Jaja z kościoła

[0golone_jajka]

Proponuję wklejać tu różne żarty, anegdoty i kawały związane z kościołem, wiarą, Jezusem itd. itp. Proszę tylko, tradycyjnie, nie bluzgać za bardzo.
Może zacznę:
Dlaczego Jezusa ukrzyżowano, a nie utopiono?
Bo akwarium by głupio nad drzwiami wyglądało )

Stare, ale jare. Kontynuujcie. Aha, żarty wcale nie muszą być anty, oczywiście.

[wilma.flinstone]

Humor z zeszytow:

Święty Augustyn miał żonę i dziecko, jednak w końcu ich wygnał i rozpoczął
życie pobożne.

Poncjusz Piłat był kuratorem rzymskiej firmy w Jerozolimie

Duży wpływ na rozwój religijnosci miał Cyryl i jego metody.

[mohernacymbale]

Znalezłem w sieci..nawet niewiem czemu mi się wydaje, że jest mocno na czasie:

Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św. Piotr:
- Ty, Janie Pawle II, za twoje zasługi dla ludzkości i Kościoła dostaniesz
Ferrari i najlepsza chatę w niebiosach!
J.P.II zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie, wyprzedza wszystkich
zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadące wiele szybciej piękne,
czerwone Lamborghini, w którym siedział za kierownicą młody, straszliwie
zapuszczony facet z długimi włosami. J.P.II zawraca z piskiem opon, wraca do św.
Piotra i mowi:
- Ja tu św. Piotrze poczyniłem takie zasługi dla ludzkości i naszej matki
Kościoła, a tu mnie jakiś punk w cholernym Lamborghini na Niebieskiej
Autostradzie wyprzedza!!! Zrób z tym coś!!!
św. Piotr z zadumą w głosie:
- Ciężka sprawa, to syn Szefa.

[mohernacymbale]

No i jeszcze jeden, spodobał mi się:
Młody ksiądz przekonuje Einsteina o wszechmocy Boga. Einstein zadaje pytania:
- Czy Bóg może stworzyć ooolbrzymi kamień?
- Oczywiście!
- Czy może go podnieść?
- Bóg jest wszechmocny!!
- A czy może stworzyć kamień, którego nie podniesie?

[mohernacymbale]

Kurde, znalezłem następny na czasie, super pasuje do obecnej sytuacji (która mam
nadzieję właśnie minęła):

Polska, rok 2005:
Siedzi facet przed TV i strasznie zdenerwowany przełącza programy:
Pierwszy kanał: msza święta...
Drugi kanał: transmisja na żywo pasterki z Watykanu...
Trzeci kanał: transmisja z chrztu 35 dziecka Wałęsy...
Gość denerwuje się coraz bardziej bo chciałby obejrzeć cos normalnego.
Czwarty kanał: film pt. "Jak to Maryja została dziewicą"
Piąty kanał: siedzi ksiądz i mówi: "I czego palancie przełączasz kanały?!!!"

[widokzmarsa]

to o telewizji to stary kawał o komuchach. Tyle że na każdym kanale było
plenum, lub pierwszy sekretarz. Na tym ostatnim siedział UB-ek i mówił: kręć
kręć już po ciebie jedziemy.

[antypajac]

To nie mógł być kawał o komuchach bo w PRLu były tylko 2 kanały TV

Bo to było o CCCP, a nie o PRLu:P nt

[m.malone]

[berdanka]

Ty decydujesz, co śpiewać:
Wykaz pieśni, jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem, gdy rozwija się
następujące prędkości:
80km/h - Pobłogosław, Jezu DROGI

[berdanka]

Ty decydujesz, co śpiewać:
Wykaz pieśni, jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem, gdy rozwija się
następujące prędkości:
80km/h - Pobłogosław, Jezu DROGI
90KM/H - To szczęśliwy dzień...
100km/h - Cóż Ci Jezu damy...
110km/h - Ojcze Ty kochasz mnie
120km/h - Liczę na Ciebie Ojcze...
130km/h - Panie przebacz nam...
140km/h - Zbliżam się pokornie...
150km/h - Być bliżej Ciebie chcę...
160km/h - Pan Jezus już się zbliża...
170km/h - U drzwi Twoich stoję Panie...
180km/h - Jezus jest tu...
200km/h - Witam Cię, Ojcze...
210km/h - Anielski orszak niech Twą duszę przyjmie...

