Dodaj do ulubionych

Koszmarna noc, straszna kłótnia...

25.11.09, 15:11
A zaczęło się od braku seksu po urodzeniu dziecka 3,5 lata temu...
Mąż wyprowadził się z sypialni, zeby w spokoju przesypiać noce, a ja
zaczęłam spać z synkiem i tak zostało... Codziennie praca, potem
biegiem do domu do synka i o 23 już całkiem padnięta usypiam. Mąż
narzeka od dawna na brak seksu, ale najczęściej tylko gada i nic nie
robi w tym kierunku. Kupił synowi łóżko, ale ani razu go do niego
nie przeniósł. I w końcu wybuchnęło... Po tym jak wczoraj po raz
kolejny zaczął się czepiać i powiedział że dla niego może już być
byle jaki seks i z byle kim wypędziłam go z domu. Uznałam to za
zdradę, albo jej chęć. Żyjemy obok siebie, nie jemy wspólnych
posiłków, mało rozmawiamy. Mąż wraca późno z pracy i siada do kompa,
albo pobawi się z synem, a ja mam chwilę dla siebie. Nie czuję
nic... nie wyobrażam sobie przyszłości bez niego, synek go bardzo
kocha, ale nie wiem czy się jeszcze kochamy. ja nie czuję pożądania,
chyba, ze zostanę pobudzona przez niego, a on chciałby abym to ja
dążyła do współżycia. Co robić?? Czy jest sens być razem? Ratować
to, czy nie ma sensu? Nie wiem... jesteśmy po ślubie 8 lat, a coraz
mniej nas łączy...
Obserwuj wątek
    • to.ja.kas Re: Koszmarna noc, straszna kłótnia... 25.11.09, 15:21

      Ok, to zadam pytanie Tobie, bo męża tu nie ma

      A Ty wiesz czego chcesz?
      Męża nie pożadasz? Tak?
      Seksu nie chcesz? Tak?
      Wiesz, ze to męzowi przeszkadza? Tak?
      Nie zrobiłas nic by Ci sie chciało chciec od porodu? Tak?
      I nie chcesz by on miał potrzeby? Tak?
      A jeśli ma, to powinien mieć tylko do Ciebie mimo iż Ty nie masz?
      Tak?
      A jeśli ma chęć na jakikolwiek seks (po 3,5 roku to dłuuugo) to
      zdrada? Tak?
      Wywaliłas go z mieszkania? Tak?
      Ale nie wyobrażasz sobie przyszłości bez niego? Tak?
      A jak sobie tą przyszłośc wyobrażasz?


      Sorry nie pojmuję...
      • lampka_witoszowska Re: Koszmarna noc, straszna kłótnia... 26.11.09, 02:03
        to.ja.kas napisała:


        > Sorry nie pojmuję...
        >
        >

        a to ci niespodzianka smile)) że tak się wyszczerzę spontanicznie wink
        zatrudnij się, tojakas, w jakimś pegeerze czy innej pracy
        traktorzystki czy pługa ornego - grunt, byś byłą nie tyle zmęczona,
        co zajechana... a potem zrób wszystko, by ci się chciało chcieć
        seksić

        a potem może pojmiesz
    • scarlet.secret.sky Re: Koszmarna noc, straszna kłótnia... 25.11.09, 15:23
      Powinnaś odwiedzić forum: brak sexu w małżenstwie. Poczytaj, może coś napisz.
      Ze swojej strony mogę tylko powiedzieć, że choć generalnie nie usprawiedliwiam
      zdrady, to w przypadku takim jak Twoj, a raczej Twojego męża naprawdę rozumiem.
      Dziecko ma 3,5 roku, czyli 3,5 lata celibatu. Straszne.
      • ekscytujacemaleliterki Re: Koszmarna noc, straszna kłótnia... 25.11.09, 15:29
        Dziewczyno!
        Cud,ze facet nie poszedl wczesniej!! 3,5 pol roku nic a nic to
        meczarania.
        Rozumiem, ze praca-dom-dziecko powoduja ze padasz i nie masz sily na
        nic ale co zrobilas zeby bylo inaczej??
        Przeciez zawsze mozna zooraganizowac opieke dla dziecka, wyjsc w
        weekend zeby moc z mezem pogadac! Ale to trzeba najpierw pogadac,
        zeby sie na takie wyjscie umówic!
        Dziwisz mu sie,ze siedzi przed kompem?! a co ma robic?? w sufit sie
        gapic!
        Nie rozumiem dlaczego wywalilas go z domu zamiast usiasc i
        porozmawiac??
        Scarlet ma racje, odwiedz inne forum.
      • to.ja.kas Re: Koszmarna noc, straszna kłótnia... 25.11.09, 15:31
        Myślę, że po pól roku bezseksia bo partner jest zmęczony i
        komunikuje, że nie czuje pożądania każdy czułby się odrzucony.
        Dziecko nie jest maleńkie. Autorka wątku pisze, że mąż zajmuje się
        dzieckiem i ona ma wtedy chwilę dla siebie.

        Ja kładę się codziennie do łózka bardzo pozno. Bo w domu jestem po
        18, zmęczona, potem obiad, sprawy domowe, czasem jeszcze praca w
        domu, w weekendy studia, ale nie wyobrazam sobie by to był powód
        odrzucenia osoby bliskiej.

        I trzeba byc konsekwentnym...ja nie chce z Toba seksu, to jest to
        tak naturalna potrzeba ludzka, ze zwalniam cie z wiernosci.
        Też sobie nie wyobrażam by mężczyzna mnie odrzucał a jednoczesnie
        oczekiwał wierności i zycia w celibacie, mimo iż dla niego obiektem
        seksualnym nie jestem.
        Zycie dorosłych ludzi, zwiazek to TEŻ seks.

        Powinniście we dwoje poważnie zastanowić sie w czym jest problem i
        albo z nim zawalczyc, albo sie rozejsc. Cudów nie ma. Bez seksu to
        ja ze swoim dzieckiem zyje, z rodzicami, rodzenstwem i przyjaciółmi.
        Mój facet w tej dziedzinie ma mnie zaspokajać, a ja jego. Proste.
      • agnes3131 Re: Koszmarna noc, straszna kłótnia... 25.11.09, 15:34
        Nie no bez przesady, nie jest to tak, że nic, tylko rzadko. Tylko
        jak ja sama mogę to zmienić, ze wciąż jestem zmęczona i nie mam
        ochoty na współżycia? Powinnam się zmuszać? Macie rację... nie wiem
        co chcę i nie wiem co robic... Czytam te 2 forum i wiem, ze nie
        tylko ja mam taki problem. Tak szczerze to chyba mam nadzieję, że ta
        sytuacja obudzi mojego męża, że powinien więcej czasu z nami
        spędzac, rozmawiać, jeść wspólne posiłki... dla niego to wszystko
        nie jest ważne, choć nie raz mu o tym mówiłam. I oddalamy się wciąż
        od siebie.
    • rybak Będzie ostro, więc nie czytaj , jeśliś za wraźliwa 25.11.09, 17:51
      Słuchaj,Agnes, stary, doświadczony przez życie rybak jestem, więc Ci powiem
      prosto. Jak o konstrukcji cepa i wyłącznie z męskiego punktu... widzeniasmile. Jak
      to cię nie ruszy, nic cię nie ruszy i sama sobie będziesz winna, gdy już trafisz
      NA TO FORUM na stałe.

      Najważniejsze: Im częściej się to robi, tym lepiej się to robi i tym bardziej
      chce się to robić. I vice versa. (Henry Miller - Zwrotnik Raka)

      Wiesz, jak się czuje uczciwy facet z normalnym libido, stale odrzucany fizycznie
      przez kobietę, którą kocha? Najpierw nie rozumie. Stara się. Próbuje inicjować.
      Przytula, pieści, tworzy intymne sytuacje. Jakieś roboty domowe na siebie bierze
      dodatkowe, myśląc, że może teraz się uda. Gdzieś wyciąga, próbuje... Ale potem -
      i tak za każdym razem zbywany albo odrzucany - stopniowo się wycofuje. Czasem
      nawet do innego pomieszczenia. Żeby się nie męczyć. Bo on, jeśli Cię kocha -
      potwornie SIĘ MĘCZY, czując do ciebie pożądanie - kiedy jesteś na wyciągnięcie
      ręki a go nie chcesz. I musząc w efekcie załatwiać "te sprawy" w drodze
      masturbacji (nie czerwień się - tak włąśnie jest!) - z czasem za każdym razem
      czuje potem rosnący stres i w końcu - coraz bardziej gorzki żal do partnerki. Że
      jest absolutnie SAM, choć niby w związku.
      Ona oczywiście nie ma pojęcia, że go krzywdzi, albo nie chce wiedzieć, maskując
      swoją własną oziębłość setką ważnych "przyczyn" - od zmęczenia, po za słoną
      zupę. Albo siedzeniem jego przed kompem. A gdzie on ma w domu siedzieć? Skoro
      nie przy tobie?
      No i on w efekcie ma coraz bardziej tego wszystkiego dość. Tłumi narastającą
      złość i agresję - bo testosteron coraz bardziej buzuje. Po każdym razie, gdy
      musiał najpierw przełamywać sam siebie, by - pragnąc cię - wyciągnąć do ciebie
      rękę, a potem - odrzucony - sobie sam "pomagać", pytał sam siebie - w imię czego
      ma się tak dalej męczyć. I czy tak już będzie do andropauzy? A potem po prostu
      się umiera?
      I jest coraz bardziej zły także na siebie samego.
      A wiesz Ty, o co sam siebie pytał przez te trzy lata twój facet? Też ci powiem -
      czy ty jeszcze kochasz jego, czy wylącznie dziecko i sama siebie. I kim on
      właściwie w tym związku jest. I z kim on w ten związek - właściwie wchodził? Aha
      - w efekcie czuje się coraz bardziej przez ciebie - oszukany.

