Anegdoty, dowcipy i coś więcej

[madohora]

- Ludzie mówią, że jestem strasznie staroświecki
- Kto na przykład?
- Moi chłopi pańszczyźniani

[madohora]

- Dzień dobry, przeprowadzam ankietę. Kto w pańskim domu pamięta o opłatach?
- Komornik

[madohora]

Adwokat: - Dziwię się, że w takim stanie opilstwa nie zabierają cię na policję?
Służący: - No zabierają mnie ale zaraz puszczają
Adwokat: - A to dlaczego?
Służący: - Bo ja zawsze legitymuję się biletem wizytowym pana mecenasa!

[madohora]

Żona do męża:
- Nie mogę zasnąć
- Bo zło nigdy nie śpi

[madohora]

- Renato, gdzie jest twój mąż?
- W szpitalu
- To jednak kupił ten motocykl...

[madohora]

Impreza u Krzysia, Kłapouchy pyta Puchatka:
- Dlaczego nie ma prosiaczka?
- Leży ze świnką
- Chory?
- Nieeee, wczoraj ją poznał

[madohora]

Żona do męża:
- Czy ty czasem po cichu nie dorabiasz sprzątając?
- Co ci odbiło?
- Znowu widziano cię z jakąś szmatą!

[madohora]

Rozmawia dwóch krytyków teatralnych:
- Słyszałem, że ten ostatni spektakl na który się dziś wybierasz nie jest zbyt popularny
- Gorzej. Zadzwoniłem do kasy by się zapytać o której przedstawienie to mnie zapytali:
- A o której szanownemu panu najbardziej by pasowało?

[madohora]

- Słuchaj stary, wracam wczoraj wieczorem do domu, otwieram szafę a tam goły facet
- Wiesz...To się zdarza nawet w najlepszych małżeństwach
- Ale ja nie jestem żonaty!!!

[madohora]

- Kochanie, skoro jedziesz na delegację do Warszawy to kup mi dwa sweterki
- A sama nie możesz sobie kupić tutaj na miejscu?
- Właśnie to chciałam usłyszeć!

[madohora]

Sekretarka podaje gościowi filiżankę kawy i pyta:
- Pan słodzi?
- Nie, ze Stalowej Woli

[madohora]

Koszmar każdego mężczyzny
- Dom na kredyt
- Drzewo w doniczce jako prezent
- Syn od sąsiada

[madohora]

W pokoju siedzi zięć z teściową i tak sobie myślą:
Zięć: "Gdybyś wiedziała co o tobie myślę tobyś tu nigdy nie przyszła"
Teściowa: "Gdybyś wiedział co o tobie myślę tobyś nigdy drzwi nie otworzył"

[madohora]

W sądzie.
S ę d z i a: - I jak że to było? Jakiemi słowami on was obraził?
- On mi powiedział: ty chudobo jakaś.
S ę d z i a. I czego za tę obrazę żądacie?
- Niech mi zapłaci pięć złotych.
S ę d z i a. O to za dużo.
- Nie, proszę pana sędziego, teraz chudoba droga.

[madohora]

Chłopca zapłakanego, pyta ojeciec o przyczynę.
- To Michaś uderzył mnie w plecy.
- Trzeba mu było oddać, a nie beczeć. .
- Oh, ja mu też oddałem wprzód nim mnie uderzył!

[madohora]

- Jakże tam z waszym snem, Macieju, czy możecie teraz dobrze sypiać? - spytał doktór.
- E I gdzie tam, panie doktorze, nie mogę wcale w nocy sypiać. .
- To ja wam zapiszę na sen lekarstwo.
- E I to nie pomoże, panie doktorze, bo ja jestem nocnym stróżem.

[madohora]

U kupca: - Czy czasem ta herbata nie smakuje jak siano.
- Nie mogę tego pani powiedzieć, gdyż nigdy nie próbowałem siana.

[madohora]

Pewien proboszcz, wzywał swych parafian, aby mu przynosili na zniszczenie wszystkie złe
książki, zawracające głowę i serce. Poczciwy jakiś wieśniak, posłuszny wezwaniu, przyniósł swój arkusz podatkowy.

[madohora]

K o m i s a r z. Widzę, ze jesteś włóczęgą i nie masz środków do życia...
W ł ó c z ę g a (wyciągając śledzia z kieszeni) : Ja kto, panie komisarzu, a co to jest?

[madohora]

Podczas dnia skwarnego w lipcu, żebrak prosił przechodnia. natarczywie o jałmużnę, żaląc się, że już od sześciu miesięcy nie ma roboty.
- A czemże się trudnisz? - zapytał go nagabnięty.
Jestem zamiataczem śniegu - odrzekł żebrak

[madohora]

Pewien sześćdziesięcioletni starzec, siedzący w sądzie na ławie oskarżonych, usłyszał że go
skazano wyrokiem na 20 lat ciężkich robót.
- A I to dziękuję panom sędziom, - rzekł - bardzo dziękuję, bo ja się nie spodziewałem,
do tyle lat jeszcze dożyć.

