• aankaa Re: KV 13.04.06, 22:16
      Jest piękny wieczór, słońce malowniczo chowa się za horyzontem, Puchatek z
      Prosiaczkiem wesoło płyną łódką. W końcu Prosiaczek pyta się Puchatka:
      – A dokąd płyniemy, Puchatku?
      – Na świniobicie, Prosiaczku.
      – A na czym to polega?
      – Łapiesz świnię i po świni...
      – A co jak ta świnia ucieknie?
      – Ja ci ucieknę!!


      ====


      Lodówka zrobiła imprezę. Naspraszała samych znajomych, wszyscy bawią się
      nieźle: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany, kuchenka daje ostro w
      palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę, impreza na
      całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. Patrzy, a pod
      ścianą stoi smutny trabant. Podchodzi do niego i mówi:
      – Ej, trabant, a co ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu seteczkę,
      walnij sobie, to się od razu rozruszasz.
      A trabant na to:
      – Nie mogę, jestem samochodem...
    • aankaa Re: KV 13.04.06, 22:26
      Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta, jak zwierzęta się
      nazywają.
      – To jest kot – mówi Małgosia.
      – Bardzo dobrze. A to?
      – To jest piesek – odpowiada Krzyś.
      – Świetnie. A to? – pyta nauczyciel prezentując zdjęcie jelenia.
      Po kilku minutach, jako że nikt nie zgłasza się z odpowiedzią, postanawia
      zażartować.
      – Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
      – Nienasycony buhaj? – pyta nieśmiało Jaś.
    • warszawianka_jedna co kraj to obyczaj 04.05.06, 15:50
      *Według prawa islamskiego śmiertelnym grzechem jest gdy po odbyciu stosunku
      seksualnego z owcą zjemy jej mięso.

      *W Libanie mężczyźni mają prawo do uprawiania stosunków seksualnych ze
      zwierzętami, jednak zwierzęta te muszą być samicami. Uprawianie seksu z
      zwierzętami płci męskiej jest z kolei karane śmiercią.

      *Muzułmanom zabrania się patrzenia na genitalia zwłok. Dotyczy to także
      pracowników prosektorium. Organy seksualne zmarłych osób muszą być przykryte
      cegłą albo deską.

      *W Indonezji karą za masturbacje jest ścięcie głowy.

      *W Guamie są mężczyźni których pracą jest rozdziewiczanie młodych kobiet.
      Jeżdżą po kraju i za odpowiednią opłatą uprawiają z nimi seks. Kobiety są
      zadowolone gdyż tamtejsze prawo zabrania dziewicom wychodzić za mąż.

      *W Hong Kongu jest takie prawo że zdradzona kobieta może zgodnie z prawem zabić
      swojego męża. Uczynić to jednak może tylko gołymi rękoma.

      *W Liverpool w Anglii sprzedawczynie mogą być rozebrane do pasa, jednak tylko w
      sklepach z owocami egzotycznymi.

      *W Cali, w Kolumbii kobieta może uprawiać seks tylko z własnym mężem, a ten
      pierwszy raz musi być w obecności matki panny młodej, która ma być świadkiem
      skonsumowania małżeństwa.
    • warszawianka_jedna Re: KV 05.05.06, 11:53
      Jasio spotyka na ulicy swoją starą nauczycielkę
      - No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
      - A wie Pani, chemię wykładam.
      - Niemożliwe, no kto by pomyślał..... a gdzie?
      - W Biedronce...
    • warszawianka_jedna Re: KV 08.05.06, 11:39
      Mecz Polska - Brazylia.
      Piłkarze Brazyli wchdoza do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka dla
      Ronaldo. No to mowia mu - "Ronaldo, dobra bedziesz gral sam". Reszta druzyny
      poszla do pubu na piwo..
      Ronaldo sam bez bramkarza niezle sie spisywal..
      Reszta druzyna w pubie po jakims czasie wlaczyla telegazete zeby zobaczec jaki
      wynik - 0:1 dla brazyli (34' Ronaldo)
      noto sie ciesza.. jakis czas pozniej patrza a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83'
      Rasiak).
      Nastepnego dnia spotykaja sie z Ronaldo i mowia:
      - Ej, stary, czemu strzelili ci bramke? Przeciez tak dobrze ci szlo...?
      - No wiecie panowie - odpowiada Ronaldo - w 46' dostalem czerwona kartke...
    • alma82 Re: KV 08.05.06, 12:43
      - Jak się nazywa facet wykorzystujący dzieci?
      - Pedofil.
      - Jak się nazywa facet wykorzystujący zmarłych?
      - Nekrofil.
      - Jak się nazywa facet wykorzystujący starych ludzi?
      - Rydzyk.

