I coś na wesoło

[darima_ka]

Bo niedziela jest nie warto głowy sobie zaprzątać
finansowymi, politycznymi problemami

[darima_ka]

Do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet.
Jest to odgórnie ustalone
Inaczej tam też byłoby piekło.

[zak-1]

Tylko tyle ???? wiadomo .... co one by tam robiły wiedząc , że w niebie nie ma facetów

[darima_ka]

W niebie wiekszość facetów jest?

[zak-1]

Znając facetów , to mniemam , że w niebie jest ich nie więcej niż 2-3 %...... reszta na rozrywkach w piekle z tymi 90% kobiet

[darima_ka]

To możliwe jest ,
każdy lubi przeca rozrywki

[ls48]

Ogrod Zoologiczny zwiedza wycieczka przedszkolakow. Odwiedzaja klatke z malpami, ktore spokojnie nie baczac na ludzi kopuluje zawziecie. W pewnym momencie pani przedszkolanka zwraca sie do pana pilnujacego zwierzat aby cos z tym zrobil, bo przeciez dzieci na to patrza./Pan pyta, a co ja mam zrobic?No, moze pan im da banana to przestana. Na to pan odwraca sie w strone opiekunki i mowi: A pani za banana by przestala?

[darima_ka]

Rodzina za stołem.
Obiad.
Syn bez apetytu gmera widelcem w talerzu.
Ojciec:
- Jedz, jedz! Bo ci siusiak nie urośnie!
Żona:
- Daj dzieciakowi spokój! Sam byś lepiej jadł!

Kapelusz

[rena-ta49]

Starsza kobieta stoi na statku przy burcie i trzyma kapelusz żeby
wiatr go nie zwiał z głowy.
Jeden z gentelmenów podszedł do niej i mówi:
- Przepraszam, nie chce być niegrzeczny, ale czy pani wie,
że wiatr podnosi pani sukienkę do góry?
- Tak, wiem, ale ja potrzebuje obu rąk by trzymać kapelusz.
- odpowiedziała kobieta.
- Ale czy pani wie o tym, że nie ma pani na sobie majtek i wiatr
odsłania pani prywatne cześci? - pyta pomocny mężczyzna.
Kobieta spojrzała na niego, potem na spódnice i mówi:
- Dobry człowieku, wszystko co pan widzi tam na dole ma 75 lat,
a mój kapelusz kupiłam dzisiaj!

[rena-ta49]

Chodnikiem biegnie przerażona kobieta, a za nią groźnie sapiąc mężczyzna.
W końcu ona nie ma już sił. Staje, odwraca się do niego i krzyczy:
- Poddaję się, niech mnie pan gwałci, tylko nie zabija!
- Niech się pani gwałci sama, ja się śpieszę na pociąg!

Ale się uśmiałam:D:D:D:D

[ksiezniczka-02]

Tekst linka

[rena-ta49]

Taki chłopiec radarowiec?

[darima_ka]

Dobre !

[rena-ta49]

Tuż przed wyborami Platforma Obywatelska ma słabe notowania.
Ludzie odkryli, że tyle obiecywała, a prawie nie nie zrobiła, finanse się psują.
Przerażony tymi sondażami Donald Tusk biegnie do kościoła.
Klęka i modli się:
– Panie Boże, jeśli pozwolisz Platformie pod moim kierownictwem jeszcze raz wygrać,
to obiecuję, że nie będziemy się lenić, będziemy pracować, dotrzymamy wszystkich obietnic.
Odbyły się wybory. Platforma znowu wygrała.
Tusk idzie do kościoła i zwraca się znowu do Boga:
– Oj, panie Boże kochany, jak człowiek jest w stresie, to jakie to głupoty wygaduje.

Nie wiem czy to można uznać za żart?

