Anegdoty, dowcipy i coś więcej

[madohora]

Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą zwierze w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek wtedy ten z miską mówi:
- Podnieś jej łeb wyżej, bo muł z dna bierze.

[madohora]

Dlaczego UFO nie porywa blondynek?
- Bo porywają tylko istoty inteligentne.

[madohora]

Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja,
jest to, że się z nami nie kontaktują.

[madohora]

Usłyszane na częstotliwości BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee):
członek załogi: "Zaraz! Daliście nam takie wskazanie altimetru, jakbyśmy byli 15 stóp pod ziemią!"
wieża: "No to peryskop do góry i kolowac do rampy!"

[madohora]

Wieza: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieza: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

[madohora]

Wieza: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...

[madohora]

Skróty nazw lini lotniczych

LOT - Late Or Tomorrow, Last One There, Luggage On Tarmack, Lands Often on Tempelhof.
SAS - Sex And Satisfaction
SABENA - Such A Bloody Experience, Never Again!
KLM - Killing Lazy Machines
DELTA - Don't Ever Leave The Airport
TWA - The Worst Airline, Take Walk Across
TAP - Take Another Plane

[madohora]

Gdy samolot wylądował i właśnie hamował na lotnisku Washington National, pojedyńczy głos zawołał przez głośniki: Prrr! kurde, prrr!

[madohora]

Pilot zielony z przerażenia zwraca się do stewardesy:
- Skarbie za jakieś 5 min wyrżniemy o ziemię i nic nie jest w stanie tego
zmienić. Postaraj się to w jakiś łagodny sposób wytłumaczyć pasażerom.
Stewardessa wzięła to sobie do serca i pofatygowała się na pokład pasażerski.
- Proszę wszystkich o uwagę, czy byli byście państwo uprzejmi wyciągnąć
paszporty? Dziękuje, a teraz wszyscy unosimy je wysoko nad głowę i
machamy... Brawo. Teraz chwytamy je dwoma raczkami i łamiemy w ten sposób
żeby podzielić je po środku. Pięknie, miło się z Państwem współpracuje, a
teraz zwijamy te paszporty w ciasny rulonik, tak, bardzo ciasny i ...
... i wsadzamy sobie je głęboko w dupę żeby było Was łatwo zidentyfikować jak już się rozbijemy.

[madohora]

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieza: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieza: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

[madohora]

Pilot: "Temperatura w naszym porcie docelowym wynosi 10 stopni C, mamy trochę poszarpanych chmur, ale może zdążą je obrębić do naszego przybycia. Dziękujemy, i pamiętajcie, nikt nie kocha was i waszych pieniędzy tak jak Southwest Airlines."

[madohora]

– Co pana boli? – pyta lekarz pacjenta.
– Najbardziej boli mnie to, co się dzieje teraz w kraju. Ale przyszedłem z przeziębieniem.

[madohora]

Jamesa Joyce’a odwiedził kiedyś bliski przyjaciel i zastał go w stanie całkowitego załamania. Ponieważ
wiedział doskonale, że Joyce cierpi zazwyczaj ogromne męki twórcze, więc bez zbędnych wstępów
zapytał:
– I jak, ile dzisiaj napisałeś?
– Siedem słów – jęknął Joyce.
– No to świetnie – zaczął pocieszać go przyjaciel.
– Ale nie wiem, w jakiej mają być kolejności.

[madohora]

Kto dostał zakaz grania w czerwone serca?
Bankier

[madohora]

[madohora]

Przyjaciółka do przyjaciółki:
- Podobno twój mąż leży w szpitalu bo coś złamał
- Tak. Przysięgę wierności małżeńskiej

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Rozmawia dwóch kolegów w kawiarni:
– A wiesz, Stefan, że chyba każdy człowiek ma jakieś nawyki?
– Taaa, naprawdę? A ja też mam?
– Tak, ty Stefan, na przykład zawsze mieszasz herbatę prawą ręką.
– No i co z tego?
– A większość ludzi używa łyżeczki.

