czy związałybyście sie z gosciem który zostawił

[morgan25]

czy związałybyście się z gościem który zostawił kobiete z dziećmi??
co o takich myślicie? czy takich macie?

[elakuz]

tak, ja zwiazalam sie z takim. Zostawil kobiete po 2 latach (nie
mieli slubu), ale nie zostawil dziecka. Sa w zyciu rozne sytuacje,
nie kazdy facet to dran a nie kazda kobieta to biedna, opuszczona
matka i zona.

[morgan25]

ale nie było dziecka ani dzieci to nie ma tematu jak sa dzieci
sytuacja jest całkiem inna z takim facetem ....bo 2 lata małzenstwa
i rozwód bez dzieciaków to zadne obciazenia dla goscia... rozchodza
sie i juz

[elakuz]

moze nie napisalam dosc jasno, dziecko bylo, ale go nie zostawil.
Od momentu rozstania jest ojcem i uczestniczy czynnie w wychowaniu
dziecka, mimo, ze nie chcial i nie mogl dalej byc w jego matka.

[madziulec]

I moze powiesz, ze dziecku poswieca codziennie czas?
Odrabia lekcje jesli dziecko jest w wieku szkolnym itp??


No powiedz tak szczezre? Lata do lekarzy, wyjezdza na wakacje...

[elakuz]

na wszystkie pytanie odpowiem tak (szczerze). Tacy dziwni faceci tez
sa Mial 1.5 roczna przerwe w wakacjach i lekcjach, jak mama miala
depresje z powodu odejcia kolejnego faceta i leczyla ja kosztem
dziecka. Zostala jednak "naprostowana" przez sad i kuratora.

[tsunami05]

Mój mąż także zostawił żonę, ale nie dziecko. I odrabia lekcje, po
lekarzach nie lata, bo dziecko zdrowe.
Tak się da.
Przecież nie można być z kimś tylko dlatego, że ma się tym kimś
dzieci...

[madziulec]

Opowiedz jak wygladaja tak naprawde kontakty z tymze dzieckeim, wakacje, swieta...

Opowiedz co jest jak dziecko ma problem w szkole.
To mnie fascynuje co sie dzieje jak dziecko TERAZ chce pogadac z ojcem, ze ma
problem.
A ojciec wlasnie z nowym dzieckiem czy partnerka jest na Karaibach

[ladybird75]

Witaj morgan25,
Ja wlasnie jestem w takiej sytuacji. Zostawia mnie maz, ktory
zwiazal sie z inna osoba. Jestem w strasznym stanie psychicznym, nie
wiem czy jestem w stanie w ogole opiekowac sie dziecmi (oboje w
wieku przedszkolnym). Dlatego niewykluczone, ze dzieci zostana
wlasnie z nim, a nie ze mna. Jezeli poznalabym innego mezczyzne,
ktory to wlasnie dla mnie chcialby zostawic swoja rodzine, nigdy nie
zdecydowalabym sie na taki krok. Pamietaj, ze zawsze moze zrobic to
samo Tobie, a i niewykluczone, ze to wlasnie on razem z Toba (jego
nowa partnerka) bedziecie na codzien opiekowac sie dziecmi a nie
jego zona.

[morgan25]

ladybird musisz sie wziąśc w garsc babo.....ja dałąm rade ty tez
dasz.... tez miałam takie sytuacje ze rano do płaczacych dzieci nie
miałam mocy wstac byłam tak wypompowana z zycia...cos
strasznego///ale pomysl o winne są twoje dzieciaki zeby je zle czy
gorzej traktowac przez tego h....ich kosztem to sie teraz dzzieje bo
zaniedbujesz je ....wez siew garsc dzieciaki sa najwazniejsze nie
ten kutas ....dzieci kochaja cie na zawsze bezgraniczna bezwarunkowa
miłoscia ..podziekuja ci kiedys zobaczysz ....czego se boisz>????


laski które biorą takich gości to skonczone idiotki!!! same sobie
robią kuku....kwiestia czasu....

[de_la_hoya]

ładnie masz zoraną psychikę...

dziewczyna dobrze robi
nie jest w stanie zająć się dzieckiem więc oddaje je pod opiekę ojca
ojciec to ojciec a nie obcy facet
jak się kobieta pozbiera to dzieci mogą do niej wrócić

nie rozumiem nazywania ojca dzieci słowem na "ch" (poprawnie pisze się przez ch)
albo na "k"
miał się z nią męczyć do końca życia?
odkochał się to odchodzi i bardzo ładnie z jego strony, że mimo nowej damy w
jego życiu jest w stanie zaopiekować się własnymi dziećmi

chciałabyś żeby twój ex był z tobą do końca życia jednocześnie mając cię w dupie?
takie chcenie dla samego chcenia?

[deleine]

dobrze by było żeby potem mogły wrócić do matki
ale czasem okazuje się, że były mąż robi z byłej żony wariatkę, a sąd przyznaje
mu na stałe opiekę nad dzieckiem
czasami bywa i tak

[de_la_hoya]

deleine napisała:

> dobrze by było żeby potem mogły wrócić do matki
> ale czasem okazuje się, że były mąż robi z byłej żony wariatkę, a sąd przyznaje
> mu na stałe opiekę nad dzieckiem
> czasami bywa i tak
>
>

matki namiętnie robią z ojców dzieci debili, zboczeńców i innych degeneratów i
dzieci jakoś z tym żyją więc i w tym przypadku by sobie poradziły
sądzę jednak, że skoro zgodził się pomóc to nie jest aż taki zły

[madziulec]

Ojcowie z kolei bardzo czesto przynajmniej na samym poczatku robia z
matek wariatki. To znaczy oczywiscie nie ida na policje, by zglosic,
ze matka to wariatka i maja uzasadnione podejrzenie, ze cos sie
dziecku stanie.

Slyszalam o bardzo wielu za to przypadkach, gdzie albo:
- ojciec dziecka opowiada znajomym (swoim szczegolnie), ze matka
dziecka to wariatka
- ojciec dziecka mowi prosto w oczy matce dziecka, ze jest wariatka.
Kroki te maja na celu spowodowanie tylko tego, by matka, ktora jest
zalamana po odejsciu (rozstaniu) jeszcz mniej wierzyla w swoje sily,
by coraz bardziej brala wine na siebie.

Oczywiscie, gdyby matka byla wariatka to taki ojciec bylby zmuszony
wziac dziecko do siebie. Lub tez cchialby wziac to dziecko do siebie
by je chronic przed matka wariatka.
Jak jednak wynika z dalszego rozwoju wypadkow wiekszosc ojcow w
ogole nie ma zamiaru zabierac dziecka matce a takei zachowanie ma
wlasnie na celu zastrzaszenie, poakzanie swojej sily i wywarcie
presji.


Jest to kolejny objaw tego, ze jesli czlowiek postepuje w ten sposob
w pierwszym zwiazku to tylko kwestia czasu, ze i swoja druga
partnerke za chwilke niestety ale zacznie traktowac jak popychadlo i
szmate i nei wierzmy w to, ze ta druga bedzie w czyms lepsza.

[mama_ameleczki]

morgan25 napisała:


>
>
> laski które biorą takich gości to skonczone idiotki!!! same sobie
> robią kuku....kwiestia czasu....

z tego co pamietam to najpierw nawet do domu eka nie wpuszczalas
pozniej sie z nim schodzilas cos tam cos tam wiec chyba mozesz sama
sie podpisac pod tymi skonczonymi ... co same robia sobie kuku?

[morgan25]

mama_ameleczki napisała:

> morgan25 napisała:
> > laski które biorą takich gości to skonczone idiotki!!! same
sobie
> > robią kuku....kwiestia czasu....
>
> z tego co pamietam to najpierw nawet do domu eka nie wpuszczalas
> pozniej sie z nim schodzilas cos tam cos tam wiec chyba mozesz
sama
> sie podpisac pod tymi skonczonymi ... co same robia sobie kuku?

mama ameleczki to chyba nie do mnie pisałas bo przeciez my sie nie
znamy....chyba nie do mnie a mnie zacytowałas ....

[mama_ameleczki]

morgan25 napisała:
>
> > >
> > z tego co pamietam to najpierw nawet do domu eka nie wpuszczalas
> > pozniej sie z nim schodzilas cos tam cos tam wiec chyba mozesz
> sama
> > sie podpisac pod tymi skonczonymi ... co same robia sobie kuku?
>
> mama ameleczki to chyba nie do mnie pisałas bo przeciez my sie nie
> znamy....chyba nie do mnie a mnie zacytowałas ....
sorki wlasnie sobie uswiadomilam ze pomylilam niki i wzielam cie za
kogos innego..

[morgan25]

nie ma sprawy pozdrawiam

[ca.melia]

Jezeli poznalabym innego mezczyzne,
> ktory to wlasnie dla mnie chcialby zostawic swoja rodzine, nigdy
nie
> zdecydowalabym sie na taki krok.

nigdy nie mów nigdy. Tyle o nas wiemy, na ile nas sprawdzono. Możesz
jedynie przypuszczać

[madziulec]

Kocham calym sercem teksty: zostawiam ciebie, ale dziecka nie.

Jest to najwieksze klamstwo jakie mozna powiedziec. Bo dziecko nei bedzie mialo
pelnego domu (oczywiscie mowimy przynajmniej poczatkowo), nie bedzie mialo ojca
wtedy kiedy bedzie on potrzebny.

Powiem Ci na swoim przykladzie. Tez byly takie gowniane slowa, ze dziecka nie
zostawia i co?
wakacje, eks wyjezdza z nowa rodzina, bo o sowim pierwszym dziecku zapomina.
Dziecko pierwsze chore - eksa niet...

Ale slodkie slowka i nauczenie malego by powtarzal jak malpka: kogo kocham
najbardziej w swiecie i kto jest moim najwiekszym skarbem???
Takie wiesz, srutu tu tu peczek srutu...


Wiec ja nie uwierzylabym takiemu facetowi, ktory potrafi klamac w stosunku do
dziecka, bo co dopiero jest w stanie zrobic doroslej osobie?

