Smiech to zdrowie

[penteli]

www.thebluething.com/games/files/funny-italian-english.swf

[sylwialew]

ahahahahahah dobre

[morita11]

Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie
z oknami skierowanymi na Ścianę Płaczu.
Każdego dnia, kiedy spogląda przez okno, widzi starego Żyda z brodą
żarliwie się modlącego. Ponieważ jest to dobry temat na wywiad,
dziennikarka wyczekuje, kiedy mężczyzna skończy modlitwę i pyta:
- Przychodzi pan każdego dnia do Ściany Płaczu. Od jak dawna pan to
robi i o co się pan modli ?
Mężczyzna odpowiada:
- Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modlę
się o pokój na świecie i o braterstwo ludzi.
Idę do domu, piję filiżankę herbaty, wracam i modlę się o
wyeliminowanie chorób i nędzy z ziemi. I o to, co bardzo, bardzo
ważne: modlę się o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i
Palestyńczykami.
Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem.
- I co pan czuje, przychodząc tutaj każdego dnia przez 25 lat i
modląc się o te wspaniałe, tak ważne i istotne dla nas wszystkich rzeczy ?
Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie:
- Jakbym, kurwa, gadał do ściany...


Ukarainiec na cięzkim kacu zabiera sie do dojenia krowy
krowa patrzy na niego z politowaniem i pyta :
- coooo , cięzko ci ??
- noooooo
- to trzymaj cycuszki ja będę podskakiwać

[agapi-mou]

hehehehehe ale sie usmialam

[bachula_gr]

www.kobietologia.pl/

tabletki anty

[bachula_gr]

Jak działaja pigułki antykoncepcyjne:

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają
potomstwa.
3. Bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu...
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.

[morita11]

buhaha wczoraj zaczelam ubezpladniac zaby

[mamalal-ka]

)))

[kalanitka]

Dopiero początek roku szkolnego a wiadomo każdy uczeń czeka już na
koniec. A my rodzice oczekujemy dobrego świadectwa Jak takie nie
jest widaje się że to koniec świata Tak się nam tylko
wydaje .........

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki
i znajduje na łóżku następujący liścik:

Droga Mamo!
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna
zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem się wreszcie "urwać".
Wiem, że Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki!
Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała...A ten jego
motocykl!
Ali ( tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na jego motocyklu
w kasku to grzech.
Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go
uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i
najważniejsze. Będziesz miała wnuka!
Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdziś w lesie drewnianą chatkę.
Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody ale to
będzie nasz nowy dom.
Nie martw się!
Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy
uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa
forsy. Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14
lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że
szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to
pomogło...
Twoja ukochana córeczka.
P.S.
To Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam
Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które
znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki

[igorieryk]

dobre dobre ha ha

Milionerzy

[bachula_gr]

Wprawdzie o Albanczyku ale rownie dobrze mozna by podmienic na Greka
z procedura telefonowania

Telewizja albańska, teleturniej "Milionerzy". Altin odpowiada na
pytanie za kilkaset tysięcy.
Jaka jest stolica Albanii?
a) Apollonia
b) Berat
c) Tirana
d) Durres
Altin myśli,myśli,po czym mówi:
- Czy mogę skorzystać z telefonu do przyjaciela Arbena?
- Oczywiście,zadzwonimy w takim razie do pańskiego przyjaciela.
Słychać wybieranie numeru i połączenie zostaje rozpoczęte,jak
wiadomo trwać będzie zaledwie 30 sekund:
- Halo,Beni? Tu Altin ,jak sie masz bracie? Dobrze bracie? Jak żona
i dzieci? Dobrze bracie?A rodzice? Mama,tata,dobrze?A
babcia,dziadek,ten co miał zawał,dobrze? A ciotka wujek,dobrze? A
kuzyn ten co noge złamał,ma się lepiej?Zdrowy już? Dzięki Bogu!

I tak mija 30sekund, a Altin nie zdążył nawet zadać pytania
przyjacielowi.
Wtedy prowadzący program mówi:
- No dlaczego nie zadał pan pytania przyjacielowi?
- A po co? Zaznaczam odpowiedź C) Tirana. Chciałem tylko skorzystać
z okazji,żeby pogadać z kumplem,bo Beni mieszka w Australii...