      Jeśli u was było tak, jak mówisz, oznacza to, że postąpiłaś maksymalnie głupio,
      najgłupiej jak tylko może postąpić egoistycznie nastawiona zimna kobieta.
      Naczytałaś się albo nasłuchałaś od sfrustrowanych ciotek - jak kobieta ma
      ustawiać faceta i uwierzyłaś.
      Bo kiedy mężczyzna mówi swojej partnerce, że brak seksu z NIĄ zaczyna skłaniać
      go do rozmyślania o tym, co z tym on może zrobić BEZ ciebie, to oznacza, że
      JESZCZE cię nie zdradził. Że kto wie, czy nie po raz pierwszy i ostatni woła
      właśnie Ciebie o ratunek i pomoc. Że chce ratować ten związek Z TOBĄ. Że mówiąc
      ci, że JUŻ mógłby z kimkolwiek, mówi ci w istocie - chcę ciebie! Teraz!
      A tyś go wywaliła za drzwi. Gratulacje.

      To skoro tak, powiem Ci, co on teraz zrobi. Przestanie z tobą o tym mówić. W
      ogóle. Już ci nie ufa. Już się boi bliskości i już w nią z tobą - nie wierzy.
      Czuje się oszukany i zraniony do głębi. A co najważniejsze - już ci NIGDY nic o
      swoim życiu intymnym nie powie ani słowem. Już z tobą na tym polu NIE JEST! Może
      też - przełamał się sam i z kimś, czasem pierwszym z brzegu - nawiązał bliższy
      związek.

      Jeśli tak, to winszuję. Właśnie rozpieprzyłaś w drobny mak swoimi własnymi
      rękoma swoje własne małżeństwo.
      Chcesz spróbować uratować związek? Jeśli oczywiście chcesz.
      To po prostu - kiedy przyjdzie po rzeczy - zaciągnij go do łóżka. Nie wiem -
      gębę pomaluj, zrób się na bóstwo, załóź sexy bieliznę, zrób mu loda, kurczę -
      cokolwiek, tylko się wreszcie TEŻ rusz. Zmuś go, żeby znowu poczuł do ciebie
      dziką żądzę. Zmuś się. Na dwa dni nawet. Żeby potem nie miał siły się ruszać i
      żebyś ty wreszcie poczuła, że jesteś kobietą a nie aseksualną maszyną o nazwie
      "Matka Polka model 1867."

      A potem zawsze już idź z nim do łóżka KIEDY ON TYLKO ZECHCE (oczywście - nikt ci
      nie każe tego robić podczas menstruacji, czy kiedy jesteś chora).I nie mów, że
      się poświęcasz. Robiłaś mu nadzieje, kiedy się poznawaliście, że będziesz jego
      seksualnym marzeniem i spełnieniem? Pewnie, że to robiłaś. Wszystkie kobiety tak
      robią.
      Więc nim bądź! Już zawsze. Za te 3,5 roku i walizki za drzwiami. Aha - jeśli
      wszystko z tobą halo, a on się zna na tej robocie - to ci się z czasem ten
      powrót DO NORMALNOŚCI nawet spodobasmile.
      Ale prawem wzajemności - i on ma z tobą spać kiedy tylko TY tego zechcesz. Tak
      to wygląda w kulturach prymitywnych, w których zdrada prawie nie występuje.smile I
      rozwody też są dość rzadkie.
      Z czasem, kiedy on poczuje się wreszcie BEZPIECZNIE - czyli nieodrzucany, może
      wróci do was pełnia. I miłość.

      Pamiętaj - to naprawdę mądre zdania, choć niby takie trywialne - normalna
      kobieta idzie z kimś do łóżka, JEŚLI kocha. Mężczyzna kocha, JEŚLI idzie do łóżka.

      Konsekwentne odpychanie faceta, bo chce z tobą się kochać, a już zupełnie
      niedopuszczalne - tresura faceta za pomocą seksu - ....to odrzucenie jego całego
      i jego uczucia, zainteresowania, wszystkiego.
      I wtedy z czasem trafia się do grona zgryźliwych samotnych staruszek.
      Bo on w końcu - ZAWSZE odejdzie. Do swojego świata i co ważniejsze - swoich o
      nim marzeń - bez ciebie.
      Aha - pamiętaj - kobiety samotne, które O TYM JUŻ WIEDZĄ - będą też wiedziały,
      jeśli facet jest sensowny - co z tym fantem zrobić. One nie potraktują jego
      chęci zrobienia także IM dobrze - jako czepianie się.
      Wiesz - najgorzej być psem ogrodnikawink. I nie stawiaj teraz dziecka jako wymówkę
      - prawie WSZYSTKIE kobiety mają dzieci. Większość z tych WSZYTKICH miliardów
      kobiet - jest seksualnie aktywna w swoich związkach.
      Ale racja - to nie to forum. Ty na swój rozwód dopiero w pocie czoła zapracowujesz.
      • jarkoni Re: Będzie ostro, więc nie czytaj , jeśliś za wra 25.11.09, 18:18
        Rybaku,
        Po pierwsze ten powyższy temat to DOKŁADNIE mój problem sprzed lat.
        Pewnie archiwiści to sobie spokojnie znajdą w postach a 2003-2004.
        Dawno to było.
        Ale sytuacja identyczna- ino z drugiej strony.
        Żona po urodzeniu dziecka zamieszkała z nim w naszej sypialni, ja w gościnnym,
        ale po kupnie małej łóżeczka skończyła się wspólna sypialnia i seks jakikolwiek.
        Ona spała sama na ogromnym łóżku małżeńskim, ja na kanapie dla gości w tzw.
        salonie. Po niejakich zabiegach z mojej strony i pytaniach wprost usłyszałem,
        że seks jej zupełnie nie interesuje i szczerze mówiąc nigdy jej nie interesował,
        chciała mieć tylko rodzinę i dziecko.
        Czy ktoś się dziwi moim ciągotom do komputera, do czatów, do GG i innych?
        Generalnie do rozmów i chęci poznawania nowych ludzi, w tym również, aczkolwiek
        nie tylko, kobiet..
        Koniec końców zostałem wystawiony z domu i pokazano mi wniosek o rozwód.
        No comments..
        • rybak Re: Będzie ostro, więc nie czytaj , jeśliś za wra 26.11.09, 13:22
          Wiesz, Krezzz, zbytnie intelektualizowanie NAPRAWDĘ prostego problemu to mi
          przypomina kłótnie dwóch cadyków... Jeden wie wszystko, drugi wszystko - to o
          czym tu ze sobą mają gadać?

          Ktoś pięknie to kiedyś podsumował, w stylu: Ja kocham Lucziję, a ona me ne!
          ...1000 piosenek o tym napisano...
          >suspicious>
          A dla bardziej subtelnych i wyrafinowanych:
          Było takie średniowieczne powiedzonko - dwoje kochających się ludzi wyśpi się na
          ostrzu miecza. Dla dwojga niekochających się ludzi - najszersze łoże jest za wąskie.

          Krezzz, musisz koniecznie liczyć wszędzie diabły na końcu szpilki?
          Co byś zrobiła, ale nie na pokaz, a naprawdę - gdybyś po kilku latach posuchy z
          powodu impotencji lub braku miłości partnera, w końcu nie zdzierżyła i
          powiedziała swemu chłopu - chcę cię, wytrzymać już nie mogę - a on na to: sp...j
          babo!!!
          ?
          No, co? - Porozmawiajmy o tym kochanie?? Urzekłą mnie twoja opowieść?
          Tylko uczciwie, Krezzz, BEZ intelektualizowania!
          No więc, co? Konkret proszę!
          • krezzzz100 Re: Będzie ostro, więc nie czytaj , jeśliś za wra 26.11.09, 13:36
            No nie mów, że pytasz na poważnie???)))))))))
            Co Ci się stało, ę, że Cię tak na intelektualizowanie wzięło?

            Widzę, że masz wysokie standardy związkowe- rozmowa to nadmierne
            oczekiwanie...Każdy ma standardy, jakie ma)))

            Ale Ci odpowiem, co mi tam, raz nie zawsze) Mnie by się kilka lat nie zdarzyło.
            A wiesz, czemu, bo szybko, ale to PIORUNEM, dociekałabym przyczyny tego stanu.
            No, ale, dociekanie to wszak "szukanie diabłów...".

            Konkret masz, a reszta Twojej wypowiedzi to bełkot, którego powinieneś się
            wstydzic. Intelektualizowanie, hehehe...Szukanie diabłów..., "nie na pokaz"...

