Czy Ja jestem nie normalna??

[pisklatko12]

Dla przypomnienia ja już po rozwodzie (w tamtym roku był).
Więc problem a właściwie temat do dyskusji brzmi następująco....
Ex ma dziewczynę taką na poważnie spotyka się z nią moja córka bo ona śpi
czasem u exa jeszcze razem nie mieszkają no i napisałam do ów pani że
chciałabym ją poznać że moja córka dużo o niej mówi i że mam nadzieję iż
podziela moje zdanie...

i cóż otrzymałam w odpowiedzi??
sms od EXA (cytuję):

Jadzia(załóżmy że pani ta właśnie tak się nazywa) dostała wiadomośćale jeszcze
nie jest gotowa na spotkanie z tobą. A teraz ode mnie: dlaczego wpieprzasz się
w moje życie i to jeszcze za moimi plecami?

(koniec cytatu)

A moje pytanie brzmi: czy ja jestem nie normalna?

[mamaadama4]

Uważam, że jeżeli masz taką potrzebę, to powinnaś porozmawiać o tym
z ex mężem, nie pisać bezpośrednio do tej pani.

[iamhier]

A dlaczego nie do tej pani?
Jakie ona ma prawo spac przy jej corce z ojcem??

Co? Oniemiala jest?? Przeciez wiedziala,ze on ma corke z innego
malzenstwa!!!!Wcale nie musi sie wtraca do ich nowego zwiazku,by go
rozwalic (w domysle),tylko nie zyczy sobie by corka przebywala z
obca kobieta,ktora spi z jej ojcem.To tyle!

Wiesz,jak to wplywa negatywnie na dziecko??

[ichi51e]

No TY to dopiero jestes dziwna... Rozumiem ze ojciec po rozstaniu
powinien podjac sluby czystosci.

[iamhier]

Sluby czystosci to moze nie,ale nie oszukujmy sie jesli ktos
decyduje sie na urodzenia dziecka,a dotyczy to obojga to ich radosne
i wolne poddrygi milosne juz sie skonczyly.

[akle2]

Haha, lubię Ciebie czasami poczytać - bywa że trafiasz w sedno, choć częsciej kulą w płot ale z jajem przynajmniej
Ja rozumiem wszystko, gdyby się przyznała że jest ciekawska i w głębi ducha zazdrosna i wciąż wściekła że zostawił dla innej.
Ale z pierwszeg postu wcale to nie wynika. Ona pisze tak, jakby się chciała za wszelką cenę "zaprzyjaźnić". I to jest wg mnie głupie. I co? Będą sobie spędzać razem niedziele? 2+1+1?

[jowita771]

> Jakie ona ma prawo spac przy jej corce z ojcem??

To ojciec ma prawo spać z panią, także przy córce. I nie potrzebuje do tego
pozwolenia eksżony, nią ma chyba ograniczonych praw rodzicielskich, więc może
decydować o dziecku na równi z matką, a czy ona też będzie pytała eksa o
pozwolenie, jak będzie chciała się z kimś spotykać i przedstawić tę osobę córce?

[krowa_laciata]

> Co? Oniemiala jest?? Przeciez wiedziala,ze on ma corke z innego
> malzenstwa!!!!Wcale nie musi sie wtraca do ich nowego zwiazku,by
go
> rozwalic (w domysle),tylko nie zyczy sobie by corka przebywala z
> obca kobieta,ktora spi z jej ojcem.To tyle!
>
> Wiesz,jak to wplywa negatywnie na dziecko??

O żesz jasna cholerka, że o tym nie pomyślałam i spałam z moim mężem
(obecnym) "przy" (nie dosłownie) moich dzieciach. Jak to kurna
negatywnie na nie wpłynęło to aż mi sie płakać chce. Biedactwa
zamiast traumy, konieczności terapii u psychologa w taki stan
patologiczny popadły, że kiedy ślub oznajmiliśmy... sie ucieszyły
Oj, zaczynam sie o nie martwić poważnie...

[armia55]

No ja sie mocno zdziwiłam twoim zachowaniem, ale nie znaczy to ze
jestes nienormalna.
Uważam, ze twój ex ma racje.

[eutherpe]

I co to zmieni,że spotkasz się z Tą panią.?Uważam ,że nie ma to najmniejszego sensu.

[lia.13]

Ja uważam, że sens jak najbardziej jest, w końcu ta kobieta spędza czas z jej
dzieckiem. Niani czy nauczycielki w przedszkolu Twojego dziecka również nie masz
potrzeby poznać? Uważam, że autorka wątku jak najbardziej ma prawo poznać obecną
partnerkę męża, co więcej, takie spotkanie powinno odbyć się przy obecności
córki, aby mogła ona zobaczyć jak młoda reaguje na nową dziewczynę ojca, oraz
jak sama "Jadzia" zachowuje się w stosunku do dziecka. Uważam jednak, że błędem
było pisanie sms-a bezpośrednio do "Jadzi". Ogólnie takich spraw nie załatwia
się przez sms. Skąd zresztą miała jej numer, skoro się nie znają? Dziwne to.
Dziwne też, że dla byłego męża to problem aby przedstawić sobie obie Panie.

[edw-ina]

Pani nie jest od spędzania czasu z dzieckiem, tylko z tatusiem
dziecięcia. dziecię ma oboje rodziców i to oni powinni spędzać z nim
czas.

[h.dzi]

krótko "co komu do domu, skoro dom nie jego!" Moja ex ma nowego
faceta i wcale nie interesuje mnie ich życie,a i spotkać się z nim
nie mam ochoty- bo po co? Jeżeli jest coś nie tak u Niej w domu to
wiem, zwrócę uwagę ich mamie- to wszystko. byliśmy raze ducyfrowy
okres czasu, więc wiem czego się mogę spodziewać. Jak dla mnie chęć
poznania nowego partnera, czy partnerki nie ma najmniejszego sensu.

[jowita771]

Nienienie, partnerka eksa nie jest opiekunką dziecka, nie musi się dzieckiem
zajmować. Czy jak matka dziecka będzie się z kimś spotykać, to tez eks będzie
musiał zatwierdzić kandydaturę? A jak pani się nie spodoba eksżonie, to co? Eks
ma ją porzucić? A co mu zrobisz, jak nie zechce? Dziewczyny, przyjmijcie do
wiadomości, guzik Wam do tego, z kim spotyka się Wasz eks.

[nicol.lublin]

podzielam poprzednie wypowiedzi. wtrąciłaś się i to dość bezczelnie,
bo nie sądzę by "Jadzia" dała ci swój numer telefonu?
powinnaś o tym porozmawiać z ex mężem i ewentualnie on jej
przekazałby informację, lub też zorganizował spotkanie.

p.s. ja nie widzę potrzeby spotykania się z dziewczyną mojego męża.
mam tylko nadzieję, że to nie jest jakaś pinda i nie skrzywdzi mojego
dziecka - tej myśli się trzymam. pewnie poznamy się kiedyś, jeśli
będzie żoną mojego jeszcze_męża, ale bardzo wątpię by miało się tak
stać.

[normalistka70]

Wybaczcie ale to jakiś obłęd. O co Wam chodzi z tym wpieprzaniem?
Co jest nienormalnego w tym ze kobieta ma prawo poznać osobę która zajmuje się
JEJ dzieckiem w domu jej ex-męża? Do cholery skoro mąż nie ma na tyle kultury
osobistej aby Panienkę odstawić na ten dzień w którym spotyka i nocuje u siebie
dziecko, to chyba Matce wypada kulturalnie zaproponować poznanie się aby chociaż
ta mała miała złudne wrażenie ze dorośli są normalni i cywilizowani...

[chubbba]

proponować może, ale czy panienka musi pozytywnie zareagować na tą propozycję? i
nieważne w tym momencie czy znajomość jest poważna czy przelotna, owa panienka
może po prostu sobie nie życzyć kontaktów z ex żoną i też ma do tego prawo! a
kwestia dziecka to tylko wygodny pretekst, bo czy matka zdoła sprawdzić i poznać
wszystkie osoby w życiu córki i zrobić ich selekcję? a co wtedy gdy pozna i
uzna, że panienka jest niegodna przebywać z jej córką w jednym pomieszczeniu, na
pewno w tym przypadku powinien zmienić panienkę, tak? wybacz, ale to chore
oczekiwania i próba wywierania wpływu na sprawy, które nie powinny jej obchodzić.

[lia.13]

może wtedy były mężuś na tę jedną noc w tygodniu zachować abstynencję seksualną
i ową "przelotną" znajomą odstawić. Myślisz, że to zdrowe dla córki poznawać
wszystkie "przelotne" 20 panienki, które tatuś sobie zapozna? A jeśli znajomość
jest poważna, to wszystko powinno być jasne.

[edw-ina]

Owy były mężuś może i ma do tego pełne prawo ułożyć sobie życie po
jak najbardziej byłej żonci. A żonci nic do tego. tak jak jemu do
niej. Zapadła decyzja o rozstaniu, więc zdrowy rozsądek nakazuje się
rozstać i zostawić drugą stronę dawnego związku w świętym spokoju. W
końcu nie po to się bierze rozwód, by nadal słuchać żonci lub
mężusia.
A jeśli tatuś wcześniej nie wykazywał skłonności do czynienia źle
własnemu potomstwu, to czy naprawdę należy uznać, że tym razem
będzie inaczej? Może to już nie mężuś, tylko synek i trzeba
sprawdzić czy on i córcia ząbki przed pójściem spać umyli a na
śniadanie zjedli płatki z mlekiem. Każdy niech się zajmie sobą, tak
będzie najlepiej.

[h.dzi]

Nie mam słów wybaczcie na takie pokopane zachowania.... To jest
czysty obłęd samoumartwiania. Z tego co czytamy i piszemy wynika że
ex ma i to jest nie fer, a co z drugą stroną-nic o sobie nie pisze?
Patrząc na swoje życie i zachowanie autorki tej burzy mogę się
domyślać że jest nadopiekuńcza, albo źle zrobiła i głupi sposób
próbuje wszysko odkręcić.Moja rada: "wyjdź z siebie- stań obok- i
popatrz na swoje zachowanie".

[jowita771]

> Co jest nienormalnego w tym ze kobieta ma prawo poznać osobę która zajmuje się
> JEJ dzieckiem w domu jej ex-męża?

Ale skąd Ci przyszło do głowy, że się zajmuje? Zajmuje się ojciec. Jestem
macochą i nigdy się dzieckiem męża nie zajmowałam i nie zamierzam. Partnerka
eksa to nie niania.

[nicol.lublin]

tak mi się nasunęło jeszcze - nie umiałabym chyba być miła, szczera tak
po prostu w spotkaniu z tą kobietą. może dlatego, że to inna sytuacja?

[kajda28]

Ja z next mojego eks żyłam na dość dobrej stopie, nawet jak ją
spotkałam na ulicy to zamieniałyśmy parę słów ze sobą, głównie o
pogodzie lub o moich dzieciach. Za jej namową zmieniłam lekarza
córce. Nigdy nie przyszło mi do głowy umawiać się z nią. Twój eks
pewnie nie wie o co Ci chodzi, może myślał że chcesz gadać o nim i
pewnie dlatego sie wkurzył.

[pisklatko12]

Ale ja nie pisałam sms tylko na NK - miło i grzecznie i nie chciałam się spotkać
z exem tylko z nią - czy tak trudno zrozumieć, że chcę wiedzieć z kim przebywa
moje dziecko?? Gdyby ex był normalnym człowiekiem to pewnie mogłabym mu zaufac -
ale nie jest i chce poznać "Jadzię" po to by dowiedzieć się jaką jest osobą
ponieważ planują wakacje wspólne i chcą zabrać moją córkę.
Nie rozumiem dlaczego uważacie to za wpieprzanie się w jego życie?? Jeśli już to
w życie jadzi przecież oni nie stanowią nie rozłącznej całości prawda??