I nie wmawiajmy sobie, ze tak, w pierwszym zwiazku oni sie nie rozumieli, a
teraz to bedzie zupelnie inaczej. Gucio prawda. To jest zakladanie rozowych
okularow i oklamywanie siebie.

[morgan25]

dokładnie sie z tobą zgadzam laski które się związują z takimi
gosciami powoli sobie petle na szyje wieszają....ale są takie laski
które mają w dupie inne porzucone kobiety i nie wiedza nic na temat
uczuc takich kobiet w takiej sytuacji i zycze takim szantrapom zeby
zostały sie tak samo poczuły .....do tych które rozbijaja związki
pchaja sie na chama abo biora takich z odzysku z mysla ze to jego
zona czy partnerka była beee... ale tak nie ma...bo która samotna
matka jest matka z ałsnego wyboru ....prawie żadna

[madziulec]

Wiesz.. to jest tak, ze sa tez takie, ktore swoje nastepczynie chcialyby jakos
przestrzec.
Wydawalo mi sie np., ze trafilam na dorosla kobiete (miala nawet dziecko starsze
ode mnei), byla mezatka.

Po przemocy fizycznej uslyszalam od niej, ze moj eks to nawet muchy by nie
skrzywdzil.
Super.


Teraz co najmniej raz na rok ta sama osoba dostaje wariacji, gdy jest na
wakacjach i sie zaczyna, albo maile do mnie albo sms-y.
Jedna moja kolezanka z tego forum mi powiedziala jednak cos bardzo madrego, zeby
sie taka nie przejmowac, bo to ona ma problem: martwi sie, czy jej to samo nie
zostanie wyrzadzone i czy jej dziecko bedzie tak samo kochane jak moje.


I mysle, ze w tych slowach jest od cholery prawdy.
Jesli mialabym psa, ktory kogos ugryzl kiedys to nie mialabym gwarancji, ze mnei
kiedys nie ugryzie...

[morgan25]

madziulec ... co takie laski sobie myslą chyba ze chyciły pana boga
za nogi

[madziulec]

Jedna moja kolezanka stwierdzila, ze to jest przeskakiwanie z kwiatka na
kwiatek, bo one zawsze maja kogos w zanadrzu i nigdy nei zostawia sobie
popalonych mostow za soba.

To pewnie kwestia charakteru, ale jak pisalam, jesli mnie pies ugryzl no to
sorki, jasne, ze boli, bo czlowiek sie przywiazuje, ale ugryzl wlasciciela, w
domu panuja pewne zasady, a kto te zasady lamie - wylatuje.
Zycie nei jest od glaskania po glowce.

[morgan25]

ja pomimo tego ze mnie zostawił tesknie za nim i go kocham i płacze

[de_la_hoya]

a wolałabyś żeby był z tobą z litości?
albo z innych płytkich pobudek?

[morgan25]

oczywiscie ze nie ...oczywiscie ze masz racje to logiczne ze nikt by
długo tak nie wytrzymał .....ale jednak nadzieja umiera na
koncu ....dostałam w dupe... za to ze byłam za dobra ....nie chce
drugi raz tak samo chciałabym zeby dorósł dojrzał do ojca i
partnera...aleprzedewszystkim dlatego ze kochałby mnie to
jasne ....ale sobie pogdybałam

[krowa_laciata]

>abo biora takich z odzysku z mysla ze to jego
> zona czy partnerka była beee... ale tak nie ma...bo która samotna
> matka jest matka z ałsnego wyboru ....prawie żadna

Ja jestem Wolałam być samotną matką niż skazywać dzieci na życie
w awanturach. Moje dzieci na tym zyskały bo z eksem potrafiliśmy się
dogadać dopiero będąc z dala od siebie. Teraz mają dwoje kochających
rodziców, choć każde w innym miejscu... przedtem mieli dwoje
nienawidzących się, skaczących sobie do gardeł ludzi pod jednym
dachem.
Męża obecnego też mam "z odzysku". Eks zostawiła jego dla faceta z
którym miała wieloletni romans (o czym... tak dla jasności... wiem z
własnych obserwacji bo znaliśmy się dużo wcześniej, a nie z relacji
biednego porzuconego misia). Gdyby jednak to on zostawił eks (w
sytuacji jaka była między nimi) też bym się z nim związała. Jak
pisałam znaliśmy się wcześniej, mamy wspólnych znajomych i nie znam
osoby (z matką eksi, ktora mieszkała z nimi włącznie), która znając
ich związek nie twierdziłaby, że M był idiotą tkwiąc w tym chorym
układzie i licząc na cud. Jednak tylko w przypadku gdyby zostawił ją
za to jaka była. Gdyby chciał zostawić ją dla mnie... baaa, gdyby
nawet tylko próbował mnie podrywać będąc z eksią byłby na starcie
spalony, mimo że doskonale wiedziałam, że dla eksi jest połączeniem
bankomatu z niańką do dzieci, żeby ona mogła korzystać z życia A
to dlatego, że z zasady w romanse z zajętymi się nie wdaję, jestem
zbyt dużą egoistką żeby potrafić się dzielić chłopem, ale zbyt małą
żeby potrafić zabrać dziecku ojca No i nie umiałabym się wyzbyć
obaw, ze kiedyś może mnie uznać za złą i za nową d..ą pognać
zostawiając mnie z naszymi ewentualnymi dziećmi.

[elakuz]

To jest wlasnie to pod czym moge sie podpisac. Tkwienie w zwiazku
dla dzieci jest chore, bo po rozwodzie dzieci moga byc szczesliwsze
i wbrew pozorom miec oboje rodzicow. Ja wiem, ze to sie nie miesci w
glowie kobiecie, ktora opuszcza maz ale...jak pozna nastepnego
fajnego faceta i sama bedzie szczesliwa, to zmieni zdanie.

[morgan25]

tez uwazam ze tkwienie w zwiaku dla dzieci nie jest ok ale
zostawianie pod opieke dzieciaki ojcu który zrezygnował z zycia w
rodzinie nie dał dzieciakom własnym kochanym szansy na normalne
zycie tez nie jest ok..... patrz kilka komentarzy wyzej ......babka
po tym jak facet ja zostawia ma sie załamac i w trakcie jej załamki
tata ma sie zajmowac dziecmi ...co to jest ???? laska przeciez dla
własnych dzieciaków musi sie wziasc w garsc i isc dalej do przodu a
nie powoedziec ojcu.... wiesz jestem teraz załamana bo mnie ciulu
zostawiłes z dziecmi i nie jestem w stanie sie nimi zajmowac ale jak
dojde do siebie po tym załamaniu to juz wezme dzieci i bedzie ok????
bez sensu.. bez sensu a ojciec jej powie ..wiesz to ja na czas
twoejgo załamania zajme sie dziecmi.....i co wy na to.... poza tym
mam wrazenie ze tatus zgrywa dobrego ojca tylko na
poczatku ...pozniej idzie swoja droga...no nie wiem takie mam
odczucia a. jak kolezanka napisała wyzekj ze mam psychike
zjechaną .... nie mam ...jetsem doswiadczona przez los i tyle ....
nic w tym zego ze próbowałam lasce pomóc piszac zeby sie wzieła w
garsc i nie zostawiała dzieciaków pod opieką ojca na czas jej
załamania...

[elakuz]

uwazam, ze dziecko na 2 rodzicow i ojciec ma taki sam obowiazek
zajmowania sie dzieckiem jak matka. Nie zwalnia go z tego nic, a tym
bardziej nowa rodzina. Mysle, ze dorosli ludzie musza odlozyc na bok
niechec do siebie i dla dobra dzieci dogadac sie po rozstaniu.
Niewielu to potrafi. Dzieci moga mieszkac u mamy, ale rownie dobrze
u ojca.

[burza4]

wiesz co, nie przesadzaj. Akurat większość moich koleżanek sama
podejęła decyzję o rozstaniu, bo posiadanie byle jakich portek w
szafie nie jest ich priorytetem życiowym.

Przykre, ale prawdziwe - większą pętlę na szyi czułam związawszy się
z kochającym ojcem.

[morgan25]

madziulec poczytaj troche tych postów co o nich myślisz bo chyba
jednak jesteśmy gdzies blisko podobnych nam wniosków tylko ty już po
a ja w trakcie ....tego parszywego okresu

[baran_bbb]

Morgan25rzestać używać epitetów, jak sobie nie radzisz , to do
psychologa. To chyba nie tędy droga, żeby uwłaczać innym ludziom.
Nigdy nikogo nie zmusisz do kochania, bycia z tym kimś niezależnie
jak bardzo pragniesz.
A teraz jeszcze próbujesz budować "grupę wsparcia" swojego
stanowiska.

--------------
zdrowia życzę

[morgan25]

uwłaczac o czym ty mówisz ...uwłaczam Ci ??? a Ty jesteś inna??
różnisz sie od nas???? jezeli tak to co tu robisz???jestes taka sama
jak my maz podobne problrmy i dylematy jak kazda samotna
matka ...gdyby było inaczej to by cie tu nie było... poza tym nie
szukam grupy wsparcia....licze na szczere posty poglądy przezycia i
doswiadczenia a nie zeby mnie oceniał ktos kto mnie nie
zna ...powstrzymaj sie prosze ....bo dzis krytykujesz ...a nie
pamietasz momentóe krytycznych nie pamietasz jak sama moze sobie nie
radziłaś z sytuacjami ??? jedne babki są już po inne przed inne w
trakcie rozstania kazda jest inna kazda inaczej czuje kazda moze mic
inne problemy zdanie stanowisko..zrozum.... to ze kogoś nazwe
nieładnie lub przeklne to co w tym złego??? akurat tak czuje i nic
ci do tego ..... nikt nie jest swiety... nie uzywałaś epietetów ..ze
mnie krytykujesz jak ci sie nie podoba to zachowaj to dla siebie i
już

[baran_bbb]

po prostu nie lubię epiteów i tyle, szczególnie na forum publicznym,
prywatnie to jest to jeszcze do zniesienia, zwłaszcza jak
się "rozmawia" ze samym sobą.

