Uśmiechnij się :-)))

[magda330]

Żona do męża:
- Wiem, że mnie zdradzasz! Wiem z kim, wiem gdzie, wiem kiedy.
Jednego tylko nie mogę pojąć: CZYM ???

[sauber1]

A mnie i to nie bez powodu przypomniała się słynna śmieszna fraza Milosza zaraz
po wyemigrowaniu z Polski:

“Zajrzeli do kufrów, zajrzeli do waliz nie zajrzeli do dupy
a tam był socjalizm”.

[sauber1]

Po pustyni czołga się spragniony człowiek. Nagle widzi przed sobą małą chatkę.
Doczołgał się do niej i puka do drzwi. Otwiera mu mały chłopiec i mówi:
-Nie mogę cię wpuścić, rodzice mi zabronili.
-Och chłopczyku, proszę cię tylko o szklankę wody. -prosi spragniony człowiek.
Więc chłopczyk idzie i wraca z szklanką wody w ręku. Ale człowiek prosi go
jeszcze raz, i jeszcze raz, i jeszcze raz, i jeszcze...aż za siódmym razem,
kiedy prosi o jeszcze jedną szklankę wody, chłopiec mówi:
-Rodziców nie ma, ja nie dosięgam do kranu, a w sedesie woda już się skończyła.

[stanislaw0074]

Są zawody kto najdłużej wytrzyma w wodzie. Pierwszy facet wytrzymał 1min i
wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:
- ''Trening, trening i jeszcze raz trening".
Następny wytrzymał 2min i znowu wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A
on odpowiedział:
- ''Trening,trening i jeszcze raz trening".
Kolejny wytrzymał 3 min i wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on na to:
- Trening.....
Waldek Kiepski wchodzi do wody, 1min nic, 2min nic, 3min nic, po 4 minucie
wychodzi ledwo oddycha więc lekarze szybko podbiegli ale na szczęście nic się
nie stało, wszyscy ludzie pytają jak on to zrobił? A on na to:
- Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć!

[stanislaw0074]

Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do
szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:
- I jak wygląda?!
Na to adiutant:
- bardzo odobny do Pana generała.
- Podać więcej szczegółów!
- Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.

[sauber1]

Może kącik wspomnień? Może zaczniemy od pani Basi ??? ))

[stanislaw0074]

Wspomnienia kolesia:
- Jak byłem kawalerem, zawsze gdy spotykały mnie jakieś zgrzybiałe
ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły:
- Będziesz następny.
Przestały, kiedy na pogrzebach zacząłem robić im tak samo.

[stanislaw0074]

Franek pije wódę z Jankiem u niego w domu. Rozgląda się i na ścianie
spostrzega wiszącą metalową miednicę.
Pyta Janka:
- co to jest?
Janek na to:
- Zegar z kukułką.
- Co Ty gadasz, jak to działa? - pyta Franek. Na to Janek bierze pałę bejsbolową
i jjjjak nie walnie w tę michę! Micha drży, okrutnie hałasując. W tym momencie
zza ściany ktoś krzyczy:
- Ku-ku-kuźwa, przecież to druga w nocy!

[sauber1]

Za to nocne pisanie jeszcze mnie wyrzuca z roboty, ale co mi tam, raz kozie
śmierć, najwyżej pójdę na kuroniówkę ))

Dwaj kumple spotykają się na bazarze:
- Słyszałeś najnowsze wieści? Tadeusz nie żyje!
- Mój Boże! A co mu się stało?
- Przejeżdżał tą drogą obok mojego domu na zakręcie, nie zahamował właściwie i
walnął w mur. Tadeusz wyleciał przez szyberdach i rozbijając szybę wpadł do
mojej sypialni na piętrze...
- Rany, jaka okropna śmierć...
- Ale on się nie zabił! Wylądował w mojej sypialni i leżał taki zakrwawiony w
potłuczonym szkle. Chciał się chwycić dużej starej zabytkowej szafy, która stała
w pokoju. Sięgnął, ale szafa przewróciła się na niego i przygniotła go!
- Psiakrew, strasznie zginął...
- Nie, nie, żył jeszcze. Jakimś cudem zdołał wydostać się i podpełznąć do
poręczy. Próbował się na niej podciągnąć, ale pod jego ciężarem poręcz złamała
się i spadł z piętra prosto na szklany stolik w holu!
- O żesz w mordę! Straszny sposób by odejść z tego świata...
- No co Ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok kuchni. Wpełznął do środka,
próbował podciągnąć się na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się
wodą, i chlust! człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i poparzył mu prawie
całą skórę.
- O rany! Okropne tak umrzeć...
- Nie, nie, przeżył! Leżał tak na ziemi, poparzony wrzątkiem, gdy zauważył
telefon. Próbował sięgnąć słuchawkę, by wezwać pomoc, ale zamiast tego wyrwał
gniazdko elektryczne ze ściany. W połączeniu z wodą wyszła mieszanka
piorunująca, potężna dawka woltów strzeliła przez niego i facet padł porażony
prądem...
- Cholera! Diabelnie przerażająca śmierć.
- Ależ nie, wcale wtedy nie zginął...
- To, jak właściwie umarł?
- Zastrzeliłem go.
- Zastrzeliłeś go???
- Człowieku, przecież on rozpieprzyłby mi całą chałupę!!!

[sauber1]

Wiem, wiem, nikt nie lubi długich dowcipów, czytanie męczy ))

[zmija_1]

Spotyka się dwóch pakerów tak koło gwiazdki.Jeden mówi do
drugiego:co robisz w Sylwesta?Biceps i klatę.

[sauber1]

Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Wczorajszej
nocy w Opatowie przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego
spotkania. Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko
właścicielowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane. Kierowca
wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w
poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19-letnia córka chwile
szalonej, niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.

[andreas077]

Egzaminy wstępne na kierunek nauk politycznych. Profesor rozmawia z kandydatką:
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez
ministra Hausnera?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce społecznej Leszka Millera?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani kto to jest Leszek Miller?
Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową:
- A skąd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad Panie Profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie:
- Kurwa... może by tak wszystko pierdolnąć i wyjechać w Bieszczady!

[stanislaw0074]

Jedzie pijany facet samochodem.Zatrzymuje go policjant
i mówi:
- zapraszam do poloneza
A gość na to:
- dziękuję, z byle kim nie tańczę...

[stanislaw0074]

W pewnym szpitalu pracowały dwie siostry: stara i wyschnięta i młoda
seksbomba.
Razu pewnego do szpitala przywieziono marynarza w stanie ciężkim,
ale przytomnego.
Starsza poszła go zbadać. Jak wróciła, mówi do młodej:
- Wiesz, on jest okropnie wytatuowany. Ma nawet napis na fiucie.
- Taak? A co ma napisane na fiucie?
- ADAM.
- CO? Idę sprawdzić sama!.
Poszła. Jak wróciła, to mówi:
- Wcale nie ADAM, tylko AMSTERDAM!

