Uczciwość partnerska i prokreacja.

[la_bonne_cusine]

Ciekawa jestem Waszego zdania w odniesieniu do poniższej sytuacji.
Jest związek dwojga dorosłych, samodzielnych osób, których sytuacja jest miarę ustabilizowana. Owy związek zaowocował dwójką dzieci. I na tyle była umowa. Szybko, najszybciej jak się da ale na dwójce koniec. Minęło kilka lat od urodzenia najmłodszego i po kobiety stronie pojawia się chęć na trzecie. Facet nie zgadza się na kolejne dziecko. Przechodzę więc do pytania zasadniczego. Czy w zaistniałej sytuacji może w zupełności polegać na antykoncepcji, którą stosuje żona ( tabletki) czy jednak powinien sam się zabezpieczyć (wazektomia). Otwarcie poinformować żonę, że rozważa tego typu zabieg? Postawić ją przed faktem dokonanym? Choć z drugiej strony żona jednak liczy na kolejne dziecko i stad ten pomysł bo nie chce twz. wpadki. Wy jakbyście się poczuły w zaistniałej sytuacji. Związek się kończy? Pojawił się brak zaufania.

[antonina.n]

Oficjalna odpowiedz jest taka: obydwoje są grzesznikami, bo używają antykoncepcji (ona) i rozważają antykoncepcję (on).

Co zrobią nie jest już istotne, bo i tak obydwoje będą się smażyć w piekle.

[annajustyna]

Jej ewentualnie zostanie odpuszczone, jeśli faktycznie odstawi tabsy 😉.

[taki-sobie-nick]

Czy ematka ma jakąś obsesję na punkcie Kościoła?

[aqua48]

Uważam, że cokolwiek zrobi mężczyzna, kobieta jeśli będzie chciała (kolejnego)dziecka ponad wszystko, będzie je miała. Nawet jeśli mężczyzna podda się wazektomii. Tak, że rozwój sytuacji a co za tym idzie kolejne decyzje zależą wyłącznie od chęci i determinacji żony.
Znam takie małżeństwa które się rozpadły właśnie dlatego, że mąż nie chciał kolejnego dziecka, a żona zaszła w ciążę i urodziła je. Tyle tylko że to nie mąż był jego ojcem.. Tą prawdziwą przyczyną rozpadu związku w tym wypadku nie była zdrada, tylko rozbieżność zdań i brak chęci zrozumienia drugiej strony i dogadania się.

[annajustyna]

Wręcz należałoby taką panią pochwalić za spełnienie swoich pragnień i danie życia, nawet kosztem lojalności małżeńskiej!

[aqua48]

annajustyna napisała:

> Wręcz należałoby taką panią pochwalić za spełnienie swoich pragnień i danie życ
> ia, nawet kosztem lojalności małżeńskiej!

Wiesz nikt jej nie chwalił, i raczej większość wspólnych znajomych była zdania że mogła realizację swych planów poczynić w zupełnie innej kolejności, bo tak byłoby uczciwiej, no ale zapewne pragnienie dziecka oraz bijący zegar biologiczny był w jej przypadku silniejszy od uczciwości i poczuwania się do lojalności..

[saszanasza]

Powinien się sam zabezpieczyć, może być wazektomia, może być i gumka😉

[alicia033]

zieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeew, było już sto razy wałkowane.
Użyj wyszukiwarki.

[daniela34]

Było już chyba nawet w wersji, ze trzecie się zjawiło na świecie (kontrolowana wpadka) i tatuś olewał icoteraz?

[umi]

Moim zdaniem pogadac i albo sie rozejsc albo nie. Facet i tak jest wygrany, nie on w tej ciazy bedzie ewentualnie chodzil. Wiec na ustepstwa troche latwiej isc, jesli malzenstwo udane, a zona sie ugiela pod naporem biologii. W druga strone gorzej - jak chlop chce, a zona nie czuje sie na silach i ma do wyboru rozstanie albo ryzyko, ze bedzie jeb w kalendarz. Takze przegadajcie sobie. I jak Wam nie po drodze, to lepiej sie pokojowo rozstac, niz sobie robic kolo tylka za plecami. Potem wiekszy balagan do posprzatanai bedzie.

[simply_z]

rozejść się ? bo facet nie chce 3 dziecka? poświęcić małzeństwo i 2 innych dzieci? kurde..ludzie są dziwni.

[umi]

Roznie sie ludziom w zyciu uklada. Jesli on sie ciachnie za jej plecami albo ona znajdzie innego dawce, i tak sie znienawidza. Potem beda sie gryzc, ze szkoda dla tych dzieci. Juz jej nie ufa, widac w starterze. Za chwile im pojdzie lawina. Moium zdaniem lepiej uczciwie przegadac i pokojowo sie rozstac, niz kopac sobie dolki, a potem rozstac sie wydajac majatek na prawnikow, zeby dokopac tej drugiej stronie.

Poza tym to jest kwestia tego czemu ona chce tego dzieciaka, a on nie. Jesli im sie uklada, to pewnie czuje sie na tyle pewnie, ze chce z nim dalej twirzyc rodzine. Ogolnie na plus. Ale jesli sie nie uklada, to moze chce scalic w ten sposob rodzine dla tej dwojki dzieci. Wtedy na minus, moim zdnaiem, bo sie tym dzieciakiem moga dobic. No i z nim to samo - czemu nie chce. Bo mu za wygodnie na przyklad? Jesli tak, to powod jest sliski, bo jak ja pusci kantem, to mu sie wtedy raczej na pewno odmieni i sobie machnie nowe, a jednoczesnie jej ta mozliwosc zdazy odebrac. Ale jesli nie chce, bo nie ufa babie, to znaczy, ze juz im sie malzenswto ybie i lepiej dzialac i naprawiac, zamiast knuc jeszcze bardziej, bo pogorsza i tak zla sytuacje. Wiec moim zdaniem pogadac i albo znalezc wspolny kierunek, albo sie rozstac bez knucia.

[koronka2012]

umi napisała:

> Roznie sie ludziom w zyciu uklada. Jesli on sie ciachnie za jej plecami albo on
> a znajdzie innego dawce, i tak sie znienawidza. Potem beda sie gryzc, ze szkoda
> dla tych dzieci.

Już bez przesady wystarczy że pani przestanie walić w dekiel.

Mają udany związek i dwójkę dzieci, jeśli pani ma odrobinę rozumu to szybko dojdzie do wniosku że wystarczy tego szczęścia.

[milva24]

>
> Już bez przesady wystarczy że pani przestanie walić w dekiel.
>
> Mają udany związek i dwójkę dzieci, jeśli pani ma odrobinę rozumu to szybko doj
> dzie do wniosku że wystarczy tego szczęścia.


Się podpiszę. Mi waliło w dekiel po urodzeniu drugiego i koniecznie chciałam trzecie, najlepiej od razu. Mąż przemówił mi do rozsądku, namówił żebyśmy parę lat odczekali i jak mi się hormony unormowały to parcie na trzecie minęło. Trochę, żałuję, że więcej dzieci mieć nie będę ale jednocześnie wiem, że ze względów finansowych, lokalowych i czasowych dwójka to nasze maksimum więc ten żal jest malutki. Jednocześnie duża radość, że jak będę miała pięćdziesiątkę to dzieci już będą już pełnoletnie

[umi]

Ale Ci przeszlo. Czyli wcale tak bardzo obiektywnie nie chcialas, hormony Cie oglupily i tyle. Tamta moze realnei chciec, moglo jej sie pozmieniac. Jak facet zostanei, to pol biedy. Gorzej, jak sie potem zmyje, a ona bedzie patrzec na niego z nowym bobaskiem. Wtedy moze ja neico qvica strzelic.

[umi]

Nie wiem, czy maja udany zwiazek. Ja stawiam na to, ze nei bardzo. Facet dosc nierwowo piszen moim zdaniem.
Chec kolejnego dzieck ato nie jest, moim zdaniem, walenie w dekiel. Dla zdrowych ludzi z mozliwosciami normalna jest. Chyba, ze ktos nie ma mozliwosci. Wtedy nie jest. Ale nie ma w starterze nic nei wskazujacego na brak mozliwosci. Jest brak checi. Brak checi, moim zdaniem, nalezy przegadac. I przeanalizowac plany zyciowe. Zamiast sie oszukiwac za plecami, bo od tego i tak sie wsyzstko ybnie.

