Gość: Cienki Joke Re: hardcore IP: *.warszawa.cvx.ppp.tpnet.pl 21.08.03, 21:59 W autobusie jedzie para staruszków, a ponieważ autobus się trzęsie więc dziadek ma problem ze skasowaniem biletu. Autobus zatrzymuje się na czerwonym świetle, a babka na to: - Wsadzaj póki stoi! Odpowiedz Link Zgłoś
pstosia Re: hardcore 22.08.03, 13:14 Gość portalu: Cienki Joke napisał(a): > W autobusie jedzie para staruszków, a ponieważ autobus się trzęsie więc dziadek > > ma problem ze skasowaniem biletu. Autobus zatrzymuje się na czerwonym świetle, > a babka na to: > - Wsadzaj póki stoi! hahahhahha, placze ze smiechu:))) Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: piecyk gazowy Re: hardcore IP: *.internetdsl.tpnet.pl 22.08.03, 14:27 Z tego się śmiałem chyba ze dwa tygodnie... Spotyka się dwóch pedałów. Jeden mówi: – Wsadź mi rękę w d…. Drugi wsadza. – Głębiej. Dopycha rękę. – Jeszcze głębiej. Wsadził mu rękę prawie do łokcia i stwierdza: – Ty, ale tam coś jest. – To wyjmij to. – Ooo, złoty zegarek!? – Wszystkiego najlepszego w dniu urodzin! Odpowiedz Link Zgłoś
olia007 Re: hardcore 22.08.03, 15:14 właśnie przeczytałam wszystkie naraz! Brzuch mnie już boli!!!! ZAAAAJJJJEEEBBBBIIISSSTTTTTTTTEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Odpowiedz Link Zgłoś
pstosia Re: hardcore 22.08.03, 16:24 kochaja sie dwa pedaly. negle zachcialo im sie urozmaicic sex. jeden mowi - sluchaj moze pojdziesz do sex shopu i kupisz jakies zabaweczki?? - ok, ale ty masz nic beze mnie nie robic poszedl. wraca z pelnymi torbami, zadowolony, wchodzi do pokoju i widzi cale sciany w spermie - ty idioto! miales na mnie zaczekac!! - oj co, pierdnac nie mozna???? Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: verte Re: hardcore IP: *.internetdsl.tpnet.pl 26.08.03, 00:49 Gość portalu: piecyk gazowy napisał(a): > Z tego się śmiałem chyba ze dwa tygodnie... > > Spotyka się dwóch pedałów. Jeden mówi: > - Wsadź mi rękę w d.. > Drugi wsadza. > - Głębiej. > Dopycha rękę. > - Jeszcze głębiej. > Wsadził mu rękę prawie do łokcia i stwierdza: > - Ty, ale tam coś jest. > - To wyjmij to. > - Ooo, złoty zegarek!? > - Wszystkiego najlepszego w dniu urodzin! :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ZAJEBISTE!Dawno nic takiego nie usłyszałem,rewelacja! Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: Maur Re: hardcore IP: *.dip0.t-ipconnect.de 26.08.03, 01:28 Ło kurwa, ja tez... Odpowiedz Link Zgłoś
al-ki Re: hardcore 23.08.03, 17:07 Idą sobie pedał z masochistą, idą, idą i idą, aż w pewnym momencie pedał mówi: -Ach jak bym tak sobie chciał, yhm, jakbym chciał... -Dobrze - odpowiada masochista - ja dam tobie, a ty później dasz mi. Znaleźli stodołę, sianko no i pedał wyruchał masochoistę. - Dobrze, teraz twoja kolej. Masochista wziął jaja pedała, wsadził w imadło i mocno ścisnął. - I co? Pewnie teraz mi je odetniesz? - pyta pedał - Ha ha ha. Sam je sobie odetniesz jak podpalę stodołę! Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: beata_ Re: hardcore IP: *.acn.waw.pl 23.08.03, 17:49 al-ki napisał: > > Idą sobie pedał z masochistą, idą, idą i idą, aż w pewnym momencie pedał mówi: > -Ach jak bym tak sobie chciał, yhm, jakbym chciał... > -Dobrze - odpowiada masochista - ja dam tobie, a ty później dasz mi. > Znaleźli stodołę, sianko no i pedał wyruchał masochoistę. > - Dobrze, teraz twoja kolej. > Masochista wziął jaja pedała, wsadził w imadło i mocno ścisnął. > - I co? Pewnie teraz mi je odetniesz? - pyta pedał > - Ha ha ha. Sam je sobie odetniesz jak podpalę stodołę! Chyba odwrotnie... ale i tak dobre:-)) Ps A może to był sadysta? Odpowiedz Link Zgłoś
