posylam dowcipek, ciut dlugi....

IP: 5.3.1R3D* / 192.114.47.* 03.12.03, 22:00
DLACZEGO KURA PRZEKROCZYLA ULICĘ?
Odpowiedzi:

PANI PRZEDSZKOLANKA: Żeby przejść na druga stronę.
PLATON: Dla ważniejszego dobra.
ARYSTOTELES: Taka jest natura kur, ze przekraczają ulice.
KAROL MARX: To było historycznie nie do uniknięcia.
TIMOTHY LEARY: Ponieważ to była jedyna wycieczka, na która chciał zezwolić
kurze rząd.
SADDAM HUSSAJN: To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo, zrzucić 50
ton gazu nerwowego na te kurę.
RONALD REAGAN: Zapomniałem.
KAPITAN JAMES T. KIRK: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była.
HIPPOKRATES: Wegen eines Uberschusses an Tragheit in ihrer Bauchspeicheldruse.
ANDERSEN CONSULTING: De-regulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała
dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu
swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach
nacechowanych wysoką konkurencja. W partnerskiej współpracy z klientem
Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji I
procesów przetwórstwa Stosując Model Integracji Drobiu (MID). Andersen pomógł
kurze zastosować jej umiejętności, metodologię, wiedzę, kapitał I
doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii
kury, w ramach Programm-Management, na wspomaganie jej całościowej strategii.
Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane cross-spectrum analityków ulic i
najlepsze kury, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w
przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój
osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli strategię, aby
osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie
ogólnoprzedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla.
Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testową,
która bazuje na strategiach, na których skupia się przemysł, i która
zaowocowałaby jasną I jedyną w swoim rodzaju teorią rynku. Andersen
Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stać się bardziej kurą sukcesu.
MARTIN LUTHER KING, JR.: Widzę Świat, w którym wszystkie kury są wolne I mogą
przekraczać ulice, nie będąc pytanymi o motywy.
MOJZESZ: I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Masz przekroczyć
ulicę!". I kura przekroczyła ulicę.
FOX MULDER: Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur
przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?
RICHARD M. NIXON: Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE
przekroczyła ulicy.
MACHIAVELLI: Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują
powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.
JERRY SEINFELD: Dlaczego ktoś przekracza ulice? Mam na myśli, dlaczego nikomu
nie przyjdzie na myśl zapytać: "Co do diabla ta kura w ogóle tam robiła?"
FREUD: Fakt, że się w ogóle ta sprawą interesujecie, że kura przekroczyła
ulicę, ujawnia waszą seksualną niepewność.
BILL GATES: Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko
będzie przekraczał ulice, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi
dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.
OLIVER STONE: Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko "Kto
przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej
nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę"
DARWIN: Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, że teraz są
genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulice.
EINSTEIN: Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica się przesunęła pod
kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.
BUDDA: Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kurzą naturę.
ERNEST HEMIGWAY: Aby umrzeć w deszczu.
COLONEL SANDERS: Przeoczyłem jakąś?
CLINTON: W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.
ADOLF HITLER: Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata
przez judejską plutokrację.
ERNESTO CHE GUEVARA: Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie to się przewraca.
BOGUSLAW LINDA: Bo to zła kura była.
JOZEF PILSUDSKI: Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległość.
NAPOLEON BONAPARTE: Uciekła ... W miłości jest tylko jedno wyjście: ucieczka.
ZARATUSTRA: W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi pazurami
GUMIŚ: Żeby nazbierać gumi-jagód (Michał lat 8)
BUDKA SUFLERA: Skąd wziął się ten ptak po środku drogi ?
STATYSTYCZNY PRZEDSTAWICIEL SPOLECZENSTWA: Chuj ją wie.
ANDRZEJ LEPPER: Oświadczam, że jeżeli rząd będzie dalej niszczył polskie
rolnictwo niedługo na wszystkie drogi w kraju wyjdą kury i będą przechodzić na
druga stronę tak długo dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej
nie poda się do dymisji.
WILK (z Czerwonego Kapturka): Na obiad dla mnie.
WILK (wersja druga): Jest przebranym Czerwonym Kapturkiem i idzie do babci z
koszyczkiem
RZECZNIK PRASOWY POLICJI: Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia
przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobro sprawy na obecnym etapie śledztwa nie
mogę nic więcej Państwu powiedzieć.
LEIBNITZ: Szuka najlepszego ze światów.
LECH WAŁĘSA: Nie potwierdzam i nie zaprzeczam.
NADKOMISARZ MAREK FIDOS (zespól Prasowy Policji): W okresie urlopowym
obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na drugą stronę, co częstokroć
prowadzi do groźnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie
kontroli kur mającą na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod
kryptonimem: cura 99. Jednocześnie chciałbym zaapelować do rozsądku
użytkowników dróg i zaapelować o wolniejszą jazdę. Przyczyną wypadków jest
najczęściej nadmierna prędkość rozwijana przez kury i rozjeżdżających je
kierowców.
PASTERZ: Pobieżała do stajenki.
KURA: A co to Was do cholery obchodzi ?
