Czy ojciec nie ma prawa ukarać dziecka?

[domali]

Czy uważacie, że ojciec, który spotyka się ze swoim synem w weekendy, nie ma
prawa go ukarać, gdy ten zasłuży? Czy też macie pretensje do Waszych eksów w
takich sytuacjach? Zrozumiałabym pretensje, gdybym to ja dała klapsa czy
lanie pasierbowi, ale z zasady nie robię tego - przewinienia zgłaszam mężowi.
Ostatnio mąż się zdenerwował, bo mały był wyjątkowo niegrzeczny i brzydko się
do mnie odezwał i dał mu kilka klapsów, a po wizycie zadzwoniła jego była
żona i zrobiła wielką aferę z tego.

Jak to jest? Weekendowy tatuś ma nie mieć żadnych wymagań, nie ma prawa
wychowywać, a jedynie ma płacić na dziecko? Mężowi było bardzo przykro.
Założę się, że matce chłopca też czasami puszczą nerwy, ale nam nie mogą, bo
od razu straszy się nas odebraniem praw i nie wydaniem dziecka następnym
razem..

Też tak histerycznie reagujecie?

[pelaga]

Zareagowlabym rownie "histerycznie", albo bardziej. Bicie to nie metoda
wychowacza. Jak ktos widuje dziecko raz na jakis czas, to powinien wykrzesac z
siebie choc odrobine cierpliwosci i wytlumaczyc dziecku, co zrobilo zle.

[domali]

> Zareagowlabym rownie "histerycznie", albo bardziej. Bicie to nie metoda
> wychowacza. Jak ktos widuje dziecko raz na jakis czas, to powinien wykrzesac
z
> siebie choc odrobine cierpliwosci

A jak ktoś wychowuje dziecko na codzień, to rozumiem, że nie musi już być taki
cierpliwy, tak? Punkt widzenia zależy od punktu siedzenia...

[matylda_z]

Sa osoby, ktorych metody wychowawcze ograniczaja sie do dawania klapsow,
krzyku, krytykowania metod wychowawczych drugiej strony.
Wydaje mi sie ze tatus powinien porozmawiac z synem na ten temat. Zapytac
dlaczego az tak okropnie sie do ciebie odezwal. Moze to byla twoja wina? A
dziecko bronilo sie jak moglo.
W kazdym badz razie, o ile ja dzieci moich nie bije to tego samego wymagam od
ojca moich dzieci. I nawet szlag mnie trafia jak podnosi na nie glos skoro
widzi je raz na miesiac. To moglby wykrzesac z siebie wiecej cierpliwosci.
Z pozdrowieniami

[matylda_z]

Jeszcze cos. Moje dzieci do mnie tez sie czasem niegrzecznie odzywaja. Nie
uwazam , ze to jest powod do bicia. Maja prawo czasem byc na mnie zle, nie
zgadzac sie z moimi decyzjami i ich reakcja bywa czasem "niegrzeczna odp".
Owszem rozmawiamy o tem chwile pozniej jak obie strony wycisza swoje emocje.

[matylda_z]

Zanim ktos mnie zacznie poprawiac- mialo byc "o tym" a nie "o tem" choc to
drugie tez calkiem ladnie wyglada.

[pelaga]

Osoba, ktora zajmuje sie dzieckiem na codzien WYCHOWUJE je, a ojciec, ktory ma
z dzieckiem raz na jakis czas konatkty WIDUJE je. Trzeba dostrzec subtelna
roznice. I dostosowac sie do metod wychowawczych osoby wychowujacej, bo to ona
ma prawo decyzji, czy zezwala na bicie dziecka, czy nie. PROSTE.
Prawo poskie nie zezwala na BICIE ani doroslych, ani dzieci. Gdyby ktos zbil
moje dziecko, poszlabym na obdukcje i do psychologa, aby spisano relacje
dziecka.

[kartaga]

Ach tak,jeśli chodzi o alimenty to zawsze eksie argumentują to tym,ze były
powinien placić na dziecko,bo w końcu to jego dziecko,jest jego
rodzicem,powinien uczestniczyć w wychowaniu dziecka itd.Szkoda tylko,ze
najwidoczniej te wielkie slowa o poczuciu ojcowskiego obowiazku tyczą się tylko
kwestii finansowej,bo jeśli chodzi o to co najważniejsze-czyli wplyw ojca na
ksztaltowanie charakteru i ogólnych zachowań dziecka to wtedy ojciec spychany
jest do najniższego poziomu,bo to nie on jest z dzieckiem na codzień.Skoro do
placenia alimentow ojciec jest ojcem to dlaczego nie ma prawa do uczestnictwa w
wychowaniu dziecka.Skoro mowa o alimentach to wtedy jest mowa,że rodzice
powinni na pol pokrywać potrzeby dziecka-wtedy -w kwestii finansowej podkresla
sie znaczenie ojca,ale jeśli chodzi o wychowawczą formę to wtedy ojciec nie ma
juz takich praw?!?

[amfenix]

Wpływ ojca na kształtowanie charakteru dziecka tak? Laniem tak?
Może obejrzyj sobie film Pręgi, tam tatuś synkowi ukształtował charakter tą
metodą.Jesli ogladałaś, to spróbuj jeszcze raz tym razem ze zrozumieniem.

[kartaga]

Nie mialam na myśli sytuacji patologicznych tylko zwyczajne prawa ojca do
wychowywania dziecka.Niezależnie od tego czy ojciec jest z dzieckiem na codzień
czy też widuje go tylko w weekendy ma prawo do wychowywania dziecka,wpajaniu mu
podstawowych zasad zachowania,bo jest jego ojcem .I nie pisałam ,ze ojciec ma
notorycznie lac dziecko,bo jest jego ojcem,mialam na myśli jego prawa do
wychowywania,a nie tylko do "widywania" i wplacania co miesiac pieniędzy.

[judytak]

pelaga napisała:

> Osoba, ktora zajmuje sie dzieckiem na codzien WYCHOWUJE je, a ojciec, ktory
ma
> z dzieckiem raz na jakis czas konatkty WIDUJE je.

gwoli ścisłości: ojciec, o ile mu nie odebrano praw rodzicielskich, również
wychowuje dziecko
na równych prawach z matką
owszem powinni uzgodnić podstawowych zasad wychowawczych, ale nie muszą być
wszystkie szczegóły identyczne (nigdy zresztą nie są, nie mogą być, bo ojciec i
matka to dwie różne osoby, nie tylko po rozwodzie, ale też mieszkając razem i
stanowiąc rodzinę)

> Prawo poskie nie zezwala na BICIE ani doroslych, ani dzieci.

ale nie przewiduje żadnych sankcji :o)

Gdyby ktos zbil
> moje dziecko, poszlabym na obdukcje i do psychologa, aby spisano relacje
> dziecka.

ciekawe, co by obdukcja lekarska stwierdziła po dwóch klapsach w tyłek?

pozdrawiam
Judyta

[pelaga]

> gwoli ścisłości: ojciec, o ile mu nie odebrano praw rodzicielskich, również
> wychowuje dziecko
> na równych prawach z matką

Chyba Ci sie cos pomylilo. Nie fakt odebrania, czy nie odebrania WLADZY
rodzicielskiej decyduje o tym, czy ojciec wychowuje dziecko, a fakt
ZAANGAZOWANIA ojca w wychowanie dziecka.
Moj ex ma pelnie wladzy rodzicielskiej, a dziecka nie wiedzial ponad poltora
roku. I co wychowuje na rowni ze mna? Pokretna logika.
Ma prawa na papierze, jak sobie ten papier pogniecie, to nawet bedzie mogl go
uzyc w takim jednym M1.

[grazia31]

poczytaj sobie wiecej proszę.

Oto fragment wywiadu z odkrywcą struktury DNA i noblistą J. D. Watsonem:
Der Spiegel: Czy biologia daje nam coś w rodzaju naturalnej etyki lub
moralności?
J. D. Watson: Tak. Wierzę w naturę człowieka. Ona daje nam wrodzoną moralność,
która niekoniecznie musi się różnić od moralności opartej na podstawach
religijnych. Człowiek od urodzenia posiada zdolność do empatii, współodczuwania
z innymi ludźmi. Złość i wściekłość, tak samo jak współczucie i miłość, są
częścią naszej natury. Znajdują się one w naszych genach. (… Możemy kochać, bo
ewolucja stworzyła nas istotami społecznymi. (… Jedyną rzeczą, jaka się liczy,
jest unikanie cierpienia. To po prostu żadna frajda, że urodziliśmy się tak
drastycznie nierówni. Należy robić wszystko, co możliwe, by jakoś złagodzić
nasz los. Proszę zauważyć — na nas, genetykach, ciąży piętno Hitlera, który
kazał mordować dzieci, aby stworzyć rasę idealną pod względem genetycznym. Ale
czy dlatego, że Hitler był złym człowiekiem, mamy teraz zaniechać prób, aby się
genetycznie ulepszyć? (… Poprawiajmy ludzi bez skrupułów, wbrew przeciwnikom
eksperymentów genetycznych.
James Dewey Watson, biochemik i genetyk amerykański, odkrywca struktury DNA za
co otrzymał Nagrodę Nobla w dziedzinie medycyny

Rozmawiał Johann Grolle i Ernst Peter Fischer, © Der Spiegel, distr. by NYT
Synd. Corp., 24.02.2003

eksperymenty odbywałay sie w latach 60-tych więc powinnaś nadrobić zaległości.

www.dzieci.org.pl/pap/index.php?subaction=showfull&id=1098956539&archive=&start_from=&ucat=1&do=nauka&alone=

[megan58]

Czego to dowodzi - odnośnie bicia dzieci.
mogłabyś to odnieść do tego problemu.
Chodzi mi jak na podstawie tego na czym się opierasz wysnułaś wniosek , ze
dzieci należy bić???

Pozdrawiam
PS. Radzę poczytać o inteligencji emocjonalnej

[pwrzes]

o boska, o wielka co nam jeszcze objawisz? Idz na ulice i zatlucz pierwsza
lepsza osobe. Potem tlumacz sie na policji, ze to geny i jestes niewinna bo
agresja wynika z genow. Napisalas juz do Zimbardo jak okrutnie sie myli w
swoich ksiazkach?

M.

[grazia31]

psycholog..........genetyk
jak tu postawić znak "=".
to tak jak indyk i żaba.
zwierząta ale inne gatunki

[pwrzes]

jak i twoja odpowiedz do pelagi
pelaga: jak mozna wychowywac dziecko, nie widzac go od poltora roku?
ty: fragment wywiadu z genetykiem


Jaki sens miala twoja wklejka? Zaden, ale ja to truskawki cukrem posypuje.
Twierdzisz, ze mozna? Na odleglosc, przez telekineze czy przesylane bioprady?

M.

