wiem, że stare, ale ciągle mnie bawi

27.02.07, 11:33
...czyli opisy wypadków. Podobno autentyczne

- Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem,
którego nie mam.

- Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.

- Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać z jej drogi
uderzyła w mój przód.

- Zjechałem stromą uliczką do tyłu, przewróciłem murek i uszkodziłem pawilon.
Nie mogłem sobie po prostu przypomnieć gdzie jest pedał hamulca.

- Na skrzyżowaniu niespodziewanie dostałem ataku daltonizmu.

- Mój samochód uderzył w ogrodzenie, przekoziołkował i wyrżnął w drzewo.
Wtedy straciłem panowanie nad kierownicą.

- Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go
przejechałem.

- Zobaczyłem smutną twarz z wolna przelatującą przed przednią szybą, a potem
ten pan gruchnął na dach mojego samochodu.

- Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim
uderzyłem w niego.

- Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i
miałem wypadek.

- Moje auto jechało normalnie prosto przed siebie, co na zakręcie zawyczaj
doprowadza do opuszczenia szosy.

- Z początku powiedziałem policji że nic mi się nie stało, ale jak zdjąłem
kapelusz, zobaczyłem, że mam wgniecioną czaszkę.

- Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.

- Dałem sygnał kloksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony.

- Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem
przechodnia.

- Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.

- Niewidzialny samochód nadjechał znikąd, uderzył w mój i zniknął.

- Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą
buzią.

- Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione
kiedy wystawiłem przez nie rękę.

- Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w
nasyp.

- Przechodzeń uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.

- Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk powodując
wypadek.

- Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę.
Spojrzałem na zegarek - była 7:05.

- Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa.

- Ostroażnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej.

- Zobaczyłem wolno poruszającego się starszego pana o smutnej twarzy, jak
odbił się od dachu mojego samochodu.

- Samochód przede mną potrącił przechodnia, który jednak wstał, więc też na
niego wjechałem.

- W moim samochdzie zaczęły się bić dwie osy i zostałem ukąszony, przez co
wjechałem w auto przede mną.
    • bogna71 Re: wiem, że stare, ale ciągle mnie bawi 27.02.07, 12:46
      Fajne:)
      Ja kiedyś gdzieś miałam dialogi w kabinie pilotów i rozmowy pilotów z wieżą
      kopntrolną - no cudne było! Jak znajdę, to też wrzucę.
      • zlota-puma Re: wiem, że stare, ale ciągle mnie bawi 27.02.07, 13:28
        zaraz "przefaksuję" dalej, bo dobre ;)))

        Bogna, dawaj i Ty.

        Zaraz wrzucę linka, od koleżanki z innego forum, tylko niechże znajdę...
        • zlota-puma Do poczytania ; fragmentami wstrząsające ;)))) 27.02.07, 13:29
          bash.org.pl/top
          • ewa.x Re: Do poczytania ; fragmentami wstrząsające ;)) 27.02.07, 13:30
            Doobre;))
            • moretta1 Re: Do poczytania ; fragmentami wstrząsające ;)) 27.02.07, 14:32
              Podobało mi się z dniem ojca :DDDDD
              • margushia Re: Do poczytania ; fragmentami wstrząsające ;)) 27.02.07, 14:37
                Super! i niektore jakie trafne, szczególnie, że mojego szefa wczoraj potrącił
                samochod..
                a zpilotami kiedys w jakies gazecie widzialam..ale nie mam tego :(
                • yvona73pol Re: Do poczytania ; fragmentami wstrząsające ;)) 27.02.07, 14:40
                  piloci byli na forum humorum, duzo udzielala sie tam niejaka annika, ktora
                  akurat robila licencje pilota ;)
                  • bogna71 Re: Do poczytania ; fragmentami wstrząsające ;)) 27.02.07, 16:12
                    No właśnie, stamtąd to miałam. Zaraz poszukam!
                    • bogna71 Re: Do poczytania ; fragmentami wstrząsające ;)) 27.02.07, 16:25
                      Trochę lotniczych.

                      Autentyczne ogłoszenia w samolotach

                      1. Pracownik linii Southwest Airlines: “Może być 50 wyjść i sposobów na
                      opuszczenie kochanka, ale są tylko 4 drogi wyjścia z tego samolotu.”

