"Następny proszę"...

[madohora]

- Jak piję herbatę to mnie coś kłuje w oko
- Niech pan wyjmie łyżeczkę. Następny proszę

[madohora]

Jak zamknę jedne oko to na drugie nie widzę
- Nie patrzeć na drugie. Następny proszę

[madohora]

Na ostry dyżur przywożą górala ciężko pobitego, a ten na noszach zwija się ze śmiechu. Lekarz pyta:
- I z czego się pan tak śmieje? Szczęka złamana, cztery żebra też, oko wybite?
Góral na to:
- Ja to nic, ale Jontek ma dzisiaj noc poślubną, a ja mam jego jaja w kieszeni!

[madohora]

Podpitego pisarza, felietonistę i kompozytora Stefana Kisielewskiego znajomy lekarz zapytał"
- Panie Stefanie dlaczego pan pije
- Bo życie teraz takie trudne
- A po wódce lżejsze?
- Nie, ale wymagania się zmniejszają - odparł Kisiel

[madohora]

Doktorowi, któremu śmierć zabrała jednego pacjenta, przysłano pudełko z tabakierką, na której był napis:
„Wdzięczni spadkobiercy”.

[madohora]

– Kopę lat, stary! Co u ciebie słychać? Jak dzieci?
– Jakoś leci. Najstarszy syn zrobił doktorat z historii sztuki, córka skończyła socjologię z wyróżnieniem, najmłodszy trochę się wyłamał, bo po zawodówce został pospolitym złodziejem.
– Powinieneś wyrzucić go z domu!
– Nie mogę. Tylko on przynosi jakieś pieniądze...

[madohora]

[madohora]

- Stanąłem przed komisją lekarską i podczas badania krwi nie znaleźli u mnie narkotyków!
– To powinieneś się cieszyć.
– Tak, ale mam żal do mojego dilera

[madohora]

Do salonu optycznego wchodzi klient:
- Dzień dobry
- Dzień dobry
- Chciałem kupić okulary
- Jakie?
- Do widzenia
- Do widzenia!

[madohora]

Przychodzi Jasio do ojca:
- Mam dwie wiadomości
- Pewnie dobrą i złą
- Tak jakby ale obie na raz
- Jak to?
- Dziadek przestał chrapać!

[madohora]

Gdy cię boli, zaciśnij zęby. Nie rób tego jednak nigdy u dentysty.

[madohora]

Po pierwszej dawce AstraZeneki zacząłem widzieć niewyraźnie, jakby za mgłą. Przerażony z domu zadzwoniłem do punktu szczepień. Powiedzieli mi, żebym natychmiast do nich wrócił... po okulary, które zostawiłem

[madohora]

Puszysty pan Müller przyszedł do lekarza. Medyk zbadał dokładnie pacjenta i powiada:
– Tu pomoże tylko surowa dieta.
– Przed posiłkami czy po posiłkach? – pyta pan Müller

[madohora]

Reklama: „Nasze centrum medyczne jest najlepsze w mieście. Nasi klienci wracają do nas regularnie”.

[madohora]

[madohora]

Facet przyszedł do lekarza, by poddać się wazektomii.
– To bardzo poważna decyzja – mówi lekarz. Czy przedyskutował to pan z żoną i dziećmi?
– Tak. Czternaścioro z nich było za i tylko troje przeciw

[madohora]

Przychodzi facet do pani doktor i mówi:
- Moglaby pani mi coś dać? Bo mam erekcję 24 godziny na dobę.
A pani doktor:
- Mogę panu dać spanie, jedzenie i dwa tysiące złotych miesięcznie...

[madohora]

Po długiej dyskusji, podczas której dwóch chirurgów rozmawiało o mającej nastąpić operacji, jeden z nich wyjmuje z kieszeni monetę.
- Jeśli będzie resztka, to operujmy wątrobę, jeśli orzeł – to serce.
- Niech się pan nic nie boi – zapewnia lekarz pacjenta – to będzie prosta operacja. Po godzinie będzie pan mógł się poruszać, po dwóch spacerować, a wieczorem, będzie pan mógł już wyjść do domu...
- Panie doktorze, mam wielką prośbę... czy po tej operacji mógłbym trochę poleżeć w łóżku?

