Wyjazd z dzieckiem do innego miasta a kontakty

[zla.kobieta1000]

Mam taki problem, częściowo związany z obecnymi aferami o opiekę i kontakty
ojca z dzieckiem, a częściowo z okolicznościami finansowymi.
Złożyłam w sądzie wniosek o ustalenie miejsca pobytu córeczki (2,9 m-cy) przy
matce i ustalenie kontaktów z ojcem w mojej obecności. O perypetiach z tym
związanych piszę w innym wątku zresztą.
Córka mieszka ze mną od urodzenia, ojciec nigdy nie kwapił się z zabieraniem
jej do siebie, ujawnianiem faktu posiadania dziecka rodzinie itp. Teraz robi
jazdy, bo w końcu po ponad 2,5 rocznej szarpaninie o pieniądze pozwałam go o
alimenty, no i żona o wszystkim się dowiedziała.
Tatuś wyliczył swoją zdolność do płacenia na symboliczną kwotę, ok. 20% tego,
co wcześniej płacił dobrowolnie. Jestem na wychowawczym, więc pokrywał całość
kosztów utrzymania córki, tak się umawialiśmy. Nie jestem w stanie wrócić do
pracy przed wrześniem, bo w tej chwili po opłaceniu niani bądź pryw
przedszkola zostałyby mi pieniądze co najwyżej na jedzenia dla córki. Mam duże
koszty, kredyt hipoteczny, nie mam w tej chwili środków do życia, a nawet
gdyby ktoś się zajął dzieckiem za darmo, to moja pensja + te groszowe alimenty
nie wystarczą na pokrycie obecnych kosztów... No i tak sobie wymyśliłam, że
mogłabym sprzedać mieszkanie, póki jeszcze da się na nim coś zarobić i
przeprowadzić się z małą do większego miasta, gdzie prawdopodobnie będę miała
większe możliwości zatrudnienia zgodnego z moimi umiejętnościami. Tam bym coś
wynajęła, a za jakiś czas może udałoby mi się ponownie kupić jakieś mieszkanko.
Czy mogę załatwiać sprawę przeprowadzki zanim sąd podjął decyzję o pozostaniu
dziecka przy mnie, co najprawdopodobniej i tak się zdarzy? Zaznaczam, że córka
jest u mnie zameldowana i silnie ze mną związana emocjonalnie. Oczywiście nie
myślę o robieniu z tego tajemnicy, ale o powiadomieniu jej ojca o zmianie
adresu. A niestety pewnie szybciej sprzedam mieszkanie i się wyprowadzę niż
dojdzie do sprawy o ustalenie kontaktów. Na sprawę o alimenty czekam 2 mce, a
pewnie i tak pierwsza sprawa będzie dotyczyć zabezpieczenia alimentacji. A ja
już w tej chwili nie mam za co żyć z dzieckiem.
I wreszcie, co do kontaktów - nie mam auta i nie prowadzę, dziecko bez przerwy
choruje, nie wyobrażam sobie targania jej w zimie pociągiem 250 km, żeby tatuś
się parę godzin pobawił nią jak maskotką. Czy można i jego zobowiązać do wizyt
w naszym nowym miejscu zamieszkania? Ma auto i wolny zawód, prowadzi
działalność gospodarczą i sam decyduje o trybie swojej pracy. Z kolei dziecko
jest małe, jego rodzina nastawiona do nas wrogo i na pewno nie zgodzę się na
pobyty córki tam na cały np. weekend, choćbym nawet miała sprzeciwić się
decyzji sądu i nie wydać dziecka.

[tika-tika]

ojciec mojego dziecka mieszka ponad 200 km od nas i nie wyobrażam
sobie że dziecko może zabrać do siebie, gdy dziecko jest blisko
łatwiej interweniować gdyby działo mu się coś złego.
a z drugiej strony pomyśl do czego może być zdolna żona ojca
Twojego dziecka mając świadomość że mąż jedzie taki szmat drogi do
dziecka i kobiety z którą miał romans ? ktoś kto zdradził zdradzi
ponownie -będzie pełna obaw i nienawiści do Ciebie i dziecka pewnie
też . ale możliwości zarobkowe związane z Waszą ewentualną
przeprowadzką są również bardzo ważne
pozdrawiam

[zla.kobieta1000]

Widzisz, naprawdę uważam i cały czas to powtarzam ew moim drugim wątku, że ta
kobieta nie ma najmniejszego prawa naciskać na określone relacje ojca z
dzieckiem. On też zresztą najpierw zgadzał się na spotkania na pl. zabaw, a
potem ona zaczęła go nakręcać i te spotkania odwoływał, no i zaczął straszyć, że
zabierze córkę do siebie.
Dla mnie oni oboje mogą brać udział w tych spotkaniach, niech córka bawi się z
ojcem w miejscu publicznym, ona i ja możemy gdzieś z boku siedzieć i się nie
wtrącać. A on ma kasę, auto i stać go na podróż, przecież to nie musi być co
tydzień. I tyle. Interesują mnie raczej aspekty prawne przeprowadzki i żeby nie
zostało to przez sąd odebrane jako wywiezienie dziecka gdzieś tam. Ale jeśli od
razu zawiadomię go listem poleconym o zmianie adresu, to chyba wszystko powinno
być ok?

[braktalentu]

"Nie jestem w stanie wrócić do pracy przed wrześniem, bo w tej
chwili po opłaceniu niani bądź pryw przedszkola zostałyby mi
pieniądze co najwyżej na jedzenia dla córki. Mam duże koszty, kredyt
hipoteczny, nie mam w tej chwili środków do życia, a nawet
gdyby ktoś się zajął dzieckiem za darmo, to moja pensja + te
groszowe alimenty nie wystarczą na pokrycie obecnych kosztów... "

Na Twoim miejscu nie informowałabym o tym sądu. Jeżeli zaszłaś w
ciążę z mężczyzną nie będącym Twoim mężem, nie ma on ŻADNEGO
obowiązku prawnego wspierać Cię finansowo. Jego zobowiązania dotyczą
TYLKO dziecka. Fakt, że posiadasz kredyt i wysokie koszty utrzymania
to TWÓJ i TYLKO TWÓJ problem. Twój kredyt hipoteczny nie jest
kosztem utrzymania dziecka.

Pomysł przeprowadzki do większego miasta, celem podjęcia pracy i
podniesienia w ten sposób standardu życia dziecka jest jak
najbardziej trafiony. Tyle, że sędzia musiałby być głuchy i ślepy,
żeby nie zorientował się, że Twoja wyprowadzka o 250km pod
pretekstem szukania pracy to próba utrudnienia kontaktów dziecka z
bliskimi, tj. ojcem, macochą i przyrodnim rodzeństwem (bez względu
na to czy masz, czy nie masz racji tak postępując).
Z dzieckiem trzyletnim można się spokojnie komunikować. Gdyby w domu
ojca działa się Mu jakaś krzywda to w ten czy inny sposób da Ci o
tym znać. Dziecko jest emocjonalnie związane z ojcem, o czym pisałaś
w poprzednich postach, więc RODeK działa na Twoją niekorzyść. Myślę,
że sąd wyrazi zgodę na weekendy, część świąt, wakacji i ferii u
ojca. I na marginesie tego postu myślę też, że działając wbrew
postanowieniu sądu kolejny raz zadziałasz na niekorzyść córki.

[zla.kobieta1000]

Moje dziecko ma matkę, a macochy mu nie potrzeba, bo jak na razie ja jeszcze
żyję. Rodzeństwo wcale nie życzy sobie kontaktu z moją córką, a lubi jedynie
straszyć mnie głuchymi telefonami. Nie ma gwarancji, że mojemu dziecku będzie
tam z nimi dobrze, poza wszystkim jest poważnie chore, a pan nigdy się jej
stanem zdrowia nie interesował. I jakoś dziwnie jednak dziecko czuje się i
zachowuje o wiele lepiej, kiedy go przy nas nie ma.
Moja córka jest na tej samej dokładnie zasadzie związana z babcią, bo też się z
nią potrafi fajnie pobawić, a częściej wspomina moją najlepszą koleżankę i
zabawy z nią niż ojca.
Nie jest to dobry człowiek i jego rodzina nie jest dobrym otoczeniem.
Moje pytanie było takie, czy ktokolwiek może zabronić mi przeprowadzki, jeśli
córka jest po prostu zameldowana ze mną, a wniosek o pobyt przy matce i
ustalenie kontaktów wcale nie był rozpatrywany.
Dziewczyny, myślę, że trochę dajecie się zwariować, wcale nie jestem pewna, czy
życie w dwóch domach i stykanie się z antagonizmami jest dla dzieci dobre, a tak
jest w wielu przypadkach. Kiedyś matki to były dla sądów święte krowy, a teraz
to są ojcowie.

[braktalentu]

Jeżeli chcesz dyskutować o tym, czy Twoje dziecko ma, czy nie ma
macochy (macocha to powinowata, osoba bliska, żona ojca -
najczęściej druga, nie będąca matką dziecka i pozostająca nią bez
względu na stan "żywotności" biologicznej matki, jak również bez
względu na relacje z ojcem dziecka, alebowiem nawet w wypadku
rozwodu powinowactwo nie ustaje), oraz czy obecność ojca w życiu
Twojej córki jest zbędna, to ja oczywiście chętnie Ci z kaloszami w
życiu się zamelduje (z jakiegoś powodu ludzie siedzą na forach-)).

Tu nie musisz uzasadniać swojej decyzji o wyprowadzce. Ja zwracam
tylko Twoją uwagę na fakt, że jeżeli przed sądem będziesz
argumentowała tak jak na forum, to nikt nie uwierzy w wyprowadzką
250km dalej "za chlebem".
Czy teraz możesz się przeprowadzić z dzieckiem? Tak, możesz. Tak jak
i ojciec może wziąć córkę za rękę i zabrać do siebie. I jeżeli
poczuje się przez Ciebie oszukany, albo będzie Mu bardzo zależało,
to przyjedzie te 250 km i tak zrobi, a Ty niestety będziesz
bezsilna, bo bez ustalonego miejsca pobytu dziecka przy Tobie
policja Ci nie pomoże.

Do czasu ustalenia przez sąd, przy którym z Was dziecko będzie
mieszkało oboje macie takie samo prawo i miejsce zameldowania córki
nie żadnego znaczenia.

Pamiętaj też, że w sądzie Twoje słowa zostaną skonfrontowane ze
słowami ojca. Ty opowiesz o potencjalnie złym traktowaniu w Jego
domu, a On o tym jak nie pozwalasz na powstanie więzi między
rodzeństwem. Istnieje tendencja do rekonstruowania rodzin i sądy
często teraz uznają, że kontakty dziecka z powinowatymi, a
szczególnie przyrodnim rodzeństwem to argument przemawiający za
wizytami w domu taty i noclegami tamże. Przy słowach przeciwko
słowom i braku dowodów badanie w RODK-u jest wersją bardzo
prawdopodobną i nie sądzę żeby udało się w trakcie takiego badania
wychwycić pogorszenie zachowania córki w wyniku obecności ojca, a
nawet jeżeli to bardzo ewidentne to może zostać odebrane jako Twój
wpływ na emocje dziecka (negatywne przedstawianie ojca).

Nie jestem zwolenniczką traktowania któregokolwiek z rodziców jak
świętej krowy. Wolę, żeby przewagę nad społecznymi stereotypami miał
zdrowy rozsądek.

[zla.kobieta1000]

A ja wolę, żeby moje dziecko nie miało nerwicy, nie było bite, wyzywane, źle
traktowane albo zaniedbane. Co do przyrodniego rodzeństwa... Czy chciałabyś
bliżej poznać się z siostrą cyklofreniczką, która dostała nawet wobec rodziców
ataku furii i przez parę tygodni była najpierw w jednym szpitalu
psychiatrycznym, a za jakiś czas w drugim? A to akurat jest do udowodnienia -
może i on ma sporą kasę, ale kart leczenia z oddziałów zamkniętych chyba nie
wykradnie?

[braktalentu]

Powtarzam, nie ma znaczenia co myślę o Twojej sytuacji. Nie musisz
mnie przekonywać do swoich racji, bo nie ja będę decydowała w tej
sprawie. Pokazuję Ci tylko, jak na Twoją argumentację może spojrzeć
sąd.
Choroba psychiczna siostry nie stanowi przeszkody w nawiązywaniu
więzi między rodzeństwem. Fakt, że przebywała na oddziale zamkniętym
świadczy o odpowiedzialnym podejściu rodziców (mogli przywiązać do
kaloryfera-). Zachowania dużego psa wobec dziecka też nigdy nie da
się przewidzieć. Nikt przy zdrowych zmysłach nie zostawia dziecka z
takim psem sam na sam. Posiadanie dużego psa, nawet niebezpiecznej
rasy nie stanowi argumentu przeciw pozostawaniu dziecka w domu ojca.
To samo dotyczy mieszkania z cyklofrenikiem. Wystarczy, że sąd
uwierzy ojcu, że nigdy nie zostawi sióstr bez dozoru.

Ja rozumiem, że Ty "wolisz", ale sąd nie będzie się kierował Twoją
wolą. Jeżeli wyskoczysz z nerwicą, biciem i wyzywaniem, to zapytają,
czy dziecko u ojca już nocowało i czy w trakcie tego noclegu takie
zajścia miały miejsce, czy są tylko projekcją Twojej niechęci do
rodziny ojca dziecka. Dbałość o chorą córkę (hospitalizacja) będzie
świadczyła na korzyść ojca, który najwyraźniej nie zaniedbuje
własnych dzieci.

Jeżeli wolisz przeczytać, że masz absloutną rację i, że sąd na pewno
przyzna Ci rację, to niestety nie mogę poprawić Ci samopoczucia.
Chyba, że założysz wątek "oszukujcie mnie, proszę".

[zla.kobieta1000]

Tu nie chodzi o oszukiwanie mnie. Ale o ścieranie się argumentów, żebym była
przygotowana na każdą kwestię w sądzie lub w RODK. Czy naprawdę nikt nie widzi,
że moje dziecko może być tam bardzo źle traktowane? Jakoś dziwnym trafem ojciec
mojej córki do czasu mojego pozwu o alimenty miał ją z lekka w d..., przychodził
nieregularnie, wg swojego widzimisię, prowokował kłótnie przy dziecku, przy niej
straszył mnie odebraniem jej.
Dlaczego do cholery mam się przekonać po faktach, że coś poszło nie tak? Zdrowia
albo nerwów mojej córce nikt nie wróci. Mogą jej nie dać jeść przez pół dnia, a
ja się nic nie dowiem, ona jest taka, że nawet jak jej coś nie pasuje, to się
nie upomina. Można ją o coś zapytać, a ona mówi zupełnie inaczej niż było. To na
litość boską tylko małe dziecko, które nie do końca ma świadomość pewnych spraw
i nie rozumie, co jest grane i co jest właściwe, a co nie, także wobec niej.
Jaką mam gwarancję, że ta kobieta dobrze ją potraktuje? Jakie ona ma ku temu
powody? Czy wygrażanie mi przez nią przejęciem opieki nad MOJĄ córką to
odpowiedzialne zachowanie dorosłej osoby, która chce nawiązać dobrą relację z
cudzym dzieckiem?
No ludzie, teraz powinnam przed nimi na kolanach klęczeć, bo mi taki zaszczyt
wyświadczają, że wydzierają mi siłą moje dziecko po to, żeby mi dokopać. Taka tu
jest prawda. Niemniej dzięki za argumentację, będę miała możliwość obmyślić
sensowne kontrargumenty i środki zaradcze na to wszystko.

[zla.kobieta1000]

A jeszcze co do przebywania tej dorosłej córki na oddziale zamkniętym i troski
rodziców o nią. Są psychiatrzy na telefon, którzy są w stanie uspokoić człowieka
nawet w ostrym ataku psychotycznym odpowiednim lekiem, potem taki człowiek
chodzi do psychiatry, robi sobie różne badania itp. i może być leczony w domu.
Sama znam taki przypadek, kobieta od lat leczy się na schizofrenię, dostała
pierwszego ataku omamów przed sprawą rozwodową, rodzina się nią zaopiekowała i
pani ani dnia z psycholami nie przebywała. Normalnie żyje i pracuje, bierze
leki.Wszystkie badania z domu, konsultacje w domu, potem w pryw gabinecie.
A do czego zmierzam - otóż starsza córeczka uroczego tatusia została zapakowana
do psychiatryka, tam po nafaszerowaniu prochami wykorzystał ją seksualnie
pielęgniarz, a inna pacjentka ją pobiła. Znam tę relację od tatusia, który
wiedząc to wszystko nie zdobył się na żadne kroki, żeby wyegzekwować jakąkolwiek
sprawiedliwość.
I takie stawianie przez niego wielu spraw mnie poraża. On się po prostu biernie
przygląda, jak się coś dzieciom dzieje i stwierdził, że jakby np. któreś jego
dziecko zachorowało i umarło, to widocznie tak miało być, więc on by nie czuł żalu.

[nicol.lublin]

pominę twój ostatni post, bo brzmi jak z telenoweli.

czy wzięłaś choć przez chwilę pod uwagę, że w domu taty twoje
dziecko bedzie się dobrze czuło? że zostanie zaopiekowane,
nakarmione i nie zje go pies? że może obejrzy więcej bajek niż
zwykle i zje tonę słodyczy zamiast obiadu, ale będzie jej tam fajnie?

ja też początkowo miałam różne dylematy, ale z czasem to przechodzi.
tylko ja jakoś wyzbyłam się żalu do exmęża. wiem, że dziecko kocha i
umyślnie nie skrzywdzi. a wypadek może zdarzyć się wszędzie, także w
naszym domu.

[pelagaa]

Jak czytam takie bzdety, to mi sie flaki wywracaja.
A co zrobilas z ta wiedza cala na temat tego okropnego faceta, z
duza kasa dodajmy, kiedy bzykalas sie z nim wiedzac, ze ma rodzine i
paskudny charakter?
To ty zadbalas o to, zeby twoje dziecko mialo takiego, a nie innego
ojca, a teraz dorabiasz ideologie do odciecia dziecka od niego.
Jesli tak bedziesz argumentowac w sadzie, jestem spokojna o los
twojego dziecka, bo madry sedzia na pewno umozliwi ojcu spotkania w
swoim domu. Dla dobra dziecka, nie biorac pod uwage dorobionej przez
ciebie ideologii.

[guderianka]

> A co zrobilas z ta wiedza cala na temat tego okropnego faceta, z
> duza kasa dodajmy, kiedy bzykalas sie z nim wiedzac, ze ma rodzine
i
> paskudny charakter?

Pelagaa chwyt poniżej pasa i ...poniżej twojego poziomu.
Spodziewałam się po tobie bardziej merytorycznych argumentów niż te
o spółkowaniu. Gdybyś czytała uwaznie przeczytałabyś, że przypłaciła
to własną chorobą.Ale w sytuacji gdy jest ofiara i kat społeczeństwo
broni kata bo jest silniejszy. I wiadro pomyj wylewa się na kobiety,
które tkwią latami w związku z przemocowcem psychicznym lub
fizycznym , alkoholikiem lub hazardzistą. Bo jak one moga...
Żenua pelagoo

[chalsia]

a jak tak czytam i czytam co w kilku watkach złakobieta pisze i musze przyznać,
że jej nick DOKŁADNIE odzwierciedla z góry przyjęte przez nią założenie. Wątki
przez nią założone nie służą jej refleksji, ona szuka jedynie potwierdzenia tego
co sobie wymyślila.

Nie chce mi się teraz szukać, ale pisze rzeczy, które pokazują, że nie liczą się
dla niej fakty a jedynie jej uprzedzenia - w jednym miejscu pisze, że ojciec
gadał przy dziecku do niej różne wstrętne rzeczy, potem pisze, że powiedziała mu
co na ten temat myśli i facet PRZESTAŁ tak się zachowywać. No więc skoro
przestał, to znaczy, że TERAZ już tego nie robi, więc nie powinno się brać tego
pod uwagę jako argument przeciwko spotkaniem z jcem w jego domu. Tym bardziej,
że obecnośc matki i tak dziecka przed tego typu tekstami nie chroniła.

I tak jeszcze bardziej ogólnie - uważam, że najlepiej by autorka wątku zrobiła,
gdyby przepracowała z terapeutą swoje emocje - bowiem podejmowanie decyzji
życiowych dotyczących siebie i dziecka na podstawie uprzedzeń i wyimaginowanych
obaw to kiepska sprawa.