[princy-mincy]

Rozstać się? A co z dziećmi które już są?

[umi]

Jak ja w hooya zrobi, tez sie rozstana. Plus sie beda o te dzieci gryzli.
Poza tym w kazdym watku piszecie, ze nie nalezy tkwic w malzenstwie tylko dla dzieci, wiec gdzie tu konsekwencja?

BTW, ja nie uwazam, ze przy dwojce dzieci powinni sie rozstawac. Uwazam, ze sie powinni dogadac i albo sobie to dziecko machnac jesli ich stac i zdrowie pozwala, albo nie - jesli nie maja zdrowia i pieniedzy. Ale o tym sie z zona gada, a nie pyta forum jak ja skutecznie oszukac, zeby nadal przy nieuczciwym partnerze tkwila albo zeby ciagnac wozek z oszustka, samemu nie bedac oszukanym. Bez sensu to jest, moim zdaniem.

[beneficia]

Jeżeli pan NA PEWNO nie chce kolejnego dziecka, to powinien powiedzieć żonie, że będzie się zabezpieczał na swój sposób. Nawet nie z braku zaufania, tylko tabletki tez bywają zawodne.
Co z tym zrobi żona - nie wiadomo. Może się pogodzi, może odejdzie i zrobi sobie dziecko z kimś innym.
Niech on to też weźmie pod uwagę.

[leni6]

Niestety ale pan nie powinien liczyć na to że żona będzie stosowała antykoncepcję, w otoczeniu obserwuje dosyć dużo "wpadek" w takiej sytuacji.

[homohominilupus]

To bardzo nie w porządku.
Kuzwa ma dwójkę i musi koniecznie trzecie kosztem relacji z mężem. Sorry ale nie pojmuje takiego wscieku macicy.
I odwrotnie, bardzo bym nie chciała zeby mnie chlop w dziecko wrobil.

[rannala]

Dokladnie, chore to bardzo.

[hosta_73]

Dokładnie. U mnie parcie na trzecie zbiegło się w czasie z wzięciem szczeniaka. Ochota na dziecko minęła jak ręką odjął. Szczeniak był niemiłosiernie absorbujący, instynkt został zaspokojony 😛

[szybki-lisek]

Nie wytrzymam 🤣🤣 dobry patent, you made my day😁

[pytajnik188]

Na antykoncepcji nigdy nie można polegać w zupełności.
Nie rozumiem tych pokrętnych tajnych rozważań o tajnych aktach pozbawiania się płodności i stosowania gumki z wzrokiem pełnym nieufności.
Pierwszym krokiem w takiej sytuacji jest rozmowa i jej wynik.
Umowy tego typu nie są wiążące. Nikt nie jest w stanie przewidzieć co będzie chciał za 10 lat np, lub kiedy postawi się go przed faktem dokonanym.
Małżeństwa się rozpadają choc padają wielkie słowa np na wieki, wieków.
Pani ma prawo chcieć 3 dziecka, pan ma prawo nie chcieć 3 dziecka. W życiu jednak nie zawsze ma się to, czego się chce. Pytanie na jakie ustępstwa są w stanie pójść obydwie strony i czy którąkolwiek z opcji skutkować będzie rozpadem związku, co byłoby dość kuriozalne przy dwójce dzieci.
Wyżej stoi zdanie małżonka, który dziecka NIE CHCE, gdyż ludzi się nie zmusza, do czegoś czego nie chcą. Można ich conajwyzej namwic lub przekonać.
I tutaj wracamy do zdania pierwszego. Jeśli nie chce, a żadna antykoncepcja nie działa na 100%, po rozmowie z żoną niech zaproponuje zabieg dla siebie, zwalniając ją z odpowiedzialności prokreacyjnej, tzn tabletek. On ma taką możliwości, więc niech korzysta. Żona musi się z tym pogodzić.

[umi]

Z niczym sie nie musi godzic. Jak on pojdzie do mlodszej i wtedy bedzie gotowy na dziecko, ona bedzie klela, ze dla niego zrezygnowala z trzeciego. Moze sie pogodzic, ale musi byc gotowa na ryzyko, ze poswiecenie moze nie zostac i tak docenione.

[pytajnik188]

Owszem nie musi. Zapomniałam dodać, że zawsze może zakończyć małżeństwo i pójść do innego na trzecie dziecko. Pierwsze słyszę aby po rozpadzie związku /zdradzie kobieta sobie pluła za ma za mało dzieci, chyba że w kontekście 500 plus czy emerytury dla matek 4 dzieci - co jest dość niedorzeczne.
Decydujące zdanie ma zawsze osoba, która nie chce. Nikt się nie będzie zmuszał do niczego. Jeśli na kimś komus zależy a tak powinno być przy mężu i dwójce zdrowych dzieciaków, to się z tym godzisz. Inna, inszość gdyby dzieci nie było wcale. Rozstanie byłoby koniecznością.

[umi]

Serio pierwsze slyszysz? Nawet tu na forum sa takie, ktore ex wytrzymal, po czym sie zmyl.

Moim zdaniem ciezko powiedziec kto ma decydujace zdanie, najlepiej wypracowac jedno wspolne. Bo ta druga osoba to bedzie tykajaca bomba. Poza tym z dziecmi jest tak (moim zdaniem) ze mozesz do pewnego wieku miec, potem sil brakuje nawet gdyby byla mozliwosc. I czasu na wychowanie tez, nikt nie zyje wiecznie. Wiec jesli ma sie zdrowie i mozliwosci (w tym finansowe) to lepiej dobrze przegadac rezygnacje zanim sie zrezygnuje. Bo potem czasu nie cofniesz, Z tym, ze jak sie nie ma mozliwosci i to dziecko to ma byc przyslowiowa koza, to tez trzeba przegadac. Bo potem tez sie nie upchnie w okno zycia. No i facetowi zawsze jednak latwiej, jak nie z ta, to z inna. Najwyzej nie wychowa do doroslosci albo bedzie ojco-dziadkiem. Przy wsiceku.... eeee... jader, pewnie do wkalkulowania w koszt. Kobieta ma wiecej do stracenia.

[pytajnik188]

A przeczytaś ze zrozumieniem co do ciebie napisałam? Napisałam, że po zdradzie czy odejściu partnera liczba dzieci w ilości dwa to dość spore obciążenie dla kobiety finansowo /opiekuńcze i w tej sytuacji ma żałować ze nie ma dzieci 3, lub o zgrozo 5?

Czadem NIE DA SIĘ wypracować wspólnego zdania. Ktoś musi odpuścić. Decyduje ten, który nie chce. Kobiety nie zmusisz aby zaszła w ciążę, czy usunęła ciążę a mężczyzny nie zmusisz aby cię świadomie zapłodnił. Czego tu nie rozumieć? Przy dwójce zdrowych dzieci, zastanawianie się nad wrobieniem męża w dziecko czy odejście gdzie indziej jest dla nie jakieś kuriozalne.
Nikt nie broni nikomu próbować przekonywać do zmiany zdania, ale i tak decydujące ma osoba, która nie chce. Rozumiem, że osoba zmuszona do ojcostwa to nie będzie tykająca bomba.
Dla mnie te lzawe historie o pragnieniu 3 dziecka są jakieś smieszne. Rozumiem jakby chodziło o pozbawianie kobiety dzieci w ogóle, ale trzeciego dziecka w dzisiejszych czasach? Litości.

[czerwonylucjan]

Trzecie dziecko w tym wypadku - umowili sie na 2- to zachcianka. Jal pani ma problem to niech idzie to psychiatry.

[umi]

Ja tutaj czytalam wypowiedzi osob zalujacych. Poza tym nie wiesz, ile kto zarabia. Moze dana kobiete stac i na 5?

No, dzisiejsze czasy oprocz pandemii i ataku fanatykow w Polsce, to bardzo dobe sa zeby miec duzo dzieci. Wojen w Europie nie ma, swiat masz w zasiegu reki. Widza, osiagniecia techniczne. Mozliwosci zawodowe, nawet dla niewaskich specjalistek. Jak ktos ma z kim i lubi miec tyle, to wlasnie czasy sa sprzyjajace.

