No to i ja się będę chwalił....:)))))))) a co tam

[jp66]

dziś dostałem dwie wiadomości i jestem szczęsliwy jak diabli.
1. Sąd łaskawie na swoim posiedzeniu przyznał mi urlop z córką od 4.08 do 24.08
heheheh 20 dni) ( jeśli pewna kobieta znowu czegoś nie wymyśli- ale mam
nadzieję, że nie tym razem)
2. 13.09 mam sprawę rozwodową termin daleki ale myślę , że będę już po i wtedy
.... nie zapytam "co dalej" bo wszystko już wiem (kochająca kobieta, budowa
domu,i życie pełną gębą)jednym słowem od bycia szczśliwym nitk mnie nie
powstrzyma. pozdrawiam wszystkich którzy nie wiedzą "co po" tych na starcie i
tych w trakcie- cholera nikt was tak dobrze nie rozumie jak ja ( ponad dwa
lata rozwodzenia) i znowu... jeśli pewna kobieta czegoś nie wymyśli- ale mam
nadzieję, że nie tym razem....

[turzyca]

)))) bardzo sie ciesze. I mam nadzieje, ze nie bedzie dalszych problemow.

[maza15]

Zyczę Ci,aby dalej wszystko już szczęśliwie sie układało.
Miło przeczytać tak optymistyczne wiadomości.

[maarcjanna]

grunt to optymizm, cieszę się razem z Tobą i życzę miłego urlopu....

[julka1800]

pięknie
mogles chociaz podzielic te dobre wiadomosci, dzis jedna jutro druga,a tak... w
glowie mi sie kreci))))

[geo_v]

Bo to dzień dobrych wiadomości dzisiaj
Jacku-gratulacje i miłych wakacji

zadzroszczę...

[misbaskerwill]

Miłych wakacji.
Mi może się uda w następnym roku.
Trzeba mieć nadzieję

[crazynick]

Wspaniale czytać dobre wiadomości,zwłaszcza gdy najbardziej uszczęsliwiaja
osobę zaintersowaną.
Zyczę udanego urlopu.
I zazdroszczę takiej optymistycznej już niedługo rzeczywstości - kochająca
kobieta,budowa domu,życie.

[jasminowo]

Co za świat w którym sąd musi wyrywać dziecko dla ojca na kilka tygodni...
Koszmar. Dlatego ja niezależnie od moich odczuć do eksa nie zabroniam mu
kontaktów z małą. Trzymam kciuki!!!

[geo_v]

jasminowo napisała:

> Co za świat w którym sąd musi wyrywać dziecko dla ojca na kilka tygodni...
> Koszmar. Dlatego ja niezależnie od moich odczuć do eksa nie zabroniam mu
> kontaktów z małą.

Nic dodać, nic ująć. Zgadzam się na całej linii.

[biedroneczka33]

no to gratuluje pozytywnego zalatwienia spraw i wytrwania w boju :o)))

a ja dzis odebralam paszport od Sławusia ...ohhh...i tez sie ciesze z tego powodu .

z góry przepraszam... KAWAŁ KU....Y

[jp66]

"córki nie zobaczysz, bo złożyłam odwołanie od decyzji sądu, zanim rozpatrzą to
troszkę potrwa (szyderczy śmiech),postanowienie jest nieprawomocne, paszportu
córki też nie zobaczysz i nie ciesz się tak debilu bo jeszcze zobaczysz....."
cytat z "mojej żony"
Co mam z nią zrobić????

[turzyca]

Jacku, tak strasznie mi przykro.

Moze dolac fenoloftaleiny do herbaty? Malo wyrafinowane, ale jak uwiaznie na
trzy dni w ustronnym miejscu to moze poszuka jakiejs opieki dla dziecka?

[biedroneczka33]

Zabic to malo ... :o(((
...hm...brak slow...wiem ze duzo juz przeszles jeszcze wiecej przed Toba i oby tych jak najlepszych dni .Moze akurat takie zachowanie zony (utrudnianie kontaktow , nie dzialanie w interesie malotelniego dziecka , nie zaspokojenie podstawowych potrzeb-potrzebe bezpieczenstwa ) moze warto ograniczyc zonie prawa rodzicielskie ..?
A jak narazie to posylam aniolka i duzo pozytywnych formonkow dla Ciebie i rodzinki :o)))

[crazyrabbit]

Biedroneczko , Ty nieźle kombinujesz!

Jacku.... ech.... no comments....

Podobno dzi....ka to zawód , ku....a to charakter.
Coś w tym jest i dotyczy to obu płci.

[jasminowo]

Ile córka ma lat?
Niestety obawiam się, że tylko cierpliwość pozostała. Przechodziłam przez taką
szopkę gdy mój brat się rozwodził. Powtarzałam mu, że walka z nią jej bronią
nic nie da. Córka dorośnie i jestem pewna, że "podziekuje" mamusi. Obecność
ojca choćby odpychanego nogą i tak jest najważniejsza dla córki. Ta świadomość,
że jej nie zostawił. Że walczy. Była bratowa w końcu zmieniła postępowanie.
Dziś brat wyjeżdża z dziećmi na tydzień. Kiedyś byłoby to nie do pomyślenia.
Cierpliwości. Jestem z Tobą. Bądź wytrwały. A wściekły masz prawo być. To inna
broszka...

Wiesz, co ja bym zrobił w takiej sytuacji?

[tricolour]

Nic.

Nic bym nie zrobił, bo Twoja żona gra dziećmi i dajesz się w tą rozgrywkę
wciągać. Poczekałbym nawet 10 lat, gromadził materiały sądowe, pisma, odwołania
i czekał na moment, gdy nie musiałbym czekać na decyzje sądu, by sie spotkać z
dzieckiem.

Gdyby dziecko miało mi za złe, że sie latami nim nie interesowałem, że usunąłem
sie w cień, to pokazałbym te sądowe materiały i wyświetlił całość zła. A może by
do tego nie doszło gdyby relacje z dzieckiem były OK.

[julka1800]

I napisal Tri TOTALNA BZDURE

Napisz coś, co bzdurą nie jest...

[tricolour]

... napisz co Ty byś zrobiła na miejscu JP.

[julka1800]

Z tego co pisal kiedys JP, jego dzieci nie sa malutkimi brzdacmi, tak wiec
dlaczego byla malzonka JP utrudnia mu kontakty z jednym z nich? Moze ma jakis
powod ktorego JP nam nie wyjawil? Moze nie ma zadnego (tylko robi to z czystej
zlosliwosci)? Ale.. abstrahujac od powodu, mysle ze JP powinien dalej starac
sie o kontakty. Straconych dni nikt mu nie wroci, ale moze byla zona po prostu
odpusci, nie starczy sie sil na ciagla walke.
Napisales, zeby zbieral dowody, pisal pisma, jednym slowem by mial czarno na
bialym, ze sie staral tylko druga strona sie nie zgadzala, a co jesli dziecko
po czyms takim stwierdzi: "tato, tak malo mnie kochales ze to byla dla ciebie
przeszkoda?"

Kiepski zarzut...

[tricolour]

... bo sprawy w sądzie są ostateczną instancją gdzie może zwrócić sie obywatel.
Poza sądem pozostaje tylko samowola czyli np. porwanie dziecka - bo zabranie
wbrew woli matki jest porwaniem.

Moim zdaniem kobieta gra dziećmi by sie odegrać za odejście faceta. Jak widać
skutecznie...

[julka1800]

tricolour napisał:

> ... bo sprawy w sądzie są ostateczną instancją gdzie może zwrócić sie
obywatel.
> Poza sądem pozostaje tylko samowola czyli np. porwanie dziecka - bo zabranie
> wbrew woli matki jest porwaniem.
>
> Moim zdaniem kobieta gra dziećmi by sie odegrać za odejście faceta. Jak widać
> skutecznie...

Alez tri ja nikomu nic nie zarzucam, napisalam tylko ze twoja propozycja to
totalna bzdura

Co do reszty twojej wypowiedzi to napisalam przeciez ze JP powinien
konsekwentnie probowac te kontakty zdobywac, wiec Twoja dygresja a propos sadu
jest dla mnie niezrozumiala

Czytajac dalej opowisc JP z dnia dzisiejszego zaczynam powaznie myslec o tym
czy jego EX malzonka powaznie nie boi sie utraty drugiego dziecka. JP czy dal
jej powody do takiego myslenia wie juz sam.

Ale co jest bzdurą?

[tricolour]

Jacek pytał, co ma zrobić z zoną. Ja na to, że nic. Czy to jest ta totalna bzdura?

Czy totalną bzdurą jest prowadzenie swoich spraw drogą prawną i gromadzenie
materiałów, które potem mogą wyjaśnić "brak zainteresowania" dzieckiem?

[julka1800]

Tri przeczyaj sam co napisales wczesniej
Napisales: "Nic. ...Przeczekalbym ..."

Zrozumialam to jako przeczekanie dokladnie, czyli nic nie robienie, a sad
mialby sluzyc jak instytucja do zbierania papierkow. Po prostu siedze sobie i
zbieram papierki, w razie czego pokaze dziecku jak bardzo sie staralem. I to
moim zdaniem bylaby totalna bzdura.

Bo ja mowie: walcz w sadzie i kontaktach z Ex by nie utrudniala kontaktow z
dzieckiem, zabiegaj o dziecko.

To mamy takie samo zdanie...

[tricolour]

... bo napisałem " Poczekałbym nawet 10 lat, gromadził materiały sądowe, pisma,
odwołania..." - czyli drążyłbym drogę prawną.

O "przeczekaniu" mowy nie było.