[kalanitka]

na poprawę jesiennego nastroju bardzo szczery uśmiech znalazłam
fotoforum.gazeta.pl/zdjecie/2024736,2,2,019.html

dla mam jedynakow :)

[bachula_gr]

Stefku, a może zdecydujemy się na drugie dziecko? Jaśkowi
przydałaby siostrzyczka...
- No co ty, Halina. Nie pamiętasz już? Najpierw podarty ze złości
test ciążowy i porozbijane talerze, potem stres na badaniu
prenatalnym, ciągłe gratulacje od rodziny i znajomych, mało snu,
bóle i wymioty, problemy finansowe!
- Może masz rację, nie wiem czy chcę przez to jeszcze raz
przechodzić...
- Na pewno mam rację. Zwłaszcza, że dla ciebie to też nie był lekki
okres.

[rene1231]

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata

[rene1231]

Goła kobieta wieczorem na ulicy zatrzymuje taxi, wsiada i podaje swój adres
domowy. Kierowca cały czas zerka do lusterka.
- Co, gołej baby pan nie widział? - pyta kobieta.
- Widziałem, widziałem, tylko cały czas zastanawiam się, skąd pani wyciągnie
pieniądze za ten kurs?

[morita11]

[mikrula]

There was a Greek, a French and an American. The aeroplane was flying over America, and the American goes "Hey we are flying over America", the Greek and the French go "How can you tell?", the American goes "Because I can see the Statue of Liberty"...
A few hours later the French guy goes "We are flying over France", the American and Greek guy go "How can you tell?", the French guy goes "Because I can see the Eiffel Tower"...
A couple of hours later, the Greek guy goes "We are flying over Greece", the American and French guy go "How can you tell?" and the Greek guy goes "Because my watch is missing!"

[mikrula]

translate.google.pl/translate?hl=pl&langpair=en|pl&u=http://www.greekboston.com/greekhumor/

[igorieryk]

super ale sie usmiałam! grecka rzeczywistosc a moze powinnismy płakac nad ich
głupota!!!!!!!!!!

Burki na pasach

[penteli]

Taka jakaś ni to zima, ni wiosna, nie wiadomo dokładniej, nawet całkiem mało dokładnie nie wiadomo, ale w przybliżeniu coś to jest, jak zwał tak zwał, tyle, że człowiek sporą część życia (przynajmniej co któryś człowiek) spędza na doskonaleniu nazewnictwa, określnictwa, jakoś dziwnie przekonany, że rzecz lepiej nazwana sama będzie lepsza i czasem chyba nawet tak się dzieje, ale to kwestia zupełnie subiektywnego podejścia do danej rzeczy. Mam też wrażenie, że problemy z porami roku wywołały pewien delikatny mętlik w łysej głowie pewnego G., objawiający się fajerwerkowym wysypem neologizmów, wolnych dywagacji niczemu nie służących, twórczości wykałaczkowej i wszelakiego kreślania. A że coś zawsze początek ma - nie trzeba było szukać daleko, wystarczył kanał sportowy i rozgrywki futbolowe afrykańskiej ligi. Szczegółów nie znam, kto z kim, w jakim celu i o co, fakt, że Burkina Faso też tam występowała. Burkina Faso to takie coś właśnie, z czym nie bardzo wiadomo, co dalej, odmienić czy nie, zostawić w spokoju i zmienić kanał, czy metodycznie rozebrać na czynniki pierwsze na talerzyku, najlepiej nożykiem do jarzyn z ostrzem Gerlach Poland. Burkina faso już z małej litery pisana usiadła przy G. i nie pozwalała mu się wyspać, koniecznie domagała się rozwałkowania. Burki.... się pasą.... pasą się, jak wiadomo, na halach. No bo gdzie się pasą stworzenia? Pasą się, bo głodne, no przecież! Burek, jaki jest, kazdy widzi, ale na wszelki wypadek G. stworzył początek burkologii, genezę i istotę bycia burkiem i słowo daję, różniło się to wszystko dość mocno od hipotetycznej odpowiedzi przeciętnego człowieka poproszonego o podanie definicji burka. Burki, jak się okazuje, to zupełnie osobny gatunek, ba, gromada nawet. Burki burczą, no jasne, są chude i jest ich kilka podgatunków. Te z hal wiecznie chcą zjeść te z pasów. Pasy też niejednorodne, są pasy do spodni, są pasy na zebrze, są pasy do przechodzenia przez jezdnię no i są pasy startowe. Przy okazji nastąpił moment zastanowienia, czym się różnią pasy do startowania od tych do lądowania, ale ta zagadka, póki co, nie została rozwiązana. Wróciliśmy do burków. Góralowi wena wylewała się uszami, lewitował w pozycji kwiatu lotosu, burki się mnożyły, dzieliły, powstawały nowe rasy, odmiany, kasty i klany i po raz kolejny pożałowałam, ze nie wyrobiłam w sobie nawyku trzymania na podorędziu dyktafonu z pustą pamięcią i pełną baterią, bo po prostu nie sposób tego spamiętać było, a co dopiero nadążyć zapisać. Dobrze swoją drogą, że to burki a nie myszy, świetnie wręcz, że nie jestem psychiatrą i w ogóle przepięknie, że można wykluczyć delirium tremens, bo zaczęłabym się obawiać, a tak - wyszło na to, że to takie zwykłe, wieczorne, poświąteczne Góralowe pierniczenie.
Burki się pasą na pasach, zeszły z hal. Jutro postaram się dowiedzieć więcej. Może nie znormalniejemy. Nie wiem, czy Was to śmieszy, ale i tak pozdrawiam.