Ja nie pisze, zeby zmuszac do ojcostwa. Pisze, zeby przegadac za i przeciw. Jesli sie rozmaia i analizuje uczciwie i obiektywnie to zazwyczaj cos z takiej analizy wychodzi i nikogo nie trzeba zmuszac. Bo widac z niej, co lepiej zrobic.

[koronka2012]

Rozumiem że pierwsze dziecko to must have, ale trzecie to, umówmy się, fanaberia pani.

Oczywiście ma do niej prawo jak do dowolnej fanaberii ale poświęcanie istniejącej rodziny jest po prostu chore.

I myślę też że dobrze byłoby żeby facet rozważył wazektomię bo przynajmniej na serio się zastanowi czy aby na pewno nigdy nie zapragnie kolejnego dziecka

[mamtrzykotyidwa]

pytajnik188 napisała:

>
> Wyżej stoi zdanie małżonka, który dziecka NIE CHCE, gdyż ludzi się nie zmusza,
> do czegoś czego nie chcą.
>

A czyli pana nie można zmuszać, jak nie chce, bo to człowiek jest.
Ale kobietę można zmuszać, jak nie chce (pani NIE CHCE mieć dwójki, tylko więcej), bo pani to nie człowiek przecież.

Skąd to powszechne przeświadczenie, że to pan ma wyłączne prawo do decydowania o ilości dzieci?

[nocnamagia]

mamtrzykotyidwa napisała:

> pytajnik188 napisała:
>
> >
> > Wyżej stoi zdanie małżonka, który dziecka NIE CHCE, gdyż ludzi się nie zm
> usza,
> > do czegoś czego nie chcą.
> >
>
> A czyli pana nie można zmuszać, jak nie chce, bo to człowiek jest.
> Ale kobietę można zmuszać, jak nie chce (pani NIE CHCE mieć dwójki, tylko więce
> j), bo pani to nie człowiek przecież.
>
> Skąd to powszechne przeświadczenie, że to pan ma wyłączne prawo do decydowania
> o ilości dzieci?

Z logiką ci nie po drodze

[mamtrzykotyidwa]

Mylisz się, to nie mnie jest z logiką nie po drodze.
To wam jest z własnym poczuciem wartości nie po drodze.
Musicie, no po prostu musicie robić to, co facet każe, bo tak jest od wieków, że facet to bóg, o którego się zabiega, który robi łaskę, bo zechce kobietę, a potem kobieta musi się poświęcać dla dobra małżeństwa i dbać całe życie o to, aby facet chciał z nią być, a on i tak ją na koniec zostawia i idzie do młodszej.

[evee1]

Głupia argumentacja. Jakby facet chciał, a pani nie chciała trzeciego, to też jej powinno być na wierzchu. I nawet nie chodzi o to, że to ona by z tym dzieckiem była w ciąży. Po prostu nie powinno się zmuszać kogoś do brania odpowiedzialności za życie drugiego (w tym przypadku małego i bezbronnego, i to przez wiele lat) człowieka wbrew jego woli. O aspektach finansowych nie wspominając.

[arwena_11]

Pani może sobie zrobić trzecie dziecko z kimś innym. Nikt jej nie zmusza do bycia z panem co nie chce trzeciego dziecka.

[pytajnik188]

Biedna. Twoje nierealne bicie piany na nie nke działa. Jak przeczytasz ze zrozumieniem, to możemy porozmawiać. Na kotach lepiej poprzestań.

[mamtrzykotyidwa]

To nie jest bicie piany, ale masz racje, nie działa, bo większość kobiet jest tak psychicznie zdeformowana, że to nie ma prawa zadziałać i otworzyć im oczu.
To nie ja jestem biedna, tylko wy - przykro mi, że zostałyście wychowane w duchu, że kobieta ma mężczyźnie służyć, spełniać jego zachcianki, poświęcać się i być wdzięczna za to, że ją chce.

[nocnamagia]

mamtrzykotyidwa napisała:

> To nie jest bicie piany, ale masz racje, nie działa, bo większość kobiet jest t
> ak psychicznie zdeformowana, że to nie ma prawa zadziałać i otworzyć im oczu.
> To nie ja jestem biedna, tylko wy - przykro mi, że zostałyście wychowane w duch
> u, że kobieta ma mężczyźnie służyć, spełniać jego zachcianki, poświęcać się i b
> yć wdzięczna za to, że ją chce.

Czy ty jesteś wychowana w duchu, że rolą kobiety jest wyłącznie rodzenie dzieci?

[arwena_11]

Ale ty chrzanisz. Kobieta może się realizować. Może sobie nawet drużynę piłkarską urodzić - ale musi mieć chętnego. Wrabianie w dziecko uważam za takie samo sqr...syństwo jak oszukiwanie i zmuszanie do odkładania decyzji o dziecku na później.
Każdy ma prawo mieć marzenia i plany - ale nie zawsze musi je realizować z osobą, która ma inną wizję. Po prostu musi sobie szukać takiego partnera, który będzie chciał te plany zrealizować i brać w nich udział.

[mamtrzykotyidwa]

Wcale nie twierdzę, że tak nie jest.
Ale pan, który che zrobić wazektomię poza plecami żony powinien o tym wiedzieć, że jeśli nie da żonie tego, czego ona chce, to się musi liczyć z tym, że da jej to ktoś inny, a on pójdzie w odstawkę.

[arwena_11]

Pan ma prawo się zabezpieczyć - ale powinien żonę poinformować. A pani powinna się zastanowić, czy dwoje dzieci to nie wystarczający powód aby nie niszczyć rodziny.

[mamtrzykotyidwa]

Czyli standart, to pani ma się zastanowić i nie niszczyć rodziny, tylko dostosować do pana.
A czemu to nie pan ma się zastanowić, czy nie niszczyć rodziny odmową?

[mamtrzykotyidwa]

standard

[evee1]

A czemuż to brak zgody na trzecie dziecko jest nieszczeniem rodziny? To rodzina nie może szczęśliwie istnieć tylko z dwójką dzieci? Jakąś felerna jest?

[mamtrzykotyidwa]

Może istnieć z dwójką dzieci, ale jeśli pani to nie wystarczy, to rodzina się rozleci, bo pani będzie miała żal do pana, a może go nawet znienawidzi, zwłaszcza, jak pan ma też jakieś inne wady.

[ritual2019]

mamtrzykotyidwa napisała:


> A czemu to nie pan ma się zastanowić, czy nie niszczyć rodziny odmową?

Bo ta rodzina dzieci juz ma, a kolejne to juz tylko zaspokojenie instynktu, chwilowego zreszta.

[mamtrzykotyidwa]

A skąd wiesz, że chwilowego?

[ritual2019]

mamtrzykotyidwa napisała:

> A skąd wiesz, że chwilowego?

Bo z czasem hormony przestaja buzowac i instynkt slabnie oraz zanika.

[arwena_11]

Tak, pani - bo to ona dąży do zmiany ustaleń.

Gdyby pan chciał trzecie dziecko a pani nie chciała - to też byś uważała, że trzeba spełnić pana zachciankę? Bo ja bym napisała dokładnie to samo - pan ma się zastanowić czy che zniszczyć rodzinę czy jednak dwoje dzieci nie wystarczy.

[mamtrzykotyidwa]

ale wiesz, że między panem i panią jest taka różnica, że to pani jest w ciąży i rodzi dziecko, i je karmi, i najczęściej się nim zajmuje?

[kira02]

Ale to najczęściej pan zarabia na gromadkę, a pani często wymaga zajmowania się dzieckiem (i słusznie). A pan może być zmęczony, może chcieć odpocząć, zamiast zajmować się kolejnym dzieckiem, które przecież wymaga nakładów, czasu, opieki itd. i ma do tego prawo. Gdyby państwo pozamieniali się rolami, tak samo by to wyglądało. Mają już dwójkę dzieci- i na nich powinni się skupić

[ritual2019]

Tego czego zona chce czyli kolejnego dziecka...
No to niech zona znajdzie takiego ktory jej to da, ale niech wezmie tez pod uwage ze to jej chciejstwo rozwali zycie trzem osobom. Gdyby dzieci nie miala to ok, ale ma dwoje, jest matka. Niektore kobiety sa ekstremalnymi egoistkami niestety.