[madohora]

Rozmowa w pokoju lekarskim:
- Mam dziwny przypadek! Pacjent powinien już dawno zejść, a tymczasem zdrowieje!
- Hm. Jak się pacjent uprze, to i medycyna jest bezsilna

[madohora]

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. Siostra Kasia nie jest w ciąży ...
- Aaaaa to i ja się napiję...

[madohora]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Proszę pana, mam problem...
- Słucham pana
- Ale czy nie będzie się pan śmiał?
- Nie
- Spuchło mi jądro
- Proszę pokazać
- Ale czy na pewno nie będzie się pan śmiał? - dopytuje się
- Na pewno
Facet wyciąga jądro wielkości piłki. Lekarz zwija się ze śmiechu.
- No widzi pan!!! W takim wypadku nie pokażę panu tego spuchniętego!!!

[madohora]

Pani doktorze, moi koledzy mają po 70 lat i jeszcze mogą
- Niech się pan też chwali. Następny proszę

[madohora]

Zakład Ubezpieczeń Społecznych ostrzega: prowadzenie zdrowego trybu życia grozi wieloletnią wegetacją za groszową emeryturę!

[madohora]

Pewien ginekolog postanowił rzucić pracę. Zastanowił się, co innego potrafi robić. Uznał, iż posiada kwalifikacje mechanika samochodowego. Poszedł do znajomego warsztatu, do Szefa z prośbą o przyjęcie do pracy. Szef mu mówi:
- Jak zda Pan egzamin i poprawnie rozbierze i zmontuje silnik to dostanie Pan pracę.
Szef wezwał Pana Kazia (swego pracownika) i rzecze:
- Kaziu, weź Pana Doktora na warsztat, niech rozmontuje silnik od tego Fiata i potem go zmontuje. Za poprawne rozłożenie silnika dasz Panu Doktorowi 50 pkt., a za złożenie drugie 50 pkt. Po egzaminie zdecydujemy, czy Pan Doktor się nada.
I tak zrobili. Po godzince, do biura szefa wraca pan Kazio i melduje:
- Szefie, Pan Doktor na egzaminie uzyskał 150 pkt.
- Jak to? - wykrzyknął Szef, przecież mogłeś przyznać 50 pkt. za rozłożenie i 50 pkt. za złożenie - razem 100 pkt.?
- Tak, Szefie, dałem mu 50 za rozłożenie, 50 za złożenie i dodatkowe 50 pkt. za to, że Pan Doktor wszystko to zrobił przez rurę wydechową.

[madohora]

"Następny proszę"...

Tę historię mi koleżanka opowiadała
Przydarzyła się jej, gdy żebro złamała
Wiadomo żebra do gipsu nie włożą
Ale przynajmniej fachowo obwiążą
Nie wiem, z jakiego powodu tak się stało
Że ją tzw. konsylium do Chorzowa wysłało
Przyszedł chirurg, wszedł w te gabinety
I dziesięć osób poprosił, niestety
Przed każdym stanął i zadał pytanie
Jednym okiem zerknął w skierowanie
Podobno wcale się nie patyczkował
Tylko różne zalecenia zaaplikował
Tego obwiązać, gips, temu zaś leki
Wskazywał palcem całkiem lekkim
Myślała o tym w której chwili
Chirurg po prostu się pomyli
Podobno powoli się wycofywała
I jak się trafiła okazja, zaraz zwiała
Potem już w tym Chorzowie nie była
Prywatnie sobie żebra wyleczyła

[madohora]

Panie doktorze, mój mąż zaraził się rzeżączką. Co mam robić? Co robić?!!!
- A czemu mąż sam do mnie z tym nie przyszedł?
- Bo jeszcze o tym nie wie.

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, dzwoni mi w uszach! Co mam robić?
- Przede wszystkim: nie otwierać.

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, wszyscy mówią, że jestem strasznie tępa.
- Proszę o więcej szczegółów.
- Znaczy co?!

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem niewidzialna!
- Kto to powiedział?!