A.MICHNIK: Pppprosze pppanstwa! Tttto oodddważne ppprzeeekroczenie czczarnego
aaaasfaltu uulicy jejest mmmmmetafforycznym aaaktem ppppprzelamania bbbaaarier
eeeciemnoty i zzaaacofania kku ppppostępowi i tttolerancji nna llewej sstronie
jeeezdni.
SL.MILOSZEWICZ: Ta biedna serbska kura uciekała przed barbarzyńskimi nalotami
NATO. To wielkie zwycięstwo naszego narodu !
RABIN WEISS: Chrześcijanie od wieków każą swoim kurom przechodzić przez ulice
żeby pognębić nas, Żydów.
K. SWITON: ... pięć tysięcy sześćset dwanaście, pięć tysięcy sześćset
trzynaście, pięć tysięcy sześćset czternaście... Jaka kura?! Proszę mi nie
przeszkadzać, właśnie liczę krzyże. Pięć tysięcy sześćset piętnaście...
A. LUKASZENKO: Kura przeszła przez ulicę, żeby zademonstrować całemu Światu
potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie kołchozy maja zwiększyć
normę przechodzących ulice kur o 500%, za co czynię odpowiedzialnymi
urzędników wszystkich szczebli i czego sam osobiście dopilnuję.
A. KKWASNIEWSKI: Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie pomiędzy pobytem kury na
jednej i drugiej stronie ulicy byłem z żona na Atlantydzie, przyjąłem w Sejmie
delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powązkach. Na to wszystko
mam dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań
na piśmie od ww. znajomego.
M. KRZAKLEWSKI: To jest pytanie nie do mnie, ale do Rzecznika Interesu
Publicznego.
SZEJK OSAMA BIN LADEN: To dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła I
zepsucia Ameryki ! Następne kury przejdą przez ulice w zatłoczonych centrach
handlowych i przed przedszkolami !
W. JARUZELSKI: Niestety, stan zdrowia nie pozwala mi zeznawać w tej sprawie.
L. BALCEROWICZ: Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną zasługą kierowanego
przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych ostatnio kroków w zakresie akcyzy
na paliwa, że ta kura i wiele innych polskich kur może dziś bezpiecznie
przekraczać ulice.
F. NIETZSCHE: To była transformacja kury w nadkurę.
B. JELCYN: Dymisjonuje tę kurę !
J. BUZEK: Nie mam najmniejszej wątpliwości, że kura ta śpieszyła by skorzystać
z owoców jednej z wprowadzonych z sukcesem przez rząd reform. Zapewniam
państwa, że w chwili obecnej powołany przeze mnie zespól ekspertów bada, o
którą konkretnie reform
    • hubbeles urwalo i ucieklo 03.12.03, 22:03
      Tam czegos niestety brak, Buzkowa odpowiedz niekompletna jakas. Prosze o
      korekte.
      • Gość: dana33 Re: urwalo i ucieklo IP: 5.3.1R3D* / 192.114.47.* 03.12.03, 22:05
        J. BUZEK: Nie mam najmniejszej wątpliwości, że kura ta śpieszyła by skorzystać z
        owoców jednej z wprowadzonych z sukcesem przez rząd reform. Zapewniam państwa,
        że w chwili obecnej powołany przeze mnie zespól ekspertów bada, o którą
        konkretnie reformę chodzi.
        GEORGE MICHAEL: Cholera, znowu się wydało...
    • Gość: dana33 Re: posylam dowcipek, ciut dlugi....II IP: 5.3.1R3D* / 192.114.47.* 03.12.03, 22:03
      GEORGE MICHAEL: Cholera, znowu się wydało...
      MIS USZATEK: Kura, wypierdalaj z mojej bajki !
      MAREK KAMINSKI: Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury. W warunkach
      zimowych, samotnie.
      R. CRUSOE: Pieprzyć kurę, skąd się tu wzięła droga ?!
      J. PRZYMANOWSKI: "Bohaterska kura, nie zważając na ostrzał z cekaemów, przedarła
      się na drugą stronę bronionej przez faszystów ulicy, celnie rzuconym granatem
      zniszczyła nacierającego Tygrysa i serią z pepeszy skosiła batalion esesmanów.
      Pułkownik dal jej za to medal. " Ku chwale Ojczyzny, towarzyszu Pułkowniku ! "
      dziarsko zawołała kura." (fragment niepublikowanej powieści).
      P. ANDERSON: Czy gdybym nie usunęła silikonu, pytalibyście o mnie ?
      JUST 5: O tym jest nasza następna piosenka.
      H. KLOSS: Oho, kura przeszła przez ulicę. To znak od Stirlitza !
      A. SLOMKA: Kura, kura... Co my mamy na tę kurę ?
      B. ZDROJEWSKI: Dlatego, że była to jedyna nierozkopana ulica w mieście.
      AGNOSTYK : Nie wiem dlaczego kura przeszła przez jezdnię. Brak mi przesłanek,
      aby wybrać którąkolwiek z możliwości. Jeżeli prosicie mnie o to, abym wczuł się
      w sytuację kury i spróbował wyobrazić sobie, jakie motywy by mną powodowały,
      mogę tylko odpowiedzieć, że każda moja próba wczucia się w kurę zakończyłaby się
      automatycznym niepowodzeniem, gdyż znów brak mi jakichkolwiek doświadczeń z
      życia kury, na których bazując mógłbym dokonać odpowiednich ekstrapolacji. A
      czy kura sama wiedziała, dlaczego przechodzi przez jezdnię? A jeżeli ona ….
      W. CZARZASTY: Nie pamiętam.
      B. LEWANDOWSKI: To jest bezczelny i agresywny atak na Sojusz Lewicy
      Demokratycznej. Kuro! Jesteś u prokuratora!
      R. BEGER: Trudno mi odpowiedzieć, nie mogę się skupić - od 3 dni nie byłam w
      domu i mnie tak jakoś piecze tam, na dole... Chłopa mi trzeba...
      J. ZIOBRO: Zastanawiające są dla mnie stosunki tejże kury z miejscowym kogutem.
      L. MILLER: Pani jest zerem, pani Kuro!
      A.LEPPER 2: zapomnialem dodac: balcerowicz musi odejsc
      R. PEGEER: Bo miała kurwiki w oczach :)
      • Gość: dana33 hubbeles!!!!!!!!! IP: 5.3.1R3D* / 192.114.47.* 03.12.03, 22:07
        nu, ty na mnie czychasz, czy co??? jeszcze nie zdaze powiedziec jack robinson a
        ty juz z krytyka.... co za zycie, co za zycie.....
        lepiej napisz, czy nie fajne.... :)
        • hubbeles Re: hubbeles!!!!!!!!! 03.12.03, 22:14
          Juz tak toczno!
          Nikak niet, nie czyham, jedynie szybko reaguje!
          Wlasnie mi sie wywogole oberwalo doma toze, wiec do pionu jestem i okiem tocze.
          A tu akurat takie cos pasuje:

