mpppm śnieg przybiera na wadze gdy jest cieplej 05.02.10, 12:42 Gdy wzrasta temperatura, pokrywa śnieżna, spowodowana obfitymi opadami śniegu, robi się coraz cięższa, stwarzając zagrożenie awarii a nawet katastrofy. Cytat z art. TS z apelu Wojewody o odśnieżaniu dachów. Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: wątek na piątek 07.02.10, 20:54 z innego forum: 1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą. 2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją. 3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu. 4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla. 5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz. 6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a TU nagle film. 7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał. 8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy. 9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem. 10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia... 11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz. 12. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty. 13. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gó..." brzmi mądrze. 14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół. 15. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie. 16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują. 17. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny. 18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad! 19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane. 20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa. 21. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju. 22. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie. 23. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż. 24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość." 25. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie. 26. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź. 27. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18. 28. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał. 29. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%. 30. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą... 31. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny. 32. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę. 33. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym. 34. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę. 35. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem. 36. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały. 37. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna. 38. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny. 39. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05. 40. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Proste porady domowe 19.03.10, 13:38 1. Jeżeli dławisz się kostką lodu, to napij się szklanki wrzątku. Proste! Ciała o obce natychmiast samoczynnie zniknie. 2. Aby uniknąć skaleczeń podczas krojenia warzyw, poproś kogoś innego, aby je trzymał, podczas gdy ty będziesz bezpiecznie ciąć dalej. 3. Unikaj kłótni o deskę w toalecie, korzystaj z umywalki. 4. Osoby z nadciśnieniem - wystarczy się skaleczyć i krwawić przez kilka minut, obniżając tym samym ciśnienie w żyłach. Pamiętajcie, aby używać stopera lub kuchennego minutnika 5. Jeżeli trapi cię nieprzyjemny kaszel, zażyj dużą dawkę środków przeczyszczających. Będziesz się bał zakaszleć ponownie. 6. Pamiętaj, że każdy wydaje się być normalny dopóty, dopóki tego kogoś nie poznasz bliżej. 7. Jeżeli nie jesteś w stanie naprawić czegoś za pomoc młotka, to pewnie masz do czynienia z usterką elektryczną . Odpowiedz Link Zgłoś
mpppm Re: wątek na piątek 22.03.10, 21:27 Ze str. www TV Vectra poniedziałek, wtorek 2010-03-22, poniedziałek IMPREZY I WYDARZENIA Apteka dyżurna ul. Kilińskiego 9, tel. 25 632 22 02 NoveKino Siedlce ........... Odpowiedz Link Zgłoś
mpppm Sądownictwo, sadownictwo - nie ma różnicy 27.03.10, 23:47 RP 18 marca w Pałacu Ogińskich w Siedlcach odbyła się promocja książki „Sadownictwo siedleckie tradycja i współczesność\" autorstwa Arkadiusza Berezy TS Sądownictwo siedleckie - Tradycje i współczesność (na gorąco) 18 marca o godz. 18.00 w sali Senatu Akademii Podlaskiej w Siedlcach (Pałac Ogińskich, ul. Konarskiego 2) rozpocznie się spotkanie... Więc o czym jest ta książka? Odpowiedz Link Zgłoś
mpppm tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 17:23 Czy warto zamieszkać w Siedlcach? Nigdy!! oddajemy zloża za darmo ? Sushi Bar Siedlce - Yakuza Sushi Bar Lunch & Music Nowe bloki komunalne? Stomatolog dziecięcy... obwodnica zachodnia? staż No to jedziemy:) Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 18:31 to, co napisałeś przypomina mi stary wątek, w którym tworzyliśmy dla zabawy takie zlepki z różnych tematów wątków :) Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Re: tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 20:51 To dawaj linka bom go przegapił Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 21:06 kurcze, to było już dawno,nawet nie pamiętam w którym to było roku, pewnie dawno już jest w archiwum, niech inni starsi forowicze uaktywnią szare komórki, bo moje po powrocie z wyjazdu weekendowego z trudem powracają do otaczającej rzeczywistości ;) Odpowiedz Link Zgłoś
mpppm Re: tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 21:13 jeszcze widzisz góry i słyszysz szum potoku? Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 21:17 szumieć to już mi w głowie nie szumi ;) Odpowiedz Link Zgłoś
mpppm Re: tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 21:20 chodziło mi tylko o wraźenia po wyjeżdzie, żadnych podtekstów. Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 21:26 w górach jest naprawdę przepięknie, pogoda była fantastyczna i dużo udało mi się zobaczyć, czego dowodem są plastry na moich stopach :) gorąco wszystkim polecam karkonosze :) Odpowiedz Link Zgłoś
kerac32 Re: tak się ułożyło w tematach 08.06.10, 21:50 Oj, Wy "starzy wyjadacze", a nowicjuszy na forum odsyłacie do wyszukiwarki ;) Wątek jest tu: forum.gazeta.pl/forum/w,262,91780878,91780878,Bambus_w_szynce_u_niedrogiego_fryzjera_ktory_.html Odpowiedz Link Zgłoś
niunianiu Re: tak się ułożyło w tematach 09.06.10, 07:49 verenka to było świetne "Sławni siedlczanie wpisani na czarną listę lekarzy po reaktywacji lodowiska poszli na najlepszą pizzę w mieście a później ukradli czołg, ale za to oddali fretkę :) " prawie oplułam monitor ;) Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: tak się ułożyło w tematach 09.06.10, 09:23 oo właśnie o tym myślałam :) szkoda, że już nie pojawiają się takie wątki :( a nawet jak się pojawiają, to zamieniają się w przepychanki nic dziwnego, że coraz mniej osób pisze Odpowiedz Link Zgłoś
mpppm tego nie mogłem zostawić ...... 12.08.10, 21:06 Tego nie mogłem "zostawić" www.festiwalzhp.za.pl/inffoto.htm Odpowiedz Link Zgłoś
