Anegdoty, dowcipy i coś więcej

[madohora]

Hipnotyzer w cyrku wskazuje na jednego z widzów i mówi do publiczności:
- A teraz zahipnotyzuję tego pana i każę mu zapomnieć wszystkie niemiłe sprawy
- Nie! - krzyczy mężczyzna z trzeciego rzędu - On jest mi winien 500 złotych!!!

[madohora]

Fryzjer do klienta:
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, ucho straciłem na wojnie!

[madohora]

Jeden z wybitnych polskich aktorów przedwojennych był natarczywie nagabywany przez pewną damę o rozmowę. Żeby się od niej uwolnić postanowił udawać jąkałę. Jąkał się tak bardzo, że nie udało mu się wykrztusić ani jednego zdania. Dama zdumiona wreszcie pyta:
- Ależ mistrzu, przecież niedawno na scenie mówił pan poprawnie:
- Ppppppproszę panniiiiiii, czegóóóóóóóóóóóóóóżżżżżżżżżzzzzzzzzz to nie robiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii się dlaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa pienięęęęęęęęęęęędzy!!!

[madohora]

Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy Idzie do majstra a ten pytaL
- Co pan może robić?
- Mogę kopać - odpowiada bezrobotny
- A co jeszcze może pan robić?
- Mogę nie kopać...

[madohora]

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie, rozpoczynamy i pamiętajcie budujemy solidnie, bez żadnej fuszerki. Budujemy najlepiej jak umiemy bo budujemy dla siebie.
- A co tutaj będzie? - pyta jeden z robotników
- Izba wytrzeźwień.

[madohora]

Żona do męża:
- Prawie cała biżuteria, którą od ciebie dostałam zardzewiała!

[madohora]

- Jasiu, kogo częściej słuchasz? Mamy czy taty?
- Mamy
- A dlaczego?
- Bo mama więcej mówi

[madohora]

- Na jakiej ulicy najczęściej kradną ubrania?
- Na Kościuszki

[madohora]

U chiromantki:
- Tu jest linia życia, tu jest linia tramwajowa. Tu się przecinają...

[madohora]

Kobiety źle prowadzą samochód bo przyzwyczajone są do miotły.

[madohora]

Jeśli nie masz paranoi to wcale nie znaczy, że nie jesteś śledzony...

[madohora]

Dziś 235 urodziny Napoleona. Jubilatowi przyszli złożyć życzenia wszyscy pracownicy psychiatryka.

[madohora]

Milczenie jest złotem, chyba że masz dzieci wtedy milczenie oznacza kłopoty.

[madohora]

- Kogo wita ołtarz?
- Ołtarz Wita Stwosza.

[madohora]

Wyrzuciłem bumerang a ten poleciał nie wiadomo gdzie. Teraz żyję w ciągłym strachu

[madohora]

- Kto to jest władca absolutny?
- Król, który nie ma żony

[madohora]

Dział kontroli luster, to praca w której bym się widział

[madohora]

Wiele lat walczyłem z uzależnieniem od płynu antybakteryjnego. Teraz już jestem czysty

[madohora]

Można dożyć stu lat jeżeli będziemy odmawiać sobie wszystkiego dla czego warto żyć sto lat

[madohora]

Spiker na dworcu PKP nienawidzi swojej pracy. Powtarzam. Spiker na dworcu PKP nienawidzi swojej pracy

[madohora]

Do gościa, który wymyślił zero, wielkie dzięki za NIC

[madohora]

- I co robimy w tej sytuacji Mieczysław?
- Napijmy się wódki a potem będziemy improwizować

[madohora]

- Tato, czy mogę zostać piratem? - pyta Jaś
- Jak będziesz grzeczny synku!

[madohora]

-Jasiu, znasz liczby?
- Znam, tato mnie nauczył
- To powiedz co jest po sześciu?
- Siedem
- A po siedmiu
- Osiem!
- Świetnie, a po dziesięciu?
- Walet!

[madohora]

List wuja do Jasia:
"Przesyłam ci te 10 zł o które prosiłeś Pamiętaj tylko na przyszłość, że 10 pisze się z jednym zerem