[kajda28]

Jak ty się z kimś związesz też wyślesz go na piwo ze swoim byłym,
aby go poznał?
Ojciec dziecka ją zna i ma do niej zaufanie, wydaje mi się że to
powinno Ci wystarczyć.
Ja to rozumiem tak że chcesz ją poznać , później ocenić jaką jest
osobą, czy jest odpowiednia do opieki nad Twoją córką. A jak ocenisz
negatywnie? To co zrobisz?

[fomica]

> Jak ty się z kimś związesz też wyślesz go na piwo ze swoim byłym,
> aby go poznał?
Jeśli mielibyśmy dzieci i eks chciałby poznać Pana z którym owe dzieci mają
jechać na wakacje to - TAK - umożliwiłabym mu poznanie się.
> Ojciec dziecka ją zna i ma do niej zaufanie, wydaje mi się że to
> powinno Ci wystarczyć.
A jeśli ona nie ufa ojcu dziecka? W końcu są po rozwodzie, nie musza sobie
bezwględnie ufać.
> Ja to rozumiem tak że chcesz ją poznać , później ocenić jaką jest
> osobą, czy jest odpowiednia do opieki nad Twoją córką. A jak ocenisz
negatywnie? To co zrobisz?
Jak to, naprawde wolalabyś nie wiedzieć z kim spotyka się twoje dziecko? Lepiej
nie wiedzieć niz odkryc że ta osoba mi nie odpowiada? To dopiero dziwne. Od tego
są rodzice żeby oceniać i decydowac z kim kontakt dzieci jest ok, od kogo lepiej
je izolować.

[erillzw]

fomica napisał:
> A jeśli ona nie ufa ojcu dziecka? W końcu są po rozwodzie, nie
musza sobie
> bezwględnie ufać.

Sorry ale nie rozrózniasz jednej zasadniczej rzeczy.
To, ze ona nie ufa jemu jako partnerowi nie jest tym samym co ufnosc
do jego kompetencji rodzicielskiej.


> Jak to, naprawde wolalabyś nie wiedzieć z kim spotyka się twoje
dziecko? Lepiej
> nie wiedzieć niz odkryc że ta osoba mi nie odpowiada? To dopiero
dziwne. Od teg
> o
> są rodzice żeby oceniać i decydowac z kim kontakt dzieci jest ok,
od kogo lepie
> j
> je izolować.

Bo uwierze, ze każdy rodzic sprawdza KAZDEGO nauczyciela, rodzica
kolegi/kolezanki z którym dziecko ma stycznosc. Łącznie z paniami w
kuchni i sprzatajacymi.. No bez przesady.
To jest naiwne tłumaczenie zwykłej ciekawosci i zasłananie tego
dobrem dziecka.

[megg76]

kajda co wg Ciebie znaczy "oceni negatywnie"? Człowiecze Ty się chyba z choinki
urwałeś. Ojciec dziecka ma zaufanie ja także powinnam mieć)) Rewelacja,
wyobraź sobie jedną rzecz, rodzic Twojego dziecka jest alkoholikiem, zaufałabyś
mu w kwestii wyboru partnerki?

[edw-ina]

Gdybym była mężczyzną nie zaufałabym też kobiecie, która wybiera na
męża alkoholika.

[erillzw]

megg76 napisała:

> kajda co wg Ciebie znaczy "oceni negatywnie"? Człowiecze Ty się
chyba z choinki
> urwałeś. Ojciec dziecka ma zaufanie ja także powinnam mieć))
Rewelacja,
> wyobraź sobie jedną rzecz, rodzic Twojego dziecka jest
alkoholikiem, zaufałabyś
> mu w kwestii wyboru partnerki?

Zdaje się, ze wtedy taki rodzic nie ma praw rodzicielskich, nie ma
prawa widywac sie z dzieckiem sam, ze nie wspomne o tym, ze nie ma
mowy o wakacjach.

[eye-witness]

Nie uwazam, ze wpieprzasz sie.
Eks przewrazliwiony, jak wiekszosc facetow.
Jego reakcja mocno przesadzona.

Takie zaczepki nie są najmądrzejszym pomysłem

[czwarty.wymiar]

Bzdura.
Zachowanie pisklatka12 jest cokolwiek dziwne, jak już to zresztą tutaj inni zauważyli. Płeć nie ma tu nic do rzeczy - w jakąkolwiek stronę by było, nie jest normalne. Chce koniecznie poznać tą kobietę - niech o tym najpierw pogada z byłym. Takie bezpośrednie zaczepki dziwnie wyglądają i mogą być róznie interpretowane.

[eye-witness]

Napisalam wyraznie w innym miejscu, ze zle sie do tego zabrala, ale sam fakt, ze
chce poznac nowa partnerke ojca jej dziecka jest zupelnie zrozumiale. I owszem,
faceci sa mocno przewrazliwieni, ciagle sie czegos boja, zupelnie jakby mieli
wciaz cos na sumieniu. Jej eks tez mogl grzecznie i spokojnie powiedziec, ze
sobie nie zyczy, ze powinna inaczej. Jasne?

[czwarty.wymiar]

Uwielbiam takie uogólnienie typu: "(wszyscy) faceci są...", "(wszystkie) kobiety to...". Takie opinie moga wygłaszać tylko zranione łanie i potrącone byczki.

[esflores-pl]

Pomijając wścibstwo i chorą desperację ex. Jak można kontaktować się
z partnerką byłego męża, szpiegować ją w necie??? wyszukiwanie na
nk?? porażka i wstyd. To nie ona pojedzie z dzieckiem partnera na
urlop, tylko były mąż, a ona jedzie z nim i WYŁĄCZNIE byli
małżonkowie pownni ustalić zasady kontaktów. Mam wrażenie, że byłe
żony zamiast zająć się wlasnym życiem, poznaniem jakiegoś faceta,
żyją byłym mężem, wylewają jad - sory nie wierzę że pod "chęcią
porozmawiania i poznania pani, która ma wyjechać z moim dzieckiem"
nie stoi zwykłe wścibstwo i chęć oceny - czytaj: późniejszego
oplotkowania tej kobiety.
Brawo dla byłego męża. Jasno i prosto z mostu wiadomość - babo,
zajmij się swoim życiem! To ogóly apel dotyczący wszystkich byłych
żon! Jesteście BYŁYMI żonami, a wasi byli męzowie mają kobiety,
które kochają i z którymi są. Li i jedynie.

[fomica]

Czyżbyś była "tą trzecią" dla której pierwsza rodzina męża to nieznośne
zagrożenie? Gdyby "Jadzia" była tak pewna miłości partnera to nie bałaby się
spotkania. Bo i czego tu się bać?
Wiązanie sie z mężczyzną" po przejściach" wymaga czasem takich niekomfortowych
sytuacji - jakieś byłe żony, dzieci, alimenty, podział opieki, podział
wakacji... Była zona nigdy nie zniknie z jego życia - nawet jak dorosła już
córka będzie wychodzić za mąż to będą musieli się spotkać i wspólnie pewne
kwestie omówić.
Błędnie zakładasz że pierwsza żona i druga zona to absolutny i oczywisty
konflikt. Nie musi tak być. Można sie całkiem dobrze dogadać w kwestii opieki
nad dzieckiem, podziału świąt, wakacji itd. Ale za takim podejściem jak twoje to
raczej będzie trudno.

[edw-ina]

Alimenty tak, dzieci - zrozumiałe, byłe żony - nie mają tu niczego
do powiedzenia. Jak sama nazwa wskazuje - są byłe i w tym miejscu
muszą pozostać, nie ważne jakich argumentów będą używały, by nie
czuć się tymi ex. Tak czy siak - są nimi i nic tego nie zmieni,
żadne wścibstwo i wtrynianie nosa w nie swoje już sprawy.

[malamelania]

Była zona nigdy nie zniknie z jego życia - nawet jak dorosła już
> córka będzie wychodzić za mąż to będą musieli się spotkać i wspólnie pewne
> kwestie omówić.

Padłam O Co należy koniecznie omawiać ze swoim -naście lat temu rozwiedzionym, byłym mężem w chwili, kiedy dorosła córka wychodzi za mąż?

[amigos5]

Jesteś jak najbardziej normalna
Należy wiedzieć z kim przebywa dziecko. Gdyby byli mężowie mieli większą
wyobraźnie, to dla spokoju matek swoich dzieci "z grubsza" opowiedzieli by o
swoich "obecnych".
I jakoś nie wierzę, że dyskutujący na tym forum, nie byli ciekawi kim są
partnerzy ich exów.

[megg76]

hihihih, taaaaa. Kobieto ja Cię popieram, żeby nie było, ale prawda jest taka,
że (może gdzieś podświadomie) zrobiłaś to z czystej ciekawości z nutka
zazdrości. Kobieto, napisz teraz otwarcie do "jadzi", że nie chcesz jej poznać
jako partnerki swojego byłego męża, a osoby z którą córka ma styczność i z którą
córka ma wyjechać na wakacje. To ma być szczery aczkolwiek krótki i rzeczowy
list. Przeproś ją za jej wyimaginowane uczucia. A tak naprawdę poproś o
rozmowę swojego byłego, i przedstaw mu swój punkt widzenia. Pozdrawiam

[normalistka70]

Masz całkowitą rację. Każda NORMLNA kobieta chciałaby wiedzieć z kim jej dziecko
spędza czas. Nie przejmuj się, te osoby które uważają to za wpieprzanie się to
jakieś przypadki neurotyzmu albo nerwicy podobnej do manii prześladowczej.
Doprowadź do spotkania, nei daj sie zaszczuć. Powodzenia!

[h.dzi]

>"Doprowadź do spotkania,nie daj się zaszczuć"<, a jeżeli wyjdziesz
na głupa... to miej pretensje do siebie.

[erillzw]

pisklatko12 napisała:

> miło i grzecznie i nie chciałam się spotka
> ć
> z exem tylko z nią

Ja tak zapytam czy Ty byłabys chetna spotykac sie z byłą partnerka
obecnego meza/partnera??
Ja rozumiem, ze dobro dziecka jest najwazniejsze i w ogole ale
niezdrowa ciekawosc zaslaniana "bo ja chce wiedziec z kim spedza
czas moje dziecko" jest troche nie fair.
Skoro uwazasz ex za takiego nienormalnego to jakim cudem chcesz
puszczac z nim dziecko na wakacje?!

> - czy tak trudno zrozumieć, że chcę wiedzieć z kim przebywa
> moje dziecko??

to jest WASZE dziecko. Nie Twoje. Sama go sosbie kolokwialnie mowiac
nie zrobilas.

> Gdyby ex był normalnym człowiekiem to pewnie mogłabym mu zaufac
> -
> ale nie jest i chce poznać "Jadzię" po to by dowiedzieć się jaką
jest osobą
> ponieważ planują wakacje wspólne i chcą zabrać moją córkę.

To jest dla mnie dziwne. Masz nienormalnego exa i nie przeszkadza Ci
to, ze Twoj nienormalny ex chce zabrac corke na wakacje ale
przeszkadza Ci to, ze nie znasz jego jadzi?


> Nie rozumiem dlaczego uważacie to za wpieprzanie się w jego życie?
?

A Ty bys nie uznala tego jakby obecna Twojego ex oczekiwala, ze sie
z Nia spotkasz bo ona musi wiedziec kim jestes?
Ladnie jest miec wymogi ale fajnie jest umiec wczuc sie w sytuacje z
drugiej strony.

> Jeśli już t
> o
> w życie jadzi przecież oni nie stanowią nie rozłącznej całości
prawda??

A moze stanowia?