[ania_rosa]

Mysiu, naturalnie, że człowiek posiada potencjał genetyczny, ale nie jest on
tożsamy z determinacją agresji. jako antropolog (in spe wprawdzie, ale już
blisko) mogę Ci od razu powiedziec, że coś takiego jak "wrodzona moralność" nie
istnieje. Czy Watson zatem się myli? Nie do końca. Biologicznie jesteśmy
uwarunkowani np. na unikanie kazirodztwa i ma to oparcie w biologii, ale jak
ktoś chce może to sobie przekuć na moralność. Z tym, że biologia będzie tu i
tak pierwotna. Jestesmy tez zaprogramowani na np. unikanie bólu, ale daleka
stąd droga do moralności i etyki.
A jak ma się do tego agresja?
Po pierwsze ekspozycja płodu na nadmierną ilość testosteronu nie wykazała, że
przełoży się to na późniejsza agresję. Po drugie: nie stwierdzono bezpośrednich
związków między testosteronem, a zwiększoną agresją. Po trzecie: adoptowane
dzieci wychowujące się w rodzinach patologicznych, gdzie agresja była obecna,
przejawiały skłonności do zachowań agresywnych (przy zmiennych wykształcenie,
status społeczny i środowisko). Po czwarte: dzieci z rodzin biologicznych,
gdzie rodzice przejawiali postawy agresywne, w niewielkim stopniu powielały
zachowanie rodziców (jesli zaistniały zmienne wykształcenia, środowiska i
statusu społecznego).
Wnioski są takie, że postawa społeczna zalezy przede wszystkim od środowiska,
statusu, wykształcenia i wychowania, a nie od genów.

I na końcu, Rybko, to Ty się doucz. Nie pisałam o J.D Watsonie, a o Johnie
Broadusie Watsonie, założycielu behawioryzmu, co dla reszty dyskutantów było
oczywiste )))))


Rosa

[ania_rosa]

I jeszcze jedno: nie jest prawdą, że człowiek od urodzenia posiada zdolnośc do
empatii itd. Przykładem na to sa tzw. "dzikie dzieci" (znanych jest ok. 100
przypadków), które od urodzenia nie były socjalizowane i chowały się w lasach
(część przypadków dotyczy lasów Ameryki Połnocnej). Takie dzieci odnajdywane po
latach przekroczyły już punkt krytyczny, który pozwalał się rozwijać
umięjętnościom społecznym. Nie były też w stanie nauczyć się jezyka i
pozostawały na etapie rozwoju trzyletniego dziecka. Miały też podwyższoną
smiertelnośc.
Co z tego wynika? Ano to, że dysponujemy biologicznymi możliwościami w zakresie
podatności na socjalizację. Jednak cały spektakl człowieczeństwa rozpoczyna się
w kulturze, bez której człowiek nie istnieje jako jednostka myśląca. Same geny
nie zapewnią Ci wyposażenia społecznego, bo do tego potrzebujesz środowiska
innych osobników tego gatunku
I nie jest prawdą, że psychologa od genetyka dzieli przepaść. Psychologia
zajmuje się także biologicznymi mechanizmami zachowania i jest to potężna gałąż
tej nauki. Nie zmienia to faktu, że ani psychologia, ani John Dewey Watson nie
potwierdzają Twojego stanowiska odnośnie "agresji w genach". JD Watson pisze o
genetyce i interpretuje jej możliwości na wiele sposobów. Nigdzie jednak nie
neguje roli środowiska, socjalizacji i kultury.

Rosa

[virtual_moth]

ania_rosa napisała:

> Po pierwsze ekspozycja płodu na nadmierną ilość testosteronu nie wykazała, że
> przełoży się to na późniejsza agresję.

Ja tylko dodam, że nawet jeśli istniałyby jakieś czynniki powodujące agresję,
uaktywniające się w życiu płodowym (np. ów testosteron), to nie byłby to żaden
argument na to, że to geny determinują nasze zachowanie (brak lub występowanie
agresji). Najpierw należałoby udowodnić, że występowanie tych czynników ma
podłoze genetyczne. Dlatego też np. nie można jednoznaczenie stwierdzić, że
homoseksualizm to przypadłość mająca podłoze genetyczne, mimo że stwierdzono iż
przyczyną homoseksualizmu jest między innymi nieprawidłowe wydzielanie
testosterownu przez organizm matki w ich życiu płodowym.

Pzdr

[judytak]

pelaga napisała:

> Chyba Ci sie cos pomylilo. Nie fakt odebrania, czy nie odebrania WLADZY
> rodzicielskiej decyduje o tym, czy ojciec wychowuje dziecko, a fakt
> ZAANGAZOWANIA ojca w wychowanie dziecka.
> Moj ex ma pelnie wladzy rodzicielskiej, a dziecka nie wiedzial ponad poltora
> roku. I co wychowuje na rowni ze mna? Pokretna logika.

nie, to tobie się pomyliło...
wydaje ci się, że wszystkie wątki, i wszystkie wypowiedzi dotyczą tyklo i
wyłącznie twojego "ex"...

w tym wątku, o ile dobrze rozumiem, chodziło o ojca, który regularnie spotyka
się ze swoim dzieckiem
czyli, według twojej definicji, jest "zaangażowany"

a twój, skoro prawa ma, mógłby wychowywać, gdyby tylko chciał

> Ma prawa na papierze, jak sobie ten papier pogniecie, to nawet bedzie mogl go
> uzyc w takim jednym M1.
>

no i po co komu te wulgaryzmy?

pozdrawiam
Judyta

[pelaga]

> nie, to tobie się pomyliło...

Nie sadze, zeby mylne bylo stwierdzenie, ze od zaangazowania ojca zalezy, czy
wychowuje dziecko, a nie od posiadnej wladzy rodzicielskiej.

> wydaje ci się, że wszystkie wątki, i wszystkie wypowiedzi dotyczą tyklo i
> wyłącznie twojego "ex"...

Nie skarbeczku nie sadze. Raczej wiem, co mi sie wydaje. A przyklad mojego exa
podalam, aby obalic twoja teoryjke, ze wladza swiadczy o tym, czy ktos
wychowuje czy nie dziecko.

> no i po co komu te wulgaryzmy?

Zacytuj mi przewrazliwa istotko jeden wulgaryzm z mojego postu.

[dyrgosia]

jak ktoś wychowuje dziecko na codzień, to rozumiem, że nie musi już być taki
> cierpliwy, tak? Punkt widzenia zależy od punktu siedzenia...

Na codzień też trzeba być cierpliwym, bicie świadczy o tym ,że dorosły ma
problemy...

[dyrgosia]

Domali , a Ty bijesz swojego synka?
Tój mąż go bije ?

[domali]

dyrgosia napisała:

> Domali , a Ty bijesz swojego synka?
> Tój mąż go bije ?
>


Nie, bo nasz syn jest grzecznym, dobrze wychowanym i spokojnym dzieckiem i nie
zasługuje na bicie. W przeciwieństwie do niesfornego pasierba, który ma zły
przykład w domu rodzinnym chyba.

[vinca]

> Nie, bo nasz syn jest grzecznym, dobrze wychowanym i spokojnym dzieckiem i
nie
> zasługuje na bicie. W przeciwieństwie do niesfornego pasierba, który ma zły
> przykład w domu rodzinnym chyba.

;-DDDDDDDDDD
Boszszsz, nie wiadomo czy śmiać sie czy płakać...

[maminka_wiktorynki]

Wybacz ale gdybym była matką owego pasierba to ty już byś miała w twarz!

[grazia31]

a ja uważam że jeżeli dziecko jest niegrzeczne a tłumaczenia nieskutkują to
weekendowy tatuś też może mu klapsa udzielić. mam taką sytuację i sama
podpowiedziałam eksiowi żeby czasem klapnął papmpersa. mój maluch potrafi być
czasem tak okropny i złosliwy a zadne tłumaczenie nie daje rezultatu, więc
jedyna stara metoda wychowawcza skutkuje. gdy tylko ja ją stosowałam to syn
obrażał sie, uderzał w płacz i krzyczał że chce do tatusia, bo on mu na
wszystko pozwalał. teraz jest inaczej, traktuje nas jednakowo, szanuje i wie co
mu wolno a czego nie. nawet eks stwierdził ze jest teraz grzeczniejszy.

[kubowa]

ojciec ma prawo miec pretensje, ma prawo pouczac dziecko, ale jakby moj ex (czy
next) tknal syna, to mialabym cos wiecej niz pretensje!!! co to w ogole za
praktyki??????

[kicia031]

Oczywiscie ze ojciec ma prawo ukarac dziecko. Nie moze go jednak bic. Gdyby ex
uderzyl moje dziecko, wystapilabym o ograniczenia praw rodzicielskich, a gdyby
moj partner uderzyl swoja corke, tez mialby sie z pyszna i to nie za sprawa
eksi tylko za moja.
Bicie nie jest metoda wychowawcza, a oznaka bezsilnosci rodzica. Wielki facet
startujacy do malucha z lapami jest zalosny.
Mysle, ze eksia Domali powinna sie powaznie zastanowic na puszczaniem dziecka
do domu, gdzie bicie dzieci aprobuje zarowno maz jak i zona. A i wam chyba
lepiej zrobi ograniczenia kontaktow z dzieckiem, ktorego nie umiecie wychowywac
i ktore wywoluje w was agresje.

[joasia8]

i wlasnie takie bezstresowe wychowanie,tlumaczenie tylko daje nam takie
pokolenie jakie widzimy na ulicach
chamstwo,brak kultury,pycha,zarozumialosc,wulgarne odnoszenie się do wszystkich
w kolo,nieustępowanie miejsca osobom starszym,stawianie na swoim,brak
jakichkolwiek wzorców ,nie wspomnę o braku szacunku wlasnie do ojca,bo matka
pokazala ,ze ojciec to bankomat
nie jestem za biciem i myslę,ze tu tez chodzilo tylko o klapsa i nic więcej,ale
dziecko musi wiedzic co mu wolno a co nie
dziecko musi miec szacunek DO WSZYSTKICH ,bez względu na to czy mamuska wiesza
psy na ojcu i jego kolejnej partnerce
nie dziwota,ze pozniej codziennie czytamy o pobiciach,przemocy itd juz wsród
gó..arzeri z podstawówki

[capa_negra]

Nie zgodze się że brak bicia oznacza bezstresowe wychowanie.
Nigdy nie bylam bita i nigdy nie byłam bezstresowo wychowywana.
Poprostu w rodzinnym domu panowała dyscyplina za co szczególnie ojcu jestem
wdzięczna.
Tak wdzięczna mimo że " za dziecka" niejednokrotnie go klełam za szlaban czy
też zakaz oglądania telewizji itp.
Zawsze równiez miałam obowiązki, a jesli chciałam coś ekstra to musiałam
zasłuzyc choćby ocenami, a tak dla wyjaśnienia to biedy w domu nie było i tą
sama rzecz mogła bym spokojnie dostac ot tak po prostu.
Ojciec ma prawo ukarac dziecko, ale nie ma prawa go bić bez wzgledu na to czy
mieszka z nim na codzień czy od swieta.
Jesli był to przypadek jednorazowy to straszenie zakazem kontaktów jest nie na
miejscu.
Na miejscu byłoby jednak, gdyby rodzice dziecka ustalili jakiś system kar i
nagród , który obowiązywałby w obu domach.
Kilkuminutowa rozmowa ich nie zabije.
I nie mówcie, że nie da się.
Da się - moi rodzice potrafili sie do siebie latami nie odzywać, ale kiedy
jedno załozyło mi jakąś karę to drugie nie dośc, że nigdy jej nie złagodziło to
jeszcze dopilnowało żeby się odbyła.
To sie nazywa konsekwencja w wychowaniu pomimo....pomimo, że może nawet strony
sie nienawidzą jak miało miejsce między moimi rodzicami.

