Pszcie kawały jakie znacie!!! :-)

[Gość: Kabareciarz]

Piszcie kawały dowcipy i wszystko co śmiesznie ja za dużo kawałów nie znam i dlatego piszcie chce trochę ich poznać mam nadzieję że mi pomorzecie??!!

[Gość: Owen]

Rusek, Polak i Niemiec umarli i żeby pojechać do nieba musieli mieć jakiś pojazd.Przed bramą nieba stał strażnik i rozdawał pojazdy.im więcej ktoś się uprawiałeś seks tym dostawawł gorszy pojazd.Strażnik pyta się Ruska ile razy w życiu się teges? on odp.100.no dobra mówi strażnik to dostaniesz samochód.Pyta się Niemca ile razy ty się tegowałeś? odp.1000 no to dobra to dostaniesz motor.Pyta się Polaka ile razy ty się tegowałeś?odp.10000 razy więcej niż oni no dobra mówi strażnik to dostaniesz rower- Polak odpowiada fiiu widziałem księdza na wrotkach...

[bloody5]

Jasiu do taty:
Tato dlaczego nie pijemy takich napojów jak moi koledzy, np. Coca-Cola, Pepsi...
Nie gadaj tyle, tylko szczyj do czajnika - odpowiada ojciec.

[Gość: Kabareciarz]

Doby kawał Blooody5

[Gość: ArielStawski]

JPII poszedł do nieba. Święty Piotr zwraca się do niego:
- Za twoje zasługi dla kościoła obdażam cię nową Corvettą.
Zadowolony papież jechał po autostradzie niebiańskiej świeżym autkiem
zadowolony z siebie. Naraz wyprzedził go nieogolony facet w podartych ciuchach,
jadący nowym Viperem. Papież wkurzony wraca do Św. Piotra i mówi:
- Słuchaj, Św. Piotrze - ja tu takie zasługi dla kościoła i dostaję zwykłą
Corvettę, a jakiś nieogolony hippis, nic nie znaczący rockman dostaje Vipera??
A Św. Piotr z zadumą:
- Ciężka sprawa, syn szefa...

[Gość: Kabareciarz]

Dobry kawał Ariel :-)

[Gość: PATI]

[Gość: ArielStawski]

W knajpie spotyka się dwóch kupli:
- Słyszałeś, ponoć Staszek nie żyje!
- Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraź sobie, że Staszek jechał samochodem
obok mojego domu i nagle wyskoczył mu pod koła kot. Staszek nie chciał
przejechać zwierzaka wiec szarpnal kierownica w bok, wjechal na kraweznik,
auto wylecialo w powietrze, przeturlalo sie po moim ogrodzie, Staszek
wylecial z samochodu i przez szybe wpadl do mojej sypialni...
Daj spokoj, przeciez to straszne tak zginac!
Ależ nie, on wciąż jeszcze żył. Lezał tak cały we krwi w tym rozbitym
szkle i nagle zauwazyl taka stara, zabytkowa szafe. Wyciągnął rękę i
chwycił
się szafy, żeby wstać. Niestety szafa z całym impetem przewróciła się na
niego i pogruchotała mu kości...
Rany, jaka okropna śmierć!
Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakoś wypełznął spod szafy i
doczołgał się do schodów. Tam chwycił się poręczy i próbował podnieść, ale
poręcz nie wytrzymała ciężaru jego ciała i urwała się pod nim. Staszek
spadł
z pierwszego piętra na stół w korytarzu, a połamane kawałki poręczy
powbijały mu się w ciało...
Psiakrew, strasznie zginął!
No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok drzwi do kuchni, czołga
się
do środka i próbuje podciągnąć na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z
gotującą się wodą i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i
poparzył mu ciało...
Cholera, przerażająca taka śmierć!
Ależ nie, wciąż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie
zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawki, żeby wezwać pomoc, ale
zamiast tego wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Żebyś ty to widział,
woda w połączeniu z prądem wywołała istny żywioł i Staszkiem szarpnęło
napięcie rzucając jego ciałem o ścianę...
O rany, okropnie tak umrzeć!
Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł...
To właściwie jak on zginął?
Zastrzeliłem go!
Zastrzeliłeś go?
Ku.., człowieku, przecież on by mi rozpie..ł całą chałupę!