[anielica_3]

Ja tez chciałam porozmawiać z panią ojca mojego dziecka.
Ale one boją się takich sytuacji. Co jest dla mnie zupełnie niezrozumiałe. Bo
jeśli wiążą się z facetem, który ma dziecko/dzieci i związek jest powazny to
muszą mieć świadomość, że matka ma prawo wiedziec z kim będzie spędzało czas jej
dziecko.
A jeśli pani boi sie lub nie ma ochoty na rozmową z matką dziecka jej faceta to
moze powinna się zastanowić czy jest faktycznie gotowa na poważny związek?
Zwiazek to nie tylko fajne, euforyczne, dobre chwile we dwoje. To potrzeba i
umiejetność bycia razem w różnych momentach, trudnych i niewygodnych również.
Takie jest moje zdanie, ale zupełnie niewykluczone, ze zaraz się dowiem, ze ja
również jestem nienormalna

[nowel1]

Po pierwsze, autorka wątku nie dowiedziala się, że jest nienormalna.
Po drugie, trudno mi sobie wyobrazić, że wysyłam mojego nowego partnera
na rozmowę z exem, aby ten zaakceptował jego przebywanie z naszymi
dziećmi.
Ojciec dzieci, jeśli ma pełnię praw rodzicielskich, ma prawo przebywać
w ich obecności z kim chce. Dziala to w obie strony.

[tully.makker]

Ale one boją się takich sytuacji.

Dla mnie jako macochy bylo np generalnie dziwne, ze Exia nie
zainteresowala sie osoba do ktorej jezdzi regularnie jej corka,
zwlaszcza ze do jej ojca nie ma za grosz zaufania.
Chociaz ja tez nie nalegalam na poznanie next, ale ex sporo mi o
niej opowiedzial, wiec mialam pcozucie, ze moge jej zaufac. Ex moj
tez nie jest kompletnym kretynem

[lejla81]

No właśnie - mnie też dziwi, że moja Eksia nie jest kompletnie zainteresowana, co ze mnie za jedna, bądź co bądź zajmuję się na co dzień jej dziećmi. Ja jestem ciekawska, z chęcią bym pogadała i z Eksią i ze swoją Neksią (jak się jakaś jedna w końcu wykrystalizuje), ale jak nie, to nie. Autorko wątku - nie jesteś dziwna, zaproponowałaś, propozycję odrzucono, miej więc zatem to dziewczę w nosie. Najwyraźniej się czegoś boi.

[sauber1]

pisklatko12 napisała:

>
> A moje pytanie brzmi: czy ja jestem nie normalna?

Myślę że jesteś bardzo normnalana a jak jeszcze wolnym człowiekiem bez komplesów
to masz prawo tak czynic jak myslisz, nie hamuj w sobie niczego, a co w tym
złego jak nawet kochankę byłego poznasz ? Przerażające jest kołtuniarstwo to
zycie na pokaż, ta przesadna pruderia i dziwaczne rozumowanie typu "a co
jeszcze inni o mnie pomyslą" tak głeboko zakorzenione w naszym narodzie, gdzie
nam równać do społeczeństw bardziej cywilizowanego świata ?

[pisklatko12]

Właśnie drodzy państwo nie o ocenę tu idzie lecz o czyste poznanie ))
Nie chcę nikogo oceniać, ani odbierać mu jego praw nie jestem złośliwa ani
zaborcza chcę po prostu porozmawiać tak zwyczajnie o pogodzie czy dziecku teraz
jakby wspólnym )
A moim zdaniem jeśli ktoś nie chce poznać tej drugiej strony i nie jest ważne
czyja to inicjatywa to czegoś się obawia. Chcę rozwiać ewentualne obawy i
normalnie żyć mieszkamy w małym miasteczku i pewnie nie raz na siebie wpadniemy
- nie chcę aby było dziwnie tylko normalnie. Exowi życzę szczęścia i powodzenia
nie chcę mu robić na złość ja w ogóle nie chcę mieć z nim nic wspólnego po za
kontaktami koniecznymi do wychowania naszej córki.
I pewnie nie wpadłabym na ten pomysł ze spotkaniem ale gdy go pytam czy to
związek z którym wiąże jakieś większe plany czy nadzieje to on odpowiada: chyba
z nią nie będę - nie chcę żeby nasza córka przywiązywała się do kogoś kogo tak
jakby w końcu straci - ona bardzo się przywiązuje i widzę, że ją polubiła wiem,
że bardziej ją lubi niż exa wynika to pewnie z tego że on nie zmienił swoich
przyzwyczajeń i nie poświęca jej czasu a ona tak i za to już ją cenię.

Do wszystkich ex i next: nie obawiajcie się spotkań które są nie uchronne i
jakby bardzo potrzebne dla wyjaśnienia wątpliwości )

[sauber1]

Tak się składa że znam osobiście obecnego partnera mojej byłej żony, a jedno z
dzieci (najmłodsze) nawet go lubi, mi to nie przeszkadza, nawet myślę sobie że
to dobrze, być może kiedyś bedzie nimi mieszkało i ja mając taką świadomośc będę
spokojniejszy o jego los?
Życie to wieka niewiadoma, jutro to pojęcie bardzo względne, a nasze myśli
często chmur sięgają, tylko po co martwić się na zapas i skąd się bierze w
ludziach łatwa i tak dendencyjna skłonność do oceniania innych, a kolejni bliscy
naszych bliskich w oczach dziecka róznie postrzegani i czy zawsze musi wyść
wszystko na nasze, po co ten zbędny upór i zacietrzewienie ?
Niesłuchaj innych, rób to co Ci serce i potrzeba chwili dyktuje, a weż się
zapoznaj, nawet spróbuj zaprzyjaźnić, może kiedy jeszcze razem na chłopaków
wyskoczycie ?

[e.i.t.h.e.l]

>I pewnie nie wpadłabym na ten pomysł ze spotkaniem ale gdy go pytam czy to
> związek z którym wiąże jakieś większe plany czy nadzieje to on odpowiada: chyba
> z nią nie będę


Może o to mu właśnie chodzi, może dla niego ta kobieta jest tylko jakąś przejściową sprawą, może nie planuje z nią przyszłości, a Ty spotykając się z nią, nadajesz temu jakiejś takiej oficjalności. Może to go przestraszyło.

[nangaparbat3]

E tam nienormalna.
I ta pani na pewno sie Ciebie boi.
Ale nie ma chyba dla mężczyzny bardziej przerażajacej wizji niż ex i next, ktore
sie z soba dobrze dogadują.

[nicol.lublin]

ale czemu zaraz boi? może zwyczajnie ma ją w nosie? ja się nie spotykam
z każdym, kto wyrazi taką chęć

[pisklatko12]

Myślisz że może mieć aż tak wielki nos
A poważnie to głupia ta twoja odpowiedź bo w nosie to może mieć exa a tu chodzi
o moje dziecko

[knifegod]

Twoje dziecko, Twoje prawo ...
nie za dużo tego "Twoje" ?
Dziecko ma raczej dwójkę rodziców i najczęściej to, że rodzice się nie
dogadywali, nie oznacza że któreś mniej dziecko kocha czy się o nie troszczy.
Wysyłasz podobne zapytania do wszystkich rodziców koleżanek i kolegów Twojego
dziecka ? Jeśli nie, to czemu akurat koniecznie masz ochotę poznać partnerkę
swojego exa ? Podejrzewam, że Twoje dziecko ma z nią kontakt rzadziej niż z
rodzicami kolegów/koleżanek, nauczycielami i całą masą innych ludzi. Z nimi
również tak bardzo chcesz się spotkać ?
To się zdaję nazywa "nadopiekuńczość". Ewentualnie "mama-kwoka".

[pisklatko12]

Nic z tych rzeczy moja droga nie jestem nadopiekuńcza moje dziecko ma trzy i pół
roku

[iamhier]

do knifegod-mam kwoka? cha cha cha!Matka kwoka nie splodzi dziecka z
kims kto nie rokuje na cale zycie...Wiec takich problemow to by ona
nie miala.....Sa tez przypadki nie dawania rozwodu i utrzymywanie
sztucznego status quo,ale to juz przypadki kobiet zaburzonych
niejednokrotnie.

[eye-witness]

Tu chodzi o dziecko, nie o paniusie, ktora ma w nosie.

[fomica]

Ja również, ale wówczas odpowiadam: "nie mam ochoty spotkać sie z tobą" a nie
wysyłam kogoś innego żeby to powiedział w moim imieniu. Jadzia po prostu
schowała sie przed pisklątkiem i pozwoliła by silny mężczyzna wyręczył ja w
załatwieniu sprawy.

[eye-witness]

Niezbyt dobrze zabralas sie do tego, uwazam, ze najpierw z eksem pogadac
powinnas, ale uwazam tez, ze masz prawo poznac kobiete, z ktora mozliwe, ze
Twoja corka bedzie miala czesto do czynienia.

[geehee]

a jak ją poznasz i stwierdzisz, że nie jest to fajna osoba odpowiednia do
kontaktów z twoją córką to co? będziesz namawiać exa aby ją zmienił? zakażesz
córce odwiedzać ojca? skoro twój ex ma pełnię praw rodzicielskich, to może
zabierać córkę na spotkania z dowolnymi osobami a nie tylko takimi, które ty
uznasz za stosowne, może mieć co miesiąc inną przyjaciółkę i z każdą z nich
poznawać córkę i a ty i tak będziesz miała guzik do powiedzenia w tej kwestii,
to wolny człowiek i ojciec. i w tym kontekście twoje zachowanie jest głupie i
sprawia wrażenie chęci kontrolowania byłego partnera, ciągłego wywierania wpływu
na jego życie mimo rozwodu, a z drugiej strony - nadmiernej opiekuńczości w
stosunku do córki. nie jesteś w stanie uchronić ją od kontaktów z otoczeniem,
również tym złym, odseparować od różnych wpływów, zawsze być przy niej a w
twojego postu wynika, że właśnie tego byś chciała, nie możesz ścierpieć, że ona
jest z jakąś obcą kobietą a ciebie ta nie ma i nie kontrolujesz tej sytuacji.
wyluzuj, skoro wybrałaś tego faceta na ojca swego dziecka, to niestety musisz
pogodzić się z tym, że on i jego otoczenie też może mieć na nią wpływ i nic z
tym nie zrobisz.

[chrissis]

chyba że mu sąd rodzinny prawa rodzicielskie odbierze, do czego wiele matek dąży
nie zważając na dobro dziecka właśnie dlatego, że nie może przeżyć kontaktów
swego dziecka z nową rodziną byłego męża - dodam tylko na marginesie!

[pisklatko12]

Nie jestem nawiedzona nie chcę mu odbierać praw moja córka lubi i tatę i jego
kobietę ja to szanuję i cieszę się z tego


chrissis napisała:

> chyba że mu sąd rodzinny prawa rodzicielskie odbierze, do czego wiele matek dąż
> y
> nie zważając na dobro dziecka właśnie dlatego, że nie może przeżyć kontaktów
> swego dziecka z nową rodziną byłego męża - dodam tylko na marginesie!

[chrissis]

no to całe szczęście! nadopiekuńcza i zidiociała matka jest dla dziecka gorsza
niż dom dziecka!

[aiwlysji]

chrissis napisała:

> no to całe szczęście! nadopiekuńcza i zidiociała matka jest dla dziecka gorsza
> niż dom dziecka!
zapytaj dzieci z domu dziecka, zdziwisz sie jak uslyszysz odpowiedz...

[iamhier]

do chrisis-bo faktem jest,ze czesto nowa kobieta meza jest znacznie
lepsza kandydatka na matke niz jego byla zona.Znam takie przypadki
gdy dziecko wolalo kochanke od matki biologicznej...

