wątek na piątek

    • mpppm śnieg przybiera na wadze gdy jest cieplej 05.02.10, 12:42
      Gdy wzrasta temperatura, pokrywa śnieżna, spowodowana obfitymi
      opadami śniegu, robi się coraz cięższa, stwarzając zagrożenie awarii
      a nawet katastrofy.

      Cytat z art. TS z apelu Wojewody o odśnieżaniu dachów.
    • verena0 Re: wątek na piątek 07.02.10, 20:54
      z innego forum:

      1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że
      zapiszczą.
      2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju
      pięciu minut
      nie ustoją.
      3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat,
      molestowanie
      seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
      4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek,
      by rozpalić
      grilla.
      5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
      6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a TU nagle film.
      7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
      8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
      9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z
      kręgosłupem.
      10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby
      te 2
      godziny snu w ciągu dnia...
      11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
      12. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
      13. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gó..." brzmi mądrze.
      14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go
      na pół.
      15. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
      16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja,
      jest to, że
      się z nami nie kontaktują.
      17. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ
      za pół ceny.
      18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali
      autostrad!
      19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie
      guma, masz
      przerąbane.
      20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to
      już środa.
      21. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym
      pokoju.
      22. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak
      kupisz mi loda,
      zrobię ci spodnie.
      23. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
      24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien
      mieć nauczkę na
      przyszłość."
      25. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
      26. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po
      usłyszeniu
      dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
      27. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a
      oglądać - od 18.
      28. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma,
      to znaczy,
      że ktoś was zdrowo wyruchał.
      29. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując
      swoje
      wiersze - i dostała 60%.
      30. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko
      odchodzą...
      31. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
      32. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie
      odwiedzać
      co niedzielę.
      33. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być
      nieszczęśliwym.
      34. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o
      szafkę.
      35. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
      36. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się
      podziały.
      37. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak
      przeciętny mężczyzna.
      38. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
      39. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
      40. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro
    • n_l Proste porady domowe 19.03.10, 13:38
      1. Jeżeli dławisz się kostką lodu, to napij się szklanki wrzątku. Proste!
      Ciała o obce natychmiast samoczynnie zniknie.

      2. Aby uniknąć skaleczeń podczas krojenia warzyw, poproś kogoś innego, aby je trzymał, podczas gdy ty będziesz bezpiecznie ciąć dalej.

      3. Unikaj kłótni o deskę w toalecie, korzystaj z umywalki.

      4. Osoby z nadciśnieniem - wystarczy się skaleczyć i krwawić przez kilka minut, obniżając tym samym ciśnienie w żyłach. Pamiętajcie, aby używać stopera lub kuchennego minutnika

      5. Jeżeli trapi cię nieprzyjemny kaszel, zażyj dużą dawkę środków
      przeczyszczających. Będziesz się bał zakaszleć ponownie.

      6. Pamiętaj, że każdy wydaje się być normalny dopóty, dopóki tego kogoś nie poznasz bliżej.

      7. Jeżeli nie jesteś w stanie naprawić czegoś za pomoc młotka, to pewnie masz do czynienia z usterką elektryczną .
    • mpppm Re: wątek na piątek 22.03.10, 21:27
      Ze str. www TV Vectra

      poniedziałek, wtorek
      2010-03-22, poniedziałek

      IMPREZY I WYDARZENIA
      Apteka dyżurna
      ul. Kilińskiego 9, tel. 25 632 22 02


      NoveKino Siedlce
      ...........
      • mpppm Sądownictwo, sadownictwo - nie ma różnicy 27.03.10, 23:47
        RP
        18 marca w Pałacu Ogińskich w Siedlcach odbyła się promocja
        książki „Sadownictwo siedleckie tradycja i współczesność\" autorstwa
        Arkadiusza Berezy
        TS
        Sądownictwo siedleckie - Tradycje i współczesność (na gorąco)
        18 marca o godz. 18.00 w sali Senatu Akademii Podlaskiej w
        Siedlcach (Pałac Ogińskich, ul. Konarskiego 2) rozpocznie się
        spotkanie...

        Więc o czym jest ta książka?
      • mpppm tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 17:23
        Czy warto zamieszkać w Siedlcach?
        Nigdy!!
        oddajemy zloża za darmo ?
        Sushi Bar Siedlce - Yakuza Sushi Bar Lunch & Music
        Nowe bloki komunalne?
        Stomatolog dziecięcy...
        obwodnica zachodnia?
        staż
        No to jedziemy:)
        • verena0 Re: tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 18:31
          to, co napisałeś przypomina mi stary wątek, w którym tworzyliśmy dla
          zabawy takie zlepki z różnych tematów wątków :)
          • n_l Re: tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 20:51
            To dawaj linka bom go przegapił
            • verena0 Re: tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 21:06
              kurcze, to było już dawno,nawet nie pamiętam w którym to było roku,
              pewnie dawno już jest w archiwum, niech inni starsi forowicze
              uaktywnią szare komórki, bo moje po powrocie z wyjazdu weekendowego
              z trudem powracają do otaczającej rzeczywistości ;)
              • mpppm Re: tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 21:13
                jeszcze widzisz góry i słyszysz szum potoku?
                • verena0 Re: tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 21:17
                  szumieć to już mi w głowie nie szumi ;)
                • mpppm Re: tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 21:20
                  chodziło mi tylko o wraźenia po wyjeżdzie, żadnych podtekstów.
                  • verena0 Re: tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 21:26
                    w górach jest naprawdę przepięknie, pogoda była fantastyczna i dużo
                    udało mi się zobaczyć, czego dowodem są plastry na moich stopach :)
                    gorąco wszystkim polecam karkonosze :)
          • kerac32 Re: tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 21:50
            Oj, Wy "starzy wyjadacze", a nowicjuszy na forum odsyłacie do
            wyszukiwarki ;) Wątek jest tu:

            forum.gazeta.pl/forum/w,262,91780878,91780878,Bambus_w_szynce_u_niedrogiego_fryzjera_ktory_.html

            • niunianiu Re: tak się ułożyło w tematach 09.06.10, 07:49
              verenka to było świetne
              "Sławni siedlczanie wpisani na czarną listę lekarzy po reaktywacji
              lodowiska poszli na najlepszą pizzę w mieście a później ukradli
              czołg, ale za to oddali fretkę :) "
              prawie oplułam monitor ;)
            • verena0 Re: tak się ułożyło w tematach 09.06.10, 09:23
              oo właśnie o tym myślałam :)
              szkoda, że już nie pojawiają się takie wątki :( a nawet jak się
              pojawiają, to zamieniają się w przepychanki
              nic dziwnego, że coraz mniej osób pisze
              • mpppm tego nie mogłem zostawić ...... 12.08.10, 21:06
                Tego nie mogłem "zostawić"
                www.festiwalzhp.za.pl/inffoto.htm
                • mpppm odp na ofertę z Banku 16.08.10, 20:14
                  Szanowny Panie Dyrektorze!

                  Faktem jest, że swojego czasu kupiłem coś co było kredytowane z
                  Waszego Banku.
                  Faktem jest, że płaciłem terminowo raty.
                  Faktem jest, że po zakończeniu spłaty rat otrzymałem potwierdzenie o
                  spłacie i informację, że nadpłaciłem 3,50 zł.
                  Faktem też jest, że w tej informacji było pouczenie co mam zrobić by
                  odzyskać te 3,50zł.
                  Faktem jest, że raty spłacałem z konta bankowego więc nie musiałem
                  nic robić by tą kwotę odzyskać. Jednak to nie nastąpiło do dnia
                  dzisiejszego.
                  Mniemam, że pożyczka gotówkowa jaką u mnie zaciągnęliście i do tej
                  pory nie spłaciliście urosła do sporej sumki.

                  Faktem jest, że nie pisał bym o pożyczce jaką zaciągnęliście u mnie
                  z prostego faktu. Po prostu zapomniał bym o niej.
                  Jednak Pan, Szanowny Dyrektorze Markietingu i Sprzedaży,
                  systematycznym przesyłaniem do mnie swoich ofert, niestety o tym mi
                  przypomina.