[Gość: Kocik12]

Rusek, Polak i Niemiec umarli i żeby pojechać do nieba musieli mieć jakiś pojazd.Przed bramą nieba stał strażnik i rozdawał
pojazdy.im więcej ktoś się uprawiałeś seks tym dostawawł gorszy pojazd.Strażnik pyta się Ruska ile razy w życiu się teges? on
odp.100.no dobra mówi strażnik to dostaniesz samochód.Pyta się Niemca ile razy ty się tegowałeś? odp.1000 no to dobra to
dostaniesz motor.Pyta się Polaka ile razy ty się tegowałeś?odp.10000 razy więcej niż oni no dobra mówi strażnik to dostaniesz
rower- Polak odpowiada fiiu widziałem księdza na wrotkach...

[bloody5]

Trędowaty jedzie pociągiem, podchodzi konduktor i prosi o bilet.
Zdesperowany pasażer zaczyna szukać i odpada mu ręka, bierze ją i wyrzuca przez
okno. konduktor znowu prosi o bilet, tym razem podczas szukania biletu odpada
trędowatemu noga...potem druga i również jest wyrzucona przez okno. Wkoncu
zdenerwowany konduktor mówi do pasażera - my tu gadu, gadu, a pan mi powoli
spier....!!!

[cobraswiecie]

oh bLOODY :) LUJCU JEDEN:)pozdro!!!!!!!!!!

[bloody5]

no co- heheheheehe

[bloody5]

Pijany mężczyzna wraca wieczorem do domu.
Przy stole czeka na niego głodna rodzina.
Facet kręci się i kręci, poczym puścił pawia na stół.
Rodzinka zabiera sie do jedzenia - a on do nich gdzieeeeeeeee bez chleba !!!

[Gość: Kabareciarz]

dobre kawały znasz bloody pisz więcej

[don_przemo]

Mnie ostatnio ten kawał rozwalił:

Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w
pierwszym rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun
Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tulowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa HAHAHA! (zasmial sie
szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz
Cietej Riposty.

No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz
Cietej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep
Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj
znany wystep. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?

Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- Spie..j !

Pozdro:]

[Gość: Kabareciarz]

dzięki don przemo fajny kawałek jak znacie jakieś kawały to piszcie je czekam i dziękuje tym kturzy napisali

[bloody5]

Komandosi przed akcją ..
Synchronizujemy zegarki na 12:00, na to jeden z nich, ale ja mam 11:55 !!!
Nic nie szkodzi, poczekamy te 5 min odpowiada reszta :))))

[cobraswiecie]

Idzie pijany Józek cmentarzem. I ujrzał żółtą zjawę.
- Jestem żółtą zjawą umarłem na żółtaczkę.
Nagle Józek ujrzał czerwoną zjawę.
- Jestem czerwoną zjawą umarłem na czerwonkę.
Gdy Józek ujrzał niebieską zjawę powiedział:
- Tak, wiem, jesteś niebieską zjawą umarłeś na... - Nie, nie dokumenciki
proszę!

[cobraswiecie]

Jedzie facet BMW i złapał gumę.
Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło.
Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta: - Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
-To ja wezmę radio.

[cobraswiecie]

Siedzi Fredek z dziewczyna na ławce w parku i zwierza się jej:
- Wiesz co, chodzę z Tobą nie na żarty...
a dziewczyna na to: - Ja też jestem głodna...

[cobraswiecie]

Wyjechał rolnik kombajnem na pole, puknął się w czoło i mówi:
- O kurde, zapomniałem zasiać!

[cobraswiecie]

Rolnik
- Sąsiedzie! Dokupiłem sobie 10 ha pola!
- Wiem. Pański koń powiesił się za stodołą.

