Dodaj do ulubionych

Przespałam się z nim i co dalej?

23.01.21, 10:58
Pamiętacie, jak pisałam o tym facecie co jest nieśmiały a ja się z nim spotykam. Otóż w końcu przespaliśmy się ze sobą. Przyznaję, że ja trochę zainicjowałam akcję, ale potem to już on przejął inicjatywę. Dobrze było, tylko teraz siedzę i myślę co dalej. Nie mam zbyt dużego doświadczenia damsko-męskiego, jestem stosunkowo młodą osobą i zastanawiam się co będzie jak on się już nigdy nie odezwie? Rozstaliśmy się bardzo czule, podziękował za wszystko wyszedł ode mnie przed półgodziną, wstępnie umówiliśmy się na za kilka dni, ale nie wiem sama co będzie dalej. Przecież ja się pierwsza nie odezwę, bo mi nie wypada prawda?
Dziewczyny co zrobić jak on się zupelnie nie odezwie? Albo odezwie się po kilku dniach? Bo kompletnie nie wiem jak się zachować i co dalej?
Obserwuj wątek
    • bistian Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 11:07
      veronique170 napisała:

      > Przecież ja się pierwsza nie odezwę, bo mi nie wypada prawda?

      Srutu-tutu. Wypada, nie wypada. big_grin Gdyby tak każdy myślał, to byśmy wyginęli jako gatunek.
      Pasuje Ci, to się spotykacie, w końcu, jakieś potrzeby zaspokaja. Możesz się nawet poczuć, że go wykorzystujesz albo traktujesz instrumentalnie wink
      Dopóki nie ma nacisków na ślub, dziecko, wspólne konto, to nie jest desperacja, tylko dbanie o własne potrzeby.
      Wyjdzie albo i nie wyjdzie, większość związków jest na próbę, zdecydowana mniejszość wytrzymuje próbę czasu, a potem i tak jest duża szansa, że po latach, duża część z nich się rozpadnie.

      Tak więc, wyluzuj, i rób, co Ci podpowiadają potrzeby, a nie rozum czy serce.
    • ga-ti Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 11:35
      Uprawiać seks bez ślubu to wypada, ale już odezwać się pierwszą nie wypada big_grin
      Dobrze było? Chcesz kontynuacji? Jeśli tak, to nie marudź, odczekaj te kilka dni albo i nie i się odezwij, co za problem, najwyżej powie, że sorry, ale on nie może/nie chce. Wtedy będziesz układać sobie co dalej.
      Teraz się ciesz smile
      • veronique170 Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 11:41
        Ja bym kontynuacji i chciała, ale nie wiem czy on chce. Bo mnie się ciągle wydaje, ze on kocha swoją ex. W łóżku było fajnie, ale tak trochę bezosobowo, nie mówił komplementów, trochę żartowaliśmy i to wszystko.
        Nie mam z czego się cieszyć
        • aqua48 Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 11:58
          veronique170 napisała:

          > Ja bym kontynuacji i chciała, ale nie wiem czy on chce.

          To się dowiedz u źródła. Forum nie ma szklanej kuli i nie powie Ci, ani czego on chce ani czego Ty chcesz. Może on też teraz siedzi i czeka na jakiś znak z Twojej strony, że było miło, i chcesz kontynuacji, bo nie chce wyjść na desperata? Jeśli nie zadzwonisz, to się nie dowiesz. Niekiedy warto trochę o kogoś zawalczyć zamiast czekać.
          • veronique170 Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 12:04
            aqua48 napisała:

            > veronique170 napisała:
            >
            > > Ja bym kontynuacji i chciała, ale nie wiem czy on chce.
            >
            > To się dowiedz u źródła. Forum nie ma szklanej kuli i nie powie Ci, ani czego o
            > n chce ani czego Ty chcesz. Może on też teraz siedzi i czeka na jakiś znak z Tw
            > ojej strony, że było miło, i chcesz kontynuacji, bo nie chce wyjść na desperata
            > ? Jeśli nie zadzwonisz, to się nie dowiesz. Niekiedy warto trochę o kogoś zawal
            > czyć zamiast czekać.