[julka1800]

tylko ze Twoja wypowiedz zabrzmiala zupelnie inaczej

[turzyca]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=24087&w=56411731&v=2&s=0
Tri napisal dokladnie to samo, co 6 miesiecy temu - konsekwentny facet. Ale
gdybym miala jako dziecko wybierac, to wolalabym zachowanie jackaplacka.

Nie wiem.... błagam doradzcie mi

[jp66]

pojechałem po córkę (jest wtorek więc spotkanie od 17 do 20) nikogo nie było w
domu - dostaję sms-a "paulina ma badanie u lekarza więc nie będziesz mógł jej
zabrać" domyśliłem się, że "moja zona" załatwia papiery do planowanego
odwołania, pojechałem do psychologa- bingo. wszedłem chciałem jakoś porozmawiać,
przekonać do wspólnego urlopu, to co usłyszałem było jak z najgorszego horroru.
"mama się nie zgodzi na urlop bo chcę uciec za granicę, córka się mnie boi, nie
chce jechać- psycholog "idzcie na ustępstwa" więc proponuję - może 2 tygodnie,
może 10 dni? nie bo córka nie chce- pytam córkę- nie tato nie, niech jest jak
jest, nie bierz urlopu- matka a widzisz? i.... zgodziłem się, że jeśli nie chce
z nami jechać to dobrze, nie zmuszam - wychodzę i pytam córkę - "naprawdę nie
chcesz jechać? zapytaj mamę moze sie zgodzi, może... A mała dobrze tato
zapytam.cholera ona się boi matki i mówi to co ta chce usłyszeć, mam nie chce
zeby była z tatą to powiem, że nie chcę- tak mi jej szkoda, tak zrobiło mi się
przykro kiedy patrzyłem w te smutne oczka. prosiłem tego psychologa - niech pan
jej wytłumaczy, porozmawia- on-" pana zona boi się, że straci drugie dziecko, w
ten sposó się broni". W tym postanowieniu sąd daje jej do zrozumienia, że "źle
by odmowa świadczyła o niej jako o matce i osobie która chce się opiekować
dzieckiem" ja to odebrałem jako pewnego rodzaju straszenie ze strony sądu (
chcesz córkę to się zgódź na urlop z ojcem)ona tego nie widzi. ale jak mam
ewentualnie odebrać córke matce kiedy mała jest zżyta z matką, wiem, że
ustępując stracę dziecko- może na zawsze- bo wiem, ze codziennie matka opowiada
jej o "draniu który zostawił rodzinę". pomóżcie ,co byście zrobili?

[turzyca]

Moze wykorzystaj syna? Nie wiem, czy to mozliwe - jakie sa Twoje dzieci i czy
szlaban na spotkania z Toba obejmuje takze brata - ale jesli da sie zapewnic ich
wspolne kontakty to moim zdaniem warto, niech bedzie jakas stala odtrutka na ten
saczony jad. (przy czym oceniam po sobie, my sie z siostra ze swoim zdaniem
liczymy.)

Jakim prawem dziecko ma załatwiać...

[tricolour]

... sprawy dorosłych?

Zostawcie te dzieciaki w spokoju - założe się, że celem matki nie jest
demoralizacja córki, zrobienie jej krzywdy. Kobieta odgrywa się na Jacku... a on
tylko jej pomaga.

[turzyca]

tri prawem milosci. Dla mojej mlodszej siostry jestem gotowa na mnostwo. Bo to
_moja_ _siostra_. I jesli trzeba bedzie ja w jakikolwiek sposob ratowac, to
rzuce wszystko, zeby to zrobic. I nikt nie ma i nie mial prawa zabronic nam
wzajemnych uczuc.

Nie ma prawa miłości...

[tricolour]

... takiego, by zamast kompromisu dorosłych odbywał sie pojedynek dzieci.

[turzyca]

Ja nie proponuje pojedynku dzieci. Ja proponuje sojusz dzieci. Sojusz przeciwko
glupocie doroslych, ktorzy nie umieja dojsc do kompromisu.

A jak taki sojusz ma wyglądac?

[tricolour]

To ciekawe...

[turzyca]

tri, jesli kiedys kogos bedziesz kochal tak, zeby skoczyc za niego w ogien i nie
bedzie w tym grama erotyki, to sam znajdziesz odpowiedz na to pytanie.

Miłość to nie jest skakanie w ogień...

[tricolour]

... skakanie w ogień, to desperacja. I tak widzę, że Jacek, który coś musi
ZROBIĆ zachowuje sie desperacko.

Miłość, to także cierpliwość, roztropnośc, rozum, konsekwencja, budowanie
zaufania, stałość, czasem taktyczna rezygnacja... a nie wariackie jazdy w
poszukiwaniu dzieciaka i załatwianie spraw na szybko.

[turzyca]

Zazwyczaj to nie jest skakanie w ogien. Oprocz tych drobnych pechowych chwil,
gdy wokol szaleje pozar. Chodzilo mi o milosc zdolna do najwiekszych poswiecen,
ktora pcha do staniecia murem przy kochanej osobie.

I przestan offtopowac, bo mowimy o milosci rodzenstwa, a nie o milosci jacka do
corki.


Ale jesli juz jestesmy przy offtopie - gdyby moi rodzice sie rozwiedli, gdyby
moja Mama utrudniala kontakt Tacie i gdyby Tata sie poddal i po mojej
osiemnastce przedstawil mi liste dowodow, ze chcial byc blisko, ale ze wzgledu
na Mame nie byl, to z cala pewnoscia byloby to dla mnie warte mniej niz to, co
Jacek probuje zagwarantowac swojej corce - oparcie, pewnosc, milosc. Mimo
stawianych przeszkod. Do Niego dzwoni, gdy zginie jej pies. Wie, ze jak tanczy,
to Tata jest na miejscach dla publicznosci i promienieje duma. To co jest teraz
jest wazniejsze niz pokazane za 10 lat dowody prob.

Ty pisałaś o miłości rodzeństwa?

[tricolour]

No nie bądź śmieszna, z tym, że dzieciaki mają cos załatwić za rodziców.

Myslałem, że to taki żart był z tym sojuszem 8-latka z 15 latkiem...

[turzyca]

tri, czy Ty masz rodzenstwo? i kochasz je?

Nie, nie mam... miałem mieć, ale umarło.

[tricolour]

I to nie ma nic do rzeczy.

Jak Ty sobie taki sojusz wyobrażasz wśród dzieci, których rodzice są w stanie
permanentnej wojny?

kondolencje

[turzyca]

tri, ma do rzeczy, bo oznacza tylko tyle, ze ja mam doswiadczenie, ktorego Ty
jestes pozbawiony. I na tym doswiadczeniu buduje swoje zdanie. Owszem dzieci
Jacka moga byc w innych stosunkach, stad moje poczatkowe zastrzezenia. Ale gdy
nam sie zaczal walic swiat, to nie bylo nikogo, kto rownie dobrze moglby pelnic
funkcje wsparcia. Nasz swiat ocalal, ale dzieki tamtym wydarzeniom, wiem, jak
wazne jest dla mnie to, ze mam siostre. Jesli kiedykolwiek bedzie potrzebowac
mojej pomocy, to rzuce wszystko by Jej pomoc. Wiem, ze moge liczyc na to samo.

Dlaczego nie chcesz posłuchać psychologa...

[tricolour]

... który zna sprawę znacznie lepiej od nas?

Może rzeczywiście żona boi się, że zabierzesz córkę, skoro juz zabrałeś syna...

[turzyca]

"skoro juz zabrałeś syna..."
Pietnastolatek, ktory sam pisze list do sadu z prosba, zeby mieszkac z ojcem.
Faktycznie biedne male zabrane dziecko.

Matka to może widzieć inaczej...

[tricolour]

... bym sie wcale nie dziwił gdyby ona miała wrażenie, że straciła syna przez ojca.

[turzyca]

Ja tez bym sie nie zdziwila. Pewnie tez naprawde uwaza, ze jacek zabil tamtego
faceta. Ale to wcale nie znaczy, ze my mamy podzielac jej spiskowa teorie dziejow.

Nie tylko spiskowej teorii dziejów...

[tricolour]

... ale nawet nie znamy jej wersji wydarzeń. Może to skakanie w ogień z miłości,
o którym piszesz, to - wypisz wymaluj - zachowanie matki.

[turzyca]

chetnie bym posluchala jej wersji wydarzen. Chwilowo znamy kilka twardych
faktow, ktore swiadcza, tak jak swiadcza.

I należy Ci się kopniak w dupę...

[tricolour]

... za " "naprawdę nie chcesz jechać? zapytaj mamę moze sie zgodzi, może...".

To Ty masz pytać, a nie zmuszać dziecka to wybierania między rodzicami, do
uczestniczenia w konflikcie. Dziecko jest rozdarte i rzeczywiście woli matkę niż
Ciebie - bo matka jest obok, a KTOŚ musi zapewnić minimum bezpieczeństwa.

[jp66]

A wiesz tri- co to są normalne spotkania z dzieckiem? niczego więcej nie
oczekuję. mam zabrać córke bo mam papier z sądu? zgodzić się z odmowa córki
która przy matce powie to co matka chce usłyszeć? bedąc 8 letnim dzieckiem co
bys zrobił gdyby mama powiedziała " wiesz co córeczko gdybyś pojechała z tata
umarła bym"?? przy matce mówi "nie chcę" do mnie "zapytam" więc chce czy nie?

Face, za miesiąc sprawa rozwodowa...

[tricolour]

... teraz zabierasz dzieciaka. Załatwiaj sprawy powoli, systematycznie,
konsekwetnie, ale na siłę.

"nie na siłę" - miało być.