[mamtrzykotyidwa]

Tylko niektóre, za to mężczyźni z reguły prawie wszyscy są egoistami.

[ritual2019]

W tym watku mowa o kobiecie. Gdyby sytuacja byla odwrotna to kobieta tez ma prawo nie chciec wiecej dzieci i ich nie urodzic nawet gdyby w ciaze zaszla. Problem jednak jest taki ze to kobieta moze dziecko urodzic, moze oklamac partnera w sprawie antykoncepcji, zajsc w ciaze i urodzic. Mezczyzna oczywiscie moze ja zostawic i odejsc ale dziecko bedzie istnialo i to dziecko bedzie poszkodowane. Tak wiec owszem, jesli facet nie chce wiecej dzieci to wazektomia jest naklepszym wyjsciem.

[mamtrzykotyidwa]

Taaak, a najlepsza jest tak poza plecami żony, żeby jej dobitnie dać do zrozumienia, kto tu rządzi.

[ritual2019]

mamtrzykotyidwa napisała:

> Taaak, a najlepsza jest tak poza plecami żony, żeby jej dobitnie dać do zrozumi
> enia, kto tu rządzi.

Jesli nie bedzie wiedziala to nie bedzie ja watroba bolala. Jakby mnie maz naciskal na kolejne dziecko a zalezaloby by mi na nierozbijaniu rodziny i wychowaniu tych ktore juz mam to bym za jego plecami zrobila sterylizacje i po klopocie.

[mamtrzykotyidwa]

Wiem, wiem, że są zarówno tacy wredni, kłamliwi faceci, jak i takie wredne, kłamliwe kobiety. Czyli, co oczy nie widzą, tego sercu nie żal, a potem wielkie halo, bo wyszło, że mąż zdradza od 10 lat i wystawiać mu walizki? - A czemu? Przecież każdemu wolno w małżeństwie kłamać i robić, co che.
Po co być razem, skoro robi się za plecami męża/żony rzeczy, których ta druga osoba nie chce?

[pytajnik188]

Wolę być biedna w twoim słowniku, niż głupia w języku większości.

[mamtrzykotyidwa]

To jednak wolę odwrotnie, zwłaszcza, że to ta wiekszość jest głupia.

[escott]

Osoba, która NIE CHCE ma większe prawo do decydowania. Niezależnie od tego, o które dziecko chodzi. Nie wolno ludzi zmuszać do rodzicielstwa. Jeśli komuś nie pasuje partner lub partnerka, która nie chce mieć kolejnych dzieci, musi zmienić partnera/partnerkę.

[kocynder]

Boziu, Boziu, antykoncepcja bywa zawodna... Ano bywa. A bywa i tak, że pani z pełną świadomością odstawia tabsy, bo "ona chce". A pan nie ma możliwości w żaden realny sposób upewnić się, ze jego kobieta, której odwaliło, że musi mieć dzidziulka jednak bierze tablety czy wywala do kibla. Bo pani "chcenie" jest ważniejsze niż jego "nie chcenie"? Znam, co najmniej trzy przypadki, gdy pańcie post factum kłamliwie zaklinały, że to "zawiodła antykoncepcja i one by nigdy, przenigdy świadomie nie, ale przed faktem radośnie albo "zapominały" o tabletce co któryś dzień, albo dostawały "uczulenia" na tablety (nie informując pana o tymże i zaprzestaniu zażywania)...
Zgadza się, że ZAWSZE powinno stać wyżej zdanie tego, które nie chce, bo ludzi się nie zmusza itd, ale powinność powinnością, a życie życiem...

[mamtrzykotyidwa]

Jeśli żona bardzo chce, a facet się nie zgodzi, to będzie miała do niego żal do końca życia, nawet, jak z nim będzie, to tylko ze względu na dzieci, które już są, nie będzie już miłości z jej strony, a z czasem może się pojawić niechęć, albo nawet nienawiść. Niezaspokojony instynkt macierzyński to bomba z opóźnionym zapłonem. Wybuchnie, w najmniej spodziewanym momencie. Jak chcesz mieć spokój, to lepiej zrób to trzecie dziecko, będzie fajnie mieć trójkę.
Właściwie dlaczego nie chcesz trzeciego?
Wazektomia? Postawić przed faktem dokonanym? - to będzie cholerne okrucieństwo wobec kobiety z niezaspokojonym instynktem macierzyńskim, to błyskawiczna droga do rozwodu. Twój brak zaufania jest tu zupełnie nie istotny.

[riki_i]

mamtrzykotyidwa napisała:

> Jak chcesz mieć spokój
> , to lepiej zrób to trzecie dziecko, będzie fajnie mieć trójkę.
> Właściwie dlaczego nie chcesz trzeciego?

Kuźwa dlatego! Ja mam jedno i wystarcza mi w zupełności. Bogu dzięki, żona jest tego samego zdania.

Co do tematu wątku, to znałem taką jedną Basię, której jak trzeciego dziecka zabronił stanowczo lekarz, to się leczyła u psychiatry, takiej korby i szajby dostała na rozmnażanie .

> Wazektomia? Postawić przed faktem dokonanym? - to będzie cholerne okrucieństwo
> wobec kobiety z niezaspokojonym instynktem macierzyńskim, to błyskawiczna droga
> do rozwodu. Twój brak zaufania jest tu zupełnie nie istotny.

Kobito, jaki niezaspojojony instynkt macierzyński? Przy dwójce dzieci ?????? Może niech od razu dwanaścioro sobie zrobi...

[magdallenac]

mamtrzykotyidwa napisała:

Jak chcesz mieć spokój
> , to lepiej zrób to trzecie dziecko, będzie fajnie mieć trójkę.
> Właściwie dlaczego nie chcesz trzeciego?
> Wazektomia? Postawić przed faktem dokonanym? - to będzie cholerne okrucieństwo
> wobec kobiety z niezaspokojonym instynktem macierzyńskim, to błyskawiczna droga
> do rozwodu. Twój brak zaufania jest tu zupełnie nie istotny.

Aż mnie ciarki przechodzą, kiedy coś takiego czytam... Dlaczego nie chce trzeciego? A, co będzie, kiedy pani instynkt wciąż nie będzie zaspokojony po trzecim, czwartym i piątym? Wiele jest przyczyn, dla których nie chce się kolejnego dziecka- i tak, ludzie mają prawo nie chcieć kolejnego dziecka, nawet jeśli powodem jest zwykłe lenistwo.

[mamtrzykotyidwa]

Dlaczego prawo faceta do tego, żeby nie chcieć jest ważniejsze od prawa kobiety do tego, żeby chcieć?
Dlaczego to zawsze kobieta ma się dostosowywać do żądań faceta?
Dlaczego to facet jest tym bogiem, który ma prawo kazać kobiecie robić to, czego ona nie chce, albo zabraniać robić, to czego ona chce?

Nie dziwi mnie, że tak wiele kobiet daje się bić i maltretować psychicznie, skoro wszystkie uważacie, że to facet ma prawo o wszystkim decydować, wy musicie się temu podporządkować.
Czy swoje córki też uczycie takiej potulnej uległości wobec facetów?

[annajustyna]

No to mamy przyznać prawo kobiecie do wrobienia faceta w trzecie dziecko, bo takie jej widzimisię?

[mamtrzykotyidwa]

Wrobienia faceta w dziecko??
Jesteś kobietą i używasz takiego sformułowania??

Naprawdę jesteś tak bardzo przekonana, że to facet ma prawo tobą rządzić?
Jesteś wdzięczna facetowi, jak się tobą zainteresuje i będziesz robić, jak ci każe i z miłością będziesz mu usługiwać do końca świata, żeby tylko był?

[arwena_11]

A jak sobie zrobi to trzecie dziecko to sama je utrzyma i będzie się nim zajmowała?

Już był na forum wątek, jak to pani wymusiła na panu kolejne dziecko - a potem pan traktował je jak obce i pani sama musiała przy dziecku wszystko robić. I była zdziwiona - no jak to tak.