[madohora]

T a k żer a c ya. Zmiłujcie się, Bartłomieju, zawołajcie doktora do waszego chłopaka, toż widzicie, że ciężko chory.
B a r t ł o m i e i: A co, może nie wołałem doktora do nieboszczyka ojca? To i chłopcu tyle
pomoże.

[madohora]

- Pan masz już lat ośmdziesiąt, a jednak cieszysz się pan prawdziwie kwitnącem zdrowiem
- czem się to dzieje ?...
- Proszę pana, jestem lekarzem, jak żyję, sam lekarstw nie używałem, tylko się z lekarstw
utrzymywałem.

[madohora]

- Wspomóż pan podupadłego kupca!... Byłem kiedyś zamożny - zbankrutowałem i teraz
cierpię nędzę.
- No, no - nie złapiesz mnie pan na taki kawał... Ja trzy razy zbankrutowałem i trzy razy
teraz jestem bogatszy, jak byłem przed pierwszem zbankrutowaniem

[madohora]

Pewna pani obiecała służącej Marysi, że jej da na posag pięć dukatów, jak będzie szła za
mąż Marysia tem chwaliła się przed znajomymi i niedługo znalazła męża, który był bardzo szczupły i małego wzrostu.
Po weselu przedstawiła go swej pani; ta spojrzawszy na niego, rzekła:
- Cóż to, jakżeś ty mogła brać tak małego męża ?....
- Proszę Pani - odpowiedziała Marysia - za pięć dukatów nie mogłam przecież żądać większego.

[madohora]

- Ż o n o pójdziemy do kościoła.
- Nie mam w czem, miły !
- Pójdziemy do karczmy!
- Dziewko! daj stare buty, są tam gdzieś pod ławą.

[madohora]

- Jak te drzewa prędko podrosły, - zawołał jeden.
- Bo nie mają co innego robić, to i rosną,- odpowiedział drugi

[madohora]

- Jeden pijany narzekał, że nie może przyjść do siebie.
A chory mu odpowiedział: - Jestem u siebie, a nie mogę przyjść do siebie.

[madohora]

Żydzi szkodzą nam, jak tylko mogą; żeby mniej pieniędzy wpłynęło za sól do skarbu, to nawet mace jedzą bez soli.

[madohora]

- Dziwna rzecz zbity jestem zupełnie, jak to powiadają z pantałyku... Nie wiem, czy dla
tego że jest mi gorąco to piję, czy dlatego piję, ze jest mi gorąco,..

[madohora]

- Powiadają i skarzą się na bębnienie panien na fortepianach, a moja córka, właśnie, wygrała sobie tym sposobem męża dobrego i bogatego, tylko ma jedną wadę...
- Jaką?
- Jest głuchy.

[madohora]

Co to znaczy połatać.
Pewien włóczęga przybył na noc do domu, w którym mieszkała miłosierna kobieta i ta się
go zapytała:
- Czy nie masz w węzełku podartych sukien i bielizny, tobym ci je połatała.
Włóczęga wyciągając z węzełka guzik:
- O jaka pani łaskawa; mam tu guzik; proszę mi do niego przyszyć koszulę.

[madohora]

- Janie, zostawiłem tu sześć cygar, a teraz
widzę tylko trzy, gdzie się trzy podziały?
- Ano sbm tu trzy...
- Ale przecież było sześć, a tu tylko trzy,
gdzid tamte trzy?
- No, tutlLj leżą....
- Ależ głupi I było cygar sześć, tak?
- Tak, jaśnie panie....
- Tu jest tylko trz
.... tak?
- Ano, trzy...
- Więc,. cóż się z trzema zrobiło?
- Ano lezą tutaj

[madohora]

Panienka młoda... lat szesnaście,
Przychodzi radzić się doktora:
"Proszę zapisać proszki lub maście,
Bo jestem bardzo, ach, bardzo chora,..."
"Gdziei panią boli?" lekarz zapyta....
"Tu boli w sercu, i tak mi nudno,
A czasem taka tęsknota chwyta,
Że już, doprawdy, wytrzymać trudno I"
Eskulap puls jej troskliwie bada,
Zmarszczywszy czoło, szkiełek poprawia,
Wreszcie - przy biórku z piórem zasiada,
No... i receptę taką wystawia:
Trzeba do twarzy kompres przykładać
Oodzień, a choćby sześć razy dziennie,
A kompres taki musi się składać
Z pary wąsików blond - nieodmiennie...

Dowcipy z okresu I wojny

[madohora]

Pewien gospodarz udał się, jak zwykle, nad ranem do chlewu w celu podania królikom
paszy. Wielkie by to jego zdziwienie, gdy zamiast królow znalazł kilka kart na mięso, które
sumienny złodziej był tam złożył.