                  Dlatego proszę o zwrot zaciągnietej u mnie pożyczki wraz z należnymi
                  odsetkami.
                  • n_l Re: odp na ofertę z Banku 17.08.10, 14:02
                    Był sobie bank. Ponieważ dobrze prosperował, złodziej
                    postanowił go obrobić.
                    Włamał się do niego w nocy i widzi dwanaście sejfów obok
                    siebie. Otwiera pierwszy, a tam nie ma pieniędzy, tylko jakiś jogurcik.
                    - Co do licha, jogurcik w sejfie? Ale jak jest, to go wypije.
                    Przeszedł do następnego, a tam znów jogurcik. Znów wypił.
                    Sytuacja się powtarza. Złodziej wypił wszystkie jogurciki
                    i wychodzi wściekły, bo nie znalazł pieniędzy.
                    Patrzy na szyld banku, a tam napis:

                    "Bank Spermy"
    • n_l Re: wątek na piątek 17.08.10, 14:09
      Biały kierowca przejechał czarnoskórego
      pieszego na przejściu dla pieszych.
      Tak go uderzył, że murzyn wleciał przez
      przednią szybę do wnętrza samochodu,
      a przez tylną wyleciał.
      Niestety, nie ma lekko, rozprawa sądowa i wyrok:
      2 lata więzienia dla murzyna za włamanie i próbę ucieczki
       
       

      Polskie Stowarzyszenie Stomatologów rekomenduje szczoteczki
      Colgate docierające do najbardziej trudno dostępnych miejsc !
      Oddział pourazowy Szpitala Barlickiego ostrzega,
      iż są to mimo wszystko SZCZOTECZKI DO ZĘBÓW !
       
       
       
      Kapitalizm w praktyce
      1. Cnota - kapitał
      2. Pierwszy pocałunek - otwarcie linii kredytowej
      3. List miłosny - list intencyjny w sprawie zawarcia kontraktu
      okresowego
      4. Pierwszy mężczyzna w życiu kobiety - bilans otwarcia
      5. Pierwsza kobieta w życiu mężczyzny - miejsce powstania
      kosztów
      6. Romans z przyjaciółką - udział w innym przedsiębiorstwie
      7. Zaręczyny - zobowiązania krótkoterminowe
      8. Seks przedmałżeński - zapobieganie poczynaniom konkurencji
      9. Klauzula przedmałżeńska - przelew wierzytelności
      10. Małżeństwo - zobowiązania długoterminowe
      11. Mąż, żona - środki trwałe
      12. Noc poślubna - przelew kapitału na inwestycje
      13. Posag - dochody planowane
      14. Kalendarzyk małżeński - aktywa
      15. Seks bez antykoncepcji - planowanie produktu
      16. Środki antykoncepcyjne - wzmacnianie posiadanej pozycji
      rynkowej
      17. Dzieci - wyroby własnej produkcji
      18. Dzieci pozamałżeńskie - dostawy niefakturowane
      19. Żona na wczasach - materiał w obróbce
      20. Mąż na wczasach - pozyskiwanie nowych technik, testowanie
      21. Przyjaciółka - obiekt dzierżawiony
      22. Prezent dla przyjaciółki - wydatki w obiekt dzierżawiony
      23. Utrzymanie przyjaciółki - czynsz za dzierżawę
      24. Rozwód - czysty zysk
      25. Seks pozamałżeński - segmentacja rynku
      26. Noc z przyjacielem - pozyskiwanie obcego kapitału
      27. Noc z przyjaciółką - rozpoznanie potrzeb rynku
      28. Przyjaciel żony - świadczenia dobrowolne
      29. Niechciana ciąża - błąd w systemie dystrybucji towarów
      30. Ciąża - materiały w drodze
      31. Przyjaciółka w ciąży - inwestycja rozpoczęta w innym
      przedsiębiorstwie
      32. Alimenty - nakłady pozaplanowe
      33. Separacja - zysk przed opodatkowaniem
      34. Prezent dla żony - ulga podatkowa
      35. Pieniądze przeznaczone na życie - amortyzacja środków
      trwałych
      36. Edukacja dzieci - wprowadzanie programu rozwojowego i
      systemu szkoleń
      37. Trumna - opakowanie bezzwrotne.
       
    • verena0 Re: wątek na piątek 19.08.10, 23:30
      wygrzebane z innego forum:

      ) Marketing kobiecy

      1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
      mówisz:
      "Jestem dobra w łóżku". To jest marketing bezpośredni.
      2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta,
      jeden z
      twoich znajomych podchodzi do niego i mówi o Tobie: "Tamta laska
      jest świetna
      w łóżku". To jest reklama.
      3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o
      numer
      telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz "Jestem dobra w łóżku".
      To z kolei
      jest telemarketing.
      4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz
      go,
      odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz "pamiętasz jak dobra
      jestem w
      łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management.
      5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz,
      poprawiasz
      ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak
      ładnie
      pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz jak dobra
      jesteś w
      łóżku. To się nazywa Public Relations.
      6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
      mówisz:
      "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek, lub
      cala pierś.
      To jest Merchandising.
      7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i
      mówi:
      "Słyszałem, ze jesteś świetna w łóżku". To jest uznana marka -
      branding.

      B) Marketing męski

      Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w
      łóżku,
      potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy."
      To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów
      UE.


      :)
    • verena0 Re: wątek na piątek 19.08.10, 23:37
      i jeszcze:
      zadanie matematyczne:

      Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tę
      samą pracę wykonuje w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7
      robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na
      budowę co 3 dzień, a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem.
      Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom
      dwukondygnacyjny.
      • verena0 Re: wątek na piątek 19.08.10, 23:39
        jeszcze to znalazłam :)

        Rozmawia dwóch psychologów:
        - Wiesz, mówi pierwszy. Wystarczy krzyknąć "Aaaaaa!" w bibliotece, a
        wszyscy się na Ciebie gapią w milczeniu.
        - A próbowałeś zrobić to samo w samolocie? - pyta drugi. Wszyscy się
        przyłączają.
    • verena0 Re: wątek na piątek 19.08.10, 23:56
      Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...


      A. Należy tylko być:
      1. przyjacielem
      2. partnerem
      3. kochankiem
      4. bratem
      5. ojcem
      6. nauczycielem
      7. wychowawcą
      8. spowiednikiem
      9. powiernikiem
      10. kucharzem
      11. mechanikiem
      12. monterem
      13. elektrykiem
      14. szoferem
      15. tragarzem
      16. sprzątaczką
      17. stewardem
      18. hydraulikiem
      19. stolarzem
      20. modelem
      21. architektem wnętrz
      22. seksuologiem
      23. psychologiem
      24. psychiatrą
      25. psychoterapeutą.

      B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
      1. sympatycznym
      2. wysportowanym ale
      3. inteligentnym ale
      4. silnym
      5. kulturalnym ale
      6. twardym ale
      7. łagodnym
      8. czułym ale
      9. zdecydowanym ale
      10. romantycznym ale
      11. męskim
      12. dowcipnym i
      13. wesołym ale
      14. poważnym i
      15. dystyngowanym
      16. odważnym ale
      17. misiem ale
      18. energicznym
      19. zapobiegawczym
      20. kreatywnym
      21. pomysłowym
      22. zdolnym ale
      23. skromnym i
      24. wyrozumiałym
      25. eleganckim ale
      26. stanowczym
      27. ciepłym ale
      28. zimnym ale
      29. namiętnym
      30. tolerancyjnym ale
      31. zasadniczym i
      32. honorowym i
      33. szlachetnym ale
      34. praktycznym i
      35. pragmatycznym
      36. praworządnym ale
      37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
      38. zdesperowanym [z miłości] ale
      39. opanowanym
      40. szarmanckim ale
      41. stałym i
      42. wiernym
      43. uważnym ale
      44. rozmarzonym ale
      45. ambitnym
      46. godnym zaufania i
      47. szacunku
      48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
      49. wypłacalnym.


      C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
      a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
      b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak
      więcej czasu niż danej kobiecie
      c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i
      zainteresowanie gdzie była i co robiła
      d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach
      przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona
      zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał
      jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko
      i szminkę.


      D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
      1. urodzin
      2. imienin
      3. daty ślubu
      4. daty pierwszego pocałunku
      5. okresu
      6. wizyty u stomatologa
      7. rocznic
      8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.


      Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń
      nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć
      zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się
      zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z
      gitarą, którego napotka.


