madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:49 Masztalski odbiera telefon: - Dzwonię z warsztatu samochodowego - słychać zdenerwowany głos w słuchawce - Przed chwilą pana małżonka przyjechała do nas żeby oddać państwa samochód do naprawy. Tylko pytam kto mi zapła... - Płacić będę oczywiście ja! - przerywa Masztalski - Chwileczkę! O należność za remint jestem spokojny. Ale kto mi zapłaci za wyrwaną bramę i zdemolowane wnętrze warsztatu?! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 12:47 Niezbyt lubiana aktorka zwierza się przyjaciółce: - Mój mąż zażądał abym rzuciła teatr - Hm...Widocznie namówiła go do tego publiczność Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 17:37 Pan MądraIa poszedł do wróżki, Ta okadziła pachnidłami szklaną kulę, wbiła w nią wzrok i mówi: Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 18:52 Na lekcji nauczyciel pyta Mądra|ę: Czy ? wiesz, kto podzielił rok na dwanaście miesięcy Mądrala po chwili zastanowienia: - Nie wiem ale to na pewno był ktoś kto lubił kupować na raty! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 18:54 Mądrala pyta Iksińskiego: - Od pewnego czasu masz dziwny zwyczaj częstego załamywania rąk i pukania się placem w czoło. Co to ma znaczyć? - Wiesz ostatnio zbyt często oglądam mecze naszych drużyn piłkarskich... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 20:21 Pewien straszny skąpiec wysłał okazyjny telegram do swego przyjaciela. Treść telegramu była następująca: ,,Najlepsze życzenla na dni Nowego Roku i Twoje Urodziny w latach 1991-1997!" Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:13 – Odnoszę panu doktorowi na powrót świadectwo. – A to dlaczego? – Bo jest za dobre. Pragnę otrzymać tylko urlop, a z tym świadectwem to pewnie dostałbym emeryturę Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:14 – Co?!... Chce pan protekcję dla swojego syna? A co on umie? – Nic nie umie. Dlatego właśnie potrzebuje protekcji. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:20 Dostojnik: – Czy w waszym miasteczku urodzili się już jacyś wielcy ludzie? Burmistrz: – Nie, ekscelencjo, do tej pory tylko same małe dzieci... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:21 Pod koniec rozprawy przemawia adwokat w obronie złodzieja: – Oskarżony przyznał się do winy. Twierdzi, że ukradł. Ale, wysoki sądzie, czy można wierzyć człowiekowi, który upadł moralnie tak nisko? Dlatego domagam się uniewinnienia mojego klienta Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:23 Komputer pokonał mnie ostatnio w szachy, ale był naprawdę kiepskim przeciwnikiem, gdy przeszliśmy na kick boxing. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:28 Ludzie bywają naprawdę porażeni, gdy odkrywają, że wcale nie jestem dobrym elektrykiem Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:30 Przestroga dla pań: gdyby każdy dupek w okolicy świecił nocą, mielibyśmy tutaj Las Vegas Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:33 – Kochanie, ale jestem głupi: całą noc szukałem komórki przy latarce z komórki! – I gdzie była? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:36 Mógłbym wstać wcześnie rano, żeby przed śniadaniem pobiegać. Mógłbym też wygrać w Superenalotto i zostać milionerem. To jest tak samo prawdopodobne. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:38 Co jest bardziej niebezpieczne niż słoń w składzie porcelany? – Jeż w fabryce prezerwatyw. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:46 Pod koniec wakacji spotykają się dwie koleżanki - blondynki. - Och jak wspaniale schudłaś. Co stosowałaś? - Przez miesiąc jadłam czysty bulion, używając do tego chińskich pałeczek. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:39 W szkole, w klasie. - Dzieci - pyta pani. - Jaka jest liczba mnoga od słowa niedziela? - Wakacje!!! - krzyczą dzieci. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:40 Mazury. Pole namiotowe. Dwaj znudzeń młodzieńcy podchodzą do kierownika i pytają: - Czy mógłby pan polecić nam jakąś fajną knajpkę? - Oczywiście. Zbierają się w niej ludzie w waszym wieku, jest gwarno, wesoło, gra muzyka. - To doskonale! A gdzie się ona znajduje? - W Warszawie, na Ochocie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:40 W raju, w wieży z kości słoniowej, siedzi spracowany i zmęczony swoimi codziennymi obowiązkami Bóg ma dość presji i stresów związanych z byciem najważniejszym, postanawia więc udać się na urlop. wzywa więc swoich najbardziej zaufanych ludzi, by razem zastanowić się nad idealnym miejscem odpoczynku. Święty Piotr, drapiąc się po głowie, proponuje: - Może mars? O tej porze roku jest tam całkiem przyjemnie, ciepło i cicho. - Eee tam. - odpowiada bóg - Byłem tam tysięcy lat temu, zero klimatu i kurz unosi się taki, że nie widzisz gdzie idziesz. - Więc może pluton? - mówi inny. - Nieee. Byłem tam dziesięć tysięcy lat temu. Strasznie piździ, w ogóle jakoś nieswojo. - Merkury? - Zapomnijcie. Pięć tysięcy lat temu spaliłem tam sobie tyłek, upał jak skurczysyn. - Już wiem, ziemia będzie idealna! - Jaja sobie robisz? - obruszył się Bóg - Mam tam przesrane. Dwa tysiące lat temu puknąłem tam jakąś dziewicę i do dzisiaj o tym gadaj Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:44 Trzech facetów całe życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali tak, że jedli suchy chleb, popijając wodą. No i w końcu uzbierali i wyjechali razem. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi: - Ej, chłopaki, może napijemy się wódki Drugi: - Ok super. A trzeci: - Od lat prawie nic nie piłem ani nie jadłem, żeby móc wyjechać. Zbierałem na to, żeby móc pozwiedzać, a wy wydajecie na wódkę? Ja się na to nie pisze. I obrażony poszedł spać. No więc tych dwóch poszło, kupiło sobie flaszki, nachlali się i wrócili do domu. Rano wstają, patrzą, nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterę, patrzą, a tam leży krokodyl, gruby okrągły, piękny krokodyl z otwartą paszczą! Patrzą, a z tej głowy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją patrzą i ten jeden mówi: - Patrz stary, na wódkę to skąpił ale śpiworek to z Lacosty! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:45 - Czemu ani razu nie napisałaś do mnie z wakacji? - Jaś robi wymówki Małgosi. - Nie miałam twojego adresu. - To nie mogłaś napisać, żebym ci go podał? - A widzisz! Nie przyszło mi to do głowy. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:15 Trzech facetów całe życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali tak, że jedli suchy chleb, popijając wodą. No i w końcu uzbierali i wyjechali razem. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi: - Ej, chłopaki, może napijemy się wódki Drugi: - Ok super. A trzeci: - Od lat prawie nic nie piłem ani nie jadłem, żeby móc wyjechać. Zbierałem na to, żeby móc pozwiedzać, a wy wydajecie na wódkę? Ja się na to nie pisze. I obrażony poszedł spać. No więc tych dwóch poszło, kupiło sobie flaszki, nachlali się i wrócili do domu. Rano wstają, patrzą, nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterę, patrzą, a tam leży krokodyl, gruby okrągły, piękny krokodyl z otwartą paszczą! Patrzą, a z tej głowy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją patrzą i ten jeden mówi: - Patrz stary, na wódkę to skąpił ale śpiworek to z Lacosty! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:17 Zakopane. Do knajpy wchodzi podchmielony Iksiński, z braku miejsc przysiada się do równie podchmielonego gościa. Proponuje wódkę, nieznajomy przyjmuje. Wypijają i zaczynają rozmowę. - Pan zapewne tutejszy. - pyta pan Iksiński? - Nie, ja z Kalisza, na wczasach. - Jaki zbieg okoliczności, bo ja również. - A z jakiej dzielnicy, jeśli można? - A z Majkowa. - A to ci heca, ja również. - A z jakiej ulicy, bo ja z Żołnierskiej? - No nie możliwe, ja również. - A spod jakiego nr? - Trzynaście. Nagle pan Iksiński podnosi zmęczoną głowę i mętnym wzrokiem przygląda się nieznajomemu. - Jacuś? - Tata? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:22 Dyrektorka domu wczasowego wita w progu wczasowicza: - Postaramy się, by czuł się Pan, jak u siebie w domu! - Zwariowała pani?! Ja tu przyjechałem wypocząć! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 23:04 Babcia z dziadkiem wyjechali nad morze. Po przyjeździe dziadek spostrzegł, że nie ma kąpielówek i poprosił babcię, a żeby ta mu je uszyła. Zapobiegawcza babcia wzięła ze sobą kilka śliniaczków i uszyła z nich slipki. Po wyjściu na plażę dziadek zorientował się,że wszyscy go obserwują. Popatrzył na swoje nowe slipki, a tam napis ”Rośnij duży dla mamusi”. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:04 Jędrek po raz pierwszy wyjechał ze swoją Jagną nad morze. Wchodzi na plażę i mówi do żony: - Kur.a, Jagna, patrz ile tej wody! - Kur.a, Jagna, patrz jakie piękne drzewa! - O Kur.a patrz ile tu ludzisków! Podchodzi jakiś kmiotek: - Pan to chyba ze wsi? - Tak, a skąd pan poznał? - No po tej ”kur.ie”. - Widzisz, Kur.a, Jagna, na tobie to się każdy pozna, nawet taki, Kur.a, kmiotek. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:05 Spotykają się w pralce dwie pary majtek: - Od razu widać, że kolega z urlopu? No, taki przybrązowiony. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:06 Na wakacje na wieś przyjeżdża student. Odwiedza wiekową staruszkę i pyta jej: - Ile wy babciu macie lat? Na to staruszka: - To łatwo policzyć. Gdy miałam piętnaście lat to do wsi przyjechał biskup. Student pyta: - A kiedy to było? - W żniwa - odpowiada staruszka. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:07 Na wczasach zwierza się wczasowiczka do wczasowiczki: - Powiedziałam mężowi, że jeśli nie będę otrzymywała listów od niego, natychmiast wracam do domu. - No i co, pisze? - Dwa razy dziennie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:07 Student wraca z wakacji i mówi do kolegi: - Szkoda, że nie widziałeś - jechałem na słoniu, a koło mnie dwa lwy. - I co było dalej? Co było dalej? - Musiałem zejść z karuzeli. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:12 Trzej studenci siedzą w pokoju, jeden z nich mówi: - Ja byłem na wakacjach na Hawajach, laski, drinki, wszystko co się chciało. Drugi mówi: - Ja byłem na Dominikanie też wszystko co chciałeś, laski, drinasy, no wszystko. Na co trzeci się odzywa: - A ja byłem razem z wami w pokoju tylko, że tego gówna nie paliłem. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:12 Dwóch chłopców spędza wakacje pod namiotem. Jeden mówi nagle do drugiego: - Ale ładne gwiazdy. - A wiesz co to znaczy? - Że jutro będzie ładna pogoda. - Nie, że nam namiot ukradli. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:16 Jaś przyjechał na wakacje do dziadka. - Wnusiu, powiedz mi całkiem szczerze, czy lubisz chodzić do szkoły? - pyta go dziadek. - Tak dziadziusiu, bardzo lubię. Naprawdę! I lubię też wracać ze szkoły. Tylko jakoś nie lubię tego czasu między pójściem, a przyjściem ze szkoły. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:16 Policjant pojechał na wakacje do Zakopanego. - No i jak, ładnie tam? - pytają go koledzy. - Trudno powiedzieć, góry wszystko zasłaniają Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:19 Idzie mama z Jasiem na ulicy i widzą nauczycielkę. Nauczycielka mówi: - Dzień dobry. Mama odpowiada: - Dzień dobry. Mama się pyta Jasia: - Jasiu czemu nie powiedziałeś pani nauczycielce dzień dobry? Jasiu odpowiada: - No coś ty mamo w wakacje! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:21 Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Zwiedzali właśnie targ, aby znaleźć kilka pamiątek, które mogli by wręczyć znajomym. Aż zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami. Już, już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos: - Hej wy! Zagraniczni! Chodźcie, chodźcie! Wejdźcie do mojego sklepiku! Więc para zgodziła się i weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział: - Mam dla was specjalne sandały, które mogą was zainteresować. One maja magiczną moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku jak spragniony wielbłąd na pustyni! Żona od razu chciała je kupić, ale maż zrobił się bardzo sceptyczny. Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a po za tym nie wierzył w ich moc. Więc zapytał sklepikarza: - Jak to możliwe, że sandały mogą mieć aż tak wielką moc? - Po prostu je przymierz, Saiheeb. Sandały Ci to udowodnią. - odpowiedział sklepikarz. Mąż oczywiście nie chciał ich przymierzać, ale po wielu naleganiach żony zgodził się. Jak tylko wsunął swoje stopy w sandały od razu poczuł silne podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś czego nie czuł od lat - wielką i brutalną potęgę sexu. W mgnieniu oka mąż złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, ściągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używać. Na co sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał: - Stój, stój. Założyłeś lewy na prawy. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:21 Stefan przekroczył czterdziestkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował ”Nową Wieś”. Albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce. Pojechał więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową: - Może mnie pan dymnie? - Nie staje mi. - Mam na to sposób uroczy. I poszli do domu kobietki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi przyrodzenie i zawołała: - Puciek! Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi ptaszka, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł. Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała. Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem. - Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziemy! - Ale Ci nie staje, Stefek! - Spoko, mam sposób. Miastowy! Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa ptaszka i krzyczy: - Reksio! Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i . odgryzł Stefanowi przyrodzenie. Stefan tylko mruknął: - No wiocha, po prostu wiocha. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:23 Paryż. Amerykańska turystka zaczepia mężczyznę wyglądającego na Francuza. – Mógłby mi pan powiedzieć, jak się dojdę do Luwru? – Madamme, Luwr tyle lat stał, to kwadrans może poczekać. Zapraszam do mnie, o mam obok przytulną garsonierę. Przyrządzę coś pysznego, napijemy się wina, posłuchamy muzyki i narysuję pani plan. – Tylko nie to! Dziś już dwa razy dostałam taki plan i dwa razy mnie wydupczyli. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:24 Z pamiętnika kosmicznego turysty Pierwszy dzień. Przylecieliśmy na Międzynarodową Stację Kosmiczną. Powitanie z rosyjskimi astronautami. Drugi dzień. No i gdzie ta obiecana nieważkość? Głowy podnieść nie mogę. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:28 Rodzina spędza wakacje nad egzotycznym morzem. Dzieciak podbiega do matki chcąc się pochwalić połowem: - O! Jaki wielki rekin! - Nie mamo, ten jest mały. Wielki to był ten który porwał tatusia! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:29 - Co to są wakacje? - Oficjalne wagary - A co to są wagary? - Nieoficjalne wakacje! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:30 Dzieci w przedszkolu rozmawiają na temat kosmosu. Pani poprawia odmianę gramatyczną: „Ta Ziemia, a nie ten Ziemia” albo „Ta Wenus, a nie ten Wenus”. Dzieci pytają: – A Słońce? Pani odpowiada: „To Słońce – tak jak: to dziecko”. Wojtuś na to: – A ja myślałem, że Słońce jest dorosłe, a nie dziecko. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:31 – Jakie ryby to posiadłości nad Sanem? – Sandacze. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:36 Były komendant KMP w Łodzi usłyszał zarzut prowadzenia policji w stanie nietrzeźwości Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:37 Rzęsienie ziemi w rządzie: odchodzą ministrowie... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:39 Optymistyczne informacje z Włoch. W ciągu ostatniej doby zmarło 195 osób Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:54 – Zegarek, który u pana kupiłem pół roku temu, już się popsuł i jest do wyrzucenia. A zapewniał mnie pan, że jest na całe życie. – Pan wtedy bardzo źle wyglądał.. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:55 Żona rozmawia z przyjaciółką: – Podczas kąpieli męża powiedziałam bardzo spokojnie: „Kochany, jak tylko wyjdziesz spod prysznica, porozmawiamy o tym, co masz w swoim telefonie”. Popatrz, już czwarty dzień się myje. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:02 Nie uwierzycie, na kogo wpadłem, idąc do okulisty! No cóż... na wszystkich! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:03 Daj człowiekowi rybę... a on wrzuci zdjęcie na Instagram. Daj mu wędkę...i też tak zrobi! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:04 W 2021 roku tankowałeś, mając maseczkę na ustach. W tym roku załóż ją na oczy, żeby nie widzieć cen Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:04 Sądząc po tym, jak ludzie jeżdżą, naklejka „dziecko w aucie” odnosi się do kierowców. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:05 Nie jest łatwo być kobietą. Wakacje, słońce, a ja nie mogę się spotykać z żadnymi mężczyznami! Najpierw zabraniali mi tego ojciec i brat, a teraz mąż i syn Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:06 Upal mi wypalił mózg, bo zaczęłam się zastanawiać Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:17 Dziadek Mądrala z babcią Mądralową wybrali się spacerkiem do sąsiedniej wsi. Wypadło im po drodze przejść przez tory kolejowe na przejeździe. Dziadek Mądrala pyta dróżnika: - Kiedy przeieżdża ten pociąg z Warszawy do Krakowa? - Za godzinę. - A ten z Krakowa do Warszawy? - Och, dopiero wieczorem! - To chodź, żono, możemy spokojnie przejść przez tory Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 20:58 – Jak nazywają się oczy sikające? – Oczyszczające. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 20:58 Tata pyta Jasia czy jest z waszej klasie chłopak lepszy od ciebie niestety jest Marek wzdycha Jasiu On znacznie lepiej ode mnie potrafi ruszać uszami Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 21:03 Kowalska oddaje swojego małego fiata do remontu technik pobieżnie sprawdza stan pojazdu i mówi: – Trzeba będzie wymienić świecy na to Pani Kowalska Przerywa mu – A po co świece przecież i tak w nocy nie jeżdżę Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 21:58 Kowalski siedzi nad rzeką i nerwowo przekłada wędkę z ręki do ręki: – Gdyby wędkarstwo nie uspokajało nerwów, tobym zaraz to rzucił Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:29 Zauważyłem, że ludzie nie przyznają się do swoich wad. Ja, gdybym jakieś posiadał, nie miałbym z tym problemu Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:30 Do Kowalskich z wizytą przyjechała babcia: - Dobrze się chowasz Pawełku? - Staram się. Ale mama i tak zawsze mnie w końcu znajdzie i wykąpie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:30 - Panie doktorze proszę natychmiast przyjechać do żony! - krzyczy mężczyzna - A co jej dolega - pyta doktor - Nie wiem ale jest tak słaba że musiałem ją zanieść do kuchni żeby mi śniadanie zrobiła. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:30 Przychodzi student na egzamin z historii transportu i profesor zadaje mu pytanie na dzień dobry: - Proszę podać ile wynosiła długość linii kolejiwych w Polsce? Student początkowo zdębiał ale pyta: - W którym roku? Wvodpowiedzi słyszy: - Wie pan co jest mi to obojętne Odpowiedź studenta: - Rok 1493 kilometrów zero! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:38 Nie lubię samochodów elektrycznych. Są jak rozwolnienie: nigdy nie wiesz, czy w porę dotrzesz do domu Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:38 Mógłbym wstać wcześnie rano, żeby przed śniadaniem pobiegać. Mógłbym też wygrać w Superenalotto i zostać milionerem. To jest tak samo prawdopodobne. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:38 Student prawa Georg zdaje egzamin. – Jaka jest najwyższa kara za bigamię? – pyta profesor. – Dwie teściowe! – odpowiada Georg Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:46 – Co zrobi farmaceuta, który nie jest blisko? – Daleki. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:46 Żona do męża: – Kochanie, ta noc z tobą była wyjątkowa... – Przecież wróciłem pijany i padłem spać. – Ale nie chrapałeś. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:47 – Co słychać? – A wszystko dobrze... – A co dobrego? – A nic. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:48 Spotykają się dwaj koledzy: – Stary, wracam wczoraj wcześniej z pracy. Wpadam do domu. Otwieram szafę – pusto. Otwieram lodówkę – pusto. Sprawdzam pod łóżkiem – pusto! – A co na to żona? – Jaka żona? Kawalerem jestem. Okradli mnie!! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:48 Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:54 Wokulski kochał Izabelę, choć jako dobry kupiec wiedział, że nie jest to towar na żonę. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:01 Helmut przy obiedzie grzmi na swoją rodzinę: – Od dziś koniec z kąpielą! Dostałem taki rachunek za wodę, jakbym w domu hodował delfiny! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:17 W warsztacie naprawczym mechanik mówi do pani Madralowei: _Zaraz żadna z tych części, które pani mi dała, nie pasuje do pani samochodu... -Wcale się nie dziwię, przecież na skrzyżowaniu zderzyłam się z trzema innymi samochodami! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:19 Małą Mądralównę pocięły komary. - Masz widocznie słodką krew! - żartuie jej mama. Wieczorem mała zobaczyła pod drzewem fruwające robaczki świętojańskie i woła do matki: - Muszę uciekać do domu, bo te komary już się postarały o Iatarki ! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:22 Pensjonariusz pewnego zakładu pisze do dyrektora poczty: ,,Proszę o przysłanie mi nowej książki telefonicznej, tę już przeczytałem do ostatniego nazwiska..." Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:28 Znajomy pana Mądrali chwali się: - Dokonałem epokowego wynalazku, ale nit nie chce się nim zainteresować... - A co to takiego? - Mydło o smaku coca-coli! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 13:58 Rozmawiają dwaj uczniowie: – Powtarzałeś coś przed klasówką? – Tak. – Co takiego? – Będzie dobrze, będzie dobrze, będzie dobrze.. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:06 Piotruś z grupy „Biedronki” podczas swobodnej zabawy, wyjątkowo wyciszony, patrzy na dzieci bawiące się plastikowymi zwierzątkami i mówi do pani: – Oni tak wariują, że ja nie wiem, co mam robić. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:08 Ktoś puka do drzwi. Mężczyzna otwiera, a tam na progu stoi jeż. – Co ty tu chciałeś? – spytał mężczyzna. – Ma pan klej? – spytał jeż. – Nie mam. Jeż odwrócił się i poszedł. Zdziwiony mężczyzna zamknął drzwi i wrócił do swoich zajęć. Po chwili znowu ktoś puka. Mężczyzna podchodzi, otwiera, a tam znowu jeż. – Czego znowu chcesz? – spytał zirytowany właściciel mieszkania. Na to jeż spokojnie: – Klej przyniosłem. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:19 Wchodzi wędkarz do warzywniaka i mówi: – Poproszę kilogram robaczywych jabłek. – A po co panu robaczywe? – Idę jutro na ryby i nie chce mi się kopać w ogródku. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:51 Mąż ogląda i słucha tylu materiałów o giełdzie i inwestowaniu, że przy okazji nawet nasze dzieciaki co nieco wiedzy przyswoiły. Córka od dawna nie wydaje nawet złotówki ze swojego kieszonkowego, bo odkłada na emeryturę. Godne pochwały, ale ona ma dopiero 9 lat Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:56 – Co się twojej żonie stało w rękę? – Odmroziła sobie. – Jak to odmroziła??? W środku lata??!!! – Nie mogła się w supermarkecie zdecydować, czy wziąć do obiadu mrożony szpinak, czy mrożony groszek z marchewką. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:57 – Zupa, którą mi pan podał – awanturuje się gość – smakuje jak szampon brzozowy zmieszany z olejem silnikowym i zaprawiony spirytusem kamforowym! – Mój Boże! – mówi z podziwem kelner. – Czego to pan w życiu nie pił Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:58 Mąż do żony: – Kochanie, spełniło się twoje marzenie, żeby zamieszkać w droższym mieszkaniu. Od przyszłego miesiąca podnoszą nam czynsz Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 15:38 – Niestety, nie będę mógł spłacać dalej kredytu hipotecznego. Do którego okienka mam podejść? – To 11. piętro, więc może pan skorzystać z dowolnego Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 15:39 Są chwile, kiedy chciałbym poprosić lekarza o zdjęcie mi kaftana, żeby was wszystkich uściskać Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 15:40 Program włoskiej Partii Demokratycznej:...,...,...,...,...,... Jak nie, to wygra prawica Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 15:42 – Dlaczego Włosi mówią „moje dziecko ma 24 miesiące”, a nie „ma dwa lata”? – Bo są przyzwyczajeni do sprawdzania wieku parmezanu. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 12.09.22, 17:04 Małżonkowie przed wspólnym wyjazdem ona raz dwa zrobię makijaż i wychodzimy na to on raz dwa pomaluje kuchnię i możemy iść Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 12.09.22, 17:21 Pani ministrze nie obawia się pan że po poluzowaniu ograniczeń epidemicznych będzie gwałtowny wzrost zachorowań? Nie nosi specjaliści nauczyli się kontrolować statystyki! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 15.09.22, 00:16 – Co zostaje po setnym ściętym drzewie? – Stopień. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:15 - Cześć. Wyskoczymy jutro do knajpy? Przekąsimy coś. Pogadamy. Wypijemy 2-3 kieliszki wódki - Ok, chętnie ale 23 piszemy bez myślnika! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:16 - Kochanie, nie musisz za jednym zamachem skopać całego ogródka. Odsapnij trochę! - Przecież sapię! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:19 Młody piłkarz wraca po meczu do domu i opowiada: - Dziś miałem najlepszy mecz w życiu, strzeliłem trzy gole - Brawo! A jaki wynik? - Przegraliśmy dwa jeden Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:34 Jeśli osioł upiera się że niebo jest żółte nie wyprowadzaj go z błędu. On będzie z siebie zadowolony a ty nie stracisz czasu. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:45 - Czy jestem pierwszym mężczyzną którego pokochałaś? - Oczywiście skarbie. Dlaczego wszyscy faceci pytają w kółko o to samo? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 20:23 - Muszę powiedzieć że moja żona jest wspaniała - oświadcza Rozenbaun na przyjęciu urodzinowym małżonki Matka odciąga go na bok i mówi: - Jak mogłeś powiedzieć, że ta twoja ruda wredna wiedźma jest wspaniała? - Ależ mamusiu, ja nie powiedziałem że ona jest wspaniała. Ja powiedziałam, że muszę tak powiedzieć. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:13 Przychodzi nauczyciel do lekarza: - Panie doktorze, co jest ze mną nie tak? Wchodzę do klasy zaczynam sprawdzać obecność i zasypiam - Myślę - odpowiada lekarz - że to od liczenia baranów... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:22 Na wiadomość że Karol wstępuje na tron, Trump złapał się za głowę: - Ja ne dałbym mu prowadzić nawet starej pandy a co dopiero całego narodu! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:23 W Neapolu wyprzedzili epokę bo od dawna mają tam Plac Karola III Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:26 - Jaki napój stał się popularny we Włoszech po koronawirusie - Piwo Corona bez wirusa Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:39 Gdy kosmici przylecą na Ziemię będziemy mieli problem. Trzeba im będzie wytłumaczyć dlaczego zrobiliśmy tysiące filmów w których ich bijemy i zabijamy Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 14:31 Nikt nie posądzi mojego nowego bohatera o brak daru improwizacyi. Ba! toć on już ją, swoją lubą żoneczkę uwoził w oddzielnym przedziale, hen... pod la zurowe niebo Italii... Aż tu!.. Niewdzięczna!.. Gdybyź mu się chód okro iło na pieczeń huzarską,!.. O! Bezinteresowność nie na leży do cnót współczesnego pokolenia, lubo ze wszech miar byłaby pożądaną. Powiadasz ,.kocham!” „Kocham!” powtarzasz w na miętnym uniesieniu, wieszając palto na wywrotnym pa rawanie. „Kocham, bodaj cię!” syczysz, gramoląc się z pod niespodzianej przegrody i przystępując do opra wionej w kartofel świecy. Światło zapłonęło. Spostrze gasz list w kopercie koloru głów kapuścianych — to nadzieja! Żywo ci staje w pamięci ostatni moment rozstania... Drżącemi rękoma, z bijącem sercem, chwytasz za pismo, twarz ci się błogim rozpromienia uśmiechem i wołasz: od niej! Jak czternastoletni gimnazista, całując adres, tęgo wysmolony przez dziatwę stróża, oddzierasz brzeg koperty, rzucasz okiem na podpis, bledniesz i gdyby... ach gdyby te rewolwery nie były takie drogie! Odmo wa! ! po tylu zapewnieniach, po tylu twoich: „ubóstwiam, kocham!”. Uśnij że tu, Jacusiu dobrodzieju, ze śmiechem i w doskonałym humorze. Dodajmy, żeś tego właśnie, jak na złość, wieczora, przegrał czternaście partyj piramidki i Mańka bawarka nie chciała ci zakredytować głupiej pół porcyi. Stróż o mało ci nogi nie przyciął za niedanie mu marnej dychy, a stróżka (otóż i cała „famiełja”) nie zo stawiła ci ani kropli wody w dzbanku dla uśmierzenia gorączki. Opuszczasz ręce, siadasz w obezwładnieniu na wiecz nie zapadające się pręty żelaznego łóżka, wydajesz kilka tragicznych westchnień i w końcu z rykiem zaczynasz się pastwić nad srodze wypoconą, aż czarną poduszką. Zapewne, że sytuacja nie sześcienna, ale co temu... poduszka winna? Wielce żałuję, że nie stać cię, godny współczucia obywatelu, na kupno tego oto arcydzieła. Dowiedziałbyś się że: 22 1°) Sen jest środkiem bezkarności. 2°) Sen jest początkiem sensu, a w drugiej syla bie i nonjćTżsu. i 3°) Sen rozpoczyna Senmk. wielki egipski, przyno szący zaszczyt nakładom p. Jana Breslauera, jest zaś koncern Narn^a, słynnego podróżnika po lodowcach morz i oceanów północnych. Zważywszy, że pani Janowska, znana dyrektorowa i artystka dramatyczna,.. używa dla wzmocnienia, przydomku Bissen, co niejako podwójny lub dubeltowy sen oznacza, jakkolwiek gra tej dobrej aktorki wcale do snu nie usposabia, doj dziemy do przekonania, że sen jest niezawodnym do brodziejem wszystkich trapiących i utrapionych, tem- bardziej, że mieści się w samym środku piosnki. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.10.22, 12:49 — Widzicie, moja Tomaszowa, jak to Pan Bóg wszystko obmyślił, żeby ludziom na świecie nie brakowało żywności. Stworzył pola, zboża, sady, owoce, wreszcie zwierzęta. • — Dyć prawda, proszę księdza proboszcza, jeno widzi mi się Pan Bóg niepotrzebnie stworzył też ministra skarbu i jego urzędników. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 17:41 Poszedł Jasiek do spowiedzi a ksiądz się go pyta: - A do kościoła to ty w niedzielę chodzisz? - A mom w cym? - A gorzałeczkę to ty pewno pijesz - A mom to za co? - A wianecki to ty dziewczynom po wsi pewno zabierasz? - A mo to wtoro? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:10 Mama Antosia kupiła sobie batonik do kawy. Ponieważ syn jest łasy na słodycze przestrzegła go: - Antoś to jest moja czekoladka Powtórz: - To jest moja czekoladka - powtórzył Antoś Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:14 Dwaj blondyni patrzą na księżyc: - Myślisz, że tam jest życie - Pewnie. Przecież pali się światło Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:23 Szpitalny OIOM. Sala z respiratorami. Wszystkie aparaty zajęte. Wchodzi na salę elektryk i obwieszcza: - Panowie, teraz bierzemy głęboki wdech bo ja będę zmieniał bezpieczniki. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:29 Dziś w restauracji pokazali mi rachunek za prąd uzasadniając podwyżkę w menu. Tylko się uśmiechnąłem i wyciągnąłem mój. Dali mi duży upust. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:40 Jeśli ktoś wam podpadnie w 2023 roku życzcie mu najgorszego. Niech wychodząc z domu do pracy zapomni wyłączyć światło i zostawi otwartą lodówkę. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:44 Rozmawiają seniorki Helga i Hilda: - Wiesz, byłam pięć razy zamężna i wciąż jestem dziewicą - zwierza się Helga - Nie wierzę! To niemożliwe - zdumiała się Hilda - Wszystko ci wyjaśnię - obiecuje Helga - Mój pierwszy mąż był muzykiem - on tylko grał. Mój drugi był optykiem. On tylko patrzył. Trzeci był architektem. On tylko planował. Czwarty był politykiem i tylko obiecywał. Mój piąty mąż był glazurnikiem i codziennie mówił : - No to zaczynamy od jutra. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:24 Autokarowa wycieczka drogą obok największego kanionu świata. Krętą, wąską drogą autobus mija kolejne zakręty. – Boicie się? – pyta przewodniczka. – Tak! – krzyczą pasażerowie. – To proszę robić to samo, co kierowca. – A co robi kierowca? – Co chwilę zamyka oczy. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:25 Recepcjonista wita w hotelu dwójkę nowych gości. – Urlop w górach? – Tak. – A dzieci państwo mają? – Tak. – Ale tym razem wyjazd bez dzieci. Romantyczny wypad! – Tak. – A kto został z dziećmi? – Żona. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:13 Jeśli nie masz racji i milczysz, jesteś mędrcem. Jeśli masz rację i milczysz – jesteś żonaty Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:56 Rozmawiają dwie przyjaciółki: – Ja mam z mężem jutro dzień przymierza i zgody. – Jak to? – Normalnie, jedziemy do centrum handlowego, ja przymierzam, a on się zgadza. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 15:48 Jak szybko określić wiek danej osoby? Wystarczy pokazać jej zdjęcie rozanielonego Clintona za biurkiem i zapytać, ile osób jest na zdjęciu. Młode roczniki odpowiedzą, że jedna... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:25 Ludzie wydają kupę kasy aby kręcić się po świecie a ja wypijam butelkę wina a świat się kręci wokół mnie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:49 Dyrektor banku do pracownika Ale pięknie wyprasowana koszula od razu widać że jest plan żonaty – tak prasowanie to była pierwsza rzecz której nauczyła mnie żona Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 12.09.22, 17:21 Buuu ale znowu przytyłam. A kto to widział żeby na wagę stawać zakupami. No tak ale ja to wszystko zaraz zjem Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 17:48 Po udanym weselu w Bukowinie młody juhas przychodzi do okulisty po ratunek. Pół głowy ma zawinięte ale on sam narzeka na ból oka. Lekarz po badaniu stwierdza że oka uratować już nie można i daje skierowanie do kliniki w Krakowie. Robi opatrunek i pociesza juhasa, że mu wprawią szklane oko. Będzie jak nowe. - Nic z tego panie doktorze - odpowiada juhas - Szklane to mi dopiero stłukom. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 15:14 Mały Staś stoi przy oknie i płacze. Ciocia, która przyszła go odwiedzić podchodzi do niego i pyta — Dlaczego plączesz Stasiu? - A bo tatuś kupił mi kalosze i parasolkę, a niema deszczu ani błota . . Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 17:35 Jakiś początkujący kierowca zbyt szeroko wziął zakręt i nagle wjechał do pobliskiego stawu. Nad brzegiem siedzi Mądrala z wędką i kręci głową. - Czego się dziwisz? - pyta niefortunny kierowca. - Nie wiesz, że do chłodnicy trzeba czasem dolać wody? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 22:23 Kowalski wrócił z pracy i widzi jak jego żona myje podłogi w kuchni. Zamyślił się i mówi: - Kochanie na dworze jest taka piękna pogoda. Wyjdź lepuej przed dom i umyj nasz samochód. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.07.22, 21:42 Po powrocie z obozu Jasiu dzieli się wrażeniami z kolegą: - Pewnego wieczoru przy ognisku nasz drużynowy miał tak piękną i długą gawędę że słuchaliśmy go równą godzinę... - A o czym mówił? - No tego to już nam nie powiedział... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.07.22, 22:27 Małgosia w nowej bluzce spityka na ulicy Hanię: - Jak ci się podoba moja nowa bluzka? - Wybacz. Spieszę się i nie mam czasu na kłótnie z tobą... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:12 – Panie doktorze, mąż mój tak chrapie, że nie daje mi spać. Nie ma jakiegoś środka? – Niechże się pani nie martwi. Synek pani zaczyna już ząbkować. Będzie tak płakał i krzyczał, że mąż nie będzie mógł chrapać. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:08 Szkot właśnie przyjechał z Francji: - I jak było synu w tej Francji? - pyta go ojciec. - Bardzo fajnie, tylko ludzie jacyś dziwni strasznie nerwowi. - Dlaczego tak myślisz? - Wyobraź sobie pewnej nocy było około dwudziestej trzeciej trzydzieści, do mojego pokoju wbiegł jakiś facet, zaczął tupać, skakać, rozbił lampę, krzyczał i wyszedł z pokoju. - I co wtedy zrobiłeś? - Jak to co? Dalej grałem na swojej kobzie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 21:58 Hipnotyzer w cyrku wskazuje na jednego z widzów i mówi do publiczności: – A teraz zahipnotyzuję tego pana i każę mu zapomnieć wszystkie niemiłe sprawy. – Nie! – krzyczy mężczyzna z trzeciego rzędu. – Ten kolega jest mi winien 500 złotych. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 13:57 Ojciec sprawdza, czego syn nauczył się w szkole. – No proszę, zastanów się dobrze. Miałeś dziesięć jabłek, zjadłeś dwa, ile ci zostało? – Nie wiem, my w szkole liczyliśmy na śliwkach. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:48 Ciotka zgubiła klucze, a że zdarzało jej się to już w przeszłości, miała przywieszkę z numerem telefonu. Zadzwonił do niej znalazca, a ona podała mu adres domowy i godziny, w których można ją zastać w domu. Facet przyjechał, kiedy była w pracy, i wyniósł wszystko, co miało jakąkolwiek wartość. Ubezpieczyciel odmówił odszkodowania ze względu na jej rażącą głupotę. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 12.09.22, 17:02 Przychodzi facet do lekarza: - Proszę powiedzieć panie doktorze. Z moim zdrowiem to poważna sprawa? - Na pańskim miejscu długich seriali bym już nie zaczynał oglądać! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 15.09.22, 00:15 – Jak nazywa się karetka reanimacyjna dla narośli? Cysterka Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 20:08 Pan Mądrala poszedł do lekarza ten stwierdził że pacjent ma podwyższone ciśnienie - Już wiem! To dlatego że wędkuję! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 25.09.22, 22:40 Jak zająć programistę: - Przeczytaj zdanie poniżej - Przeczytaj zdanie powyżej Odpowiedz Link
madohora2 Re: DOWCIPY 05.10.13, 10:34 PERSKIE OKO TEMIDY CZYLI DOWCIPY O PRAWNIKACH, PRAWIE Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 13:09 Czteroletni wnuczek postanowił zrobić niespodziankę babci. Wziął jej ulubione okulary i dokładnie zamazał czarnym markerem żeby miała okulary przeciwsłoneczne. Przymierzył je i zorientował się że nic przez nie nie widać, więc postanowił naprawić swoją wpadkę. Wziął druciaka z kuchni i zaczął je nim szorować. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 14:28 Szeląga nie dam, że sam wyraz „pessymizm” tak niemile brzmiący dla ucha, gotów uśpić najchichotliw- szą z warszawskich magazynierek. Nic to nie szkodzi. Za jej sen różowy poręczam słowem wszystkich naszych społecznych śpiochów, którzy, tyle nieprzymierzając, zrobili dotąd dla szwaczek, ile np. taki Jacuś, mój nowy bohater, dla... bezinte resowności. A propos tej ostatniej. Oto parę fragmentów z epo pei kawalerskiego żywota: Księżyc już zaszedł, psy się uśpiły, Cisza zaległa dokoła... A bodajże cię! Ja ten księżyc już gdzieś i kiedyś czytałem... Całe szczęście, źe Jacuś deklamuje z patosem: Czy ona tylu zabiegów warta? Jakimż uwiodła mnie czarem? Wzgardziła!.. Przebóg! Ha, tam do czarta! Uciekła!.. Pewnie z huzarem!! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.10.22, 17:42 Pan Grypsik posłał swojej ukochanej bukiet kwiatów przez posłańca: - Czy ta pani nie pytała cię chłopcze od kogo te kwiaty? - Tak pytała czy przysłał mnie taki grubas o bezmyślnej twarzy i wyłupiastych oczach? - Zaprzeczyłeś oczywiście? - No chyba! Nie chciałem pana zdradzić! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:01 Kochanie dla ciebie przepłynąłbym oceany i pokonał najwyższe góry. Na szczęście nie muszę bo mieszkasz w następnym bloku ! Spodziewaj się mnie o 17:00 jeśli nie będzie padać Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.10.22, 22:49 - To nie wypada - rzekł pewien klient, który reklamował że po wrzuceniu 20 groszy nie wypada czekoladka Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 21.10.22, 17:19 Najczęstsza choroba użytkowników wiertarek - udar Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.11.22, 20:04 Program PIĘĆ SET + Kup pięć butelek dowolnej "setki", a piwo 0,5l dostaniesz gratis! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 20:17 Mosze pyta Abrama: - Abram a wiesz ilu w Odessie jest rogaczy nie licząc ciebie - Co to w ogóle za pytanie? Co to znaczy "Nie licząc ciebie"?! - Dobra, to inaczej. Czy wiesz ilu w Odessie jest rogaczy wliczając ciebie? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 15:04 Niech pan sobie kupi pajaca. Kiedy nie mam dzieci. To niech się pan ożeni. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 17:36 Zobaczył raz góral starszego pana na Krupówkach, przystanął przed nim, chwycił za głowę i mówi: - Aleście się postarzoł panie Ceper niezadowolony z takiej rozmowy pyta: - A dawno mnie mnie widzeliście góralu - Ni - A znacie mnie może - Też nie - To czemu mówcie się się postarzałem - Przecież widzę Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 20.11.22, 12:58 Pewien góral s żoną i małym synem przechodzili w bród Dunajec. Na środki rzeki gdy woda sięgała im już piersi żona zaniepokojona zapytała: - A gdzie Jontek? - Nie bój się - odpowiedział chłop - ja go za rękę prowadzę! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.10.22, 17:23 - Mój siostrzeniec zarabia teraz 5 000 złotych miesięcznie - Powinszować! A co robi? - Siedzi w kryminale, ale że zdefraudował 30 000 złotych a dostał 5 miesięcy więc tak wypada. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.10.22, 12:47 Jaka jest różnica pomiędzy słomą a sia nem? — Nie wiem. — A ty głuptasku, to przecież każde bydlę wie Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 25.01.14, 22:27 CZY GDYBY PUSZKIN ŻYŁ OPOWIADAŁBY KAWAŁY O ZŁOTEJ RYBCE Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 30.05.15, 23:40 Dobry żart ja zawsze cenię Czy na spacerze czy na scenie Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 22.03.18, 21:32 I nie będzie żadna bieda Trochę żartów też się przyda Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:45 Pani Iksińska pyta panią Mądralową: - Gdzie spędzili państwo tegoroczne wakacje? - Nad morzem, w pensjonacie Giewont.. - W pensjonacie Giewont? To chyba w jakiejś podgórskuej miejscowości... - A wie pani to możliwe bo przez całe wakacje nie znaleźliśmy plaży...! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:45 Nauczycielka pyta na lekcji Jasia: - Powiedz mi co to jest higiena? - Higiena ...to jest...jedt wtedy kiedy myjemy się częściej niż musimy! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:46 Po bardzo długim rejsie marynarz zatrzymał się w portowym hotelu: - Jaku pokój pan sobie życzy - pytają go w recepcji - Obojętnie, byle nie z widokiem na morze Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:47 Przed zamkniętą zaporą na przejeździe kolejowym powstał spory korek samochów. Właśnie przejeżdża niesamowicie długi pociąg. - Czy ten pociąg będzie jechał bez końca? - pyta jakiś zdenerwowany kierowca - Niestety tak - ktoś mu odpiwiada - właśnie przed chwilą dowiedziałem się że mu odczepiono ostatni wagon! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:47 Spotkali się dwaj straszni skąpcy: - Dokąd idziesz? - Utopić się! - Zwariowałeś? W nowym ubraniu?! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:48 Na lekcji plastyki nauczyciel pyta Jasia: - Czy możesz mi powiedzieć co przedstawia twój rysunek? - Przedstawia mojego kolegę spadającego z drzewa - Hmm..hmmm...Drzewo widzę, ułamaną gałąź także ale gdzie jest twój kolega? - Właśnie przed chwilą karetka zabra£a go do szpitala... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:49 Ecik i Masztalski wybrsli się łódką na jezioro. W pewnym momencie Maszralskiemu wpadły do wody okulary przeciwsłoneczne. Otwiera szybko scyzoryk i robi nim nacięcie na burcie łódki. - Po co to robisz - pyta Ecik - Jutro kiedy tu wrócimy z płetwami i maskami, będziemy wiedzieli w którym miejscu nurkować! - Co za brak logiki! A jeśli nam wypożyczą inną łódkę! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:50 Mąż pyta żonę: - Na ile osób przygotowałaś dziś obiad? - Tylko dla nas i dla dzieci... - To dziwne, bo soli wzięłaś chyba na dwadzieścia osób. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:51 Tato do Jasia: - Znów zgubiłeś klucze id mieszkania? - Przyrzekam tato że już cię więcej nie naraże na wydatek. Do nowych kluczy przyczepię tabliczkę z naszym adresem! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:51 - Tato dlaczego żyrafa ma tak długą szyję? - Przecież dlatego że ma głowę w dużej odległości od tułowia. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:52 Pani pyta na lekcji Jasia: - Czy potrafisz odróżnić pokrzywę od dmuchawca? - Oczywiście! Wystarczy że je wezmę do ręki! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:53 Państwo Kowalscy wprowadzają się do nowego mieszkania, w którym jeszcze prowadzone są prace remontowe.Podczas jednej z wizyt pani Kowalska pyta: - Czy nie sądzi pan że ściany zewnętrzne są za cienkie? Przecież będzie słychać wszystko co dzieje się u sąsiadów! - Skadże, proszę pani! Przecież na ściany przykleimy jeszcze tapetę. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:53 - Chciałbym coś małego do kawalerki - Kup sobie jeża! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:54 Nurek w skafandrze pracuje pod wodą. Jego kolega który został na łodzi telefonuje do niego zdenerwowany: - Słuchaj, kończ natychmiast robotę bo łódź tonie! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:54 W restauracji: - Czy mogę zamówić pół befsztyka - Niestety befsztyki w naszej restauracji są tak małe że nie dają się przekroić na pół Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:55 Policjant zatrzymuje blondynkę prowadzącą małego fiacika - Czy pani wie że tą ulicą można jeździć tylko w jednym kierunku? - A czy ja jeżdżę w dwóch? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:55 Kowalski prosi w aptece o skyteczny środek nasenny. Pani magister podaje mu pudełeczkobpastylek. - Czy to na pewno skutkuje? - Zapewniam pana że tak. Dawniej dodawaliśmy heszcze do każdego opakowania budzik... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 12:44 Sąsiadka zaprosiła sąsiadkę na ciasto. - To ciasto - chwali się - upiekłam według receptury podanej pezez radio - Tak?...To chyba musiały być jakieś przerwy w audycji Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 12:44 Lekarz tłumaczy Kowalskiemu: - Jeśli panu nie będzie przechodził kaszel, proszę zażywać te krople trzy razy dziennie. Proszę pamiętać trzy razy dziennie. I unikać zimnych napojów... - A ile razy dziennie mam unikać tych zimnych napojów Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 12:45 - Nie opowiadaj, że ja gram fałszywie na gitarze! Miałem pięć lat gdy już umiałem grać! - A w jakim wieku zapomniałeś? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 12:47 Jasiu prosi ojca o pieniądze - Po co ci pieniądze? - Na kino... - Nic z tego! Wczoraj widziałeś katastrofę kolejową, przedwczoraj pokazywałem ci piżar domu towarowego, dziś chcesz iść fo kina! Życie nie może się sk£adać z samtch rozrywek! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 12:47 W czasie obiadu w przydrożnej gospodzie na stół przy którym jadł Masztalski wskoczy£a kura i zaczęła zaglądać do miski z zieloną sa£atą. - Co za porządki?! - złości się Masztalski - Ta kura będzie mi wydziobywać sałatę?! - Gdzieżby tam sałatę. Ona tylko wydziobuje gąsienice... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 12:48 Telefon do punktu pomocy drogowej: - Czy możecie kogoś przysłać. Samochód mi nawalił - A co mu się stało? - Sądzę że wida dostała się go gaźnika - No dobrze a gszie go pan ma? - W najbliższym jeziorze. Pięć metrów od brzegu. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 12:48 - Wiesz mama kupiła mu nowy sweter, tylko wydaje mi się że ma za ciasny golf - Może spróbowałbyś umyć szyję Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 13:58 Podczas przeglądu wojsk po bitwie pyta kapitan jednego z żołnierzy: - Jakżeś się zachował podczas ataku? - Spotkałem jednego z nieprzyjaciół i odciąłem mu nogi - Nogi? czemu nie głowę raczej? - Bo on już był bez głowy panie kapitanie! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 14:00 Ułan: - Proszę bilet Kasjer: Siedzące czy galeria Ułan: Nie proszę pana to kawaleria Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 14:02 Popatrz no kochanie kto jest autorem utworu muzycznego który gra właśnie nasza Laura? - Jakiś Allegro Moderato Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 14:05 - Jak będzie na imię dziecku? - pyta ksiądz podczas chrztu - Teodora, Małgorzata, Zuzanna, Anita, Klemencja - oświadcza z dumą ojciec - Proszę więcej święconej wody - woła ksiądz do kościelnego Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 14:06 - Jakże mogłeś pan chybić tego zająca? - Biegł szelma zygzakiem i odwrotnie przeskoczył na zyg...kiedy ja strzelałem na zag.... Dowcip pochodzi z 1928 roku Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 15:15 Mała Wisia: Plosę babci o kawałek babci. Babcia: Nie mówi się babci tylko baby. Wisia: Plosę baby o kawałek babci . . Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 15:19 Felek: „Antek znosz karmazyn?" Antek: „Znom, jodem przecie!" Felek: „Idźże, Idźże głupi, bo to forba!" Antek: „Wim zielono!" Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 15:19 Co pan pozwoli, panie profesorze? pyta kelner. — Obojętnie co, byłem miał 56 gramów tłuszczu, 90 gramów białka i 500 gramów węglowodanów. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 15:20 Nauczyciel: (przy nauce metryki łacińskiego wiersza) „Daktyl jest cztero-morowy". Żarłocki z ostatniej ławki: O tak panie profesorze, daktyl jest bardzo „morowy"! Nauczyciel: (wzburzonem głosem). Co ty pleciesz?... Powiedz mi za karę, czem się da daktyl zastąpić? — Suszoną śliwką, albo figą panie profesorze ., Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 15:22 Sześcioletnia Dorcia- której dziadek umarł na udar serca, przychodzi ze szkoły do domu i mówi do mamusi: „Pani mnie się pytała na co zmarł dziadek?" „A jako ty powiedziała?" No, grzmot go trafił Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 15:22 Prawda, że kiełbasa którą panu wczoraj sprzedałem, była znakomita?" — „Nie tak znakomita jak świeża, gdyż znalazłem w niej kawałek wczorajszego dziennika". Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 17:38 Wspomina dziadek Mądrala: W młodości miałem włosy tak faliste, że gdy usiadła mi na głowie mucha, natychmiast dostawała choroby morskiej,.. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 22:29 Kowalski przeczytał ciekawostkę w gazecie i mówi do żony: - Wiesz, że najbogatszy człowiek świata ma 17 miliardów dolarów... Kowalska szybko spojrzała na kalendarz i stukając się w głowę odpiwiada: - Chyba zwariował! Na trzy dni przed pierwszym?! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 22:32 Za chwilę w sali operacyjnej ma się odbyć skomplikowana operacja ale nie przywieziono jeszcze pacjenta. - Trudno - mówi lekarz prowadzący - zaczynamy bez niego! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 22:36 Pan Iksiński radzi się pana Mądrali: - Mam w ogródku kupę ziemi, co najmniej dwa metry sześcienne i nie wiem co mam z tym zrobić? - To proste. Niech pan najlepiej wykopie dół i wrzuci ją tam - daje szybką odpiwiedź Mądrala Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 22:56 Pani Kowalska do męża: - Jeżeli ufff...mamy oszczędzać benzynę...uff...dlaczego nie pojedziemy pociągiem? - Nie gadaj tyle tylko pchaj równo ten samochód... Dowcip z lat 90 tych a jak na czasie Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 23:10 Kowalska poszła do lekarza: - Pani mężowi jest konieczny całkowity spokój. Oto recepta na pigułki uspokajające i proszki nasenne... - A jak mam je podawać mężowi? - Mężowi nie. To pani ma je zażywać...! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 23:14 - Kiedy się w końcu nauczysz jeść nożem i widelcem? - Jeżeli będę trzymał w rękach nóż i widelec to w której ręce mam trzymać kotlet?! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 23:24 Uczniowie pracują w warsztacie szkolnym. Jeden robi wieszak, drugi podstawkę pid kwiaty, trzeci deseczkę do krajania. Tylko Jasiu struga deseczkę bez żadnego planu. Zaniepokoiło to nauczyciela. - Czy ry wogóle coś robisz? - pyta Jasia - Oczywiście, robię delikatne wiórki na podściółkę dla mijego chomika. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 18:49 P.an Mądrala kupuje marynarkę i ze złością stwier- dza:. - Co to za bubel, do licha?! Kosztuje tak wiele, a i9ae1 ręlqw jest dłuższv o pięe centymetrów drugiego?! od -g o Nspierzpeodtrazwebcan.i e się pan denerwuje! - uspokaja ten drugi jest po- pTreons.t urę-kpgięwć. ncieeń jteysmt eOtrłóuwż Śzy, io szy..! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 18:57 Dziadek Jasia długo i barwnie opowiada swojemu wnukowi o przeżyciach na frontach II wojny światowej. - Mam nadzieję, że wszystko zrozumiałeś? - pyta dziadek na zakończenie - W zasadzie wszystko. Jednego tylko nie rozumiem po co - oprócz dziadka - byli jeszcze potrzebni na froncie inni żołnierze...? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 19:00 Iksiński skarży się lekarzowi: - Panie doktorze, co mam robić codziennie kiedy tylko rozpoczynam pracę zaraz smacznie zasypiam - A gdzie pan pracuje - W rzeźni. Liczę barany Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 19:01 Mama pyta Jasia: - Dlaczego masz takie spuchnięte ucho? - To przez Stasia - Uderzył cię? - Nie, telefonowal Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 20:13 - Pierwszy raz słyszę - dziwi się lekarz - że wędkowanie podnosi ciśnienie; raczej je wyrównuie... - Ale ia zawsze łowię w niedozwolonych miejscach... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 20:13 Pan Mądrata skarżv się tekarzołvi, że strasznie utył. -w szNędicz ien icen óoOozęm ap-iiae,s zop.?..nie aoitorzi, już nawet - |o może niech oan_spróbuieieździćautobusem w godzinach szczytu?! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 20:16 Pani Mądralowa jedzie z panią lksińską pociągiem. - Dziwię się - mówi do swej współtowarzyszki podróży - że ten maszynista tak dokładnie trafia w tunele, przez które przejeżdżamy! Mnie się nigdy nie udaie, kiedy próbuję wjechać naszym maluchem do garażu... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 20:17 MądraIówna skarży się lksińskiej: - Wyobraź sobie, jacy pod|i są ludzie: wczoraj wieczorem grałam sobie na pianinie i nasz sąsiad wybił kamieniem szybę w naszym oknie..! - Naiwny| Przecież w ten sposób będzie cierpiał jeszcze bardziej! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 20:19 Nauczycielka pyta Iksińskiego : - Co byś zrobił, gdyby twój młodszy bral połknął klucz od mieszkania? - Próbowałbym wejść oknem... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 20:22 Mądrala pyta !ksińskiego: - |le litrów benzyny wchodzi do baku waszego samochodu? - Nawet nie wiem, bo tata jeszcze nie miał tyle pieniędzy, żeby na stacji benzynowej kupić paliwa ,,do pełna"... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 20:32 Pan Mądrala przychodzi do ,,Pewexu'', żeby kupić telewizor. - Jaki pan sobie życzyz czarno-biały czy kolorowy? - Oczywiście, że kolorowy! - odpowiada pan Mądrala. - Najbardziej mi się podoba ten popielaty... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 20:34 Mądralówna opowiada lksińskiej swoje wrażenia z wycieczki do lasu: - ...i widziałam sowę! Mówię ci, co za przedziwny ptak: we dnie nic nie widzi, za to w nocy widzi jak w dzień! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 20:36 Pani Mądralowa do męża: - Kupiłam los na loterię. Jeżeli wygram, kupię sobie suknię... - A jeżeli przegrasz? - Wtedy suknię kupisz mi ty! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 20:36 Do hotelu przychodzi Eskimos i chce wynaiąć pokói. - Niestety - mówi z żalem recepcjonista wszystkie pokoje mamy zajęte! - - To może jest jakaś wolna lodówka..? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 20:43 Nauczyciel pyta Mądralę pierwszoklasistę, kim chciałby być, gdy dorośnie. - Chciałbym być żyratą| - odpowiada zdecydowanie Mądrala. - Zyratą?!- dziwi się nauczycie!. - Dlaczego?! - Zeby mnie tata nie mógł targać za uszy... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 11.07.22, 20:43 Iksińska pyta Mądralównę: - Czy dobry jest ten krem przeciw piegom, który sobie wczoraj kupiłaś? - Jeszcze go nie używałam; położyłam go na razie w łazience i dziś rano stwierdziłam, że wszystkie plamy na kafeIkach znikęły Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.07.22, 22:37 Jasiu ze słuchawkami na uszach słucha najnowszej listy przebojów. W pewnym momencie zwraca się do swego dziadka wręczając my słuchawki: - Dziadku czy słyszałeś już coś pidobnego? Dziadek słucha przez chwilę a pitem oddając słuchawki mówi: - Oczywiście, że kiedyś już coś takiegi słyszałem. To było wtedy gdy na drodze wiodącej przez naszą wieś zderzyły się dwie ciężarówku. Jedna pełna pustych banuek po mleku, druga...baranów. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.07.22, 22:41 Mały Jasiu pyta: - Mamo dlaczego masz coraz więcej siwych włosów? - Mamom siwieją włosy, gdy ich dzieci są niegrzeczne - Aha - cieszy się mały - to już rozumiem dlaczego babcia jest taka siwa... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.07.22, 22:44 Jasiu z Michasiem idą do szkoły i widzą że na południe ciągnie klucz dzikich gęsi.Michaś pyta Jasua: - Dlaczego zawsze jedna gęś leci na przedzie? - Nie wiem ale może dlatego że tylko ona ma mapę! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:15 – Pan musisz być dużo starszy wiekiem ode mnie? – Nigdy bym się nie ośmielił przyjść na świat przed panią dobrodziejką. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:15 – Czemu ty się nie żenisz? Mając 500 złotych miesięcznie, mógłbyś żonę wyżywić. – Wyżywić mógłbym, ale ubrać Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:16 – Gdy patrzę na ciebie, to przypomina mi się małpa w klatce. – A gdy ja patrzę na małpę, to mi się przypominasz ty Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:17 – Ile właściwie ona ma lat? – O, ona jest już w tym wieku, że wszyscy zachwycają się przy niej, iż tak młodo wygląda Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:22 – Czy może mi pan polecić ten zakład, w którym jest pan ubezpieczony? – Absolutnie nie! Niech pan sobie wyobrazi, że już dziesięć lat płacę raty, a jeszcze nie miałem żadnego wypadku. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:23 – Wiesz, moja droga, nie chodźmy dziś lepiej do tych sknerów na przyjęcie. Tak mi się nie chce. – I mnie się nie chce, ale wyobraź sobie, jak by się oni ucieszyli, gdybyśmy nie przyszli. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:24 – Idę nad morze, ale nie wiem, jaki strój kąpielowy włożyć – jednoczęściowy czy dwu? – Włóż oba – woda jest dzisiaj chłodna Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:25 Późna noc, w trasie. Kierowca ciężarówki, żeby nie zasnąć, włączył radio: – A teraz audycja dla tych, którzy jeszcze nie śpią. – O, coś dla mnie! – ucieszył się kierowca. – Pierwsza owieczka hop przez płotek, druga owieczka hop przez płotek, trzecia owieczka hop przez płotek... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:26 Pięćdziesiąt trzy lata temu człowiek pierwszy raz wylądował na Księżycu. Nigdy nie zapomnimy śmiałków, którzy tego dokonali: Neila Armstronga, Buzza Aldrina i tego trzeciego... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:27 Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem. Spełnia trzy ostatnie życzenia. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:28 Aby rosyjscy turyści nie przywłaszczali sobie szlafroków i ręczników, sprytni tureccy hotelarze zaczęli haftować na nich napis: „Chwała Ukrainie! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:29 Nazbierałem grzybów w lesie. Przyjechałem do domu i ugotowałem zupę. Na wszelki wypadek wykąpałem się, ogoliłem, włożyłem białą koszulę i czarne spodnie. Teraz siedzę i jem... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:56 – Wiesz, Tom – mówi Szkot do znajomego – doszedłem do wniosku, że uczciwość popłaca! – Tak? Jak do tego doszedłeś? – Próbowałem sprzedać psa za pięć funtów, ale nikt nie chciał tyle zapłacić, oddałem go więc właścicielowi, a on dał mi dziesięć funtów nagrody! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:59 Żeby już można było do szafy! – rozmarzył się zmęczony kochanek. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 21:59 – Panie konduktorze. Dlaczego pociąg się zatrzymał? – Wpadliśmy na krowę. – To ona stała na szynach? – Nie, goniliśmy ją przez pole... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:00 Przestań mówić, że twoje życie to dowcip. Wcale tak nie jest, dowcipy mają przynajmniej jakiś sens. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:23 Moja dziewczyna powiedziała, żebym zamiast zabijać pająka, po prostu wyniósł go na dwór. Wyszliśmy i wypiliśmy parę drinków. To fajny gość, opowiadał, że chce robić jakieś biznesy w sieci. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:24 Nie mogę uwierzyć, że zapomniałem dziś pójść na siłownię. To już siedem lat z rzędu! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:25 Poszedłem ostatnio popływać i widziałem taki znak: „My nie pływamy w twojej toalecie, więc proszę, nie sikaj w naszym basenie!”. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:27 Mój syn jest już w wieku, w którym powoli zaczyna interesować się sprawami ciała. Obawiam się, że muszę je schować gdzieś indziej niż w piwnicy... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:28 Plusy robienia sobie jedzenia: jedzenie. Minusy robienia sobie jedzenia: robienie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:29 Cierpliwość to cnota, która z dnia na dzień przekształca się w soczyste „spadaj” Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:30 Wakacje? Rozterki, gdzie jechać? Pamiętaj, jeśli nie podróżujesz z właściwą osobą, każdy kierunek to pomyłka. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:32 Zauważyłem, że ludzie nie przyznają się do swoich wad. Ja, gdybym jakieś posiadał, nie miałbym z tym problemu Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:33 Jestem człowiekiem czynu, a siedzenie na kanapie to tylko moja przykrywka. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:35 Nie lubię samochodów elektrycznych. Są jak rozwolnienie: nigdy nie wiesz, czy w porę dotrzesz do domu Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:35 Jeśli góra się do ciebie zbliża, a nie jesteś Mahometem – uciekaj, bo to osuwisko! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:37 Student prawa Georg zdaje egzamin. – Jaka jest najwyższa kara za bigamię? – pyta profesor. – Dwie teściowe! – odpowiada Georg Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:38 Helga powiada do swego małżonka Hansa: – Byłam u wróżki. Przepowiedziała mi, że będę stara! Na to Hans: – Tak, już dawno to zauważyłem! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:47 Żona wraca wstrząśnięta z Wenecji i mówi: - To straszne, w mieście powódź, a oni tam śpiewają! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:47 Rozmawia dwóch kolegów: - Co robiłeś na wakacje w tym roku? - Byłem z żoną dziećmi i teściową nad morzem! - A po co teściową brałeś? - Żeby się do piachu przyzwyczajała! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:47 Pewna kobieta wyjechała na wakacje na Karaiby sama, bez męża. Ledwie przyjechała, a już zawarła bliską znajomość z miejscowym, szczodrze wyposażonym przez naturę mężczyzną. Po gorącej nocy kobieta pyta się kochanka: - Jak się nazywasz? - Nie mogę Ci powiedzieć? - ten odpowiada. Każdej nocy spotykali się, uprawiali miłość, kobieta każdej nocy ponawiała pytanie, jej kochanek każdej nocy odmawiał podania swojego imienia. W końcu jednego wieczora kobieta mówi: - To już nasza ostania noc, jutro wracam do swojego kraju, może w końcu mi powiesz, jak się nazywasz? - Nie mogę, będziesz się śmiać ze mnie? - on odpowiada. - Ależ nie, nie będę? - nalega kobieta. - Dobra, mam na imię Śnieg. Kobieta zaczyna się szaleńczo śmiać, jej kochanek wpada w złość: - Wiedziałem, że tak będzie. Kobieta mu odpowiada: - Nie śmieję się z Ciebie. Mój mąż nigdy mi nie uwierzy, kiedy mu powiem, że codziennie na Karaibach miałam trzydzieści centymetrów śniegu. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:48 Rozmawiają dwaj koledzy. Jeden pyta: - Kowalski, gdzie jedziesz na wakacje w tym roku? - Nad morze. - A kogo bierzesz ze sobą? - Żonę, dzieci, teściową... - Co? Teściową bierzesz?! -Tak, żeby się do piasku przyzwyczaiła. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:48 Przychodzi Szejk do swojego biura podróży i mówi: - Jestem prawie gotowy aby jechać na wakacje. Tylko w tym roku mam zamiar zrobić to trochę inaczej. W ciągu ostatnich kilku lat, radziliście mi gdzie jechać. Trzy lata temu powiedzieliście abym jechał na Hawaje. Pojechałem na Hawaje i spędził tam kilka dni, a moja żona Razia zaszła w ciążę. Dwa lata temu, powiedzieliście bym jechał na Bahamy i Razia znów zaszła w ciąże. W ubiegłym roku zasugerowaliście Taiti i Razia ponownie zaszła w ciążę. - Więc co zamierzasz zrobić w tym roku, żeby było inaczej? - W tym roku zabieram Razie ze sobą. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:48 Kowalski wrócił z Afryki. Przyszedł do niego zaciekawiony kolega by o pewne rzeczy wypytać: - A zebrę Ty widział? - A widział. - To jak wygląda ta zebra? Podróżnik odpowiada: - A konia Ty widział? - Widział. - To zebra wygląda jak koń tylko ma czarno-białe paski. Kolega dalej ciekawy: - A żyrafę Ty widział? - A widział. - To jak wygląda ta żyrafa? Podróżnik na to: - A konia Ty widział? - A widział. To żyrafa wygląda jak koń tylko jest wyższa. Kolega dalej pyta: - A węża Ty widział? - A widział. - To jak wygląda ten wąż? - A konia Ty widział? - Widział. - To do konia za cholerę nie podobny. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 26.07.22, 22:48 Szef pyta jednego z pracowników: - Kowalski, lubicie gorącą wódkę i spocone kobiety? - Nie, szefie. - To dobrze, dostaniecie urlop w lutym Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:39 Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i mówi: - Durniu! Same pały, a Ty się cieszysz? - Jeszcze tylko lanie i wakacje! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:39 Szkot właśnie przyjechał z Francji: - I jak było synu w tej Francji? - pyta go ojciec. - Bardzo fajnie, tylko ludzie jacyś dziwni strasznie nerwowi. - Dlaczego tak myślisz? - Wyobraź sobie pewnej nocy było około dwudziestej trzeciej trzydzieści, do mojego pokoju wbiegł jakiś facet, zaczął tupać, skakać, rozbił lampę, krzyczał i wyszedł z pokoju. - I co wtedy zrobiłeś? - Jak to co? Dalej grałem na swojej kobzie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:40 Z urlopu wrócił posterunkowy. Komendant pyta: - I co jak tam na urlopie było? - Super. Na nartach wodnych jeździłem. - No jak to? Głupiś ty? Gdzie oni takie strome jezioro znaleźli. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:41 Nowa wychowawczyni jest zdziwiona, że na obozie piętnastolatków, grupę dziewcząt od grupy chłopców rozdziela pięćdziesięciometrowy staw. - Proszę zaufać memu wieloletniemu doświadczeniu. - mówi kierownik obozu. - Dzięki temu pod koniec wakacji wszyscy umieją pływać. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:41 Przychodzi Jasiu do domu ze świadectwem, taki uśmiechnięty więc woła go ojciec żeby mu pokazał świadectwo i mówi: - Jasiu ty debilu z czego ty się cieszysz, przecież tu są same pały z góry na dół. A Jasiu na to: - Jeszcze tylko lanie i wakacje. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:41 W kawiarni ”Nowy Świat”, przy ul. Nowy Świat w Warszawie spotyka się dwóch przyjaciół, opalonych i wypoczętych po urlopie i wymieniają wrażenia ze swoich wakacyjnych wojaży: - Spędziłem wspaniały urlop w Puszczy Augustowskiej.- mówi jeden z nich. - A propos ”puszcza”. Spotkałem wczoraj w tej samej kawiarni twoją żonę. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:41 Było sobie małżeństwo, które wyjechało z domu na wakacje. W czasie drogi żona zdenerwowana mówi do męża: - Mężulku chyba zapomniałam wyłączyć żelazko! Mąż mówi: - Nie martw się. Bo ja zapomniałem zakręcić kran. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:42 Jaka jest różnica między wczasami w górach, a wczasami nad morzem? - W górach ceny są wysokie, a nad morzem słone. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:42 W urzędzie celnym rozmawia dwóch kierowców. - Wróciłem właśnie ze Skandynawii. Co za przyroda! Renifery, niedźwiedzie polarne ... To trzeba zobaczyć. - A fiordy widziałeś? - Fiordy?! Fiordy, to mi, stary, z ręki jadły. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:42 Jaki jest morał dziewczyny wracającej z wakacji? - Ani adresu ani okresu. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:43 Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot. - No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł. - Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez Ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy? - No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:43 Rozmawia dwóch mężczyzn: - Ja z żoną przed ślubem zawarłem układ. Co zbierzemy na weselu, przeznaczamy, pół na pół, na ulubione zajęcia. Ona wczoraj poleciała na Kanary, a zachodzę w głowę... - Co ona tam sama robi?! - pyta kolega. - Nie. Gdzie ustawić w kuchni dwieście butelek wódki. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:43 Po powrocie z wakacji u babci Iksiński ma podrapaną okolicę ust i pokaleczone palce. - Co Ty wyprawiałeś? - pyta go zdziwiony ojciec. - Ja nic! Tylko babcia kazała mi zawsze jadać widelcem i nożem. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:44 Za czasów komunizmu na lekcji plastyki pani kazała narysować prace pod tytułem ”Lenin na wakacjach”, minęło kilka minut i pani przechadza się po klasie i ogląda prace uczniów. Podchodzi do Krzysia i ogląda plaże piasek, a na piasku opalający się Lenin w okularach. Pani mówi: - No brawo Krzysiu, bardzo dobra praca. Podchodzi do Marysi i ogląda góry śnieg i Lenina ubranego w kombinezon narciarski jeżdżącego na nartach. Pani mówi: - No brawo Marysiu, bardzo dobra praca. Podchodzi do Jasia i ogląda pokój w nim łóżko i kochająca się żona Lenina z premierem Rosji. Pani pyta: - Jasiu dobrze, ale gdzie jest Lenin. - Na wakacjach proszę pani. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:44 Skończyły się wczasy, Kowalski powrócił na łono rodziny, do żony i dzieci. Po trzech miesiącach otrzymuje list od koleżanki: ”Drogi Jasiu, pamiętasz ten wspaniały zachód słońca, który oglądaliśmy przez okno twojego pokoju? Okazało się, że wtedy nie tylko słonce zaszło...”. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:45 Na lekcji języka polskiego tuż po wakacjach pani kazała dzieciom napisać co robiły w te wakacje i napisać coś o swojej mamie, z dopiskiem, że matka jest tylko jedna. Na drugi dzień pani sprawdza wypracowania. Zgłasza się Małgosia i zaczyna czytać, że wakacje były wspaniałe, że dobrze się bawiła, że jej mama jest wspaniała i jedyna. Pani prosi Jasia aby on przeczytał. A Jaś na to: Wczoraj była u nas impreza tak samo jak przez całe wakacje. Zakończyła się druga butelka wódki, mama do mnie mówi ”Jasiu przynieś dwie butelki z barku”. Ja grzecznie wstałem i zajrzałem do barku. Patrzę i mówię do mamy ”matka, jest tylko jedna!” Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:47 Trzech turystów Polak, Rusku i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę. Niestety z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, ratownicy po kilku tygodniach przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi. Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów, odzywa się Niemiec z prośbą o anulowanie jego nekrologu! Redaktor gazety krzyczy: - Ty żyjesz! Jakim cudem? Niemiec opowiada: - Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra, który zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział, że jeszcze jesteśmy za młodzi żeby umrzeć, więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon, porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na Hawajach. No i mam wakacje! - Ale co ze Ruskiem i Polakiem? - Jak ich ostatnio widziałem, Rusek targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery do ZUS - u. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:47 Zakopane. Do knajpy wchodzi podchmielony Iksiński, z braku miejsc przysiada się do równie podchmielonego gościa. Proponuje wódkę, nieznajomy przyjmuje. Wypijają i zaczynają rozmowę. - Pan zapewne tutejszy. - pyta pan Iksiński? - Nie, ja z Kalisza, na wczasach. - Jaki zbieg okoliczności, bo ja również. - A z jakiej dzielnicy, jeśli można? - A z Majkowa. - A to ci heca, ja również. - A z jakiej ulicy, bo ja z Żołnierskiej? - No nie możliwe, ja również. - A spod jakiego nr? - Trzynaście. Nagle pan Iksiński podnosi zmęczoną głowę i mętnym wzrokiem przygląda się nieznajomemu. - Jacuś? - Tata? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:47 Nauczyciel: - Ciepło sprawia, że rzeczy zwiększają swoją objętość, zimno - że się kurczą. Możecie podać jakieś przykłady? Jaś: - Wakacje są dłuższe od ferii zimowych! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 03.08.22, 12:48 List z wakacji: ”Jest pięknie. Świetnie wypoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie. P.S. Co to jest epidemia?” Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:08 W szkole, w klasie. - Dzieci - pyta pani. - Jaka jest liczba mnoga od słowa niedziela? - Wakacje!!! - krzyczą dzieci. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:09 Mazury. Pole namiotowe. Dwaj znudzeń młodzieńcy podchodzą do kierownika i pytają: - Czy mógłby pan polecić nam jakąś fajną knajpkę? - Oczywiście. Zbierają się w niej ludzie w waszym wieku, jest gwarno, wesoło, gra muzyka. - To doskonale! A gdzie się ona znajduje? - W Warszawie, na Ochocie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:09 Z urlopu wrócił posterunkowy. Komendant pyta: - I co jak tam na urlopie było? - Super. Na nartach wodnych jeździłem. - No jak to? Głupiś ty? Gdzie oni takie strome jezioro znaleźli. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:09 W raju, w wieży z kości słoniowej, siedzi spracowany i zmęczony swoimi codziennymi obowiązkami Bóg ma dość presji i stresów związanych z byciem najważniejszym, postanawia więc udać się na urlop. wzywa więc swoich najbardziej zaufanych ludzi, by razem zastanowić się nad idealnym miejscem odpoczynku. Święty Piotr, drapiąc się po głowie, proponuje: - Może mars? O tej porze roku jest tam całkiem przyjemnie, ciepło i cicho. - Eee tam. - odpowiada bóg - Byłem tam tysięcy lat temu, zero klimatu i kurz unosi się taki, że nie widzisz gdzie idziesz. - Więc może pluton? - mówi inny. - Nieee. Byłem tam dziesięć tysięcy lat temu. Strasznie piździ, w ogóle jakoś nieswojo. - Merkury? - Zapomnijcie. Pięć tysięcy lat temu spaliłem tam sobie tyłek, upał jak skurczysyn. - Już wiem, ziemia będzie idealna! - Jaja sobie robisz? - obruszył się Bóg - Mam tam przesrane. Dwa tysiące lat temu puknąłem tam jakąś dziewicę i do dzisiaj o tym gadaj Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:10 Nowa wychowawczyni jest zdziwiona, że na obozie piętnastolatków, grupę dziewcząt od grupy chłopców rozdziela pięćdziesięciometrowy staw. - Proszę zaufać memu wieloletniemu doświadczeniu. - mówi kierownik obozu. - Dzięki temu pod koniec wakacji wszyscy umieją pływać. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:13 Przychodzi Jasiu do domu ze świadectwem, taki uśmiechnięty więc woła go ojciec żeby mu pokazał świadectwo i mówi: - Jasiu ty debilu z czego ty się cieszysz, przecież tu są same pały z góry na dół. A Jasiu na to: - Jeszcze tylko lanie i wakacje. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:13 W kawiarni ”Nowy Świat”, przy ul. Nowy Świat w Warszawie spotyka się dwóch przyjaciół, opalonych i wypoczętych po urlopie i wymieniają wrażenia ze swoich wakacyjnych wojaży: - Spędziłem wspaniały urlop w Puszczy Augustowskiej.- mówi jeden z nich. - A propos ”puszcza”. Spotkałem wczoraj w tej samej kawiarni twoją żonę. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:13 Było sobie małżeństwo, które wyjechało z domu na wakacje. W czasie drogi żona zdenerwowana mówi do męża: - Mężulku chyba zapomniałam wyłączyć żelazko! Mąż mówi: - Nie martw się. Bo ja zapomniałem zakręcić kran. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:13 Jaka jest różnica między wczasami w górach, a wczasami nad morzem? - W górach ceny są wysokie, a nad morzem słone. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:14 W urzędzie celnym rozmawia dwóch kierowców. - Wróciłem właśnie ze Skandynawii. Co za przyroda! Renifery, niedźwiedzie polarne ... To trzeba zobaczyć. - A fiordy widziałeś? - Fiordy?! Fiordy, to mi, stary, z ręki jadły. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:14 Jaki jest morał dziewczyny wracającej z wakacji? - Ani adresu ani okresu. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:14 Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot. - No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł. - Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez Ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy? - No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:15 Rozmawia dwóch mężczyzn: - Ja z żoną przed ślubem zawarłem układ. Co zbierzemy na weselu, przeznaczamy, pół na pół, na ulubione zajęcia. Ona wczoraj poleciała na Kanary, a zachodzę w głowę... - Co ona tam sama robi?! - pyta kolega. - Nie. Gdzie ustawić w kuchni dwieście butelek wódki. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:15 Po powrocie z wakacji u babci Iksiński ma podrapaną okolicę ust i pokaleczone palce. - Co Ty wyprawiałeś? - pyta go zdziwiony ojciec. - Ja nic! Tylko babcia kazała mi zawsze jadać widelcem i nożem. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:16 Za czasów komunizmu na lekcji plastyki pani kazała narysować prace pod tytułem ”Lenin na wakacjach”, minęło kilka minut i pani przechadza się po klasie i ogląda prace uczniów. Podchodzi do Krzysia i ogląda plaże piasek, a na piasku opalający się Lenin w okularach. Pani mówi: - No brawo Krzysiu, bardzo dobra praca. Podchodzi do Marysi i ogląda góry śnieg i Lenina ubranego w kombinezon narciarski jeżdżącego na nartach. Pani mówi: - No brawo Marysiu, bardzo dobra praca. Podchodzi do Jasia i ogląda pokój w nim łóżko i kochająca się żona Lenina z premierem Rosji. Pani pyta: - Jasiu dobrze, ale gdzie jest Lenin. - Na wakacjach proszę pani. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:16 Skończyły się wczasy, Kowalski powrócił na łono rodziny, do żony i dzieci. Po trzech miesiącach otrzymuje list od koleżanki: ”Drogi Jasiu, pamiętasz ten wspaniały zachód słońca, który oglądaliśmy przez okno twojego pokoju? Okazało się, że wtedy nie tylko słonce zaszło...”. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:16 - Czemu ani razu nie napisałaś do mnie z wakacji? - Jaś robi wymówki Małgosi. - Nie miałam twojego adresu. - To nie mogłaś napisać, żebym ci go podał? - A widzisz! Nie przyszło mi to do głowy. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:17 Na lekcji języka polskiego tuż po wakacjach pani kazała dzieciom napisać co robiły w te wakacje i napisać coś o swojej mamie, z dopiskiem, że matka jest tylko jedna. Na drugi dzień pani sprawdza wypracowania. Zgłasza się Małgosia i zaczyna czytać, że wakacje były wspaniałe, że dobrze się bawiła, że jej mama jest wspaniała i jedyna. Pani prosi Jasia aby on przeczytał. A Jaś na to: Wczoraj była u nas impreza tak samo jak przez całe wakacje. Zakończyła się druga butelka wódki, mama do mnie mówi ”Jasiu przynieś dwie butelki z barku”. Ja grzecznie wstałem i zajrzałem do barku. Patrzę i mówię do mamy ”matka, jest tylko jedna!” Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:17 Trzech turystów Polak, Rusku i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę. Niestety z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, ratownicy po kilku tygodniach przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi. Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów, odzywa się Niemiec z prośbą o anulowanie jego nekrologu! Redaktor gazety krzyczy: - Ty żyjesz! Jakim cudem? Niemiec opowiada: - Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra, który zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział, że jeszcze jesteśmy za młodzi żeby umrzeć, więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon, porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na Hawajach. No i mam wakacje! - Ale co ze Ruskiem i Polakiem? - Jak ich ostatnio widziałem, Rusek targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery do ZUS - u. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:18 Nauczyciel: - Ciepło sprawia, że rzeczy zwiększają swoją objętość, zimno - że się kurczą. Możecie podać jakieś przykłady? Jaś: - Wakacje są dłuższe od ferii zimowych! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:18 List z wakacji: ”Jest pięknie. Świetnie wypoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie. P.S. Co to jest epidemia?” Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:22 Pchła do pchły: - Gdzie spędzasz wakacje? - Na krecie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:22 Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu: ”Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co robić? STOP”. Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram: ”Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP”. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:23 Żona latarnika woła do męża: - Kochanie, wygraliśny w konkursie! - Cudownie, ale co? - Dwutygodniowe wakacje nad morzem! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:23 Rozmawia dwóch znajomych: - Gdzie spędziłeś wakacje? - A wiesz byłem przez tydzień na Krecie. - Oj! Biedny ten kret. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:23 Nowak rzecze do Stacha: - Byłem z teściową w Pradze. - Co Ci się najbardziej podobało? - Jak teściową metro przejechało. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:23 Przychodzi mama z zebrania i krzyczy: - Jasiu, Twoja wychowawczyni powiedziała mi, że ani razu od wakacji nie byłeś w szkole. - To już się wakacje skończyły? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:24 Na zakończenie roku szkolnego dyrektor zwraca się do uczniów: - Życzę wam przyjemnych wakacji, zdrowia i żebyście we wrześniu wrócili mądrzejsi. - Nawzajem. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:24 Mąż mówi do żony: - Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem. - Świetnie! Co powiesz na naszą kuchnię? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:24 Dwaj znajomi spotykają się i rozmawiają o wakacjach. Jeden pyta drugiego: - Gdzie jedziecie z żonką? - W tym roku jedziemy na wieś, a wy? - A my jedziemy z Krysią do Wenecji. - No jak to, przecież niedawno byliście w Wenecji. - No tak, ale teraz pojedziemy, żeby pozwiedzać. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.08.22, 21:24 Rozmawia dwóch Nowych Ruskich o wakacyjnym odpoczynku: - Ja na Cyprze byłem! - Ale słuchaj, języka nie znasz, na pewno miałeś problemy? - Ja nie miałem, oni mieli. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:05 Przed wakacjami ksiądz pyta uczniów: - Które przykazanie jest najważniejsze? - Ósme - mówi Jaś. - Nie wystawiaj złego świadectwa bliźniemu swemu! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:06 Jasio i Stasio spędzają wakacje nad morzem. Stasio próbuje napić się morskiej wody. - Ale słona! - stwierdza, po czym wrzuca kostkę cukru i próbuje jeszcze raz. - Nadal słona! - krzyczy do Jasia. A Jaś na to: - Ty głupi! Przecież nie zamieszałeś... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:06 Jasio pisze list z wakacji do rodziców: ”Kochani rodzice! Bawię się świetnie, ale wczoraj złamałem nogę. Na szczęście nie swoją.” Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:07 Do gabinetu kierowniczki w salonie kosmetycznym wpada facet: - Co to ma znaczyć! Zapłaciłem za dwie godziny solarium, a wyproszono mnie po piętnastu minutach! - Proszę się uspokoić. W instrukcji jasno jest napisane, że w kabinie można przebywać maksimum piętnaście minut. - Nie interesuje mnie, co jest napisane w instrukcji! Ja jutro znad morza wracam! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:08 Po urlopie Masztalski pyta Ecika: - Kaj żeś był na wczasach? - Nad morzem. - A kaj żeś mieszkoł? - Bardzo blisko Belwederu. - Ale przeca Belweder jest w Warszawie! - No i teroski mnie już nie dziwi, że taki kawał drogi my mieli do plaży! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:08 Wyjechał facet na wakacje i dzwoni do swojego psychoanalityka: - Panie doktorze, bawię się świetnie! Dlaczego? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:08 Blondynka pyta drugą blondynkę: - Gdzie spędziłaś wakacje? - Na Wyspach Kanaryjskich. - A gdzie to jest? - Nie wiem. Porwali mnie tam piraci.. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:09 Rozmawiają dwie blondynki: - Podobno byłaś na wakacjach? - Tak. - A gdzie? - Nie wiem, jeszcze nie wywołałam zdjęć! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:09 Małżeństwo dostało urlop i dzwoni do biura: - Słucham? - Chcielibyśmy zamówić wyjazd na wakacje. Pani pyta ich jaką państwo kwotą dysponują. - 500zł- Odpowiadają. - To życzę udanych wakacji. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:12 Żona mówi do męża: - Byłam u lekarza. Kazał mi jechać na wakacje! To gdzie mnie zabierzesz? Na Wyspy Kanaryjskie czy w Alpy? - Do innego lekarza! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:13 Nauczyciel języka polskiego pyta się uczniów: - Jak brzmi liczba mnoga do rzeczownika ”niedziela”? - Wakacje, proszę pani! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:13 Przychodzi blondynka do banku i mówi, że wylatuje na wakacje za granicę i prosi o kredyt w wysokości 3000 zł na 2 tygodnie. Urzędnik prosi ją o przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia pod pożyczkę. Blondi wyjmuje kluczyki od Jaguara stojącego przed bankiem. Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza się na przyjęcie samochodu pod zastaw. Pracownik banku odbiera kluczyki i odprowadza samochód do podziemnego garażu w banku. Po 2 tygodniach blondynka oddaje dług w wysokości 3000 zł i odsetki 22,50 zł. Urzędnik bankowy mówi: - Cieszymy się, że jest Pani multimilionerką. Zastanawia nas, po co zawracała Pani sobie głowę pożyczką na 3000 zł? - A gdzie znalazłabym w Warszawie parking strzeżony dla Jaguara na 2 tygodnie za 22,50 złotych? - odpowiada blondi. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:13 Polak pojechał na wakacje do Hiszpanii. Wiele słyszał o corridzie więc postanowił ujrzeć to widowisko na własne oczy. Stanął przed stadionem, kupa ludzi, zero kasy ... - Wejdę na krzywy ryj.- pomyślał. Odnalazł tylne wejście i obserwował z pewnej odległości, jak załatwiają to inni. Jako pierwszy do odźwiernego podszedł gość w bogato wyszywanym złotem mundurze i powiedział: - Matador! - odźwierny nisko się ukłonił i otworzył przed nim drzwi. Następnie zjawił się ubrany w czerń i srebro facet z czapką na głowie: - Pikador! - przedstawił się i odźwierny wpuścił go uprzejmie. Chwilę później przed drzwiami stanął mężczyzna ubrany w purpurę i dumnie powiedział: - Torreador! Gdy ten również zniknął za drzwiami, Polak podrapał się po głowie, poprawił kanty w swoich dresach, śmiało podszedł do odźwiernego i rzekł: - Teodor! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:14 Jasio przyszedł na rozpoczęcie roku ubrany na czarno. Widząc to nauczycielka pyta się Jasia. - Jasiu, co się stało, że jesteś cały na czarno? - Mam żałobę - odpowiada Jasio płaczliwym głosem. - O Boże! Po kim? - Po wakacjach. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:14 Roz Franecek posłoł swoją starą na wczasy. Tyla razy słyszoł, że jest to równouprawnienie, myślał se: ”Niech roz i moja zażyje tych wczasów”. No i dobrze. Gustla se pojechała, teraz nazod już przyjeżdżo. Francik z bukietem na dworcu na nią czeko i jak ino z pociągu wylazła, to on ponoć tak ją spytoł: - Dziubecku, a byłaś ty mi aby wierno? - No toć Franciku - pado Gustla - tak jak i ty mnie! - Koniec Gustla! - pado Francik - już ty mi na żodne wczasy więcej nie pojedziesz! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:14 Jasiu często kłamał w szkole . Mama więc kupiła mu wykrywacz kłamstw i włożyła do kieszeni. - Na wakacje jadę do Egiptu. Wykrywacz: Nie wolno kłamać. - No dobra,w góry. Wykrywacz: Nie wolno kłamać. - No,nad jezioro. Z racji tego że to była ostatnia lekcja nauczycielka składała życzenia każdemu indywidualnie. - Jasiu, życzę Tobie abyś w wakacje był bezpieczny i żeby nic Ci się nie stało. Wykrywacz zaczął szaleć ”NIE WOLNO KŁAMAĆ,NIE WOLNO KŁAMAĆ, NIE WOLNO KŁAMAĆ! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:15 Jaką kartkę przysyła blondynka z wakacji? - Bawię się świetnie!... Tylko nie pamiętam gdzie jestem. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:15 - Czy byłeś już kiedyś we Włoszech? - Byłem. - A na Słowacji? - Również. - A który z tych krajów jest piękniejszy? - Trudno mi powiedzieć, wszędzie byłem z żoną. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:15 Babcia narzeka na samopoczucie. - Na pewno od jutra będzie padać, bo mnie rwie w kolanie. - Babciu ... - prosi wnuczek - jeszcze dziś idź do lekarza! Od jutra musi być ładna pogoda, przecież wyjeżdżam na wakacje! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:16 - W czasie wakacji jadę poszaleć do Paryża. - Świntuch! - Dlaczego, przecież jadę z żoną?! - Świntuch i idiota! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:17 Mama wita Jasia wracającego z wakacji i pyta. - Synku, dlaczego przysłałeś nam pustą pocztówkę? - Bo tam było tak pięknie, że aż nie do opisania! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:17 Rodzinka wybrała się na wczasy nad morze. - Tu jest prawdziwy raj.- zachwyca się mama. - O! Tak! - przytakuje synek. - Tam za wydmami widziałem nawet Adama i Ewę! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:17 Jasiu pisze z wakacji do babci. - Kochana babciu piszę do Ciebie z wakacji bardzo wolno, bo mama wspominała mi często, że nie możesz już szybko czytać. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:20 Na wakacje do sąsiadki przyjechały piękne nastolatki, były jak kwiatuszki, duże miały tez cycuszki, gdy słoneczko im przygrzało młodym kąpać się zachciało, jak już dupcie wymoczyły na zabawę wyskoczyły, tam poznały dwóch chłopaków i zaciągnęły ich do krzaków, fiki miki zrobiły na zabawę znów wróciły, tam już bawią się do rana bo zabawa jest udana. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:20 Dwóch właścicieli firm z branży odzieżowej je razem lunch. Goldstein mówi do kolegi: - Zeszły tydzień był najgorszym tygodniem w moim życiu. - Co się stało? - pyta Birnbaum. - Pojechałem z żoną na wakacje na Florydę, padało przez siedem dni i nocy, więc moja żona spędzała czas na zakupach, wydała kilkadziesiąt tysięcy dolarów. Gdy wróciłem do Nowego Jorku okazało się, że ta świnia, mój przyrodni brat - księgowy - wykiwał mnie na milion dolarów, a na koniec, gdy w poniedziałek przyszedłem rano do pracy zobaczyłem jak mój rodzony syn, na moim własnym biurku dyma moją najlepszą modelkę. - I ty myślisz, że miałeś zły tydzień? - odpowiada Birnbaum - mój był dużo gorszy. Pojechałem z żoną na wakacje na Florydę, padało przez siedem dni i nocy, więc moja żona spędzała czas na zakupach, wydała kilkadziesiąt tysięcy dolarów. Gdy wróciłem do Nowego Jorku okazało się, że ta świnia, mój kuzyn - księgowy - wykiwał mnie na milion dolarów, a na koniec, gdy w poniedziałek przyszedłem rano do pracy zobaczyłem jak mój rodzony syn, na moim własnym biurku dyma moją najlepszą modelkę. - Jak możesz mówić, że twój tydzień był gorszy od mojego? - oburzył się Goldstein - przecież były identyczne. - No wiesz!? - powiedział jeszcze bardziej oburzony Birnbaum - przecież ja szyję ubranka dla psów. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:20 Małżonka Mietka wraca z wakacji z Bułgarii. Mąż pyta jadowicie: - Ile tym razem zarobiłaś? Ta odpowiada rezolutnie: - Tysiąc dolarów! - Ja za ciebie nie dałbym nawet dolara. - A ja więcej nie brałam! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:22 Edek, Tadek i ich żony pojechali na wakacje pod namiot. Edek i Tadek spali w jednym namiocie, a ich żony w drugim. O trzeciej nad ranem Tadek budzi się i woła: - Niewiarygodne! Edek się zbudził. - Co się dzieje? - pyta Edek. - Muszę iść do namiotu dziewczyn, do mojej żony! - Po co? - Na seks! Obudziłem się z najtwardszym, jakiego miałem w całym życiu! Po chwili Edek mówi: - Chcesz żebym poszedł z tobą? - Do diabła, nie! Dlaczego? - Bo w ręku trzymasz mojego Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:22 Pani wraz ze swoją suczką pojechała na wakacje. Już pierwszego dnia na spacerze za suczką zaczęła się uganiać cała sfora psów. - Wracamy do ośrodka - decyduje pani - w końcu to ja jestem na wakacjach. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:23 Spotykają się dwaj kumple po wakacjach. - No!...opowiadaj jak było na tej plaży dla nudystów? - Powiem ci jedno, że od początku twardo się trzymałem. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:23 Lato spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:24 Wakacje. Przed wyjściem na plażę żona mówi do męża: – Chciałabym założyć coś, co wszystkich zadziwi! – Załóż łyżwy. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:25 Wchodzi klient do biura podróży i mówi: – Chcę kupić jakieś tanie wczasy. Na miejscu muszą być: basen, biblioteka, bilard siłownia i sauna, a w pokoju telewizor, kino domowe i komputer z Internetem. – Polecam szwedzkie więzienie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:25 Grupa turystów zwiedza ruiny średniowiecznego zamku. W pewnej chwili Jasio pyta tatę: – Tatusiu, to tutaj mama uczyła się jeździć naszym samochodem? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:25 Przewodnik zwraca się do wycieczki: – Gdyby ta pani w żółtym sweterku przestała mówić, usłyszelibyśmy huk tego pięknego wodospadu. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:26 Wycieczka turystów z Gdańska wspina się na Morskie Oko. Nagle zauważają bacę siedzącego na kamieniu i pytają. – Ahoj, baco! Co robicie? – A choj was to obchodzi. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:26 W środku nocy do recepcji hotelu zbiega z góry wściekły facet. – To skandal! Kiedy wszedłem do swojego pokoju, zaszedł mnie od tyłu jakiś skurwiel z pistoletem w ręce! Przystawił mi pistolet do głowy i powiedział: „Zrób mi loda, bo inaczej Twój mózg będą zbierać ze ścian!” – To niemożliwe! To się nie mogło stać w naszym hotelu! I co pan zrobił?! – I jeszcze się pan mnie pytasz, co zrobiłem?! A jakiś wystrzał było słychać?! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:26 Dyrektor domu wczasowego wita w nowego wczasowicza: – Postaramy się, by czuł się pan tak, jak u siebie w domu! – Tylko nie to! Ja tu przyjechałem wypocząć. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:27 Spotykają się dwie blondynki: - Gdzie spędziłaś wakacje? - Na Niżu - A gdzie to jest? - Jeszcze nie wiem ale w telewizji mówili o pięknej, niżowej pogodzie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:27 - Jasiu, dlaczego nie ukłoniłeś się swojej nauczycielce? - No wiesz mamo przecież są wakacje! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:27 W Zakopanym pewien artysta rysuje ludziom portrety. Na dodatek nosi nazwisko słynnego pisarza: - Naprawdę nazywa się pan Henryk Sienkiewicz? - pyta zagraniczny turysta - To znane na całym świecie nazwisko - Nic dziwnego, że jestem sławny. Maluję tutaj już trzydzieści lat. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:28 Kowalski pyta jak było na wakacjach w Meksyku - Jechałem na chu....chu...chu...żym ośle, potem spadłem na du...du...du...ży kaktus..a potem bolały mnie ja...ja....jabłka w kolanach... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:28 Kowalski pyta Nowaka jak udały mu się wczasy w Australii? - Było cudownie. Dla mnie były piękne knajpki, dla żony sklepy, dla dzieci plaże a dla teściowej rekiny! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:29 - Słyszałem że była pani na wakacjach we Włoszech - Tak - Proszę powiedzieć czy ten kraj ma rzeczywiście taki kształt jak pokazują na mapach? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:29 Chodzi sobie jeżyk dookoła beczki, chodzi i chodzi. W pewnym momencie zdenerwował się i krzyczy: – Kiedy wreszcie ten płot się skończy? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:29 Do siedzącego nad brzegiem rzeki wędkarza podchodzi mężczyzna i mówi: – Gdyby pan coś złowił, proszę powiadomić dyrektora miejscowej szkoły. – Dlaczego? – Dyrektor pisze kronikę naszego miasteczka, a w niej odnotowano, że ostatni połów miał tu miejsce 9 czerwca 1870 roku. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:30 Zima. Dwa jelenie stoją na paśniku i żują ospale siano nałożone tu przez gajowego. W pewnej chwili jeden z jeleni mówi: – Chciałbym, żeby już była wiosna. – Tak ci mróz doskwiera? – Nie, tylko już mi obrzydło to stołówkowe jedzenie Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:30 – Jak mówimy na posiadanie serca w kartach? – Kiermasz. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:31 – Kto wie, czemu mała czarna nie stoi? – Kawalerzy. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:32 – Jak nazywa się pesymistyczny klecha przed telewizorem? – Czarnowidz Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:32 Uczniowie nie mogą uwierzyć, że ich kolega się podpalił (...). 14-latek był świeżo upieczonym uczniem gimnazjum Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:33 Miał szczęście, bo zanim się utopił, przejechał go samochód Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:33 Minister zmiękł w Wyszkowie: zapowiedział podniesienie płac dla pielęgniarek i położonych w całym kraju. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:33 Zobaczył sześcioletniego chłopca, który płakał z ranami kłutymi w rowie Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:34 Ze względów bezpieczeństwa kilku robotników zmarło. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:34 Zadała 200 ciosów nosem. Krwawa zbrodnia na ulicy Sobieskiego w Słupsku Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:35 Zagrał swój ostatni mecz w Dymanie. Obrzydliwe zachowanie – taką sensacyjną wiadomość podał portal sportowy. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:35 Szpital Żeromskiego wstrzymał porody do odwołania. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:37 Dano mu do jedzenia odrobinę makaronu i koc śmierdzący moczem Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:37 Autostrada A2. Kilkumetrowy korek w kierunku Warszawy. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:38 Minęło siedemnaście lat od zamachów turystycznych na World Trade Center. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:38 Kto nie lubi radnego Janusza Kowalskiego? Pod anonimem nikt się nie podpisał. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:38 ... osłowie rzadziej opuszczali posiedzenia na sali obrad Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:39 93-metrowy wąż w centrum Warszawy. Ukąsił jednego ze strażników. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:53 – Cześć, co słychać? – Na urlop się wybieram. – Z żoną czy odpocząć? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:53 Artysta namalował obraz i zaniósł go do galerii na sprzedaż. Pracownik galerii pyta go: – Jaki jest tytuł tego obrazu? – „Ja w Gdańsku”. – Rozumiem, a kim są te nagie ciała? – To moja żona i sąsiad. – W takim razie gdzie jest pan? – W Gdańsku... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:53 – Halo?! – Sklep obuwniczy, słucham? – Przepraszam, pomyliłem numer... – Nic nie szkodzi. Niech pan przyjdzie, wymienimy. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:54 – Kiedyś zabrałem autostopowicza. Rozmawiamy sobie i nagle on do mnie, czy nie bałem się go zabrać, bo przecież może być seryjnym mordercą. Odpowiedziałem mu, że prawdopodobieństwo, że w jednym samochodzie będzie dwóch seryjnych morderców, jest znikome.. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:54 – Coś taki markotny, Marian? – Ech, gdy idę na ryby, to mój sąsiad przychodzi do mojej żony... – A próbowałeś nie chodzić na ryby? – Tak, ale wtedy ten drań idzie z wędką i moje ryby odławia.. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:55 Dziewczyna w sklepie pyta sprzedawczynię: – Mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie? – Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię.. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:56 Facet wraca po cotygodniowej partyjce golfa z kolegami. Jego żona pyta, dlaczego nie gra już z kumplem o imieniu Joe. – Kochanie, a czy ty chciałabyś grać z kimś, kto oszukuje, kłamie, narusza zasady, wszystkich w kółko obraża i robi się agresywny, gdy ktoś zwraca mu uwagę? – Oczywiście, że nie! – No właśnie. Joe też nie chciał. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 16:56 – Właśnie zamknąłem za sobą drzwi swojej pracy na zawsze. Nie mogę już pracować dla tego człowieka po tym, co mi powiedział! – A co powiedział? – Zwalniam cię! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:02 Chciałbym pracować przy myciu luster. Tak, to zdecydowanie praca, w której bym się widział. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:03 Chciałbym kupić sobie nowy bumerang. Ale czy ktoś mógłby mi powiedzieć, jak wyrzucić stary? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:04 – Dla ciebie zrobię wszystko! - Zatankowałbyś mi do pełna?! – Ale bez przesady. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:04 Z niektórymi osobami mam szczególne porozumienie... Jakbyśmy brali te same psychotropy Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:05 Boję się, że w razie rozwodu mąż sprzeda moje torebki za cenę, jaką mu powiedziałam, że zapłaciłam. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:05 Wiadomości lokalne: „Zdradzona przez narzeczonego przejeżdża jego samochodem 49 razy na czerwonym świetle w miejscach objętych monitoringiem” Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:05 – Kochanie, chyba mamy problemy z komunikacją. – Co ty mówisz?! Sprawdziłem, u mnie jest zasięg Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:06 Sprawdź, jakie spustoszenia zrobił w twoim mózgu upał, rozwiązując tę zagadkę: jesteś kierowcą autobusu, na pierwszym przystanku wsiada Anna, potem Bruno i Carlo. Jak nazywa się kierowca? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:13 Horst wybrał się na wycieczkę statkiem i dostał choroby morskiej. Kelner go pyta: – Czy mam szanownemu panu przynieść jedzenie do kajuty czy od razu wyrzucić za burtę? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:14 lksiński w ostatniej chwili wskoczył do autobusu i kątem oka zauważył, że na zegarze na ratuszu jest godzina 'l1.2O. Na najbliższym przystanku zobaczył w oknie wystawowym duży zegar, wskazujący godzinę 11.10. Puknął się w czoło i mruknął: - Psiakośc! Jadę w odwrotnym kierunku..! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:14 Pani wychowawczyni klasy złości się na Mądralę: - Dlaczego znów się spóźniłeś?! - Bo miałem iść na ryby itata mi nie pozwolił... - l bardzo dobrze! Na pewno ci powiedział, że nie wolno opuszczać lekcji..? - Nie! Powiedział, że dla dwóch nie wystarczy robaków... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:14 Babcia Mądralowa do dziadka Mądrali: - Może byśmy poszli do kina..? - Przecież niedawno byliśmy! - Ale od tego czasu wynaleziono już kino dźwiękowe,.! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:14 Pewien skąpiec poszedł raz ze swoim synkiem do teatru na galerię. Gdy w czasie przerwy mafy wychylił się przez balustradę, aby obejrzeć publiczność na parterze, ojciec upomnial go: - Tylko nie spadnij! Tam na dole bilet kosztuje dwa razy drożej..! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:15 Nauczycielka pyta na lekcji: - Jakie zwierzęta macie w domu? Zgłasza się Mądrala: - My mamy psa, rybki w akwarium i mrożonego kurczaka w lodówce! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:15 Pewien człowiek zgłosił się do dyrektora rewii na lodzie. - Co pan potrafi? - pyta dyrektor. - Potrafię robić na lodzie ósemki! - To przecież zupełnie łatwe! - Ale ja to robię, jak nikt dotychczas: podczas gdy lewą nogą kreślę na lodzie szóstkę, prawą w tym czasie wykonuję dwójkę! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:16 W poczekalni u lekarza-specjalisty pacjenci dyskutują o pożytkach ze szczepień ochronnych. Tylko pan Iksiński stwierdza kategorycznie: - To wszystko bzdura! Pewnego dnia zostałem zaszczepiony, a iuż nazaiulrz złamałem nogę! A na to jeden z pacjentów: - Przecież szczepionka nie działa tak błyskawicznie! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:16 Ciocia pyta małą Mądralównę: - Czym cię mama karmi, że tak dobrze wyglądasz? - Łyżeczkąl. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:16 Poranny dialog: - Och, mamo, jak mi się nie chce iść do tei szkoły! Nikt mnie tam nie lubi; ani uczniowie, ani nauczyciele, nawet szatniarka zezem na mnie patrzy... - Uspokój się, synu; zabierz śniadanie i ruszai, żebyś się nie spóźnił! Jesteś - było nie było - dyrektorem szkoły! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:17 Mądrala - w drodze do szkoły - zapytuje spotkanego starszego pana o godzinę. Ten wyciąga z lewej kieszeni zegarek, uważnie patrzy na jego tarczę, po czym z prawejkieszeniwyciąga drugi zegarek i robi to samo. potem mówi: - Jest za piętnaście ósma! - Bardzo dziękuję! - mówi Mądrala. - Widzę, że jest pan bardzo dokładny... - Ach, nie! Po prostu u jednego zegarka urwała mi się wskazówka minutowa, a u drugiego godzinowa... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:17 Pani Mądralowa do pani lksińskiei: - Pani wie, mój mąż ma nowe działkowe hobbyl zasadził arbuzy, cukinie, ogórki i różne egzotyczne rośIiny. - A urosło już coś państwu? - Oczywiście! Rachunek za wodę... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:17 lksiński obgryza paznokcie, ale jego matka znalazła na to sposób, Właśnie chwali się sąsiadce: - ... i wie pani, zastosowaliśmy gimnastykę jogów! - Pomogło? - No, w każdym razie dzlała: syn już potrafi obgryzać paznokcie stojąc na głowie... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 17:17 Mama zaięczyca woła na polu do swoich małych: - Uciekajcie, bo myśliwy idzie! Jeden z małch zajączków pyta: - Mamo, czyżbyśmy mieli go się bać? - Nie! - odpowiada zaięczyca. - Tylko nie chciałabym, żebyście usłyszeli co powie, kiedy znów spudłuje,.. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 20:48 Idą dwa niedźwiedzie polarne przez pustynię. Jeden mówi do drugiego: – Popatrz, ale tu musiało być ślisko! Na to drugi: – Czemu tak uważasz? – No zobacz, ile tu piasku nasypali Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 20:49 Hipnotyzer w cyrku wskazuje na jednego z widzów i mówi do publiczności: – A teraz zahipnotyzuję tego pana i każę mu zapomnieć wszystkie niemiłe sprawy. – Nie! – krzyczy mężczyzna z trzeciego rzędu. – Ten kolega jest mi winien 500 złotych. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 20:49 Kowalski siedzi nad rzeką i nerwowo przekłada wędkę z ręki do ręki: – Gdyby wędkarstwo nie uspokajało nerwów, tobym zaraz to rzucił Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 20:56 Jaka dzisiaj woda? – pyta Franek Kowalskiego, który łowi ryby już od świtu. – Znakomita! Ryby ani myślą z niej wychodzić. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 20:56 Obiad dobiega końca. W tym momencie jeden z przedszkolaków pyta: – Co to za kasza? Pani odpowiada: – Kuskus. Kacper, kończąc już drugie danie i dojadając swoją kaszę, mówi: – Ale przecież ja nie lubię takiej kaszy Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 20:57 – Jak nazywa się opryszek płci żeńskiej? – Opryszczka. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 20:58 Kowalski opowiada swoim kolegom wrażenia z podróży do Madrytu Nie przeczę że miałem nieco trudności z językiem hiszpańskim Ale od czego pomysłowość kiedy chciałem coś w restauracji befsztyk wołowy z pieczarkami narysowałem kelnerowi na sylwetce Grzybek i byka - i on to zrozumiał - częściowo Przyniósł mi parasol i bilet na corridę Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 20:59 Małgosia wraca ze szkoły już od drzwi woła do mamy – Mamo dzisiaj iksińska też dostała dwie dwójki! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.08.22, 20:59 Jasiu do kolegi – nasza rodzina chyba się będzie przeprowadzać - Z czego to wnioskujesz? - Bo dziś rano zbiłem szybę i ma nawet mnie nie dotknęła Odpowiedz Link
balzack Re: DOWCIPY 14.08.22, 19:28 W przepełnionym autobusie jakiś mężczyzna wstaje by ustąpić miejsca stojącej przy nim kobiecie. Ta jednak popycha go ręką na siedzenie. Mężczyzna siada. Za chwilę sytuacja się powtarza. Za trzecim razem zdenerwowany mężczyzna mówi: - Szanowna pani, najpierw chciałem ustąpić pani miejsca ale zupełnie nie rozumiem dlaczego przez panią musiałem pojechać dwa przystanki dalej niż potrzebuję... Odpowiedz Link
balzack Re: DOWCIPY 14.08.22, 19:28 Nauczyciel pyta Jasia: - Dlaczego nie byłeś na ostatniej lekcji matematyki - Gdybym wiedział że to ostatnia to na pewno bym przyszedł Odpowiedz Link
balzack Re: DOWCIPY 14.08.22, 19:29 Na wycieczce krajoznawczej Kowalski pyta starego pasterza o drogę na stację kolejową: - Najłatwiej dostanie się pan tam idąc na przełaj przez ten lasek a potem prosto przez rozległe bagna... - Przez bagna? A czy to bezpieczne? - Ja tam nie wiem, ale już wiely turystom wskazywałem tę drogę i żaden nue wrócił z pretensją... Odpowiedz Link
balzack Re: DOWCIPY 14.08.22, 19:29 Dziadek Nowak do swojej rodziny: - Wiecie telewizja też się chyba zmieniła na lepsze. Już dawno sobie tak smacznie nie pospałem przed telewizorem jak w zeszłym tygodniu. Odpowiedz Link
balzack Re: DOWCIPY 14.08.22, 19:30 Kowalska pyta męża: - Dlaczego właściwie sprzedałeś swój puzon? - Bo dowiedziałem się przypadkiem że nasz sąsiad uzyskał pozwolenie na strzelbę. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 21:59 Jaka dzisiaj woda? – pyta Franek Kowalskiego, który łowi ryby już od świtu. – Znakomita! Ryby ani myślą z niej wychodzić. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:00 Obiad dobiega końca. W tym momencie jeden z przedszkolaków pyta: – Co to za kasza? Pani odpowiada: – Kuskus. Kacper, kończąc już drugie danie i dojadając swoją kaszę, mówi: – Ale przecież ja nie lubię takiej kaszy Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:01 – Jak nazywa się opryszek płci żeńskiej? – Opryszczka. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:02 – Jak nazywają się oczy sikające? – Oczyszczające. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:02 Tata pyta Jasia czy jest z waszej klasie chłopak lepszy od ciebie niestety jest Marek wzdycha Jasiu On znacznie lepiej ode mnie potrafi ruszać uszami Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:02 Kowalski opowiada swoim kolegom wrażenia z podróży do Madrytu Nie przeczę że miałem nieco trudności z językiem hiszpańskim Ale od czego pomysłowość kiedy chciałem coś w restauracji befsztyk wołowy z pieczarkami narysowałem kelnerowi na sylwetce Grzybek i byka - i on to zrozumiał - częściowo Przyniósł mi parasol i bilet na corridę Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:03 Małgosia wraca ze szkoły już od drzwi woła do mamy – Mamo dzisiaj iksińska też dostała dwie dwójki! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:03 Jasiu do kolegi – nasza rodzina chyba się będzie przeprowadzać - Z czego to wnioskujesz? - Bo dziś rano zbiłem szybę i ma nawet mnie nie dotknęła Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:03 Kowalska oddaje swojego małego fiata do remontu technik pobieżnie sprawdza stan pojazdu i mówi: – Trzeba będzie wymienić świecy na to Pani Kowalska Przerywa mu – A po co świece przecież i tak w nocy nie jeżdżę Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:04 Kowalski mówi do żony w czasie przerwy w przedstawieniu teatralnym: – ten wysoki aktor jest okrutny dla publiczności! Kiedy schodzi ze sceny swoim tupaniem budzi wszystkich ze snu Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:04 Kowalski kupił sobie nowe buty Nazajutrz w pracy Koledzy pytają go jak mu się w nich chodzi - Mają bardzo cienkie podeszwy – stwierdza krytycznie Kowalski - kiedy dziś rano stanąłem niechcący na monecie od razu zauważyłem że leży reszką do góry! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:04 Dwaj mali Eskimosi rozmawiają po drodze do szkoły - Wiesz dzisiaj zapowiadali w radiu że będą dwa stopnie powyżej zera – Świetna wiadomość może nas zwolnienią z lekcji żebyśmy się nie przegrali Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:04 – Panie doktorze, mąż mój tak chrapie, że nie daje mi spać. Nie ma jakiegoś środka? – Niechże się pani nie martwi. Synek pani zaczyna już ząbkować. Będzie tak płakał i krzyczał, że mąż nie będzie mógł chrapać. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:05 – Odnoszę panu doktorowi na powrót świadectwo. – A to dlaczego? – Bo jest za dobre. Pragnę otrzymać tylko urlop, a z tym świadectwem to pewnie dostałbym emeryturę Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:05 – Co?!... Chce pan protekcję dla swojego syna? A co on umie? – Nic nie umie. Dlatego właśnie potrzebuje protekcji. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:05 – Pan musisz być dużo starszy wiekiem ode mnie? – Nigdy bym się nie ośmielił przyjść na świat przed panią dobrodziejką Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:06 – Czemu ty się nie żenisz? Mając 500 złotych miesięcznie, mógłbyś żonę wyżywić. – Wyżywić mógłbym, ale ubrać Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:06 – Gdy patrzę na ciebie, to przypomina mi się małpa w klatce. – A gdy ja patrzę na małpę, to mi się przypominasz ty Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:08 – Ile właściwie ona ma lat? – O, ona jest już w tym wieku, że wszyscy zachwycają się przy niej, iż tak młodo wygląda Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:08 Dostojnik: – Czy w waszym miasteczku urodzili się już jacyś wielcy ludzie? Burmistrz: – Nie, ekscelencjo, do tej pory tylko same małe dzieci... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:08 Pod koniec rozprawy przemawia adwokat w obronie złodzieja: – Oskarżony przyznał się do winy. Twierdzi, że ukradł. Ale, wysoki sądzie, czy można wierzyć człowiekowi, który upadł moralnie tak nisko? Dlatego domagam się uniewinnienia mojego klienta Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:08 – Czy może mi pan polecić ten zakład, w którym jest pan ubezpieczony? – Absolutnie nie! Niech pan sobie wyobrazi, że już dziesięć lat płacę raty, a jeszcze nie miałem żadnego wypadku. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:09 – Wiesz, moja droga, nie chodźmy dziś lepiej do tych sknerów na przyjęcie. Tak mi się nie chce. – I mnie się nie chce, ale wyobraź sobie, jak by się oni ucieszyli, gdybyśmy nie przyszli. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:09 – Idę nad morze, ale nie wiem, jaki strój kąpielowy włożyć – jednoczęściowy czy dwu? – Włóż oba – woda jest dzisiaj chłodna Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:09 Późna noc, w trasie. Kierowca ciężarówki, żeby nie zasnąć, włączył radio: – A teraz audycja dla tych, którzy jeszcze nie śpią. – O, coś dla mnie! – ucieszył się kierowca. – Pierwsza owieczka hop przez płotek, druga owieczka hop przez płotek, trzecia owieczka hop przez płotek... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:10 Pięćdziesiąt trzy lata temu człowiek pierwszy raz wylądował na Księżycu. Nigdy nie zapomnimy śmiałków, którzy tego dokonali: Neila Armstronga, Buzza Aldrina i tego trzeciego... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:10 Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem. Spełnia trzy ostatnie życzenia. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:11 Aby rosyjscy turyści nie przywłaszczali sobie szlafroków i ręczników, sprytni tureccy hotelarze zaczęli haftować na nich napis: „Chwała Ukrainie! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:11 Nazbierałem grzybów w lesie. Przyjechałem do domu i ugotowałem zupę. Na wszelki wypadek wykąpałem się, ogoliłem, włożyłem białą koszulę i czarne spodnie. Teraz siedzę i jem... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:12 – Wiesz, Tom – mówi Szkot do znajomego – doszedłem do wniosku, że uczciwość popłaca! – Tak? Jak do tego doszedłeś? – Próbowałem sprzedać psa za pięć funtów, ale nikt nie chciał tyle zapłacić, oddałem go więc właścicielowi, a on dał mi dziesięć funtów nagrody! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:12 Żeby już można było do szafy! – rozmarzył się zmęczony kochanek. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:12 – Panie konduktorze. Dlaczego pociąg się zatrzymał? – Wpadliśmy na krowę. – To ona stała na szynach? – Nie, goniliśmy ją przez pole... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:12 Przestań mówić, że twoje życie to dowcip. Wcale tak nie jest, dowcipy mają przynajmniej jakiś sens. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:13 Komputer pokonał mnie ostatnio w szachy, ale był naprawdę kiepskim przeciwnikiem, gdy przeszliśmy na kick boxing. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:14 Moja dziewczyna powiedziała, żebym zamiast zabijać pająka, po prostu wyniósł go na dwór. Wyszliśmy i wypiliśmy parę drinków. To fajny gość, opowiadał, że chce robić jakieś biznesy w sieci. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:14 Nie mogę uwierzyć, że zapomniałem dziś pójść na siłownię. To już siedem lat z rzędu! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:15 Poszedłem ostatnio popływać i widziałem taki znak: „My nie pływamy w twojej toalecie, więc proszę, nie sikaj w naszym basenie!”. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:15 Mój syn jest już w wieku, w którym powoli zaczyna interesować się sprawami ciała. Obawiam się, że muszę je schować gdzieś indziej niż w piwnicy... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:29 Ludzie bywają naprawdę porażeni, gdy odkrywają, że wcale nie jestem dobrym elektrykiem Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:29 Przestroga dla pań: gdyby każdy dupek w okolicy świecił nocą, mielibyśmy tutaj Las Vegas Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:29 Wakacje? Rozterki, gdzie jechać? Pamiętaj, jeśli nie podróżujesz z właściwą osobą, każdy kierunek to pomyłka. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 14.08.22, 22:30 – Kochanie, ale jestem głupi: całą noc szukałem komórki przy latarce z komórki! – I gdzie była? Odpowiedz Link
balzack Re: DOWCIPY 14.08.22, 23:53 Żaba grymasi w restauracji: - Panie kelner w tej sałatce brakuje najważniejszego much! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:37 Jestem człowiekiem czynu, a siedzenie na kanapie to tylko moja przykrywka. Odpowiedz Link
balzack Re: DOWCIPY 14.08.22, 23:53 Małgosia gra na pianinie piosenkę Wlazł kotek na płotek - A dlaczego nie używasz pedałów - pyta mama - Przecież nie gram tak szybko abym musiała hamować! Odpowiedz Link
balzack Re: DOWCIPY 14.08.22, 23:54 Jasiu opowiada w klasie po powrocue z wakacji: - Byliśmy na grzybach i potem nie musieliśmy przez dwa tygodnie nic gotować! - Tyle grzybów zebraliście? - Nie...Ale po grzybach przez dwa tygodnie musieliśmy leżeć w szpitalu. Odpowiedz Link
balzack Re: DOWCIPY 14.08.22, 23:54 Kowalski wrócił z podróży i skarży się żonie: - Wyobraź sobie, wczoraj w hotelu o trzeciej nad ranem jakiś typ włamał się do mojego pokoju i zaczął strasznie na mnie krzyczeć... - A ty co? - A ja udałem że go nie dostrzegłem i dalej grałem na skrzypcach! Odpowiedz Link
balzack Re: DOWCIPY 14.08.22, 23:55 Iksiński pyta Mądralę: - Dlaczego ten przechodzień zatrzymuje się przy każdym narożniku? - Ach, to nasz sąsiad...Jest typowym przykładem siły przyzwyczajenia. Dziesięć lat chodził tędy ze swoim psem. Odpowiedz Link
balzack Re: DOWCIPY 14.08.22, 23:56 Pewien straszny skąpiec odwiedził innego strasznego skąpca i mowi: - Ale zimno w twoim mieszkaniu! - Przepraszam. Nie wiedziałem że przyjdziesz i napaliłem tylko na jedną osobę... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:30 - Jest już pan całkowicie normalny - żegna psychiatra pacjenta opuszczającego szpital po długiej kuracji - Cóż to nie cieszy się pan? - A z czego mam się cieszyć doktorze? Przez trzy lata byłem tu Napoleonem a teraz jestem nikim! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:30 Koniec roku szkolnego. Synek przychodzi ze szkoły: - Tato ty to masz szczęście do pieniędzy! - Dlaczego? - Nie musisz kupować książek na przyszły rok. Zostaję w tej samej klasie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:31 Straszny skąpiec spotyka drugiego strasznego skąpca: - Wiesz nasza drużyna piłkarska po ośmiu latach przerwy wznowiła treningi! - Zawsze twierdziłem że kiedyś znajdą tę zgubioną piłkę! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:31 Lekarz do pani Kowalskiej: - Radzę pani przestać do mnie przychodzić. W pani przypadku medycyna jest zupełnie bezsilna. Pani jest absolutnie zdrowa! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:32 Nowakowa poucza Jasia: - Kiedy poplamisz obrus kawą z mlekiem przy śniadaniu nie musisz w to miejsce stawiać takerzyka. Przecież ja to i tak zobaczę kiedy będę sprzątała ze stołu - Ja wiem mamo ale ja wtedy już będę w szkole! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:34 Stary parowóz pyta lokomotywę elektryczną: - Czy koleżanka mogłaby mi powiedzieć w jaki sposób odzwyczaiła się palić? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:34 Jasiu do mamy: - Mamo daj mi sto złotych! - Metalowe czy papierowe? - Metalowe! Ale żebym nie zgubił to zawiń mi je w papierowe! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:38 Jeśli góra się do ciebie zbliża, a nie jesteś Mahometem – uciekaj, bo to osuwisko! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:38 Helga powiada do swego małżonka Hansa: – Byłam u wróżki. Przepowiedziała mi, że będę stara! Na to Hans: – Tak, już dawno to zauważyłem! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:39 Co jest bardziej niebezpieczne niż słoń w składzie porcelany? – Jeż w fabryce prezerwatyw. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:39 - Często pijesz? - Od czasu do czasu - To znaczy? - Od czasu jak knajpę otworzą do czasu aż ją zamkną Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:39 Piotruś z „Motylków” przeszkadzał dzieciom w zabawie. Pani poprosiła go, żeby zrobił sobie 2-minutową przerwę i odszedł od bawiących się dzieci. Piotruś zaczął w tym czasie coś szeptać do siebie. Na to pani pyta: – Co tam szepczesz, Piotrusiu? Piotruś odpowiedział: – Nie szepczę, tylko liczę do 120. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:39 Wchodzi wędkarz do warzywniaka i mówi: – Poproszę kilogram robaczywych jabłek. – A po co panu robaczywe? – Idę jutro na ryby i nie chce mi się kopać w ogródku Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:40 Do sklepu na wsi wchodzi rolnik i pyta: – Czy są gwoździe? – Nie ma. – A grabie? – Też nie ma. – A może wiadra? – Nie, nie ma. – To dlaczego nie zamkniecie sklepu?! – Bo kłódek też nie ma Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:42 Słoń i mrówka postanowiły się wybrać na wiśnie. Przez płot przeszły do ogródka sąsiada i nagle usłyszały czyjeś kroki. Mrówka mówi: – Słoniu, schowaj się za mną! Ja się mniej rzucam w oczy! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:43 – Dlaczego niedobry umarł z wyziębienia? – Bo zmarzły. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:46 – Z kim się można zamienić na zrolowany papierek? - Bo zwitek Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:46 – Jak nazywa się ojciec chrzestny dwójki ludzi? – Pardon. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:47 Marian zwraca się do Jadwigi: – Kochanie, wyglądasz tak, że naj-chętniej bym cię zjadł. – To co cię powstrzymuje? – Cholesterol... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:47 – Co prawdziwa kobieta potrafi zrobić z niczego? – Zupę i awanturę. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:47 W pewnym barze aresztowano czterech mężczyzn, którzy uprawiali hazard, grając w pokera. Zostali niezwłocznie doprowadzeni przed oblicze sprawiedliwości. Sędzia pyta pierwszego: – Czy grał pan w karty na pieniądze? – To jakieś nieporozumienie, wysoki sądzie, siedziałem przy stoliku i czekałem, aż żona skończy pracę. Sędzia takie samo pytanie zadaje drugiemu: – Czy grał pan w karty na pieniądze? – Ja czekałem na autobus, a że na przystanku miejsca siedzące były zajęte, usiadłem przy stoliku w barze i piłem piwo. Identycznej treści pytanie sędzia za- daje trzeciemu: – Czy grał pan w karty na pieniądze? – Ja czekałem na kolegów, z którymi umówiłem się do kina. Oblicze sędziego stało się jeszcze bardziej srogie: – Czy pan – zwrócił się do czwartego – też zaprzeczy? Został pan zatrzymany z kartami w dłoniach! – Ja miałbym grać? Wysoki sądzie! Ale z kim? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:48 Charakterystycznymi zwierzętami Australii są kieszonkowce. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:49 Dopiero kiedy Boryna podpalił stóg z sianem, wyłonił się z niego palący problem. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:49 Dawniej duchowieństwo obrastało w pierze, natomiast chłop miał coraz mniej na sobie Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:49 Na własnej głupocie dorobił się domu, żony i ośmiorga dzieci Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:50 Dokładnie nie wiadomo, ile Kraszewski miał dzieci, trzeba jednak przyznać, że był on jednym z najpłodniejszych polskich pisarzy Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:54 Hulajnoga to dawny wytwór motoryzacji. Teraz mamy pojazdy jednopośladkowe i dwupośladkowe Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:56 Jaki zawód wybiorę? Każdy zawód ma swoje dobre i złe strony, a inny – na odwrót Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:57 Kochanowskiemu przy założeniu rodziny pomagali sąsiedzi. Miał pięć córek Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:58 W krajobrazie pagórkowatym jest dobra ziemia, ale trzeba długo orać, żeby było równo. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 17:58 Lotnik w małej zadumie stoi oparty lewą ręką o skrzydło, a prawą o brodę. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 18:57 W wyniku elektrolizy soli kuchennej otrzymujemy sodę rżącą Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 18:58 Rozmnażające się szybko króliki poczyniły szkody wśród australijskich farmerów. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 18:59 Kolejna fala upałów. Włoski zakład ubezpieczeń społecznych rekomenduje, aby osoby starsze zażywały słońca najlepiej w godzinach od 11 do 15 Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 18:59 Horoskop: „Ogromna suma pieniędzy blisko ciebie!”. Faktycznie, wygrałem okrągłą sumkę, ale cieszyłem się nią tylko do chwili, kiedy przyszedł rachunek za gaz. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 18:59 Spotkałem moją byłą razem z jej „przerwą na refleksję”. Mają dwoje dzieci. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:00 We Włoszech trwają przygotowania do serii najtrudniejszych na świecie operacji chirurgicznych, polegających na odseparowaniu polityków od ich foteli Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:00 Premierowi Włoch, po tym jak podał się do dymisji, grozi od 6 miesięcy do 5 lat więzienia – za porzucenie osób nieporadnych Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:00 Nie cierpię poniedziałków. W przyszłym tygodniu dam ogłoszenie, że szukam sobowtóra, który będzie zaczynał tydzień za mnie Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:01 Do kobiet trzeba dzwonić dwa razy. Najpierw, aby znalazły telefon w torebce. Drugi raz – żeby odpowiedziały. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:01 4700 lat temu marihuana była używana w Chinach w celach kulinarnych. To dlatego Chińczycy widzieli smoki i do dziś nie mogą porządnie otworzyć oczu Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:01 Chciałem lojalnie uprzedzić komara, który właśnie upił sobie ze mnie trochę krwi, żeby się nie brał do prowadzenia czegokolwiek. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:02 Holger wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swym najlepszym przyjacielem. – Co wy tu robicie?! – wrzeszczy oburzony Holger. Na to żona mówi do kochanka: – A widzisz? Mówiłam ci, że mój mąż jest głupi. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:02 Rozmawiają berlińscy urzędnicy państwowi. Jeden pogania drugiego: – No skończ szybko to śniadanie! Za dziesięć minut mamy obiad Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:02 Zaleta bycia dorosłym: mogę zjeść 28 ciastek i nikt mnie nie powstrzyma. Wada bycia dorosłym: zjadłem 28 ciastek. Nikt mnie nie powstrzymał i teraz okropnie się czuję Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:02 Programista zawsze stawia sobie przy łóżku dwie szklanki wody. Pełną na wypadek, gdyby chciało mu się pić... i pustą na wypadek, gdyby mu się nie chciało. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:03 Rozmawiają dwie kobiety. – Wiesz, podobno 80 procent facetów uważa, że najlepiej zakończyć kłótnię, po prostu zaczynając się kochać. – Ciekawe. To mogłoby zrewolucjonizować grę w hokeja, nie sądzisz? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:03 – Myślę, że lepiej jest dawać, niż dostawać. – Och, to bardzo szlachetne myślenie! Działasz w organizacjach charytatywnych? – Nie. Jestem bokserem. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:03 Czasami czuję, jakby moje życie było fortepianem, a ja nosiłbym rękawice bokserskie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:04 W restauracji pan Mądrala do kelnera: - Ta zupa przypomina mi smakiem roztwór proszku do prania - Dziwne! - stwierdza kelner, - To jedna z na- szych najlepszych zup. A pan szanowny, przepraszam, często pija roztwór proszku do prania? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:05 Pan Mądrala zameldował w komisariacie policji, że okradł go któryś z sąsiadów. - A skąd pan wie, że to któryś z sąsiadów? - pyta posterunkowy. - Bo nic innego mi nie skradziono poza trąbką, na której sobie grywałem wieczorami... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:05 Ojciec Mądrala złości się na swojego syna: - Dlaczego cały tydzień nie byłeś w szkole? - Tato, przecież za ostatnie wagary ukarałeś mnie pięcioma dniami aresztu domowego.. ! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:09 Babcia Mądralowa ogląda w telewizji mecz piłki nożnej. - Straszne głupstwa wygadują w tej telewizji, sprawozdawca wciąż mówi, że piłka jest na aucie a ja tam nie widzę żadnego auta! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:10 Lekarz okuIista do pacjenta: - Panu rzeczywiście potrzebne są okulary... - A skąd pan wie, panie doktorze, przecież pan mnie jeszcze nie badał? - Ale zauważyłem, że wszedł pan do mnie oknem zamiast drzwiami! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:11 Mądrala woła z drugiego pokoju: - Mamo, przestałem mleć czkawkę! Czy to znaczy,że już mnie nikt nie wspomina? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:11 Nauczyciel zdenerwował się na Mądralę: - Za tak kiepską pracę domową postawiłbym ci przyjemnością dwójkę, ale przecież nie mogę zawyżać oceny! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:12 Pan Mądrala do jednego ze współpasażerów w przedziale kolejowym: - Czy mógłby pan poprawić swój kuferek? Zaraz może spaść! - Niech się pan nie martwi, tam się nic nie stłucze! Wiozę tylko próbki skał z wyprawy! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:13 Pani od polskiego poprawia w domu wypracowania. Wzięła do ręki dwa zeszyty i długo kręcąc ałową zastanawia się: - MądraIa ściągnął od lksińskiego czy lksiński od Mądrali? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:14 Dwaj wędkarze siedzą na brzegu rzekji. Nagle jeden wyciąga z wody wędkę i zaczyna nią kręcić nad głową. - Po co tak robisz? - pyta drugi. - Wiesz, ryby nie biorą, to chociaż może złapię jakiegoś ptaka... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:14 Kelner do pana Mądrali: - Wypalił pan dziurę papierosem w obrusie! Będzie pan musiał za to zapłacić.,. - Nic podobnego! Ta dziura już była, kiedy usiadłem przy stoliku! - Znamy takie numery! To samo twierdził gość, który siedział tu przed panem! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:16 Pani Mądralowa do swojego syna: - Co cię napadło, że podarowałeś mi na imieniny czterokolorowy długopis? - No wiesz, mamo, u nas w klasie już wszyscy mają takie długopisy, tylko ja nie miałem", Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:19 Pan lksiński skarży się, że ugryzła go pszczoła z pasieki sąsiada. - Proszę wskazać która - odpowiada sąsiad - a natychmiast ją ukarzę,.! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:20 Do odległej gospody zawitał późny gość i zażądał na kolację sera. - Niestety, dziś już nie ma sera! - mówi z żalem gospodyni. W tym momencie jej synek odda|ił się na chwilę, po czym wrócił i położył gościowi na talerzu kawałek sera. - Dzielny chłopak! - pochwalił go gość. - A skąd go wziąłeś? - Z pułapki na myszy... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:21 Koledzy obmawiają w biurze pana lksińskiego: - Słyszeliście? Podobno lksiński dwa tygodnie temu ogłuchł! - Coś podobnego! l co na to jego żona? - Ona jeszcze tego nie zauważyła... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:23 Pan Mądrala pokazuje swemu najmłodszemu synowi zwierzęta w ogrodzie zoologicznym. Przed okazałą klatką mówi: - A tu jest jaguar... - Wątpię - sprzeciwia się kategorycznie malec. - Po pierwsze: nie taka karoseria; po drugie - gdzie ma koła? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:24 Pan Mądrala chwa|i się panu lksińskiemu: - Na ostatnim polowaniu ustrzeliłem trzy kaczki! - Dzikie, mam nadzieję? - Dzikie to one niestety nie były, raczej ich właścicielka... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:24 Mądrala pyta lksińskiego: - Zgadnij, jakie są od wielu |at najsłynniejsze panie w Ameryce! - Na pewno nie zgadnę... - Więc ci powiem: Miss lsipi i Miss Ouri. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:25 - Już wiem, jak można wspaniale przedłużyć wakacje! - mówi Mądrala do lksińskiego. - Trzeba po prostu codziennie wstawać o piątej! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:26 Żółw prosi swoją małżonkę: - Tylko nie mów do mnie ,,staruszku mam przecież dopiero sto lat! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:29 Zastępowy pyta swoich druhów: - Gdzie zwierzęta mają najgęstsze futra? Jeden harcerz mówi, że na grzbiecie; drugi - Na brzuchu; trzeci -że na głowie... - Nic podobnego - przerywa zastępowy - gęstsze futro mają zwierzęta na obszarach polarnych! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:30 Pani Mądralowa kupuje gruszki na targu. - Czy na pewno nie są spryskiwane żadnymi chemikaliami? - Na pewno, proszę pani, ale na życzenie klientki możemy zaraz tego dokonać..! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.08.22, 19:31 Mądrala zwija wędkę po bezskutecznym siedzeniu na brzegu i mruczy ze złością: - Zupełnie nie rozumiem. jak całe narody potrafią żyć z tych ryb Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 23.08.22, 22:26 Nie wiem dlaczego ktoś na siłę chce poprawiać kawały i potem wychodzą takie gnioty. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 23.08.22, 22:27 A ten kawał pamięta czasy młodości mojej babci..................... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:07 W Wielkanoc rolnik wchodzi do stodoły i mówi do krowy: – Mećka, powiedz coś! – Nic z tego! Ja mówię tylko w Wigilię. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:19 Piotruś z „Motylków” przeszkadzał dzieciom w zabawie. Pani poprosiła go, żeby zrobił sobie 2-minutową przerwę i odszedł od bawiących się dzieci. Piotruś zaczął w tym czasie coś szeptać do siebie. Na to pani pyta: – Co tam szepczesz, Piotrusiu? Piotruś odpowiedział: – Nie szepczę, tylko liczę do 120. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:20 Do sklepu na wsi wchodzi rolnik i pyta: – Czy są gwoździe? – Nie ma. – A grabie? – Też nie ma. – A może wiadra? – Nie, nie ma. – To dlaczego nie zamkniecie sklepu?! – Bo kłódek też nie ma. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:23 – Co mówi heretyk podczas gry w szachy? – No nie wieżę. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:24 – Jak nazywa się złodziej flamastrów po japońsku? – Kosimazaki. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:25 – Co robi rzeka, gdy jej się coś nie podoba? – Narzeka. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:25 – Jak nazywa się specjalista od marketingu? – Mark Ket Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:49 Mąż kładł nowe kafelki w łazience.Nasz trzyletni synek bardzo chciał mu pomóc przy fugowaniu, ale mąż się nie zgodził. Młody znalazł na to sposób – wziął mojego laptopa służbowego i jogurtem „wyfugował” przestrzenie między klawiszami. Mąż niepotrzebnie się obawiał – chłopak był bardzo dokładny i nie pominął nawet jednej szparki Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:50 Czytałyśmy z córką książkę o ewolucji. Starałam się jej wytłumaczyć, że dawno, dawno temu naszymi praprzodkami były małpy. Chyba nie wyszło mi to najlepiej, bo parę dni później, gdy teściowa akurat zdmuchiwała świeczki na swoim urodzinowym torcie, młoda, luźno kojarząc fakty, wypaliła: „Babciu, a mama powiedziała, że jesteś małpą!” Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:50 Brat zapytał mnie dzisiaj, czy zgodzę się z nim poćwiczyć całowanie przed randką z jego nową dziewczyną. Zaoferował mi nawet 50 zł. Jeśli to nie jest dla was wystarczająco chore, to dodam, że jestem jego... bratem Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:52 Niedawno byłem w sklepie Lego. Jakaś kobieta, lat około czterdziestu, wybierała zestaw klocków, dopytując sprzedawcę o szczegóły związane z zestawem. Sprzedawca pyta: – A ma pani syna czy córkę? Na co ona ciężko wzdycha i odpowiada: – Męża... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:53 Zdenerwowałem się na żonę, bo ostatnimi czasy neguje albo wyśmiewa wszystko, co powiem albo zaproponuję. Wyśmiała mnie i zapewniła, że ubzdurałem to sobie, bo nic takiego nie miało miejsca... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:54 Dobrze sytuowany kawaler z 10 kg soli, 10 kg cukru, 30 kg mąki, talonem na 3 tony węgla, pozna przed zimą bardzo gorącą panią z piecem. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:55 Dwóch kumpli rozmawia przez telefon. Jeden się uskarża: – Stary, ale mam kaca po wczorajszym! Wypiłem tyle, że nawet nie pamiętam, jak wróciłem od ciebie do siebie do domu. – To wpadnij do mnie na klinika. – Nie ma mowy, odrzuca mnie. – To chociaż odnieś mojego kota i weź swoją czapkę. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 14:57 W sądzie: – Ile pozwana ma lat? – Chwileczkę, wysoki sądzie, muszę policzyć: kiedy wychodziłam za niego za mąż, miałam 20 lat, on miał 40. To teraz, jeśli on ma 70, a ja jestem o połowę młodsza, to mam 35.. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 15:39 Dziś, zamiast wodą, zalałem sobie kawę Red Bullem i wyszedłem z domu. Po kwadransie na autostradzie, kiedy wyprzedziłem już wszystkich, zorientowałem się, że jestem bez samochodu. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 24.08.22, 15:40 – Co powiedział mędrzec swojej żonie? – Nic, bo przecież był mędrcem Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 12.09.22, 17:02 Jeśli obywatel wydaje więcej niż 50% na swoich dochodów na żywność jest biedakiem Nie mogę tyle 70% idzie na rachunki za mieszkanie i opłaty To jesteś klasa średnia Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 12.09.22, 17:02 Zachodzi facet do przyjaciela i się żali: – nie wiem co robić! Karaluchy się rozpleniły, nie mam na nie sposobu – Też miałem ten problem. Ale kupiłem kolorowe kredki – A po co? Pomogło? – jasne! Widzisz siedzą w kącie i rysują... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 12.09.22, 17:03 – Ten nasz nowy kierownik to jakiś mały bystry jest – A dlaczego – Już trzy razy pytał mnie dlaczego nic nie robię Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 12.09.22, 17:04 W łazience na koloniach rozmawiają dwaj chłopcy - ale ty masz brudne nogi - ale ty masz brudniejsze - no tak ale jestem starszy od ciebie o dwa lata Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 30.09.22, 17:32 - Zobaczysz, ludzie wyjdą na ulice - Tak, żebrać! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 13:13 Dostaliśmy z mężem zaproszenie do znajomych na bal przebierańców. Postanowiliśmy przebrać się w stroje cygańskie. Do mojego przebrania niezbędna była peruka ponieważ mam krótkie blond włosy. Zaopatrzyłam się więc w perukę długich kruczoczarnych włosów. Zaraz po wyjściu ze sklepu włożyłam ją w samochodzie. Mąż był zachwycony i ze śmiechem zaczęliśmy się przytulać i całować. W tym samym momencie do męża przyszedł SMS od naszego syna: - "Tata, nic matce nie powiem ale jedź z tą panienką gdzieś dalej, bo widziałem mamę jak po sklepie lata" Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 13:17 W trakcie zakupów syn przeszedł w "tryb furii" i odstawił wielką awanturę bo nie chciałam kupić wybranej przez niego karmy dla psa. Wrzaski, rzucanie się na ziemię, walenie głową w podłogę - tak źle nie było jeszcze nigdy. Problem w tym, że ani my ani nikt z rodziny nie ma psa... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 13:18 Wracając z imprezy zasnęłam w taksówce, Kierowca również uciął sobie solidną, dwugodzinną drzemkę pod moim domem. Na koniec kazał mi zapłacić za postój. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 13:20 Wyczytałem gdzieś ostatnio że upalna pogoda zwiększa libido u kobiet ale jednocześnie negatywnie wpływa na ich nastrój. Zauważyłem dokładnie to samo u mojej żony. No...może poza wzrostem libido. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 13:22 Umarł chomik naszej pięcioletniej córeczki. Dziesięcioletni syn zalał się łzami mimo że nigdy za bardzo nie zwracał na niego uwagi. Córka bez większych emocji zapytała czy możemy go rozkroić i zobaczyć jak wygląda w środku. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:01 Podczas zajęć z języka angielskiego Piotruś losuje z zamkniętymi oczami jedno ze zwierzątek wiejskich. Za pomocą dotyku ma rozpoznać i nazwać zwierzę. Po długim namyśle stwierdza: - Boże, ja nie wiem co to jest! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:02 - Co to jest niebieskie i śmierdzi jak zielona farba? - Niebieska farba Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:02 - Cześć Zenek, skąd dzwonisz bo mi się numer nie wyświetla? - Z domofonu! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:02 Gość do kelnera: - Proszę pana nie odpowiada mi ta zupa - A o co pan ją pytał? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:02 - Proszę puzzle z wieloma częściami Sprzedawczyni daje 100 puzzli - Niech pani nie żartuje, jestem zawodowcem Daje mu 500 puzzli - Takie to ja układam w 10 minut! Daje mu 1000 puzzli - Takie to moje dzieci układają w 30 minut - No niech pan idzie na drugą stronę ulicy. Tam jest piekarnia. Niech pan kupi sobie tartą bułkę i ją złoży w rogala. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:09 W sklepie obuwniczym: - Poproszę pastę do butów - Jakich? - Sznurowanych... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:11 Rozmowa ojca z synem: - Tato co jest ważniejsze, chleb czy wódka? - A jak myślisz? jak się kończy chleb to co mama do ciebie mówi? - Idź po chleb - A jak się kończy wódka to co ja do ciebie mówię - Biegnij po wódkę Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:13 Matka odbiera telefon" - Halo czy mogłabym rozmawiać z Jankiem? - A kto dzwoni - Jego dziewczyna - Ale która? - Teraz już żadna! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:17 - Witam sąsiadkę - pozdrawia Nowakwa Kowalską z pierwszego piętra - Jak tam ból głowy? - Poszedł na piwo! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:21 Żona wychodząc do sklepu poinstruowała męża: - Jak będziesz gotować pierogi wkładaj je do wrzątku po jednym, żeby się nie pozlepiały Kiedy wróciła mąż gotował szóstego pieroga... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:22 Jedna celebrytka pyta drugą: - Ile miałaś mężów? - Swoich też liczyć? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:26 Dedukcja polega na ty, że gdy widzisz panów spokojnie czekających w kolejce do bankomatu od razu wiesz że kobieta przed nimi ma świetny tyłek. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:28 Do blondynki, która płacze po porodzie podchodzi lekarz: - Co się stało? - Martwię się że to nie jest syn mojego męża. Nie ma żadnych tatuaży! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:29 Starość? To ten wiek że nie martwisz się przez kobiety. Przejmujesz się tylko brakiem pieniędzy Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:31 Gdy powiedziałem żonie że już najwyższa pora by zaakceptowała swój największy błąd objęła mnie serdecznie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:32 Kiedy wracam w rodzinne strony najgorsze jest to że okoliczni staruszkowie uśmiechają się do mnie serdecznie twierdząc że chodziłem z nimi do jednej klasy. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:39 Spżedam podręczniki kture jusz mi są niepotszebne Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:40 Przed wyjściem na plażę chciałem sprawdzić czy dobrze się prezentuję. Niestety tylko piwo w ręce wygląda naturalnie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:42 Mądrość życiowa przychodzi w momencie w którym masz pełną jasność że łatwiej dostać kromkę chleba od biednego niż monetę od bogacza. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:43 Kobiety idą na dietę w trzech przypadkach: 1 Gdy zerwały z facetem 2 Gdy poznały nowego faceta 3 I w każdy poniedziałek Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:46 Mój kolega myśli że jest mądralą. Powiedział że cebula to jedyne jedzenie które może doprowadzić do płaczu, Więc rzuciłem mu w twarz kokosem. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:50 Podczas rozmowy kwalifikacyjnej personalny pyta ubiegającego się o pracę Helmuta: - Jakie są pana mocne strony? - Jestem bardzo wytrwały - odpowiada Helmut - To dobrze. Zadzwonimy do pana - mówi personalny - Ja tu zaczekam - oznajmia Helmut Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:52 Erna dzwoni do lekarza: - Panie doktorze mój mąż spadł ze schodów do piwnicy i złamał nogę i nie może wstać. Czy mógłby pan do nas zajrzeć za kilka dni? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:53 Helga, córka komisarza policji oznajmia ojcu: - Jestem w ciąży. A tutaj jest lista podejrzanych! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 14:55 Zawiany Hugo wtacza się do tramwaju. Widzi mundurowego, myśli że to konduktor i próbuje od niego kupić bilet: - Zwariował pan ja jestem niemieckim admirałem! - oburza się mundurowy - Na miłość boską, po co ja wlazłem na ten okręt! - lamentuje Hugo Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 20:19 W Trzeciej Rzeszy po dojściu Hitlera do władzy nauczyciel pyta małego Abramka: - Powiedz no jakiej rasy są Żydzi? - Semickiej - Słusznie. A Niemcy? - Antysemickiej! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 20:20 - Dlaczego Żydzi zawsze odpowiadają pytaniem na pytanie - A dlaczegóż by nie? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 20:26 Juda Cwajg zaręczył się z posażną panną i ofiarował jej z tej okazji pierścionek z brylantem. Przezorna oblubienica udała się do jubilera, by oszacował wartość podarku po czym odesłała pierścionek w małej paczuszce z napisem ostrzegawczym "Uwaga szkło!" Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 20:30 Szlemenzon spotyka swojego przyjaciela Rabinowicza i mówi: - Bardzo się zmartwiłem, gdy dowiedziałem się, że w twoim sklepie wybuchł pożar W odpowiedzi Rabinowicz pochyla się do jego ucha i szepnął: - Ci....To będzie dopiero jutro! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 20:33 Na dworcu w Warszawie spotykają się dwaj konkurujący ze sobą żydowscy handlarze drewnem: - Gdzie jedziesz? - Do Łodzi - Jak mówisz, że do Łodzi to znaczy że do Lwowa. Przypadkiem wiem jednak, że faktycznie jedziesz do Łodzi. Pytam się więc ciebie, po co kłamiesz?! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 20:42 - Tomek wraca ze szkoły z podbitym okiem - Dlaczego masz podbite oko - pyta tata - Bo myślałem... - Myślałeś? - Tak myślałem, że Jacek nie trafi mnie śnieżką Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 20:43 - A ja byłem u mamy w brzuchu - No i co z tego. Ja też byłem - Ale ja tam ciebie nie widziałem Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 20:44 Kolega pyta kolegę: - Co to znaczy po angielsku "nothing"? - Nic - Jak to nic. Przecież musi coś znaczyć! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 20:46 Oliwka podchodzi do pani i mówi,że chciałaby rysować. Ta stwierdza że najpierw powinna posprzątać zabawki, którymi do tej pory się bawiła. Dziewczynka wraca do koleżanek i woła: - Hej! Musimy posprzątać bo chce mi się rysować! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 20:58 W barze na telbimie leci mecz siatkówki. Spiker TV ryczy na całego: - Brawo nasi! Jeszcze dwa takie sety Klient baru też ryczy na całego: - Kelner, jeszcze dwie sety! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:01 Mąż zasiada do obiadu, patrzy podejrzliwie na talerze: - A ta zupa to wczorajsza czy dzisiejsza Żona: - Powiem więcej, ona jeszcze i jutrzejsza będzie Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:08 Dzwoni telefon. Odbiera zaspana kobieta: - Panie trzecia w nocy! Kto o tej porze wydzwania po ludziach! Kim pan jest?! - Dobry wieczór pani Heleno, jestem ojcem Agatki z III b. Śpi pani? Obudziłem? - Oczywiście że mnie pan obudził, oczywiście że spałam. O tej porze to chyba normalne! - A widzi pani, bo my jeszcze nie śpimy. Przycinamy kasztany, dziurki robimy w żołędziach, układamy liście w mozaikę kleimy - krótko mówiąc, odrabiamy pracę domową na zadany przez panią temat "Witaj jesieni" Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:10 -Mój kot jest niezwykły - A co w nim niezwykłego? - No poczekaj, zdjęcia ci pokażę. Zobacz.... - No i co? Śmietana, tuńczyk z puszki, mysz, surowa ryba. Je to co każdy inny kot! - Ale to on te zdjęcia zrobił! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:12 - A ty chłopczyku kim chcesz zostać jak dorośniesz? - Debilem - Debilem? Dlaczego debilem? - Dlatego że wszyscy mówią. Zobacz jaką piękną bryką jeździ ten debil. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:15 Żona do męża: - Kochanie, podobają ci się moje włosy? - Bardzo, kochanie - odpowiada mąż - Są przepiękne. A w dzisiejszej zupie to już cud - miód Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:17 Wyjątkowy przypadek w Wielkiej Brytanii, po śmierci matki 73 latek podjął pierwszą pracę. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:18 Na przykładzie Karola widać ja ważne jest żeby być na liście oczekujących. Prędzej czy później nadchodzi wezwanie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:19 Gdybym był Karolem przed wstąpieniem na tron odczekałbym dla pewności trzy dni Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:21 Królowa angielska miała słynną na cały świat kolekcję tiar, broszek, naszyjników i kolczyków. Po jej śmierci Megan żaliła się Harremu: - Tego się nie spodziewałam, klejnoty po babci bierze twoja szwagierka Książę: - Nie złość się kochanie o te kilka drobiazgów... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:24 Wybory we Włoszech już za chwilę. Zastanówcie się gdzie postawić krzyżyk abyście potem nie mieli krzyża Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:25 Zalecenie włoskiego rządu przed ciężką zimą: - Jedzcie fasolę i ciecierzycę żeby produkować gazy naturalne Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:27 Strażnik więzienny mówi od osadzonego Helmuta: - Wasza żona przyszła was odwiedzić - Naprawdę. A która małżonka? - Kpicie sobie ze mnie? - Gdzieżbym śmiał. Siedzę za bigamię Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:34 Małżonkowie Helmut i Ema siedzą w restauracji: - Ależ okropne to jedzenia - narzeka Ema Helmut odpowiada: - W rzeczy samej. Równie dobrze mogliśmy zjeść w domu. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:29 Adwokat do młodej Helgi: - Dlaczego chce się pani rozwieść. Pani mąż jest przecież bardzo żwawy jak na swój wiek - Jak na swój wiek może ale nie na mój - odpowiada Helga Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:31 Sędzia pyta Holgera podejrzanego o kradzież - Czy oskarżony widzi dla siebie jakieś okoliczności łagodzące? - No cóż, właściwie to nie. Ale wysoki sąd powinien uwzględnić że mój obrońca jest młody i niedoświadczony - odpowiada Holeger. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:35 Gdy się starzejesz dzieją się trzy rzeczy; po pierwsze pogarsza ci się pamięć a pozostałych dwóch zapominałem. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:36 Życie singla. Zjadasz masło orzechowe prosto ze słoika stojąc nago w kuchni. I nikt cię nie ocenia. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 01.10.22, 21:37 Czy jestem idealny? Nie. Ale czy staram się codziennie być coraz lepszy> Też nie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 14:32 Był lasek, a w lasku jagódki. Siadł filut u stopek filutki. A jak się to stało, ja nie wiem, Serduszka spłonęły zarzewiem. Na szczęście, po stopkach, z kryjówki, Zaczęły wędrować „ach!” mrówki. Więc para zerwała się młoda, Wynurzeń nie było. A szkoda! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 14:35 Śpioch — młodzieniec obiecujący. Bezsenność, amantka liryczna. Widmo Nasr-Eddina — szacha persów. Filipina, służąca. Rzecz dzieje się o 'północy SCENA I Śpioch ( rozmarzony ) O Muzo, Muzo, dodaj mi natchnienia! (pauza) SCENA II. Śpioch i Filipina. Filipina. (wpadając z prześcieradłem, gniewnie) Że też pan nie ma nic zastanowienia, Toż na pisanie szkoda prześcieradła! śpioch, {ziewa) 0 Muzo, Muzo! (do Filipiny ) Bodaj eś przepadła! Filipina ( srożej) Cóż to! Papieru panu już nie starczy? Kto to prad będzie? Śpioch (zły) Muza! Muza! (Filipina odchodzi mrucząc) Śpioch (z pogardą) Warczy! .Rozbiera się i zagląda do sypialni ) Czy to zrozumie, że ja tworzę, tworzę!.. O bezsenności!.. Posłano już może. Zaraz! Gorączka! O święty Filipie! Czy to źle panu, że proszkiem przesypię? Syp, syp, Filipciu! Dziękic, Nasr-Eddinie! Przez ciebie może zła bezsenność zgmie! 27 SOENA III. Ciż i Widmo Nasr-Eddina, Widmo. (wchodząc majestatycznie) Aj dy ju du! Śpioch. (cofa się ku sypialni) O nieba! Filipina (kicha) A psik! Bodajże cię! Widmo. Al rajt! Śpioch (w najwyźszem przerażeniu) Filipko! Tyś jedna na świecie!! Widmo Nasr-Eddina (i zmyka , pełne dyskrecyi SCENA IV i ostatnia. CiŻ (bez widma Nasr-Eddina). Filipina. O jeszcze czego! t , Śpioch. Piękniejszaś od łani. Filipina. Puść pan! Śpioch. O luba! Filipina Precz, bo powiem pani!! Śpioch pada na łóżko zgnębiony, Filipina odchodzi z cnotą i bladą twarzą obrażonej godności; widmo Nasr- Eddina pęka ze śmiechu. Bezsenność w świetnej aureoli ukazuje się na suficie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 14:37 Bój się Boga, chłopcze, w samo południe śpisz najlepiej. — Widzi wujcio, to z przyzwyczajenia, po amerykańsku:—jak u nas dzień, to tam noc, i naprzemian!.. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 14:39 Ale ba, od czegóż jest pan modus w panu rebusie. Zakładam Towarzystwo Akcyjne. Śmiechjest moim kapi tałem zasobowym i mam przytem stolik o trzech no gach. A ileż to po świecie zakłada się Towarzystw Akcyjnych nawet bez stolika? Otóż i Towarzystwo ukonstytuowane. Ale ba, od czegóż jest pan modus w panu rebusie. Zakładam Towarzystwo Akcyjne. Śmiechjest moim kapi tałem zasobowym i mam przytem stolik o trzech no gach. A ileż to po świecie zakłada się Towarzystw Akcyjnych nawet bez stolika? Otóż i Towarzystwo ukonstytuowane. Nie! Pomysł towarzystwa jest, jak zawsze, chybio ny. A przecież, co ja bym dał za uniknięcie tego „jak zawsze!”. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 14:41 Panna Amelja ( Dojrzała dziewica na stacyi pośredniej). Panie konduktorze, czy ja tu wysiadam? Konduktor. Nie, pani zostaje Panna Amelja (z goryczą) Naturalnie, jak zawsze!.. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 14:44 Bezwarunkowo i stanowczo postanawiam zastano wić się Otóż i cudowny kwiatek stylu, jako bezpośredni skutek namysłu. Nie, nie, iść trzeba jednym tchem po drodze życia. Znam pana, który zapragnął, bądź co oXlSt^t c s° y r n,,a raa dwa - w śr ° dkuf Jeżeli pragniesz wiedzieć mój kotku Dla czego panna ma dwa „ w środku Wpierw odpowiedzi poszukaj w słońcu’ Dla czego błazen ma n na końcu. nooka Gdybym Si§ bjł namyślał > J' ak ta oto cudna czarnooka. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 14:45 odpowiedź moja stałaby się czczą i jałową, gdy na dro ohvhn I0S - n’ * USZ§ S0bl6 ’ ma ona dosadność, wrodzoną chyba jedynie mazurom Namysłowskiego któremu we „wdzięcznem rozrzewnieniu przypisuj! ’konSS ieb n p J \ o n pdwdzięczmejszych“ i najcierpliwszych mo- czytelmczek z uprzejmą prośbą o jedno: Hu ha! do poduszki!. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 14:46 dla udających się ua spoczynek. Czy cię na świat wydał Rypin, Łysobyki czy Chotyłów, Człecze, idąc na spoczynek, Wpierw zbyteczne rzeczy wyłów. Życie nie jest arcylekkie, Lecz dla ciebie będzie leksze, Gdy z pod czaszki swej wyłowisz Nadewszystko myśl o świekrze. Niech nie mieszka razem z wami, Choćby była miljonerką Milsza kasza boz okrasy Niż przytęchły groch ze szperka. Grochu nie jedz, bo rozpiera I przed młodą żonką błaźni, Więc go wyłów też, Gracjanie, Z twej dziewiczej wyobraźni. Przyjm w objęcia twe... Kurjerek I odczytaj telegramy. Zony nie truj zapytaniem „Czy na jutro co jeść mamy?“ Wstydź się, wstydź się, mój Gracjanku,- Po co życie sobie kwasić? Światło zbyt się długo pali, Bądź oszczędny, lepiej zgasić. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 15:05 Prot Rozkoszyński umarł. Świeć mu Panie. Sukeesorowie wzięli w posiadanie Okrągłą sumkę, bo ni mniej ni więcej, Jak rubli dwa kroć pięćdziesiąt tysięcy. Było czem otrzeć łzy, które się lały, Do dnia otwarcia kasy ogniotrwałej. Po testamencie, animusz był szczery, Cały kontredans dziedziców, par cztery, Zaledwie znikła pierwszych smutków chmura, Jął się powoli kształtować w mazura. Myśmy bogaci!” brat ozwie się młodszy. „Może stypendium utworzyć?” — Trzy po trzy! Zakrakał brata nasz chórek wesoły I... stary globus przeznaczył na szkoły!... Wszyscy dziś mają i wszyscy kpią sobie! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 15:08 Żałuję bardzo, lecz tej materyi odmienić nie mogę. Ale kiedy to się mojemu narzeczonemu nie podobało. W takim razie wypadnie pani zmienić narzeczonego. Prawda, nie pomyślałam o tern. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 15:10 Jan sobie życie odebrał: — ot dudek! Wydano wyrok bez żadnych ogródek. Nosy, krwią trupa, jak wonią kamfory Łechtane chwilkę, podszczuły ozory, A młyn poswarek, zdań, szykan bez celu, Na proch starł ciało, pod nożem skalpelu!.. Kumoszki próżno swe mózgi siliły, Czy miał Jan rację tak zejść do mogiły, Westchnąwszy tylko: „bądź zdrów głupi świecie!" Bo głupim zwał go napewmo!