[madziulec]

Wzruszajace, ze pisze to osoba, slutecznie obrazajaca na tym (i tylko tym) forum
pare osob ))

Jakis problem z ego????

E, nowy tydzien sie zaczyna, da sie z baranami wytrzymac.

[baran_bbb]

Madziulec: w jaki niby sposób kogoś obrażam??? Pisząc prawdę i to co
uważam???

[mama_ameleczki]

morgan25 napisała:

> dokładnie sie z tobą zgadzam laski które się związują z takimi
> gosciami powoli sobie petle na szyje wieszają....ale są takie
laski
> które mają w dupie inne porzucone kobiety i nie wiedza nic na
temat
> uczuc takich kobiet w takiej sytuacji i zycze takim szantrapom
zeby
> zostały sie tak samo poczuły .....do tych które rozbijaja związki
> pchaja sie na chama abo biora takich z odzysku z mysla ze to jego
> zona czy partnerka była beee...

rozumiem ze ci ktorzy ciebie porzucili to ty bylas ich pierwsza
kobieta?

ale tak nie ma...bo która samotna

> matka jest matka z ałsnego wyboru ....prawie żadna
szkoda mi Ciebie widac ze jestes strasznie swiezo zraniona ale bez
przesady czasami warto przemyslec co sie pisze lub mowi
a swoja droga to ja myslalam ze wiekszosc jest samotna mama z
wyboru, bo niechcialy zyc z niodopowiednim czlwiekiem

[mama_ameleczki]

madziulec napisała:

> Kocham calym sercem teksty: zostawiam ciebie, ale dziecka nie.
>
> Jest to najwieksze klamstwo jakie mozna powiedziec.
i tak dalej....\
a moim zdaniem tak samo jak matka powinna odejsc jak jest
krzywdzona i niezadowolona z malzenstwa tak samo ojciec ma prawo
odejsc, bo nie jest szczesliwy z ta kobieta, uwazam ze to jest
mniejsze zlo dla dzieci, bo dzieci przedewszystkim chca miec
spokojny dom i zadowolonych z zycia rodzicow!

[madziulec]

Nie powiedzialam, ze ludzie nie moga sie rozstac.

Powiedzialm natomiast, ze klamstwem jest opowiadanie, ze sie przy tym rozstaniu
dziecka nie zostawia.
Zostawia, ale w ramach uspokajania wlasnego sumienia opowiada sie i sobie i
otoczeniu, ze jest sie wspanialym ojcem i wcale nie sk.. wielem, ktory nie ma
czasu dla dziecka./

[morgan25]

madziulec napisała:

> Nie powiedzialam, ze ludzie nie moga sie rozstac.
>
> Powiedzialm natomiast, ze klamstwem jest opowiadanie, ze sie przy
tym rozstaniu
> dziecka nie zostawia.
> Zostawia, ale w ramach uspokajania wlasnego sumienia opowiada sie
i sobie i
> otoczeniu, ze jest sie wspanialym ojcem i wcale nie sk.. wielem,
ktory nie ma
> czasu dla dziecka./

dokładnie pusza sie ojcostwem wybielaja i udaja tatusiów.....tylko
im dłuzej to trwa to im mniej sie chce tak sciemniac wszystkim i
mydlic oczy

[mama_ameleczki]

oczywiscie ze jesli jednoczesnie rozstajac sie z matka facet
rozstaje sie z dzieckiem to jest cos okropnego i godnego pogardy,
niestety wieszkosc facetow tak robi.. niestety. ale sa mezczyzni
ktorzy naprawde chca i utrzymuja kontakt ze dzieckiem. wiec uwazam
tez ze te dwie sprawy nalezy rozgraniczyc. bo nie trzeba rozostac
sie z dzieckim pomimo ze rozstaje sie z matka, chcoaz tak przewaznie
jest ale nie musi byc

[madziulec]

Dlatego zapytalam czy istnieje facet, ktory dzien w dzien przyjezdza do dziecka,
uczestniczy w jego zyciu, spedza kazdy weekend i tak dalej, opiekuje sie w
czasie choroby...

Nie mowiac juz o spedzaniu wakacji...


No sorki
Tak to tylko w erze

[mama_ameleczki]

fizycznie tak sie nie da... nawet jakby ktos chcial..

[morgan25]

jaktsie nie da??? tzn ze jakby nie było sytuacji to by tez bywał w
domu gosciem.... nie rozumie....alez oczywiscieze sie da ..moze nie
dzien w dzien ale w uczestniczeniu w wychowaniu dziecka własnego jak
przystało na tatusia niezaleznie czy pod jednym dachem czy nie

[madziulec]

A widzisz.
Czyli dziecko tarci na tym, ze szanowny pan ojciec zdecydowal sie podjac ryzyko
nowego zycia?

Jeden madry czlowiek ostatnio mi powiedzial: kiedys nie bylo rozwodow i ludzie
chcac czy nie musieli usiasc i porozmawiac. Teraz.. ida na latwizne i skladaja
pozew do sadu i maja gdzies rozmowy...


I to jest cholernie prawdziwe,.

[hallodolly]

Ale madziulec ty zdaje sie z eksem slubu nie miałaś...

[madziulec]

To nie ma znaczenia.

Znaczenie ma takie, ze czlowiek teraz w ogole nie ma ochoty (czy to kobieta czy
facet) usiasc i rozwiazac problem.
Idzie po linii najmniejszego oporu - pakuje rzeczy i "zawijam kiece i lece".
Nie zada sobie trudu, by problem przedyskutowac, zastanowic sie, skad jakas
rozbieznosc zdan wynika.

(a ze masz problem, ze zrozumieniem slowa pisanego i sie czepiasz to juz nie moj
problem - wez sobie jakies leki, moze tym razem nie skoncza dzialac i nastroj
bedzie super do konca)

[hallodolly]

Widzę, ze masz spore doświadczenie z lekami.... Jakie polecasz?

da sie

[danagr]

jesli zeczywiscie bardzo sie chce, mam takiego znajomego ktory pomimo pracy
zawodowej, nowej rodziny, jest codziennie u syna, wakacje letnie i zimowe,
zakupy, lekcje itd., tak juz jest od nastu lat. To jedyny przypadek jaki znam,
niestety wiekszosc znanych mi mezczyzn po rozejsciu sie albo bardzo ograniczyli
swoje kontakty albo wogole znikneli z zycia dziecka.

Szacun dla znajomego

[madziulec]

jak wczesniej powiedzialam.

Bo ten facet bedzie kiedys "odbieral procenty" za to, co teraz w jakis tam
sposob inwestuje. Taka prawda.

[burza4]

danagr napisała:

> jesli zeczywiscie bardzo sie chce, mam takiego znajomego ktory
pomimo pracy > zawodowej, nowej rodziny, jest codziennie u syna,
wakacje letnie i zimowe, > zakupy, lekcje itd., tak juz jest od
nastu lat.

a mnie zastanawia co kieruje eksią, że tyle lat znosi codzienny
kontakt z byłym. Jak dla mnie to chore, skoro się tak lubią to po co
się rozstawali, jeśli się nie lubią - to tym bardziej nie pojmuję
jak znoszą codzienną obecność w swoim zyciu.

nie rozumiem układu i tyle. Wg mnie nie można być jedną nogą w
starym związku a drugą w nowym, bo NIKOMU to nie służy.

[madziulec]

Ale on nie jest w zwiazku z kobieta.
On odrabia lekcje z dzieckiem.
Co do zakupow - chore rzeczywiscie.


Ale skoro tu tak podkreslane jest, ze facet rozstaje sie tylko z kobieta to jak
Ty to widzisz?

[elakuz]

madziulec napisała:
> Ale skoro tu tak podkreslane jest, ze facet rozstaje sie tylko z
kobieta to jak
> Ty to widzisz?

moj maz zabiera dziecko ze szkoly lub z domu i odwozi wieczorem lub
odwozi tez do szkoly. Wczesniej jak byla mlodsza widzial byla 5
minut przy odbieraniu i odwozeniu

[danagr]

zakupy robi dla syna, ubiera go, placi za kolonie, wspolne wyjazdy itd.,
oczywiscie sa to dodatki oprocz pieniedzy jakie przekazuje matce. Dla mnie jak
najbardziej normalne, uczestniczy na kazdej plaszczyznie zycia dziecka.

[madziulec]

Powiem Ci, ze dawanie pieniedzy poza alimentami nie do konca popieram, ale jak
same wiemy sady potrafia zasadzic rozne dziwne kwoty.

Prawde mowiac poszukuje takiego goscia, ktorego moglabytm obejrzec i stwierdzic,
ze sie da.
Narazie znam takiego, ktory olal w ogole swoje dzieci, po czym wyjechal za
granice i dla rekompensaty zrobil sobie nastepne...

[morgan25]

to jest warte zastanowienia ..... co to za układ ??? moze eks kocha
nową i starą sama nie wiem na miejscu tej nowej miałabym o czym
myśklec

[danagr]

dorabiacie sobie jakies scenariusze bo nie pojete jest zeby facet byl kochajacym
wlasne dziecko, myslacy o nim i dbajacym o nie. Nie wszyscy mezczyzni ktorzy
rozchodza sie z matko dziecka, chodz jest to prawie regola, rozchodza sie i z nim.
Facet nie kocha eks, wracac nie ma zamiaru, kocha obecna(nie byla przyczyna
rozpadu zwiazku), juz od kilku lat, ma z nia dziecko, ale i nie zapomina o
dziecku z poprzedniego zwiazku po prostu dba o nie tak samo jak i o to z ktorym
jest na codzien. Wiem jak jest bo jestem z nimi w bardzo bliskich i zazylych
relacjach, sama chcialabym i zyczylabym sobie, zeby moj syn mial ojca ktory
mysli i dba o niego niezaleznie od tego, ze my nie jestesmy juz razem.