[arturmd]

przyznaje moją ulubiona prędkość to pomioędzy "Liczę na Ciebie Ojcze"
a "Zbliżam się pokornie" ale "U drzwi twoich stoję Panie" też mi się zdaży
jechać

[cechatehace]

No to polecam "Żywot Bryana", tam jest tyle żartów, że głowa boli ze smiechu ))))

[epa5]

Ogłoszenia parafialne
Bracia i siostry, jestem księdzem i niedawno dostałem pracę w kościele na
stanowisku Marketing Assistant w parafii. Ksiądz proboszcz kazał mi się zająć
projektem MOC (Marketing Oriented Church) czyli Świątynia Zorientowana Na
Usługi Rynkowe (SZNUR), który to projekt zastąpił SZPAGAT (Świątynia Zarządzana
Przez Autonomiczne Gremium Autorytetów Teologicznych), i jest wstępem do
aktualnego w czasach globalizacji zadania LINA (Legion Internacjonalistycznych
Namiestników Arcykapłaństwa). Mamy dosyć obszerne bazy danych wiernych (ks.
dobrodziej chodził po kolędzie z laptopem w tym roku) oraz sieć akwizytorów
(prawo jazdy + znajomość branży), którzy obecnie zajmują się głównie
dystrybucją opłatków. Wg mnie istnieje szansa dotarcia z naszą ofertą do
wiernych w drodze marketingu bezpośredniego - mailingu. Moim zadaniem jest
przystosowanie oferty naszego kościoła do obecnych czasów. Sam mam kilka
propozycji, ale jestem jednak amatorem i wolę się skonsultować z prawdziwymi
fachowcami w dziedzinie marketingu. Jeżeli możecie coś do tego dorzucić, bardzo
proszę - mam na utrzymaniu trójkę dzieci, a czwarte jest w drodze i bardzo mi
zależy na tej robocie.
1. Do końca miesiąca odpust zupełny TYLKO 99 zł!
2. Jutro komunia o smakach paprykowym, cebulowym i bekonu - tylko u nas!
3. Przy zamówieniu czterech wesel - jeden pogrzeb gratis.
4. Tylko u nas! Woda święcona pH 5,5! Nie zawiera konserwantów. Dla pierwszych
100 wiernych nasz czerwony kubek.
5. Posezonowa obniżka pokuty. Do 20% mniej za grzechy ciężkie!.
6. Zapraszamy na koncert muzyki POPowej. Występują: kapłani z cerkwi
prawosławnej...
7. Nowość! Pogrzeby rodzinne! Dzieci do lat 7 - bezpłatnie! Młodzież pod opieką
dorosłych - 50% bonifikaty!
8. Zestaw głośnomówiący i hands-free do spowiedzi.
9. Karta Master Biskupcheque uprawnia do 0,05% zniżki przy tacy w naszej sieci!

[epa5]

Autentyczne ogłoszenia parafialne
1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji
zaprzestał swojej działalności.
2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w
przedsionku.

3. W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich
dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

4. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i
zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

5. W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór
odśpiewał hymn "klaskajmy wszyscy w dłonie".

6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których
się spodziewaliśmy.

7. Z tablicy ogłoszeń: "Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź
i posłuchaj naszego organisty".

8. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbęda się chrzty.
Dzieci będą chrzczone z obu stron.

9. W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść
wcześniej.

10. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska
zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z wikarym.

11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w
każdy piatek po południu.

[wilma.flinstone]

- Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi ksiądz.
- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań,
kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał:
- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż',
przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...

[wilma.flinstone]

- Matko Przelozona, co robic, zgwalcili mnie! - krzyczy mloda zakonnica.
- Idz do refektarza i zjedz cala cytryne - odpowiada Matka.
- A to cos pomoze?
- Nie, ale chociaz ten usmiech zniknie...

[wilma.flinstone]

Przychodzi babcia do ksiedza
- Czy ksiadz moze mi ochrzcic kota - on jest taki madry, posłuszny.
- Hmmm ochrzcic kota babo - Co ty? Na glowe ci padło?
- Dam za to 35,000 dolarów
Myśli ksiadz - dobra, ale sumienie go gryzło, poszedł do biskupa
- Ochrzciłem kota - mówi
- Co ty baranie zrobiłes? - mówi biskup
- Ale baba dała za to 35,000 dol.
- Aaaa to w takim razie prosze przygotować kota do bierzmowania...

[0golone_jajka]

Hehehe, kot u bierzmowania..... Super!

[kochanica-francuza]

wilma.flinstone napisała:

> - Matko Przelozona, co robic, zgwalcili mnie! - krzyczy mloda zakonnica.
> - Idz do refektarza i zjedz cala cytryne - odpowiada Matka.
> - A to cos pomoze?
> - Nie, ale chociaz ten usmiech zniknie...

hmmmm,to jest akurat dowcip,który mnie mierzi swoim seksizmem,a nie
antyklerykalizmem...

[wilma.flinstone]

Mylisz pojecia. Gdyby bohaterka dowcipu byla pani Jadzka z miesnego, pani
Bozenka-sekretarka lub pani Iwonka-barmanka, czyli kobieta, ktora sama decyduje
o tym co zrobi ze swoim cialem, wtedy dowcip bylby czysto seksistowski. Ale nie
w przypadku kobiety, ktorej sie wmawia, ze wstrzemiezliwosc cielesna jest
ofiara, ktora Bog ceni najbardziej ...

