Dzień dobry, a czy ktoś będzie w szoku?

[broceliande]

Poczytałam o wspólnym spaniu z dzieckiem, ale dzieci są chyba młodsze od mojego...
Dziecko mam jedno, wyczekane i jesteśmy raczej bez szans na drugie (38 lat skończone), karmiłam je ponad dwa lata - wbrew tendencjom w stylu, że po roku mleko traci wartości - i nadal mamy wspóną sypialnię.
Rozkład mieszkania nie pozwala na urządzenie pokoju dziecinnego.

Wygląda na to, że własne łóżko dostanie na... siódme urodziny, a łóżko i tak będzie we wspólnej sypialni.

Czy pasujemy na to forum?

[asjula1]

No coz, ja uwazam, ze 7 lat to juz czas na wyprowadzke z sypialni rodzicow.
Uwazam, ze powinniscie jednak jakos wydzielic miejsce dla syna, na tyle dzwiekoszczelnie, zeby nie musial sluchac Waszych nocnych manewrow (o ile je uskuteczniacie).

[broceliande]

Znaczy szok jednak, w sensie, że pewnie nie uprawiamy seksu

[niebioska]

A masz potrzebę zaszokowania czy tak po prostu chciałaś dołączyć ?

[broceliande]

Dołączyć i miałam nadzieję znaleźć podobnych rodziców.

[asjula1]

Ok, no to ustalmy, na czym stoimy
Seks uprawiacie, tak?
Czyli zakladasz, ze syn bedzie spal i dzieki temu nie uczestniczyl w tych operacjach, czy tez uczestniczenie w przypadku niespania uwazasz za no problem?

[broceliande]

asjula1 napisała:


> Czyli zakladasz, ze syn bedzie spal i dzieki temu nie uczestniczyl w tych opera
> cjach, czy tez uczestniczenie w przypadku niespania uwazasz za no problem?
>

A fe, "uczestniczenie" dziecka w seksie, wstrętne.
Zupełnie nie tego sie spodziewałam po takim forum.

Skoro to takie interesujące, wytłumaczę.
Na piętrze jest łóżko, na którym można uprawiać seks, kiedy młody jest w przedszkolu.
Na dole, w salonie połączonym z kuchnią (pisałam, że rozkład uniemożliwia urządzenie pokoju dla dziecka) jest wielka rozkładana sofa, na której można się kochać, kiedy dziecko na górze śpi.
W łazience jest wielka wanna, w której również można
Szukasz inspiracji?

[asjula1]

Nie rozumiem Twojej reakcji.
No po prostu pytam, jak widzisz sytuacje.
Zrozumialam, ze dziecko ma spac z Wami w jednym pomieszczeniu (tak napisalas).
No wiec pytam, czy macie zamiar seks uprawiac w tym samym pomieszczeniu, w czasie jego obecnosci, czy nie.
Co w moim pytaniu takiego zdroznego i podejrzanego? Fakty ustalam.

[broceliande]

Asjulu, nie chcę się czepiać, ale napisałaś "uczestnictwo" a nie "obecność".

[asjula1]

> Asjulu, nie chcę się czepiać, ale napisałaś "uczestnictwo" a nie "obecność".

No zgadza sie - jestes, wiec sila rzeczy uczestniczysz. Nie w sposob aktywny, ale jednak.

[asjula1]

A abstrahujac od kwestii intymnych, niemanie przez dziecko wlasnego pokoju jest dosc trudne z wielu innych powodow - nie ma jak kolegow zapraszac, nie ma miejsca na spokojne odrabianie lekcji bez rozpraszania na obserwacje dzialan reszty rodziny itp itd.
O ile jestem absolutnie zwolenniczka spania z malym dzieckiem o tyle (takze jako mama z juz "przerobionym" tematem nastoletniego syna) uwazam, ze starszy potrzebuje wlasnego "terytorium".
Ergo - na Waszym miejscu, sypialnie przerobilabym na pokoj syna, a salon na Wasz. Myslalam, ze macie jeden pokoj - wtedy mozna by jakos probowac aranzowac kacik dla malego, no ale Wy macie dwa - no problem.
Odpadnie Wam takze problem szukania kata i czasu na zblizenia (no, bo ludzie robia to czesto po prostu w lozku - tak wygodniej)

Ja, nawiasem mowiac, spie z moim dzieciem wlasnie w salonie na wielkiej kanapie, ktora mozna rozlozyc i jest super , bo obicia sa na suwaczki i mozna je wymieniac, prac, a nawet gotowac! - polecam (i moge podac nazwe i sklep zainteresowanym)

[broceliande]

Wiem, że to brzmi dziwnie: dwa duże pomieszczenia na dwóch piętrach i brak możliwości kąta dla dziecka.
Dół to salon z kuchnią bez drzwi na korytarz i schody.
Góra to pomieszczenie ze skosami, sypialnia i wydzielone miejsce, gdzie pracujemy. Stoją komputery i ksero. Więc to i tak nie byłby pokój całkowicie dla dziecka, chociaż kolegów mógłby tam zapraszać.
Gdyby mieszkanie było płaskie, nie byłoby problemu

Podaj nazwę sklepu, a najlepiej jakąś fotkę.

[misior_biorn]

Ja tam się nie dziwię. Mieszkałam z rodzicami i dziadkami w domu, łącznie 8 pokoi, a miejsca na mój pokój nie było. Po prostu taki rozkład, potrzeby domowników. I spałam z rodzicami (w swoim łózku, w ich sypialni, choć w ich łóżku też często lądowałam ) do chyba 10. roku życia. Potem rodzicom udało się dokończyć budowę domu i dostałam swój pokój.

Koleżanki przyjmowałam, a jakże. Bawiłyśmy się we wszystkich pokojach no i latem w ogrodzie. Potrzebę posiadania swojego "kąta" miałam, ale "kąt" nie musi znaczyć pokój - miałam swoje biurko na otwartym holu (ja w jednym kącie, brat w drugim), miałam domek lalek w sypialni i jeszcze specjalne schowanko pod schodami

Rozpisałam się ogólnie chcę powiedzieć że po pierwsze nie widzę nic dziwnego w tym, że dzielicie sypialnię z synkiem, o ile wam to nie przeszkadza, a po drugie, pewnie trzeba będzie pójść na kompromisy w urządzaniu mieszkania i udostępnienie jakiejś prywatnej przestrzeni, niekoniecznie pokoju.

Samą mnie to czeka, ale jeszcze zwlekam, bo synek ma dopiero 1,5 roku

[asjula1]

> Ja tam się nie dziwię. Mieszkałam z rodzicami i dziadkami w domu, łącznie 8 pok
> oi, a miejsca na mój pokój nie było. Po prostu taki rozkład, potrzeby domownikó
> w. I spałam z rodzicami (w swoim łózku, w ich sypialni, choć w ich łóżku też cz
> ęsto lądowałam ) do chyba 10. roku życia. Potem rodzicom udało się dokończyć
> budowę domu i dostałam swój pokój.

No a ja mialam cale dziecinstwo mieszkanie typu tramwaj i powiem Ci, ze jakos szczegolnie milo tego nie wspominam. Zero intymnosci, zero spokoju.
Plusy, to umiejetnosc wylaczania sie w halasie i pewnie latwosc dogadywania sie z ludzmi malymi i duzymi, starymi i mlodymi, bo tacy mnie otaczali.
No tylko wszystko fajnie, ale seksu to sie w takich warunkach uprawiac nie da, niech mi nikt nie wmawia

oczywiscie ze sie nie da

[ciociacesia]

bo my nie mamy wyjscia i wiemy ze se da, ale ty mowisz ze sie nie da

[asjula1]

> bo my nie mamy wyjscia i wiemy ze se da, ale ty mowisz ze sie nie da

Oj matko, matko
No nie mow mi, ze szalenstwa jakies uprawiacie przy dziecku w wieku szkolnym.
Juz nie chce drazyc tego tematu, bo widze, ze jakies nerwy tu wywoluje, ale no.. co niby mozna robic przy spiacym np. siedmioletnim dziecku?
Skad pewnosc, ze spi?? Patrzysz caly czas? Oj... No jakos... wolalabym jednak nie musiec tak sie udreczac.

ja bym wolała byc piekna i bogata

[ciociacesia]

przez te 16 lat spalam z rodzicami i rodzenstwem w jednym pokoju. mielismy o tyle niefajnie ze drugiego pokoju nie bylo, byla kuchnia i choc bylo dla mnie oczywista oczywistoscia ze rodzice skoro sa malzenstwem to sex uprawiaja to nigdy swiadkiem tego procederu nie bylam.

[asjula1]

> przez te 16 lat spalam z rodzicami i rodzenstwem w jednym pokoju. mielismy o ty
> le niefajnie ze drugiego pokoju nie bylo, byla kuchnia i choc bylo dla mnie ocz
> ywista oczywistoscia ze rodzice skoro sa malzenstwem to sex uprawiaja

Czego byliscie niezaprzeczalnym dowodem

> to nigdy
> swiadkiem tego procederu nie bylam.

No i nie zalujesz, chyba)
Rodzice widocznie mieli sprytne metody (co im sie chwali), no ale co innego koniecznosc, co innego utrudnianie sobie na wlasne zyczenie.

[broceliande]

asjula1 napisała:

> No tylko wszystko fajnie, ale seksu to sie w takich warunkach uprawiac nie da,
> niech mi nikt nie wmawia

Co Ty z tym seksem?
Nas jest trójka, łapiesz? Dwie osoby na trzy chcą uprawiać seks, naprawdę można to logistycznie załatwić.
Już się nie martw

[asjula1]

> Co Ty z tym seksem?

Juz tłomacze wszystkim obruszonym i urazonym;P
Otoz w spaniu z siedmiolatkiem w jednym pokoju nie ma klopotu ze SPANIEM, tylko z czynnosciami, w ktorych (moim zdaniem) rzeczoy siedmiolatek asystowac nie powiniem, czyli z tym okropnym, intymnym seksem.
I dlatego ten watek draze, a nie inne.
Juz? Czy juz?