            Wyszedł ode mnie ok. 10 i ja już mam dzwonić? Spytałam kiedy się zobaczymy przed wyjściem, a on mnie pocałował i powiedział, ze może w przyszły weekend?
            • aqua48 Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 12:22
              veronique170 napisała:

              >Spytałam kiedy się zobaczymy prze
              > d wyjściem, a on mnie pocałował i powiedział, ze może w przyszły weekend?

              No to poczekaj do przyszłego weekendu, dowiesz się czy mu na Tobie zależy, ale nadziei na coś więcej niż weekendowy seks sobie nie rób. Pan na zachwyconego nie wygląda.
            • hrabina_niczyja Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 13:06
              Aha, może w przyszły weekend. W tym tempie stracisz jakieś pół do roku życia, a facet i tak się zawinie. Wiem co ematki zaraz napiszą, że zaborczość, ograniczenia blablabla. Trudno, niech piszą, ale albo coś się dzieje natychmiast albo będzie to takie chodzenie w nieskończoność zakończone i tak porażka.
            • 3-mamuska Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 14:30
              Wyszedł ode mnie ok. 10 i ja już mam dzwonić? Spytałam kiedy się zobaczymy przed wyjściem, a on mnie pocałował i powiedział, ze może w przyszły weekend?


              Czyli wpadnę może na kolejny sex za tydzień. Jak znajdzie czas. Brrr.
              Trochę dziwne będziesz weekendową panienką. (?) Myśle ze niezbyt jest zainteresowany związkiem.
              Gdyby był to by powiedział zadzwonię później i umówimy się na jutro/pojutrze.
              Dziwne ze chce tydzień czekać do kolejnego spotkania. Nie chodzi o seks ,a o spotkanie.

              Ja bym zobaczyła kiedy on się odezwie.
              Jeśli nie odezwie się w ciągu np. 3 dni to by znaczy ze nie jest zainteresowany poważniejszym związkiem ,a dla niego to raczej luźna znajomość z seksem w tle.
              W sumie nie dziwne dopiero się rozwiódł.

              I wtedy od ciebie zależy czy chcesz taka znajomość kontynuować.
    • black_halo Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 11:41
      Jestem fanka komunikacji wprost. Mozesz powiedziec na przyklad jutro, ze lubisz z nim spedzac czas i co by powiedzial na herbatke u ciebie. Jesli podejmie temat to przyjdzie, spedzilo milo czas i bedzie to kontynuowac.

      W tych czasach jakos tak sie przyjelo, chyba ze wzgledu na ilosc porad w internetach, ze nie mozna powiedziec nic wprost, trzeba udawac niedostepna/niezaleznego/ultra zajeta osobe.