[kochanica-francuza]

wilma.flinstone napisała:

> Mylisz pojecia. Gdyby bohaterka dowcipu byla pani Jadzka z miesnego, pani
> Bozenka-sekretarka lub pani Iwonka-barmanka, czyli kobieta, ktora sama decyduje
>
> o tym co zrobi ze swoim cialem, wtedy dowcip bylby czysto seksistowski. Ale nie
>
> w przypadku kobiety, ktorej sie wmawia, ze wstrzemiezliwosc cielesna jest
> ofiara, ktora Bog ceni najbardziej ...


Nie.Dowcip jest seksistowski,bo zakłada,że gwałt jest przyjemnością.

[wilma.flinstone]

Nigdzie tu takiego zalozenia nie widze, albowiem wyklucza je osoba glownej
bohaterki dowcipu, ktorej seksualnosc znajduje sie w okowach religijnych
aksjomatow. I to ewentualnie dla niej, kobiety ktora zadnej formy seksu nigdy
nie zaznala, gwalt moze byc przyjemnym przezyciem - tak zaklada dowcip. To
logicznie rzecz biorac. Ujmujac rzecz jezykowo - to podmiot jest najwazniejszym
elementem kazdej wypowiedzi - gramatycznie, logicznie, semantycznie,
syntaktycznie - to jemu jest podporzadkowana cala reszta, niezaleznie od tego
czy wypowiedzia jest pojedyncze zdanie, dowcip czy cala epopeja. Tak wiec to
zakonnica jest tu kluczowa, a nie proces jej gwalcenia.

[0golone_jajka]

A poza tym skąd wiesz co jest dla kogo przyjemne, Kochanico? De gustibus... pamiętasz?

[wilma.flinstone]

I to zdanie Jajka moze byc uznane za nieco seksistowski zarcik, droga
kochanico. Mam nadzieje ze teraz dostrzegasz roznice...))

[kochanica-francuza]

0golone_jajka napisał:

> A poza tym skąd wiesz co jest dla kogo przyjemne, Kochanico?

OK Jajko.Jeśli kiedyś drogi życiowe zawiodą cię do zakładu pozbawienia
wolności...a tam cię współcelowicze zgwałcą...wspomnisz moje słowa.

seksizmowi - nie!

[nemek0]

Całkowicie się z Panią zgadzam.Dziwne,że ktoś tego nie rozumie...
Pozdrawiam.
Nemek

Akty strzeliste po najeździe Tatarów

[krakowiak2004]

W pewnym żeńskim klasztorze po najeździe Tatarów matka przełożona biega po
krużgankach i zawodzi:
- Mieli gwałcić i nie gwałcą? Mieli gwałcić i nie gwałcą!
Aż wreszcie wpadła do refektarza, gdzie zgromadziły się wszystkie nowicjuszki i
zgodnym chórem śpiewały:
- O dzięki ci panie, że do woli i bez grzechu!

Ech,ten raj...

[kochanica-francuza]

lamborghini byście jeździli...hihi...

[epa5]

Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, a chodnikiem szła zakonnica, którą
zobaczył. Zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do
samochodu, jej habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna
nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby
wypadek spowodował. Po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na
nogę siostry, a ona zapytała:
- Bracie, czy pamiętasz psalm 129?
A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowóż, gdy biegi zmieniał, ponownie
ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona ponownie zapytała:
- Bracie, pamietasz psalm 129?
A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru, a
ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129:
"Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda".

MORAŁ: Ksiądz, nie ksiądz... Pismo trzeba znać.

[epa5]

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem na temat rozprzestrzeniającej się tam
pladze narkomanii i musimy cos z tym zrobić, lecz problem w tym ze niezbyt
wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was
wszystkich z misja na ziemie: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków.
Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy
do czynienia.
Jak postanowił, tak się tez stało.Apostołowie udali się na ziemie i po jakimś
czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
- Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa. - Kto tam? - Św. Piotr. - Co
przytargałeś? - Marihuanę z Kolumbii. - Ok. wchodź. - Puk, puk! - Kto tam? -
Św. Marek. - Co przytargałeś? - Haszysz z Amsterdamu. - Ok. wchodź. - Puk,
puk! - Kto tam? - Św. Paweł. - Co przytargałeś? - Konopie z Indii. - Ok.
wchodź. - Puk, puk! - Kto tam? - Św. Łukasz. - Co przytargałeś? - Opium z
Indonezji. - Ok. wchodź. - Puk, puk! - Św. Krzysztof. - Kto tam? - Co
przytargałeś? - LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie. - Ok.
wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
- Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze. - Kto tam? - Judasz. - Co przytargałeś? -
FBI !!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się !!!!!!!!!!

Przeboj!