> Nas jest trójka, łapiesz? Dwie osoby na trzy chcą uprawiać seks, naprawdę można
> to logistycznie załatwić.
> Już się nie martw

O matko, na pewnie, ze jakos mozna. JAKOS. Ale jakby ktos chcial tak bez utrudnien, no to trzeba by miec jednak pokoj z DRZWIAMi, zgoda?
Alescie sie czepily. Matki bliskosci a cielesne kwestie tabu, tak? Phi.

[broceliande]

Dlaczego tabu?
Mówię, jak jest, choć mogłabym się obrazić za użyte przez Ciebie określenia.

[asjula1]

Ok. A konkretnie KTORE okreslenie? Bardzom ciekawa

[broceliande]

> Ok, no to ustalmy, na czym stoimy
> Seks uprawiacie, tak?
> Czyli zakladasz, ze syn bedzie spal i dzieki temu nie uczestniczyl w tych opera
> cjach, czy tez uczestniczenie w przypadku niespania uwazasz za no problem?
>

Czepiłaś się jak rzep, że mamy sie kochać w sypialni, a syn będzie UCZESTNICZYŁ. Napisałam, to było mega obrzydliwe.
Tłumaczę, że dziecko bywa poza domem, że mam sofę, wannę. Nie dociera. Cały czas monotematycznie, że seks w sypialni przy dziecku.
Jednocześnie piszesz, że śpisz z dzieckiem. A czy ja się czepiam, że czas wracać do męża (jeśli go masz)?

[asjula1]

> Czepiłaś się jak rzep, że mamy sie kochać w sypialni, a syn będzie UCZESTNICZYŁ
> . Napisałam, to było mega obrzydliwe.

Nie napisalam, tylko pytalam, czy macie zamiar w tej sypialni uprawiac seks, bo jezeli tak, to widzialabym w tym klopot
Cos za duzo wyczytalas chyba

No ale spokojnie, moze rzeczywiscie powinnam bardziej delikatnie zapytac - czasem cos, co wydaje sie dla ciebie zwyczajnym elementem zycia i o czym od zawsze mowisz wprost i bez zazenowania , dla innych jest kwestia intymna , ok ktorej rozmawianie sprawia trudnosc.
Posypuje glowe popiolem, nastepnym razem zapytam - "czy wzgledem tego, co i owszem, ten tego w tej sypialni, czy aby dziecko nie bedzie pod koldre sie chowac, by tatusia z mamusia manewrow nie obserwowac";P

A co do sypiania z mezem - ja nie sypiam z mezem w jednym lozku, bo nie lubie.
Mowimy o SPANIU

[broceliande]

Zapytałaś, ćzy uważam za no problem UCZESTNICZENIE dziecka w seksie.
Myślałaś, że foty nam strzela czy gadżety podaje?

Śpimy we trójkę bo to lubimy, a na kwestie seksu odpowiedziałam wyczerpująco łącznie z opisem pomieszczeń w mieszkaniu.

A widzisz, dla mnie dziwne jest niesypianie w jednym łóżku.
Ale cóż, może chrapie albo bąki puszcza.
Zachęcam do otwartości

[asjula1]

No topsz. To cofam slowo uczestniczenie, zeby dluzej sie nie przerzucac
Chodzilo mi oczywiscie o pobyt dziecka w pomieszczeniu, w ktorym rodzice EWENTUALNIE uprawialiby seks ( o ktora to kwestie ZAPYTALAM)
I JUZ.

a swoja droga dziwi mnie twoje zdziwienie

[ciociacesia]

i moglabym sie dziwowac jako i ty sie dziwujesz ze skoro ty w ogole z mezem nie spisz to jakze wy ten sex uprawiacie? no bo jakze to tak, na ogleglosc? ale sie nie dziwuje zakladam ze skoro tak wam jest dobrze to rozwiazujecie to w sposob satysfakcjonujacy dla wszystkich zainteresowanych i niezainteresowanych (dzieci)

[asjula1]

> i moglabym sie dziwowac jako i ty sie dziwujesz ze skoro ty w ogole z mezem ni
> e spisz to jakze wy ten sex uprawiacie

Bo ja podczas uprawiania seksu generalnie nie spie

no tak ale skoro macie taki uklad

[ciociacesia]

ze spicie osobno i wam to pasuje to tez macie korowody okolosexowe na wlasne zyczenie czyz nie? i po co sobie tak zycie utrudniac? nie lepiej spac z mezem?

[asjula1]

Ale czy to naprawde tak trudno zrozumiec, ze ja nie pisze u seksie miedzy dwojgiem doroslych ludzi - czyli gucio mnie obchodzi czy, gdzie i jak to robia.
Mnie "interesuje" tylko, czy siedmiolatek zostal wpakowany na spanie do pomieszcenia , w ktorym sie to odbywa
Odpowiedziano mi, ze nie, no i po temacie.

[asjula1]

Nie do konca rozumiem, czemu przeszkadzaja skosy?
Wszystko, co Wasze zniescie na dol, dziecku kupic kilka mebli na gore i po klopocie. Po prostu nie bedzie salonu, tylko pokoj do pracy i spania na dole. Jakos tu widze raczej brak odwagi do totalnej pierestrojki, niz faktyczny klopot)
Macie dwa pokoje? Macie. No to jeden dla dziecka, drugi dla Was. Ile by to pracy mialo nie oznaczac, tak bym zrobila.

A kanapa taka: allegro.pl/karlstad-sofa-rozkladana-3-osobowa-z-ikea-nowa-i1462902234.html

[mrs.t]

abstrachujac od tego jak zalatwiacie swoje potrzeby (skadinand nie rozumiem zaciekawienia tematem, ja tam bym z takiego forum natychmiast dala noge - witam serdecznie,
chcialabym myslec ze wszyscy sa u nas mile widziani, i nie zszkouje nikogo ze spisz z kilkulatkiem w jednym pokoju (zwlaszcza ze przede wszystkim takie masz ograniczeina lokalowe!) , o ile go nie bijesz, szanujesz, i traktujesz jak malego czlowieka ( i takie tam

[asjula1]

Ej no, ja tez lubie sobie popolemizowac, ale ciut chyba jednak przesadzasz tym razem.
Ja sie nie interesuje tematem erotycznych stosunkow kolezanki zakladajacej watek, tylko pisze, co mysle o rozwiazaniu, gdy dziecko w wieku szkolnym sypia razem z rodzicami - to, mianowicie, ze jest KLOPOTLIWE z punktu widzenia intymnosci OBU stron + wielu innych rzeczy.

[broceliande]

Dzięki
To ja trochę zostanę i zobaczymy jak nam będzie

[jul-kaa]

Witam Cię serdecznie, choć mam obawę nie zagrzejesz na długo miejsca na forum, na którym witają Cię posty interesujące się głównie Twoim życiem intymnym

Dyskusje o tym, czy takie duże dziecko potrzebuje własnego kąta/pokoju, własnego łóżka itp. uważam oczywiście za sensowną, ale ustalanie faktów dotyczących seksu w Twoim małżeństwie, uważam za niesmaczne.

[asjula1]

> ustalanie faktów dotyczących se
> ksu w Twoim małżeństwie, uważam za niesmaczne.

Phi, a co jest niesmacznego w seksie??
Nie wiem, moze po latach gadania na KP i DKP o mleku z piersi, kupkach, menstruacjach, cyklach, poczynaniu i antykoncepcji + wymiotowaniu, biegunkach, grzybicach itd juz mna nie targa omawianie intymnych kwestii wszelkiego rodzaju, no ale oczywiscie masz prawo byc bardziej uwrazliwiona
Ach, no i oczywiscie NIE chodzi o rewanz za poprzedni watek

[mrs.t]

> > ksu w Twoim małżeństwie, uważam za niesmaczne.
>
> Phi, a co jest niesmacznego w seksie??

asjula nie udawaj niesmaczne jest dopytywanie sie kogos kto moze nei chce o tym pisac

co innego jak

> Phi, a co jest niesmacznego w seksie??
> Nie wiem, moze po latach gadania na KP i DKP o mleku z piersi, kupkach, menstru
> acjach, cyklach, poczynaniu i antykoncepcji + wymiotowaniu, biegunkach, grzybic
wychodza z inicjatywy autorow watkow

[asjula1]

> asjula nie udawaj niesmaczne jest dopytywanie sie kogos kto moze nei chce o t
> ym pisac

Ale ja nie zauwazylam, zeby kolezanka zakladajaca watek nie chciala o tym pisac.
Wrecz przeciwnie, dosc szeroko sie rozpisala.
W czym klopot? (Oprocz dawnych urazow?;P)

Matko, kobiety, jest XXI w. Co Wy takie zahamowane??
Pani pisze, ze ma zamiar spac w pokoju z mezem i siedmioletnim synem, no wiec pisze, ze uwazam, ze sobie utrudni tym zycie (EROTYCZNE, tak!)
No i co. Co w tym takiego frustrujacego?

[mad_die]

no ja tez uważam, że żeś pojechała po bandzie.
nie znasz kobity i od razu, na wstępie zadajesz takie pytanie... masz może jakiś problem, o którym chciałabys pogadać?
ja też non stop siedzę w kp i dkp i smoczkach, butelkach, jedzonkach i i tym podobne, a jednak kwestie intymne omawiam ze swoim mężem, a nie na forum co i Tobie radzę robić

[asjula1]

A ja uwazam, ze nie masz racji.
Pani zaczela omawiac kwestie lozek w sypialni raczej nie po to, by jej doradzac w kwestii diety, tylko spania z dzieckiem (siedmioletnim).
Moze i po bandzie, ale nie ja zaczelam)

[jul-kaa]

asjula1 napisała:
> Ach, no i oczywiscie NIE chodzi o rewanz za poprzedni watek

Dziewczyno, opanuj się... A może raczej policz, ile już osób w TYM wątku rzekomo rewanżuje się za coś. A w poprzednim wątku chyba tylko ja weszłam z Tobą w polemikę, nie? Może więc i innym przypisz jakieś mroczne motywy.