[cobraswiecie]

W barze siedzi trzech gości. Pierwszy wyciąga zdjęcie żony. Dwaj pozostali
patrzą, podziwiają.
- No, ładna, ładna...
Drugi pokazał zdjęcie swojej – piękna jak modelka, prawdziwa dupencja.
Pytają trzeciego:
- A ty dlaczego nie pokażesz nam zdjęcia swojej żony?
- Bo wszyscy mówią, że wygląda jak Matka Boska.
- Co? Niemożliwe! Pokaż, pokaż...
W końcu ten trzeci niechętnie sięgnął do portfela i wyjął zdjęcie. Dwaj
pozostali spojrzeli i wykrzyknęli:
- O, Matko Boska!

[cobraswiecie]

Przychodzi pijak do lekarki i mówi, że ma taki problem: sika alkoholem, zamiast
moczu.
Lekarka nie dowierza, mówi, że musi sprawdzić i podsuwa mu pojemniczek.
- Proszę o próbkę.
Pijak nasikał, lekarka wzięła i łyknęła nieco.
Faktycznie smakowało, jak alkohol, ale jeszcze nie jest całkiem pewna.
- Proszę powtórzyć, muszę to jeszcze sprawdzić.
Pijak znów nasikał, lekarka łyknęła. Zasmakowało jej:
- Proszę o jeszcze jedną próbkę.
- O, nie. Teraz niech pani pije z gwinta.

[cobraswiecie]

Pijany mąż wraca nocą do domu i napotyka oburzoną żonę i teściową.
- Teraz pójdę do kuchni i wypiję jeszcze jedną flaszkę – mówi.
- Jak to? – pyta żona.
- Jak to? – pyta teściowa.
- A tak to! – odpowiada mąż. – Później przyjdę do pokoju i przelecę żonę.
- Jak to? – pyta żona.
- Jak to? – pyta teściowa.
- A tak to! – odpowiada mąż. – A potem jeszcze przelecę teściową.
- Jak to? – pyta żona.
- A tak to! – odpowiada teściowa.

[cobraswiecie]

Pani pyta Jasia:
- Gdzie leży wieża Eifla?
- Nie wiem, ja jej nie brałem.
Pani się zdenerwowała i kazała przyjść z ojcem do szkoły.
Na drugi dzień przychodzi Jasiu z ojcem. Pani mówi:
- Spytałam syna, gdzie leży wieża Eifla, a on mi na to, że nie wie, bo jej nie
brał!
- Ale proszę pani – odpowiada ojciec – on naprawdę nic takiego do domu nie
przynosił.
Pani rozpłakała się i pobiegła do dyrektora. Tam zrelacjonowała całą rozmowę.
- Który to ten Jasiu?
- Ten z piątej „a”.
Dyrektor myślał przez chwilę, wreszcie mówi:
- Niech pani da spokój, jak ukradli to już nie oddadzą.

[cobraswiecie]

Autobusem jechała baba ze wsi. Chciała wysiąść w miejscowości o nazwie Zimna
Woda, a nie była pewna, czy autobus tam się zatrzymuje. Pyta więc kierowcę:
- Staje w Zimnej Wodzie?
Ten pomyślał przez chwilę i mówi:
- No chyba tylko kaczorowi.

[cobraswiecie]

Był sobie Stulpysk, Kultura i Zaczepka. Pewnego razu zginął im Zaczepka.
Stulpysk i Kultura poszli na policję. Kultura został na korytarzu, a Stulpysk
wszedł do gabinetu. Policjant pyta:
- Jak się pan nazywa?
- Stulpysk.
- Jak się nazywasz?!
- Stulpysk.
- Gdzie twoja kultura?
- Za drzwiami.
- Czego tu szukasz?
- Zaczepki.

[cobraswiecie]

Na pastwisku pasły się byki i krowy. Oddzielał je wysoki płot. Byki próbowały
przeskakiwać do krów, w końcu jednemu się udało. Podchodzi do niego krowa i
mówi:
- Cześć, jestem Melania, ale mów mi Mela.
Na to byk:
- Cześć, jestem John Długie Jajca, ale mów mi John, bo jajca zostały na płocie.

