Nadopiekuńcza mamusia - nie mam siły..............

[cirrrus]

Witam!!!!
Mam 12-to letniego, superfajnego syna. Ale mam też poważny problem.
Żona od samego początku jest stanowczo nadopiekuńcza. Zaczynając od
rana - pakowanie tornistra do szkoły, wkładanie kanapek, pomoc w
zakładaniu kurtki. A już totalnie mnie dobija poranne układanie jego
ubrania na łóżku tak jakby syn sam nie mógł sobie z szafy wyjąć.
Oczywiście po wyjściu do szkoły mamusia poprawia synka łóżko, chowa
kapcie itp. Kiedy chlopak wraca ze szkoły - mamusia już stoi w oknie
i stawia obiadek na stole zanim syn umyje ręce. W tym czasie mamusia
sprawdza co ma zadane, wyjmuje z teczki resztki śniadania i po
obiedzie siada z synem do lekcji. Nie ma mowy o cotygodniowym
sprzątaniu przez syna swojego pokoju, wunoszeniu śmieci czy wysłania
go po jakieś zakupy.
Ja robię co mogę - próbuję rozmawiać, podsuwam książki, artykuły. I
nic !!!!!!!!!!! Coraz czściej kłócimy się na temat wychowania syna,
tłumaczę że obudzimy się z "ręką w nocniku" jeżeli chodzi o
samodzielność syna. Ja wychodzę rano do pracy i wracam późnym
popołudniem więć "niestety" żona robi co chce. Zostają tylko
weekendy ale coraz częściej widzę, że w oczach chłopaka wychodzę na
tego 'złego" rodzica, który wymaga.
Do tego wszystkiego żona ma zero konsekwencji - mówi, że przez
tydzień nie zagra na kompie a za chwilkę daje synowi pół godziny na
grę.................Normalnie koszmar !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ręce mi opadają.....................Nie chcę mieć syna ciapciaka, bo
jego mamusia traktuje go ciągle jak pięciolatka !!!!!!!!!!

POMOCY !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[abigejl24]

Hmmm.. no to jest problem,wyglada na to ze moja 2,5 letnia corcia jest bardziej
samodzielna.Musisz byc stanowczy.Moj maz mial,a raczej ma taka mame i to mi sie
dostaje bo zekomo o niego nie dbam,w jej mniemaniu,bo mu nie kupilam butow nie
wyslalam do fryzjera i td i tp.Tragedia.Walcz.Mysle ze syn niedlugo tez zacznie
protestowac.

[jacek226315]

postaraj sie o drugie dziecko.Jedynak to albo nie zdara lub sierota

Drugie dziecko powinno pomóc

[mis22]

jacek226315 napisał:
> postaraj sie o drugie dziecko. Jedynak to albo niezdara lub sierota

Zgadzam się, że drugie dziecko powinno pomóc, bo mamusia będzie
musiała więcej czasu poświęcić malutkiemu dziecku. Jeśli drugie nie
pomoże, to potrzebne będzie trzecie, czwarte ...

Jestem jedynakiem. Fakt, że jestem już sierotą, bo mama mi umarła 13
lat temu w wieku 80 lat. Ale nie jestem niezdarą. Kiedyś zgłosiłem
się nawet na ochotnika na obóz wojskowy gdzie nie było mamuś aby
słały łózka i pakowały plecak. Wyjechałem sam do USA i poradziłem
sobie zarówno w drodze, załatwianiu dokumentów legalnej emigracji,
jak i dorabianiu się domu i oszczędności na emeryturę. Sprowadziłem
potem swoją rodzinę. Dzieci już skończyły studia i też radzą sobie
samodzielnie. Czyli bycie jedynakiem nie robi automatycznie z
człowieka inwalidy psychicznego aczkolwiek nadopiekuńcza mamusia
może tak zrobić.

Ale poco mamy dzieci? W Stanach wiele ludzi ma pets - psy lub koty,
które stają się członkami rodziny i pozwalają wyładować instynkt
opiekuńczy. Dzieci w rozwiniętych krajach też pełnią tę samą
funkcję - funkcję peta, zabawki. Więc Twoja żona traktuje syna jak
kotka, którym może ciągle się opiekować.

W krajach ubogich - dzieci to siła robocza, a gdy rodzice się
zestarzeją i zniedołężnieją mają one obowiązek zaopiekować się
rodzicami. Dlatego 4-te przykazanie mówi "Czcij ojca swego i matkę
swoją", a 5-te "Nie zabijaj". W Europie mówi się raczej "Nie oddawaj
rodziców do domu starców i nie stosuj eutanazji".

[Gość: jacek226315]

pozatem zauwaz ,iz jedynacy bardzo zadko maja jedynakow-cos w tym
musi byc

[Gość: jacek226315]

mis22 ja nie twierdze,ze wszyscy jedynacy sa niezdary,ale wiekszosc
tak.Rodzice huhaja dmuchaja ,nie pozwalaja by sie dziecko
przemeczylo wiec wszystko za takiego osobnika robia.Widac miales
bardzo rozsadnych rodzicow co sie bardzo liczy i ceni.Ja mam w
rodzinie kilka jedynakow,wujeczna siostre i bratanice obie odnogi od
piekla ,rodzice slepi nie docieraly do nich zadne uwagi a teraz
placz i zalamyanie rak.

[ogia]

nie zgadzam się z opinią dotyczącą jedynaków! sama co prawda mam
brata, więc nie czuję się dotknięta osobiście, ale moje dwie bliskie
kumpele to jedynaczki, super babki pod każdym względem - konie można
z nimi kraść

[carinica011]

mój mąż jest jedynakiem. matka zrobiła z niego kalekę. oczywiście nie przestaje
na niego narzekać, ale to inna sprawa. mąż dopóki nie pokarzę mu palcem nie
ruszy sie i nie posprząta, a ja gdy zaczynam jej delikatnie dawać do
zrozumienia, ze to jej wina, to mówi, że to cały charakterek tatusia.
po raz pierwszy przekonałam się o tym przed ślubem, gdy przygotowywałysmy
święta. poprosiłam, zeby coś wyniósł, przyniósł, zrobił coś, cokolwiek. mamusia
powiedziała, że nie, że niech siedzi i sobie film ogląda. wtedy zobaczyłam, ze
nad nim będę musiała popracować.

[egon26]

Twoja zona powinna iść do pracy, przynajmniej 9-10 lat temu. I to nawet nie po
to by zarabiać pieniądze, ale by mieć co robić. Przypuszczam że całym światem
twojej żony jest teraz syn, a to nie wróży najlepiej bo będzie robiła straszne
problemy kiedy on będzie chciał się usamodzielnić. Już nie mówiąc o tym że nikt
nie chciałby mieć takiej teściowej co może skutecznie utrudnić mu później życie
w związku.
Dobrym rozwiązaniem też jest drugie dziecko, choć teraz to już trochę późno. Ale
praca to dobre rozwiązanie, będzie miała mniej czasu i mniej siły by być
nadopiekuńczą, może też zobaczy jak żyją inni co da jej do myślenia.
Jeśli nie praca to może spróbuj jej wytłumaczyć że to też będzie kiedyś dorosły
mężczyzna- w sumie już niedługo. I czy ona chciała by z taką ciapą na jakiego go
wychowuje żyć. Jeśli chce jego szczęścia w przyszłości musi tak go wychować by
sam potrafił ułożyć sobie z kimś życie. A już teraz jest mało kobiet które
uważają że ich zadaniem jest dogadzanie i obsługiwanie męża a za 10-15 lat gdy
twój syn będzie zakładał jakiś związek to już w ogóle ciężko będzie znaleźć
takie panie. Chyba że mieszkacie koło wioski amiszów
Fajnie by było gdybyś też zabierał czasem syna gdzieś na kilka dni od matki, pod
namiot, w góry, na ryby itd. Wtedy możesz też mu pokazać że świat wygląda trochę
inaczej niż mu go mama kreuje. Powodzenia