          Spotyka sie dwoch kumpli, dawno sie nie widzieli, i ten jeden mowi:
          - Slyszalem ze sie ozeniles! Zadowolony jestes?
          - Zadowolony.
          - A to oko podbite, to co?
          - A to jak nie bylem zadowolony.
          • Gość: dana33 Re: hubbeles!!!!!!!!! IP: 5.3.1R3D* / 192.114.47.* 03.12.03, 22:19
            hahaha, ale mezusio posmial sie lekko niewyraznie.... :)
            • hubbeles Re: hubbeles!!!!!!!!! 03.12.03, 22:27
              Oj niedobrze, po tych tam conajmniej 20 latach to on sie powiniem bardzo
              wyraznie zasmiac. Moze chory, zle sie czuje. Lepiej herbatki mu zrob! Z rumem.
              Na rozgrzanie, ewentualnie termoforek zaproponuj.
              Ja sie smieje zawsze bardzo wyraznie, na wszelki wypadek.
    • Gość: Janek Re: posylam dowcipek, ciut dlugi.... IP: *.wroclaw.cvx.ppp.tpnet.pl 03.12.03, 22:32
      DLACZEGO POLSKA KURA PRZEKROCZYLA ULICĘ?
      Odpowiedzi:
      Polak: A dokąd ma iść? Na Białoruś ?
      Niemiec : Idzie do nas na rosół.
      Francuz : Idzie do naszego koguta.
      Brytyjczyk : Idzie nad kanał La Manche, aby go przepłynąć, o ile fruwać nie
      umie.
      • Gość: dana33 Re: posylam dowcipek, ciut dlugi.... IP: 5.3.1R3D* / 192.114.47.* 03.12.03, 22:46
        :)
    • hubbeles inny dowcipek 03.12.03, 22:33