      A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem
      daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
      1. seksu i
      2. jedzenia


      Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami
      mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych
      pań.
      Wniosek :
      Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że
      mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje
      zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!
      • n_l 65 powodów, dla których warto być mężczyzną 20.08.10, 10:17
        01. MĘŻCZYZNA - to brzmi dumnie!
        02. Pierwszy był Adam, Ewa to produkt uboczny procesu stworzenia...
        03. Mężczyzn jest mniej na świecie - jako gatunek podlegają ochronie.
        04. Każdy raz może być dla mężczyzny pierwszym razem!
        05. Wiele zajęć zatraciło swój wybitnie męski charakter. Na szczęście
            tylko kobieta może urodzić dziecko...
        06. Pilot od telewizora nadal jest w rękach mężczyzny!
        07. Mężczyźnie łatwiej sikać, zwłaszcza w miejscach publicznych.
        08. Kobiety zmieniają kolor włosów lub torebkę. Mężowie zmieniają     żony lub kochanki...
        09. Nawet kobieta krzyczy "baba za kierownicą!"...
        10. Kobiety chcą się wyzwolić po to, by zaimponować mężczyznom i mieć
            lepszą pozycję do walki o ich względy.
        11. Tym, czym dla mężczyzny koledzy, tym dla kobiety nie są     koleżanki.
        12. Męska przyjaźń trwa od szkolnego boiska po grób, kobieca do czasu
            nowej sukienki albo operacji plastycznej...
        13. Między pracą i domem kobieta wykrada chwile życia dla siebie.     Między pracą, piwem z kumplami i telewizją mężczyzna znajduje czas na bycie ojcem.
        14. Kobieta zdradza, mężczyzna ma przygodę!
        15. Romas dla mężczyzny jest tak naturalny jak łysienie. Nie ma na     nie lekarstwa i trzeba z nim żyć...
        16. W niektórych sytuacjach kobieta bez mężczyzny jest jak     początkujący pianista. Nie zagra sonaty, może sobie jedynie postukać w klawisze...
        17. Wreszcie świat wraca do stanu pierwotnego: kobieta wypiera     mężczyznę w prawie każdym zawodzie! Pozostanie mu w końcu rola trutnia -
        najpiękniejsze powołanie wśród zawodów świata...
        18. Kobieta musi cierpieć, aby być piekną, mężczyźnie wystarczy być.
        19. Żyjemy w nieprzyjaznym dla kobiet świecie zaawansowanej techniki.
        20. Kobieta to diament, lecz jedynie dzięki mężczyźnie. To on nadaje     jej kształt, zachwyca się nią i pokazuje światu. Bez mężczyzny kobieta to
        tylko błyszczący kamień...
        21. Mężczyzna może zawsze, wszędzie i z każdą.
        22. Mężczyzna może przez cały miesiąc.
        23. Przemysł kosmetyczny i odzieżowy próbuje od lat uczynić kobietę
            atrakcyjniejszą dla mężczyzny. Niestety często ładne opakowanie     skrywa bubel.
        24. Kobieta to trzy razy K - Küche, Kinder, Kirche. Mężczyzna to trzy
            razy S - Sport, Seks, Samochody.
        25. Niektóre kobiety pragną mieć dziecko samotnie. Z reguły marzą o     synku...
        26. Mężczyzna mający wiele kobiet to wzbudzający podziw macho, a     kobieta zaliczająca kolejnych facetów to     dziwka lub nimfomanka.
        27. Wiele nazw zawodów nie ma rodzaju męskiego odzwierciedlając
            historyczne uwarunkowania między płciami. Wykładać może jedynie pani
            Profesor, a usługi świadczyć męska prostytutka.
        28. Równouprawnienie i emancypacja to jedynie rozpaczliwa walka     małych dziewczynek, by dorównać kolegom z piaskownicy.
        29. Mężczyźni zarabiają więcej!
        30. Kobiety z reguły plotkują, mężczyźni omawiają najświeższe     informacje.
        31. Życie emocjonalne mężczyzn jest jak ich seks - proste i otwarte     na świat. Życie emocjonalne kobiet jest jak ich seks - głębokie,     mroczne i prowadzi w ślepą uliczkę...
        32. Kobiety z reguły zazdroszczą mężczyznom. Mężczyźni wiedzą, że nie
            bez powodu...
        33. Mężczyźni nie mają czego zazdrościć kobietom. To małe dziewczynki
            chcą być być chłopakami, a nie odwrotnie...
        34. Do serca mężczyzny droga wiedzie prosta: przez żołądek. Nikt nie     wie jak trafić do serca kobiety - może po prostu go nie ma?
        35. Kobiety to płeć słaba.
        36. Mężczyzna bierze, kobieta daje.
        37. Życie mężczyzny to seria ważnych zadań, realizacja celów,     spełnienie ambicji. Dla kobiety życie to praca na akord w zadłużonej firmie przy stałym minimalnym wynagrodzeniu i bezdusznym szefie.
        38. Seks i życie mężczyzny jest jak sport: przygotowanie, wysiłek,
            zasłużony odpoczynek. Kobieta przy nim to pracoholiczka.
        39. Im bardziej przybywa kobiet, tym mniej mężczyzna musi się starać     o ich względy. Dzisiejszy Romeo może spokojnie czekać pod balkonem,
            niejedna Julia zbiegnie lub wyskoczy, byle dostać całusa...
        40. Mężczyzna na randce nie musi już płacić i może nie podać swojego
            numeru telefonu.
        41. Nie ma kawałów o złych teściach.
        42. Mózg mężczyzny jest większy - tylko w ten sposób może spróbować
            ogarnąć irracjonalnie postępowanie kobiet...
        43. Podobno dla kobiet seks odbywa się w mózgu. Szkoda, że jest taki     mały!
        44. Seks dla kobiet to misterium, atmosfera, głębokie przyżycie itp.     Dla mężczyzny seks to seks.
        45. Mężczyzna może posiwieć, mieć zmarszczki i być coraz bardziej
            atrakcyjny dla kobiet.
        46. Kobiety to tylko kłopoty...
        47. Większość konfliktów i wojen spowodowana była przez klęski     żywiołowe i kobiety - oba zjawiska równie nieprzewidywalne,     nieujarzmione, niszczące i bezmyślnie wrogie człowiekowi...
        48. Jest tyle ważnych powodów dla mężczyzny, by wyrwać się na chwilę     z domu, jest tyle ważnych obowiązków trzymających kobietę w     zamknięciu...
        49. Mężczyzna z reguły nie przeżywa kryzysu wieku średniego, bo nie
            zdąży dorosnąć.
        50. Kopernik był mężczyzną!
        51. Kobieta nie potrafi zrozumieć nawet samej siebie...
        52. Kobieta została stworzona dla mężczyzny. Bardzo to udany     prezent, od lat jest hitem i doczekał się wielu wersji, choć     podstawowe funkcje pozostały niezmienione.
        53. Seks dla mężczyzny jest jak piwo: smakujesz różne gatunki, z     różnych opakowań - efekt z reguły jest taki sam...
        54. Seks to dla mężczyzny oczyszczający wybuch namiętności, dla     kobiety to życiowa niewiadoma i niedosyt.
        55. Mężczyzna może być, jaki chce, kobieta i tak kocha swoje     wyobrażenie o nim.
        56. Rosnący brzuch u mężczyzny to najczęściej oznaka lenistwa i
            dobrobytu. U kobiety oznacza on z reguły kłopoty...
        57. Mężczyzna to skończony ideał. Liftingowi poddaje się jedynie     kobiety i samochody.
        58. Każde wyjście dla mężczyzny jest łatwiejsze i szybsze o co     najmniej godzinę.
        59. Mężczyzna ma co na siebie włożyć. Garnitur od ślubu starcza mu na
            pierwsze dziesięć lat pożycia.
        60. Mężczyzna ma ciekawsze życie - więcej może i mniej musi.
        61. Mężczyzna, poczynając od wieku dorastania, ma więcej wolności.
        62. Mężczyzna całe życie walczy z przerostem ambicji, kobieta - z
            przyrostem tkanki tłuszczowej.
        63. Mężczyzna nie musi ukrywać się pod makijażem, nawet przed sobą...
        64. Samotna kobieta to obiekt kpin lub pożądania, samotny mężczyzna     to obiekt westchnień.
        65. Mężczyzna, będąc pradziadkiem, może zostać ojcem!
        • verena0 Re: dlaczego warto być Kobietą 20.08.10, 10:45
          dlaczego warto być kobietą:

          01. Nie musisz zastanawiać się, czy już nadszedł dzień tygodnia, w
          którym należy się wykąpać.
          02. Nikt nie nazwie cię męską szowinistyczną świnią.
          03. Możesz uprawiać seks i jeszcze ci za to zapłacą.
          04. Potrafisz być dwuznaczna.
          05. Od wieków wiadomo, że mężczyzna jest głową, a kobieta szyją,
          która tą głową kręci.
          06. Nie musisz przejmować się nieoczekiwaną wypukłością pod
          rozporkiem.
          07. Wystarczy, że założysz bluzkę z dekoltem, a znajdzie się samiec,
          który nie oderwie od ciebie wzroku (i rąk).
          08. Nigdy nie myślisz o tym o ile centymetrów powinien zwiększyć się
          twój biceps.
          09. Zawsze możesz udawać, że było ci dobrze...
          10. Nikt nie oczekuje od ciebie, że utrzymasz rodzinę.
          11. Moda męska jest ograniczona.
          12. Wchodząc do toalety zawsze odpoczniesz - siadając.
          13. Nie trzeba ci mówić, kiedy zmienić skarpetki.
          14. Potrafisz ugotować cos więcej niż ryż z paczki.
          15. Możesz jeździć stopem, mając pewność, że nie będziesz machać
          ręką przez 3 godziny.
          16. Nie dostaniesz w twarz za chęć do życia.
          17. Będąc matką od razu pokochasz własne dziecko.
          18. Nie musisz trenować, by twoja klatka piersiowa nabrała
          odpowiednich rozmiarów.
          19. Nikt nie każe ci się ekscytować na widok facetów w kolanówkach
          biegających za piłką.
          20. Zawsze biją się właśnie o ciebie.
          21. Nie martwisz się o to, czy już przeszłaś mutację.
          22. Kobieta może się rumienić.
          23. Nikt nie włoży ci palca w odbyt, jeśli nie masz na to ochoty (a
          propos komisji poborowych).
          24. Płacz - nawet bez powodu - nie będzie przejawem mazgajstwa.
          25. To ciebie przepuszcza w drzwiach.
          26. Brak wytrysku może doprowadzić cię do śmiechu.
          27. Nie martwisz się o to, czy on zamówi coś na co cię nie stać.
          28. Możesz udawać małą, bezradną istotę.
          29. Być wrażliwą to żaden wstyd.
          30. Nie przezywasz stresu związanego z kupnem prezerwatywy.
          31. Twoje zachowanie zawsze da się wytłumaczyć - hormony.
          32. Wbrew powszechnym opiniom - to facet jest największym plotkarzem.
          33. Masz tyle wyobraźni, że nie musisz wydawać pieniędzy na "Catsa".
          34. Farbowanie włosów nie będzie uznane za dewiację.
          35. Nigdy nie spytasz: czy to jest łechtaczka?
          36. Nie musisz wiedzieć nic o czołgach.
          37. Przeżywasz dwa rodzaje orgazmu.
          38. Nie musisz udawać, że bawią cię dowcipy o blondynkach.
          39. Nie myślisz penisem.
          40. Tylko w twoim przypadku słowo "nie" może znaczyć "tak".
          41. Zawsze możesz użyć świecy.
          42. Kobieta nie bije męża.
          43. Jesteś w stanie zrobić to 10 razy i nie masz dość.
          44. Co to do diabla jest wiertarka udarowa ?!
          45. Kobieta wykonująca męski zawód nie będzie zażenowana.
          46. Nie zgłupiejesz dla faceta do tego stopnia, by śpiewać serenady
          pod jego oknem.
          47. Kobieta potrafi cieszyć się z kwiatka.
          48. Seks miedzy dwiema kobietami nigdy nie powoduje odruchów
          wymiotnych.
          49. Kobieta nigdy nie zostawi cię dla twojej przyjaciółki.
          50. Jeśli zajdziesz w ciążę masz pewność, że brałaś w tym udział.
          51. To właśnie dla kobiety facet traci głowę!

          aha, Adam był pierwszy, Ewa później -jako gatunek ewolucyjnie
          młodszy i oczywiście wyższy :P
          • niunianiu Re: dlaczego warto być Kobietą 20.08.10, 10:53
            wiesz n_l'ku wolę przemyślenia vereny ;)

            verena0 napisała:
            > aha, Adam był pierwszy, Ewa później -jako gatunek ewolucyjnie
            > młodszy i oczywiście wyższy :P
            boskie
            • n_l Re: dlaczego warto być Kobietą 20.08.10, 11:10
              > wiesz n_l'ku wolę przemyślenia vereny ;)
              No tak, to przez tą kobiecą solidarność :-)

              > > aha, Adam był pierwszy, Ewa później -jako gatunek ewolucyjnie
              > > młodszy i oczywiście wyższy :P
              > boskie
              Boskie... ale nieprawdziwe :-)
              Patrz punkt drugi:
              02. Pierwszy był Adam, Ewa to produkt uboczny procesu stworzenia...
              • n_l 66 powód 20.08.10, 11:11
                66. Możesz jeść banana w miejscu publicznym,
                     nie narażając się na dziwne spojrzenia..
              • niunianiu Re: dlaczego warto być Kobietą 20.08.10, 11:18
                ja ci dam produkt uboczny !!! czekaj tylko się spotkamy wrrrrr ;)
                • n_l Re: dlaczego warto być Kobietą 08.12.10, 15:38
                  Przypominam się :-)))
          • n_l Paniom na pocieszenie 20.08.10, 11:13
            35 powodów dla których kobieta jest lepsza od Windows 98

            1.. Jeśli kobieta przestała Ci się podobać - w każdej chwili możesz zmienić
            ją na inną
            2.. Zmieniając kobietę na nowszą zazwyczaj otrzymasz coś diametralnie innego
            3.. Na kobietę możesz gapić się 24 godziny bez przerwy i nie będą cię bolały
            oczy
            4.. Im mniej kobieta ma na sobie - tym lepiej działa
            5.. Decydując się na kobietę - możesz wybierać spośród milionów możliwych
            odmian
            6.. Przed decyzją o ślubie z kobietą możesz poznać jej twórców, a jeśli
            nie będą Ci odpowiadali - możesz zrezygnować ze ślubu
            7.. Jeśli nie stać Cię na futro, której domaga się Twoja kobieta -możesz
            jej kupić zupełnie cos innego, za to o wiele tańszego
            8.. Po wyprowadzeniu się jednej kobiety od Ciebie, a wprowadzeniu się
            drugiej - w mieszkaniu nie pozostanie żaden ślad po tej pierwszej
            9.. Zwrócenie uwagi kobiecie czasem powoduje pożądany skutek
            10.. Kobieta nie będzie Cię zmuszać do stałej wymiany dysku na większy a
            procesora na szybszy
            11.. Kobieta nie ma problemu roku 2000. Pierwszego stycznia 2000 kobieta
            nie stanie się o 100 lat starsza
            12.. Można przewidzieć jaka będzie reakcja kobiety na to, że kupiłeś jej
            nową sukienkę i kazałeś jej ją na siebie włożyć
            13.. Jeśli popełnisz błąd - kobietę możesz niekiedy udobruchać tylko dobrym
            słowem lub innym drobiazgiem
            14.. Odpowiednio traktowana kobieta spełni każdą Twoja zachciankę
            15.. Obcowanie z kobietą nie wymaga dokładnego studiowania setek opasłych
            książek
            16.. Kobieta nie wymaga kontaktów z działem serwisowym Microsoftu
            17.. Problemy z kobietami rozwiązuje się na drodze intuicyjnej i nie jest
            do tego wymagane wyższe wykształcenie
            18.. Kobieta nie powiesi się w najmniej oczekiwanym w momencie
            19.. Nagłe znikniecie kobiety z Twojego życia nie spowoduje jednoczesnego
            wyparowania tekstu, który ostatnio wstukiwałeś do komputera
            20.. Jeśli masz problemy z kobietą - nikt nie odeśle Cię do sprzedawcy
            21.. Jeśli kobieta ma do Ciebie o coś pretensje to zazwyczaj powie Ci to w
            miarę jasno, a nie w postaci "popełniłeś błąd BC: $020 00004"
            22.. Kawały o kobietach (zwłaszcza jasnowłosych) są śmieszne
            23.. Kobietę możesz poprosić o to, aby poszła do sklepu i kupiła Ci piwo,
            lub przygotowała kolację
            24.. Kobieta jest wynikiem zgodnego współdziałania jej twórców i nie składa
            się z tysięcy bezładnie pozlepianych fragmentów
            25.. Do kontaktów z kobietą nie jest konieczna znajomość jakiegokolwiek
            języka (nawet ojczystego)
            26.. Jeśli kobieta się na Ciebie gniewa - możesz szybko dojść przyczyn tego
            stanu
            27.. Jeśli masz problemy lub nie wiesz co dalej robić - czasem kobieta
            może Ci podpowiedzieć sensowne rozwiązanie
            28.. Kobieta potrafi się postarać o to, abyś z zaniedbanego greka
            przeistoczył się w nieźle ubranego mężczyznę
            29.. Zachowanie się kobiety w dużym stopniu zależy od tego jak z nią
            postępujesz Ty
            30.. Z kobietą możesz się bawić w o wiele więcej rzeczy niż tylko
            "Miner", "Solitaire", "FreeCells" i "Hearts" bez potrzeby dokupowania
            czegokolwiek
            31.. Jeśli nie lubisz pić samotnie - kobieta może Ci w tym towarzyszyć
            32.. Z narzeczoną (czyli wersją "demo" kobiety) możesz zapoznawać się
            znacznie dłużej niż 30 dni
            33.. Narzeczona nie ma wyłączonych tych funkcji, na których poznaniu
            najbardziej Ci zależy
            34. Jeśli okres "chodzenia ze sobą" trwał wystarczająco długo - to
            kobieta z
            którą bierzesz ślub w niewielkim stopniu różni się od tej z okresu
            narzeczeństwa
            35. Kobieta może wnieść w posagu wiele rzeczy, które Ci się później
            przydadzą
      • n_l Jak juz jesteśmy w tematach damsko-męskich 20.08.10, 11:19
        co robi Jarosław Gowin w tym towarzystwie?????????
        www.wysokieobcasy.pl/wysokie-obcasy/1,53581,6135896,Polka_2008.html
        • niunianiu Re: Jak juz jesteśmy w tematach damsko-męskich 20.08.10, 11:24
          nelly - szkodnik roku 2008 dobre
      • n_l Quiz informatyczny 20.08.10, 11:24
        Jaki jest typ twojej partnerki?
        Kobieta - UNIX : kobieta z trudnym dostępem.

        Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedza, ze nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale
        nikt nie może bez niej żyć.

        Kobieta - SERWER: zawsze zajęta kiedy jej potrzebujesz.

        Kobieta - EXCEL: mówią, ze potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech
        podstawowych potrzeb.

        Kobieta - DOS: każdy ja miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce.

        Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie
        spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby.
        Gdy próbujesz ja odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz -
        tracisz wszystko.

        Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią
        trochę zabawy.

        Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim kiedy ja odłączasz.

        Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze

        Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, ze okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie.

        Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej
        niż jej potrzeba.

        Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza, ale ciągle ograniczona.
    • n_l Re: wątek na piątek 20.08.10, 10:33
      Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
      - Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
      - Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
      - Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.

      Mąż wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro.
      - Skąd jest to cygaro?
      - Nie wiem.
      - Pytam: skąd jest to cygaro!?
      Głos z szafy:
      - Z Hawany, idioto!

      Spotyka się trzech sąsiadów.Mówi pierwszy:
      -Znalazłem wczoraj pod łóżkiem mojej córki wódkę,
      nie wiedziałem, że pije!!!
      -To nic.Ja znalazłem papierosy. Nie wiedziałem, że pali!
      -Odpowiada drugi.
      -A ja znalazłem prezerwatywy. Nie wiedziałem, że ma ptaka!!!!
      Kończy trzeci.

      -Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
      -Bo aż tylu facetów udaje grę wstępną.

      Państwo Malinowscy byli ze sobą już szesnaście lat
      i jako małżeństwo zaczęli się już mocno nudzić.
      Po przeczytaniu kilku pozycji Wisłockiej i Lwa Starowicza postanowili przeciwstawić się monotonii współżycia
      i zaprosili do siebie na noc inna parę małżeńską.
      Najpierw puścili sobie film porno, potem... no i tak dalej!
      Na drugi dzień panowie spotykają się w kuchni przy robieniu jajecznicy na szynce. Malinowski zwierza się przyjacielowi:
      - Och stary! Jestem zachwycony jak króliczek w sałacie.
       Cieszę się, że wpadliśmy na ten pomysł!
       Już od lat nie było mi tak dobrze!!!
      - Ja tez jestem zachwycony! Ciekawe czy nasze panie
       też przypadły sobie do gustu?!
    • verena0 Re: wątek na piątek 21.08.10, 21:24
      Jak wkurzyć barmana:
      -Poproszę whiskey
      -Z lodem czy bez?
      -Bez loda

      Złapano 3 pijanych kibiców na euro, każdy miał ponad 2 promile
      Niemiec wypil 3 sznapsy
      Węgier pol litra palinki
      Polak nic nie pil od 3 dni

      Bóg do Adama:
      - Adam daj żebro.
      - Nie dam-powiedział Adam.
      - Adam no daj żebro.
      - Nie , nie dam.
      - No Adam prosze daj żebro.
      - Nie , Nie dam mam złe przeczucie.

      SZKOLENIE DLA MĘŻCZYZN

      Organizacja "KOBIETY" ma zaszczyt zaprosić na wieczorne
      zajęcia podyplomowe dla mężczyzn. Wstęp wolny - tylko
      dla mężczyzn. Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujace
      zagadnienia:

      DZIEŃ PIERWSZY
      JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU
      Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacja

      PAPIER TOALETOWY-CZY WYRASTA NA TRZYMADEŁKACH?
      Dyskusja

      RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ
      Ćwiczenia praktyczne (z pomoca zdjęć i wykresów)

      NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJA SAMODZIELNIE
      DO ZMYWARKI LUB ZLEWU
      Debata panelowa z udziałem ekspertów

      PILOT DO TELEWIZORA
      Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia

      NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
      Otwarte forum tematyczne - strategia szukania
      we własciwych miejscach, tj. przewracanie domu
      do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania


      DZIEŃ DRUGI
      PUSTE KARTONY I BUTELKI: LODÓWKA CZY KOSZ?
      Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne

      ZDROWIE; PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROZNE
      DLA ZDROWIA
      Prezentacja PowerPoint

      PRAWDZIWI MĘŻCZYZNI PYTAJA O KIERUNEK,
      KIEDY SIĘ ZGUBIA
      Wspomnienia tych, którzy przeżyli

      CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO GDY ONA PROWADZI?
      Gra na symulatorze

      DOROSŁE ŻYCIE. PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY
      TWOJA MATKA A TWOJA PARTNERKA
      Ćwiczenia praktyczne z podziałem na role

      JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH
      Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja, techniki
      oddechowe

      ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE
      W WYPADKU SPÓZNIENIA
      Prosimy o przyniesienie własnego kalendarza
      i telefonu komórkowego - ćwiczenia praktyczne

      TECHNIKI PRZEŻYCIA: JAK ŻYĆ BĘDAC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE
      Dostępni indywidualni psychoterapeuci
    • verena0 Re: wątek na piątek 21.08.10, 22:08
      Ewolucja matematyki na podstawie zadań egzaminacyjnych:

      rok 1962:
      Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za sumę 100 dolarów. Wiedząc, że
      koszt produkcji drewna wynosił 4/5 jego ceny, oblicz zysk drwala.
      rok 1972:
      Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za sumę 100 dolarów. Wiedząc, że
      koszt produkcji wyniósł 4/5 jego ceny, czyli 80 dolarów, oblicz zysk
      drwala.
      rok 1982: (nowy program matematyki)
      Drwal dokonał wymiany zbioru T tarcicy na zbiór P pieniędzy. Moc
      zbioru P wyrażona w liczbach kardynalnych wyniosła 100, przy czym
      każdy z jego elementów jest wart 1 dolara. Zaznacz w kwadratowej
      tabeli 100 punktów, aby przedstawić graficznie elementy zbioru P.
      Zbiór kosztów produkcji zawiera 20 elementów mniej niż zbiór M.
      Przedstaw zbiór K jako podzbiór M i odpowiedz na pytanie : jaka jest
      moc zbioru Z zysku wyrażona w liczbach kardynalnych ?
      rok 1992:
      Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za 100 dolarów. Koszt produkcji
      drewna wyniósł 80 dolarów, a zysk drwala 20 dolarów. Zakreśl liczbę
      20.
      rok 2002:
      Ścinając stare piękne i bezcenne drzewa, ekologicznie
      niezorientowany drwal zarobił 20 dolarów. Co myślisz o takim
      sposobie na życie? W podgrupach postarajcie się przygotować teatrzyk
      przedstawiający, jak czują się leśne ptaszki i dzika zwierzyna.
    • verena0 Re: wątek na piątek 21.08.10, 22:55
      Jak wyczyścić ubikację przy pomocy kota?
      1. Podnieś obydwie części klapy i wlej do miski klozetowej dwie
      łyżki szamponu dla zwierząt.
      2. Weź kota na ręce i głaszcz go cały czas po drodze do łazienki.
      3. Jednym płynnym ruchem umieść kota w kibelku i opuść deskę.
      Możliwe,że będziesz musiał stanąć na klapie.
      4. Kot samoczynnie wprawi się w ruch i wytworzy obfitą pianę. Nie
      zwracaj uwagi na odgłosy dobiegające ze środka - kotu sprawia to
      prawdziwą frajdę.
      5. Trzy - lub czterokrotnie spuść wodę. Ten etap to "dokładne
      płukanie".
      6. Niech ktoś otworzy drzwi wejściowe do domu. Upewnij się, że droga
      pomiędzy łazienką a drzwiami wejściowymi jest wolna.
      7. Stań jak najdalej za toaletą i szybko podnieś obydwie klapy.
      8. Kot wyskoczy z prędkością światła, wymknie z łazienki i pobiegnie
      sobie gdzieś, gdzie będzie mógł się wysuszyć.
      9. Zarówno toaleta, jak i kotek będą lśnić czystością.
      • n_l Re: wątek na piątek 23.08.10, 15:51
        > Jak wyczyścić ubikację przy pomocy kota?
        O nie!!!
        Takie traktowanie kota nie może ujść płazem!!!
        • verena0 Re: wątek na piątek 23.08.10, 22:48
          hm... możesz kota zastąpić fretką albo powiedzmy szynszylem ;)
    • n_l Kabriolet to przydatna rzecz 27.08.10, 22:57
      funnyandcoolvideos.blogspot.com/2010/08/woman-parking.html
      • verena0 Re: Kabriolet to przydatna rzecz 27.08.10, 23:07
        Ja bym powiedziala, że pani jest kreatywna :)
        • niunianiu Re: Kabriolet to przydatna rzecz 27.08.10, 23:09
          świetna broń na facetów ..... w "suzukach"
          • verena0 Re: Kabriolet to przydatna rzecz 27.08.10, 23:13
            u nas to w maluchach i polonezach hihi ;)
            • n_l Re: Kabriolet to przydatna rzecz 27.08.10, 23:18
              Co chcesz od malucha?
              Bardzo bezpieczny samochód,
              strefa kontrolowanego zgniotu
              aż do silnika...
          • kerac32 Re: Kabriolet to przydatna rzecz 28.08.10, 10:17
            Wg mnie ta cała sytuacja została zainsceniowana :)
    • n_l Kobiecy kurs 27.08.10, 23:13
      Cel: Uczestniczki powinny zachwycić się fascynującym doświadczeniem,
      jakim jest używanie mózgu.

      Warunek: Chęć nauki (nawet jeśli to ciężko przychodzi).

      Czas trwania:
      Brunetki każdy moduł 1,5 miesiąca
      Rude każdy moduł 3 miesiące
      Blondynki każdy moduł 6 miesięcy.

      Kurs obejmuje 4 moduły.

      MODUŁ I
      1. Nauczyć się akceptować los: Urodziłam się kobietą.
      2. Poznać swoją przestrzeń życiowa: Kuchnia.
      3. Jak zrobić zakupy w czasie krótszym niż 4 godziny:
         Podstawowe pojęcia.
      4. Znać granice: Jak prawidłowo robić makijaż?
      5. Kurs programowania I (wszystkie panie):
         Obsługa kuchenki mikrofalowej.
      6. Kurs programowania II (tylko brunetki i rude): Odtwarzacz wideo.

      MODUŁ II
      1. Zmierzenie się z nieznanym: Samochód.
      2. Ćwiczenia dynamiczne: Co mam robić, gdy siedzę w samochodzie?
      3. Parkowanie, część I: Wiedza podstawowa.
      4. Parkowanie, część II: Manewry.
      5. Prawdziwe wyzwanie: Pedał hamulca i pedał gazu.
      6. Skrzynia biegów: kompletny instruktaż (w przypadku blondynek tylko
      skrzynia automatyczna).
      7. Prawidłowe użycie kierunkowskazu.
      8. Podstawowy kurs geometrii: obiekty ruchome.
      9. Percepcja optyczna: Czerwone, zielone i żółte światło
         (ćwiczenia praktyczne).
      10. Kurs specjalny: Parkowanie w garażu.
      11. Zmierzenie się z niejedną niewiadomą:
         Narzędzia i części zamienne.
      12. Kurs przetrwania I: Gdzie są światła awaryjne?
      13. Kurs przetrwania II: Wymiana koła - jedno koło.
      14. Kurs przetrwania III: Wymiana koła - więcej kół
         (...tak, to też się zdarza!)
      15. Kurs przetrwania IV: Sprawdzić z powodzeniem poziom oleju.

      MODUŁ III
      1. Zrozumienie roli butów: Żadne obcasy na wiecie nie wyniosą
         mnie na poziom mężczyzny.
      2. Słownictwo I: Definicja słowa "tak". Korekta ćwiczeń z pytaniem:
         "czy jesteś gotowa?".
      3. Słownictwo II: Definicja pojęcia "5 minut".
      4. Socjologia: Piłka nożna to nie sport, ale uświęcone działanie.
      5. Prawo i etyka I: Rozmowy mężczyzn o piłce nożnej.
      6. Prawo i etyka II: Nigdy nie mieszać się w te rozmowy.
      7. Jak uniknąć niepotrzebnych pytań? (np. "Czy uważasz, że jestem
         ładna?" albo "Mam coś w sobie?").
      8. Szczerość I: Panie też puszczają bąki,
         eksperymentalne zadanie grupowe.
      9. Szczerość II: Golenie i nie tylko (intensywny kurs dla brunetek):
         Męska część kobiety.
      10. Zachowanie podczas zakupów I: Karta Citibank, definicja słowa
         "limit kredytu".
      11. Zachowanie podczas zakupów II: Ja też mogę ciągnąć
         skrzynkę z napojami.
      12. Dlaczego moja mama nie jest u nas mile widziana?
         (1000 przykładów).
      13. Cudowne zjawisko "czas": Punktualnie podać kolację.

      MODUŁ IV
      1. Kurs telefonowania: Kiedy skończyć rozmowę? Ćwiczenia w grupach -    4 panie na 1 telefon (zabrać śpiwór).
      2. Kurs makijażu: Kobieca metamorfoza (wykład ze slajdami).
      3. Teleterapia I: Nigdy więcej "M jak miłość".
      4. Teleterapia II: Romanse to czysta fikcja a nie rzeczywistość.
      5. Ja i moje ciało: Prawo ciężkości. Zaakceptować siebie,
         jaką się jest (kobietą!): lustro nie kłamie.
      6. Terapia szokowa. Jak utrzymywać porządek w mojej torebce?    (Ćwiczenia w grupach. Zbieranie zawartości
         ze stołu jedna ręką w minimalnym czasie.
         Blondynka oszukuje, wiec zbiera dwa razy)
      • verena0 Re: Kobiecy kurs 27.08.10, 23:20
        Mój Boże, toż to będzie jak studia podyplomowe... 18
        miesięcy....przyda się to o zmianie koła i porządku w torebce ;)
    • n_l Re: wątek na piątek 28.08.10, 07:22
      Czy to pasuje do tego wątku?
      www.ponglish.org/o_slowniku.html
    • verena0 Re: wątek na piątek 11.09.10, 12:21
      I Bóg rzekł "Kobieto, ty będziesz miała wielkie bóle podczas porodu. Mężczyzno, ty będziesz ciężko pracował, o ile znajdziesz pracę. I ziemia będzie miejscem wielkich cierpień. I Adam rzekł:
      - Ale Boże, wszystko to za jedno jabłko? Jutro mogę Ci przynieść całą skrzynkę...
    • verena0 Re: wątek na piątek 24.09.10, 14:43
      Pewnego razu w piątek pod wieczór, do jubilera przyszedł starszy, obleśny dziadek z towarzyszącą mu, przecudnej urody, ok. dwudziestoletnią,Zgrabną panienką. Zaczęli oglądać pierścionki. Po dłuższej chwili ona wybrała sobie jakiś piękny egzemplarz. Dziadek upewnił się, czy ten pierścionek na pewno jej się spodobał i mówi jubilerowi, że go kupuje. A jubiler na to:- Ale ten pierścionek kosztuje 100 tys. złotych!Na co dziadek bez wahania:- Nie szkodzi; biorę!A jubiler się pyta:- Zapłaci pan gotówką, czy kartą?- No, wie pan - mówi dziadek - taką kwotę trudno mieć w portfelu, więc zapłacę kartą.Sprzedawca się lekko zafrasował i mówi:- Proszę mnie źle nie zrozumieć, ale przy takiej kwocie do zapłaty muszę sprawdzić, czy pańska karta ma pokrycie na koncie, a w piątek o tej godzinie banki są pozamykane. Do poniedziałku nie będę mógł zweryfikować pańskiej karty, więc co pan proponuje? Na co dziadek ze zrozumieniem:- Proszę pana! Nam naprawdę zależy na tym pierścionku, więc aby nikt gonie kupił proszę go zdjąć z wystawy i schować do sejfu wraz z moją kartą kredytową. W poniedziałek rano sprawdzi pan w banku jej pokrycie i zadzwoni do mnie pod numer, który panu zostawię, a ja wtedy się ponownie u pana zjawię. No to jubiler się ucieszył i zrobił tak, jak zaproponował klient. W poniedziałek rano po przyjściu do pracy zadzwonił do banku, podał numer karty, a tam mu mówią:- Panie! Ta karta nie ma pokrycia od 3 lat!Sprzedawca zbladł i dzwoni do dziadka:- Proszę pana! Co to ma znaczyć! W banku powiedzieli, że pańska karta nie ma pokrycia od 3 lat!Jak pan to wyjaśni?A dziadek na to z uśmiechem:- Proszę pana, ja doskonale wiem, że moja karta od 3 lat nie ma pokrycia na koncie. Ale czy pan wie, JAKI MIAŁEM WEEKEND!!!???