[pisklatko12]

Mylisz się nie chce jej poznać aby ją ocenić chcę ja poznać bo chcę wiedzieć
z kim przebywa moje dziecko nie zabronię jej spotykać się z córką bo ona ją lubi
dużo o niej mówi i dlatego chce ją poznać moja córka ma 3ipół roku

[ugenwillla]

tego właśnie nie możemy zrozumieć: po co ci to poznawanie się, zwłaszcza za
plecami ex? jeżeli takie poznanie wynikłoby jakoś spontanicznie, przypadkiem to
ok, ale dążenie do takiego spotkania poprzez portal społecznościowy jest raczej
nie na miejscu i ona się słusznie obawia, że to spotkanie może być nieprzyjemne
i oceniające. bo czego właściwie się po tym spotkaniu spodziewasz? a może ona
jest z twoim ex tylko dla seksu, nie ma zamiaru za bardzo wchodzić w jego życie,
twoje dziecko spotyka tylko przypadkiem i jeżeli jest dla niego miła, to jeszcze
nie znaczy, że ją w ogóle coś obchodzi? wtedy spotykanie się z Tobą, bo sobie
coś tam ubzdurałaś, jest jej zbędne, do niczego nie potrzebne, a nawet jeżeli
planuje z twoim ex wspólną przyszłość, to też niekoniecznie musi chcieć się
tobie z tego zwierzać. fakt, że czasem spotyka twoje dziecko, nie stanowi dla
niej jeszcze o obowiązku spotykania jego matki, tym bardziej jeżeli twój ex ma
coś na przeciwko takiemu spotkaniu, a jak widać ma.

[ichi51e]

Podobna sytuaca byla u mojego brata - jego ex-zona koniecznie chciala
poznac nexie. W sumie nic w tym zlego czy dziwnego. Ale i tak bedac
nexia (ktora o ex prawdopodobnie slyszala tylko same zle rzeczy - no
bo od osoby skrzywdzonej i nieobiektywnej) balabym sie spotkania - a
noz bedzie plakac albo kwasem obleje?

[pisklatko12]

skąd u was takie podejście?? kwasem? płakać?
raczej bałabym się takiej reakcji z jej strony... <ale dopiero za jakiś czas...
kiedy dowie się w co wdepła >


ichi51e napisała:

> Podobna sytuaca byla u mojego brata - jego ex-zona koniecznie chciala
> poznac nexie. W sumie nic w tym zlego czy dziwnego. Ale i tak bedac
> nexia (ktora o ex prawdopodobnie slyszala tylko same zle rzeczy - no
> bo od osoby skrzywdzonej i nieobiektywnej) balabym sie spotkania - a
> noz bedzie plakac albo kwasem obleje?

[pisklatko12]

Czytasz dokładnie? Nie robiłam nic za jego plecami Tyle że to prosty
człowiek i od razu mnie wyzwał ale uprzedzony o moim zamiarze był
Jadzia zostaje z dzieckiem jak on idzie do pracy chce wiedzieć z kim zostaje
jeśli nie potrafisz tego zrozumieć trudno.






ugenwillla napisała:

> tego właśnie nie możemy zrozumieć: po co ci to poznawanie się, zwłaszcza za
> plecami ex? jeżeli takie poznanie wynikłoby jakoś spontanicznie, przypadkiem to
> ok, ale dążenie do takiego spotkania poprzez portal społecznościowy jest raczej
> nie na miejscu i ona się słusznie obawia, że to spotkanie może być nieprzyjemne
> i oceniające. bo czego właściwie się po tym spotkaniu spodziewasz? a może ona
> jest z twoim ex tylko dla seksu, nie ma zamiaru za bardzo wchodzić w jego życie
> ,
> twoje dziecko spotyka tylko przypadkiem i jeżeli jest dla niego miła, to jeszcz
> e
> nie znaczy, że ją w ogóle coś obchodzi? wtedy spotykanie się z Tobą, bo sobie
> coś tam ubzdurałaś, jest jej zbędne, do niczego nie potrzebne, a nawet jeżeli
> planuje z twoim ex wspólną przyszłość, to też niekoniecznie musi chcieć się
> tobie z tego zwierzać. fakt, że czasem spotyka twoje dziecko, nie stanowi dla
> niej jeszcze o obowiązku spotykania jego matki, tym bardziej jeżeli twój ex ma
> coś na przeciwko takiemu spotkaniu, a jak widać ma.

potrafię zrozumieć ale co z tego że ty chcesz?

[ugenwillla]

czy ona też musi chcieć spotkania bo ty sobie tego życzysz? tego właśnie
zrozumieć nie potrafię jak można zmuszać do spotkania osobę, która spotkania nie
chce i jasno o tym mówi, co z tego że przez niego? o tym, że twoje dziecko
będzie zostawało z kobietami ojca trzeba było pomyśleć trochę wcześniej, przed
rozwodem, a jeszcze lepiej przed ślubem, bo teraz to chyba za późno, prawda? a
wasze spotkanie może doprowadzić do scysji między wami, co tylko pogorszy układ
między tobą, nią a twoim ex i nikt na tym nie zyska.

[pisklatko12]

Masz obsesję?
Bo tak to wygląda. cóż to za podejście do sprawy? zmuszam?
hahaha
proszę jak macie taki e bzdury wypisywać to może lepiej wcale...



ugenwillla napisała:

> czy ona też musi chcieć spotkania bo ty sobie tego życzysz? tego właśnie
> zrozumieć nie potrafię jak można zmuszać do spotkania osobę, która spotkania ni
> e
> chce i jasno o tym mówi, co z tego że przez niego? o tym, że twoje dziecko
> będzie zostawało z kobietami ojca trzeba było pomyśleć trochę wcześniej, przed
> rozwodem, a jeszcze lepiej przed ślubem, bo teraz to chyba za późno, prawda? a
> wasze spotkanie może doprowadzić do scysji między wami, co tylko pogorszy układ
> między tobą, nią a twoim ex i nikt na tym nie zyska.

jak pytanie jest niewygodne, to autor ma obsesję?

[tangerka]

[pisklatko12]

To nagonka czy atak? hmmm...
Nie ma pytania na które nie odpowiedziałam po prostu przeczytaj całość

[akle2]

pisklatko12 napisała:


> Jadzia zostaje z dzieckiem jak on idzie do pracy chce wiedzieć z kim zostaje
> jeśli nie potrafisz tego zrozumieć trudno.
>
>

Jadzia zostaje z dzieckiem, jak on idzie do pracy???? Podrzucasz dziecko jej a nie jemu i dopiero teraz się zastanawiasz, że może by ją poznać??? Normalnie wbiło mnie w fotel, jak się tego doczytałam; nie dziwię się teraz, czemu forum się z Ciebie śmieje.
Żeby utrzymać siebie, dziecko i przyszłą rodzinę, którą ma się w planach, trzeba zapierdzielać od rana do wieczora. Czy chcesz przez to powiedzieć, ze ona siedzi z twoim dzieckiem cały Boży dzień?
To po co w ogóle w takich okolicznościach je tam zaprowadzać, jak tatuś nie ma czasu? Ja rozumiem, że z przedszkolami w PL ciężko, ale robić z next niańkę to już patologia - nawet niańki przechodzą rekrutację w obecności obojga rodziców, a nie na NK.

[krowa_laciata]

> Jadzia zostaje z dzieckiem jak on idzie do pracy chce wiedzieć z
kim zostaje
> jeśli nie potrafisz tego zrozumieć trudno.
>
Yyyy, znaczy oddajesz dziecko ojcu wiedząc, że idzie do pracy i nie
będzie się nim zajmował? No to ja nie łapię. Dziecko do ojca jak dla
mnie idzie żeby spedzać z nim czas... jak ojca niet w doma to
dziecko zostawiam u siebie i niech się tatko objawi w czasie wolnym
od pracy, a nie "Jadzi" podrzucam i się martwię później czy na
niańkę się nadaje. Swoją drogą, jako next i macocha stwierdzam,
że "Jadzia" musi nie taka zła być... ja bym się potomkiem męża nie
zajmowała podczas jego pracy. Niech się mamusia zajmie, albo M z
roboty zwolni... ale i własnych dzieci bym nie dała wiedząc, że
ojciec akurat nie ma czasu się nimi zająć.

[akle2]

krowa_laciata, doładnie, ja miałam to samo spostrzeżenie

[joanpp77]

daj jej czas a swoja droga, wierz mi pewnie ja zaskoczylas ta
propozycja

[iamhier]

do geehe-alez moze......byly maz ma prawo spotykac sie z kim
chce,ale...bez udzialu corki.....Przynajmniej do 18 roku zycia corka
nie powinna widziec u boku ojca zadnej innej kobiety,u boku matki
innego faceta tez.I zaden inny obraz nie moze do niej docierac.One
nie moze wybierac miedzy dwiema kobietami-mamkami i dwoma tatusiami.

[geehee]

taaak, jasne, w idealnym świecie! niestety w realnym życiu nikt nie chce
respektować nierealnych oczekiwań a ludzie rozwodzą się coraz częściej i chcą
czy nie muszą akceptować to co niesie los, a więc nową kobietę byłego męża też!
poza tym znam gorsze przypadki: córka czy syn widzą inne kobiety ojca na długo
zanim ich matka w ogóle się dowie, że nie jest już tą jedyną ... i co wtedy?
napisać postulat do nieba aby dało nam lepsze życie i lepszych ludzi do dyspozycji?

[z_mazur]

Dawno większej bzdury nie czytałem.
Nie ma żadnych przeciwskazań, żeby dziecko miało kontakt z kolejnym partnerem któregoś z rodziców, pod warunkiem że taki partner jest wprowadzany w życie dziecka umiejętnie i z wyczuciem.

[karolana]

amhier napisała:

> byly maz ma prawo spotykac sie z kim
> chce,ale...bez udzialu corki.....Przynajmniej do 18 roku zycia corka
> nie powinna widziec u boku ojca zadnej innej kobiety,u boku matki
> innego faceta tez.I zaden inny obraz nie moze do niej docierac.One
> nie moze wybierac miedzy dwiema kobietami-mamkami i dwoma tatusiami.

Looooool

[ajeje]

Na pewno nie jesteś nienormalna ale... - moim zdaniem - nietaktowna.
Potrzeba matki by poznać ludzi z którymi styka się jej dziecko jest
normalną potrzebą (uważaj tylko by nie przerodziła się w nadmierną
kontrolę). Natomiast kontaktowanie się z kimś kogo osobiście nie
znamy, kto nas do tego kontaktu nie zapraszał (wybacz ale profil na
naszej klasie nie jest zaproszeniem „niech kto ma ochotę do mnie
pisze” przez wiele osób może być uznane za niegrzeczne. Do tego
dochodzi ta kwestia że macie wspólnego znajomego (Twój Ex) a Ty
zaczepiłaś ją zupełnie jego osobę pomijając. W ten sposób ona może
podejrzewać że to spotkanie będzie nieprzyjemne (bo jakbyś nie
chciała jej skrzywdzić to nie robiłabyś tego za plecami Ex-a), a on
pominięty w tych kontaktach miał prawo poczuć się nieswojo (w końcu
chciałaś się z nią skontaktować tylko dlatego ze ona jest z nim,
więc pokazałaś mu że dla Ciebie jest przedmiotem nie podmiotem). Ja
się nie dziwię ich reakcji i wierzę że gdybyś powiedziała Exowi że
chcesz poznać kobietę którą Wasze dziecko poznaje i o której coraz
więcej mówi, że chcesz w związku z tym nawiązać jakiś pozytywny
kontakt „ponad podziałami”, to mogłoby się to zupełnie inaczej
skończyć (nie mówię o wspólnych świętach).
Pisklątko uwierz, to nie jest tak że Nexie zawsze się boją Exi, ale
jeśli te bez pukania włażą w ich życie to reakcja obronna jest
odruchowa. Was obie łączy tylko ten mężczyzna i to dziecko (choć
przecież to nie jej dziecko i uwierz że da się tak poukładać życie
by partnerka ojca nie była macochą), więc ewentualny kontakt
powinien zaistnieć tylko przez któreś z nich.