            No więc, co? Rozmowa to takie "o kant d...potrzaskał"? A ja Ci powiadam: rozmowa
            JEST WSZYSTKIM. Bez niej, to się chyba TYLKO wizyta w burdelu może udać...
            • rybak Re: Dlaczego to robisz Rybaku? 26.11.09, 15:14
              Przyznam, Tri, że nie mam pojęcia o istocie jej rozwodu i chyba nie chcę mieć. I
              nie miałem pojęcia, że znów niechcący po sokratejsku do niej podszedłem (hłe hłe
              - ja i po sokratejskusmile).
              Widzę bardzo nieszczęśliwego człowieka, który coś sobie kompensuje.
              Starając się robić to pod pozorem wysoce intelektualnej dyskusji na WSZELKIE
              tematy.
              Dopóki robi to własnym kosztem, ok. I jej sprawa, że pogrąża ją za każdym razem
              dokładnie to samo - kompletne wypranie ze zdrowego poczucia humoru -
              objawiającego się w dystansie do siebie samej.
              Słowem, Tri - jej problem, jej szympansy i cyrk. Ale ja już takich
              kompensujących trochę się w życiu napatrzyłem i nie widzę powodu, by wylewali -
              eskalując te uczucia w sposób werbalnie nie do przyjęcia - tu swój dysonans
              poznawczy, niepoodrabiane lekcje, na tych, którzy tu przypuszczalnie NAPRAWDĘ
              szukają pomocy. Jak Agnes na przykład.
              Tylko dlatego napisałem pod spodem to, co napisałem. Przykro mi, przepraszam PT
              Publiczność, ale tym razem uznałem to za konieczne.
    • nangaparbat3 Agnes 25.11.09, 18:32
      To sie nasluchalaś, co?
      Sami tu siedzą geniusze udanego małżeńskiego pożycia, rzec by mozna.
      No ja nie bylam taka genialna - mielismy z męzem moment zapasci, przeze mnie,
      kiedy corka miala pól roku, troche wiecej moze. Zwierzylam sie wtedy... mamie,
      ktora mnie delikatnie, jednak obsztorcowala. Ale wzielam sobie do serca,
      zaopatrzylam się w parę zabawnych książeczek i pisemek (internetu wtedy nie
      mielismy), przestawilam myslenie z odcienia kupek i mililitrow wypietego kajota
      (kaszka-jarzynki, jak kto nie wie) na zupelnie inne tory - i ruszylo. A potem
      przeżylismy pare dobrych lat naprawdę fajnego seksu.
      Jak pisze Rybak - im częsciej bedziecie to robic, tym chetniej, to faktycznie
      tak dziala. Ale jednocześnie - trudno oczekiwac nagłego przypływu ządzy po ilus
      tam latach malzeństwa, w codziennym kieracie pracy zawodowej- dziecka - pralki -
      kuchni - odkurzacza. No nie da się. A zmuszanie sie, to nie jest dobry pomysl.
      Trzeba jakos odbic od brzegu, potem juz idzie. Wiec naprawdę polecam lekka
      pornografie, opowiastki erotyczne etc, co tam Ci sie spodoba - to dziala i
      pozwala odbic sie od dna. Dziala tez przebranie sie w śmieszną bieliznę, dziala
      samo porzadne wymalowanie się, balsam po kapieli - jesli tylko odwazysz sie
      uruchomic wyobraźnię, zobaczyc w samej sobie kobietę bardziej niz matke,
      gospodynie czy nawet żonę.O, Cosmo sobie poczytaj. To prosciutkie, rzec by mozna
      prymitywne sposobiki, ale dzialają.
      Powiem Ci jeszcze na pocieszenie, ze jako dziecko dwukrotnie podsluchalam
      okropne klótnie moich rodzicow wlasnie pod haslem "jedno nie chce, drugie akurat
      bardzo" - i wiem, ze okres klótni minąl, a potem jeszcze kochali sie zdrowo i
      baaaaardzo długo, pozazdrościc. I pewnie tak jak, ze nawet dobre związki
      przechodzą seksualne kryzysy, najwazniejsze to z tego wyjsc.
      Nie zrobilaś dobrze obrazajac się i wyrzucajac męza z domu - ale to juz sie nie
      odstanie. Jeśli on do domu wróci, jesli będzie chcial sie pogodzic, ratowac to
      co jeszcze jest, to macie niezły kapital. Nie marnuj go, bo zycia szkoda, lepiej
      baw sie dobrze smile
      • rybak Re: Agnes 25.11.09, 19:46
        Nanga - doskonale wiem, o czym tu piszę właśnie dlatego, że sam byłm takim
        mężczyzną. Całkiem do niedawna, nawiasem mówiąc.
        Jarkoni, ten problem - to problem WSZYSTKICH niekochanych mężczyzn i WSZYSTKICH
        niekochanych kobiet też. Mówi się tu czasem - TAKŻE seks. Guzik prawda - PRZEDE
        WSZYSTKIM seks. Uwarunkowania seksualne są najpotężniejszym spoiwem udanego
        związku oprócz wspólnego wychowywania dzieci. Ale bez tego drugiego związek może
        być jednak udany. Bez tego pierwszego - nie ma na to w normalnej konfiguracji -
        szans.
        Zwróć uwagę na rodziny, które w udanych związkach dożyły razem 40-50 rocznicy
        ślubu. Intymność - nawet przed viagrąsmile - dzieliły ze sobą DO KOŃCA!

        Wiesz jak to nawet tutaj, na forum, czasem jest - jak facet kocha zimną zołzę -
        i nie zdradza - to dupa nie facetsmile. I trza go walić po rogach ile wlezie i
        jeszcze się tym chwalić i wykpiwać, bo co to za facet.
        Ale jak kocha, ale wie, że jego baba to zimna zołza, w efekcie złudzeń nie ma i
        w efekcie z czasem nie kocha już jej i zdradza - to dopiero drań i łobuzsmile.

        A tak naprawdę - to facet wredny jest tylko wtedy, jak jego kobieta, którą sam
        wybrał, rozpaczliwie go chce, pragnie, kochałaby się z nim nawet na słomiance,
        dała mu dzieci, daje mu ciepły dom, żarcie pod nos podstawia, a on mimo to,
        zamiast na mamuty polować i tę swą babę na rękach nsić- kiedy trza, a stawać
        sprawę stanowczo i jasno, a potem... śniadanie do łóźka przynosić - też kiedy
        trza - permanentnie zdradza, pije, bije etc... Czyli korzysta - nie kochając.
        Wtedy to on jest NAPRAWDĘ zimny drań i łobuz. I do odstrzału.

        Mówi się tu często o kłopotach z komunikacją w związku. A ja coraz bardziej
        utwierdzam się w przekonaniu, że to pic na wodę - wymówka dla niekochających dla
        rolowania partnera (partnerki). Że tej komunikacji werbalnej jest często
        zdecydowanie za dużo, albo ona wcale porzebna nie jest aż tak, jak by niektórzy
        chcieli udowadniać.
        Bo widzisz - 80 procent przekazu między ludźmi to komunikaty niewerbalne - tzw.
        mowa ciała. Mową można słuch - kantować równo. Pisaniem - oczy. Ale ciało ciała
        - NIGDY nie oszuka. Jeśli ciało mówi, że NIE CHCĘ - to JA mam problem, a nie
        on(ona), które - mnie CHCE!

        Wiem jedno - mądra KOCHAJĄCA kobieta zrobi ze swym facetem (jeśli nie łobuz
        zakamieniały) wszystko. Dosłownie - wszystko. Z pożytkiem dla siebie, dzieci,
        rodziny i faceta.

        Mądra czy głupia ale niekochająca kobieta też. Albo kochająca, ale głupia. Z
        pożytkiem dla siebie, ale dla własnego faceta i dziecka - już na pewno nie. I
        tylko - do czasu.

        Mądry facet - z czasem uczy się rozróżniać te niuanse. I traktować z miejsca
        cwane, manipulujące, a zimne i niekochające kobiety dokładnie tak, jak na to
        zasługują. A na te kochające, lecz czemuś głupie - czekać. Ale też do czasu.

        Więc jak mi kobieta pisze, że nie chce spać ze swoim chłopem BEZ WYRAŹNEJ
        PRZYCZYNY - to dla mnie to oznacza od pewnego czasu po prostu, że go nie kocha i
        szuka sobie usprawiedliwienia dla swego niekochania. Albo do przyprawiania mu
        rogów z innym. Do którego akurat tę chemię poczuła. Lub po prostu - ni cholery
        nie rozumie.

        W związku z tym, Jaro... zaczynam coraz mniej zastanawiać się nad kobietami. Są
        proste, czują dokładnie to co my, zależy im dokładnie na tym samym, potrafią
        dowalać nam do ognia równie efektywnie jak my im i są równie bezwzględne - jeśli
        chcą i jeśli mają podły charakter. No i najważniejsze - jeśli takie są... to są
        równie uczuciowe i warte miłości oraz wrażliwe na ukrzywdzenie jak my (tylko nie
        muszą tego maskować w sobie jak my - z przyczyn kulturowychsmile.

        Ludzie w stosunkach męsko-damskich są trywialnie prości. Ich decyzje z tym
        związane są trywialnie proste. A skomplikowane to są dopiero ich mętne
        tłumaczenia się przed sobą i innymi z tych własnych decyzji.
        (drugie prawo rybaka, przetestowane w bólu na ludziach i sobiesad
        • mola1971 Re: Agnes 25.11.09, 19:59
          rybak napisał:
          > Ludzie w stosunkach męsko-damskich są trywialnie prości. Ich decyzje z tym
          > związane są trywialnie proste. A skomplikowane to są dopiero ich mętne
          > tłumaczenia się przed sobą i innymi z tych własnych decyzji.
          > (drugie prawo rybaka, przetestowane w bólu na ludziach i sobiesad

          Pierwsze prawo Rybaka jeszcze trawię i na razie nie wiem czy się z nim zgadzam, ale z drugim prawem Rybaka zgadzam się w 100%.
          • to.ja.kas Re: Agnes 25.11.09, 20:07
            Myślę Rybaku dokładnie tak samo. Właściwie z kazdym Twoim słowem się zgadzam.
            Tak bardzo lubimy dyskutować i dzielić włos na czworo, szukać przyczyn, idei,
            problemów, usprawiedliwień...a wszystko jest takie proste. Albo się chce albo nie.
        • nangaparbat3 Re: Agnes 25.11.09, 21:11
          Ja wiem, o czym piszesz. I ja naprawdę jestem pierwszą osoba, ktora bedzie
          walczyc z wykorzystaniem seksu jako broni w zwiazku.I nawet ze wszystkim sie
          zgadzam. Zwlaszcza, ze Ty piszesz o tym, co czujesz, co przezyleś, czego
          doswiadczyleś. Jest OK.
          Natomiast nie podobna mie sie ATAKOWANIE i KARANIE kogokolwiem za to, że nie
          czuje czego nie czuje. Lepiej, zeby czuł. Ale od tego ze sie na niego
          pokrzyczy, nie poczuje.
          I jakies mam dziwne przeczucie, ze prezentowanie sie tu kolejnych pan jako
          zawsze chetne i gotowe do małzeńskich igraszek - wybacz, za wiele sie
          nasłuchalam prawdziwych historii, ze juz nie dodam, ze i naczytalam. A jak chce
          poczytac Cosmo, to se je kupuje w kiosku.

          • to.ja.kas Re: Agnes 25.11.09, 21:20
            My mówiąc to co mówimy koloryzujemy, ściemniamy i się kreujemy na sypialniane
            lwice....Ty nanga pisząc o nas wiesz jak wyglądało/wygląda nasze życie
            erotyczne, bo masz koleżanki i umiesz czytać wink

            Nie, nigdy nie miałam problemu z pragnieniem partnera. Gdy zaczęłam mieć z tym
            problem wiedziałam jakie ma to podłoże i wiedziałam, że to koniec. Jeśli problem
            nie był chwilowy i spowodowany choroba/menstruacją/wyjątkowym stresem. Ale tu
            mówimy o 3,5 roku i do osoby która pisze "ja nie pragnę męża ale wywaliłam go z
            chałupy bo powiedział ze już marzy mu się jakikolwiek seks byle seks".