[burza4]

Kotuś, uważam mojego eksa za kochającego ojca, i nawet go lubię.
za skarby świata nie widzę powodu, zeby się z nim codziennie widywać
skoro od kilkunastu lat jesteśmy rozwiedzeni. Piszesz o odrabianiu
lekcji, więc zakładam, że nie na ulicy to się odbywa a w domu? Lubię
go, i mamy przyjazne układy BO GO NIE WIDUJĘ. Gdybym miała znowu go
codziennie widywać, szlag by mnie nagły trafił.

nie ma takiej konieczności, że dziecko musi się codziennie widywać z
ojcem, żeby czuć się przezeń kochane.

Swoją drogą - malujesz bardzo pozytywny obraz, który jednak nie
wydaje mi się do końca realny. Przeciętny gość pracuje do 17-tej,
dojazdy zajmują sporo; zakupy, czy lekcje starszego dziecka to min.
jakieś 2 godziny, gdzie więc ten czas dla młodszego?

Miło jak gość się angażuje, jednak nie dajmy się zwariować, nie
wyobrażam sobie jak można żyć latami w takim trójkącie.

[krowa_laciata]

No się da. Mój eks daje radę. Szczęśliwie na codzień nie mieszka w
Polsce Jak jest w kraju każdy dzień wolny dzieci spędzają u
niego, jak jest szkoła nie opłaca się żeby dzieci zabierał, więc
przyjeżdża do nas (codziennie... przez np. miesiąc), odrabia lekcje,
posiedzi, pogada... i powiem szczerze potrafi mi zagrać na
nerwach... jednak zważywszy, że jest taka sytuacja kilka razy w
roku, a dzieci są szczęśliwe znoszę. Gdyby tak miało być okrągły rok
szlag by mnie trafił. Jak wyjeżdża jest z dziećmi w kontakcie
telefonicznym, smsowym lub na gg praktycznie codziennie. O uwadze,
złej czy dobrej ocenie niejednokrotnie wie wcześniej ode mnie.
Wakacje, ferie, święta dzieci spędzają u niego (ich decyzja). Fakt
jednak, że nie ma nowej rodziny.
Mój M obecny też takim ojcem był. Kiedy się z nim zaczęłam spotykać
byl na każde zawołanie jeśli chodziło o dzieci. Nieważne... choroba,
problemy w nauce, wzięcie dzieci bo eksia ma swoje plany... no
problem. Zmieniło się kiedy założył rodzinę bo nie wyobrażam sobie
żeby mogło być tak jak było Mamy plany, szykuje się, że jak M
wróci z pracy coś tam robimy... M wchodzi z dziećmi bo eks
zadzwoniła jak był w pracy i kazała je zabrać (OK dzieci
najważniejsze).Jesteśmy w trakcie jakiś planów w wolny dzień... eks
dzwoni, że M ma natychmiast przyjechać bo to i tamto w zw. z
dziećmi, jedzie (OK, dzieci najważniejsze). Dzieci są u nas,
planujemy fajne popołudnie z moimi i M dziećmi, jesteśmy w
trakcie... eks dzwoni, że M dzieci ma odwieźć zaraz, a nie wieczorem
jak ustalali bo jej się plany zmieniły. Oprócz tego kończąc pracę
ok. 18-19 potrafil codzień jeździć odrabiać z dzieckiem lekcje...
biorąc pod uwagę, że z pracy do dziecka miał kawałek, potem do domu
też kawałek, wracał ok. 23-ej. W momencie kiedy pojawiły się nasze
dzieci powiem szczerze, że nie bardzo wyobrażam sobie taką sytuację.
Dzieci z pierwszego związku mają jak najbardziej prawo do ojca, a
ojciec ma obowiązek interesować się nimi... ale w tym wypadku dzieci
z drugiego związku w tygodniu ojca nie widzą wcale, widzą może w
weekend jak akurat u pierwszych dzieci nie wydarzy się coś co zmusi
ojca do natychmiastowego zwinięcia się i jechania do nich. Czy to
jest OK względem młodszych dzieci? One tak samo nie są winne i na
świat się nie prosiły i tak samo potrzebują tego ojca, a może ze
względu na wiek nawet bardziej. Wiem po swoich starszych dzieciach,
że wiele można im wytłumaczyć... maluchom niestety nie.

[madziulec]

No to popatrz ...

Tak naprawde moje dziecko nie ma rodziny. Przychodzi do przedszkola i widzi
swoich wlasnych kolegow, ktorzy chwala sie co beda dzis robic z tata.
Co moze moj powiedziec? Ze jego tata nawet telefonow nie odbiera, bo mu nie wolno?
Bo tak wlasnie dla niego jest wazne to dziecko?
Tak, pojawila sie nowa kobieta, nowe dziecko i koniec.
Koniec waznosci dziecka.

Wiec nei dosc, ze jest dziecko pokrzywdzone finansowo, bo wiadomo, ze w
pojedynke to trudniej to przede wszystkim emocjonalnie, bo psycholog nam
tlumaczyla, ze nawet "symptomy" obecnosci ojca w domu sa dla dziecka wazne. Moje
dziecko nei ma nawet tego. To drugie dziecko ma. I nawte jak sie budzi czy
zasypia i ojca nie ma to widzi jego buty, kurtke, maszynke do golenia, ubrania w
szafie, czyli cos co swiadczy o tym, ze ten ojciec jest.

I jak ojciec jest to NIGDY nie mowi, o wiesz ja juz musze isc i o 20 nie klamie,
ze idzie spac...

[rennie77]

przede wszystkim trudno jest wybaczyc, ze ktos odchodzi i zostawia
cie z dzieckiem. zgadzam sie z madziulcem. oczywiscie, ze jesli on
odchodzi, ma wlasne zyie, rodzine, to zostawia niejako to dziecko z
pierwszego zwiazku. to dziecko nigdy nie bedzie juz tak wazne, z nim
nie bedzie chodzil na mecze, budzil sie rano i jadl sniadania,
pomagal sie mu ubierac, odrabial lekcje, uczestniczyl w jego
codziennym, zwyczajnym zyciu...
osobiscie nadal nienawidze swojego bylego za to, ze wszystko tak sie
skomplikowalo, ze jest tak slabym psychicznie czlowiekiem, ze nie
wie sam czego chce, ze nie kocha mnie dosyc mocno, zeby o ten
zwiazek i o ta rodzine zawalczyc.
trudno jest sie pozbyc takich uczuc. moze, jesli spotkam jakiegos
kochajacego i normalnego mezczyzne i w koncu zoabcze swoje dziecko
szczesliwe, grajace na boisku z tata, itp. moze wtedy mu wybacze i
pozbede sie tej nienawisci i zlosci. a na razie uwazam, ze mam do
tego prawo. skoro on ma prawo czuc sie slaby, ja tez mam prawo
przezywac to na swoj wlasny sposob. nie oszukujmy sie, ze mozna
stworzyc z dzieckiem dobry zwiazek widujac je kilka razy w miesiacu
czy w roku.

[rennie77]

poza tym dziewczyny, nie dajcie sie zwariowac. kazda z nas
przechodzi rozstanie inaczej, kazda z nas przezywa to inaczej, czuje
inne emocje, z inna intensywnoscia, itp. wrzuccie na luz, przeciez
mozna chyba o takich rzeczach rozmawiac normalnie?
moj byly strasznie mnie wymeczyl psychicznie, ja jego pewnie tez.
oboje jestesmy nieszczesliwi i bedac razem i bedac osobno. jest
toksycznie, oboje pewnie potrzebujemy kilku lat, zeby z tego wyjsc.
mam szczera nadzieje, ze bede w stanie zachowywac sie dobrze.
poprosilam go, zeby sie ze mna nie kontaktowal- nie jestem gotowa na
to, zeby byc jego przyjaciolka. jesli bedzie dzwonil do syna, bedzie
mogl z nim rozmawiac. nie jest latwo, czasem daje sie poniesc bardzo
negatywnym emocjom. grunt to wychodzic z tego powoli.
kurcze, moze powinnysmy tutaj na forum byc bardziej wsparciem dla
siebie? moze klotnie i swary to jednak ostatnie czego potrzebujemy?

[rennie77]

i jeszcze jedno, bo tyle tutaj jest poruszanych tematow, ze jejku...
mam bliska kolezanke, ktora zwiazala sie ze starszym facetem, ktory
dla niej zreszta zostawil zone z dwojka malych dzieci, jednym bardzo
chorym zreszta. sa malzenstwem od 8 lat, szczesliwi... tylko jego
powoli zaczyna czasem gryzc to, ze dzieci nie chca miec z nim nic
wspolnego. no tak, widywal sie z nimi czasem, ale juz na przyklad
nie placil na nie, bo jego nowa zona uwaza, ze jego pieniadze= jej
pieniadze. mozna powiedziec, ze on jest dobrym ojcem, bo czasem
zabierze dzieci do siebie na tydzien w wakacje, itp. czasem
zadzwoni, ale to jest malo i dzieci, ktore wiedza, ze ojciec
zostawil matke i je same dla kogos innego, ktore wiedza, ze kiedy
jedno z nich chorowalo, a matka warowala przy jego lozku w szpitalu,
nie beda przeciez przyjmowaly go z otwartymi ramionami. powoli
zamieniaja sie w nastolatki i coraz wiecej rozumieja, matka jest
teraz w szczesliwym zwiazku, ale... nie, to nie jest powod, zeby
wybaczyc komus tak od razu szok tego, ze rodzina sie tak po prostu
rozpada. oczywiscie to nie jego wina, ze sie odkochal... ale moze
mozna bylo jakos zwalczyc w sobie to uczucie dla innej? moze chociaz
pojsc na terapie malzenska? pokazac, ze nie chce sie rozbijac tej
rodziny, ze mu zalezy?
w zyciu niewiele rzeczy jest czarno-bialych. ludzie nie zawsze
zachowuja sie jak powinni.
morgan ma racje, ze tutaj sa kobiety na roznych etapach rozstania.
czasem jeszcze w zalobie po zwiazku, po mezczyznie, ktorego kochaly
i, ktoremu urodzily dziecko czy dzieci, takie ktore juz sobie z tym
w miare radza i takie, ktore juz dawno o tym bolu zapomnialy.
szczerze? zazdroszcze tym ostatnim i sama tez chcialabym juz byc na
tym etapie... ale poki co moge sie tylko jeszcze zdenerwowac czasem
ja madziulec czy morgan, napsioczyc na bylego, rwac wlosy z glowy i
tlumaczyc sobie, ze jest nam lepiej bez niego... az przychodzi czas,
kiedy zaczynam to rozumiec i wszystko sie we mnie uspokaja... do
nastepnego razu, do nastepnego kontaktu.
musicie nas troche zrozumiec dziewczyny, bo kazda z nas przezywa to
jednak troche inaczej.