[elske]

Mam taka ciotke w rodzinie.Zaczela sie opiekowac dzieckiem
siostrzenicy,kiedy maly mial 3 mies.W tej chwili jest w
gimnazjum,ostatnia klasa.Ciotka do tej pory go co chwila
dokarmiala,w nocy wstawala kilka razy zeby go przykryc,byla pod
wrazeniem ze chlopak sobie sam jablko obral.Ciotce nie szlo
przetlumaczyc ze to juz dorsly prawie chlopak, a nie male dziecko.W
wakacje chlopak przeprowadzil sie z rodzicami do Danii
i w ten sposob uwolnil sie od nadopiekunczej cioci.
Powrot do pracy twojej zony, to chyba najlepszy pomysl.
"Mamo nie boj się, to tylko Hehalump trąbi."

[tomasz_szymacha]

> "Mamo nie boj się, to tylko Hehalump trąbi."


Hohoń, kochani, hohoń......................

[danka1100]

cytuję:"Fajnie by było gdybyś też zabierał czasem syna gdzieś na
kilka dni od matki, pod
namiot, w góry, na ryby itd. Wtedy możesz też mu pokazać że świat
wygląda trochę
inaczej niż mu go mama kreuje".
Popieram. "Męska wyprawa" to jest to. Po takich wypadach nie można
być "tym złym"

[Gość: Yah]

Święta prawda! Zapisz go do harcerstwa i niech w każde wakacje i ferie jeździ na obozy z innymi chłopakami. To mu dobrze zrobi.

[oliwija]

straszne ale juz moze byc za póżno. syn znajomego ma 14 lat i jest
taka sama ciapą jak twój syn. też mamusia od zawsze wroiła za niego
wszystko. zmarnowany dzieciak. nie umie sobie nawet wdody w
elektrycznym czajniku nastawic nie moze sam sobie zrobic herbarty
bo sie poparzy. Szok. jak pomyśle ze ja w wieku 8 lat sama gotowałm
obiady biegałam rano po zakupy i porównuje sie fdo tego chłopca to
nebo a ziemia. amatka nie chce zrozumiec zedziecko ma juz na starcie
przegrane zycie1 . jeszcze do tego zle sie uczy a matka pozwala mu
do woli grac na kompie! i mówi ze widocznie jego powołaniem nie jest
nauka! pytam sie a co w tym wieku moze byc powołaniem dziecka?
durnowate gry?

[indy72]

chciałoby sie powiedzieć o kur...
Syn nie wyrosnie na ciapciaka cirrus. Będzie gorzej.
Prawdopodobnie wyrosnie na faceta który będzie oczekiwał i wymagał
obsługi od innych ludzi (między innymi od żony). Kiedy nie będzie
jej dostawał zaraz i natychmiast będzie sie wściekał i będzie
nieszczęśliwy. Do tego będzie miał małe mniemanie o sobie (poczucie
wartości we własnych oczach kształtuje sie dzieki samodzielnosci na
zasadzie jestem gość - bo potrafię!), które prawdopodobnie będzie
maskował wywyższaniem sie nad innych.
Myśle, że to co ona robi temu przyszłemu męzczyźnie jest bardzo
niebezpieczne. Poza tym. Czytałeś "Żelaznego Jana?" - ksiazka o
dojrzewaniu meskiej osobowosci. We wszystkich plemionach
pierwotnych chłopiec miedzy 12 i 14 rokiem życia zostaje odebrany
(w sposób symboliczny, ale czasem całkiem realny) matce po to aby,
dorósl jako mężczyzna i aby mógł kiedyś nawiązac jako meżczyzna
normalny kontakt z kobietą. Myslę, że powinieneś jak najcześciej
brac go na "męskie wypady" gdzie nie tyle zmusisz go do robienia
koło siebie co dasz mu szansę na to po prostu nie zauwazajac że
czeka na obsługę. To wszystko w atmosferze przyjaźni i wsparcia.
Z zoną bym porozmawiała jakos w tym guście:
- Widzę i doceniam, że bardzo kochasz syna. Zawsze byłaś dla niego
najlepszą matką jaką mógł mieć. Jestem przekonany, że chcesz aby
wyrósł na mądrego dojrzałego meżczyznę który będzie oparciem dla
swojej żony i dzieci... itp.
Taki wstęp jest konieczny aby poczuła sie zrozumiana doceniona i
zeby "zmiękła" ))
Jesli bedziesz ją oskarżał i zaczniesz rozmowę od tego co robi źle
prawdopodobnie uzyskasz odwrotny efekt.
Jak mówi moja madra znajoma jest taka metoda "kanapki" kiedy dajesz
do przełkniecia osobie rzeczy trudne dla niej.
1. Najpierw mówisz rzeczy dobre doceniajace itp.
2. Mówisz bez oskarżania co na ten temat sądzisz i o co prosisz.
3. Na koniec kilka ciepłych słów np. wyrażających Twoja ufność w
jej mądrosc i wyczucie.

To trza przemysleć. Są dopbre ksiażki o wywieraniu wpływu
Poczytaj cos moze o NLP. W imię dobra syna musisz nauczyć sie tak
mówić do żony, zeby myślała że sama taka madra i to wymysliła )))
Jest o co zawalczyć. Tu nie wojna a dyplomacja potrzebna.

[indy72]

acha, podpisuję sie pod tym, że powinna pójsc do pracy. (jak
obiecasz jej ze pomozesz w domowych obowiazkach na które będzie
miała przecież mniej czasu, to moze sie skusi)

Moja córka najchętniej by siedziała i czekała aż ją obsłużą i muszę
wkładać realny wysiłek w to, żeby nawet kosztem czasu (bo przeciez
sama zrobie szybciej i lepiej) nakłaniac ją do tego, zeby sama sie
pakowała do szkoły, ubierała i... generalnie samodzielnie myślała.
Taki ma chrakter. Nic prostrzego tylko być "kochającą
mamusią" "ukochaną mamusią" i dowodzić całym światem córci.
Miałabym bezposrednia nagrodę za to tu i teraz w postaci
wpatrzonych we mnie jak w obraz oczu dziecka. Tylko potem jako
stara kobieta już jej nie pomogę żyć.

[andrekostolany]

hmmm...a co powiesz indy72 o historii Aleksandra Wielkiego
(Macedonskiego),ktory zostal wychowany przez matke, w
nadopiekunczosci, wrogosci do ojca Filipa,a mimo to zdazyl w czasie
swojego krotkiego zycia opanowac prawie caly wspolczesny mu swiat, a
wiec zachowac sie bardzo "mesko"?

[jacek226315]

hmmmm...a co powiesz andrekostolarny p tym ,ze Aleksander Wielki
byl homo

Był homo

[aaa202]

1) więc opanował świat?
2) bo matka go wychowała?

[daaar0]

Daj żonie przeczytać co tu się pisze.
Może "cudze" argumenty dadzą Jej do myślenia, skoro Twoich nie słucha.