[tricolour]

Wyjasnienie prawne

[chalsia]

jp66 31.07.07, 16:25 + odpowiedz


"córki nie zobaczysz, bo złożyłam odwołanie od decyzji sądu, zanim rozpatrzą to
troszkę potrwa (szyderczy śmiech),postanowienie jest nieprawomocne, paszportu
córki też nie zobaczysz i nie ciesz się tak debilu bo jeszcze zobaczysz....."
cytat z "mojej żony"
Co mam z nią zrobić????

pominąwszy dylematy czy brać córkę czy nie wobec jej konfliktu lojalności
chce napisać, że eks Jackaplacka SIĘ MYLI !!
Mianowicie postanowienia sadu rodzinnego w sprawie kontaktów są SKUTECZNE i
WYKONALNE NATYCHMIASTOWO, jeszcze przed uprawomocnieniem!!!

Art. 578kpc "Postanowienia sądu opiekuńczego są skuteczne i wykonalne z chwilą
ich ogłoszenia, a gdy ogłoszenia nie było, z chwilą ich wydania."

[jp66]

niby tak, a jednak może mi nie dać córki twierdząc, że złozyła odwołanie od
decyzji i czeka na wyrok w tej sprawie. w uzasadnieniu napisze pewnie, że córka
nie chce ze mną jechać na urlop i cholera wie co jeszcze np: ze sie o nia boi i
nikt jej nic nie zrobi- ma prawo się bać

[z_mazur]

Idziesz po córkę z wyrokiem w garści. Jeśli żona nie będzie chciała córki wydać to wzywasz policję, żeby pomogła Ci w wyegzekwowaniu wyroku.
Skoro jak Chalsia twierdzi ma od razu moc to trzeba z tego korszystać.

Jak parę razy zachowasz się jak facet z jajami, to może żona da sobie spokój.

Testowałem to... 25 wezwań od 2005r

[jp66]

policja mimo pieczątki o natychmiastowej wykonalnosci i bredniach o ewentualnej
pomocy wszystkich kogo moze to dotyczyć nie zrobi nic, nikt nie wyrwie dziecka z
rąk matki, mogą jedynie postraszyć, ze będa świadkami w sądzie rodzinnym. Jaja
jednak mam- własnie sprawdziłem to namacalnie. )

[z_mazur]

> nikt nie wyrwie dziecka z rąk matki

Tak swoją drogą to jestem ciekaw dlaczego nie?

Czy gdyby była sytuacja odwrotna to ktoś by się wahał przed wyrwaniem dziekca ojcu?

Ja na Twoim miejscu byłbym konsekwentny i za każdym razem przychodził w asyście policji. W sądzie złożyłbym pozew o odebranie matce praw rodzicielskich i powierzenie dziecka Twojej wyłącznej opiece. To jest możliwe.

[jasminowo]

A czy zdajesz sobie jak się poczuje córka kiedy przyjdzie po nią ojciec z
policją??? Chryste panie... rozumu trochę...
Myślę, że jeżeli matka jest tak niepoukładana z własnymi emocjami (dlaczego
uważa sie, że ojciec "zabrał" dziecko a matka nie?? - notabene dziwi mnie, że
takiego zwrotu użył psycholog (sic!), to należy przeczekać. Przychodzić z
uporem maniaka na każdą umówioną wizytę. Odchodzić z kwitkiem. Ale być. Milion
razy rozmawiać. Wydaje mi się, że córka rozmawia z ojcem przez telefon? To
dzwoń do niej. Tłumacz dlaczego to niemożliwe. Że matka źle robi, ale że nie
zrezygnujesz. Nie chcę mówić, że masz oczerniać matkę, ale mów, że się nie
zgadzasz z jej postępowaniem, że dorośli czasem też robią niemądte rzeczy, ale
Ty jesteś i będziesz zawsze!!! Cholerny świat, ale nic na to nie poradzimy.
A swoją drogą - byłej przydałaby się terapia. Bo nie radzi sobie z sobą,
krzywdzi córkę i zapewniam - ona jej tego nie zapomni. Sama mam córkę. Nigdy
nie ma problemu ze spotkaniem z ojcem. Zaraz za drzwiami po przyjściu od niego
płacze - ale wie, że może mi się w ramię wypłakać z tęsknoty za nim
(niezależnie ile mnie samą to kosztuje).
Trzymam kciuki. Czas. Czas pomoże. Zobaczysz.

[panda_zielona]

w uzasadnieniu napisze pewnie, że córka
> nie chce ze mną jechać na urlop i cholera wie co jeszcze np: ze sie o nia boi
i
> nikt jej nic nie zrobi- ma prawo się bać

Twoja żona chce ukarać Ciebie i gra córką.Mam wrazenie,ze guzik ją obchodzi co
mysli to dziecko.Kladzie jej do głowy,ze tatuś jej nie kocha,bo ją zostawił.To
jest tylko osmioletnia dziewczynka i mozna jej wmówić wiele rzeczy.Myślę,że
zapewniając ją jak najczęściej,ze kochasz i jest dla Ciebie najważniejsza
będzie miało skutki za jakis czas.I rację ma Tri. Szarpiąc sie z żoną
krzywdzicie ją oboje. NA upartego mozesz powołać się na art.podany przez
chalsię,ale czy warto?

no i stało sie....

[jp66]

Piatek 17:00 - nikogo nie ma w domu, dzwonię, "nie ma nas w domu, nie wiem kiedy
będziemy"daj mi córkę do telefonu- "nie ma jej"- rozłączyła...
Sobota 10:00 - nikogo nie ma w domu, dzwonię telefon nie odpowiada.
Ona ma w dupie postanowienia sądu, córkę i mnie (chyba najbardziej
mnie)wyjechała i co mogę zrobić? co z tego, ze mam to cholerne postanowienie
sądu skoro nikogo nie ma pod wskazanym adresem?
rano idę do adwokat, ma powiadomic sąd o "odmowie wydania dziecka" i co z tego?
kolejne wakacje przepadną...
mam tylko nadzieję, że ta sędzina naprawdę się wkur.... na moją "żonę" i...
zastanawiam się jakie w tej sytuacji są szanse żebym otrzymał córkę pod opiekę
po rozwodzie? oj rozmarzyłem się chyba....

[markus_wak]

strasznie Ci współczuję. Włąśnie wrzuciłem watek z puentą, ze cierpliwością da
się przenieść góry. Ale jest to oczwiście prawda statystyczna jedynie. Jak
rozumiem jestes z inna kobietą i to zapewne powoduje taką bezwlęgdność działań
Twojej Ex. Czytając o losach takich jak Twój, mam poważne obawy, że moje realcje
z dziećmi zasadniczo się zmienia, gdy pojawi się przy mnie inna kobieta. Mam
nadzieją, ze kiedys to się stanie i nie bedzie to poczatek monstrualnej katastrofy.

Polskie kobiety kochaja polskie rozwody. Tradition! śpiewał Tewie mleczarz.

Porzuć ambicje. Ja nie wyjeżdżam z moimi dziećmi tylko dlatego, ze nie chcą być
bez matki dłużej niż dwa dni,bo czuja się wtedy winne że jest sama (jedno 14 a
drugie 6 lat - czujesz to ?). Odpuść. Sąd nie ma tu nic do gadania - a nawet
jeśli ma, to dla Ciebie mają być ważniejsze emocje dziecka niż wyrok sądu i
opinia nie- i znajomych. Priorytet to Twój kontakt z nim - taki na codzień. To
jest ważniejsze niż wakacje. Takie wakacje, bez matki to byłby dla dziecka
stres. A klucz do sukcesu to eliminować stres dziecka. Twoja obecność nie może
mu się kojarzyć z dyskomfortem lub krzywda matki. I to ono jest sędzią, a nie
toga w sądzie.

[ivone7]

tylko tu jest mala roznica...jacek corki nie widzial dlugo, nie moze jej
nigdzie zabrac, pobyc z nia..wiec tego kontaktu nie wcale..
moja corka ma 8 lat, wlasnie bedzie przez miesiac ze swoim tata, jego nowa
kobieta i przyrodnia siostra..jest mi bardzo ciezko, nie ukrywam tego..mam
chandre i nic mi sie nie chce..ale nie obarczam tym mlodej, zapewniam ja o tym
ze kocham i tesknie za na ale ma sie swietnie bawic z tata...a z drugiej strony
wiem, ze przez miesiac nie bede nawet mogla z nia pogadac..."ludzki pan"
wylaczyl telefon..
po stronie kobiet i mezczyzn jest brak wczucia sie w emocje dziecka..a szkoda,
moznaby im bylo wiele bolu oszczedzic, gdyby relacje rodzicow po...byly
naznaczone szacunkiem, nawet nie do exa..ale do dziecka..

[markus_wak]

nie doczytałem, że nie ma zupełnie kontaktu z dzieckiem.
Jeśli nie ma go na co dzień to taki wyjazd jest naprawdę dyskusyjny. Widzę jak
moje dzieciaki reagują na dłuższą nieobecność matki.
Ja go naprawdę rozumiem, że bardzo by chciał. Sam też bym chciał, ale... No
właśnie - chociaż to nie jego wina, ale jego ex zawłaszczyła dziecko - t.zn.
stwarza dziecku świat, w którym ojca nie ma i mam wątpliwości, czy taki 20
dniowy wyjazd to nie jest zbyt duży stres dla dziecka.

Całą reszta to smutne konsekwencje.

"Ludzki pan" jak mówisz wyłączył telefon. Paskudne. Ale może się boi? Tak jak ja
kiedy moje dzieci rozmawiają ze swoją matką, która potrafi w niewinny sposób
wzbudzić w nich poczucie winy, że są zadowolone kiedy są ze mną? I zaraz potem
chcą do mamy, a przy mamie wpadają w oficjalny ton i zdawkowe wypowiedzi? Ale
nie wyłączam komórki, tylko znoszę kolejne szykany jak dziury na polskich
drogach i jadę dalej.