[wilma.flinstone]

W parafii pojawił się nowy ksiadz. Proboszcz obserwował go dyskretnie, jak
sprawuje sie podczas spowiedzi. Coś jednak nie spodobało mu się i postanowił
sprawie przyjrzeć bliżej.
Wcisnął się z nim do konfesjonału podczas spowiedzi, żeby lepiej móc obserwować.
Po zakończonej spowiedzi poprosił go na stronę, usiadł z nim poprosił, żeby
tamten posłuchał kilku rad. I proboszcz rzekł:
- Patrz i spróbuj tego: usiądź wygodnie i skrzyżuj ręce na piersiach.
Młody ksiądz tak też uczynił.
- No i jak jest?
- No nieźle - odparł młody.
- Widzisz! No to teraz, przyłóż rękę do brody i zacznij ją delikatnie pocierać.
Młody ksiądz tak też uczynił.
- No i jak jest? - zapytał proboszcz.
- No, całkiem, całkiem.
- No to teraz uważaj, bo będzie bardzo ważny moment. Powtórz za mną: "Tak, tak,
rozumiem, mów dalej synu, rozumiem, co wtedy czułeś?"
Co proboszcz kazał, to młody ksiądz uczynił.
- No i jak ci się to podoba? - zapytał wówczas proboszcz.
- Nie... No, całkiem w porządku, całkiem OK...
- No widzisz. To czy nie lepiej byłoby spróbowac w ten sposób, zamiast siedzieć
okrakiem, walić się w uda przy co drugim zdaniu i wołać:
"No nie pierdol! Ale jaja! Gadaj co było dalej!"

[epa5]

10 powodów, dla których Piwo jest lepsze niż Jezus
1. Nikt Cię nie zabije za niepicie Piwa
2. Piwo nie mówi Ci jak uprawiać seks
3. Piwo nigdy nie wywołało wojny
4. Nieletni, którzy nie myślą samodzielnie nie są zmuszani do Piwa
5. Kiedy masz Piwo nie stukasz do drzwi innych ludzi żeby im je dać
6. Nikt nigdy nie był spalony na stosie, powieszony lub torturowany z powodu
preferowanego rodzaju Piwa
7. Nie musisz czekać 2000 lat na drugie Piwo
8. Istnieją prawa zabraniające podawanie kłamliwych informacji na etykietach od
Piwa
9. Możesz udowodnić, że masz Piwo
10. Jeśli poświęciłeś swoje życie Piwu, istnieją organizacje, które mogą Ci
pomóc

[0golone_jajka]

Dobre. Podoba mi się.

[epa5]

Jak Pan Bóg szukał narodu, który mógłby sobie wybrać.
Jak Pan Bóg szukał narodu, który mógłby sobie wybrać. Na początku przyszedł do
Arabów. Pyta sie: - Czy chcecie moje przykazanie? - A jakie? - "Nie kradnij". -
Panie! My żyjemy z rabowania karawan, jezeli przestaniemy kraść, to jak na tej
pustyni bedziemy mogli wyżyc, jest to niemożliwe! Nie chcemy takiego
przykazania Przyszedł Pan do Amorytów i pyta - Czy chcecie moje przykazanie? -
A jakie? - "Nie zabijaj". - Panie! Jesteśmy najwaleczniejszym narodem, żyjemy z
wojny i z podbojów, jak bedziemy mogli egzystować bez zabijania? Nie, nie
chcemy twojego przykazania. Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta: - Czy chcecie
moje przykazanie? - A jakie? - "Nie cudzołóż". - Panie! Podstawą naszego kultu
sa kapłanki oddające się miłości w światyni, jeżeli tego zaniechamy to co
stanie sie z naszą religijnościa, naszą wiarą? Nie, nie chcemy Twojego
przykazania. Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski
znajdujący sie w niewoli egipskiej, przyszedł do nich i pyta: - Czy chcecie
moje przykazanie? - A ile by ono kosztowało? - Nic, za darmo! - Tak całkiem bez
płacenia? - Całkiem za darmo! - To my byśmy wzięli dziesięć.

[epa5]

Ankieta dla Boga
Bóg chciałby ci podziękować za wiarę i modlitwę. Aby lepiej sprostać twoim
potrzebom, prosi cię o poświecenie kilku minut odpowiedzi na poniższe pytania.
Twoje odpowiedzi będą traktowane jako poufne, nie musisz tez ujawniać swoich
personaliów, chyba, że chciałbyś otrzymać osobistą odpowiedz na swoje
komentarze i propozycje.

1. Skąd po raz pierwszy dowiedziałeś(aś) się o Bogu?

Prasa codzienna
Telewizja
Rozmowa
Tygodnik ilustr.
Biblia
Inna książka
Objawienie
Olśnienie w obliczu śmierci
Ognisty krzak
Internet
Inne źródło (jakie):
2. Z którego modelu Boga korzystasz:

Trójca (Ojciec, Syn i Duch Święty)
Jehowa
Jezus
Allach
Szatan
YHWH
Żaden z powyższych, zwiódł mnie fałszywy bóg.
3. Czy Twój Bóg dotarł do Ciebie nieuszkodzony, kompletny, bez zauważalnych
usterek i brakujących elementów?