[mamtrzykotyidwa]

Większość kobiet i tak sama musi przy dzieciach wszystko robić, bo faceci, którzy się do tego palą to wyjątki, niestety.

A ja znam faceta, który nie chciał kolejnego dziecka(czwartego, mieli 3 dużych już synów), a teraz to jego najukochańsza córunia. - i co z tego wynika?

[arwena_11]

A bierzesz pod uwagę, że facet odejdzie po takiej akcji? I stracą dzieci, które już są?

No i jak się będzie czuło to odrzucone dziecko jak będzie traktowane inaczej niż rodzeństwo? To żywa istota a nie zabawka mamusi.

[mamtrzykotyidwa]

A jak facet zrobi wazektomię, to żona nie odejdzie? (jak jest całkiem głupia, to może zostanie)
Czy wtedy on nie straci dzieci, które już są?

Zawsze łatwiej jest zaakceptować nadmiar, niż cierpieć z powodu braku.
Brak jest bardziej dotkliwy, niż nadmiar, zwłaszcza, że ten nadmiar może się okazać tym najukochańszym.
Facet, który jest w stanie odrzucić uczuciowo własne dziecko, bo to nie on go chciał, to nie człowiek. Zakładam, że z takim kobieta nie zrobiła sobie już dwójki dzieci i nie marzy o trzecim.

[arwena_11]

Ale brak dziecka oznacza ZERO. Ona ma dwoje. Powinna się spokojnie realizować macierzyńsko.

Ta kobieta nie myśli teraz głową. Kierują nią hormony. I tak, można odrzucić dziecko którego się nie chciało. Kobiety też to robią.

[mamtrzykotyidwa]

Według ciebie powinna, a według nie to za mało i ma BRAK.

[mamtrzykotyidwa]

według niej

[arwena_11]

No to niech znajdzie sobie innego do zaspokojenia potrzeby. Sorry, ale zachowuje się jak rozwydrzony dzieciak, któremu rodzic nie chce dać kolejnej zabawki.

[mamtrzykotyidwa]

Porównujesz chęć posiadania dziecka, do zabawki??
A przed chwilą, zdaje się pisałaś coś wręcz przeciwnego?

[arwena_11]

Porównuję kaprys -chęć posiadania 3 dziecka, mając już dwoje. Kiedy pani wiedziała, że mąż nie chce więcej - od początku a nie że umawiali się na 3 a po urodzeniu się trzeciego - pan się wycofał.

[magdallenac]

mamtrzykotyidwa napisała:


> Zawsze łatwiej jest zaakceptować nadmiar, niż cierpieć z powodu braku.
> Brak jest bardziej dotkliwy, niż nadmiar, zwłaszcza, że ten nadmiar może się ok
> azać tym najukochańszym.

Brak? Jaki brak? Przecież tam już jest dwoje dzieci. Nie, nadmiar nie musi się okazać tym najukochańszym- można po prosu rzucić wszystko w pizdu wyjść z domu i nie wrócić. I piszę to ja kobieta- wizja domu z gromadą dzieci, to dla mnie wizja piekła.

[mamtrzykotyidwa]

I oczywiście nie jesteś w stanie zrozumieć, że piekłem dla innej kobiety może być brak trzeciego dziecka?
No nie może tak być, bo ty czujesz inaczej, i koniec.

[nocnamagia]

mamtrzykotyidwa napisała:

> I oczywiście nie jesteś w stanie zrozumieć, że piekłem dla innej kobiety może b
> yć brak trzeciego dziecka?
> No nie może tak być, bo ty czujesz inaczej, i koniec.

Może powinnaś pomyśleć o terapii a nawet leczeniu psychiatrycznym

[ritual2019]

Jesli dla jakiejkolwiek kobiety brak trzeciego (i kolejnych) dzieci jest pieklem to taka kobieta powinna leczyc sie psychiatrycznie.

[cosmetic.wipes]

mamtrzykotyidwa napisała:

> I oczywiście nie jesteś w stanie zrozumieć, że piekłem dla innej kobiety może b
> yć brak trzeciego dziecka?

Jeśli dla kogokolwiek brak trzeciego dziecka jest pieklem, to tylko psychiatra może pomóc.

[magdallenac]

Nie wiem trzykoty z jakiego świata Ty pochodzisz, ale na pewno nie z mojego. Pompatyczność i egzaltacja w Twoich postach są śmieszne.

[mamtrzykotyidwa]

Chyba nie znasz definicji słów, których użyłaś.

[magdallenac]

Dlaczego to facet jest tym bogiem, który ma prawo kazać kobiecie robić to, czego ona nie chce, albo zabraniać robić, to czego ona chce?

jak ci każe i z miłością będziesz mu usługiwać do końca świata, żeby tylko był?

e ten nadmiar może się okazać tym najukochańszym.

e piekłem dla innej kobiety może być brak trzeciego dziecka?



To tylko kilka cytatów z Ciebie, jeśli nie podoba Ci się przymiotnik pompatyczny i egzaltowany mogę użyć napuszony i patetyczny.

[swinki_trzy]

Mnie tylko szkoda tej dwójki dzieci która już jest. Dla matki się już nie liczą, liczy się tylko te trzecie.

[annajustyna]

Ty tak na poważnie? Dziecko to nie zabawka ani kaprys. Powinno być poczęte w wyniku decyzji dwóch osób.

[nocnamagia]

Dlatego, że ktoś na to trzecie dziecko musi pracować przynajmniej do pełnoletniości dziecka

[mamtrzykotyidwa]

Chyba już dawno minęły czasy, że żona była zależna od męża, bo to tylko mąż miał prawo pracować? Prawda?

[nocnamagia]

Kobiety nadal czesto zarabiają mniej od mężczyzn, a po macierzyńskim mogą stracić pracę. Tak bywa i trzeba to brać pod uwagę planując kolejne dziecko

[pytajnik188]

Co to za bełkot. Chyba nie masz pojęcia o czym piszesz. Troll.

[mamtrzykotyidwa]

Jak ci jakiś pogląd nie odpowiada, to tylko od trolli potrafisz wyzywać?
A argumenty jakieś w dyskusji, to już nie, bo to za trudne?

[tt-tka]

mamtrzykotyidwa napisała:

> Dlaczego prawo faceta do tego, żeby nie chcieć jest ważniejsze od prawa kobiety
> do tego, żeby chcieć?

Nie jest. Pani spokojnie moze sobie to trzecie dziecko zrobic. SOBIE, jako jedyna tym zainteresowana. Jej koszty wlasne moga byc bardzo wysokie (utrata zaufania meza, jego wrogosc po takiej akcji, rozwalenie malzenstwa itd), ale jesli decyduje sie je poniesc, jej decyzja, jej sprawa.

[mamtrzykotyidwa]

I vice versa - pan może się nie zgodzić, ale jego koszty własne mogą być bardzo wysokie (utrata miłości żony, jej wrogość, rozwalenie małżeństwa itp.), ale jeśli decyduje się je ponieść, to jego decyzja, jego sprawa.

[nocnamagia]

mamtrzykotyidwa napisała:

> I vice versa - pan może się nie zgodzić, ale jego koszty własne mogą być bardzo
> wysokie (utrata miłości żony, jej wrogość, rozwalenie małżeństwa itp.), ale je
> śli decyduje się je ponieść, to jego decyzja, jego sprawa.

Brak miłości ze strony histeryczki mógłby mu wyjść na dobre

[magdallenac]

mamtrzykotyidwa napisała:

> I vice versa - pan może się nie zgodzić, ale jego koszty własne mogą być bardzo
> wysokie (utrata miłości żony, jej wrogość, rozwalenie małżeństwa itp.), ale je
> śli decyduje się je ponieść, to jego decyzja, jego sprawa.

A teraz odwróć sytuację i wyobraź sobie, że to pan chce mieć kolejne dziecko i kolejne i kolejne, kiedy pani może powiedzieć stop?

[arwena_11]

No przecież nie musi sie dostosowywać. Może odejść i znaleźć innego.

[leosia-wspaniala]

>Dlaczego prawo faceta do tego, żeby nie chcieć jest ważniejsze od prawa kobiety do tego, żeby chcieć?