[darima_ka]

Bo takie są fakty, chociaż dla mnie to absurdalne takie ,
że aż smieszne.
www.fakt.pl/Doplacimy-Grekom-do-darmowych-obiadow,artykuly,140985,1.html

[darima_ka]

Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał więc sprowadzić telewizor, włączył, akurat kobieta rodziła. Męczy się okrutnie, krzyczy, więc Bóg się pyta: - Co to jest? Dlaczego tak kobieta się tak męczy? - No bo powiedziałeś: "I będziesz rodziła w bólu" - odpowiada któryś anioł . - Tak? No... Tego... Ja tak żartowałem... Przełącza - górnicy. Zharowani, spoceni, walą kilofami. Bóg się pyta: - A to co to jest? Oni muszą się tak męczyć? - Ale sam powiedziałeś: "I w trudzie będziesz pracował..." - Oj, "powiedziałeś, powiedziałeś" - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie żarty były, ja żartowałem... Przełącza, a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona, od zewnątrz i wewnątrz, przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie ubrani, złote łańcuchy, "gosposie". itp, itd. Bóg się uśmiecha promieniście: - O, to mi się podoba! A co to jest? - A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś...

[rawik-is-me]

Dwóch emerytów siedzi na ławce w parku. Obok nich przebiega młoda dziewczyna. Jeden się rozmarzył:
- Ech, mieć znowu 18 lat...
- No co ty, dla paru minut uciech cielesnych chcesz jeszcze raz 45 lat pracować?

[rawik-is-me]

Małżeństwo z 23-letnim stażem wybrało się na urlop na Jamajkę. W trakcie zwiedzania wyspy Boba Marleya weszli do sklepu obuwniczego.
- Heloł, maj frend - mówi sprzedawca w dredach. - Kolega z Polśki? Okej. Kupcie klapećki. Siuper klapećki. Zwykłe za 5 dolarów, a klapećki do seksiu - za 10.
- A jakie to są dla seksu? - zainteresowała się żona.
- Kolega, ziakłada klapećki i nagle ma siłę na sekś. I kocha się tak długo, aś klapećki nie spadną. Przimierziś kolega?
- Rysiek, przymierzaj!
Facet rad, nie rad zakłada klapki. Nagle... prostuje się, mięśnie mu się napinają. W oczach pojawia się błysk pożądania, jaki żona nie widziała od 20 lat. W spodenkach zaczyna mu rosnąć... rosnąć... rosnąć!
Facet nagle chwyta Jamajczyka, zdejmuje mu majty i zaczyna go gwałcić.
Sprzedawca zaś drze się na cały sklep:
- KO-LE-GA! NIE NA TĘ NO-GĘ ZA-ŁO-ZI-ŁEŚ! KO-LE-GA!

[zak-1]

VPrzychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy Muzułmankę?
To pytanie zbiło faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
- Muzułmanki... czasem wybuchają...
*****************
Wpada śledź do żołądka, rozgląda się, kładzie w kącie i
zasypia, wpada ogórek do żołądka, rozgląda się, kładzie w
kącie i zasypia, wpada wódka do żołądka, rozgląda się i
krzyczy: Chłopaki! Na górze balanga!..... Wracamy!

[rena-ta49]

Hahaha...., super

A Darima mi w @ napisała

[tadeusz_ski.51]

że najbardziej jej się to podobało www.youtube.com/watch?v=KXsY2r1_9C0&feature=related i tego linka mi posłała. Teraz zobaczcie w czym Ona gustuje! Zobaczcie...

Ja???????????

[darima_ka]

Co Ty zaś konfabulujesz ,
nie pisałam do Ciebie ,
i niczego nie podsyłałam, wypraszam sobie takie
sugestie!

[tadeusz_ski.51]

- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?!
- Nie, synku, DLA piwa.

[darima_ka]

Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję
towarzyską.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi
dobrze. Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na
film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco
zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła
trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasio wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

[darima_ka]

Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.
Tatus na to
-nie mogę Ci kupić rowerka bo zaciągnęliśmy duży kredyt na Dom, a na
dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tatus wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się
wyprowadzać więc go pyta dlaczego?
Synek na to
- wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem jak
mama powiedziała, że już odlatuje a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz
dojdziesz.
Musiałbym być zdrowo pie****nięty, żeby zostać tu sam z takim wielkim
kredytem i bez rowerka...