[stanislaw0074]

następnego dnia przywieźli również wytatuowanego marynarza.
Starsza siostra obejrzała go i mówi: ten świntuch ma na ptaszku
napis "POLA".
Młodsza siostra poszła sprawdzić i mówi:
Oj siostro, wcale nie "POLA" tylko " PAMIĄTKA Z KONSTANTYNOPOLA"

[sauber1]

Jasiu - pyta nauczyciel.
- Jaki to będzie przypadek jak powiesz "lubię nauczycieli"?
- Bardzo rzadki panie profesorze.

[stanislaw0074]

Pewna para bardzo chciała się pobrać ale niestety kilka dni przed ślubem oboje
zginęli w wypadku samochodowym. Poszli do nieba, stanęli przed św. Piotrem i
mówią mu, że bardzo chcieliby wziąć ślub. Święty kazał im się poważnie
zastanowić (w końcu w niebie to decyzja na całą wieczność) wrócić za 5 lat.
Wracają za 5 lat i dalej twierdzą, że chcą ślubu. Święty kazał się zastanowić i
wrócić za 5 lat. Gdy za 5 lat wrócili i znów chcieli ślubu, Święty kazał im
przyjść w najbliższą sobotę w umówione miejsce i tam ksiądz udzielił im ślubu.
Gdy po 20 latach przyszli do św. Piotra i powiedzieli, że chcieliby jednak
rozwodu Święty Piotr powiedział:
- "O nie moi drodzy! 10 lat szukaliśmy wam księdza to ile zajmie nam znalezienie
prawnika?".

[stanislaw0074]

Żona została sama w domu. Mąż wyjechał służbowo.
Przychodzi kochanek. Siedzą w pokoju, rozmawiają itd..
Dzwonek do drzwi.
Ona mówi -To na pewno mój mąż!Schowaj się w kuchni.
Okazuje się że przyszedł drugi kochanek. Siedzą w pokoju, rozmawiają itd..
Dzwonek do drzwi.
Ona mówi-To na pewno mój mąż!Schowaj się w łazience.
Okazuje się że przyszedł trzeci kochanek. Siedzą w pokoju, rozmawiają itd..
Dzwonek do dzrzwi.
Ona mówi - To już na pewno mój mąż.Musisz się schować,ale gdzie?Wskakuj do tej
zbroi rycerskiej tylko szybko.
Okazuje się że tym razem przyszedł mąż. Witają się,rozmawiają, itd...
Nagle ten z kuchni wychodzi i mówi: Naprawiłem kran należy się 20 zł.Wychodzi.
Ten z łazienki wychodzi i mówi: Naprawiłem spłuczkę należy się 20 zł.Wychodzi.
Ten w zbroi myśli sobie- Jakby tu wyjść i nie wzbudzić podejrzeń...?
Nagle mówi: A na Grunwald to którędy ???

[sauber1]

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Krystian, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś
poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Krystian, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Weronika, ch*jnia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...

[sauber1]

Skazany na śmierć bandyta uciekł z aresztu. Szeryf rozesłał do sąsiednich
miasteczek zdjęcia przestępcy z przodu, z lewego i prawego profilu. Nazajutrz z
wszystkich miasteczek przychodzi nadano telegraf:
- Zdjęcia otrzymaliśmy. Stop. Wszystkich trzech zastrzeliliśmy. Stop.

[sauber1]

Przychodzi baba do okulisty i pyta:
- Niech pan powie doktorze, co z moim wzrokiem?
- Szczerze?
- Oczywiście.
- Szczerze mówiąc, nie wiem jak Pani do mnie trafiła.

[50v]

- Panie doktorze - żali się młody, przystojny, mężczyzna - Mam już wszystko, co
normalnemu człowiekowi jest potrzebne do życia. Zbudowałem piękny dom, mam
kochającą żonę, trójkę dzieci, dobrze prosperującą firmę. Jedyne, czego mi
brakuje, to silne emocje. Potrzebuję ciągle dużej dawki adrenaliny, bo nie mogę
normalnie funkcjonować. Próbowałem już i skoków spadochronowych, i nurkowania w
głębinach i nawet wybrałem się samotnie do dżungli. Wszystko za mało.
- Niech pan znajdzie sobie kochankę - proponuje lekarz
- Mam już trzy kochanki.
- No to niech pan o nich powie żonie.

[andreas077]

W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi:
- Wczoraj stało się coś strasznego - na naszym terenie znaleziono prezerwatywę!
Wszystkie:
- O mój Boże!
A jedna:
- Hihihi.
Przełożona:
- Ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa była zużyta!
Wszystkie:
- O mój Boże!
A jedna:
- Hihihi.
Przełożona:
- Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa była pęknięta!
Wszystkie:
- Hihihi.
A jedna:
- O mój Boże!

[stanislaw0074]

Po kilkumiesięcznej, namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego wybranka:
Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu jest to niemożliwe. Żona z dziećmi
wyjechała do teściów.

[sauber1]

List z wakacji:

Jest pięknie. Świetnie wypoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie.

P.S. Co to jest epidemia?

[stanislaw0074]

O poranku po weselu w Kanie Galilejskiej wszyscy budzą się z okropnym kacem i
ktoś mówi "Poślijcie kogoś po wodę" A inny głos "Tylko nie Jezusa!!!"

[sauber1]

- Baco, co pijecie, wódke, wino?

- No, i piwo!

[stanislaw0074]

Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden z nich jest od niedawna żonaty.
- Dlaczego nie chodzisz już na ryby?
- Żona mi nie pozwala.
- Spróbuj zrobić tak jak ja. W piątek przygotowuję sobie sprzęt wędkarski i
chowam go w piwnicy. W sobotę rano kiedy wstaję z łóżka, odkrywam kołdrę i
patrzę na cielsko mojej żony, i mówię:
- I to ma być moja żona? Taki hipopotam?
Wtedy zaczyna się awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram sprzęt z
piwnicy i idę nad rzekę. Wieczorem wracam do domu z rybami, żona jest zadowolona
i godzimy się do następnej soboty... Spróbuj tej metody!
Świeżo upieczony małżonek przygotował wszystko za radą przyjaciela. Wstaje rano
w sobotę, odkrywa kołdrę pod którą śpi naga małżonka i mówi:
- A do diabła z rybami!

[magda330]

Uśmiech to jest fajna sprawa
Lekarstwo na smutek , humoru poprawa.
Nic nas nie kosztuje a pięknie buzię zdobi,
Śmiejmy się więc dużo , to nam nie zaszkodzi.
uśmiechnij się do mnie a ja uśmiechnę się do Ciebie
Stwórzmy radosną atmosferę wokół siebie.
inni niech też tego spróbują
I z uśmiechem na twarzy nam wtórują...
A wtedy ...
Życie które jest bardzo szare czasami
Rozbłyśnie pięknymi tęczy kolorami.
Serca nasze będą pełne radości ,
Szczęścia i do bliskich miłości...
Uśmiechnij się ))

[stanislaw0074]

UŚMIECH NA DZIEŃ DOBRY UŚMIECH NA DOBRANOC

Czyjaś buzia
roześmiana
lekkim czyni
dzień od rana.