[pisklatko12]

I ty również nie masz racji - rozmawiałam z ex ale on wywrzeszczał mi że jestem
nie normalna że chcę ją poznać dziś jak brał dziecko rozmawialiśmy o tym i
powiedziałam co by zrobił gdyby sytuacja była odwrotna i przyznał mi rację nawet
za chamstwo smsowe przeprosił

[eutherpe]

Nie martw się. Nie zrobiłaś nic złego, może przyjęłaś zbyt infantylną propozycję
spotkania ale gdyby Kobieta myślała poważnie o związku z Twoim eks i nawiązaniu
relacji z Twoją i Jego córką, przyjęłaby zaproszenie.I nie jesteś
nienormalna-bardziej niedojrzała jest ta pani, gdyż ucieka jak struś( przed
czym?kim?).

[ajeje]

Eutherpe, nie mieszaj poważnego myślenia o związku z facetem ze
zgodą na kontakt z jego byłą. Na to ma prawo się nie zgadzać (choć
to głupie i krótkowzroczne jest, gdy dziecko tak małe).
Pisklątko, nie wiem jak rozmawiałaś z byłym ale wybacz sądząc po tym
że poszłaś potem po „najmniejszej linii oporu” nie postarałaś się
tego odpowiednio mu przedstawić, najlepszym dowodem jest to że jak
wyjaśniłaś to przyznał ci rację, a nawet przeprosił.

[eutherpe]

Przepraszam ale dla mnie osoba z klasą przyjęłaby zaproszenie i porozmawiała( 5,
10 minut , godzinę). Skoro matka dziecka zaproponowała takie spotkanie zapewne
miała na celu atak tej kobiety. Ja podziwiam Cię Pisklątko,że w ogóle miałaś
odwagę i ochotę spotkać z tą Kobietą.

[ajeje]

Wybacz ale dla mnie osoba mająca możliwość być mi przedstawioną,
zaczepiająca mnie na ulicy albo przez naszą klasę, ma nieczyste
zamiary. Gdy ktoś kluczy mogąc iść prostą drogą to budzi się moja
nieufność. Tym bardziej że gdy ten ktoś pokazuje że nie szanuje tego
z kim może planuję związać swój los (oficjalnie pomijając ojca
dziecka), to nie mam powodu by sądzić ze mnie szanować będzie.
Według mnie Pisklątko zachowała się jak słoń a nie jak ktoś kto ma
choć odrobinę empatii.

[eutherpe]

Oczywiście samo zaproszenie przez portal społecznościowy do eleganckich nie
należy. Ale gdyby np wykonała do tej pani telefon?I dlaczego były jej tego
zabrania?Boi się konfrontacji dwóch Pań? To powinna być sprawa wyłącznie tych
dwóch Pań i to tym spotkaniu Pan wcale nie musi wiedzieć.Pisklątko. Daj sobie
jak na razie spokój z jej zapoznaniem. Chyba,że chcesz dokonać kobiecego
porównania

[chubbba]

ale czy ta next ma obowiązek interesować się twoim dzieckiem i jego matką? to że
spotyka dziecko u jego ojca jeszcze nie przesądza o tym, że koniecznie musi
odpowiadać na twoje zainteresowanie i propozycje spotkania, ostatecznie dziecko
to problem jego ojca a nie jej, dla niej może być ganc pomada czy twoje dziecko
jest czy go nie ma, równie dobrze może go nie lubić. ja spotykałam się z
facetem, który miał dzieci z poprzedniego małżeństwa, nawet przez moment
planowaliśmy zostać razem, ale w naszym życiu jego dzieci odgrywały marginalną
rolę, owszem w pewne weekendy on się z nimi spotykał, ja również czasem je
widywałam, szliśmy razem do zoo czy na lody, ale do głowy by mi nie przyszło, że
z tego powodu muszę poznawać ich matkę i dać się ocenić czy aby ze mną wszystko
w porządku i czy mama mnie zaaprobuje! ostatecznie wraz z decyzją o rozwodzie
przestałaś mieć wpływ na wybory twego ex i zwykłym nietaktem jest wciąganie next
do kontaktów pod błahym pretekstem spotkań z córką, czy w będziesz tak sprawdzać
wszystkie osoby, z którymi twoja córka się w życiu zetknie?

otóż to, otóż to

[geehee]

to, że ty uważasz że masz prawo, bo dziecko itp., nie oznacza jeszcze że ona
musi mieć obowiązek albo ochotę się z tobą kontaktować, równie dobrze może się
na ciebie wypiąć i kontaktów odmówić, bo nie są jej do niczego potrzebne i też
ma takie prawo, prawda? i dziecko nie ma tu nic do rzeczy, przychodzi do ojca,
nie do niej.

[pisklatko12]

I oczywiście szanuję to, że nie chce mnie poznać lecz dopóki z nią się nie
spotkam to zapewniam wasz wszystkich że na żadne wakacje razem nie pojadą

geehee napisała:

> to, że ty uważasz że masz prawo, bo dziecko itp., nie oznacza jeszcze że ona
> musi mieć obowiązek albo ochotę się z tobą kontaktować, równie dobrze może się
> na ciebie wypiąć i kontaktów odmówić, bo nie są jej do niczego potrzebne i też
> ma takie prawo, prawda? i dziecko nie ma tu nic do rzeczy, przychodzi do ojca,
> nie do niej.

[chrissis]

Akurat z tego, że dziecko nie pojedzie, to się panienka bardzo ucieszy, bo po co
jej ono na takim wyjeździe skoro mogą być tylko we dwoje? Na takiej zajadłej
twojej postawie zapewne najbardziej ucierpi córka, bo straci ileś kontaktów z
ojcem, który - jak wynika z twoich postów - jednak się nią interesuje.
Najwyraźniej jesteś jedną z tych matek, która za pomocą dziecka chce się
odgrywać na ojcu i zapewne doprowadzisz do tego, że ojciec straci
zainteresowanie swoim dzieckiem, skoro z kontaktami z nim będą się wiązać
awantury i przepychanki i zobojętnieje dla niego, zrobi sobie następne, zapomni.
Córka zapewne kiedyś ci za taką postawę podziękuje.

[pisklatko12]

Tak, urzekła mnie twoja historia...
Zrobiłeś potwora ze mnie i z niej przy okazji
Tylko po co?
To jej rzekomo pomysł aby mała też pojechała więc nie sądzę aby było tak jak
mówisz


chrissis napisała:

> Akurat z tego, że dziecko nie pojedzie, to się panienka bardzo ucieszy, bo po c
> o
> jej ono na takim wyjeździe skoro mogą być tylko we dwoje? Na takiej zajadłej
> twojej postawie zapewne najbardziej ucierpi córka, bo straci ileś kontaktów z
> ojcem, który - jak wynika z twoich postów - jednak się nią interesuje.
> Najwyraźniej jesteś jedną z tych matek, która za pomocą dziecka chce się
> odgrywać na ojcu i zapewne doprowadzisz do tego, że ojciec straci
> zainteresowanie swoim dzieckiem, skoro z kontaktami z nim będą się wiązać
> awantury i przepychanki i zobojętnieje dla niego, zrobi sobie następne, zapomni
> .
> Córka zapewne kiedyś ci za taką postawę podziękuje.

[chrissis]

bynajmniej nie było moim celem dorabianie ci gęby, raczej uświadomienie, że
stąpasz po cienkim lodzie i kładziesz na szali relacje między ojcem a dzieckiem,
więc na twoim miejscu daleka bym była od zaogniania sprawy i tupania nogą że ma
być tak jak ty chcesz! z racji zawodu (jestem sędzią w sądzie rodzinnym) widuję
wiele takich spraw i przeważnie mam ochotę strzelić w pysk idiotkę, która
pogrywa dzieckiem, stawia warunki ojcu co do jego widywania, szarpie się nim,
oczernia przed dzieckiem albo izoluje dla dogodzenia swoim egoizmom albo
zranionej miłości własnej! dla twojej córki fakt, że kobieta ojca ją akceptuje,
zajmuje się i chce z nią przebywać jest absolutnie nie do przecenienia, bo nader
często taka nowa dama zwalcza dziecko i stara się je od ojca odsunąć, więc ty
możesz uznać że masz szczęście! i nie psuj tego jakimś głupim i niepotrzebnym
stawianiem na swoim.

[pisklatko12]

Nie interesuję mnie twoje doświadczenia z pracy.
Jestem jej matką i wiem co dla
niej najlepsze, niczego nie psuję i muszę exa za uszy ciągnąć do odwiedzin a
robię to wyłącznie dla małej - często też zawożę ją do niego chodź wyrok mówi
jasno że on ma ją przywozić i odwozić.
Pisanie w szerokim kontekście nie ma pokrycia z problemem ale cóż - pewnie masz
zboczenie zawodowe i musisz


chrissis napisała:

> bynajmniej nie było moim celem dorabianie ci gęby, raczej uświadomienie, że
> stąpasz po cienkim lodzie i kładziesz na szali relacje między ojcem a dzieckiem
> ,
> więc na twoim miejscu daleka bym była od zaogniania sprawy i tupania nogą że ma
> być tak jak ty chcesz! z racji zawodu (jestem sędzią w sądzie rodzinnym) widuję
> wiele takich spraw i przeważnie mam ochotę strzelić w pysk idiotkę, która
> pogrywa dzieckiem, stawia warunki ojcu co do jego widywania, szarpie się nim,
> oczernia przed dzieckiem albo izoluje dla dogodzenia swoim egoizmom albo
> zranionej miłości własnej! dla twojej córki fakt, że kobieta ojca ją akceptuje,
> zajmuje się i chce z nią przebywać jest absolutnie nie do przecenienia, bo nade
> r
> często taka nowa dama zwalcza dziecko i stara się je od ojca odsunąć, więc ty
> możesz uznać że masz szczęście! i nie psuj tego jakimś głupim i niepotrzebnym
> stawianiem na swoim.

[geehee]

skoro nie interesuje cię co piszą inni ludzie, nawet doświadczeni w takich
sprawach, to wogóle po co piszesz na forum? po to aby uzyskać poparcie: tak masz
racje, a oni są głupi, dziwni i nienormalni a mający inne zdanie niech idą na
drzewo?
a skoro twój ex już teraz mało się interesuje córką, to na pewno twój atak na
jego dziewczynę w kwestii jej poznawania i spotykania pomoże mu podjąć jedyną
właściwą decyzję: zostawić ją razem z tobą za sobą i zapomnieć, bo jak ma taką
matką to zapewne i tak nic dobrego z niej nie wyrośnie, bo wszak ty i tylko ty
wiesz co dla niej dobre, inni, nawet ojciec są dla nie zbędni! rozumiemy teraz
lepiej podłoże waszego rozwodu, chyba trudno z tobą wytrzymać przeciętnie
cierpliwemu człowiekowi! no i współczujemy małej, to się dla niej dobrze raczej
nie skończy.