mpppm odp na ofertę z Banku 16.08.10, 20:14 Szanowny Panie Dyrektorze! Faktem jest, że swojego czasu kupiłem coś co było kredytowane z Waszego Banku. Faktem jest, że płaciłem terminowo raty. Faktem jest, że po zakończeniu spłaty rat otrzymałem potwierdzenie o spłacie i informację, że nadpłaciłem 3,50 zł. Faktem też jest, że w tej informacji było pouczenie co mam zrobić by odzyskać te 3,50zł. Faktem jest, że raty spłacałem z konta bankowego więc nie musiałem nic robić by tą kwotę odzyskać. Jednak to nie nastąpiło do dnia dzisiejszego. Mniemam, że pożyczka gotówkowa jaką u mnie zaciągnęliście i do tej pory nie spłaciliście urosła do sporej sumki. Faktem jest, że nie pisał bym o pożyczce jaką zaciągnęliście u mnie z prostego faktu. Po prostu zapomniał bym o niej. Jednak Pan, Szanowny Dyrektorze Markietingu i Sprzedaży, systematycznym przesyłaniem do mnie swoich ofert, niestety o tym mi przypomina. Dlatego proszę o zwrot zaciągnietej u mnie pożyczki wraz z należnymi odsetkami. Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Re: odp na ofertę z Banku 17.08.10, 14:02 Był sobie bank. Ponieważ dobrze prosperował, złodziej postanowił go obrobić. Włamał się do niego w nocy i widzi dwanaście sejfów obok siebie. Otwiera pierwszy, a tam nie ma pieniędzy, tylko jakiś jogurcik. - Co do licha, jogurcik w sejfie? Ale jak jest, to go wypije. Przeszedł do następnego, a tam znów jogurcik. Znów wypił. Sytuacja się powtarza. Złodziej wypił wszystkie jogurciki i wychodzi wściekły, bo nie znalazł pieniędzy. Patrzy na szyld banku, a tam napis: "Bank Spermy" Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Re: wątek na piątek 17.08.10, 14:09 Biały kierowca przejechał czarnoskórego pieszego na przejściu dla pieszych. Tak go uderzył, że murzyn wleciał przez przednią szybę do wnętrza samochodu, a przez tylną wyleciał. Niestety, nie ma lekko, rozprawa sądowa i wyrok: 2 lata więzienia dla murzyna za włamanie i próbę ucieczki Polskie Stowarzyszenie Stomatologów rekomenduje szczoteczki Colgate docierające do najbardziej trudno dostępnych miejsc ! Oddział pourazowy Szpitala Barlickiego ostrzega, iż są to mimo wszystko SZCZOTECZKI DO ZĘBÓW ! Kapitalizm w praktyce 1. Cnota - kapitał 2. Pierwszy pocałunek - otwarcie linii kredytowej 3. List miłosny - list intencyjny w sprawie zawarcia kontraktu okresowego 4. Pierwszy mężczyzna w życiu kobiety - bilans otwarcia 5. Pierwsza kobieta w życiu mężczyzny - miejsce powstania kosztów 6. Romans z przyjaciółką - udział w innym przedsiębiorstwie 7. Zaręczyny - zobowiązania krótkoterminowe 8. Seks przedmałżeński - zapobieganie poczynaniom konkurencji 9. Klauzula przedmałżeńska - przelew wierzytelności 10. Małżeństwo - zobowiązania długoterminowe 11. Mąż, żona - środki trwałe 12. Noc poślubna - przelew kapitału na inwestycje 13. Posag - dochody planowane 14. Kalendarzyk małżeński - aktywa 15. Seks bez antykoncepcji - planowanie produktu 16. Środki antykoncepcyjne - wzmacnianie posiadanej pozycji rynkowej 17. Dzieci - wyroby własnej produkcji 18. Dzieci pozamałżeńskie - dostawy niefakturowane 19. Żona na wczasach - materiał w obróbce 20. Mąż na wczasach - pozyskiwanie nowych technik, testowanie 21. Przyjaciółka - obiekt dzierżawiony 22. Prezent dla przyjaciółki - wydatki w obiekt dzierżawiony 23. Utrzymanie przyjaciółki - czynsz za dzierżawę 24. Rozwód - czysty zysk 25. Seks pozamałżeński - segmentacja rynku 26. Noc z przyjacielem - pozyskiwanie obcego kapitału 27. Noc z przyjaciółką - rozpoznanie potrzeb rynku 28. Przyjaciel żony - świadczenia dobrowolne 29. Niechciana ciąża - błąd w systemie dystrybucji towarów 30. Ciąża - materiały w drodze 31. Przyjaciółka w ciąży - inwestycja rozpoczęta w innym przedsiębiorstwie 32. Alimenty - nakłady pozaplanowe 33. Separacja - zysk przed opodatkowaniem 34. Prezent dla żony - ulga podatkowa 35. Pieniądze przeznaczone na życie - amortyzacja środków trwałych 36. Edukacja dzieci - wprowadzanie programu rozwojowego i systemu szkoleń 37. Trumna - opakowanie bezzwrotne. Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: wątek na piątek 19.08.10, 23:30 wygrzebane z innego forum: ) Marketing kobiecy 1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest marketing bezpośredni. 2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi do niego i mówi o Tobie: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest reklama. 3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest telemarketing. 4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz "pamiętasz jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management. 5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations. 6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek, lub cala pierś. To jest Merchandising. 7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, ze jesteś świetna w łóżku". To jest uznana marka - branding. B) Marketing męski Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE. :) Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: wątek na piątek 19.08.10, 23:37 i jeszcze: zadanie matematyczne: Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tę samą pracę wykonuje w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień, a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem. Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny. Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: wątek na piątek 19.08.10, 23:39 jeszcze to znalazłam :) Rozmawia dwóch psychologów: - Wiesz, mówi pierwszy. Wystarczy krzyknąć "Aaaaaa!" w bibliotece, a wszyscy się na Ciebie gapią w milczeniu. - A próbowałeś zrobić to samo w samolocie? - pyta drugi. Wszyscy się przyłączają. Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: wątek na piątek 19.08.10, 23:56 Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady... A. Należy tylko być: 1. przyjacielem 2. partnerem 3. kochankiem 4. bratem 5. ojcem 6. nauczycielem 7. wychowawcą 8. spowiednikiem 9. powiernikiem 10. kucharzem 11. mechanikiem 12. monterem 13. elektrykiem 14. szoferem 15. tragarzem 16. sprzątaczką 17. stewardem 18. hydraulikiem 19. stolarzem 20. modelem 21. architektem wnętrz 22. seksuologiem 23. psychologiem 24. psychiatrą 25. psychoterapeutą. B. Ważne też są inne cechy. Należy być: 1. sympatycznym 2. wysportowanym ale 3. inteligentnym ale 4. silnym 5. kulturalnym ale 6. twardym ale 7. łagodnym 8. czułym ale 9. zdecydowanym ale 10. romantycznym ale 11. męskim 12. dowcipnym i 13. wesołym ale 14. poważnym i 15. dystyngowanym 16. odważnym ale 17. misiem ale 18. energicznym 19. zapobiegawczym 20. kreatywnym 21. pomysłowym 22. zdolnym ale 23. skromnym i 24. wyrozumiałym 25. eleganckim ale 26. stanowczym 27. ciepłym ale 28. zimnym ale 29. namiętnym 30. tolerancyjnym ale 31. zasadniczym i 32. honorowym i 33. szlachetnym ale 34. praktycznym i 35. pragmatycznym 36. praworządnym ale 37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli 38. zdesperowanym [z miłości] ale 39. opanowanym 40. szarmanckim ale 41. stałym i 42. wiernym 43. uważnym ale 44. rozmarzonym ale 45. ambitnym 46. godnym zaufania i 47. szacunku 48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim, 49. wypłacalnym. C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby: a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę. D. Ważne jest aby nie zapominać jej: 1. urodzin 2. imienin 3. daty ślubu 4. daty pierwszego pocałunku 5. okresu 6. wizyty u stomatologa 7. rocznic 8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci. Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka. A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje: 1. seksu i 2. jedzenia Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań. Wniosek : Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę! Odpowiedz Link Zgłoś