                      2. Pilot: „No ludzie, właśnie wznieśliśmy się na poziom lotu, więc wyłączam
                      znak nakazu zapięcia pasów. Możecie swobodnie poruszać się po kabinie
                      pasażerskiej, ale proszę zostańcie w samolocie aż do wylądowania... na zewnątrz
                      jest raczej chłodno, a jeżeli przejdziecie na skrzydła, to może to wpłynąć na
                      sposób lotu”.

                      3. Po wylądowaniu: “Dziękujemy za wybranie Delta Business Express. Mamy
                      nadzieję, że jesteście tak samo zadowoleni z dołożenia do naszego biznesu, jak
                      my jesteśmy zadowoleni z zabrania was na przejażdżkę.”

                      4. Gdy samolot wylądował i właśnie hamował na lotnisku Washington National,
                      pojedynczy głos zawołał przez głośniki: Juhu! Kurde, juhu!

                      5. Po wyjątkowo twardym lądowaniu podczas burzy z piorunami w Memphis, steward
                      linii Northwest zaanonsował: “Bardzo proszę uważać, kiedy będziecie Państwo
                      otwierali skrytki na bagaż podręczny, bo po takim lądowaniu, tam się wszystko w
                      cholerę przetasowało.”

                      6. Pracownik linii Southwest Airlines: “Witamy na pokładzie lotu linii
                      Southwest z X do Y. Aby zapiąć pasy, proszę wsunąć metalową część do sprzączki
                      i mocno zacisnąć. Ten pas bezpieczeństwa działa jak każdy inny, a jeżeli nie
                      wiecie jak się zakłada pas bezpieczeństwa, nie powinniście wychodzić z domu bez
                      opieki. W wypadku nagłej utraty hermetyczności, maski tlenowe zsuną się z
                      sufitu. Wtedy proszę przestać krzyczeć, złapać maskę, nałożyć na twarz. Jeżeli
                      podróżujecie z małym dzieckiem, najpierw nałóżcie swoją maskę, a dopiero potem
                      nałóżcie maskę dziecku. Jeżeli podróżujecie z dwojgiem dzieci, zdecydujcie,
                      które kochacie bardziej.

                      7. Pilot: “Temperatura w naszym porcie docelowym wynosi 10 stopni C, mamy
                      trochę poszarpanych chmur, ale może zdążą je obrębić do naszego przybycia.
                      Dziękujemy, i pamiętajcie, nikt nie kocha was i waszych pieniędzy tak jak
                      Southwest Airlines.”

                      8. “Wasze fotele mogą być użyte jako podręczne pontony, i w przypadku
                      awaryjnego lądowania w morzu prosimy je sobie zabrać z najlepszymi życzeniami.”

                      9. “Przed wyjściem z samolotu prosimy sprawdzić, czy zabrali Państwo bagaż. To,
                      czego Państwo zapomną, zostanie rozdzielone po równo pośród załogi. Prosimy nie
                      zostawiać dzieci ani małżonków.”

                      10. “Ostatni wychodzący sprząta samolot!”

                      11. Od pilota podczas jego mowy powitalnej do pasażerów: “Z przyjemnością
                      informujemy, że wśród naszej załogi są najlepsi stewardzi i stewardessy w
                      branży... Niestety, nikt z nich dziś z nami nie leci!”

                      12. Usłyszane na pokładzie lotu American Airlines do Amarillo w Texasie, w
                      dzień wyjątkowo wietrzny i obfitujący w turbulencje. Podczas podejścia do
                      lądowania, kapitan musiał faktycznie walczyć z niesprzyjającymi warunkami. Po
                      wyjątkowo twardym lądowaniu, steward podszedł do mikrofonu i ogłosił: “Panie i
                      Panowie, witamy w Amarillo. Prosimy pozostać na swoich miejscach z zapiętymi
                      pasami bezpieczeństwa podczas gdy kapitan podjedzie tym co zostało z naszego
                      samolotu, do bramki.”

                      13. Komentarz innego stewarda po niezbyt miękkim lądowaniu: “Prosimy pozostać
                      na swoich miejscach podczas gdy Kapitan Kangur podskoczy nas do terminalu.”

                      14. Pilot akurat w tym rejsie wylądował wyjątkowo twardo, uderzając samolotem
                      jak młotem o podłoże. Ta linia lotnicza wymagała, aby pierwszy oficer stał w
                      drzwiach i żegnał pasażerów uśmiechem i słowami: “Dziękujemy za lot liniami
                      XYZ”. Ciężko mu było patrzeć w oczy pasażerów chwilę po tym kiepskim lądowaniu,
                      zastanawiając się który z gości wyskoczy z jakimś złośliwym komentarzem. W
                      końcu wszyscy wyszli za wyjątkiem starszej pani, wspierającej się na lasce.
                      Powiedziała: “Synku, czy mogę zadać pytanie?”. “Ależ oczywiście” odpowiedział
                      pilot “o co chodzi?” Starsza pani na to: “My wylądowaliśmy czy zostaliśmy
                      zestrzeleni?”