[ania_rosa]

Chamstwo, wulgarność i przemoc na ulicach nie biora się z domów, gdzie rodzice
tłumaczą, rozmawiają i dyskutują z dziećmi. Biora się natomiast z domów, gdzie
króluje analfabetyzm funkcjonalny, telewizor i wóda na stole (na przykład), a
także tam, gdzie z dzieckiem się nie rozmawia- a oznajmia, gdzie się nie
tłumaczy- a nakazuje, i gdzie rozmaite wartości czy dobra przesłoniły rodzinę.
Poza tym wychowanie bezstresowe- jak pisze Capa- nie ma nic wspólnego z
wychowaniem bez bicia. Dyscyplina i jasne zasady nie muszą się posiłkować
karami cielesnymi, więc nie popadajmy w uproszczenia.
rosa

[joasia8]

---Chamstwo, wulgarność i przemoc na ulicach nie biora się z domów, gdzie
rodzice
tłumaczą, rozmawiają i dyskutują z dziećmi. Biora się natomiast z domów, gdzie
króluje analfabetyzm funkcjonalny, telewizor i wóda na stole (na przykład)

===akurat...wiele jest domow normalnych,gdzie panuje zgoda i kultura,ale
dziecko nie staje się takie jak rodzice
jest odrębnym organizmem,ktore może,ale nie musi ich nasladować
moze to glupi przyklad,ale wiele naszych rodzimych seriali pokazuje,ze w
bardzo pozytywni bohaterowie mają problemy z dziecmi,bo wchodzą na zlą
drogę,poznają inne dzieci,niegrzeczne i to te im imponują

i co?tez nalezy takiemu dziecku zrobic wyklad domoroslego psychologa?

moja mama ma siąsiadkę,ktora wlasnie tak chowa swoją corkę ,10- letnia
dziewczynka na prośbę mojej mamy,by zeszla z ulicy,bo będzie jechala samochodem
taką zwyzywala,ze szok i ...nie odsunela się
mama(moja)wyszla z samochodu i po prostu przestawila to dziecko lekkim
szarpnięciem
i co ?awantura,sprawa o malo nie skonczyla się w sądzie
dodam,ze awantura miala miejsce w obecnosci dziecka
i co,moja mama powinna poczekac az dziewczynka odejdzie?a moze powinna
zrezygnowac z jazdy i pokornie przyjąc jej wyzwiska?
jaki to przyklad dla dziecka,ktore juz w wieku 10 lat nie szanuje innych,co
bedzie potem?za kilka lat komus przywali

bicie samo w sobie nie jest dobre,ale jeszcze zaden klaps nikomu nie zaszkodzil
dziecko musi miec respekt do rodzicow,nawet jak matka nie cierpi się z jego
ojcem
przypomnijcie sobie Balladę o Januszku,takie pokoloenie nam dorasta i juz
raczkuje następne

[pelaga]

A od kiedy respekt i szacunek zdobywa sie biciem? Pokretna teoria.

> bardzo pozytywni bohaterowie mają problemy z dziecmi,bo wchodzą na zlą
> drogę,poznają inne dzieci,niegrzeczne i to te im imponują

I co jak spierzesz dziecku dupsko, to przestana mu imponowac mety spoleczne?
Ha ha ha
Moze zamiast ogladac tyle telewizji warto wiecej czasu spedzac z dzieckiem i
rozmawiac, pracowac nad dobrym kontaktem???

[joasia8]

pelaga,zmień się ,dobrze Ci radzę,bo zestarzejesz się w samotności

[amfenix]

Joanno jesteś niedoinformowana.Pelagia nie cierpi w samotności))
Mit o wrednych exsiarach,od których ex uciekł w popłochu i nawet dziecka
widywac nie może bo ograniczają jednocześnie dojac alimenty i żyjąc zemstą w
samotności akurat w przypadku Peli absolutnie nie ma miejsca))

[capa_negra]

Ta sytuacja która opisujesz to poprostu braki wychowawcze wyniesione z
rodzinnego domu.
A te zdarzają się nie tylko w patologicznych rodzinach, ale i w tak zwanych
normalnych.
Nie napisałaś czy matka tej pannicy była swiadkiem zdarzenia czy interweniowała
potem. Chodzi mi o to czy matka dziewczyny słyszała jak twoja prosi jej dziecko
o umozliwienia twojej odjazdu.
Zreszta jak by nie było to sytuacja patowa i chyba głownie pasowałoby "walnąć"
mamuśkę.
Jak dla mnie zachowanie dziecka świadczy właśnie o braku respektu wobec
rodzicow,a ten brak może byc skutkiem nadmiernego pobłażania i idealizowania
wasnego dziecka, a nie skutkiem braku kar cielesnych.

Wiesz ile razy gdy miałam szlaban czy inna karę myślałam sobie, że wolałabym
dostac w skórę?.
5 minut bólu i spokój - co to znaczy przy tygodniu czy 2 szlabanu???

[hella100]

Capa, dlaczego nie jestes moja Next???? o takiej next wlasnie marze)))

[semijo]

Kobieto nie przesadzasz? jaka obdukcja? kilka klapsów nikomu nie zaszkodziło.
Dziecko powinno szanować zarówno matkę jak i ojca, który ma również prawo mieć
coś do gadania w kwesii wychowania. Nikt tu nie mówi biciu dziecka i niewierze
że wy samodzielne jesteście zawsze takie cierpliwie argumentujące.

[pelaga]

Nie Semijo kobieto nie przesadzam, nie jestem ogrodnikiem.
A kwestie swojej wiary i niewiary pozostaw dla siebie, nas samodzielnych w to
nie mieszaj.

[dyrgosia]

Gdyby mój eks uderzył dziecko, wiecej by go nie zobaczył...
Jesli chodzi o cierpliwość to ja dzieci nie bije , nie daję klapsów, a wszyscy
twierdzą ,że ma bardzo "ułożone" dzieci, nie muszę sie za nich wstydzić...
Agresja uczy agrasji, a duzy facet bijacy mniejszego daje tylko dowód własnej
bezsilności i ukrytej agresji....

[capa_negra]

Moja eks tez mnie lubi )

To chyba kwesta charakteru i jasnych zasad wychowawczych panujących w rodzinnym
domu ))

[grazia31]

racja joasiu. ciekawe że nasze pokolenie dostawało klapsa i wyrosliśmy na ludzi
prawidłowo ukształtowanych. sąsiadka ma 3 córki. najstarsza była wychowywana
bezstresowo a teraz sama tłucze młodsze siostry , które chodzą jak w zegarku.
więc prosze nie chrzanić, ze bicie tworzy w dziecku agresję i uczy bicia.
agresia przekazywana jest w genach, tak jak pociag do alkoholu i inne paskudne
rzeczy na które nie mamy wpływu.

[pwrzes]

Tak widac efekty bicia na przykladzie takiej grazi - piersza chetna do bitki.
Skoro bicie dzieci to nic takiego wedlug joasi i grazi, to bicie doroslych tym
bardziej (w koncu moga sie bronic) - moge was walnac z czekana (leniwy
jestem ) przez zakute lby? Przeciez to nic takiego, wrecz pieszczota, ot taka
mozliwosc poznania wrazliwosci czekana.

Polecam tez lekcje logiki - wychowanie bez bicia nie jest tozsame z
wychowaniem bezstresowym.

M.
PS. Gestapo, SS i NKWD tez powodowalo, ze wiezniowie zachowywali sie jak w
zegarku. Zamordyzm i pejcz uber alles - recepta na zycie.

[grazia31]

> Tak widac efekty bicia na przykladzie takiej grazi - piersza chetna do bitki.

czy mozesz sprecyzować jakie efekty widać na moim przykładzie? bo jeśli moje
wykształcenie, status i to to czego doszłam sama w swoim życiu to wierz mi ze
jestem wdzięczna swoim rodzicom za klapsy, kary itp stresowe matody
wychowawcze. poza tym dziwie sie ze masz odwagę klasyfikować kogoś kogo nie
znasz i "przypinać łatki".

> M.
> PS. Gestapo, SS i NKWD tez powodowalo, ze wiezniowie zachowywali sie jak w
> zegarku. Zamordyzm i pejcz uber alles - recepta na zycie.

zanim zaczniesz przytaczać tak głupie przykłady to sięgnij do historii i
poczytaj trochę o tym co napisałeś. Hitler nie był "wychowawcą" dzieci tylko
zdobywcą i człowiekiem chorym w złym słowa znaczeniu.

[pwrzes]

grazia31 napisała:


> czy mozesz sprecyzować jakie efekty widać na moim przykładzie? bo jeśli moje
> wykształcenie, status i to to czego doszłam sama w swoim życiu to wierz mi ze
> jestem wdzięczna swoim rodzicom za klapsy, kary itp stresowe matody
> wychowawcze. poza tym dziwie sie ze masz odwagę klasyfikować kogoś kogo nie
> znasz i "przypinać łatki".

To, ze tobie biciem wpojono jakies zasady nie oznacza, ze to najlepszy sposob i
jedyny mozliwy (chociaz dla ciebie jest to jak widac jedyny mozliwy sposob
wychowywania). Status? ROTFL A co mnie obchodzi twoj status? Kim jestes -
krolowa angielska - jesli nawet to twoj status(ik) nic a nic mnie nie
interesuje. Nie znasz? Jak sie piszesz, tak cie widze - podstawowa zasada w
sieci.

> zanim zaczniesz przytaczać tak głupie przykłady to sięgnij do historii i
> poczytaj trochę o tym co napisałeś.

Zanim zaczniesz nazywac cos glupim przykladem, przeczytaj post i jeszcze raz i
jeszcze raz az zrozumiesz. Cos pisalem o Hitlerze? Gdzie?


M.
To co moge cie juz walnac , skoro tlumaczenie slowem nie dociera?

[grazia31]

> Zanim zaczniesz nazywac cos glupim przykladem, przeczytaj post i jeszcze raz
i
> jeszcze raz az zrozumiesz. Cos pisalem o Hitlerze? Gdzie?

jaaasne. a niektóre literki , które ci sie tak sprytnie poukładały to zbieg
okoliczności albo nazwy drużyn piłkarsnich, nie?
jezeli nie potrafisz dyskutować tylko bić, to naprawdę współczuję kolejnej
partnerce, którą sobą uszczęśliwisz i gratuluję byłej że podjęła trafna decyzję.

[pwrzes]

Naprawde nie obchodza mnie twoje projekcje na temat tego co napisalem. Gdyby
chcial napisac o Hitlerze, napisalbym o ... Hitlerze. Pytanie za 100 punktow,
co Hitler mial cos wspolnego ze wspomnianym przeze mnie NKWD? Historie tez
oblalas.

Dyskutowac potrafie, dlatego jestem przeciw biciu dzieci. A ze pisze o
walnieciu ciebie? To przeciez zastosowanie twojej i joasi8 metody - skoro nie
slowem, to sila. Wiec prosze bardzo. Jestes przeciw temu? A, moralnosc kalego -
dziecko mozna uderzyc (bo slabsze i nie odda), doroslego juz nie.

M.