n_l 65 powodów, dla których warto być mężczyzną 20.08.10, 10:17 01. MĘŻCZYZNA - to brzmi dumnie! 02. Pierwszy był Adam, Ewa to produkt uboczny procesu stworzenia... 03. Mężczyzn jest mniej na świecie - jako gatunek podlegają ochronie. 04. Każdy raz może być dla mężczyzny pierwszym razem! 05. Wiele zajęć zatraciło swój wybitnie męski charakter. Na szczęście tylko kobieta może urodzić dziecko... 06. Pilot od telewizora nadal jest w rękach mężczyzny! 07. Mężczyźnie łatwiej sikać, zwłaszcza w miejscach publicznych. 08. Kobiety zmieniają kolor włosów lub torebkę. Mężowie zmieniają żony lub kochanki... 09. Nawet kobieta krzyczy "baba za kierownicą!"... 10. Kobiety chcą się wyzwolić po to, by zaimponować mężczyznom i mieć lepszą pozycję do walki o ich względy. 11. Tym, czym dla mężczyzny koledzy, tym dla kobiety nie są koleżanki. 12. Męska przyjaźń trwa od szkolnego boiska po grób, kobieca do czasu nowej sukienki albo operacji plastycznej... 13. Między pracą i domem kobieta wykrada chwile życia dla siebie. Między pracą, piwem z kumplami i telewizją mężczyzna znajduje czas na bycie ojcem. 14. Kobieta zdradza, mężczyzna ma przygodę! 15. Romas dla mężczyzny jest tak naturalny jak łysienie. Nie ma na nie lekarstwa i trzeba z nim żyć... 16. W niektórych sytuacjach kobieta bez mężczyzny jest jak początkujący pianista. Nie zagra sonaty, może sobie jedynie postukać w klawisze... 17. Wreszcie świat wraca do stanu pierwotnego: kobieta wypiera mężczyznę w prawie każdym zawodzie! Pozostanie mu w końcu rola trutnia - najpiękniejsze powołanie wśród zawodów świata... 18. Kobieta musi cierpieć, aby być piekną, mężczyźnie wystarczy być. 19. Żyjemy w nieprzyjaznym dla kobiet świecie zaawansowanej techniki. 20. Kobieta to diament, lecz jedynie dzięki mężczyźnie. To on nadaje jej kształt, zachwyca się nią i pokazuje światu. Bez mężczyzny kobieta to tylko błyszczący kamień... 21. Mężczyzna może zawsze, wszędzie i z każdą. 22. Mężczyzna może przez cały miesiąc. 23. Przemysł kosmetyczny i odzieżowy próbuje od lat uczynić kobietę atrakcyjniejszą dla mężczyzny. Niestety często ładne opakowanie skrywa bubel. 24. Kobieta to trzy razy K - Küche, Kinder, Kirche. Mężczyzna to trzy razy S - Sport, Seks, Samochody. 25. Niektóre kobiety pragną mieć dziecko samotnie. Z reguły marzą o synku... 26. Mężczyzna mający wiele kobiet to wzbudzający podziw macho, a kobieta zaliczająca kolejnych facetów to dziwka lub nimfomanka. 27. Wiele nazw zawodów nie ma rodzaju męskiego odzwierciedlając historyczne uwarunkowania między płciami. Wykładać może jedynie pani Profesor, a usługi świadczyć męska prostytutka. 28. Równouprawnienie i emancypacja to jedynie rozpaczliwa walka małych dziewczynek, by dorównać kolegom z piaskownicy. 29. Mężczyźni zarabiają więcej! 30. Kobiety z reguły plotkują, mężczyźni omawiają najświeższe informacje. 31. Życie emocjonalne mężczyzn jest jak ich seks - proste i otwarte na świat. Życie emocjonalne kobiet jest jak ich seks - głębokie, mroczne i prowadzi w ślepą uliczkę... 32. Kobiety z reguły zazdroszczą mężczyznom. Mężczyźni wiedzą, że nie bez powodu... 33. Mężczyźni nie mają czego zazdrościć kobietom. To małe dziewczynki chcą być być chłopakami, a nie odwrotnie... 34. Do serca mężczyzny droga wiedzie prosta: przez żołądek. Nikt nie wie jak trafić do serca kobiety - może po prostu go nie ma? 35. Kobiety to płeć słaba. 36. Mężczyzna bierze, kobieta daje. 37. Życie mężczyzny to seria ważnych zadań, realizacja celów, spełnienie ambicji. Dla kobiety życie to praca na akord w zadłużonej firmie przy stałym minimalnym wynagrodzeniu i bezdusznym szefie. 38. Seks i życie mężczyzny jest jak sport: przygotowanie, wysiłek, zasłużony odpoczynek. Kobieta przy nim to pracoholiczka. 39. Im bardziej przybywa kobiet, tym mniej mężczyzna musi się starać o ich względy. Dzisiejszy Romeo może spokojnie czekać pod balkonem, niejedna Julia zbiegnie lub wyskoczy, byle dostać całusa... 40. Mężczyzna na randce nie musi już płacić i może nie podać swojego numeru telefonu. 41. Nie ma kawałów o złych teściach. 42. Mózg mężczyzny jest większy - tylko w ten sposób może spróbować ogarnąć irracjonalnie postępowanie kobiet... 43. Podobno dla kobiet seks odbywa się w mózgu. Szkoda, że jest taki mały! 44. Seks dla kobiet to misterium, atmosfera, głębokie przyżycie itp. Dla mężczyzny seks to seks. 45. Mężczyzna może posiwieć, mieć zmarszczki i być coraz bardziej atrakcyjny dla kobiet. 46. Kobiety to tylko kłopoty... 47. Większość konfliktów i wojen spowodowana była przez klęski żywiołowe i kobiety - oba zjawiska równie nieprzewidywalne, nieujarzmione, niszczące i bezmyślnie wrogie człowiekowi... 48. Jest tyle ważnych powodów dla mężczyzny, by wyrwać się na chwilę z domu, jest tyle ważnych obowiązków trzymających kobietę w zamknięciu... 49. Mężczyzna z reguły nie przeżywa kryzysu wieku średniego, bo nie zdąży dorosnąć. 50. Kopernik był mężczyzną! 51. Kobieta nie potrafi zrozumieć nawet samej siebie... 52. Kobieta została stworzona dla mężczyzny. Bardzo to udany prezent, od lat jest hitem i doczekał się wielu wersji, choć podstawowe funkcje pozostały niezmienione. 53. Seks dla mężczyzny jest jak piwo: smakujesz różne gatunki, z różnych opakowań - efekt z reguły jest taki sam... 54. Seks to dla mężczyzny oczyszczający wybuch namiętności, dla kobiety to życiowa niewiadoma i niedosyt. 55. Mężczyzna może być, jaki chce, kobieta i tak kocha swoje wyobrażenie o nim. 56. Rosnący brzuch u mężczyzny to najczęściej oznaka lenistwa i dobrobytu. U kobiety oznacza on z reguły kłopoty... 57. Mężczyzna to skończony ideał. Liftingowi poddaje się jedynie kobiety i samochody. 58. Każde wyjście dla mężczyzny jest łatwiejsze i szybsze o co najmniej godzinę. 59. Mężczyzna ma co na siebie włożyć. Garnitur od ślubu starcza mu na pierwsze dziesięć lat pożycia. 60. Mężczyzna ma ciekawsze życie - więcej może i mniej musi. 61. Mężczyzna, poczynając od wieku dorastania, ma więcej wolności. 62. Mężczyzna całe życie walczy z przerostem ambicji, kobieta - z przyrostem tkanki tłuszczowej. 63. Mężczyzna nie musi ukrywać się pod makijażem, nawet przed sobą... 64. Samotna kobieta to obiekt kpin lub pożądania, samotny mężczyzna to obiekt westchnień. 65. Mężczyzna, będąc pradziadkiem, może zostać ojcem! Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: dlaczego warto być Kobietą 20.08.10, 10:45 dlaczego warto być kobietą: 01. Nie musisz zastanawiać się, czy już nadszedł dzień tygodnia, w którym należy się wykąpać. 02. Nikt nie nazwie cię męską szowinistyczną świnią. 03. Możesz uprawiać seks i jeszcze ci za to zapłacą. 04. Potrafisz być dwuznaczna. 05. Od wieków wiadomo, że mężczyzna jest głową, a kobieta szyją, która tą głową kręci. 06. Nie musisz przejmować się nieoczekiwaną wypukłością pod rozporkiem. 07. Wystarczy, że założysz bluzkę z dekoltem, a znajdzie się samiec, który nie oderwie od ciebie wzroku (i rąk). 08. Nigdy nie myślisz o tym o ile centymetrów powinien zwiększyć się twój biceps. 09. Zawsze możesz udawać, że było ci dobrze... 10. Nikt nie oczekuje od ciebie, że utrzymasz rodzinę. 11. Moda męska jest ograniczona. 12. Wchodząc do toalety zawsze odpoczniesz - siadając. 13. Nie trzeba ci mówić, kiedy zmienić skarpetki. 14. Potrafisz ugotować cos więcej niż ryż z paczki. 15. Możesz jeździć stopem, mając pewność, że nie będziesz machać ręką przez 3 godziny. 16. Nie dostaniesz w twarz za chęć do życia. 17. Będąc matką od razu pokochasz własne dziecko. 18. Nie musisz trenować, by twoja klatka piersiowa nabrała odpowiednich rozmiarów. 19. Nikt nie każe ci się ekscytować na widok facetów w kolanówkach biegających za piłką. 20. Zawsze biją się właśnie o ciebie. 21. Nie martwisz się o to, czy już przeszłaś mutację. 22. Kobieta może się rumienić. 23. Nikt nie włoży ci palca w odbyt, jeśli nie masz na to ochoty (a propos komisji poborowych). 24. Płacz - nawet bez powodu - nie będzie przejawem mazgajstwa. 25. To ciebie przepuszcza w drzwiach. 26. Brak wytrysku może doprowadzić cię do śmiechu. 27. Nie martwisz się o to, czy on zamówi coś na co cię nie stać. 28. Możesz udawać małą, bezradną istotę. 29. Być wrażliwą to żaden wstyd. 30. Nie przezywasz stresu związanego z kupnem prezerwatywy. 31. Twoje zachowanie zawsze da się wytłumaczyć - hormony. 32. Wbrew powszechnym opiniom - to facet jest największym plotkarzem. 33. Masz tyle wyobraźni, że nie musisz wydawać pieniędzy na "Catsa". 34. Farbowanie włosów nie będzie uznane za dewiację. 35. Nigdy nie spytasz: czy to jest łechtaczka? 36. Nie musisz wiedzieć nic o czołgach. 37. Przeżywasz dwa rodzaje orgazmu. 38. Nie musisz udawać, że bawią cię dowcipy o blondynkach. 39. Nie myślisz penisem. 40. Tylko w twoim przypadku słowo "nie" może znaczyć "tak". 41. Zawsze możesz użyć świecy. 42. Kobieta nie bije męża. 43. Jesteś w stanie zrobić to 10 razy i nie masz dość. 44. Co to do diabla jest wiertarka udarowa ?! 45. Kobieta wykonująca męski zawód nie będzie zażenowana. 46. Nie zgłupiejesz dla faceta do tego stopnia, by śpiewać serenady pod jego oknem. 47. Kobieta potrafi cieszyć się z kwiatka. 48. Seks miedzy dwiema kobietami nigdy nie powoduje odruchów wymiotnych. 49. Kobieta nigdy nie zostawi cię dla twojej przyjaciółki. 50. Jeśli zajdziesz w ciążę masz pewność, że brałaś w tym udział. 51. To właśnie dla kobiety facet traci głowę! aha, Adam był pierwszy, Ewa później -jako gatunek ewolucyjnie młodszy i oczywiście wyższy :P Odpowiedz Link Zgłoś
niunianiu Re: dlaczego warto być Kobietą 20.08.10, 10:53 wiesz n_l'ku wolę przemyślenia vereny ;) verena0 napisała: > aha, Adam był pierwszy, Ewa później -jako gatunek ewolucyjnie > młodszy i oczywiście wyższy :P boskie Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Re: dlaczego warto być Kobietą 20.08.10, 11:10 > wiesz n_l'ku wolę przemyślenia vereny ;) No tak, to przez tą kobiecą solidarność :-) > > aha, Adam był pierwszy, Ewa później -jako gatunek ewolucyjnie > > młodszy i oczywiście wyższy :P > boskie Boskie... ale nieprawdziwe :-) Patrz punkt drugi: 02. Pierwszy był Adam, Ewa to produkt uboczny procesu stworzenia... Odpowiedz Link Zgłoś
n_l 66 powód 20.08.10, 11:11 66. Możesz jeść banana w miejscu publicznym, nie narażając się na dziwne spojrzenia.. Odpowiedz Link Zgłoś
niunianiu Re: dlaczego warto być Kobietą 20.08.10, 11:18 ja ci dam produkt uboczny !!! czekaj tylko się spotkamy wrrrrr ;) Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Paniom na pocieszenie 20.08.10, 11:13 35 powodów dla których kobieta jest lepsza od Windows 98 1.. Jeśli kobieta przestała Ci się podobać - w każdej chwili możesz zmienić ją na inną 2.. Zmieniając kobietę na nowszą zazwyczaj otrzymasz coś diametralnie innego 3.. Na kobietę możesz gapić się 24 godziny bez przerwy i nie będą cię bolały oczy 4.. Im mniej kobieta ma na sobie - tym lepiej działa 5.. Decydując się na kobietę - możesz wybierać spośród milionów możliwych odmian 6.. Przed decyzją o ślubie z kobietą możesz poznać jej twórców, a jeśli nie będą Ci odpowiadali - możesz zrezygnować ze ślubu 7.. Jeśli nie stać Cię na futro, której domaga się Twoja kobieta -możesz jej kupić zupełnie cos innego, za to o wiele tańszego 8.. Po wyprowadzeniu się jednej kobiety od Ciebie, a wprowadzeniu się drugiej - w mieszkaniu nie pozostanie żaden ślad po tej pierwszej 9.. Zwrócenie uwagi kobiecie czasem powoduje pożądany skutek 10.. Kobieta nie będzie Cię zmuszać do stałej wymiany dysku na większy a procesora na szybszy 11.. Kobieta nie ma problemu roku 2000. Pierwszego stycznia 2000 kobieta nie stanie się o 100 lat starsza 12.. Można przewidzieć jaka będzie reakcja kobiety na to, że kupiłeś jej nową sukienkę i kazałeś jej ją na siebie włożyć 13.. Jeśli popełnisz błąd - kobietę możesz niekiedy udobruchać tylko dobrym słowem lub innym drobiazgiem 14.. Odpowiednio traktowana kobieta spełni każdą Twoja zachciankę 15.. Obcowanie z kobietą nie wymaga dokładnego studiowania setek opasłych książek 16.. Kobieta nie wymaga kontaktów z działem serwisowym Microsoftu 17.. Problemy z kobietami rozwiązuje się na drodze intuicyjnej i nie jest do tego wymagane wyższe wykształcenie 18.. Kobieta nie powiesi się w najmniej oczekiwanym w momencie 19.. Nagłe znikniecie kobiety z Twojego życia nie spowoduje jednoczesnego wyparowania tekstu, który ostatnio wstukiwałeś do komputera 20.. Jeśli masz problemy z kobietą - nikt nie odeśle Cię do sprzedawcy 21.. Jeśli kobieta ma do Ciebie o coś pretensje to zazwyczaj powie Ci to w miarę jasno, a nie w postaci "popełniłeś błąd BC: $020 00004" 22.. Kawały o kobietach (zwłaszcza jasnowłosych) są śmieszne 23.. Kobietę możesz poprosić o to, aby poszła do sklepu i kupiła Ci piwo, lub przygotowała kolację 24.. Kobieta jest wynikiem zgodnego współdziałania jej twórców i nie składa się z tysięcy bezładnie pozlepianych fragmentów 25.. Do kontaktów z kobietą nie jest konieczna znajomość jakiegokolwiek języka (nawet ojczystego) 26.. Jeśli kobieta się na Ciebie gniewa - możesz szybko dojść przyczyn tego stanu 27.. Jeśli masz problemy lub nie wiesz co dalej robić - czasem kobieta może Ci podpowiedzieć sensowne rozwiązanie 28.. Kobieta potrafi się postarać o to, abyś z zaniedbanego greka przeistoczył się w nieźle ubranego mężczyznę 29.. Zachowanie się kobiety w dużym stopniu zależy od tego jak z nią postępujesz Ty 30.. Z kobietą możesz się bawić w o wiele więcej rzeczy niż tylko "Miner", "Solitaire", "FreeCells" i "Hearts" bez potrzeby dokupowania czegokolwiek 31.. Jeśli nie lubisz pić samotnie - kobieta może Ci w tym towarzyszyć 32.. Z narzeczoną (czyli wersją "demo" kobiety) możesz zapoznawać się znacznie dłużej niż 30 dni 33.. Narzeczona nie ma wyłączonych tych funkcji, na których poznaniu najbardziej Ci zależy 34. Jeśli okres "chodzenia ze sobą" trwał wystarczająco długo - to kobieta z którą bierzesz ślub w niewielkim stopniu różni się od tej z okresu narzeczeństwa 35. Kobieta może wnieść w posagu wiele rzeczy, które Ci się później przydadzą Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Jak juz jesteśmy w tematach damsko-męskich 20.08.10, 11:19 co robi Jarosław Gowin w tym towarzystwie????????? www.wysokieobcasy.pl/wysokie-obcasy/1,53581,6135896,Polka_2008.html Odpowiedz Link Zgłoś