                      15. Po twardym lądowaniu w Phoenix, steward ogłosił: “Panie i Panowie, prosimy
                      o pozostanie na swoich miejscach aż do chwili, gdy Kapitan Kraksa i jego Załoga
                      zahamują z piskiem przy bramce. A gdy dym z przypalonych opon już się rozwieje,
                      a alarm przestanie wyć, otworzymy drzwi i będziecie mogli wyjść ze szczątków
                      tego samolotu na terminal.”

                      16. Część pożegnalnego ogłoszenia stewarda: “Dziękujemy Państwu za wspólny lot.
                      A kiedy następnym razem poczujecie tę wariacką potrzebę przebijania się przez
                      chmury z prędkością pocisku, zamknięci w zassanej metalowej tubie, mamy
                      nadzieję, że pomyślicie o naszej US Airways.”

                      ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
                      Podczas podjazu załoga lotu US Air do Fort Lauderdale źle skręciła i w
                      rezultacie stanęła nos w nos z samolotem United 727.
                      Zirytowany damski głos kontrolera złajał załogę US Air, krzycząc: “US Air 2771,
                      gdzie wy jedziecie? Mówiłam, że macie skręcić w prawo, na pas C! A wy
                      skręciliście na D! Zatrzymajcie się natychniast. Wiem, że trudno odróżnić C od
                      D, ale spróbujcie!

                      Ciągnąc swoją tyradę do zakłopotanej załogi, krzyczała histerycznie: Boże,
                      wszystko popieprzyliście! Całe wieki zajmie odkręcanie tego! Zostańcie, gdzie
                      jesteście i nie ruszajcie się zanim nie powiem! Oczekujcie instrukcji do
                      podjazdu za jakieś pół godziny; chcę żebyście jechali dokładnie gdzie wam
                      wskażę, kiedy wskażę i jak wam wskażę! Zrozumieliście, US Air 2771?

                      “Tak jest, proszę pani” odpowiedziała pokornie załoga. Oczywiście na
                      częstotliwości kontroli naziemnej zapadła śmiertelna cisza. Nikt nie chciał
                      ruszać zirytowanej pani z kontroli naziemnej w jej obecnym stanie. W każdym
                      kokpicie wzrastało napięcie. I wtedy nierozpoznany pilot złamał tę ciszę,
                      pytając: “Czy ja nie byłem kiedyś z tobą żonaty?”

                      ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

                      DC-1- miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za dużej
                      prędkości przy podejściu.
                      Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli
                      nie, znajdź wyjazd “Guadeloupe” na autostradę nr 101 i skręć na światłach w
                      prawo, żeby zawrócić na lotnisko.”

                      ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

                      American 702:”Wieża, American 702 przełączamy się na Odloty. Jeszcze jedno: po
                      tym, jak się podnieśliśmy widzieliśmy jakieś martwe zwierzę na końcu pasa.”

                      Wieża: “Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdzcie na Odloty na
                      124,7. Słyszeliście co mówił American 702?”

                      Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start, odebrane, i tak,
                      słyszeliśmy American 702 i juz zawiadomiliśmy naszą firmę cateringwą”

                      ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

                      Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do niecierpliwych.
                      Nie tylko oczekują, że będziesz wiedział, gdzie jest twoja bramka, ale również,
                      jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich strony.
                      Tak więc z pewnym rozbawieniem słuchaliśmy (my w Pan Am 747) poniższej wymiany
                      zdań między kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego a samolotem British
                      Airways 747 Speedbird 206:

                      Speedbird 206: "Dzień dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechał z pasa
                      lądowania."

                      Ground: "Guten Morgen. Podjedź do swojej bramki."

                      Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się.

                      Kontrola naziemna: "Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?"

                      Speedbird 206: "Chwilę, Kontrola, szukam mojej bramki."

                      Kontrola (z arogancką niecierpliwością): "Speedbird 206, co, nigdy nie byłeś we
                      Frankfurcie!?"