Seks sam w sobie jest bardzo smaczny. Niesmaczne jest włażenie w buciorach w cudze życie intymne. A Ty wlazłaś.

[asjula1]

> Niesmaczne jest włażenie w buciorach w cu
> dze życie intymne. A Ty wlazłaś.

Uhm. A po co wobec tego ten watek zostal zalozony, Twoim zdaniem, co?
Chyba, zeby porozmawiac o spaniu siedmiolatka z rodzicami w jednej sypialni, czy moze cos zle zrozumialam?
O ile nie widze problemu z kwestia SPANIA, o tyle dostrzegam pewien klopot (dla obu stron) z innymi zajeciami, ktorym dorosli ludzie oddaja sie w sypialni.
I tak tez napisalam.
Rozumiem, ze czujesz sie zniesmaczona faktem, iz swoje poglady objawilam, tak?

da sie przezyc

[ciociacesia]

wlasny pokój (do podzialu z bratem i siostra) dostalam w wieku lat 16
jedyne czego zawsze mi brakowalo to wlasny kacik - własne biurko na ktorym mozna miec wlasny balagan i zeszyty rozlozone choby i cala sobote
plus jakis wlasny kawalek podłogi, regał, szafke, cos w ten deseń

[misior_biorn]

ciociacesia napisała:

> wlasny pokój (do podzialu z bratem i siostra) dostalam w wieku lat 16
> jedyne czego zawsze mi brakowalo to wlasny kacik - własne biurko na ktorym mozn
> a miec wlasny balagan i zeszyty rozlozone choby i cala sobote
> plus jakis wlasny kawalek podłogi, regał, szafke, cos w ten deseń

Wlasnie o tym mowie - dziecko potrzebuje wlasnego KA,TA (sory nie mam polskich znakow), a niekoniecznie wlasnego pokoju. Wiec moze spac w sypialni z rodzicami i miec np. w pokoju dziennym wydzielone (parawanem, regalem) miejsce na biurko, regal, "domek", no swoje miejsce po prostu. Gdzie nie musi miec zawsze posprzatane, gdzie moze przykleic naklejki, plakaty, usiasc z kolega i pogadac o wlasnych sprawach. Choc oczywiscie super jest, jak taki wlasnie pokoj ma.

Ja np. nie wyobrazam sobie spania w salonie zeby dziecko mialo pokoj, choc wiem, ze wielu znajomych tak robi. Wole miec pokoj w ktorym spimy i w ktorym kazdy ma swoje meble (my szafe, lozko, dziecko szafke, lozeczko ), i pokoj "dzienny" gdzie ja mam swoj kacik na laptopa i forum, dziecko swoja przestrzen zabawowa gdzie sa tylko jego zabawki i mebelki, maz tez ma swoje biurko. Kanapa i dywan jest dla wszystkich

[asjula1]

> Ja np. nie wyobrazam sobie spania w salonie zeby dziecko mialo pokoj, choc wiem
> , ze wielu znajomych tak robi.

No a ja akurat mialam w swoim zyciu zawsze hierarchie tak ustawiona, ze skoro juz sprowadzilam dziecko na ten swiat, to mu musze troche miejsca zrobic
Uwazalam, ze powinien miec pokoj i mu jeden oddalam. No mniejszy z dwoch, tyle rodzicom "zagarnelam" Ale jakos trudno mi sobie wyobrazic niemoznosc wygospodarowania pokoju dla dziecka z np. osmiu. No chyba, ze rodzina liczyla nx8.
No takie ja mam podejscie, ale przyjmuje, ze mozna miec i inne.
Gdyby tylko takie klopoty mialy dzieci (i ich rodzice), jak brak osobnego pokoju, byloby milo i przyjemnie na tej planecie.

[misior_biorn]

Asiulu, osób w rodzinie było 7, a w domu było jeszcze miejsce pracy i przyjmowania klientów dziadka, rzemieślnika.
Przemilczę kwestię hierarchii i sprowadzania na świat dzieci dla których nie ma miejsca bo to już jakieś pyskówki są i nie chce mi się w tym tonie gadać.

[asjula1]

> Przemilczę kwestię hierarchii i sprowadzania na świat dzieci dla których nie ma
> miejsca bo to już jakieś pyskówki są i nie chce mi się w tym tonie gadać

Hhmm, chyba jakas ostatnio slabsza forme prezentuje, bo co nie napisze, komus przykrosc sprawiam.
Ja pisalam o sobie - ze mialam taka hierarchie waznosci, z powodu przezyc jakichstam wlasnych itd. Gdybym ja miala 8 pokoi , moze nie wygospodarowalabym miejsca na SWOJ pokoj, ale na pewno mialoby dziecko.
I to tyle. Wcale nie oskarzam Twojej rodziny - na pewno zapewnili Ci fajne dziecinstwo, skoro tak cieplo o tym piszesz.
Brak pokoju to maly klopot, w porownaniu z tysiacem innych, jakich moga rodzice dostarczyc swoim dzieciom. Wiele o tym wiem i takze dlatego probowalam dzialac w stosunku do wlasnych dzieci w sposob az przesadnie superperfekcyjnieczulyitroskliwy (pewnie czesto nawet kosztem wlasnych potrzeb, co moze akurat zbyt korzystne nie bylo dla nikogo, no ale... Czasem rozmawiam z ludzmi o podobnych doswiadczeniach i takie reakcje sa czeste, niewazne)
So - nie miala moja wypowiedz charakteru "pyskowkowego", ale jw Cos chyba za duzo emocji, a ja nie mam poweru, zeby sie klocic, wiec....
Sprobuj przeczytac wszystko, co napisalam w tym watku wyobrazajac sobie, ze pisze to z dobrymi intencjami.

tak własnie - przy dwoch pokojach

[ciociacesia]

duzo sensowniejszy i mnie osobiscie blizszy wydaje sie podzial - czesc sypialniana - prywatna i czesc dzienna - do ludzi z wydzielona strefa tylko dziecka

[asjula1]

Ale dziecko ma spac gdzie?

no w czesci sypialnej przeciez

[ciociacesia]

chyba logiczne ze nie na biurku

[asjula1]

No ale do kiedy? Nastolatka tez trzymamy w sypialni rodzicow??

dowyprowadzki na studia

[ciociacesia]

ale wlasciwie czemu nie?

[asjula1]

Nie wiem, ja osobiscie w lazience (kapiac sie, korzystajac z toalety, depilujac itd.) a takze spiac w lozku - lubie byc sama
Jezeli przyjmujemy istnienia sfery intymnej, to u mnie ona siega takze za drzwi sypialni
Ale mozna miec inaczej, no - nie wykluczam.
Mimo wszystko jednak obstawiam, ze nastoletnie dziecko na ogol woli spac bez rodzicow w zasiegu.

na razie to mlodziez autorki

[ciociacesia]

nie ma jeszcze 7 lat.
mi nie przeszkadza dziecko w lazience, a matka zaczela mi przeszkadzac calkiem niedawno. ojciec w sypialni troche wczesniej, bo chrapie skubany

[asjula1]

O ile sie nie myle, ma.

[broceliande]

Ciociucesiu, to moje słowa, te o glanach.
To jest uznanie czy nabijanie?!

absolutnie i bezwzględnie uznanie

[ciociacesia]

[barb.d]

Ciekawe, że pytasz się o to, czy Ty pasujesz tutaj. Ja się zastanawiam, czy to forum pasuje Tobie.

Ja myślę, że 7 letnie dziecko już od dawna potrzebuje autonomii od rodziców. Jeśli chodzi o warunki mieszkaniowe - to myślę, że, jak ktoś już tutaj zauważył, spokojnie dalibyście radę. Gdybyście chcieli.
Tak się teraz zastanawiam, czy nie piszesz tutaj po to, żeby znaleźć potwierdzenie słuszności swojego postępowania. Chyba na tym forum jest największa szansa - w porównaniu z innymi. Natomiast ja uważam, że to nie jest OK wobec Twojego dziecka. Mam też inne myśli wokół tego postu... ale nawet to forum nie jest dobrym miejscem, żeby je Tobie prezentować.

[asjula1]

No wreszcie, uff.

[asjula1]

Tak BTW, czy bedzie znowu zbyt niedyskretnie, gdy spytam, co szanowny Tata na to??
Oni (czesto) zle znosza nawet niemowlaka we wspolnym lozku, zastanawiam sie, czy dorastajacy chlopak w sypialni facetowi nie przeszkadza...

[asjula1]

Zeby znowu nie bylo Nie chodzi mi o jakies zbereznosci, tylko czyste lenistwo, jakze czesto charakteryzujace naszych samcow - czyli czy korowody w kwestiach "tych tam", do ktorych w innych okolicznosciach przyrody nie bylby zmuszony go ciut nie irytuja??