[mamalal-ka]

Czym skutkuje brak wypłaty?


Mąż pracujący za granicą napisał do żony:
Kochanie, nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu,
więc przesyłam 100 całusów.
Jesteś moim skarbem.
Twój mąż Maniek

Jego żona odpowiedziała...

Mój najukochańszy,
Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów...
1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy.
2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach..
3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi
codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu.
4. Właściciel sklepu nie zgodził się na wyłącznie całusy, więc
dałam mu jeszcze inne rzeczy............
5. Inne wydatki - 40 całusów.
Nie martw się o mnie, Mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi
wystarczy do końca miesiąca. A jak zabraknie to mam
przecież jeszcze zupełnie niezłą dupę w zanadrzu
Daj proszę znać jak mam planować następny miesiąc!!!

Twoja najdroższa Jola

BIESZCZADY- kilka dni z pamiętnika

[mikrula]

12 sierpnia.

Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pęknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.

14 października

Bieszczady są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniale! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba.

11 listopada.

Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić cos tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieje, że wreszcie zacznie padać śnieg.

2 grudnia

Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było przykryte białą kołdrą. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdowa. Zrobiliśmy sobie świetna bitwę śnieżną (wygrałem) a potem przyjechał pług śnieżny i znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdowa. Kocham Bieszczady.

12 grudnia.

Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z droga dojazdowa. Po prostu kocham to miejsce.

19 grudnia

Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdna drogę dojazdowa nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.

22 grudnia

Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Cale dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, ze pług śnieżny czeka tuż za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. Skurwysyn!

25 grudnia

Wesołych Pierdolonych Świat! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten skurwysyn od pługu śnieżnego...przysięgam - zabije. Nie rozumiem, dlaczego nie posypia drogi solą, żeby rozpuściła to cholerstwo.

27 grudnia

Znowu to białe gówno napadało w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia piec centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?

28 grudnia

Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt piec centymetrów tego białego cholerstwa. Teraz to nie odtają nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten łajdak przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, ze sześć już połamałem kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozwaliłem o jego zakuty łeb.

4 stycznia

Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić cos do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi cholerny jeleń i całkiem go rozwalił. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te pieprzone zwierzaki. Ze tez myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!

3 maja

Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej pieprzonej soli, którą posypują drogi.

18 maja

Przeprowadziłem się z powrotem nad morze. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś zadupiu w Bieszczadach.