[hella100]

grazia31 napisała:

> racja joasiu. ciekawe że nasze pokolenie dostawało klapsa i wyrosliśmy na ludzi
>
> prawidłowo ukształtowanych. sąsiadka ma 3 córki. najstarsza była wychowywana
> bezstresowo a teraz sama tłucze młodsze siostry , które chodzą jak w zegarku.
> więc prosze nie chrzanić, ze bicie tworzy w dziecku agresję i uczy bicia.
> agresia przekazywana jest w genach, tak jak pociag do alkoholu i inne paskudne
> rzeczy na które nie mamy wpływu.

Aaaaaaaa, dawno nie czytalam czegos tak pouczajacego)))
Jestem pod wielkim wrazeniem))))))
AGRESJA PRZEKAZYWANA JEST W GENACH!!!!!!!!!
Moze powinnas opublikowac swoje sensacyjne odkrycie?

[grazia31]

ciekawe że dopiero teraz o tym dowiedziałaś sie. a moze też pierwszy raz
słyszysz ze jest gen odpowiedzialny za to czy jesteś poddatna na alkoholozm czy
nie? kobietki poczytajcie trochę

[pwrzes]

Ale glupi ten Zimbardo, no on tu eksperymenty robil na temat agresji a to
wszystko przez geny. I na co mu to, na co pisal ksiazki, jak grazia ma
wytlumaczenie. Nobla dla grazi! Poczytaj troche ... o nisko przelatujacych
kwantyfikatorach.

M.

[...]

[pustulka_75]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[megan58]

Kara za złe zachowanie .. Prawa.. A może lepiej zastanowić się nad czymś innym.
Może zacznijmy od tego , że aby czegoś wymagać najpierw trzeba czegoś nauczyć.
Uczy się nie kazaniami, nie byciem a własnym przykładem.
Dobrze jest zastanowić się – co ja sam dałem temu człowiekowi i czego sam swoją
postawą go nauczyłem.
Może ten mały człowiek odnosi sie do Domali podobnie jak jego ojciec do jego
matki???

Pozdrawiam i radzę przemyśleć.

[toman5]

Dla mnie ta sprawa nie ma wiele współnego z kwestią eks., za to ma wiele
wspólnego z kwestią wychowania. Wychowanie ma szanse powodzenie wtedy, kiedy
odbywa się na jednym froncie i wedle takich samych norm zarówno wtedy, kiedy
wychowuje podstawowy opiekun (najczęśiej - matka) jak i wtedy, kiedy działa
opiekun weekendowy (eks, dziadkowie etc.) Należy najpierw uzgodnić normy, a
potem się wyrywać z wychowywaniem.
Bicie jest odrębnym tematem. Osobiście należę do zdecydowanych przeciwników.

[semijo]

O czym wy w ogóle mówicie??? jakie bicie, kilka klapsów to nie jest bicie. I
przestańcie piep... o cierpliwych rozmowach i tłumaczeniach, bo na niektóre
dzieci to nie działa. Co ma zrobić rodzić jak tłumaczy a dziecko swoje? A
skutki bezstesowego wychowania widać już niestety na ulicy. Mam wrażenie że
gdyby to się działo w małżeństwie, żadna z was na widok męża dającego klapsa
małemu za złe zachowanie, nie leciałaby do sądu po rozwód i ograniczenie praw
rodzicielskich. A takie tu się sypią propozycie. Czyli kim ma być ojciec w
życiu waszych dzieci? niedzielną maskotką?- chyba nie bo na to też się
skarżycie. Pozdrawiam

[virtual_moth]

semijo napisała:

> A
> skutki bezstesowego wychowania widać już niestety na ulicy.

Semij, malutkie pytanko do Ciebie: dlaczego utożsamiasz niedawanie klapsów
z "wychowaniem bezstresowym"?

Z góry dziękuję za odpowiedź

[semijo]

bo kojarzy mi się z pobłażaniem. W pewnym wieku tłumaczenia nie bardzo
trafiają. Uważam że jeśli dziecko zachowuje się niegrzecznie w stosunku do
innych osób powinno zostać ukarane choćby klapsem, jeśli wcześniejsze zwrócenie
uwagi nie pomogło. I po co ten cały hałas. Tu nie chodzi o kalpsy ( jeszcze raz
powtarzam klapsy nie bicie!)ale o to czy ojciec weekendowy ma prawo do własnego
modelu wychowania. I tu nie rozumiem z jednej strony skarżycie się że ojciec na
wszystko pozwala, pełni te lepszą rolę, a z drugiej gdy któryś wziąl się za
wychowanie a nie tylko rozpieszczanie, to wielki raban. Pozdrawiam

[virtual_moth]

semijo napisała:

> bo kojarzy mi się z pobłażaniem.

To Ci się źle kojarzy. Niedawanie klapsów nie musi automatycznie oznaczać
pobłażania.


> W pewnym wieku tłumaczenia nie bardzo
> trafiają.

Owszem, u dwulatków np. to zachowanie bardzo charakterystyczne - jeśli powie
się dziecku "nie wolno" to ono właśnie to będzie robić. Gdybym wyznawała Twoją
filozofię, musiałabym lać córkę non-stop i to tak, aby ją zabolało, bo klapy w
pamper traktowałaby jako zabawę i nawet "nagrodę" za złe zachowanie. Uważasz,
że dawanie BOLESNYCH klaspów dwuletniemu dziecku jest wychowawcze?

Uważam że jeśli dziecko zachowuje się niegrzecznie w stosunku do
> innych osób powinno zostać ukarane choćby klapsem,

No właśnie: "choćby klapsem". A cóż to jest ten "klaps"? Przecież żeby odniósł
skutek, musi być bolesny dla dziecka (choć dla mnie skutkiem jest tylko
eskalacja agresji). Skoro jest więc bolesny, to dla mnie nie ma żadnej różnicy
miedzy klapsem a biciem.

> jeszcze raz
> powtarzam klapsy nie bicie!)

W takim razie czym są bolesne klapsy?

Pzdr

[grazia31]

> Owszem, u dwulatków np. to zachowanie bardzo charakterystyczne - jeśli powie
> się dziecku "nie wolno" to ono właśnie to będzie robić. Gdybym wyznawała
Twoją
> filozofię, musiałabym lać córkę non-stop i to tak, aby ją zabolało, bo klapy
w
> pamper traktowałaby jako zabawę i nawet "nagrodę" za złe zachowanie. Uważasz,
> że dawanie BOLESNYCH klaspów dwuletniemu dziecku jest wychowawcze?

a kto tu mówi o katowaniu dzieci bolesnym laniem? jeżeli klapsy stosujesz non
stop z błachych przyczyn to w końcu dziecko przestanie na nie reagować i
zacznie traktować to jako zabawę. najpierw tłumaczę kilka razy jak nie skutkuje
to wtedy klapne pampersa. i to nie z powodu tego ze dziecku herbatka rozlała
sie na dywanie tylko z powodów które bezpośrednio zagrażają dziecku, jego
zdrowiu i bezpieczeństwu. nie wyznaję zasady zeby dziecko które jeszcze samo o
sobie nie potrafi zadecydować uczyło sie na własnych błędach i przypłacało
niektóre ekstremalne pomysły swoim zdrowiem albo życiem.

[megan58]

To jak sie to ma do głównego tematu wątku?
Jak niegrzeczne zachowanie w stosunku do jakiejś osoby ma się do zagrożenia
życia czy zdrowia???

[virtual_moth]

grazia31 napisała:

> najpierw tłumaczę kilka razy jak nie skutkuje
>
> to wtedy klapne pampersa. i to nie z powodu tego ze dziecku herbatka rozlała
> sie na dywanie tylko z powodów które bezpośrednio zagrażają dziecku, jego
> zdrowiu i bezpieczeństwu.

No dobrze, BIJESZ dziecko tylko w momentach zagrożenia życia i zdrowia (choć
nie wiem jakie to momenty) oraz robisz to rzadko. Tylko co to zmienia w kwestii
tego, ze zadajesz swojemu dziecku fizyczny ból?
Jak mocno musisz uderzyć w pampersa, żeby zabolało? Bardzo mnie to ciekawi.
Nigdy nie próbowałam, ale coś czuje, że musiałabym kablem od żelazka z całej
siły przyłożyć, zeby przebić się przez grubą warstwę waty. Możesz przybliżyć mi
Twoje metody? Bo jesli bijesz słabo, to przecież dziecko nie czuje bólu i nie
ma "efektu wychowawczego".


nie wyznaję zasady zeby dziecko które jeszcze samo o
> sobie nie potrafi zadecydować uczyło sie na własnych błędach i przypłacało
> niektóre ekstremalne pomysły swoim zdrowiem albo życiem.

A o jakich ekstremalnych pomysłach mówisz? Czy takim ekstremalnym pomysłom nie
można np. zapobiec?

Pzdr

[semijo]

Ale o czym ty mówisz? Piszesz że gdybyś wyznawała moją filozofię to bys lała
dziecko non stop. Nie rozumiem masz tak rozwrzeczane i pyskate dziecko? ja nie
mówie że dziecko powinno dostać klapsa za wszystko czego się dotknie. Ale w
niektórych sytacjach jak obrażanie innych osób jak najbardziej. Zresztą jak
pisałam tu nie chodzi o klapsy.

[virtual_moth]

semijo napisała:

> Ale o czym ty mówisz? Piszesz że gdybyś wyznawała moją filozofię to bys lała
> dziecko non stop. Nie rozumiem masz tak rozwrzeczane i pyskate dziecko?

Tak, mam takie dziecko, ponieważ moje dziecko ma dwa lata. Nie spotkałaś nigdy
żadnego dwulatka?!

> Ale w
> niektórych sytacjach jak obrażanie innych osób jak najbardziej. Zresztą jak
> pisałam tu nie chodzi o klapsy.

Cóż, dwulatek raczej nikogo nie obrazi. Ja w ogóle nie wyobrażam sobie
sytuacji, w której mogłabym bić np. dwulatka. MOgłabyś przytoczyć?

Pzdr

[semijo]

KOniec dyskusji, bowiem wydaje mi się że w ogóle mnie nie rozumiesz.Albo nie
chcesz. Nieważne. Ale życzę powodzenia w dalszym wychowaniu córeczki.

[virtual_moth]

semijo napisała:

> KOniec dyskusji, bowiem wydaje mi się że w ogóle mnie nie rozumiesz.Albo nie
> chcesz. Nieważne. Ale życzę powodzenia w dalszym wychowaniu córeczki.

Tia, bez "bezbolesnych klapsów w sytuacji zagrożenia zdrowia i życia" na pewno
poniosę porażkę, buehehehehehehhe;-D

[g0sik]

joasia8 napisała:

"...nie jestem za biciem i myslę,ze tu tez chodzilo tylko o klapsa i nic
więcej,ale
dziecko musi wiedzic co mu wolno a co nie
dziecko musi miec szacunek DO WSZYSTKICH ,bez względu na to czy mamuska wiesza
psy na ojcu i jego kolejnej partnerce..."

Idąc Twoim tokiem rozumowania Twój partner w chwilach konfliktowych też ma Ci
prawo przyłożyć żebyś zrozumiała że np. głupio się upierasz?
Jeśli ojciec ma prawo klepnąć dziecko dlaczego nie ma prawa klepnąć żony?