[mama75-0]

A dla mnie taki facet to śmieć.
Trzeba być socjopatą żeby być szczęśliwym w nowym związku kiedy jego własne
dziecko leży chore w szpitalu.
Normalny zwykły człowiek jest czuły na cierpienie dziecka a jeszcze własnego.Nie
chodzi tu o zakupy, lekcje itd ale o to aby dziecko czuło i wiedziało,że tata
jest i będzie z nim w kontakcie,nie trzeba zaraz codziennie jeździć ,jest
telefon.Mój ex nie kontaktuje się z małym,skończyłam zabiegać o to jak mnie
pobił.Jakość tych kontaktów była mierna-bawił się telefonem kom.
Wg mnie liczy się jakość kontaktów a nie ilość i troska o dziecko kiedy jest
sytuacja awaryjna-nagła choroba dziecka,matki dziecka itd.
Z takim nie utrzymującym kontaktów z dzieckiem nigdy bym się nie związała.
Kobitki też nie lepsze,cóż samo życie.
Ja uciekałam w środku nocy z małym tak jak stałam od przemocowca z własnego
domu.Kiedy chciałam zabrać rzeczy swoje i dziecka zastałam zmienione zamki i
rozgoszczoną (czyt mieszkającą )panią, którą nie odstraszają moje rzeczy ,
ubranka dziecka jego łóżeczko, zabawki.
Nie wiem kto to jest i nie wnikam,czuje się upodlona bo tylko dlatego,że nie mam
meldunku ,a jestem właścicielem nie mogę zabrać tego co moje.Czy kochający
ojciec zagarnia dom dla siebie i pani z czatu kosztem dziecka,które mieszka w
jednym pokoju??? Burzy całe jego życie,wyrywa od ulubionych kolegów ,skazuje na
zmianę środowiska.Chciał odejść to droga była wolna ,a tu nie, takie nam zrobił
piekiełko,że innego wyjścia nie miałam żeby ratować nasze życie.
Nie rozumiem co kieruje takimi kobietami, które wiążą się z takimi śmieciami
zostawiającymi własne dzieci.
Chyba że śmieć wybiera śmiecia.
















j

[ca.melia]

jaki ex taka next..

[crazyrabbit]

ca.melia napisała:

> jaki ex taka next..

Boskie!
W sumie bardzo prawdziwe - drugie związki, po nieudanych pierwszych,
są najczęściej mocno przemyślane i dobrane według podobieństw
charakterów, zachowania, sposobów spędzania czasu, zainteresowań...

A wracając do tematu wątku - ja związałam się z facetem, który
odszedł od byłej żony, i... uwaga... nie odszedł do żadnej loli,
tylko zwyczajnie nie mógł zyć z tą kobietą. Pokilku latach pojawiłam
się ja, czego ex nie może "przeboleć" i próbowała utrudniać kontakty
z młodszym dzieckiem.
Mój M. jest ojcem, który ma stały kontakt z dziećmi; kontaktów
byłoby więcej (np. wspólne wakacje itp.) gdyby nie ex...

Sama jestem byłą żoną, mam dziecko, którego ojciec interesuje się
raczej średnio. Jakbym ja nie nalegała na częstsze kontakty, to
nawet by nie zadzwonił do młodej

Są różne sytuacje, różni faceci, różne exiary.
Ja nie żałuję, że związałam się z kimś, kto wręcz uciekł od
nieudanego związku, bo widzę jakim jest ojcem, chociaż nie mieszka z
dziećmi.
Sama odeszłam od exa, żeby oszczędzić sobie i dziecku życia w
traumie.

[madziulec]

Socjopata powiadasz????


Kiedy bylam jeszcze w zwiazku z moim eks i zdarzylo sie, ze bylismy z malym w
szpitalu to moj eks pojechal na slub kolezanki z poprzedniej pracy...

do rennie 77

[morgan25]

to jest paranoja jak gosc który zostawia kobiete a ta do tego
jeszcze go kocha..... bo jak ktos madry powiedział" dziewczyny nie
zakochuja sie dla zabawy.. aten jeden z drugim chce zeby to wszystko
sie przyjażnia skonczyło... nie rozumiem tego...

morgan do 77rennie

[morgan25]

widze ze jest tu ktos kto ma takie same uczucia jak ja ....jakbym
czytała o sobie .... tez go nienawidze uwazam za tchorza ....
jałatwiej zawinąc sie i uciec...a rennie jest sznasa jeszcze o was
zawalczyc?? jak długo nie jestescie razem??

[morgan25]

dokładnie to samo zauważyłam w przedszkolu ...i sama nie wiem jak
sie zachowac ...reszta tego co piszesz madziulec to swieta prawda

[morgan25]

ktos w koncu o tym napisał....dzieki ci krowa łaciata

[madziulec]

Wiesz.. Tak sobie pomyslalam, ze Burza ma racje.

Nexia ma dziecko swoje i drugie z eksem.
Tez chce wyjezdzac an wakacje, miec normalne zycie i w koncu to oni sa rodzina.

Moj eks jak przychodzi to punktualnie wychodzi bo.. niestety inaczej bedzie mial
w domu awanture. No tak juz jest. W domu niestety jest zawsze cos do zrobienia,
szczegolnei przy dwojce dzieci..
A jak jeszcze nexia pracuje..

Wiec zakladajac, ze eks przyjezdzalby codziennie do mojego dziecka (lacznie z
sobota i niedziela) to tamta mialaby na glowie caly dom + dwojke dzieci.
Nierealne...

[burza4]

ale czemu ty się Madziulec skupiasz na Neksi? powiedz raczej czy
chciałabyś eksa codziennie widywać?

mi (i nie tylko) przeszkadzałaby codzienna obecność eksa, w końcu
nie po to się rozwiodłam, żeby nadal działał mi na nerwy. Osobna
sprawa to fakt, że część matek jest w drugich związkach. A nawet
jeśli nie jest, to jakim cudem miałaby sobie ułożyć życie, przy
codziennych wizytach eks męża? trójkącik emocjonalny.

mówimy o byciu ojcem - a to da się osiągnąć bez codziennych
nasiadówek. Widać chodzi o jakość a nie ilość. Jeśli ktoś kładzie
nacisk na relacje, to weekendowy kontakt będzie bardziej owocny niż
codzienne spotkania. Można być przy dziecku codziennie i nic z tego
specjalnie dla dziecka nie wynika.

Mój ojciec był w domu o 16tej, tylko co z tego wynikało dla mnie
jako dziecka? guzik, brał gazetę, siadał przed TV. Wszelkie
obowiązki i tak spadały na matkę, ojciec w życiu nie był ani u
lekarza, ani na zebraniu w szkole. Tylko nikt go z tego nie
rozlicza, bo byliśmy pełną rodziną.

[danagr]

eksia nadal kocha(nie sa ze soba ponad 10 lat) i wciaz ma nadzieje, ze kiedys on
wroci mimo iz wie, ze ma druga rodzine. Kolega nie daje jej zadnych powodow ani
sygnalow, ze bedzie chcial wracac, jest w satysfakcjonujacym go zwiazku.

[burza4]

danagr napisała:

> eksia nadal kocha(nie sa ze soba ponad 10 lat) i wciaz ma
nadzieje, ze kiedys on > wroci mimo iz wie, ze ma druga rodzine.
Kolega nie daje jej zadnych powodow ani > sygnalow, ze bedzie chcial
wracac, jest w satysfakcjonujacym go zwiazku.


wiesz, ty mnie przerażasz - jak to nie daje sygnałow??? to co robi
jest jednym wielkim sygnałem. Codziennie jest u nich w domu,
przecież to oczywiste że nadal nie rozstał się emocjonalnie z tamtą
rodziną. Widać odpowiada mu rola bożyszcza kobiet, ale gdyby mial
odrobinę przyzwoitości - pomyślałby w tym również o eksi, której
robi potworną krzywdę, podtrzymując te złudzenia i dając nadzieję.
Gra na uczuciach obu - obie od lat żyją w niepewności, ze
świadomością istnienia tej drugiej, po prostu gość się lansuje na
super faceta kosztem otoczenia.

przepraszam, ale twój znajomy jest bezdennie głupi i to co robi to
po prostu ŚWIŃSTWO. On świadomie lub nie - ale podsyca w niej te
nadzieje nie zachowując zdrowego dystansu.

gdyby to był dom rodzinny, byłby to syndrom nieodciętej pępowiny, a
tak to nie wiem jak to fachowo nazwać, sprowadza się do tego samego
mniej więcej.

Dlatego napisałam wyżej, ze taki układ jest CHORY, i szkodliwy dla
wszystkich, dla jego nowej rodziny, dla eksi, która od 10 lat wciąż
się łudzi zamiast ułożyć sobie życie na nowo, i wreszcie dla dziecka
które rośnie patrząc na toksyczny związek-niezwiązek rodziców. Jaką
będzie mieć kiedyś wizję normalności w związku? jak będzie sobie
układać życie z partnerem mając takie wzorce?
Brrrr

[danagr]

wyczytalas gdzies zebym pisala, ze moj znajomy przesiaduje w domu swojej ex?
jego kontakty z dzieckiem odbywaja sie albo u dziadkow, albo u mojego kolegi w domu.

A oto co mi powiedziala pani psycholog...