[madohora]

Żołnierze skarżą się przed kapitanem, że dużo kości w mięsie dostają. A kapitan na to: Głupstwa gadacie, ja mam kości, wy macie kości, w ogóle każdy wół ma kości!

[madohora]

Biedak, mający wiele dzieci a małe dochody wynalazł oszczędny sposób żywienia
ich. W czasie wieczerzy, zgromadziwszy wszystkie mawia do nich:
- Kto się obejdzie bez wieczerzy, dostanie dwa grosze.
Dzieci chętnie na to przystaly. Nazajutrz rano znów innego rodzaju układ następował:
- Kto chce mieć chleba z marmeladą, musi dać dwa grosze.

[madohora]

Ażeby pobudzić zapał wojenny żołnierzy rosyjskich podczas ostatniej ofensywy cesarz rosyjski zapewnił, że ci którzy polegną zdobywając pozycje nieprzyjacielskie dostaną się prosto do nieba. Po bitwie 10 000 poległych Rosjan udało się do bram niebieskich
- Kto tam? - zapytuje Święty Piotr.
- Bohaterowie rosyjscy, ojczulku; ci, co polegli w ostatniej bitwie
- Ilu was?
- 10 000 żołnierzy
- Precz stąd. Czytałem ostatni komunikat rosyjskiego sztabu generalnego. W ostatniej
bitwie zginęło tylko 73 ludzi!

[madohora]

Sędzia do chłopaka - Jesteś bratem oskarżonego. Możesz wiec świadczyć lub nie. Jak chcesz tak lub nie?
Chłopak odpowiada: - Tak lub nie
Sędzia - Jak nie chcesz gadać to gadaj, że nie chcesz gadać i nie będziesz gadał a jak chcesz gadać to gadaj, że chcesz gadać i gadaj

[madohora]

Deszcz jest głuchy. Pan Bóg mu mówi - idź, gdzie o ciebie proszą a on idzie tam gdzie koszą

[madohora]

- Gdzie Boleś? - pyta mąż gdy wieczorem wrócił do domu
- W łóżku
- Czemu?
- Bo klął okropnie!
- No to ja go zaraz nauczę. Pójdę do niego!
W ciemnym korytarzu trącił się o szafę:
- Do stu milionów diabłów - krzyknął - żeby to zaraz pioruny zatrzasły z taka przeklętą szafą
- Dziś już nauczyłeś Bolesia dosyć - rzekła żoną - resztę schowaj na inny raz!

[madohora]

- Ty słyszałeś, że Icek otworzył wielki interes bankowy
- Jak to otworzył? Przecież on nic nie posiadał
- No posiadać to nie posiadał ale miał wytrych!

[madohora]

- A skądże panie, pan z taką ciężką głową
Pijak: - A to ta szelma wódka. Wlałem ją do brzucha a ona mi w głowie ciąży

[madohora]

W sądzie
- Jak wyglądał napastnik?
- Taki chudy cherlak. Podobny do pana sędziego

[madohora]

- Żebyś był oszczędny i jadł pół obiadu zamiast całego to byś ty niezły kapitał uzbierał
- Phi, gdybym tak w dodatku w jednym bucie chodził to dopiero byłbym majętny

[madohora]

Państwo X zaraz po ślubie jadą przez las. Napada na nich banda zbójów:
- Pieniądze albo życie!
- Pani, czego pan chcesz? Ja nie mam przy sobie złamanego grosza - mówi pan młody
- Acha, rozumiem - odpowiada zbój - Państwo pobrali się z miłości!

[madohora]

- Tylko jedźcie dorożkarzu ostrożnie co by nie było jakiego nieszczęścia!
- Nie martwcie się tak - odpowiada dorożkarz - w razie czego odwiozę do szpitala za darmochę

[madohora]

Mnie też chudemu
Chłopu twojemu
Daj żonkę grzeczną
Mądrze bezpieczną
Daj i nadobną
Do spraw sposobną
Daj z nią i chleba
Boć go potrzeba
Chocia gniewliwą
Spornie skrzętliwą
Na co dębowy
Mam plastr gotowy
Okładać boki
Wygnać te wskoki
By dnia każdego
Zbawić od złego

1917 rok

[madohora]

Dawniej gdy kto choć raz w życiu leżał w rowie - ten nie miał się czym chwalić. Dzisiaj ten kto dłużej w rowie leży ten chlubniejszego godzien uznania.

[madohora]

Mężczyzna, który ulega nie mając słuszności to człowiek mądry. Mężczyzna który ulega mając słuszność to człowiek żonaty.

[madohora]

Nauczyciel: (do ucznia): Ile jest dwa razy dwa?
Uczeń: Nie wiem, proszę pana.
Nauczyciel: Uważaj! jeżeli dostaniesz od matki dwa jabłka, a potem od ojca jeszcze dwa,
to co dostaniesz?
Uczeń (uradowany): Dostanę boleści w żołądku proszę pana.