Interes rodzinny

[darima_ka]

Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu.
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

[darima_ka]

W ruskiej bani siedzi 6 facetow i raczą sia piwem oraz wódeczką. Jak to w bani, pot z nich scieka.
Nagle , dzwoni telefon. Jeden z nich odbiera i slyszy:
- To ty kochanie? Jak wiesz jestem w Londynie. Sluchaj! Ale mają "sales"! Ponad 30%! Kochanie moge sobie kupic futerko, ktore kosztowalo 15.000 funtow, a teraz w promocji kosztuje 10.000?
- Noooo, kup sobie.
- Jest też jedna torba z jakiegoś gada. Ale, jak piękna! Kosztowala 8.000, a w promocji kosztuje 5.000. Mogę sobie kupić ?
- Nooo, kup sobie kochanie.
- Dzięki skarbusiu, pa pa .
Facet odkłada komorkę i pyta: chłopaki, czyja to komórka ?

[tadeusz_ski.51]

- Czy wie pan czym się różni pańska żona od mojej?
- Nie, nie wiem...
- Ale za to ja wiem!

[darima_ka]

Ile pompek zrobi Chińczyk w jedną minutę?
- Dwie do piłki i jedną do roweru.

[darima_ka]

Motto Polskiej Służby Zdrowia: "Czas leczy rany".

[darima_ka]

Panie premierze, proszę się nie przejmować pacjentami - to jacyś chorzy ludzie.

[rena-ta49]

[rena-ta49]

W jednym z ministerstw zaczęła się akcja ,,KRYZYS".
Minister poucza na zebraniu załogę :
- Musimy oszczędzać, oszczędzać i jeszcze raz oszczędzać.
Choćby nie wiem ile nas to kosztowało !

Lech, wałęsa

[darima_ka]

Modlitwa ?

[darima_ka]

[zak-1]

A nam daj jeść

Udajemy ?

[darima_ka]

Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego.
Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć - kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku.
W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania budzi mężczyznę:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie - ucieszył się mężczyzna - No to weź sobie sama.

Panda

[darima_ka]

Rozmawia dwóch biznesmenów z zagranicy,
- Wie pan, w Polsce najlepiej jest inwestować po cichu.
- Dlaczego?- pyta drugi
- Ponieważ trzeba uważać na misie PANDA.
- Jak to na misie PANDA, a co to jest?
- No nie wie pan? PANDA to się załatwi.

[darima_ka]

zak-1 napisał:

> A nam daj jeść

Ten musiał być bardzo głodny:
www.tvn24.pl/0,1736157,0,1,przebil-sie-przez-sciane--by-ukrasc-mieso,wiadomosc.html

O seniorach.

[rena-ta49]

Starość idzie Drogi Panie,

Coraz cięższe wypróżnianie.

Coraz częściej w brzuchu burczy,

Kusiek mi się mocno skurczył

Gniotą kark przeżyte lata

Bolą nerki i prostata.

Wzrok nieostry, w stawach strzyka,

Chyba już nie będę bzykał!

Nawet moja białogłowa

Wdzięki swe przede mną chowa

Twierdząc, żem nie konik polny

I do skoków już niezdolny.

A ja jestem jak ze stali:

W starym piecu diabeł pali,

Marzy mi się jeszcze skok,

Taki nagły, męski w bok.

Popić tęgo, jak Zagłoba

Niech mnie potem boli głowa

I niech kac mnie znowu męczy,

Żona wymówkami dręczy.

A ja znowu jak jelonek,

Ostry różek, cud ogonek!

Nagle w stawach cosik chrupnie,

Prysły ze łba myśli głupie.

Wspomnień łezka z oka kapie

Możesz marzyć stary capie!!!



(W. Szymborska)

[al.1]

Podobienstwa:

[black_jotka]

Premier Donald Tusk zwołuje radę ministrów do swojego gabinetu i mówi do zgromadzonych ministrów. Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony:
- jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i będzie 3000 km autostrad
- jak wcisnę przycisk żółty to 3 miliony emigrantów wróci do Polski i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach
- jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a wynagrodzenia wzrosną o 200%
- jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i jabłka i inna żywność już nigdy nie będzie drożeć

W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi - a u nas w Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w przedpokoju - czerwony, żółty, niebieski i zielony.

*No i co? No i co? - pyta Donald

*I zes.... się na schodach....

[rena-ta49]

Pożycz mi szampon - prosi blondynka koleżankę
- Przecież masz swój
- Ale mój jest do suchych włosów, a ja je już zmoczyłam...

[tadeusz_ski.51]

O której to blondynce? Bo jest tu kilka.