      Rząd obniżył VAT na kosmetyki...
      Zrobił to ze względu na pierwszą damę.
    • warszawianka_jedna test 11.05.06, 11:34
      Zostaniesz poddany/a małemu testowi. Składa się on z jednego tylko
      pytania, ale pytanie to jest bardzo, bardzo ważne!!
      Nie odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi!
      Zastanów się.
      Odpowiedz szczerze i dowiedz się czegoś o swojej moralności.
      Wyobraź sobie poniżej opisaną sytuację i podejmij decyzję.
      Pamiętaj odpowiedź powinna być spontaniczna, ale szczera!
      ...znajdujesz się w samym centrum katastrofalnej powodzi wywołanej
      orkanem... niesamowite masy wody.... Jesteś FOTOREPORTEREM Gazety
      Wyborczej w samym środku tej przerażającej katastrofy. Sytuacja jest
      niemal beznadziejna. Próbujesz zrobić jak najbardziej oddające grozę
      ZDJĘCIA... Wokół ciebie znikają domy, ludzie walczą z żywiołem... Potęga
      natury w całej jej okrutności... porywa wszystko na jej drodze. Nagle
      widzisz mężczyznę prowadzącego terenówkę... który walczy rozpaczliwie,
      wygląda jakoś znajomo... I rozpoznajesz go: to Prezydent Kaczyński! Ale
      widzisz, że szalejąca powódź zaraz go porwie - ostatecznie... Masz dwie
      możliwości - uratować go albo zrobić ZDJĘCIE twojego życia!!!
      Ocalić mu życie albo zrobić ZDJĘCIE, za które na pewno zgarniesz
      Pulitzera!
      Zdjęcie, które przedstawia śmierć jednego z najważniejszych ludzi w
      Polsce...

      A teraz pytanie:



















      NA MATOWYM CZY BŁYSZCZĄCYM???
    • marylalysiak Okropny 11.05.06, 12:20
      Spotykają się dwie blondynki.
      -Jedna mówi;wiesz kupiłam sobie skunksa.
      -druga odpowiada,a po co ci ten skunks?
      -wiesz dobrze minete wali.
      -no dobrze odpowiada ta druga,a co zrobiłaś ze smrodem?
      -na to ta pierwsza mówi-no wiesz trzy dni rzygał,ale potem się przyzwyczaił.
    • warszawianka_jedna Re: KV 22.05.06, 14:08
      Przychodzi facet do lekarza. Lekarz mówi:
      - Przykro mi to mówić, ale pozostało panu 3 miesiące życia...
      - Boże drogi!!... Wie pan, bez urazy, ale chcę zasięgnąć jeszcze jednej
      opinii...
      - Chce pan jeszcze jednej opinii? Dobra, jest pan brzydki...
    • warszawianka_jedna Re: KV 24.05.06, 15:02
      Idzie Czerwony Kapturek przez las.

      Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:
      - HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie
      calowal !

      Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
      - Chyba, kurwa, w koszyk...
      • alma82 z cyklu obleśne 24.05.06, 23:07
        Leżą na chodniku dwa pawie. Jeden zagaduje drugiego:
        - Co ty taki smutny?
        - Dziewczyna mnie puściła...