Za to kiedy patrzę na swoje dzieciaki gdy są zadowolone i odprężone, i z coraz
większa swobodą egzekwują ode mnie różne rzeczy, kłócą się ze mną i potrafią już
dość swobodnie powiedzieć, że tata z nimi nie mieszka, to aż boję się myśleć czy
uda mi się rozwinąć ten ich stan ducha w coś naprawdę trwałego, tak bym mógł
zacząć porządkować swoje życie osobiste bez utraty tych relacji z dziećmi, które
zdołaliśmy - ja i one - wypracować.

[ivone7]

widzisz nie nalezy generalizowac...
ja nie nastawiam dziecka, nie wzbudzam poczucia winy..
moj ex wylacza tel i opowiada mlodej, ze ja nie dzwonie bo pewnie nie tesknie..
wiec nie zawsze matki sa podle i nie zawsze ojcowie sa fair...bo powiedz czy
moja mloda nie cierpi miesiac z daleka ode mnie, ja nie wiem gdzie jest, nie
moge z nia pogadac..ja sobie dam rade a ona??

[markus_wak]

Twój ex robiąc tak zachowuje się podle. Nawet nie ma co tego rozwijać.


Ja nie twierdzę, ze ojcowie są najbardziej pokrzywdzoną stroną itd itp.
Najbardziej zranione są dzieci. Myślę, że zawsze. Ale jednocześnie rozsądek
rodziców może stworzyć im lepsze warunki do rozwoju po rozstaniu rodziców, niż
miałyby żyjąc w atmosferze konfliktów, braku zaufania itd.

Piszę najczęściej z pozycji "ojca walczącego" dlatego, że statystycznie tacy jak
ja są całkowicie ignorowani lub siłą wpychani w schemat w którym matka już w
majestacie społecznego zrozumienia będzie mogła kultywować swój status
pokrzywdzonej przez s...a eksa.

[ivone7]

nie jestem zwolenniczka generalizowania..
uwazam, ze gdy emocje rozwodowe opadna..poczucie krzywdy itd..nalezy patrzec
przez prazmat dobra dzieci..moze zamiast obowiazkowej mediacji, wprowdzic
obowiazkowa terapie aby zobrazowala rodzicom jaki wplyw ich zachowania maja na
dzieci...
a tak BTW nie do konca masz racje z tym przyzwoleniem spolecznym..kiedys to
bylo tak jak piszesz a teraz mysle, ze opinie akurat w tym wzgledzie nie sa az
tak radykalne..a ludzie czasami staraja sie myslec..i nie osadzac od razu..a
juz kultywowanie statusu pokrzywdzonej przez exa niestety czasami obraca sie
przeciwko tej osobie..

[markus_wak]

Generalizowanie jest ryzykowne. To fakt.

Obowiązkowa terapia - jestem całkowicie za. Chodzę ze starszym dzieckiem -
zmiany w naszych relacjach są imponujące. Ciekawostką jest ,że kiedy
zaproponowałem taką terapię mojej byłej, zadała pytanie - po co? - Aby poukładać
nasze relacje i nie krzywdzić dzieci bardziej niż to już zrobiliśmy. - Nie.
Jedyna terapia jaką dopuszcza to taka która spowoduje że na powrót będziemy
razem. Ale może to też już nieaktualne. Nie potrafię być z kimś komu nie ufam. I
terapia tego nie zmieni. No chyba że pranie mózgu weźmiemy pod uwagę. Ale to ja
jednak wolę ten swój nieco już przykurzony. Jeszcze by mi fałdy wyprostowali te
2 co tam je mam i cóż bym począł?

A co do dezaktualizacji pewnych stereotypów, to faktycznie daje się zauważyć
zmiany i dzięki nim mój dostęp do dzieci jest znaczny, bo otoczenie nie popiera
mojej Ex w jej zapędach do ich zawłaszczania.

[chalsia]

> zmiany w naszych relacjach są imponujące. Ciekawostką jest ,że
kiedy
> zaproponowałem taką terapię mojej byłej, zadała pytanie - po co? -
Aby poukłada
> ć
> nasze relacje i nie krzywdzić dzieci bardziej niż to już
zrobiliśmy. - Nie.

niestety Markus to nie "ciekawostka" ale standard postępowania
wieeeelu eks - ja wielokrotnie prosiłam o wspólne chodzenie do
psychologa dziecięcego byśmy z jego pomocą byli w stanie z eksem
LEPIEJ się komunikowac/rozumieć/działać na rzecz dziecka.
Za każdym razem odpowiedż była odmowna, a raz nawet dostałam "zakaz"
pójscia z dzieckiem do psychologa dziecięcego, bo "nie będziesz z
dziecka chorego robiła".

[chalsia]

> moja mloda nie cierpi miesiac z daleka ode mnie, ja nie wiem gdzie jest, nie
> moge z nia pogadac..ja sobie dam rade a ona??

no cóż, ja bym się nie zgodziła na wyjazd wakacyjny dziecka nie znając jego
miejsca pobytu.

Współczuje braku kontaktu telefonicznego, nie ma słów na takie zachowanie -
wiem, bo też tak było w 95% przypadków (choć mam nieustającą nadzieję, że eks
przejrzy na oczy i będzie lepiej co się okaże w te wakacje).

[alfika]

rzuciłeś retoryczne pytanie, jakie będziesz miał szanse na
przyznanie opieki nad córką po rozwodzie

rany...
nie masz z córką zbytniego kontaktu, a matka już nie ma syna pod
opieką - czy to naprawdę jest tak, że nei odpowiadasz za uczucia
drugiego człowieka? za uczucia córki? za uczucia kobiety, która te
dzieci urodziła?
w sumie nei musisz, ale... matka która traci dwójkę dzieci - bo to
jest ich tracenie -tak, jak Ty odczuwasz stratę - może z bólu po
prostu zwariować

chciałbyś?...

A mnie poirytowało Twoje podejście do tego problem

[z_mazur]

Chwila, chwila.
Matka syna straciła na własne życzenie. Ponieważ jest już na tyle duży, że może sam podejmować decyzję, z którym z rodziców chce mieszkać. To też sporo świadczy o relacjach matki z dziećmi, skoro syn wolał zamieszkać z ojcem, a nie matką. Przypuszczam, że jp nie ogranicza synowi kontaktów z matką.

W opiece nad dziećmi nie jest najistotniejsze to, które z rodziców bardziej cierpi po rozstaniu z dzieckiem, tylko to które jest w stanie zapewnić im lepszą opiekę i poczucie stabilności emocjonalnej.

W tym układzie przypuszczam, że jp66 nie robiłby problemów ze spotkaniami matki z dzieckiem gdyby to jemu przypadła opieka nad dzieckiem, czyli dla dziecka byłby to stan lepszy niż aktualny.

A to że matka ma problemy emocjonalne to jest jej problem i leczenie jej emocji poprzez wyrządzanie krzywdy dziecku, to po prostu chora sytuacja i stawianie sprawy na głowie.

[chalsia]

> Matka syna straciła na własne życzenie. Ponieważ jest już na tyle
duży, że może
> sam podejmować decyzję, z którym z rodziców chce mieszkać. To też
sporo świadc
> zy o relacjach matki z dziećmi, skoro syn wolał zamieszkać z
ojcem, a nie matką

może świadczyć, ale nie musi.
W wieku nastu lat wlaśnie chłopcy generalnie mają taki "trynd",
że "bliżej im" do ojca niż do matki, i to bez względu czy rodzina
rozbita czy cała.

nie w tym przypadku, Chalsiu...

[misbaskerwill]

A jeśli syn miał trwałą awersję do kontaktów z matką, o czym Jacek chyba sporo
pisał swego czasu, to żaden "trynd" już nie jest.

Parafrazując Twoją stopkę - są matki i gadziny, droga Chalsiu. Jak to w przyrodzie.

[chalsia]

no fakt, akurat w przypadku Jackaplacka rzeczywiście to nie była
kwestia "trendu".

podpisuje się pod Twoim postem z_mazurze

[markus_wak]

podzielam Twoją irytację i jej uzasadnienie.

za późno...

[misbaskerwill]

> w sumie nei musisz, ale... matka która traci dwójkę dzieci - bo to
> jest ich tracenie -tak, jak Ty odczuwasz stratę - może z bólu po
> prostu zwariować
>
> chciałbyś?...

Ta Pani już ma problem, skoro woli krzywdzić własne dzieci, by odegrać się na exie.
Nikt tego nie "chciałby". Ale moim zdaniem, leczenie by się przydało już teraz.
Im później się zacznie, tym gorzej.

[alfika]

nie zmienię na razie zdania, jeśli ojciec "rozmarza się", że
przejmie i córkę... to dla mnie nie brzmi ciepło i ojcowsko

właściwie... ja o ich córce, Wy o ich synu
to miał być kontrargument?... dwoje różnych dzieci?...
hmmm
ale rozumiem forumowe zaprzyjaźnienie z jp66

[ivone7]

za to bardzo cieplo brzmi- nie zobaczysz corki...nie bo nie...
nie generalizujmy i przestanmy myslec stereotypami...
czasami ojciec moze byc lepszym opiekunem od matki..i sprawdza sie w
tej roli..
dlaczego tak krytycznie nie oceniasz matki??? solidarnosc jajnikow?
to juz passe...
spojrzmy na sprawe obiektywnie, a nie z zenskiego punktu widzenia..