[guderianka]

Ja na dzień dzisiejszy nie potrafię czytać wypowiedzi autorki bez
subiekktywnych odczuć bowiem okazało się,że ją znam , wiem jaką jest
osobą, jej nick nie odzwierciedla jej osobowości a to co pisze
układa się w całość dopiero gdy zna się wszystkie fakty i ją samym-
na co niestety samo forum nie pozwala

Odnośnie jednak tego co napisałaś chalsiu-NIC nie usprawiedliwa
podłego tekstu, który napisała pelagaa

[pelagaa]

Nie zamierzam usprawiedliwiac tego, co napisalam, bo napisalabym to
jeszcze raz, bo to moje zdanie. Twoja uwaga jest odgryzieniem sie za
zwrocenie ci uwagi w innym watku, no i ok, twoje prawo, mnie to
traca.
A uzalac sie nie zamierzam nad kims, kto plodzi dziecko z zonatym,
dzieciatym, z owa rodzina zyjacym facetem. Nie widze ofiary w kims,
kto dobrowolnie wchodzi w taki zwiazek, tkwi w nim i plodzi z niego
dziecko. W facecie nie widze kata, bo nie sadze, aby ja zgwalcil.
Ponosi konsekwencje swoich czynow utrzymujac w 100% nie tylko
dziecko, ale i matke tegoz nieslubnego dziecka. Dziecko widuje,
skoro ma ono wiez z ojcem i w RODKU, jak sama matka pisze badania
wyjda na jego korzysc. Puscil sie na boku, widac musi ladnie
uzalezniac kasa od siebie swoje kobiety, skoro zona nie kopnela go w
zadek, a i kochanka odgryza sie na nim, walczac dzieckiem, za to, ze
na wlasne zyczenie znalazla sie w malo komfortowej sytuacji.

Bardzo jestem ciekawa ile z Was ma wyrozumialosc dla kobiet, z
ktorymi Wasi mezowie odeszli i czy tez uzalalybyscie sie gdyby byly
w ciazy i chcialy odciac dzieci od ojcow. I jesli ktoras
postanowilaby wybaczyc mezowi, ile z Was pozwoliloby na spotkania z
dzieckiem w domu i w obecnosci kochanki i jak psychicznie te
spotkanial przezywalaby, snujac wizje co oni tam robia.
Gratuluje wyrozumialosci, jednak ja wieksza mam dla zdradzanej zony
i dla dziecka, ktore ma prawo do znania wlasnego ojca.

[guderianka]

Twoja uwaga jest odgryzieniem sie za
> zwrocenie ci uwagi w innym watku, no i ok, twoje prawo, mnie to
> traca.


Ty masz chyba jakieś kompleksy

To co napisałaś było chamskie a ja nie potrzebuję innego wątku by
się na kimkolwiek za cokolwiek odgryzać. No ale cóż-mierzy się
własną miarą.

A to o czym piszesz dalej w swojej wypowiedzi
To nie kwestia wyrozumiałości. NIKT nie usprawiedliwa ani jego ani
jej. Nawet ona sama się nie usprawiedliwa. I nie prosi o biczowanie
i osąd ale podpowiedź. Nie prosi o ocenę sypiania z tym gościem ale
o poradę dotyczącą dziecka

Nie widze ofiary w kims,
> kto dobrowolnie wchodzi w taki zwiazek, tkwi w nim i plodzi z
niego
> dziecko

Pela -ludzie się zmieniają wiesz? I z czasem mądrzeją,wyciągają
wnioski, podejmują decyzje zmieniające życie, chcą zacząc od nowa na
tyle, na ile jest to możliwe.

[zla.kobieta1000]

Napiszę jeszcze raz: byłam straszona przez pania odebraniem mi dziecka, jakimiś
bandziorami itp. To jest normalna i wyrozumiała postawa, granie moją córką?
Niech mi nawrzuca, nawet nie odpowiem. Ale widzę, że oni oboje graja tym, czego
ja się boję. A domaganie się w weekend rano wydania na cały dzień do nich
dziecka, chorego zresztą i siedzącego w domu z kupą syropów, to jest normalna
potrzeba widywania się z dzieckiem? Ono naprawdę będzie takie szczęśliwe, jak
ktoś je znienacka na cały dzień zabierze i puści samopas wśród kupy obcych ludzi?
Gdyby ta kobieta poważnie podchodziła do problemu, nie rzucałaby mi gróźb
dotyczących córki. Widać, że tylko jad przez nią przemawia. a ja w imię
samobiczowania mam jej dać dzieciaka, żeby się poznęcała. Super po prostu.
Myślę, że co miało zostać powiedziane, zostało, a ja swoje zdanie mam i bronić
go będę.

[pelagaa]

> a ja swoje zdanie mam i bronić go będę.

I o to chodzilo, nie zeby sie zastanowic nad soba, zeby przemyslec,
tylko napisac na forum aby znalezc poparcie dla swoich czynow i
planow odciecia dziecka od ojca.
A tu zonk, poparcia jakos niewiele.

[zla.kobieta1000]

Pelagaa, czy naprawdę uważasz za normalne i prawidłowe takie ich zachowania, jak
opisałam w poście powyżej? Czepiasz się ostatniego słówka, zamiast
przeanalizować całość. Czy takie ich zachowanie dowodzi jakiejkolwiek troski o
moje dziecko... czy jednak raczej chęci zrobienia mi na złość?

[pelagaa]

Zdradzona przez meza zona i to tak plodnie naprawde nie musi
troszczyc sie o dobro dziecka kochanki. Byloby dziwne gdyby sie o
nie troszczyla.
A ojciec z tego, co opisalas utrzymuje dziecko i ciebie, choc nie
musi ani ciebie, ani dziecka w 100%, z dzieckiem widuje sie
regularnie (2-3 razy w tygodniu!!!), o czym swiadczy nawiazana wiez.
Calosc opisu sytuacji to dla mnie twoje leki, a nie faktyczne
zagrozenia. Facet, ktory widuje sie z dzieckiem 2-3 razy w tygodniu
i utrzymuje je nie moze miec dziecka w dupie. To sie nie trzyma kupy.
Dorabiasz ideologie do odciecia dziecka od ojca.
Zapewniam cie, ze dziecko ci za to nie podziekuje w przyszlosci.

[chalsia]

> Calosc opisu sytuacji to dla mnie twoje leki, a nie faktyczne
> zagrozenia. Facet, ktory widuje sie z dzieckiem 2-3 razy w
tygodniu
> i utrzymuje je nie moze miec dziecka w dupie.

ani raczej nie robi tego "po złości" matce. Ma już
wystarczający "dym" z powodu pozamałżeńskiego romansowego dziecka
we własnej rodzinie.

[zla.kobieta1000]

Nie dorabiam ideologii, nie che po prostu, żeby ta pani stykała się bezpośrednio
z moją córką i jak się okazuje, mogę na to nalegać i będę. A ojciec może na
razie spotykać się z córką w miejscach publicznych, idzie wiosna, na dworze czy
w różnych miejscach przeznaczonych dla dzieci jest więcej atrakcji niż w
pomieszczeniu. A przychodzenie 2-3 razy w tyg. był to szczytny zamiar, ale jakoś
zawsze te spotkania były przekładane na nie wiadomo kiedy, a potem wymuszane na
mnie, gdy miałam inne plany, np. tego samego dnia na godzinę przed, bo tak mu
pasowało. I napiszę jeszcze raz, choć to może dosadne, ale ta wizyta u córki
była zawsze dodatkiem do nagabywania mnie o seks, bo na to czepianie się mnie
zużywał o wiele więcej czasu, energii i zainteresowania. Trudno nie mieć lęków,
kiedy osoba postronna straszy cię odebraniem dziecka i ja uważam jednak te
groźby za przejaw zemsty wobec mnie i w ogóle zachowanie niepoważne. Niech da
upust swojej złości, ma prawo do tego, ja ją zresztą próbowałam przepraszać,
choć wiem, że to nic nie znaczy, bo nic nie mogę już odwrócić. Ale granie moim
dzieckiem jest paskudne i tyle, i zdradza chyba jednak postawę tej pani wobec
mojej córki.
Proponowałam też ojcu dziecka spotkania na placu zabaw, kiedy ja i ta pani
mogłybyśmy gdzieś tam siedzieć z boku - ma to w dupie.
A czepianie się, że zaraz, za pół godziny przyjeżdżam po córkę i dawaj mi ja
natychmiast, to jednak traktowanie dziecka jak rzeczy do odebrania i kolejna
złośliwość.
No ale cóz, dzięki za pokazanie tez innych punktów widzenia niż mój i chyba już
ta dyskusja się z lekka wyczerpała.

[jogo2]

Myślałam, że w poprzednim wątku sprawa została zamknięta raz na zawsze, ale
widzę, że niestety nie. Tuż powyżej wypowiedziały się osoby często wyrażające
swoją opinię na tym forum, tak że można by powiedzieć, że ich opinia to w dużej
mierze opinia tut. forum. Co dziwne, obie te panie mają ten komfort, że ich roli
jako matki nikt w oczach ich dzieci nie podważa, nie wiedzą jak to jest jak
dziecko wysłuchuje negatywnych opinii o rodzicu wyrażanych w sposób
nieskrępowany otwarcie lub subtelnie i niejawnie (Weekend spędzony na atrakcjach
z tatusiem i tą miłą panią - bo przecież nie będzie sobie sama strzelać w stopę
i być np. niemiła, a potem powrót do zmęczonej, źle ubranej mamy, życia w
atmosferze wiązania końca z końcem i obowiązków szkolnych od poniedziałku - nie
trzeba być superpsychologiem, żeby domyśleć się, jakie uczucia wtedy mogą
powstać w człowieku w ogóle, a w dziecku tym bardziej), tym niemniej obie te
wyżej wspomniane panie, mimo że nie mają we własnej rodzinie takiego cóż ....
"dyskomfortu" zdają się autorki wątku nie rozumieć, a co więcej wmawiać jej, że
żądzą nią niskie uczucia.

Zastanawiam się, czy kobieta, która spodziewa się dziecka cieszy się na to, lub
czy ktokolwiek ma obowiązek wymagać od niej, żeby nawet godziła się, aby jej
dziecko wzrastało w atmosferze wrogości tworzonej wobec niej przez osoby, do
których dziecko powinno się przywiązać, aby inne osoby, które na pewno jej nie
kochają - co najmniej, starały się i miały możliwość wobec jej dziecka pełnić
rolę rodzica ........ i to w zasadzie wystarczy. Należy sobie samej odpowiedzieć
uczciwie na te pytania.
Gdyby na e-mamie autorka tego wątku założyła podobny wątek tylko zamiast zamiast
"jego żona" byłoby napisane "teściowa", dostałaby milion dobrych rad, tony
wsparcia i zrozumienia. A podobno żyjemy w takim tolerancyjnym społeczeństwie,
więc nie rozumiem, dlaczego "kochanka" spotyka się z potępieniem bez
przebaczenia i to ze strony osób, jak rozumiem niewierzących i dalej nie
rozumiem, skąd to zrozumienie przez pelagę uczuć tamtej pani, która została
zdradzona przez swojego męża i stwierdzanie jak wyrocznia, że skoro widuje
często i płaci to na pewno ma dobre zamiary. A co ty możesz wiedzieć? Właśnie
czytałam w GW okropniaście stary artykuł o córce, którą ojciec wykorzystywał od
dzieciństwa. Sprawiali na wszystkich wrażenie wzorowej rodziny. Mundra inaczej
pani psycholog też nie uwierzyła tej dziewczynie.
Wszystkim paniom uzależnionym od netu i tutejszego forum i które same mają
komfortową sytuację z własym dzieckiem, partnera przy swoim boku, wysokie
alimenty, brak brużdzącego ojca bio oraz własną rodzinę, która stała za nimi
murem i bardzo, bardzo pomagała w wychowywaniu trudnego dziecka prosiłabym o
trochę pokory i niewypowiadanie się w sposób arbitralny na temat sytuacji,
której nie znają z autopsji, bo to trochę tak, jakby syty pouczał głodnego, że
nie należy się tak skupiać na jedzeniu, a on wie jak to jest, bo kiedyś się
odchudzał.
Wszystkim paniom, które sobie wycierają gębę "dobrem dziecka" nie rozumiejąc
przy tym znaczenia tego terminu bardzo pojemnego zresztą, chciałabym powiedzieć,
że dziecko w oczach którego dyskredytuje się jego rodzica nigdy nie będzie
szczęśliwe, a w każdym razie będzie z tym miało duże problemy.

Niestety mimo sufrażystek i feministek kobiety są tak skosntruowane, że lubią
same akceptować to, co sprawia im krzywdę i wmawiać innym kobietom, że tak jest
dobrze (o ile same aktualnie nie cierpią od tego). Tak było z gorsetami, z
pouczaniem synowej, że chłop bije i pije i tak musi być i tak jest z "prawami
ojca". Zdaje się, że autorka wątku swoje obowiązki wobec osoby zachowującej się
wobec niej wrogo wypełniła aż zanadto dobrze. Pozwala na kontakty z dzieckiem
(chociaż kto zaprosiłby do domu wiedząc, że dana osoba to złodziej), nie
dyskredytuje ojca w oczach dziecka, jest lojalna, neutralna, porprawna i jeszcze
sama nie wiem co .... no i ma za swoje i jeszcze się musi bzdur naczytać, że nią
zazdrość trzęsie i niskie uczucia rządzą, a w zasadzie to powinna się wczuć w
uczucia tej, co jej źle życzy. Gdyby jedna z drugą, co tak piszą, nie były takie
kute na cztery nogi i nie mogłyby się tak w życiu urządzić, jak się urządziły,
to dopiero by nimi zazdrość miotała, aż by ściany gryzły, gdyby im dzieciak
wrócił z widzenia/wizyty, czy jak tam to zwać i po pierwsze przestałby się
słuchać (bo jakby się nasłuchał, jaka ta matka okropna, albo by aktualna dupa
ojca odegrała przed nim rolę dobrej wróżki blond, to oczywiście nie mógłby
zrozumieć, że ta szara postać ma na względzie jego dobro każąc mu siadać do
matematyki, to raz, a po drugie rósłby kłębek nerwów, co nie od razu widać. A
dziecko jest wobec manipulacji bezbronne, bo nie broni go ani wiedza życiowa ani
bagaż doświadczeń, dlatego jak dziecko otrzymuje jasny komunikat od taty, od
ekhm macochy (swoją drogą jakie skomplikowane robią się relacje rodzinne w
naszej rzeczywistości - jeszcze bardziej skomplikowane niż w islamie - tam jest
po prostu pierwsza żona, stara, ale za to pierwsza, druga żona - trochę młodsza,
itp, a u nas można mieć jednocześnie i matkę i macochę - i obie zapewne kochają
jednakowo to dziecko) że mama jest zła to cierpi niewymownie, ale nie potrafi
się przed tym obronić.
I tak wygląda to dobro dziecka, które chcą wmówić autorce wątku drogie panie,
które same tak nie mają, ani pod względem finansowym, ani rodzinnym.

[chalsia]

> I tak wygląda to dobro dziecka, które chcą wmówić autorce wątku drogie panie,
> które same tak nie mają, ani pod względem finansowym, ani rodzinnym.

Nie masz pojęcia jak u mnie było, czego doświadczało moje dziecko - żeby to
wiedzieć, musiałabyś przeczytać kilka tysięcy moich postów z ostatnich kilku lat
(z tego część na forach, których juz nie ma, więc tych postów - też nie ma)
Nie masz pojęcia, jak u mnie jest, bo od jakichś 2 lat nie piszę o swojej
aktualnej sytuacji ani sprawach mojego dziecka.

[zla.kobieta1000]

Widzicie, to nawet nie o to chodzi, że dziecku mojemu tam będzie lepiej, bo
warunki materialne lepsze, czy pani będzie udawała miłą... Jest to do
przełknięcia, oni się czegoś w życiu dorobili i ja będę się starała dorabiać,
nawet z groszowymi alimentami, tym bardziej że możliwość powrotu do pracy tuż
tuż. Mam swoje plany i poświęcam teraz pół nocy na szukanie kontrahentów w
necie, żeby te plany z czasem zaprocentowały... Dla córki przede wszystkim.
Tylko bodajże sama Chalsia zauważyła, że ta pani nie jest zadowolona, bo i nie
ma z czego - i choćby z powodu takiego jej nastawienia (które oczywiście jest i
moja winą) jakoś nie widze jej w relacji z moją córką, a w każdym razie nie
wtedy, gdy konflikt jest tak świeży.
I bzdurą jest wmawianie mi, że odciągam dziecko od ojca - bo ja te spotkania
proponuję w różnej formie, tak żeby i ta pani miała poczucie bezpieczeństwa,
skoro już musi tak koniecznie uczestniczyć w relacji ojciec-dziecko. I co to za
ojciec, który boi się ze mną kontaktować, choćby telefonicznie, w takich
sprawach jak np. choroba córki? Czyli moja córka będzie już zawsze kursowała
miedzy dwoma domami, a przepływ informacji i decyzji będzie żaden? On tak
naprawdę niewiele wie o jej potrzebach, lekarzach, co lubi jeść, jaki ma rytm
dnia - nawet jak miał to okazję obserwować, to tylko się z nią pobawił i myślał
o d... To była też jedna z przyczyn, że spadły mi w końcu łuski z oczu -
skupianie się tylko na swoich potrzebach seksualnych, bo przecież dał tyle kasy,
że musi mieć z tego maximum własnej przyjemności. Ale mniejsza z tym, to
poboczny problem.
Istotne jest co innego, że atmosfera wokół tej sytuacji najlepsza nie jest, ja
za to pokutuję i słusznie (choć on wcale, bo pani przecież nie ośmieli się go
skrytykować, bo i ja by odciął od kasy). Ale naprawdę nie widzę powodu, żeby
moja córka płaciła za tę ciężką i złą atmosferę, a dzieci to barometry nastroju
i wszystko wyczuwają... Od dłuższego czasu, kiedy był między nami nawet
niewypowiedziany konflikt w kwestii kontynuacji tego związku i spraw
finansowych, mała była pobudliwa, budziła się w nocy itp. Tatusia nie ma - i
jest to zupełnie inne dziecko.
Zresztą i tego konfliktu już nie ma, bo po to mam buzię, żeby w sadzie
przedstawiać swoje racje, a on swoje i co będzie to będzie, ale nie będzie już
opóźniania płatności i straszenia mnie brakiem kasy. To już przeszłość.
Gorsza jest sprawa tego wyrywania córki na siłę w otoczenie, które wcale nie
jest tym zachwycone - i myślę, że jak na razie pobyty tam nie zrobiłyby dobrze
ani mojemu dziecku ani tej kobiecie, a jak ona jest rozjątrzona, to też wskazują
wypowiedzi o odebraniu mi córki. Poważne to naprawdę nie jest. A widzę, że wiele
osób tu skupia się na zabezpieczeniu interesów tamtej rodziny, tamtej kobiety -
a moja córka za to zapłaci, nieprzyjemnie i oschle traktowana, może nawet i
bardzo złośliwie, albo słuchająca co rusz gromów na matkę. A ocenić to wszystko
będzie w stanie dopiero jak dorośnie, teraz absolutnie nie jest w stanie się
przed niczym obronić.
Nie zasłużyła sobie na coś takiego.
I jeszcze jedno - na pewno tu wiele kobiet ma złe doświadczenia z alimentami i w
fakcie, że ktoś płaci i pobawi się z dzieckiem, widzą ucieleśnienie superojca. A
to chyba nie tylko o to chodzi, mimo wszystko. Nie che mi się już tu na niego i
jego podejście do dziecka naskakiwać, bo ten wątek stanie się już całkiem nudny
- ale powiem tak, tatuś był dobry dla córki, jak miał sex, a jak się
pokłóciliśmy, to i ją olewał przez wiele dni. A od ciągłego słuchania, że
wyprodukowałam wybrakowany egzemplarz, bo córka ma wady 3 zastawek serca, to aż
mnie już mdliło. Urocze było też ciągłe udowadnianie mi wyższości żłobka nade
mną w opiece nad moim dzieckiem - a dotyczyło to np. dziecka 4-, 5-miesięcznego.
Ten człowiek depcze każdego, kto robi coś nie po jego woli - i tak samo jest w
jego rodzinie, potrafił np. nie wpuścić córki przez całe święta do domu, bo
Wigilię spędziła nie z nimi, tylko z chłopakiem, no to zamknął wszystkie drzwi
od środka na klucze i patrzył przez okno, jak się dobija (była już pełnoletnia,
ale to dość dziwny sposób rozwiązywania spornych kwestii z dziećmi, jak dla mnie).
Zaraz będą docinki, że nie widziałam, jaki był - a tak, powoli to się
odsłaniało, a poza tym myślę, że niektóre kobiety już takie są, że wybierają
sobie kiepskich partnerów i pewnych rzeczy nie widzą albo widzieć nie chcą, a
otrzeźwienie przychodzi z czasem.
Zresztą nie o to chodzi, tylko o trochę wreszcie spokoju i miłej atmosfery dla
mojej córki,a tam jej ona raczej nie znajdzie.

[chalsia]

> Czyli moja córka będzie już zawsze kursowała
> miedzy dwoma domami, a przepływ informacji i decyzji będzie żaden?

u mnie tak jest od lat. Oczywiście, że lepsza by była wymiana informacji i
współpraca, ale fakt, ze tego nie ma nie wpływa negatywnie na stosunki
dziecko-ojciec.
A jesli chcesz poinformować ojca o czymś (np. rytm dnia, co lubi jeść, etc) to
napisz i wyślij poleconym za potwierdzeniem odbioru.