Na sprzedaz ;)

[agniecha313]

niezle sie usmialam z drugiego ogloszenia,mam nadzieje ze i wam sie
humor poprawi

SPRZEDAM KOBIETĘ:
Data pierwszej rejestracji: luty 1972r
Pierwszy właściciel, kolor biały, pochodzenie krajowe, używana,
brakhamulców, lekko się prowadzi,
podgrzewane siedzenie, obniżone sportowe zawieszenie,
automatycznessanie, dwie poduszki powietrzne,
pełen lifting.
- NIE BITA!
Cena do uzgodnienia
- UWAGA: darmowa jazda próbna

SPRZEDAM FACETA:
Data pierwszej rejestracji: styczeń 1968r.
Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony,
poduszkapowietrzna z przodu, ropniak,
możliwość jazdy na gazie (zalecane), wrażliwy na pedały,
drążekergonomiczny położony centralnie - prawie nie widoczny,
najlepiej posuwa na obwodnicach, na trasie bierze - wszystko jak
leci.
- UWAGA: porządnie stuknięty, dużo pali, problem z
wytryskiem,niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury (zepsuty
katalizator?).
Zapas gum gratis

[gosha76]

Ale się ubawiłam!!! Naprawdę dobre ))

Zima :-)

[bebiak]

Zima
|
+ 20°C |Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
|
+ 15°C |Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je
mają).
|
+ 10°C |Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na
daczach sadzą ogórki.

+ 5°C |Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają
|posłuszeństwa. W Norwegii idą się kąpać do jeziora.

0°C |W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

- 5°C |Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa.

- 15°C |Kot upiera się, że będzie spać z tobą w łóżku. W Norwegii
zakładają swetry.

- 17,9°C |W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie
ostatni raz |w sezonie wyjeżdżają na dacze.

- 20°C |Amerykańskie samochody nie zapalają.

- 25°C |Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

- 30°C |Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.

- 35°C |Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

- 40°C |Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej
kąpieli.|Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

- 42°C |W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na
ulicy.

- 45°C |Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś
dla |bezdomnych.

- 50°C |Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają
lufcik podczas kąpieli.

- 60°C |Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

- 70°C |Zamarzło piekło.

- 73°C |Fińskie służby specjalne ewakuują Świętego Mikołaja z
Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.

- 80°C |Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

- 114°C |Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkur*****.
|

Dworzec Centralny :-)

[bebiak]

Opowiadał mi dziś taksówkarz:

Postój taksówek przy Dworcu Centralnym.
Do taksówki wsiada pijany w trzy doopy gość.
- Dokąd jedziemy? - pyta taksówkarz
- Dworzec Centralny - pada odpowiedź
- Ale dokąd jedziemy? - powtarza taksówkarz
- Na Dworzec Centralny
- Panie - taksówkarz zaczyna się irytować. - Jesteśmy na Dworcu
Centralnym.
Gość wyjmuje portfel i daje 50 zł taksówkarzowi mówiąc:
- Reszty nie trzeba ale na drugi raz nie pędź pan tak k...wa bo to
niebezpieczne.

podejrzane w necie ...

[graeca-aa]

"Dojsc do porozumienia z wierzycielami i w ratach zaczac systematycznie splacac dlugi.Jezeli sa one bardzo duze i zwiazane z mafia to oni i tak Was odnajda. okazaliscie do siebie dojscie piszac o problemie na forum."

www.polonos.gr/forum/viewtopic.php?p=11929&sid=799b279585f6ba950b9d31d5d6b19f41#11929

udanej niedzieli
<haha>

[morita11]

I to ma byc niby smieszne???

[graeca-aa]

Zdrowe,
ma być zdrowe.

wyobraźnia przyniosła mi przed oczy spot reklamowy, w którym to np.
DeVito jako szef włoskiej mafii korzystając z nowych technologii
odszukuje za pośrednictwem internetu swoich dłużników.

Śmiech to zdrowie,
więc na ile komu zdrowie zezwala na tyle sobie pozwala ...
"rozmowa" nie na temat, przepraszm i już stąd znikam.

pa

[joasiaasienka]

graeca-aa,dziwne poczucie humoru

[graeca-aa]

Dziwnie boso Bolek, dziwnie mama, dziwnie tato,
dziwnie boso Bobik, bo to dziwne lato,
dziwnie boso mama, dziwnie boso tata
i dziwnie motylek w Dziwnowie boso lata.