        - Do czego służy wykałaczka?
        - Jak sama nazwa wskazuje do wydłubywania kału.
    • warszawianka_jedna dla przyszłych mamuś 24.05.06, 15:40
      Bycie rodzicem odmienia życie. Ale rodzicielstwo zmienia się też wraz z
      kolejnymi pociechami. Oto kilka przykładów (od strony matki)

      odzież ciążowa
      1 dziecko: Zaczynasz nosić jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.
      2 dziecko: Jak najdłużej nosisz normalne ubrania.
      3 dziecko: Odzież ciążowa to twoje normalne ubrania

      przygotowania do porodu
      1 dziecko: Nabożnie ćwiczysz oddech w każdej wolnej chwili.
      2 dziecko: Nie ćwiczysz oddechu, bo wiesz, że i tak nic nie pomoże.
      3 dziecko: O środki przeciwbólowe prosisz w ósmym miesiącu

      ubranka dziecięce
      1 dziecko: Pierzesz wszystkie, segregujesz kolorami i kładziesz w osobnym
      miejscu
      2 dziecko: Sprawdzasz, czy ubranka są czyste i odrzucasz te z najciemniejszymi
      plamami.
      3 dziecko: Chłopcy mogą przecież chodzić w różowym, nie [:>] ?

      płacz
      1 dziecko: Dziecko bierzesz na ręce przy najmniejszym kwileniu.
      2 dziecko: Podnosisz dziecko, kiedy jego płacz może już obudzić to starsze.
      3 dziecko: Uczysz trzylatka jak nakręcać mechaniczną kołyskę

      smoczek
      1 dziecko: Jeśli smoczek upadnie na podłogę, odkładasz go do momentu, aż można
      go będzie wygotować.
      2 dziecko: Jeśli upadnie, myjesz go soczkiem z butelki.
      3 dziecko: Jeśli wypadnie z buzi, ocierasz o koszulę i wciskasz z powrotem.

      pieluchy
      1 dziecko: Zmieniasz co godzinę, czy potrzeba, czy nie.
      2 dziecko: Zmieniasz co 2-3 godziny w miarę potrzeby.
      3 dziecko: Zmieniasz, kiedy rodzina uskarża się na smród, lub pielucha z
      zawartośćią dynda już w kolanach.

      rozrywki
      1 dziecko: Zabierasz dziecko na gimnastykę, pływalnię, czytanie bajek.
      2 dziecko: Zabierasz dziecko na gimnastykę.
      3 dziecko: Zabierasz dziecko do supermarketu i do pralni.

      opiekunka do dziecka
      1 dziecko: Po wyjściu dzwonisz do domu co najmniej pięć razy.
      2 dziecko: Przed wyjściem przypominasz sobie, że masz zostawić numer, pod
      którym można cię złapać
      3 dziecko: Kategorycznie zabraniasz dzwonić - chyba, że zobaczy krew.

      połknięcie monety
      1 dziecko: Biegiem do szpitala i żądasz prześwietlenia!
      2 dziecko: Czekasz cierpliwie, aż moneta przejdzie.
      3 dziecko: Potrącasz z kieszonkowego.
    • warszawianka_jedna Rasiak 02.06.06, 13:27
      Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed
      treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w
      niego piłką.
      - Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze,
      rozumiesz?
      Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
      - Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci,
      a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
      Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
      - Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

      ---------OooO---------


      Czym się różni Rasiak od kapitana Haka?

      Kapitan Hak ma tylko jedną drewnianą nogę.

      ---------OooO---------


      Najlepsze zdjęcie Rasiaka?

      Zdjęcie Rasiaka z boiska.
    • warszawianka_jedna DOWCIP O MĄDREJ BLONDYNCE 06.06.06, 12:36
      Przychodzi blondynka do banku i mowi, ze wylatuje na wakacje
      za granice i chce wziac kredyt w wysokosci 3000 PLN na 2 tygodnie.
      Urzednik prosi ja o przedstawienie jakiegos zabezpieczenia pod pozyczke. Blondi
      wyjmuje kluczyki od Jaguara stojacego przed bankiem. Po sprawdzeniu
      wszystkiego, bank zgadza sie na przyjecie samochodu pod zastaw. Pracownik banku
      odbiera kluczyki i odprowadza samochod do podziemnego garazu w banku.

