Anegdoty, dowcipy i coś więcej

[madohora]

- Oglądałeś wczoraj mecz?
- Tak do pierwszej w nocy
- Ale skończył się o wpół do jedenastej
- A piwo jeszcze zostało

[madohora]

- Kochana, nie płacz. Co się stało
- Moi rodzice nie zgadzają się na nasz ślub....
- Tylko to? Nie martw się tak mała. Znajdę sobie inną dziewczynę

[madohora]

[madohora]

Stoję sonie na chodniku. Podchodzi mały chłopaczek - cwaniaczek:
- Masz może fajki?
Dałem mu papierosa
- A zapalniczkę?
- Pożyczyłem mu zapalniczkę. On żartem:
- A masz może jeszcze gumę do żucia?
Podałem mu listek i mówię:
- Jestem dżinem a ty właśnie głupio przetraciłeś trzy życzenia....

[madohora]

Wchodzi dyrektor na budowę. Z jednego z baraków słyszy:
- Panowie, jeszcze po 100 gram i straczy
Wzburzony pyta stróża:
- Co tam się dzieje? Robotnicy pewnie piją wódkę?!
- Nieeeee.....Krasnoludku sztangą ćwiczą

[madohora]

Dyżur w szpitalu:
- Siostro, co to za zamieszanie i awantura w ósemce?
- A to ten połamany pływak bredzi coś od trzech godzin o basenie

[madohora]

Szef ma pretensje do pracownika:
- Ależ ty jesteś upierdliwy. Już szósty miesiąc z rzędu męczysz mnie o pensję!

[madohora]

U fryzjera:
- Cholera! Ale mnie pan ostrzygł! Przecież nikt mnie nie pozna!
- Będzie pan bogaty!

[madohora]

Mąż wchodzi do łóżka i szepcze żonie do ucha:
- Nie mam slipek
- Jutro ci wypiorę

[madohora]

Lekcja zoologi w szkole. Temat ssaki. Pani stara się jak może przez całą lekcję wytłumaczyć dzieciom istotę rzeczy.
- Czy teraz wszyscy zrozumieli to co powiedziałam?
Klasa jednogłośnie:
- Taaakkkk!
- Dobrze, to teraz może ktoś poda przykład bezzębnego ssaka
Jaś podnosi rękę i nie czekając na pozwolenie woła:
- Moja babcia!

[madohora]

Jaś mówi do mamy:
- Jak dorosnę to się nie ożenię
- Dlaczego? - pyta mama
- Bo zostanę Batmanem, a on na te sprawy nie ma czasu

[madohora]

W sklepie z komputerami:
- Ten komputer wykona za pana połowę roboty
- W takim razie poproszę dwa

[madohora]

- Małgosiu, pożycz mi 10 zł
- Nie pożyczę
- Dlaczego?
- Bo mi nie oddasz
- A skąd wiesz?
- Bo ci nie pożyczę

[madohora]

- Jasiu, co to jest kąt?
- Kąt to najbrudniejsza część mojego pokoju!

[madohora]

Salcia z łoża śmierci woła męzą:
- Mosze, ty chodź tutaj i posłuchaj! Ja teraz umieram, za parę dni ty będziesz musiał iść pod rękę w najlepszej zgodzie z moją mamą, a twoją teściową....Ja wiem, że ty jej nie cierpisz, ale ja ciebie proszę zrób to dla mnie
- Salcie, jeżeli ty mnie prosisz, to ja to dla cienie zrobię, ale ja ci powiem tylko tyle, ja nie będę mieć z tego pogrzebu żadnej przyjemności!

[madohora]

Nauczyciel do małego Icka:
- Pożyczyłem do twego ojca sto złotych i po tygodniu oddałem dwadzieścia. To ile jestem mu dłużny?
- Sto złotych!
- Cóż to? Jesteś Żydem a na rachunkach się nie znasz?
- Na rachunkach to ja się nam, ale pan nie zna mojego ojca!

[madohora]

Młody człowiek zwraca się di szadchena z pretensją po wizycie u proponowanej narzeczonej:
- Co mi pan proponujesz, przecież ona kuleje
- Ale tylko kiedy chodzi!

[madohora]

Przychodzi Żyd do rabina i mówi:
- Rebe moja żona próbuje mnie otruć
- Nie może być! - mówi rebe - Tobie na pewno tylko się tak wydaje
- Ależ rebe, to prawda, ona naprawdę chce mnie otruć!
- Słuchaj - mówi rebe - Ja z nią porozmawiam i zobaczymy co jest grane
Po tygodniu Żyd wraca do rabina
- No i co rebe?
- Słuchaj, ja do niej telefonowałem i rozmawialiśmy trzy godziny....
- No i co?
- Wiesz co, ty wypij tę truciznę...

[madohora]

Mąż myśliwy telefonuje do domu:
- Kochanie, już za dwie godziny będę w domu.
- A jak tam łowy?
- Jakby ci to powiedzieć. kochana....przez miesiąc nie kupujemy mięsa...
- A co upolowałeś? Jelenia? Dzika? - dopytuje się kobieta
- Nie....przepiłem całą pensję...

[madohora]

W Afrykańskim buszu na gorącym uczynku złapano mrówkę, która zabiła słonia. Za swój podły czyn mrówka wkrótce stanęła przed sądem. Sędzia zapytał ją:
- Dlaczego to zrobiłaś?
A na to mrówka:
- No cóż, takie jest prawo dżungli!!!

[madohora]

Żona do męża:
- Dostaliśmy pamiątkę z wakacji
- Taaak? A jaką - dopytuje mąż
- Zdjęcie z fotoradaru i mandat za przekroczenie szybkości!

[madohora]

Lekcja geografii w szkole. Nauczyciel opowiada dzieciom o dzikich plemionach.
- Wiecei, dzicy mogą mieć kilka żon. To się nazywa poligamia. Natomiast w naszej kultirze mężczyzna może mieć tylko jedną żonę. Może ktoś z was wie jak to się nazywa? Nikt? Podpowiem...Mono....
Jaś podnosi w górę rączkę i mówi:
- Monotonia!

[madohora]

Mama wypytuje swojego syna, który całkiem niedawno się ożenił:
- I jak ci się teraz żyje, Jasiu?
- U, fatalnie, wolałbym być dzieckiem - skarży się młodzieniec
- Dlaczego?
- Bo nic ta żona o mnie nie dba. Jak byłem mały i chciałem herbatę to dostawałem herbatę. Jak chciałem kompot dostawałem. Chciałem wody dostawałem. A teraz? Cały dzień mogę płakać, krzyczeć i nikt mi piwa nie przyniesie!

[madohora]

Dwóch dobrych kumpli rozmawia przy piwie w barze:
- Staszek a ty wiesz, dlaczego twoja żona przed okresem gotuje bigos w dwóch wielkich garach
- Nie wiem, a dlaczego?
- Bo tak!

[madohora]

Do mieszkania Kowalskiej wtargnął akwizytor sprzedający odkurzacze. Szykuje się do prezentacji, rozrzucił śmieci, papierków, resztki jedzenia i mówi:
- Zjem, każdą rzecz której nie wciągnie ten rewelacyjny odkurzacz
- No to smacznego - śmieje się Kowalska - Od wczroaj mamy awarię prądu

[madohora]

Jasiu rozbił szybę w samochodzie sąsiada
- Jasiu, co pan powiedział gdy zobaczył tę szybę - pyta mama
- A mam ominąć brzydkie wyrazy
- Oczywiście
- To nic nie powiedział