      Ocean. Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
      - Organizacje ekologiczne, setki aktywistów, tysiące polityków i
      naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach w tylu krajach
      robi wszystko aby zachować nasz gatunek, a Ciebie boli głowa?!!

      Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony.
      Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy
      przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 6 piw.
      I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
      1) przybraliśmy na wadze,
      2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,
      3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
      4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
      5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy,
      6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,
      7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks,
      8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
      9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
      10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie.

      List do redakcji:
      Piszę tutaj, ponieważ mam pewien problem. Jakiś czas temu zauważyłem u mojej żony podejrzaną zmianę. Zaczęła dłużej zostawać w pracy, lepiej się ubierać, kupiła też nowe perfumy, których dotąd nie używała. Zrobiła się też jakby nieobecna, częściej wychodzi z domu - mówi, że z koleżankami, a jak pytam, z którymi, to odpowiada, że to koleżanki z pracy i że ich nie znam. Raz słysząc, że dostała SMSa wziąłem jej komórkę - a ona wtedy dostała szału, wyrwała mi ją i zrobiła mi awanturę, że naruszam jej prywatność. Kiedy wychodzi z domu, często ktoś po nią przyjeżdża - ona mówi, że to taksówka, ale nie słyszę, żeby dzwoniła. No i wczoraj postanowiłem za nią pójść. Kiedy wychodziła wieczorem na spotkanie "z koleżankami", wymknąłem się za nią po cichu i schowałem za naszym samochodem, żeby obserwować, gdzie pójdzie i kto po nią przyjedzie. I kiedy tak siedziałem za tym samochodem, zauważyłem przez szprychy alusów, że na klockach hamulcowych pojawił się dziwny, czarny nalot. I teraz pytanie - jak myślicie, co to może być, ten nalot, czy powinienem jechać do mechanika i czy w ogóle bezpiecznie z tym jeździć?
    • n_l Re: wątek na piątek 04.11.10, 19:28
      Pewne małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci,
      postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu
      wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa,
      zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek
      sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf,
      specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na
      zarobek.
      - Dzień dobry, madame, ja jestem...
      - Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
      - Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję
      się w dzieciach...
      - Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po
      chwili pyta spłoniona z emocji:
      - To gdzie zaczniemy?
      - No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na
      mnie Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa -
      trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z
      pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w
      salonie... Naprawdę można się wyluzować...
      "Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i
      Harry'emu nic nie wychodziło..."
      - Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje
      fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę
      z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani
      zadowolona z rezultatu...
      Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
      - Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty,
      człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę
      nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że
      rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
      Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
      - Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
      Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy
      współpracy...
      - Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
      - Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku.
      Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby
      zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić:
      TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i
      jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu
      musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się
      wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
      -Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że
      wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
      -Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana
      stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się
      zabierać do roboty.
      - STATYW ?
      - No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją
      stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna
      cholera................. ZEMDLAŁA..............!!!!
    • n_l Re: wątek na piątek 04.11.10, 19:41
      Na sesji zdjęciowej do jednego z poczytnych magazynów dla panów
      fotograf mówi do pięknej modelki:
      - A teraz moja, śliczna pokaż, na twarzy głęboką zadumę. Pomogę ci. Ile
      to jest 7 razy 9?

      - Fotograf umawia się z kolegami na poranny plener.
      Wstaje rano, ubiera się, wychodzi z domu, a tam ulewa z silnym wiatrem.
      Spogląda w niebo i mruczy do siebie: "Nie, kurczę, daruję sobie dzisiaj".
      Wraca do domu.
      Rozbiera się cichutko, z ulgą wsuwa pod kołdrę i przytula się do śpiącej
      tyłem do niego żony.
      Żona pyta:
      - To Ty?
      - To ja - odpowiada fotograf.
      - Zmarzłeś?
      - Zmarzłem.
      - No widzisz, a ten idiota pojechał fotografować.


      U pewnego fotografa z poczytnego czasopisma zamówiono serię zdjęć wielkiego
      pożaru lasu. Ustalono, że na lotnisku będzie czekał na niego samolot, który
      zabierze go nad płonący las. Fotograf stawił się o ustalonej porze na lotnisku,
      gdzie rzeczywiście czekała na niego mała Cessna. Wrzucił więc do środka swój
      sprzęt, zajął miejsce i wykrzyknął: "No to lecimy!". Samolocik podkołował pod
      wiatr, wystartował i po chwili byli już w powietrzu, choć lecieli jakby nieco
      chwiejnie.
      - Leć nad północną granicą ognia - powiedział fotograf. - I zrób parę okrążeń
      na małej wysokości.
      - Po co? - spytał pilot lekko zdenerwowanym głosem.
      - Bo muszę zrobić zdjęcia! Jestem fotografem i płacą mi za robienie zdjęć! -
      odparł nieco zirytowany fotograf.
      Po krótkiej pauzie pilot zapytał:
      - Chcesz powiedzieć, że ty nie jesteś instruktorem latania???


      Fotograf podejrzewał swoją żonę, iż ma kochanka. Nie za bardzo miał pomysł
      jak to sprawdzić więc uderzył z kłopotem do kumpla, również fotografa.
      - Stary prosta sprawa. - poradził mu znajomy - Wynajmij pokój naprzeciwko
      waszego mieszkania i powiedz jej, że jedziesz na plener. Rozstaw się tam z
      długą lufą i jeśli przyjdzie kochanek zrób zdjęcie i masz kłopot z głowy.
      Fotograf stwierdził, że pomysł jest świetny i tak zrobił. Po kilku dniach
      spotyka się ze znajomym, który mu całą operację doradził.
      - No i jak. Zrobiłeś zdjęcie?
      - Zrobiłem.
      - I jak wyszło?
      - Wywaliłem wszystkie, ona dobrze ale on się poruszył.