                      Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, byłem, w 1944. W innym Boeing, ale
                      tylko żeby coś zrzucić. Nie zatrzymywałem się tutaj"

                      ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    • bogna71 Re: wiem, że stare, ale ciągle mnie bawi 27.02.07, 17:05
      I jeszcze parę - też z FH, żeby nie było, że źródła nie podaję;))

      ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
      Wśród radioamatorów trwa istne polowanie na komunikaty z promów kosmicznych.
      Jest to trudne, ponieważ używają specjalnych częstotliwości, kodów czy nawet
      anten kierunkowych. Ale zawsze komuś coś się uda „złapać”...

      - Co to znaczy że pas się nie zapina? Masz samochód? No i pasy się nie zawsze
      zapinają! No to prom kosmiczny to taki trochę większy samochód...

      -Ups....
      -Co to znaczy „ups”?? Jak coś zepsujecie, to wam potrącę z pensji za cały
      Atlantis!

      -Houston, widoczność znakomita, z tyłu zostawiliśmy Kalifornię, przed nami
      widać Nowy Jork, jesteśmy chyba gdzieś nad Indianą...
      - Zwłaszcza że właśnie lecicie nad Australią...

      - Zawsze chciałem latać jako pilot na jakiejś krótkiej, stałej trasie...
      - No i latasz! Start Cap Canaveral – lądowanie Cap Canaveral, już chyba
      krótszej nie znajdziesz...

      - George, zgłoś się, dzwoni żona.
      - Houston, powiedzcie jej że wyszedł na spacer z psem...

      - Columbia, jaka wysokosc?
      - Houston, jestem 167.000.000
      - Zamknij tą webpage, idioto, to ostatnia wygrana w Multi Lotto...

      - Houston, czy Bill Clinton jest nadal prezydentem?
      - Discovery, nie rozumiem... o co chodzi... powtórzcie pytanie...
      - Houston, może w końcu dacie nam zezwolenie na lądowanie?

      - No to gdzie jest w końcu Mur Chiński? Aha, te kreski tam w dole. No nareszcie
      jak ktoś mnie spyta czy zwiedzałem, będę mógł odpowiedzieć: Jasne, widziałem
      całe 5.000 mil!

      - Houston, przygotowania do lądowania zakończone
      - Zrozumiałem, Discovery. Materiały łatwopalne zabezpieczone?
      - Wszystko OK, Houston. Cały spirytus wypili Rosjanie...

      - Houston, przystępujemy do naprawy paneli.
      - Zrozumiałem, Discovery. Ale jak mi który jeszcze raz narysuje na satelicie
      gołą babę, to będzie leciał drugi raz ze ścierką w jednej i Mr. Proper w
      drugiej ręce...

      - Houston, podchodzimy do lądowania
      - Endeavour, pamiętaj: to duże niebieskie to Ocean Atlantycki, celuj w to małe
      szare - to Floryda. I lepiej w nią traf, bo dzisiaj cholernie zimna woda...
    • karmilla kolejna porcja spamów z moich skrzynek mailowych 14.03.07, 09:16
      AUTENTYCZNE OGŁOSZENIA PARAFIALNE

      1.Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji
      zaprzestał swojej działalności.

      2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystka panie składać jajka w
      przedsionku.

      3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i
      zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.


      4. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór
      odśpiewał klaskajmy wszyscy w dłonie.

      5. Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź
      i posłuchaj naszego organisty.

      6. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty.
      Dzieci będą chrzczone z obu stron.

      7. W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść
      wcześniej.

      8. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa
      Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym.

      9. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w
      każdy piątek po południu.

      10. W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta". Jesteśmy
      zaproszeni do udziału w tej tragedii.

      11. Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej
      wartości w środę wieczorem. Prosimy używać tylnych drzwi.

      12. We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: Jezus chodzi po
      wodzie". Temat katechezy w przyszłym tygodniu: "W poszukiwaniu Jezusa".

      13. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich
      dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem
      • karmilla Re: kolejna porcja spamów z moich skrzynek mailow 14.03.07, 09:18

        Komentarze sportowe

        1. "Jadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała".

        2. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej"-
        Bohdan Tomaszewski.

        3. "Puścił Bąka lewą stroną" - Dariusz Szpakowski.

        4. "Wszystko w rękach konia" - Jan Ciszewski przed decydującym
        przejazdem Jana Kowalczyka w Moskwie.

        5. "Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni - Jacek
        Żemantowski.

        6. "W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak" - Jacek Łuczak
        ("Gazeta Wielkopolska").

        7. "Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego
        zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

        8. Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel
        (radio).