[madohora]

Gdy zastanawiasz się, czy coś ci wolno, pamiętaj: o wiele łatwiej jest prosić po fakcie o wybaczenie, niż wcześniej pytać o pozwolenie!

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Telefon do punktu pomocy drogowej:
- Czy możecie kogoś przysłać. Samochód mi nawalił
- A co mu się stało?
- Sądzę że wida dostała się go gaźnika
- No dobrze a gszie go pan ma?
- W najbliższym jeziorze. Pięć metrów od brzegu.

[madohora]

SEKRET

[madohora]

Przychodzi Jasiu do domu ze świadectwem, taki uśmiechnięty więc woła go ojciec żeby mu pokazał świadectwo i mówi:
- Jasiu ty debilu z czego ty się cieszysz, przecież tu są same pały z góry na dół.
A Jasiu na to:
- Jeszcze tylko lanie i wakacje.

[madohora]

Rozmawia dwóch mężczyzn:
- Ja z żoną przed ślubem zawarłem układ. Co zbierzemy na weselu, przeznaczamy, pół na pół, na ulubione zajęcia. Ona wczoraj poleciała na Kanary, a zachodzę w głowę...
- Co ona tam sama robi?! - pyta kolega.
- Nie. Gdzie ustawić w kuchni dwieście butelek wódki.

[madohora]

Nauczyciel:
- Ciepło sprawia, że rzeczy zwiększają swoją objętość, zimno - że się kurczą. Możecie podać jakieś przykłady?
Jaś:
- Wakacje są dłuższe od ferii zimowych!

[madohora]

Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Zwiedzali właśnie targ, aby znaleźć kilka pamiątek, które mogli by wręczyć znajomym. Aż zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami. Już, już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos:
- Hej wy! Zagraniczni! Chodźcie, chodźcie! Wejdźcie do mojego sklepiku!
Więc para zgodziła się i weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział:
- Mam dla was specjalne sandały, które mogą was zainteresować. One maja magiczną moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku jak spragniony wielbłąd na pustyni!
Żona od razu chciała je kupić, ale maż zrobił się bardzo sceptyczny. Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a po za tym nie wierzył w ich moc. Więc zapytał sklepikarza:
- Jak to możliwe, że sandały mogą mieć aż tak wielką moc?
- Po prostu je przymierz, Saiheeb. Sandały Ci to udowodnią. - odpowiedział sklepikarz.
Mąż oczywiście nie chciał ich przymierzać, ale po wielu naleganiach żony zgodził się. Jak tylko wsunął swoje stopy w sandały od razu poczuł silne podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś czego nie czuł od lat - wielką i brutalną potęgę sexu. W mgnieniu oka mąż złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, ściągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używać. Na co sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał:
- Stój, stój. Założyłeś lewy na prawy.

[madohora]

– Kochanie, chyba mamy problemy z komunikacją.
– Co ty mówisz?! Sprawdziłem, u mnie jest zasięg

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Chciałem lojalnie uprzedzić komara, który właśnie upił sobie ze mnie trochę krwi, żeby się nie brał do prowadzenia czegokolwiek.

[madohora]

Rozmawiają dwie kobiety.
– Wiesz, podobno 80 procent facetów uważa, że najlepiej zakończyć kłótnię, po prostu zaczynając się kochać. – Ciekawe. To mogłoby zrewolucjonizować grę w hokeja, nie sądzisz?

[madohora]

Czasami czuję, jakby moje życie było fortepianem, a ja nosiłbym rękawice bokserskie.

[madohora]

[madohora]

Nie wiem dlaczego ktoś na siłę chce poprawiać kawały i potem wychodzą takie gnioty.

[madohora]

– Niestety, nie będę mógł spłacać dalej kredytu hipotecznego. Do którego okienka mam podejść?
– To 11. piętro, więc może pan skorzystać z dowolnego

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

- Cześć Zenek, skąd dzwonisz bo mi się numer nie wyświetla?
- Z domofonu!