[asjula1]

I jeszcze jedno sprostowanie po namysle - czy NIE BEDA go irytowac.
Maly jest na razie maly i OK - chodzi mi o plan na przyszlosc. Moze ten aspekt tez nalezaloby wziac pod uwage?? No bez zlych intencji, tak sie tylko zastanawiam, zeby te plusy Wam nie przyslonily minusow

[mrs.t]

> I jeszcze jedno sprostowanie po namysle - czy NIE BEDA go irytowac.
> Maly jest na razie maly i OK - chodzi mi o plan na przyszlosc. Moze ten aspekt
> tez nalezaloby wziac pod uwage?? No bez zlych intencji, tak sie tylko zastanawi
> am, zeby te plusy Wam nie przyslonily minusow


bardzo trafna uwaga, i jesli by sie na tym skupic, to moze cos sensownego by z watku wyszlo

[mrs.t]

> Tak BTW, czy bedzie znowu zbyt niedyskretnie, gdy spytam, co szanowny Tata na t
> o??
> Oni (czesto) zle znosza nawet niemowlaka we wspolnym lozku,

etam , stereotypy

[asjula1]

Moze tak, moze nie.
Tez bym wolala, zeby tak nie bylo, ale jakos dokola slysze. ze jest
Ba, nawet uczony artykul gdzies czytalam o panach, dla ktorych jest to jeden z powodow "wymiksowania" sie z malzenstwa.
Ze "nie tak sobie wyobrazali" oraz, ze zona teraz sypia z synem i dla biedaczka malzonka nie ma serca. Pani psycholog u ktorej bylam ostatnio miala taka koncepcje, ze faceci sa generalnie "niedorobieni" w sensie takim, ze rozwoj ich psychiki zatrzymal sie wczesniej, niz kobiet i z tego tytulu nie ma co sie poch za wiele spodziewac
Pani kolo 60-ki, doswiadczenie bogate, troche mnie przekonala

[broceliande]

asjula1 napisała:

> Ba, nawet uczony artykul gdzies czytalam o panach, dla ktorych jest to jeden z
> powodow "wymiksowania" sie z malzenstwa.
> Ze "nie tak sobie wyobrazali" oraz, ze zona teraz sypia z synem i dla biedaczka
> malzonka nie ma serca.

No, ale Ty sama nie śpisz z mężem tylko z dzieckiem. Halo!

Gdyby nie to, ze sama spisz z dzieckiem, a nie z mężem, to można by nawet wziąć poważnie wziąć Twoją troskę o moje życie seksualne.
Śpieszę donieść, że spanie z młodym jest za obopólną zgodą, a gdyby mąż miał jakieś obiekcje, wzięłabym je pod uwagę.
Wymyśliliśmy sobie spanie a la rodzinne gniazdo i jakoś ciężko przestać, stąd preteksty w stylu mieszkanie, na które częściej powołuje się mąż.
Pewnie zdziwiona?
Uwielbiamy wspólne czytanie i ćwiczenia wymowy (zalecenie od logopedy), skoki z poduszką i świecenie latarką pod kołdrą.
Myślałam, że spotkam kogoś podobnego.
Ale nie, nawet jeśli się samemu wywaliło męża na rzecz dziecka, urządza się kampanię proseksualną i walkę o prawa męża.
Śmieszna jesteś.

[asjula1]

> No, ale Ty sama nie śpisz z mężem tylko z dzieckiem. Halo!
>
Moje dziecko ma trzy lata, nie siedem, halo!
To raz. A dwa - nie obserwuje intymnego pozycia w takiej "konfiguracji", prawda? O to mi chodziloby w twojej "sprawie"

> Śmieszna jesteś.

Dziekuje, acz nie zasluzylam.
Ty natomiast robisz sie agresywna

[broceliande]

asjula1 napisała:

>
> > No, ale Ty sama nie śpisz z mężem tylko z dzieckiem. Halo!
> >
> Moje dziecko ma trzy lata, nie siedem, halo!

Czyli wywaliłaś mężą z łóżka na rzecz dziecka na trzy lata.
Ja męża z łóżka nie wygoniłam.

> To raz. A dwa - nie obserwuje intymnego pozycia w takiej "konfiguracji", prawda
> ? O to mi chodziloby w twojej "sprawie"

Ja też nie obserwuję, wyjaśniłam tę sprawę wyczerpująco.


> > Śmieszna jesteś.
>
> Dziekuje, acz nie zasluzylam.
> Ty natomiast robisz sie agresywna

Śmieszna i jakaś nierozgarnięta. Ile można tłumaczyć, że dziecko seksu nie widuje?
Nie, dalej swoje, beton totalny.

> > Śmieszna jesteś.
>
> Dziekuje, acz nie zasluzylam.
> Ty natomiast robisz sie agresywna

[asjula1]

> Śmieszna i jakaś nierozgarnięta. Ile można tłumaczyć, że dziecko seksu nie widu
> je?
> Nie, dalej swoje, beton totalny.

Ani razu nie napisalam, ze widuje, kobieto, ochlon juz.
Im bardziej nerwowe reakcje wykazujesz, tym bardziej jakos zaufanie moje tracisz.
Moze syna "dasz" do kompa, co?
Z nim sobier pogadamy. Bo on MA 7 lat, prawda? Zle zrozumialam na poczatku, ze dopiero nieco ponad dwa.

[broceliande]

barb.d napisała:

> Ciekawe, że pytasz się o to, czy Ty pasujesz tutaj. Ja się zastanawiam, czy to
> forum pasuje Tobie.

Na pierwszy rzut oka, kilka wątków, pasowało

> Ja myślę, że 7 letnie dziecko już od dawna potrzebuje autonomii od rodziców. Je
> śli chodzi o warunki mieszkaniowe - to myślę, że, jak ktoś już tutaj zauważył,
> spokojnie dalibyście radę. Gdybyście chcieli.

No właśnie jakoś nie chcieliśmy do tej pory, ale wiek 7 lat jest dla mnie magicznym wyjściem ze świata dzieciństwa i mam pomysł uczczenia tego własnym łóżkiem (napisałam w pierwszym poście), mam też inne plany

> Tak się teraz zastanawiam, czy nie piszesz tutaj po to, żeby znaleźć potwierdze
> nie słuszności swojego postępowania. Chyba na tym forum jest największa szansa
> - w porównaniu z innymi. Natomiast ja uważam, że to nie jest OK wobec Twojego d
> ziecka. Mam też inne myśli wokół tego postu... ale nawet to forum nie jest dobr
> ym miejscem, żeby je Tobie prezentować.

Ja nie meczę się specjalnie z tego powodu i nie potrzebuję potwierdzeń, raczej kontaktu z kimś podobnym.

Myśli możesz mi zaprezentować na priva. Trochę się domyślam, o co może Ci chodzić, ale może się mylę.

[mrs.t]

> Ja nie meczę się specjalnie z tego powodu i nie potrzebuję potwierdzeń, raczej
> kontaktu z kimś podobnym.
>


broc, jakos na forum (niestety utarlo sie (jestem bliska stwierdzenia) , ze w taki (jak w tym watku sposob sie wiele nowych osob wita, taki chrzest bojowy
nie lam sie bedzie tylko lepiej

[broceliande]

Nic nie szkodzi, nie raz broniłam mojej filozofii.
Inna sprawa, że zawsze mnie można wciągnąć w dyskusje typu "klaps to nic złego", "karmienie powyżej pół roku nie ma sensu", "czekanie, aż dziecko dojrzeje do nocnika to efekt marketingu producentów pieluch" i inne

[agnieszka_i_dzieci]

nasze starsze dzieci spały z nami do około 4 urodzin (mieli własny materac, ale leżący tuż koło naszego) - takie warunki lokalowe.
A teraz śpią teoretycznie osobno, ale ich "pokój" od naszej "sypialni" jest oddzielony wyłącznie zasłonką zasłaniana na noc (mamy jeden pokój)
Gdybyśmy mieli większe mieszkanie to mieliby osobny pokój, ale podejrzewam,że Patryk i tak by do nas wędrował nad ranem (tak jak często robi to teraz).
Warto dziecku oddzielić jakoś jego "kącik" we wspólnym pokoju - moim zdaniem tak gdzieś w wieku wczesno przedszkolnym jest dobry czas na to. Nawet jeśli ma być to tylko podział optyczny

[asjula1]

> Warto dziecku oddzielić jakoś jego "kącik" we wspólnym pokoju - moim zdaniem t
> ak gdzieś w wieku wczesno przedszkolnym jest dobry czas na to. Nawet jeśli ma b
> yć to tylko podział optyczny

No dokladnie.
dzis omowilam ten temat ze swoim starszym synem.
W ZYCIU by nie chcail sypiac razem z rodzicami, "troche intymnosci sie dziecku chyba nalezy, nawet, gdy ma 7 lat"

[mama_kaspra]

No wlasnie - siedmiolatek chyba by powiedzial, ze chce spac osobno, gdyby chcial spac osobno? Bo przyjmuje, ze syn autorki posta nie zglasza zastrzezen?

[asjula1]

No wiesz. Roznie to bywa. Dzieci czasem rozne rzeczy znosza w domach bez protestu.
A nie prostestuja z powodow roznych i nie mam zamiaru tu snuc przupuszczen, bo pani zalozycielka znowu mi napisze, ze JA oskarzam

[misior_biorn]

Jezu, asiula, miałam się już nie wypowiadać w tym wątku, ale naprawdę już mi się niedobrze robi od twoich wypowiedzi. Na siłę doszukujesz się molestowania, krzywdzenia, ignorowania dziecka. Rozumiem, że ciebie życie skrzywdziło, ale zrozum ty też, że jesteś na forum Rodzicielstwo Bliskości, gdzie większość ludzi trafia z przekonaniem, że dziecko jest ważne i że w jego wychowaniu należy się tym właśnie kierować.

W całym wątku może z 2-3 razy ktoś napomknął o synku autorki i o tym, jakie jest jego zdanie na temat spania z rodzicami. I dla mnie to jest punkt kluczowy. Niestety, utonął gdzieś w lawinie domysłów na temat miejsca współżycia, tego, co dziecko zobaczyło i nie, i czemu wstydzi się to tego przyznać.

I jasne, zaraz mi napiszesz, że przecież miałaś same dobre intencje i dobro dziecka na względzie. Ale jakoś ja tych intencji nie widzę, widzę kogoś, kto ma jedyną słuszna rację i monopol na właściwe traktowanie dzieci, a wszystkich innych, którzy choć minimalnie od twojego schematu odbiegają, ma za dewiantów lub tyranów. I w sumie mogłoby mi to być obojętne, ale nie jest, bo psuje mi to moje ulubione forum. I co gorsza, może zniechęcić do niego wiele fajnych osób.