[jowita771]

> spotkam to zapewniam wasz wszystkich że na żadne wakacje razem nie pojadą

Czyli Twój eks ma ograniczone albo odebrane prawa rodzicielskie? Bo jeżeli nie,
to wybacz, ale nie Ty będziesz decydować, czy pojadą, czy nie

[karolana]

pisklatko12 napisała:

> I oczywiście szanuję to, że nie chce mnie poznać lecz dopóki z nią się nie
> spotkam to zapewniam wasz wszystkich że na żadne wakacje razem nie pojadą

Świetnie, dasz karę dziecku za to, że partnerka Twojego BYŁEGO męża nie chce
spełniać Twoich warunków. Baaaaardzo dojrzałe

[ichi51e]

chubbba - SWIETE SLOWA. A pisklak niech sie lepiej sama siebie zapyta
czy chodzilo o dobro dziecka czy chciala zobaczyc laske ktora zajela
jej miejsce (w czym nie ma niczego zlego czy dziwnego)

[pisklatko12]

A sądzisz, że wszystkie te osoby będą spały z jej ojcem i z nią w łóżku?
Powtarzam: ona ma trzy i pół roku macie oczy????????????


chubbba napisała:

> ale czy ta next ma obowiązek interesować się twoim dzieckiem i jego matką? to ż
> e
> spotyka dziecko u jego ojca jeszcze nie przesądza o tym, że koniecznie musi
> odpowiadać na twoje zainteresowanie i propozycje spotkania, ostatecznie dziecko
> to problem jego ojca a nie jej, dla niej może być ganc pomada czy twoje dziecko
> jest czy go nie ma, równie dobrze może go nie lubić. ja spotykałam się z
> facetem, który miał dzieci z poprzedniego małżeństwa, nawet przez moment
> planowaliśmy zostać razem, ale w naszym życiu jego dzieci odgrywały marginalną
> rolę, owszem w pewne weekendy on się z nimi spotykał, ja również czasem je
> widywałam, szliśmy razem do zoo czy na lody, ale do głowy by mi nie przyszło, ż
> e
> z tego powodu muszę poznawać ich matkę i dać się ocenić czy aby ze mną wszystko
> w porządku i czy mama mnie zaaprobuje! ostatecznie wraz z decyzją o rozwodzie
> przestałaś mieć wpływ na wybory twego ex i zwykłym nietaktem jest wciąganie nex
> t
> do kontaktów pod błahym pretekstem spotkań z córką, czy w będziesz tak sprawdza
> ć
> wszystkie osoby, z którymi twoja córka się w życiu zetknie?

[karolana]

eutherpe napisała:

gdyby Kobieta myślała poważnie o związku z Twoim eks i nawiązaniu
> relacji z Twoją i Jego córką, przyjęłaby zaproszenie.

Czy zawarcie małżeństwa jest poważnym myśleniem o związku z mężczyzną? Chyba
nie, bo pomimo ślubu jakoś nie mam najmniejszej ochoty spotykać się z ex mojego
męża. Dzieci- tak, była żona - NIE, NIE i jeszcze raz NIE. I nie to, że się
boję, że mam coś do ukrycia. Po prostu nie mam ochoty i już. Mam prawo? Mam. Mąż
ma pełnię praw rodzicielskich, a Jego byłej nic do naszego związku, mojej osoby
i naszej rodziny.

[oliwkowa75]

Wg mnie nie ma nic złego w tym, że chcesz poznać dziewczynę byłego męża. To
bardzo dobrze. Wydaję mi się, że problem tkwi raczej w sposobie w jaki
zrealizowałaś ten pomysł. Tzn kontakt z dziewczyną przez NK, bez uzgodnienia
tego z mężem. Pomyśl, jak byś się czuła, gdyby np Twój były mąż w taki sposób
próbował się skontaktować z Twoim facetem, nic Ci o tym nie mówiąc? Myślę, że
lepiej byś się czuła gdyby porozmawiał z Tobą i np zaproponował: 'Słuchaj, może
spotkamy się we trójkę: Ty, ja i ten Bronek'.
Jeśli mogę coś doradzić, to myślę, że o wiele lepiej by to wypadło, gdybyś w ten
sposób załatwiła sprawę, czyli proponując byłemu: 'Słuchaj, może spotkamy się we
trójkę: Ty, ja i ta Jadźka'.

[eutherpe]

Pisklątko, resumując.Odpowiedz sobie na pytanie, w jakim celu tak naprawdę
chcesz tą Panią spotkać?( tzn jako kobieta mogę się jedynie domyślać.Ona i tak
nie skorzysta jak sądzę z Twojej propozycji. Poczekaj.Zobacz na ile to możliwe
jak ich związek będzie nadal wyglądał. Jeżeli ta Pani będzie stałym bywalcem w
domu Twojego byłego męża, może warto byłoby gdybyście obie dnia pewnego poznały
się.I jeszcze jedno?Dlaczego Pisklątko ma opowiadać się swojemu byłemu,że
zamierza spotkać się z jego kobietą.? A on albo pozwoli albo nie.

[pisklatko12]

Skoro śpią w trójkę to chyba poważny
Nie wiem dlaczego ludzie są dziwni i sądzą że powinnam pytać exa o zgodę?
przecież to wolna kobieta prawda?


eutherpe napisała:

> Pisklątko, resumując.Odpowiedz sobie na pytanie, w jakim celu tak naprawdę
> chcesz tą Panią spotkać?( tzn jako kobieta mogę się jedynie domyślać.Ona i ta
> k
> nie skorzysta jak sądzę z Twojej propozycji. Poczekaj.Zobacz na ile to możliwe
> jak ich związek będzie nadal wyglądał. Jeżeli ta Pani będzie stałym bywalcem w
> domu Twojego byłego męża, może warto byłoby gdybyście obie dnia pewnego poznały
> się.I jeszcze jedno?Dlaczego Pisklątko ma opowiadać się swojemu byłemu,że
> zamierza spotkać się z jego kobietą.? A on albo pozwoli albo nie.

trochę nienormalna;-)

[cartman71]

Z racji tego że widuje się z nią Twoja córka masz prawo wiedzieć kto to jest.
Ale wiedzieć nie równa się spotkać. To tylko Twoja babska ciekawość. Szczerze
mówiąc jak ex będzie miał ochotę albo zajdzie taka potrzeba to ją poznasz u
tyle. Wysłał bym identycznego sms-a może lekko innej treści ale z wiadomym
przekazem. Nie Twój cyrk nie Twoje małpy.

[pisklatko12]

Co to znaczy "babska ciekawość"?
To jet nasza córka i to mój cyrk i moje małpy gdyby nie spędzali czasu we 3
to by mnie to nie interesowało
Moje dziecko ma 3i5 roku - rozumiesz?


cartman71 napisał:

> Z racji tego że widuje się z nią Twoja córka masz prawo wiedzieć kto to jest.
> Ale wiedzieć nie równa się spotkać. To tylko Twoja babska ciekawość. Szczerze
> mówiąc jak ex będzie miał ochotę albo zajdzie taka potrzeba to ją poznasz u
> tyle. Wysłał bym identycznego sms-a może lekko innej treści ale z wiadomym
> przekazem. Nie Twój cyrk nie Twoje małpy.

[aiwlysji]

no coz, wybor partnera na ojca zdecyduje o naszym przyszlym zyciu, juz zawsze bedzie miec na nas wyplyw. ciezko to sobie czasami wyobrazic.
jakbym wiedziala to co wiem dzisiaj nigdy nie umialabym podjac decyzji o dziecku, wiec dobrze, ze nie wiedzialam

[pisklatko12]

Zgadzam się z tobą - niestety...


aiwlysji napisała:

> no coz, wybor partnera na ojca zdecyduje o naszym przyszlym zyciu, juz zawsze b
> edzie miec na nas wyplyw. ciezko to sobie czasami wyobrazic.
> jakbym wiedziala to co wiem dzisiaj nigdy nie umialabym podjac decyzji o dzieck
> u, wiec dobrze, ze nie wiedzialam

[timurek1]

jesteś. gdzie się ryjesz między wódkę, a zakąskę? jak będzie chciał,
to ci ją pokaże. a teraz na drzewo. brak rozumu kompletny. a może
cię jeszcze rusza twój ex?

[iamhier]

do timuerek-ex zawsze bedzie ruszal

[pisklatko12]

Tak płaczę za nim po nocach <hahaha>
Weź się w garść! Masz dzieci? Pewnie nie...
A jeśli tak to pewnie dumny i szczęśliwy jesteś że są z twoją ex i masz święty
spokój ))


timurek1 napisał:

> jesteś. gdzie się ryjesz między wódkę, a zakąskę? jak będzie chciał,
> to ci ją pokaże. a teraz na drzewo. brak rozumu kompletny. a może
> cię jeszcze rusza twój ex?

[iamhier]

MASZ 100% RACJI.

Masz prawo wiedzieć kto jest drugą mamą dla Twojego dziecka.

[iamhier]

dodam,ze powinnas zakazac kontaktow ojca z dzieckiem w obecnosci tej
kobiety.To nigdy nie jest zdrowe.Jesli nie poskutjuje z mezem to
sadownie.

Spotkac sie z nia? cha cha cha! Wielki BŁĄD!

[nowel1]

iamhier napisała:

> dodam,ze powinnas zakazac kontaktow ojca z dzieckiem w obecnosci tej
> kobiety.To nigdy nie jest zdrowe.Jesli nie poskutjuje z mezem to
> sadownie.
>

Powiedz, że żartujesz.

[pisklatko12]

Jeśli to ironia to nie na miejscu
Nie zamierzam niczego jej zabraniać jak już pisałam ona lubi exa i jego Jadzie




iamhier napisała:

> dodam,ze powinnas zakazac kontaktow ojca z dzieckiem w obecnosci tej
> kobiety.To nigdy nie jest zdrowe.Jesli nie poskutjuje z mezem to
> sadownie.
>
> Spotkac sie z nia? cha cha cha! Wielki BŁĄD!

[a.k.77]

No to ja się wypowiem jako next. Poznałam męża 5 lat po jego
rozwodzie. Dość szybko poznałam też jego syna. Jako, że chłopczyk
był bardzo otwarty i moja obecność mu nie przeszkadzała często
bywaliśmy we trójkę. Jednakże do czasu az byliśmy pewni wspólnej
przyszłości staraliśmy sie żeby nasze kontakty w obecności dziecka
nie wykraczały poza pewne ramy Długo sie zastanawiałam czy będę
umiała odnaleźć się jako macocha i czy dam radę. I przez ten czas
absolutnie odmawiałam kontaktów z exżoną. Dopiero kiedy
zdecydowaliśmy sie na wspólną przyszłość zgodziłam sie na rozmowę z
ex. Ona jednak załatwiła to przez męża. A to dlatego, że sytuacja
jest dosć delikatna. Pominięcie byłego męża w tym procesie z uwagi
na specyfikę relacji moze (wbrew najczystszym intencjom) nasuwać
myśli, ze coś jest nie tak. Z byłą nie polubiłyśmy sie wogóle... dwa
rózne światy, dwa systemy wartości. Rozmowy ze mną wyglądały dla
niej jak rozmowy z jej byłym mężem. Obie odpuściłyśmy sobie kontakty
poza zdawkowymi uprzejmosciami.

[amigos5]

a.k.77 napisała:

> No to ja się wypowiem jako next. Poznałam męża 5 lat po jego
> rozwodzie. Dość szybko poznałam też jego syna. Jako, że chłopczyk
> był bardzo otwarty i moja obecność mu nie przeszkadzała często
> bywaliśmy we trójkę. Jednakże do czasu az byliśmy pewni wspólnej
> przyszłości staraliśmy sie żeby nasze kontakty w obecności dziecka
> nie wykraczały poza pewne ramy Długo sie zastanawiałam czy będę
> umiała odnaleźć się jako macocha i czy dam radę. I przez ten czas
> absolutnie odmawiałam kontaktów z exżoną. Dopiero kiedy
> zdecydowaliśmy sie na wspólną przyszłość zgodziłam sie na rozmowę z
> ex. Ona jednak załatwiła to przez męża. A to dlatego, że sytuacja
> jest dosć delikatna. Pominięcie byłego męża w tym procesie z uwagi
> na specyfikę relacji moze (wbrew najczystszym intencjom) nasuwać
> myśli, ze coś jest nie tak. Z byłą nie polubiłyśmy sie wogóle... dwa
> rózne światy, dwa systemy wartości. Rozmowy ze mną wyglądały dla
> niej jak rozmowy z jej byłym mężem. Obie odpuściłyśmy sobie kontakty
> poza zdawkowymi uprzejmosciami.