      Po 2 tygodniach blondynka oddaje dlug w wysokosci 3000 PLN i odsetki 22,50 PLN.
      Urzednik bankowy mowi:
      - Cieszymy sie z udanego interesu i mamy nadzieje, ze wakacje
      sie udaly.Jednakze w czasie Pani nieobecnosci sprawdzilismy, ze
      jest Pani multimilionerka. Zstanawia nas, po co zawracala Pani sobie
      glowe pozyczka na 3000 PLN ?
      Blondi odpowiada:
      - A gdzie w Warszawie znalazlabym parking strzezony dla
      Jaguara na 2 tygodnie za 22,50 zlotych?
    • desperately.seeking.something Re: KV 07.06.06, 12:36
      Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
      - Ktoś Ty ?
      - Ja biskup Rzymu.
      - Biskup Rzymu Nie kojarzę...
      - No, namiestnik Pański na Ziemi.
      - To Bóg ma namiestnika Nic mi o tym nie wiadomo.
      - Jestem głową kościoła katolickiego.
      - A co to takiego ?
      - ....
      - Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
      (tup, tup, tup)
      - Panie Boże, masz chwilkę ? Jest tu taki jeden, mówi, ze jest papieżem,
      Twoim namiestnikiem na Ziemi, głowa czegoś tam..
      - Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może Ty coś o tym wiesz ?
      - Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
      Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
      - Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu ?
      - No, i ….?
      - Oni do tej pory działają.
    • warszawianka_jedna Re: KV 13.06.06, 12:04
      Środek nocy. Pukanie do drzwi. Otwiera zaspany facet, patrzy... a na
      wycieraczce stoi taka maleńka śmierć. Facet patrzy i nie dowierza, a śmierć
      mówi:
      - Nic się nie bój, ja po chomika...
    • rembik_ Re: KV 13.06.06, 13:28
      Toaleta publiczna... w sąsiadujących kabinacz siedzi dwóch facetów. Jeden
      orientuje się że nie ma papieru toaletowego, więc puka do sasiada:
      - przepraszam, czy ma Pan może papier toaletowy ?
      - Niestety u mnie też nie ma.
      - A może ma pan jakąś gazetę lub czasopismo ?
      - Przykro mi ale też nie mam.

      Chwila ciszy.....

      - A może ma pan rozmienić 100 złotych ?
    • desperately.seeking.something Re: KV 28.06.06, 12:06
      Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie,
      > picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy
      > była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem
      > obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a
      > on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od
      > rekinów... A życie było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział
      > sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota
      > żabka.
      > - Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Mogę spełnić Twe jedno
      > życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i
      >
      > ostatnią.
      > Gość sie popatrzył i mówi:
      > - Jebnij mi tu proszę mostek!
      > Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
      > - Toś qrrwwwa wydumał....
    • alma82 OGLOSZENIE...SPRZEDAM 20.10.06, 17:15
      SPRZEDAM KOBIETE
      ...rocznik 1970 , brak hamulców szczeki do wymiany ,
      lekko sie prowadzi, podgrzewane siedzenia , obniżone sportowe
      zawieszenie,automatyczne ssanie, dwie poduszki powietrzne,
      pełen lifting, lekko zarysowana maska, nie bita, dużo nie pali ,
      ekonomiczna w użyciu, odpala na
      >zawołąnie, po rozgrzaniu mozliwe wycieki i samozapłon ,
      CENA DO UZGODNIENIA LUB ZAMIANA NA NOWSZY ROCZNIK DARMOWA JAZDA PRÓBNA

      **********

      SPRZEDAM FACETA
      data pierwszej rejestracji: czerwiec 1962, egzemplarz
      okazowy , duże gabaryty, tył lekko zgarbiony ,
      poduszka powietrzna z przodu,ropniak, mozliwość jazdy na gazie[zalecane], wrażliwy na pedały, drążek
      ergonomiczny położony centralnie- prawie niewidoczny,
      najlepiej posuwa na obwodnicach, na trasie bierze wszystko jak leci.
      Uwaga; porzadnie stukniety,
      dużo pali, problemy z wtryskiem . niemiłosiernie smrodzi z tylnej
      rury[zepsuty katalizator] ZAPAS GUM GRATIS !
    • warszawianka_jedna KV dla miłośników teleturniejów 07.11.06, 13:19
      GENIALNE!!!!!
      (Najslabsze Ogniwo)
      Pytanie: Jaka wspólna nazwe nosza popularny batonik i rzymski bóg wojny?
      Odpowiedz: Snickers

      (N.O)
      Pyt: Jaka litere przypominaja krzywe nogi?
      Odp: L

      (N.O)
      P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
      O: Nikogo. Wygrali.

      P: Jakiego koloru jest sroka?
      O: czerwono-zólta.