al-ki Re: hardcore 23.08.03, 18:49 Kuźwa!!!!!!!!!!!!!!! Powinien być sadysta! YEZU, wybaczcie śpiący jestem :( Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: krzysztoff Re: hardcore IP: *.lanet.wroc.pl 23.08.03, 21:59 Autentyczne !!!! Ulicą idą dwie roześmiane dziewczyny i zajadają lody. Z przeciwnej strony zbliza sie dwóch kolesi i jeden zagaduje: te mała daj polizać ! a jedna z nich na to: nie chce mi sie majtek ściągać Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: piecyk gazowy Re: hardcore IP: *.visp.energis.pl 24.08.03, 15:27 Czat internetowy w Stanach, chłopak rozmawia z dziewczyną. – Jak ci na imię? – Carmen. – O, ładnie, a skąd takie oryginalne imię? – Sama sobie nadałam, bo lubię samochody [car] i facetów [men]. A ty jak masz na imię? – Beerfuck. Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: vojt Re: hardcore IP: *.amg.gda.pl 28.08.03, 19:41 Dlaczego rumuńska TIR-ówka raz w miesiącu ściąga majtki? - Aby robaki mogły się wyrzygać .................................................. Czym różni się bułgarska TIR-ówka od pizzy? - Pizzę można zamówić bez grzybów... PZDR Odpowiedz Link Zgłoś
neoplan Re: hardcore 30.08.03, 22:56 Przychodzi facet do burdelu i pyta, czy za trzydzieści złotych mógłby liczyć na cokolwiek. Burdel-mama przygląda mu się, po czym stwierdza, że coś by się znalazło. -Mamy taką jedną Chinkę, która obsłuży Pana za te marne trzydzieści złotych. Facet się zgodził, poszedł do wskazanego pomieszczenia i przystąpił do dzieła. Po chwili dziewczyna wypowiada słowa "Ktoś tam puka, ktoś tam puka". Facet zdezorientowany wstaje z łóżka, otwiera drzwi pokoju i widzi pusty korytarz. W związku z tym wraca pod kołdrę i kontynuuje. Po chwili Chinka znowu mówi: "Ktoś tam puka, ktoś tam puka". Facet znów otwiera drzwi, lecz nikogo nie widzi. Sytuacja powtarza się jeszcze trzykrotnie. Po skończonym stosunku mężczyzna wraca do domu i natychmiast z zaciekawieniem zagląda do słownika chińsko-polskiego, by dowiedzieć się, o co chodziło tej Chince. Wertuje po kolei strony i widzi, że "ktoś tam puka" oznacza po chińsku dosłownie "nie ta dziurka". Jeszcze tego samego wieczoru wraca do burdelu, by odbyć stosunek z tą samą dziewczyną. Przy okazji pyta się burdel mamy, dlaczego ta Chinka ciągle powtarza te same słowa i nic poza tym. A burdel mama na to: Gdyby Pan nie miał jednego oka, to zapewne również odczuwałby dyskomfort uprawiając po ciemku seks. Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: Wiech Re: hardcore IP: *.tvk.torun.pl / 172.19.15.* 31.08.03, 12:02 Siedzą dwie muchy na kupie i obżerają się z wielkim apetytem. W pewnym momencie jedna z nich puścila głośnego bąka. Druga na to, wyraźnie oburzona: - NO wiesz!? Przy jedzeniu!?.. ================== Przychodzi bidny facet do burdelu i taki lekko speszony pyta, czy znalazłoby się coś za 20 zl. Burdelmama na to, że oczywiście, że to porządna firma i w ogóle. Woła jedną z dziewczynek i prosi, aby zaprowadzila gościa do p. 108. Dziewczę zaprowadza go na miejsce, wpuszcza do pokoju, a tam przy krawędzi łóżka klęczy lekko pochylony facet z opuszczonymi spodniami.. Stary, obleśny, niedogolony, w kąciku ust tlący się kiep.. Gość podchodzi powoli do niego, mocno skrępowany i tak nie bardzo wie co począć. W końcu mówi speszony: - Wie Pan, jak tak w sumie to tutaj pierwszy raz.. Nieprzyzwyczajony jestem, Może pan jakoś pomoże?.. nie wiem... może jakaś gra wstępna?.. Na co facet odwraca głowę i niskim głosem mówi: -No dobra: KOCHAM CIĘ! Odpowiedz Link Zgłoś