A co z prawem dziecka do bycia chcianym przez własnego ojca? Różnie w życiu bywa, wiadomo. Ale właśnie dlatego niechcenie ma w tym przypadku przewagę nad chceniem - bo chodzi o żywą, czującą istotę, a nie o nową kanapę.

>Dlaczego to zawsze kobieta ma się dostosowywać do żądań faceta?

Jakie zawsze? Chcieli 2, mają 2. Pani zachciało się 3, panu nie. To ona chce, żeby on dostosował się do jej żądań. On niczego nie żąda, zauważ.

>Nie dziwi mnie, że tak wiele kobiet daje się bić i maltretować psychicznie, skoro wszystkie uważacie, że to facet ma prawo o wszystkim decydować, wy musicie się temu podporządkować.

Porównałaś właśnie bicie to niechcenia dziecka? Ok.

[mamtrzykotyidwa]

A zdajesz sobie sprawę z tego, że dla niektórych kobiet bicie może bardziej do zniesienia, niż brak dziecka?

[evee1]

To taka kobieta powinna jak najszybciej szukac fachowej pomocy, zeby poustawiac sobie priorytety i przepracowac te dotkliwosc braku dziecka, szczegolnie w sytuacji posiadania dwojki dzieci i damskiego boksera w charakterze meza.

[angazetka]

Ale tu dziecko jest. A nawet dwoje.

[escott]

Trollujesz. Nikomu nie wolno wrabiać nikogo w dziecko. Jak pan życzy sobie mieć piąteczkę, a kobieta chce mieć jedno, to ma podmieniać pani tabletki i dziurawić gumki, bo jego "chcę" jest równie ważne? No więc w drugą stronę też nie.

[magdallenac]

mamtrzykotyidwa napisała:

> Dlaczego prawo faceta do tego, żeby nie chcieć jest ważniejsze od prawa kobiety
> do tego, żeby chcieć?
> Dlaczego to zawsze kobieta ma się dostosowywać do żądań faceta?
> Dlaczego to facet jest tym bogiem, który ma prawo kazać kobiecie robić to, czeg
> o ona nie chce, albo zabraniać robić, to czego ona chce?
>
> Nie dziwi mnie, że tak wiele kobiet daje się bić i maltretować psychicznie, sko
> ro wszystkie uważacie, że to facet ma prawo o wszystkim decydować, wy musicie
> się temu podporządkować.
> Czy swoje córki też uczycie takiej potulnej uległości wobec facetów?

Wyluzuj z tym patosem, weź pod uwagę, że to kobieta może nie chcieć dzieci. Nam się przydarzyło jedno z wpadki, kocham bardzo, ale absolutnie nie zgodziłam się na kolejne, pomimo, że mężowi po pierwszym zdanie się zmieniło i chciał kolejne. Nie wyobrażam sobie związku z kimś komu nie mogę ufać w tak podstawowej kwestii jaką jest antykoncepcja..

[ritual2019]

Moj maz chcial trzecie, ale ja nie chcialam.

[maadzik3]

nie faceta. ale smutna może prawda jest taka że częściej rozstrzygające zdanie zanim się dziecko zrobi lub nie ma strona która go nie chce. Czy kobieta czy facet.

[m_incubo]

Chyba sobie żartujesz?

[magdallenac]

Nie, jestem całkiem poważna. Co Cię tak dziwi?

[czerwonylucjan]

Nie jestesmy zwierzetami aby kierowac sie instynktem. Jaka ma prwnosc, ze 3 zaspokoi ten instynkt? Moze po 3 bedzie 4 i 5?

[leosia-wspaniala]

>Nie jestesmy zwierzetami aby kierowac sie instynktem.

No akurat jesteśmy i kierujemy się

[ritual2019]

Kierujemy sie instynktem ale takze rozumem. Jesli kobieta instynktownie bedzie chciala kojenych dzieci bo po trzecim czwarte itd to facet ma sie godzic zeby zaspokoic jej imstynkt?

[kryzys_wieku_sredniego]

Zaprowadzić kobietę do psyhologa, albo może biologa, żeby jej wytlumaczył, że to zwierzęce instynkty siadaja jej na mózg.
Jest człowiekiem, niech zachowuje się jak człowiek.

[kryzys_wieku_sredniego]

ch

[jowita771]

Ja bym się zabezpieczała na miejscu pana, nie wiem, czy od razu wazektomia, ale gumki na początek na pewno. Ale żonę bym powoli oswajała z myślą o wazektomii. Bardzo chciałam mieć drugie dziecko, mąż z początku nie, ale dał się przekonać, nie zdecydowałabym się na kontrolowaną wpadkę, ale wiem, że się zdarza.

[iwles]

A umawiali sie na wazektomię przed ślubem? Tak, jak na ilość dzieci?

[piataziuta]

Żona bierze antykoncepcję na siebie, a potem robi kontrolowaną wpadkę.
Facet ma wybór: zostaje albo odchodzi.


Znaczy ja bym tak zrobiła, gdybym czuła, że chcę dziecko (trzecie??? rili???).

Tymczasem, na pierwsze nie umiem się zdecydować.

[princy-mincy]

Ja jednak postawiłabym na męża i dzieci, które już mam, niż decydowała się na trzecie dziecko bez zgody męża.
U mnie mąż zdecydowanie opowiadał się za dwójką dzieci i nawet gdybym chciała, na pewno bym go nie przekonała do kolejnego dziecka.

[milupaa]

O ile rozumiem sytuację, że facet (lub kobieta) w ogóle nie chce dziecka, a druga strona bardzo chce (może się zmienić mimo wcześniejszych deklaracji), wtedy faktycznie jest pass. To przy dwójce dzieci upieranie się na trzecie, i ryzykowanie rozpadu małżeństwa oraz dobrostanu dzieci, które już są - nie, tego nie rozumiem. Szajba padla na mózg raczej 😉 Pan powinien się zabezpieczyć dodatkowo, wazektomia ok z tym że z wazektomii też zdarzają się wpadki chociaż niezwykle rzadko. Także jak ktoś uprawia seks musi się liczyć z tym, że czasem z seksu biorą się dzieci.

[chabri]

Ciężko powiedzieć. Pierwsza myśl to: pani za dobrze w życiu
Ale znam rodziny mające czworo dzieci (dla mnie to kosmos!) i przędzące całkiem nieźle.
Dzieci zadbane, szczęśliwe itp.
Cóż, rozmawiać i jakoś dogadać się/pójść na ustępstwo, a jak nie to rozstanie.
Żadnego wrabiania, trzeba wziąć pod uwagę pesymistyczny scenariusz: dziecko zawsze może urodzić się niepełnosprawne.

[asia_i_p]

Rozumiem, że facet nie chce więcej dzieci. Nie rozumiem rozważania potajemnej wazektomii, dla mnie to taka sytuacja, jakby mąż na moją sugestię większego wydatku zareagował zabezpieczając przede mną oszczędności. Jeśli jedna strona przychodzi pogadać o zmianie ustaleń, a druga z punktu zabezpiecza się jak przed oszustem, to ta pierwsza strona ma prawo czuć się obrażona.

[pytajnik188]

Ludzie lubią komplikować sobie życie, lub zakładać mocno naciągane wątki. Autorka ma ostatnio ich na koncie kilka, z tego co zauważyłam.
Dla mnie sprawa jest prosta jak drut. Jedna strona chce porozmawiać o trzecim dziecku. Ma prawo. Padają argumenty. Trzeba ocenić na ile mąż jest w stanie dać się przekonać, a na ile żona w stanie odpuścić. Po takiej ocenie są cztery wyjścia.
- nie dochodzą do porozumienia, dochodzi do rozstania co wydaje mi się tak komiczne, że aż brak słów przy dwójce zdrowych dzieci.
- mąż daje się przekonać, teraz lub później.
- mąż nie daje się przekonać, ale chce dać sobie czas, np rok. W tym czasie zapezbiecza się prezerwatywą. Po roku wracają do tematu. I decyduje strona, która nie chce. Od tego zależą kolejne kroki. Nadal śmiesznym byłoby rozstanie.
- mąż nie zgadza się nawet przeczekać np roku i informuje żonę, że chce dokonać wazektomii. Tyle.
O czym tu więcej dyskutować?
Decyzję podejmują dwie osoby w małżeństwie- na podstawie odmowy jednego z małżonków. Do niczego nie można zmuszać.