Dziwny jest ten świat,
więc i dziwne może być poczucie poczucia.

udanego tygodnia

[morita11]

A tak poza tym to wszystko ok i wszyscy zdrowi??

[morita11]

HIPPIS STEFAN
Stefan siedząc do późna w pracy zaczął wspominać stare hipisowskie czasy, kiedy
to codziennie były nowe panienki, narkotyki. Postanowił po 20 latach niepalenia
marihuany w końcu zapalić, przypomnieć sobie wspaniałe dobre czasy. Odwiedził
dzielnicę, w której mieszkał za młodu, i sprawdził czy diler Heniek jeszcze żyje
i sprzedaje. Okazało się, że Heniek całkiem jeszcze dobrze prosperuje.
- Witaj Heniu, nic się nie zmieniłeś...
- Stefan, kopę lat...
- Potrzebuję jakieś fajne jointy, bo ze 20 lat nie paliłem, a chciałbym
przypomnieć sobie jak to jest...
- Słuchaj Stefan, sprzedam Ci, ale pod jednym warunkiem... musisz ten Towar
palić samemu i najlepiej w zamkniętym pomieszczeniu.
- Dobra stary niech tak będzie - odparł Stefan i pożegnawszy się pomknął
szybciorem do domu. Wpada do chałupy, cisza jak makiem zasiał, stara chrapie jak
niedźwiedź, dzieciaki tak samo, więc postanowił zamknąć się w kibelku.
Usiadł na sedesie, wypakował towar, nabił lufkę, zaciąga się...otwiera oczy,
patrzy ciemno. Wypuszcza dym - jasno.
- Kurde, ale sprzęcicho się pozmieniało - pomyślał zdumiony Stefan. Po szybkim
namyśleniu, drugiego macha pociągnął. Otwiera oczy, ciemno...wypuszcza - jasno.
Podjarany myśli sobie, że jeszcze raz nic nie zaszkodzi. Zaciąga się - ciemno,
wypuszcza dym - jasno.
W tym momencie piekielnie silne walenie do drzwi kibelka...
- Stefan co Ty tam robisz? - krzyczy strasznie wkurzona żona.
Stefan wszystko wrzucił do sedesu i spuścił wodę i podenerwowany odpowiada:
- Golę się kochanie!
- Stefan, k...! Trzy dni?

[rene1231]

ze strony www.polonos.gr
Przykład dobrego sprzedawcy

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie
wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden
dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do
siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały
dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk.
Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę.
Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w
rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri,
dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze
porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce,
ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie
biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma
auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z
czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie
kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony.
Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może
pojechałby przynajmniej na ryby...

[rene1231]

www.youtube.com/watch?v=eeJjsceoKbY
też z www.polonos.gr

[jojer]

Doktor mówi do pacjenta:
- No no, jest pan zdrowy jak byk! Wszystkie wyniki w porządku!
Z seksem też pan chyba nie ma problemów?
- Cóż, tak ze trzy razy w tygodniu to sobie dogodzę.
- Trzy razy w tygodniu? Z pana kondycją to i trzy razy dziennie
można by było.
- Niby tak, ale pan doktor wie, jaki jest los proboszcza na
wiejskiej parafii...

[jojer]

List do Pana Boga...

[e-mail]

Drogi Panie Boze,
ten rok zabral mi ukochanego piosenkarza Michaela Jacksona,
ulubionego aktora Patrika Swayze oraz ulubionego czlonka zespolu
Boyzone - Stephena Gately.

BTW - czy wspominalem juz ze moim ulubionym politykiem jest Lech
Kaczynski?

Best Regards...
XXX

[izka7790]

Kolejka w aptece. Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu: - 320 złotych proszę. Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu: - 340 złotych. Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu: - 390 złotych. Czwarty facet w kolejce lekko się poddenerwował i mówi: - Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej? Mgr odpowiada: - No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę ... Facet się zdenerwował i mówi: - Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane: CC NWCMJDMCC CC. Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytał co to oznacza, co to za lekarstwo ... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy: - Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Cześć Czesiek.