[asjula1]

Ok, sluchaj - mam poglady, jakie mam. Ew. moge nie odzywac sie.
Swoja droga, pisanie, ze "robi ci sie niedobrze" od czytania cudzych postow do jakichs ultragrzecznych nie nalezy.

[jul-kaa]

Asjula, Ty w ogóle nie rozumiesz, co większość osób w tym wątku Ci mówi. Nie chodzi o Twoje poglądy, tylko o doszukiwanie się wszędzie patologii.

[asjula1]

No dobrze. Niech bedzie, ze przesadzam. Ze sie doszukuje patologii (choc jakos nie do konca zauwazam, w ktorej wypowiedzi, ale OK)
Mimo wszystko jednak upieram sie, ze spanie w jednym pokoju z siedmio- i wiecej-latkiem jest bez sensu.
Tak to widze i juz. Moge, moge?
A Wy, moje mile, jak juz same bedziecie miec tak duze dzieci, moze swoje poglady zweryfikujecie.
A tym czasem temat uwazam za wyczerpany z mojej strony. Proponuje przeprowadzic sondaz w otoczeniu, co Wasi znajomi mysla o wspolnej sypialni z nastolatkiem
Bo mam wrazenie, ze w tym fajnym czepianiu sie mnie zbiorowym ciut sie jednak zapedzilyscie w slepy zaulek)
No i tak na boku - RB to nie jest poradnik, jak wychowac dziecko mimo braku warunkow lokalowych, srodkow finansowych itd. bo choc taka sytuacja wystapic moze, nie ma co do niej ideologii dorabiac, tylko starac sie ja ZMIENIC)
Tak, wiem - niemila jestem, ale juz mnie irytowac nieco zaczynacie, drogie kolezanki.

[madzioreck]

> Mimo wszystko jednak upieram sie, ze spanie w jednym pokoju z siedmio- i wiecej
> -latkiem jest bez sensu.

Podobnie, jak ktoś inny może uznać, że wywalenie męża z sypialni na rzecz dziecka też jest bez sensu.

[asjula1]

I OK, jego prawo. Roznica jest ew. tylko taka, ze "poszkodowany" jest dorosly facet, co sobie rade da.

[madzioreck]

> I OK, jego prawo. Roznica jest ew. tylko taka, ze "poszkodowany" jest dorosly f
> acet, co sobie rade da.

Aha, no tak. Da sobie radę. Więc wychowujmy dzieci w bliskości, żeby w dorosłości dostali kopa od własnej żony, urocze

[asjula1]

> Aha, no tak. Da sobie radę. Więc wychowujmy dzieci w bliskości, żeby w dorosłoś
> ci dostali kopa od własnej żony, urocze

No ladnie. Uslyszalam tu, ze nie umiem zaakceptowac innego sposobu zycia (co zreszta jest nieprawda), a tymczasem przedstawiasz spanie w jednym lozku z facetem mi za wzorzec z Sevres rodziny bliskosci
Otoz, tak dla poszerzenia horyzontow, zainfornuje Cie, ze mnostwo kochajacych sie par spi osobno.
Motywacje sa np. takie, ze podobnie, jak nie kazdy lubi asystowac przy czynnosciach, zwiazanych z ludzka fizjologia, typu sikanie, defekacja;P, smarkanie itd, tak, jak nie kazdy ma cieply i akceptujacy stosunek do podziwianiana partnera lazacego w gaciach czy rozciagnietym t-shircie po domu itp. itd. ,tak samo niektorzy wola spac osobno, bez koniecznosci ogladania jak ukochanemu slina cieknie z otwarych ust, chrapie, czy inne dziwne dzwieki wydaje lub (np. tak jak ja) budza sie gdy ktos obok glosno odycha, kreci sie lub gwizdze przez nos
O, Kora o tym kiedys pieknie mowila- ze dla niej magiczna sfera , jaka jest seks, musi byc wylaczona z tej calej fizjologii - i tez ma osobna sypialnie.
No i juz. Zadna krzywdasie nikomu nie dzieje.
Wy lubicie spac razem, ja nie lubie.
Nawet z malym w lozku budze sie pare razy (takze na karmienie, bo ja NAPRAWDE czekam, az sam sie odstawi, ze tak ciut zlosliwie sie wyzlosliwie;P). Duzego chlopa juz bym nie zdzierzyla na dokladke. A kombinacji przy seksie nie ma, bo jest inny pokoj, z lozkiem i drzwiami;P No, poza spacerem 10 m.

[madzioreck]

> No ladnie. Uslyszalam tu, ze nie umiem zaakceptowac innego sposobu zycia (co zr
> eszta jest nieprawda), a tymczasem przedstawiasz spanie w jednym lozku z facete
> m mi za wzorzec z Sevres rodziny bliskosci

Nie żaden wzorzec. Ale stwierdzenie "da se radę, jest dorosły", trąci jednak takim trochę "a co mnie on obchodzi". Czyli potrzeby dziecka ważne, a mąż niech spada, niezależnie od tego, co on sam myśli. A specjalistką od kwestionowania decyzji innych na tym forum jesteś Ty Choć bardzo starasz się udowodnić, ze jest inaczej, ale to tylko Twoje słowa. Piszesz to, i dalej się wcinasz.

[asjula1]

> Nie żaden wzorzec. Ale stwierdzenie "da se radę, jest dorosły", trąci jednak ta
> kim trochę "a co mnie on obchodzi". Czyli potrzeby dziecka ważne, a mąż niech s
> pada, niezależnie od tego, co on sam myśli.

Dotad zrozumialam.
Nie nie masz racji, nie mialam takich intencji.

A specjalistką od kwestionowania de
> cyzji innych na tym forum jesteś Ty Choć bardzo starasz się udowodnić, ze je
> st inaczej, ale to tylko Twoje słowa. Piszesz to, i dalej się wcinasz.

A tego juz nie.
Ale spoko, pozno jest, moze dlatego
Slowo "wcinasz" jest dosc niegrzeczne i na ogol nie uzywane w kulturalnej rozmowie, to tak tytulem upomnienia. Taka moda nowa na tym forum widze?
Nie zgadzamy sie z kims, wiec czestujemy go, co tam nam pod paluszki wlezie: beton, smieszna jestes, nierozgarnieta (to od kolezanki debiutujacej, moze z czasem sie "dopoleruje", niedobrze mi jak czytam i najnowsze w tym watku: "wcinasz"
Oj, oblazi sreberko, oblaaaazi

[madzioreck]

> Nie nie masz racji, nie mialam takich intencji.

Nie wiem, jakie miałaś intencje, wiem, jak to zabrzmiało. No i nie wiem, jak się z tym czuje Twój mąż, ale ja nie mam zwyczaju wypytywać o tak prywatne sprawy. Ty masz zwyczaj, i tu przejdziemy płynnie do dalszej części - to właśnie jest wcinanie się. Czy, jak wolisz ąę - wtrącanie się w nie swoje sprawy, wypytywanie o pożycie intymne innej osoby, choć wątek kompletnie tego nie dotyczy. I to właśnie robisz, choć temu zaprzeczasz.
I stawianie słów "wcinać się" na równi z "beton" czy "śmieszna jesteś" nie jest w porządku, tak tytułem upomnienia. Może istotnie nie najgrzeczniejsze, ale jednak nie ten kaliber.

niedobrze mi jak czytam i najnowsze w tym watku: "wcinasz"
> Oj, oblazi sreberko, oblaaaazi

A mnie niedobrze, jak czytam wypytywania o cudze prywatne sprawy.

[asjula1]

> Czy, jak wolisz ąę - wtrącanie się w nie swoje sprawy, wypytywan
> ie o pożycie intymne innej osoby, choć wątek kompletnie tego nie dotyczy. I to
> właśnie robisz, choć temu zaprzeczasz.

Co Ty wygadujesz???
Przeciez cale to forum to gadanie o prywatnych sprawach. Watek zaczela kolezanka od opisu sposobu spania rodziny. Przeciez po to wlasnie , zeby o TYM porozmawiac (nie tylko acha, taktak, super)

Faktycznie

[broceliande]

Przepraszam za beton i nierozgarniętą, ale naprawdę długo mi seks przy dziecku wpierałaś.
Opisałam sposób SPANIA w sensie zasypiania, nie pytałam o rady dotyczące rozwiązania problemu z seksem (bo go nie ma), nie trzeba mi potakiwać, że super, ani się ze mną zgadzać.
Myślałam po prostu, że są tu tacy, jak ja.

[asjula1]

> Przepraszam za beton i nierozgarniętą, ale naprawdę długo mi seks przy dziecku
> wpierałaś.

Wiesz, lubie konkrety. Zacytuj mi, w ktorym miejscu "wpieram" Ci seks przy dziecku. Konkretnie, cytatem.
Poza slowem "uczestniczenie", ktore wyjasnilam/wycofalam, piszac, ze chodzi mi o to, CZY dziecko bedzie UCZESTNICZYC BIERNIE, poprzez OBECNOSC w tym samym pokoju. PYTALAM, nie twierdzilam nawet o to zreszta.

[broceliande]

Juz nie chce drazyc tego tematu, bo widze, ze jakies nerwy tu wywoluje, ale no.. co niby mozna robic przy spiacym np. siedmioletnim dziecku?
Skad pewnosc, ze spi?? Patrzysz caly czas? Oj... No jakos... wolalabym jednak nie musiec tak sie udreczac.