[madohora]

Dlaczego plama z atramentu w zeszycie nazywa się żydem?
Bo jak się raz do papieru przyczepi, trudno się już od niej odczepić.

[madohora]

Nauczyciel (do uczniów): Gdy Jehowy potrzebował' robić świat zrobił dwa światło, jedno
świeciło w dzień a drugie w nocy. Powidz mi Lejbele jak się nazywa światło co świeci za
dnia?
Lejbele: To światło potrzebuje si nazywacz słońce.
Nauczyciel: A ty Śmil powidz jak się nazywa to światło co świeci w nocy?
Śmil: To światło 'to jest lampe naftowy.

[madohora]

Icyk: Uj Jojne! patrz na te zielone papuge, una potrzebuje mieć 250 lat.
Jojne: Icyk ty potrzebujesz bicz a myszygene, jak ona moży bicz 250 lat stara, kiedy ona
jeszczy jest zielona.

[madohora]

(w czasie wojny gdzie leżą chorzy jeńcy Polacy)
Doktór (do sanitarjusza): Ilu dziś umarło?
Sanltarjusz: Dziewięciu.
Doktór: Dlaczego? przecież wczoraj dałem dla dziesięciu lekarstwo.
Sanltarjusz: Tak, ale jeden nie chciał wypić lekarstwa.

[madohora]

Nauczyciel: Śmil ty mi powidz jaki polski przysłowie.
Śmil: "Co ma wisieć, nie utonie".
Nauczyciel: Dobrze! A powidz ty mi jak to przysłowie potrzebuje bicz po żydowsku.
ŚmiI (uradowany): Jak ma wisieć, niech ucieknie - tylko coby jemu nie złapili.

[madohora]

Morie: Powiedz mi Srulko co to potrzebuje bicz futbol?
Srulko: Futbol to jest takie zabawe co jeden drugiemu potrzebuje zrobicz kopnięcie z butem w brzuch

[madohora]

Przyjechała z Krakowa do Katowic wycieczka złożona z harcerzy. Jeden z harcerzy
uczeń VIII klasy przechodząc ulicą zobaczył w oknie wystawowym restauracji gotowane raki, które bardzo lubiał. Wpadł do restauracji i chciał sobie zamówić porcję raków, ale przekonał się, że obsługa mówi tylko po niemiecku, a on jak na złość zapomniał jak się nazywa rak po niemiecku. Nic sobie z tego nie robi, tylko rozumuje: rak maszeruje w tył, - w tył znaczy riickwerts, - maszerować znaczy maschieren, - a więc woła na stojącą za bufetem panienkę:
Friiuleinl geben sie mir eine Portion Rftckwerts moschiren. Otrzymał raki, zjadł i pobiegł za towarzyszami.

Dowcip pochodzi z roku 1921

[madohora]

Nauczycielka (do uczennic): Która z was widziała żywego lwa.
(Kasia Ćwirkała, kręcąc się niecierpliwie w ławce, wyciąga dwa palce do góry.)
Nauczycielkal Kasiu! tyś widziała żywego lwa?
. Kasia Ćwirkała: Ja widziałam lwa żywego w Będzinie.
Nauczycielka: Zapewne widziałaś lwa w cyrku. . .
Kasia Ćwirkała: Nie proszę pani, widziałam go jak stał w drzwiach sklepu.-
Nauczycielkas (zdziwiona): Co? w sklepie widziałaś lwa?
Kosia Ćwirkała: Ano tak! We drzwiach sklepu stał żyd, a nad drzwiami na desce było
dużemi literami napisane: Moszko Lew.

Za późno:

[madohora]

[madohora]

Już lisa miał na muszce
Już składał się do strzału
Przyznać mu to muszę
Trochę z kity w dłoni mu zostało

[madohora]

A on otworzył usta
Nadziwić się nie może
Że i strzelba jest pusta
I że lis już w norze

[madohora]

[madohora]

Poszła gospodyni
Po mleko dla kotka
Skopek stał w sieni
A na stole śmietanka słodka

[madohora]

I kotek nie czekał
I wypił śmietankę
A po drodze strącił
No i rozbił szklankę

[madohora]

[madohora]

Chciałem się oświadczyć
Pięknej pannie Klarze
Lecz cóż to ma znaczyć
Już ktoś jej daje pierścionek w darze

[madohora]

[madohora]

Zostawił pan malarz dzieci bez opieki
A z nimi obraz - malował go wieki
I dzieci też poniosła wena
Zmartwiony teraz, że dzieła sztuki nie ma...