maxim6 Re: hardcore 04.09.03, 20:02 Młoda kobieta wchodzi do pomieszczenia, w którym siedzi impresario, zrzuca z siebie ubranie i umieszcza małego kanarka w przeciwległym rogu pokoju. Następnie kładzie się na krzesełku, trzymając cipką jajo gotowane na twardo i strzela. Jajo leci, trafia kanarka, który pada martwy na ziemię. Impresario z zachwytem podrywa się z krzesła. -Znakomity numer, czy jesteś gotowa pojechać Nowego Jorku, Paryża, Londynu...? -Do Londynu i Nowego Jorku bez problemu, ale nie do Paryża. Występuje tam moja matka, prezentując ten sam numer, tyle tylko że posługuje się orzechem kokosowym i strusiem. -------------------------------------------------------------------------------- Córka wraca do domu z zabawy szkolnej. -Mamo, czy to prawda, że dzieci wychodzą z miejsca, gdzie chłopcy wtykają swoje siusiaki? -Cóż za niewybredne słownictwo! Ale to rzeczywiście prawda. A właściwie dlaczego ty tak siedzisz i otwierasz usta? -Wręcz nie chce mi się wierzyć, że dziecko może wydostać się przez buzię. -------------------------------------------------------------------------------- Dwaj kumple spotykają się w pubie i rozmawiają o sexie. -Czy próbowałeś sexu analnego? -Nie, wiesz jakoś żona nigdy nie chciała się na to zgodzić. -Moja żona też nie chce, ale tu nie daleko jest taki mały, diedrogi buredlik i tam robią wszystko na co tylko masz ochotę. Spróbuj, naprawdę warto. Po dwóch dniach spotykają się w tym samym pubie. -No i jak byłeś tam? -Byłem. -I co podobało ci się? -Wiesz, na początku było nawet przyjemnie, tylko że teraz mnie strasznie dupa boli. Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: Tuzin Re: hardcore IP: *.warszawa.cvx.ppp.tpnet.pl 05.09.03, 00:40 Posuwa brat siostrę.Ta jest pod wrażeniem: - O w mordę,jesteś lepszy niż ojciec. - Wiem,matka też mi to mówiła. Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: szalony kefir Re: hardcore IP: *.sopot.sdi.tpnet.pl 05.09.03, 11:29 Amerykańska turystka zwiedza Paryż w okresie międzywojnia. W jednym z niezliczonych ówczesnych kabaretów jest świadkiem następującego numeru: Na scenę wchodzi przystojny mężczyzna, kładzie na stoliku włoski orzech, rozpina spodnie, wyjmuje swojego najlepszego przyjaciela z rozporka i uderza nim w orzech, rozłupując go na dwoje. Publika pieje z zachwytu. Ta sama turystka odwiedza Paryż pół wieku później. Wstępuje do tego samego kabaretu, a tam ten sam facet wchodzi o lasce na scenę, kładzie na stole orzech kokosowy i jak nie łupnie!!! Burza oklasków, ogólny zachwyt itd. Tyrystka przemyka się do garderoby mistrza i od progu woła: Maestro! Widziałam ten numer pięćdziesiąt lat temu! Jak Pan to robi?! I w dodatku z kokosem? W Pana wieku??? Mistrz, nieco speszony, odpowiada: No cóż, mademoiselle, wzrok już nie ten... Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: misiek991 Re: hardcore IP: 213.17.181.* 05.09.03, 11:49 Posuwa gość panienkę, posuwa, posuwa i nagle buh ją w twarz -Za co - pyta panienka - A bo masz takie małe cycki - i jedzie dalej, ale po chwili znów bęc -Za co? - znów pyta panienka - A bo masz taką małą i kościstą dupę. I oczywiście wraca do rżnięcia. Znów mija jakiś czas i oczywiście znów bum w michę. - Za co teraz? - Ach bo masz taką wąską szparę. - Tato! Ale ja mam dopiero 10 lat. Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: ann Re: hardcore IP: *.otosf.com.pl 05.09.03, 14:03 jak dla mnie szczyt hardcore, bardziej pojechanych nie lubie. Amerykański żołnierz widzi w Kosowie małą, biedną, obdartą dziewczynkę. Żal mu sie jej zrobiło, więc daje jej parę dolców i mówi: - masz tu mała na misia. a dziewczynka: - a jak to jest na misia? Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: Wojtek Re: hardcore IP: *.one.pl 07.09.03, 00:21 Siedza w jednej celi zboczency seksualni: gwalciciel, zoofil, pedofil, geriatrofil, sadysta, nekrofil i masochista. Gwalciciel mowi: Zadupczylby cos... Zoofil: No, najlepiej kotka.. Pedofil: Tylko zeby byl maly! Geriatrofil: A jak bedzie stary to przerzniemy go jeszcze raz. Sadysta: A pozniej go zabijemy! Nekrofil: A pozniej jeszcze raz przedupczymy. A na to masochista: Miiiau... Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: cornohlio Re: hardcore IP: *.neoplus.adsl.tpnet.pl 08.09.03, 13:19 Witenam.amerykanie mają odlatywać po akcji, wszyscy wsiedli do helikoptera, już mają lecieć a tu jeden krzyczy: - Czekajcie jescze John, nie ma Johna!! no to czekają, czekają nie ma go pół godziny , godzine Nagle wybiega z krzakow pedzi do helikoptera, uśmiech od ucha do ucha. -John kurwa gdzieś ty był czekamy juz na ciebie godzinę!! na to John: -Spotkałem zajbistą witnamkę, pieprzylem ją na wszystkie sposoby ,było zajbiście -cieszy sie -No to fajno , a loda ci zrobiła?? -Nie no loda nie bo głowy nie miała. Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: HASAN_SAS Re: hardcore IP: *.walbrzych.dialog.net.pl 05.10.03, 13:05 ten watek trzeba kontynuowac:) to jest max! - - - - - - - - - - - - - - - - - - HASAN_SAS GG: 1806300 www.nasz.walbrzych.pl Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: Madey Re: hardcore IP: *.krakow.sdi.tpnet.pl 05.10.03, 16:56 Przychodzi babcia do wnuczka i mowi: - Wnuczku przelecialbys mnie za 50zl? - Nie no , babciu, jak tak mozna? - A za 100zl? - Babciu! - A za 200zl? No to wnuczek sie zgodzil, przelecial babcie. Po fakcie przychodzi do niej i zaciekawiony pyta: - Babciu, a czemu najpierw bylo tak twardo a pozniej tak slisko? A babcia: - Bo najpierw byly strupy a pozniej ropa Hardcore rulez! Odpowiedz Link Zgłoś
rrosso Re: hardcore 06.10.03, 18:40 Do lekarza przychodzi facet ze spermą na rękach. - Co się stało - pyta doktor. - Panie, to się w pale nie mieści! PS. Ostro dajecie ;-) Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: Tuzin Re: hardcore IP: 62.29.129.* 01.01.04, 20:47 12-letni synek, pyta się ojca (w mieście otwarto właśnie agencje towarzyską): - Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji? Ojciec mocno zakłopotany odpowiada: - Synku, ogólnie rzecz biorąc można na powiedzieć, ze robi się tam człowiekowi dobrze. Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani: - A co ty chłopczyku chciałeś? - No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze! Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem i miodem i podała chłopcu. Chłopiec wpada do domu i krzyczy: - Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie oczy nas wierzch wyszły. - I co?! - pytają nieśmiało rodzice - Dwie zmogłem, ale trzecia już tylko wylizałem Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: karburatorek hardcore ale nie tylko IP: *.katowice.cvx.ppp.tpnet.pl 03.01.04, 11:38 Przychodzi Jasiu do domu, cały podrapany na twarzy. Matka się pyta: - Jasiu, a ci co się stało? - Aaaaa, przewróciłem się na betonie przed blokiem... - Ale Jasiu – nie ma betonu przed naszym blokiem - To znaczy, oczywiście przewróciłem się na strychu... - Na strychu? – przecież my nie mamy strychu! - Not tak, - teraz już pamiętam – to było w piwnicy... - Jasiu, piwnicy przecież też nie mamy! - No dobra, to jest mój kot i będę go jebał kiedy będę chciał. ***************************** Wącha misiu palec. Wącha, wącha i se myśli...: - hmmm... miodek czy gówienko? hmmmm.... - miodek! - ale nie.... momencik.... tia... - a może gówienko? - nieeeee - na pewno miodek!! - ale zaraz zaraz.... a może jednak gówienko? (cały czas powąchiwuje). Nie - to musi być miodek... ale.... skąd miodek w dupie??????? Przychodzi dyrektor dużego przedsiębiorstwa do lekarza: - Panie doktorze posiniał mi kutas - Pokazać... Hmmm...Niech pan powie sekretarce żeby przestała się podcierać kalka. Facet mial problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedl do lekarza. Zapytal co ma zrobic, zeby problemu nie bylo. Lekarz mu poradzil: - Jak juz bedziesz dochodzil, to sprobuj sie jakos wystraszyc . Wiec facet tego samego dnia poszedl do sklepu i kupil sobie pistolet startowy (starter), ktory robi duzo huku i potrafi nastraszyc jak cholera. Podniecony mysla wyprobowania nowego sposobu polecial szybko do domu gdzie zastal zone czekajaca nago w lozku. Zaczeli od pozycji 69 i facet momentalnie poczul, ze zaraz dojdzie, wiec wystrzelil, zeby sie przestraszyc. Nastepnego dnia znow wybral sie do lekarza. Lekarz pyta: - No i jak bylo? Facet na to: - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzelilem, to zona zesrala mi sie na twarz, odgryzla mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedl sasiad z rekami w gorze.. . Ojciec do córki: -Jak dostaniesz jeszcze jedną jedynkę to zrobisz mi laskę! Dziewczynka przerażona. Po miesiącu pech-jedynka z matmy. Ojciec: -Ostrzegałem Cię to teraz chodź do mnie. Spuszcza spodnie. dziewczynka bierze nieśmiało, przerażona jego kutasa, ogląda go i pyta: -Tatusiu a dlaczego ty masz gówno pod napletkiem??? -A Ty myślisz, że Twój brat dostaje same piątki?!!! Trzech króli wchodzi do stajenki w Betlejem a jeden pierdolnął głową o belkę i głośno krzyczy "O Jezu". Na to Matka Boska do Józefa. "Widzisz, to jest imię a nie jakiś Stefan" Spotkało się dwóch kolesiów w restauracji i jeden pyta drugiego: - Ty, powiedz mi, dlaczego te baby tak szaleją za Murzynami? - Nie wiem ,ale przy barze siedzi "czarnuch", idź i spytaj go. Koleś idzie i pyta Murzyna: - Jak wy to robicie ,ze baby tak was lubią w czasie zabawy "w te klocki"? - To proste - odpowiada Murzyn - robi się "To": wolno, wolno, szybko, szybko i wolno, wolno, szybko, szybko... Facet wraca do domu, zaczyna "konsumpcje" żony........ i rznie: wolno, wolno, szybko, szybko, wolno, wolno, szybko, szybko... A żona pyta: - Ty...? A co ty dupczysz jak Murzyn? Jedzie autokar z młodymi Żydami na wycieczkę do Oświęcimia. Po drodze się zepsuł. Kierowca próbował naprawić, ale nic nie może wskórać. Udał się do pobliskiej wsi, do małej gospodarki. Spotkał tam chłopa i prosi go: - Panie kochany, pomóż pan. Wiozę Żydów do Oświęcimia i mi się autokar zepsuł. - A co ja panu pomogę. Ja mam tylko małego grilla. Przychodzi pedał do sklepu mięsnego: - Poproszę kilogram kiełbasy Sprzedawczyni: - Pokroić ? - A co to ja mam dupę na żetony ??? ***************************** Mały Jasio pyta się taty: - Tatusiu, jak wygląda cipka kobiety ? Ojca zamurowało, ale Jasio nalega, żeby odpowiedział. - Ale przed czy po stosunku ? - No, przed. A więc wyobraż sobie... płatki róży delikatnie pokropione rosą?... - Aha. A po ? - Hmm... jak by to wytłumaczyć... widziałes kiedyś pysk buldoga wysmarowany majonezem? ***************************** Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy. "Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem. Słychać głośniejsze łup łup łup. -Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona. No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem: -Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć? -Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,- warczy mąż i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło. -No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby tez ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!? -Ale kochanie, on był pijany! -Nieważne, potrzebuje pomocy. No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dół. Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, więc woła: -Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć? Z ciemności dochodzi glos: -Taaaa... Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy: -Gdzie pan jest? -W ogrodzie, na huśtawce... ***************************** Siedzą dwie prostytutki na molo i nagle jednej zachcialo sie lać. Przycupneła na krawędzi molo i leje. Nagle wybuchla smiechem. Druga sie pyta: - Co sie stalo? - A bo zaczelam lac i nasikałam komuś do kajaka. Druga popatrzyla, wybuchła jeszcze wiekszym śmiechem i mowi: - To nie kajak tylko ci sie cipsko w wodzie odbija. ***************************** Siedzi zajączek pod drzewem i płacze, podchodzi do niego niedzwiedz i pyta: - Czego płaczesz ? - Bo nie wiem kim jestem - A masz takie mięciutkie futerko? - No mam - A masz takie długie uszy? - No mam Niedzwiedz powąchał zająca: - Ale pachniesz ładnie...To ty zajączek jesteś!!! Zając uradowany że już wie kim jest idzie zadowolony lasem i spotyka siedzacego pod drzewem płaczącego skunksa. - Czemu płaczesz? - pyta zajączek - Bo nie wiem kim jestem - A masz takie mięciutkie futerko? - Nie, mam szorstkie... - A długie uszy masz? - Nie... Tu zając powąchał skunksa: - Ale cuchniesz... wiem... ty pizda jesteś!!! ***************************** Wchodzi koscielny do koscioła na godzine przed suma i widzi jakas kobicine kleczaca przed figurka i modlaca sie. Ale nic tam przygotowal kosciol do mszy i poszedl do zachrystii. Po mszy pogasil swiece i inne tam duperele i wychodzi ale widzi te sama babke jak sie dalej modli. Podzszedl i pyta: -A co wy tu starowinko tak sie dlugo modlicie? -A bo mi ksiadz kazal 50 zdrowasiek do Sw. Piotra zmowic. -Ale to jest Sw. Antoni!!!! Na to babka pod nosem: Kurwa mać, 47 zdrowasiek psu w dupe! ***************************** 25 rocznica ślubu... On i ona wpominają stare czasy... - A kiedy pierwszy raz zobaczyłeś mnie nago, to o czym myślałeś? - pyta zalotnie żona. - Chciałem pieprzyć Cię tak mocno, żebyś straciła rozum i wyssać całe twoje piersi - odpowiada mąż. Żonka rozebrała się i pyta: - A teraz? - Teraz myślę, że całkiem nieźle mi się udało... ***************************** Młodzi małżonkowie występują w sądzie o rozwód. - Jaki jest powód wniosku? - Mój mąż cierpi na przedwczesny wytrysk - wyjaśnia kobieta. - Czy to prawda? - zwraca się sędzia do męża. - Nie! To ona cierpi, nie ja! ***************************** Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy: - Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule. Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła: - Kochanie, ależ mi zimno w ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna. Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chło Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: karburatorek Re: hardcore ale nie tylko II cz IP: *.katowice.cvx.ppp.tpnet.pl 03.01.04, 11:43 . Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła: - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce! - Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?! ***************************** Przychodzi Baba do lekarza: - Doktorze, ja chyba mam za krótką skórę. - Czemu Pani tak sądzi? - pyta lekarz - Bo co mrugnę, to pierdnę. ***************************** Posuwa koleś klientkę. Jest zajebiście. Ostra jazda bez trzymanki. Gdy są przed końcem koleś pyta babkę: - Masz może łyżkę do butów? - A po co ci? - Jest mi tak dobrze żebym jeszcze jajka włożył. ***************************** Syn słyszy na strychu jakieś dziwne dźwięki, zachodzi patrzy a tam ojciec uprawia sex z matką.Syn zawiedziony schodzi na dół do pokoju babci.Po chwili rodzice kończą i schodząc ze strychu słyszą jednoznaczne odgłosy z pokoju babci.Ojciec otwiera drzwi i widzi syna w niedwuznacznej sytuacji z babcią - Co ty kurwa wyprawiasz ? - Ty pieprzysz moją mamę to ja będę pieprzył twoją ... ***************************** Rolnik i jego zona lezeli sobie w lozku. Ona szydelkowala a on czytal "Dzialkowca". W pewnej chwili maz odlozyl gazete i spytal zone - wiedzialas ze ludzie to jedyny gatunek, ktorego samice sa w stanie odczuwac orgazm? Zona usmiechnela sie niewinnie - Naprade? Udowodnij to... Rolnik podrapal sie chwile po glowie i powiedzial - dobrze po czym wstal z lozka i poszedl gdzies zostawiajac zone z wyrazem totalnego zdumienia na twarzy. Po pol godzinie rolnik wraca totalnie zmeczony i spocony i mowi : - A wiec krowa i owca na pewno nie moga, natomiast swinia kwiczala w taki sposob ze nie jestem pewien... ***************************** Jozek i Mariolka wyladowali na Marsie, ktora to podroz otrzymali w prezencie od linii lotniczych LOT za czeste korzystanie z uslug tego przewoznika. Spotkali tam malzenstwo Marsjan i zaczeli rozmawiac na rozmaite tematy. Jozek pytal czy maja gielde papierow wartosciowych, czy uzywaja laptopow oraz jak zarabiaja pieniadze. W koncu Mariolka zeszla na temat seksu: " No, a jak Wy to robicie?" Marsjanin odpowiedzial: "W zasadzie tak samo jak Wy." Dyskusja zakonczyla sie, ale obie pary postanowily zamienic sie partnerami na jedna noc. Mariolka poszla z Marsjaninem do sypialni. Marsjanin rozebral sie i zdumionym oczom Mariolki ukazal sie jego penis dlugosci 1,5 cm, grubosci 5 mm. Coz to byl za zawod! - "Nie sadze aby cos z tego wyszlo"-powiedziala. - Dlaczego?- zapytal - Co sie stalo? - Po prostu, masz za krotkiego, zeby do mnie siegnac. - Nie ma problemu- odpowiedzial i zaczal klepac sie otwarta dlonia w czolo. Za kazdym klepnieciem jego penis rosl, az stal sie imponujaco dlugi. - Jest imponujacy, ale jednak wciaz zbyt waski. - Nie ma problemu- stwierdzil Marsjanin i zaczal ciagnac sie za uszy. Za kazdym pociagnieciem jego penis stawal sie coraz grubszy. - Ojej!- krzyknela z zachwytem Mariolka, po czym wskoczyli do lozka i kochali sie dziko, z pasja i szalenstwem. Nastepnego ranka wszyscy wrocili do swoich stalych partnerow i zajeli sie swoimi sprawami. Po jakims czasie Jozek nie wytrzymal i pyta Mariolke: " Czy bylo Ci z nim dobrze?" - Niechetnie Ci to mowie, ale bylo po prostu rewelacyjnie. A jak Tobie bylo? - Mnie bylo okropnie. Zero przyjemnosci i straszny bol glowy. Cala noc tylko klepala mnie w czolo i ciagnela za uszy. ***************************** 5 pedałów w jacuzzi.Nagle na powierzchni pojawia sie prezerwatywa. Jeden z nich pyta: - Kto pierdnął? ***************************** Facet chciał miec wielkiego penisa, więc udał się do lekarza, ale jedyną możliwością powiększenia było wszczepienie trąby słonia zamiast jego narządu. Oczywiście facet się uradował, jakiego to będzie miec wielkiego i dał sobie to zrobić. Kilka dni później poszedł z piękną kobietą do restauracji. Nagle podczas kolacji penis wyszedł z jego spodni i ukradkiem porwał czerstwą bułke z talerza i zniknął pod stołem. Dziewczyna zaskoczona: - co to było? Patrzy, a tu penis powraca, bierze następną bułke i znika. Kobieta jest zdumiona, wreszcie mówi: - Jak to jest możliwe? Nie wierze własnym oczom, czy możesz to jeszcze raz powtórzyć? Facet troszke się speszył: - Kochana z przyjemnością, ale nie wiem, że moja dupa przyjmie jeszcze jedną taką twardą bułke. ***************************** Kobieta jest w śpiączce. Jednego razu jak pielegniarki myły ja, jedna zauważyła że jak dotykała jej prywatnych miejsc to była mała zmiana na monitorach. Pojawiły sie pewne symptomy poprawy. Wyjaśniły to jej mężowi. - Można by było spróbować sexu oralnego. Wiemy że to dziwnie brzmi ale można spróbować. Facet wpierw z niechęcia, ale potem się zgodził. Po paru minutach EKG zrobiło sie płaske. Pielęgniarki wpadaja do pokoju, a facet