Włochy: zamiast meczetu - plac Oriany Fallaci

[anthonyi]

Nie mam nic przeciwko muzulmanom w ich wlasnych krajach, ale
najwyzszy czas, by polozyc kres ich panoszeniu sie w Europie -
wielokrotnie ciagana po sadach przez muzulmanow a zwlaszcza ich
wielbicieli, wielka dziennikarka,Oriana Fallaci nareszcie doczekala
sie uznania.
Zamiast meczetu będzie plac Oriany Fallaci - postanowiły władze
miasteczka Oppeano na północy Włoch, gdzie burmistrzem jest polityk
prawicowej, niechętnej muzułmańskim imigrantom Ligi Północnej.
O decyzji władz pisze w niedzielę dziennik "La Repubblica".

W sobotę na mocy decyzji rady miejskiej zburzono budynek, w którym
modlili się mieszkający w okolicy muzułmańscy imigranci.
W jego miejscu powstanie plac nazwanym imieniem zmarłej w roku 2006
pisarki, która wielokrotnie w swych ostatnich książkach i artykułach
protestowała przeciwko wyrażaniu zgody na budowę meczetów we
Włoszech i krytykowała uległość oraz bierność Zachodu w obliczu, jak
to nazywała, "zalewu islamu".

znalezione na necie

[meiske]

Czy został(a) byś terrorystą-samobójcą?

Muzułmańskim "bombowym" samobójcom wszyscy się dziwią, więc
przyjrzyj się im bliżej i odpowiedz sobie, co byś zrobił(a) na
miejscu takiego potencjalnego muzułmańskiego terrorysty-samobójcy w
określonej sytuacji:

1. Nie możesz pić piwa, wina ani wódki, wiec odpadają ci wszystkie
związane z tym przyjemności: paw, lanie pod budką, knajpy z
towarzystwem zalanym w trzy dupy, udane zakrapiane imprezy, sex po
pijaku z pierwszą poznaną dziewczyną, ucieczka po wytrzeźwieniu itd.

2. W TV widzisz tylko meczety i duchownych gadających od rzeczy,
żadnej piłki nożnej, golfa, tenisa, wyścigów Formuły 1 itp.

3. Nie możesz sobie w ogródku postawić grila z pieczenią wieprzową
doprawioną na ostro, nie wspominając o baterii butelek piwa wokół
(patrz pkt.1).

4. Nie możesz w weekend urwać się na ryby, bo co za idiota
usiłowałby złowić coś w odległej o 100 km oazie?

5. Zamiast porządnych garniturów lub luzackich jeansów musisz
ubierać się w szarą szmatę od stóp do głów, a łeb owijać drugą.

6. Jesz tylko jedną ręką, bo druga służy do podcierania (jakby życie
nie było dość skomplikowane, to jeszcze brak papieru toaletowego).

7. Karaluchy po obiedzie u sąsiada pędzą na deser prosto do ciebie,
bo nie ma ani drzwi, ani szyb w oknach.

8. Spróbuj się zabawić przy tej muzyce.

9. Chcesz sobie dłużej pospać, a tu codziennie o 5 rano zza okna
muezzin drze pysk, że pora na poranną modlitwę.

10. Kobiety chodzą zakutane od góry do dołu w szmaty i za żadną się
nie obejrzysz, nie mówiąc o braku tak banalnej przyjemności jak
rozebrane na maxa panienki na basenie miejskim.

11. Narzeczoną wybrał ci ktoś inny i na dodatek ona śmierdzi jak
twój osioł, więc w rezultacie nie wiesz, co pieprzysz w ciemnościach.

12. Nie możesz ogolić się rano, gwiżdżąc jak skowronek, po czym
wziąć prysznica, więc śmierdzisz jak wielbłąd, z którym dzielisz
izbę.

13. Twoja żona też nie może się ogolić ani wziąć prysznica, wiec
także śmierdzi (jak dwa wielbłądy), a szczególnie denerwujące są
roje znarkotyzowanych much latających za nią systematycznie co
miesiąc.

14. Wielbłąd odmówił posłuszeństwa 300 km od najbliższej oazy, więc
żona musiała cię nieść całą drogę, po czym też odmówiła
posłuszeństwa i odziedziczyłeś po niej cały rój much, więc się nie
możesz wyspać...

15. Druga żona, którą znów wybrał ci ktoś inny, po rozpakowaniu
okazała się cierpiącą na ostry syndrom niedopchnięcia 70-latką, na
dodatek do złudzenia przypominającą kozę sąsiada..

I wtedy przychodzi ktoś, wręcza ci pakunek i mówi, że jak
pociągniesz za ten sznureczek, to wszystko się nagle zmieni!!!!!!

I co wtedy zrobisz?

[meiske]

waszystko nadala aktualne