I zasypiać
też jest miło
gdy się uśmiech
zobaczyło

[sauber1]

Siedzi babcia z dziadkiem i słyszą szmery w szafie. Otwierają, a tam ciuchy z
mody wychodzą...

[stanislaw0074]

Uwaga kawał dla osób dorosłych !
--------------------------------

Mąż imprezowicz jak zwykle do domu wraca około 4:00 nad ranem,szybko
do łóżka krokiem chwiejno - koszącym dociera,no po prostu ciężki
nokaut...
Żona Irena w myślach : Już nie mam siły do tego mojego Romka i tych
jego kolegów.Zawsze go z domu wyciągną na mecz,na piwo,na ksiuty....
NIE WYTRZYMAM JUŻ TEGO !!!
Też mam swój honor i potrzeby,już ja mu pokażę temu Romkowi
mojemu,odechce się mu łazęgować.
Wyjęła z paczki prezerwatywę,z lodówki stary kefir i deczko
wlała na dno gumeczki.
Następnie poszła do pokoju gdzie chrapał Romek i wetknęła mu gumkę
tam gdzie słonko nie dochodzi...
Rano Romek na totalnym kacu idzie do łazienki i bierze
prysznic, żeby po wojażach się odświeżyć przed następną imprezą,bo
od rana żyje już imieninami u kolegi Zbyszka.
Irena z ręcznikiem czeka przed łazienką na swojego macho...
woła....
-Romuś, chodź wytrę ci włoski i żelik wetrę...jak się udała wczorajsza
impreza,jak Tadek,Gienek,Zbyszek i reszta twoich kolegów ???
Też tak świetnie się bawili wczoraj jak Ty k-o-ch-a-n-i-e ????????
Romek spode łba:
- Od wczoraj nie mam żadnych kolegów!

[stanislaw0074]

Gospodarz za ekscesy pijackie dostał wyrok 60 dni więzienia,
żona pisze do niego do więzienia:
-Ty pijaku,To ja mam za ciebie przekopać to pole żeby kartofle posadzić?-
Gospodarz odpisuje:
-Kochana!,tylko się nie zbliżaj się do tego pola,i to w żadnym wypadku,tam
zakopałem pieniądze,biżuterię i broń palną.
Po tygodniu przychodzi list od żony z następującą wiadomością:
-Nie dość że jesteś pijakiem to też kłamcą,ktoś musiał przeczytać twój list w
więzieniu i policja przekopała całe pole ale nic nie znalazła.
Gospodarz odpowiada:
-Dobra,pole masz przekopane teraz idź sadzić kartofle-

[magda330]

Rocznica...

Małżeństwo obchodzi 25 rocznicę ślubu. Równocześnie małżonkowie świętują 50
rocznicę urodzin każdego z nich. Podczas ceremonii wśród gości zjawia się wróżka
i mówi:
- Kochani, w nagrodę za Waszą wierność przez te wszystkie lata małżeństwa, chcę
spełnić każdemu z Was po jednym największym marzeniu...
Żona podekscytowana ogłasza:
- Pragnę odbyć z mężem podróż dookoła świata!
Po dotknięciu różdżką, przed żoną pojawiają się bilety lotnicze oraz stos reklam
hoteli na całym świecie...
Mąż patrzy na bilety a później na żonę...
Zastanawia się chwilę a później mówi:
- Wizja wspaniała, ale taka okazja może się już nie powtórzyć...
Dlatego wybacz mi kochanie, ale moim pragnieniem jest mieć żonę o 30 lat młodszą
ode mnie.....
Żona stanęła jak wryta...
Wróżkę też prawie wmurowało w ziemię, lecz słowo się rzekło....
I patrząc na żonę, wróżka dotyka męża różdżką zamieniając go w...80-cio letniego
staruszka....

Jaki z tego morał???
Fakt, że mężczyźni to czasem sk..wiele
i robią w życiu złych rzeczy wiele,
ale pamiętajcie panowie, że wróżki - niestety,
to na tym świecie wyłącznie kobiety!
))

[stanislaw0074]

W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora. Gdy ten
wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je
i stwierdził, że maluch waży za mało.
- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz
- Piersią - odpowiedziała kobieta
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę. Kobieta rozebrała się i
doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwile je ugniatał, masował kolistymi
ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył szczegółowe
badanie,kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę- pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale i tak cieszę się, że przyszłam.

[sauber1]

- Tate, a co by było, gdyby tramwaj obciął mame rękę?
- No, wiesz, przykro by było, ale dostalibyśmy odszkodowanie.
- Tate, a gdyby tramwaj obciął mame obie rękie?
- Dostalibyśmy dwa razy takie odszkodowanie.
- A gdyby jeszcze nogie?
- To odszkodowanie byłoby jeszcze większe.
- A gdyby tramwaj obciął mame obie rękie i obie nogie?
- No, to byłoby duże odszkodowanie.
- A gdyby tramwaj obciął mame jeszcze głowe?
- Oj, Icek, Icek, ty marzycielu......

[sauber1]

Do konfesjonału wchodzi staruszek i ksiądz słyszy szokujące wyznanie:
- Wczoraj wieczorem u mnie w domu w czasie nieobecności mojej zony kochałem sie
namiętnie z 18 latka... I to wiele razy!
- Oj to straszny grzech...
- Jaki znowu grzech? Było mi bardzo przyjemnie!
- Jak śmiesz tak mówić o cudzołóstwie? To słowa niegodne chrześcijanina!
- Ale ja jestem Żydem.
- To po co tutaj przyszedłeś i mi o tym opowiadasz?
- Mam 71 lat. Wszystkim o tym opowiadam.

[stanislaw0074]

Pan hrabia wchodzi do łożnicy hrabiny, aby wypełnić obowiązki małżeńskie. Wierny
Jan stoi u wezgłowia i trzyma zapaloną świecę. Mimo wysiłków hrabiego, hrabina
jest nieporuszona.
Zniechęcony hrabia dysponuje :
- Janie, zamienimy się miejscami. Ja będę trzymał świecę, a ty zabawiaj hrabinę.
Jan był młody i jurny,na efekty nie trzeba było długo czekać.Hrabina była
wniebowzięta.
- Widzisz, chamie jak trzeba świecę trzymać! - stwierdził hrabia.

[sauber1]

W przedziale pociągu jadą: dziewczyna, chłopak oraz ksiądz, umilając sobie
podróż rozwiązują krzyżówki. Jedną gazetę trzyma ksiądz, a drugą - taką samą -
dziewczyna. W pewnej chwili dziewczyna pyta chłopca:
- Czy wiesz co to jest: "część ciała kobiety"? Na pięć liter, pierwsza "P" i
ostatnia "A".
- Pięta - odpowiada chłopak
Ksiądz, czerwieniąc się:
- Czy ktoś z państwa ma gumką do ścierania?