A wracając do wątku, ładna macocha z Domalii! Wyobrażam sobie sytuację, wraca
facet do domu i daje klapsy synowi bo był niegrzeczny dwie godziny wcześniej i
macocha nie mogła sobie z nim poradzić.

A wszystkim którzy uważają, że szacunek u własnego dziecka zdobywa się używając
przemocy serdecznie gratuluję i życzę aby Wasi partnerzy w ten sposób uczyli
Was szacunku do siebie.!

[ania_rosa]

Wiesz co Grazia? Nie wiem, skąd Ci przyszedł do głowy argument z genetycznym
uwarunkowaniem agresji.Proponuję poszerzyć lektury o fundamentalne dzieła
psychologiczne (na początek Zimbardo, potem Piaget) i zweryfikować opinię, bo
napisałaś straszną bzdurę.

"więc prosze nie chrzanić, ze bicie tworzy w dziecku agresję i uczy bicia. "

Naturalnie. Powstawanie grup DDS i DDA też się wzięło z genetycznych
uwarunkowan problemów dzieci, bo przecież nie z alkoholizmu czy dysfunkcyjności
rodziców. Ech, Boże, widzisz i nie grzmisz nad indolencją ludzką. I po cóż
rodziliście się, Zygmuncie Freudzie, Carlu Jungu; po co męczyłeś szczury,
Watsonie, po co płaszczyłeś sobie tylek nad ksiązkami, Erciu Bernie, skoro cała
współczesna nauka psychologiczna i tak nie dociera pod strzechy....

r.

testuję sygnaturkę

[grazia31]

> Wiesz co Grazia? Nie wiem, skąd Ci przyszedł do głowy argument z genetycznym
> uwarunkowaniem agresji.Proponuję poszerzyć lektury o fundamentalne dzieła
> psychologiczne (na początek Zimbardo, potem Piaget) i zweryfikować opinię, bo
> napisałaś straszną bzdurę.

proponuję w oryginale, bo podczas tłumaczeń mogą powstać przekłamania.
przeczytałaś i nadal masz problemy?

[pwrzes]

Jasne, bo w tlumaczeniu eksperyment Zimbardo z wiezniami i straznikami jest
tylko wymyslem tlumacza (wszyscy byli uwarunkowani genetycznie bo tak grazia
wie) - w oryginale nikt nikogo nie katowal, sielanka i raj na ziemi. Co nam
jeszcze objawisz, tylko moze cos poza logika, psychologia i jezykami obcymi -
te przedmioty oblalas.

M.

[grazia31]

> Idąc Twoim tokiem rozumowania Twój partner w chwilach konfliktowych też ma Ci
> prawo przyłożyć żebyś zrozumiała że np. głupio się upierasz?
> Jeśli ojciec ma prawo klepnąć dziecko dlaczego nie ma prawa klepnąć żony?

bo nie ma prawa. bo w pewnym wieku ludzie są już na etapie takim ze powinni ze
sobą umieć rozmawiać a jeżeli nie to powinni iść na kompromisy. upartemu
dwulatkowi, który z uporem maniaka wchodzi na sedes zeby potem walnąć zębami w
umuwalkę nie pomogą nawet godzinne tłumaczenia że zrobi sobie krzywdę. więc
lepiej niech wybije sobie zęby ale bez stresu, ze mamusia na niego nakrzyczy
albo klapnie go w tyłek? ja jednak dałam klapsa i przestał wchodzić na sedes.
jak chce tam wejść to teraz mnie woła i pyta czy mu pomoge.

tłuczenie przez męża przerabiałam pięć lat i wierzcie mi jest to różnica i
dziwie sie że tacy mądrzy ludzie jak wy przytaczacie tu tak nietrafione
przykłady

[virtual_moth]

grazia31 napisała:

> w pewnym wieku ludzie są już na etapie takim ze powinni ze
> sobą umieć rozmawiać a jeżeli nie to powinni iść na kompromisy.

Pewni ludzie zatrzymują się emocjonalnie na etapie dwulatka. Uważasz, że należy
dawać im klapsy?

upartemu
> dwulatkowi, który z uporem maniaka wchodzi na sedes zeby potem walnąć zębami
> w umuwalkę nie pomogą nawet godzinne tłumaczenia że zrobi sobie krzywdę. więc
> lepiej niech wybije sobie zęby ale bez stresu, ze mamusia na niego nakrzyczy
> albo klapnie go w tyłek? ja jednak dałam klapsa i przestał wchodzić na sedes.

Tia. Ciekawe co zrobisz, gdy np. na ulicy Twój dwulatek przez naśladownictwo
postanowi Ci przyłożyć w tyłek Oddasz mu? Ciekawe co zrobisz, gdy zacznie
lać dzieci w przedszkolu, w szkole.
Ja jakoś nie mam problemów z wyegzekwowaniem tego, aby córka nie wchodziła na
sedes. Albo zamykam drzwi do wc, albo ją piluję. Moja córka akurat wchodziła na
ławę w pokoju. Wytłumaczyłam jej, że nie wolno, a gdy radośnie zabrała się za
ponowne włażenie, już jej nie zdjęłam. Obserwowałam ją ukradkiem gdy siedzi na
ławie, pozwoliłam jej powyć 5 minut (nie mogła oczywiście zejsć) i od tamtej
pory nie wchodzi. Proste, prawda? Uważam akurat, że nauczenie pewnych zachowań
dwulatka jest o wiele prostsze niż np. sześciolatka, nie mówiąc już o
takim "wychowanym" klapsami. Tyle że trzeba nie tylko cierpliwości i
konsekwencji, ale przede wszystkim sprytu i minimum logiki. Robić tak, aby
konsekwencje nieporządanych zachowań dziecka były dla niego złe z samej natury
rzeczy, a nie dlatego, że dostanie klapsa od matki. A jeśli np. chodzi o
standardowe zachowanie typu wycie przy obieraniu, to z kamienną twarzą ubierać
mocno przytrzymując wyrywającego się buntownika (ja zakleszczałam między
nogami. Dziecko nauczy się, że nie ma odwrotu przed ubieraniem i że pewne
rzeczy muszą się dziać niezależnie od tego, co na ten temat sądzi.
Dwulatek jest za mały, aby mu wytłumaczyć, że nie należy odkręcać kurków z
gazem. W tym wieku należy po prostu dziecko PILNOWAĆ a nie lać po tyłku, to
samo tyczy się wchodzenia na sedes - chyba że zastosujemy metodę kontrolowanych
konsekwencji.

Mam po prostu wrażenie, że zwolennicy bicia dzieci (bo bolesne klapsy to bicie)
mają za mało wyobraźni aby wiedzieć, ze są o wiele skuteczniejsze metody
wychowawcze, i że wcale nie musi to być "tłumaczenie" dziecku.

Jednocześnie nie potępiam tych rodziców, którzy dają klapsy z bezsilnosci. Nikt
z nas nie jest idealny i każdemu mogą czasem puścić nerwy.


> jak chce tam wejść to teraz mnie woła i pyta czy mu pomoge.

A jak Ciebie nie ma, to pyta ojca czy może? No, chyba że ojciec go też bije
A ciocia, babcia?

Pzdr

[joasia8]

Idąc Twoim tokiem rozumowania Twój partner w chwilach konfliktowych też ma Ci
prawo przyłożyć żebyś zrozumiała że np. głupio się upierasz?
Jeśli ojciec ma prawo klepnąć dziecko dlaczego nie ma prawa klepnąć żony?

---ja mam 35 lat i jestem już uksztalowana i jeżeli mojemu rówiesnikowi cos się
nie podoba to możemy się rozstac
dziecko natomiast ma tych lat znacznie mniej i czasem wlasnie klapsem trzeba
pokazać mu co jest dobre a co naganne,no i rozstanie nie wchodzi w rachubę

ja wyroslam w pokoleniu,gdzie się wstawalo jak nauczyciel wchodzil do
klasy,dzisejsze pokolenie natomiast wsadza kosz na smieci nauczycielowi na
glowę ,a rodzice co? "bo ten nauczyciel byl w ogole jakis taki niezaradny..."
no ludzie...
nie można brac za przyklad filmu "Pręgi" ,bo to przegięcie w drugą stronę
nie popadajmy w skrajności
ja dostalam niezle lanie,jak się okazalo,że podkradam trudną do zdobcia
czekoladę i wypieralam się,ze to nie ja
dopiero zlapana na gorącym uczynku musialam się przyznać
i dostalam-nie za podjadanie czekolady ,a za zlodziejstwo
czy również wtedy powinnam udac się na obdukcję i skorzystać z pomocy
psychologa?---

A wracając do wątku, ładna macocha z Domalii! Wyobrażam sobie sytuację, wraca
facet do domu i daje klapsy synowi bo był niegrzeczny dwie godziny wcześniej i
macocha nie mogła sobie z nim poradzić.

--i bardzo dobrze zrobil,jesli nawet dal tych parę klapsow
moze na drugi raz tego nie zrobi---

A wszystkim którzy uważają, że szacunek u własnego dziecka zdobywa się używając
przemocy serdecznie gratuluję i życzę aby Wasi partnerzy w ten sposób uczyli
Was szacunku do siebie.!
--Myslisz pojęcia,tu nie o szacunek chodzi i jego zdobywanie,a klapsa nie
nazywaj przemocą

[g0sik]

A jeśli dziecko Ci odda to wtedy dajesz mu kolejnego klapsa z tekstem "Mamusi
bić nie wolno"? Czy lejesz dostatecznie mocno, że z bólu nie ma odwagi oddać?

[jo.an.na]

Widze, ze teraz zapanowala moda na nie bicie dzieci. Moim zdaniem zarowno ojciec
jak i matka maja prawo ukarac dziecko, tak jak uwazaja za stosowne. Zdarza mi
sie dac klapsa mojej corce, bo czasami to najskuteczniejszy sposob, zeby
oprzytomniala. Pasierbicy nie osmielilabym sie uderzyc - uwazam, ze nie mam
prawa, od wymierzania kar sa rodzice a nie macochy.

Naprawde nie widzicie roznicy miedzy katowaniem (ktos powolywal sie na film
"pregi") a klapsem?

[virtual_moth]

jo.an.na napisała:

> Naprawde nie widzicie roznicy miedzy katowaniem (ktos powolywal sie na film
> "pregi") a klapsem?

Ja nie widzę różnicy między BICIEM a klapsem. Ty widzisz taką różnicę? Proszę,
opisz mi ją. Jak mocno musisz uderzyć, aby sprawić swojemu dziecku ból?

"Tutejsze" dziewczyny OLEJCIE

[chalsia]

Grazię i Joasię, niech się przeniosą ze swoim betonowym kagankiem oświaty na
wychowanie, bo tam jest miejsce na tego typu dyskusje, których nota bene było
już mnóstwo (niektóre 200-watkowe).
Współczuję ich dzieciom i tyle, ale niech je sobie chowają jak chcą, a od nas
się odwalą.
A co do tego czy klaps to przemoc fizyczna w stosunku do dziecka - odsyłam obie
panie do poczytania sobie odpowiednich paragrafów prawa.
I jeszcze jedno, któraś z nich napisała, że mąż żony już oderzyć nie może, etc,
bo od pewnego wieku ludzie powinni już umieć zachowac szacunek, kontrolować
emocje i iść na kompromis - no więc od kogo i jak się ma tego dziecko nauczyć,
skoro własny rodzic postępowaniem wobec dziecka własnie daje dowody, ze działa
zupełnie na odwrót.
Dziecko to młody człowiek i należy mu się IDENTYCZNY szacunek jak osobom
dorosłym. A jak ktoś tak nie uważa - na bambus z nim.
Chalsia

[pwrzes]

Chalsiu, czuje sie dyskryminowany tytulem postu! Gdzie jest Jaruga-Nowacka,
gdzie minister Sroda!