[madziulec]

Jakis czas temu u Michala wsytapila nie tylko agresja ale i autoagresja.
ja zupelnie nie wiedzialam co jest tego przyczyna, opkazalo sie, ze moj eks po
prostu zabral pewnego dnia malego i pokazal mu male dziekco i powiedzial: oto
Twoj braciszek.
Dziecko nie majac ojca zobaczylo nowego konkurenta do uczuc tegoz brakujacego
ciagle ojca.

Pani psycholog powiedziala, ze nie mozna porownac sytuacji dziecka takiego jak
moje o dziecka, ktorego ojciec np. czesto wyjezdza. Wczesniej juz o tym pisalam,
ze to drugie dziekco ma symptomy pobytu opjca w domu: jego kapcie, ubrania,
golarke itp.
Tak wiec pani psycholog radzila postawic np. zdjecie i zrobic kalendarz, by dac
swiadomosc dziecku keidy tata sie pojawia (usmiechnieta buzka na dniu, gdy tata
bedzie).

Wtedy pani psycholog tez zabronila wizyt w domu ojca argumentujac to tym, ze
dopoki dziecko nie zrozumie, ze ojciec jest dla niego, to nie moze sie z
kimkolwiek dzielic (a niestety ma tych osob do dzielenia sie raptem bardzo duzo).

W normalnych zwiazkach, rodzinach, gdy pojawia sie drugie dziecko to to pierwsze
jest zazdrosne. Ale ono ma czas by przyzwyczaic sie do nowej sytuacji. Moje nie
mialo. Zostalo postawione przed faktem dokonanym...
I tak - obecnie maly dalej ma problemy z autoagresja, teraz tylko w postaci
gryzienia sie w reke...


Nie zycze tego nikomu naprawde.
I nie chce byscie tu opowiadaly nie wiadomo co.
Bo to jest tragedia malego czlowieka, ktorego teraz trzeba ustawic jakos i pomoc
mu zrozumiec swiat.

[magnollia11]

madziulec napisała:

> Bo to jest tragedia malego czlowieka, ktorego teraz trzeba ustawic jakos i pomo
> c
> mu zrozumiec swiat.

Madziulec a powiedziała Ci pani psycholog, że zachowanie dorosłych w danej
sytuacji w dużej mierze rzutuje na odbiór tejże sytuacji przez dziecko, mówiąc
dosłownie jeżeli matka nie potrafi pogodzić się z odejściem partnera, to dziecku
trudniej zaakceptować tatusia "odwiedzającego" ( oczywiście dzieci małe tzn w
wieku niemowlęctwa i nawet do 3 lat, nie zajmuje wogóle temat czy to jest
dobre/właściwe że tata z nimi nie mieszka, traktują tą sytuację jako normalną
dopóki matka/drugi rodzic nie zaczyna dawać sygnałów swoim
zachowaniem/kłótniami, emocjami że coś jest nie w porządku, no i wtedy dopiero
zaczyna się niepokój u dziecka i inne historie zwłaszcza jeżeli rodzice rozstali
się jeszcze gdy był niemowlakiem)
także zastanów się kobito nad swoim zachowaniem ...

pozdrawiam

ps. pokaż pani psycholog swoje posty/ lub jakąś małą ich próbkę, tak dla swojego
dobra....

[morgan25]

moze na poczatku zeby odsłonic sie do konca bywaja czesciej

[ierf]

Wiecie co, róznie w zyciu bywa, statystyki statystykami, a wyjatki
wyjatkami. Ja mam w rodzinie przypadek kuzyna, który rozstał sie z
dziewczyną, no normalnie zostawił ją z dzieckiem ( jego dzieckiem),
zerwał wszelkie kontakty ( mały był wtedy jeszcze w pieluchach).
Alimenty płacił, bo nakaza sądu. Ów kuzyn bardzo szybko związał się
z inną dziewczyną, ozenił sie, mają dwoje dzieci. Wybudował dom,
załozył firmę, przykładny mąż i ojciec tej dwójki. A z pierworodnym
synem nie ma zadnego kontaktu.
osobiscie podziwiałam jego obecną zone, ze chciała sie z nim związac
po tym, co zrobił tamtej, ja bym sobie takim facetem głowy nie
zawracała. Ona sobie zawróciła i chyba ni ezałuje.

[elakuz]

spytalas i dostalas odpowiedz twierdzaca. TAK, sa tacy faceci

[baran_bbb]

Madziulec napisał:
> Dlatego zapytalam czy istnieje facet, ktory dzien w dzien
przyjezdza do dziecka
> ,
> uczestniczy w jego zyciu, spedza kazdy weekend i tak dalej,
opiekuje sie w
> czasie choroby...
>
> Nie mowiac juz o spedzaniu wakacji...

Tak to rzeczywiście w Erze. A czego Ty się spodziewałaś, że ktoś
Ciebie zostawia, ale z uwagi na dziecko będzie mieszkał gdzieś
bliziutko, żeby codziennie uczestniczyć w życiu dziecka. A jak mama
znajdzie jednak kogoś i postanowi się przenieść do innej
miejscowości, a może Państwa, to szanowny ojczulek niech się jedzie
za dzieckiem, żeby uczestniczyć w codziennym życiu dziecka. Przecież
chciałaś dziecka, chciałaś żeby zostało przy Tobie, więc w czym
problem? Jest to korzyść, któa ma swoją cenę.
Rzeczywiście , tak to tylko w Erze.... Tak się nie da i tyle. To
jest oczywista oczywistość.
A swoją drogą przyjemniej się czyta Twoje posty bez obelżywych słów.

---------------
zdrowia życzę

[madziulec]

MOMENT ))

NIGDY nie mowilam, ze chce, by dziecko zostalo przy mnie i NIGDY o to nie
wnioskowalam.
To jest taki drobny problem, ze dzicko zostalo mi wepchniete na sile i ogolnei
gdyby nie ja i moja rodzina to pewnie skonczyloby w domu dziecka.
Ja wiem, ze mozna tu opowiadac ckliwe historyjki, jak to ojciec poczatkowo
grozil nawet porwaniem dziecka i nawet po 2 laatch to dziecko porwal z przedszkola.

Wszystko to jednak bylo na pokaz.

[baran_bbb]

no tak, tylko coś trzeba przyjąć za punkt wyjścia.
Twoją historyjkę również można uznać za ckliwą....
każdy przypadek ma swoją historię i zbronią jest
generalizowanie/uogólnianie sprawy.

Faktem jest, że jesteś matką i niezależnie od sytuacji teoretycznie
powinnaś stawać na wysokości zadania (przecież ojcie/a Twój ex mógł
odejść na tamten świat). wtedy też szukała winnych i cały czas była
zła i sfrustrowana na świat?

Poza tym - czy powiedziałaś dla ojca a w tamtym okresie. Bierz
dziecko, nie chcę go. Będzie mi za ciężko, Ty je wychowuj, przecież
jesteś również jego rodzicem??? Dla mnie oddaj co moje i nie chcę
Cię widzieć???

-----------
zdrowia życzę

[madziulec]

Problem poelga na tym, ze ja nie uznaje mojej historyjki jako ckliwa.
I nie zakladam nowego nicka tylko po to, by sie czepiac


Nie szukam tez uspraweidliwienia u innych tego co sie stalo.

> Poza tym - czy powiedziałaś dla ojca a w tamtym okresie.
Chetnie bym na to odpowiedziala, ale ni cholery nei rozumiem, podobnie jak i
wlasciwie celu tego co piszesz

Moj eks wiedzial, ze mi ciezko, zabral samochod, specjalnie by mi dowalic,
wiedzac, ze codziennie w jedna strone dowoze dziecko do rodzicow, a do tego
jezdze na rehabilitacje. Bylo minelo. Byl to okres kiedy naprawde bylo trudno
sie dogadac. Teraz latwiej nei jest, ale ja juz tak zywiolowo nie reaguje i mam
to w nosie.

[baran_bbb]

to TY twierdzisz, że nie jest ckliwa i tak ją oceniasz
ale jaka jest prawda.... to wiesz Ty i twój ex, a tutaj trzeba się
opierać i przyjmować za dogmat to co ktoś powie


---------
zdrowia życzę

[madziulec]

no to przyjmij za dogmat to, ze mowie i twierdze, ze nie jest ckliwa.
Jest jak tysiace czy setki innych podobnych historyjek, gdzie facetowi odbilo na
punkcie innej kobiety, gdzi enie potrafil sobie poradzic sobei z emocjami, wiec
anwet dziecko bylo swiadkiem przemocy.

Ot, zycie.

I daj se siana

[braktalentu]

"Moj eks wiedzial, ze mi ciezko, zabral samochod, specjalnie by mi
dowalic"

Czy kolejny raz będziemy wałkować ten temat? Sama podasz linka do
swojego starego posta, w którym jasno wyjaśniłaś DLACZEGO Ex zabrał
swój samochód, czy znowu ja mam to zrobić?

[baran_bbb]

braktalentu napisała:

> "Moj eks wiedzial, ze mi ciezko, zabral samochod, specjalnie by mi
> dowalic"
>
> Czy kolejny raz będziemy wałkować ten temat? Sama podasz linka do
> swojego starego posta, w którym jasno wyjaśniłaś DLACZEGO Ex
zabrał
> swój samochód, czy znowu ja mam to zrobić?


NIestety , niektórzy mają tak, że sami sobie "odmrożą uszy na złość
mamie" i do niej jeszcze mają pretensje SAMODZIELNOŚĆ i nie
oglądanie się w przeszłość i na kogoś, to jest chyba clue...

[braktalentu]

Czy zaprzyjaźniłabyś się z kobietą, która odeszła od ojca swoich
dzieci?
A gdyby te dzieci zostawiła pod Jego opieką?
A gdyby przejęła nad dziećmi opiekę (nietrudne w polskim sądzie) i
wyprowadziła się 400 km dalej?

[madziulec]

To zalezy.
Sa rozne kobiety.
Sa takie, ktore jak dzowni matka dziecka mowia przy tymze dziecku, ze to dziecko
(tu wymienia je z imienia) nie bedzie rozmawiac z matka wariatka. I rzuca
sluchaweczka.
Tak wiec dziecko nie ma kontaktu z matka.