      - Byłaś u szefa na dywaniku?
      - Tak, a skąd wiesz?
      - Wzorek ci się odcisnął na plecach.
    • n_l Re: wątek na piątek 19.11.10, 18:50
      Poszedłem do bankomatu, żeby wypłacić pieniądze.
      Bankomat huczy, huczy coś tam mieli i na ekranie bankomatu pojawia się
      komunikat.
      - "Stary, masz pożyczyć 100 złotych do poniedziałku?".
      • brat_szczepana Re: wątek na piątek 19.11.10, 18:53
        Mr. n_l, stówa stówą, ale się stało z wątkiem "bydlę"?
        • n_l Re: wątek na piątek 21.11.10, 06:56
          Z tym?
          forum.gazeta.pl/forum/w,262,118325067,118326274,Re_Kto_jest_za_wyrzuceniem.htmljest
          • felnet tytuły 21.11.10, 21:56
            „Cos sie dzieje” „a ja kocham jak młody facet całuje mnie w rękę”,
            „Wstyd – frekwencja” „Zgoda” „Bądzmy Razem” „Lodowisko„ „lokal na sylwestra?”
            • mpppm Bo droselklapa tandetnie zblindowana i ryksztosuje 08.12.10, 14:16
              dla siedleckich fachwców od remontów i nie tylko

              Julian Tuwim "Ślusarz"

              W łazience co się zatkało, rura chrapała przeraźliwie, aż do przeciągłego wycia, woda kapała ciurkiem. Po wypróbowaniu kilku domowych środków zaradczych (dłubanie w rurze szczoteczką do zębów, dmuchanie w otwór, ustna perswazja etc.) - sprowadziłem ślusarza.
              Ślusarz był chudy, wysoki, z siwą szczeciną na twarzy, w okularach na ostrym nosie. Patrzył spode łba wielkiemi niebieskiemi oczyma, jakimś załzawionym wzrokiem. Wszedł do łazienki, pokręcił krany na wszystkie strony, stuknął młotkiem w rurę i powiedział:
              - Ferszlus trzeba roztrajbować.
              Szybka ta diagnoza zaimponowała mi wprawdzie, nie mrugnąłem jednak i zapytałem:
              - A dlaczego?
              Ślusarz był zaskoczony moją ciekawocią, ale po pierwszym odruchu zdziwienia, które wyraziło się w spojrzeniu sponad okularów, chrząknął i rzekł:
              - Bo droselklapa tandetnie zblindowana i ryksztosuje.
              - Aha, - powiedziałem - rozumiem! Więc gdyby droselklapa była w swoim czasie solidnie zablindowana, nie ryksztosowała by teraz i roztrajbowanie ferszlusu byłoby zbyteczne?
              - Ano chyba. A teraz pufer trzeba lochować, czyli dać mu szprajc, żeby tender udychtować.
              Trzy razy stuknąłem młotkiem w kran, pokiwałem głową i stwierdziłem:
              - Nawet słychać.
              Ślusarz spojrzał doć zdumiony:
              - Co słychać?
              - Słychać, że tender nie udychtowany. Ale przekonany jestem, że gdy pan mu da odpowiedni szprajc przez lochowanie pufra, to droselklapa zostanie zablindowana, nie będzie już więcej ryksztosować i, co za tym idzie ferszlus będzie roztrajbowany.
              I zmierzyłem ślusarza zimnem, bezczelnem spojrzeniem. Moja fachowa wymowa oraz nonszalancja, z jaką sypałem zasłyszanemi poraz pierwszy w życiu terminami, zbiła z tropu ascetycznego ślusarza. Poczuł, że musi mi czem zaimponować.
              - Ale teraz nie zrobię, bo holajzy nie zabrałem. A kosztować będzie reperacja - wyczekał chwilę, by zmiażdżyć mnie efektem ceny - kosztować będzie... 7 złotych 85 groszy.
              - To niedużo, - odrzekłem spokojnie - myślałem, że co najmniej dwa razy tyle. Co się za tyczy holajzy, to doprawdy nie widzę potrzeby, aby pan miał fatygować się po nią do domu. Spróbujemy bez holajzy.
              Ślusarz był blady i nienawidził mnie. Umiechnął się drwiąco i powiedział:
              - Bez holajzy? Jak ja mam bez holajzy lochbajtel kryptować? Żeby trychter był na szoner robiony, to tak. Ale on jest krajcowany i we flanszy culajtungu nie ma, to na sam abszperwentyl nie zrobię.
              - No wie pan, - zawołałem, rozkładając ręce - czegoś podobnego nie spodziewałem się po panu! Więc ten trychter według pana nie jest zrobiony na szoner? Ha, ha, ha! Pusty miech mnie bierze! Gdzież on na litoć Boga jest krajcowany?
              - Jak to, gdzie? - warknął ślusarz - Przecież ma kajlę na uberlaufie!
              Zarumieniłem się po uszy i szepnąłem wstydliwie:
              - Rzeczywicie. Nie zauważyłem, że na uberlaufie jest kajla. W takim razie zwracam honor: bez holajzy ani rusz.
              I poszedł po holajzę. Albowiem z powodu kajli na uberlaufie trychter rzeczywicie robiony był na szoner, nie za krajcowany, i bez holajzy w żaden sposób nie udałoby się zakryptować lochbajtel w celu udychtowania pufra i dania mu szprajcy przez lochowanie tendra, aby roztrajbować ferszlus, który źle działa, że droselklapę tandetnie zablindowano i teraz ryksztosuje.
    • n_l Re: wątek na piątek 19.11.10, 18:53
      Mąż wraca do domu i zastaje swoją żonę w łóżku z przyjacielem.
      - Wiesz co Kazik - mówi z politowaniem - ja muszę ale ty?!

      Mówi żona do męża:
      - Wiesz co, za co się nie weźmiesz to wszystko sknocisz... Jesteś taki
      pierdoła. Jesteś taki pierdoła, że jakby zrobili konkurs na największego
      pierdołę to zająłbyś drugie miejsce.
      - Dlaczego drugie? - pyta mąż.
      - Bo taki jesteś pierdoła...

      Mąż wchodzi do sypialni i widzi żonę z obcym mężczyzną. Zdziwiony pyta:
      - Co wy robicie?
      Żona patrząc na kochanka mówi:
      - A nie mówiłam, że to idiota?!

      Jakie są podobieństwa pomiędzy żoną a nietoperzem?
      - Jedno i drugie nie widzi i się czepia.

      Myśliwy wraca wcześniej z polowania i zastaje żonę z przyjacielem w łóżku. Bez
      zastanowienia strzela do przyjaciela. Żona zimno do męża:
      - Jeśli zawsze tak będziesz reagował to wnet nie będziesz miał przyjaciół.
      • brat_szczepana Re: wątek na piątek 19.11.10, 18:59
        Pytam z uporem maniaka: co z bydlęciem ?
        • kerac32 Re: wątek na piątek 19.11.10, 19:27
          A nie powinieneś spytać o to admina?
          • brat_szczepana Re: wątek na piątek 19.11.10, 19:33
            A co ma do tego admin?

            To wątek n_l'a. On nim zarządza.
    • brat_szczepana Re: wątek na piątek 19.11.10, 20:15
      To nie wiesz, że n_l nadaje od pewnego czasu z innej czasoprzestrzeni?
      Sam o tym nie dawno nieopatrznie napisał.
      Wszystko się wydało :))
    • brat_szczepana Re: wątek na piątek 19.11.10, 20:28
      Emektb to inna jeszcze indywidualność. On przemieszcza się pomiędzy. Raz tu, a raz tam.
      Tutaj też.
    • verena0 Re: wątek na piątek 19.11.10, 21:00
      Z ciekawości wrzuciłam wątek "bydlę" w wyszukiwarkę i rzeczywiście nie ma!
      • brat_szczepana Re: wątek na piątek 19.11.10, 21:07
        No właśnie. Co to za bydlę jedne!
        • verena0 Re: wątek na piątek 19.11.10, 21:14
          Bo to pewnie samo bydlę się wkurzyło i wzięło usunęło ;)
          • brat_szczepana Re: wątek na piątek 19.11.10, 21:19
            Mo dobrze, może nawet nakryło się ogonem. Ale żeby tak bez wiedzy n_l'a rozpłynęło się
            w czasoprzestrzeni? Toż to samowola i porubstwo !
            • verena0 Re: wątek na piątek 19.11.10, 21:47
              i dlatego bydlę :)
              • verena0 Re: wątek na piątek 08.12.10, 22:31
                Znalezione na facebooku:
                kto wytrzyma całość jest mistrzem :))) ja padłam po 3 minucie ;))
                www.kciuk.pl/Przeboj-Mongolskich-dyskotek-a33411
    • verena0 Re: wątek na piątek 12.12.10, 23:00
      świątecznie:
      Halo, czy to firma "Święta na telefon"?
      - Tak.
      - Co można u was zamówić?
      - Mikołaja, Śnieżynkę, elfy, renifery, prezenty...
      - To poproszę trzy Śnieżynki i dwa litry wódki.

      Świąteczny instynkt samozachowawczy podpowiada:
      1. Kupić wszystkim swoim dzieciom jednakowe zabawki.
      2. Kupić żonie i kochance jednakowe perfumy.

      IKEA.
      Choinka składana:
      - Szkielet - 1 szt,
      - Gałązki - 46 szt,
      - Igły - 13543 szt,
      - Klej montażowy - 3 litry.

      Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
      Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
      - O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
      - Bo ja chciałem pieska albo kotka!
      - Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
      - Ale ja się boję tego bobra!
Inne wątki na temat:
Pełna wersja