[miacasa]

to raczej niefortunna propozycja, żona się obrazi, że na forum porusza osobiste
sprawy i odbierze to raczej jako atak na jej osobę

[cirrrus]

Tak sobie pomyślałem, że wydrukuję Wasze opinie na ten temat,
usiądziemy przy kawie i pogadamy ( który to już raz ???). Z drugiej
jednak strony - Micasa może mieć rację............((
Żona obiecuje że się zmieni, że powoli itd. Tylko że nic z tego nie
wychodzi a czas ucieka i pewnych spraw może nie dać się naprawić...
Najgorsze jest to, że syn jest nie raz "między młotem a kowadłem" -
moje nerwy też nie są ze stali ( utwardzam je jak mogę). Boję się,
żeby dodatkowo na tym nie ucierpiał.

[jacek226315]

jesli nie chcesz jej pokazac tego forum,powinienes isc z nia do
psychiatry. Moze tez byc i tak ,ze jak syn dorosnie to ja
znienawidzi za to,albo wyrosnie sexualnie zdemoralizowany taki
zniewiescialy a stad jeden krok do homo.Kota tez mozna zaglaskac na
smierc

[marcin5051]

widzę Jacek,że masz jakieś dziwne uprzedzenia.Ciągle piszesz o
homoseksualizmie.Pierwsze słyszę, aby miłość matki,przyznajmy
nadopiekuńczej była powodem homoseksualizmu u faceta.

Homoseksualizm mógł go uodpornić na mamusię

[mis22]

marcin5051 napisał:
> Pierwsze słyszę, aby miłość matki, przyznajmy
> nadopiekuńczej była powodem homoseksualizmu u faceta.

Fakt, że homoseksualizm jest wrodzony, gentycznie uwarunkowany. Ale
homoseksualizm mógł uodpornić Aleksandra na nadopiekuńczość matki.
Mógł spowodować, że ignorował on matkę interesując się mężczyznami.

[redmiss]

mis22 napisał:

> marcin5051 napisał:
> > Pierwsze słyszę, aby miłość matki, przyznajmy
> > nadopiekuńczej była powodem homoseksualizmu u faceta.
>
> Fakt, że homoseksualizm jest wrodzony, gentycznie uwarunkowany.


fakt to to nie jest...

nie takie tęgie głowy nad tym siedzą a jednak takich stwierdzeń nie
głoszą... więc powściągnij faktowanie, bo wprowadzasz w błąd...

[ezechieloss]

Wiesz mialem podobna sytuacje (o tym kilkanascie postow ponizej przed chwila) i
takich rozmow o mnie za moimi plecami nienawidzilem (dziecko potrafi bardzo duzo
uslyszec, jesli tylko jest w chacie). Czuc sie obco we wlasnym domu to nie jest
fajne.

I przestan gadac ze zona to, zona tamto, to rola kobiety, by byla opiekuncza,
ma prawo czasem byc glupia, tym bardziej ze im dalej latami wstecz tym glupiej i
naiwniej kobiety byly wychowywane.

Wiec byc moze twoja wina jest nawet wieksza.

W koncu to ty chyba powinenes byc "THE MAN"

[mhr-cs]

co to znaczy rola kobiety
a kiedy sie urodziles sa madre kobiety
a ze mezczyzna jest mezczyzna nie znaczy ze jest
madrzejszy a tak sie zawsze slyszy
a jak kobieta mosi sie cale zycie
z mezczyznami meczyc
bo oni i tak maja racie
ale czy kobieta czy mezczyzna
wychowanie dzeci zalezy od inteligenci
do tego nie trzeba miec wyksztalcenia
albo to masz albo nie
dla kobiet troche odwagi
a czy kobieta juz napisala ze maz
nie o niczym pojecia HA

[grafix2]

Gdy moja córka miałą 3 lata szłam z koleżanką na zakupy i
plotkowałam o znajomej nadopiekuńczej mamie, obydwie mocno ją
krytykowałyśmy. Nagle koleżanka pyta się mnie po co idę, mówię że po
pantofelki z gumką bo dziecko idzie do przedszkola i żeby było jej
łatwiej wkładać samej, a koleżanka na to.... no i taka sama
jesteś.... kupiłam pantofelki ze sznurówkami i po tygodniu córka
świetnie sobie radziła. Bardzo łatwo stać się nadopiekuńczą mamą.
Moja córka jedynaczka jest już dorosła, bardzo samodzielna i
odpowiedzialna. Widzę obok siebie rozpacz rodziców, którzy poszli
drogą "wszystko dla dziecka". Najlepsza rada jaka padła to praca,
praca i jeszcze raz praca. Niech twoja żona pójdzie do pracy, nie
zawsze będzie posprzątane, obiad też bedzie gorszy, musisz tylko jej
wytłumaczyć, że to dla jej dobra, ruszy się z domu, będzie wśród
ludzi, dowartościowuje się, oderwie się od garów

[jacua.0]

Twoja uwaga jest kretynska i idiotyczna.

Jak stracisz dziecko, jak bedziesz patrzec jak sie stacza z roku na
rok, i jak sie zastanowisz co moglas/es zrobic wczesniej zeby do
tego nie doszlo, wtedy zrozumiesz.

Teraz bierzesz strone tej glupiej cipy, eufemistycznie rzecz
ujmujac, zeby jej bron Boze nie urazic? Za dziesiec lat, gwarantuje,
ojciec bedze sie zastanawial czy aby nie byloby lepiej gdyby mamuska
byla w pore umarla. Ja sie zastanawiam nad losem wlasnego dziecka,
ktore mialo i nadal ma taka wlasnie mamuske.

[miacasa]

Jacua, błędnie zrozumiałeś moją wypowiedź, w żadnym wypadku niczyjej strony tu
nie biorę, zauważyłam tylko, że pokazywanie kobiecie wypowiedzi anonimowych/
czyt. nie będących dla niej autorytetem ludzi, nie wywoła u niej głębszej
refleksji nad tym, jaką krzywdę dziecku robi, a jedynie spowoduje, że już
zupełnie się zabarykaduje, fosą okopie i w tej zapiekłości będzie trwać i
niszczyć swoją rodzinę. Sytuacja ich wszystkich jest smutna, Ty przeżywasz to na
co dzień, ja tylko mogę się domyślać jakim dramatem może się to zakończyć.
Wydaje mi się, że tu potrzebna jest interwencja specjalisty a nasze opinie mogą
tylko podbudować autora wątku i być przyczynkiem po podjęcia zdecydowanych
działań, samo pokazanie postów niczego nie zmieni.

Juz Pisatowie zauwazyli, ze wychowaniem syna

[ezechieloss]

winien zajmowac sie ojciec, i po postrzyzynach syn szedl pod jego opieke. I tak
bylo, jest i chyba bedzie, ze wlasnie on jest za syna odpowiedzialny w o wiele
wiekszej mierze...

Matka sama nie jest w stanie mezczyzny wychowac. Jesli zabiera sie samotnie za
to zadanie, to pozostaje tylko liczyc, ze syn trafi w inteligentne towarzystwo
no i na jego wlasne inteligencje...

[mhr-cs]

ale to zalezy od tego
kto ma lepsza glowe
mezczyzna uwaza ze to on jest najleszy
wszysko jedno jakie ma wyksztaucenie
a jak kobieta sobie na to pozwoli
to jej wina

[Gość: jacek226315]

mhr-cs napisala:
>wszystko jedno jakie ma wyksztaucenie
A jakie Ty masz?
Boze czy Ty musisz zachwaszczac wszystkie posty?

