Anegdoty, dowcipy i coś więcej...

[madohora]

Na wyspie ludożerców dzieci rzucają się czaszkami, Widzi to wódz i
mówi:
- Dzieci, to bardzo nieładnie rzucać w siebie ogryzkami

[madohora]

Przychodzi Jasiu do lekarza:
- Co ci doelga?
- Kuleję z matematyki!

[madohora]

- Co robi Japończyk gdy chce dostać podwyżkę?
- Pracuje dwa razy lepiej niż dotychczas
- A co robi Polak, gdy chce dostać podwyżkę?
- Przestaje pracować!

[madohora]

- Jaki jest sczyt niegospodarności?
- Wydać ostatnie pieniądze na portfel

[madohora]

- Jakie jest najlepsze zdjęcie Rasiaka?
- Zdjecie Rasiaka z boiska

[madohora]

- Czym różni się przejechana teściowa od przejechanego kota?
- Przed kotem widać ślady hamowania

[madohora]

- Kiedy na teściową patrzymy z przymróżeniem oka?
- Gdy do niej celujemy!

[madohora]

Dwie koleżanki rozglądają się w sklepie za ciuchami. Podchodzi
ekspedientka:
- W czym mogę pomóc?
- Szukam jakiejś ciekawej sukienki na lato
- Jakie ma pani wymiary?
- 170 cm, 50 kg, 90/60/90
- No co ty Kaśka?! Nie jesteś na Gadu Gadu!

[madohora]

Spotykają się dwaj informatycy. jeden do drugiego mówi:
- Wczoraj w nocym klubie poznałem świetną blodnynkę!
- Och, ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?....
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, majteczki, położyłem obok laptopa...
- Ożesz w mordę!!! Kupiłeś nowego laptopa? a procesor jaki?

[madohora]

Turysta pyta bacę podczas przejażdżki kolejką linową:
- Baco! A co by było gdyby ta lina pękła?!
- A to by było ze trzeci raz w tym tygodniu

[madohora]

Ojciec po dość długiej i jednostronnej dyskusji z teściową kieruje
prośbę do syna:
- Jasiu przynieś proszę babci krem do ust
- Tato - pyta syn - a który to jest?
- Ten z napisem "kropelka"

[madohora]

Na rozprawie rozwodowej:
- A pan jekie ma zastrzeżenia do żony?
- Wysoki sądzie, ta cholerna baba żyć mi nie daje. Ciągle czegoś
chce!
- Prosimy o jakieś przykłady!
- Ależ bardzo proszę!
- W sobotę wpadli kumpe na piwko, siedzimy na tarasie, gadamy,
słonko świeci bo to kwiecień a ta jak znowu nie zacznie:
- Wyrzuć tę choinkę, wyrzuć tę choinkę

[madohora]

Blondynka wchodzi do księgarni
- Chciałabym kupić jakąś książkę
- Pani zapewne chce coś lekkiego
- W zasadzie wszystko mi jedno. Przyjechałam samochodem.

[madohora]

Jasiio pyta ojca:
- Tato jak się nazywa jak ktoś ma dwie żony?
- Poligania
- A jak ktoś ma jedną?
- Monotonia...

[madohora]

Wchodzi chłopak do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo, młody człowieku? - pyta portierka
- A którą by mi pani poleciła?

[madohora]

- Po czym poznać pana młodego na weselu w Wołominie?
- Ma na pewno najładniejszy dres

[madohora]

Dawniej wszystkie prace na roli wykonywano ręczne prszy pomocy wołów

[madohora]

Czym różni się uczeń dobry od złego?
Złego leją rodzice, dobrego koledzy

[madohora]

Francuski pisarz i filozof Michael de Montaingne zauważył kiedyś:
- Wydaje mi się, że najsprawiedliwiej na świecie rozdzielony jest
rozum
- Z czego pan to wnioskuje?
- Bo nikt nie skarży się na jego brak!

[madohora]

Wnuczka pyta babcię:
- Babciu, a ty woerzysz w horoskopy?
- Ależ skąd, dziecko. My koziorożce stąpamy twardo po ziemi!

[madohora]

Dozorca na cmentarzu przychodzi do biura kierownika i gwałtownie
domaga się podwyżki:
- Ale za co? Dlaczego? - pyta przełożony
- Bo to cholery można dostać! Gdziekolowiek nie pójdę - "Tu
spi", "Tu leży...", "Tu odpoczywa..." - A ty człowieku haruj!

[madohora]

Przed powrotem w domowe pielesze Kowalski prosi kochankę:
- Elu daj mi trochę alkoholu, bo jak moja żona poczuje zapach perfum
to nie da mi żyć
Skropiony przychodzi do domu, wita się z żoną a ona go bach!
- Ależ serce, za co?!
- Myślałeś, że jak się skropisz perfumami, to ja nie poznam, że
byłeś na wódce?!

[madohora]

- Chciałabyś mieć dwójkę dzieci? - pyta kangurzyca kangurzyćę
- Chciałabym ale to nie na moją kieszeń!

[madohora]

Jechałam autobusem, który w soboty jeździ co dwie godziny. I gdy
ktoś nie zdąży ma naprawdę wielki problem. Na którymś z przystanków
jeszcze w Bytomiu do autobusu wsiadły dwie starsze panie. Gdy ten
odjeżdżał już z przystanku do autobusu dobiegał starszy pan.
Kierowca był na tyle uprzejmy, że zatrzymał się i otworzył drzwi.
W tym momencie jedna z pań z wyraźnym westchnieniem ulgi powiedziała
na cały autobus:
- Ech, Jak to dobrze że dziadkowi stanął!!!

Uwierzcie, przez piętnaście minut chowałam nos w gazecie

[madohora]

Wczoraj podczas imprezy malutki, czteroloetni synek moich znajomych
za wszelką cenę chciał zwrócić moją uwagę. Oczywiście udawało mu się
to ale jednak na jakąś chwilę odrywałam od niego wzrok. W pewnym
momencie wszedł na niewielki kamień, pod którym (niestety) rosły
pokrzywy. Stanął wyprostowany na samym środku kamienia, uważnie
katem oka obserwując czy na pewno na niego patrzę. Upewniwszy się
podniósł ręce w górę, mówiąc:
- Jestem Mateo. Super Bohater….
I w tym momencie wylądował wiadomą częścią ciała w samym środku
pokrzyw. Niestety super- bohatera musiała pocieszyć mama.