[madohora]

Cacyś cacys, mój polaczku, W tych pończochach i w tym fraczku, Przyjmij radę, rada szczera, Zgódź się na kamerdynera. Nic nie szkodzi, dla odmiany, Trzepać hrabskie otomany... Czasem wszak przy otomance, Można w oczko wpaść hrabiance...

[madohora]

- Tato, możesz mi powiedzieć jakieś słowo które ma cztery litery
- Pięć

[madohora]

- Pani syn ciągle ściąga na klasówkach!
- Nic na to nie poradzę. Zdiagnozowano u niego zespół Torrenta.

[madohora]

Pilot: Wieza, co robi wiatr?
Wieza: Wieje.

[madohora]

[madohora]

Mały Staś stoi przy oknie i płacze. Ciocia, która przyszła go odwiedzić podchodzi do niego i pyta
— Dlaczego plączesz Stasiu?
- A bo tatuś kupił mi kalosze i parasolkę, a niema deszczu ani błota . .

[madohora]

***

[madohora]

Jakiś początkujący kierowca zbyt szeroko wziął zakręt i nagle wjechał do pobliskiego stawu. Nad brzegiem siedzi Mądrala z wędką i kręci głową.
- Czego się dziwisz? - pyta niefortunny kierowca.
- Nie wiesz, że do chłodnicy trzeba czasem dolać wody?

[madohora]

Używaj zaczarowanych słów

Dziecko dobrze wychowane
Słowa zna zaczarowane
I na co dzień je stosuje

[madohora]

CIĄGNĄĆ

[madohora]

CUDZE SPODNIE

[madohora]

KOŁO

[madohora]

Pani wychowawczyni klasy złości się na Mądralę:
- Dlaczego znów się spóźniłeś?!
- Bo miałem iść na ryby itata mi nie pozwolił...
- l bardzo dobrze! Na pewno ci powiedział, że nie wolno opuszczać lekcji..?
- Nie! Powiedział, że dla dwóch nie wystarczy robaków...

[madohora]

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieza: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.

[madohora]

Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.
- Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.
Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:
- Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.
Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos...
- Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka...
Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę;
- Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...
Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...
- A teraz proszę spojrzeć w dół.
Wszyscy przylepili się do okienek.
- Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika mówiła dla państwa załoga samolotu...

[madohora]

Wieza: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

[madohora]

Podczas podjazu załoga lotu US Air do Fort Lauderdale źle skręciła i w rezultacie stanęła nos w nos z samolotem United 727. Zirytowany damski głos kontrolera złajał załogę US Air, krzycząc: "US Air 2771, gdzie wy jedziecie? Mówiłam, że macie skręcić w prawo, na pas C! A wy skręciliście na D! Zatrzymajcie się natychniast. Wiem, że trudno odróżnić C od D, ale spróbujcie! Ciągnąc swoją tyradę do zakłopotanej załogi, krzyczała histerycznie: Boże, wszystko popieprzyliście! Całe wieki zajmie odkręcanie tego! Zostańcie, gdzie jesteście i nie ruszajcie się zanim nie powiem! Oczekujcie instrukcji do podjazdu za jakieś pół godziny; chcę żebyście jechali dokładnie gdzie wam wskażę, kiedy wskażę i jak wam wskażę! Zrozumieliście, US Air 2771? "Tak jest, proszę pani" odpowiedziała pokornie załoga. Oczywiście na częstotliwości kontroli naziemnej zapadła śmiertelna cisza. Nikt nie chciał ruszać zirytowanej pani z kontroli naziemnej w jej obecnym stanie. W każdym kokpicie wzrastało napięcie. I wtedy nierozpoznany pilot złamał tę ciszę, pytając: "Czy ja nie byłem kiedyś z tobą żonaty?"