naciąga spodnie i mówi: - Chyba sie zadławiła. ***************************** Dlaczego facet ma na czubku chuja dziurke ? - Żeby kobieta miała czym oddychać ***************************** Na plaży leży nagi czarny facet z białym fiutem. Obok klęczą dwie blondynki i jedna mówi do drugiej: - Widziałaś? Mówiłam ci, że to górnik a nie Murzyn. ***************************** Na lekcji religii ksiadz pyta dzieci: - Prosze powiedziec, co wasi rodzice robia pierwsze po rannym przebudzeniu? - Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do lazienki i sika do wiadra, ze slychac na cale mieszkanie, bo my biedni jestesmy i nie mamy ladnej lazienki! - mówi pierwsze dziecko. - Nie, nie, moze ktos inny! - mówi ksiadz. - Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie slychac, bo my mamy bardzo ladna lazienke z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! - mówi inne dziecko. - Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobic prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksiadz. Na to wstaje trzecie dziecko: - Mój tata pierwsze jak wstanie to kleka przed lózkiem.... - Swietnie, o to chodzi - przerywa ksiadz - Dalej prosze, a pozostale dzieci niech sluchaja! - ... No to, jak tata wstanie to kleka przed lózkiem, nachyla sie.. i wyciaga slome z dupy, bo my taki siennik mamy.... ***************************** Czerwony Kapturek do Babci: -Babciu, dlaczego masz takie duże oczy? -Żebym cię mogła lepiej widzieć, kochanie. -A dlaczego masz takie wielkie usta? - A wiesz, jakiego chuja miał dziadek? ***************************** Pzdr. Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: siwydżordż Re: hardcore IP: *.ip.nd.e-wro.net.pl 04.01.04, 18:02 babcia:Jasiu włóż mi czopek. Babcia się nachyliła,Jasiu patrzy i patrzy:Mam go włożyć do tej wielkiej czarnej dziury czy nakarmić indora? Wróżka złapała Pinokia,siadła mu na twarzy i krzyczy:Kłam Pinokio,kłam! Na ulicy siedzi rumunka z dzieckiem.Rumunka smaruje chleb gównem.Podchodzi amerykanin i pyta sie: -Bida? -a bida,bida. No i dał jej 100$.Potem podchodzi niemiec i sie pyta: -bida? -a bida,bida. No i dał jej 100marek.Podchodzi polak i pyta sie: -bida? -a bida,bida. -to na ch... tak grubo smarujesz? Przyjechał niemiec do polski na polowanie.W kole łowieckim dowiedział sie że właśnie jest okres ochronny na wszystkie zwierzeta.A na co nie ma okresu ochronnego?-pyta.Na rumunów.No i idzie przez miasto patrzy a tam rumun grzebie w śmietniku,wyjął strzelbe i go ustrzelił.Po chwili podchodzi policjant i wypisuje mu mandat.-Dlaczego?Przeciez nie ma okresu ochronnego na rumuna.-No tak,ale nie przy paśniku. Jasiu:-Tato,mam ważne pytanie:dlaczego ja sie tak źle uczę? tATA:-Pij!Nie pierdol! Odpowiedz Link Zgłoś
Gość: siwydźordź Re: hardcore IP: *.ip.nd.e-wro.net.pl 04.01.04, 18:33 Viagra po rusku: Gwóźdź w fiuta i magnes w zęby... Jedzie dwóch ruskich koleją transyberyjską w jednym przedziale.Codziennie gadają ze sobą dla zabicia czasu.ale tak po tygodniu jazdy,któregos ranka siedli naprzeciwko siebie i sie nie odzywają.po tylu dniach zabrakło wspólnych tematów.W końcu jeden sie odzywa:-A sobaku ty jebał? -a za czem ty spraszywajesz? -nu tak dla poddierżania razgawora. ten to dopiero hardcore: Idzie sobie kobieta,ogląda się do tyłu i widzi,ze za nią idzie jakiś facet.Zaczyna biec a on też,po chwili on jej wyrwał z ręki torebke,a ona nie czekając dłużej wsiadła do taksówki i uciekła.Taksówkarz dojechał już do domu kobiety i mówi żeby zapłaciła.A ona,że nie ma pieniędzy bo ją okradli.To on sie wkurzył i odjechali.Pojechali na łąkę on rozłożył kocyk,a ona na to-proszę pana ja mam męża i dwójkę dzieci!a on-A ja czterdzieści królików,rwij trawę! Odpowiedz Link Zgłoś