[purpurowa_komnata]

To niestety klasyka:kobieta chce być perfekcyjną matką, która musi być w dodatku komuś potrzebna- wręcz niezbędna. Tylko,że przesadza. Wg mnie jej całodobowy pobyt w domu nie służy tak naprawdę nikomu; ani Jej, ani Tobie ani dziecku...Pewnie najlepszym lekiem byłaby Jej praca zawodowa. Ona nie miałaby już tyle czasu na wyręcznie syna. Nie miałaby nawet na to siły i popatrzyłaby na życie z trochę innej perspektywy. Łaczy się to oczywiście z Waszym (Twoim i syna) większym zainteresowaniem sprawami domowymi. Życzę podzenia

[purpurowa_komnata]

Gdyby sprawa dotyczyła mnie- pokazanie tego co napisali inni nie zostałoby przychylnie przyjęte przez moją osobę. Uznałabym,że zamiast porozmawiać ze mną to wolisz słuchać obcych a tym samym traktujesz mnie jak nierozumne dziecko. Reasumując skorzystaj z rad jeśli uznasz to za stosowne a nie pokazuj wypowiedzi z forum.

[cirrrus]

To nie jest tak, że nagle stwierdziłem że dzieje się coś
złego............To trwa od lat ! Najpierw były rozmowy,
przytakiwania ( żona wie, że źle robi). Tych rozmów było
kilkanaście !!! Doszło do tego, że jak mi nerwy puszczają to gadam
bzdety do syna w stylu: nie sprzątaj łóżka, masz przecież służącą.
Nie wynoś śmieci z pokoju - zawołaj mamusię to zabierze itp. Mówię
mu, że mama traktuje go ciągle jak 5-cio latka, jak malucha. Wiem,
że bredzę ale łapię się wszystkiego.

[miacasa]

a może powinieneś poszukać wsparcia u psychologa dziecięcego, nie żartuję, my
mamy trudności wychowawcze ze starszą córką i kiedy wreszcie umówiliśmy się z
panią psycholog coś drgnęło, czasami ciężko jest samemu wyjść z takiego
zaklętego kręgu, delikatne popchnięcie kogoś mądrego może wiele pomóc

[purpurowa_komnata]

Popieram

[miacasa]

a wracając do Twojego syna, to w język się ugryź i nie poniżaj matki w jego
oczach, bo choć tonący brzytwy się chwyta, to nic dobrego z tego nie wyniknie
przyjrzyj się jeszcze swojemu małżeństwu, bo z własnego doświadczenia wiem, że
kiedy był okres nieporozumień w naszym małżeństwie to miało to duży wpływ na
nasz stosunek do dzieci, może dużo w relacji Twoja żona- Wasz syn jest wynikiem
tego, co dzieje się między Wami lub tego, czego brak

[mhr-cs]

dziecko najlepiej sie ksztauci
ksiazkami telewizia i kompurem
i do tego dobra rada
musisz wiedziec jak to stosowac
i nie bedzie problemu

[Gość: jacek226315]

mhr-csnapisala:
>dziecko najlepiej sie ksztauci.
No prosze Ty chyba w ogole sie do nauki nie przykladalas.
Czytajac Twe wypociny oczy same przesuwaja sie w tyl glowy

[agulha]

Przyganial kociol garnkowi... Popelniasz typowy, podrecznikowy blad
gramatyczny. W zdaniu z imieslowem powinien byc jeden
podmiot: "kiedy czyta sie (...), oczy sie przesuwaja". W
podreczniku do klasy chyba V byl klasyczny przyklad tego
bledu "siadlszy na lawce, spadl deszcz".

[jacek226315]

wyslij ja do pracy

[mhr-cs]

myslisz to pwaznie

[ezechieloss]

Ale po co mu to mowisz ?

I po co podchodzisz do tego tak nerwowo ? Lepiej podzialac ironia, wyszydzic,
niz wykrzyczec.

A najlepiej w ogole to olac. Ty nie masz pokazac ze zachowanie matki jst glupie.
Ty sie po prostu nim zajmij, pokaz mu rozne ciekawe rzeczy. I NIE OCENIAJ, to
nie musi byc od razu jakies wyzwanie, to nie ma byc atmosfera spelnienia
ojcowskich wymagan, a wrecz jakas meska zabawa...

Wiecej dystansu i mniej poczucia obowiazku a wiecej humoru zycze...

[grafix2]

Jeżeli nie możesz wpłynąć, aby syn robił rzeczy znajdujące się w
gestii żony (wynoszenie śmieci, sprzątanie itp.) to weź go do prac
typowo męskich (pomalujcie jego pokój, zbijcie razem karmnik dla
ptaków, zróbcie mamie w prezencie pókę na przyprawy w tajemnicy) a
jak żona się będzie przeciwstawiać to trzeba jej wytłumaczyć, że to
są męskie zajęcia. No chyba, że ty nic takiego w domu nie robisz
Zawsze najlepszą zabawę jaką miałam z córką to wspólne gotowanie,
pieczenie (śmiech, zabawa, nauka, zwierzenia, seria pytań dlaczego)
Zamiast żartowania i mówienia mu co ma robić, weź i ogłoś, że
dzisiaj RAZEM sprzątamy... a czy ty nie jesteś tak samo wyręczany
przez żonę? Czy jak przychodzisz z pracy to nalewsz sobie zupę, czy
talerz już czeka na stole, a jak jest ze śniadaniem do pracy? może
syn jest taki bo naśladuje CIEBIE? No ale tobie się to należy bo ty
ciężko pracujesz na rodzinę... zrób no racunek sumienia.

[mhr-cs]

ty musisz tylko dobrze sluchac
i to samo powiedziec
ale w odpowiednim momencie

[karimata3]

jesteś po prostu koszmarny-niezaleznie od błędów swojej żony-Ty popełniasz
jeszcze większe-mówiąc przy dziecku tak o jego matce!POGRATULOWAć SYNOWI
RODZICóW-co jedno to lepsze. To jest chore co robisz i utwierdza mnie w
przekonaniu,że moja wypowiedź poniżej jest słuszna. oprócz gadania i wyśmiewania
żony tak naprawdę nie zrobiłeś nic ,żeby syna wychować na zaradnego człowieka.

[jacek226315]

przeciez juz autor zaznaczyl,ze staral sie z zona rozmawiac i
tlumaczyc ale bez skutku. Dla dobra dziecka wlasnie bym pokazal,
niech by wiedziala co inni mysla.Mysle ze bez wizytu u specjalisty
nie obedzie sie

[mhr-cs]

jak ja bym tak zyla co inni mysla
to byl by koniec swiata
tylko kto sam mysli moze wszystko zrobic
ale nie sasiadki i plotki
mi jest lepiej bez sasiadek i plotek

[mhr-cs]

jak nie wychowasz dziecka
od pierwszega dnia po urodzeniu
to zapomni wszystko
albo ktos cos umie albo nie
a najgozej jak sa dobre sasiadki(sasiadzie)
dziecko ma reakcje od pierwszego spotkania
spojsz raz i wiesz jaki to czlowiek
a dzieci wiedza to najlepiej
nawet jak jeszcze nie wiedzwa o chodzi

[jacua.0]

Nazywajmy rzeczy po imieniu. Jezeli taki masz stosunek do syna, do
meza i rodziny to jestes nierozumne dziecko i zaslugujesz na pasy.
Poniewaz jestes juz duza i powinnas miec swoj rozum, zaslugujesz na
duze pasy. Twoje urazone ambicje nie zrobilyby na mnie
najmniejszego wrazenia. Tu chodzi o przyszlosc mojego dziecka.