[zak-1]

O tej z długimi nogami fajne śmiesznosci ))

[al.1]

Sasiad do sasiada:

- Co tam nowego u ciebie?
= Aaa, żona zrobiła sobie maseczkę z błota.
- No i co? - I jak?
= Przez 2 dni wygladała fantastycznie, ale później błoto odpadło.

[darima_ka]

Żona do Męża:
- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem - koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek...
Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i kierować się w kierunku wyjścia:
- ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam..
- Idę do apteki
- Po co?
- Po Stoperan, bo chyba Cię posrało..

Reklama Whirlpool

[rena-ta49]

Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w zwiazku z
tym, że
reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjalisci od reklam
zaprosili
do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich
filmowców.
Zaprosili ich do kina i puscili film.
Na pierwszym kadrze widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera
zaglada do jakiegos pokoju całego białego, w którym na srodku stoi
piękna nowa pralka Whirlpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany
Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania
wkłada
do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która
również się rozbiera - nastawiaja program prania i na tej pralce
bara -
bara...
Ostania klatka przedstawia napis:
"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOSĆ"

Amerykanie zadowoleni z siebie, że taka fajna reklamę zrobili,
mówia do
Ukraińców:
-"Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale z
uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was
zrozumiale."
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich
specjalistów
na projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół
rzeki.
Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę, która
schylona, kijanka pierze bieliznę.
Następny kadr pokazuje jadaca sotnię Kozaków brzegiem rzeki.
Kolejne
ujęcia pokazuja radosć Kozaków, którzy zobaczyli Maszę, następne
kadry
przedstawiaja, jak każdy po kolei i na różne sposoby zabiera się
za
przerażone dziewczę...
Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:
"JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY
WHIRLPOOL"

Awantura

[darima_ka]

www.demotywery.pl/uploads/2012_03/01/20513_22_500_Awantura.jpg

Cała prawda

[rena-ta49]

Mąż kłóci się z żoną. Doprowadzony do ostateczności mówi:
-Nie, no teraz to ci powiem całą prawdę. Dziesięć lat temu gwizdnąłem na taksówkę, a nie na ciebie.

[al.1]

[darima_ka]

No czemu?

[darima_ka]

Sędzia na rozprawie rozwodowej.
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys zł miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż.
- Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.

[rena-ta49]

Dziwne - mówi Stefan do żony - ty masz niebieskie oczy, ja mam niebieskie oczy, a nasza córeczka ma piwne.
Ciekawe, po kim ?
- A co, może powiesz, że piwa nie pijesz ?

[rena-ta49]

Tato, ty jesteś globalistą, czy antyglobalistą ?
- Globalistą.
- A co to znaczy ?
- To znaczy, że globalnie rzecz ujmując, nic mnie to wszystko nie obchodzi.

[darima_ka]

Hahaha , czyli od piwa oczy piwne,
a ja myślałam że od piwa głowa się kiwa

[darima_ka]

" W dzisiejszym świecie wydaje się 5 razy więcej pieniędzy na środki zwiększające potencje i na silikon dla kobiet, niż na lekarstwa przeciw chorobie Alzheimera. Wynika z tego, że za kilka lat będziemy mieli mnóstwo starych kobiet z dużymi biustami i starych mężczyzn z twardymi członkami. Za to nikt z nich nie będzie w stanie sobie przypomnieć do czego im to jest potrzebne!"

[al.1]

Niemniej, trza być miłym dla zwierzaków

[tadeusz_ski.51]

tak jest, po piwie ma, tym co tatuś wypił przed zrobieniem jej.

[rena-ta49]

Mówi gospodyni do gospodarza:
- Popatrz, mężu, ta kura smutna. Może by ją tak wziąć na rosół, co?
- Sądzisz, że to ją rozweseli?

Grypa?

[rena-ta49]

Przychodzi pacjentka do lekarza:
- Panie doktorze, kiepsko się czuję, pewnie to grypa.
- Lekarz ją zbadał i mówi:
- Taaa, grypa, ósmy tydzień.

Aby nie zmarzła :)

[rena-ta49]

[rena-ta49]

Żona wróciła od fryzjera, ubrała się w najlepszą sukienkę i tak pokazała się mężowi:
- I co o mnie sądzisz?
- Szczerze?
- Szczerze.
- Jesteś plotkara i źle gotujesz.