Otoz w spaniu z siedmiolatkiem w jednym pokoju nie ma klopotu ze SPANIEM, tylko z czynnosciami, w ktorych (moim zdaniem) rzeczoy siedmiolatek asystowac nie powiniem, czyli z tym okropnym, intymnym seksem.
I dlatego ten watek draze, a nie inne.

czy wzgledem tego, co i owszem, ten tego w tej sypialni, czy aby dziecko nie bedzie pod koldre sie chowac, by tatusia z mamusia manewrow nie obserwowac

Mnie "interesuje" tylko, czy siedmiolatek zostal wpakowany na spanie do pomieszcenia , w ktorym sie to odbywa
Odpowiedziano mi, ze nie, no i po temacie.

Ja sie nie interesuje tematem erotycznych stosunkow kolezanki zakladajacej watek, tylko pisze, co mysle o rozwiazaniu, gdy dziecko w wieku szkolnym sypia razem z rodzicami - to, mianowicie, ze jest KLOPOTLIWE z punktu widzenia intymnosci OBU stron + wielu innych rzeczy.

O ile nie widze problemu z kwestia SPANIA, o tyle dostrzegam pewien klopot (dla obu stron) z innymi zajeciami, ktorym dorosli ludzie oddaja sie w sypialni.
I tak tez napisalam.

Ale, stety - neistety, zyjemy w innym swiecie.
Takim np. w ktorym dziecko, ktore w szkole opowiedzialoby, ze oglada wspolzycie seksulane rodzicow , zostaloby otoczone opieka organow scigania (obstwiam tez teoretycznie)

[asjula1]

No wlasnie. Ani jednego sformulowania, typu: to zle, ze uprawiacie seks przy malym, nie podoba mi sie, ze to robicie itd.
Nie moglam tak napisac, bo napisaliscie, ze tego NIE robicie, wiec w czym klopot???
Sa PYTANIA - CZY najpierw i dalej uwagi ogolne, czyli to , ze GDYBY tak bylo, uwazalabym to za zle. Ani slowa, ze Was potepiam, ze Wam to WPIERAM, czy cos w tym stylu.
Czytaj uwaznie i ze zrozumieniem, a rozmowa bedzie od razu prostsza i bez takich emocji.
OK, wylaczam komp do niedzieli - na pozostale "zarzuty" moge odpowiedziec za ca tydzien

[madzioreck]

> Sa PYTANIA - CZY

I ich właśnie być nie powinno, ale widzę, że choćbyśmy wszystkie tu tłumaczyły Ci to 100 razy - nie rozumiesz

[asjula1]

> > Sa PYTANIA - CZY
>
> I ich właśnie być nie powinno,

Ej, no chyba sie zapedzilas nieco.
Pytalam, czy maja zamiar uprawiac seks w pomieszczeniu, w ktorym spi dziecko.
Dlaczego niby nie wolno mi spytac?? Jakies tabu? Ew. kolezanka mogla nie odpowiadac.
Jakis zakon o scislej regule tu sie formuje, czy jak?
Dziwne klimaty, jak na moje wyluzowane podejscie;P

[asjula1]

Odpowiadam, mimo deklaracji o przerwie do niedzieli Udalo mi sie komp "zdobyc", czym mam nadzieje, ucieszylam drogie adwersarki

mysle ze jakby zrobic sonde

[ciociacesia]

to calkiem duzy odsetek znajomych moze uznac to za wybitnie glupie

[asjula1]

No i ja akurat dosc jestem sklonna sie z nimi zgodzic.
Mysle, ze troche moze miec to zwiazek z faktem, ze moje adwersarki (ale forma) maja MALE dzieci, a ja juz mam jedno DUZE i w zwiazku z tym zdziebko inne doswiadczenie wychowawcze.
Ale w celach badawczych najlepiej byloby zapytac szczesliwcow, ktorzy maja okaze testowac ww rozwiazanie w praktyce, czyli dzieci 7+ - jak im sie podoba i czy wolalyby spac tazem z rodzicami, czy osobno.
Obawiam sie tylko, ze moglby byc klopot ze skompletowaniem proby (tj mam nadzieje, ze bylby;P)

[madzioreck]

> Ale w celach badawczych najlepiej byloby zapytac szczesliwcow, ktorzy maja okaz
> e testowac ww rozwiazanie w praktyce, czyli dzieci 7+ - jak im sie podoba i czy
> wolalyby spac tazem z rodzicami, czy osobno.

Ja tam jako 7-latka lubiłam spać z rodzicami, choć rzadko miałam przyjemność. Ba, jeszcze mając 21 ostatni raz leciałam biegiem do łóżka rodziców, bo miałam paskudny sen i byłam przerażona TO dopiero PATOLOGIA

ja sie wypowiedzialam :)

[ciociacesia]

z perspektywy dziecka.
potrzebe izolacji i wlasnego pokoju zaczelam odczuwac jakos w liceum. to byla druga lub trzecia klasa 16-17 lat. glownie dlatego ze sypialam w dzien i trudno bylo mi usnac przy akompaniamencie oddechow reszty rodziny
jako 7 latka i mlodsza nastolatka odczuwalam kojaca swiadomosc ze wszyscy sa razem i ze rodzice sa blisko

[mama_kaspra]

Oj, zobaczylam Twojego posta, i nie odpisalam od razu (bo dziecie i maz na jakiegos parszywego Rotawirusa lub podobne badziewie mi zapadli...) - a kiedy wracam, tu juz ponad 60 postwo! Wow, ja bym powiedziala, ze to pelny sukces jak na pierwszego posta na forum .

No wiec ja jestem w szoku, ze w tak mlodym wieku uwazasz ze jestescie bez szans na drugie. Ze szanse mniejsze, niz gdybys miala lat 28, czy 18, to jasne, ale 38 - no cos Ty . Ja w Twoim wieku (no, 38 stuknie za pare miesiecy) cierpliwie czekam na powrot owulacji - ktory jak na razie jest zastopowany przez poltorarocznego ssaka. Potem pozostanie mi tylko przekonac tate_kaspra, i juz .

A co do spania - u nas pokojow dostatek, ale Kasp nawet nie mysli spac osobno. Pierwsze 3.5 miesiaca wytrzymal w "dostawce", sporadycznie spiac w naszym lozku (to znaczy zawsze spal z nami, jesli mu zalezalo). Potem odmowil, i ponad rok lozeczko stoi (w pionie ) w "jego" pokoju - bardzo nas irytowalo stojac puste w sypialni. Pokoj jako taki dla Kaspra jest, tuz kolo naszej sypialni. I jak tylko Kasp zglosi, ze chcialby miec swoj pokoj, to go zaraz urzadzimy. Ale na razie jakos sobie tego nie wyobrazam - sypialnie i lazienka sa na innym poziomie niz czesc "dzienna", i pomijajac choroby wlasciwie do sypialni w ciagu dnia nie zagladamy. Czesc "dzienna" z kuchnia zawiera wszystkie rozrywkowo-edukacyjne rzeczy wszystkich czlonkow rodziny - lacznie z chustawka Kaspra itp. Nie bardzo wiem, w ktorym momencie Kasp zazyczy sobie, zeby jego zabawki przeniesc do jego pokoju-sypialni. Podejrzewam ze jako nastolatek pewnie juz nie bedzie chcial z nami siedziec caly czas .

A o tym nieszczesnym seksie - nie wnikajac w szczegoly zycia plciowego swojego i innych forumek - niesmialo przypominam, ze w wigwamie, longhousie, igloo, chacie wiejskiej i innych temu podobnych nijak nie bylo i nie ma pokoi dla dzieci. Zwazywszy, ze kultury zyjace znacznie blizej natury nie wymarly, wnosze ze rodzice wspolzyja rowniez po pierwszym dziecku. Nie wydaje mi sie, zeby wszystkie te spolecznosci byly mocno "pokrzywione" emocjonalnie, choc z cala pewnoscia dziecie sa w pewnym sensie swiadkami wspolzycia rodzicow. Tak sobie teoretyzuje .

[asjula1]

> Zwazywszy, ze kultury zyjace znacznie blizej natury nie wymarly, wnosze ze rod
> zice wspolzyja rowniez po pierwszym dziecku. Nie wydaje mi sie, zeby wszystkie
> te spolecznosci byly mocno "pokrzywione" emocjonalnie, choc z cala pewnoscia dz
> iecie sa w pewnym sensie swiadkami wspolzycia rodzicow. Tak sobie teoretyzuje :
> ).

Ok, zgoda.
Ale, stety - neistety, zyjemy w innym swiecie.
Takim np. w ktorym dziecko, ktore w szkole opowiedzialoby, ze oglada wspolzycie seksulane rodzicow , zostaloby otoczone opieka organow scigania (obstwiam tez teoretycznie)

jak ja lubię to forum...

[mad_die]

tak Cię proszę, asjulo, nie masz Ty co robić? jeśli nie, to wyprowadź z lóżka swego syna pierworodnego, przywróć meża, zróbcie sobie drugie dziecię, albo najlepiej od razu bliźniaki i już będziesz miała ręce pełne roboty... a nie takie ręce świerzbiące, żeby coś tu nasmarować w tym nieszczęsnym wątku...

[asjula1]

> tak Cię proszę, asjulo, nie masz Ty co robić? jeśli nie, to wyprowadź z lóżka s
> wego syna pierworodnego, przywróć meża, zróbcie sobie drugie dziecię, albo najl
> epiej od razu bliźniaki i już będziesz miała ręce pełne roboty... a nie takie r
> ęce świerzbiące, żeby coś tu nasmarować w tym nieszczęsnym wątku...
>

Ale moment. Czyli co - jezeli mam odmienne zdanie od Was (ilustam), to mam buzke na klodke i zajac sie czym , bo sobie nie zyczycie o tym czytac?)
No dziewczyny, to nie jest forum poklepywania sie po pleckach, tylko (chyba) takze miejscee na polemike.
Moje poglady moga sie Wam nie podobac, ale to niewystarczajacy powod, by mnie obrazac, zarzucac glupote, zabetonowany mozdzek oraz opisywac reakcje wymiotne podczas czytania, co pisze. OCHLONCIE troszke. Ja wiem, ze tu i nie tylko tu podpadlam pare razy, bo mam okropny zwyczaj wyrazania opinii bez wzruszania nadmiernego, czy ktos mnie aby lubic nie prezestanie po tym i - trudno, przyzwyczailam sie. Wlaczam tylko dzwonek ostrzegawczy, ze zaczynacie sie nieco zapedzac.