niunianiu Re: Jak juz jesteśmy w tematach damsko-męskich 20.08.10, 11:24 nelly - szkodnik roku 2008 dobre Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Quiz informatyczny 20.08.10, 11:24 Jaki jest typ twojej partnerki? Kobieta - UNIX : kobieta z trudnym dostępem. Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedza, ze nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć. Kobieta - SERWER: zawsze zajęta kiedy jej potrzebujesz. Kobieta - EXCEL: mówią, ze potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb. Kobieta - DOS: każdy ja miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce. Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ja odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko. Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy. Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim kiedy ja odłączasz. Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, ze okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie. Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba. Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza, ale ciągle ograniczona. Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Re: wątek na piątek 20.08.10, 10:33 Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi: - Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi. - Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie. - Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia. Mąż wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro. - Skąd jest to cygaro? - Nie wiem. - Pytam: skąd jest to cygaro!? Głos z szafy: - Z Hawany, idioto! Spotyka się trzech sąsiadów.Mówi pierwszy: -Znalazłem wczoraj pod łóżkiem mojej córki wódkę, nie wiedziałem, że pije!!! -To nic.Ja znalazłem papierosy. Nie wiedziałem, że pali! -Odpowiada drugi. -A ja znalazłem prezerwatywy. Nie wiedziałem, że ma ptaka!!!! Kończy trzeci. -Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm? -Bo aż tylu facetów udaje grę wstępną. Państwo Malinowscy byli ze sobą już szesnaście lat i jako małżeństwo zaczęli się już mocno nudzić. Po przeczytaniu kilku pozycji Wisłockiej i Lwa Starowicza postanowili przeciwstawić się monotonii współżycia i zaprosili do siebie na noc inna parę małżeńską. Najpierw puścili sobie film porno, potem... no i tak dalej! Na drugi dzień panowie spotykają się w kuchni przy robieniu jajecznicy na szynce. Malinowski zwierza się przyjacielowi: - Och stary! Jestem zachwycony jak króliczek w sałacie. Cieszę się, że wpadliśmy na ten pomysł! Już od lat nie było mi tak dobrze!!! - Ja tez jestem zachwycony! Ciekawe czy nasze panie też przypadły sobie do gustu?! Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: wątek na piątek 21.08.10, 21:24 Jak wkurzyć barmana: -Poproszę whiskey -Z lodem czy bez? -Bez loda Złapano 3 pijanych kibiców na euro, każdy miał ponad 2 promile Niemiec wypil 3 sznapsy Węgier pol litra palinki Polak nic nie pil od 3 dni Bóg do Adama: - Adam daj żebro. - Nie dam-powiedział Adam. - Adam no daj żebro. - Nie , nie dam. - No Adam prosze daj żebro. - Nie , Nie dam mam złe przeczucie. SZKOLENIE DLA MĘŻCZYZN Organizacja "KOBIETY" ma zaszczyt zaprosić na wieczorne zajęcia podyplomowe dla mężczyzn. Wstęp wolny - tylko dla mężczyzn. Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujace zagadnienia: DZIEŃ PIERWSZY JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacja PAPIER TOALETOWY-CZY WYRASTA NA TRZYMADEŁKACH? Dyskusja RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ Ćwiczenia praktyczne (z pomoca zdjęć i wykresów) NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJA SAMODZIELNIE DO ZMYWARKI LUB ZLEWU Debata panelowa z udziałem ekspertów PILOT DO TELEWIZORA Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY Otwarte forum tematyczne - strategia szukania we własciwych miejscach, tj. przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania DZIEŃ DRUGI PUSTE KARTONY I BUTELKI: LODÓWKA CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne ZDROWIE; PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROZNE DLA ZDROWIA Prezentacja PowerPoint PRAWDZIWI MĘŻCZYZNI PYTAJA O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIA Wspomnienia tych, którzy przeżyli CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO GDY ONA PROWADZI? Gra na symulatorze DOROSŁE ŻYCIE. PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJA MATKA A TWOJA PARTNERKA Ćwiczenia praktyczne z podziałem na role JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja, techniki oddechowe ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓZNIENIA Prosimy o przyniesienie własnego kalendarza i telefonu komórkowego - ćwiczenia praktyczne TECHNIKI PRZEŻYCIA: JAK ŻYĆ BĘDAC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE Dostępni indywidualni psychoterapeuci Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: wątek na piątek 21.08.10, 22:08 Ewolucja matematyki na podstawie zadań egzaminacyjnych: rok 1962: Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za sumę 100 dolarów. Wiedząc, że koszt produkcji drewna wynosił 4/5 jego ceny, oblicz zysk drwala. rok 1972: Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za sumę 100 dolarów. Wiedząc, że koszt produkcji wyniósł 4/5 jego ceny, czyli 80 dolarów, oblicz zysk drwala. rok 1982: (nowy program matematyki) Drwal dokonał wymiany zbioru T tarcicy na zbiór P pieniędzy. Moc zbioru P wyrażona w liczbach kardynalnych wyniosła 100, przy czym każdy z jego elementów jest wart 1 dolara. Zaznacz w kwadratowej tabeli 100 punktów, aby przedstawić graficznie elementy zbioru P. Zbiór kosztów produkcji zawiera 20 elementów mniej niż zbiór M. Przedstaw zbiór K jako podzbiór M i odpowiedz na pytanie : jaka jest moc zbioru Z zysku wyrażona w liczbach kardynalnych ? rok 1992: Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za 100 dolarów. Koszt produkcji drewna wyniósł 80 dolarów, a zysk drwala 20 dolarów. Zakreśl liczbę 20. rok 2002: Ścinając stare piękne i bezcenne drzewa, ekologicznie niezorientowany drwal zarobił 20 dolarów. Co myślisz o takim sposobie na życie? W podgrupach postarajcie się przygotować teatrzyk przedstawiający, jak czują się leśne ptaszki i dzika zwierzyna. Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: wątek na piątek 21.08.10, 22:55 Jak wyczyścić ubikację przy pomocy kota? 1. Podnieś obydwie części klapy i wlej do miski klozetowej dwie łyżki szamponu dla zwierząt. 2. Weź kota na ręce i głaszcz go cały czas po drodze do łazienki. 3. Jednym płynnym ruchem umieść kota w kibelku i opuść deskę. Możliwe,że będziesz musiał stanąć na klapie. 4. Kot samoczynnie wprawi się w ruch i wytworzy obfitą pianę. Nie zwracaj uwagi na odgłosy dobiegające ze środka - kotu sprawia to prawdziwą frajdę. 5. Trzy - lub czterokrotnie spuść wodę. Ten etap to "dokładne płukanie". 6. Niech ktoś otworzy drzwi wejściowe do domu. Upewnij się, że droga pomiędzy łazienką a drzwiami wejściowymi jest wolna. 7. Stań jak najdalej za toaletą i szybko podnieś obydwie klapy. 8. Kot wyskoczy z prędkością światła, wymknie z łazienki i pobiegnie sobie gdzieś, gdzie będzie mógł się wysuszyć. 9. Zarówno toaleta, jak i kotek będą lśnić czystością. Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Re: wątek na piątek 23.08.10, 15:51 > Jak wyczyścić ubikację przy pomocy kota? O nie!!! Takie traktowanie kota nie może ujść płazem!!! Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: wątek na piątek 23.08.10, 22:48 hm... możesz kota zastąpić fretką albo powiedzmy szynszylem ;) Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Kabriolet to przydatna rzecz 27.08.10, 22:57 funnyandcoolvideos.blogspot.com/2010/08/woman-parking.html Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: Kabriolet to przydatna rzecz 27.08.10, 23:07 Ja bym powiedziala, że pani jest kreatywna :) Odpowiedz Link Zgłoś
niunianiu Re: Kabriolet to przydatna rzecz 27.08.10, 23:09 świetna broń na facetów ..... w "suzukach" Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: Kabriolet to przydatna rzecz 27.08.10, 23:13 u nas to w maluchach i polonezach hihi ;) Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Re: Kabriolet to przydatna rzecz 27.08.10, 23:18 Co chcesz od malucha? Bardzo bezpieczny samochód, strefa kontrolowanego zgniotu aż do silnika... Odpowiedz Link Zgłoś
kerac32 Re: Kabriolet to przydatna rzecz 28.08.10, 10:17 Wg mnie ta cała sytuacja została zainsceniowana :) Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Kobiecy kurs 27.08.10, 23:13 Cel: Uczestniczki powinny zachwycić się fascynującym doświadczeniem, jakim jest używanie mózgu. Warunek: Chęć nauki (nawet jeśli to ciężko przychodzi). Czas trwania: Brunetki każdy moduł 1,5 miesiąca Rude każdy moduł 3 miesiące Blondynki każdy moduł 6 miesięcy. Kurs obejmuje 4 moduły. MODUŁ I 1. Nauczyć się akceptować los: Urodziłam się kobietą. 2. Poznać swoją przestrzeń życiowa: Kuchnia. 3. Jak zrobić zakupy w czasie krótszym niż 4 godziny: Podstawowe pojęcia. 4. Znać granice: Jak prawidłowo robić makijaż? 5. Kurs programowania I (wszystkie panie): Obsługa kuchenki mikrofalowej. 6. Kurs programowania II (tylko brunetki i rude): Odtwarzacz wideo. MODUŁ II 1. Zmierzenie się z nieznanym: Samochód. 2. Ćwiczenia dynamiczne: Co mam robić, gdy siedzę w samochodzie? 3. Parkowanie, część I: Wiedza podstawowa. 4. Parkowanie, część II: Manewry. 5. Prawdziwe wyzwanie: Pedał hamulca i pedał gazu. 6. Skrzynia biegów: kompletny instruktaż (w przypadku blondynek tylko skrzynia automatyczna). 7. Prawidłowe użycie kierunkowskazu. 8. Podstawowy kurs geometrii: obiekty ruchome. 9. Percepcja optyczna: Czerwone, zielone i żółte światło (ćwiczenia praktyczne). 10. Kurs specjalny: Parkowanie w garażu. 11. Zmierzenie się z niejedną niewiadomą: Narzędzia i części zamienne. 12. Kurs przetrwania I: Gdzie są światła awaryjne? 13. Kurs przetrwania II: Wymiana koła - jedno koło. 14. Kurs przetrwania III: Wymiana koła - więcej kół (...tak, to też się zdarza!) 15. Kurs przetrwania IV: Sprawdzić z powodzeniem poziom oleju. MODUŁ III 1. Zrozumienie roli butów: Żadne obcasy na wiecie nie wyniosą mnie na poziom mężczyzny. 2. Słownictwo I: Definicja słowa "tak". Korekta ćwiczeń z pytaniem: "czy jesteś gotowa?". 3. Słownictwo II: Definicja pojęcia "5 minut". 4. Socjologia: Piłka nożna to nie sport, ale uświęcone działanie. 5. Prawo i etyka I: Rozmowy mężczyzn o piłce nożnej. 6. Prawo i etyka II: Nigdy nie mieszać się w te rozmowy. 7. Jak uniknąć niepotrzebnych pytań? (np. "Czy uważasz, że jestem ładna?" albo "Mam coś w sobie?"). 8. Szczerość I: Panie też puszczają bąki, eksperymentalne zadanie grupowe. 9. Szczerość II: Golenie i nie tylko (intensywny kurs dla brunetek): Męska część kobiety. 10. Zachowanie podczas zakupów I: Karta Citibank, definicja słowa "limit kredytu". 11. Zachowanie podczas zakupów II: Ja też mogę ciągnąć skrzynkę z napojami. 12. Dlaczego moja mama nie jest u nas mile widziana? (1000 przykładów). 13. Cudowne zjawisko "czas": Punktualnie podać kolację. MODUŁ IV 1. Kurs telefonowania: Kiedy skończyć rozmowę? Ćwiczenia w grupach - 4 panie na 1 telefon (zabrać śpiwór). 2. Kurs makijażu: Kobieca metamorfoza (wykład ze slajdami). 3. Teleterapia I: Nigdy więcej "M jak miłość". 4. Teleterapia II: Romanse to czysta fikcja a nie rzeczywistość. 5. Ja i moje ciało: Prawo ciężkości. Zaakceptować siebie, jaką się jest (kobietą!): lustro nie kłamie. 6. Terapia szokowa. Jak utrzymywać porządek w mojej torebce? (Ćwiczenia w grupach. Zbieranie zawartości ze stołu jedna ręką w minimalnym czasie. Blondynka oszukuje, wiec zbiera dwa razy) Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: Kobiecy kurs 27.08.10, 23:20 Mój Boże, toż to będzie jak studia podyplomowe... 18 miesięcy....przyda się to o zmianie koła i porządku w torebce ;) Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Re: wątek na piątek 28.08.10, 07:22 Czy to pasuje do tego wątku? www.ponglish.org/o_slowniku.html Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: wątek na piątek 11.09.10, 12:21 I Bóg rzekł "Kobieto, ty będziesz miała wielkie bóle podczas porodu. Mężczyzno, ty będziesz ciężko pracował, o ile znajdziesz pracę. I ziemia będzie miejscem wielkich cierpień. I Adam rzekł: - Ale Boże, wszystko to za jedno jabłko? Jutro mogę Ci przynieść całą skrzynkę... Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: wątek na piątek 24.09.10, 14:43 Pewnego razu w piątek pod wieczór, do jubilera przyszedł starszy, obleśny dziadek z towarzyszącą mu, przecudnej urody, ok. dwudziestoletnią,Zgrabną panienką. Zaczęli oglądać pierścionki. Po dłuższej chwili ona wybrała sobie jakiś piękny egzemplarz. Dziadek upewnił się, czy ten pierścionek na pewno jej się spodobał i mówi jubilerowi, że go kupuje. A jubiler na to:- Ale ten pierścionek kosztuje 100 tys. złotych!Na co dziadek bez wahania:- Nie szkodzi; biorę!A jubiler się pyta:- Zapłaci pan gotówką, czy kartą?