Pomyśl tylko, jak bardzo wyrozumiała i "nieagresywna" jest była żona, jeśli sama mówisz, że dziecko jest bardzo otwarte. Czyli nie "wieszała psów", ani na byłym mężu, ani na tobie.
"Obie odpuściłyśmy sobie kontakty poza zdawkowymi uprzejmosciami.
I wcale nie musicie się lubić, ważnie że nie walczycie z sobą

[luna67]

Jezeli twoja corka lubi Ojca (szkoda, ze nie kocha, bo ojca sie raczej kocha) i
lubi Jadzie, to po jakiego wala chcesz sie umawiac? Czyzby chodzilo o twoje
zranione ego?

Dzieci maja dlugie antenki, i "sortuja" spoleczenstwo na lubiane i nie lubiane i
sa lepsze od dorosych w ocenianiu (mam to w potrojnym wydaniu), wiec uwierz
przynajmniej twojej corce, ze Nexia to OK. kobieta.

Ja Nexie (kilka) mojego Exa nie wybieralam, ale kazda cenilam jako kobiete,
ktora szuka milosci, i potecjalna towarzyszke moich dzieci w spedzanych
weekendach u Exa.

Moja postawa zaowocowala w bardzo poprawne stosunki z Exem i Nexia, do dzisiaj
organizujemy razem wszystkie uroczystosci dla dzieci, grila i inne duperele....
i kazdy spi spokojnie.....

[ajeje]

Drugą mamą?! Jeśli na to samo wpadła „Jadzia” to ja się nie dziwię
że nie wytrzymała presji...

[edw-ina]

jak chcesz mieć "drugą mamę" dla swego dziecięcia, to się sklonuj.
Partnerka ojca nie jest żadną drugą mamą, jak partner mamusi drugim
tatusiem. Za gorąco dzisiaj było? Słońce przygrzało i przegrzało?

masz dziwne oczekiwania

[tangerka]

Rozumiem cię, że zwyczajnie po babsku chcesz zobaczyć kto zacz zajął twoje
miejsce, ale czy w tym celu musisz się z nią oficjalnie spotykać? Są inne
sposoby pooglądania następczyni bez urządzania pseudorodzinnych wizyt.
Wyjaśnienie z dzieckiem jakoś zupełnie mnie nie przekonuje, choć wiem, ze wiele
kobiet ma problem z zaakceptowaniem kontaktów swoich dzieci z nową
kobietą/rodziną expartnera, a już cały dramat jest wtedy, gdy dziecku owe
kontakty się zaczynają podobać i twierdzą, że ta nowa jest super i dobrze się u
nich czuje! Na takie coś wiele matek reaguje agresją i próbą uniemożliwienia
kontaktów z ojcem, bo przecież muszą być dla swoich dzieci całym światem a ta
druga to przecież wywłoka jest! Mam nadzieję, że ten problem ciebie nie dotyczy,
bo to smutne jest i fatalne dla dziecka. A innych powodów takiego spotkania nie
widzę już nawet pomijając fakt, że ona może sobie go nie życzyć, bo po co ma
się zagłębiać w wasze skomplikowane zapewne relacje? A jeżeli będzie chciała, to
z kolei ty nie powinnaś dawać jej instrukcji obsługi twojej córki łącznie ze
szczegółową dietą i wykazem lektur, bo od tego jest ojciec a nie jego flama,
żeby niańczyć wasze dziecko. Więc widzę w takim spotkaniu więcej zagrożeń niż
jakiegokolwiek pożytku.

[olala_29]

Jeśli ktoś wiąże się z osoba po przejściach, mającą dzieci to jest kretynem
jeśli uważa, że to poprzednie życie partnera go nie dotyczy, bo go dotyczy!
Dotyczy go i to bardzo.

Jeśli ktoś nie umie zaakceptować konsekwencji jakie ponosi jego partner w
związku z poprzednimi wyborami, nie nadaje się żeby z kimś takim być.

W rodzinie i wśród bliskich mam kilka pięknych przykładów next, które mają
rewelacyjne kontakty z dziećmi partnerów z poprzednich związków i całkiem
poprawne relacje z ich matkami.

A jako matka chciałabym poznać przyszłą Panią mego "potencjalnie ex" (nigdy nie
wiadomo kiedy mąż zrobi się "ex"), bo to chyba normalne, że matka chce wiedzieć
z kim przebywają jej dzieci.

Najpierw jednak zadzwoniłabym do exa aby sam nie dostał zawału (podejrzewając
mnie o najgorsze) i przygotował do spotkania swoją kobietę.

Z Twojej relacji jednak wynika tylko to, że postawiłaś go w niezręcznej sytuacji
bo on tę Panią traktuje jak wielkanocną wydmuszkę a Ty robisz takie HALO, jakby
to miała być druga żona w jego prywatnym haremie.

[tangerka]

a co wtedy gdy osoby, z którymi przebywają twoje dzieci, nie chcą poznać ciebie? wszyscy muszą się stosować do tego, co ty zarządzisz? nie wydaje mi się aby były partner i jego nowa kobieta musieli się krępować twoimi oczekiwaniami, ojciec ma pełnię praw rodzicielskich i skoro on nie usiłuje sprawdzać ludzi, z którymi jego była żona kontaktuje dziecko (a zakładam że tak jest), to ona też nie ma prawa sprawdzać jego znajomych pod kontem czy aby nie zagrażają dziecku! ostatecznie gdy dziecko jest pod jego opieką, to on odpowiada za dziecko i nie wyobrażam sobie ojca, który narazi swoje dziecko na spotkania, podczas których stanie mu się jakaś krzywda, więc o ile nie ma jakichś uzasadnionych sygnałów, to taka zapobiegliwość ze strony matki jest zupełnie zbędna.

dokładnie tak!

[framp]

tłumaczenie, że chodzi o dziecko jest tylko zasłoną dymną dla chęci
wpierniczania się w nie swoje sprawy i czysto babskiej zawiści o nowe życie
byłego partnera! kobieta, która chce spędzać czas z facetem, który - tak się
składa - ma dziecko z poprzedniego związku, absolutnie nie ma obowiązku
przedstawiać się matce dziecka, a ojciec dziecka nie musi się jej tłumaczyć ze
wszystkich swoich kobiet i innych ludzi, które spotka u niego dziecko! takie
roszczenie jest chore i skoro matka ma takie życzenie to ma problem, po prostu!

[pisklatko12]

Nie mam już słów do takich postów jak ten
Poprostu żal...


framp napisała:

> tłumaczenie, że chodzi o dziecko jest tylko zasłoną dymną dla chęci
> wpierniczania się w nie swoje sprawy i czysto babskiej zawiści o nowe życie
> byłego partnera! kobieta, która chce spędzać czas z facetem, który - tak się
> składa - ma dziecko z poprzedniego związku, absolutnie nie ma obowiązku
> przedstawiać się matce dziecka, a ojciec dziecka nie musi się jej tłumaczyć ze
> wszystkich swoich kobiet i innych ludzi, które spotka u niego dziecko! takie
> roszczenie jest chore i skoro matka ma takie życzenie to ma problem, po prostu!
>

[pisklatko12]

Zagrożenia właśnie - szansa że stanie jej się coś złego jest taka sama jak to
że spadnie samolot z prezydentem i jego żoną na pokładzie
A JEDNAK...




tangerka napisał:

> a co wtedy gdy osoby, z którymi przebywają twoje dzieci, nie chcą poznać ciebie
> ? wszyscy muszą się stosować do tego, co ty zarządzisz? nie wydaje mi się aby b
> yły partner i jego nowa kobieta musieli się krępować twoimi oczekiwaniami, ojci
> ec ma pełnię praw rodzicielskich i skoro on nie usiłuje sprawdzać ludzi, z któr
> ymi jego była żona kontaktuje dziecko (a zakładam że tak jest), to ona też nie
> ma prawa sprawdzać jego znajomych pod kontem czy aby nie zagrażają dziecku! ost
> atecznie gdy dziecko jest pod jego opieką, to on odpowiada za dziecko i nie wyo
> brażam sobie ojca, który narazi swoje dziecko na spotkania, podczas których sta
> nie mu się jakaś krzywda, więc o ile nie ma jakichś uzasadnionych sygnałów, to
> taka zapobiegliwość ze strony matki jest zupełnie zbędna.

[karolana]

olala_29 napisała:

> Jeśli ktoś wiąże się z osoba po przejściach, mającą dzieci to jest kretynem
> jeśli uważa, że to poprzednie życie partnera go nie dotyczy, bo go dotyczy!
> Dotyczy go i to bardzo.
>
Jako obecna żona jestem świadoma istnienia byłej żony, ale to nie znaczy, że
była żona ma brać czynny udział w MOIM życiu. Jeśli ma jakieś sprawy do swojego
byłego męża, niech to z nim załatwia.

> Jeśli ktoś nie
umie zaakceptować konsekwencji jakie ponosi jego partner w
> związku z poprzednimi wyborami, nie nadaje się żeby z kimś takim być.
>

Konsekwencją poprzedniego wyboru mojego męża są Jego Dzieci. Tyle.

> W rodzinie i wśród bliskich mam kilka pięknych przykładów next, które mają
> rewelacyjne kontakty z dziećmi partnerów z poprzednich związków i całkiem
> poprawne relacje z ich matkami

Mam rewelacyjne kontakty z pasierbami i zerowe z Ich "mamusią". Dla mnie to
żaden problem, dla Dzieci takoż, a że dla "mamusi" problem... niech sobie sama z
tym radzi.

[eye-witness]

Nie, nie ma dziwnych oczekiwan. Kobieta, ktora wchodzi w zwiazek z mezczyzna, ktory ma juz dzieci, powinna liczyc sie z tym, ze jego eks partnerka bedzie pojawiac sie w ich zyciu wlasnie ze wzgledu na dziecko. Jesli sobie nie zyczy, powinna znalezc pana bez zobowiazan z wczesniejszych zwiazkow. W druga strone - tzn. kiedy kobieta ma nowego partnera, wyglada to dokladnie tak samo i mezczyzni rowniez maja problem, kiedy w zyciu ich eks pojawia sie nowy facet i w dodatku jego eks jest szczesliwa.

[tangerka]

Może i powinna się liczyć z wcześniejszym życiem partnera, ale jak nie chce się liczyć to co wtedy zrobisz? Większość next ma głęboko w tylnej części ciała potomstwo z poprzedniego związku i jedyne czego oczekuje, to to żeby nie pojawiało się zbyt często, a więc tym samym oczekiwania ex żony również ma w głębokim poważaniu i ich wydumaną troskę o szkody na dziecku też. Nawet jeżeli ze względu na ojca dzieci układają sobie z nimi poprawne stosunki, to jeszcze nie jest powód aby dawać się sprawdzać i testować byłej żonie, bo i z jakiej racji? Ojciec dziecka też ma prawo układać sobie życie z dowolną osobą a nie tylko z taką, którą jego żona dopuści do kontaktów z dzieckiem, zupełnie nie musi się zgadzać na takie spotkania i też ma do tego prawo, ostatecznie ma takie samo prawo do dziecka jak jego matka i skoro on nie kontroluje z kim była żona styka jego dziecko, to ona też nie powinna sobie rościć takiego prawa. Ja osobiście w takiej sytuacji bym odmówiła, bo co innego kontakt z dzieckiem partnera a co innego z matką dziecka, której znać i lubić absolutnie nie muszę.

[edw-ina]

Tangerka, ale niewiele ex rozumie, co napisałaś. Czytając posty mam wrażenie, że
chcą nadal żyć w małżeństwie, tyle, że bez wspólnego mieszkania.
Nie chcę być złą wróżką, ale wiele razy widziałam jak tego typu zachowania "dla
dobra dziecka" kończą się całkowitą ignorancją potrzeb tegoż dziecka. I tatuś,
który chciał wypełniać swoje obowiązki, ale został postawiony w sytuacji, w
której mamusia wciąż musi kontrolować co i jak, w pewnej chwili przestawał
walczyć o dziecko i kontakty z nim. I z całego myślenia "ja muszę wiedzieć z kim
spotyka się moje dziecko" zostaje: "jaki z niego wredny suk***syn, ma dziecko, a
nie interesuje się jak powinien".
Poza tym czy nie lepiej jest skupić się na własnym życiu, zamiast sprawdzać z
kim spotyka się ex?