[darima_ka]

Niczego nie zauważył ,jak to chłop

Zagadka

[rena-ta49]

Dlaczego 21 marca to ważny dzień w życiu urzędnika?
- Bo wtedy kończy mu się sen zimowy, a zaczyna zmęczenie wiosenne.

[ls48]

Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się pod
mostem. Dzwoni na policje. Jeden z policjantów ogląda zaklinowana
ciężarówkę i mówi:
- I co, zaklinował się pan?
A kierowca na to:
- Nie kurwa, most wiozę i mi się paliwo skończyło.

Obiecanki...

[darima_ka]

Wróciłam wcześniej z pracy i postanowiłam wziąć relaksującą kąpiel.
Do mieszkania wszedł mój mąż i zaczął mówić:
- Kochanie, niech cię tylko złapię, to przez tydzień z łóżka nie wyjdziemy".
Odpowiedziałam, że już doczekać się nie mogę i zaraz wychodzę z wanny.
Nagle usłyszałam:
- Skarbie, muszę kończyć, zadzwonię później".

Wzrost...

[darima_ka]

Lekarz zastanawia się, jak delikatnie powiedzieć pacjentce, że ma dużą nadwagę.
W końcu mówi:
- Według mojej tabeli, przy tej tuszy, powinna mieć pani 4 metry i 30 centymetrów wzrostu...

[tadeusz_ski.51]

wybrnął z trudnej sytuacji...

[rena-ta49]

zef przyjmuje nowego pracownika:
- W naszym zakładzie obowiązują dwie zasady.
Pierwsza to czystość.
Czy wytarł Pan buty przed wejściem do gabinetu?
- Oczywiście.
- Druga to prawdomówność. Przed moimi drzwiami nie ma wycieraczki.

[tadeusz_ski.51]

Jak go nie kijem to pałą... dokładnie jak pani Renata co uwzięła się na mnie.

PROJEKT USTAWY O CUDACH

[rena-ta49]

Premier Donald Tusk zwołuje radę ministrów do swojego gabinetu i mówi do zgromadzonych ministrów.
- Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony:
- jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i będzie 3000 km autostrad
- jak wcisnę przycisk żółty to 3 miliony emigrantów wróci do Polski i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach
- jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a wynagrodzenia wzrosną o 200%
- jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i jabłka i inna żywność już nigdy nie będzie drożeć
W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi - a u nas w Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w przedpokoju - czerwony, żółty, niebieski i zielony.

- No i co? No i co? - pyta Donald
- I zesrała się na schodach

znalezione w necie

i coś na smutno

[al.1]

Na poniższej stronie
www.selfcontrolfreak.com/pakken.html
biegnący facet zabrał mi kursor i wyrzucił. Jak się zatrzymał, miałem kursor umieszczony jakieś 2 cm nad jego głową. Czy on wszystkim zabiera kursor i wyrzuca jak go ma nad głową?

[rena-ta49]

Hahaha, mnie też zabrał

[tadeusz_ski.51]

rech rech, sprytnie zrobione

[rena-ta49]

Nooo

[darima_ka]

No nie , ale cwaniaczek :

Takie coś się dowiedzieć....:)

[rena-ta49]

[rena-ta49]

[tropem_misia1]

głosuję za rurą))))))))))))))

[rena-ta49]

Pewnie, nikt nie che być wyruchany przez ZUS

Przyszła baba do lekarza...

[darima_ka]

Przyszła baba do lekarza
(to się ciągle jeszcze zdarza)
I w radosnym jest amoku
(rejestracja sprzed pół roku !)

Tu ją strzyka, tam ją boli
W strasznej baba jest niedoli.
Lekarz spojrzał na nią ostro
- Proszę lewatywę siostro!

Najpierw jednak trochę gadki
Płaci baba w ZUS-ie składki?
Na nic ustne zapewnienie
Ma przy sobie zaświadczenie?

Ma, lecz lekarz nie lebiega pyta:
Czy w Skarbowym nie zalega?
Nie zalega, ale zamęt
A czy płaci abonament?


Płaci, no to głowa mała
A na kogo głosowała?
Czy posiada oszczędności?
Członkiem jest Solidarności?

Czy się z rządu linią zgadza?
I czy męża swego zdradza?
Słucha Tuska, czy Rydzyka?
Czy wypluwa, czy połyka?