[abutollong]

Podpity facet idzie przez miasto. W pewnym momencie zachciewa mu się
sikać. Gddzie zrobić? Z dala dostrzega kościól, a że chce mu się
naprawde mocno, postanawia załatwic potrzebę za kościołem. Ledwo
zaczął sikać, dostrzegła to przechodzaca zakonnica. Facet jest
speszony, ale nie moze przestac. Zakonnica podchodzi do faceta i
mówi: Mam takie jedno małe pytanko.
-Słucham, odpowiada facet.
A zakonnica : Czy mogłabym potrzymac panskie jądra?
Facet zażenowany odpowiada - No proszę skoro pani nalega.
Zakonnica chwyciła jądra i mówi: Nie si-ka-my pod - koś- cio-łem !!!

[sauber1]

Zgwałcono zakonnicę. Ta po wszystkim strzepuje habit i mówi:
- Nareszcie porządnie i bez grzechu.

[abutollong]

A teraz kontrola imigracyjna.
Name?
-Abu Dalah Sarafi
Sex?
Fout times a week.
No..no..no...Male or female?
- Male, female...Somentimes camel...

[stanislaw0074]

Przychodzi facet do lekarza :
> Panie doktorze bolą mnie dżondra...
> Jak Pan mówi ???
> Nie,jak chodzę...

[stanislaw0074]

Zaprosił facet znajomych do restauracji na kolację. Zauważył, że
kelner, który prowadzi ich do stolika, ma w kieszeni łyżki.
Zastanowił się chwilę, usiedli przy stoliku i wtedy zobaczył, że
kelner od ich stolika również ma łyżki w kieszeni. A także inni
kelnerzy na sali. Poprosił kelnera bliżej i pyta:
> Po co wam łyżki w kieszeniach?
>Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie Artur Andersen
zrobienie analizy procesów. I wyszło, że średnio co trzeci klient
zrzuca łyżkę ze stołu, przez co trzeba iść do kuchni i przynieść
nową. Dzięki temu,że mamy łyżki pod ręką, zaoszczędzamy jednego
człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70,3%.
Zdziwił się ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy rozporku
cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do guzika,
a drugi znika wewnątrz spodni. Zaciekawiony zawołał kelnera i pyta:
>Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co?
>Nie każdy jest tak spostrzegawczy, jak pan. Ale tak, ten łańcuszek
zalecił nam Artur Andersen. Wie pan, mam go przyczepionego do... no
wie pan! Jak idę do toalety, to rozpinam rozporek i wyciągam
łańcuszek, dzięki czemu po oddaniu moczu nie muszę myć rąk i
wydajność wzrasta o 30%.
Facet znów był zdziwiony, ale zaraz odkrył nieścisłość:
>Dobrze, rozumiem, że go pan wyjmuje łańcuszkiem, ale jak pan go
wkłada z powrotem?
>Nie wiem, jak inni, ale ja go wkładam łyżką.

[sauber1]

abutollong napisała:

Miłości potrzeba człowiekowi, pieskom, kotom, wszystkiemu co żyje.
Skąd możemy wiedzieć kto z Nas może jej więcej ofiarować bliźniemu.

Witam uśmiechniętą twarz, niby nic, a cieszy ))

[abutollong]

Zapamiętam! Niby nic, a jestem cała w skowronkach.
Nie zawsze można ?ię usmiechać, ale ja staram sie to robic nawet
wówcza?, gdy wcale mi do u?miechu

[sauber1]

abutollong napisała:

> ... ale ja staram sie to robic nawet
> wówcza?, gdy wcale mi do u?miechu

I bardzo dobrze, nic tak nie cieszy jak szczęście innego człowieka

[stanislaw0074]

Szanuj/kochaj bliźniego jak siebie samego....
Najpierw trzeba umieć siebie kochac i szanowac, żeby wiedzieć jaką miarą
obdzielić bliźniego.
PS
Czy rozkudłany Paligłupek z parlamentu, który prezentował "organ" i pistolet to
też nasz bliźni?

[sauber1]

stanislaw0074 napisał:

> ... PS
> Czy rozkudłany Paligłupek z parlamentu, który prezentował "organ"
> i pistolet toteż nasz bliźni?


Jemu bardzo podobnych nie brakuje i tez jadą na głupocie, aż dziw bierze, że
pewni ludzie dają się nabierać na takie numery, psychomanipulacja dla pewnych
ludzi to tajemne sfery, zobaczymy co jutro przyniesie ??? ))

[abutollong]

"psychomanipulacja" Ja mam to głeboko....
A, że mimo wszystko lubię żarty z wielu kategori, wiec może ten
będzie w tym temacie:

W czasach zimnej wijny, astronauta amerykański lšduje na Marsie,
dumny, że jako pierwszy z udzi tego dokonał. W zywa nbazę cały
podekscydowany :
- Halo, Huston, mam dobrš i złš wiadomo?ć, Dobra wiadomo?ć,
znalazłem parkometr na Marsie.
- A zła?
- Przyjmuje tylko ruble.

[abutollong]

I dalej.... zaznaczam, wczoraj to słysza lam:
Przewodniczacy stowarzyszenia podatników proponuje wzniesienie w
każdym województwie pomnika ministra gospodarki i finansów.
- Miałby on trojakie zastosowanie, w lecie dawałby schronienie przed
słońcem, w zimie osłone przed wiatrem, a wcišgu całego roku
pozwoliłby gołębiom wypowiadać się w naszym imieniu.

Miłego dnia!

[sauber1]

Baca zamówił taxi. Podjeżdża Mercedes. Baca się pyta:
-Co to za znacek na masce?
-To jest mój celownik. Jak chcę kogoś w dupę trzasnąć - odpowiada kierowca.
-A pokaże mi pan? - pyta baca.
-Dobra.
Jadą, kierowca celuje w rowerzystę, w ostatniej chwili skręca, by nie zabić
człowieka. Baca mówi:
-Eee co to za celownik?! Jakbym go drzwiami nie trzasnął, to byśmy go nie trafili!

[abutollong]

Pewien mężczyzna, z zawodu fotograf, wyjeżdza często w podrówże
służbowe. Podejrzewa swoją piękną młodą żone o zdradę. Pewnego dnia
przed podróżą chowa w ich sypialni bez wiedzy zony, aparat
fotograficzny. Dołącza do niego detektor ruchu, który umieszcza w
łożku. Pierwszą rzeczą jaką robi po powrocie to jest wywołanie
filmu. Prawda wychodzi na jawa. Fotograf staje się czerwony ze
złości, kiedy widzi na zdjęcuach swiją zonę we wszystkich moźliwych
pozycjach z jego najlepszym przyjacielem, z którym na dodatek
pracuje. W ściekły, żąda wyjaśnień od przyjaciela. Pokazuje zdjęcia
i pyta:
- Kto jest na tym zdjęciu?
- Noooo, twoja żona.
- A kto, całkiem nagi, jest obok niej?
- Noooo, ja.
Wkurzony facet łapie przyjaciela za koszulę, brutalnie, przypiera do
ściany i cedzi przez zęby.
- To powiedz mi padalcu, co chcesz, zebym ci zrobił?
- Dwie odbitki w kolorze i dwie czarno-białe.

A niech tam będe Teresą z Kalkuty!!!!