            Zacytuję klasyka tego forum...głaskanie jest może chwilowo przyjemne ale
            bezużyteczne na dłuższą metę wink
            • lampka_witoszowska Re: Agnes 26.11.09, 02:12
              nooo, to tyle o tobie, tojakas smile))
              a wracajac do tematu - rzeczywiście nei wiesz
              nie doświadczyłaś
              moralizujesz więc na podstawie własnego braku doświadczenia w
              poruszanej kwestii, uczciwie zresztą przyznając, że nei rozumiesz
              zagadnienia

              ...ja jednak wolałabym poczytać i posłuchac koleżanek, potem użyć
              rozumu dla przeanalizowania tematu i wyciągnięcia wniosków, które są
              i logiczne, i pełne zrozumienia dla sytuacji -
              bardziej uczciwe i bardziej owocne dla kogoś, kto problemu doświadcza
        • mayenna Re: Agnes 25.11.09, 21:41
          >> A tak naprawdę - to facet wredny jest tylko wtedy, jak jego kobieta, którą sam
          > wybrał, rozpaczliwie go chce, pragnie, kochałaby się z nim nawet na słomiance,
          > dała mu dzieci, daje mu ciepły dom, żarcie pod nos podstawia, a on mimo to,
          > zamiast na mamuty polować i tę swą babę na rękach nsić- kiedy trza, a stawać
          > sprawę stanowczo i jasno, a potem... śniadanie do łóźka przynosić - też kiedy
          > trza - permanentnie zdradza, pije, bije etc... Czyli korzysta - nie kochając.
          > Wtedy to on jest NAPRAWDĘ zimny drań i łobuz. I do odstrzału.

          Mnie się coś takiego przytrafiłosmile
          Rybaku- dokładnie jesteśmy tacy sami i mamy jednakowe marzenia. Nigdy nie
          myślałam, że mężczyznom w małżeństwach aż tak brakuje seksu. Oni nawet nie chcą
          tych małżeństw rozbijać, ale nie radzą sobie z zimną sypialnią.
          A to co piszesz to taka wiejska prawda i w mieście może nizbyt znana.Na wsiach
          panie dość normalnie traktują seks i zadziwia mnie właśnie ich prosta recepta na
          długie pożycie.Przy okazji pracy zawodowej mam okazję przysłuchiwać się im i
          kropka w kropke to co Rybak napisał. Jednak trzeba jeszcze w miarę normalnego
          mężczyzny do tego.
          U Agnes za obniżenie libido mogą być odpowiedzialne hormony. Jesli miałabym coś
          radzić to właśnie wizytę u lekarza i sprawdzenie ich poziomu.. To dość częste
          zaburzenie po porodzie i długim karmieniu.
          • to.ja.kas Re: Agnes 25.11.09, 21:48
            By coś zrobić trzeba nie tylko widzieć że jest problem, ale jeszcze w miarę
            poprawnie zlokalizować jego pochodzenie, a potem chciec coś z nim zrobić.
            Autorka watku juz wie, ze problemem jest seks, a właściwie normalne, męskie
            chucie u męża i zupełny brak libido u niej.

            teraz zamiast się usprawiedliwiać i szukać winy w naturalnych potrzebach męża
            trzeba coś zrobić. Jeśli niechęć do seksu jest problemem, to problem mają
            obydwoje, ale zdecydować się na to by COŚ z tym zrobić powinna osoba która
            naturalny porzadek rzeczy zaburza, a nie oczekiwać, że chłop nagle wyłaczy swoje
            NATURALNE potrzeby jak światło w łazience.
        • krezzzz100 Re: Agnes 26.11.09, 13:10
          No widzisz, Rene?????))))))
          Seks, seks, seks.
          To nic, że seks jest pochodną innych, hm...stosunków między partnerami, że w nim
          jak w lustrze odbijają się insze kłopoty, seks ma być, i już!
          • rybak Re: Agnes 26.11.09, 13:37
            Krezzz, chłop jak chce seksu, to przed lustrem nie stajesmile))
            I tu Cię mam:
            Te twoje INNE stosunki między partnerami są WYŁĄCZNIE pochodną ich UCZUCIA i
            POŻĄDANIA - czyli SEKSU!
            dowód dla intelektualistek: Jak Woody Allen rwał nowojorskie panienki na
            niewątpliwy intelekt, to TYLKO po to, by się z nimi w konsekwencji bzykać, więc
            - i Ty nie intelektualizuj tak prostej sprawy.

            2) Dowód z wolucji - paru milionów lat jak nie więcejsmile)).
            Już durne protoszympansice zauważyły, że w warunkach długiego procesu dorastania
            ich potomstwa - warto mieć do pomocy stabilnego samca, którego interes jest tu
            ich interesowi, jednak, niestety - PRZECIWSTAWNY. Samiec chce zapłodnić jak
            najwięcej samic - a samica chce odchować JEDNO, góra dwa młode przy
            współdziałaniu stabilnego samca.
            Wniosek ewolucyjny - warto takiego równie durnego szympansa zatrzymać w
            gnieździe PO powiciu przez samicę małego słodkiego szympansiątka, żeby
            szympansiątko miało większe szanse w przyszłości. Jak? Prosto - trza mu dać to,
            co dostawał PRZED powiciem przez samicę owegoż.Bo durny samiec raz - że jak mało
            co na świecie (może poza sfermentowanym sokiem tykwy) lubi tę robotę i
            wynikające z niej endorfiny, a dwa - słabo róźnicuje - czy z tego jego bzykania
            jest młode, czy go nie ma. Grunt - że jest bzykaniesmile
            I w ten sposób samice stały się mądrzejsze od samców i tak już od tamtej pory
            poszło.big_grin Przynajmniej niektóre samice.
            ;>>
            A jak jaka samica chce robić z powodu imperatywu intelektualnego inaczej i se z
            samcem ino gadać o iskaniu futra albo o bólu istnienia - to zostaje w końcu bez
            samca, za to z małym szympansem.
            Krezzz, zlituj się, rozumiem, że pisać - to czasami - warunek sine qua non -
            być, ale w tym przypadku - po co? Wszystko jasne przecież.
            • krezzzz100 Re: Agnes 26.11.09, 14:00
              rybak napisał:

              > Krezzz, chłop jak chce seksu, to przed lustrem nie stajesmile))

              Niektóren staje! NA przykład- Mój! A jaki Ci on piękny- taki podwojony....

              > I tu Cię mam:
              > Te twoje INNE stosunki między partnerami są WYŁĄCZNIE pochodną ich UCZUCIA i
              > POŻĄDANIA - czyli SEKSU!

              A skąd, chyba w okresie najpierwszych motylków!! Seks jest odbiciem atmosfery7 w
              związku, a to skomplikowany melanż uczuć, pożądania, sukcesów i kłopotów. Nie
              tak prosto to działa, jakby cepy chciały))))

              > dowód dla intelektualistek: Jak Woody Allen rwał nowojorskie panienki na
              > niewątpliwy intelekt,

              Ni mogem! Jaki intelektualista, taki i dowód))))


              to TYLKO po to, by się z nimi w konsekwencji bzykać,

              Jaki intelektualista, takie i potrzeby))))

              więc
              > - i Ty nie intelektualizuj tak prostej sprawy.

              )))))))


              >
              > 2) Dowód z wolucji - paru milionów lat jak nie więcejsmile)).
              > Już durne protoszympansice zauważyły, że w warunkach długiego procesu dorastani
              > a
              > ich potomstwa - warto mieć do pomocy stabilnego samca, którego interes jest tu
              > ich interesowi,

              Jaki szympans, takie i potrzeby))))

              jednak, niestety - PRZECIWSTAWNY. Samiec chce zapłodnić jak
              > najwięcej samic - a samica chce odchować JEDNO, góra dwa młode przy
              > współdziałaniu stabilnego samca.
              > Wniosek ewolucyjny - warto takiego równie durnego szympansa zatrzymać w
              > gnieździe PO powiciu przez samicę małego słodkiego szympansiątka, żeby
              > szympansiątko miało większe szanse w przyszłości. Jak? Prosto - trza mu dać to,
              > co dostawał PRZED powiciem przez samicę owegoż.

              J.w. Jaki szympas, takie i potrzeby))))

              Bo durny samiec raz

              Z pewnością ))))

              - że jak mał
              > o
              > co na świecie (może poza sfermentowanym sokiem tykwy) lubi tę robotę i
              > wynikające z niej endorfiny,

              No to ma, co ma- szympansicę: ZALEDWIE))))


              a dwa - słabo róźnicuje - czy z tego jego bzykania
              > jest młode, czy go nie ma.

              J.w.. Mam podejrzenie, że partner autorki tyż "nie różnicuje", i że to jest
              problem- zapewne "przeintelektualizowany))))

              Grunt - że jest bzykaniesmile

              O to chodzi, nie??)))

              > I w ten sposób samice stały się mądrzejsze od samców i tak już od tamtej pory
              > poszło.big_grin

              W to nie wątpię))) Ale niektóre samce są jednak tak...szympansie, że się z nimi
              nie da))))

              Przynajmniej niektóre samice.

              )))))Tak, te, które nie trafiły na takie4go, co j.w.)))

              > A jak jaka samica chce robić z powodu imperatywu intelektualnego inaczej i se z
              > samcem ino gadać o iskaniu futra albo o bólu istnienia - to zostaje w końcu bez
              > samca, za to z małym szympansem.

              No, co Ty nie powiesz??? A mnie się zdaje, że inne samce za nią latają. Te, co
              więcej rozumieją. To i seksu mają więcej z nią))))A chyba o to chodzi, nie????

              > Krezzz, zlituj się, rozumiem, że pisać - to czasami - warunek sine qua non -
              > być,

              Prawda, Rybaku?))))

              ale w tym przypadku - po co?

              A po to, byś coś pojął. Chyba warto, co?

              Wszystko jasne przecież.

              Czyżby? To po co się tak rozpisałeś? Po co autorka zajęła głos? Po co w inni tu
              napisali?? Skoro to wszystko takie jasne))))

              Coraz bardziej to forum mnie fascynuje, wyznam...