      Reb Menachem Schneerson the late beloved Lubavitcher Rebbeis being driven to a
      Chabad retreat in the Catskills by a young student chauffeur. He suddenly
      requests of the driver a wish to try driving himself after many years of being
      driven by others.
      The young driver feels he cannot refuse the beloved Rabbi and lets him into the
      drivers seat while he gets into the back seat. Reb Schneerson, having last
      driven a stickshift in Europe, is having a ball with the advanced automatic,
      power steering, power brakes and all the luxuries. He soon makes like Richard
      Petty and comes down the NY Thruway at 95 mph.
      A NY State Police car soon pulls him over. The jackbooted cop ambles over with
      the ticket book. As soon as he spots the driver, he freezes and mumbles a "wait
      here a minute, please." The cop hurries back to his car, gets on the radio to
      his area supervisor, and reports a very serious problem, "I just pulled over a
      very important person!"
      The captain on the other end asks; "Did you pull over Senator D'Amato again?"
      "No, this guy is more important!"
      "You did'nt stop the governor?"
      "No."
      "The President?"
      "No, but this person is real important, although I'm not quite sure who he is."
      "How do you know then that this person is so important?"
      "Well, he has the Lubavitcher Rebbe for a chauffeur!"
      • Gość: dana33 Re: inny dowcipek IP: 5.3.1R3D* / 192.114.47.* 03.12.03, 22:50
        nu, tu juz sie wszyscy smiali.... :)
        • hubbeles z tego tyz sie posmieje 03.12.03, 23:02
          About a century or two ago, the Pope decided that all the Jews had to leave
          Rome. Naturally there was a big uproar from the Jewish community. So the Pope
          made a deal. He would have a religious debate with a member of the Jewish
          community. If the Jew won, the Jews could stay. If the Pope won, the Jews would
          leave. The Jews realized that they had no choice.
          They looked around for a champion who could defend their faith, but no one
          wanted to volunteer. It was too risky. So they finally picked an old man named
          Moishe who spent his life sweeping up after people to represent them. Being old
          and poor, he had less to lose, so he agreed. He asked only for one addition to
          the debate. Not being used to saying very much as he cleaned up around the
          settlement, he asked that neither side be allowed to talk. The pope agreed.

          The day of the great debate came. Moishe and the Pope sat opposite each other
          for a full minute before the Pope raised his hand and showed three fingers.
          Moishe looked back at him and raised one finger. The Pope waved his fingers in
          a circle around his head. Moishe pointed to the ground where he sat. The Pope
          pulled out a wafer and a glass of wine. Moishe pulled out an apple.

          The Pope stood up and said, 'I give up. This man is too good. The Jews can
          stay.' An hour later, the cardinals were all around the Pope asking him what
          happened. The Pope said: 'First I held up three fingers to represent the
          Trinity. He responded by holding up one finger to remind me that there was
          still one God common to both our religions. Then I waved my finger around me to
          show him, that God was all around us. He responded by pointing to the ground,
          showing that God was also right here with us. I pulled out the wine and the
          wafer to show that God absolves us from our sins. He pulled out an apple to
          remind me of original sin. He had an answer for everything. What could I do?'

          Meanwhile, the Jewish community had crowded around Moishe, amazed that this
          old, almost feeble-minded man had done what all their scholars had insisted was
          impossible! 'What happened?' they asked. 'Well,' said Moishe, 'First he said to
          me that the Jews had three days to get out of here. I told him that not one of
          us was leaving. Then he told me that this whole city would be cleared of Jews.
          I let him know that we were staying right here.' 'And then?' asked a woman. 'I
          don't know,' said Moishe. 'He took out his lunch and I took out mine.'
Inne wątki na temat:
Pełna wersja