[andreas077]

Po dużej imprezie budzą się studenci i słychać taką rozmowę:
- coooo dziś mamy?
- wtorek chybaaaa...
- nie tak, dokladnieeeej, sesja zimowa, czy letnia?

[sauber1]

Idzie student na wykłady, spotyka swojego kumpla, też studenta. Pyta się:
- Gdzie idziesz?
- Na piwo.
- Ty to masz dar przekonywania.

[stanislaw00074]

Rosyjscy naukowcy po wielu latach badan ustalili,
że gdyby...
całą wodę ze wszystkich oceanów,mórz,jezior,rzek,stawów,
strumyków i wodę zawartą w atmosferze wpuścić do rurki o
średnicy 1 cm,to ta rurka musiałaby mieć taką długość że ja
pierdole...

[dor-ti]

Bardzo fajny wątek Od rana można nabawić się dobrego humoru ha ha ha

[sauber1]

stanislaw00074 napisał:

> Rosyjscy naukowcy ...


A widzisz Stanisław )) Czasem tak nie wiele trzeba ... ))

Super )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[stanislaw00074]

Dwaj geje wsiadają do taxi nagle jeden mówi:
-Przepraszam czy mogę sobie pryknąć?
Kierowca na to:
-Tak
-Psssssssss
Na to drugi:
-Przepraszam czy ja też?
-Tak
-Psssssssssss
Nagle kierowca:
-Przepraszam a czy i ja bym mógł? Geje skinęli głowami.
-Prrrrrrrrrrryk!!!
Na to geje:
-Ooo dziewica!

[sauber1]

Zgodnie z zapowiedziami rządu do roku 2012 ma powstać 600 km autostrad i dróg
szybkiego ruchu.
Rozważmy więc 1 km autostrady. Tak na prawdę to są 2 km, bo autostrada jest
dwujezdniowa. Każda z jezdni ma (z założenia) 2 pasy ruchu + pas awaryjny, co w
rzeczywistości daje już 6 kilometrów. Czyli te 900 kilometrów to tak naprawdę
100 km.
W najbliższych tygodniach Rząd postanowi, gdzie ulokować ten odcinek.

[sauber1]

Szkoda, że nie ma dowcipów na temat numerów w lotka?))

[stanislaw00074]

Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady.
Podjeżdża facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
- Co pan zrobiłby z tą wygraną.
Facet myśli i mówi:
- No to większe mieszkanie, poloneza...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:
- A co pan by zrobiłby...
- No, to jakiś dom, mercedes...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet mercolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie...
- Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...
- A reszta?
- A reszta niech k***a czeka!

[stanislaw00074]

Facet spaceruje po Central Parku w Nowym Jorku.
Nagle spostrzega pit bulla atakującego małą dziewczynkę.
Biegnie co sił do psa, walczy z bestią.
Po kilku minutach pies leży pokonany, a dziewczynka jest już bezpieczna.
Wtedy podchodzi policjant, obserwujący zajście i mówi:
- Jest pan bohaterem, już widzę tytuły jutrzejszych dzienników: "Bohaterski
nowojorczyk ocalił dziewczynkę!".
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku - odpowiada mężczyzna.
- Wiec napiszą "Bohaterski Amerykanin ocalił dziewczynkę!".
- Niestety, nie jestem Amerykaninem - odpowiada smutnym głosem mężczyzna.
- No to skąd jesteś? - pyta policjant.
- Jestem Pakistańczykiem.
Nazajutrz nowojorskie gazety napisały:
"Islamski ekstremista zamordował amerykańskiego psa!!! Sprawa może być częścią
zorganizowanej akcji terrorystycznej".

[stanislaw00074]

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią
fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic. Był pan świetny!
- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie
stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił
odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do
szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet. - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaje kasę.
- Ale wie pani, mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj
dostał 200 złotych ?
- Wczoraj wszystko szło bezposrednio na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.

[dor-ti]

Ha ha ha ha dobre

[sauber1]

pl.youtube.com/watch?v=lYKa3yZfxA8&feature=related

[sauber1]

Bal, młoda margrabianka tańczy ze starym hrabią.
- Ileż to lat macie, hrabio?
- Osiemdziesiąt, moja panno!
- Powiada pan? Nie dałabym...
- Bo też i ja bym prosić nie śmiał!

[jaktokolwiek]

Jaka jest ulubiona piosenka Administratorów?
- Chcę oglądać twoje logi, logi, logi.....

)

[sauber1]

Rozmowa na pierwszej randce:
- Masz jakieś nałogi?
- Nie...
- A jakieś hobby?
- Lubię rośliny.
- O a jakie ?
- Chmiel, tytoń, konopie...

[dorti-one]

Jaki jest związek między trudnościami a rządem?

- Dawniej rząd był stały, a trudności przejściowe - obecnie jest na odwrót.


Pani hrabina była niezadowolona z tego, jak jej pokojówka, Elena, sprząta. Znalazłszy warstwę kurzu na stole w pokoju jadalnym, zaczyna jej złorzeczyć. Elena na to:
- Jestem lepszą kucharką, niż pani. Sprzątam dom lepiej, niż pani.
- Kto tak powiedział?
- Pan hrabia. I jestem lepsza w łóżku, niż pani.
Hrabina uśmiechnęła się szyderczo i powiedziała:
- Co, i mój mąż ci tak powiedział?
- Nie, ogrodnik!

[sauber1]

Podczas kampanii wyborczej lepiej nie używać zwrotów zbyt brutalnych i
agresywnych. Oto nasz podręczny słownik dzięki któremu kolejna kampania będzie
merytoryczna i sympatyczna. Oto kilka podręcznych słówek:
Biedak, nędzarz - ekonomicznie nieprzystosowany
Żebrak - bezrobotny na praktyce
Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych
Leniwy - motywacyjnie zubożony
Głupi - inteligentny inaczej
Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni
Złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto
Schlany, nawalony, pijany - przestrzennie zagubiony
Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej;D

[dorti-one]

ha ha ha dobre

[sauber1]

Trzech nauczycieli za czasów RFN chciało wyjechać za granicę, ale potrzebne im
były zaświadczenia od milicji, że mogą opuścić granicę. Poszli więc na komendę i
wchodzą po kolei. Pierwszy wszedł nauczyciel z gimnazjum i za chwilę wychodzi.
Pozostali od razu pytają:
- Dostałeś pozwolenie czy nie?
On na smutny odpowiada:
- Nie dostałem
Wchodzi drugi nauczyciel z liceum... Za chwilę wraca i ta sama sytuacja: nie dostał.
Wchodzi trzeci nauczyciel ze szkoły specjalnej. Nie ma go z pięć minut... W
końcu wychodzi zadowolony, że dostał pozwolenie. Koledzy zdziwieni pytają się
jak on to zrobił, a on na to mówi tak:
- Podszedłem do milicjanta, położyłem mu podanie na biurku i mówię mu: "Tu
podpisz i jeszcze tu i tu, tak jak cię w szkole uczyłem"