[3-mamuska]

Skoro była umowa. To tak facet ma prawo sam się zabezpieczyć.
Ps. Często przy 37-40 pojawia się chęć dziecka takie ostanie podrygi. Może przejść nie musi.
Nie brałabym tego za złe żonie taki zalew natury co nie oznacza ze facet musi ulegac.

[asia_i_p]

Czyli jeśli się umówiłam z mężem, że żadnych więcej dużych wydatków, bo zbieramy na remont, to na moje napomknięcie, że może by to przemyśleć, bo potrzebuję roweru, zdrową i normalną reakcją męża byłoby przeniesienie pieniędzy na lokatę w innym banku?

Ten pan nie przyłapał żony na wyrzucaniu tabletek, tylko żona zaczęła temat. W tym momencie potajemna wazektomia to jest szokujący brak zaufania i byłabym cholernie urażona.

[pade]

zgadzam się

[arwena_11]

Potajemna nie jest ok. Powinien ją poinformować o swojej decyzji. Ale na jego miejscu nie ufałabym do końca żonie.

[asia_i_p]

I dalej byś z nią jadała obiady, śniadania, uprawiała seks, chodziła na imprezy, tylko jej nie ufała? Jak dla mnie maksymalnie niekomfortowa sytuacja.

[arwena_11]

Pewnie wszystko inne poza seksem by było ok. Na miejscu pana zdecydowałabym się na wazektomię niezależnie od zdania żony. Ale wcześniej jej o tym trzeba powiedzieć. Bo bez tego - zero seksu.

[waleria_s]

Powinien zabezpieczać się sam. Generalnie kobiety nie rozumiem, nie rozumiem chęci poświęcenia związku dla zachcianki posiadania kolejnego dziecka.

[dolcenera]

Dziwne to dla mnie planowanie ilości dzieci, człowiek się zmienia, chęci i możliwości też. Moje pojęcie o posiadaniu dzieci było delikatnie mówiąc bardzo mgliste zanim faktycznie urodziłam dzieci.

W kwestii kolejnego macierzyństwa zdanie decydujące ma kobieta, zmusić nie zmusi, ale może cisnąć pana, zwłaszcza jeśli dobija do 40.

[pytajnik188]

Decydujące, serio??
Może owszem cisnąć, odpuścić albo doprowadzić do rozpadu związku bo facet ucieknie, może ewentualnie sama odejść.
Czy ty się słyszysz?
Decydujące zdanie ma zawsze partner, który NIE CHCE. Kobiety nie zmusisz do kolejnej ciąży, ani do aborcji a mężczyzny do zapłodnienia. (mówię o dobrowolnych metodach) gwałt małżeński, przemoc czy kontrolowana wpadka to są patologiczne zachowania.
Człowiek zawsze powinien mieć prawo do wyboru. W małżeństwie czasem trzeba jednak iść na kompromisy. Nie można swojego wyboru forsować na czyjejś niechęci.
Partner, który nie chce decyduje. Decyduje czy jednak ulegnie presji czy trzyma się swojego zdania. Od jego decyzji więc zależą dalsze kroki i losy małżeństwa.

[dolcenera]

Nie trafia do mnie twoja argumentacja.

Pan nie chce dzisiaj, ale może będzie chciał jutro, tylko dla pani jutro ten pociąg już odjedzie albo w ogóle pan się zwinie, bo go życie przerośnie i pani zostanie bez trzeciego dziecka i bez pana, albo z panem który zapłodni jakaś młoda pszczółkę.

Jeżeli pan się zdecydował założyć rodzinę, czyli mieć dzieci, to ustalanie ich ilości na zaś jest śmieszne, bo może być bezpłodność i zamiast dwójki będzie 0, mogą być poronienia, może być ciąża bliźniacza ( jak u mojej sąsiadki), może być pozna ciąża.

Na miejscu babki gdybym naprawdę chciała trzeciego dziecka, a mogę sobie wyobrazić ze ktoś bardzo chcieć może z rożnym powodów, to nie dałabym się wpędzać w lata, jeśli para ma warunki mieszkalno-finansowe to różnica między 2 a 3 już nie jest tak porażająca, żeby pan stawiał ostre veto, a pani miała złożyć po sobie uszy bo pan akurat NIE CHCE. Co innego jeśli są obiektywne powody typu brak kasy, pokoju, szwankujące zdrowie, ale jak jest u watkodajki - nie wiemy

[ritual2019]

Zdrowie tez moze zaczac szwankowac a kasy zabraknac. Jesli facet zgodzi sie na trzecie a pani zachce sie czwartego to tez ma byc bo pan zgodzil sie zalozyc rodzine? Owszem, zgodzil sie, planowanie rodziny to tez planowanie ilosci potomstwa. Jesli jedno nie chce.wiecej to nie mozna wywierac presji snujac sie nieszczesliwie latami ze zbolaja macica ktora nie wydala na swiat trzeciego dziecka. A rozwalanie zwiazku, rodziny z takiego powodu to estremalny egoism.

[dolcenera]

Jeżeli ktoś zakłada, z góry ze zdrowie może zacząć szwankować i kasy zabraknąć to logicznie w ogóle nie powinien planować dzieci, czy jednego czy trzech, przy czym nie mówię, ze to nieprawda, to się może zdarzyć.

Za kuriozalne uważam planowanie w wieku lat circa 20/25 jak będzie wyglądać życie rodzinne w wieku 35/40, tak wiele jest zmiennych. Małżeństwo jest tworem żywym, zmiennym, nic nie jest wyryte w kamieniu, potrzeby i pragnienia ludzi ewoluują z wiekiem i sytuacja życiowa, może się umawialiśmy na domek z ogródkiem, ale w końcu będzie to duplex w mieście, bo wymusi to praca, może się umawialiśmy na Szczecin, ale to jednak będzie Rzeszów, bo ktoś tam dostał super propozycje, może się umawialiśmy na 0,1,2,3,4,5 zdrowych dzieci ale prokreacja/ zdrowie dzieci nie jest tak do końca przewidywalna, wiec dla mnie to kwestia dyskusyjna.

Działa w obie strony.

Mam bliskich przyjaciół. Jego siostra zmarła i osierociła 2 maluchów, z drugim zaszła w ciąże już wiedząc o chorobie z tatusiem, który tez był chory. On chciał adoptować, ona nie chciała, mieli już własna dwójkę. Batalia trwała kilka miesięcy, obserwowałam to z bliska bez zajmowania pozycji. W końcu zaadoptowali i jakoś się ułożyło, chociaż jest im ciężko. Z perspektywy czasu ona mówi, ze po prostu nie widziała innego wyjścia z miłości do męża...

[ritual2019]

A ja za kuriozalne uwazam zakladanie bezplodnosci i poronien. To tak samo z kasa i zdowiem, nawet wieksze prawdopodobienstwo ze kasy moze zabrakna c i zdowie sie posypac. Tak, ludzie wiazac sie jak najbardziej moga zalozyc jaka chca miec rodzine i dozyc do tego. Pewnie ze plany moga sie zmienic, ze w trakcie moga zajasc zmiany to nie dotyczy tylko rodziny bo to zycie poprostu. Jednak jesli ustalili ze chca miec dwoje dzieci i jedna strona chce wiecej a druga nie to powstaje konflikt, albo sie go rozwiaze albo nie. Tyle ze w tym przypadku nie ma mowy o braku potomstwa, niezaspokojonej potrzebie bycia rodzicem, bo rodzicami sa, maja nie jedno a dwoje dzieci.
. Mezczyzna nie ma mniejszych praw do decydowania o swojej plodnosci niz kobieta i skoro sa para, maja dzieci a wiec sa rodzicami to nie ma powodow zeby jedna strona wywierala presje na druga zeby miec wiecej dzieci. To jest nie fair i w tym przypadku jesli doszloby do rozwalenia zwiazku to wina bedzie jak najbardziej po stronie tej kobiety.