[cobraswiecie]

Idzie zajączek lasem i widzi, że na polanie siedzi niedźwiedź i coś je.
- Co jesz, misiu?
- Czekoladę.
- A dlaczego ona tak śmierdzi?
- Bo jem ją już drugi raz.

[Gość: Tymi]

Jasio i Małgosia wyjechali na wakacje z rodzicami. W hotelu mieli trzypiętrowe łóżko mamai tata na dole Jaś wyżej a Małgosia najwyżej. Jaś mówi Małgosi że jak czciala by się po klockować(popzykać) to ma do niego zejść a Małgosia w nocy zchodzi do Jasia i się klockują nagle budzi się mama i mówi- dzieci szybciej jedzcie te pączki bo lukier leci.

[Gość: ArielStawski]

Jasiu do taty:
- Tato tato pokaż mi słoniki!
- Nie Jasiu, słoniki są zmęczone
- Ale tato pokaż no!
- Jasiu nie, słoniki nie mają siły
- Tato, no ostatni raz!
- OK. KOMPANIA!! Maski na głowę i trzy okrążenia wokół poligonu

[Gość: Johnny]

- Mamo, Jasiu buja dziadka
- Jasiu, nie bujaj
- Mamo, on ciągle buja
- Jasiu, nie po to się dziadek wieszał, żebyś go teraz bujał :-)

[bloody5]

Siedzi Jasiu z Małgosią na ławce w parku.
Po chwili Jasiu wsadza Małgosi ręke w majtki i czuje cos mokrego.
Co okresik mówi Jasiu ? Nie rozwolnionko odpowiada Małgosia :)))

[bloody5]

Co oznacza szkielet blondynki w szafie?
Miss zeszłorocznej zabawy w chowanego :)))

[bloody5]

Idzie 2 policjantów ulicą, a przed nimi leży skórka od banana.
Jeden mówi do drugiego - o kurw... znowu się poślizgniemy!!!

Jak spławic Jechowych??;> Czek dis ałt!

[don_przemo]

OTO INSTRUKCJA, JAK SIĘ ZACHOWAĆ, GDY DO DRZWI ZAPUKAJĄ "śj":

1. Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy "ŚJ" przez
wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi (obecność drugiej osoby w
mieszkaniu jest konieczna, Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami}:

- Czesiek, ktoś puka, otwórz drzwi!...
- Nie mogę! Mam ważną robotę!
- No otwórz, siedzę w kiblu!
- Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, albo coś w tym stylu, to =
zap......ę!

{jeśli wszystkie elementy wykonano prawidłowo, to po otwarciu drzwi =
nie powinno być nikogo}

2. {Po identyfikacji ŚJ przez wizjer odgrywamy rozmowę jak poprzednio,ale tuż
pod wizjerem. Także wymaga obecności partnera i rzecz jasna odpowiedniego
nasilenia obu głosów. Mówimy udawanym szeptem.}
- Czesiek, kto to? Srajtaśmex?
- Nie. Chyba Świadkowie Jehowy...
- O k...a, iść po bejzbola?
- Lepiej psiknę im czymś w oczy.
- Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience?
- Po co, tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów... {itd. efekt jak
poprzednio - pod drzwiami pusto}

3. {Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim rozwiną =
myśl.}
- {ŚJ} Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie...
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu {tu powinno =
nastąpić zamknięcie drzwi}

4. {Prawdzie przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3 osób =
(mężczyzn) dla dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom =
opowiadać.}
-{ŚJ} Dzień dobry... - O, jesteście. Wchodźcie... {zostawiamy drzwi półotwarte
i udajemy się w głąb mieszkania. Wszystko szybko i sprawnie. Na pewno poczują
się niepewnie, ale powinni wejść. Po ich wejściu do przedpokoju powinni się tam
zebrać wszyscy domownicy}
- Macie towar?
- {ŚJ} Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy...
- Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?! Powiedzcie Cichemu,
że ten numer nie przejdzie.
- {ŚJ} Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru.
- Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba zapukać 3 razy {lub 4, 5
itd. W zależności od tego ile razy zapukali...}
- Ale my naprawdę nie rozumiemy.
- To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie.
- Dziara, idź do kuchni po gnata.
- Wezmę kosę.
- Chyba jest jedna na parapecie...
{Wszyscy powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba =
dać ŚJ czas na odejście. Ten numer stosuje się jako finał =
kariery. Po nim Świadkowie Jehowy już nigdy nie wrócą.}