[mhr-cs]

niestety bardzo duzo mamusi tak sie zachowuja
trzeba cos zrobic dla siebie i dla rodziny
a polki merzczyzna jest czasami bez harakteru
i kobieta robi co on chce

[mhr-cs]

moje pierwsze dzieci wychowalam
pracujac nawet na 3 zmiany
rano do domu spac??? obiad kolacja
moz z pracy musial wtedy wszystko robic
myc okna,prac isc na zakupy
ale nie ze chcial on mosial
bo powiedzialam albo albo musi
szukac nowe mieszkanie
a tego brakuje kobietom
bo lepiej sie ubrac i????
ale mozna tez zrobic wszystko
mezczyznie czeba powiedzie dokladnie
jak i gdzie

[lambert77]

no to życzę powodzenia jego przyszłej żonie zdecydowanie rośnie
ci życiowo-rodzinno-społeczny kaleka

[kirkwall]

Na prawde poruszyla mnie twoja historia, wspolczuje...

Ale czy zona zdaje sobie sprawe, ze krzywdzi syna odbierajac mu
samodzielnosc? Przeciez nie bedzie przy nim cale jego zycie przez
100% czasu. W waszych rozmowach poruszales to i ona co na to, jak
reaguje?

Pozdrawiam

[donna28]

mój mąż mówi, że gdybym ja taka była wobec naszego nieistniejącego jeszcze syna,
to by mnie zaciągnął do psychologa i to szybko
bardzo ci współczuję i synkowi również

[mhr-cs]

a moze on juz urodil
i wie jaki jest kontakt do dziecka
od pierwszej sekundy
ja bym go wyzucila
jaki ma praktyczny kontakt
z mamusia i dzieckiem

[lambert77]

tu nie ma co gadać tu trzeba walić pięścią w stół i powiedzieć ty
głupia kobieto co czynisz

[mhr-cs]

brawo brawo typowy mezczyzna

[kckk]

Cirrrs, zazdrościsz, że syn ma lepiej od Ciebie? Czy sam też korzystasz z
obsługi full sevice?
))

[egon26]

kckk napisał:
> Cirrrs, zazdrościsz, że syn ma lepiej od Ciebie? Czy sam też
> korzystasz z obsługi full sevice?))
Ty znowu te twoje dowcipy?? Nie nauczyło cię życie ostatnio. Drugi kolega się
nam zamknie i co?? Za trzeciego cię znajdę i... ogolę

[panistrusia]

No ale coś w tym jest, że kobieta zaczęła traktować syna jak męża. Powinno być
tak, że małżonek jest na pierwszym miejscu, a potem dzieci. I to nie traktowane
jako osobista własność, którą można się zabawiać, gdy w małżeństwie czegoś brakuje.
Wydaje mi się, ze gdyby relacje między małżonkami były ok, to nie byłoby
problemu z wychowywaniem syna.
Jeśli żona nie pracuje zawodowo, to może chciała udowodnić, że jest idealną
panią domu - i się trochę zagalopowała? Może brakuje jej czegoś? No i dlaczego
przelewa uczucia należne mężowi(bo jak rozumiem, w jej mniemaniu mężczyźnie
należy usługiwać) na syna? I gdzie do tej pory w wychowaniu syna był ojciec?
A może urządzić postrzyżyny: odbierasz rytualnie syna matce i teraz tylko Ty go
wychowujesz
Myślę, że przydałaby się wspólna wizyta u psychologa. Synek też powinien
zrozumieć i zaakceptować konieczność zmian, tylko trzeba mu to umiejętnie
uświadomić.

[jacek226315]

ja mam wujeczna siostre wychowana w ten sposob.,matka chuchala
dmuchala w jedynaczke ,Ewunia nie mogla sie przemeczac,zabawki
musialy byc z komisu/to jeszcze w czasach komuny/ a teraz ciotka
jest stara kobieta a coreczka do niej co drugie slow ty k...

[Gość: jacek226315]

kckk pewnie ty tez jestes tak obslugiwany jak ten synus i dobrze ci
z tym ,no coz nie kazdy musi byc ambitny

Boże, sama taka jestem, przynajmniej byłam, kiedy

[monis74]

siedziałam w domu, teraz gdy pracuję i nie mam siły czy czasu, zeby
go we wszystkim wyręczać, troszkę się to zmieniło na lepsze, ale
najbardziej podziałało na mnie, gdy oglądając "super nianię"
uświadomiłam sobie, że mniejsze dzieci potrafią więcej niż moje,
dotarło do mnie, że wychowuję życiowego kalekę i od tamtej pory
bardziej się przykładam w uczeniu go samodzielności, ale jeszcze
dużo pracy przed nami

[kiovec]

Na tym forum zapanowało błędne i dla wielu krzywdzące przekonanie, że kobieta
niepracująca zawodowo, automatycznie dochodzi do tego, co praktykuje żona
cirrrusa. Proszę, spójrzmy na to szerzej i mniej stereotypowo. Wiadomo, że
niektórym mamom pójście do pracy nie pomoże - i tak będą nadopiekuńcze. Również
we własnym imieniu, chciałam stanąć w obronie kobiet rezygnujących z pracy
zawodowej. Czy taki wybór skazuje na bezmyślność i wypaczenie metod
wychowawczych? Absolutnie nie! Moja córka przestała korzystać z wózka w wieku 11
miesięcy. Wtedy, kiedy nauczyła się chodzić. Nigdy nie spała z rodzicami w
jednym łóżku, a tylko 3 tygodnie w jednym pokoju. Ze zgrozą patrzę na "kobiety
sukcesu" na szpilkach, wożące w wózku czterolatki, w dodatku ze smoczkiem! Albo
słucham opowieści o 10-latce, która nie może pojechać na kolonie, bo nigdy nie
spała bez mamusi... również pracującej. Ta pani w nocy wynagradza dziecku swoją
nieobecność w dzień.
Jeżeli kobietę trzeba wysłać z domu, żeby nie robiła dziecku krzywdy, to jest to
bardzo ciężki przypadek. Jako "mama w domu", cenię sobie szczególnie to, że mam
czas i siłę, żeby to wszystko przemyśleć i nie robić głupot.

[mhr-cs]

a mamusia w domu to cos wspanialego
moje diecko urodzone posniej
moglo ogladac telewizie,grac
z gazety bajki-grajki od wtedy kiedy chcialo
nigdy nie zabronilam
nawet teraz horo ale to zalezy od tego
jak byla wychowana
wie sama kiedy jest koniec
jest teraz w 5 klasie i nie ma problemu
moz nie umie komputera ect.a ana zna wszystko

[mhr-cs]

mozna siedziec w domu i wychowac
aspaniale dziecko
ja mam dziecko z praca i bez
nie ma roznicy
to zalezy od harakteru rodzicow
i to jest najwazniejsze

[Gość: jacek226315]

mhr-cs napisala:
> to zalwzy od harakteru rodzicow.
Kochana czy znajde jakis post Twego autorstwa bez bledu
ortograficznego?