        9. "Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" -
        Dariusz Szpakowski (TVP).

        10. "Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - trener Roman
        Haber.

        11. "Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa" - Artur Szulc (TVP) o
        kajakarce Josefie Idem.

        12. "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie
        noce spędziła poza wioską" - Włodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii
        Jędrzejczak.

        13. "Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość
        równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

        14. "Do tej fazy, w której przegrywający przegrywa, mamy jeszcze trochę
        czasu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

        15. "Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyścił swój zespół" - Krzysztof
        Mrówka (Wizja Sport).

        16. "Ten rok był pełen wyrzeczeń dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszła za
        mąż" - Janusz Uznaski (TVP).

        17. "Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą
        ewentualność" - Marek Jóźwik (TVP).

        18. "Mówię Samprasowi, żeby mocniej liftował piłkę. Ale on mnie nie słucha.
        Ale jak ma mnie słuchać, skoro mnie nie słyszy" - Adam Chojnowski
        (Eurosport).

        19. "Grecy przy piłce, a konkretnie Warzycha" - Dariusz Szpakowski (TVP).

        20. "Trzy lata temu na Igrzyskach w Barcelonie... Przepraszam - dwa lata
        temu" - Krzysztof Miklas (TVP), relacjonujący podnoszenie ciężarów z IO w
        Atlancie w... 1996 r.

        21. "Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund" - Jacek Laskowski
        (Canal+).

        22. "Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy
        spokojnie we dwójkę oglądać mecz" - Dariusz Szpakowski (TVP).

        23. "Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep" - Andrzej
        Zydorowicz (TVP).

        24. "Wybił piłkę na tak zwaną pałę" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).

        25. "Szwedzi są o tyle niebezpieczni, że nie są groźni" - Stanisław
        Terlecki (TVP).

        26. "Kamerun grał z ikrą Bożą" - Jerzy Klechta (TVP).

        27. "Johann Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niż zmieniających
        taktykę zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

        28. "Trener spojrzał na zegarek, żeby dać swoim podopiecznym ostatnie
        wskazówki" - Łukasz Płuciennik (Canal+).

        29. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą"
        Andrzej Zydorowicz (TVP).

        30. "Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć
        srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).

        31. "Jak pastwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda (Wizja
        Sport).

        32. "Szczęście nie było zwierzchnikiem gospodarzy" - Grzegorz Milko
        (Canal+).

        33. "Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).

        34. "Popatrzmy na jego przytomność umysłu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

        35. "Siedzi koło mnie już od czterech lat trener Leszka Blanika" - Ireneusz
        Nawara (TVP).

        36. "Piłkarz polewa sobie wodę głową" - Dariusz Szpakowski (TVP).

        37. "Bergkamp trafił bramką w słupek" - Dariusz Szpakowski (TVP).

        38. "Jest jak Szarmach, o którym mówiło się kiedyś, że wsadzał głowę tam,
        gdzie inni bali się wsadzić inne rzeczy...". "A konkretnie nogę" - dialog
        pomiędzy Adamem Romaskim i Piotrem Sobczyskim (TVP).

        39. "Polak zakończył rwanie, podobnie jak ci z państwa, którzy oglądali
        nasze poprzednie wejście" - Artur Szulc (TVP).

        40. "Nie ukrywam: podgrzewam bębenek" - Artur Szulc (TVP).

        41. "W pobliżu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofałdowany, z
        wielkimi górami" - Bogdan Chruścicki (Eurosport).

        42. "Szurkowski to cudowne dziecko dwóch pedałów" - Bogdan Tomaszewski.

        43. "Pasiaki remisują w Oświęcimiu" - z meczu Cracovi (czyli "Pasy") i Unii
        Oświęcim.

        44. "Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski
        (radio) o biegu na 800 m z udziałem Stefana Lewandowskiego.

        45. "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

        46. "Ja z mieszanymi uczuciami podglądam panie" - Monika Lechowska (TVP).

        47. "Jeszcze 18 sekund do końca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz
        (TVP).

        48. "Jest! Niemka traci głowę!" - Jarosław Idzi (radio) o pojedynku
        szpadzistek.

        49. "Ellis, gdy grał w Denver, znakomicie czuł się w trumnie" - Wojciech
        Michałowicz w czasie meczu koszykówki (Wizja Sport).
        • fettinia Karmilla:) 14.03.07, 10:24
          Zabilas mnie tymi parafialnymi:DSiedze i kwicze-no niemozliwe to jest:)
Pełna wersja