[stanislaw00074]

na Olimpiadę pojechał startujący w zapasach Jasio. Pojechał przez przypadek,
ponieważ kilkunastu zawodników przed nim miało jakieś kontuzje i wyszło na to,
że nikt oprócz Jasia nie może jechać.
Na Olimpiadzie Jasio miał jeszcze większego farta. Jedną walkę wygrał
walkowerem, drugą dzięki wolnemu losowi i tak dotarł do finału, w którym miał
się zmierzyć z wielkim jak góra Rosjaninem, który wszystkich swoich przeciwników
zwija w kabłąk.
Trener prosi Jasia: Jasio nie walcz, on Cię zabije. Już jesteś bohaterem, masz
srebrny medal więc powiemy że masz kontuzję.
A Jasio jak to Polak, uparty: panie trenerze ja muszę walczyć, bo ja mam swój
honor.
Trener poszedł do szatni, by nie widzieć tej masakry słyszy.Usłyszał sygnał do
rozpoczęcia walki, jakieś piski, krzyki i po chwili wnoszą Jasia na rękach jak
bohatera, a on ściska złoty medal.
Trener patrzy na ekran, a Ruski leży nieprzytomny na macie, cały poturbowany.
Pyta Jasia Jak to zrobiłeś
Panie trenerze - mówi Jasio, jak tylko się zaczęła walka, on mnie złapał i
zaczął wykręcać w kabłąk, wykręca, wykręca, aż nagle patrze, a na wysokości
moich oczy jaja czyjeś widzę, więc sie nie namyślałem długo i je ugryzłem z
całej siły.
Trener zdziwiony pyta - i ten Ruski od tego tam leży
Panie trenerze Pan nawet nie wie jakie siły w człowieka wstępują, gdy sie we
własne jaja ugryzie

[sauber1]

stanislaw00074 napisał:


> Panie trenerze Pan nawet nie wie jakie siły w człowieka wstępują,
> gdy sie we własne jaja ugryzie

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[andreas077]

gazetapraca.pl/gazetapraca/1,90439,3802525.html

[sauber1]

www.pies.pl/cms_a/upload/image/koza/koza1.jpg

[sauber1]

[magda330]

----
Uśmiech to magia. Powstaje z niczego, a potrafi zdziałać cuda.

[andreas077]

podchodzi koza do jeża, ktory je jabłko
- co jesz?
- a co koza?

[stanislaw00074]

Przychodzi 15 letni chłopak do spowiedzi i mówi:

Ch: Proszę księdza, całowałem...
Ks: O mój chłopcze to rozpusta...całowałeś pannę w usta!?
Ch: Trochę niżej proszę księdza...
Ks: O mój Boże, co za gust...całowałeś pannę w biust!?
Ch: Trochę niżej proszę księdza...
Ks: O mój Boże, to występek...całowałeś pannę w pępek!?
Ch: Trochę niżej proszę księdza...
Ks: O mój Boże co za cuda...całowałeś pannę w uda!?
Ch: Trochę wyżej proszę księdza...
Ks: Idź gówniarzu bo ci gwizdnę...całowałeś pannę w ...goliznę?
Więc ci nie dam rozgrzeszenia kij ci w oko! Do widzenia!!

[dorti-one]

-Tato czym różni się kobieta od mężczyzny ?
-Synku, u mnie, mężczyzny, rozmiar nogi 45 u mamy 36. Tak więc widzisz, między
nogami różnica.

[dorti-one]

Humor z zeszytów szkolnych

Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak kocha, to
wróci".

[sauber1]

Przychodzi mężczyzna do weterynarza.
- Chciałbym obciąć psu ogon.
- Dlaczego? - dziwi się weterynarz.
- Ponieważ w sobotę przyjeżdża do nas teściowa i w domu nie ma być żadnych oznak
radości.

[sauber1]

blondynka do męża: idę kupić ocet.
- w tej skąpej sukience?
- nie, w butelce.

[dorti-one]

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć zimowe buciki. Szarpie się męczy,
ciągnie.
-No weszły !
Spocona siada na podłodze a dziecko mówi :
- Ale mam buciki odwrotnie.
Pani patrzy, faktycznie ! No to je ściągają, mordują się, ciągną...Uff zeszły !
Wciągają znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść...uff ! weszły. Pani siedzi
dyszy a dziecko mówi :
-Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwęziły się oczy....Odczekała i znowu szarpie się z
bucikami. Zeszły. A na to dziecko :
- Bo to są buciki mojego barta, ale mamusia kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce na szafce, odczekała aż przestanie się trząść i znowu pomaga
dziecku wciągać buciki. Wciągają, wciągają, weszły !
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki ?
- W bucikach.

[stanislaw00074]

Polak, Rosjanin i Niemiec idą do hotelu. Pierwszy Niemiec:
- Czy są wolne pokoje?
- Tak, tylko o północy straszy.
- To go wezmę.
Niemiec śpi. Obudził się, bo ktoś zaczął rozmawiać i zobaczył ducha.
- Jestem duszek białe oczko.
Uciekł.
Przychodzi Rosjanin i pyta:
- Czy są wolne pokoje?
- Tak, tylko tam o północy straszy.
- To go wezmę.
Rosjanin śpi. Obudził się, bo ktoś zaczął rozmawiać i zobaczył ducha.
- Jestem duszek białe oczko.
Uciekł
Przychodzi Polak i pyta:
- Czy są wolne pokoje?
- Tak tylko o północy straszy.
- To go wezmę.
Do Polaka też przyszedł duch i mówi:
- Jestem duszek białe oczko.
- Jak nie przestaniesz mnie straszyć to będziesz miał fioletowe oczko

[sauber1]

pl.youtube.com/watch?v=Qm27uaXpRxo

[sauber1]

pl.youtube.com/watch?v=3dU1QmQ1sC8&feature=related

[stanislaw00074]

Anglik udowadnia Polakowi, że jego język jest najtrudniejszy:
- Na przykład u nas pisze się Shakespeare, a czyta Szekspir.
- To jeszcze nic. W Polsce pisze się Bolesław Prus, a czyta
Aleksander Głowacki

[stanislaw00074]

Króliczek pomyślał, że mógłby zrobić coś dobrego. Tak więc otworzył bardzo
luksusowy kibelek z muzą na życzenie. Jako pierwszy klient przyszedł Tygrysek.
Króliczek się go pyta:
- Jaką muzę ci zapuścić Tygrysku?
- Wiesz może jakiś Hip Hop.
Tygrysek wszedł do kibelka, a króliczek zapuścił mu muzę. Po jakimś czasie
wychodzi i mówi:
- Nie no niezły wypas Królik - I zarzucił mu piątaka.
Następnie przyszła Tygrysica. A króliczek się jej pyta:
- Jaka muzę ci zapuścić Tygrysico?
- Hmm może jakiś Dance.
Tygrysica wlazła do kibelka, króliczek zapuścił muzę, no i tak jak tygryskowi
wcześniej tak też jej się podobało i dała piątaka. Interes się kręcił, aż w
pewnym momencie przybiega do kibelka Niedźwiadek. A króliczek jak zawsze z
pytankiem:
- Jaką muzę ci zapuścić Niedźwiadku?
Niedźwiadkowi bardzo się chciało, więc powiedział od niechcenia:
- Cokolwiek tylko daj mi się załatwić!
No to króliczek wpuścił Niedźwiadka i zapuścił mu muzę. Po chwili wychodzi z
kibelka Niedźwiadek cały obsrany od pasa w dół i podchodzi do królika i krzyczy:
- Kuźwa Królik jeszcze raz mi Hymn puścisz!!!