[a_dlaczego_nie]

Ja myślę, że dobrze byś zrobił gdybyś sam więcej czasu spędzał z
synem i pokazał mu to czego chcesz go nauczyć. Mamy są od kochania i
dawania dziecku poczucia bezpieczeństwa, a tatusiowie od uczenia
dziecka samodzielności, znoszenia porażek itd. Jeśli chcesz by Twoje
dziecko było wychowywane inaczej poświęć temu czas, a żonie pozwól
robić to po swojemu. Ja też się złoszczę na mojego męża kiedy mi
mówi jak i co mam robić i krytykuje moje metody, a sam się nie
angażuje w wychowanie dziecka, tak jest najwygodniej.

[panistrusia]

Wyręczanie w domowych obowiązkach, uczenie, że mama zawsze wszystko za dziecko
załatwi to raczej dziwnie pojęta miłość.

Poza tym rodzice powinni mieć wobec dziecka wspólny front, a nie każde
wychowywać jak uważa za słuszne. Gdzieś w tym wszystkim jest młody, żywy,
myślący, czujący młody człowiek.

No i dlaczego ojciec ma grać rolę tego "złego policjanta"?

No trafia mnie ten jak czytam...

[triss_merigold6]

Trafia mnie jak czytam o takich sterotypach, że matka od kochania a
ojciec od wymagań. Idealne, żeby zamącić dziecku w głowie i nauczyc
je wykorzystywać rywalizację między rodzicami. I wychować syneczka
mamusi a w przyszłości domowego trutnia. Osobiście uważam, że równie
dobrze o ile nie lepiej od męża uczę dziecko samodzielności i
znoszenia porażek, bo nie mam kwoczych odruchów.
Jesli jeden z rodziców postępuje głupio czy szkodliwie to nie można
mu pozwolić działać po swojemu.

[morekac]

Kilka pytań:
1.Czy sam korzystasz z obsługi full service?
2.Jaki jest twój stosunek do nieposprzątanego mieszkania, nieumytych
naczyń, nieuprasowanych koszul i braku obiadu? Samo się nie robi.
Swoją drogą, gdyby twoja żona pracowała, to nie miałaby czasu na
pucowanie domu, męża i syna. Jeśli odpowiex na pytanie 1 jest TAK, a
na pytanie 2- TO JEST ZAWSZE, to posłanie małżonki do pracy
zaowocuje konfliktami, awanturami etc - zwłaszcza jeśli ona nie chce
iść do pracy poza domem (prawdopodobnie udowodniłaby ci wkrótce, że
był to poroniony pomysł). Może powinieneś mniej siedzieć w pracy a
czasem więcej czasu pobyć z młodym? Wakacje z synem we dwóch -
pranie i gotowanie własnoręczne, a żona w tym czasie w SPA...

[azi81]

a co na to sam zainteresowany??synowi to odpowiada??
bo moze to własnie on powinien powiedziec mamie zeby juz przestala...
Pogadaj z synem bo we dwoch predzej cos zrobicie

To tylko moje osobiste zdanie nie musisz sie z nim zgadzac

[jacek226315]

azi81 co ty opowiadasz,Czy synek 12 letni zrezygnuje ze
sluzacej ,chociaz to juz ostatni dzwonek by sie oduczyl.Lecz z tego
co pisze zalozyciel tego portalu nie zanosi sie na to.Moze jak
ojciec podejdzie mu pod ambicje. Wyobrazam sobie stosunek jego
matki z jego przyszla zona.

A ja mam pomysł

[triss_merigold6]

Chyba mam pomysł, który nie wiąże się z podważaniem roli Twojej żony
jako matki a może być skuteczny. Zapisz chłopaka na jakieś
intensywne zajęcia sportowe, najlepiej ze sportów walki - zazwyczaj
trenerzy są sensowni i oprócz uczenia technik kształtują też w
małolatach pewne pożądane postawy. Potem wakacje - co najmniej
miesiąc obozu w hm... niesterylnych warunkach, z dużym wysiłkiem
fizycznym i koniecznością współpracy z grupą przy wszystkich
codziennych czynnościach - sami robią porządki w namiotach,
przygotowują jedzenie, zmywają etc. Usamodzielni się jak złoto.
Równie dobre jest harcerstwo i obozy harcerskie.

W ustalaniu obowiązków w domu pomiń żonę i porozmawiaj z synem
bezpośrednio. Że dorasta, że nie wypada aby staremu koniowi matka
słała łóżko i odrabiała z nim lekcje, że przecież nie jest
upośledzony tylko normalny. Syna dowartościuj - że chcesz go
traktować po partnersku a nie jak szczeciolatka, któremu się pomaga
spakować rzeczy do zerówki. Że za chwilę wejdzie w wiek dojrzewania
i jeśli teraz matka kontroluje każdy jego krok to potem będzie to
dla niego bardzo uciążliwe jak mu będzie panny oceniać.
Jako ojciec TY masz pełne prawo do umawiania się z synem na
określone obowiązki i zachowania. W zamian za to spędź z nim czas
SAM na SAM - muzeum wojska; obejrzenie fortów; strzelnica;
paintball; biwak ze spaniem pod gołym niebem; "męski" film; mecz czy
inne zawody sportowe etc.

Triss....Jestes po prostu naiwna

[jacua.0]

Na nic sie zdadza wysilki ojca, kiedy w domu po tym paintball'u
bedzie czekac mamuska z zalmanymi rekami i matczyna miloscia.
Gowniarzowi ponadto juz jest z tym wygodnie i stad tylko krok do
otwartego buntu, zwlaszcza ze z poparciem matki. Pisze tak bo znam
to z wlasnego doswiadczenia. Moja szanowna malzonka przyznala mi w
koncu racje, ale dokladnie dziesiec lat za pozno.

Ten wpis to nawet nie polemika. Ja stwierdzam fakt i stawiam teze,
ze dopoki matka jest w zasiegu wzroku, nic nie da sie zrobic.
Mamuska jest oczywiscie przekonana o wlasnej nieomylnosci i to
musialoby sie zmienic, na co praktycznie nie ma szans. Krotko
mowiac, na glupote nie ma lekarstwa, chociaz jak mowia, ziemia
wszystko wyciagnie. A wiec praktycznie rzecz ujmujac, tylko ta
ostatnia okolicznosc ma szanse uzdrowic sytuacje. Nieszczesny Cirrus
i jego syn juz sa skonczeni. Kropka.

[konix]

Kurcze stary nie zazdroszcze, tym bardziej ze mnie czeka podobna sytuacja.
Spodziewamy sie syna, zona byla wychowana przez taka wlasnie matke, wyrosla na
wspaniala kobiete, niestety nie potrafi stawic czola prostym sprawą. I juz
niestety widze ze bedzie popelniac podobne bledy! Ale jak zobacze ze przegina,
to chrzanie to, ona idzie do pracy, ja zostaje z dzieciakiem. A na teraz to
jedyne wyjscie zmienic prace, na taka ktora mniej absorbuje czasu, zebys mogl
wrocic z pracy o normalnej h i pobyc z synem. Wyslij zone do roboty!!!

[justyna04]

a ja mam inny pomysł, choć podpisuję się pod większością opinii na forum
Wyślij żonę na 2 tygodnie do jakiegoś Spa i udowodnij, że Ty i syn poradzicie sobie świetnie.
to tylko jeden ze środków choć myślę, że bez psychologa i tak się nie obędzie. Ale jest przecież forum eksperckie więc może zadaj tam pytanie a odpowiedź pokaż żonie

[tomasz_szymacha]

Już za późno, na cokolwiek, choć mędrcy mówią, że lepiej późno niż
wcale.