[pelagaa]

> więc nie rozumiem, dlaczego "kochanka" spotyka się z potępieniem
> bez przebaczenia i to ze strony osób, jak rozumiem niewierzących i
> dalej nie rozumiem, skąd to zrozumienie przez pelagę uczuć tamtej
> pani, która została zdradzona przez swojego męża

Wiernosc w zwiazku to nie kwestia wiary, to kwestia lojalnosci i
szacunku do partnera, ktoremu sie cos obiecywalo. I tak w kwestii
zdrady, ja trzymam strone zdradzanego. Nie przekonuje
mnie "zasluzenie" sobie na zdrade, bo dorosli ludzie odchodza, jak
im zwiazek nie odpowiada, a dopiero potem szukaja pocieszenia, jesli
mysla powaznie. Kiedy ciagna dwa "zwiazki" na raz to wiadomo, ze
chodzi o bzykanie na boku i wracanie do stabilizacji, ktora daje
rodzina. Winny jest zdradzajacy wobec zdradzanego. A osoba, ktora
sie w to pakuje jest winnan sama sobie i czasem bolesnie poniesie
tego konsekwencje, o czym wlasnie czytamy. Ja sie uzalac nie bede.

> trochę pokory i niewypowiadanie się w sposób arbitralny na temat
> sytuacji, której nie znają z autopsji

Takie teksty lubie najbardziej

> że dziecko w oczach którego dyskredytuje się jego rodzica nigdy
> nie będzie szczęśliwe

Idac twoim tokiem rozumowania i stosujac sie do wlasnych rad
dawanych innym nie powinnas doradzac odciecia dziecka od ojca, bo
nie wiesz jak to jest wychowywac dziecko bez ojca, ale jak rozumiem
WIESZ z cala stanowczoscia i arbitralnie jestes sie w stanie
wypowiedziec, co dla dziecka jest lepsze, czy kontakty z obecnosci
macochy, czy ich brak i kiedy bedzie szczesliwe.

> Gdyby jedna z drugą, co tak piszą, nie były takie
> kute na cztery nogi i nie mogłyby się tak w życiu urządzić, jak
> się urządziły, to dopiero by nimi zazdrość miotała,

To tez jest niezle. Urzadzilam sie w zyciu dzieki swojej ciezkiej
pracy. Zamiast sie skupiac na zazdrosci, wzielam sie za robote i
udalo mi sie dojsc do tego, do czego doszlam. Zaden lover nie placil
mi za seks, nie mialam i nie mam do dzis wysokich alimentow.

> I tak wygląda to dobro dziecka, które chcą wmówić autorce wątku
> drogie panie, które same tak nie mają, ani pod względem
> finansowym, ani rodzinnym.

Nie wiesz tez jakie mam problemy z dzieckiem i jakie wracalo ono od
ojca, kiedy jeszcze je widywal. Ale ciesze sie, ze masz juz wlasne
zdanie na ten temat, bo postawa twoja pokazuje, ze niczym nie rozni
sie od mojej i mojego posiadania zdania na temat autorki watku.

I podobnie jak ty nie cierpie kiedy osoby waszego pokroju wycieraja
sobie geby dobrem dziecka, ktorego to pojecia nie pojmuja zupelnie i
myla je z prawami ojca, czy prawem matki.

[madziulec]

Tak Pelago.
Nie masz wysokich alimentow...
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=571&w=67522638 .

Co coz to jest 600 PLN wobec takich np... 300 zl
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?
f=571&w=67522638&wv.x=2&a=71197294

Eh

[pelagaa]

Dla mnie 600 zl to niewielkie alimenty, poza tym, to srednia
miesieczna z roku, jesli doczytalas. Koszty utrzymania dziecka
wyliczam na ok. 2000 zl, bo to MOJA ciezka praca na to pozwala. Nie
zadne ustawienie sie, czy przepisywanie mi, czy dziecku mieszkan
przez kogokolwiek. Praca moich rak, choc w moim przypadku raczej
mozgu.
A wydaje mi sie, ze ty masz wyzsze aliemnty, a uwazasz je za niskie
i wiecznie uganiasz sie po sadach za podwyzkami. Ja mam procentowe i
o podwyzke nie sadzilam sie NIGDY, sa na tym samym procencie od 12
lat. Wiec uszczypliwosc nieudana

[madziulec]

Wiesz...
Przestan sie uzalac nad soba i idz wiec do sadu po podwyzke
Wtedy bedzie lepiej i napewno bedzie podwyzka po 12 latach.

12 lat temu nawet srednio 600 zl mialo inny wymiar niz obecnie, wiec
nie o[powiadaj historyjek.

Poza tym NIKT mi zadnego mieszkania nie przepisal Wiec trafione
jak kula w plot. Z tego co pamietam to ja przepisalam swoja czesc,
szkoda, ze nie pamietasz (wartosc mojej polowy to okolo 150.000 +
moj wklad w wyposazenie, tym razem wylaczny)


Swoja droga, nie wiem czy zauwazylas, ale nei odnioslam alimentow
Twojego dziecka do swojego. Wiec nie rozumiem czepiania sie mnie.
Ale widac kogos musisz, cisnienie Ci widac spadlo i jakos je
podniesc musisz

[pelagaa]

> Przestan sie uzalac nad soba
Ja sie nie uzalam, w przeciwienstwie do ciebie.

> i idz wiec do sadu po podwyzke

A o swoim zyciu decyduje sama, nie sluchajac jeczybul i nie wozrujac
sie na ich sposobach na zycie.

> 12 lat temu nawet srednio 600 zl mialo inny wymiar niz obecnie

Jak na taka bystra, za jakas sie uwazasz, ciezko glamisz sens
procentowych alimentow i zle wnioskujesz ile one mogly wynosic 12
lat temu.

> Swoja droga, nie wiem czy zauwazylas, ale nei odnioslam alimentow
> Twojego dziecka do swojego. Wiec nie rozumiem czepiania sie mnie.

Idac twoim sposobem hmm... nazwijmy to rozumowania, odpowiedzialas
mi, czepiajac sie alimentow na moje dziecko, choc nie z toba
prowadzilam dyskusje, po to tylko, zeby sie przyczepic, wiec nie
manipuluj piszacymi, ze ciebie sie ktos czepia.

[madziulec]

Szukasz dziury w calym? A moze tak zle na Ciebie to nieskei cisnienie wplywa???

Rozumiem... Stara i sama, no i jak to Ty zawsze piszesz, chlopa brak Prawda
jak fajnie to przeczytac???

A ja Ci powiem tak: nie jestes swieta krowa tego forum.
Dzialasz na szkode swojego dziecka I doskonale o tym wiesz, bo oczywiscie nei
robisz nic by te alimenty podwyzszyc i sama przyznajesz, ze te pieniadze
pokrywaja 40% kosztow utrzymania dziecka.

No wiec odczep sie ode mnie.
Bo ja Ci tylko pokazalam, ze niskich alimentow nie masz w porownaniu z innymi,
masz normalne, raczej z tych wyzszych

[pelagaa]

> Stara i sama, no i jak to Ty zawsze piszesz, chlopa
> brak Prawda jak fajnie to przeczytac???

Mnie to nie rusza, bo nie pasuje do mojego zycia. Swiadczy o twoim
poziomie jedynie i braku argumentow.

> A ja Ci powiem tak: nie jestes swieta krowa tego forum.

Znowu jakies urojenia masz, bo ani nikt tak nie napisal, ani nikt
tego typu poropozycji nie przedkladal. Nie jestesmy w Indiach.
Zreszta moja figura odbiega znacznie od krowy, zapewniam

Zenujace sa te wycieczki osobiste, ktorych jestes mistrzynia na tym
forum. I nie przyczepilam sie do ciebie, swiat sie wokol ciebie nie
kreci, za to to ty sie wcielas w dyskusje na zupelnie inny temat i
czepilas sie alimentow na moje dziecko, znowu manipulujesz
czytajacymi. Tyle, ze manipulowac to da sie ludzmi prostymi,
inteligentni sie nie nabiora.

> Bo ja Ci tylko pokazalam, ze niskich alimentow nie masz

Dla mnie sa niskie, a twoje zdanie mnie nie obchodzi, tym bardziej,
ze sama masz wyzsze i wiecznie ci malo, a ze nie umiesz wygrac
prostej sprawy w sadzie, to juz twoj problem.

> w porownaniu z innymi,
> masz normalne, raczej z tych wyzszych

No to sie zdecyduj, czy mam niskie i powinnam podwyzszac, czy mam
normalne, raczej z tych wyzszych i nie mam szans w zwiazku z tym na
podwyzke, szczegolnie biorac pod uwage zarobki ojca, a nie tylko
poziom zycia dziecka. Pamietac nalezy tez o tym, ze jesli ja mam
ochote utrzymywac dziecko za 2 tysie, to nie znaczy, ze sa to
pieniadze wydawane na usprawiedliwione potrzeby uprawnionego do
alimentacji. Na szkoda mojego dziecka nie dzialam i ja o tym
decyduje na szczescie, a nie sfrustrowane jeczybuly, wiecznie
niezadowolone z zycia i wyrokow sadu.

[braktalentu]

Madziulcu,
To czy alimenty są wysokie, czy nie, to kwestia standardu życia
rodziny. Jak słusznie we wstępie swojego postu napisała Pelaga, 300
PLN dla Pani Kulczyk, to koszt pałeczk do uszu dla dziecka, a dla
niejednej Kowalskiej całkowite koszty utrzymania malucha.

Z tego co pamiętam występowałaś o podniesienie alimentów. Przecież
nie robiłabyś tego, uważając , że otrzymywana przez Ciebie kwota
jest wysoka. A przecież to kwota wyższa niż ta, którą dostaje
Pelagaa.
To jak, 600 PLN to alimenty wysokie, czy niskie? Bo jak wysokie, to
Twoja przegrana w sądzie chyba Cię nie dziwi. A jak niskie, to
dlaczego sugerujesz, że Pelaga otrzymuje wysokie alimenty? I zanim
napiszesz mi, że to zależy od sytuacji, to pomyśl, że te 300 PLN to
też efekt jakiejś sytuacji, którą sąd wziął pod uwagę wydając wyrok.

Moim zdaniem jeżeli 300 PLN miesięcznie na utrzymanie dziecka płaci
Pan, który obiady jada codziennie w Osterii to oczywiście jest to
skandal. Ale jeżeli te same pieniądze są przeznaczane na utrzymanie
dziecka przez ojca, który zakupy robi w Biedronce, to raczej
należałoby zapytać matki dziecka, jakie miała oczekiwania finansowe
powołując na świat dziecko z człowiekim o tak ograniczonych
możliwościach zarobkowych.

Przy standardzie życia Pelagii i biorąc pod uwagę fakt wymeldowania
się ojca Jej dziecka z życia biologicznego syna te 600PLN od 10 lat
to naprawdę nie są wysokie alimenty. Również dwukrotnie wygrana
przez Pelagę sprawa o obniżenie alimentów świadczy, że możliwości
zarobkowe bio-ojca Jej dziecka pozwalają na płacenie CO NAJMNIEJ
takiej kwoty, a kto wie czy gdyby przedmiotem postępowania nie było
podwyższenie alimentów to również i wyższej.
Mój M płaci na utrzymanie swojej córki 1500 PLN i również nie
uważamy, że to jakaś wysoka kwota. Ot, normalna - biorąc pod uwagę
nasz poziom życia.

[guderianka]

Pomijając powyższe argumenty nt tego czy 600zł to alimenty niskie
czy nie-pragnę zauważyć tylko, że bułka zapełnia brzuch tak samo
zarówno dziecku pelagi jak i madziulca
Żenujące jest dyskutowanie na ten temat i wyszukiwanie starych
wątków

[pelagaa]

A ja pragne zauwazyc, ze to madziulec sam temat zaczal i to
madziulec zastosowal osobiste, chamskie wycieczki i jakos tego nie
dostrzeglas. Coz za wybiorczosc dostrzegania chamskosci...

[guderianka]

Nie musisz mówić kto zaczął temat bo ślepa nie jestem
Chamstwo dostrzegam ale z madziulcem w dyskusje o chamstwie wdawać
się nie chcę. W przeciwieństwie do ciebie nie potrafi merytorycznie
dyskutować. A ja z nie potrafię i nie chcę dyskutowac z
niemerytorycznością. Zwłaszcza madziulca

[chalsia]

guderianka napisała:
> A ja z nie potrafię i nie chcę dyskutowac z
> niemerytorycznością.

to nie dyskutuj, ale przynajmniej jako moderatorka forum reaguj na to chamstwo -
możesz obraźliwy post wyciąć.

[guderianka]

Musiałabym wtedy powycinać ponad połowę wypowiedzi- i to nie tylko
madziulca ale również innych forumowiczek

[madziulec]

Piszesz glupoty i sama o tym wiesz.

Idziesz do sklapu i napewno nie kupisz takich patyczkow do uszu za 300 zl.
Ale oczywiscie mozesz poszalec juz w ubrankach i np. mam kolezanke, ktora
przebierala dziecko okolo 5 razy dziennie i zupelnie nie rozumiala 1 kompletu
ubrania na jeden dzien.

Nie zastanawiam sie czy 600 PLN jest duzo czy malo, by wydaje mi sie, ze powinno
sie to odnosic do konkretnej sytuacji dziecka. Jesli dziecko jest bardzo male,
wymaga zakupow wylacznie pieluch i ubranek to ta kwota jest dosc wysoka. Potem
staje sie jednak nizsza.
Wszystko jednak powinno byc rozpatrywane w zaleznosci od wieku i ... rowniez
miejsca zamieszkania.
Np. mozliwosci "rozwoju" dziecka w wiekszym miescie, a tym samym wydawania
zwiazanych z tym pieniedzy sa znacznie wieksze niz na wsi, gdzie niestety
rozrywek typu kino, teatr, muzeum, wystawy itp. brak.

I np. dopisywanie wydatku tupy "wyjscie do kina" podczas, gdy do najblizszego
kina ma sie okolo 150 km zaczyna byc w niektorych momentach smieszne, bo to
wyprawa na caly dzien.


Nie obserwuje zycie Pelagi i nie stanowi dla mnie to najwazniejszego punktu
studium przypadku na tym forum, stad nie jestem na biezaco czy ojciec jej
dziecka "wymeldowal" sie z jej zycia i czy na wlasna prosbe zrezygnowala ona z
podwyzki alimentow. Smieszne jest to, ze o ile na innych osobach zaraz bylyby
powieszone psy raz przerownych, ze dzialaja na szkode dziecka, sa glupie itp.
tak Pelaga nalezy do krow swietych tego forum i niektorzy nie osmiela sie
napisac tego co mysla.


A standard zycia Palegi.. Coz, skoro dostala tylko 600 zl.. jak widac byl dosc
niski

[chalsia]

> Idziesz do sklapu i napewno nie kupisz takich patyczkow do uszu za 300 zl.

o rany, Ty nawet prostej przenośni nie kumasz, to co tu mówić o rozumieniu, ze
12 lat temu ciągle takie same procentowe alimenty były nizsze niz 600zł

[pelagaa]

> stad nie jestem na biezaco czy ojciec jej
> dziecka "wymeldowal" sie z jej zycia

Moze warto czytac posty, ktore sie cytuje.
A ojciec mojego dziecka wymeldowal sie nie z mojego zycia, tylko z
zycia syna, ze swojego zycia sama go wymeldowalam, dawno temu.
Takie drobne sprostowanie.

[madziulec]

Palagoo

Za oknem piekna pogoda
A ja patrze, ze nawet nei umiesz sforumlowac mysli, ktore musisz zawierac az w 3
postac, kazdy nastepujacy po sobie max 3 minuty ))


Zycze Ci, bys w zyciu osobistym byla bardziej zorganizowana i bardziej
skoncentrowana, moja ty swieta krówko

[pelagaa]

Odpowiadam zgodnie z drzewkiem, na ktore zwyklas eie powolywac, a
ktorego jak widac sama nie kumasz ni chu chu.

[chalsia]

> moja ty swieta krówko

Madziulec, idź się lecz, bo Twój stan się coraz bardziej pogarsza,
skoro nie jesteś w stanie powstrzymać się od chamskich wypowiedzi
nawet w stosunku do osób, które nie mają jakiegokolwiek wpływu na
Twoje życie.

[braktalentu]

Jogo, czy Ty napewno przemyślałaś ten post?

Abstrahując od sytuacji Złej Kobiety, kochanka to bez względu na
światopogląd religijny postać negatywna. Plasuje się między
zdradzającym mężem - oczywistą gnidą, a zdradzaną żoną - ofiarą
sytuacji. W przeciwieństwie do oszukiwanej żony i dzieci (bo one
mają prawo przypuszczać, że ojciec dotrzyma danego matce słowa i ich
rodzina będzie stabilna), kochanka ŚWIADOMIE znajduje się w
określonej roli. Dokonuje wyboru, którego zdradzana żona, z racji
swojej niewiedzy dokonać nie może. Wybór niesie ze sobą określone
konsekwencje. Jedną z nich jest dyskomfort macierzyństwa, polegający
na świadomości, że niektóre osoby z rodziny naszego dziecka w
najlepszym wypadku będę udawały wobec niego uczucia pozytywne. O ile
samodzielne mamy, których byli partnerzy założyli nowe rodziny, mogą
czuć się sfrustrowane, rozczarowane, czy zwyczajnie wściekłe na
stosunek macoch do pasierbiąt, to kochanka takiego prawa nie ma, bo
nikt za nią wyboru nie dokonał. Uczciwie odpowiadam, że czuję się
upoważniona do oczekiwania od kochanki, znoszenia własnego
dyskomfortu psychicznego, alebowiem jest on jej WYBOREM!

O odwiedzinach w domu lepiej sytuowanego materialnie ojca:
Jeżeli matka uniemożliwa dziecku nawiązanie więzi z ojcem i
spędzenia atrakcyjnie czasu, w obawie, że po powrocie od taty jej
trudna sytuacja finansowa, zmęczenie i frustracje nagle staną się
widoczne, to powodują nią uczucia wyjątkowo niskie. Jeżeli sytuacja
matki jest jej wyborem, to mając dziecko pod opieką na codzień, ma
dużo większy wpływ na jego chierarchię wartości i na pewno potrafi
swoje racje dziecku przekazać. Jeżeli zaś trudna sytuacja życiowa to
efekt złych decyzji i nieudolności, to uniemożliwianie, w obawie o
swój wizerunek obserwacji efektywniejszych finansowo modeli (np. u
taty) uważam za OKRADANIE własnego dziecka z szansy prowadzenia
bardziej satysfakcjonującego życia. Podłe i krótkowzroczne, bo od
wszystkich lepiej sytuowanych koleżanek szkolnych nie da się
odseparować.

O matkach i macochach:
Bez fałszywej skromności jestem dobrą macochą i brak miłości do
mojej pasierbicy zupełnie mi w tym nie przeszkadza. Nasze relacje
rozpoczęłyśmy od życzliwej obojętności, a obecnie jesteśmy na etapie
dużej wzajemnej sympatii. To naprawdę wystarcza do stworzenia
zrekonstuowanej rodziny. W pzypadku macochy - zdradzanej żony,
osiągnięcie takiej stabilizacji wymaga o wiele więcej czasu, ale im
młodsze dziecko, tym szansę na wyciszenie negatywnych emocji więcej.
O ileż łatwiej myśleć "dziecko" o dwu- trzylatku niż o siedmiolatku.

O lekturze archiwalnych egzemplarzy GW:
Najróżniejsze rzeczy czytam w GW. Czasem to aż wstyd, że moje
zapotrzebowanie na szmirę jest tak wysokie. Nie zmienia to jednak
faktu, że Zła Kobieta traktuje forum jak sparing przed pojedynkiem w
sądzie, a nie źródło taniej sensacji, potwierdzającej Jej
stanowisko. Pewnie dlatego wybrała forum publiczne, na którym KAŻDY
(w tym obrażane przez Ciebie forumowiczki) ma prawo się wypowiedzieć.
I kontynuując wątek archiwalnych artykułów:
Nie trzeba być super psychologiem, żeby zdawać sobie sprawę, ze
szczególnych problemów dzieci z niepełnych rodzin. Nie trzeba być
super psychologiem, żeby wiedzieć, że wzajemne dyskredytowanie się
rodziców tylko te problemy pogłębia i spiętrza. Ale wystarczy być
przyzwoitym rodzicem, żeby rozumieć, że pozbawianie dziecka szansy
na SAMODZIELNE budowanie więzi z poszczególnymi członkami rodziny,
na SAMODZIELNĄ ocenę ich postaw i postępowania, w obawie o ocenę
własnej osoby, działaniem dla "dobra dziecka" nie jest.

Rozumiem, że dopiero macierzyństwo uświadomiło Złej Kobiecie jak
dalekosiężne mogą być skutki roli, na którą się zgodziła. Rozumiem,
że zmaganie się z lękiem o komfort psychiczny własnego dziecka jest
niezwykle obciążające. Ale to, że rozumiem mechanizm, nie oznacza,
że akceptuję rozwiązania mające na celu poprawę samopoczucia bądź co
bądź głównej sprawczyni status quo. A takim rozwiązaniem jest
ucieczka do innego miasta i planowane niestosowanie się do
niepomyślnego dla autorki wątku wyroku sądu.

I odnosząc się do "bycia kutą":
Jeżeli moja samodzielność finansowa, udane życie rodzinne i fakt, że
radzę sobie z przeciwnościami losu jest dowodem na "bycie kutą na
cztery nogi" to odbieram to jak komplement. Tak, na szczęście jestem
kuta i jestem z tego dumna!