5. {Kolejny. Identyfikujemy przez wizjer i bierzemy do ręki komórkę, ew.
słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, że rozmawiamy przed i w trakcie
otwierania drzwi.}
- {ŚJ} Dzień dobry, mamy tu dla pana... {Otwierając zapraszamy ich gestem do
przedpokoju, nakazujemy ręką ciszę i prosimy, by chwilę poczekali}
- Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co mówiłeś?...
A wypisałeś te akty własności?... Co? Jehowcy robią problemy?
Przecież chcieli ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty mówisz?!
Takie gnoje... Co za ludzie, będą straty jak cholera. Całą tę bandę z mostu
zrzucić, w łeb strzelić i do piachu, ech... Dobra kończę, bo mam gości. Odezwę
jak przyjdzie potwierdzenie z urzędu. {Kończymy rozmowę i przenosimy
koncentrację na ŚJ.}
- Słucham, to czego sobie państwo życzą?

6.{Remake mojej ulubionej sceny z "Alternatywy 4". Wymaga 2 osób. Po
dentyfikacji ŚJ jedna z nich musi się zaopatrzyć w tasak kuchenny Lb duży nóż.
UWAGA: Dla bezpieczeństwa narzędzia powinny być tępe!

Lepszy od noża jest tasak lub nawet siekiera (jeśli ktoś ma) - większe
bezpieczeństwo i znacznie lepszy efekt. Otwieramy Ggwałtown.drzwi i wybiegamy z
mieszkania/domu rozpychając ŚJ. Uciekamy po schodach/podwórzu. Po kilku
sekundach wybiega z mieszkania partner wyposażony w narzędzie i gotowy do
zadania ciosu.}
- Dokąd pobiegł?! {ŚJ mogą wskazać kierunek, albo i nie. W zależności od tego
co zrobią, partner biegnie tam gdzie pokazali, albo gdzie sam uzna, że jest
jego zbieg. Do pościgu można dodać odpowiedni efekt akustyczny w stylu 'Wracaj
s........u!', lub nie. Po powrocie obu osób ŚJ powinni być już u sąsiadów.}





7. Siedzę u kumpla w chacie. Dzwonek do drzwi - Jechowi. 2 babki, stara i
młoda" A kumpel taki tekst:
- Młoda właź, a stara nich poczeka za dzwiami.
Na to stara ze one muszą razem itp. A kumpel do mnie (siedzialem w pokoju -
baby mnie nie widziały)
- Adam! Chcesz starą?
Jak sie obrócił spowrotem do dzwi to juz złaziły po schodach.

8Numer bardzo wdzięczny, szczególnie jeśli mamy młodszego brata do pomocy.
Będzie potrzebny pistolet na wodę (naładowany oczywiście). Identyfikujemy przez
wizjer ŚJ.}
{puk puk puk, lub dzyyyń}
- #UWAGA! OBCE OBIEKTY PRZY WEJŚCIU NR1# {ŚJ powinni się nieco =
zdziwić}
- #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ SWÓJ KOD DOSTĘPU. 20 =
SEKUND.#
- {ŚJ} Czy jest kto dorosły w domu?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. 10 SEKUND.#
- Czy możesz poprosić mamę?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA =
EKSTERMINACJI.#
Drzwi powinny się otworzyć i ktoś powinien nauczyć ŚJ na =
przyszłość wypełniać polecenia głównego komputera}



####{Ciekawy. Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się =
prezentująca i o umiejętności aktorskiej improwizacji. Potrzebna =
też będzie jedna osoba na zapleczu, najlepiej kobieta.}

- {ŚJ} Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie: Co w pana =
życiu znaczy Bóg?

- Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sobą reprezentują?

- {ŚJ} Jesteśmy ze stowarzyszenia Świadków Jehowy.

- To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia.

- {ŚJ} Ależ jest! Miliony członków na całym świecie. W =
Stanach Zjednoczonych...

- Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was!

- {ŚJ - lekkie zdziwienie} No to właśnie dlatego my przychodzimy =
do pana i niesiemy panu prawdę.

- Kontaktowaliście się kiedykolwiek z moją kancelarią? I tak w =
końcu, o którą sprawę wam chodzi?

- {ŚJ} My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalność =
misyjną... {W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać.}

- Panie mecenasie, telefon z Rejonowego!

{Przepraszamy, idziemy do telefonu i rozmawiamy głośno}

- Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj, czy =
wysyłałeś do mojego mieszkania jakichś ludzi?

{itd. Jeśli ŚJ nie odejdą po tej rozmowie, trzeba będzie =
wysnuć podejrzenia, że chcą cię wrobić w kupowanie =
świadków i brutalnie spławić.}



####{Na zakończenie - klasyk. Jedna osoba, mieszkanie blokowe.}

- {ŚJ} Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...

- Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te =
wszystkie programy.

- {ŚJ}

- Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.

- {ŚJ} Ale my nie jesteśmy...

- Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO ® i tak same =
powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 =
dychy miesięcznie?

- Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...

- Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk =
do skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z =
podspodu też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje. =

- {ŚJ} Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!

- Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się =
zachciewa? Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się =
podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i =
żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu przyjdziecie...

[Gość: Tymi]

Ile blondynka może trzymać jaj w jednej dłoni-cały wór.

[Gość: Tymi]

Jasio pyta się babci co ma chłopczyk babcia mówi-ptaszka Jasio-a co ma dziewczynka mówi babcia gniandko. Przychodzi mama i się pyta dzieci co robicie a Jasio mówi wpychamy ptaszka do gniazdka

[Gość: Kabareciarz]

Dzięki wszystkim za wpisy jak znacie jeszcze jakies kaway to piszcie pozdro!!!

[Gość: kristof]

bandyta ciagnie ofiare do lasu nagle ona zaczyna krzyczec ja sie strasznie boje
ten las mnie przerarza bandyta przystanoł na chwile spojzał na ofiare i mowi a
co ja mam powiedziec jak spowrotem bede sam wracał

[Gość: kristof]

idzie sobie facet brzegiem morza nagle patrzy jakas lampa lezy podnosi pociera
patrzy gin dziekuje wybawco wzamian za to ze mnie uwolniłes spełnie twoje trzy
zyczenia no wiec on tak patrzy wyciaga mape i mowi zobacz tu jest wojna potem
pokazujac na inne panstwo mowi tu jest wojna chciał bym aby wszedzie zapanował
pokoj gin tak sie namysla takiej to ja mocy nie mam no dobra no to facet
wyciaga zdiecie swojej zony z kieszeni i mowi spraw aby choc troche była
ładniejasz gin zerknoł na zdiecie dawaj mi facet ta mape

[Gość: Kabareciarz]

Piszcie piszcie jeszcze raz piszcie dobre kawały kristof.

[Gość: Tymi]

Ile jaj blondynka może trzymać w jednej ręce- cały wór

[Gość: kristof]

lezy umierajacy facet na łuzku nagle poczuł zapach swoich ulubionych ciasteczek
wyczołgał sie z łuzka ostatkiem sił udaje sie do kuchni wyciaga reke aby
siegnac i poczuc smak swoich ulubionych ciasteczek nagle jego zona strzela go w
reke zostaw to na stype

[don_przemo]

Na dalekomorskim statku wygłodniali seksualnie marynarze za pociechę
mieli kozę. Tylko jeden marynarz nie "walił" tej kozy i cały czas
chodził osowiały. Wiadomość ta dotarła do kapitana statku, który wezwał
odszczepieńca do siebie:
- Dlaczego nie dupczysz kozy? - pyta go kapitan.
- Zrobiliście z niej dziwkę, a ja ją naprawdę kocham!

