Złośliwości

IP: *.warszawa.cvx.ppp.tpnet.pl 16.01.03, 23:55
Agitator zachwala Unię Europejską, i mówi, że wkrótce wszyscy Polacy będą w
UE, na to odzywa się staruszek ze słuchających i mówi:
- Mi to nie wadzi, ja mam raka.



Zebranie w małym miasteczku.

Mówi starszy mężczyzna:

-My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież
to na pewno.

Na to odzywa się jakiś staruszek:

-I dobrze tak, chuliganom




W przedszkolu dla VIP-ów nauczycielka pyta się dzieci czym zajmują się ich
ojcowie.
Dzieci mówią a to że tata pracuje w MSWiA w randze Sekretarza Stanu, a to że
jest posłem SLD, a to ze jest dyrektorem KIE.
Nagle Jasio wstaje i mówi:

- Mój tato jest zegarmistrzem.
- Jak to Jasiu? - pyta przedszkolanka.
- No bo ciągle tata mówi, że jedzie po wskazówki do Brukseli - odpowiada
zakłopotany Jasio.



Co nam rząd obiecuje po wejściu do Unii:

szwajcarskie zarobki
luksemburskie podatki
niemieckie samochody
angielskie domy
hiszpańskie dziewczęta
francuską dumę narodową
włoskie jedzenie
belgijskie piwa
austriackie góry
duńskich urzędników

A co Unia proponuje:

czeskie zarobki
szwedzkie podatki
hiszpańskie samochody
greckie domy
irlandzkie dziewczyny
angielskie jedzenie
francuskie piwa
duńskie góry
włoskich biurokratów
luksemburskie poczucie wielkości i dumy




W szkole pani na matematyce:
- Johann, podaj definicję trójkąta.
Wstaje Jasio i mówi:
- Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat
- Pała! UE/12345677/2002/Mat!
- UE/12345678/2002/Mat to kwadrat!




- Dlaczego policjanci w Stanach Zjednoczonych chodzą parami?
- Jeden umie czytać, drugi pisać.
- A dlaczego w Unii Europejskiej chodzą czwórkami?
- Dwóch pilnuje naukowców.




- Co mają wspólnego fundusze z Unii Europejskiej i UFO?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś




- Czym się różnił szczyt w Kopenhadze od Potopu Szwedzkiego?
- Miller był po naszej stronie?





Zdarzyło się pewnego razu, że Unia Europejska posiadła złomowisko w samym
środku pustyni.

Unia orzekła, że ktoś może dokonać kradzieży ze złomowiska, zatem stworzyła
stanowisko nocnego stróża i zatrudniła do tej pracy człowieka.

Następnie Unia powiedziała:
- Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji?

Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi - jednego do
pisania instrukcji, drugiego do odmierzania czasu pracy.

Następnie Unia Europejska rzekła:
- Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuję swą pracę prawidłowo?

Zatem Unia stworzyła dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi, jednego
do zbadania problemu, a drugiego do pisania raportów.

Następnie Unia powiedziała:
- W jaki sposób należy tym wszystkim ludziom płacić?

Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i
księgowego, po czym zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi.

I rzekła Unia:
- Kto będzie odpowiadał za tych ludzi?

I Unia stworzyła Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi -
kierownika administracyjnego, jego zastępcę i sekretarkę.

I Unia oznajmiła:
- Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć w
budżecie.

I zwolniła Unia z pracy nocnego stróża.





- Dlaczego pszczoły z Polski poleciały do Unii Europejskiej?
- Poczuły lipę...






- Panie, a niech mi pan powie, co to jest Unia Europejska?
- Uuu... Wiesz pan, to jest największa tajemnica hitlerowskich Niemiec!
- Jak to? Dlaczego!?
- To przecież sam Wołoszański o niej mówił!




- Co to, gazdo, wstąpiliście do Unii Europejskiej?
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
- Nii, chyba co insze śmierdzi.
Pełna wersja