Czy dorabia se na boku?
Czy ma konto na facebooku?
Czy ktoś w domu jest na rencie?
Czy ma długi w Providencie?

Gdzie wydaje swe pieniądze?
W Lidlu, Tesco czy Biedronce?
Czy bank przejmie po niej mienie?
Czy ma teczkę w IPN-ie?

Czy sejmowych bredni słucha?
Pies przy budzie bez łańcucha?
Doktor pisał coś na boku
Kazał babie za pół roku

Zgłosić się na konsultację
Dziś zaś wziął gratyfikację
Babę wysłał do apteki
Niech se kupi paraleki

Jakby co, to prosektoria
Tańsze są niż sanatoria.
Baba chociaż ledwie żywa
To ogólnie jest szczęśliwa,

Bo w tym bajzlu pełnym bzdetów
W nowy limit NFZ-tu
Weszła więc z radości
Już na konto leków pości!

Morał jest wynikiem draństwa
Jeśli nie chcesz zostać "skórą"
Miast obciążać budżet państwa
Umrzyj przed emeryturą!

Do wnuków!

[rena-ta49]

Wehikuł czasu?

[darima_ka]

Jeśli czas to pieniądz,
to bankomat jest wehikułem czasu.

[darima_ka]

Wieczorne wiadomości zawsze zaczynają się od słów : ,,Dobry wieczór ",
a później zaczynają pokazywać, że jednak nie.

Materialista

[darima_ka]

Ojciec pyta syna.
- Joshua co byś chciał mieć?
- Pieniądze.
- A potem?
- Bardzo dużo pieniędzy.
- A gdybyś miał bardzo dużo pieniędzy to co chciałbyś mieć?
- Odsetki.

[rena-ta49]

Do pracy przyjmują nowego pracownika.
- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?
- Trzy lata.
- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?
- Nie, dzięki amnestii!

[darima_ka]

Rozmowa dwóch szefów:
- Dlaczego twoi pracownicy są zawsze tak punktualni?
- Prosty trick! 30 pracowników, a tylko 20 miejsc na parkingu...

[al.1]

Chlebowe kotki
www.breadingcats.com

[rena-ta49]

Suuuper wyglądają ,
ale ten mi się najbardziej podoba ,kapelusz ma od słońca?

[rena-ta49]

Jaskra

[darima_ka]

Kobieta dzwoni rano do swojego szefa i mówi, że nie przyjdzie do pracy,
bo
jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia??
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do
pracy...

Rzucanie nałogów...

[rena-ta49]

Pogrążony w smutku mąż mówi do żony:
- Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już chyba kolej na
Ciebie.

Dobre wrażenie...

[rena-ta49]

Na siłownię przychodzi młody chłopak i pyta trenera :
- Którego przyrządu użyć, żeby zrobić dobre wrażenie na dziewczynie ?
- Bankomatu. Stoi przed siłownią.

Bendem pałować

[rena-ta49]

Bo nie awansował...

[rena-ta49]

Do śpiącego na ławce w parku pijaka podchodzi policjant i budzi go :
- Wstawaj, dość tego. Od 5 lat cię tu spotykam i od 5 lat ci mówię,
że nie wolno ci tu być. Dlaczego tak się dzieje ?
- Bo nie awansowałeś !

Stare

[rena-ta49]

[darima_ka]

Bendzie, jak go dopuszcza jeszcze kiedykolwiek do władzy!

stare ale jarrrrre ;)

[lvova]

www.youtube.com/watch?v=UGsPDLOEtvU

Oszczędność

[rena-ta49]

Marian, chodź, rzucimy palenie. Zaoszczędzimy kupę forsy.
- Dobra, to weźmy i przestańmy też pić, będziemy mieli jeszcze więcej.
- Zwariowałeś ? Po co nam tyle kasy ?

[rena-ta49]

Mąż woła do żony :
- Helcia, chodź szybko się opalać,
zanim jeszcze nie wprowadzili podatku od słońca !

Prawda..

[rena-ta49]

Na rozprawie sądowej łysy świadek zeznaje:
- Wysoki Sądzie, jak zobaczyłem to, to mi włosy dęba stanęły!
- Przypominam, świadek miał mówić prawdę i tylko prawdę...