[alfika]

ależ oceniam krytycznie matkę, nie wiem, skąd wytrzasnęłaś takie
przekonanie o moich myślach

nie myślę też po żeńsku ani solidarnościowo
widzę, że bez zwierzeń się nei obejdzie, bo inaczej nei udowodnię,
że nie jestem wielbłądem DD

moi rodzice się rozwiedli jak miałam 3 lata - zostałam z mamą,
wyjechałyśmy - z moim "nowym" tatą 400 km od miejscowości, gdzie
mieszkał biologiczny - który po latach udowadniał, jak chciał się ze
mną widywać (błagam, nie rzucajcie się tu ze swoimi ocenami
sytuacji, bo dwudziestu lat wydarzeń między naszą czwórką ciężko mi
będzie opisywać )))
jestem w związku z facetem, który ma 11letnią córkę i od paru lat
funkcjonuje owa dziewczynka w systemie opieki naprzemiennej...
zdałam egzamin na doświadczenie?

oczywiście poszukiwanie haka na mnie mile widziane

Mylisz się

[z_mazur]

Nie chodzi o forumowe zaprzyjaźnienie.

Dla mnie priorytetem jest dziecko, nie obchodzą mnie specjalnie w
tej sytuacji uczucia, czy to jacka, czy jego żony. Ważne jest dobro
dziecka. Matka nie dba o to dobro, byćmoże jacek zadbałby lepiej.

Jeśli kobieta ma problem ze sobą to niech zasuwa na terapię, a nie
manipuluje dzieckiem wyrządzając mu krzywdę. I sąd właśnie to
powienien wziąć pod uwagę. Dobro dziecka. Jeśli jacek jest w stanie
zapewnić mu co najmniej taką samą opiekę jak matka, a jednocześnie
nie utrudniać dziecku kontatku z drugim rodzicem, to dziecko by na
tym skorzystało.

A że matkę by to zabolało...? Wybacz, ale to już jej problem.
Leczenie emocjonalnych problemów matki poprzez powierzanie jej
opieki nad dziekciem (której nie potrafi właściwie sprawować bo
wyrządza krzywdę dziecku), to po prostu chora sytuacja.

Ja na miejscu jacka wniósłbym do sądu wniosek o powierzenie opieki
nad córką jemu.

[alfika]

a ja przeżywając w swoim życiu dwie diametralnie różne sytuacje w
temacie dziecka po rozwodzie powiem Ci tyle - mam wrażenie, że oboje
mieszają małej w głowie (oczywiście moim prywatnym zdaniem)

mama zachowuje się jak emocjonalnie rozdygotana - i tu jej się nei
dziwię, niestety, bo sama też jestem mamą - a ojciec jak raniony
chłopiec, który tym zranieniem w dużym stopniu obciąża dziecko
(ale mimo wszystko czuje sie w sytuacji pewniej niż matka)

jak nie zadbają o swoje uczucia nawzajem jak dorośli albo nie
rozdzielą się na dobre, to guzik im wyjdzie z tzw. dobra dziecka

[z_mazur]

No właśnie i o to mi chodziło. Jasne, że znamy relację tylko z
jednej strony, ale celowe i świadome ograniczanie kontaktu z drugim
rodzicem, to wyrządzanie dziecku krzywdy z premedytacją i nawet
jeśli mogę zrozumieć co kieruje tą kobietą to nie zmienia faktu, że
robi ona źle.

I skupiając się na samym dziecku uważam, że powierzenie opieki
jackowi byłoby lepsze od pozostawienia jej niezrównoważonej
emocjonalnie matce. Być może byłaby to dla niej motywacja do
podjęcia terapii, na czym skorzystałaby w perspektywie i ona i
dziecko.

[alfika]

nie wiem, czy wiesz z jakiegokolwiek źródła, jak silny jest kontakt
emocjonalny przed-nastoletniej dziewczynki z jej mamą

i wyraźnie nie wiesz, że w sprawach miłości rodzic-dziecko
niezrównoważenie jest najmniej istotne - liczy się właśnie owa
bliskość emocjonalna... jeśli ojciec jest na pewnej pozycji, może
matce stwarzać takie warunki, że ona w temacie dziecka sfiksuje

a wystarczy zapewnianie, że się z jej pozycją w życiu dziecka facet
ów naprawdę liczy i konsekwentne okazywanie tego
to może zdziałać cuda o wiele lepsze niż jakakolwiek terapia -
szczególnie gdy kobietę pozbawisz potomstwa

[ivone7]

alfika, ja rozumiem doskonale co chcesz powiedziec..
tylko, ze sa sytuacje i sytuacje..
wiem ze wiele przeszlas i masz ze tak powiem doswiadczenie..
zgodze sie z Toba, ze matka i to w dodatku tak rozchwiana
emocjonalnie, moze dostac schizy jesli dwoje dzieci zamieszka z
tata..
tylko..no wlasnie jest jedno ale..
oczywiscie ze znamy ta historie z jednej strony...ze strony jacka,
ktory ma notorycznie ograniczony kontakt z dzieckiem..
de facto rodzenstwo jest rozdzielone..bo syn mieszka z ojcem a corka
z matka...
oczywiscie opierajac sie na zapewnieniach jacka, jakby corka
zamieszkala z ojcem matka mialaby nieograniczony kontakt...
rodzenstwo byloby razem...
matka przezylaby terapie szokowa, ktora moze wreszcie sklonilaby ja
do podjecia terapii i rozwiazywania konflitow odrobine inaczej...
ja tej kobiecie szczerze wspolczuje...sama nie wiem co by bylo
dobre..
najlepsze wyjscie by bylo takie, zeby przestala sie
upierac..pozwolila ojcu kontaktowac sie z dzieckiem, pogodzila sie z
faktem ze razem byc nie beda..wtedy jemu by takie mysli do glowy nie
przychodzily..a i wielu osobom tez nie..
widzisz, mysle ze tutaj trzeba wybrac mniejsze zlo i mniejsza
krzywde o ile o czyms takim mozna mowic..
ale dziecko ma cale zycie przed soba i je chyba bardziej nalezy
chronic przed trauma..a kochajaca matka powinna wiedziec to
najlepiej..

[alfika]

kochająca matka powinna wiedzieć; kochający ojciec, uznajmy też -
bardziej (chwilowo?) stabilny - tym bardziej przecież?

zawsze w takich sytuacjach idzie o mniejsze zło, wszak najlepiej jak
jest "żyli długo i szczęśliwie" - ale chyba matka nei zatrzymuje na
siłę córki, żeby ściągnąć Jacka do siebie... to też osobny temat i
ona go sobie przerobi zapewne, tak czy inaczej

poza tym, wszyscy przeżywamy różne tragedie - i kogo wtedy można
nazwać normalnie funkcjonującym???

- ja nie do końca wierzę w to "dobro" przenosin córki do Jacka...

[ivone7]

no wlasnie wydaje mi sie, ze chce to osiagnac,,,z zazdrosci z
zaborczosci bo jacek ma nowa kobiete nie wiem...

[to.ja.kas]

Alfika moze byc silny kontakt przed_nastolatki z mamą, może być
jeszcze silniejszy z ojcem...nie o płeć tu chodzi.
Ciagle odnosisz sie do tego co czuje matka a nie do tego co czuje
córka jak nie ma mozliwości spotykać sie z ojcem którego kocha....

[ivone7]

o uczuciach ojca nie wspominajac..

[to.ja.kas]

Alfik chyba w uczucia ojca nie wierzy ...a ojcowie potrafia kochac
swoje dzieci, czasem bardziej niz matki...zyje z takim facetem

[ivone7]

i dlatego nie cierpie generalizowania...
bo sa cudowni ojcowie cierpliwi, wyrozumiali i takie matki...a sa
tez matki, ktore nie potrafia zaopiekowac sie dzieckiem..
trzeba duzej rozwagi i obiektywizmu zeby to wszystko ocenic..

[julka1800]

moze niech JP opowie o kontaktach dzieckaktore mieszka z nim z
matką, bo o tym nic nie pisze?
jak wygladaja te kontakty?

[panda_zielona]

julka1800 napisała:

> moze niech JP opowie o kontaktach dzieckaktore mieszka z nim z
> matką, bo o tym nic nie pisze?
> jak wygladaja te kontakty?

JP,pisał o tym.Z tego co pamiętam syn niechetnie kontaktuje się z
matką.Pisał JP kiedyś,że syn będąc w szpitalu nie chciał odwiedzin
matki.To chyba o czymś świadczy,tak myślę.

[alfika]

a jakby córka nei chciała odwiedzin ojca w tej sytuacji, to jest
nastawiona i nei chce sprawia przykrości matce, tak?
DD

[z_mazur]

> a jakby córka nei chciała odwiedzin ojca w tej sytuacji, to jest
> nastawiona i nei chce sprawia przykrości matce, tak?

Pewnie tak, nawet jeśli nie wprost, to po prostu postawą matki.
Czuje się rozdarta pomiędzy uczuciem do ojca i lojalnością (żle
rozumianą, ale wymuszoną przez postawę matki) wobec matki

Nie wyobrażam sobie normalnej sytuacji, w której dziecko nie chce
się widzieć z jednym z rodziców.

Na prawdę cały czas zastanawiam się co chcesz udowodnić?
Że żona jacka postępuje dobrze?

Jak już pisałem, ja rozumiem podstawy jej postępowania, ale im
bardziej je rozumiem tym bardziej uważam, że ona nie powinna
sprawować opieki nad tym dzieckiem, jeśli nie zrobi czegoś sama z
sobą, bo na razie konsekwentnie wyrządza dziecku krzywdę.

To tak jak potrafię zrozumieć głodnego człowieka kradnącego
jedzenie. Co wcale nie oznacza, że uważam, że robi dobrze i że nie
może zrobić nic innego, żeby nie dopuścić się takiego czynu.