[madzioreck]

Nikt nie ma pretensji o wyrażanie zdania, tylko o to, że pakujesz się komuś z butami w intymne sprawy i nie przyjmujesz odpowiedzi do wiadomości. Zupełnie, jakbyś nie rozumiała, co czytasz...

[asjula1]

Juz napisalam na ten temat. Przeczytaj, zamiast robic mi po raz n-ty tez sam zarzut, co kolezanki.
Pietnascie razy odpowiadac w identyczny sposb nie bede.

[madzioreck]

Czytałam, i cóż z tego, skoro 15 razy dowiodłaś, że nie rozumiesz, co dziewczyny do Ciebie piszą.

twoje wypowiedzi w tym watku

[ciociacesia]

daja wrazenie ze jest jeden sluszny sposób wychowywania dzieci - koniecznie we wlasnym pokoju. zdajesz sie nie akceptowac faktu ze to co dobre dla ciebie i twojej rodziny niekoniecznie musi byc takie dla wszystkich, poniewaz ludzie sa rozni i rodziny sa rozne. i o ile 16 latek cz 17 latek potrzebuje wlasnego pokoju o tyle mlodsze dziecko niekoniecznie. naprawde. sa ludzie ktorzy na tym wczesniejszym etapie nie maja potrzeby odcinania sie od rodziny i zamykania w swoim pokoju. serio. i to nie znaczy ze sa spaczeni, zboczeni czy skrzywdzeni

[asjula1]

Ja pisze o moich pogladach. MOICH. Nie mam nic przeciwko temu, by ktos mial inne, o ile nikomu sie krzywda nie dzieje przy ich realizacji. Naprawde. Nie wyolbrzymiaj.

Uprawianie seksu przy nastolatku uwazalabym za nieakceptowalne. Tylko tyle.

Z tego powodu (po raz ktory juz to powtarzam?) klopotliwe/niewygodne jest moim zdaniem sypianie z duzym dzieckiem w jednej sypialni.
Co do wlasnego pokoju - uwazam, ze jest fajnie, gdy dziecko go ma (bo moze tam np. znikac, gdy juz sie "nabedzie" z rodzicami). Nie ma jednak dramatu, gdy go nie ma, tez o tym pisalam.

Oj, meczaca ta rozmowa. Zaimpregnowalyscie sie, czy co??

Od strony dziecka.

[broceliande]

Nie pisałam, bo wydawało mi się oczywiste, że dziecko chce spać z rodzicami, a nie samotnie w swoim pokoju.
Mowa cały czas o moim niedługo siedmiolatku.
Nazwa forum kojarzy mi się ze zrozumieniem potrzeby bliskości rodziców z dzieckiem, gwarantowaniem bliskości (czyli poczucia bezpieczeństwa) i pozwolenie dziecku na stopniowe oddalanie się.
Pozwoliłam dorosnąć do rozstania z piersią, pozwoliłam dorosnąć do nocnika, pozwalam dorosnąć do spania samemu.
Realizuję ideę bliskości z dzieckiem.

Ponieważ nie czekaliście tak długo, pewnie Wam ciężko zrozumieć, że sześciolatek lubi spać z rodzicami i nie marzy o osobnym pokoju, a nawet łóżku.
Pytamy i sugerujemy co jakiś czas.
Jednakże dwa razy dał nam sygnał, że dojrzewa.
W domku campingowym było piętrowe łóżko i zapragnął spać na górze sam i rzeczywiście jedną noc przespał.
W pensjonacie w górach wybrał sobie łóżko i jakiś czas tam poleżał, ale przyszedł spać do nas.

Siedem lat to taki magiczny wiek u chłopca. Otoczony kobietami - mamą, babcią, paniami w przedszkolu - przechodzi do męskiego świata. Widzę, jak ważny zrobił się tata i dziadek.
Cieszę się, że aikido i ju-jitsu prowadzą mężczyźni.

No więc dostanie łóżko na urodziny.

Co do życia seksualnego - dziecka to nie dotyczy. Obojętnie, czy śpi samo, czy z mamą, czy rodzeństwem, rodziców w trakcie stosunku nie powinno widzieć.
Moje życie seksualne ma się dobrze, ponieważ mam nadzieję na ciążę, więc siłą rzeczy muszę to robić
Mamo_Kacpra, dzięki za dobre słowo.

Starałam się nie atakować i pewnie mi nie wyszło. Ani nie oceniać. Jeśli śpicie tylko z dzieckiem, jeśli śpicie razem, ale tylko trzy, cztery lata, to OK.
Uważam to za dojrzałość Waszą i Waszych mężczyzn. Że akceptują dłuższe karmienie, potrafią pozwolić początkowo kobiecie na bycie bardziej matką niż żoną. No i jest to dla dobra dziecka moim zdaniem.

A cudze życie seksualne mnie nie interesuje.

Najbardziej nie lubię takiego wczesnego odstawiania, bo "piersi tylko dla męża" i usuwania dziecka do własnego pokoju i uczenia, żeby cicho siedziało.
Patologii sie nie doszukuję, nie ma obowiązku się ze mną zgadzać, są po prosu rzeczy, których nie rozumiem i robię inaczej.
Ufff.

ale to przeciez nie o to chodzi

[ciociacesia]

> Najbardziej nie lubię takiego wczesnego odstawiania, bo "piersi tylko dla męża"
> i usuwania dziecka do własnego pokoju i uczenia, żeby cicho siedziało.
> Patologii sie nie doszukuję, nie ma obowiązku się ze mną zgadzać, są po prosu r
> zeczy, których nie rozumiem i robię inaczej.
tylko o niekoniecznie sluszne przekonanie ze to dziecko potrzebuje tego swojego pokoju. no i owszem zgadzam sie ze potrzebuje i jesli mozna mu to dac to trzeba. kwestia sporna jest wiek rzeczonego dziecka. mi pokoj byl potrzebny w poznym nastolectwie. komus wczesniej. dzieci ostawiaja sie same miedzy 2 a 3 urodzinami najczesciej. ale czasem miedzy 4 a 5 tymi. grunt to patrzec na potrzeby dziecka i rodziny jako calosci i miec na uwadze ze potrzeby dziecka dsa troche wazniejsze niz potrzeby doroslych...

[broceliande]

Mój sześciolatek nie potrzebuje, a ja nie wkręcam się za bardzo, że powinien potrzebować albo, że ja z mężem powinniśmy spać sami.

Kiedy właściwie dzici zaczynają się wstydzić nagości?
Bo to podobno nie trzeba uczyć, tylko samo przychodzi. Że już nie zdejmą majtek przy rodzicu i wyganiają z łazienki przy kąpieli.
To pewnie ten moment.

nie wiem

[ciociacesia]

u mnie pojawiło sie jak zaczęłam sie spotykać z chłopakiem - koło 17 roku zycia pozno troche, myślę ze średnia jest jednak trochę wcześniej. faktem jest ze wtedy lubilam wspolna sypialnie, teraz potrafie spac tylko z dzieckiem. nawet z chlopakiem ciezko mi usnac czesto.

[broceliande]

Z chłopakiem-partnerem, tak?

Ja mam nadzieję, że już nigdy nie będę spać sama. Po prostu muszę słyszeć czyjś oddech
Rzadko rozstawałam się z mężem, a odkąd jest dziecko może dwa dwa razy spałam sama.
Jeżdżę czasem do siostry ciotecznej i z nią też śpię w jednym łóżku (to wynajęty pokój) i tak jest O.K.

[jul-kaa]

To może i ja napiszę, jak jest u nas. Śpimy z dzieckiem (11 m-cy), od niedawna mamy połączone łóżka (nasze i maluchowe). Wcześniej spaliśmy w trójkę na naszym łożku i było trochę ciasno. Teraz i tak Jaś śpi na środku, ale za to można sobie ramię wyciągnąć. Mąż nie wyobraża sobie wyrzucenia malucha z naszego łóżka. I nawet gdybym ja tego chciała, on miałby co do tego ogromne wątpliwości. Na razie obojgu nam zależy na wspólnym spaniu, mężowi chyba nawet bardziej. Idiotycznie się czuję tłumacząc takie rzeczy (tu, na forum), bo czuję, że muszę udowodnić, ze mój mąż nie jest wielbłądem. No nie jest i już.
Od kiedy urodził się Jaś, mąż raz spał osobno (przez ponad tydzień bodajże), bo był chory. Wszystkim nam było z tym bardzo, bardzo źle, spaliśmy kiepsko i za sobą tęskniliśmy. Nie wyobrażam sobie takiej sytuacji na dłużej.

[broceliande]

Ha!
Są tacy mężowie, dlaczego nie.
Mój mąż pierwszy zaproponował, żeby dać spokój z łóżecziem i zabrać małego do nas.
Noi tak to już trwa siódmy rok.
Czasem mały pośrodku, czasem ja

[jul-kaa]

U nas Jaś najczęściej na środku, rzadziej ja, czasem też na środku śpi mąż

[asjula1]

Wasz syn za miesiac konczy 7 lat, o ile sie nie myle wiec bardziej ma 7 niz szesc, to po a.
Po b - czy masz jakis plan w kwestii wyprowadzenia jego lozka kiedys ze wspolnej sypialni, czy nie myslisz o tym w ogole, ze tak spytam pewnie znow niedyskrertnie?