[sauber1]

Ale żeby beton z Chin ściągać???

[stanislaw00074]

Młody pracownik i stary idą razem do pracy.
Młody - stosy kserówek,teka wypchana książkami,prezentacjami.
Stary idzie na luzaka,tylko reklamówka z jabłkiem i kanapka..
Młody mówi z podziwem:
No, no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?

Nie synu, w dupie...

[sauber1]

Pani w szkole zadała dzieciom wypracowanie na temat "Matka jest tylko jedna".
Następnego dnia nauczycielka sprawdza pracę domową i prosi Jasia o przeczytanie
wypracowania.
-Jasio więc czyta: Gdy wracam ze szkoły do domu widzę matkę, która jest pijana,
leży na kanapie i krzyczy do mnie "Jasiu przynieś mi dwie butelki browara z
barku w szafce"! a ja na to " matka! jest tylko jedna"

[stanislaw00074]

Trzech zaprzyjaźnionych emerytów wspomina dawne czasy i najbardziej ekscytujące
przeżycia, jakich dane im było zaznać.
Pierwszy były policjant opowiada o wielkim pościgu za znanym bandytą.
Strzelanina, porozbijane samochody, ale cała akcja zakończona sukcesem.
Pozostali słuchają z uznaniem...
Jako drugi opowiada strażak.Wspomina, jak przed laty płonął akademik. Zjechały
się wszystkie jednostki z miasta, całą noc gasili ogień, ale najfajniejsze było,
jak łapali nagie studentki, które musiały wyskakiwać przez okna. Pozostali
słuchają z uznaniem...
Wreszcie odzywa się trzeci facet, który całe życie przepracował jako
przedsiębiorca pogrzebowy.
- Któregoś razu zadzwonili z hotelu, że zszedł im jeden facet. Sprawę trzeba
było załatwić dyskretnie, żeby nie wystraszyć reszty gości. Mieliśmy go zabrać z
pokoju i wynieść na noszach że niby to zasłabł... Wchodzę i widzę, że w łóżku
leży facet z erekcją, ale taką ogromną, że nie było szans, żeby go tak wynieść
pod prześcieradłem. Złapałem więc szczotkę i walnąłem kijem z całych sił, żeby
opadł... - Tu przerwał, aby zaczerpnąć tchu.
Na twarzach kolegów rysuje się wyraz lekkiego niesmaku...
Strażak pyta: - Ale co w tym ekscytującego?
- No bo wiecie... Ja pomyliłem pokoje.

[sauber1]

Zorganizowano zawody w wbijaniu gwoździ w deskę na czas. W zawodach brał udział
również głupek. Na koniec sędzia ogłasza wyniki:
- Zwyciężył głupek ale został zdyskwalifikowany ponieważ wbijał gwóźdź złą stroną!

[stanislaw00074]

W jednym bloku mieszkały dwie rodziny o nazwisku Nowak. Ojciec jednej rodziny
zmarł, drugiej wyjechał do Australii. Po przybyciu na miejsce, wysłał telegram,
który listonosz przez pomyłkę wysłał wdowie.Po przeczytaniu wdowa zemdlała i
trudno ją było docucić.
Telegram brzmiał:
- "Przybyłem na miejsce bez przeszkód. Tu rzeczywiście jest piekielnie gorąco"

[stanislaw00074]

Przyjechał baca do Ameryki i okradł bank. Siada w rowie przydrożnym, wyciąga z
worka pieniądze i zaczyna liczyć.
Nagle zjawia się przy nim amerykański funkcjonariusz i pokazując swą służbową
odznakę mówi:
- Police!
Na to baca:
- Dziękuje panocku, som se police

[sauber1]

de.youtube.com/watch?v=EEArMNmhnKE

[stanislaw00074]

Kulturysta w cyrku wychodzi na arenę. W jednej ręce trzyma szklankę, a w drugiej
cytrynę. Nagle tak mocno ścisnął cytrynę, że wycisnął całą szklankę soku. Patrzy
z dumą na widownię i pyta:
- Może ktoś z Państwa spróbuje?
Z ostatniego rzędu wyszedł drobny człowieczek - metr pięćdziesiąt wzrostu,
czterdzieści kilo wagi. Chwycił cytrynę, ścisnął... i wycisnął z niej dwie
szklanki soku. Zdumiony kulturysta patrzy na niego i pyta:
- Jak pan to zrobił?!
- Panie, ja jestem komornik.

[stanislaw00074]

Biegnie zajączek przez las, spotyka ślimaka ślimak pyta zajączka:
- Ty co tak szybko zasuwasz?
- Ślimak co ty nie słyszałeś, że na nasze łąki weszła Izba Skarbowa?
I co?
- spierdalam bo się nie wytłumaczę -ja futro, żona futro, dzieci
futro
Ślimak przyśpieszył spotyka bociana - bocian pyta:
- Ty ślimak co tak zapierdalasz?
- Bocian co ty nie słyszałeś? Na nasze łąki weszła Izba Skarbowa,
- i co?
spierdalam bo się nie wytłumaczę - ja domek, żona domek, dzieci domki
Bocian poleciał do Afryki spotyka pawiana:
- Ty bocian co ty tu robisz?
- Spierdoliłem bo na nasze łąki weszła Izba Skarbowa, ja się nie
wytłumaczę - ja co roku wakacje za granicą, żona wakacje za granicą, dzieci
wakacje za granicą
- Ty bocian, a gdzie to jest?
- W Polsce.
Na to pawian:
- Ty, to kraj dla mnie - ja z gołą dupą, żona z gołą dupą, dzieci z gołą dupą...

[sauber1]

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go
o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce
będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy
nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że
zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków
wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia
i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

[stanislaw00074]

Piratom drogowym ku przestrodze!

Wykaz pieśni, jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem, gdy
rozwija się odpowiednie lub nieodpowiednie prędkości:

90 km/h - To szczęśliwy dzień...
100 km/h - Cóż Ci, Jezu, damy...
110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie...
120 km/h - Liczę na Ciebie, Ojcze...
130 km/h - Panie, przebacz nam...
140 km/h - Zbliżam się w pokorze...
150 km/h - Być bliżej Ciebie chcę...
160 km/h - Pan Jezus już się zbliża...
170 km/h - U drzwi Twoich stoję, Panie...
180 km/h - Jezus jest tu...
200 km/h - Witam Cię, Ojcze...
220 km/h - Anielski orszak niech Twą duszę przyjmie...