      Jesli sie bedzie migac to po prostu nie ponawiaj zaproszenia, bedziesz wiedziala na czym stoisz i tyle. Oszczedzi ci to mnostwo czasu i uchroni przed zlamanym sercem.
    • olkkaa_99 Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 11:55
      zależy od tego czego TY chcesz. Nie mysl o tym, czy ty psujesz jemu, tylko czy on pasuje tobie. Pasuje? Odczekaj chwilę i odezwij sie raz. Nie odpowie- jasne, zawsze wtedy jest przykro, ale wez to na klatę i nie rozmyślaj, po prostu nie wyszło, jestescie dorośli. Jak dlugo sie znacie? Kilka miesięcy, czy kilka dni? Im krócej, tym gorzej. Pamietaj, ze jesli dajesz tylko cialo, to dostajesz tylko cialo. Jeśli bedzie milczal kilka dni i potem sie odzewie, to znaczy, ze pewnie chce tylko znowu iść do łóżka. Jeśli znacie sie kilka miesiecy, gadaliscie sporo, spędzaliście razem czas a on sie teraz nie odezwie, to tym gorzej o nim swiadczy. Daj sobie tym bardziej spokoj. I najwazniejsza dla mnie rzecz - mamy 21 wiek, każdy ma w kieszeni telefon, za pomocą którego w kazdym momencie, kilkoma ruchami jest w stanie skontaktowac się z tobą. Nie kontaktuje sie-to znaczy, ze ma ciekawsze rzeczy do roboty. Zastanow sie, czy chcesz byc w kolejce za kolegani, pracą, konsolą, siłownią i całym majdanem. Traktuj randki jak rozrywkę, nie rozmyslaj za duzo, its not a rocket science. Powodzenia.
        • olkkaa_99 Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 12:12
          No to super, to dobrze. Myslalam, ze to rozkminy po szybkim seksie na 2-3 randce. Ale co tak naprawde cie gniecie? Zainicjowalas seks, było ok. W czym jest problem? W tym, że to nie on zainicjowal, ze nie mowil komplementow i czujesz , ze wciaz kocha byłą? No tak to jest. Pewnie costam do niej czuje, skoro to świeża sprawa, ale wiedzialas o tym. Nie przezywaj, on ci niczego nie deklarowal, nie twórz w glowie na zapas wizji zwiazku, jesli na razie nie czujesz, ze wasze zaangazowanie jest symetryczne, bo to cie zje. nie warto. Mylse,ze powinien sie odezwac. Ty tez możesz, ale raz. I przestan przezywac komu daje lajki na FB, bo to akurat zle swiadczy o tobie, nie masz na to wpływu i nie idź tą drogą. peace ✌️
    • tais86 Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 11:58
      Ty będziesz umierać z tęsknoty, ale pierwsza się nie odezwiesz, bo "nie wypada" (xDDDDDDDDD). On w tym samym czasie stwierdzi, że skoro się nie odzywasz, to Ci nie zależy i wobec tego nie będzie się narzucać. W efekcie już nigdy się nie spotkacie, a Ty będziesz jeszcze przez jakiś czas rozpaczać, jaka jesteś beznadziejna/niesprawiedliwie porzucona/itd.
    • beataj1 Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 12:02
      Możesz się pierwsza odezwać, ale muszisz miec naprawdę solidny powod by nie wyjść na desperatke.

      Najlepiej sie sprawdzi jak zadzwonisz i powiesz mu ze masz dziwną swędzącą i sączącą się wysypke w kroczu i czy on też taką ma.

      Na milion procent bedzie żywiołowa dyskusja.
      • fifiriffi Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 08:49
        No czasem tak bywa.
        Nie mam już dawno 30 lat... Ale kiedys tez jako mloda zainicjowałam seks, będąc nieśmiałą.
        Ło matko, jak ja z tym musiałam zyc...
        Dzisiaj staram się nie rozkminiac takich rzeczy, no ale to przychodzi z wiekiem.
    • chicarica Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 12:14
      Nic.
      Nie dzwoń, niech on zadzwoni. I niech on pierwszy zaproponuje kolejne spotkanie, na które zgodzisz się entuzjastycznie.
      A na razie - rób swoje, nie zajmuj się rozmyślaniem nad nim, bo to powoduje że emitujesz desperackie wibracje.
      No i najważniejsze: fajnie było? Dobry jest w łóżku? Zadbał o Twoją przyjemność?
    • bardzo.cicho Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 13:35
      Z zewnątrz to wygląda bardzo dołująco. Leje deszcz, siedzisz sama w domu i jakby coś się urwało, choć powinnaś czuć, że jednak trwa i jesteście w kontakcie. Jeśli nie jesteś pewna czy wypada się odezwać, to pewnie będzie drętwo jak to zrobisz.
    • mama-ola Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 15:48
      Dobrze Ci radzę mieć sporo zajęć, własne życie, praca, książka, wyjścia jakieś, cokolwiek, nie wiem, ceramika czy co tam robiłaś do tej pory. A nie tylko od spotkania do spotkania z tym facetem. Niech on (przynajmniej póki co) będzie dodatkiem, jednym z wielu elementów, a jak go nie ma przy Tobie akurat, to o nim nie myśl, tylko rób coś innego.
            • laura.palmer Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 20:40
              Dlatego, że można oszaleć, jak ktoś rozkłada na czynniki pierwsze każdy twój ruch, zachowanie, wypowiedziane słowo i wysłaną wiadomość. Zobacz, jest dokładnie tak, jak chciałaś - był seks, odezwał się jeszcze tego samego dnia, ale tobie i tak coś nie pasuje. Założę się, że jakby wspomniał o nocy, to byś pisała, że mu tylko na seksie zależy.
              • 3-mamuska Re: Przespałam się z nim i co dalej? 23.01.21, 21:19
                laura.palmer napisała:

                > Dlatego, że można oszaleć, jak ktoś rozkłada na czynniki pierwsze każdy twój ru
                > ch, zachowanie, wypowiedziane słowo i wysłaną wiadomość. Zobacz, jest dokładnie
                > tak, jak chciałaś - był seks, odezwał się jeszcze tego samego dnia, ale tobie
                > i tak coś nie pasuje. Założę się, że jakby wspomniał o nocy, to byś pisała, że
                > mu tylko na seksie zależy.


                Dziwisz się ze dziewczyna chce wiedzieć czy to ktoś do związku na dłużej czy się tylko bawi.
                • laura.palmer Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 10:04
                  Proszę cię. Sama też tak rozkminiałaś i analizowałaś wszystko, co ci chłop wysyłał na etapie wczesnych randek? Autorka mi przypomina jedną moją koleżankę, która przyłaziła, pokazywała mi treści rozmów na gadu gadu z jakimiś facetami i prosiła o interpretację co też on mógł mieć na myśl. Męcząca była jak nie wiem, z tego co się orientuję, nadal jest sama. Jak autorka ma pierwsze imię na D, to może to ona. Wiek by się zgadzał. big_grin
                  • 3-mamuska Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 12:28
                    marta.graca napisała:

                    > Na co jej ta wiedza po jednej nocy? Abstrahując już od tego, że na tym etapie ż
                    > adne z nich jeszcze tego nie wie, bo zwyczajnie się nie zdążyli nawet poznać.
                    >

                    Nie po jednej nocy a po 2 miesiącach rozmów i poznawania.
                    Na co ?na to żeby nie tracić czasu ma faceta który chce okazjonalnie tylko i wyłącznie ,pobzykać.
                    Dziewczyna ma 30 lat może chce szukać kogoś z kim będzie mogła wziąć ślub i urodzić dzieci ,a nie tracić czas a przede wszystkim zaangażowanie i uczucia bo te tak szybko nie gasną.
                    I mogą ja wstrzymać przed kolejnymi związkami na jakiś czas.

                    Jeśli facet nie jest gotowany na żaden związek to ona nie ma po co się angażować. Jak z tego i tak nic nie będzie.
                    I nie chodzi o to ze ma się deklarować już teraz, ale choćby wiedzieć czy facet ogólnie myśli o nowym związku czy tylko interesują go luźne znajomosci.
                    Bo ma dość małżeństwa i kobiet ,ale nie seksu na który chętnie przystanie.
                    • marta.graca Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 13:15
                      Dwa miesiące rozmów absolutnie nie wystarczą, by kogoś poznać. A kilka miesięcy spotykania to za mało, by o jakichś planach mówić. No, chyba że już po pierwszej randce koleś ma wybierać kolor ścian we wspólnym domu, żeby nikt mu nie zarzucił, że się chce bawić. W okolicach 30 większość ludzi normalnie uprawia seks i nie oznacza to od razu niechęci do ślubów i dłuższych związków.
                      • ludzikmichelin4245 Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 13:30
                        No i właśnie ta granica dla każdego przebiega kiedy indziej. Jednej osobie wystarczy pół roku, żeby wziąć ślub, a dla innej kilka lat to za mało.
                        Dlatego imo najlepszą strategią jest mówić w miarę wcześnie i otwarcie o swoich oczekiwaniach, potrzebach i wyobrażeniach o wspólnym życiu (oczywiście pewnej dojrzałości wymaga, żeby samemu znać odpowiedź na te pytania).
                        Unika się wtedy nieporozumień.
                      • 3-mamuska Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 13:46
                        marta.graca napisała:

                        > Dwa miesiące rozmów absolutnie nie wystarczą, by kogoś poznać. A kilka miesięcy
                        > spotykania to za mało, by o jakichś planach mówić. No, chyba że już po pierwsz
                        > ej randce koleś ma wybierać kolor ścian we wspólnym domu, żeby nikt mu nie zarz
                        > ucił, że się chce bawić. W okolicach 30 większość ludzi normalnie uprawia seks
                        > i nie oznacza to od razu niechęci do ślubów i dłuższych związków.
                        >
                        😂😂😂🤦‍♀️Ojp.
                        Weź nie przechodź ze skrajności w skrajność.