[chalsia]

> Pewnie tak, nawet jeśli nie wprost, to po prostu postawą matki.
> Czuje się rozdarta pomiędzy uczuciem do ojca i lojalnością (żle
> rozumianą, ale wymuszoną przez postawę matki) wobec matki
>
> Nie wyobrażam sobie normalnej sytuacji, w której dziecko nie chce
> się widzieć z jednym z rodziców.

miałam taką sytuację (na szczęście trwała tylko kilka miesięcy) -
dziecko za nic w swiecie nie chciało jeździć do ojca na weekendy. I
przyczyną tego było coś co zaszło w trakcie wizyty dziecka u ojca
plus to, że dziecko widziało jak ojciec mnie szarpał.
Chcę powiedzieć, że nie zawsze po stronie matki lezy
odpowiedzialność za niechęć dziecka do ojca.

[z_mazur]

Oczywiście chalsiu zgadzam się z Tobą.

Tylko w tej konkretnej sytuacji, córka jacka do tej pory za każdym
razem gdy już doszło do spotkania nie robiła żadnych oporów przed
spotkaniem się z ojcem. W przeciwieństwie do syna, który nie chciał
się widywać z matką.

[alfika]

8-9latkę do 15letniego chłopaka
doprawdy - ta sama psychika, ten sam poziom, te same potrzeby i
zapatrywania

i mówi to ktoś, kto upiera się przy dobru dziecka - nie zwracając
uwagi na pewne drobne różnice w dzieciach...

i nie musisz już zastanawiac się, co chciałam udowodnic
ja to wyraźnie piszę, chocby tu, o:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=24087&w=66721348&a=67144009
pozdr

[z_mazur]

Oczywiście, że psychika, potrzeby i zapatrywania są inne i co z tego?

Uważasz, że ojciec nie jest w stanie zaspokoić tych potrzeb?
A skąd ten pomysł?

Nie wiem jakie są Twoje doświadczenia wychowawcze, ale ja nie widzę
problemu w zasokojeniu większości potrzeb emocjonalnych dziecka
niezależnie od jego wieku i płci przez jednego kochającego rozumnie
rodzica dowolnej płci (potwierdzają to badania, o których pisałem
już w innym poście).

[alfika]

doświadczenia wychowawcze?
chcesz powiedzieć, że doświadczenie wychowawcze jest bardziej
miarodajne w kwestii określania uczuć i potrzeb dziecka niż bycie na
miejscu tego dziecka? no, to się chyba rozpędziłeś z lekka )))

byłam w rodzinie porozwodowej
nichże Ci to wystarczy
nie darowałabym zbyt szybko walki o mnie przy moim udziale
a próbował to robić ojciec, gdy miałam 11 lat - nie po to, bym z nim
mieszkała, ale tylko po to, bym obwiniła matkę o rozwód
dziś nei mamy żadnego kontaktu, nawet się nie widujemy

[z_mazur]

Może to tłumaczy Twoją niechęć do jacka i brak obiektywizmu?

Wiem, że to personalna wycieczka, ale jakoś tak mi to wygląda.

Poza tym skąd wiesz o motywach jakie kierują jackiem?
Z tego co on pisze to chodzi o sprawowanie właściwej opieki nad
dzieckiem zapewniając mu maksimum komfortu psychicznego.

No tak, ale przecież ojciec czegoś takiego nie jest Twoim zdaniem w
stanie zapewnić.

[alfika]

bo mój ojczym na głowie stawał, żeby mieć kontakt ze swoimi
dziećmi... inny niż finansowy....
zanim się wybierzesz w dalszą podróż w moje życie, żeby tylko
udowodnić swój obiektywizm (buahahahaha), to pomyśl, czy masz
podstawy

uściski ))))

[z_mazur]

Ależ pomyślałem i napisałem.

Poza wycieczką osobistą zawarłem również pytanie, na które nawet nie
spróbowałaś odpowiedzieć.

[alfika]

myślałam, że moje zdanie już się nie liczy, bo wynalazłeś, że moje
spojrzenie nie może być obiektywne ))))

otóż podejście jacka znaj z jego postów
wyczuwa parę rzeczy w drobnych zwrotach, stwierdzeniach - i mój
ściśle analityczny doskonały mózg to analizuje wypluwając rezultat

[z_mazur]

Tak???

To przeczytaj zacytowane przez jacka uzasadnienie wyroku.

Co na to, Twój doszukujący się subtelnych sygnałów mózg?

[alfika]

to pokaż mi sąd, który powie: "proszę pana, proszę brać pod uwagę
uczucia żony i znając ją, proszę współpracować w temacie dzieci, to
więcej pan osiągnie spokoju w waszych wzajemnych układach (żeby nie
powiedzieć stosunkach) - co zdecydowanie wpłynie na dobro dziecka"
))

[z_mazur]

A wytłumacz mi dlaczego były mąż ma brać pod uwagę uczucia byłej żony, skoro ona nie bierze w ogóle pod uwagę jego uczuć.

Znowu wracamy do uczuć żony, a jak już ustaliliśmy one nie są tutaj istotne.

[alfika]

bo ma się za mądrzejszego i ma z tą byłą żoną dziecko, które ma
przebywać z tą byłą żoną na stałe, a której tobyłej żonie potrzeba
komfortu psychicznego tak, jak Tobie, mnie, Ivonce czy Tri

ale to bardzo ważkie powody, tak?

[z_mazur]

Jeśli kobiecie oddanie dziecka (dla jego dobra) na co drugi weekend burzy komfort psychiczny, to taka osoba dla mnie ma duży problem ze swoimi emocjami i śmiem wątpić czy jest w stanie sprawować w sposób odpowiedni opiekę nad dzieckiem.

Mnie na prawdę mało obchodzi komfort psychiczny matki mojego dziecka jeśli robię coś co obiektywnie jest dla niego dobre.

[alfika]

jeśli oddanie dziecka co drugi weekend ojcu, który dziecko może
porwać albo ojcu, który pije notorycznie, albo ojcu, który ma w
zamiarze przejąć opiekę nad dzieckiem jest dla Ciebie porównywalne z
oddaniem co drugi weekend dziecka ojcu, z którym po partu latach
współpracy został wypracowany jakiś fajny, stabilny układ... to masz
rację DDD

bierzże pod uagę okoliczności... bez emocji byłej niczego tu nie
rozbieriosz

[z_mazur]

Mówimy o konkretnym przypadku jacka.

Jakieś jeszcze argumenty?

i dotarłeś do sedna, aniele...

[alfika]

nie mówimy o konkretnym przypadku jacka

mówimy o konkretnym przypadku jacka, jego byłej żony i ich dzieciach

weź więc pod uwagę i całego jacka z tym, czego on chce i nie chce, i
żonę z emocjami i potrzebą spokoju i dzieci z ich stopniem rozwoju i
oczekiwaniami wobec rodziców

[z_mazur]

Pozwolisz, że odpuszczę sobie dyskusję z Tobą.

Nie zniżam się do dyskusji z kimś, kto używając określeń typu "aniele", stara się spostponować interlokutora.

Jak dla mnie żałosne.

[alfika]

[panda_zielona]

> nie darowałabym zbyt szybko walki o mnie przy moim udziale
> a próbował to robić ojciec, gdy miałam 11 lat - nie po to, bym z
nim
> mieszkała, ale tylko po to, bym obwiniła matkę o rozwód
> dziś nei mamy żadnego kontaktu, nawet się nie widujemy

I uważasz,że JP dąży do tego samego?.Gdyby żona nie utrudniała
normalnych kontaktów z córką pewnie nie myślałby o przejeciu
opieki.Poczytaj wątek Jacka od poczatku.

[alfika]

myślisz, że zaczęłam odpisywać w połowie czytając co? końcówkę czy
początek?

myślę, że tam, gdzie rodzice walczą o dziecko zawsze robi się wszawo

[z_mazur]

Czy Ty na prawdę nie dostrzegasz istoty problemu?

Problemem jest matka utrudniająca ojcu kontakty z córką.
Nic innego.

[alfika]

ale ja nie chcę być kolejną komentatorką istoty istotnego problemu
- ja chcę tylko jackowi dać znać, co w jego podejściu utrudnia im
wszystkim życie

naprawdę nie zauważyłeś, o czym piszę?... no, jak rany... )))

[ivone7]

zgadzam sie z chalsia..u mnie bylo podobnie..mloda nie chciala
jechac z wielu powodow, musialam z nia dlugo rozmawiac, ze i jej i
jej tacie to bardzo potrzebne, ze z tata bedzie robic rzeczy ktore
ze mna sa niewykonalne..ze wzgledu na moje tchorzostwo..np zjazd na
nartach..
wiec tutaj widze duza role matki, zeby te obawy dziecka rozwiewac,
jesli widac ze ojcu na tym zalezy..

[alfika]

przepraszam, a już wiadomo, że ta matka nie potrafi zaopiekować się
córką?...
nie wydawajmy wyroków ad hoc

nie cierpię generalizowania też
kto wie, jak byśmy się tu zachowali, gdyby owa matka wylała tu swoje
bóle, obawy, lęki - oczywiście nie wiedząc, że to TA niedobra
matka... może niejedna z Was pierwsza zechciałaby ją podnieść na
duchu

więc - nie generalizujmy
będzie ... trudniej, ale prawdziwiej

[ivone7]

a mnie sie wlasnie wydaje ze ty generalizujesz...
ze niestety, to ze nie wolno Ci sie bylo spotykac z tata zostawilo
jakies tam pietno..
choc sluchajac niektorych "madrych" wszyscu rodzice sa
toksyczni..tylko ze niektorzy bardziej..
wlasnie Ty z gory zalozylas, ze matka bedzie lepszym opiekunem, to
Ty jej uczucia stawiasz wyzej nad uczuciami dziecka i ojca..
ja tego nie zakladam...ja zakladam mozliwosc ze czasami ojciec bylby
lepszym opiekunem..to wszystko..
notoryczne utrudnianie kontaktow ojca z dzieckiem, nie jest
posunieciem dobrym i na dluzsza mete albo odbije sie na matce, ze
dziecko bedzie jej to mialo za zle...albo spowoduje, ze dorosle juz
dziecko bedzie u ojca widzialo tylko "nieporadnosc"...ciekawe tylko
skad..mysle ze z opinii matki..
my nie stawiamy zarnych wyrokow, ani diagnoz ad hoc..
wyrok wydal sad, po przesluchaniu swiadkow, zeznaniach stron i
badaniu w osrodku..tylko ze ten wyrok nie jest respektowany..ot tak..
i uwazasz ze leki i obawy tej kobiety to usprawiedliwiaja? ja mysle,
ze trzeba jej pomoc..i uzdrowic relacje miedzy cala rozbita rodzina..