[zla.kobieta1000]

Ja ten dyskomfort mogę znosić i znoszę cały czas, poczynając od ciąży, ale
mniejsza o to. Ale nie dziecko, które NIC NIKOMU NIE ZAWINIŁO,które ponoć było
tak wyczekiwane przez tatusia, a które za pobyt w tak wrogim otoczeniu zapłaci.
I o to będę walczyć w sądzie,o dobrą atmosferę wychowawczą dla mojej córki i jej
fizyczne i psychiczne bezpieczeństwo, a nie użalanie się nad moim ciężkim losem.
Dziecko jest wciągane przez swojego ojca i jego żonę w brutalne dokopywanie mi.
Pewnie na to dokopywanie zasłużyłam - ale niczyje dziecko instrumentem jego być
nie powinno, ani moje, ani ich. A ich wypowiedzi i groźby - naprawdę
odpowiedzialni, dorośli ludzie nie powinni do takiego poziomu się zniżać, bo te
groźby nie we mnie są wymierzone, a w małe bezbronne dziecko.
Ech. Ziejecie nienawiścią do kochanek, ja to rozumiem. Ale dziwi mnie, że ktoś
mając sam dzieci i pisząc na forum pod dumną nazwą samodzielna mama, naprawdę
oczywistości nie widzi.
Rację miał tu ktoś pisząc, że gdybym zamiast żona wpisała teściowa, to wszyscy
by się tu użalali nad moim dzieckiem... A tym bardziej, gdybym np. wpisała:
druga żona ojca.
Pozostaje tylko mieć nadzieję, że sędzia nie będzie zdradzoną przez męża samotną
matką, zapiekłą w swej frustracji i niemal linczującą czyjeś dziecko - bo jest
ono dzieckiem kochanki.

[braktalentu]

"Dziecko jest wciągane przez swojego ojca i jego żonę w brutalne
dokopywanie mi. Pewnie na to dokopywanie zasłużyłam - ale niczyje
dziecko instrumentem jego być nie powinno, ani moje, ani ich. A ich
wypowiedzi i groźby - naprawdę odpowiedzialni, dorośli ludzie nie
powinni do takiego poziomu się zniżać, bo te groźby nie we mnie są
wymierzone, a w małe bezbronne dziecko."

Na Twoim miejscu postarałabym się o dowody bardziej namacalne niż
Twój przekaz (nagranie gróźb?).

Jestem całkowicie przekonana, że żadna z samodzielnych mam nie
pochwala postawy ojca Twojego dziecka i Jego żony (czym innym jest
zrozumienie i współczucie; czym innym akceptacja i pochwalanie).
Śmiem przypuszczać, że to co rodzi ich wątpliwości to wiarygodność
Twojego przekazu. Występujesz tu w niewdzięcznej roli - kochanki.
Sama rozumiesz, że konflikt kochanki z prawowitą małżonką, to jednak
inna kategoria problemu niż konflikt synowej z teściową.
I Ty i ojciec dziecka, swoim postępowaniem udowodniliście, że
potraficie łamać normy etyczne. Dlaczego sąd miałby wierzyć któremuś
z Was? A taki brak zaufania może zaowocować badaniem w RODK-u, czyli
oparciem się na niezależnej opinii. Trudno to nazwać linczowaniem
dziecka. Zaś uchylanie się od wydanego na tej podstawie wyroku w
moich oczach jeszcze bardziej ogranicza wiarygodność strony sporu.

[zla.kobieta1000]

Co do nagrania - nie jest ono żadnym dowodem w sądzie, bo trzeba na nie uzyskać
najpierw zgodę osoby nagrywanej. W tym badaniu w RODK martwi mnie głównie to,
że jest ono płatne - a mnie naprawdę nie stać na finansowanie nagłej zachcianki
tatusia zacieśnienia więzi z córką.
Może i jestem osobą wątpliwą etycznie, ale na szczęście co do mojej dbałości o
córkę, spokojnego i stabilnego środowiska domowego nikt mieć uwag nie może. Żyję
jak w klasztorze i taki jest mój wybór. A wszystko to jest do sprawdzenia np.
za pomocą wywiadu środowiskowego, ale to znowu koszty, koszty...

[chalsia]

> Co do nagrania - nie jest ono żadnym dowodem w sądzie, bo trzeba na nie uzyskać
> najpierw zgodę osoby nagrywanej.

nie, jesli w tym samym czasie nagrywasz siebie samą )) Czyli innymi slowy -
własne rozmowy z kimś możesz nagrywac bez zgody drugiej osoby.
Sądy jak najbardziej przyjmują takie dowody. Trudno byłoby np. w sprawie o
groźby karalne wymagać by osoba, której grożą, informowała sprawcę, że będzie
nagrywać jego groźby

[jogo2]

Niniejszym chciałam przeprosić opisywane przeze mnie wcześniej użytkowniczki
tego forum, bo faktycznie poniosły mnie emocje w związku z używaniem niektórych
określeń.

Natomiast w odpowiedzi na to co napisała brak talentu to znowu uważam jej
wypowiedź powyżej za przekręcenie tego, co pisze złakobieta.

Tak, poza epitetami merytorycznie przemyślałam swój post i wynika on z
przemyśleń wielu wcześniejszych postów innych kobiet, nie tylko kochanek, ale
także niczemu niewinnych ex.

Dobrze, nawet jeżeli kochanka to kochanka, to chciałam jednak zauważyć, że
rzadko kiedy znajomość rozpoczyna się w ten sposób: cześć, nazywam się Józek i
jestem żonaty. Częstokroć i typowo o żonie kochanka dowiaduje się na x-ntej
randce, kiedy jej serce, które jest nie sługa, też jest już jakoś zaangażowane.
Dodatkowo dowiaduje się, że żona to potwór, że "wcale ze sobą nie śpią", wiem,
że ktoś niezaangażowany to zabiłby śmiechem, no ale kochanka jest zaangażowana.
To tylko taka uwaga na marginesie, wcale nie popieram kochanek.

Natomiast co do tej konkretnej sprawy: pisze sobie osoba o nicku zła kobieta, to
co napisała. Według mnie, abstrahując od tego, że ona kochanka, całkiem
wiarygodny obraz prób manipulacji dzieckiem, a co to jest, to wiem na
przykładzie z własnej rodziny. Tymczasem w odpowiedzi, od innych uczestniczek
forum, bądź co bądź kobiet i matek otrzymuje rady, a to że trzeba zrozumieć żonę
ojca, a to że to dla córki złejkobiety jest RODZINA? No włosy dęba stają.
Zrozumiałabym jeszcze, gdyby forumowiczki za cel przyjęłby sobie niszczenie
kochanek - taka sytuacja jak z "Chłopów" Reymonta, bo tak i już, bo same mają
złe doświadczenia.

Ale wielokrotnie wcześniej też czytałam, że ex żali się, że ojciec spędził
weekend z dziećmi i z nexią i też pisze, jak się to ich małżeństwo rozpadło, że
nexia w sumie przyłożyła rękę do rozpadu, ona jest prawie w depresji, a w każdym
razie żyje się jej dużo gorzej (nic dziwnego, nawet pominąwszy ubytek jednego
dochodu z rodziny, kobieta ma po prostu prawo stać się trudna) a komentarze w
odpowiedzi są takie, że widać, że ją zazdrość targa i powinna się cieszyć, że
dzieci spędziły miło weekend.

Mi to się kojarzy z takimi radami, że jak np. ukochany mężczyzna cię rzuci, a ty
go tak naprawdę altruistycznie kochasz, to powinnaś się cieszyć, że mu dobrze w
łóżku z inną.

Oczywiście nie jest to to samo, a jedynie mi takie rady bardzo przypominają
powyższy przykład. Każdy, kto ma dzieci, chce żeby to jego dzieci kochały, a
jednocześnie nawet najbardziej kochający rodzic jest zmęczony tym co go męczy:
praca, praca w domu, trud wychowawczy polegający na nakłanianiu upartych
potomków, żeby jednak zrobili to, co docenią za lat kilkanaście i chyba truizmem
będzie stwierdzenie, że trzeba być po prostu stanowczym, co jest odbierane jako
niemiłe. W tym kontekście to co się w subtelny sposób odbywa choćby w postaci
przemilczania trudu matki wobec dzieci, a zamiast tego staranie się być
atrakcyjną macochą (i mówię tu o osobach, które kulturą swoją stoją daleko wyżej
niż pani opisywana przez złąkobietę) jest ku...ko niesprawiedliwe. Zresztą w
tamtym wątku tamta kobieta też została zakrzyczana po prostu w stylu powinnaś
się cieszyć, nikt nie widział żadnego problemu, odezwała się nawet jakaś siksa,
która była macochą w stylu, że była to taka kreatura i ona się stara być taką
dobrą macochą, a tamtą widać zazdrość zżera - tyle tylko zrozumiała. I dla
takich siks należałoby trąbić, że rola osoby wychowującej dziecko na codzień
jest niemalże święta i nie będzie jakaś siksa w weekend starać się odgrywać rolę
anioła, żeby dzieciakom namieszać kompletnie w głowie, bo można to zrobić nie
wymawiając imienia ich matki w ogóle.

Co do uwagi brakutalentu na temat możliwości jakie ma matka, aby dziecko do
siebie przekonać, nawet jeżeli jej status finansowy jest gorszy, a dziecko jest
kuszone "pseudomiłością" rodziny-bis, czy jak to tam nazwać w weekend, to
chciałam zauważyć, że nie wiem na jakim świecie brak talentu żyje, czy
kiedykolwiek była samotną matką bez darmowej opiekunki z dobrymi chęciami -
czyt. własnej matki lub podobnego wsparcia i dodatkowo wychowującej dziecko z
problemami zdrowotnymi. Chciałam Ci wyjaśnić, jakie taka matka ma możliwości:
nie paść na nos z przemęczenia, starać się nie krzyknąć na dziecko, które
nachodzi fala dobrego humoru o 22.00, a ona już ledwie stoi na nogach po całym
dniu pracy zawodowej (gdzie też nie może narobić głupstw lub sobie odpocząć od
domu), oraz żeby jej się nie pokręciło, kiedy ma którą wizytę u lekarza z
dzieciakiem, jak do naprawdę poważnych schorzeń dojdą jeszcze zwykłe problemy
typu: a to grypa, a to że trzeba kupić nowe buty, a to logopeda, masz cyrk od
rana do wieczora, co nie oznacza, że matka nie chce wychowywać swojego dziecka sama.

Zapewniam Cię, że większość matek kocha bardzo swoje dzieci i nawet jeżeli im
miałoby być przykro, zgodziłyby się na lepsze warunki dla dziecka stworzone
przez drugą stronę. Nie mówię zaraz o tym, żeby dzieciak zamieszkał z ojcem na
stałe, ale chociażby, żeby to raz on pojechał z dzieckiem do lekarza, żeby kupił
mu buty i nie były to buty od czapy.

Tymniemniej, dlaczego miałby się zgodzić na wylogowanie siebie z życia dziecka w
imię złośliwości grubymi nićmi szytych? Złośliwości nie robią na nikim wrażenia,
ani na RODK, składającym się z samych psychologów i pedagogów, na sądzie też, za
to samotną matkę bierze się pod lupę: aha, ma depresję - nieważne że depresję
spowodowały przeciwności losu zaostrzone pogróżkami i awanturami typa - to
świadczy tylko przeciwko niej, mało zarabia (bo jako opiekun chorego dziecka
jest mało dyspozycyjna) - aha to też na jej niekorzyść, natomiast to, że poza
marnymi paroma groszami, które sukces jeżeli wynoszą 50% kosztów, facet się w
ogóle nie przyczynia, natomiast się przyczynia do znacznego pogorszenia sytuacji
to jest w ogóle ignorowane i w sądzie i w sumie w uwagach serwowanych na tym
forum też. Bo nie wiem czemu mają służyć takie uwagi typu: ojciec porwał dziecko
- no, aha, ale wiele matek też tak robi. Albo skierowane do złejkobiety, że on
ją z dzieckiem utrzymywał. Nie on ją utrzymywał, tylko ona sama, własnym sprytem
przemyślnością i wyrzeczeniami zdołała utrzymać się przy życiu jako opiekun
ciężko chorego dziecka z marnych paru groszy skapywanych przez inicjatora seksu
- może rzeczywistośc jest jednak taka.
Natomiast faktem jest że ataki przyszły na nią ze strony osób znajdujących się w
daleko lepszej sytuacji i które nie potrafią zanalizować, wsparcia, które one
miały jako samotne matki w kontekście sytuacji złej kobiety.

Na koniec chciałąm zauważyć, że od samotnej matki oczekuje się heroizmu
graniczącego z męczeństwem (ma tyrać jak wół, a jednocześnie znaleźć czas dla
dziecka, pilotować leczenie jego skomplikowanych spraw zdrowotnych i być
efektywym pracownikiem, znosić cierpliwie obelgi i demonstrację złej woli mniej
lub bardziej subtelną, a jednocześnie nie nastwiać dziecka źle do ojca i jego
rodziny wręcz cieszyć się, że "dziecku jest tam dobrze", itd., itp.) - o ile nie
chce się wyrzec wychowyania własnego dziecka - ciekawe kto to może znieść - a
jednocześnie z drugiej strony od faceta nie wymaga się nic - jak już płaci
groszowe alimenty i "chce widywać" nieważne, że często jego chęci są źródłem
koszmarnych awantur - to już jest święęęty. Tak jest na tym forum bardzo często,
przejawia się to w licznych uwagach, zaś uwagi matek, które widzą
niesprawiedliwość w tak postawionej sprawie, się torpeduje. I to na forum
prowadzonym przez kobiety dla kobiet. Dlateog nie wytrzymałam, jak pelaga po raz
kolejny wyjechała z uczyciami zdradzanej żony, w kontekście zachowania tej
konkretnej pani opisanego przez złąkobietę.

Pozdrawiam,

[chalsia]

Jogo,

W Twoim poście jest tyle nadinterpretacji, że aż mi sie nie chce odnościć do
wszystkich.
Nikt tu nie "uświęca" ojców za fakt jedynie płacenia na dzieci i spotykanie się
z nimi od czasu do czasu.
Jedna wazna rzecz - dobro dziecka nie ma NIC wspólnego z (postrzeganą przez
rodzica) sprawiedliwością bądź niesprawiedliwością.

>Na koniec chciałąm zauważyć, że od samotnej matki oczekuje się heroizmu
> graniczącego z męczeństwem (ma tyrać jak wół, a jednocześnie znaleźć czas dla
> dziecka, pilotować leczenie jego skomplikowanych spraw zdrowotnych i być
> efektywym pracownikiem, znosić cierpliwie obelgi i demonstrację złej woli mniej
> lub bardziej subtelną, a jednocześnie nie nastwiać dziecka źle do ojca i jego
> rodziny wręcz cieszyć się, że "dziecku jest tam dobrze", itd., itp.) - o ile ni
> e
> chce się wyrzec wychowyania własnego dziecka - ciekawe kto to może znieść

bycie samodzielnym rodzicem jest trudniejsze niz bycie rodzicem "w parze", na
dodatek wymaga większej dojrzałości. Tak jak bycie kierowcą samochodu osobowego
wymaga konkretnych umiejętności by bezpiecznie jeździć, tak bycie kierowcą
zawodowym TIRa czy autobusu wymaga zdecydowanie większych umiejętności by
zapewnić bezpieczeństwo sobie i pasażerom.

Jak czytam to, co napisałaś, to odnoszę wrażenie, że masz straszny żal do losu,
że jesteś samotną matka, że ponosisz jakieś ofiary.
Ja (i wiele znanych mi samodzielnych matek, także takich bez dobrej sytuacji
finansowej i bez wsparcia) nie widzimy siebie jako męczennic, nie mamy żalu do
losu.

[chalsia]

> forum, bądź co bądź kobiet i matek otrzymuje rady, a to że trzeba zrozumieć żon
> ę
> ojca,

Myli Ci się widać pojęcie "zrozumienie" z "akceptacją".
Ja rozumiem, dlaczego żona gościa tak się zachowywała, ale nie akceptuję takiego
zachowania, jednak mnie to nie oburza i nie wołam o pomstę do nieba.
Żeby podjąc decyzję, co zrobić w jakiejś sytuacji, trzeba najpierw zrozumiec co
sie dzieje i dlaczego sie dzieje. Dotyczy to kazdej sytuacji zyciowej. Bez tego
dużo częsciej popełnia się błedy decyzyjne. O tym samym możesz się przekonać w
kazdej sytuacji mocniejszego konfliktu ze swoim dzieckiem.

[chalsia]

> Ale wielokrotnie wcześniej też czytałam, że ex żali się, że ojciec spędził
> weekend z dziećmi i z nexią i też pisze, jak się to ich małżeństwo rozpadło, że
> nexia w sumie przyłożyła rękę do rozpadu, ona jest prawie w depresji, a w każdy
> m
> razie żyje się jej dużo gorzej (nic dziwnego, nawet pominąwszy ubytek jednego
> dochodu z rodziny, kobieta ma po prostu prawo stać się trudna) a komentarze w
> odpowiedzi są takie, że widać, że ją zazdrość targa i powinna się cieszyć, że
> dzieci spędziły miło weekend.

a to coś złego? czy tylko nie mieści Ci się w głowie, że tak jest lepiej i dla
tej kobiety i dla tego dziecka?

> Mi to się kojarzy z takimi radami, że jak np. ukochany mężczyzna cię rzuci, a t
> y
> go tak naprawdę altruistycznie kochasz, to powinnaś się cieszyć, że mu dobrze w
> łóżku z inną.

no cóz, być może nie dorosłaś jeszcze do tego, żeby przyjąć tę prawdę, że
rzeczywiście głeboka, nieegoistyczna miłośc tak wygląda (nie ma powinności
cieszenia się ztego, wystarczy zgoda na to odejście, pogodzenie się z tym) -
dokładnie to samo się dzieje przy odejściu dzieci z domu rodzinnego. Ale
rzeczywiście dla wielu rodziców jest to tragedia, i na rózne sposoby starają się
temu przeciwstawić albo wtrącają się w życie dzieci.

[chalsia]

> forum też. Bo nie wiem czemu mają służyć takie uwagi typu: ojciec porwał dzieck
> o
> - no, aha, ale wiele matek też tak robi.

to proste - obiektywizmowi

[zla.kobieta1000]

A wiesz, Brak talentu, co dla mnie jest niskie w sprawach finansowych, o których
też tu dyskutujemy? Że ojciec, który jest naprawdę dobrze sytuowany, robi teraz
wszystko, żeby udowodnić, że stać go na alimenty groszowe, więc np. zaniża swoje
dochody i przepisuje jedno z posiadanych mieszkań na matkę. Czyli wychodzi na
to, że u tatusia można dostać ładne zabaweczki, jak się tam jest, ale na
utrzymanie swojego dziecka na codzień to już tatuś będzie łożyć w wysokości
25-30% faktycznych kosztów, wcale nie zawyżanych przeze mnie.
Choć i te zabaweczki pewnie racji bytu mieć nie będą, bo oboje w fundowaniu
atrakcji swoim nawet dzieciom skąpi są do przesady - przepraszam, synek jest
faworyzowany i dostaje sporo kasy, ma założone wysokie lokaty,nawet kiedy
jeszcze sam nie był tatusiem. A córka będąc w liceum trudniła się sprzątaniem,
żeby np. kupić sobie sama słowniki i podręczniki do nauki języka. Ale to też
jest takie wychowawcze, jak jedno dziecko jest lubiane i szanowane, a drugie
nie, jak się przyjmuje do domu dupę synusia z przychówkiem, a córce radzi, żeby
w podobnej sytuacji wpadki pomyślała o aborcji (własne słowa tatusia).
I faktycznie wnosząc do sadu o częste (2 razy w tyg.) spotkania w miejscach
neutralnych pozbawię moje dziecko więzi z tak cudownym i tak pedagogicznie
nastawionym tatusiem.
I zaczynam mieć wrażenie, że dużo pań by tu było usatysfakcjonowanych, gdyby
dziecko na stałe do tatuńcia trafiło. Bo przecież to rodzina pełna,połączenie z
cudownym rodzeństwem, a kochasia ukarana na całe życie - a że dziecko nie
kochane, to mniejsza z tym, samo sobie winne, bo jest dzieckiem kochanki i po co
na świat się prosiło.

[chalsia]

> I zaczynam mieć wrażenie, że dużo pań by tu było usatysfakcjonowanych, gdyby
> dziecko na stałe do tatuńcia trafiło. Bo przecież to rodzina pełna,połączenie z
> cudownym rodzeństwem, a kochasia ukarana na całe życie - a że dziecko nie
> kochane, to mniejsza z tym, samo sobie winne, bo jest dzieckiem kochanki i po c
> o
> na świat się prosiło.

eee, mówiąc wprost - pieprzysz.