Sa tez takie, ktore nie maja zamiaru zawlaszczac zarowno faceta jak i dziecka z
pierwszego zwiazku, co zreszta widac na tym forum.
Takie dzieci maja bowiem matke.
I jaka by ona nie byla to jednak nie jakas tam druga partnerak (zona czy
ktokolwiek) ojca dziecka jest osoba, ktora ma prawo podejmowac decyzje o tym, co
jest dla dziecka w danym momencie wlasciwe i sorki ale jakiejs obcej osobie nic
do tego.

I jesli sa posty, ze tesciowa sie wtraca i sa to posty uzasadnione to tak samo
moga byc posty, ze jakas juz kompletnie obca osoba wtraca sie do wychowania
dziecka, do czego nijak prawa nie ma.


Jesli dziecko jest starsze to moze to wykorzystywac i stwierdzic: ok, w domu u
ojca wiecej mi wolno, wole tam byc...
Tylko tak naprawde wychowywanie dziecka nie polega na tym, by pozwolic dziecku
wlazic na glowe czy pokazywac kto potrafi lepiej dziekco przekupic.


Zreszta psycholodzy alarmuja, ze rodzice w takich wypadkach zaczynaja tracic
autorytet, a dodatkowo ojciec jednak staje sie obcy, bo zostaje zerwane tzw.
wspoldoswiadczanie (czyli pewnego etapu w rozwoju dziecka ojciec nie zna po prostu).
Dzoecko dodatkowo czesto staje sie ozieble, bo sie boi kolejnego odrzucenia...

I to nie sa wymysly

[czar_bajry]

różne są sytuacje i różnie się życie układa

ludzie sie rozstaja

[kicia031]

takze ludzie, ktorzy maja wspolne dzieci. jesli robia to
odpowiedzialnie - podjawszy rozsadne proby ratowania zwiazku, bez
awantur, zdrad, to ja nie mam nic przeciwko temu. Smutne, ale nie
sadze, by zycie pomiedzy rodzicami, ktorzy sie nie kochaja bylo
dobre dla dziecka.

Jesli facet umial rozstac sie kulturalnie, podtrzymuje wiezi i
sprawuje w uzgodnionym z matka zakresie opieke nad dzieckiem, to nie
mam do niego zastrzezen.

[ca.melia]

ależ Wy macie madziulec i morgan kompleksy.
aż przerażenie ogarnia. przeklinanie, wyzywanie, o zgrozo, to
nawet brak szacunku dla samej siebie, bo kim jesteś, skoro związałaś
się z takim chu...em?
może jednak powstrzymać sie od epitetów.

A co do byłego.

... to niby po rozwodzie i były mąż, i była żona nie ma prawa
związać się ponownie. No chłop to już za cholere. Odejść może ale ma
być sam, żeby być do dyspozycji swojej byłej małżonki. Rozumiem, że
to idzie w dwie strony.
czyli ja proponuję zakon. On mnich, ona mniszka i będzie gucio.

A dziecko - nie demonizujmy niektórych rzeczy. I lepiej jak ma ojca
rzadziej, niż cześciej, patrząc na to jak sie mamusia z tatusiem żre.

A te "zdziry" (przepraszam Panie), co to się wiążą z misiami z
odzysku mogą miec gorzej, mogą mieć tak samo, a mogą mieć lepiej.

tak, bo misio może po prostu nową partnerkę kochać do szaleństwa,
czego nigdy nie czuł do poprzedniej.

i odwrotnie, żona po wywaleniu misia może sie zakochać i być
szcześliwa.

To sie nazywa życie moje sfrustrowane Panie.

Więcej uśmiechu na buzi, a okaże sie, że za chwilę nie bedziecie
same i bedziecie baaaaaaaaaaaaaaaaaaaardzo szczesliwe ii Wasze
dzieciaki też.

a misiowi niech sie dzieje

[madziulec]

Nie moja droga.
ja nie wymagam, by on mi latal po zakupy.

Jednak np. rok temu mialam taki "drobny" problem, gdzie maly byl po zabiegu i
nie mogl wychodzic z domu 2 tygodnie. Eks o tym wiedzial. I co? Nawet nei
zapytal czy kupic malemu jakies owoce czy w ogole maly ma co jesc.
To byl moj problem. jak zwykle.

A przeciez jakos nie moge sobie przypomniec, by moje dziecko powstalo w wyniku
in-vitro.. Chociaz...?


I najfajniejsze jest to, ze oczywiscie ojciec dziecka tworzy bajki jakim jest
cudownym ojcem, a ostatnio uczy malego jak malpke (papuge), by powtarzal:
- kto jest moim najwiekszym skarbem
tu maly ma odpowiedziec "ja" co robi beznamietnie
i "kogo bede najbardziej kochal na swiecie" i tu rownie beznamietna odpowiedz
"mnie".
Tresowanie dziecka w wersji hardcorowej...

Co zas do mojej opinii na temat pani, ktora zwiazala sie z ojcem mojego dziecka.
Wybacz, jesli ktos ma meza i sypia z innym facetem to raczej nie nalezy do tych
co to maja aureolke nad glowa. Ale czasy sie zmieniaja, nalezaloby wiec
zakrzyknac "o tempora, o mores"

[morgan25]

słuchaj ca melia nie znasz mnie nie znasz mojej sytuacji wiec mnie
nie oceniaj kobieto....mam taki tempperament używam takich epitetów
i nie twoją rolą mnie oceniac bo nie przezyłaś tego moze co
ja .....ja tak go dzis widze i tak sie o nim wyrażam..... chcesz
wyrazic sowje zdanie na tym forum bardzo prosze ....nic wiecej nie
musisz krytykować .... pozdrawiam ... to ze faceta pomimo jeszcze
kocham to mój PROBLEM .... i po to własnie pieszemy na takich forach
zeby sie wyrazic zeby wykrzyczec opowiedziec wyzalic .... po to to
ktoś dla nas stworzył ..... kompleksy ???? każda jakieś ma ....tym
bardziej samotna zostawiona matka .. jedna wieksze druga
mniejsze .....

do Madziulca

[magnollia11]

sporadycznie czytam to forum, czyli wybiórczo wątki i w prawie kazdym się
wypowiadasz, a raczej kreujesz się na WIELKA MATKę POLKę MęCZENNICE
wydajesz się być strasznie nieprzyjemną osobą, a pierwsza cecha która wyziera z
Twoich postów to to, że nie potrafisz zaakceptować odmiennych od Twoich poglądów
i jesteś wszechwiedząca
a i jeszcze jak czytam Twoje słowo pisane to nie potrafię się oprzeć wrazeniu,
że swoje żale wynikłe z niezrealizowanych pragnień/marzeń (tu przede wszytskim u
Ciebie chęć posiadania męża/partnera) głosisz pod hasłem dobra dziecka ...

pozdrawiam

[ca.melia]

magnolia święte słowa.

i nie daj Boże którejś samodzielnej jest dobrze i jest szcześliwa.

madziulec wtedy w domu odprawia czaty, robi laleczkę na "obraz"
szcześliwej samodzielnej i wbija szpileczki z modlitwą, zeby "nie
miała lepiej niż ja (z naciskiem na gorzej)"

[ca.melia]

magnolia święte słowa.

i nie daj Boże którejś samodzielnej jest dobrze i jest szcześliwa.

madziulec wtedy w domu odprawia czaty, robi laleczkę na "obraz"
szcześliwej samodzielnej i wbija szpileczki z modlitwą, zeby "nie
miała lepiej niż ja (z naciskiem na gorzej)"

[madziulec]

A Ty masz z czyms problem?/ jakasz sie?

Czy jak powtorzysz cos dwa razy to nabiera to wiekszej mocy? A moze asz jakis
problem z pewnoscia siebie i jesli sama sobie czegos nie powtorzysz to... sama w
tonie wierzysz ))???

To napisz to samo jeszcze z 10 razy Napewno stanie sie to parwda ;P

[ca.melia]

na pewno, madziulec, na pewno.

...proponuję pisać bez większych emocjii, wtedy na pewno będziesz
robiła mniej błędów ortograficznych i interpunkcyjnych

"parwda"?

jezeli ktos nie ma nic do powiedzenia w teamcie

[morgan25]

jezeli ktos nie ma nic do powiedzenia w teamcie tego wątku ...a
znalazły sie tu takie osoby które nie wiele w temacie maja do
powiedzenia a wiecej krytykuja... to poszukajcie sobie moze innego
forum....

[baran_bbb]

a co tu więcej pisac w tym wątku, chyba większość wariantów została
podana. Co osoba to inne podejście - w większości teoretyczne. A
życie i tak "pisze" swoją historię i tyle.

[chalsia]

morgan25 napisała:

> jezeli ktos nie ma nic do powiedzenia w teamcie tego wątku ...a
> znalazły sie tu takie osoby które nie wiele w temacie maja do
> powiedzenia a wiecej krytykuja... to poszukajcie sobie moze
innego
> forum....

Ty tu nowa jesteś, więc jak Ci się nie podoba to co (i jak) tu
zostało napisane, to może sama poszukaj sobie innego forum.
Innymi słowy - stosowanie dobrych rad zacznij od siebie.

[madziulec]

To, ze ktos tu byl (typu nawiazywanie do kolumny Zygmunta i tak dalej) i w
zwiazku z tym ma wieksze prawa jest troche szczeniackie.

To forum nie ma czegos takiego, a raczej nie powinno miec, ze sa rowni i rowniejsi.

Choc wlasnie wprowadzilas nowoczesna forme folwarku zwierzecego...

[chalsia]

madziulec napisała:

> To, ze ktos tu byl (typu nawiazywanie do kolumny Zygmunta i tak
dalej) i w
> zwiazku z tym ma wieksze prawa jest troche szczeniackie.
>
> To forum nie ma czegos takiego, a raczej nie powinno miec, ze sa
rowni i rownie
> jsi.
>
> Choc wlasnie wprowadzilas nowoczesna forme folwarku zwierzecego...
>

jak zwykle nie zrozumiałaś. Napisałam jedynie, że jak się komuś nie
podoba np. we Francji, to nie musi tam jeździc.