[madohora]

[madohora]

Gdy za późno przychodzić do domu
Możesz mieć nie lada kłopoty z żoną

[madohora]

[madohora]

Problem nie jest zbyt wesoły
Spóźniliśmy się do szkoły

[madohora]

[madohora]

A cóż to był za cham
Okradł mnie - gdy przyszedłem "na włam"

[madohora]

[madohora]

Chwileczkę, chwileczkę proszę pana
Tutaj jest zakaz kąpania!
Lecz dlaczego pan tak go łamie uparcie
Że kąpie się w palcie!

[madohora]

[madohora]

Dobry jest tusz
Dobry jest róż
Lecz czy nie jest
Za późno już?

[madohora]

[madohora]

Oj mój dżentelmenie
Czy nie za późno już na leczenie?!

[madohora]

[madohora]

Pociąg nie zaczekał
Zdziwił się podróżny
Słysząc dźwięk gwizdka
No i....peron próżny

[madohora]

Nauczyciel do ucznia: Jakiego rodzaju jest szewc?
Uczeń: To zależy, czy damski, czy męski.

[madohora]

- Wiesz byłem wczoraj w teatrze...
- Byłeś na operze czy na komedii?
- Nie, na... galerii.

[madohora]

Nauczyciel: Walek, tyle razy już mówiłem, że nie mówi się gęba, tylko usta,.. No, cóżeś tak na mnie gębę otworzył?

[madohora]

Podoficer: (podczas strzelania ślepemi nabojami): Tramtadracki! Dlaczego zamykasz oczy, przy celowaniu!?
Żołnierz: Dyć pan kapral wczoraj powiedział, że dziś będziema ślepo strzelali.

[madohora]

- Nie bierz synku biletu do ust, gdyż możesz dostać jakiejś choroby! Nie wiadomo w jakim ręku był przedtem...
- Ależ nie! Wszak jest na nim wydrukowane, że "nie wolno odstępować!"

[madohora]

On: - Zdaje mi się że pani uważa mnie za półgłówka!
Ona: - Ależ nie! Nie sądzę nigdy na podstawie cech zewnętrznych!

[madohora]

Trzej Anglicy siedzą na balkonie willi podmiejskiej. Od godziny żaden nie odezwał się słowem. Drogą przejeżdża samochód
- Fiat - mówi jeden. Znów pół godziny milczenia
- Corona - protestuje drugi
Pół godziny milczenia
- Jeżeli panowie nie przestana się kłócić, będę zmuszony opuścić towarzystwo - protestuje trzeci

[madohora]

- Dwadzieścia złotych za wyrwanie zęba? Każdy inny dentysta zrobiłby to samo za 3 zł
- Pan tak wrzeszczał podczas zabiegu, że mi pan opróżnił całą poczekalnię

[madohora]

- Zobaczysz Luizo, do jutra umrę...
- Nie zapuszczaj się w proroctwa! w zeszłym roku obiecałeś mi złoty zegarek a potem nic z tego nie było...

[madohora]

- Doskonały parasol. Prawdziwy jedwab pod gwarancją. Pięćdziesiąt złotych.
- Nie ma pan czegoś tańszego?
- Owszem, za dwadzieścia. Też z gwarancją
- Gwarantuje pan za jedwab?
- No jedwab to to nie jest
- A za co pan gwarantuje?
- Że to jest parasol.

[madohora]

- Mówię, ci moja żona ma cudowną figurę!
- Tak, tak! Z tyłu wygląda już na to że musi być uroczą z przodu!

[madohora]

- Proszę mi dać dzwonek alarmujący przy włamaniu
- Przecież wczoraj pan już jeden taki kupił?
- Tak, ale mi go w nocy ukradli

[madohora]

- Poznałem moją żonę dopiero na trzy miesiące przed ślubem
- A ja moją dopiero w trzy miesiące po ślubie!

[madohora]

- Niedawno powiedziałem żonie ostre słówko i tak się obraziła, że nie mówiła do mnie tydzień
- Ach! Powiedz co to za słówko!

[madohora]

- Mamusiu, czy idąc na spacer mam umyć ręce czy może lepiej włożyć rękawiczki?

[madohora]

- Patrz Kaziu na współczesną modę. Z góry Biegun Północny a z dołu Riwiera!

[madohora]

- Czy ty kochasz mnie?
- Owszem. Ciebie też!

[madohora]

- Nie wiem czym zostać? Malarzem czy poetą?
- Zostań malarzem
- Dlaczego? Czy widziałeś moje obrazy?
- Nie! Ale czytałem twoje wiersze!

[madohora]

- Kochana Pani! Córka pani śpiewała i grała przez całe dnie. Nie słyszę jej jednak od jakiegoś czasu?
- Ma teraz małe dziecko
- Ach tak? Zaprawdę dzieci to łaska Boska!

[madohora]

- Chciałabym sfotografować moją córeczkę ale nie wiem w jakim ubraniu?
- Dziecko najlepiej w koszulce...
- A fe...jak pan śmie!
- A ile to dziecko ma lat?
- Osiemnaście!