> też tu dyskutujemy? Że ojciec, który jest naprawdę dobrze sytuowany, robi teraz
> wszystko, żeby udowodnić, że stać go na alimenty groszowe, więc np. zaniża swoj
> e
> dochody i przepisuje jedno z posiadanych mieszkań na matkę. Czyli wychodzi na
> to, że u tatusia można dostać ładne zabaweczki, jak się tam jest, ale na
> utrzymanie swojego dziecka na codzień to już tatuś będzie łożyć w wysokości
> 25-30% faktycznych kosztów, wcale nie zawyżanych przeze mnie.

nic nowego ani dziwnego - standardowe działania dużej grupy ojców. Ojciec mojego
dziecka robił podobnie. Tylko, że mu się nie udało - przegrał sprawę o obniżenie
alimentów. Dodam, że dziecko jest małżeńskie ;-D

[chalsia]

> nic nowego ani dziwnego - standardowe działania dużej grupy ojców. Ojciec mojego
> dziecka robił podobnie. Tylko, że mu się nie udało - przegrał sprawę o obniżenie
> alimentów. Dodam, że dziecko jest małżeńskie ;-D

za wczesnie mi się wysałało - powyzsze działania nie mają jednak wpływu na WIĘŹ
między dzieckiem a ojcem, nie powodowały pogorszenia traktowania dziecka itp.
Czyli chęc wyślizgania sie z alimentów o odpowiedniej wysokości niekoniecznie
oznacza, że dziecko będzie równie nieodpowiedzialnie traktowane jak kwestia
finansów.
Baaa, ojciec mojego dziecka de facto dzięki sprawie o obniżenie alimentów
ponownie nawiązał zerwany 10 miesięcy wczesniej kontakt z dzieckiem. I motywy
tegoz były raczej związane z pokazaniem sie sądowi z lepszej strony niż
dotychczas, ale de facto dla mojego dziecka okazałao się to korzystne - ojciec
"powrócił" i jest w sposób dośc regularny, dziecko z weekendów u ojca czy
wakacji z nim i jego rodziną wraca zadowolone.

[braktalentu]

Bez względu na okoliczności poczęcia dziecka, rodzice mają obowiązek
łożyć na Jego utrzymanie. Alimenty nie powinny stanowić żadnego
problemu. Wystarczy, że przedstawisz koszty utrzymania dziecka i
poprzesz wnioskowaną kwotę dowodami dotychczasowych przelewów - będą
świadczyły o możliwościach finansowych ojca. Fakt przepisania
majątku na osoby trzecie nie jest trudny do udowodnienia i też
stanowi argument na Twoją korzyść.
Na Twoim miejscu darowałabym sobie w sądzie opowieści o tym, kto
jakie dupy do domu ojca przyprowadza i kto komu proponuje aborcje.
Poziom alimentów zależy od możliwości zarobkowych pozwanego i
uzasadnionych potrzeb dziecka. Moralność rodziców to kwestia raczej
poboczna i oboje macie tu sporo do stracenia. Powodem do obniżenia
dotychczas otrzymywanej przez Ciebie kwoty może być właśnie wyjazd.
Tak daleka przepowadzka "za chlebem" sugeruje, że Twoje możliwości
finansowy się zwiększą i będziesz mogła współuczestniczyć w
utrzymywaniu dziecka.

Nie wierzę, żeby którakolwiek z samomam cieszyła się nieszczęściem
Twojego dziecka. Większość rozumie, że trudno jest przeżyć życie
dokonując tylko właściwych wyborów. Jednym wystarczy informacja, że
ogień jest gorący, inni muszą podejść bliżej i poczuć, a jeszcze
inni dopiero przy oparzeniach trzeciego stopnia odkrywają, że coś w
tym musi być. Ważne jest co zrobi się ze zdobytym doświadczeniem,
jakie wnioski się wyciągnie i jaki to będzie miało wpływ na dalsze
losy nas i naszych bliskich.
Życzę z całego serca, żebyś mimo popełnionych błędów odnalazła w
sobie siłę na bycie przede wszystkim rozsądną mamą, a nie tylko
upokorzoną byłą kochanką.

B.

[zla.kobieta1000]

Braktalentu, o to właśnie chodzi, że wolę być dobrze zarabiającą mamą z
groszowymi alimentami niż kiepsko opłacaną wyrobnicą, która na przelew od ojca
dziecka czeka jak na zbawienie wieczne. Niemniej padły tu argumenty, które
przekonują mnie, że przeprowadzka jak na razie jest pochopna, tym bardziej, ze
nie mam gwarancji, że tam uda mi się od razu odnieść sukces i to samej z małym
dzieckiem, bez pomocy bliskich. A pieniądze przejada się szybko...
Tylko, że aby dojść do czegoś, potrzeba trochę czasu i pracy, bo nic samo z
nieba nie spada. Pracuję intensywnie, ale czas mi się skraca i niestety,
mieszkania raczej nie uda mi się utrzymać. Ech.
Czy jestem upokorzona jako ex kochanka? Ten etap już dawno za mną, kiedy
patrzyłam leżąc tygodniami na patologii ciąży, jak do przyszłych mam przychodzą
szczęśliwi mężowie, kiedy w weekendy taszczyłam sama wózek na spacer do pełnego
ludzi parku i czułam się jak odmieniec. Tak, to wszystko skłoniło mnie do
refleksji nad kształtem mojego macierzyństwa i nad związkiem z człowiekiem,
którego wad i wygodnictwa wcześniej nie widziałam, bądź generalnie przymykałam
na to oko. Jestem dumna z jednego, że mimo awantur, straszenia i finalnego
odcięcia od kasy, brzydko mówiąc - znalazłam w sobie odwagę, żeby ten niszczący
związek zerwać. I nie poddać się pokusie kontynuacji go za cenę spokoju i w
miarę wygodnego życia. Chyba po raz pierwszy od prawie 3 lat, mimo wszystkich
problemów, czuję, że jestem sobą i że żyję SWOIM życiem.
A co do kwestii alimentacyjnych - jednak moje zdanie jest takie, że to celowe
zaniżanie przez panów dochodów jest gierka nikczemną i godzi nie tylko w samotne
matki, ale i w ich wspólne dzieci - bo często na trwałe obniża to ich standard
życia. A jest to moim zdaniem tym bardziej niegodziwe, gdy ludzie byli
małżeństwem i coś ich przecież kiedyś łączyło. I tu mnie jednak Chalsia nie
przekona, że nie ma to nic wspólnego z brakiem dbałości o dobro dziecka - bo
skoro dwoje było do zapłodnienia, to i dwoje być powinno do utrzymania. Nawet,
gdy matce nieźle się powodzi.
Co do opisu różnych niezbyt fajnych zachowań ojca mojej córki, nie o to chodzi,
że chce o nim opowiadać jakieś historyjki w sadzi - już mi wystarczy, że to on
straszy mnie robieniem ze mnie wariatki. Chodziło mi tylko o to, że nie zawsze
dany rodzic faktycznie chce i umie podtrzymywać więź ze swoimi dziećmi, czy
ślubnymi, czy nieślubnymi. W świetle jego różnych mało zaszczytnych zachowań i
skupiania własnej uwagi na przede wszystkim jego własnych interesach i wygodzie
życiowej - nie jestem pewna, czy małemu dziecku tak częste obcowanie z kimś
takim na dobre wyjdzie. Na tyle go niestety poznałam ,ze zdaję sobie sprawę, że
obecne parcie do kontaktów z małą i to na jego własnym gruncie jest po prostu
działaniem odwetowym za to, że ośmieliłam się go odrzucić i że pewnie też nieźle
mu się dostało od zony za jego sprawki.
I nikt mnie nie przekona, że znajdowanie się przez małe dziecko w sferze tak
odmiennych wpływów obojga rodziców i takiego braku kontaktu między nimi - będzie
dobre. Jeżeli ten człowiek nie potrafi zwrócić się do mnie jako do matki swojego
dziecka z jakąś sensowną propozycją rozmowy o dalszych kontaktach z córką, jeśli
tylko kategorycznie żąda wydania mu dziecka do domu i nie obchodzą go
jakiekolwiek sprawy z córką związane... To obserwacja takiej dziwacznej relacji
między rodzicami i zerowego porozumienia między nimi może zaprocentować dla
dziecka w przyszłości gorzej niż nawet nieco rzadsze kontakty z ojcem.
Jednak moim zdaniem córka jest w tej chwili zbyt mała, żeby udźwignąć ciężar
takiej relacji między rodzicami i zrobię wszystko, żeby na dzień dzisiejszy
ochronić ją przed atmosferą wrogości, konfliktu i obojętności na jej potrzeby.
Ojciec przy niej potrafił mi grozić, że ją odbierze - a poskutkowało to tym, że
dziecko które spało samo itp., chce spać tylko ze mną, boi się ciemności, a
nawet w dzień gania za mną, gdy tylko wyjdę z pokoju.
Nie wydaje mi się, żeby takie zachowanie dyktowane było dobrem córki i chęcią
zachowania więzi z nią... Której mu zresztą absolutnie nie bronię...

[chalsia]

> małżeństwem i coś ich przecież kiedyś łączyło. I tu mnie jednak Chalsia nie
> przekona, że nie ma to nic wspólnego z brakiem dbałości o dobro dziecka - - bo
> skoro dwoje było do zapłodnienia, to i dwoje być powinno do utrzymania. Nawet,
> gdy matce nieźle się powodzi.

Nigdy nic takiego nie napisałam, wyciągasz błędne wnioski. Dokładnie tak samo
myślę i dlatego przez 2,5 roku walczyłam w sądzie przeciwko obniżeniu alimentów.

Natomiast napisałam:
"Czyli chęc wyślizgania sie z alimentów o odpowiedniej wysokości niekoniecznie
oznacza, że dziecko będzie równie nieodpowiedzialnie traktowane jak kwestia
finansów."

[chalsia]

> I nikt mnie nie przekona,

i to jest podstawowy blad Twojej postawy - Ty z założenia nie chcesz spojrzeć na
to z pewnej perspektywy, dopuścic do głosu, ze może być inaczej.
Nikt z nas nigdy sie nie przekona, czy robiąc cos innego niż zrobił, wyszedłby
na tym lepiej.
Mam dla Ciebie jedną radę - weź wydrukuj ten wątek i idź o tym porozmawiać z
psychologiem dziecięcym. Po co wątek - bo stanowi świetną podstawę do rozmowy z
psychologiem. Ale zeby to zrobic musisz dopuscić do siebie myśl, ze możesz się
mylić.

> ślubnymi, czy nieślubnymi. W świetle jego różnych mało zaszczytnych zachowań i
> skupiania własnej uwagi na przede wszystkim jego własnych interesach i wygodzi
> e
> życiowej - nie jestem pewna, czy małemu dziecku tak częste obcowanie z kimś
> takim na dobre wyjdzie.

to w końcu chodzi o częstotliwość kontaktów czy o ich miejsce?
Bo ani spotkania w Twoim domu ani w parku z Tobą w tle nie uchronią dziecka
przed jego wpływem. Ale do Ciebie jakoś to nie dociera. Jedynie całkowite
zerwanie kontaktu z ojcem może to spowodować.


> I nikt mnie nie przekona, że znajdowanie się przez małe dziecko w sferze tak
> odmiennych wpływów obojga rodziców i takiego braku kontaktu między nimi - będzi
> e
> dobre.

źle postawiony problem. To nie jest kwestia "czy będzie dobre", bo lepsza by
była pełna zgodnośc i wspólpraca. Kwestią jest to, czy to będzie lepsze od
odcięcia dziecka od ojca (bo do tego sie to sprowadza) albo czy będzie lepsze od
widywania sie na Twoich warunkach w parku.
To jest wybór "mniejszego zla" a nie tego co "dobre", bo takiej opcji w Waszej
sytuacji po prostu nie ma.
I wiem co piszę, bo stalam przed identycznymi dylematami (za wyjątkiem tego, że
mam neksię, która nie stosowała wobec mnie gróźb )

> jakiekolwiek sprawy z córką związane... To obserwacja takiej dziwacznej relacji
> między rodzicami i zerowego porozumienia między nimi może zaprocentować dla
> dziecka w przyszłości gorzej niż nawet nieco rzadsze kontakty z ojcem.

może, ale nie musi. Psycholog dziecięcy by Ci powiedział, ze jest dokładnie na
odwrót. Tylko, że trzeba do niego pójść i porozmawiać.

> Jednak moim zdaniem córka jest w tej chwili zbyt mała, żeby udźwignąć ciężar
> takiej relacji między rodzicami i zrobię wszystko, żeby na dzień dzisiejszy
> ochronić ją przed atmosferą wrogości, konfliktu i obojętności na jej potrzeby.

Jesli chcesz ją przed taka atmosferą ochronić, to NA PEWNO nie doprowadzą do
tego Twoje aktualne działania i starania. Bo nawet wygrana w sądzie sprawa o
kontakty w Twojej obecności tego nie da.

> Ojciec przy niej potrafił mi grozić, że ją odbierze - a poskutkowało to tym, że
> dziecko które spało samo itp., chce spać tylko ze mną, boi się ciemności, a
> nawet w dzień gania za mną, gdy tylko wyjdę z pokoju.

być może to skutek gróźb ojca i zaburzonego w związku z tym poczucia
bezpieczeństwa. Ale równie dobrze może to być normalna faza rozwojowa dziecka.
Niestety nie pamietam juz w tej chwili ile mała ma lat. Przeczytaj sobie książke
pt "rozwój psychiczny dziecka od 0 do 10 lat".

> Nie wydaje mi się, żeby takie zachowanie dyktowane było dobrem córki i chęcią
> zachowania więzi z nią...

Owszem, nie jest dla niego priorytetem dobro Twojej córki, co autoamtycznie nie
oznacza, że zabieranie jej do jego domu jej zaszkodzi.
Zaręczam Ci, że byłby facet masochistą, gdyby chciał utrzymywać kontakt z
dzieckiem Tobie na złość, mając w domu rozgoryczoną i wsciekłą żonę.



>Której mu zresztą absolutnie nie bronię...

nie bronisz, ale warunki tych kontaktów są konfliktogenne.

[zla.kobieta1000]

Chalsia, a nie uważasz, że to JEGO warunki kontaktów są konfliktogenne? Z jakiej
racji mam bardziej przejmować się poczuciem jego żony, że w czasie jego kontaktu
z córką nie jest zdradzana - niż własną córką? Bo tak naprawdę cały problem do
tego się sprowadza, żeby obca i postronna osoba miała kontrolę nad kontaktem
ojca z dzieckiem. A naprawdę bardziej mnie tu samopoczucie mojego dziecka
obchodzi, wysłanie jej do nich to jak w paszczę lwa, obrazowo mówiąc. Sama
zresztą piszesz o rozgoryczeniu i wsciekłości tej osoby - z jakiej racji mam na
to dobrowolnie własną córkę narażać?
Naprawdę nie mogę zrozumieć, dlaczego kobiety nie będące matkami dzieci swoich
partnerów tak bardzo dążą do zawłaszczania kontaktów tychże partnerów z ich
dziećmi, dlaczego tak często wywierają presję, aby te kontakty nie odbywały się
w miejscu zamieszkania dziecka i za wszelką cenę starają się odrywać malutkie
dzieci od ich matek i przyjaznego im otoczenia. I nie myślę tu jedynie o swoim
problemie, jest to dość częsty konflikt między byłymi żonami-matkami i paniami,
które przyszły po nich drugie w kolejności.
Moje dziecko nie ma nawet 3 lat i przed chamstwem, zaniedbaniem, oschłością,
złośliwością się nie obroni. Czym innym byłyby takie kontakty za lat kilka,
np.3-4, ale niestety, stało się jak się stało.
Jak to zauważyłaś, nie miałaś problemu ze stosunkiem nexi do Twojego dziecka - a
to zasadniczo zmienia perspektywę.
A powiem więcej, znam osoby, które z różnych przyczyn swoich ojców nawet nigdy
nie poznały (śmierć ojca, brak zainteresowania potomstwem, zrzeczenie się praw)
i jakoś nie są osobami z defektami emocjonalnymi.

[chalsia]

> Chalsia, a nie uważasz, że to JEGO warunki kontaktów są
konfliktogenne?

Ja piszę o aktualnych kontakatch a nie o tych, które on proponuje -
a które NIE MAJĄ jeszcze miejsca. Dokładnie dośc opisałas, jak
wyglądają kontakty u Ciebie w domu od momentu, gdy podjęłaś decyzję
zerwania z nim związku i wstąpienia na drogę prawną. Przy czym nie
oznacza to, że źle zrobiłaś podejmując takie decyzje.

[chalsia]

> Naprawdę nie mogę zrozumieć, dlaczego kobiety nie będące matkami
dzieci swoich
> partnerów tak bardzo dążą do zawłaszczania kontaktów tychże
partnerów z ich
> dziećmi, dlaczego tak często wywierają presję, aby te kontakty
nie odbywały się
> w miejscu zamieszkania dziecka i za wszelką cenę starają się
odrywać malutkie
> dzieci od ich matek i przyjaznego im otoczenia. I nie myślę tu
jedynie o swoim
> problemie, jest to dość częsty konflikt między byłymi żonami-
matkami i paniami,
> które przyszły po nich drugie w kolejności.

nie rozumiesz? To wystarczy poczytać sobie wątki z forum macochy,
żeby zrozumieć (co jak wcześniej pisałam - niekoniecznie oznacza
zaakceptować). W większości przypadków ma to podłoże w
niedojrzałości emocjonalnej.

[chalsia]

Przypomnę swój post z innego Twojego wątku.

"A główną rzecz jaką masz do przemyślenia, to w jaki sposób
ochronić córkę przed takimi tekstami do niej, jakie wczesniej
zacytowałaś. Spotkania w Twojej obecności jej przed tym nie
uchronią. Jak widzisz pranie mózgu mozna uskuteczniać nawet w
Twojej obecności.

Natomiast jest mozliwe, że przy spotkaniach BEZ Twojej obecności
ojciec przestanie raczyć córkę takimi wypowiedziami, bo one - choć
wypowiadane do córki - miały na celu trafienie Ciebie. Czyli
dziecko rykoszetem dostawało z racji Twojej obecności.

> robił pranie mózgu, a jego żona może ją po prostu np. uderzyć i
ja się nawet o
> tym nie dowiem.

równie dobrze może Ci doniczka spadająca z parapetu okiennego na
ulicy rozwalić głowę. Czy w związku z tym nie chodzisz po ulicach?
Gdyby jednak cos takiego się stało - dziecko Ci o tym da znać -
albo Ci powie albo zorientujesz się sama.

Co bym zrobiła? Starała się w sądzie o ustalenie tymczasowego
ustalenia kontaktów na próbę tzn. na 3-4 miesiące ojciec miałby
prawo zabierac córkę od Ciebie z domu np. w co drugą sobotę na
kilka godzin (np. 5), po czym po upływie tych 4 miesięcy by
skierowano Ciebie, dziecko, ojca i jego zonę (koniecznie) na
badanie w RODK. I ostateczne orzeczenie o kontaktach dopiero wtedy.
Jesli w trakcie tych 16 w sumie wizyt u ojca cos by się działo nie
tak, to po pierwsze Ty to możesz zauważyć, a po drugie w RODK
powinno to wyjść.
I jeszcze warto by było w tym okresie próbnym, by kurator ze 2-3
razy z nienacka skontrolował jak wygląda sytuacja w domu ojca, gdy
mała tam jest.

[jogo2]

Zgadzam się z Tobą w całej rozciągłości. Bardzo dobrze to ujęłaś. Ja Ci powiem,
dlaczego aktualne partnerki ojca biologicznego - bo tak to chyba trzeba określić
tak robią: po pierwsze, żeby mu, temu samcowi, na którego względach im zależy,
udowodnić, że są pod każdym względem najlepsze, nawet dla "obcych dzieci" są
takie dobre, a po drugie, żeby starać się wpłynąć na wypracowanie negatywnego
(przez porównanie do nich) obrazu rywalki, która jest rywalką, nawet jak jest
była. Dlatego nie leży w interesie pani aktualnie będącej u boku ojca dziecka
wzmacnianie w dziecku pozytywnego obrazu jego matki, pominąwszy fakt, że dostaje
ona (ta kobieta) na weekend/część wakacji dziecko nakarmione, ubrane we właściwy
rozmiar ubrania, z obowiązkiem szkolnym realizowanym na bieżąco (tzn. ktoś je
zbudził, dał śniadanie, zawiózł, wyposażył, etc.), z nieraz skomplikowanymi
problemami zdrowotnymi (próchnica, skolioza, niedomknięte 3 zastawki, mam
wymieniać dalej...?) pod kontrolą, i taka za przeproszeniem.... śmie się
wyrazić, czy to na forum, czy gdzie indziej, że eksię "zazdrość zżera". Ja też
to nazywam rozwalaniem więzi dziecko - matka.
Oczywiście wyżej opisane osoby, podobnie zresztą jak wszyscy ludzie, bywają
mądrzejsze i głupsze, w mniejszym lub większym stopniu potrafią opanowywać
negatywne emocje, rozumieć swoje emocje, również nieuświadomione. Zresztą
opisane powyżej przeze mnie postawy są w większej części własnie nieuświadomione
i gorąco bronione pod płaszczykiem pojemnego pojęcia "dobra dziecka" (dziecko ma
prawo, żeby jego ojciec miał prawo je widywać za pieniądze które na nie płaci, a
jego aktualna żona ma prawo nie wychodzić ze swojego bądź co bądź domu),
niezależnie od tego, że zdarzają się matki, które nie są najlepsze, podobnie jak
od każdej zasady są wyjątki. Tym niemniej, atmosfera, która obecnie wytworzyła
się wokół problemu samotnego macierzyństwa (ciekawe jaki jest procent samotnych
ojców w porównaniu do proc. samotnych matek) oraz aktualnych partnerek ojca jest
zdecydowanie tendencyjnie jednostronna.
Pozdrawiam Cię serdecznie,

[braktalentu]

Co w sytuacji kiedy samodzielna matka układa sobie życie z nowym
partnerem? Czy nowy samiec w domu nie stanowi zagrożenia dla więzi
ojciec - dziecko? Spędza z nim więcej czasu niż ojciec biologiczny
funkcjonujący zgodnie z planem spotkań (chętnie
nazywanych "widzeniami"), ma możliwość podkopywania autorytetu tegoż
ojca, uczy jeździć na rowerze i pływać, w przeciwieństwie do taty,
który straszony uniemożliwieniem spotkań zmusza do odrabiania lekcji
i mycia uszu, taki ojczym też najczęściej nie chce wychodzić z domu,
kiedy jest w nim dziecko, bo tam z matką tegoż dziecka mieszka ...