Tak
Nie
Jeśli nie, opisz poniżej napotkane problemy:
4. Które czynniki spowodowały, ze przyjąłeś(ęłaś) swą religię? Możesz zaznaczyć
kilka pozycji.

Indoktrynacja ze strony rodziców
Potrzeba posiadania powodu, aby żyć
Indoktrynacja przez otoczenie
Wrodzony konformizm
Chęć aby mi wskazano, kim gardzić
Mój wymyślony przyjaciel dorósł
Nie cierpię myśleć samodzielnie
Chęć poznania dziewcząt / chłopców
Strach przed śmiercią
Chęć wkurzenia rodziców
Potrzeba oderwania się od pracy na jeden dzień w tygodniu
Chciałem(am) być czegoś pewny(a)
Lubię muzykę organowa
Chcę być ministrem / posłem / senatorem
Chciałem(am) poczuć się moralnie lepszy(a)
Jałowiec stanął w płomieniach i mi kazał
5. Czy czciłeś dotąd innego boga? Jeśli tak, który fałszywy bóg Cię zwiódł?
Możesz zaznaczyć kilka pozycji.

Odin
Zeus
Apollo
Barney T.B.P.D.
Wielka Dynia
Bill Clinton
ognista kapusta
Cthulhu
Wszechpotężny Dolar
Ra
Wielki Duch
Słońce
Księżyc
Inny:
6. Czy oprócz swojego Boga korzystasz teraz także z innych źródeł inspiracji?
Możesz zaznaczyć więcej niż jedną pozycje.

Tarot
Astrologia
Chiromancja
Poradniki
Biorytmy
Wróżenie z fusów
Płonące krzaki
Krwawe ofiary
Wędrówki po pustyni
Loterie
Telewizja
Playboy i / lub Playgirl
Seks, Narkotyki i Rock'N'Roll
Bill Clinton
Mantry
Kryształy
Piramidy
Polisy ubezpieczeniowe
Inne:
Nie korzystam
7. Ilość boskich interwencji utrzymywana jest na określonym poziomie, aby
zachować równowagę pomiędzy odczuwalną obecnością Boga a ślepą wiara w Niego.
Czy chciałbyś(chciałabyś) [zakreśl jeden punkt]

a. Więcej boskich interwencji
b. Mniej boskich interwencji
c. Obecny poziom boskich interwencji mi odpowiada
d. Co to są boskie interwencje?
8. Bóg stara się także zachować równowagę pomiędzy cudami i katastrofami. Ocen
w skali 1 - 5 jego działanie poprzez: (1=niedostateczne, 5=wzorowe):

a. Klęski
powodzie
1 2 3 4 5
głód
1 2 3 4 5
trzęsienia ziemi
1 2 3 4 5
wojny
1 2 3 4 5
epidemie
1 2 3 4 5
SPAM
1 2 3 4 5
Microsoft
1 2 3 4 5


b. Cuda
wyratowanie
1 2 3 4 5
nagle ozdrowienie
1 2 3 4 5
gwiazdy unoszące się nad miastami
1 2 3 4 5
płaczące rzeźby i obrazy
1 2 3 4 5
zamiana wody w wino
1 2 3 4 5
chodzenie po wodzie
1 2 3 4 5
mówiące ogniste krzewy
1 2 3 4 5
działające piloty showview
1 2 3 4 5
wciąż żyjący Saddam H.


9. Czy masz inne komentarze lub sugestie, które mogłyby usprawnić Boską
obecność i działanie? [możesz dołączyć dodatkowe arkusze]

Z ubiegłego tygodnia:

[user0001]

- Co nowego w CNN?
- Papież nadal nie żyje.

[fehu1]

Zmarl rabin świetobliwy i stanął u wrót niebieskich. Płacze ,łzy ociera.
Spojrzał na niego święty Piotr, a ze rabin starozakonny, przeto pobiegł do Pana
boga i pyta co ma zrobic z rabinem płaczącym gorzko przed niebiańską furtą?
- A wpuść go, daj mu chmurkę ciepłą, koszerne mleko, niech sobie tam siedzi
spokojnie. Prawy był i szlachetny Żyd, chociaz starozakonny, zasłuzyl sobie na
miejsce w raju.
No i zrobił swiety Piotr, jak mu Pan Bóg przykazał. mija jeden dzie, drugi,
rabin siedzi na chmurce i bez przerwy płacze.Na pytania Piotra dlaczego pLacze
nie odpowiada, tylko coraz głosniej szlocha.
Pobiegł znowu świety Piotr do Pana Boga i wszystko mu zdenerwowany wielce
opowiada, bo szlochanie rabina juz sie po całym raju zaczyna roznosić.
Pofatygował sie sam Pan Bóg do rabina i pyta:
-I czego ty starozakonny płaczesz? do raju kazałem cię przyjąć, ciepłą chmurke
pod tyłek ci dalem, a ty ryczysz niczym traba jerychońska...
Spojrzal rabin na Pana Boga czerwonymi z płaczu oczami i mówi:
- Oj, Boże, mam ja klopot taki ze łzowie mi sie same kapią...Miałem jedynego
syna...I wyobraź sobie , Boże, ze sie kazał ochrzcic i na katolicyzm
przeszedł...
I ty zapłakał Pan Bóg, usiadł obok rabina, pogłaskał go po ramieniu i mówi
- Oj, rabin , rabin, ja cie rozumiem... Ja mam ten sam problem...

