zastanawiał bo nie ma nad czym.

do kollo

[tibharka]

Każdy facet na początku jest obcy.A potem się robi coraz mniej obcy.A nawet
coraz bardziej znajomy.A obcym coraz bardziej robi się mąż.I skąd to straszne
poczucie wyższości-to ,że mąż powinien rzucać?Jeśli by tak chciał to napisałby
do sądu pozew a nie żałosną historię jak mu żoneczka telefonicznie rogi
przyprawia.I jak fajnie sie usprawiedliwia-że nie ma taśm z nagranym
orgazmem.Może bilingi wystarczą?Żałosny jest gościu i tyle.A o odszkodowanie za
rogi SMS owe powinien od operatora telefoni komórkowej dostać bo od TP SA nie
dostanie napewno.

[moc_ca]

Podzielam oburzenie kolo, choc z sarkazmem i dość trywialnie wyrażone ale bez
sprzecznie słuszne.
Alma szuka powszechnej akceptacji, poparcia a nawet pochwał mimo iż ma
świadomość wagi swojego czynu, Syndrom pychy żebraczej budzi powszechny
sprzeciw także i w przypadku Almy.
Jwm, nie pozostajesz bez winy, masz spory wkład w zdradę żony bowiem zdrada
rzadko miewa źródło u jednego ze współmałżonków, tylko Ty wiesz gdzie
ten błąd popełniłeś.

Motywacja ciotki Almy

[maly.ksiaze]

> Drogi Olimpie!!!
> Dziekuję za mądrą wypowiedź. Analiza sytuacji bezbłędna!!! W zasadzie nic
> dodać juz do tego nie mogę.
> MAm nadzieję tylko, ze JWM to przeczyta i przemyśli to wszystko.
> Pozdrawiam ciepło

Almo, czy Tobie chodzi o 'komunikację' (cokolwiek to znaczy), czy o
zgromadzenie odpowiedniej liczby zwolenników w celu wywarcia nacisku na męża?
Przyznający Ci rację piszą mądrze, pozostali głupio.

W ten sposób do niczego nie dojdziesz. Zwłaszcza że, szczerze mówiąc,
szczególnej mądrości w tym, co napisał Olimp nie znajduję. Raczej przeciwnie.
Ot, taki psychoanalityk amator.

Pozdrawiam,

mk.

[alma101]

Drogi MK!
Rozsądne uwagi przedstawiasz, nie będę zaprzeczać.
1. W zasadzie to chyba chodzi o maksymalnie dogłębne rozpatrzenie sprawy, co
wydaje mi się, jest czynione.
2. O jakim nacisku na męża mówisz? Nie bardzo zrozumiałam. Kto, a przede
wszystkim jaki nacisk miałby wywierać?
3.> Przyznający Ci rację piszą mądrze, pozostali głupio.
A to akurat prawda. Ale analiza dlaczego tak jest nie jest chyba konieczna.

4.> szczerze mówiąc, szczególnej mądrości w tym, co napisał Olimp nie
znajduję. Raczej rzeciwnie. Ot, taki psychoanalityk amator.
A z tym się akurat zgodzić nie mogę. Olimp wskazuje na rzeczy, na które mój
mąż uwagi jakoś nie zwrócił. Może teraz zwróci. I to spojrzenie z boku jest mu
chyba bardzo potrzebne.

Tyle na dziś.

Pozdrawiam i dziękuję za obiektywizm

Obiektywizm nie jest moją mocną stroną, niestety.

[maly.ksiaze]

> 3.> Przyznający Ci rację piszą mądrze, pozostali głupio.
> A to akurat prawda. Ale analiza dlaczego tak jest nie jest chyba konieczna.
Nie jest konieczna, o ile jesteś świadoma, że to artefakt Twojej pozycji w
całej sprawie. Z boku wygląda właśnie na uśmiechy do zwolenników. Fajnie
znaleźć kogoś, kto przyznaje Ci rację.
Jeśli jednak mąż Cię nie traktował odpowiednio, powiedz czemu nie szukałaś
akceptacji na liście dyskusyjnej o filozofii. Albo o liteaturze. Czemu akurat
seks-czat? Taki fajny wątek ci zadedykowano. Poczytaj sobie, zanim go wywalą.

> A z tym się akurat zgodzić nie mogę. Olimp wskazuje na rzeczy, na które mój
> mąż uwagi jakoś nie zwrócił. Może teraz zwróci. I to spojrzenie z boku jest
mu
> chyba bardzo potrzebne.
A Tobie? Tobie jak rozumiem nic nie potrzeba?

Pozdrawiam,

mk.