                        Chyba facet wie czy chce mieć kogoś na poważnie czy nie. I nie na pierwszej randce ,bo już trochę to trwa.
                        Nie chodzi absolutnie o deklaracje ślubu ,a o to czy ogólnie myśli na temat poważnych związków czy na sama myśl o związku ma chęć ucieczki. Po rozwodzie często ludzie nie chcą się wiązać.

                        Tak ludzie uprawia sex i nie oznacza to niechęci , ale i chęci na poważny związek tez nie.

                        A dziewczyna nie musi tracić czasu na faceta ,który np. Po rozwodzie chce być sam i nie chce na poważnie żadnej kobiety. Przez kolejne lata.


                        Ja wiem ze po rozwodzie nie chciałbym mieć faceta na stałe na poważnym związek. Na dochody seks czasem wyjście na kolejce czy kino owszem.
                        I nie mógłby to być facet który chce np. Własnych dzieci. Bo ja już ich nie chce.

                        Jak tu ,ona może chce mieć rodzinie dzieci, on ma dzieci i już nie chce. Wiec jeśli tak bardzo ich plany się różnią, nie powinni sobie zawracać głowy.
                        Ona straci kolejne lata na luźny związek a potem na szybko będzie brać co złapie. Żeby tylko urodzić zanim organizm się zbuntuje.
                        • jolie Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 14:06
                          Ten wątek założył troll, ale przyznam, że na ematce zadziwia mnie często ten kpiarski ton w stylu wybieranie przez kobietę koloru ścian po pierwszym seksie, fantazje o białym domku i gromadce dzieci itd. ha, ha, ha, co za naiwna idiotka może tak myśleć. Najważniejsze to być wyluzowaną i niczego nie oczekującą, mieć 'męskie' podejście do seksu itd. Plus historie jak to brak oczekiwań doprowadził do znalezienia ideału z Tindera, bo jakby mieć oczekiwania i o nich powiedzieć, to ten ideał uciekłby w podskokach, taki z niego gieroj. A za tymi tekstami kryje się często zwyczajne zakłamanie, bo np. kobiecie, która już ma dzieci/dziecko nie jest wcale potrzebny facet na stałe i ona ma po prostu komfort bycia sobie wyluzowaną, nie jest to żadne wyrzeczenie i żadna jej mądrość. I tak, jak najbardziej i kobieta bezdzietna może być wyluzowana i szukać faceta tylko do seksu, ale z tym naprawdę nie ma problemu, bo facetów, którzy chcą mieć kobietę tylko do łóżka jest sporo. Uważam nawet więcej - te kpiny i ironizowanie to bardzo niefeministyczna postawa, podszyta pogardą dla własnej płci.
                          • marta.graca Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 14:23
                            Tyle, że znacznie mniej niż kpiarskiego tonu jest tu wątków o ciśnieniu na ślub i dziecko, tak jak by nie można przez dwa miesiące chodzić z kims na randki bez deklarowania się, czy z tym nowym znajomym wolisz spędzić trochę czasu, czy jednak dojdziesz do wniosku, że raczej nie jest wam po drodze.
                            • ludzikmichelin4245 Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 14:40
                              marta.graca napisała:

                              > tak jak by nie można przez dwa miesiące chodzić z kims na randki be
                              > z deklarowania się, czy z tym nowym znajomym wolisz spędzić trochę czasu, czy j
                              > ednak dojdziesz do wniosku, że raczej nie jest wam po drodze.