- No, wie pan - mówi dziadek - taką kwotę trudno mieć w portfelu, więc zapłacę kartą.Sprzedawca się lekko zafrasował i mówi:- Proszę mnie źle nie zrozumieć, ale przy takiej kwocie do zapłaty muszę sprawdzić, czy pańska karta ma pokrycie na koncie, a w piątek o tej godzinie banki są pozamykane. Do poniedziałku nie będę mógł zweryfikować pańskiej karty, więc co pan proponuje? Na co dziadek ze zrozumieniem:- Proszę pana! Nam naprawdę zależy na tym pierścionku, więc aby nikt gonie kupił proszę go zdjąć z wystawy i schować do sejfu wraz z moją kartą kredytową. W poniedziałek rano sprawdzi pan w banku jej pokrycie i zadzwoni do mnie pod numer, który panu zostawię, a ja wtedy się ponownie u pana zjawię. No to jubiler się ucieszył i zrobił tak, jak zaproponował klient. W poniedziałek rano po przyjściu do pracy zadzwonił do banku, podał numer karty, a tam mu mówią:- Panie! Ta karta nie ma pokrycia od 3 lat!Sprzedawca zbladł i dzwoni do dziadka:- Proszę pana! Co to ma znaczyć! W banku powiedzieli, że pańska karta nie ma pokrycia od 3 lat!Jak pan to wyjaśni?A dziadek na to z uśmiechem:- Proszę pana, ja doskonale wiem, że moja karta od 3 lat nie ma pokrycia na koncie. Ale czy pan wie, JAKI MIAŁEM WEEKEND!!!??? Ocean. Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka: - Organizacje ekologiczne, setki aktywistów, tysiące polityków i naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach w tylu krajach robi wszystko aby zachować nasz gatunek, a Ciebie boli głowa?!! Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 6 piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę: 1) przybraliśmy na wadze, 2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym, 3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu, 4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć, 5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy, 6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata, 7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks, 8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami, 9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce, 10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie. List do redakcji: Piszę tutaj, ponieważ mam pewien problem. Jakiś czas temu zauważyłem u mojej żony podejrzaną zmianę. Zaczęła dłużej zostawać w pracy, lepiej się ubierać, kupiła też nowe perfumy, których dotąd nie używała. Zrobiła się też jakby nieobecna, częściej wychodzi z domu - mówi, że z koleżankami, a jak pytam, z którymi, to odpowiada, że to koleżanki z pracy i że ich nie znam. Raz słysząc, że dostała SMSa wziąłem jej komórkę - a ona wtedy dostała szału, wyrwała mi ją i zrobiła mi awanturę, że naruszam jej prywatność. Kiedy wychodzi z domu, często ktoś po nią przyjeżdża - ona mówi, że to taksówka, ale nie słyszę, żeby dzwoniła. No i wczoraj postanowiłem za nią pójść. Kiedy wychodziła wieczorem na spotkanie "z koleżankami", wymknąłem się za nią po cichu i schowałem za naszym samochodem, żeby obserwować, gdzie pójdzie i kto po nią przyjedzie. I kiedy tak siedziałem za tym samochodem, zauważyłem przez szprychy alusów, że na klockach hamulcowych pojawił się dziwny, czarny nalot. I teraz pytanie - jak myślicie, co to może być, ten nalot, czy powinienem jechać do mechanika i czy w ogóle bezpiecznie z tym jeździć? Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Re: wątek na piątek 04.11.10, 19:28 Pewne małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek. - Dzień dobry, madame, ja jestem... - Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka. - Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach... - Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy? - No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować... "Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..." - Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu... Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej: - Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania... Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia... - Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy... - Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta. - Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt... -Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..? -Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty. - STATYW ? - No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera................. ZEMDLAŁA..............!!!! Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Re: wątek na piątek 04.11.10, 19:41 Na sesji zdjęciowej do jednego z poczytnych magazynów dla panów fotograf mówi do pięknej modelki: - A teraz moja, śliczna pokaż, na twarzy głęboką zadumę. Pomogę ci. Ile to jest 7 razy 9? - Fotograf umawia się z kolegami na poranny plener. Wstaje rano, ubiera się, wychodzi z domu, a tam ulewa z silnym wiatrem. Spogląda w niebo i mruczy do siebie: "Nie, kurczę, daruję sobie dzisiaj". Wraca do domu. Rozbiera się cichutko, z ulgą wsuwa pod kołdrę i przytula się do śpiącej tyłem do niego żony. Żona pyta: - To Ty? - To ja - odpowiada fotograf. - Zmarzłeś? - Zmarzłem. - No widzisz, a ten idiota pojechał fotografować. U pewnego fotografa z poczytnego czasopisma zamówiono serię zdjęć wielkiego pożaru lasu. Ustalono, że na lotnisku będzie czekał na niego samolot, który zabierze go nad płonący las. Fotograf stawił się o ustalonej porze na lotnisku, gdzie rzeczywiście czekała na niego mała Cessna. Wrzucił więc do środka swój sprzęt, zajął miejsce i wykrzyknął: "No to lecimy!". Samolocik podkołował pod wiatr, wystartował i po chwili byli już w powietrzu, choć lecieli jakby nieco chwiejnie. - Leć nad północną granicą ognia - powiedział fotograf. - I zrób parę okrążeń na małej wysokości. - Po co? - spytał pilot lekko zdenerwowanym głosem. - Bo muszę zrobić zdjęcia! Jestem fotografem i płacą mi za robienie zdjęć! - odparł nieco zirytowany fotograf. Po krótkiej pauzie pilot zapytał: - Chcesz powiedzieć, że ty nie jesteś instruktorem latania??? Fotograf podejrzewał swoją żonę, iż ma kochanka. Nie za bardzo miał pomysł jak to sprawdzić więc uderzył z kłopotem do kumpla, również fotografa. - Stary prosta sprawa. - poradził mu znajomy - Wynajmij pokój naprzeciwko waszego mieszkania i powiedz jej, że jedziesz na plener. Rozstaw się tam z długą lufą i jeśli przyjdzie kochanek zrób zdjęcie i masz kłopot z głowy. Fotograf stwierdził, że pomysł jest świetny i tak zrobił. Po kilku dniach spotyka się ze znajomym, który mu całą operację doradził. - No i jak. Zrobiłeś zdjęcie? - Zrobiłem. - I jak wyszło? - Wywaliłem wszystkie, ona dobrze ale on się poruszył. - Byłaś u szefa na dywaniku? - Tak, a skąd wiesz? - Wzorek ci się odcisnął na plecach. Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Re: wątek na piątek 19.11.10, 18:50 Poszedłem do bankomatu, żeby wypłacić pieniądze. Bankomat huczy, huczy coś tam mieli i na ekranie bankomatu pojawia się komunikat. - "Stary, masz pożyczyć 100 złotych do poniedziałku?". Odpowiedz Link Zgłoś
brat_szczepana Re: wątek na piątek 19.11.10, 18:53 Mr. n_l, stówa stówą, ale się stało z wątkiem "bydlę"? Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Re: wątek na piątek 21.11.10, 06:56 Z tym? forum.gazeta.pl/forum/w,262,118325067,118326274,Re_Kto_jest_za_wyrzuceniem.htmljest Odpowiedz Link Zgłoś