BP, NMSP

M.

[chalsia]

A to przepraszam. W takim razie tytuł winien brzmieć "tutejsze" "dziewczyny".
Chalsia

[grazia31]

niestety, nie jestem idealna mamą i stosuje stresowa metodę wychowywania mojego
maluszka. nie biję boleśnie paskiem, nie leję po gołej pupie a nie nie uderzam
po paluszkach. poprostu jak przesadzi dostanie klapsa w pampersa. moje dziecko
reaguje różnie. z reguły jest zaskoczone że 101 raz nie powtórzę mu tego samego
tylko klapne w tyłek. jednak rezultaty są zadowalajace bo nie powtarza tych
samych błędów i pamieta czego nie wolno robić. mozecie to sobie tłumaczyć jak
chcecie. mozecie nawet wierzyć że 100krotne tłumaczenia dało ten rezultat a nie
ostateczny klaps. interpretacja jest dowolna. jedyna osoba która wie co dalo
efekt jest mój synek. jak dorośnie dam mu adres tej strony i chętnie wypowie
sie na ten temat. moze bedzie wieszał psy na wrednej mamusce a moze podziekuje
za wychowanie. tego nie wiem ja a tym bardziej wy. tak samo nie wiemy jaka
metoda wychowawcza jest skuteczna. gdyby tak było to każdy z nas do wyprawki w
szpitalu dostałby instrukcę obsługi dziecka. dlatego wydaje mi sie ze temat
który poruszamy ma tyle rozwiazań ilu jest nas tu zalogowanych. moi drodzy
przedmówcy, zwolleniccy i zagorzali przeciwnicy zyczę wam zeby wasza metoda
kiedyś was zadowoliła a przede wszystkim dała właściwe rezultaty i szczęśliwe
zycie waszym dzieciom.

[virtual_moth]

grazia31 napisała:

> nie biję boleśnie paskiem, nie leję po gołej pupie a nie nie uderzam
> po paluszkach. poprostu jak przesadzi dostanie klapsa w pampersa.

Dżizas, czy ktos usłyszy moje wołanie na tej pustyni intelektualnej i odpowie
mi wreszcie, JAK MOCNO trzeba uderzyć dziecko w pampersie, aby poczuło? I czym
różni się bolesne uderzenie w pampers (zapewne z odrzutem wywolanym siłą
uderzenia) od uderzenia "po paluszkach"?
Ja już bym chyba zastosowała uderzenie na goły tyłek lub majtki, co by mniej
się napracować
A może to chodzi o to, że dziecko uderzone w pampers leci do przodu i
zatrzymuje się na ścianie, meblu, lub przewraca się?
Nie wiem, naprawdę nie wiem.
No bo przecież jeśli to tylko klepnięcie w pampers, to dziecko nic nie czuje,
bo gruba warstwa bawełny amortyzuje. To po co "klepać"?


moje dziecko
> reaguje różnie. z reguły jest zaskoczone że 101 raz nie powtórzę mu tego
samego
>
> tylko klapne w tyłek. jednak rezultaty są zadowalajace bo nie powtarza tych
> samych błędów i pamieta czego nie wolno robić.

Ponawiam pytanie: pamięta tylko wo Twojej obecności (Ty sprawiłaś mu ból), czy
też zakłada, że od wszystkich może dostać bolesne uderzenie w pampers? A moze
instruujesz ojca/babcię/przedszkolankę, że Twoje dziecko za duże przewinienia
się "klepie w tyłek"?

Pozdrawiam i proszę o odpowiedź

[grazia31]

> Dżizas, czy ktos usłyszy moje wołanie na tej pustyni intelektualnej i odpowie
> mi wreszcie, JAK MOCNO trzeba uderzyć dziecko w pampersie, aby poczuło? I
czym
> różni się bolesne uderzenie w pampers (zapewne z odrzutem wywolanym siłą
> uderzenia) od uderzenia "po paluszkach"?
> Ja już bym chyba zastosowała uderzenie na goły tyłek lub majtki, co by mniej
> się napracować
> A może to chodzi o to, że dziecko uderzone w pampers leci do przodu i
> zatrzymuje się na ścianie, meblu, lub przewraca się?
> Nie wiem, naprawdę nie wiem.
> No bo przecież jeśli to tylko klepnięcie w pampers, to dziecko nic nie czuje,
> bo gruba warstwa bawełny amortyzuje. To po co "klepać"?
po co klepać? bo moje dziecko akurat to rozumie.ot, zwykłe klepnięcie w
pieluchę. to taki sygnał ostrzegawczy. nie muszę go lać paskiem żeby było sine
czy miało slady. nie zastanawiam sie nad tym jak mocno go walnąć zeby rozbiło
nosek o pobliską ścianę czy mebel. nie zauwazyłam też zeby była jakaś siła
odrzutu przy tym. widocznie, wg ciebie leję go zbyt słabo? a jeżeli ty lubisz
upokarzać dziecko, ściągać mu majtki i okładać pasem po tyłku to już twoje
zmartwienie. ja nie jestem zwolenniczką katowania dzieci. powinnaś zaczać
studiować fizykę. tram ci wyjaśnią jak mocna walnąć w 12 kilowy worek żeby go
przesunać o 2 metry. na dziecku tego lepiej nie ćwicz.
a teraz przepraszam za ton odpowiedzi. jak sformułowałaś pytanie tak ci
odpowiedziałam.

[semijo]

Chyba nie jesteś tak ograniczona i masz czucie w ręce. Nie chodzi o to by
dziecko poczuło ból, ale właśnie o to by go to zaskoczyło, po 100 tłumaczenich

[pwrzes]

<semijo mode on>
Chyba nie jestes tak ograniczona i prosta, by nie potrafic wstrzymac nerwy
(polecam melise) i wytlumaczyc 101 raz, jak trzeba to 102, 103, n-ty. A moze
nie potrafisz tlumaczyc?
<semijo mode off>

M.

[ann_mart]

A dlaczego nie po 99 albo 101?

[virtual_moth]

semijo napisała:

> Chyba nie jesteś tak ograniczona i masz czucie w ręce. Nie chodzi o to by
> dziecko poczuło ból, ale właśnie o to by go to zaskoczyło, po 100 tłumaczenich

Pytam, bo w końcu nie wiem po co Wy te Wasze dzieci "klepiecie" w pampers,
skoro je to nie boli. Moje dziecko klepnięte w pampers potraktowałoby to jako
świetną zabawę

Uważam, ze coś kręcicie. Klepiecie, ale tak, zeby nie bolało. Dlaczego dziecko
jest "zaskoczone" po takim delikatnym klepnięciu? Toż to jak pieszczota

Dla mnie to jasne: nie ma stanów pośrednich. Albo się sprawia ból, demonstruje
siłę i przewagę fizyczną, albo nie.

No i pytanie zasadnicze: kiedy się "klepie"? Wtedy, kiedy dziecko powie po raz
setny "nie", po raz dwusetny, a może wtedy, kiedy rodzica ogarnia bezsilnosć?

Pzdr

[ann_mart]

W takim razie polecam Ci seriak dok, który można obejrzeć w piątki po południu
ok. 17 na II programie. Cykl ma coś ze zdrowiem wspólnego, zaś serial cos o
super niani.
Otóż jest to "niania", która prowadzi "kursy" postepowania z dziećmi.
W pierwszym odcinku było dziecko z horroru - cały dom był mu podporzadkowany,
jadł gdy chciał, chodził gdzie chciał, zasypiał gdzi chciał i o której chciał,
nie chciał jeść - rzucał żarciem po kuchni. Terroryzował cały dom - ojca, matkę
siostrę nastolatkę, nie było siły.
Aż przyszła niania, wprowadziła prosty sytem kar i nagród oraz konsekwencjęoraz
zasadę ŻADNEGO BICIA (czy klapsów, jeżeli dla kogoś to jest istotne
rozróżnienie). Towarzyszyła rodzinie przez tydzień. Z dnia na dzień problemy
się skończyły. Potem przez tydzień rodzice radzili sobie samodzielnie i trzeba
przyznać, znacznie gorzej - był nawrót. Ale po kolejnym tygodniu mieli już
normalne dziecko - dwulatka, z którym szło się dogadać lub coś nakazać. BEZ
BICIA
Okazuje się, ze można, trzeba tylko sie postarać.
A ponieważ byłam dzieckiem "wychowywanym" za pomocą klapsów więc powiem CI, że
jeżeli czegoś nie robiłam to nie dlatego, żebym wiedziała, że nie powinnam,
tylko dlatego, że się bałam ojca. A jak już byłam starsza to robiłam co miałam
zrobić, ukrywjąc co się da, zaś klapsy były wliczone w cenę. Moim rodzicom też
się nie mieściło w głowie, że można inaczej. Że można, przekonali się
wychowując moją siostrę, przy której moje "niegrzeczne" zachowania to był mały
pikuś. A jej nie bili. I co? - ona też się nie stoczyła. Mojego syna - ma 3
lata nie biję, nawet jak ma pomysły od czapy -to byłoby lenistwo- walnąć
zamiast poszukać innego sposobu, który do niego trafi - a efekty są. widzą to
też moi rodzice, którzy po latach przyznają, że nigdy by takiego błedu nie
powtórzyli.
Bo bicie nie jest wychowywaniem, jest po prostu biciem. A jezlei już trzeba to
jakoś nazwać to zastraszanie byłoby lepszym słowem.

[toman5]

Wydaje mi się, że rodzice bijący nie zdają sobie sprawy z tego, że bijąc uczą
dziecko "kto tu rządzi", a nie "dlaczego nie wolno (bić dzieci, siusiać na
dywan, niegrzecznie mówić etc etc etc..
Sama nie wpadłam w tę pułapkę dzięki niani-cud. Bo bardzo łatwo dac się dziecku
wpuścić w kanał "czyje na wierzchu" - a jego etapem jest, niestyty, przymus
fizyczny - klapsy, szarpnięcia itd. Niestety, kiedy emocje wrą, człowiek nie
widzi, jakie to absurdalne: sprzeczac się z dwulatkiem kto jest ważniejszy i
kto decyduje.
Dzięki nani nauczyłam się postępować inaczej. Dziecka nie biję. Nie krzyczę.
Tłumaczę. Mam świetne efekty. I jestem niani bardzo, bardzo wdzięczna.

[domali]

Widzę, że zapanowała zbiorowa histeria i święte oburzenie wywołane faktem, że
kilka mam przyznało, że czasami daje klapsa dzieciom. Wasze dzieci wejdą wam na
głowę i wszystkim innym przy okazji też. Ja byłam bardzo surowo karana przez
rodziców (ostatni raz za zajście w ciążę z żonatym starszym mężczyzną) i jestem
za to wdzięczna moim rodzicom i bardzo ich szanuję.