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, dziękuję za wspaniałe leczenie.
- Ależ ja leczyłem pani mężą, nie panią!
- Tak, tak, ale ja po nim wszystko dziedziczę...

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Mam dziwny problem i potrzebuję pańskiej rady.
- Może pani opisać, co pani dolega?
- Hm, będzie łatwiej, jeśli panu pokażę ? powiedziała i zaczęła się rozbierać. Kiedy została tylko w bieliźnie, usiadła na brzegu łóżka i rozchyliła nogi, by osłonić dwa małe, zielone kółeczka na wewnętrznej stronie ud ? To nie boli, ale trochę się nimi martwię.
Lekarz przyjrzał się dokładnie kółeczkom i spytał:
- Czy przypadkiem nie jest pani lesbijką?
Zakłopotana i całkiem zaskoczona tym pytaniem, szczególnie, że padło z ust mężczyzny trzymającego głowę między jej udami, odpowiedziała:
- Hm, no tak. A dlaczego pan pyta?
- Obawiam się, że będzie pani musiała powiedzieć swojej dziewczynie, że jej kolczyki nie są z prawdziwego złota

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza z zapalonym papierosem w uchu
- Co pani jest?
- Słucham żara

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze ja jestem taka leniwa. Jak się położę to, bym tak leżała, leżała, leżała... A jak usiądę, to bym tak siedziała, siedziała, siedziała...
Lekarz się zdenerwował że mu głowę takimi rzeczami zawraca i rzekł:
- A jakbym panią kopnął w dupę, to pani by tak leciała, leciała, leciała...

[madohora]

Baba mówi do lekarza:
- Ach, panie doktorze! Nigdy panu tego nie zapomnę. Jestem panu winna życie!
- No, nie przesadzajmy, droga pani. Jest mi pani winna tylko za pięć wizyt!

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, z moim mężem coś nie w porządku. Ubzdurał sobie, że jest śnieżnym bałwanem. Stoi na podwórku z garnkiem na głowie, z miotłą w ręku.
- Proszę go do mnie przyprowadzić.
Po godzinie baba wraca i mówi:
- Panie doktorze, nic z tego. Została z niego tylko kałuża wody, garnek i miotła!

[madohora]

Baba w sklepie pyta się:
- Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
Na to sprzedawczyni:
- Bardzo proszę ale mamy też przymierzalnię.

[madohora]

Młodzian idąc przez wieś, zapytuje leciwą gospodynię:
- Babciu, jak tu najłatwiej trafić do szpitala?
- Powiedz mi jeszcze raz "babciu", to zaraz tam się znajdziesz!

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba...

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, nikt nie zwraca na mnie uwagi.
Lekarz:
- Następna proszę!

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza i już od progu skacze:
- Co się stało - pyta doktor.
- Mówiłam, że sprężynka jest za długa - odpowiada baba.

[madohora]

Babka kupiła sobie szafę. Po przywiezieniu jej do domu zaczęła ją składać. Pod jej oknem biegła linia tramwajowa... złożyła tę szafę ale tramwaj przejechał i szafa sie złożyła... mówi więc do siebie: Sama nie dam rady. Zawołała sąsiada. Ten złożył szafe od nowa, ale przejechał tramwaj i szafa się złożyła. Sąsiad wpadł na pomysł i mówi: Wie pani co?? ja wejdę do środka i zobaczę, co się tam składa. Wszedł a do domu wrócił mąż i zajrzał do szafy, a sąsiad: Ja wiem że to głupio wygląda ale ja naprawdę czekam na ten tramwaj...

[madohora]

Przychodzi pół baby do lekarza lekarz się pyta:
- Co pani jest?
- Ba!

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam migrenę!
Lekarz na to:
- Migrenę może mieć królowa angielska, panią tylko łeb nap...dala.

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz mówi:
- Co pani dolega?
- Mam bardzo słaby wzrok
Na to lekarz:
- Proszę jeść dużo marchewek tak jak królik.
- Co? - zdziwiła się baba.
- No tak widziała pani kiedyś królika w okularach???

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach, a lekarz na to: ooo żesz ty!

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza. Lekarz się pyta:
- Coś dawno pani u mnie nie było?
Baba:
- A bo byłam chora.