              • mayenna Re: Agnes 27.11.09, 08:15
                Krezz zapominasz o jednym - my jesteśmy biologiczni. Mózg też jest po prostu
                tylko wyewoluowanym organem, ale takim jak trzustka, żoładek, płuca. Jak jesteś
                głodna to jesz, spragniona pijesz bo tak determinuje biologia. Nie bardzo jest o
                czym rozmawiać. Oni sobie nawzajem ten seks ślubowali. Zarezerwowali na
                wyłącznośc miedzy sobą a teraz jedna strona nie dotrzymuje umowy.I rozmowa
                przyda się ale przede wszystkim po prostu trzeba działać.Nakarmić głodnegosmile
          • mayenna Re: Agnes 27.11.09, 08:08
            Krezz, może jeśli nie seks to wspólne łóżko. W nim można poprzytulać się,
            pogadać, nie tylko seks. Chyba po prostu wymuszona jego przestrzenią bliskość
            sprzyja małżeństwu.A moje kursantki doradzają jeszcze dobrze chłopa karmić i nie
            stroić za bardzosmile
      • scarlet.secret.sky Re: Agnes 25.11.09, 20:03
        Troszkę Cię Nanga nie rozumiem. Piszesz o tym, ze agnes nasłuchała
        się od „geniuszy małżeństwa”, ale przecież sama, choć od razu
        piszesz geniuszem nie jesteś, udzielasz jej rad. Poza tym piszesz,
        że właśnie obsztorcowanie przez mamę dało Ci do myślenia, więc
        dlaczego słowa miałyby nie dać do myślenia kobiecie, która tak się
        zapętliła, że szuka pomocy na forum?
        I jeszcze zwrócę uwagę, że o ile niechęć do sexu przez pół roku po
        ciąży może być zrozumiana, ze względu na zachwianie równowagi
        hormonalnej, to 3,5 roku powinno już niepokoić. Agnes napisała, że
        czyta forum: brak sexu w małżeństwie, więc już wie, że powinna
        zrobić sobie badania żeby sprawdzić poziom hormonów.
        Twoim rodzicom kłótnie dotyczące częstotliwości sexu nie
        zaszkodziły, ale Agnes i jej mężowi to właśnie zaszkodziło.
        Wystarczy, że wejdziesz na wspomniane forum – tam wypowiadają się
        osoby, które albo nie kochają się wcale, albo kilka razy do roku i
        to jest poważna sprawa. A poza tym z tego co pisze agnes nie chodzi
        o odmowę sexu od czasu do czasu, ale raczej o zgodę na sex od czasu
        do czasu.
        • scarlet.secret.sky Re: Agnes 25.11.09, 20:12
          Z tymi geniuszami nie wyraziłam się jasno. Chodziło mi o to, że nikt
          tu nie twerdzi, że jest wszechwiedzący, ale tak samo jak Ty każdy
          może wyrazić swoje zdanie odpwowiadając na forum pod notką osoby,
          która te odpowiedzi czeka.
          Sorry za nieprecyzyjność smile
          • nangaparbat3 Re: Agnes 25.11.09, 21:02
            Ale nie ma powodu jechac po dziewczynie, tak jak wiele osob tu zrobilo. Skupilo
            sie na wyrzucaniu jej, że nie ma ochoty na seks. No nie ma. Tak sie zdarza (ale
            wyglada na to, ze tutejszym bywalczyniom sie nie zdarza, nigdy).
            To prawda, ze tez udzielilam rady, ale z pozycji osoby, ktora miala ten sam
            problem, wie, jak to jest.
            Co do "obsztorcowania" przez moją mamę, to sie posłuzylam hiperbolą.
            Powiedziala: kochanie, to niedobrze, trzeba tez pomyslec o mezu.
            I to bylo wszystko.
            Naprawde nie trzeba czlowieka objeżdżac, żeby zrozumial.
            A wbijanie kogos w poczucie winy, ze nie poząda - no wybacz, z tego nic dobrego
            nie wyniknie.
            Poza tym - jak czytalam wiekszosc postow tu, przypomniał mi sie "obowiazek
            małzeński". Bo w takim duchu one są.
            • mola1971 Re: Agnes 25.11.09, 21:20
              Oj Nanga,przesadzasz.
              W którym miejscu tu ktoś napisał po pierwsze, że seks to jest jakiś obowiązek a po drugie gdzie tu jakaś kobieta napisała, że ZAWSZE ma ochotę na seks.
              To, że czasem się nie ma jest normalne, ale nie o takim przypadku jest ten wątek.
              Autorka wątku najwyraźniej z jakiegoś powodu nie lubi seksu i przyczyn tego musi poszukać. I tą pracę musi wykonać ona zamiast psioczyć na chłopa, że mu się seksu zachciewa.
              • nangaparbat3 Re: Agnes 25.11.09, 21:35
                Widzisz, dla mnie ona nie psioczy na chłopa, ze mu się seksu zachciewa - dla
                mnie ona nie czuje sie chciana jako ona. I z tym nie umie sobie poradzic.
                Ja nawet w pierwszym odruchu, kiedy przeczytalam tylko jej post, chcialam
                napisac, ze gdyby kazdy chlop byl wywalany z domu za kazdą muysl o seksie z inna
                niz zona kobietą, mielibysmy same, ale to same samotne kobiety. Ale potem
                zaczelam czytac inne posty, o tym na przyklad, ze zmeczenie jest tylko wymowką -
                Strasznie dziewczyna tutaj oberwala, a przecież to przede wszystkim smutne, jak
                w malzeństwie robi sie tak, ze sie juz nie chce, nie próbuje chciec, nie czuje
                chcianą - naprawde nie wiadomo, gdzie przyczyna, gdzie skutek, i ktos musi takie
                blędne kolo przerwac. Agnes obwinia męza - i to jest bez sensu, i nie pomoże.
                Ale równie bez sensu jest wp[ychanie w pczucie winy Agnes przez nas, tu na
                forum. Ja jeszcze nie widzialam, zeby poczucie winy mialo chuc wywolac, no
                przysiegam.
                • to.ja.kas Re: Agnes 25.11.09, 21:41
                  ja w ogóle nie widziałam by pisanie na forum RICD w kimkolwiek chuć wywołało
                  jakąś dziką....bo i nie służy ono do chuci wywoływania....podejrzewam, że innym
                  osobom gdy pisały, tak jak i mnie przyświecał zupełnie inny cel niż wzbudzanie
                  podniecenia u autorki watku.

                  Raczej o wzbudzenie refleksji....czegóż to ona chce? Bo seksu nie, chłopa nie,
                  życia z nim nie (bo go wywaliła), rozejscia sie nie (bo zycia sobie bez niego
                  nie wyobraza), zdrady nie, niczego nie....tylko w matematyce z dwóch minusów
                  robi nam sie plus...w realnym życiu z tego najczęściej wychodzi czarna d...pa.
                  Niestety sad
                • mola1971 Re: Agnes 25.11.09, 21:51
                  Nanga, czy Ty naprawdę myślisz, że ktoś chce ją w poczucie winy wpędzić? A po
                  jasną cholerę się pytam?
                  Mnie osobiście chodzi o to by zmusić ją do myślenia, do refleksji nad sobą i nad
                  własnym wkładem w zaistniałą sytuację. Bo zmienić może TYLKO I WYŁĄCZNIE coś w
                  sobie i u siebie. Męża nie zmieni. No chyba, że na innego.
                  A zmęczenie bardzo często JEST wymówką. Choć same przed sobą się do tego nie
                  przyznajemy. Wiem bo mam porównanie. Zdarzało mi się tą wymówką od seksu
                  wykręcać, ale to już pod koniec małżeństwa, gdy moje małżeństwo tak naprawdę
                  było martwe. Natomiast w czasach gdy było żywe nawet zmęczenie wywołane
                  wychowywaniem trójki małych dzieci i pracą zawodową nie powodowało braku ochoty
                  na seks. Jeśli cię kocha tą drugą osobę to zawsze znajdzie się sposób. To co
                  napiszę jest bardzo intymne, ale jeśli może komuś pomóc zrobię to. Ja z
                  sentymentem nie tyle wspominam co pamiętam tzw sposób na śpiocha. Tzn szłam spać
                  bo byłam zmęczona, ale około 3 godziny w nocy mój mąż mnie delikatnie budził.
                  Wtedy byłam już trochę wypoczęta a seks o tej porze smakuje wyśmienicie. Tylko
                  trzeba CHCIEĆ. Natomiast kiedyś w jakiejś luźnej rozmowie z pewnym mężczyzną gdy
                  mu to powiedziałam to on odparł, że gdyby on swoją żonę obudził o 3 by się z nią
                  kochać to niechybnie dostał w pysk a nie seks.
                  I o to mi chodziło. Nie jesteśmy seksmaszynami, ale od nas - kobiet również
                  zależy czy jesteśmy pożądane. Bo często to pożądanie we własnych mężczyznach
                  same zabijamy.
                  I żeby nie było - jeśli coś piszę to często taka mundra jestem bo nauczyłam się
                  czegoś na własnych BŁĘDACH a nie dlatego, że taka mundra się urodziłam.
                  I jak dla mnie wszyscy tu piszący chcą pomóc kierując się własnym doświadczeniem
                  a nie kogoś w poczucie winy wpędzić.
                  • lampka_witoszowska Re: Agnes 26.11.09, 02:21
                    dorzucę swoje trzy grosze

                    moje byłe małżeństwo przechodziło podobne jazdy jak ma to miejsce u
                    autorki wątku i jak to było u Nangi

                    o tyle rola chłopa tu ma się do całokształtu, że zachęcanie, a nie
                    dodatkowe zniechęcanie żony ma ogromne znaczenie
                    (nie, nie napisalam podstawowe)
                    niemniej jednym kobietom potrzebującym seksu wystarczy chłop obok,
                    innym chłop, który podziała podobnie jak dobre perfumy, balsam czy
                    lekka erotyka w pismach - zachęci
                    choćby widzeniem w żonie KOBIETY, a nei kopciucha, od którego seksu
                    się oczekuje i kropka - może być byle jaki, byle z kim, byle seks

                    natomiast zakładanie kont na portalach randkowych przez
                    zawiedzionych seksualnie młodych ojców takim zachęcającym działaniem
                    nei jest - za to można się poczuc skrzywdzonym i porzuconym niemal
                    - i łatwiejsze dla niektórych widac to jest niz kupienie żonie mega
                    odlotowej seksownej bielizny i zapowiedź, że chętnie ją w niej
                    zobaczy, kiedy ona tylko zechce
                    kupienie kwiatów
                    i do wyżygania powtarzanie żonie, że docenia się jej cholerny
                    wysiłek, by dziecko było zadbane, dom i do tego żarcie gotowe
                    systematycznie

                    proste

                    choć niekoniecznie tak proste jak cep smile
              • krezzzz100 Re: Agnes 26.11.09, 13:18
                Coś Ty, Mola, powodów szukać???!!!! Ty też z byka spadłaś??? Nie chcesz być
                prosta jak cep??)))))))
                No, chyba że chcesz dołączyć do grona suk. Aaa- i manipulantek)))))
                • lampka_witoszowska Re: Agnes 26.11.09, 15:44
                  Słonko smile to nie Mola ma problem z uprawianiem seksu z Agnes (o ile
                  dobrze się zorientowałam) i to nie jej przyda się zrozumieć sprawę,
                  ale mężczyznom żon, z którymi nie współżyją...

                  smile))
                  • krezzzz100 Re: Agnes 26.11.09, 17:00
                    ampka_witoszowska napisała:

                    > Słonko smile to nie Mola ma problem z uprawianiem seksu z Agnes (o ile
                    > dobrze się zorientowałam) i to nie jej przyda się zrozumieć sprawę,
                    > ale mężczyznom żon, z którymi nie współżyją...
                    >
                    > smile))

                    Eeeee....to było do mnie, Lampka??? Jeśli tak, to fajnie wnioskujesz)))
                      • krezzzz100 Re: Agnes 27.11.09, 04:10
                        Wolałam się upewnić smile Bo, jak widzisz, można by posądzonym o różne rzeczy))

                        Miło być słonkiem, ale ja słonkiem nie jestem, co Ci święta męska trójca tego
                        forum zapewne objaśni. Jestem DEMONEM....