[ann_mart]

domali napisała:

Ja byłam bardzo surowo karana przez
> rodziców (ostatni raz za zajście w ciążę z żonatym starszym mężczyzną)
Zbili cię???
i jestem
>
> za to wdzięczna moim rodzicom i bardzo ich szanuję.
Ale mężczyzny z głowy nie wybili??

[chalsia]

> głowę i wszystkim innym przy okazji też. Ja byłam bardzo surowo karana przez
> rodziców (ostatni raz za zajście w ciążę z żonatym starszym mężczyzną) i
jestem
>
> za to wdzięczna moim rodzicom i bardzo ich szanuję.


Buahahahahaha , oplułam monitor ze smiechu po przeczytaniu tego postu.

Jak by to "orginalna" Domali napisała, to bym pomyślała, że jakieś objawienie
musiała przejść, żeby się do takiej rzeczy przyznać. Czyli śmiesznie.
A skoro jesteś Domali "drugiego sortu" to też mnie wali śmiechem - ciekawe jak
rodzice mogli surowo ukarać córkę co to z pozamałżeńskie dziecko ma z żonatym,
tak by ta jeszcze zadowolona była???? Dostałaś 100 batów czy szlaban na kino?

W ogóle w tymn poście "Domali" tyle sensu, co z zeszłorocznym śniegu.
Chalsia

[virtual_moth]

Chalsia, to pastisz. Coś w stylu: "mieszkam z nieudacznikiem i jestem z tego
dumna"!

To jakiś uzdolniony literacko troll, Jednak nie jestem ciekawa, jakie ma
jeszcze środki wyrazu w zanadrzu To jednak pierwszy przypadek, kiedy troll
próbuje ośmieszyć innego trolla Powinni se forum osobne założyć.

Pzdr

[pustulka_75]

"Dostałaś 100 batów czy szlaban na kino?"
A tam szlaban. Nie dostała pewnie nowego domku dla Barbi i Kena.

To postaw im ołtarzyk...

[pustulka_75]

...i połóż na nim pejczyk, żeby każdy mógł sobie poużywać na tobie, gdy
przyjdzie mu ochota na wyżycie się.

Kara ten kto wychowuje

[agamagda]

Moim zdaniem nie jest to kwestia czy ojciec jest "weekendy" czy wychowuje
dziecko na co dzień. Ojciec ma prawa rodzicielskie więc jego obowiązkiem jest
wychowywanie. W pojęcie wychowania wchodzi również karanie dziecka.
Kwestia sposobu wychowania dziecka zależy w dużej mierze od
środowiska, "tradycji wychowawczych" danej rodziny " i sposobu myślenia
rodziców. Dlatego rozważania czy "bić" (piszę, oczywiście, o klapsach i innych
lekkich karach cielesnych, a nie maltretowanie dziecka) czy nie bić dziecka
wydają mi się generalnie trochę bezsensowne.
Osobiście jestem przeciwna biciu (klapsom j.w pisalam) ale z drugiej strony,
jak np. w rodzinie w której się nie rozmawia przy stole czy nie opowiada o
swoich problemach wyobrażacie sobie wytłumaczenie czegokolwiek dziecku ? W
takich rodzinach właśnie stosuje się klasy jako metodę przyjęcia na wiarę przez
dziecko, ze rodzic ma rację. Zresztą bardzo często on naprawdę ma racje
mówiąc "nie wsadzaj palca do kontaktu bo Ci dam w pupę". Znakomita większość
rodziców chce dobra dziecka i dąży do tego sobie znanymi metodami.
I obiektywnie patrząc rezultaty takiego wychowania wcale nie są najgorsze.
Tłumaczenie wymaga dużo więcej wysiłku i konsekwencji.

[lilith76]

dyskusje w wątku poszły w stronę "co było pierwsze - jajko czy kura?".
nie wypowiadam się co do słuszności "klapsania" dziecka, bo matką nie jestem.

co do ojca i dziecka: to zależy od tego jaki udział w wychowaniu dziecka miał
ojciec - czy kontakty były regularne, częste. jeśli była w trakcie długa
przerwa, a relacje pomiędzy dzieckiem a rodzicem są rekonstruowane, to jednak
trzeba się zastanowić.
szczególnie, że wydaje mi się, że teraz chłopak będzie rozwiązywał problemy za
pomocą napuszczania jednego rodzica na drugiego - raz poskutkowało.

[konkubinka]

nie czytalam powyzszych postow - odpowiem tylko zalozycielce-zalozycielowi
watku.

Dlatego jestem za rozszerzaniem kontaktow dziecka i ojca - jesli oczywiscie
sluza one dziecku, tak aby dziecko bylo wychowywane przez oboje rodzicow.
Mozna wtedy uniknac sytuacji jaka ma miejsce w naszym domu- przez lata ojciec
nie mial wplywu na wychowanie dziecka a teraz nie ma sposobu na
egzekwowanie .Takie rzadkie kontakty ojca z dzieckiem wplywaja na zatracenie i
niszczenie autorytetu ojca u dziecka.
Ja osobiscie jestem za rownowazeniem tych spraw - jesli ojciec ma wplyw na
wychowanie powinien miec i na karanie i egzekwowanie.Wlasnie placenie tez ma tu
duza role- skoro finansujemy jakies zajecia dodatkowe powinnismy miec wplyw na
szanowanie pieniedzy ojca i np przykladanie sie do zajec.

Osobiscie bardzo chcialabym aby istaniala wspolpraca iedzy mna a eksem - widzi
dziecko dosc czesto ale niewiele egzekwuje.Ja widze dziecko , finansuje,
wymagam i jestem niedobra.Gdyby byla wspolpraca kazdy wymagalby tyle samo
byloby lepiej.Niestety nie moge na to liczyc- moj eks powtarza do
znudzenia "widze go tylko trzy dni wiec nie bede karal , to ty go wychowujesz
na codzien"

[iva2]

nie sztuką jest wychowywać klapsem, jak sie nie ma wpływu na wpajane wartości
dziecku. nie wyobrażam sobie, żeby moj były mąz karcił dziecko za cos co ja mu
pozwalam, bo "tatusiowi" się to nie podoba. hmmm. dziecko Cię wyzwało, rzadko
kiedy dzieci są winne wyzwiskom, coś/ktoś ich do tego prowokuje. Kilka klapsó??
mnie po jednym ręka "suchnie" ze wstysu że wykorzystuje swoją przewagę nad
dzieckiem, a co dopiero kilka klapsów. na koniec, czy tobie podobałoby się albo
twojemu męzowi gdyby Was klepano po pupach bo nie spodobalo sie komus wasze
zachowanie??
i jeszcze jedno, to nie histeria, to serce matki. tak poza tym jestes matką,
jesli dobrze pamietam, zniosłabys gdyby pod Twoja nieobecnosc Twoje dziecko
klepał kilka razy??

[grazia31]

do ani-rosy. rozmawiamy o dwóch różnych światach i niestety nie znajdziemy
wspólnej drogi. sorry że odbiegłam od tematu.

domala dobrze zrobiła ze nie dała klapsa małemu, w końcu nie ma do tego prawa.
ojciec postąpił słusznie, moim zdaniem. powinien jednak dodoatkowo opowiedzieć
o tym incydencie matce zanim ona sama urządziła pyskówkę telefoniczną. przecież
zachowanie małego mogło być efektem tego co usłyszał od swojej matki na temat
domali. nie sadzę żeby matka wyrazała się o nie dobrze.
no ale kij ma dwa końce. zastanówmy sie dlaczego za nasze grzechy i antypatie
do eksiów, neksiów obrywaja nasze dzieci. przecież to jest jawne napuszczanie
dzieci. maluch cos podsłyszy w domu a potem wali głośno w drugą stronę. mąz
domali powinien pogadać z byłą żeby w domu "gadała ciszej" i nie wtajemniczała
dziecko w swoje niepowodzenia zyciowe. innymi słowy powinien ja kulturalnie
opieprzyć w 4 oczy.

[grazia31]

czyli jaki wniosek? sama nie wiem czy mały dostał za powtarzanie, swoje wnioski
czy podsłuchiwanie matki. ale ten świat jest zawiły

[e_r_i_n]

grazia31 napisała:

> czyli jaki wniosek? sama nie wiem czy mały dostał za powtarzanie, swoje
> wnioski czy podsłuchiwanie matki. ale ten świat jest zawiły

Za nic nie dostał, bo cała sytuacja jest wymyślona

[grazia31]

wymyślona czy nie, ale moze spotkać niektóre z nas.

stanowczo sie powinnas leczyć

[michiko]

skoro już masz takie odloty. Nie wiesz co piszesz

[e_r_i_n]

Sytuacja 'pasierba domali' jest wymyslona, wiec bardzo dobrze WIEM, o czym
pisze.

[ter35]

A moze po prostu siła argumentu a nie argument siły Pozdrawiam

[grazia31]

a moze poprostu na miejscu domali puścić niewybredne komantarze malucha mimo
uszu i nie donosic na pasierba. i czekać aż z tego wyrośnie, albo zacznie
patrzeć na niektóre sprawy inaczej.

[matka8]

A ja uważam, że ojciec, który widuje swoje dziecko raz w tygodniu ma prawo je
ukarać gdy na to zasłuży.
Mój były także widuje się z dzieciakami dwa razy w tygodniu.I czasem się
zdarzy, że musi dać małemu klapsa.Nie widze w tym nic strasznego

[ania_rosa]

Grazia, rozmawiamy w gruncie rzeczy o tym samym. O tym, czy agresja jest
zdeterminowana genetycznie, czy jest tylko wynikiem wielu zmiennych
środowiskowych. Jesli jest tak, jak Ty twierdzisz, oto implikacje:
- nie możemy korygowac własnych zachowan agresywnych, bo jesteśmy do nich
zdeterminowani
- bicie dzieci nie przełoży się na ich późniejsze zachowanie w dorosłym zyciu,
bo albo dostaną "gen agresji" i będą bić swoje dzieci ( nie mamy wpływu na
geny), albo nie dostaną "genu agresji" i nie będą bić swoich dzieci, na co
także nie mamy wpływu

Obie te implikacje uważam nie tylko za błędne (bo błędne jest założenie o
biologicznej determinacji agresji), ale także za bardzo niebezpieczne. Po
pierwsze wpaja człowiekowi, że jego życie i decyzje są od niego niezależne, bo
odpowiedzialnosc przejmują geny. Skutki takiego myślenia moga być zatrważające
na każdym polu- społecznym, zawodowym, politycznym i osobistym. Pisałaś gdzieś,
że Twój mąz stosował wobec Ciebie przemoc, zatem pytanie: czy stosował ją, bo
miał "agresywne geny", czy też dlatego, bo był człowiekiem skrzywionym
społecznie? Jeśli to pierwsze nie powinnaś mieć pretensji, a "Niebieska Linia"
powinna się zdelegalizować. Pytanie także, co robimy z psychoterapią, skoro
jestesmy genetycznie uwarunkowani na patologię?
I wreszcie kwestia wychowania dzieci, bo tego dotyczy temat. Skoro rządzą nami
geny, to nie ponosimy winy za bycie dysfunkcjonalnym rodzicem. Bijemy dziecko,
bo tak nam każe kod DNA, z którym walczyć nie można. A jeśli nasze dziecko
stosuje przemoc, to także mu nie możemy pomóc z tego samego powodu.