[kalanitka]

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:  
- Och, przepraszam pana! 
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan,szukam
gdzieś tu mojej żony...  
- Ach tak? Ja tez szukam swojej żony.
A jak pańska żona wygląda?  
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami
podwiniętymi do twarzy. Doskonale nogi, jędrne pośladki, duży
biust.Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. 
A pańska?  
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!

Dwie koleżanki w sklepie rozglądają się za ciuchami. 
Podchodzi ekspedientka:
- W czym mogę pomóc?  
- Szukam ciekawej sukienki na lato.  
- Jakie ma pani wymiary?  
- 170 cm, 50 kg, 90/60/90...  
Na to koleżanka:No co ty Kaśka?! Nie jesteś na Gadu-Gadu

Komendant straży pożarnej zjawia się w remizie.  
Wolnym krokiem idzie korytarzem do swojego gabinetu. 
Siada za biurkiem, powoli wypija kawę,  przeciąga się, ziewa, nie
śpiesząc się włącza megafon i mówi:  
- No, chłopaki, zbierać się! Jest robota! Pali się urząd skarbowy...

Tak brzydko i deszczowo:(Czas sie pośmiać :D

[rene1231]

W pociągu nagle jeden facet woła:
- Lekarz! Czy jest tu jakiś lekarz?
Biegnie facet, przedziera się po walizach
- Ja jestem lekarzem. O co chodzi?
- Choroba gardła na sześć liter!?

Seks to nie szachy... Kończenie w trzech ruchach na nikim nie robi
wrażenia...

Żona do męża: - Wiesz, dziś, jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł
tuż za mną.
Mąż: - Zawsze się, k......a, spóźniał...

Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność
zorganizowania flaszki!

Jeśli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahometem to spierdalaj, bo to
na 100% jest lawina

Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...

Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną RadiaMaryja w koszulce TVN.

Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze
smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą
wymieniać rury kanalizacyjne...

- Jak pójdę na emeryturę, to nic nie będę robił, kompletnie nic. Pierwsze
parę miesięcy posiedzę w bujanym fotelu...
- A potem?
- Potem się może rozhuśtam.

[bachula_gr]

...od rana.
I znow fascynujace obserwacje na temat technik odsniezania i odladzania wehikulow w bialej Grecji mozna poczynic o poranku.
A jaki wysyp "czolgistow" na drogach- tak mi sie skojarzylo z tym tfu-tfu- kierowca:


i to wcale nie jest smieszne

kolejna dawka

[lilalo1972]

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Srak! Czytałeś k....coś w ogóle?
- Tak! Nasza Szkapę. Ugryźć cię w doopę?
_________________________________

[rene1231]

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy
przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
-A po co one są ? - Kontynuuje malec.
-Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z
kobietą
-
odpowiada ojciec.
-Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki ? - nie daje
za wygraną chłopczyk.
-Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w
piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę.
-Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 ? - pyta synek
-Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek,
dwa
razy
w sobotę, dwa razy w niedzielę - odpowiedział ojciec.
-Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 ? - kontynuuje
malec.
-Hmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych
mężczyzn. Raz w... styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

[rene1231]

Siedzą dwie zakonnice pod rozgwieżdżonym niebem. Spoglądają na gwiazdy i jedna mówi:
- Widzisz Zofio, one świecą i my świecą.

[rene1231]

Żona do męża w czasie kłótni:
- Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe! W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30 zł.
Na to mąż:
- A żeby cię babo szlag jasny strzelił... - po czym wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówkę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to odpowiada szybko:
- Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem!

[rene1231]

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- "Ciągnęłam druta." Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- "Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?"
- "Po Snickersie..."



Pociąg gwałtownie zahamował i młoda dziewczyna z rozpędem wpada na księdza. - Przepraszam, tak szybko stanął.... - Ależ skąd moje dziecko, to jest klucz od plebani.