Chwila, moment...

[tricolour]

... jeszcze po drodzie była opinia sądu i psychologa. Tak wszyscy sie mylą?

[alfika]

wszyscy się mylą
decyzja sądu jest mylna, psycholog się nie liczy, szarpanina o
dziecko też jest tylko winą byłej, wszak może małą oddać
dobrowolnie
tylko na forum można wyczytać nieomylną prawdę
ba, wręcz PRAWDĘ

trochę spokoju i rozwagi... dla dziecka
nie tylko ze strony tej złej matki

[alfika]

eetam
nie stawiam uczuc matki ponad uczucia dziecka, choć o tym dużo piszę
powtarzam - bo Wy tych uczuć nie dostrzegacie

nie zarzucaj mi czegoś, czego nei pisałam, bo bzdury wyjdą i będę
się na wyrywki tłumaczyła, co chciałam napisać, co da tyle, że i tak
znajdzie się ktoś, kto będzie wiedział lepiej ode mnie, co myślę...
wszystkie kobiety tak mają czy co?

nie mogłam spotykać się z ojcem, bo mieszkałam szmat drogi od niego
- gdzie tu teraz znajdziesz piętno? a może znowu coś będzie na
rzeczy?
nie wyciągaj pochopnych wniosków, bo będą głupie

uważam, że mądrzejsze i spokojne podejście ojca i jego pogodzenie
się z obecną sytuacją, zadbanie o spokój byłej żony i potem powolne
nawiązywanie kontaktu więcej zdziała niż rewolucja i walka

kurczę, mam wrażenie, że dokłanie to pisałam

ps. dobro dziecka nadal uważam za najważniejsze
dobro dziecka nadal uważam za najważniejsze
dobro dziecka nadal uważam za najważniejsze

Jest tylko jeden zapętlony problem...

[tricolour]

... że rodzice rozumieją dobro dziecka różnie. I oboje są święcie przekonani, że
mają rację. Ciągną zatem każde w swoją strone nie patrząc na dziecko, które jest
najważniejsze... ?

A gdzie dystans, pokora, cierpliwość, miłośc do dziecka wyrażona łagodzeniem
konfliktów?

Gdzie poczucie bezpieczeństwa dziecka?

[tricolour]

Stabilności? Gdzie i jakie wartości zaszczepiamy ciągłą walką, by wygrać?

Moja racja jest najmojsza!

[alfika]

zresztą po załagodzeniu więcej sie osiągnie, niż wyrywając
dziewczynkę z ramion niedobrej mamy

to tyle, co miałam do powiedzenia w tej kwestii

Ale niektórzy myślą, że pokój to taki stan, co...

[tricolour]

... rozdziela wojny więc prą do wojny mówiąc, że po wygranej będzie pokój jak
cholera.

Tymczasem pokój to stan wolności, swobody, bezpieczeństwa, spokoju, ciszy...

A dla mnie sprawa jest oczywista

[z_mazur]

Matka ma problemy emocjonalne ze sobą i nie jest w stanie racjonalnie ocenić tego co jest dla dziecka dobre, a co nie.

Co powoduje, że wyrządza dziecku krzywdę, bo to co ona subiektywnie uważa za dobre dla dziecka obiektywnie jest złe.

A jakby uważała, że strychnina to najlepszy zestaw witamin to też byśmy powiedzieli, że ma swoją rację?

I jacek dla dobra dziecka nie powinien absolutnie w tej sytuacji ustępować.

Nie pamiętam dokładanie historii i nie wiem czy jacek już starał się o przyznanie opieki nad dzieckiem i czy były już robione jakieś badania w RODK. Jeśli tak nie było, to powienien natychmiast złożyć wniosek o przyznanie opieki nad córką.

I nie ma to nic wspólnego z wojną, to jest zwykły rodzicielski obowiązek zadbania o dobro dziecka.

Jakie masz kwalifikacje zawodowe?

[tricolour]

By wydawać takie opinie na podstawie "wywiadu" z osobą toczącą wojnę o dziecko?

Nie bądź śmieszny.

[z_mazur]

Oczywiście że znam tylko relację jednej ze stron konfliktu i swoją opinię wydaję na jej podstawie.

Co nazywasz wojną?

Zabieganie o normalne kontakty ustalone przez sąd?

Jeśli przez sąd czyli przez organ obiektywny (czyli mamy już zdanie nie tylko jednej strony konfliktu, ale również niezależnej insytycji powołanej do wydawania wyroków), który uznał że dla dobra dziecka wskazane jest, żeby ojciec spędzał z nim dwa weekendy w miesiącu i dwa tygodnie wakacji.
Jacek jak dotąd nie chciał nic więcej.

Matka mu to skutecznie utrudnia, czyli działa na szkodę dziecka wyrządzając mu krzywdę.

Jacek jako rodzic dziecka ma obowiązek w miarę swoich możliwości zadbać o to żeby ta krzywda nie była wyrządzana i tyle. Nie ma co mówić o wojnie itp. Tylko po prostu o zadbaniu o dobro dziecka.

Wiesz, co jest dobrem dziecka?

[tricolour]

Spokój i bezpieczeństwo, a nie egzekwowanie wyroków sądowych.

Pokreślam: znamy sprawę z relacji jednej strony i na tym kończę dyskusję w
temacie: zła żona krzywdzi dzieci i dobrego męża.

[alfika]

będę wdzieczna, jeśli nei będziesz opisywała swoich wyobrażeń
odnośnie moich mysli
nikt tu nei pisał o uczuciach tej matki, więc napisałam o tym ja
żadna z Was nie zachowałaby się jak ona, wiemy, jesteśmy tego
caaaałkowicie pewne, prawda?
przynajmniej to załóżmy...
a że ona tak sie zachowuje to nie znaczy, że skreślamy jej uczucia i
zdrowie psychiczne - tym bardziej, że zajmując się dzieckiem powinna
mieć ku temu warunki... jak najlepsze

poza tym, kochanie, doskonale wiem - zapewne lepiej niż Ty - co
czuje córka, która nei może spotykać się z ojcem, którego kocha
i to również nei zmienia faktu, że nie tylko uczucia ojca się liczą

córka swoje widzi u matki, to już jest obciążenie
jak ojciec dorzuci swoją "nieporadność", to będzie gorzej - dla
córki właśnie

To właśnie dlatego mówiłem...

[tricolour]

... by Jacek dał sobie spokój choć na moment. Za miesiąc sprawa rozwodowa, która
dla żony jest na pewno wielkim stresem. Na dodatek ciągła walka o dziecko, sądy
itp. Psycholog wyraźnie powiedział "pana zona boi się, że straci drugie dziecko,
w ten sposó się broni" - i to już powinno wystarczyć, by przestać walczyć, dać
oddech i czas na myślenie.

Ale Jacek się zaciął, a potem dziwi się, że żona też. Normalka.

[alfika]

właśnie o to idzie...

takie totalne poderwanie autorytów... na własne życzenie - i na
nieszczęście dziecka

I walka do upadłego...

[tricolour]

... nawet jeśli Jacek ma rację i dziecku bedzie przy nim lepiej niż przy matce,
to i tak nie wiadomo na czym to "lepiej" ma polegać. Jacek ma kobietę, a jaki
będzie jej wpływa na córkę? Nowa mamusia, a co ze "starą"?

Znamy tylko opowieść jednej strony. Wcale z niej nie wynika, że córka chodzi
obdarta, głodna, czy nawet smutna. Smutek pojawia się gdy dochodzi do
konfrontacji matki i ojca, ale nawet o to Jacek nie dba.

Po co prowadzi się wojnę? By ją wygrać. Wygrać, reszta sie nie liczy...

[alfika]

moze byc silny kontakt przed_nastolatki z mamą, może być
jeszcze silniejszy z ojcem...nie o płeć tu chodzi.

[to.ja.kas]

Nie zakładam, ze wiem który kontakt w tym przypadku jest silniejszy
u córki i nie zakładam z góry ze napewno z matka. Znam córkę która
ma zdecydowanie silniejszy kontakt z ojcem i miała zawsze, nawet w
wieku lat 8...ta córką jest moja siostra, wiec nie zakładam, ze
ZAWSZE małej dziewczynce lepiej jest u mamy bo jej u mamy lepiej by
nie było a o ile znam zycie to gdyby kiedys doszło do rozwodu
sytuacja pewnie byłaby podobna i automatyczne uznanie, ze skoro
córka to napewno woli byc z mamą i u niej jej bedzie
lepiej ....tylko tyle...

[to.ja.kas]

Droga Alfiko, easy....
Ty tez nie wiesz o mnie nic i nie znasz moich doswiadczeń a juz
zakładasz ze ja nie wiem tak jak Ty co to znaczy niemoznosc
spotykania sie z ojcem ktorego sie kocha....z wszystkowiedzacymi
lepiej rzeczywiscie trudno sie rozmawia...