[dolcenera]

Rozumiem, ale nie podzielam. W biologicznej i kulturowej kwestii macierzyństwa jak dla mnie nie ma symetrii, kobieta ma głos decydujący na tak lub na nie, co nie znaczy - uwaga - że jest to głos decyzyjny, tylko, że ma większy ciężar.

Kwestia symetryczna to może być np wyprowadzka do innego miasta/ kraju i zmiana pracy, tam gdzie potencjalne koszta są podobne dla obojga. Wtedy dyskusja między ja chce i ja nie chce będzie miała sens „równościowy”.

Argument „jestes już matką dwójki” nie ma dla mnie znaczenia, ponieważ dzieci nie są istotami wymiennymi, a i projekt rodziny nie jest ten sam, oczywiście mówimy cały czas o udanym związku, który ma materialnego-logistyczne możliwości.

[aqua48]

ritual2019 napisał(a):

> A ja za kuriozalne uwazam zakladanie bezplodnosci i poronien.

A dlaczego nie? Takie sprawy omawia się PRZED ślubem. Rozmaite ewentualności życiowe i rozważa swoje granice oraz to do jakiego stopnie człowiek jest chętny je przesunąć "dla partnera". Zaczynając od typowego problemu - nieduże mieszkanie w mieście, czy obszerny dom na wsi, to podstawa.
Sprawa dzieci oraz jak wybrnąć z ewentualnego problemu bezpłodności to bardzo istotna kwestia. Ja bym raczej nie wyszła za człowieka który oświadczyłby mi że invitro pozostaje w sprzeczności z jego światopoglądem i dopuszcza wyłącznie adopcję, że absolutnie nie widzi się w mieście i mieszkanie wyłącznie na wsi, najlepiej z jego rodziną i na drugim końcu kraju. A rozrywki typu kino, teatr i podróże, owszem, ale jedynie w narzeczeństwie.
Bo potem szkoda na takie fanaberie kasy.

[ritual2019]

Ojp ematka nie rozumie po polsku. Napisalam zakladanie a nie omawianie bo odpowiadalam na post jak to mozna zalozyc bezblodnosc ale ilosc dzieci nie.

[tt-tka]

aqua48 napisała:

> ritual2019 napisał(a):
>
> > A ja za kuriozalne uwazam zakladanie bezplodnosci i poronien.
>
> A dlaczego nie? Takie sprawy omawia się PRZED ślubem. Rozmaite ewentualności ży
> ciowe i rozważa swoje granice oraz to do jakiego stopnie człowiek jest chętny j
> e przesunąć "dla partnera". Zaczynając od typowego problemu - nieduże mieszkani
> e w mieście, czy obszerny dom na wsi, to podstawa.
> Sprawa dzieci oraz jak wybrnąć z ewentualnego problemu bezpłodności to bardzo i
> stotna kwestia. Ja bym raczej nie wyszła za człowieka który oświadczyłby mi że
> invitro pozostaje w sprzeczności z jego światopoglądem i dopuszcza wyłącznie ad
> opcję, że absolutnie nie widzi się w mieście i mieszkanie wyłącznie na wsi, naj
> lepiej z jego rodziną i na drugim końcu kraju. A rozrywki typu kino, teatr i po
> dróże, owszem, ale jedynie w narzeczeństwie.

No wlasnie, omawia sie, ustala i uzyskuje konsensus. A potem nagle jednej stronie "sie zmienia" i co wtedy, drogie Bravo ?

Lata temu calkiem powaznie rozwazalam zwiazek z kolega ze stowarzyszenia racjonalistow. Zgodni bylismy pod kazdym wzgledem
Nie tak dawno widzialam go w grupie kosciolkowych pronatalistow

[pytajnik188]

A do mnie nie trafia Twoja argumentacja. W sumie jak widać twój tok rozumowania jest w mniejszości na kobiecym forum. Zastanów się dlaczego.
Nie wiem czy ty odróżniasz sytuację o której piszesz.
Ta para ma już dwoje dzieci a piszesz jakby ktoś kobiecie odmawiał macierzyństwa w ogóle. Tak, dwoje dzieci - nie bliźniaki, nie trojaczki, nie pięcioraczki.
Równie dobrze można napisać, że pani chce dzisiaj a jutro po fakcie bedzie żałować, szczególnie jak mąż się zwinie i zostawi kobietę z 3 dzieci. Rozumiem, że dla ciebie wtedy to nie jest duże obciążenie finansowo/opiekuńcze?

Ustalanie ilości dzieci w trakcie trwania małżeństwa, może było śmieszne w średniowieczu czy jeszcze za czasów naszych babć, kiedy dzieci było tyle ile wyszło. Od 0 do 10.
Dzisiaj mamy antykoncepcję i jak najbardziej jest możliwe planowanie dalszej rozrodczości.

O zgadzam się, że nie da się traktować poważnie deklaracji sprzed 10 lat o ilości potomstwa, tak samo niedorzeczne jest narobienie ich i to wbrew woli partnera bo za 50 lat ktoś będzie żałował.
O takich rzeczach się rozmawia na bieżąco bo ludziom się zmienia. Niekoniecznie obydwojgu.
Prawda jest jednak taka, że jeśli jedno nie chce, trzeba to uszanować.
Żałować można rezygnacji z dzieci a nie 3, 4, 5 czy 11 dziecka. Tzn można kochać dzieci i je chcieć mieć nawet w liczbie 20, ale patrzeć trzeba przez pryzmat wydolności opiekuńczo/finansowej oraz na oczekiwania partnera.
Kim ty jesteś aby odbierać prawo głosu mężczyźnie bo ci się wydaje że różnica między 2 a 3 dzieci nie jest porazajaca żeby mieć prawo do swojego głosu jako współtworca życia?
Swoją drogą skoro 3 dzieci, czemu nie 4? W końcu między 3 a 4 jest tylko jeden?
Samo: " kategoryczne nie chce" jest wystarczającym powodem. Zarówno kobiety jak i mężczyzny. Nie można zmusić ludzi do rozrodu. Przenieś się do krajów 3 świata jeśli uważasz, że można.

[dolcenera]

„A do mnie nie trafia Twoja argumentacja. W sumie jak widać twój tok rozumowania jest w mniejszości na kobiecym forum. Zastanów się dlaczego”

Mój tok rozumowania jest również w mniejszości polityczno-religijnej w kraju, jakoś mnie to nie martwi.


„Samo: " kategoryczne nie chce" jest wystarczającym powodem. Zarówno kobiety jak i mężczyzny”

To już zależy od tego jak mocno siedzisz pod pańskim butem.


W udanym małżeństwie, które ma warunki finansowo-logistyczne dziecko +1 jest kwestią do dogadania, nie wybiera pan, który „nie chce”. Pan rozmawia i próbuje zrozumieć swoje „nie chce” oraz „chce” drugiej strony jego „nie chce”, nie jest decyzyjne samo w sobie. No chyba, ze finansowo jesteś pańskim breloczkiem, to wtedy tak.

[pytajnik188]

Nie manipuluj treścią, jak nie potrafisz znaleźć argumentu. Akurat twój tok rozumowania polityczno/religijny jest zdodny z większością tego forum, które w kwestii tej historii ma odmienne zdanie od ciebie. Ciekawe.


W normalnym małżeństwie wybiera ten, który nie chce. Niezależnie czy to kobieta czy mężczyzna. Kobiety nie zmusisz, mężczyzny tez nie. Wtedy kończy się normalne małżeństwo. Nie wyskakuj więc z pańskim butem, bo jak widzę chyba Ci się tylko wydaje, że masz inne poglądy polityczno religijne niż większość pisowska.

Jak mozna się dogadać jeśli ktoś czegoś nie chce? Zastanów się. Dogadasz się z kobietą która chce aborcji, żeby nie chciała? Dogadasz się z kobietą, która nie chce aborcji, żeby chciała? Dogadasz się z matką, która nie che więcej dzieci, żeby chciała? Dogadasz się z mężczyzną, który nie chce dzieci w ogóle albo kolejnych? Możesz spróbować się dogadać i przekonać ale jeśli Ci się to nie uda to co? Zmusisz? Myśl.