Jogo, kobito, ja rozumiem Twoją waleczną postawę, ale z całym
szacunkiem postulowałabym mniej radykalizmu i emocji, a więcej
zdrowego rozsądku.
No, ale ja macochą jestem-.

[chalsia]

> Jogo, kobito, ja rozumiem Twoją waleczną postawę, ale z całym
> szacunkiem postulowałabym mniej radykalizmu i emocji, a więcej
> zdrowego rozsądku.

amen

[young-and-bored]

Co do meritum:
Możesz robić z dzieckiem co chcesz i goovno Ci zrobią.


**
...How can I be lost
If I've got nowhere to go ??...

Metallica, The Unforgiven III
www.youtube.com/watch?v=A6hGQ71NXrE

No i wyszło szydło z worka...

[zla.kobieta1000]

... a to tak dla informacji tych wszystkich, które tak broniły świętego związku
dziecka z tatusiem i macochą...
Tatuś poinformowany przeze mnie telefonicznie o założeniu sprawy o miejsce
zamieszkania córki i kontakty, stwierdził, że on wcale tych kontaktów nie
potrzebuje, ze mogę sobie dziecko wychowywać w spokoju, a on nie chce mieć z tym
nic wspólnego.
Jak na razie wychodzi więc, że jego działania były czystą złośliwością wobec
mnie i niczym więcej.
W tle słyszałam dzikie wrzaski cudownej, zrównoważonej macochy, która uroczo
nazwała moją córkę m.in. bękartem - faktycznie ich dom jest odpowiednim miejscem
dla mojej córki, czyż nie?

[chalsia]

> W tle słyszałam dzikie wrzaski cudownej, zrównoważonej macochy,
która uroczo
> nazwała moją córkę m.in. bękartem

no, jakby na to nie patrzeć - to tak sie od zawsze takie dziecko
pozamałżeńskie nazywało.

AD MERITUM - to się w takim razie ciesz i dziekuj opatrzności, bo
masz problemy z głowy

[agamagda]

No cóż, jeśli się ma wystarczająco silną wolę, wszystko można
zniszczyć.

Złakobieto, wiedz, że to
> Tatuś poinformowany przeze mnie telefonicznie o założeniu sprawy o
miejsce
> zamieszkania córki i kontakty, stwierdził, że on wcale tych
kontaktów nie
> potrzebuje, ze mogę sobie dziecko wychowywać w spokoju, a on nie
chce mieć z ty
> m
> nic wspólnego.



Nie bronię tatuśków i alimenciarzy, ale ... cóż człowiek jest tylko
człowiekiem. Twoje zachowanie doprowadziło do tego, że Twoje dziecko
nie będzie miało ojca. Ojciec tego dziecka był zły dla CIEBIE.
Zupełnie nie zauważasz, że dziecko to inna osoba, to nie część
Ciebie, ani nie Twoja własność. Ty jemu niszczysz relacje w imię
swoich uprzedzeń. cóż....


Wychowuj więc sama swoja córkę. Zdobyłaś to chciałaś.

[zla.kobieta1000]

Jemu niszczę relacje? Ludzie, jego pańcia obraża przy nim jego dziecko, a on nie
reaguje... Cały czas mu proponuję spotkania, a on mi wali nagle coś takiego. A,
i dowiedział się już, że będzie sprawa, teraz się wściekł i zmienił front znowu
o 180 st., tak że nawet chyba o miejsce zamieszkania dziecka będziemy się
szarpać... Ja nikomu już i niczemu się nie dziwię, tylko bardzo chciałabym, żeby
moja córka uniknęła kontaktu z macochą jak ze złej bajki - bo niestety na
życzliwą obojętność tej pani tu nie ma co liczyć... A ja potem nie mam ochoty
prowadzać dziecka po psychiatrach...

[chalsia]

> szarpać... Ja nikomu już i niczemu się nie dziwię, tylko bardzo chciałabym, żeb
> y
> moja córka uniknęła kontaktu z macochą jak ze złej bajki - bo niestety na
> życzliwą obojętność tej pani tu nie ma co liczyć..

a czy - decydując sie na tę rozmowę telefoniczną - byłas tak mądra by ją nagrać?

[zla.kobieta1000]

Chalsia, nagranie nie jest żadnym dowodem w sądzie (trzeba mieć zgodę osoby
nagrywanej) - niemniej im powiedziałam, że ich wypowiedzi zostały nagrane i
znacząco jak na razie spuścili z tonu. Z ojcem mojej córki miałam okazję spotkać
się potem w parku, na jego prośbę - jemu samemu na pewno nigdy kontaktów z
dzieckiem utrudniać nie będę ani na złość nic robić, bo w tej wojence oberwali
wszyscy, a najbardziej moje małe dziecko... Zaproponowałam mu m.in., żeby sobie
sam z naszą córcią na plac zabaw chodził, bez swojej pani, choć to chyba będzie
wymagało kilku wspólnych spotkań w moim towarzystwie, bo mała nigdzie z nim iść
nie chciała (i to nie dlatego, że teraz jest konflikt - tak było zawsze, nigdy i
nigdzie sami nie wychodzili, nie jest do tego przyzwyczajona). On teraz stara
się być miły i uprzejmy, żebym za bardzo nie czepiała się o kasę na rozprawie -
a ja będę miła i uprzejma, jeśli nie będzie narażał naszej córki na kontakt z
osobami jej wrogimi.
Co z tego wyjdzie? Nie wiem. Czekam wciąż na obie rozprawy. Wiem jedno, do tego
domu moje dziecko nie pójdzie, bo nie pozwolę na to, żeby ją tam poniewierano. I
naprawdę nikt mi nie wmówi, że dobrem dziecka jest kontakt z ojcem w obecności
osoby nastawionej nieżyczliwie do niego - to zresztą za mało powiedziane. To już
nie jest nieżyczliwość, to jawna nienawiść.

Ograniczenie kontaktów to dobry pomysł

[julianne9]

Moim zdaniem dobrze robisz zaoszczędzisz dziecku problemów psychicznych
zwłaszcza że tatuś jako ojciec się nie sprawdza .Sama pisałaś o tym że
faworyzuję jednego z dzieci,że powiedział ze nie obchodzi go co się stanie z
jego dziećmi itd.
No i macocha w twojej sytuacji wielkie zagrożenie dla psychiki małego dziecka
-wogóle macocha jest zagrożeniem zazwyczaj.
Maja rada
1 ustal sądownie kontakty i alimenty.
2 Powoli ograniczaj spotkania z ojcem ,nie szybko bo będą protesty i szok dla
dziecka ,z każdym miesiącem co raz mniej
3 wyjazd do innego miasta jest dobry tylko moze najpierw wynajmij mieszkanie a
nie sprzedawaj, zawsze to jakiś dochód a sprzedać możesz zawsze,po za tym gdyby
ci się cos nie udało w innym mieście zrealizować swoich planów to zawsze mozesz
wrócić do mieszkania a jakbyś sprzedała i nici z planów nie wyszło to mogłabys
miec potem problem nie mogłabyś zaspokoić bytu swojej córce a facet moze to
wykorzystać więc lepiej uważać. Mało prawdopodobne aby tak było ale trzeba
zwracać uwage na wszystkie okoliczności
4 A może znajdz mu nowa kochankę to wtedy odczepi się od was ,facet jak
zazwyczaj znajduję nowa kobiete przestaję się interesować dzieckiem więc może
warto skorzystac z tej cechy charakteru mężczyzny?
Życzę powidzenia

[braktalentu]

"wogóle macocha jest zagrożeniem zazwyczaj"

rozwiń, rozwiń proszę tę myśl koniecznie. Ze szczególnym
uwzględnieniem rodzaju zagrożeń niesionych przez macochy i
częstotliwością występowania "zazwyczaj".

[julianne9]

Poczytaj sobie forum macochy baby boom tam będziesz miała rozwiniecie tego co
miałam na myśli i zwróć uwagę na nie jaka Kindzia 100 jak niszczyła swoje
pasierbice aż tak że potrzebowały pomocy psychologa.Nie jest to troll ,można ją
znaleźć na Naszej Klasie tu masz link

www.babyboom.pl/forum/macochy-f252/

[madziulec]

Rzucilam okiem na link podany przez Ciebie.

I ogolnie to nawet nie chce nawiazywac do problemu macocha - pasierbice.

Ja po prostu wspolczuje ludziom, ktorzy musza z taka dwulicowa osoba sie zadawac.
Przykre jest to, ze taka osoba bedzie dla swojego partnera super niunia, cudowna
kochanka dopoki go nie usidli (to normalne i nei mam jej tego za zle i nei
uwazam jego tez za jakiegos starsznego idiote). Potme zas pokaze na co ja stac,
pokaze swoj charakterek, przestanie byc potulna, milutka pania, a okaze sie znow
wredna jedza.


I to jest chyba tragedia wszystkich.
Dzieci z pierwszego zwiazku, bo one traca kontakt z ojcem, ojca, bo przejrzy na
oczy jak oberwie pierwszy raz (a szybko oberwie i wtedy naprawde bardzo szybko
otrzezwieje) i zazwyczaj dziecka z tego drugiego zwiazku.


PS
To, co pisze pisze takze z wlasnego doswiadczenia, gdzie dama serca mojego ex
jest wlasnie taka pania udajaca. Juz przestala udawac.
Ex szuka ukojenia gdzie indziej, wraca do domu po nocy.
I teraz i moje dziecko i jej nie maja ojca. I tak sobie mysle.. na co jej to
wszystko bylo?

[julianne9]

Ja jak czytałam to forum baby boom zwróciłam uwagę bardziej na ich facetów jaki
poziom prezentują,moim zdaniem po prostu żenujący .
Sa wstanie sprzedac własne dziecko dla kawałka dolnej części ciała
samicy,problem polega na tym ze zazwyczaj ojcowie tak robią są wstanie poświęcić
dobro dziecka dla własnej wygody i to jest przerażające.
I nie koniecznie trzeba prezentować ich poziom wystarczy umiejętna manipulacja
popatrz na forum macochy gazeta.pl post historia nieświąteczna Dyderko.
Nie źle wyrolował tatuś te dzieci z rzuciła na nich cała winę ze się nie
interesowały jego chorobą mimo ze nikt ich o tej chorobie nie powiadamiał. Nie
zła manipulacja i wypięcie się na dzieci.
Od dawna pewnie to planował tylko szukał pretekstu aby być czystym. Tacy są
ojcowie niestety.

[de_la_hoya]

julianne9 napisała:

> Tacy są
> ojcowie niestety.

zmartwię cię (pocieszę?), że nie wszyscy
znam wielu ojców przez duże O
wielu z nich rozstało się z matkami swoich dzieci nie dlatego, że połasili się
na dolną część ciała innej pani a dlatego, że matka ich dzieci połasiła się na
dolną część ciała innego pana
nie tylko faceci mają kochanki
znam wielu ojców dla których ich dzieci są ważniejsze niż kobieta i kobiety
które to rozumieją, które potrafią wyjść z domu, żeby nie drażnić psychiki
dziecka nastawianego przez matkę

ja np jestem dzieckiem z drugiego związku
z tą różnicą, że mój ojciec najpierw rozstał się kulturalnie ze swoją pierwszą
żoną a potem związał z moją matką
moja matka nie miała nic przeciwko jego wizytom u dzieci albo u byłej żony
(dzieci były duże i nie zawsze były w domu)
jego pierwsza żona nie miała nic przeciwko temu że często przychodziłam do niej
razem z ojcem
sama mnie zapraszała, dawała prezenty
ogólnie było miło
moja matka nie starała się być matką dla jego synów a jego była żona nie udawała
moje matki
nie twierdzę, że obie żony mojego ojca żyły jak w raju w związku z tą sytuacją
ale nigdy nie było krzywych akcji

jednym słowem da się ale tego muszą chcieć oboje a niestety większość nie
potrafi schować do kieszeni swojej urazy tylko walczą w imię "dobra dziecka"
zupełnie zapominając o dziecku

[braktalentu]

Aaaaa, rozumiem, że "zazwyczaj" odnosi się do przypadku Kindzi 100 i
Jej narzeczonego. To faktycznie reprezentatywna grupa dla
określenia "zazwyczaj". Ja "zazwyczaj" spotykam inne macochy. Choćby
takie, które wypowiedziały się o swoich pasierbach na gazetowym
forum "macochy" w wątku sklerozy 55 "cudze dzieci" - polecam lekturę
w ramach poszerzania horyzontów.
Słyszałam, że "zazwyczaj" byłe żony to wredne, sfrustrowane exiary,
utrudniające kontakty i wydające alimenty na gacha, waciki, tipsy i
solar. Co ciekawe znam wiele byłych żon i żadna taka nie jest. A Ty
ile macoch znasz osobiście?

[julianne9]

Nie patrz na tylko na osobę kindzi100 podałam przykład najbardziej skrajny na
tamtym forum .Poczytaj sobie to forum a wyrobisz sobie zdanie.
Czytałam już forum macoch na gazeta.pl i owszem są tam kobiety w miarę normalne
, ale niestety jest to grupa nieliczna ,która stworzyła klimat tego forum a
reszta....raczej ma inne zdanie.
Nawet te macochy które zaliczyłabym do grupy normalnych chcą być najważniejsze
dla swoich facetów ,widać dla własnych ojców nie były.
Jednak w wątku złej kobiety 1000 jest inny problem tu macocha jej córki jest
zagrożeniem dla jej dziecka a ojciec i tak się nie sprawdzi dlatego napisałam
jej to co napisałam.

[madziulec]

Powiem Ci, ze taka jest prawda.
Bo kobieta jako gatunek (a tak, pisze to jako przedstawicielka tegoz wlasnie)
jest zawistna i wredna i nei znosi zadnej konkurencji.

I niestety jesli te konkurencje juz posiada (czy to w postaci nastepnej kobiety
czy tylko dzieci, a te bardzo czesto wlasnie odbiera jako konkurencje dla sieie)
to zaczyna walczyc i wydobywac najbardziej proste instynkty i proste bronie.

W przypadku bylych zon / partnerek sa to niestety kontakty z dziecmi i
podwyzszanie alimentow (czyli ogolnie utrudnianie zycia), a macoch na swoj
sposob rozniez utrudnianie zycia w postaci obnizki alimentow i rowniez
kontaktow, tyle ze ich braku.

Pisze tu oczywiscie o ogole, a ze sa szlachetne przedstawicielki gatunku, ktore
odbiegaja..
Milo z ich strony.

Niestety nie przeestawiaja sie one jako Kunegunda Kowalska zamieszkala w ...
tylko zazwyczaj jako mamusiadziubdziusia 2008 wiec nalezy zarowno jedne, a
szczegolnie drugie opowiesci brac podobnie jak Opowiesci z Tysiaca i jednej nocy.

[zla.kobieta1000]

Dzięki za Wasze nowe uwagi. Nie osądzałabym macoch może tak jaskrawo jak
julianne, bo myśle, że są ludzie i człowieki. Tylko zupełnie inna jest
sytuacja, gdy ojciec ma nową rodzinę, nową partnerkę i ona wie, ze jest to pan,
który ma pewne zobowiazania. Kiedy ten mój kadził mi głupoty o ślubie, to nigdy
nie wyobrażałam sobie takiej sytuacji, żeby nie mógł spotkać się z dziecmi w
miejscu zamieszkania byłej żony, czy w ogóle ułatwić jej zycia w sensie
organizacyjnym i wychowawczym - bo zadowolenie, spokój i stabilność finansowa
exi to też więcej spokoju dla nowej rodziny. Po prostu - nie mój problem, nie
moja działka i o ogóle w jakikolwiek sposób nie miałabym ochoty wtrącać sie w to.
Na pewno super jest, kiedy ta następna partnerka potrafi dla dzieci swojego
faceta stworzyć we własnym domu miejsce, warunki materialne i psychologiczne,
poświęcić czas na to, żeby czuły się tam dobrze - kiedy zechcą przyjść. I
wierzę, że większość normalnych, zdrowych psychicznie osób tak robi, ale nie
może to być przymus i ciągnięcie cudzych dzieci (zwłaszcza małych) do swojego
domu, bo przez to przemawiają jakieś kompleksy i obawy o trwałość związku,
bardzo zresztą egoistyczne.
Ale u mnie jest inna sytuacja, jest to frustracja zdradzonej żony, wyzywanie
mojego małego dziecka - naprawdę nie wyobrażam sobie, jak obelżywie i agresywnie
mogłaby córka być potraktowana, gdyby znalazła się sam na sam z tą osobą. A
tatuś... Przed sprawą o alimenty jakoś potrafił zabierać nas na spacerki (bez
swojej rozsierdzonej połowicy), fundować dziecku atrakcje - a jak uzyskał ugodę,
to nie ma na nic czasu, jest zapracowany itp. i znowu zniknął z życia małej.
Więcej w tym wszystkim jest odgrywania się i chamskiego straszenia (głównie
przez nią) niż faktycznej chęci kontaktu z dzieckiem, ale to wszystko wyjdzie na
rozprawie. Notabene, za sprawę o alimenty biedny tatuś z ograniczonymi
możliwościami finansowymi zapłacił adwokatowi 2500 zł - ale na potrzeby swoich
dzieci (wszystkich) to on ma niewiele.
To nie znaczy, że w jakikolwiek sposób ja mu będę ten kontakt utrudniać czy
działać złośliwie, bo zbyt dużo sama przeżyłam cierpień psychicznych, żeby
manipulować własnym dzieckiem i jego ojcem, nie tędy droga. Ale jeśli on
naprawdę chce kontaktu, to musi być on systematyczny, ograniczony na dzień
dzisiejszy tylko i wyłącznie do JEGO osoby - właśnie z powodu tej agresji, na
razie tylko werbalnej. Tata pojawia się i znika, a skutek jest taki, że podczas
wspólnego pobytu na palcu zabaw córka nie chce z nim nigdzie odejść na krok ani
wziąć go za rękę. To nie jest dążenie do kontaktów zapewniających dziecku
stabilność - może ta następna sprawa mu to uświadomi, że jest to ogromne
zobowiązanie, a nie tylko doraźna rozrywka.
Wzięłam też adwokatkę, bo nerwy mam już w strzępach przez ten chaos i mówienie
czego innego mnie, a czego innego żonie. Tutaj świetnym wyjściem na pewno byłyby
wyłącznie jego i tylko jego kontakty (stopniowo z redukowaniem mojej
współobecności do zera) w jakichś atrakcyjnych dla małej miejscach, ale on
przecież już nie ma prawa samodzielnie myśleć i decydować, bo zawsze może mu się
przytrafić rozwód z jego winy.

[julianne9]

To prawda ,że zdarzają się normalne stosunki macocha pasierb ,bo gdyby były same
patologie ,jak w linku ,którym podałam takich związków by nie było ,nie mniej
jednak na takie sytuację trzeba uważać, ale nie tutaj o tym mowa.
Twój Ex po prostu się jako ojciec nie sprawdza zarówno dla twojej córki jak i
dzieci z małżeństwa. Moim zdaniem nie warto utrzymywać takich kontaktów, bo będą
toksyczne a dziecko i i tak się zawiedzie na nim w przyszłości więc nie warto
nawiazywać więzi bo i tak nic z tego nie będzie .Dziecko potrzebuje stabilizacji
a w dochodzącym tatusiu raczej nie będzie jej miała. Bo ojciec i tak się nie
sprawdzi w swojej roli nie sprawdzała się dla swoich dzieci tzw małżeńskich nie
sprawdzi się i dla twojej córki.
Lepiej z takich kontaktów zrezygnować.

[julianne9]

Zgadzam się z tym co napisałaś madziulec ,ale kobiety posiadają wiele cech
pozytywnym np są wstanie dla swojego dziecka zrobić wszystko.
Mężczyźni może nie są w tych sferach tak zawistni jak kobiety,ale dla swojego
dziecka nie zrobią wiele zawsze wybiorą siebie i własny interes. Przy wyborze
dziecko a aktualna samica wybierze samicę. Ale nie ją samą jak tu niektóre
kobiety myślą wygrałam z dzieckiem ,ale dolną część ciała kobiety do, której
mogą wejść liczy sie tylko to nic więcej niestety.