[deleine]

nie, bo to wchodzi gościom w krew, niestety...

[by_lina]

A co to znaczy 'zostawił'?
Czy mówimy o takim, który dla nas zostawia? czy chodzi o takiego,
który się z żoną rozwiódł (nieważne, z jakiego powodu)?
Pierwszy jest spalony - nie wyobrażam sobie życia z takim
człowiekiem.
Drugi przypadek - pewnie nie byłoby mi łatwo, bo jednak facet z
dziećmi to nie jest sztyk luksusu. Ale nie wykluczam.

[kim136]

Napewno nie związałabym się z facetem, który zapomniał o swoich
dzieciach. Ludzie się rostaja, ale rodzicami są na zawsze, a faceci
o tym zapominają. Napewno nie zwiazałabym się z moim eksem, który
przypmina sobie o synku, kiedy bajeruje nową laskę i kreuje się na
wspaniałego tatę. Dzwoni, przyjezda itd, dopóki jej nie wkreci

To ja napiszę z innej strony

[arwena_11]

Wiecie co mam męża, dzieci, jest super, ale mój mąż nie poświęca
dzieciom czasu codziennie. Pracuje ciężko, dorabia po pracy, po to
abysmy mogli życ na odpowiednim poziomie. Ja pracuję, ale na pół
etatu, inaczej nie mogłabym poświecić czasu dzieciom.
I mój mąż \, mimo, że mieszka z nami, nie chodzi na zebrania, bo nie
ma czasu, nie zaprowadza dzieci na zajęcia ( czasem odbiera ), nie
zawsze moze być na koncercie syna w szkole muzycznej, czy wcześniej
na przedstawieniach w przedszkolu, bo po prostu pracuje w tym czasie.

W wakacje tez 90% czasu ja sie zajmuję dziecmi. Jak były małe i
wystarczała im działka, to siedziałam z nimi po 5 miesiecy w roku
tam ( świeże powietrze, zamknięty teren ), bo było mi łatwiej. Mąż
dojeżdżał na weekend, ale też nei zawsze, bo czasami wpadło jakis
zlecenie i trzeba było posiedzieć przy komputerze. Nie wyobrażam
sobie siedzenia z dziecmi w lato w mieście, jeżeli mam możliwość być
na działce. Teraz sie zmienia, bo dzieci urosły i chcą zobaczyć
świat. Ale mój mąż ma ograniczony urlop ( 26 dni ) więc jak wypełnić
cały czas. W zeszłym roku pojechałam z dziećmi sama na rekolekcje w
góry na tydzień, a mąż dojecał do nas na dwa tygodnie potem. Dzieki
temu dzieci spędziły w górach trzy tygodnie. W tym roku będzie
pewnie podobnie, bo już 10 dni urlopu poszło na ferie.
Ja mam to szczęście, że pracuję tak, iż mogę mieć więcej urlopu niż
regulaminowe 26 dni. Jeżeli jednak byłoby inaczej, to musiałabym
dzielić wyjazdy z dziećmi z mężem, i na wspólny pewnie nie
starczyłoby czasu, bo przecież razem jest 54 ( wliczaac opiekę )a
wakacji i ferii dużo wiecej. Wiele moich znajomych, jak nie wysyła
dzieci na obozy czy kolonie, to niestety musi dzielić wakacje na te
z tata i te z mamą, jeżeli nie chcą żeby dzieci siedziały w domu ( a
przecież i tu trzeba zapewnić opiekę ). Przy chorobach to też ja sie
zajmuję dziećmi ( bo mąż pracuje ). Często nawet głupie lekarstwa
czy zakupy, jak nie mogę wyjść z domu, robią mi moi rodzice, a nie
mąż, bo on w pracy, a oni blisko.
Dlatego w małżeństwie nie jest tak różowo, jak by sie niktórym
wydawało. Znam pewną parę rozwiedzionych, gdzie tatuś poświęca
wiecej czasu dziecku po rozwodzie, niż w trakcie małżeństwa. Bo
wtedy dziecko było, gdzies sie tam kręciło, wiec widział je cay
czas. Tyle ze sie z nim nie bawił, nie czytał itd. A teraz zabiera
na wakacje ( i musi sam zorganizować czas dziecku, a nie czekać aż
żona to zrobi ), odbiera z przedszkola ( bo matka jeszcze pracuje
wtedy ), i jak się okazało można, a wcześniej był za bardzo zmęczony
po pracy.

Co do pytania czy bym sie związała z facetem z odzysku? Trudno
powiedzieć. Byłam na granicy takiej decyzji, nawet się zaręczyłam,
ale uciekłam. Tylko, że zrobiłam to nie dlatego że facet z
przeszłością, ale dlatego że okazał się idiotą. Był po rozwodzie (
ale bez dzieci ), miał dziecko pozamałżeńskie ( sprzed ślubu ). No i
niby wszystko ok, ale jak zaczęłam drążyc temat, to włosy mi stanęły
dęba.
Z matką dziecka nigdy nie był. Dziecko było efektem jednej imprezy.
Niby wszystko ok, ale on nawet nie miał dowodu że to jego dziecko.
Nie zrobił badań, nic. Po prostu panienka przyszła do niego i
powiedziała że jest w ciaży. Na moje pytanie, skąd wiedział, że to
jego dziecko, stwiedził że mu powiedziała, ale dziewicą nie była.
Alimenty płacił, ale też nie ustalone sądownie, tylko na gębę. No i
oczywiście nei miał żadnych kwitków że jej dawał. Kurcze facet
wykształcony, radca prawny z doktoratem, a okazał sie kretynem w
prostych sprawach. A i oczywiści utrzymywał mamusie dziecka, bo ona
biedna niespełniona malarka po wykształceniu przedszkolnym, nie
pracowała ( bo w przedszkolu nie będzie, ona maluje obrazy ). Ja
zażądałam od niego uregulowania sprawy sądownie ( może testy dna ),
włacznie z alimentami na dziecko ( wolałabym w naturze ). Zgodził
sie, ale zaczęły sie problemy ze strony mamusi dziecka. Zaczęła mu
ograniczać kontakty, bo przykręcił się kurek z pieniędzmi. Do tej
pory dostawała ok 2000 miesięcznie ( rok 1999 ) na ok 4-5 letnie
dziecko, a teraz miała dostać dużo mniej a reszte w naturze (
przedszkole prywatne, angielski, ubrania dla dziecka ). Ja po
przemyśleniu uciekłam ze zwiazku, a on przejżał na oczy. Z tego co
wiem sprawa została uregulowana sądownie ( na testy dna był chyba za
późno ). Skończyło się na tym, że alimenty ok 500 zł do reki matki i
płacił za przedszkole wtedy ok 600 zł i jakieś tam zajęcia. Wyszło
mu max 1500 zł. Tyle ze matka odegrała się i zaczęła utrudniać
kontakty.

Tak więc chyba trudno powiedzieć, czy ktoś się z koms zwiąże jak nie
jest w takiej sytuacji. Prawda jest taka, że jak nie poznamy
człowieka dobrze i nie znajdziemy sie w konkretnej sytuacji, to nie
można powiedzieć ani tak, ani nie.

Ja wiem, że nie rozbiłabym zwiazku, bo nie lubię sie dzielić. Ale
znałam małżeństwo, z dzieckiem ( licealna wpadka ), gdzie facet
obiecał kobiecie wszystko oprócz wiernosci. Wzięli ślub cywilny jak
dziecko miało ok 3 lat a on skończył 21. I właśnie przed wzięciem
ślubu powiedział jej że on nie jest monogamistą, i musi sie albo
zgodzić na to że nie będzie jedyna, albo nie wezmą ślubu. Ja bym na
taki układ nie poszła, ale ona się zgodziła. I tylko ona wie, jak
było jej ciężko. Czy cena jaką zapłaciła za, jak to napisała któraś
z was "posiadanie spodni w szafie", była warta upokorzeń? Ja bym
wolała byc sama z dzieckiem, niż mieć takiego męża. Ale facet był
przynajmniej uczciwy, i wybór należał do niej.

[yoshi.myu]

zdecydowanie NIE!

ex się ożenił zaraz po rozwodzie /rozwód w niecałe pół roku po jego
porzuceniu rodziny/ dawałam wiele szans, nawet raz wycofałam sprawę
rozwodową, gził się na prawo i lewo, okradał moją rodzinę, a jak
okradł państwo - został złapany i osądzony za pomoc w łapówkarstwie
wysokiego szczebla
swojej nowej /też rozwódce z dzieckiem/ wmówił, że go wyrzuciłam
biedaka z domu i byłam tą złą, co bije pije i dusi
nadal ma kochanki - musiałam zmienić maile, bo zaczęły mi się laski
sypać i płakać w rękaw, że to nie one zostały wybrane...
nowa żona go utrzymuje, bo on nigdy się do pracy nie garnął
nawet wzięła kredyty, by mu dom jego matuli wyremontować, nie wie
jednak iż dom należy do banku, bo jego matula miała sto lat temu
firmę, którą zadłużyła...

nie uwierzę więc już żadnemu łkającemu facetowi po rozwodzie
zresztą czuję, że nie jestem w stanie uwierzyć żadnemu facetowi...
na szczęście jakoś mi nie brak kolejnego pasożyta u mojego boku
póki trwa taki stan - póty czuję spokój
dostałam "po pysku", jak sprawy zaczęły wychodzić na światło
dzienne, wiem, byłam naiwna, sądząc, że dla dobra dzieci potrafię
znieść wszystkie upokorzenia... ale jestem tylko człowiekiem, ale
przede wszystkim jestem matką!
rozwiodłam się, dbam o dzieci, pozwalam na kontakty, dopasowuję się
nejednokrotnie, choć ex się nie kwapi, walczę z bezsenością, gdy
moje dzieci są chore i trzeba całą noc je przytulać dla ich spokoju,
biegam po łące za bańkami mydlanymi - tak! nie potrzebuję kolejnego
kłamcy, nie związałabym się z gościem, który zostawił rodzinę na
pastwę losu!