[erillzw]

tangerka napisał:

> Większość next ma głęboko w tylnej części ciała po
> tomstwo z poprzedniego związku i jedyne czego oczekuje, to to żeby
nie pojawiał
> o się zbyt często, a więc tym samym oczekiwania ex żony również ma
w głębokim p
> oważaniu i ich wydumaną troskę o szkody na dziecku też.

Wiekszosc byłych patrzac w drugą stronę ma tenencje do niezdrowego
wp*** sie z zycie ex meza i jego nowej rodziny powolujac sie na
koronny argument "dla dobra dziecka".

W momecie rozwodu ex maz i ex zona zostaja TYLKO i AZ rodzicami
wspolnego dziecka. Wyszukiwanie nowej partnerki w necie i jeszcze
pisanie do niej czegos przez net jest dla mnie zachowaniem na
poziomie gimnazjum ktore tchnie "zaznaczeniem terenu". Mowie Ci to
jako next, ale i jako ex. NIGDY w zyciu nie przyszłoby mi do glowy
pisanie takich listów do nowej partnerki exa.
Zaproponowanie spotkania was wszystkich ex mezowi jest dla mnie
zrozumiale w pelni. Ale spotyka sie ex zona, ex maz, nowi/a/y parter
rozwodnikow i dzieci.

> Nawet jeżeli ze względu
> na ojca dzieci układają sobie z nimi poprawne stosunki, to
jeszcze nie jest po
> wód aby dawać się sprawdzać i testować byłej żonie, bo i z jakiej
racji?

Ale w ogole co to jest za instytucja "testowania" czy poznawania
kobiety ktora przebywa z dzieckiem.Moze od razu atest bedzie sie
rozdawalo kazdemu kto prebywac z dzieckiem moze albo nie. W szkole
mozna spotkac bardziej nieodpowiedzialne osoby ktore obcuja z
dzieckiem..

>Ojciec
> dziecka też ma prawo układać sobie życie z dowolną osobą a nie
tylko z taką, k
> tórą jego żona dopuści do kontaktów z dzieckiem, zupełnie nie musi
się zgadzać
> na takie spotkania i też ma do tego prawo, ostatecznie ma takie
samo prawo do d
> ziecka jak jego matka i skoro on nie kontroluje z kim była żona
styka jego dzie
> cko, to ona też nie powinna sobie rościć takiego prawa.

Dokładnie tak!

>Ja osobiście w takiej s
> ytuacji bym odmówiła, bo co innego kontakt z dzieckiem partnera a
co innego z m
> atką dziecka, której znać i lubić absolutnie nie muszę.

Ja bym sie nie spotkała z ex sam na sam bo i po co?! Co innego w
kupie wtedy uwazam to za zasadne ale kawa w duecie jest dla mnie
absurdalnym pomyslem.

[pisklatko12]

Dziwne masz podejście takie uprzedzone i chore...
Nikt nie zajął mojego miejsca bo odeszłam od niego dlatego że nie chciałam być
z nim dłużej z pewnych powodów <było mineło pisałam w tamtym roku> szkoda że
nikt nie potrafi zrozumieć tego iż chcę wiedzieć z kim przebywa moje dziecko.
Nie jestem fanatyczką odpowiedniego jedzenia <diety - jak napisałaś> ani też
odpowiednich lektur

Może czas przestać doszukiwać się we wszystkim drugiego dna?



tangerka napisał:

> Rozumiem cię, że zwyczajnie po babsku chcesz zobaczyć kto zacz zajął twoje
> miejsce, ale czy w tym celu musisz się z nią oficjalnie spotykać? Są inne
> sposoby pooglądania następczyni bez urządzania pseudorodzinnych wizyt.
> Wyjaśnienie z dzieckiem jakoś zupełnie mnie nie przekonuje, choć wiem, ze wiele
> kobiet ma problem z zaakceptowaniem kontaktów swoich dzieci z nową
> kobietą/rodziną expartnera, a już cały dramat jest wtedy, gdy dziecku owe
> kontakty się zaczynają podobać i twierdzą, że ta nowa jest super i dobrze się u
> nich czuje! Na takie coś wiele matek reaguje agresją i próbą uniemożliwienia
> kontaktów z ojcem, bo przecież muszą być dla swoich dzieci całym światem a ta
> druga to przecież wywłoka jest! Mam nadzieję, że ten problem ciebie nie dotyczy
> ,
> bo to smutne jest i fatalne dla dziecka. A innych powodów takiego spotkania ni
> e
> widzę już nawet pomijając fakt, że ona może sobie go nie życzyć, bo po co ma
> się zagłębiać w wasze skomplikowane zapewne relacje? A jeżeli będzie chciała, t
> o
> z kolei ty nie powinnaś dawać jej instrukcji obsługi twojej córki łącznie ze
> szczegółową dietą i wykazem lektur, bo od tego jest ojciec a nie jego flama,
> żeby niańczyć wasze dziecko. Więc widzę w takim spotkaniu więcej zagrożeń niż
> jakiegokolwiek pożytku.

[akle2]

Jesteś.
Zrozumiałabym, gdybyś się przyznała, że chcesz ją zobaczyć bo w głębi duszy się porównujesz - a może okaże się brzydsza?
Dziecko raczej samo z nią nie zostaje, a ona nie czyha na jego życie, więc taka nadopiekunczość nie jest potrzebna. Co innego, gdyby robiła dziecku jakieś przykrości, krzyczała, szarpała, to Twoja interwencja byłaby jak najbardziej na miejscu. Ale zakładam, że spotkania przebiegają w obecności Twojego byłego męża, który czuwa nad dobrą atmosferą w domu i bezpieczeństwem córki, więc faktycznie nie ma sensu się wpierniczać.
Czy Ty byś chciała aby nawiedzała Cię była żona Twojego nowego partnera, pod pretekstem sprawdzenia, czy dobrze wiążesz jej dziecku sznurowadła?

[iamhier]

A ja tam uważam,że tylko malo inteligetna,wartosciowa i nie
rozgarnieta zyciowo kobita plodzi dziecko z kims z kim nie wytrzyma
w zwiazku lub kto ja i tak porzuci (zdradzi).I na odwrot.

Ja lubie zabawy damsko-meskie,ale w kwestii potomstwa jestem bardzo
konserwatywna.

[nangaparbat3]

Bet?

[maza15]

" nangaparbat3
Bet?"

to musi być ona

[pisklatko12]

Gratuluję i mianuję twój wpis najgłupszym w tym roku - sądzę, że już nikt nie
zdoła cię pobić ))



iamhier napisała:

> A ja tam uważam,że tylko malo inteligetna,wartosciowa i nie
> rozgarnieta zyciowo kobita plodzi dziecko z kims z kim nie wytrzyma
> w zwiazku lub kto ja i tak porzuci (zdradzi).I na odwrot.
>
> Ja lubie zabawy damsko-meskie,ale w kwestii potomstwa jestem bardzo
> konserwatywna.

[e.i.t.h.e.l]

Pisklątko, ogólnie popieram Twoją chęć poznania tej kobiety, ale krew mnie zalewa, gdy po raz kolejny piszesz komuś, że jest głupi. kim Ty jesteś, żeby tak obcych ludzi oceniać?

[pisklatko12]

I znów domysły... coraz dziwniejsze...
NK jest portalem w którym zamieszcza się zdjęcia więc widzę twarz i resztę, mnie
jednak nie chodzi o wygląd lecz o charakter

akle2 napisała:

> Jesteś.
> Zrozumiałabym, gdybyś się przyznała, że chcesz ją zobaczyć bo w głębi duszy się
> porównujesz - a może okaże się brzydsza?
> Dziecko raczej samo z nią nie zostaje, a ona nie czyha na jego życie, więc taka
> nadopiekunczość nie jest potrzebna. Co innego, gdyby robiła dziecku jakieś prz
> ykrości, krzyczała, szarpała, to Twoja interwencja byłaby jak najbardziej na mi
> ejscu. Ale zakładam, że spotkania przebiegają w obecności Twojego byłego męża,
> który czuwa nad dobrą atmosferą w domu i bezpieczeństwem córki, więc faktycznie
> nie ma sensu się wpierniczać.
> Czy Ty byś chciała aby nawiedzała Cię była żona Twojego nowego partnera, pod pr
> etekstem sprawdzenia, czy dobrze wiążesz jej dziecku sznurowadła?

[sonia_30]

I sądzisz że poznasz charakter po kilkudziesięciominutowym
spotkaniu???

[akle2]

pisklatko12 napisała:

> I znów domysły... coraz dziwniejsze...
> NK jest portalem w którym zamieszcza się zdjęcia więc widzę twarz i resztę, mnie jednak nie chodzi o wygląd lecz o charakter



Ale jednak coś Cię podkusiło, żeby tam zajrzeć! NAPRAWDĘ rozumiem, sama bym się nie oparła

Co do domysłów... Tobie chyba jednak nie ma sensu dawać rad, bo i tak wiesz swoje
Jeśli masz złe przeczucia, to odizoluj dziecko od tej pani a nie staraj się z nią kontaktować "poza plecami" eksa, bo wezmą Cię za stukniętą (bez obrazy), co pewnie już miało miejsce. Niech dziecko spotyka się z ojcem w Twojej obecności, a najlepiej jeszcze w obecności osób trzecich - dziadkowie, rodzeństwo, np, skoro to cham i prostak. Drugiej mamusi z niej nie zrobisz, a nawet nie powinnaś, bo ona może równie szybko zniknąć z życia Twojego ex, tak jak się pojawiła, więc co Cię obchodzi jej "charakter"?

[fomica]

Pisklątko, trafiłaś po prostu na kobietę niedojrzałą i bez klasy, która woli się
ukryć za plecami mężczyzny niż podjąć jakikolwiek kontakt. Może nawet nie miec
ochoty na spotkanie ale to ona powinna udzielić odpowiedzi na twoją propozycję a
nie wysyłać faceta żeby załatwił sprawę w jej imieniu. Ja absolutnie rozumiem
twoja postawę, nie ma w niej nic nienormalnego. "Jadzia" się przestraszyła,
biedne dziewczątko, mogłabyś ją pożreć na spotkaniu.

[edw-ina]

a z jakiego powodu miałaby podejmować ten kontakt? By zaspokoić
ciekawość eksi? I nie ma klasy, ponieważ nie odpowiada na zaczepki
na NK? Dość oryginalne określenie czym jest klasa, a czym jej brak.

[fomica]

Co za różnica z jakiego powodu? Nie można kogos po prostu poznać? Akurat te
panie maja o czym rozmawiać - jest dziecko, które powinno choc troche obie
strony obchodzić. Skąd tylu wrażliwców, dla których zadanie pytania, wysłanie
propozycji, próba nawiązania kontaktu to "zaczepki"? Nie chcesz sie spotkac to
niech odpowie normalnie: "nie znam pani, nie chce sie spotkac, prosze do mnie
nie pisać". Brak odpowiedzi i wysyłanie męża żeby sam sprawę "załatwił" to
dopiero dziecinada.

[edw-ina]

dziecko powinno obchodzić matkę i ojca, a nie osoby postronne. A
wszelkie sprawy związane z wychowaniem mamusia i tatuś mają wyjaśnić
ze sobą. Do chwili, w której nie zauważa się jakiś poważnych
symptomów, które nakazują reakcję, nie należy wciskać się między
młot a kowadło, bo można dostać po głowie.