[zla.kobieta1000]

)).
Hmmm... trudno tu by było te kontakty ograniczyć, bo nie mam do tego podstaw
prawnych i nawet nie zamierzam się nad tym zastanawiać.
Prosić ani nalegać nie będę na pewno, bo i co to da? Raczej nie chcę mieć
później nieprzyjemności prawnych, bo jest to pan, któremu różne pomysły do głowy
strzelają i jak córka podrośnie, i się usamodzielni, a jego pani złość z lekka
przeminie, to kto wie, jak bardzo będzie na te kontakty nalegał. Czas pokaże, a
ja nic więcej zrobić nie mogę, jak tylko obronić moje dziecko przed osobami mu
wrogimi.
I nieważne kim jestem, kochanką, żoną, exią, nexią - moje dziecko ma prawo do
otaczania go osobami je kochającymi i szanującymi tak samo, jak każde inne i
tego prawa bronić będę. Szczerze mówiąc, odstręczająca jest dla mnie kobieta,
która odgrywa się na mnie wykorzystując do tego moje małe, bezbronne dziecko...
a tatuś to dupek, który nie potrafi sam zadecydować, jak jego kontakt z córką ma
wyglądać i czy w ogóle sobie tego kontaktu życzy.
Z drugiej strony - jak ułożą się ich relacje w przyszłości, tego nikt nie wie i
jeśli stanę tu czemuś na przeszkodzie, to gorzko pewnie za to odpokutuję.
Przez tę aferę o kontakty stałam się po prostu strzępem człowieka, czuje się po
prostu zaszczuwana, przez jego zmienne pomysły, nieprzewidywalne zachowania,
chamstwo i agresję jego żony i to dziwne prawo, które wyraźnie preferuje ojców.
Każdy nieodpowiedzialny, miesiącami lub latami unikający płacenia alimentów i
kontaktu ze swoimi dziećmi facet może liczyć na sądowne ustalenie kontaktów
wedle jego nowego i nagłego widzimisię, jeśli nie jest np. nałogowym pijakiem i
nie stanowi bezpośredniego zagrożenia dla dziecka. Dla mnie to jest z lekka
chore, że kontakty są traktowane jak ojcowskie prawo, przywilej na żądanie - a
nie jak zobowiązanie, za którego nie dotrzymanie można ponieść konsekwencje
prawne. Za uchylanie się od alimentów jest komornik, za chaotyczne, dorywcze
spotkania z dzieckiem, bo nie ma się nic lepszego do roboty - co?

Julianne

[zla.kobieta1000]

He he, poczytałam sobie wypowiedzi na forum Macochy na Baby Boom... Matko, skąd
się biorą takie typy ludzkie? Umarłam

[julianne9]

A mnie zastanawia jedno czy to co te panie tam piszą nie podchodzi pod jakiś
paragraf (przepis prawny)?

[zla.kobieta1000]

Też mnie to uderzyło, bo moim zdaniem jest to już przemoc psychiczna wobec
dzieci - niemniej chyba jakieś surowsze regulacje w tej kwestii dopiero będą
tworzone. Nie wyobrażam sobie, żeby moja córka w podobny sposób została
potraktowana, choćbym miała złamać prawo i nie wydać jej na widzenie do ojca. A
w świetle nastawienia tej pani jest takie traktowanie całkiem prawdopodobne.
To, co tam przeczytałam, w głowie mi się nie mieści, a może to jakieś żarty?
Takie nastawienie do dzieci swojego męża jest dla mnie niepojęte, a jak dla
kogoś wizyty tych dzieci są ciężarem, to po co tak na nie naciska? Jaki jest
pożytek z pobytu dziecka w domu, gdzie jest wobec niego atmosfera pełna wymagań
i wrogości, gdy można z ojcem spotkać się w miejscach atrakcyjnych dla dzieci?
Te panie, które się tam wypowiadają, są chyba bardziej niedojrzałe niż dzieci
ich mężów - no, chyba, że to same trolle.

Jakieś pomysły na to, jak zniechęcić tę wariacką rodzinkę do jakiegokolwiek
kontaktu z moją córką? Na drodze prawnej przede wszystkim, bo we wzajemnym
robieniu sobie złośliwości oni są lepsi ode mnie. Mam nadzieję, że da im trochę
do myślenia wizyta kuratora w związku ze założoną przeze mnie sprawą.

I co mi tak naprawdę grozi, jeśli córki na dzień dzisiejszy nie puszczę do ich
domu lub na spotkanie z ojcem? Poza grzywną i ewentualną wizytą policjanta w
moim domu oczywiście. Ale jak córka nie zechce pójść nigdzie beze mnie, to chyba
i policjant tu nie pomoże?

[chalsia]

> I co mi tak naprawdę grozi, jeśli córki na dzień dzisiejszy nie
puszczę do ich
> domu lub na spotkanie z ojcem? Poza grzywną i ewentualną wizytą
policjanta w
> moim domu oczywiście. Ale jak córka nie zechce pójść nigdzie beze
mnie, to chyb
> a
> i policjant tu nie pomoże?

jesli nie masz postanowienia o kontakatch - to zupełnie nic Ci nie
grozi, ani grzywna, ani policja.

Chalsia

[zla.kobieta1000]

Ale już niedługo będę je miała - w połowie maja... Chociaż podejrzewam, że jeśli
nasze opinie będą rozbieżne, to bez RODK się nie obędzie, a to znowu kolejnych
kilka miesięcy stresu.
Sytuacja jest kuriozalna i tyle. Jeśli on będzie chciał to ciągnąć mi na złość,
to sąd będzie prawdopodobnie wzywać na przesłuchanie jego żonę jako świadka i
będzie dopiero bal.
Ponawiam pytanie, co poza grzywną może mi grozić, jeśli odmówię wydania dziecka
ojcu, który ma ustalone kontakty?

[de_la_hoya]

zla.kobieta1000 napisała:

> Ponawiam pytanie, co poza grzywną może mi grozić, jeśli odmówię wydania dziecka
> ojcu, który ma ustalone kontakty?

ehhh a potem się dziwi taka, że ją były jak szmatę traktuje i na złość robi

na szczęście podejście sądów się zmienia tylko, że potem takie debilne
zachowania właścicielek odbijają się na ich kochanych dzieciach

a w sądzie? on się pokaja, jego żona będzie strugać miłosierną, dzieci jak
pełnoletnie poklepią coś o miłości do siostry i będziesz miała bal na 100 par
tak jak chciałaś

[zla.kobieta1000]

Cieszy cię to, prawda? Bo dziecko kochasi, to niech dostaje wpier... od macochy
co weekend.
Jesteś przykrą i niesympatyczną osobą - ale zapewniam cię, że to nie ze mną twój
mąż cię zdradził, że jesteś teraz taka zgorzkniała i złośliwa.
Więc akurat na mnie za swoje pożycie małżeńskie słownie wyżywać się nie musisz.

[de_la_hoya]

pudło
10 lat w stałym związku, bez ślubu ale i bez zdrady
jak widzisz, nie każda osoba która krytykuje twoje zachowanie musi być rozwódką
którą mąż najpierw 4 lata lał od rana do wieczora, potem 5 lat zdradzał z kim
popadnie (być może i z tobą), by na końcu zostawić ją i dziecko bez środków do życia

a sytuacja twojego dziecka mnie nie cieszy, bo robisz mu krzywdę
kiedyś jak cię ojciec dziecka sponsorował i bzykał to był najwspanialszym
mężczyzną na ziemi a jak ograniczył kasę i nie starcza na waciki oraz wybrał
żonę to już jest be i trzeba go ukarać
wymyślasz milion bzdurnych powodów żeby dziecku odebrać ojca
a wystarczyłoby się wziąć do roboty, ułożyć sobie życie, dogadać się z ojcem
dziecka bez szantażowania
robisz wszystko aby mieć piekło zamiast życia i to samo fundujesz własnemu
dziecku które ponoć kochasz
chce się widywać to niech się widuje
jak ma gdzieś dziecko to spławi je po 3 spotkaniu jak je kocha to nie pozwoli
swojej żonie złego słowa powiedzieć
ale ty oczywiście jesteś mądrzejsza i starasz się udowodnić, że jesteś wróżką i
wiesz napewno jak zachowa się żona ojca waszej córki
jak taka przewidywalna jesteś to trzeba było przewidzieć czym grozi związek z
żonatym facetem i sypianie bez zabezpieczeń

[julianne9]

A ja popieram zła kobietę ,ona chcę chronić swoje dziecko przed
nieodpowiedzialnym ojcem ,który dla własnych dzieci z prawego łoza jest złym
ojcem i przed macocha ,która w jej sytuacji może krzywdę dziecku psychiczna zrobić.
Ale być moze ty jesteś za krzywdzeniem dzieci.
A ojciec najlepiej by zrobił gdyby zerwał kontakt i pozwolił spokojnie żyć byłej
kochance i jej dziecku.Po co ciągnąć coś co już się skończyło.

[de_la_hoya]

julianne9 napisała:

> A ja popieram zła kobietę ,ona chcę chronić swoje dziecko przed
> nieodpowiedzialnym ojcem ,który dla własnych dzieci z prawego łoza jest złym
> ojcem i przed macocha ,która w jej sytuacji może krzywdę dziecku psychiczna zro
> bić.

a skąd ona wie jakim on jest ojcem dla tamtych dzieci?
przecież nie zna ich
może on na nich gadał złe rzeczy wtedy gdy wpadał na kolejny numerek?
kiedy ją sponsorował i bzykał był ideałem kiedy przestał jest bardzo złym
człowiekiem
i jeszcze się cham jeden z dzieckiem własnym chce widywać
i skąd przekonanie, że macocha jest zła? za dużo bajek żeście się naczytały

> Ale być moze ty jesteś za krzywdzeniem dzieci.

nie jestem za krzywdzeniem ani przez ojca ani przez matkę
na razie jednak to ona chce dziecko skrzywdzić, bo on jak na razie jakoś tego
nie zrobił choć z opisów wynika, że powinien co najmniej z lekka dziecko
fizycznie uszkodzić...

> A ojciec najlepiej by zrobił gdyby zerwał kontakt i pozwolił spokojnie żyć byłe
> j
> kochance i jej dziecku.Po co ciągnąć coś co już się skończyło.

niech zrywa ale pod warunkiem, że sama je będzie utrzymywać
skoro jednak ona chce kasy to niech coś za to zaoferuje
d...pa za kasę to i dziecko za kasę da radę, nie?
to przecież nic złego, wiele matek traktuje dziecko jak kartę przetargową
i pamiętaj że to nie jej dziecko ale ich dziecko, bo piszesz jakby facet
oczekiwał spotkań z obcym dzieckiem
czy oni ciągną coś co się już skończyło?
nie
ona powiedziała że już nie ma ochoty na taki związek on wrócił do żony więc
ciągnąć można jedynie za spłuczkę w kiblu
dziecko z tego co wiemy żyje więc to się nie skończyło i o to się rozchodzi

[julianne9]

Zła kobieta była kochanką tego mężczyzny i ma z nim dziecko. Czy macocha w tej
sytuacji nie będzie dziecka krzywdziła ? Czy może być chociaż obojętna do tego
dziecka? Wątpię.
Poczytaj sobie o macochach na różnych forach na gazeta.pl czy babyboom ,są tam
kobiety ,które nie znoszą dzieci partnerów ,za to że są przeszkadza im to ze ich
misio ma przeszłość tak trudno jest im zaakceptować ta sytuację a przecież misio
ich nie zdradził.
Czy naprawdę trzeba sprawdzać i ryzykować dobro dziecka aby sprawdzić się że
tatuś będzie dobry?
Czy naprawdę nie umiesz przewidzieć konsekwencji kontaktu z ojcem i macochą i
jeszcze siostra chorą psychicznie?
Tyle dzieci wychowuję się bez ojca i jakoś żyją a po za tym ojciec to towar
przereklamowany, więc nie przesadzajmy z tymi kontaktami a w sytuacji złej
kobiety lepiej by było gdyby tych kontaktów nie było.

[de_la_hoya]

julianne9 napisała:

> Zła kobieta była kochanką tego mężczyzny i ma z nim dziecko. Czy macocha w tej
> sytuacji nie będzie dziecka krzywdziła ? Czy może być chociaż obojętna do tego
> dziecka? Wątpię.

a ja nie
gdyby nienawidziła tego dziecka to by nie chciała go w swoim domu

> Poczytaj sobie o macochach na różnych forach na gazeta.pl czy babyboom ,są tam
> kobiety ,które nie znoszą dzieci partnerów ,za to że są przeszkadza im to ze ic
> h
> misio ma przeszłość tak trudno jest im zaakceptować ta sytuację a przecież misi
> o
> ich nie zdradził.

czytałam
ale nie jednemu psu Burek
nie każde dziecko z rodziny patologicznej będzie bandziorem jak i nie każde
dziecko z "dobrego domu" będzie wzorem cnót
nie można zakładać, że każda macocha będzie burą suką
jakby twoja teoria była prawdziwa to żaden facet mający nową rodzinę nie
widywałby się ze swoim dzieckiem z poprzedniego związku a każda rozwiedziona
kobieta posiadająca na składzie potomka nie wchodziłaby w nowy związek

> Czy naprawdę trzeba sprawdzać i ryzykować dobro dziecka aby sprawdzić się że
> tatuś będzie dobry?

do tej pory szanowny tatuś nie zrobił nic co pozwoliłoby nam sądzić, że jego
głównym celem jest spowodowanie u dziecka obrażeń ciała powyżej dni 7 a celem
jego żony zabicie dziecka
należy dać im szansę
można zażądać spotkań w obecności kuratora

> Czy naprawdę nie umiesz przewidzieć konsekwencji kontaktu z ojcem i macochą i
> jeszcze siostra chorą psychicznie?

a ty umiesz?
nikt nie jest wróżką i nic nie przewidzi
wiele dzieci ma kontakt z ojcem i macochą i żyją
znam 2 przypadki gdy dziecko po jakimś czasie wybierało ojca i macochę a to
oznacza, że ta macocha chyba taka zła jednak nie była
a co do siostry chorej psychicznie... czy ludzie upośledzeni są gorsi?
skoro nie jest w zakładzie zamkniętym oznacza to, że nie jest źle
z resztą ludzie są różni
różnimy się kolorem skóry, wiarą, preferencjami seksualnymi
jedni jeżdżą na wózkach a inni chodzą na nogach
chyba warto pokazać dziecku, że człowiek inny albo chory nie jest mniej wartościowy?

> Tyle dzieci wychowuję się bez ojca i jakoś żyją a po za tym ojciec to towar
> przereklamowany, więc nie przesadzajmy z tymi kontaktami a w sytuacji złej
> kobiety lepiej by było gdyby tych kontaktów nie było.

lepiej by było dla niej
bankomat bez wymagań, układ idealny prawda?
a co do dzieci wychowywanych bez ojca albo w ogóle w niepełnej rodzinie to z
tego co wiem, psychologowie mają na to inny pogląd niż ty

przkład nr 1

przykład
nr 2

rozumiem, że byłabyś szczęśliwa gdyby twoja mama na pytanie o ojca powiedziała:
wiesz, jego nowa partnerka/żona jakaś niemiła dla mnie była więc uznałam, że
twój ojciec nie powinien się do ciebie zbliżać, bo wiesz, macochy to straszne suki
pewnie kopałabyś się nogami po tyłku ze szczęścia, że wychowywałaś się bez ojca
bo mama miała taki kaprys albo coś jej się wydawało?

a co do przereklamowania to przereklamowane jest zostawianie dzieci z matką,
nawet jak jedyną rzeczą jaką potrafi przekazać dziecku to nienawiść do ojca, nie
mówiąc już o tym, że nie jest w stanie ogarnąć tematu finansowo
na szczęście polskie sądy w końcu zaczynają robić coś dla dobra dziecka a nie na
okoliczność solidarności jajników

[julianne9]

de_la_hoya napisała:


>
> a ja nie
> gdyby nienawidziła tego dziecka to by nie chciała go w swoim domu

A nie zastanowiłaś się dlaczego tak bardzo chcę to dziecko w jej domu? Dziwne
jeśli by patrzeć w jakiej macocha jest sytuacji .




>
> > Czy naprawdę trzeba sprawdzać i ryzykować dobro dziecka aby sprawdzić się
> że
> > tatuś będzie dobry?
>
> do tej pory szanowny tatuś nie zrobił nic co pozwoliłoby nam sądzić, że jego
> głównym celem jest spowodowanie u dziecka obrażeń ciała powyżej dni 7 a celem
> jego żony zabicie dziecka
> należy dać im szansę
> można zażądać spotkań w obecności kuratora

A po co? Nie mają swoich dzieci ? Przecież ten facet mówił że gdyby jego dzieci
umarły albo coś im się stało to by go to nic nie za bolało, bo może tak miało być.
Więćc gdyby żona krzywdziła dziecko to według jego tak miałoby być.


>
> a ty umiesz?
> nikt nie jest wróżką i nic nie przewidzi
> wiele dzieci ma kontakt z ojcem i macochą i żyją
> znam 2 przypadki gdy dziecko po jakimś czasie wybierało ojca i macochę a to
> oznacza, że ta macocha chyba taka zła jednak nie była
> a co do siostry chorej psychicznie... czy ludzie upośledzeni są gorsi?
> skoro nie jest w zakładzie zamkniętym oznacza to, że nie jest źle
> z resztą ludzie są różni
> różnimy się kolorem skóry, wiarą, preferencjami seksualnymi
> jedni jeżdżą na wózkach a inni chodzą na nogach
> chyba warto pokazać dziecku, że człowiek inny albo chory nie jest mniej wartośc

Taka dziewczyna może być zagrożeniem dla dziecka? źle świadczy to także o
rodzinie ojca skoro doprowadził faworyzowaniem dzieci do choroby psychicznej córki.
>

> lepiej by było dla niej
> bankomat bez wymagań, układ idealny prawda?
> a co do dzieci wychowywanych bez ojca albo w ogóle w niepełnej rodzinie to z
> tego co wiem, psychologowie mają na to inny pogląd niż ty

Ciekawe czy zrobili badania jak Kontakt z macochą i ojczymymem wpływają na dzieci?



> e
> mówiąc już o tym, że nie jest w stanie ogarnąć tematu finansowo
> na szczęście polskie sądy w końcu zaczynają robić coś dla dobra dziecka a nie n
> a
> okoliczność solidarności jajników

I nie ma się z czego cieszyć, tylko z tego jeszcze wielkie problemy będa. Ja nie
chciałabym aby moje dziecko poznało macochę i jej dzieci,bo niby po co ? Po co
dziecko ma poznawac kolejną kobietę dawcy spermy to w końcu obca kobieta nic ją
z nią prawnie nie łaczy.Strata czasu.
Nie mam dzieci ani nas szczęście macochy ale gdybym miała to nie chciałabym jej
poznać ani jej dzieci. W końcu ja znia nie sypiałabym więc co by mnie jakaś obca
kobieta obchodziła i nie chciałabym aby ktos zmuszał mnie do układania sobie z
nią relacji. Na szczęście nikt mnie nie zmusza ani nie będzie zmuszał.
>

[mamakrzysia4]

rozumiem twoją sytuacje niestety decyzje podjąć musaisz sama i żaden
związek z ślubem czy bez nie daje gwarancji że będzie sielsko-
anielsko do grobowej deski ludzie są różni
trzymaj się jakbyś chciała pogadać pisz do mnie na priv też jestem
po b. ciężkich przejściach

[chalsia]

> Ponawiam pytanie, co poza grzywną może mi grozić, jeśli odmówię
wydania dziecka
> ojcu, który ma ustalone kontakty?

nie grozi Ci grzywna, ale za to odebranie dziecka "na siłę" z
policją, kuratorem itp "atrakcjami" (zgodnie ze stosunkowo nowym
orzeczeniem SN).

Po drugie - uporczywe nie wydawanie dziecka grozi tym, że opieka
nad dzieckiem może być przekazana przez sad ojcu (na jego wniosek).

[de_la_hoya]

dają grzywnę
może nie zawsze ale jak tata jest odcinany od dziecka a chce tego kontaktu to
szanowna właścicielka lata po sądach i płaci

[chalsia]

de_la_hoya napisała:

> dają grzywnę
> może nie zawsze ale jak tata jest odcinany od dziecka a chce tego
kontaktu to
> szanowna właścicielka lata po sądach i płaci
>

dawali grzywnę, ale SN wydał uchwałę, że nie tędy droga (Zapytanie
apelacyjne_III-CZP-0075_08 z sierpnia 2008)

Po rozmowie...