[Gość: Kabareciarz]

Dzieki wszystkim za kawały

[Gość: Tymi]

Zycie jest jak gra w szachy najpierw posuwasz królową a potem bijesz ją koniem

[Gość: Kabareciarz]

Jasiu do nauczyciela - Czy można dostac jesdynkę za to czego się nie zrobiło???
nauczyciel- oczywiscie że nie
Jasiu- to dobrze bo nie zrobiłem zadania domowego

[bloody5]

Po rozbiciu statku, na którym byli ludzie i zwierzęta, ocalał tylko facet i koza.
No i zamieszkali razem na bezludnej wyspie. Codziennie w okolicach wyspy
wędkowali rybacy i cały czas widzieli tego faceta i kozę, aż pewnego razu jeden
rybak zobaczył małego chłopczyka bawiącego się na plaży. Z ciekawości podpłynął
i zapytał: nigdy cią tu wcześniej nie widziałem, jak się nazywasz? A on mu na to
Mieeeeetek :)))

[Gość: Mrk$]

Idzie sobie kromka chleba po Bukareszcie, rozgląda się wokoło i coraz mniej
zaczyna jej się podobać - naokoło pełno Rumunów! Wytrzeszczają oczy, ślinią
się na jej widok. A, że to była rozgarnięta kromka chleba, skojarzyła szybko
fakty i dawaj w długą! Rumuni za nią! To ona w boczną uliczkę!
Oni za nią! Wpadła między podwórka, przemknęła wśród sznurów od
bielizny,przeskoczyła przez ogrodzenie, leci po jakimś dachu, zeskakuje,
kluczy, wreszczcie wpada na jakieś podwóreczko. Patrzy, a na leżaku leży
kotlet schabowy i
spokojnie się opala.
Kromka: - Stary, spie..my stąd, gonią mnie Rumuni, zaraz tu będzie jatka
jak ch.., zjedzą nas na bank, mówię ci, spadamy! A schaboszczak
rozparł się wygodnie: -Spokojnie, to ciebie zjedzą, mnie tu ku**a nikt nie
zna...!

[Gość: DJ.Bobo]

Idzie baba do lekarza a lekarz to baba

[bloody5]

Przychodzi Jasiu do sklepu i mówi emmeemhmplmm ziemiaków !
5 kilo czego odpowiada sprzedawca ??? :)))

[Gość: blablabla]

Jasiu pyta nauczyciela
-Proszę pana czy można dostać za coś uwagę czego się nie zrobiło
-Jasiu oczywiscie że nie
- Nie odrobiłem zadania domowego;-)

[Gość: Laska Owena]

Idzie pijak drogą i nagle stoczył się do rowu, ponieważ nie utrzymał równowagi.Ptrzy w niebo i wymienia:
-mały wóz, duży wóz, o ku..a radiowóz...

[Gość: Laska Owena]

Szła plotka, że w pewnym miasteczku jest źródełko,które leczy.
Wybrał się tam: ślepy, garbaty, i inwalida na wózku inwalidzkim.
Ślepy przemył sobie oczy tą wodą i krzyknął:
-ludzie ja widzę!!
Garbaty wykąpał się w tym źródełku wychodzi i krzyczy:
- ludzie nie mam garba!!!
No i wieżdża inwalida i krzyczy:
- ludzie mam nowe opony!!!

[Gość: prus]

jak łysy myje głowę?tak samo jak ch.. tylko skóry nie ściąga

[Gość: Kabareciarz]

Piszcie jeszcze ale za wszystkie kawały dzięki;)

[Gość: Yeti]

Jedzie bialy podroznik w lektyce, ktora tacha czterech murzynow. Nagle jeden z
murzynow zostaje zabity strzala i lektyka sie zatrzymuje. Bialy podroznik
wychodzi, patrzy ze murzyn nie zyje i mowi:
- Ku.wa. Juz czwarta opona w miesiacu.