[madohora]

Przed oknami rzeźnika:
- Moja kochana, spójrz tylko jak paradnie wygląda ta świnka z cytryną w zębach!
- Ach, dziękuję ci kochana! Przypomniałaś mi, że mam kupić mężowi fajkę!

[madohora]

- Mój drogi Izydorze co to jest armia?
- Nie wiesz? To są tysiące rekrutów, którzy w żaden sposób nie mogli się uwolnić od wojska

[madohora]

Cenzura w okresie międzywojennym
- Przepisy nakładają na prasę prawdziwy kaganiec
- Ale nie należy o tym głośno mówić
- Czemu
- Bo gotowi nas jeszcze obciążyć psim podatkiem!

1928 rok

[madohora]

Co prawda kawał pochodzi z 1928 roku....

- Powiedz mi dlaczego oni stanęli tak tłumnie przy wyborach do Kasy Chorych?
- Bo oni mają wrodzony zapał do wszelkich kas....

[madohora]

- Kelner!
- Słucham pana?
- To kurczę było wyśmienite! Świeże, delikatne, białe. Niech pan powie gospodarzowi...
- Cicho, cicho...proszę pana bo ja bym miał straszną awanturę. Ja przez pomyłkę przyniosłem panu kurczę przeznaczone dla gospodarza.

[madohora]

- Przepraszam, czy pani oczekuje tu kogoś?
- Owszem!
- Może nie przyjdzie? Czy mógłbym i ja oczekiwać?

[madohora]

- Kto u was w biurze jest szefem departamentu?
- Ja nie mam pojęcia
- Jak to nie wiesz?
- Bo z powodu choroby byłem trzy dni w biurze a tam jak ci wiadomo są ciągłe zmiany!

[madohora]

Na wsi...

- Nie gadajta baby głupstw bo dziedziczka usłyszy
- Olaboga, tyli kawał do dworu i miałaby usłyszeć
- Głupia! Ona ma takie druty na dachu bez które słyszy nawet co w Hameryce gadają

[madohora]

- Wyobraź sobie, lekarz zabronił mojej żonie dużo i głośno rozmawiać
- Dajno mi adres tego lekarza!

[madohora]

Nowobogacki długo stał przed pomnikiem Szopena w Warszawie, wreszcie rzekł do żony:
- Wiesz stara, chciałbym aby mnie też wystawili taki pomnik
- A za co?
- Za pieniądze!

[madohora]

Żona: - Musimy znowu zaprosić gości na twoje imieniny, tylko nie wiem jak to będzie bo nie mam za dużo pieniędzy na poczęstunek
Mąż: - No jeżeli musimy, to trudno. Tylko pamiętaj gdy będziesz ich zapraszać to zaznacz, że nasza córka Hela będzie śpiewać, bo w przeciwnym razie na pewno przyjdą!

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Dwóch chłopców idzie drogą spotykają kobietę, która pędzi przed sobą osła.
- Dzień dobry matko osłów - rzecze jeden z nich.
- Dzień dobry, moje dzieci - dobrotliwie odpowiedziała kobieta.

[madohora]

Matka pyta dwuletnią Helę:
- Dlaczego mamy oczy?
- Do patrzenia.
- A nos?
- Do wąchania
- A uszy?
- Do telefonu.

[madohora]

- Halo!. . o której godzinie odchodzi pociąg do Zakopanego?
- O godz. 9 minut 5 proszę pani.
- Ach! tak.. czy nie mógłay Pan przełożyć czasu odjazdu pociągu na godzinę 9 minut 50,
tobym mogła na czas zdążyć...

[madohora]

Przy wodzie góral poi konie. Przejeżdżający góral woła:
- Uważajcie kumie bo się wam opije,
- Niech tam, przynajmniej sobie roz w życiu "zaśpiwo"

[madohora]

Podróżny: Powiedz-no mały, czy w waszej miejscowosci jest co godnego widzenia?
Chłopczyk: Owszem, proszę pana, Rzeźnik Szalaputa rusza uszami, a piekarka Kiwelowa
ma wąsy.

[madohora]

- Co ty tu namalowałeś?
- Wschód słońca,
- Ja takiego wschodu słońca nie widziałem.
- Myślisz, że ja widziałem!?

[madohora]

Matka: Synku, czy obrałeś jabłko, zanim je zjadłeś?
Synek: Tak mamusiu!
Matka: A coś zrobił z łupinami?
Synek: Zjadłem je także.

[madohora]

Ksiądz: Próżniaku! Przez cały dzieli nic nie robisz! Nie wstydzisz się!
Próżniak: O tak, wstyd mi ogromny!
Ksiądz: Więc czemu nie pracujesz?
Próżniak: Bo dużo łatwiej jest wstydzić

[madohora]

Urzędnik: Ten list posiada więcej ponad przepisaną wagę, proszę zatem nalepić jeszcze jeden
znaczek.
Chłopak: W takim razie jednak będzie ważył jeszcze więcej.