OPpisałam tu parę absurdów do których prowadzi stanowisko genetycznego
determinizmu. Zgadzam się, że geny determinują nas biologicznie (podatnośc na
choroby na przykład, o cechach osobniczych nie wspominam). Błędem jest jednak
mieszanie genetyki do socjalizacji, bo są one względem siebie równoległe, a nie
prostopadłe. Obawiam się też, że pozornie niewinne stanowisko, które
zaprezentowałaś, prowadzi własnie do absolutnie patologicznych wniosków. Nie
mówię, że prezentujesz takie wnioski- mówię, że każda myśl i idea warunkują
dalsze życie i światopogląd, trzeba więc być odpowiedzialnym za konsekwencje
własnych poglądów i rozważać implikacje "w głąb".

Rosa



testuję sygnaturkę

[grazia31]

a czy ja napisłam ze stosuje sie do tego o czym pisałam? gdyby tak było to nie
wyszłabym za mojego byłego męża i nigdy nie zdecydowałbym sie mieć z nim
dziecka. a jednak mam. nie jestem fanatykiem tylko prowadzę rozmowę. tak jak wy
nie jestem również naukowcem, więc nie wiem co sie aktualnie swięci w
laboratoriach. to o czym piszemy to tylko gdybanie. zarówno z mojej strony jak
i z waszej. każdy z nas ma prawo mieć własne zdanie i chyba ma prawo wyrazić
je.
, że każda myśl i idea warunkują
> dalsze życie i światopogląd, trzeba więc być odpowiedzialnym za konsekwencje
> własnych poglądów i rozważać implikacje "w głąb".

czy teraz bedziesz uważać że gdy za dwa dni w gazecie przeczytasz ze ktoś
zamordował kogoś i przypisał to genom to moja wina? chciałabym mieć taki dar
przekonywania o jaki mnie posądzasz.

[ania_rosa]

Grazia- odnoszę się tylko do tego, czego w tym wątku broniłaś. Uważam, że
bronilaś rzeczy niesłusznej, ale daleko mi do przypisywania Ci fanatyzmu czy
odpowiedzialności za tragedie świata.
Chodziło mi tylko o pokazanie, co tak naprawdę implikuje jakaś refleksja. A
może implikowac rzeczy niemoralne, aspołeczne lub bardzo moralne i bardzo
społeczne. Warto jednak zawsze poprzyglądać się jej od każdej strony, bo- jak
napisano w Biblii- "po owocach poznacie ich"))
Na przykład w byłym Związku Radzieckim na pocz. XX wieku pojawiało sie wiele
twórczych refleksji. Choćby pomysł "nacjonalizacji kobiet". Umotywowane było to
świetnie od strony ideolo, a chodziło o wolny seksualny dostęp do każdej
kobiety, która nie jest mężatką. Wolny dostęp mieli mieć wszyscy mężczyźni od
18 do 50 roku zycia, także żonaci. Dzieci zrodzone z takich "znacjonalizowanych
związków" miały byc wychowywane przez państwo i oddawane do domów dziecka.
Jeśli ktoś chciałby się bliżej zapoznać z prokreacyjnymi pomysłami Związku Rad,
to mogę podrzucić bibliografię.
Tak czy inaczej widac jasno, że nie każda swietlana idea prowadzi do nowego,
wspaniałego świata. I myslę, że z genetyką, a agresją jest bardzo podobnie.
Otwiera się w ten sposób drzwi do problemów, których nie jest się czasem w
stanie przewidziec na początku. To jednak nie zwalnia z obowiązku dogłębnego
przemyślenia każdej idei i zobaczenia, czy warto w nią "iść" i jej hołdować.

Rosa

[grazia31]

a poza tym nie odbiegajmy już od tematu.

To w końcu ma czy nie ma?

[nilka13]

czy ojciec ma prawo ukarać dziecko, uderzając je? Oczywiście, że ma: argumentem
ZA jest prawie trzykrotna różnica wagi i mniej więcej dwukrotna różnica
wzrostu. Czy dziecko ma prawo przyłożyć ojcu? Nie. Dlaczego? Argumenty jak
wyżej. (dzięki, Amfenix)

A w ogóle to zgłaszam propozycję, żeby moja przedmówczyni spróbowała dać klapsa
mnie: w końcu mam inne zdanie i najwyższy czas mnie dobrze wychować.
Niech zgadnę:
Nie zgodzi się?
Zignoruje?
Czyżby bała się przylać komuś większemu niż dwulatek?
He, he!
N.

[chardonnay_79]

Każdy może wpłynąć na wychowanie naszego dziecka bez względu na to czy mu na to
pozwolimy czy nie. Bo wbrew pozorom nie jestesmy jedynymi z którymi ma on
kontakt. A każde wydarzenie (miłe, bądź nieprzyjemne) zostawia jakiś ślad.
Jeżeli moje dziecko zachowa się niegrzecznie w stosunku do kogoś obcego, nie
mogę mieć pretensji i skakać wszystkim do oczu że zwrócił mu uwagę. Jasne że
lepsza jest krytyka konstruktywna... ale nie od wszystkich można tego
wymagać... khem.
Z drugiej strony jakaś pomroczność jasna występuje u mnie w tym momencie.. Raz
mamy skarżą się że muszą robić za "złego rodzica" bo tatuś nie każe nic, nie
wymaga nic, nie krzyczy nic.... ale jeśli zdarzy się któraś z powyższych
sytuacji to też jest źle się okazuje...

[chalsia]

Nie myl wymagań z krzykiem czy klapsami.
Dla mnie OK, jeśli ojciec będzie wymagał, ALE bez wrzasków i klapów ORAZ jeśli
wymagania są na miarę wieku i poziomu rozwoju dziecka.
Chalsia

[toman5]

Wbrew tytułowi wątku dyskusja nie toczy się o to, czy ojciec ma prawo, by
powiedzieć wizytującemu dziecku, żeby zdjęło łokcie ze stołu, ale o to, czy ma
prawo je zlać, a więc zastosować bez zgody osoby zajmującej się codzienną
opieką nad dzieckiem kontrowersyjną i brutalną metodę wychowawczą.

[obseerwator]

Witam,
wpadłem na to forum w sumie przypadkiem. Jestem facetem, który znajduje się w
takiej samej sytuacji co mąż Domali. Spotykam się z synem - sześciolatkiem - w
co drugi weekend u mnie, część wkaacji, świąt itp. Uważam ( i moja eks też tak
uważa, na szczęście), że rozwód brałem z żoną, a nie z dzieckiem. Mam prawo
syna wychowywać - to znaczy przekazywać mu moje poglądy, uczyć go, a także
karać, gdy robi coś złego. Bo taka jest rola ojca, nawet jeśli nie mieszka na
co dzień z dzieckiem.

Uważam wręcz, że matki, które twierdzą, że ojciec ma wyłącznie prawo WIDYWAĆ
się z dzieckiem, ale już nie mają prawa WYCHOWYWAĆ dziecka, dyskwalifikują się
jako rodzice. Takie matki po prostu nie dojrzały do roli odpowiedzialnego
rodzica.

Zatem ojciec ma pełne prawo ukarać dziecko - oczywiście nie mam na mysli
gnojków, którzy wykazują zainteresowanie swoim dzieckiem raz na rok. Tacy
faceci nie zasługją na nazywanie ich ojcami.

Ale wcale nie dziwię sie matce dziacka, która zrobiła mężowi Domali awanturę.
Dzieci bić nie wolno. Ja swojego nigdy nie uderzyłem i moja ex też tego nie
robiła jak mieszkaliśmy jeszcze razem i w zasadzie jestem pewien, że malego nie
bije także teraz.

Dzieci bić nie wolno - bo jesteśmy od nich silniejsi. Co ta za sposób
wychowywania pokazywac dziecku, że racja zawsze jest po stronie silniejszego.
Dziecko należy tłumaczyć, na dziecko można nakrzyczeć, można mu zabronić
oglądania TV albo za karę odwołać wyjście do kina. Ale nie wolno bić.

Przerażające są te głosy : bic nie wolno, ale klaps nie zaszkodzi, bo nie zrobi
krzywdy. To gdzie jest granica? pytam. Czy wolno bić tak, by nie zostawiać
śladów? Bo jak są już pręgi to znaczy, że przegieliśmy?

Mnie nikt nie bił w dzieciństwie, co wcale nie znaczy, że wychowanie było
bezstresowe - za przewiniania rodzice mnie karali, potrafili na mnie
nakrzyczeć, albo, żebym zrozumiał co narobiłem przez jakiś czas ze mną nie
rozmawiali - dopóki nie przeprosiłem. Ale nigdy żadne z moich rodziców nie
podniosło na mnie ręki.

Żaden argument mnie nie przekonana, że uderzenie malego człowieka może
przynieść jakiś pozytywny efekt. Bicie dziecka to oznaka tchórzostwa,
zniecierpliwienia i niedojrzałości.

Brawo Obseerwator :-)) (n/txt)

[chalsia]

[marta.m2]

Do przytoczonych przez was argumentów przemawiających przeciw biciu
czy „klapsaniu” dzieci, dodam jeszcze jeden. Jak miałabym wytłumaczyć mojemu
2,5 latkowi, że nie może uderzyć 7-mio miesięcznego braciszka, skoro on mógłby
wyskoczyć z zarzutem „ale przecież ty mnie/nas bijesz mamo!”. A nie bijąc
dziecka nie muszę stosować jakieś pokrętnej filozofii, że rodzicom wolno
wychowywać tak dzieci, a starszemu rodzeństwu już nie można w ten sposób
postępować w stosunku do młodszego. Dzięki temu też mój starszy synek jeszcze
nigdy nie podniósł ręki na młodszego, ponieważ nie ma takiego wzorca zachowania.
A wracając do wątku głównego, to ja na miejscu Domali starałabym się dowiedzieć
od dziecka czym sobie zasłużyłam na jego odzywki i starałabym się mu
wytłumaczyć, że to niestosowne. Jeżeliby to zrozumiał i przeprosił, to nie
mieszałabym do tej sprawy ojca. Jeżeli natomiast sytuacja by się powtórzyła, to
już chyba zgłosiłabym uchybienie. Wiele jeszcze zależy od wieku dziecka – nie
wiem ile lat ma pasierb Domali?
Czasami zdarzają się tez sytuacje odwrotne do opisanej (u nas to ma miejsce) –
co zrobić kiedy to matka rodzona bije dziecko? Nie są to klapsy, ale uderzenia
w twarz (może nie bolesne ale upokarzające) – bo zapomniał szalika w szkole, bo
zgubił rękawiczki, bo dostał uwagę do dzienniczka... Sytuacja jest o tyle
trudna, że pasierb przyznając się, że coś takiego ma miejsce, błagał ojca aby
nie mówił mamie, że o tym wie. Czy rozmowa z nią coś zmieni, jeżeli należy ona
do zwolenniczek bicia – oprócz narażenia pasierba na szykany, za to że się
wygadał?
Marta