                        Naprawdę mi się Twoje wnioskowanie spodobało smile Bardziej niż większości ludzi smile)
                        • tricolour POSTY NIE POZNIKALY... 27.11.09, 11:29
                          ... Twoje posty usunąłem własnoręcznie.

                          Jesteś kłótliwym babskiem. Kłócisz się z Rybakiem, Kasprem, a
                          ostatnio z Kas. Ludzie odchodzą od pisania z Tobą. Obrażasz innych
                          choć prosisz o jakość wypowiedzi. Generalizujesz prosząc, by inni
                          nie generalizowali. Używasz wulgaryzmów prosząc, by inni nie
                          używali. Kręcisz i manipulujesz.

                          Postanowiłem usunąć ostrzegawczo Twoje posty.
                          • krezzzz100 Re: POSTY NIE POZNIKALY... 27.11.09, 15:39
                            O, a swoje posty, w których postulowałeś rozbijanie główek niemowlętom też
                            rozumiem postulowałeś do usunięcia?
                            Jesteś kłótliwym dziadek, Tri)))))Ostatnio wyzwałeś Kas od zakłamanych
                            katoliczek. Ludzie odchodzą od rozmowy z Tobą.

                            Boisz się moich postów, tchórzu.
                            • tricolour A w kwestii formalnej... 27.11.09, 15:48
                              ... ostatnie Twoje wypociny, to żalenie się na Tri.

                              Zamiast skupic się na forum latasz i szukasz koalicji, by móc sie
                              dalej kłócić. To juz jest przerobione i mam doświadczenie w
                              wywaleniu z forum, by nie było tutaj kłótni. Ty ostatnio jesteś jej
                              źródłem, a jesli masz wątpliwości, to zwracam uwagę, że spokój dziś
                              był zanim sie pojawiłaś ze swoim stękaniem.
                              • to.ja.kas Bardzo proszę krezzz... 27.11.09, 16:03
                                ...byś nie robiła za mojego adwokata. Nawet przed tri. Twoich kilka
                                maili do mnie w których nazwałaś mnie kurką z burdelu nie świadczy
                                by intencja brania mnie w obronę była szczera.
                                Ja dam sobie radę bo jestem dorosła dzieczynka. I z tri dam sobie
                                radę i z Kacprem i Rybakiem i z tobą i z każdą inną osobą z forum.
                                Jeśli miło mi się robi bo ktoś uważa podobnie jak ja, to dlatego, że
                                wiem iż to co pisze jest szczere. Ty nie jesteś szczera krezzz, ty
                                sie tu zamotałaś, szukasz rozróby jakby to był twój watek, o twoim
                                łozku i twoich problemach. Zajrzyj proszę w jeden z ostatnich postów
                                gdzie dziewczyna pisze, ze TO CO NAPISALI PANOWIE spowodowało u niej
                                reflekse i chęć porozmawiania z mężem, że siadła i przemyślała.
                                Jeśli tylko jedna osoba po tym co napisał Rybak czy Tri czy Jarkoni
                                miała taki efekt, to DOBRZE ZE PISZĄ.
                                A,że ja sie kłocę z Tri. Własnorecznie się kłocę i własnorecznie z
                                nim dam sobie radę. Nie pierwsza to nasza ostra wymiana zdań. On o
                                mnie nie ma najlepszej opinii , ja o nim, ale to nasze własne opinie
                                o sobie. Jak Ci napisałam w mailu, są osoby które gdyby napisały to
                                co ty wyżej sprawiłyby mi tym przyjemnosc, bo wiedziałabym, ze
                                ich "staniecie za mną" bierze sie ze szczerej sympatii do mnie, do
                                moich poglądów a nie jest posłużeniem sie moja osobą do dowalenia
                                komukolwiek...choćby tri. Czy on doceni co teraz pisze? Nie wiem.
                                Nie interesuje mnie to. Piszę to co myślę. Ja nie potrzebuję Liter,
                                Arte, cathy, Dzimiego czy kogokolwiek by stwierdzić, że mam rację.
                                Ja ją mam bo tak jest i już , bo ja tak uważam...a jeśli czasem
                                zmieniam zdanie, to świadczy tylko o mojej umiejętności uczenia się
                                i wyciagania wniosków ....mądra ze mnie dziewuszka wink

                                Także bardzo cie proszę, ani tu, ani nigdzie indziej nie rób za
                                mojego adwokata, bo nim nie jesteś. Koleżanką/znajoma/przyjaciółką
                                też nie jestes. Zajmij się swoimi własnymi relacjami i swoją własną
                                komunikacją z ludzmi.

                                Pozdrawiam
                                  • krezzzz100 Re: Bardzo proszę krezzz... 27.11.09, 17:07
                                    Poza tym- to nieładnie, Kas, ujawniać prywatna korespondencję. Że też trzeba Ci
                                    o tym przypominać.

                                    Ale, skoro już ujawniasz, to napisz, że nazwałaś mnie gąską))))) I że Cię ta
                                    zabawa w zwierzyniec bawi))))

                                    Oj, dziecinna jesteś, Kas....)))))) A ona mnie za włosy pociągnęła,
                                    mamusiu....buuuu.....

                                    Mogłabym podać przykłady paru innych osób, których Tri potraktował z buta. Może
                                    jednak, w przeciwieństwie do Ciebie, nie poczuliby się pępkiem forum, które
                                    każdy bierze w obronę))))

                                    Ale dałaś ciała, Kas))))

                                    Nie o Tobie ta rozmowa. Ty byłaś ZALEDWIE exemplum.
                                    • rybak Metoda połowu na trolling, czyli dorożkę 27.11.09, 17:32
                                      Jako rybak, podam tem przepis tu. Mądrym ku rozrywce a idyotom ku nauce
                                      akkomodowanesmile

                                      Bierzemy wędkę z dłuuuugą żyłką, żeby było miło i bezpieczniesmile).
                                      Na końcu żyłki uwieszamy przynętę i opuszczamy ją w toń. Jak powiedziałem -
                                      daleko od nas. Czyli - ani nas to ziębi, ani grzeje. Powiem więcej - w nosie
                                      mmamy, co się złapie - jeśli tylko niezbyt groźne, oczywiście.
                                      I wiosłujemy od niechcenia, podziwiajc sielskie widoczki i zacierając co pewin
                                      czas łapki, wiedząc, że przynęta pięknie mogocze w toni, wabiąc okazy duże,
                                      średnie i małe.
                                      Nie chodzi nam o to, by się z nimi, bynajmniej zaprzyjaźniać, czy wymieniać
                                      informacjami albo emocjami. Kudy im do nas. W końcu - to tylko głupie ryby.
                                      Chcemy je po prostu zeżreć, albo przynajmniej uśmiercić i oprawić i powiesić na
                                      ścianie, bo nam to do naszego dobrostanu potrzebne. Albo popatrzeć jak się na
                                      haku wiją.
                                      Kiedy coś błyszczkę złapie - wyciągamy z wody i walimy w łeb. Fajnie się wtedy
                                      rzucająsmile). I tak machają ogonkami.
                                      Jak złapiemy coś niebezpiecznego - np. z jadem w kolcach - delikatnie odhaczamy,
                                      albo nawet odżałowujemy błyszczkę - i spitalamy. Złapana metodą trollingu ryba
                                      może być też cholernie żarta i duża - to wtedy odcinamy żyłkę i oddalamy się w
                                      sobie tylko wiadomym kierunku ruchem jednostajnie przyspieszonym. To my się mamy
                                      bawić, a nie ryba. Aha, jak się oddalimy - obrzucamy ją inwektywami. Już z
                                      bezpiecznego brzegu. A niech wie, z kim zadarła!smile))

                                      Najgorzej, jak dopadną nas wq... piranie. Albo straż ochrony przyrody. Bo wtedy
                                      to oni się bawią, a my się wijemy.

                                      Poznajeciesmile
                                      Wyjaśnienie słowa - troll - pochodzi właśnie od tej metody połowu,
                                      skandynawskiej, nawiasem mówiąc też, a nie od milusich Muminkówsmile))
                              • airam.as Re: A w kwestii formalnej... 27.11.09, 17:19
                                Jesteś niesprawiedliwy w stosunku do Krez, Tri, w tym co mowisz.

                                Dlatego m.in nie jestem za wywalaniem wątków jak ktos coś nabrzuździ, a potem
                                błaga adminów o pomoc w stylu: "mamusiu, kupke w majtki zrobiłem, pomóż!"