[madohora]

- Czemu płaczesz, Franiu?
- Zjadłem cały placek!
- To nie masz przecież o co płakać!
- Tak, ale ja myślałem, że to placek Zosi!

[madohora]

Nauczyciel: Grzyby, moje dzieci j można znaleźć w miejscach wilgotnych, mokrych.
Uczeń (wyrywa się): Aha! teraz wiem dlaczego one mają kształt parasola!

[madohora]

Pani: Bój się Boga dziewczyno! Aby przynieść 1 kg. soli, tyle czasu na to potrzebowałaś?
Służąca: Proszę pani, przyniosłam dwa kilogramy soli.

[madohora]

Chory: Panie doktorze napiłem się trucizny zamiast lekarstwa! Co robić?
Doktor: Testament.

[madohora]

Rekrut: Panie sierżancie, te spodnie są dla mnie za ciasne!
Sierżant do kucharza: Temu rekrutowi wydawać przez miesiąc tylko pół porcji!

[madohora]

Słyszałem, żeś znowu przepadł przy egzaminie?
- Tak, kolego, nie mam szczęścia. Byłem pytany właśnie z tego samego, co przy ostatnim
egzaminie.

[madohora]

Sędzia: Co zrobił oskarżony, gdy wymierzył panu pierwszy policzek?
Oskarżyciel: Wymierzył mi trzeci!
Sędzia: Jak to trzeci? Chyba drugi!
Oskarżyciel: Drugi ja jemu wymierzyłem.

[madohora]

Podczas ćwiczeń uczniów szkoły wojskowej w St. Cyr, pewnego razu obecny był marszałek Mac-Machon, któremu przedstawiono młodego Afrykanina:
- Aha! jesteś pan murzynem
- Tak marszałku!
- To dobrze trwaj w tem dalej! - rzekł wódz w roztargnieniu.

1926 rok

[madohora]

Jak wyjaśniłem szwagrowi obrzucany przez niego obelgami, że sygnet nie jest stracony i najdalej następnego dnia wydalę go.

[madohora]

Gdy się zwracałem do współlokatorki Janiny K., to mi powiedziała, że kartofle wsadziła w d..., lecz na skutek interwencji MO kartofle zwróciła

[madohora]

Ja z nerwów nabawiłam się alergii rąk i pracować nie mogę

[madohora]

Po przybyciu na miejsce zastałem cudzoziemców: Palestyńczyk, Irak i obywatel Niemiec

[madohora]

Z rozpytywania sąsiadów wynika, że podejrzany zakopał poszlakę w ogródku

[madohora]

Mężczyzna ten włożył rękę pod kołdrę i próbował pocałować pokrzywdzoną

[madohora]

Mam czteroletnie dziecko i reumatyzm, a wszystko z powodu tej wilgoci

[madohora]

Wynikiem kontaktu władzy z obywatelem było 17 dni zwolnienia lekarskiego.

[madohora]

Do Pawła G. przyszedł w nocy jego kolega z pracy i przewrócił telewizor, który był spity jak świnia

[madohora]

Utrzymuje kontakt wyłącznie z elementem zarażonym wenerycznie.

[madohora]

Osobnik mimo mojego upomnienia zachowywał się agresywnie, wobec czego uderzyłem go kilka razy pałką służbową, więc do radiowozu wsiadł chętnie

[madohora]

Pan docent powiedział, że żona pana doktora to laboratoryjna k... Wobec tego pan doktor uderzył pana docenta i powiedział, żeby pan docent w pracy zajmował się czymś innym.

[madohora]

W okolicy zwłok nie znaleziono żadnych przedmiotów, które mogły posłużyć do nagłej śmierci

[madohora]

Podczas zatrzymania zachowywał się średnio.

[madohora]

Po wieczerzy wigilijnej zawiany Nowak wybiera się na pasterkę. Widząc to, żona
instruuje go:
– Tylko nie zapomnij paść na kolana, jak będą śpiewać „Bydlęta klękają

[madohora]

W wieczór wigilijny Szkot oświadcza synom:
– Popatrzcie, jaki w tym roku szczodry okazał się Święty Mikołaj! Tobie, Steven,
napompował piłkę, a tobie, Johny, nasmarował łańcuch w rowerze!

[madohora]

Policjant zatrzymuje samochód:
– Widziała pani ograniczenie do 40 km/godz.?
– Tak, ale myślałam, że to dla jeleni.
– Jakich jeleni?!
– Tych, które były na poprzednim znaku.

[madohora]

Telefon do banku:
– Halo, czy dajecie kredyty pacjentom psychiatryka?
– Tak, ale na szalony procent!