                              Ja mam poczucie, że to są trochę dwie różne rzeczy. Czym innym jest deklaracja, że "szukam stałego partnera do wspólnego życia, ślub jest dla mnie istotny", lub "jestem po rozwodzie, nie interesuje mnie stały związek, raczej swobodne spotykanie się, bez wyłączności". Z kolei umieszczanie konkretnej osoby w tych planach to inna bajka.
                              Wydaje mi się, przynajmniej tak odczytuję Twój post, że właściwe jest funkcjonowanie przez określony czas w jakimś niedopowiedzeniu co do oczekiwań, co w moim odczuciu rodzi niepotrzebne nieporozumienia. Przecież gdy spotyka się osoba A, która ma jakąś wizję ułożenia sobie życia oraz osobą B, która ostatnie czego chce to bliskość, intymność i zobowiązania, to nie ma szans na uniknięcie obopólnej frustracji.

                          • konsta-is-me Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 15:56
                            jolie napisała:

                            > Ten wątek założył troll, ale przyznam, że na ematce zadziwia mnie często ten kp
                            > iarski ton w stylu wybieranie przez kobietę koloru ścian po pierwszym seksie, f
                            > antazje o białym domku i gromadce dzieci itd. ha, ha, ha, co za naiwna idiotka
                            > może tak myśleć. Najważniejsze to być wyluzowaną i niczego nie oczekującą, mie
                            > ć 'męskie' podejście do seksu itd. Plus historie jak to brak oczekiwań doprowad
                            > ził do znalezienia ideału z Tindera, bo jakby mieć oczekiwania i o nich powiedz
                            > ieć, to ten ideał uciekłby w podskokach, taki z niego gieroj. A za tymi tekstam
                            > i kryje się często zwyczajne zakłamanie, bo np. kobiecie, która już ma dzieci/d
                            > ziecko nie jest wcale potrzebny facet na stałe i ona ma po prostu komfort bycia
                            > sobie wyluzowaną, nie jest to żadne wyrzeczenie i żadna jej mądrość. I tak, ja
                            > k najbardziej i kobieta bezdzietna może być wyluzowana i szukać faceta tylko do
                            > seksu, ale z tym naprawdę nie ma problemu, bo facetów, którzy chcą mieć kobiet
                            > ę tylko do łóżka jest sporo. Uważam nawet więcej - te kpiny i ironizowanie to b
                            > ardzo niefeministyczna postawa, podszyta pogardą dla własnej płci.



                            Co nie?
                            Na ematce należy koniecznie prezentować postawę "phi, seks tylko bez zobowiązań, poznawajmy się przez 10 lat, a oczekiwania emocjonalne to śmiech na sali i w ogóle jesteś żałosna".
                            I typowa "dyskusja" polegająca na sprowadzaniu do absurdu z uporem maniaka.
                            Właściwie zawsze jest ten sam schemat wątku.

                            Otóż ludzie "po 30-tce" wiedzą z reguły czego chcą i powinni to jasno komunikować od początku.
                            Nie chcesz związków- proszę bardzo, zaznacz to otwarcie.
                            Chcesz kogoś na stale- mówisz o tym .
                            I uwaga-ludzie mają PRAWO chcieć znalezc kogoś i się angażować, tak samo jak mają prawo pożyć sobie bez zobowiazan.
                            • przestraszona_em Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 16:00

                              > Otóż ludzie "po 30-tce" wiedzą z reguły czego chcą i powinni to jasno komunikow
                              > ać od początku.
                              > Nie chcesz związków- proszę bardzo, zaznacz to otwarcie.
                              > Chcesz kogoś na stale- mówisz o tym .
                              > I uwaga-ludzie mają PRAWO chcieć znalezc kogoś i się angażować, tak samo jak m
                              > ają prawo pożyć sobie bez zobowiazan.

                              Jeśli po miesiącu znajomości ktokolwiek by wymagał ode mnie jasnych deklaracji co do związku/ braku związku to bym była mocno zdziwiona

                              Skad mam wiedzieć, czy facet, którego znam miesiąc, jest do związku czy nie ?
                              • konsta-is-me Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 16:14
                                To co robisz przez ten miesiąc ?
                                Po to spędzasz czas z kimś ,żeby się dowiedzieć.