[zla.kobieta1000]

Właśnie wrócili z długo-weekendowego wyjazdu i odebrali wezwanie do sądu wraz z
dołączonym wnioskiem. Ona nie znała wcześniej jego treści, no i zadzwoniła do mnie.
Chyba trochę się wystraszyła, bo cytowałam w tym wniosku jej dość agresywne
wypowiedzi i niezbyt miłe smsy. No i okazuje się, że:
- ona wcale nie ma zamiaru gościć mojej córki w swoim domu
- ona w ogóle nie zgadza się, żeby jej mąż się z dzieckiem spotykał
- ona chce żeby cała ich rodzina była zostawiona w spokoju i nie wtrącanie się
tu będzie wzajemne
- zostałam tez obwiniona za chorobę psychiczną ich córki, jakkolwiek cyklofrenia
ma podłoże biochemiczne, a ataki omamów i agresji pojawiły się, zanim cokolwiek
ktoś wiedział o nas i o dziecku.
Myślę, że to mądre podejście, jakkolwiek wszystko zalezy od tego mądrali, co
powie w sadzie i jak się zachowa, a jest to czlowiek, który uczucia wszystkich
ma w d... i postepuje tylko według swego widzimisię.
A co się urodzi do sprawy w przyszłym tyg., to nie wiem.
A orzeczenie SN, o którym pisze Chalsia, to dla mnie chora sprawa. Jak ktoś
odchodzi od swojej baby i dzieciaków, to jakim prawem potem rozpieprza wszystkim
i dezorganizuje życie i zamiast skakać nad tatusiami może należałoby wprowadzić
trochę zdrowego rozsądku. A jak pan chce codzień i w dowolnych godzinach swoje
dziecko bawić, to niech się stara o zabranie go ze sobą od razu i podjęcie
wszystkich związanych z wychowaniem malucha obowiazków. Zaraz podniesie się chór
oburzonych, ale to wyrywanie małych dzieci na siłę, na jakieś weekendy, noclegi
itp., w otoczeniu nowej i często niezbyt z tego zadowolonej rodziny ojca - to
większa krzywda dla dziecka, niż brak z tym ojcem kontaktu, przynajmniej na
etapie 2-3, 4 lat..
Bo nawet w mojej sprawie - to ja urodziłam, zrobiłam WSZYSTKO żeby zagrożona
ciąża zakończyła się urodzeniem żywego dziecka (nie było to łatwe), karmiłam
piersią, nosiłam po nocach, pielęgnowałam, karmiłam tym, co najlepsze, dbałam i
otaczałam opieką 24 godziny na dobę. A pan po prostu dawał kasę (tak, wiem, że
to ważne) i wpadał dorywczo pobawić się z córeczką, jak mu się zachciało d... I
miałby mi odebrać córkę, bo wolę, żeby się z nim spotkała na placu zabaw, a nie
w jego domu? Coś tu jest popier...

[de_la_hoya]

zla.kobieta1000 napisała:

> A orzeczenie SN, o którym pisze Chalsia, to dla mnie chora sprawa. Jak ktoś
> odchodzi od swojej baby i dzieciaków, to jakim prawem potem rozpieprza wszystki
> m
> i dezorganizuje życie i zamiast skakać nad tatusiami może należałoby wprowadzić
> trochę zdrowego rozsądku.

a jak baba odchodzi?
z resztą to że rodzice się rozstają nie oznacza, że należy pozbawiać dziecka
matki lub ojca
powinno mieć dostęp do jednego i drugiego
i wierz mi, nad tatusiami to mało kto w sądzie skakał
a prawda jest taka, że dziecko to odrębna istota i nie należy na nie przelewać
swoich żali i frustracji, bo wina za rozpad związku leży zawsze po 2 stronach a
najczęściej po dupie dostaje dziecko

> A jak pan chce codzień i w dowolnych godzinach swoje
> dziecko bawić, to niech się stara o zabranie go ze sobą od razu i podjęcie
> wszystkich związanych z wychowaniem malucha obowiazków.

życia nie znasz
wielu się stara ale jeżeli taki wyjdzie z dzieckiem to porwanie, mimo, że praw
nie ma ograniczonych i miejsce pobytu nie jest ustalone
myślisz, że matki tak łatwo oddają dzieci?
wiesz ile z nich traktuje alimenty jako źródło dochodu a własne dziecko jako
przedmiot do odgrywania się na ex?
znam wielu ojców dla których ojcostwo jest teraz tylko comiesięcznym przelewem
na konto, bo dziecka zobaczyć nawet nie mogą
a dlaczego nie mogą?
nie bo nie

rozumiem, że jak szanowny ojciec dziecka twojego zapragnie je widywać codziennie
i wychowywać to nie będziesz miała nic przeciw?
bo w sumie po co ma ci rozwalać życie jak może sobie wziąć na stałe, nie?

> Zaraz podniesie się chó
> r
> oburzonych, ale to wyrywanie małych dzieci na siłę, na jakieś weekendy, noclegi
> itp., w otoczeniu nowej i często niezbyt z tego zadowolonej rodziny ojca - to
> większa krzywda dla dziecka, niż brak z tym ojcem kontaktu, przynajmniej na
> etapie 2-3, 4 lat..

na jaką siłę???
jeżeli dziecko zna ojca, spotyka się z nim to jaki problem żeby zostało na noc?
albo pojechało z nim na weekend?
mój kolega ma zasądzoną opiekę naprzemienną
zasądzona została jak dzieciak miał rok i 3 miesiące
teraz dziecko ma 6 lat i wygląda na zadowolone z życia ale to pewnie dlatego, że
matce dziecka zależało na dobru dziecka więc, mimo, że jej to średnio pasowało,
nie robiła scen mimo, iż szczerze nienawidzi ojca swojego syna

> Bo nawet w mojej sprawie - to ja urodziłam, zrobiłam WSZYSTKO żeby zagrożona
> ciąża zakończyła się urodzeniem żywego dziecka (nie było to łatwe), karmiłam
> piersią, nosiłam po nocach, pielęgnowałam, karmiłam tym, co najlepsze, dbałam i
> otaczałam opieką 24 godziny na dobę. A pan po prostu dawał kasę (tak, wiem, że
> to ważne) i wpadał dorywczo pobawić się z córeczką, jak mu się zachciało d...

no wiesz, w dzisiejszych czasach, mimo postępu medycyny, nadal dzieci rodzą
tylko kobiety
piszesz tak o tej ciąży jakby ci się jakiś medal należał albo nawet i 5
nie ty jedna z brzuchem biegałaś, nie ty jedna miałaś zagrożoną ciążę, nie ty
jedna karmiłaś piersią, nosiłaś po nocach i pielęgnowałaś
a to że ci się to udało zawdzięczasz także pieniądzom od ojca dziecka, który
dbał o to wszystko, kupował dziecku najlepsze jedzenie
inaczej latałabyś po zasiłki do MOPSu i karmiła chlebem z masłem
a co do wpadania pana jak mu się d...py chciało to z tego co wiem, przy
zagrożonych ciążach dupczenia się nie poleca
jeżeli wytrzymał bez tego to nie jest taki najgorszy, bo mógł was olać jak psa i
znaleźć sobie nową, w pełni sprawną d...pę

> I
> miałby mi odebrać córkę, bo wolę, żeby się z nim spotkała na placu zabaw, a nie
> w jego domu? Coś tu jest popier...

bo łamiesz prawo
jeżeli przestaniesz szczekać do niego a zaczniesz z nim rozmawiać to może zgodzi
się na plac zabaw
chce brać żonę na spotkania na placu zabaw? niech weźmie
przecież będziesz obok

jeżeli zmienisz podejście to ugrasz znacznie więcej
niestety z tego co piszesz możesz mieć małe szanse na dogadanie się, bo
przemawia przez ciebie żal co ci 4 litery ściska, bo sponsor wrócił do żony
trudno, zdarza się
jednak zanim to zrobił to zafundował ci dziecko
odrobina dyplomacji zamiast lot z informacją do żony a miałabyś jak w niebie, ty
i twoje dziecko i nie musiałabyś się użerać ze wściekłą żoną, jeszcze bardziej
wściekłym facetem i całym tym bur...elem na kółkach

a teraz masz co chciałaś

[de_la_hoya]

a to zwracam honor
fakt, wszelkie grzywny o których wiedziałam były sprzed 2 porodu a zmian nie
śledziłam

[bella_wera]

Zastanawia mnie jakie twoje posty czytalibysmy gdyby Facet
zdecydował sie zostac z Toba i ustałał by kontakty z dziecmi z
pierwszego małżenstwa.....
Ciekawe czy zastrzeżenia bwtedy byłej zony ze nie zyczy sobie
kontaktu z Toaba bo ty "zła kobieta jesteś " trafiły by do Ciebie i
znalazły zrozumienie .

[zla.kobieta1000]

Tak, trafiłyby - piszę o tym powyżej, jak to mogłoby wyglądać. Jak chcesz to
poszukaj, a w każym razie czytaj ze zrozumieniem.
Pozdrawiam.
Na uwagi pani powyżej odpowiadać mi się nie chce, bo są coraz bardziej żałosne.

[bella_wera]

Czytam ze zrozumieniem - ale specjalnie odpowiedzialam na twoj
pierwszy post bo nie przechodzilam przez wszystkie.

[zla.kobieta1000]

A kwestia zasadnicza jest dla mnie taka - że ojciec, który wpadał do nas tylko
co jakiś czas, który nigdy z nami nie mieszkał, teraz uważa, że może córkę
traktować jak mebel, który może sobie zabierać do domu. Nie mieszkał z nami, nie
uczestniczył w żadnych obowiązkach związanych z dzieckiem, nie poświęcał na nic
swojego czasu, trudu i starania. Fakt, dawał pieniądze. Ale czy to naprawdę
wszystko?

[julianne9]

Może powinnaś sie dogadać z jego żoną (jeśli jest to oczywiście możliwe)
Niech ona trzyma z daleka swojego męża od Ciebie i twojej córki i każdy by sobie
spokojnie żył, możesz nawet powiedzieć ze tak naprawdę nigdy nie chciałaś jej
męza tylko dziecka i myślałaś ze jak się dowie o dziecku to zniknie tylko że się
przeliczyłaś,Powiedz to nawet jeśli jest to nie prawdą.
A facetowi mogłabyś także podobną propozycję złożyć. Propozycja jakiś sensownych
alimentów na dziecko nie za dużych i nie za małych i niech każdy żyje swoim
życiem po co się szarpać?
Spróbowac możesz najwyżej się nie uda.

[de_la_hoya]

no to żeś jej doradziła...

jeżeli tak powie to naraża się na walkę w sądzie:
a) o alimenty (bo żona wiedząc, że potrzebowała ona tylko dawcy spermy uzna, że
spermę sobie wzięła, zagospodarowała i niech spada i nie tyka JEJ kasy)
b) o dziecko (najgorsze co można zrobić to zeszmacić kolesia, jak się dowie, że
wywalił tyle kasy a ona tylko zapylenia chciała to będzie walczył, bo jak to,
ona jego wykorzystała a nie on ją?)

jak dla mnie to już lepiej (jeżeli ma się pewność, że facet ma cię gdzieś)
walnąć żonie tekstem, że zależy nam na jej mężu i mamy nadzieję, że częste
spotkania z dzieckiem pomogą od nowa rozpalić uczucie
wtedy masz szansę na spotkania na placu zabaw i rozsądne alimenty
a jeżeli mu na dziecku nie zależy to spotkań nie będzie bo nie będzie chciał
potem słuchać swojej jęczącej żony (a jak mu będzie na dziecku zależało to mimo
wszystko przylezie)

moim zdaniem od ojca nie powinnaś dziecka izolować
ojciec lepszy czy gorszy to ojciec
dziecko dorośnie i samo oceni wasze postępowanie więc po co masz się narażać
własnej córce?

[julianne9]

de_la_hoya napisała:

> no to żeś jej doradziła...
>
> jeżeli tak powie to naraża się na walkę w sądzie:
> a) o alimenty (bo żona wiedząc, że potrzebowała ona tylko dawcy spermy uzna, że
> spermę sobie wzięła, zagospodarowała i niech spada i nie tyka JEJ kasy)
> b) o dziecko (najgorsze co można zrobić to zeszmacić kolesia, jak się dowie, że
> wywalił tyle kasy a ona tylko zapylenia chciała to będzie walczył, bo jak to,
> ona jego wykorzystała a nie on ją?)
>
> jak dla mnie to już lepiej (jeżeli ma się pewność, że facet ma cię gdzieś)
> walnąć żonie tekstem, że zależy nam na jej mężu i mamy nadzieję, że częste
> spotkania z dzieckiem pomogą od nowa rozpalić uczucie
> wtedy masz szansę na spotkania na placu zabaw i rozsądne alimenty
> a jeżeli mu na dziecku nie zależy to spotkań nie będzie bo nie będzie chciał
> potem słuchać swojej jęczącej żony (a jak mu będzie na dziecku zależało to mimo
> wszystko przylezie)

Może i masz racje to chyba dobre posunięcie w tej sytuacji.
>
> moim zdaniem od ojca nie powinnaś dziecka izolować
> ojciec lepszy czy gorszy to ojciec
> dziecko dorośnie i samo oceni wasze postępowanie więc po co masz się narażać
> własnej córce?

Dlaczego ty tak bardzo nalegasz na kontakty z ojcem w sytuacji złej kobiety. Jej
były facet nie jest dobrym ojcem dla swoich dzieci z prawego łoza to i nie
będzie dobry dla jej córki.
Dlaczego za wszelka cenę uważasz że powinno sie dziecko widywac z ojcem? Dla
mnie to chore.
>

[de_la_hoya]

julianne9 napisała:

> Dlaczego ty tak bardzo nalegasz na kontakty z ojcem w sytuacji złej kobiety. Je
> j
> były facet nie jest dobrym ojcem dla swoich dzieci z prawego łoza to i nie
> będzie dobry dla jej córki.
> Dlaczego za wszelka cenę uważasz że powinno sie dziecko widywac z ojcem? Dla
> mnie to chore.

po pierwsze i najważniejsze: nie wiemy jaki jest dla swoich dzieci
to co wiemy, wiemy od niej a ona nie jest wiarygodna plus facet mógł jej różne
pierdoły opowiadać a ona łykała jak indor kluchy
o ślubie też jej opowiadał i tyle z tego wyszło, że jest z żoną a nie z nią

co do upierania się przy kontaktach
- bo uważam, że dziecko potrzebuje obojga rodziców i matki i ojca
ot choćby dlatego, żeby wiedzieć, że jest kochane
jeżeli ojca nie ma na co dzień ale od czasu do czasu (zależy od częstotliwości
spotkań) okaże odrobinę zainteresowania czy uczucia to dziecko będzie się czuło
kochane
wiele dzieci bierze na siebie winę za frustracje matki na okoliczność
opuszczenia jej przez ojca a przecież ojciec zostawia matkę dziecka (albo matka
ojca) a nie dziecko
- bo dziecko samo powinno dojść do tego, że tata jest be (jeżeli jest)
po co potem ma mieć żal do matki, że je izolowała od ojca
są ustalone kontakty a tata niech robi co uważa
będzie przychodził jak będzie mu zależało
jak nie będzie mu zależało to po 2-3 spotkaniach oleje temat albo wcale się nie
zjawi
wtedy masz czystą sytuację - ty nie przeszkadzałaś on olał
po jakimś czasie ograniczasz prawa i z bani

w tym związku będzie walka, bo zła kobieta sama ją zaczęła
jeżeli nadal będzie się tak zachowywać to będzie miała piekło z życia a chłop
razem ze swoją żoną zrobią wszystko żeby ją zniszczyć i może im się to udać

jeżeli on zaproponuje spotkania u siebie to sprzeciw nalezy argumentować inaczej
niż argumentuje się to tutaj
jeżeli wypali w sądzie, że się nie zgadza, bo jego córka jest chora a jego żona
napewno będzie chciała skrzywdzić dziecko plus wywlekanie brudów tamtej rodziny
(o których nie ma bladego pojęcia tak naprawdę) to nie będzie to o niej
najlepiej świadczyło
nie zapominajmy, że ona jest kobietą która sypiała z żonatym mężczyzną który ma
dzieci, chciała rozbić rodzinę
on nie jest lepszy ale jak się pokaja, że chwila słabości bo dziecko chore,
stres i inne pierdy to nie będzie już tak źle wyglądał
nie ma więc co się rzucać tylko taktykę trzeba mieć

Ostatnie wieści

[zla.kobieta1000]

W ogóle nie mam zamiaru kombinować i zmyślać, ani nikomu mówić, czy chciałam
jego, czy dziecka.
Rozmowa z tą kobietą trochę mnie uspokoiła - bo okazało się, że on nas obie na
siebie napuścił, chyba po to, żebym jej nie opowiedziała szczegółów naszej
znajomości. Wmówił jej, że ja chcę sprzedać mieszkanie i jemu zwalić na głowę
dziecko, dopóki nie znajdę lepszej pracy i nie kupię nowego mieszkania. Wyszło
na to, że mam zakusy, żeby moja córka mieszkała w domku i korzystała ze
wszystkiego, z czego korzysta jego rodzina. Normalnie umarłam)). Zresztą i
tak nigdy nie zamierzałam wywlekać przed jego żoną brudów (bo i co to da?) - ale
to on straszył, mataczył, nasłał mi m.in. policję i rozpętał całą tę aferę. O
ten strach o dziecko będę miała żal do niego ZAWSZE, że po prostu manipulował
czymś, na czym wcale mu za bardzo nie zależy. Nie musiałam zakładać tej durnej
sprawy, czekać teraz na kuratora i mieć miliona stresów.
I w ogóle myślę, że jak znowu on wyskoczy z jakąś dziwną formą kontaktów, to
będę rozmawiać z nią - bo jej chodzi jak widzę o święty spokój własnej rodziny,
a nie o dowalenie mi.
Notabene, kurator była już wczoraj u nich i ciekawa jestem, jakich bzdetów on
jej nagadał. Świnia z niego po prostu, grająca dzieckiem do celów doraźnych i to
boli.
A co do jego stosunku do dzieci - to sama jego zona przyznała, że za bardzo za
dziećmi to on nie jest i właściwie wszystkie obowiązki na nią spadały. I chyba
się boi teraz, że będzie musiała co weekend niańczyć trzylatkę. Cyrk.

[chalsia]

> czymś, na czym wcale mu za bardzo nie zależy. Nie musiałam
zakładać tej durnej
> sprawy, czekać teraz na kuratora i mieć miliona stresów.

nic nie stoi na przeszkodzie, żebyś wycofała sprawę czyli napisała
do sądu, że wycofujesz pozew. Koniec, kropka. Poniesiesz jakies
koszty finansowe tego, ale masz z głowy.

> bo jej chodzi jak widzę o święty spokój własnej rodziny,
> a nie o dowalenie mi.

kupa ludzi Co to od dawna starała się tu wytłumaczyć, że tak
właśnie jest, że ona nie chce dowalać ani brać na siebie
dodatkowych obowiązków.

[zla.kobieta1000]

Sprawy nie wycofam, bo chodzi mi o wyraźne ustalenie miejsca pobytu dziecka przy
matce - nie mam ochoty być już straszona w chamski sposób, zresztą sprawa za
tydzień. Pani sama przyznała, że on jest cholernie złośliwy i nie ma na niego
wpływu. Jeśli ona nie chce ciągnąć mojego dziecka do siebie do domu, to chętnie
posłucham, co on ma do powiedzenia nt kontaktów. Będę przestrzegać zasądzonych
kontaktów. I będę go z nich rozliczać, bo dla niego to że ciągle zmieniał
terminy, obiecywał itp. - to sprawy nieistotne. A z czasem - faktycznie
ograniczenie praw, bo widzę, że masę rzeczy robi nie z potrzeby obcowania z
córka, ale na złość.
Zobaczymy, jak to wyjdzie na sprawie.

[chalsia]

zla.kobieta1000 napisała:

> Sprawy nie wycofam, bo chodzi mi o wyraźne ustalenie miejsca pobytu dziecka prz
> y
> matce - nie mam ochoty być już straszona w chamski sposób, zresztą sprawa za
> tydzień.

to nie ma znaczenia tzn. na rozprawie sąd się Ciebie na poczatku zapyta czy
podtrzymujesz pozew. Możesz wtedy zgłosić, że tak - jesli chodzi o ustalenie
miejsca pobytu przy matce, natomiast wycofujesz wniosek o ustalenie kontaktów.
Co Ci to da? Ano możesz odmawiać kontaktów ojcu jesli nie odpowiada Ci ich forma
(np. będzie chciał wziąć dziecko do domu albo siedzieć u Ciebie w domu a Ty
zgadzasz się jedynie na plac zabaw). Zostawiasz sprawę jemu - jak mu będzie to
przeszkadzało czy będzie chciał inaczej, to on wtedy będzie musiał założyć
sprawę o kontakty.

[zla.kobieta1000]

I tak właśnie postąpić zamierzam. Teraz niech on udowadnia, że kontakt taki,
jaki jest mu ciągle proponowany, go nie satysfakcjonuje. Dzisiaj stwierdził,
że narzucenie mu konkretnych dni i godzin, nawet wybranych przez niego, to
łamanie jego praw ojca i człowieka. On chce przychodzić wtedy, gdy mu się
podoba, a co! Czytaj - wtedy, kiedy jego pani nie będzie wiedziała lub odpuści
sobie.
A ciekawa jestem, jaka jest dalsza procedura, gdy np. on mnie obsmaruje przed
kuratorem, na zasadzie: matka pije, k... się, dzieciaka bije, no i bierze
psychotropy)). Przejaskrawione - ale u niego wszystkie wypowiedzi są realne.
Już raz miałam zabawę z interwencją policji - bo matka chce popełnić samobójstwo
razem z dzieckiem (autentyczne jego zgłoszenie po tym, jak powiedziałam mu, że
kończę znajomość i zakładam sprawę o alimenty, po czym wywaliłam go za drzwi).