[madohora]

– Szkoliłem się w Londynie, Los Angeles, Princeton oraz Columbia University,
mam tytuł doktora nauk medycznych!
– Dobrze. Odparł przewodniczący komisji wojskowej. Zapiszcie. – Umie pisać i czytać

[madohora]

Siedzi wędkarz nad rzeką i łowi ryby. Podchodzi do niego facet i pyta:
– Jak biorą? Dużo pan złowił?
– Osiem szczupaków, dwanaście linów, dwa węgorze, ze dwadzieścia karasi...
– Od rana?
– Nie, od 1960 roku

[madohora]

– Jak doszło do wypadku?
– Panie doktorze, żona mnie rzuciła!
– Ale czy to jest powód, żeby skakać z trzeciego piętra?
– Nie rozumie pan. Mówię „żona mnie rzuciła”, a nie „zostawiła”!

[madohora]

Na sali operacyjnej widać pochylone głowy nad stołem. W pewnym momencie odzywa się głos:
– Niedobrze, panowie studenci, proszę przynieść nowego pacjenta..

[madohora]

W sądzie:
– Co oskarżony ma na swoją obronę?
– Wysoki sądzie, powierzono mi miliony, a ja wziąłem zaledwie 150 tysięcy...

[madohora]

– Ale miałem dzisiaj śmieszny sen. Śniło mi się, że się obudziłem, a gdy się obudziłem,
to zobaczyłem, że jeszcze spałem.

[madohora]

Pytano raz Imana, mistrza Mahometa:
"Jakim sposobem wyniosłeś się na ten szczebel wiedzy?.." A On rzekł: "Oto tern,
że kiedym czego nie wiedział. nie wstydziłem się pytać".

[madohora]

Anglicy powiadają: "czas to pieniądz". Co do nas, to mamy chyba za wiele czasu i nie cenimy pieniędzy ani czasu. Kto odbywa dłuższą lub krótszą wycieczkę po naszym kraju to często mu się zdarzy spotykać grupę gapiów. stojących bezczynnie i przyglądających się... brukowi ulicy. lub kłębom dymu, wydobywającego się z komina. Niemiec lub Anglik. przejeżdżajęc przez
nasze miasteczka, a widząc te bezczynne grupy, na pewno pomyślałby sobie: .ależ to jest kraj
leniuchów. Śmielszej natury Amerykanin, gdyby językiem polskim, na pewno by zawołął:
- A do roboty, nicponie!

[madohora]

W czasach, gdy rząd austrjacki po przyłączeniu Galicji zamierzał pozyskać dla siebie
szlachtę galicyjską- przy pomocy deszczu orderów i przez nadanie tytułów, otrzymał też
pewien szlachcic Stanisław Zybranowski tytuł hrabiego z dołączonym do tego dokumentem.
Szlachcic nie wiele się namyślając, odesłał dokument z powrotem, a równocześnie następujący list:
Otrzymałem lecz nie wiem co. Mam odpowiedzieć, ale nie wiem na co. I płacić też nie wiem za co.

[madohora]

- Kasiu czemuś taka markotna?
- Eh, bo mi pani miejsce wypowiedziała za to żem jej tam trochę porcelany stłukła.
- O rety, to może cały serwis?
- Gdzie tam, tylko dwie już bardzo stare małe wazony, co może już miały ze 200 lat

[madohora]

- Tu macie dzieci po jednej śliwce, więcej nie potrzebujecie, bo jedna smakuje jak druga.

[madohora]

Dokąd idziesz?
- Do teatru.
- A ty dokąd idziesz?
- Na ..Quo vadis".
- Dokąd Idziesz?
- Już ci mówiłem do teatru. Ale co znaczy "Quo vadis"?
- Dokąd idziesz.
- Eh, nie dogadamy się. Do widzenia.

[madohora]

Ludwik XIV pokazał pewnego razu Boileau'owi jakiś utwór wierszowany. Co pan o tem sądzi?
Eh, wierszydło, bez wartości
To ja napisałem ten wiersz.
To wszystko w porządku. Król jest jedynym człowiekiem, któremu wolno pisać złe wiersze...

[madohora]

OJCIEC: Stasiu, co zrobiłeś z dwudziestoma groszami, które dostałeś, żebyś wypił chininę?
STAŚ: Kupiłem, proszę tatki, śliwek za dziesięć, a za dziesięć wynająłem Henrysia
do wypicia chininy. .

[madohora]

- Uciekajmy Kuba, bo ten pies tak na nas szczeka...
- Przecież wiesz, że pies, który szczeka, nigdy nie kąsa.
- Ja wiem, ale nie wiem, czy on wie?

[madohora]

A. Najwięcej żałuję dorożkarza.
B. Czemu?
A. Ileż to ludzie mówią codziennie poza jego plecami.

[madohora]

- Cóż tam dzieci robicie w tym rowie?
- Bawimy się w samochód i wywracamy, naturalnie koziołki do rowu.

[madohora]

Porucznik marynarki: To prawdziwy cud, że ja jeszcze żyję. Ja już raz z balonem wpadłem
do wody, a raz z łodzią podwodną wyleciałem w powietrze.