—Tak?! Przecie! u Szewcy zaś, którym ubyła nóg para, Jęli wyrzekać, źe poszła w kąt wiara, Ze nie masz sensu w dzisiejszym postępie,.. Lichwiarze dzioby garbate, jak sępie, Pod lisie chwasty ukryli coźywo, Tak rezygnacja im zda się straszliwą.Ha! Śmierć ma w sobie szatańskie zwierciadło! Niejedno może sumienie odgadło Swój własny koniec w podszepcie tym Jana. Cóż, że tam rzesza zeń drwi kawiarniana, Że ktoś, polityk, udając Bismarka, Na niedołęztwo, na hartu brak sarka? Cóż, że ktoś, inny dorzuca z humorem, Że świat powinien być restauratorem 1 dla biedaków mieć wyszynk swój gratis, — Całe consilium tych zdań facultatis, Wybranych z księgi życiowych kodeksów, Na świeżej trumnie złożyło krzyż z kleksów! Nikt nie rozwiązał pytania, czy zbrodzień Miał możność patrzyć na słońca blask codzień, Gdy wzrok mu ćmiła złowroga noc duszy, Jęk utrapienia, katusza katuszy? Nikt się nie spytał go wczoraj, za życia, Czy jest okrętem w przededniu rozbicia, Nikt z nas nie przeczuł, że tu, między sobą, Mamy szaleńca, co jutro żałobą Mgły pookrywa i cichy szept brzozy Zmieni swym zgonem w okrutny płacz zgrozy! Ot, uciekł dudek!— Mógł żyć!—Ha, zapewne! Nędzarz, chciał znaleźć tę z bajki królewnę — Miłość współbraci, a znalazł coż? — głazy!! —Mógł tłuc!—Ha, prawda! Tak, prawda sto razy Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 15:11 Trudniej łzy ronić w życiu, aniżeli na tragicznych spektaklach’ w teatrze. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 15:12 Kobiety nie należy chwalić przed ślubem, Genjusz leci, talent fruwa, zdolność przechadza się wzdłuż drogi, jedna tylko głupota siedzi sobie spokojnie i tyje od tego!.. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 15:14 Usłużni przyprawiają nas koniec końcem o największą boleść. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 15:16 Udatna jest taka robota, w której nikt nie dostrzeże roboty. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 15:17 Jeżeli kobieta mówi, że nie wierzy w miłość, to chce tem samem powiedzieć, że mogłaby w mą jednak chętnie uwierzyć. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 15:19 Przybył do nas bocian, By przepędzić lato, Dziatwa zagranicę Ucieknie nam za to. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 15:20 Że też nie przyjedzie do nas jaki specjalista od osuszania wilgoci! Mógłby poosuszać artykuły wstępne w kilku tutejszych pismach Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 15:24 Uczeń, obcięty z geografii, wzdycha: „Wszystkie mu winien ton głupiec Kolumb, po kiego djabła odkrywał Amerykę! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 15:25 Cacyś cacys, mój polaczku, W tych pończochach i w tym fraczku, Przyjmij radę, rada szczera, Zgódź się na kamerdynera. Nic nie szkodzi, dla odmiany, Trzepać hrabskie otomany... Czasem wszak przy otomance, Można w oczko wpaść hrabiance... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 02.10.22, 15:26 £ubię kwiatki, ptaszki, wiosnę, Jławet tęsknię, gdy jej nieir\a, <£ubię lato, lubię jesień £ecz najmilszą mi jest zima, Ś\uat mi zimą cudąyną zda się Śnieg ładniejszym jest od kwiatka, 0o ocukrzył całą ziemię, 2e wygląda, jak... pomadk Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.10.22, 17:45 Państwo spędzają razem wieczór w 🏠 domu. Pani ziewa...męża to drażni. - Czego ziewasz? - Bo się nudzę - Ja też siedzę w domu ale się nie nudzę - Bo ty jesteś ze mną! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.10.22, 17:47 - Oskarżony zwymyślał go od osłów i idiotów, a na dodatek dał mu w twarz. Dlaczego? - Bo on niedosłyszy! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.10.22, 17:50 - Zygmunt jest ogromnym pesymistą - Dlaczego? - Bo nosi i szelki i pasek! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.10.22, 17:52 - Tatusiu kto to jest dyplomata? - To człowiek, który zawsze pamięta o urodzinach żony ale nie pamięta ile ona ma lat. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.10.22, 18:08 - Ja już całkiem teacę pamięć! - Co ty mówisz? To pożycz mi tysiąc złotych! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.10.22, 18:11 Do mieszkania pewnego dłużnika przychodzi wierzyciel ale zastaje tylko jego małego syna: - Czy zastałem tatusia? - Z przykrością muszę panu powiedzieć że nie - Dlaczego z przykrościa? - Bo nie lubię kłamać! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 09.10.22, 23:28 - Bardzo współczuję 🐌 ślimakowi - Dlaczego? - Bo biedak nigdy nie może wyjść z domu Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 09.10.22, 23:30 W parku na ławce siedzi siedmioletni chłopiec i głośno płacze - Dlaczego płaczesz? - Bo zaginął mój 🐕 pies - Nie martw się, on na pewno trafi do domu Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 09.10.22, 23:33 Mama do synka: - Dlaczego tak późno wróciłeś do domu? - Bo bawiłem się w 🚆 pociąg, który miał dwie godziny opóźnienia. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 09.10.22, 23:35 - Podobno urodził ci się braciszek - pyta sæsiadka małego Krzysia - A jak wygląda? - Oczy ma po mamie, nos po tacie a głos po klaksonie naszego samochodu Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 09.10.22, 23:40 Mama tłumaczyła małemu Igorowi, że będzie musiała pojechać do warsztatu by zmienić letnie opony na zimowe. - Pan wulkanizator sprawdzi opony i je wymieni - powiedziała mama Na co mały Igor: - Oj mama, chyba coś pomyliłaś. Przecież wulkanizator jest od naprawy 🌋 wulkanów. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 09.10.22, 23:43 - Tato czy wszystkie bajki zaczynają się od słów dawno, dawno temu? - Nie, niektóre zaczynają sië od słów - gdy wygram wybory Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 09.10.22, 23:45 - Mój dzieciak ma trzy miesiące i już siedzi... - Za co? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 09.10.22, 23:46 - Chodź, spotkajmy się w MC Donaldzie - Jak cię rozpoznań? - Pomacham ci brzuchem Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 09.10.22, 23:48 Spotykają się dwaj dresiarze: - Fajny zegarek, ile dałeś? - Dwa razy z bańki Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 09.10.22, 23:51 Oburzona babcia wchodzi do pokoju wnuka: - Wołam cię i wołam a ty nie reagujesz - Przepraszam babciu, nie słyszałem - To nie mogłeś przyjść i mi powiedzieć, że nie słyszyszałeś! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 09.10.22, 23:52 - Tato kto to jest intelektualista? - To człowiek, który czyta ksiæżki chociaż ma w domu telewizor i komputer Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 09.10.22, 23:57 Mąż aby przystopować trochę swoją rozrzutną żonę polecił jej prowadzenie zeszytu z wydatkami. Wieczorem żona podała mu kajecik w którym były następujæce zapisy: karma dla kota - pięć złotych karma dla chomika - trzy złote inne - tysiæc dwieście pięćdziesiæt złotych Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 00:01 Odkąd Camila awansowała lepiej nie mówić kobiecie, że jest piękna jak królowa. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 00:03 Za miesiąc Halloween, przebiorę się za książkę bo ludzie bardzo boją się kultury Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 00:04 Nigdy nie dyskutuje o trzech rzeczach religii, polityce i Halloween Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 00:05 - Okropnie mnie przestraszyłaś, co to za makijaż? - Ale ja się nie maluję! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 00:06 Ciekawi mnie czy komary w moim pokoju to pokłosie lata czy nowa kolekcja jesień - zima? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 00:07 Mam takie wahania nastroju że psycholog skierował mnie do sejsmologia. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 00:11 Dziś w pociągu spotkałem człowieka bez komórki, komputera i słuchawek. Przez całą drogę podziwiał widoki za oknem. To był mój pierwszy kontakt na żywo z psychopatą. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:02 Myślę że dostałem tę pracę ze względu na mój talent do motywowania innych za każdym razem tylko chcę w pobliżu wszyscy muszą pracować dwa razy ciężej Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:03 Podatki to taka subskrypcja na kraj tylko nie możesz jej anulować bez względu na to jak zła jest jakość usługi Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:04 To niesamowite że żyjemy w świecie w którym do naszego domu prędzej dotrze dostawca pizzy niż policja. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:05 W jakiej sytuacji zatrzymujesz się na zielonym i ruszasz na czerwonym? gdy jesz arbuza! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:06 - Doktorze połknąłem moje kieszonkowe - Proszę wziąć tą pigułkę I zobaczymy czy doczekamy się wydania reszty Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:07 Nigdy nie usuwam starych sms-ów to na wypadek gdybyś kiedyś zmienił zdanie i udawał że wcale nie powiedziałeś tego co powiedziałeś 24 marca 2012 roku o godzinie 8:16 Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:10 Teleturniej milionerzy Stefan bezproblemowo dochodzi do finału dostaję pytanie za milion i nie zna niestety odpowiedzi może skorzysta pan z którego ratunkowych podsuwa Urbański okej zadzwonię do przyjaciela decyduje Stefan dzwoni Marian tak tu Stefan z Milena wydzwonię pytamy na pytanie mam masz 15 sekund powiedz mi co radzisz poprosić o pomoc publiczność czy wziąć pół na pół Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:14 Jak nazwać faceta znoszącego meble z 10 piętra po schodach gdy jest gdy winda działa Baran z Komodo Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:18 Co mówi nóż do swojego nowego właściciela Janusz jestem Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:45 Mąż śpi już trzecią dobę odkąd mu powiedziałam że jak się obudzi ma mi wyjaśnić kim jest Elena Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:46 Trzeba być by wyrozumiałym dla kobiet zwłaszcza kiedy są delikatnej fazie wiekowej od 40 do 88 lat Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:48 Ci naukowcy szukają inteligentnych form życia na różnych planetach chociaż nie znaleźli ich jeszcze na ziemi Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:49 Mam dziwne szczęście domu tantów na randkach spotykają wyłącznie facetów bez serca bez mózgu albo bez jaj Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:50 W Rzymie polecamy darmowy uliczny kurs jogi stań na rozstawionych nogach delikatnie pochyl się do przodu zbierz do woreczka to co narobił twój pies Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:51 Dziś w nocy skończyłem czytać ten popularną książkę o diecie bez chleba i makaronu. Na końcu bohater umiera Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:55 Gdy kobieta mówi zrób jak uważasz nie bierz tego dosłownie. To tak jakby byk podczas koni przemówił do torreadora zawiąż mi na głowie ten śliczną czerwoną chusteczkę. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:56 Jeśli masz 40 lat ciesz się życiem teraz bo nie wiadomo czy pokolenie które nawracali na twoją emeryturę będzie robiło cokolwiek poza tiktokiem Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:57 Panie doktorze Czy uważa pan że truskawki są zdrowe cóż nigdy nie słyszałam żeby się skarżyły Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:58 Mama pyta syna Bob Czy uważasz że jestem złą matką Mamo mam na imię Paul Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:59 Miłość to mówienie komuś by spadał do piekła... A potem martwienie się czy aby na pewno tam dotrze cały i zdrowy. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 10:59 Gdybym dostawał funta za każdym razem gdy nie spodziewałem się jakiejś kobiecie to już by mi się podobał Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 11:00 Według statystyk najczęściej wysyłaną przez mężczyzn coś sms-a to też cię kocham Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 11:01 Hans przychodzi do kwiaciarni i mówi poproszę 100 róż dla mojej żony kwiaciarka O Boże A co pan przeskrobał Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.10.22, 11:02 Majster Monachium ruga praktykantów co ci przychodzi do głowy absolutnie nie wolno palić podczas pracy ale ja wcale nie pracuję tłumaczy się praktykant Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.10.22, 22:51 Ty pójdziesz górą a ja doliną - powiedział befsztyk do sardynki w żołądku pijaka Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.10.22, 22:52 - Ale mam nosa - rzekł słoń 🐘 przeglądajæc się w sadzawce. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 16.10.22, 22:54 Pewien młody literat twierdzi, że kryzys literatury w Polsce jest tak wielki że aby przeczytać coś dobrego musi to sobie sam napisać. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 21.10.22, 17:20 Jak nazywa się Alicja na stanowisku generalskim - generalicja Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 21.10.22, 17:30 Pewne pani z Krakowa przyjechała do Zakopanego ale z powodu tłoku pokój wynajęła aż na oczy daleko od dworca. Po miesięcznym pobycie uznała że już dobrze poznać gwarę góralską i przywiezie była do gasty bryczce gaz do pociągu podrapał się furman za uchem głową pokręcił mówi wiecie panisko wyciągi to i u nas są korkociągi ty z widziały w karczmie u pawlicy wodociągi zbudowali w parafii ale dupa ciągach to jeszczem słyszał Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 21.10.22, 17:31 Zobaczymy w górę starszego pana na krupówkach przestanę uprzednim chwycił się za głowę i mówi ale jeszcze się powtarzał pani chce pewnie zadowolony że mu lata liczą A dawno widzieliście mnie góralu dni a znacie może mnie też mi to czemu mówicie że się postarzałem. No przecież widzę Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 21.10.22, 17:33 Jadę mężczyźni końmi i pytają gardeo nazwy gór jak się nazywa ta góra góra luta trójkątna to jaka sprawie A ta druga to je Giewont A byliście tam góralu po co by haj słem kiedy to stałe widza Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 21.10.22, 17:34 Poszedł Jasiek do spowiedzi A ksiądz po płytę a do kościoła to ty w niedzielę chodzisz amunk cym A gorzałeczka to ty pewnie pijesz a mam za co awionetki to ty dziewczynom po się pewno zabierasz a mo to wtoro Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 21.10.22, 17:35 Po udanym weselu na Bukowinie młody juhas przychodzi do okulisty pa ratunek pół głowy ma zawinięte a on sam narzeka na ból oka lekarz po badaniu stwierdza że oka uratować nie może idei skierowanie do kliniki w Krakowie robi opatrunek i pociesza juhasa że mu tam szklane oko w sprawie będzie jak nowy nic z tego panie doktorze u was na to szklany to mi dopiero stłukłam Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 21.10.22, 17:36 Wiosna była piękne bo i śniegu jeszcze dosyć na polach leżało i słoneczko odparzają shopa lało gaz w z młodą panienkę saniami A że mu się podobała zaciął konia na zakręcie sami się przewróciła panienka do góry nogami w kadrach śnieg że ciało w słońcu za błyszczało szybko zerwała się na nogi i jeszcze zaczerwieniona mówi edukacji widzieliście każde moją energię oj widziały widziały jako że nie miał widzieć ale u nas na to inaczej gadają panienka ciekawa jak to po góralsku energia wypytuje gazdy to nie bardzo chcę powiedzieć ale w końcu mówi rzyć paniusiu rzyć Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 21.10.22, 17:38 Krzysiu zjadłeś wszystkie ciastka nie pomyślałeś o siostrze strefie chłopca mamę myślałem cały czas bo bałem się że wrócił wcześniej ze szkoły i nie zdążę wszystkich zjeść Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 21.10.22, 17:39 Synku jak to się stało że znalazłeś rękę pyta mama Jechałem na koniu on nagle się zatrzymał a ja pojechałem dalej Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 21.10.22, 17:40 Synku Dlaczego wnosisz wiadro z wodą do sypialni bo tata prosił żeby go rano po cichutku obudzić Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 17:38 Jadą mężczyźni konno i pytają bacę o nazwy gór: - Jak nazywa się ta góra, góralu? Ta trójkątna? - To Kasprowy - A ta druga> - To jest Giewont - A byliście tam góralu? - Po co bych tam szedł jak to stale widze?! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 17:58 - Krzysiu, sam zjadłeś wszystkie ciastka? Nie pomyślałeś o siostrze? - strofuje chłopca mama - Myślałem cały czas, bo bałem się że wróci ze szkoły zanim zdążę wszystkie zjeść - odpowiada Krzyś Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:00 - Synku, jak to się stało że złamałeś rękę - pyta mama - Jechałem na koniu. On nagle się zatrzymał a ja pojechałem dalej. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:05 Mały chłopiec wchodzi do sklepu z wielką porcją lodów. Sprzedawczyni woła do niego: - Chłopcze, czy nie widzisz że na drzwiach jest przekreślony rysunek lodów. To oznacza że nie wolno tu wchodzić z lodami! - Pewnie że widzę. Ale na drzwiach są przekreślone lody czekoladowe a ja mam waniliowe. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:08 - Synku, dlaczego wnosisz wiadro z wodą rano do sypialni - Bo tata prosił żeby go rano po cicho obudzić Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:12 - Pali pan? - Nie - No proszę, dba pan o zdrowie - Nie...na wódę oszczędzam Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:15 Lekarz pyta pacjenta: - Uprawia pan jakiś sport? - Zbieram znaczki pocztowe - Od tego nie nabierze pan kondycji - Ale ja zbieram znaczki z igrzysk olimpijskich Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:18 Bliźniacy na komisji wojskowej. Pierwszy wychodzi, drugi podchodzi do niego i pyta z zaciekawieniem: - No i co? - Spoko. Odroczyli mnie - To wejdź jeszcze raz za mnie bo mi się nie chce rozbierać - Ok Pięć minut później: - I jak tam? - Dziwne. Ciebie wzięli do piechoty... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:20 Mówi żona do męża: - Musisz mi dać na nową bieliznę. W tych starych majtkach to wstyd się sąsiadom pokazać na oczy Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:21 - Ty idiotko! - krzyczy mąż do żony - Wszędzie mamy długi, wszędzie! W gazowni, w piekarni, w masarni, w monopolowym. A ty musisz mieć romans akurat z listonoszem, który przynosi nam pocztę za darmo. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:25 Oglądałem kryminał w telewizji. Sprawca zbrodni nie został ukarany. Ze względu na długość bloku reklamowego doszło do przedawnienia. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:28 No proszę, doczekałem się czasów że spędzenie urlopu na Karaibach jest tańsze niż ogrzewanie własnego domu. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:31 Już w sprzedaży modne piżamy na sezon jesienno - zimowy. Duży wybór, termoaktywne, puchowe, z odpinanym kapturem polarowym lub futrzanym. Polecane także na stok i sanki. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:33 Jutro szybciutko zapiszę całą rodzinę na siłownię. Nie chodzi o to by ćwiczyć tylko kąpać się w cenie najtańszego abonamentu ratując w ten sposób domowe finanse. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:34 Kochany Mikołaju. W tym roku byłem bardzo niegrzeczny i nie mam zamiaru tego zmieniać. Zasłużyłem tylko na węgiel. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:36 - Czy często się pani denerwuje? - Lepiej mnie nie przełączać na tryb głośnomówiacy! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:37 Nie bądź impulsywny. W krytycznym sytuacjach licz spokojnie jak ja. RAZ!!! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:38 Problem we Wloszech jest taki że nikt nie chce niczego robić za nic i wiecie dlaczego? Dajcie mi 5 euro to wam powiem. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:41 Po wyborach we Włoszech wybranych przez prawicę. Mogło być gorzej. Nie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:46 - To nieprawda, że potrzebujesz spadochronu gdy chcesz skoczyć z samolotu. Potrzebujesz go tylko wtedy gdy chcesz skoczyć dwa razy. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:48 Nieznani sprawcy uszkodzili mur graniczny między Niebem a Piekłem. Lucyfer wysłał telegram do Świętego Piotra. "Nasi prawnicy są zdanie że to niebo powinno ponieść koszty naprawy? Święty Piotr odpowiedział depeszą: - Nie mamy innego wyjścia. Nie udało nam się znaleźć ani jednego prawnika" Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 08.11.22, 18:51 Helmut na ławie oskarżonych: - Pan jest po prostu bezczelnym złodziejem - grzmi sędzia - Nie jestem złodziejem. Teraz to się nazywa "specjalista od spontanicznego przenoszenia prawa własności" - informuje oburzony Helmut, Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.11.22, 20:04 Kobieta w sklepie: - Czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie? - Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.11.22, 20:05 Śniadanie na kacu jest jak przeszczep - albo się przyjmie, albo organizm odrzuci... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.11.22, 20:07 Mąż mówi do żony: - Zdejmij majtki, bo zaraz przyjdzie hydraulik. - A co, nie mamy już pieniędzy? - Z kaloryfera k***a zdejmij! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.11.22, 20:08 Pieniądze z pierwszej komunii, to w pewnym sensie piramida finansowa. Odzyskujesz je dopiero wtedy, kiedy Twoje własne dziecko idzie do komunii. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.11.22, 20:09 - Uwielbiam grube du*ska! - Ale sir Newton, dzieci to będą czytać w szkole! - To piszcie: im większa masa, tym większe przyciąganie. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.11.22, 20:13 Instruktor walki wręcz do żołnierzy: - Żeby walczyć na gołe pięści na polu walki, trzeba najpier przepie*dolić automat, pistolet, bagnet, nóż, saperkę, hełm. Trzeba też znaleźć się na ubitej ziemi, gdzie nie ma kamienia, gałęzi, pręta. I w dodatku po stronie przeciwnika musi się znaleźć taki sam przegryw. Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.11.22, 20:14 - Dlaczego ten łosoś taki drogi? - Kochana, łosoś nie jest drogi, to ty kiepsko za mąż wyszłaś... Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 20.11.22, 12:59 Wędkarz telefonuje do kolegi: - Wpadnij do mnie jutro pojedziemy na ryby - Ale ja nie potrafię łowić! - odpowiada ten drugi - Co w tym trudnego? Nalewasz i pijesz! Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 13.11.14, 10:37 No kochana Polecam na zły humor I to tak z samego rana Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 05.10.17, 18:02 A tu znowu możesz w koło Śmiać się - bo masz wątek na wesoło Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 11:44 Mądrala i Iksiński obserwują ćwiczenia sprawnościowe straży pożarnych. W pewnym momencie Iksiński pyta Mądralę: - Jak myślisz, trafiliby tą sikawką w p£omienie gdyby pożar był w nocy? Odpowiedz Link
madohora Re: DOWCIPY 10.07.22, 13:55 - Dlaczego pan radca tak kłócił się z mecenasem? - Gdyż mnie obraził! Powiedział że ci co w niedzielę polują to są strzelcy nie - dzielni! Odpowiedz Link