Nie chcę oceniać, które z Was jest bardziej winne. Ty od conajmniej
dziesięciu lat popełniasz grzech zaniedbania. I jesteście na
najlepszej drodze do wykreowania kolejnego obiektu "listu
osiemnastolatki" (zob. Wysokie Obcasy jakoś w tym roku).

Nie będę udzielał żadnych rad

Są dwa rozwiąznia!!!

[jasna_olera]

Wyślij do pracy, albo zrób następne! Niestety tłumaczenie nic tu nie da!

[mbucz]

Moja mama robiła podobnie. Niestety potrzebowałem duuuzo czasu, żeby z tego
wyjść i zacząć funkcjonować samodzielnie, a potem z dziewczyną. Do tej pory nie
mogę jej tego wybaczyć. Na szczęście z różnych powodów szybko musiałem się
usamodzielnić i to to mnie uratowało. Cirrrus, ratuj swoje dziecko, bo wyjdzie z
niego rozwydrzony, patrzący tylko na siebie, ni eliczący się z nikim i niczym, a
co najważniejsze nie szanujący Cię nastolatek. I dopiero będziesz mieć problem.

Pozdrawiam.

[ewa.11]

Moi rodzice pracowali, bylam bardzo samodzielna i od swoich dzieci(trzech synow)
tez tej samodzielnosci wymagalam.Pracowalam oczywiscie duzo, chlopcy swietnie
sobie radzili, wszystko bylo ok.Ale najstarszy nie dal sobie rady z ta
przedwczesna samodzielnoscia i po maturze zaczely sie duze
problemy.Zrezygnowalam z pracy i od kilku lat odrabiam zaleglosci uslugujac w
domu.Kochajaca mama w domu, codzienny obiadek itd to super posag na przyszlosc
naszych dzieci.Swiat jest dosc trudny i gdzies mozna miec luksus
nadopiekunczosci zeby zbierac sily na trudy zycia.
trenowac samodzielnosc mozna na obozach letnich, w sporcie, mozna kupic
psa.Wszystko w zaleznosci od charakteru dziecka.

[calusek70]

Cirrusie twoja żona robi wielką krzywdę synowi uzależniając go od
siebie no i ten "wspólny front " przeciwko "złemu " tatusiowi.
Wypisz wymaluj mój mąż jedynak maminsynek i teściowa, krórej całym
światem jest miłość do syna-jedynego parnera życiowego- i nienawiść
do w jej mniemaniu rywalki-synowej.
Nadopiekuńczość matki męża mającej 76 lat przekracza normane granice
np. myje samochód męża nosząc kilkakrotnie litrowe butelki z wodą na
parking żeby synkowi żyłka w dupci nie pękła z wysiłku. Nie będę
pisała jak uciążliwe jest życie z osobą która nie ma żadnych
zainteresowań, spraw i myśli poza synem. To horror...także dla męża.

[basia6666]

Ja pochodze z rodziny ze nie wymagano za duzo tylko nauka byla najwazniejsza.
Sprzatanie pokoju wogole mnie nie obchodzilo a tym bardziej gotowanie.Przyszedl
czas ze jak sie wyprowadzilam z domu to wszystkiego nauczylam sie robic i wcale
nie bylam zagubiona jak trzeba to kazdy sie nauczy.Moj maz natomiast robil
wszystko w domu byl zmuszany do gotowania, sprzatania itd teraz wrecz nienawidzi
gotowac a sprzatac to poprostu musi bo mamy podzielone obawiazki.Twoja zona
poprostu sie stara jak wie najlepiej.Lepsza taka mama niz taka ktorej nigdy
niema w domu i niewie co sie dzieje w dziecka zyciu.Ja wspominam te chwile jak
wracalam do domu po szkole a moja mamusia gotowala obiad i zawsze jak mnie
zobaczyla to calowala mnie i pytala jak w szkole kochanie.

[chomsterek]

basia6666 napisała:

> Ja pochodze z rodziny ze nie wymagano za duzo tylko nauka byla najwazniejsza.
> Sprzatanie pokoju wogole mnie nie obchodzilo a tym bardziej gotowanie.Przyszedl
> czas ze jak sie wyprowadzilam z domu to wszystkiego nauczylam sie robic i wcale
> nie bylam zagubiona jak trzeba to kazdy sie nauczy.

Ja z kolei widze na wlasnym przykladzie, ze nie tyle obowiazki domowe sa
problemem (bo, powiedzmy szczerze: jak mamusia jesc nie da, to trzeba sie
nauczyc robic chociaz zupke z paczki, zeby nie pasc z glodu), a brak zaradnosci,
sily przebicia, tzw. "jezyka w gebie" w trudnych sytuacjach i wreszcie niska
samoocena.

[Gość: jacek226315]

basia6666 nie zapominajze Ty jestes kobita

[askazbielan]

1. Zajmij żonie czas, żebyś Ty stał się dla niej najważniejszy,
doprowadź do tego, żebyście znowu byli razem. Ja tu widzę kłopoty w
waszym związku. Chyba poświęcasz/poświęcałeś żonie zbyt mało
czasu.Ona już nie jest Twoją partnerką, ale wyłącznie matką
i ...kurą domową. Ale ją kochasz, czego obrazem jest wyrażona tu
troska o nią ( bo nie o syna
2. 12 latek to już duży człowiek. Znajdź mu męskie zajęcia. Musi
więcej czasu spędzać z facetami. Chyba te lekcje z mamusią to tak
nie codziennie?
. Zona MUSI iśc do pracy. Za raz dzieciak się usamodzielni, a Ty nie
będziesz miał z nią o czym rozmawiać. Żadnych innych tematów
niż...dziecko, które już będzie miało swoją rodzinę.

Zauważyłam, że kiedy mojego męża b. często nie było w domu stawał
się dla mnie, kiedy wracał, bardzo ...uciązliwy. Po powrocie z pracy
zajmowałam się wyłącznie dzieckiem (bo go wiecznie nie było) i nawet
jak był, to i tak zajmowałam się wyłącznie dzieckiem. Teraz, kiedy
jest częściej, jest super.

powodzenia

[kwiat_aloesu]

Oj, stary, interweniuj czym prędzej.

Mój niedoszły ma brata. Z jakiegoś powodu niedoszłemu udało się uniknąć
niektórych zachowań zmamusianego synka, ale brat...
Kiedy mieszkałam u nich, o mało nie płakałam z wściekłości widząc jak niedoszła
teściowa swojemu zdrowemu jak koń osiemnastoletniemu synowi:
- nalewała wody do wanny i wołała, że już kąpiel czeka;
- słała łóżko;
- gotowała osobne obiadki (bo biedulek wybredny) i podawała je do stołu;
- sprzątała w pokoju;
- zbierała po nim ubrania do prania
- i tak dalej.
Mój niedoszły też był niezły. Będąc poza domem potrafił dzwonić do mamusi trzy
razy dziennie (w wieku dzwudziestu pięciu lat).
Kiedy wyjeżdżała, liczyła na to, że ja zajmę jej miejsce... Wszystko skończyło
się wkrótce po propozycji niedoszłych teściów, żebyśmy zamieszkali we trójkę
(znaczy ja, były i braciszek).

Interweniuj, bo od takiego maminsynka każda normalna dziewczyna ucieknie, gdzie
pieprz rośnie.
Tylko nie bardzo wiem, jak... Może porozmawiaj z psychologiem? Sam? I
psycholog coś poradzi?