                                Choc rozumiem oczywiście, że zycie sprawiedliwe nie jest.
            • rybak Re: Agnes 25.11.09, 21:43
              Słuchaj, nanga
              Tu się z Tobą nie zgodzę.
              ONI JESZCZE SIĘ CHYBA NIE ROZSTALI.
              Moim zdaniem - jeśli ona , znaczy Agnes, teraz, JUŻ nie zrozumie, w co na własną
              prośbę brnie - nawet za cenę szoku chwilowego - to za kilka-kilkanaście miesięcy
              będziemy tu jej już pisali wyłącznie łagodne, współczujące kawałki, jak już
              będzie tylko z dzieckiem.
              A ja bym jednak wolał, że skoro weszła tu jakimś cudem PRZED rozwodem - to żeby
              przynajmniej oni się jeszcze jakoś ze sobą dogadali - bo jako facet NAPRAWDĘ
              wiem, co może teraz zrobić jej JUŻ prawie były partner. Bo na pewno już wiem, co
              JA bym w takiej sytuacji zrobił.
              OK?
              • nangaparbat3 Re: Agnes 25.11.09, 22:05
                Ale z czym sie nie zgadzasz?
                Przeciez sama napisalam, że to bedzie "coś", jeśli on wróci w ogole do domu.
                I też bym chciala, zeby z tym swoim mezem figlowali noc w noc, ranek w ranek.
                • rybak Re: Agnes 25.11.09, 22:20
                  Nanga, OK - się zgadzam = niech figlują aż im się łóżko rozsypie (wspólnesmile. W
                  międzyczasie powiedziałaś, że chodzi Ci o to samo, tylko metody innesmile)). Więc
                  już się zgadzamsmile
                  A propos - a gdzie Agnes???
                  Hej, mała, jesteś tu jeszcze???
                  Jak żyjesz, to dobrze Ci radzę - wysłuchaj, co ci tu niegłupi ludzie mówią (a
                  niektórzy naprawdę kumaci sąsmile i leć ratować swój związek. A potem zdaj relację
                  - wystarczy - jeśli nam powiesz, że mimo wszystko - zdążyłaśsmile))). I ciebie
                  szkoda, i dziecka szkoda, i twojego faceta też. Bo jeśli mówił ci, co ci mówił -
                  to cię kochał (nie wiem, co z nim teraz, ale miejmy nadzieję, że nie był aż tak
                  szybki jak myśl - że mógłby byćsmile)
                  Co się macie potem w rozsypce męczyć?
                  Kurdę - ostatecznie na początek zrób jak królowa Victoria - na zewnątrz bądź
                  wulkanem, a w środku - ... myśl o Angliismile))
                  Z czasem to się na pewno wyrównabig_grin
                  Powodzenia!
            • scarlet.secret.sky Re: Agnes 25.11.09, 21:45
              Nanga ja nie wiem czy to ja nieuważnie przeczytałam post agnes i
              innych komentujących czy Ty. Po pierwsze nie zauwazyłam objeżdżania.
              Szorstkość i zdziwienie tak, ale nie orucieństwo. Jeszcze raz
              przeczytam komentarze powyżej, może coś pominęłam.
              Po drugie, tu nie chodzi o brak ochoty na sex od czasu do czasu,
              tylko o brak ochoty na sex przez 3,5 roku. To już nie jest kwestia
              nastroju, ale permanentnej głębokiej niechęci. Czytelniczki forum
              może i nie zawsze mają ochotę na sex, ale nie porównuj tego do
              niemal 3,5 letniej abstynencji.
              A jeśli chodzi o "obowiązek małżeński", to rzeczyiwście nie brzmi to
              dobrze, ale nie sądzę że semantyka jest tu najważniejsza. Agnes od
              lat ma w głębokim poważaniu potrzeby męża. A wychodząc za mąż
              przyrzekła go kochać. I sorry, ja wiem że są białe małżeństwa i
              ludzie podobno są szczęsliwi, ale większość z nas łączy w
              małżeństwie miłość i sex.
              Zresztą nie trzeba małżeństwa ani deklaracji wypowiadanych na głos,
              żeby chcieć uszczęśliwiać osobę, którą się kocha. Agnes już od dawna
              nie myśli o mężu. Oczywiście praca jest męcząca, tak jak codzienne
              obowiązki, ale jeśli dziewczyna od lat jest nie w humorze, tzn ze
              szuka wymówek, bo nie wierzą że tyle czasu nie miała spokojniejszego
              dnia, wolniejszego weekendu kiedy nie musiała sprzątać.
              I nie chodzi o wywołanie poczucia winy, ale o wzięcie
              odpowiedzialności za relacje w małżeństwie, bo jak na razie to
              autorka powody kłopotów widzi tylko w zachowaniu męża.
        • rybak I coś jeszcze, na koniec ode mnie 25.11.09, 20:19
          Jest też jeszcze coś. Co może nie było tu przytoczone, ale co - dziwnie mocno tu
          wyczuwam. Sztafeta pokoleń. Wychowanie.

          Jestem przekonany, czuję to przez skórę, że wyszło to właśnie w tym wątku, jak
          mniemam. Bo im dłużej żyję i im więcej to życie i ludzi i siebie samego poznaję,
          tym bardziej widzę, jaką krzywdę robią sfrustrowane matki, ciotki i inne
          takie... same kiedyś porzucane i pozostawiane "przyjaciołki" - niedoświadczonym
          młodym kobietom, wchodzącym dopiero we własne związki, ucząc je - z tej swej
          samotnej, złej, nieprzerobionej w sobie frustracji - instrumentalnego
          traktowania mężczyzn i tłumienia swojej własnej kobiecości, by WALCZYĆ o
          dominację w związku.
          Obrzydlistwo - kto kogo i kto komu za co. Albo... won z łóżka.

          I jakąż krzywdę robią te same matki, traktujące związek jak pole bitwy o swoje -
          INNYM KOBIETOM,w przyszłości - z tego samego powodu kastrując psychicznie nawet
          swoich niedojrzałych synów - czyli dla własnej satysfakcji odcinając ich od
          kontaktów z ojcami po rozwodzie, (z ojcami, którzy kastrowania sibie przez owe
          panie... w końcu nie zdzierżyli).
          I wychowując tych swoich synów tym samym jakże często na emocjonalnych męskich
          eunuchów, którzy nigdy nie przejdą prawdziwej męskiej inicjacji, nigdy więc
          emocjonalnie nie dojrzeją, nigdy zatem nie nauczą się najważniejszych dwóch
          męskich cech występujących TYLKO razem - jeśli mają być efektywne - PEŁNEJ
          ODPOWIEDZIALNOŚCI ZA SWOJĄ STANOWCZOŚĆ.
          Więc pozostaną tym samym do starości, lub prawiesmile psychicznymi bojaźliwymi
          dziećmi. Unieszczęśliwiając w ten sposób kolejne pokolenia młodych kobiet... I
          tak to leci sztafetą pokoleń... do us... śmierci.
          Kapitalnie to opisał jeden taki antrolopog kultury w książce "Żelazny Jan" - jak
          bardzo ojciec jest POTRZEBNY, by jego syn stał się Mężczyzną - i jak to
          niedobrze, gdy opuszczone zimne matki, skrzywdzone wcześniej przez SWOJE matki i
          inne takie... ciotki - oduczają z powodów o których było wyżej - swych synów
          zarówno artykulacji przez nich ich oczekiwań w związku i zdrowego podejścia do
          związku, jak i rozpoznawania uczuć u siebie i innych.
          A zwłaszcza - przyjmowania zdrowej odpowiedzialności TYLKO ZA TO,za co facet
          powinien być naprawdę odpowiedzialny. A już na pewno nie za leniwe, zimne,
          niemądre, wyrachowane i zwłaszcza - niekochające ich partnerki.
          Nadopiekuńcza a sfrustrowana samotna, poddana swej stłumionej prawdziwej naturze
          ... meine jidysche Mame niczym się w tym kastrowaniu synów i wykrzywianiu córek
          nie różni - psychologicznie ani statystycznie od meine polonische Mame, herr
          Freudbig_grin.

          Skończyłem wykład wynikający z wieloletnich przemyśleń w samotnoścismile))
          Dobranoc.
    • mgrania Re: Koszmarna noc, straszna kłótnia... 25.11.09, 21:50
      Agnes - chyba masz zbyt roszczeniową postawę i wg mnie nie kochasz (
      pytanie czy kochałaś) męża. Dziecko jest całym Twoim światem a gdzie
      jest miejsce dla męża? W drugim pokoju? Potraktowałaś go jak
      zabawkę, pobawiłas się i odstawiłaś. To jest miłośc małżeńska? Za
      kilka lat Twój syn nie będzie Cię już tak potrzebował, ważniejszy
      dla niego bedzie komputer, koledzy, sport. A Twoje łózko może omijac
      juz szerokim łóżkiem. Co wtedy?
      Na forach randkowych na których zdarzało mi się bywac bywało całe
      mnóstwo takich sfrustowanych facetów jak Twój mąż. Odepchniętych,
      niechcianych , niepożądanych przez własne żony....bo dziecko, głowa
      boli, nie chce się ......Kiedys tego nie umiałam sobie wytłumaczyc,
      ale czytając takie wpisy coraz częściej ich rozumiem...Celibat nie
      jest dla ludzi a tymbardziej dla mężczyzn.
    • lampka_witoszowska Re: Koszmarna noc, straszna kłótnia... 26.11.09, 02:31
      Agnes, przeszłam podobne sytuacje
      najcelniej jak dla mnie odpowiedziała Nangaparbat, poczytaj i
      spróbuj to wprowadzić w życie
      i porozmawiaj z mężem o Twoich oczekiwaniach w temacie jego
      rozbudzania Ciebie, od najprostszych rzekomo nieseksownych zachowań
      zaczynając - poproś, by spróbował wprowadzić to w czyn, jeśli tego
      jeszcze nei zrobiłaś

      od siebie dołóż wizytę u kosmetyczki, w solarium, u fryzjerki czy w
      sklepach z ciuchami, z których najfajniejsze przyniesiesz do domu...
      po porodzie seks nadal jest m.in. zabawą... i tym wszystkim, czym
      był przed porodem
      • wiosenka.pl co pierwsze : jajkoczy kura? 26.11.09, 12:14
        Agnes ma obniżone libido, to fakt. Czy to jednak jest przyczyną czy
        po części skutkiem ogólnej postawy małżonka - tego nie wiemy. A od
        tego należałoby chyba zacząć głębszą analizę.
        Pozostaje obydwojgu - wyciągnięcie ręki, rozmowa, popatrzenie na
        związek nie tylko przez pryzmat własnego "ja" i swoich potrzeb,
        albo - mimo wszystko rozstanie, jeśli innego wyjścia nie ma. Samo
        zmusznie się do sexu nie uzdrowi małżeństwa na dłuższą metę, a z
        kolei jego brak prowadzi do rozpadu więzi.