                                Poza tym co do są jasne deklaracje -chce kontynuować z tobą czy te wyśmiewane "oh marzysz o białym domku"?
                                Zakładam, że codziennie z kimś rozmawiam i spotykamy się (o zgrozo, nie tylko na niezobowiązujący seks).
                                I nie chodzi o kupowanie obrączek ,tylko o kierunek -" tak ,rokujesz idzie to w dobrą stronę, poznajmy się lepiej "" albo "eee, nic z tego ".
                                Zresztą, czy decyzję się podejmuje w jeden dzień ??
                                I czy napisałam że ma to trwać akurat konkretnie miesiąc?
                                To jest proces.
                                I co istotne i to napisałam wyraźnie- swoje oczekiwania trzeba formułować od początku.
                                No ale kurcze, przez miesiąc spotykania się chyba masz jakieś pojęcie o drugiej osobie i jakieś pojęcie, czy chcesz się dalej spotykać czy nie ??
                                Jeśli kompletnie i totalnie nie, to znaczy że...to nie ten i szkoda czasu.
                                Twojego i innych.
                              • ludzikmichelin4245 Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 16:15
                                No ale chyba wiesz, czy docelowo szukasz kogoś do stałej relacji, czy raczej potrzebujesz wyłącznie kogoś do okazjonalnego seksu/ wspólnego wyjścia raz na kilka tygodni?
                                A jeżeli nie potrafisz odpowiedzieć sobie na to pytanie, to problem jest nieco szerszy niż nieudane randki.
                              • 3-mamuska Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 16:30
                                przestraszona_em napisał(a):

                                >
                                > > Otóż ludzie "po 30-tce" wiedzą z reguły czego chcą i powinni to jasno kom
                                > unikow
                                > > ać od początku.
                                > > Nie chcesz związków- proszę bardzo, zaznacz to otwarcie.
                                > > Chcesz kogoś na stale- mówisz o tym .
                                > > I uwaga-ludzie mają PRAWO chcieć znalezc kogoś i się angażować, tak samo
                                > jak m
                                > > ają prawo pożyć sobie bez zobowiazan.
                                >
                                > Jeśli po miesiącu znajomości ktokolwiek by wymagał ode mnie jasnych deklaracji
                                > co do związku/ braku związku to bym była mocno zdziwiona
                                >
                                > Skad mam wiedzieć, czy facet, którego znam miesiąc, jest do związku czy nie ?


                                Ależ tu nie chodzi o danego faceta a to czy na etapie życia szukasz stałego związku czy tylko rozrywki.

                                Np. 20 latka się bawi skacze z kwiatka na kwiatek i próbuje. Jak spotka po drodze tego jedynego fajnie miała szczęście.
                                30 latka może już szukać pod względem ślubu i dzieci i nie będzie tracić czasu na panów nierokujących takich co np. Maja 4 dzieci była żonę i nie chcą więcej.
                                Ani będzie szukać tylko takich co maja swoje dzieci bo ona własnych nie planuje.

                                Znam faceta który ma 3 dzieci z innymi paniami. I on nie szuka nikogo na stałe. (Żona i 2 partnerki)
                                Kiedyś tak gadaliśmy w większym gronie o związkach i on mówi ze nie chce. Ma na odchodne kobietę z która sypia, ona się na to godzi od 2 lat, jest to kobieta 40 letnia z dziećmi, wiec tez raczej nie buja w obłokach. Nie chce nowego tatusia w domu. Dzieci późne nastolatki.
                                Pasuje im tak jak jest on mówi ze ma wystarczający zamęt z matkami dzieci, dni opieki alimenty, wakacje święta , żeby jeszcze pchać się w związek.
                                Miał po drodze młode dziewczyny ,które szukały związku i ojca dzieciom próbowały go przekabacić i namówić. Aż w końcu widząc ze jest nieprzejednany odchodziły. Z Jedna musiał się sam rozstać, bo nie dawała za wygrana i podejrzewał ze chce go wrócić w dziecko. Kłamała ze bierze tabletki.


                                Wiec tak czasem po prostu ludzie wiedza ze nie planują związku ,szukają bardziej kogoś z kim można po prostu sypiać/luźno się spotykać.

                                Znowu kolega z pracy szuka bogatej atrakcyjnej mamuśki ,wiec nie ogląda się za młodymi pannami.