[madohora]

Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do niecierpliwych. Nie tylko oczekują, ze będziesz wiedział, gdzie jest twoja bramka, ale również, jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich strony. Tak wiec z pewnym rozbawieniem słuchaliśmy (my w Pan Am 747) poniższej wymiany zdań między kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego a samolotem British Airways 747 Speedbird 206.
Speedbird 206: "Dzień dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechał z pasa lądowania."
Ground: "Guten Morgen. Podjedz do swojej bramki."
Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się.
Kontrola naziemna: "Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?"
Speedbird 206: "Chwilę, Kontrola, szukam mojej bramki."
Kontrola (z arogancka niecierpliwością): "Speedbird 206, co, nigdy nie byleś we Frankfurcie!?"
Speedbird 206 (z zimnym spokojem): "A tak, byłem, w 1944. W innym Boeingu, ale tylko żeby coś zrzucić. Nie zatrzymywałem się tutaj"

[madohora]

Podczas lotu z Nowego Yorku do Los Angeles samolot musiał awaryjnie lądować w Chicago, gdzie wyjątkowo panował upał i było bardzo słonecznie. Stewardessa poinformowała pasażerów że mogą wyjść do terminalu, gdyż planowany odlot nastąpi dopiero za 2 godziny. Wszyscy pasażerowie i obsługa wyszli z samolotu oprócz jednego pasażera.
Gdy ostatni pilot wychodził z samolotu zaczepił jedynego pasażera pytaniem:
- A pan dlaczego nie wysiada?
- Przepraszam bardzo, ale jestem niewidomy, nie znam nikogo w Chicago i wolę posiedzieć w fotelu i posłuchać muzyki...
- Ach rozumiem, ale nie chciałby pan rozprostować nóg? Przed nami jeszcze kilka godzi lotu.
- Nie, proszę się nie martwić o mnie, ale jeżeli byłby pan tak dobry to czy mógłby pan zabrać ze sobą mojego psa przewodnika na spacer?
- Oczywiście że tak, żaden problem.
- Dziękuje bardzo, ale proszę wziąć ze sobą moją laskę... bo pies nie będzie posłuszny gdy nie będzie miał w polu widzenia laski.
- Nie ma sprawy.
Pilot założył przeciwsłoneczne okulary wziął psa na smycz i wyszedł z maszyny.
Wyobraźcie sobie reakcję pasażerów gdy spostrzegli wychodzącego z samolotu pilota z białą laską, ciemnymi okularami na nosie i prowadzącego psa przewodnika...

[madohora]

Podczas lotu samolotem pasażer mówi do sąsiada:
- Niedobrze mi, chyba będę wymiotować, co zrobić?
- Na ciśnij pan ten guzik nad głową.
- A po co?
- Wówczas u stewardessy zapali się światełko...
- To ja ku**a źle się czuję a ona nie potrafi sama sobie światła zapalić?

[madohora]

samolot: Radar, jesteśmy szykiem dwóch A10, właśnie nad wami i, eee tego, zapomnieliśmy jaki mieliśmy sygnał wywoławczy.
radar: Żaden problem, przydzielimy wam tymczasowe sygnały: Głupek Jeden i Głupek Dwa.

[madohora]

[madohora]

Kowalski opowiada swoim kolegom wrażenia z podróży do Madrytu Nie przeczę że miałem nieco trudności z językiem hiszpańskim Ale od czego pomysłowość kiedy chciałem coś w restauracji befsztyk wołowy z pieczarkami narysowałem kelnerowi na sylwetce Grzybek i byka
- i on to zrozumiał
- częściowo Przyniósł mi parasol i bilet na corridę

[madohora]

– Odnoszę panu doktorowi na powrót świadectwo.
– A to dlaczego?
– Bo jest za dobre. Pragnę otrzymać tylko urlop, a z tym świadectwem to pewnie dostałbym emeryturę

[madohora]

- Jest już pan całkowicie normalny - żegna psychiatra pacjenta opuszczającego szpital po długiej kuracji
- Cóż to nie cieszy się pan?
- A z czego mam się cieszyć doktorze? Przez trzy lata byłem tu Napoleonem a teraz jestem nikim!