[broceliande]

Skończy siedem 20-go kwietnia
Z tej okazji zrobimy mu osobny kąt z łóżkiem i komodą, oddzielony szafą od reszty.
Wydaje mi się, że niedługo zacznie mieć potrzebę trzymania swoich rzeczy "u siebie".
Nie ukrywam jednak, że mam nadzieję, że będzie do nas przychodził
Marzę o całkiem płaskim mieszkaniu, kto wie, może zmienimy mieszkanie w ciągu paru lat.
Jeśli nie, przebudujemy dół, a górę mu zostawimy.

Nie martw się, jako nastolatek nie będzie spał z nami w pokoju, raczej już nie będzie chciał

[asjula1]

Chyba naprawde mam paranoje Czy to ta sama osoba pisze pod Twoim nickiem, bo jakos mam wrazenie, ze kogos innego posadzilas
Jakies wreszcie rozsadne slowa;PPP

[broceliande]

To ja cały czas.
Takie spanie z dzieckiem to styl życia, no i szkoda mi, że się kończy. To se ne wrati przecież.
Przeciągnęliśmy na maksa

[jul-kaa]

asjula1 napisała:
> jakos mam wrazenie, ze kogos innego posadzilas
> Jakies wreszcie rozsadne slowa;PPP

Asjula, może Ty też kogoś innego posadź na moment, co?

[asjula1]

Ale naprawde - nie musisz czytac, co pisze.

mysle ze to jednak paranoja

[ciociacesia]

reszta czytelniczek watku chyba przyjela na wstepie to co autorka napisala teraz. ty zalozylas sobie jakies nie wiadomo co i napadlas na nia tak jakby to niewiadomo co bylo oczywistoscia naprawde tego nie widzisz?

[asjula1]

Przeczytaj, co napisalam w tym watku. Tylko nie po lebkach, tylko porzadnie.
I to tyle w tym temacie.

[jul-kaa]

Streściłam mężowi ten wątek (i całą dyskusję) i spytałam, czy jest w szoku. Biedak nie zrozumiał, że zszokować miało go spanie z siedmiolatkiem. Ale był w szoku, że można z własnym mężem nie spać i jednocześnie czepiać się cudzego rozplanowania sypialni. Jemu stanowczo bliżej do "modelu" broceliande. Nie wie, czy jak nasz syn będzie miał 7 lat, to nadal będzie z nami spał, ale absolutnie tego nie wyklucza.
Tak odnotowuję zdanie faceta, może dla kogoś interesujące.

:)

[ciociacesia]

bo faceci w ogole bywaja zaskakujacy. mój partner jako nastolatek doznał szoku ze dzieci rodza sie w szpitalach. jakos oczywiste mu sie wydawalo ze dzieci rodza sie w domu, no bo niby czemu w szpitalu. podobnie jako oczywistosc traktuje karmienie długa piersia i w przeciwienstwie np do mojej mamy nie uznaje za priorytet 'bycie góra' w kazdym sporze z dzieckiem

[broceliande]

Żle zatytułowałam wątek tak w ogóle...
My raczej luzaccy jesteśmy w kwestiach fizjologicznych. Nie przejmujemy się, że się widzimy nawzajem, jak śpimy, siedzimy na kibelku i tak dalej.
Mój mąż uwielbiał patrzeć jak karmię, na początku biegał rano do sklepu po ciasto, od którego się uzależniłam i podawał mi z kawką pół na pół z mlekiem
Fajne czasy to były.

[jul-kaa]

broceliande napisała:

> Żle zatytułowałam wątek tak w ogóle...

Ano źle... Całkowicie się zgadzam, bo tytuł brzmi tak, jakbyś kij w mrowisko jakieś chciała wsadzać, prowokować, szokować czy coś. A przecież zupełnie nie o to chodziło, nie?

[broceliande]

No właśnie od razu pożałowałam i przez jakiś czas myślałam, że myślicie, że podpuszczam i boicie się napisać o spaniu z dziećmi.
Trzeba było napisać "moja koleżanka śpi z z siedmiolatkiem, co o tym myślicie".

Ale jedno było ok: nikt nie uprawiał jasnowidzctwa w temacie przyszłego charakteru mojego syna

[mrs.t]

> nowania sypialni. Jemu stanowczo bliżej do "modelu" broceliande. Nie wie, czy j
> ak nasz syn będzie miał 7 lat, to nadal będzie z nami spał, ale absolutnie tego
> nie wyklucza.

mojemu watku nie streszczalam; ale jak wczoraj synka uspilam w jego pokoju i sie z meze m do pustego lozka polozylam; to maz zaczal glaskac puste miejsce i stwerdzil ze gdzie jest jego synek (no, 7miu lat to on nie ma jeszzcze no i ze on lubi swojego 'lepka' miec przy sobie.


normalny facet normalna rodzina to czego tu, czy w nagosci sie zbooczonego doszukiwac. to ze dzieci udzalu (takze biernego=patrza,sluchaja)w seksie nie biora to chyba normalne.

[diuszesa]

A ja się zastanawiam, jak w społecznościach prymitywnych to się odbywa. Gdzieś czytałam, że jakies indyjskie małżeństwo mówiło jednej forumce, że oni przy dziecku uprawiaja seks, jak ono spi obok. Domyslam się, że w kulturach innych niż europejska sa lużniejsze obyczaje w tej kwestii... Ktoś cos wie na ten temat?
J. Lidloff w swej książce pisała, że pytała indiańskich rodziców, czy uprawiaja seks przy dzieciach. Szkoda, że nie podzieliła się odpowiedzią, jakiej jej udzielili. A może niedokladnie czytałam?

[broceliande]

w innych kulturach dzieci widzą pewnie nie tylko współżycie rodziców, także zwierząt, a także zabijanie zwierząt.
My trzymamy dzieci z dala od takich spraw, a szkoda. Na "Wychowaniu" pełno wątków o tym, jak rozmawiać o seksie czy śmierci, jakby to nie były oczywiste elementy życia.

A propos indiańskich rodziców, bardzo mi się podoba idea inicjacji chłopców. Chciałabym zorganizować coś takiego

[barb.d]

o czym Ty mówisz, dziewczyno?
To są zupełnie inne kultury. Zupełnie bezużyteczne w naszej, w takim bezpośrednim odbiorze. Jeśli byś się dobrze zastanowiła nad kulturą z której Ty się wywodzisz i Twoje dziecko, znalazłabyś pewnie odpowiedniki do tej, którą się tak zachwycasz. Wiesz, ja widziałam te kultury na żywo - naprawdę nie ma czym się tu zachwycać. To jest życie zupełnie inne, od tego, które sobie możesz pooglądać na filmikach o szczęśliwych rodzinach plemion prymitywnych i ich dzieciach.

Przeczytaj sobie wszystko, co do tej pory napisałaś w tym wątku i zastanów się jeszcze raz. Po co Ty (i chyba Twój mąż także) ciągle trzymasz dziecko w Waszym łóżku. Bo Ty sobie nie wyobrażasz spania samotnie. To jest w Twojej głowie - nie Twojego dziecka. Twoje dziecko w tej sytuacji jest wykorzystane. Jeśli dodatkowo jest świadkiem Waszego życia intymnego - to, to się nazywa molestowanie.

Co się pojawia w tych postach (ale nie tylko Twoich), to jest dla mnie jakimś tworzeniem bliskości siłą, to jakieś chciejstwa rodziców: "bo ja chcę, bo sobie nie wyobrażam... mąż też bardzo chce..." Takie banalne, ale powtórzę: to Wy jesteście dla dziecka, a nie dziecko dla Was. Takie proste.
Wasze dziecko potrzebuje Was widzieć jako zgraną parę kochających się ludzi. Mając taką bazę, może poczuć w sobie siłę i iść zdobywać świat.

> A propos indiańskich rodziców, bardzo mi się podoba idea inicjacji chłopców. Ch
> ciałabym zorganizować coś takiego

Ojej jakie to byłoby cudowne... Najpierw, to Ty pozwól swojemu dziecku na autonomię, dopiero później myśl o jakiejkolwiek inicjacji...

[broceliande]

barb.d napisała:

> o czym Ty mówisz, dziewczyno?
> To są zupełnie inne kultury. Zupełnie bezużyteczne w naszej, w takim bezpośredn
> im odbiorze. Jeśli byś się dobrze zastanowiła nad kulturą z której Ty się wywod
> zisz i Twoje dziecko, znalazłabyś pewnie odpowiedniki do tej, którą się tak zac
> hwycasz. Wiesz, ja widziałam te kultury na żywo - naprawdę nie ma czym się tu z
> achwycać. To jest życie zupełnie inne, od tego, które sobie możesz pooglądać na
> filmikach o szczęśliwych rodzinach plemion prymitywnych i ich dzieciach.

Widzę, że mnie przypisałaś całkowitą ignorancję, a sobie jedyną słuszną wiedzą na ten temat.
W dodatku na podstawie całkiem niewinnej wzmianki na ten temat


> Przeczytaj sobie wszystko, co do tej pory napisałaś w tym wątku i zastanów się
> jeszcze raz. Po co Ty (i chyba Twój mąż także) ciągle trzymasz dziecko w Waszym
> łóżku. Bo Ty sobie nie wyobrażasz spania samotnie. To jest w Twojej głowie - n
> ie Twojego dziecka. Twoje dziecko w tej sytuacji jest wykorzystane. Jeśl
> i dodatkowo jest świadkiem Waszego życia intymnego - to, to się nazywa molestow
> anie.

To raczej Ty przeczytaj, bo bo nie czytałaś. Nie bredziłabyś o molestowaniu. Jeśli chcesz się dowartościować moim kosztem, bo zapewne idealnie określiłaś wiek, w którym dziecko ma spać samo, to proszę uprzejmie. Nie ma jak dobry uczynek.
> Co się pojawia w tych postach (ale nie tylko Twoich), to jest dla mnie jakimś t
> worzeniem bliskości siłą, to jakieś chciejstwa rodziców: "bo ja chcę, bo