      P: Ile par oczu ma mucha?
      O: sto milionów

      P: Rodzaj potwora?
      O: Kangur.

      (Familiada)
      P: Potrawa z warzyw?
      O: Kalafior.

      P: Wymien soczysty owoc?
      O: Banan.

      (1z10)
      P: Z czym mozna puscic zrujnowanego bankiera?
      O: z dymem.

      P: Z którego miejsca na Ziemi wszedzie jest na pólnoc?
      O: Wszystkie drogi prowadza do Rzymu.

      (N.O)
      P: Kupa lub beczka?
      O: (chwila ciszy...) - beczka!
      P: nie, smiechu.

      P: Jakim gazem byly napelniane sterowce?
      O: gazem musztardowym.

      (F)
      P: Kto spelnia zyczenia
      O: BYK.

      (N.O)
      P: Jakim jezykiem posluguje sie wiekszosc mieszkanców czeskiej pragi?
      O: Nie mam pojecia.

      (N.O)
      P: Po jakiej orbicie krazy Ksiezyc wokól Ziemi?
      O: Ksiezyc nie krazy wokól Ziemi.

      P: Jak nazywa sie najstarsze drzewo w Polsce?
      O: Baobab.
      P: Ja sie nie pytam jakie zwierzatko ma pan w domu. Podpowiem, ze to jest
      dab, prosze powiedziec jak ma na imie.
      O: Zenon.

      (1z10)
      P: Kto gra role Podstoliny w Zemscie?
      O: Janusz Gajos.

      (1z10)
      P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
      O: Atomowa.

      (N.O.)
      P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
      O: Jabol.

      (N.O.)
      P: Kraj w Ameryce Poludniowej, który jest synonimem chaosu.
      O: Harmider.

      (N.O.)
      P: Nazwa stworzenia, które moze mieszkac w nosie.
      O: Gil.
      P: Widze, ze znasz sie na tej dziedzinie, moze wymienisz inne zwierze które
      mozna miec w nosie?
      O: (pewny siebie) - Koza!
      P: Jestes prawdziwym specjalista w tym temacie.
      ( chodzilo oczywiscie o muchy w nosie)

      P: Zwierze na litere "M"?
      O: Mis!

      P: Zielony barwnik obecny w roslinach?
      O: Mech.

      (F)
      P: Cos kwasnego?
      O: Kwas solny.

      (1z10)
      P: Ile skrzydel maja pszczoly?
      O: Pszczoly nie maja skrzydel.

      (1z10)
      P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzedzie stolarskie. Jaka wspólna nazwe
      maja te trzy rzeczy?
      O: STRUG!

      (1z10)
      P: Kto spotkal 7 krasnoludków - królewna sniezka, czy spiaca królewna?
      O: Sierotka Marysia.

      P: Najwiekszy polski gryzon?
      O: Zubr.

      (1z10)
      P: Z ilu piesni sklada sie biblijna ksiega Psalmów?
      O: Z piesni nad piesniami.

      (F)
      P: Czym sie bawia dzieci w piaskownicy?
      O: Przewracaja sie.

      (1z10)
      P: Jak sie nazywa zwierze zyjace na ziemi, które osiaga 30 metrów dlugosci?
      O: Zyrafa.

      (1z10)
      P: W spodniach albo na swiadectwie?
      O: Pala

      (Va Bank)
      P: Mówimy tak, gdy ktos nie orientuje sie, nie zna sie w danym temacie.
      O: Co to znaczy pieprzyc androny!

      (VB)
      P: Szkielet jakiego zwierzecia czesto spotykamy w lazience?
      O: Czym jest PIES.
      (chodzilo o gabke)

      (1z10)
      P: Czy diplodok zyje obecnie?
      O: Tak.

      (1z10)
      P: Glówni bohaterowie "Nocy i dni"
      O: Jan i Bogumil.
      P: To byloby takie nowoczesne malzenstwo.

      P:Jaka nazwe nosi najslawniejszy polski zaglowiec?
      O: Kusznierewicz.

      (F)
      P: Co robia koty?
      O: Skakaja.

Popularne wątki

Nie pamiętasz hasła

lub ?

 

Nie masz jeszcze konta? Zarejestruj się

Nakarm Pajacyka