[madohora]

Lekarz do pani Kowalskiej:
- Radzę pani przestać do mnie przychodzić. W pani przypadku medycyna jest zupełnie bezsilna. Pani jest absolutnie zdrowa!

[madohora]

[balzack]

Iksiński pyta Mądralę:
- Dlaczego ten przechodzień zatrzymuje się przy każdym narożniku?
- Ach, to nasz sąsiad...Jest typowym przykładem siły przyzwyczajenia. Dziesięć lat chodził tędy ze swoim psem.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

– Co to jest, co to ma znaczyć?! – gorączkuje się klient banku.
Pracownik grzecznie podpytuje:
– W czym mogę pomóc?
– Co to za remonty i malowanie? Po co pomalowano cały budynek?
Pracownik: – Dzięki temu nasza placówka wygląda ładniej, schludniej, aby nasi klienci czuli się lepiej.
Klient: – Może i tak, tylko tam przy bankomacie miałem zapisany na ścianie numer PIN i nie mogę teraz pobrać pieniędzy

[madohora]

Ciotka zgubiła klucze, a że zdarzało jej się to już w przeszłości, miała przywieszkę z numerem telefonu.
Zadzwonił do niej znalazca, a ona podała mu adres domowy i godziny, w których można ją zastać w domu.
Facet przyjechał, kiedy była w pracy, i wyniósł wszystko, co miało jakąkolwiek wartość. Ubezpieczyciel odmówił odszkodowania ze względu na jej rażącą głupotę.

[madohora]

***

[madohora]

[madohora]

Przychodzi facet do lekarza:
- Proszę powiedzieć panie doktorze. Z moim zdrowiem to poważna sprawa?
- Na pańskim miejscu długich seriali bym już nie zaczynał oglądać!

[madohora]

– Jak nazywa się karetka reanimacyjna dla narośli?
Cysterka

[madohora]

Jak zająć programistę:
- Przeczytaj zdanie poniżej
- Przeczytaj zdanie powyżej

[madohora]

Jak uśmiecha się saper?
Rozbrajająco

[madohora]

Czteroletni wnuczek postanowił zrobić niespodziankę babci. Wziął jej ulubione okulary i dokładnie zamazał czarnym markerem żeby miała okulary przeciwsłoneczne. Przymierzył je i zorientował się że nic przez nie nie widać, więc postanowił naprawić swoją wpadkę. Wziął druciaka z kuchni i zaczął je nim szorować.

[madohora]

Facet, o którym będzie mowa, był świetnym pilotem, ale nie bardzo potrafił uspokoić pasażerów. Pewnego razu samolot lądujący przed nim rozwalił sobie oponę podczas lądowania, a jej gumowe szczątki rozleciały się po całym pasie. Polecono mu poczekać aż pas zostanie sprzątnięty.
A oto jego ogłoszenie do pasażerów: "Panie i panowie, obawiam się, że będziemy mieli niewielkie opóźnienie w przylocie. Na dole zamknięto lotnisko do chwili, gdy to, co zostało z ostatniego samolotu, który tam wylądował, zostanie usunięte."

[madohora]

Mój przyjaciel chciał przemieścić swój szybowiec Blanick na niedalekie lotnisko, po drugiej stronie przestrzeni kontrolowanej w kasie C, której wymogi nakazują min. posiadanie radia. Samolot holujący radia nie miał, ale Blanick i owszem, więc nie było problemu. Po wylocie szybowiec skontaktował się z kontrolą lotów i podał zamiar przekroczenia przestrzeni klasy C. W połowie drogi kontroler nagle zażądał skrętu o 90 stopni w prawo. Mój przyjaciel odpowiedział na to: "Co chcesz żebym teraz zrobił? Mam krzyczeć do niego przez okno?"

[madohora]

Wieża na Monachium II: LH 8610 pozwolenie na start.
pilot (LH 8610): Ale my jeszcze nie wylądowaliśmy!
wieża: Dobra, a niby to kto stoi na pasie 26?
pilot (LH 8801): LH 8801.
wieża: OK, to w takim razie wy macie pozwolenie na start.