felnet tytuły 21.11.10, 21:56 „Cos sie dzieje” „a ja kocham jak młody facet całuje mnie w rękę”, „Wstyd – frekwencja” „Zgoda” „Bądzmy Razem” „Lodowisko„ „lokal na sylwestra?” Odpowiedz Link Zgłoś
mpppm Bo droselklapa tandetnie zblindowana i ryksztosuje 08.12.10, 14:16 dla siedleckich fachwców od remontów i nie tylko Julian Tuwim "Ślusarz" W łazience co się zatkało, rura chrapała przeraźliwie, aż do przeciągłego wycia, woda kapała ciurkiem. Po wypróbowaniu kilku domowych środków zaradczych (dłubanie w rurze szczoteczką do zębów, dmuchanie w otwór, ustna perswazja etc.) - sprowadziłem ślusarza. Ślusarz był chudy, wysoki, z siwą szczeciną na twarzy, w okularach na ostrym nosie. Patrzył spode łba wielkiemi niebieskiemi oczyma, jakimś załzawionym wzrokiem. Wszedł do łazienki, pokręcił krany na wszystkie strony, stuknął młotkiem w rurę i powiedział: - Ferszlus trzeba roztrajbować. Szybka ta diagnoza zaimponowała mi wprawdzie, nie mrugnąłem jednak i zapytałem: - A dlaczego? Ślusarz był zaskoczony moją ciekawocią, ale po pierwszym odruchu zdziwienia, które wyraziło się w spojrzeniu sponad okularów, chrząknął i rzekł: - Bo droselklapa tandetnie zblindowana i ryksztosuje. - Aha, - powiedziałem - rozumiem! Więc gdyby droselklapa była w swoim czasie solidnie zablindowana, nie ryksztosowała by teraz i roztrajbowanie ferszlusu byłoby zbyteczne? - Ano chyba. A teraz pufer trzeba lochować, czyli dać mu szprajc, żeby tender udychtować. Trzy razy stuknąłem młotkiem w kran, pokiwałem głową i stwierdziłem: - Nawet słychać. Ślusarz spojrzał doć zdumiony: - Co słychać? - Słychać, że tender nie udychtowany. Ale przekonany jestem, że gdy pan mu da odpowiedni szprajc przez lochowanie pufra, to droselklapa zostanie zablindowana, nie będzie już więcej ryksztosować i, co za tym idzie ferszlus będzie roztrajbowany. I zmierzyłem ślusarza zimnem, bezczelnem spojrzeniem. Moja fachowa wymowa oraz nonszalancja, z jaką sypałem zasłyszanemi poraz pierwszy w życiu terminami, zbiła z tropu ascetycznego ślusarza. Poczuł, że musi mi czem zaimponować. - Ale teraz nie zrobię, bo holajzy nie zabrałem. A kosztować będzie reperacja - wyczekał chwilę, by zmiażdżyć mnie efektem ceny - kosztować będzie... 7 złotych 85 groszy. - To niedużo, - odrzekłem spokojnie - myślałem, że co najmniej dwa razy tyle. Co się za tyczy holajzy, to doprawdy nie widzę potrzeby, aby pan miał fatygować się po nią do domu. Spróbujemy bez holajzy. Ślusarz był blady i nienawidził mnie. Umiechnął się drwiąco i powiedział: - Bez holajzy? Jak ja mam bez holajzy lochbajtel kryptować? Żeby trychter był na szoner robiony, to tak. Ale on jest krajcowany i we flanszy culajtungu nie ma, to na sam abszperwentyl nie zrobię. - No wie pan, - zawołałem, rozkładając ręce - czegoś podobnego nie spodziewałem się po panu! Więc ten trychter według pana nie jest zrobiony na szoner? Ha, ha, ha! Pusty miech mnie bierze! Gdzież on na litoć Boga jest krajcowany? - Jak to, gdzie? - warknął ślusarz - Przecież ma kajlę na uberlaufie! Zarumieniłem się po uszy i szepnąłem wstydliwie: - Rzeczywicie. Nie zauważyłem, że na uberlaufie jest kajla. W takim razie zwracam honor: bez holajzy ani rusz. I poszedł po holajzę. Albowiem z powodu kajli na uberlaufie trychter rzeczywicie robiony był na szoner, nie za krajcowany, i bez holajzy w żaden sposób nie udałoby się zakryptować lochbajtel w celu udychtowania pufra i dania mu szprajcy przez lochowanie tendra, aby roztrajbować ferszlus, który źle działa, że droselklapę tandetnie zablindowano i teraz ryksztosuje. Odpowiedz Link Zgłoś
n_l Re: wątek na piątek 19.11.10, 18:53 Mąż wraca do domu i zastaje swoją żonę w łóżku z przyjacielem. - Wiesz co Kazik - mówi z politowaniem - ja muszę ale ty?! Mówi żona do męża: - Wiesz co, za co się nie weźmiesz to wszystko sknocisz... Jesteś taki pierdoła. Jesteś taki pierdoła, że jakby zrobili konkurs na największego pierdołę to zająłbyś drugie miejsce. - Dlaczego drugie? - pyta mąż. - Bo taki jesteś pierdoła... Mąż wchodzi do sypialni i widzi żonę z obcym mężczyzną. Zdziwiony pyta: - Co wy robicie? Żona patrząc na kochanka mówi: - A nie mówiłam, że to idiota?! Jakie są podobieństwa pomiędzy żoną a nietoperzem? - Jedno i drugie nie widzi i się czepia. Myśliwy wraca wcześniej z polowania i zastaje żonę z przyjacielem w łóżku. Bez zastanowienia strzela do przyjaciela. Żona zimno do męża: - Jeśli zawsze tak będziesz reagował to wnet nie będziesz miał przyjaciół. Odpowiedz Link Zgłoś
brat_szczepana Re: wątek na piątek 19.11.10, 18:59 Pytam z uporem maniaka: co z bydlęciem ? Odpowiedz Link Zgłoś
kerac32 Re: wątek na piątek 19.11.10, 19:27 A nie powinieneś spytać o to admina? Odpowiedz Link Zgłoś
brat_szczepana Re: wątek na piątek 19.11.10, 19:33 A co ma do tego admin? To wątek n_l'a. On nim zarządza. Odpowiedz Link Zgłoś
brat_szczepana Re: wątek na piątek 19.11.10, 20:15 To nie wiesz, że n_l nadaje od pewnego czasu z innej czasoprzestrzeni? Sam o tym nie dawno nieopatrznie napisał. Wszystko się wydało :)) Odpowiedz Link Zgłoś
brat_szczepana Re: wątek na piątek 19.11.10, 20:28 Emektb to inna jeszcze indywidualność. On przemieszcza się pomiędzy. Raz tu, a raz tam. Tutaj też. Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: wątek na piątek 19.11.10, 21:00 Z ciekawości wrzuciłam wątek "bydlę" w wyszukiwarkę i rzeczywiście nie ma! Odpowiedz Link Zgłoś
brat_szczepana Re: wątek na piątek 19.11.10, 21:07 No właśnie. Co to za bydlę jedne! Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: wątek na piątek 19.11.10, 21:14 Bo to pewnie samo bydlę się wkurzyło i wzięło usunęło ;) Odpowiedz Link Zgłoś
brat_szczepana Re: wątek na piątek 19.11.10, 21:19 Mo dobrze, może nawet nakryło się ogonem. Ale żeby tak bez wiedzy n_l'a rozpłynęło się w czasoprzestrzeni? Toż to samowola i porubstwo ! Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: wątek na piątek 08.12.10, 22:31 Znalezione na facebooku: kto wytrzyma całość jest mistrzem :))) ja padłam po 3 minucie ;)) www.kciuk.pl/Przeboj-Mongolskich-dyskotek-a33411 Odpowiedz Link Zgłoś
verena0 Re: wątek na piątek 12.12.10, 23:00 świątecznie: Halo, czy to firma "Święta na telefon"? - Tak. - Co można u was zamówić? - Mikołaja, Śnieżynkę, elfy, renifery, prezenty... - To poproszę trzy Śnieżynki i dwa litry wódki. Świąteczny instynkt samozachowawczy podpowiada: 1. Kupić wszystkim swoim dzieciom jednakowe zabawki. 2. Kupić żonie i kochance jednakowe perfumy. IKEA. Choinka składana: - Szkielet - 1 szt, - Gałązki - 46 szt, - Igły - 13543 szt, - Klej montażowy - 3 litry. Do Pinokia przyszedł Mikołaj. Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem: - O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem. - Bo ja chciałem pieska albo kotka! - Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały. - Ale ja się boję tego bobra! Odpowiedz Link Zgłoś