[ewwa40]

Witaj
Twoja żona kocha dziecko- ale kocha dość ułomnie. To się często
zdara. Proponuję Wam , zarówno żonie jak i Tobie udział w
warsztatach zkoła dla rodziców)- bardzo dobra rzecz....prowadzona
jest przez kazdą Poradnie Psychologiczno-PEdagogiczną, która z
pewnością znajduje się również w TWojej miejscowości. Pracuję w
takiej Poradni i wierz mi, takie zajęcia dają bardzo dużo i na
pewno rozwiązą Wasz problem.
Pozdrawiam
J

[jacua.0]

Szkoda - wiem z doswiadczenia. Mnie nie udalo sie odkrecic corki w
wieku lat pietnastu. Mialem dokladnie te sama sytuacje, z tym, ze
mnie nie bylo w domu; praca za granica. Ale jak w koncu zona z
corka dojechaly do mnie wyszlo szydlo z worka.

Oczywiscie probowalem jak moglem, prosba i grozba, zachecic i corke
i zone do zmiany, nic to nie dalo. Malzonka oczywiscie uwazala ze
nie mam racji i jestem zlym ojcem poniewaz zmuszam "dziecko" do
uczestnictwa w codziennym zyciu domowym, przejecia czesci
obowiazkow, zainteresowania wlasna przyszloscia, do nauki i
rzetelnej pracy, itd, itd.

Nic to nie dalo. Natrafilem na twardy opor obydwoch i spisek aby
wyrazne prosby i polecenia ojca obchodzic czy wrecz lekcewazyc.
Zostalem zmarginalizowany. Skutki? Corka po kilkakrtonych probach
utrzymania sie na studiach, zostala kazdorazowo skreslona z listy
studentow juz w pierwszym semestrze. Eskalacja klamstw, wykretow,
drobnych oszustw prob manipulacji. Teraz, dziesiec lat pozniej,
corka jest kelnerka, bez wyksztalcenia, bez cienia szans na lepsza
przyszlosc. Znow liczy tyko na to ze dziany ojciec znow ja wybawi z
klopotow.

Cirrus. Beznadziejna sytuacja. Na ludzka glupote, na brak wyobrazni
i poczucia odpowiedzialnosci za wlasne dziecko lekarstw nie ma.
Mozesz wziac rozwod, ale przeciez nic to nie da jezeli chlopak
zostanie z matka. Matki zabic nie mozesz, choc byloby to jakies
rozwiazanie. Nie zartuje, sam sie przekonasz.

Zycze powodzenia, aczkolwiek marnie wroze i dobrej rady dla ciebie
nie mam. Lepiej z madrym zgubic niz z glupim znalezc, ot co, Cirrus.
Wydaje sie ze robisz co mozesz i co do ciebie nalezy. Druga strona,
czyli szanowna malzonka najwyrazniej ma za dobrze i za duzo wolnego
czasu. Nie wspomne o zbyt duzej i pustej przestrzeni miedzy uszami,
ale na to akurat wplywu nie masz. Za zly wybor, bracie, bedziesz
placil do konca zycia, wraz z synem, ktory jeszcze o tym nie wie.
To nasz taki meski los. Trzymaj sie i nie daj sie. Modl sie o
zdrowie bo nic innego ci nie pozostalo.

[Gość: jacek226315]

jacua.0 piszesz ,cyt"Znow liczy tylko na to ze dziany ojciec znowu
ja wywabi z klopotow"-widocznie za kazdym razem wywabiasz ja, to nie
wywabial badz konsekwentny. Moj starszy jak wpadl w towarzystwo
szemrane i nie pomogly tlumaczenia to pewnego razy razem z zona
spakowalismy jego rzeczy i wystawili przed drzwi,oo trzech
tygodniach wrocil skroszony i zmieniony o 180%

[nela42]

Nie ma rady jak zdrowy rozsądek, znam takie mamusie,pępowiną jest
zrośnieta z synem/zwłaszcza z synem!
dzieciaka powinienes nakłonić do wyjazdu na obóz harcerski,
zimowiska,kolonie ,obóz tam zobaczy ,ze inni radzą sobie i może sam
sie obudzi.
Z żoną na terapię rodzinną do poradni psychologicznej, to jej
wytłumaczą ,ze działa nieprawidłowo jest szansa ,że zrozumie.Rada
dla ciebie ;jesteś autorytetem dla syna i lepiej abyś nie mówił
bzdur typu nic nie rób matka zrobi za ciebie, bo On to bierze na
poważnie a ty myslisz,że on rozumie twoje kpiny!!!
W wolnym czasie zabieraj go sam na basen do parku grać w piłkę niech
pobiega daj mu zadanie do wykonania i rozlicz skrupulatnie z niego.
I nie udawaj ,ze nie ma cie w domu i nic nie możesz!!!
Najłatwiej jest zrzucać odpowiedzialność na żonę.
Zacznij być OJCEM dla syna.
On nie jest "Głupi" i rozgrywa swoja grę jak widzi jak się
zachowujecie wobec siebie.
Na szczescie jestem matka 2 córek!!!

[ezechieloss]

> Nie ma rady jak zdrowy rozsądek, znam takie mamusie,pępowiną jest
> zrośnieta z synem/zwłaszcza z synem!
> dzieciaka powinienes nakłonić do wyjazdu na obóz harcerski,
> zimowiska,kolonie ,obóz tam zobaczy ,ze inni radzą sobie i może sam
> sie obudzi.

A to zalezy od syna, jaki jest, bo jesli jest niesmialy to takie kolonie moga go
jeszcze dobic

> Z żoną na terapię rodzinną do poradni psychologicznej, to jej
> wytłumaczą ,ze działa nieprawidłowo jest szansa ,że zrozumie.Rada
> dla ciebie ;jesteś autorytetem dla syna i lepiej abyś nie mówił
> bzdur typu nic nie rób matka zrobi za ciebie, bo On to bierze na
> poważnie a ty myslisz,że on rozumie twoje kpiny!!!

No taka kpine chyba dwunastolatek powinien wyczuc... Inna sprawa ze takie
odzywki raczej nic dobrego nie dadza, moga wrecz zmniejszyc autorytet, bo skoro
ojciec chodzi po chacie i rzuca takie hasla, a nic z tego nie wynika to znaczy
ze jest bezsilny i slaby...

> W wolnym czasie zabieraj go sam na basen do parku grać w piłkę niech
> pobiega daj mu zadanie do wykonania i rozlicz skrupulatnie z niego.

Lepiej zrobic cos razem.
Czego chetniej sie uczyles, tego czym nauczyciel potrafil zainteresowac, czy
tego przedmiotu ktorego uczyla "kosa" ?

> I nie udawaj ,ze nie ma cie w domu i nic nie możesz!!!
> Najłatwiej jest zrzucać odpowiedzialność na żonę.
> Zacznij być OJCEM dla syna.

Dokladnie.
Tylko boje sie, ze autor postu moze miec nieco skrzywione podejscie do tego
zadania...

> On nie jest "Głupi" i rozgrywa swoja grę jak widzi jak się
> zachowujecie wobec siebie.

On pewno wiele widzi, ale moze nie odgrywac zadnej gry, moze byc zwyczajnie
samotny we wlasnym domu, skoro matka tylk onan chucha i dmucha, a ojciec tylko
stara sie wymagac...