[madohora]

Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem do lasu. Biwak or something. W pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta:
- Drogi Watsonie, czy śpisz?
- Nie..
- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?
- Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku.
- I co ci to mówi, drogi Watsonie?
- Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sadze, ze kiedyś ludzie będą łatać do gwiazd.... A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku?
- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam zapier..... namiot!

[madohora]

W małym miasteczku do sklepu z artykułami metalowymi dokonano włamania. Prowadzący śledztwo Sherlock Holmes mówi do doktora Watsona:
- To musiał być tutejszy fryzjer.
-D laczego tak sądzisz, Holmesie?
- Bo zginęły tylko brzytwy i nożyce

[madohora]

Rowerzysta:— Czy tędy droga do Pogwizdowa?
Wieśniak: — Tędy, ale pan jedziesz w od wrotnym kierunku!

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Zakończenie roku szkolnego, ciesząc się Jasiu wraca do domu. Tata się pyta: - i czego się ciszysz jak na świadectwie same pały? - jeszcze wpier*ol i wakacje

[madohora]

Hinc i Kunc rozmawiają po imprezie.
– Wcale nie byłem pijany! – zapewnia Hinc
– Ach tak? To dlaczego wrzucałeś ciastka do klozetu? – chce wiedzieć Kunc.
– Po prostu karmiłem WC-kaczki– wyjaśnia Hinc.

[madohora]

U okulisty:
– Pańskie wyniki nie wyglądają za dobrze...
– Mogę je zobaczyć?
– Raczej nie...

[madohora]

Sekretarka do szefa:
– Pańska żona na linii.
– Nie mam teraz czasu – stwierdza zniecierpliwiony szef. – Proszę się dowiedzieć, o co jej chodzi.
Po chwili sekretarka referuje:
– Ona chce tylko wiedzieć, czy strażakom daje się napiwek.

[madohora]

Moja znajoma:
– Jak śpiewałam córce kołysanki, to przyszli sąsiedzi i powiedzieli, że wolą, aby już płakała...

[madohora]

– Jak mówimy na duchy w rozmiarze S
Smary

[madohora]

– Jaka jest kraina impasu i powolnej śmierci?
Patagonia

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Alojz skończył robota ale nie chciało mu się dźwigać łopaty, więc zostawił ją na podszybiu a na łopacie napisał:
- Francik weź mi ta łopata bo jo żech o ni zapomnioł
Następnego dnia zjeżdżą na dół, łopata dalej stoi a obok niej napis:
- Alojz, niy gorsz sie ale jo ty łopaty niy widzioł!

[madohora]

Mądrala pyta Iksińskuego:
- Dlaczego teraz zawsze po jedzeniu nakręcasz zegarek
- Bo lekarz zalecił mu po każdym jedzeniu nieco ruchu

[madohora]

Małgosia skarży się koleżance:
- Ta Beata to straszna plotkara, piwtarza zaraz wszystkim dziewczynom to co usłyszałam od ciebie i powiedziałam jej w wielkiej tajemnicy!

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Mężczyzna rozmawia przez telefon:
– Halo! Towarzystwo ochrony zwierząt?
– Tak, słucham.
– Na drzewie siedzi listonosz i drażni mojego psa..

[madohora]

Abramek w Warszawie na Dworcu Wschodnim:
– Ile kosztuje bilet do Lublina?
– Sześć złotych.
– Pan opuści na pięć pięćdziesiąt.
– Proszę mi nie zawracać głowy, tu się nie targuje.
– Co znaczy, nie targuje? Bierz pan te pięć pięćdziesiąt, bo pójdę na Dworzec Gdański

[madohora]

– Moryc, mógłbyś mi pożyczyć dwadzieścia złotych?
– Chciałbym, ale nie mogę.
– A dziesięć?
– Mógłbym, ale nie chcę

[madohora]

– Co dasz w prezencie Ryfce na jej wesele?
– Serwis do kawy na dwanaście osób. A ty?
– Ja? Sitko do herbaty na czterdzieści osiem osób.