Wersja oryginalna jest ładniejsza :-)

[kapitan.kirk]

Modli sie pobożny żyd: "Panie, mój syn się wychrzcił - co mam teraz zrobić?"
Bóg odpowiada: "Mój syn też się wyrzchcił, więc zrób to co ja - napisz Nowy
Testament"
Pzdr

[elve]

świetny!

[watanabe.miharu]

Ksiadz na lekcji religi pyta dzieci :
- No drogie dzieci. A pamietacie kuszenie Chrystusa ? 40 dni nasz
zbawiciel spedzil na pustyni i byl kuszony przez diabla. A gdy Jezus
odczul glod,a diabel rzekl "Jesli jestes Synem Bozym, powiedz temu
kamieniowi, zeby sie stal chlebem, to co mu odpowiedzial ? No.. Dzieci ?
Z glebi sali slychac odpowiedz :
- Not enough mana?

najlepszy jest ten z narkotykami

[kochanica-francuza]

z młodym księdzem w konfesjonale - raczej prostacki.

[kochanica-francuza]

kochanica-francuza napisała:

> z młodym księdzem w konfesjonale - raczej prostacki



ale i signum temporis...

[0golone_jajka]

Czy może signum forumis?

[kochanica-francuza]

0golone_jajka napisał:

> Czy może signum forumis?
>
Niekoniecznie - jednak taki styl musiał się pojawić ogólnie ,nie tylko na tym
forum,żeby mógł znaleźć się w kawale.

[wilma.flinstone]

Ojojojojojoj, a Ty oczywiscie masz tak wysublimowane poczucie humoru, ze nie
godzi ci sie zasmiac na takie prostactwo. Prawdziwie katolicka postawa. Niech
zgadne - jak szperasz w pawlaczu i spadnie ci na glowe wielka torba, przy czym
pod nogami placze ci sie pies, ktory w polaczeniu z torba sprawia, ze sie
przewracasz pociagajac za soba obrus ze stolu wraz z calym obiadem, to jako nie-
prostacka katoliczka mowisz: "Coz za irytujaca przygody mi sie dzis
przydarzaja!", zamiast wykrzyknac: "K................wa!"

[kochanica-francuza]

wilma.flinstone napisała:

> Ojojojojojoj, a Ty oczywiscie masz tak wysublimowane poczucie humoru, ze nie
> godzi ci sie zasmiac na takie prostactwo. Prawdziwie katolicka postawa.

Nie widzę powodu,dla którego łączysz niechęć do prostactwa z katolicyzmem.

Niechętny prostactwu był np.niejaki Petroniusz...

[kochanica-francuza]

wilma.flinstone napisała:

> Ojojojojojoj, a Ty oczywiscie masz tak wysublimowane poczucie humoru, ze nie
> godzi ci sie zasmiac na takie prostactwo.

Nie,mnie to po prostu nie bawi.Ludzie mają różne poczucie humoru.

[wilma.flinstone]

Faktem jest jednak, ze malo ktory dowcip jest nie-prostacki i wysublimowany.
Owszem, istnieje humor abstrakcyjny, wisielczy itd., ale ogolnie dowcipy zawsze
bazuja na wlasnie najprostszych, prymitywnych ludzkich instynktach - to one sa
wysmiewane i zarazem...smieszne...

[adam81w]

a mi sie podoba kazdy zart z kosciola religii i podobnych temu tematow . i co z
tego ze tobie sie nie podoba . to nie czytaj i tu nie wchodz i nie recenzuj
kazdego kawalu bo malo kogo to obchodzi jakie ty masz zdanie na temat danego
kawalu . psujesz zabawe . jak kazdy by recenzowal kazdy kawal to wiecej by bylo
tych recenzji niz kawalow

Cechy charakterystyczne różnych wyznań

[0golone_jajka]

Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gówno
Konfucjanizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno"
Islam - Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha
Buddyzm - Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno
Katolicyzm - Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny
Kalwinizm - Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz
Judaizm - Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my?
Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja
Zen - Czym jest gówno?
Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono na prawdę śmierdzi?
Christian Science - Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się
Hare Krishna - Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym gównem
Hinduizm - Wdeptywało się już w to gówno
Mormonizm - Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie
Ateizm - Nie ma w co wdepnąć
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie
Stoicyzm - No i wdeptuje się w gówno. Co z tego ? Nie rusza mnie to
Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w gówno
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.

dobre:)

[xy2]

Bozonarodzeniowy

[karmin-cynober]

Przed przeczytaniem naleza sobie przypomniec parowki, te z naciagnieta,
mgliscie przezroczysta skora podobna do plastiku.