[rena-ta49]

www.youtube.com/watch?v=0844il5P2hc&feature=related

[rawik-is-me]

Nasz zus jest najlepszy....jesteś stary i schorowany i idziesz do zus po rentę i nagle cud twoje marzenie sie spelnia - nagle ci mówią ze jesteś zdrowy a przecież to marzenie kazdego człowieka

[rena-ta49]

Dzień dobry, przyszedłem naprawić pianino.
- Ale my pana nie wzywaliśmy.
- Państwo nie, ale sąsiedzi - owszem.

[rena-ta49]

Żona wróciła do domu z kliniki chirurgii plastycznej.
- Jak ci się podobam?
Mąż przygląda się jej uważnie i mówi:
- Zrobili ,co mogli.

Arystokrata

[darima_ka]

Starszy, głuchowaty pan z zadowoloną miną pyta lekarza :
Jak pan powiedział doktorze ? Mam wygląd arystokraty ?
Nie. Powiedziałem, że to mi wygląda na raka prostaty.

[rena-ta49]

Rozmawiają dwie koleżanki :
- Zosiu, dlaczego ty tyle jesz, skoro ciągle powtarzasz, że musisz dbać o linię ?
- Bo linia powinna być gruba i wyrazista.

[rena-ta49]

Przychodzi do KGB stary Izaak Mojsiejewicz i powiada, że chce paszport, bo ma zamiar wyemigrować.
Oficer pyta się go:
Co się stało? Wytrzymaliście Stalina, Chruszczowa, Breżniewa, pierestrojkę i kryzys, a teraz, gdy nareszcie można odetchnąć, chcecie emigrować na stare lata?
To z powodu homoseksualizmu.
Przecież u was z tym wszystko w porządku!
U mnie w porządku, ale widzę, co się dzieje.
Za Stalina homoseksualistów rozstrzeliwali.
Za Chruszczowa wsadzali do paki.
Za Breżniewa przymusowo leczyli.
Za Gorbaczowa przestali się nimi zajmować,
a potem homoseksualizm zrobił się modny.
To ja chcę wyjechać, póki jeszcze nie jest obowiązkowy...

"Widelec"

[darima_ka]

Ksiądz udał się do dermatologa. Lekarz go zbadał i stawia diagnozę:
- Proszę księdza, jakby to powiedzieć złapał ksiądz chorobę weneryczną.
Ksiądz poczerwieniał:
- No tak, trzy tygodnie temu jakaś młoda wczasowiczka kąpała się w stawie, po którym pływały moje kaczki. Ostatnio moja gosposia upiekła mi jedną i pewnie stąd to się wzięło.
- Zapewne - przytakuje lekarz.
- Ale następnym razem radziłbym jednak na widelec zakładać prezerwatywę...

Chrapiesz?

[rena-ta49]

Jasiu, czy ty chrapiesz w nocy ?
- Nie.
- A skąd wiesz ?
- Bo kiedyś się specjalnie w nocy obudziłem, żeby to sprawdzić.

Za duże buty

[rena-ta49]

Trzyletnia Marysia wkłada buty sześcioletniego brata :
- Mamo, te buty są o trzy lata za duże.

[darima_ka]

rena-ta49 napisała:

> Jasiu, czy ty chrapiesz w nocy ?
> - Nie.
> - A skąd wiesz ?
> - Bo kiedyś się specjalnie w nocy obudziłem, żeby to sprawdzić.

Ja też sprawdzam w nocy

Mecz

[rena-ta49]

Oglądałeś wczoraj mecz?
- Tak do pierwszej w nocy.
- Ale mecz skończył się o jedenastej!
- Ale piwo jescze zostało.

Wygrana...

[darima_ka]

Brzydki sześćdziesięciolatek ożenił się ze śliczną dwudziestolatką.
Koledzy pytają ;
- Jakim cudem wyrwałeś taką laskę ?
- Wygrałem w karty. - odpowiada i wyjmuje z portfela MasterCard, American Express, Visę...

[rena-ta49]

Kowalska opowiada córce ze wzruszeniem:
- Twój ojciec uwielbiał klęczeć u mych stóp!
- Co? Ja? W życiu! - słychać z drugiego pokoju.
- Nie wtrącaj się! - odkrzykuje żona.
- Chyba wyraźnie mówię: JEJ ojciec!