                                Są kobiety które deklarują ze nie chcą dzieci i głupio być z facetem który tych dzieci chce i pragnie.

                                A potem dramaty bo szkoda 5 wspólnych lat. A potem mąż naciska na dziecko albo żona naciska na 3-4. Bo każdy myśli ze drugie zmieni albo nie umieli się zdeklarować.
                                O ile 20+ mogą jeszcze nie widzieć.
                                Ale po 30 lub po przejściach z żona za psem już raczej mają jakieś wyobraźnia o własnym życiu.
                            • jolie Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 16:14
                              >Otóż ludzie "po 30-tce" wiedzą z reguły czego chcą i powinni to jasno komunikować od początku.

                              Dokładnie i wcale to nie znaczy, że nie mogą zmienić zdania w trakcie rozwijania się relacji, ale to też można załatwić wprost i powiedzieć "odwidziało mi się, nic już nie chcę/chcę tylko spotykania bez zobowiązań/chcę związku". Druga strona wtedy wie, na czym stoi i albo w to wchodzi, albo nie.
                              • konsta-is-me Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 16:21
                                Tak ale też powinno to być uczciwe.
                                Czyli bez wykorzystywania emocjonalnego czy seksualnego drugiej osoby.
                                Dopóki " nie wiem czy może rokować" nie idę do łóżka , chyba że czuje i wiem że mam ochotę na (w razie czego ) przelotny romans.
                                Ale jeśli mam a widzę, że ktoś się bardziej angażuje niż ja, to nie robię złudy.
                                Autorka jakoś chyba bardziej jest spragniona uwagi i czułości niż pan, który nie jest pewny.
                                Oczywiście to trochę wróżenie z fusów.
                                Może jest trolem ale mogę uwierzyć też w brak dużego doświadczenia damsko- męskiego, takie sytuacje też się zdarzają.
                                • jolie Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 16:31
                                  >Dopóki " nie wiem czy może rokować" nie idę do łóżka , chyba że czuje i wiem że mam ochotę na (w razie czego ) przelotny romans.

                                  Na początku pod tym 'czy rokuje' ja wkładałam w sumie tylko jedno - 'czy jest wolny', ale to po pewnych niestety bolesnych doświadczeniach. Ale faktycznie dla romansu to nie ma znaczenia, choć czasami pewnie niestety.
                                  • konsta-is-me Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 16:47
                                    No to ja miałam inną metodę 😉
                                    Ale jak byłam na portalach randkowych, to stosowałam rodzaj selekcji.
                                    I zawsze krótki video chat przed randka, od razu widać czy masz w ogóle ochotę się spotykać czy nie (w sensie pierwszej randki ).
                                    Ale też byłam otwarta na ludzi z innych krajów, nie wyłącznie na Polaków, więc miałam ogromny wybór.
                                    I tak - zdarzyło mi się nieraz ,że ktoś specjalnie do mnie przyjechał z innego kraju, tylko po to żeby się spotkać.
                                    Ale ja też bym była na to otwarta.

                                    I nie szłam na zasadzie "eee, nikt lepszy się nie trafił, więc z nudów pojde"..
                                    I to się sprawdziło.
                                    Branie wszystkiego jak leci jest bez sensu.
                                    To ty masz też włożyć trochę wysiłku i wyczuć z kim warto się spotykać/pogadać,tak myślę.
                                    Oczekiwanie że spadnie z nieba , hmm, nie....Raczej nie spadnie.
                                    No ,ale jak mowie- ja wiedziałam czego chce a czego nie chce.
                                    • jolie Re: Przespałam się z nim i co dalej? 24.01.21, 16:55
                                      Nie mam doświadczenia z portalami randkowymi, moja przyjaciółka ma i o aktualnych trendach i strategiach tylko od niej się dowiaduję. Może w pewnych aspektach jest łatwiej przez internet, bo pewne rzeczy są jasne, mniej się człowiek angażuje na początku, nie wiem.

Popularne wątki

Nie pamiętasz hasła

lub ?

 

Nie masz jeszcze konta? Zarejestruj się

Nakarm Pajacyka