Do stajenki w Betlehem przybywaja trzej Krolowie. Pierwszy w prezencie daje
mire, drugi kadzidlo, trzeci parowke. Jozef i Maria patrza na parowke
zdziwioni, wszyscy sie dziwia,
kazdy pyta co to jest. Jozef do Marii "Co to moze byc" Maria zaklopotana do
Jozefa "Tez nie wiem ale gdyby nie ta przezroczysta blona to pomyslalabym
sobie -Duch Swiety".

"Gówno" dobre! n/t

[kochanica-francuza]

[elve]

ksiądz miał sprawę "na mieście" do załatwienia wieczorem, a że właśnie był
wielki post, poprosił organistę, żeby odprawił za niego drogę krzyżową.
organista zgodził się - za dwie flachy poprowadzi. ksiądz zadowolony oznajmil,
że wróci wieczorem, i wybył. wraca po 21, patrzy: cały kościół rzęsiście
oświetlony, organy grają, wchodzi do środka - tłum ludzi! wtem słychać organistę:
-stazja sto szterziesta druha: pan Jezus izie do wojska!
-przyjedź mamo! na przysięgę!

[iran_europy]

najsmieszniejsze z tego, to zrzedzenie co pare kawalow kochanicy francuza ..bis

[kochanica-francuza]

iran_europy napisał:

> najsmieszniejsze z tego, to zrzedzenie co pare kawalow kochanicy francuza

wydawało mi się,że niektóre kawały również chwalę...kolega ćwiczy wybiórcze
czytanie?

[fehu1]

Wchodzi zakonnica do knajpy i zamawia trzy setki pod rzad. Zdziwiony barman pyta
- co to, klauzula sie u was w zakonie zmienila/
- nie - odpowiada zakonnica, nic sie nie zmienilo, tylko ze ja pije w intencji
matki przelozonej. Od tygodnia ma biedaczka obstrukcje, a jak mne zobaczy w
takim stanie... to sie natychmiast z...

seksizmowi - nie!

[nemek0]

To nie jest zrzędzenie,po prostu wiele kawałów opiera się na "prymitywnych
ludzkich instynktach" (cytuję wilma.flinstone).A te instynkty to są najczęściej
męsko-seksistowskie.Np.opowiadając dowcip o gwałcie mężczyzna podświadomie
utożsamia się z gwałcicielem (co nie musi oczywiście znaczyć,że naprawdę by
kogoś zgwałcił!),a nie z ofiarą gwałtu.Podobnie opowiadając dowcipy
o "pedałach" nie zastanawiamy się nad tym,że urażamy osoby homoseksualne...

[borgia45]

Eeee, bez przesady.Prawie wszystkie dowcipy kogoś lub coś ośmieszają.Toż to
wszyscy powinni się czuć obrażeni: geje, księża,Polacy, Żydzi, policjanci,
Czesi,ekonomiści, kontrolerzy w tramwajach i pasażerowie PKP i MZK, że nie
wspomnę nieboszczyków i wdowy po nich.(TVP.20 lat temu.Koncert
życzeń.Zapowiedźanu doktorowi ze szpitala miejskiego serdeczne podziękowania
za opiekę nad mężem składa wdzęczna wdowa) Ta "poprawność polityczna" jest
chyba lansowana przez ludzi kompletnie pozbawionych poczucia humoru, którzy we
wszystkim dopatują się czegoś niestosownego.

[pancwynar]

no to jestem ciekaw ile przetrwałyby na forach dowcipy o Żydach w obozach
koncentracyjnych - a jest ich trochę

[heureka7]

he he - dobre!

[heureka7]

tzn. ten dowcip o organiscie

[fehu1]

Gdy Pan Bog chce sobir poprawic humor, siega po pierwsze lepsze dzielo
teologiczne i czytając je - zasmiewa sie do rozpuku.

Uwaga mocne

[0golone_jajka]

Pieprzy się dwóch pedałów. W pewnym momencie ten co posuwa pyta drugiego:
- Co ty masz taką ciasną dziurę?
Drugi na to:
- Bo ja prosze księdza pierwszy rok jestem w seminarium.