[madohora]

– Rebe, ja chcę się rozwieść.
– Z jakiego powodu?
– Z wielu powodów. Po pierwsze – jestem żonaty..

[madohora]

Goldman przegrał w karty i oświadcza, że zapłaci jutro, bo zapomniał wziąć ze sobą gotówki. Rosenberg na to:
– To bezczelność tak siadać do gry bez pieniędzy! Czym ja teraz zapłacę za kawę

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Jaś puka do drzwi sąsiada:
– Tatuś prosił, żeby pan pożyczył...
– Trochę cukru? Soli? – próbuje zgadnąć sąsiad.
– Nie, korkociąg.
– Powiedz tatusiowi, że zaraz sam przyniosę.

[madohora]

– Kelner, w mojej zupie znalazłem aparat słuchowy! Kelner! Keeelneeer!!!

[madohora]

Spotykają się dwaj ojcowie:
– Jak postępy syna w szkole? – pyta jeden.
Drugi macha zrezygnowany ręką:
– Nie najlepiej. Chodzę na wywiadówki pod przybranym nazwiskiem

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza:
– Witam! Co pani najbardziej dokucza?
– Mąż, ale ja do pana doktora w innej sprawie

[madohora]

Na plaży:
– Patrzę na morze i widzę tylko panią... Patrzę w słońce – i widzę tylko panią. Czy mogłaby się pani, do
cholery, przesunąć?!

[madohora]

Ona: – Może strzelisz sobie tatuaż na wakacje?
On: – Nigdy! Na mnie tatuaż wyglądał- by jak naklejka na ferrari

[madohora]

– Jakiego nowego emotikona boją się faceci?
– Dwóch palców blisko siebie, oznaczających „taki tyci”.

[madohora]

Okropny tłok w berlińskim metrze. Georg mówi do stojącej obok niego
pasażerki:
– Proszę pani, tam na górze jest uchwyt.
– Dziękuję, ja już się trzymam – odpowiada niewiasta.
Na to Georg:
– Tak, wiem, ale ja za chwilę wysiadam.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Popatrz no kochanie kto jest autorem utworu muzycznego który gra właśnie nasza Laura?
- Jakiś Allegro Moderato

[madohora]

Mądrala pyta Iksińskiego:
- Od pewnego czasu masz dziwny zwyczaj częstego załamywania rąk i pukania się placem w czoło. Co to ma znaczyć?
- Wiesz ostatnio zbyt często oglądam mecze naszych drużyn piłkarskich...

[madohora]

MądraIówna skarży się lksińskiej:
- Wyobraź sobie, jacy pod|i są ludzie: wczoraj wieczorem grałam sobie na pianinie i nasz sąsiad wybił kamieniem szybę w naszym oknie..!
- Naiwny| Przecież w ten sposób będzie cierpiał jeszcze bardziej!

[madohora]

Pewien straszny skąpiec wysłał okazyjny telegram do swego przyjaciela. Treść telegramu była następująca:
,,Najlepsze życzenla na dni Nowego Roku i Twoje Urodziny w latach 1991-1997!"

[madohora]

Pani Mądralowa do męża:
- Kupiłam los na loterię. Jeżeli wygram, kupię sobie suknię...
- A jeżeli przegrasz?
- Wtedy suknię kupisz mi ty!

[madohora]

Nauczyciel pyta Mądralę pierwszoklasistę, kim
chciałby być, gdy dorośnie.
- Chciałbym być żyratą| - odpowiada zdecydowanie
Mądrala.
- Zyratą?!- dziwi się nauczycie!. - Dlaczego?!
- Zeby mnie tata nie mógł targać za uszy...

[madohora]

Iksińska pyta Mądralównę:
- Czy dobry jest ten krem przeciw piegom, który sobie wczoraj kupiłaś?
- Jeszcze go nie używałam; położyłam go na razie w łazience i dziś rano stwierdziłam, że wszystkie
plamy na kafeIkach znikęły