        A tak swoją drogą ciekawe, jak wyglądałaby relacja z drugiej strony
        w przypadku jarkoniego, czy rybaka ...
        • tricolour Bez przesady... 26.11.09, 12:29
          ... anomalie zdrowotne leczy chory. Leczenie polega na skupieniu się
          na chorym, a nie takim wpływie na otoczenie (męża) by chory drogą
          wpływu "jakoś sam się uzdrowił".

          Chory cierpi trzy i pół roku więc był czas na terapię, a ze słów
          chorego raczej wynika, że szukał sposobu na trwanie w chorobie. Tym
          sposobem jest także wywalenie męża z domu, bo odpada problem, że mąz
          mówi o chorobie. Tym "sposobem" choroba pozostała, ale o niej cicho.
          • to.ja.kas Re: Bez przesady... 26.11.09, 12:49
            Ja rozumiem, że człowiekowi może się nie chcieć...ale ja wnoszę
            tylko o zachowanie pewnej konsekwencji.
            Jeśli mi nie chce się chłopa pól roku, rok, półtora, dwa, dwa i pół
            roku, trzy lata, trzy i pół roku w końcu to po pierwsze zastanawiam
            się nad powodem tej zmiany u mnie (u autorki wątku tej refleksji nie
            ma, chłop chce seksu, ona chce koncertu, pat i wina chłopa),
            zastanawiam się czy jestem w stanie ten stan zmienić i w jaki sposób
            i JEŚLI dochodzę do wniosku, że nie chcę/nie umiem/ to niemożliwe
            mówię o tym chłopu i sie rozstajemy (bo ja nie widzę sensu trwania
            kolejnych 10 lat w takim związku) albo daję chłopu wolną rękę w
            sferze seksu (potrzeby seksualne są NATURALNYMI potrzebami ludzi i
            trudno oczekiwać, że chłop dla mnie naturę zmieni).
            Autorka wątku natomiast zrobiła coś co znowu pokazało, że ani się
            nie zastanawia nad sobą, swoimi chęciami i motywami, ani nie widzi
            żadnego problemu w sobie.
            Bo najpierw oceniła, że chłop juz ją zdradził albo chce zdradzić i
            było to dla niej szokiem (no po 3,5 roku takiego marnego pozycia to
            ja raczej bliższa jestem uronienia łezki nad chłopem, bo ja też bym
            czuła się baaardzooo pokrzywdzona na tak długim bezseksiu), a potem
            wywaliła go z chałupy a dopiero POTEM doszła do tego, że ona NIE
            WYOBRAZA sobie życia bez niego (mimo iż on na koncerty ją nie
            zabiera i seksu chce).
            Ot samo się stało i się dzieje, seks był, potem sie odechciało,
            potem sie zdenerwowałam, potem wywaliłam chłopa na wycieraczke,
            potem tego żałowałam. Panta rei chciałoby się zakrzyknąć jak
            Hieraklit...wszystko płynie...samo.
            A zamysłu, woli, chęci w działaniach pani jak nie widziałam tak nie
            widzę.

            I nie, nie to nie jest tak, ze wystarczy chłop by go chcieć dla mnie
            czy Moli (jak nam to gdzieś wyżej zarzucono)...to musi byc TEN chłop
            i jesli nie wyobrazam sobie bez owego chłopa zycia znaczy nie jest
            zły ten chłop. Nie spsuł się całkiem. Więc może zamiast unikać,
            marudzić, wywalać na zbity pysk za nic należałoby CHWILĘ się
            zastanowić CZEGO się chce i powoli i konsekwentnie juz tym razem to
            REALIZOWAĆ.

            Co było pierwsze,nie wiem. Ale co by nie było, jakby mój partner
            miał mi robić za brata to dłuzej niż 2 miesiące bym tego nie
            zdzierżyła. Krew nie woda w końcu. Ale ja zdecydowanie chetniej
            problem wole przemyśleć i omówic niż wywalać ciuchy na klatke
            schodowa a potem obmyslac "wróci - nie wróci, kocha - nie kocha,
            zdradzi - nie zdradzi. A to wredny chłop poszedł i wrócic teraz na
            kolejna zmiane frontu nie chce. " Bo, że może nie chcieć jest taka
            opcja. A szkoda by było, nie?
        • to.ja.kas Re: Koszmarna noc, straszna kłótnia... 26.11.09, 13:36
          Seks rzeczywiscie najprzyjemniejszy jest jak sie go uprawia (co
          przyznała sama autorka watku bo jak chłop ja pobudzi to jest ok.
          Czyli po pierwsze chłop pobudza, po drugie umie sie w łóżku
          zachowac).
          Rozmowa i narzekanie chłopa, że chce cześciej niż raz na baaardzo
          długo skończyła się wywaleniem chłopa z domu. Można konwersować i
          przez zamkniete drzwi. Ja nie umiem, ale ja mało zdolna jestem w tej
          dziedzinie. smile
          • krezzzz100 Re: Koszmarna noc, straszna kłótnia... 26.11.09, 13:42
            Kas, no tego to wie wiemy, co doprowadziło do tego, by sprawdził, czy go nie ma
            po drugiej stronie drzwi)))) Wiesz, różnie ludzie rozumieją rozmowę))) Niektórym
            trza pewne rzeczy uświadamiać łopatologicznie (czyli-przez drzwi)))). Na
            niektórych zaś nie zadziała nic.
            • to.ja.kas Re: Koszmarna noc, straszna kłótnia... 26.11.09, 13:51
              Ale trza konsekwentnie...wywaliłam za drzwi, nie płaczę ze nie ma,
              nie daję seksu bo mnie chłop nie pociaga, nie płacze ze on za tym
              teskni.

              Jesli rozmowa na poziomie "won za drzwi" jest czyimś sposobem na
              zycie mi nic do tego. Ja jednak takich sytuacji unikam nawet w
              bardzo drastycznych sytuacjach. Bo cenie konwersację i owszem i
              cenie działanie...również poza łozkiem.

              A najbardziej to cenie myślenie. wink
            • rybak Re: Koszmarna noc, straszna kłótnia... 26.11.09, 14:06
              Słuchaj, Krezzz - był taki film - rybka zwana wandą. Tm panią brało, jak partner
              mówił w obcych językach.
              Inne panie bierze, jak partner jest od nich inteligentniejszy na tyle, że
              prostym językiem przekazuje im istotne sprawy tak, że one mimo to rozumiejąsmile)
              Jeszcze inne - biceps, triceps i wielki ptak.

              Faceci też tak mają. Każdgo kręci co innego, czyż nie?

              Powiem więc najprościej jak się da:
              I to jest właśnie u ludzi piękne - drogi są różne, CEL - jedensmile)
              I w drodze do tego celu - harmonii we dwoje, żeby potem dobrze było we troje czy
              czworo - ludzie się dobierają, szukają, sprawdzają, generalnie - idą ku sobie
              każde na swoją miarę.
              U panów też jest

              Ich, powiem ci w sekrecie, tylko jeden rodzaj kobiet nie bierze - takich, które
              same samotne z racji braku szczęścia na tej drodze - POUCZAJĄ innych, jak ci
              inni mają iść do WŁASNEGO szczęścia - i uznając przy tym, że TYLKO ICH sposób i
              pomysł na ten sposób - jest jedynie słuszny. A jak się nie podoba - to won za drzwi.

              Trochę mi ciebie żal.Ale tylko trochę, bo...ja od dawna na tyle prosty jestem,
              by nie mieć - nigdzie - nie tylko na tym forum - monopolu na słuszność czy
              rację, więc się nie przejmuj, konkurencji ci nie zrobię.


                • rybak Trollujesz? Nie czujesz! 26.11.09, 14:32
                  No to skoro prosty... to prosty...
                  Popatrz, Krezzz, ludzie rozmawiali grzecznie tu, szukali przyczyn, radzili,
                  zastanawiali się, co by czuli, jak by można pomóc.Każden jeden na swoją modłę i
                  możliwości, bez obrzucania się itd... Każden jeden - myśląc o Agnes i jej chłopie.
                  A Ty?
                  Przyszłaś jak kafar mostowy, z miejsca narozrabiałaś jak pijany zając,
                  zarzuciłaś obecnym, że są gośćmi burdelu, nawyzywałaś kogo popadnie, zatchnęłaś
                  się, wymawiając słowo "seksić się"big_grin, wlazłaś ze swoimi wyzwiskami jak zwiędła
                  beza między wódkę a śledzia... I byłaś przy tym na tyle mało skomplikowana, że
                  nawet delikatnej ironii (Woody!), ba! szyderstwa (Szympansy) z twojej dętej
                  megalomanii "intelektualnej" nie zauważyłaś. Unosząc się jak balonik albo nadęty
                  miś nad nami - biednym pospólstwem forumowym, które autentycznie przejęło się
                  zbliżającym się rozwodem Agnes.
                  I z normalnej rozmowy zrobiłaś - właśnie Ty - burdel na kółkach.
                  Powiem ci więc prosto tak, że prościej się nie da.
                  MA GAVTE LA NATA!

                  A dopóki nie wyjmiesz sobie z d... tego korka - nie chce mi się z tobą gadać. I
                  nie będę od tej pory z Tobą gadać.
                  Pewnie nawet nie zauważysz, wsłuchana w siebie i swoje tokowaniesmile
                      • tricolour To jest piękna rzecz... 26.11.09, 16:53
                        ... szczególnie w tym wątku!

                        Nanga! Ty czegoś chcesz, ale nie powiesz czego. Ja mam się domyślać
                        na podstawie aluzji i zrobić Tak, bys była zadowolona.

                        Tym sposobem przekreśliłaś wszystko, co przedmiotowego powiedziałaś
                        w tym wątku.

                        smile)
                        • nangaparbat3 Re: To jest piękna rzecz... 26.11.09, 17:31
                          tricolour napisał:

                          > ... szczególnie w tym wątku!
                          >
                          > Nanga! Ty czegoś chcesz, ale nie powiesz czego. Ja mam się domyślać
                          > na podstawie aluzji i zrobić Tak, bys była zadowolona.

                          To nie byla aluzja, tylko parabola.


                          > Tym sposobem przekreśliłaś wszystko, co przedmiotowego powiedziałaś
                          > w tym wątku.
                          >
                          > smile)
                          Odbija Ci?