[fehu1]

A finezyjniej troszkę?
Ksiedzu proboszczowi podrzucono dziecko, oczywiscie w kapuscie , w
ogródku.Chlopina byl bogobojny, dzieciaczka przygarnal i wychowywal. niestety,
smierc sie zgosila po niego przedwczesnie . umierając , szepną do dzieciaka
- jak wiesz, synku, jestem matka twoja. a teraz zradze ci tajemnice, zebys
wiedzial kto jest twoim ojcem. Otoz jest nim szanowny ksiadz proboszcz z
sasiedniej parafii.

O papieżu

[0golone_jajka]

Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św. Piotr:
- Ty, Janie Pawle II, za twoje zasługi dla ludzkości i Kościoła dostaniesz Ferrari i najlepszą chatę w niebiosach!
J.P.II zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie, wyprzedza wszystkich zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadące wiele szybciej piękne, czerwone Lamborghini, w którym siedział za kierownicą młody, straszliwie zapuszczony facet z długimi włosami. J.P.II zawraca z piskiem opon, wraca do św. Piotra i mówi:
- Ja tu św. Piotrze poczyniłem takie zasługi dla ludzkości i naszej matki Kościoła, a tu mnie jakiś punk w cholernym Lamborghini na Niebieskiej Autostradzie wyprzedza! Zrób z tym coś!
św. Piotr z zadumą w głosie:
- Ciężka sprawa, syn Szefa.

To już było...

[nemek0]

To już podał mohernacymbale 11.04 22:32
Pozdrawiam
Nemek

NAJKRÓTSZY ŻART UPADAJĄCEJ ERY KATOLICYZMU

[sf_sekta]

Ten żart zawiera się w 2 słowach: "Chrześcijańska demokracja".
Blachachacha !!!!!!!!!!!!!!!!! (demokracja... ...ale taka chreścijańska - z
papą - satrapą)
"Demokracja z papą-satrapą" Błachachacha !!!!!!!!!!!!!!!!!

Furtian Wacław

[tom1111]

Pewnego razu Bóg chciał zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał więc
sprowadzić telewizor, włączył - akurat kobieta rodziła. Męczy się ona
okrutnie, krzyczy, więc Bóg pyta aniołów:
- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?
- No bo powiedziałeś: "I będziesz rodziła w bólu..." - odpowiada któryś z
aniołów.
- Tak? No... tego... ja tak żartowałem...
Przełącza kanał - górnicy. Zharowani, spoceni, walą kilofami. Bóg znowu pyta:
- A to co to jest? Oni musza się tak męczyć?
- Ale sam powiedziałeś: "I w trudzie będziesz pracował..."
- Oj, "powiedziałeś, powiedziałeś..." - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to
takie żarty były, ja żartowałem...
Przełącza, a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona, od zewnątrz i
wewnątrz, przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku gromada biskupów -
dobrze odżywieni, pięknie ubrani, złote łańcuchy, itp, itd. Bóg się uśmiecha
promieniście:
- O, to mi się podoba! A co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.

Modlitwy

[0golone_jajka]

Zdrowaś Chochlo, zupy pełna, Fixx z Tobą,
Najszczęśliwszaś Ty między łyżkami,
I najszczęśliwszy patron warzenia Twojego, garnek.
Wielka Chochlo, siostro Noża,
Bądź razem z nami wiernymi,
Teraz i w godzinę zupy naszej. Enter.

Rondlu Nasz, któryś jest w zlewie,
Świeć się denko Twoje,
Błyszcz pokrywko Twoja,
Lśnij rączko Twoja,
Jak w lodówce, tak i na kuchni.
Majonezu naszego powszedniego daj nam dzisiaj
I odpuść nam nasze drwiny,
Jako i my odpuszczamy Ojcom schabożercom
I nie wódź nas na przejedzenie,
Ale nas zbaw od pieczystego. Enter.

[mariusz_d1]

ROTFL!!!!

[wiking999]

piszcie śmiać mi sie chce napiszcie coś ^.^

[zoltra]

Przyjechał gościu z Ameryki do Polski a że nigdy nie chodził do kościoła więc
postanowił że pójdzie na msze żeby zobaczyć jak to jest.
Wchodzi do kościoła a tam tyle ludzi i śpiewają
Witamy Cię panie......
Kurcze ale oni mili, musze po mszy zaprosić ich na imprezke
Jak msza się skończyła to facet woła
Tak ładnie żeście mnie przywitali to chodźcie na impreze zapraszam
Na to wszystko ksiądz z konfesjonału wygląda a gościu do niego
Ty jak się wys..sz to też przyjdź.

[wiking999]

; )

[pancwynar]

To akurat autentyk był, tylko w roli głównej wystąpił ksiądz w konfesjonale i
kilkuletni brzdąc.
Brdząc nudził się w czasie mszy, spacerował koło rodziców, zaglądał do
konfesjonału, akurat nikt nie przystępował do spowiedzi, wreszcie nie wytrzymał
i wypalił na cały głos:
- A ty się zes.ałeś że tak cicho siedzisz?