[alfika]

coż za rzeczowość argumentacji
zastanów się nad wyrażeniem "wszystkowiedzący lepiej"
tak czy owak, nie piszę, co Ty myślisz, zaś Ty piszesz, co myślę ja
a tego lubić nie muszę
pozdrawiam

ciekawa dyskusja....

[jp66]

wyjaśniam- jedynym powodem który nakazuje mi walke o córke jest jej dobro, chcę
żeby wychowywała się w atmosferze ciepła, szacunku dla innych,spokoju- gdzie
białe jest białe a czarne- czarne, gdzie słowa mają taka treśc jaka oznaczają-
nic więcej.
przy matce nie chodzi obdarta, głodna- nic z tych rzeczy.
gdyby matka nie wkładała w głowę córce, że ja, moja rodzina, inni ludzie to
głupcy, idioci, i cholera wie co jeszcze nie miał bym powodów dla których
powinienem sie nia opiekować.
"mama" na wyjazd się ie zgadza bo ja chcę uciec za granicę i żadne przekonywanie
nic nie da.
Obiecała że "da" mi córkę w sobotę o 10:00 i narazie czekam, więc w pewnym
sensie odpuściłem sobie- dla dobra córki której nie chce wyrywać matce, chcę,
zeby ta matka sama zrozumiała, że kontakt ze mną ma słóżyć córce a nie mnie (
chociaż też)W sądzie mówię prawdę a ona swoją tylko w dziwny sposób mnie
traktują dosyć poważnie a jej "prawdę" wciąż kwestionują, zapewniam, ze gdyby
ona opisała tu swoje odczucia i sytuację ze swojego punktu widzenia to pewnie
chcielibyście mnie powiesić (lub jeszcze coś gorszego) wiem to bo żyłem z nią 15
lat i znam wszystkie jej teksty o mnie. ile w tym prawdy? w/g mnie z 10% dlatego
kiedy nie zgodziła się na rozwód bez orzekania o winie wystąpiłem z winy obojga
- wiem, że nie jestem święty, znam swoje wady i potrafię o nich mówić i przyznać
się.Chciałem tu zamieścić uzasadnienie roku w sprawie wakacji ale nie bardzo
wiem jak (4 strony) a przepisywać mi się nie chce- byłaby to dla was jakaś
wskazówka, że jp66 nie wybiela siebie i nie przedstawia sprawy tylko ze swojego
punktu widzenia (chociaż tak pewnie i tak jest)
Cały czas ze swojej strony proponuję jakieś ustępstwa, chęć dopasowania się do
życia 'żony" ale jak dotąd te ustępstwa są wykorzystywane a ze swojej strony ona
nic nie oferuje, wręcz przeciwnie występuje do sądu, żeby moje kontakty odbywały
się w obecności kuratora i tylko w sobotę (jedną, czy dwie w miesiącu).
walczę o kontakty z córką bo wiem, że kiedy pozwolę na dłuższą przerwę to mogę
już córki nigdy nie zobaczyć bo wiem jak jest przeciwko mnie nastawiana

Tak - ciekawa dyskusja...

[tricolour]

... i od dawna piszę, że ktos musi ustapić.

Nie wierzę, że matka jest w stanie tak nastawić dziecko, że jeśli nie zobaczysz
dziecka przez dłuższy czas, to już nigdy nie zobaczysz. Uważam to za wygodny
argument do walki w imię nierealnego niezobaczenia dziecka. Uważam, że z
błędnego założenia wyciągnąłeś błędny wniosek jako usprawiedliwienie wojny.
Uważam też, że zarówno Ty jak i żona jesteście przekonani do swoich racji.

Ktoś musi być mądrzejszy, ktoś musi ustąpić. Dlaczego nie Ty?

[alfika]

wkurzyło mnie jedno Twoje zdanie - że marzysz o przejęciu córki -
jeśli Ty znasz byłą żonę, to zapewne i ona zna Ciebie
to zaś daje możliwość taką, że wie o takim Twoim podejściu lub się
go domyśla
to zaś prowadzić może do panującej sytuacji

spróbuj ją zrozumieć (dla obrończyń: taaa, wiem, nie da się,
próbował itd) - a sytyuacja zapewne z czasem mocno ozdrowieje

nic ponad powyższe nie chciałam powiedzieć
ps. dobro dziecka nadal uważam za najważniejsze...

[julka1800]

i nadal nie wiemy jak wygladaja kontakty dziecka, ktore jest z JP z
matka? moze cos o tym?

tak swoja droga "fajne" okreslenia:

jp66 napisał:

> wyjaśniam- jedynym powodem który nakazuje mi walke o córke jest
jej dobro, chcę
> żeby wychowywała się w atmosferze ciepła, szacunku dla
innych,spokoju- gdzie
> białe jest białe a czarne- czarne, gdzie słowa mają taka treśc
jaka oznaczają-
> nic więcej.

chcesz jej dobra? chcesz zeby wychowywala sie w atmosferze ciepla,
szacunku i jednoczesnie zeby byla z Toba? To oznacza ze jestes
calkowicie przekonany ze powinna byc z Toba.
prosze, nic tylko byc pewnym swego i przec w zaparte.

Ja Ci JP mowie, Twoja zona boi sie ze zabierzesz jej drugie dziecko
stad jej zachowanie. Kiedy Ty to zrozumiesz?
Przezylam wywiezienie dziecka przez EX, gdy mialo 3 latka. Ex mial
przed rozwodem wizje, ze podzielimy sie dziecmi. Dziecko odebralam
od tesciowej, bo tam je zawiozl, walac ja w leb na oslep, inaczej
dziecka nie chciala mi dac. Myslisz ze gdyby po tym Ex chcial zabrac
dzieci do pizzeri za rogiem pozwolilabym mu? NIE i cale szczescie ze
nie probowal

To samo piszę od samego początku...

[tricolour]

... że JP chce dobra dziecka pod warunkiem, że będzie to dobro, które on jej
zapewni.

Za komuny też tak było.

[julka1800]

I jeszcze jedno JP, mysle ze w sobote zastaniesz zamkniete drzwi i
beda one zamkniete do czasu az przekonasz zone o tym ze nie chcesz
odebrac jej dziecka. Ale o tym musisz "przekonac" samego siebie.
Jest oczywiscie drugi sposob na otwarcie tych drzwi, no ale
ten ...nie przepraszam taki .... ogladalismy niedawno w TV

[z_mazur]

Julka, z całym szacunkiem, ale dla mnie osoba, która respektowanie wyroku sądu odbiera jak próbę odebrania dziecka, ma na prawdę duży problem ze swoimi emocjami (żeby nie nazwać tego dosadniej). A już samo to dla mnie stawia pod znakiem zapytania zdolność takiej osoby do sprawowania właściwej opieki nad dzieckiem.

Jacek nie zabrał matce syna. Syn sam do niego odszedł. Jeśli matka nie potrafi się z tym pogodzić, to jest osobą niedojrzałą emocjonalnie, co jest dla mnie kolejnym argumentem przemawiającym za tym, że nie jest w stanie sprawować właściwej opieki nad dzieckiem.

Moja córka ostatnio (17)...

[tricolour]

... powiedziała, że chce sie wyprowadzic od matki jak skończy 18 lat. To żaden
dowód na złą matkę - prędzej na "durnowatość" dziecka.

[z_mazur]

Oczywiście, ale gdyby pełnoletnia durnowata córka się wyprowadziła i matka chciałaby ją siłą zatrzymać to o czym by to świadczyło jeśli chodzi o matkę.

Dorosły, dojrzały emocjonalnie człowiek jest w stanie pogodzić się z niewygodnymi dla siebie faktami (jak np. niechęć dziecka do mieszkania z nim).

[ivone7]

a dla mnie dowod, ze jest problem...i to spory..
a ty od razu oceniasz..durnowatosc ..corki..
Tri odrobine dojrzalosci i zrozumienia..
zreszta za rok moze pojdzie na studia do innego miasta, i bedze
mieszkala w akademiku...
ja mysle, ze przestaly sie dogadywac...albo corka wyobraza sobie ze
matka za bardzo ja kontroluje..moze powinienes pogadac z ex czy cos
niepokojacego zauwazyla..? tutaj nie ma takiej prostej odpowiedzi..

Tylko czekałem na ten post...

[tricolour]

... gdzie wszystko da się skomplikować, by coś "udowodnić".

Bo córka chce sie wyprowadzać, bo matka każe jej sprzątać. Nawet w jej (córki)
pokoju!!

No, kurcze, jest problem. I to spory.

a ja na taka odpowiedz :]

[turzyca]

tri, to ja zadam paskudne pytanie:
dlaczego jako osoba totalnie balaganiarska nigdy nie chcialam z tego powodu
wyprowadzic sie z domu?
odpowiedz: bo moja Mama zdolala mi jakos uzmyslowic, ze wlasne mieszkanie samo
mi sie nie posprzata.
A ze nie jest skrupulatna pedantka wymagajaca wycierania kranu do sucha po
kazdym wymyciu rak tudziez innych absurdow to zdawalam sobie swietnie sprawe, ze
we wlasnym mieszkaniu bede musiala robic mniej wiecej tyle samo co w domu.

Ergo - gdzie Ty i Twoja eks popelniacie blad, ze Waszej corce wyprowadzka z domu
jawi sie jako rozwiazanie problemu sprzatania?

A skąd ja mam wiedzieć...

[tricolour]

... dlaczego Twoje losy nie przekładają sie resztę świata? Nieśmiało
zaproponuję, że moża ta reszta ma swoje własne losy...

I może chcęć wyprowadzki to taki sam "problem" (sprzed roku, bodajże) czy lepiej
kupić sobie mp3, czy zrobic tatuaż?