Pewne trzy parafie nawiedziła plaga wiewiórek. Całe dziesiątki rudych zwierzątek zamieszkały w murach kościołów. Członkowie pierwszej parafii uznali to za wole Boga i wiewiórki zostały. W drugiej parafii delikatnie wyłapano wszystkie co do sztuki i wywieziono do lasu, ale po trzech dniach wróciły. Tylko w trzeciej parafii znaleziono właściwe rozwiązanie. Wiewiórki zostały ochrzczone i wpisane do rejestrów parafialnych. Od tamtej pory nikt ich w kościele nie widział!



Żonaty facet podchodzi do konfesjonału i mówi: - Miałem romans z kobietą... Prawie. - Co masz na myśli mówiąc "prawie"? - pyta ksiądz. - No, rozebraliśmy się, pocieraliśmy się o siebie, ale potem przestałem. - Pocieranie to to samo, co wkładanie. Nie spotkasz się więcej z tą kobietą, zmówisz pięć zdrowasiek i włożysz 50 złotych do skrzynki na ofiarę. Facet odchodzi, siada w ławce, modli się, potem podchodzi do skrzynki. Czeka chwilę, potem zbiera się do wyjścia. Ksiądz, który go obserwował, podbiega do niego i mówi: - Widziałem, że nie włożyłeś pieniędzy do środka! - No, ale potarłem je zamiast tego, przecież ksiądz powiedział, że to jest to samo, co wkładanie!

[rene1231]

Pewien facet wraca do domu z pracy i znajduje zone w przedpokoju z.e spakowana walizka.
Co tu sie dzieje ? pyta mezczyzna.
Odkrylam ze moge zarabiac 100 € na dobe robiac to samo ,co z Toba robie za darmo, wiec Cie opuszczam.
Mezczyzna rusza do sypialni i po jakims czasie takze wychodzi ze spakowana walizka.
Kobieta ,ktora jeszcze nie opuscila domu ,zwraca sie do meza zaskoczona:
Po co Ci ta walizka???
Ide z Toba, jestem ciekawy jak przyzyjesz za 200 € miesiecznie !

[rene1231]

Żul zaczepia przechodnia;-Lubi pan ptaki?
-Lubię, bo co?
-To da pan sępowi na wino?

[rene1231]

Kumpel żali się kumplowi;-O której bym nie wrócił
do domu,moja żona na Naszej Klasie siedzi.
-To jeszcze nic. Ja ostatnio wracam do domu,
a na mojej żonie siedzi jeden z Naszej Klasy!

[bebiak]

Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie. Jak śmiesz to robić mnie, matce twoich dzieci ?! Wychodzę, chcę rozwodu.
Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
- Nie wiem, w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie usłyszę, streszczaj się.
- Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem. Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka
pochłonęła ją w dosłownie dwie minuty. Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem, czy nie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie
nie wchodzisz. Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz, bo twierdzisz, że "nie mam dobrego gustu". Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie, a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja "psiapsióła" ma takie same... Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach:

- Ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa ?

[kalanitka]

Do pana Zdzicha Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nieopłacał
rachunków za gaz,przyszło upomnienie w dość ostrym tonie, podpisane przez
kierownika działu windykacji Zakładu Gazowniczego.
Pan Zdzich wziął kartkę papieru, usiadł przy biurku i odpisał
co następuje:
Szanowny Panie,pragnę Pana poinformować, iż raz na miesiąc, gdy otrzymuję
rentę, zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę
mediów Wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuję trzy, z którymi idę na
pocztę i opłacam.
Jeżeli pańska instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze raz przysłać do
mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na rok zostaną
wykluczone z loterii.
Z poważaniem
Zdzisław Kwiatkowski

[kalanitka]

Konferencja, temat: "kariera zawodowa ,a wierność małżeńska", referent
wygłasza:
- pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują
lekarze...te
nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd...
- drugie miejsce..to oczywiście artyści...ciągle nowe role, plany,
otoczenie...
- ...no a trzecie miejsce...to właśnie ludzie tacy jak Państwo -
uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację..
Z sali odzywa się facet: protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy
mi się to nie zdarzyło!!!
Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy:
"i właśnie przez takich jak ty mamy trzecie miejsce!!!"