Uwaga! Achtung! Warning! Wnimanie! Św. Krzysztof jeździ z Tobą tylko
do 120 km/h. Przy większych prędkościach swoje miejsce oddaje św.
Piotrowi! Św. Krzysztofie, módl się za nami!

[sauber1]

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do
domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje
facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania
dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam
siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie
spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak
całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj,
rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być
niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem
i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny,
kochanie, też cię kocham

[sauber1]

www.kulinaria.pl/
Pewną myśl podsunęła mi przemiłą osóbka, triochę wahałem się, ale co tam, jak i
tak większość lubi smacznie sobie dogodzić - priawda ?

Ostrzegam to tylko dla dorosłych i o żelaznych nerwach !!!

[stanislaw00074]

Co robi kominiarz na imprezie???

... daje czadu!

[stanislaw00074]

Tusk po śmierci dostał możliwość wyboru między Niebem a Piekłem. W Niebie widzi
modlących się, grających na harfach, śpiewających. Nuda. Za to w Piekle balanga,
popijawy, panienki, wesołe towarzystwo... Wybrał Piekło. Ale jak tam trafił,
balangi już nie było, tylko tradycyjnie umieścili go w kotle ze smołą. Tusk
poskarżył się diabłu (bo do stacji TVN i Wyborczej nie miał już dostępu, że
nie tak miało być, na co diabeł odparł: Sam to wiesz najlepiej. Kampania
wyborcza ma swoje prawa!

[sauber1]

Wywiad z posłem na Sejm.
- Panie pośle, ile wynosi Pana dieta.
- 8.000,00zl
- Niech mi Pan powie, jak to się dzieje. Zarabia Pan 8 tysięcy, a miesięcznie
spłaca Pan raty w wysokości 12 tysięcy peelenów??
- Dokładam.
- A od kiedy Pan nie wymawia "R" ???
- .........

[andreas077]

Premier zwołuje radę ministrów do swojego gabinetu i mówi do zgromadzonych
ministrów.
- Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony:
- jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i będzie 3000
km autostrad
- jak wcisnę przycisk żółty to 3 miliony emigrantów wróci do Polski i przyjadą
lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach
- jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a wynagrodzenia wzrosną o
200%
- jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i jabłka i inna
żywność już nigdy nie będzie drożeć


W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi - a u nas w
Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w przedpokoju - czerwony,
żółty, niebieski i zielony.

- No i co? No i co? - pyta Premier




- I zesrała się na schodach....

[stanislaw00074]

Prezydent Kaczyński wraz z małżonką udał się z nieoficjalna wizytą
do prezydenta Juszczenki na Ukrainie. Po uroczystej kolacji, kiedy już
trochę atmosfera się rozluźniła, po kilku toastach, prezydent Juszczenka jako
dobry gospodarz zapragnął nawiązać nic sympatii z Kaczyńskimi.
Pyta wiec:
- A tiebia, Marysia, to czym truli?

[sauber1]

- Baco, macie tu jakieś atrakcje?

- Mieli my, ale za mąż wyszła!

[dorti-one]

ha ha ha ha ... ale fajnie dzień się zaczął ))))

[sauber1]

no tak, dopiero się zaczął... ))
Przeszukałem google i ku uciesze co poniektórych na coś debilnego natrafiłem,
{Pijta ludzie jak w "Transbudzie"}

[dorti-one]

he he he dobre ))

[stanislaw00074]

... WARTO MIEĆ KATAR


1. Możesz kichać na wszystko.
2.Dzięki niemu nie musisz wąchać odoru gnijącego kapitalizmu.
3. Świetnie usprawiedliwia czerwony nos i podkrążone oczy.
4. Umożliwia dostanie legalnego zwolnienia lekarskiego.
5. Bo miło jest, gdy wszyscy mówią Ci "na zdrowie".
6. Żeby sprawdzić, czy chusteczki do nosa "Velvet" są równie dobre,
co miękki jak aksamit papier do ... "Velvet".
7. Bo można skutecznie się wykpić od kurtuazyjnego obcałowywania
teściowej i całych stad ciotek.
8. Lepszy katar niż katarynka (szczególnie, gdy jest nią Twoja
kobieta).
9. Możesz na niego zwalić łzy wzruszenia, które w oczach prawdziwego
mężczyzny nigdy przecież się nie pojawiają.
10. Pozwala bezpiecznie i bez tłoku podróżować komunikacja miejską.
11. Bo trwa tylko tydzień i aż 7 dni.
12. Bo nie przenosi się droga płciową.
13. Świetnie wpływa na Twoja sylwetkę - dzięki niemu tracisz apetyt
i kilogramy.
14. Usprawiedliwia pokaźny wzrost spożycia rożnych paramedycznych
środków, takich jak grzane piwo, grzane wino, nalewka malinowa
itp.
15. Przestajesz bać się alergii.
16. Nie straszne Ci miejskie toalety.
17. Twoja kobieta rozczula się nad Tobą, co nie jest takie częste !
18. Jako smarkacz możesz sobie pozwolić na głupie wyskoki.
19. Wśród wielu podawanych Ci pigułek może trafić się ta błękitna.
20. Bo to bardzo bogate państwo.

[stanislaw00074]

Autobus pełen pasażerów jedzie z zawrotną szybkością po bardzo
nierównej drodze i nagle gwałtownie hamuje.
Przerażeni pasażerowie nie kryją oburzenia.Poirytowany mężczyzna
krzyczy na kierowcę:
- Czy pan oszalał, czy co? Czy pan świnie wiezie!!!?
Kierowca nato:
- a co?... czy się ktoś w ryj uderzył?

[stanislaw00074]

Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej
przemowie pyta zgromadzonych:
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?
Mniej więcej połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja
kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta:
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?
Tym razem zgłasza się jakieś 80% osób. Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania.
30 minut minęło. W końcu przerywa i pyta:
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?
Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie wszyscy podnoszą ręce do góry... wszyscy
oprócz staruszki z drugiego rzędu. Kaznodzieja pyta staruszki:
- Dlaczego nie chce pani przebaczyć swoim wrogom?"
- Nie mam żadnych
- Jakie to niezwykłe, ile pani ma lat?
- 98.
- Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim, jak to możliwe żeby
nie mieć żadnych wrogów.
Staruszka nieśmiało wychodzi na środek bierze do ręki mikrofon i mówi
- Przeżyłam wszystkich sku...synów.

[sauber1]

Królowa Matka Zjednoczonego Królestwa dokonała żywota i stoi przed bramą
Niebios. Otwiera jej Św. Paweł (bo u nas Piotr a u Brytyjczyków Paweł jest
Woźnym Niebieskim). Przez chwilę sprawdza listę, mruczy coś pod nosem, a potem mówi:
- Prosiemy, prosiemy szanowna pani.
Królowa Matka przywitała się jak należy, podziękowała i grzecznie pyta:
- A czy dostanę aureolkę?
- Nie, zgodnie z dyrektywą 14589/G/O/D/84/EU nie rozdajemy już aureolek.
- Ale Księżna Diana dostała?!
Św. Paweł wychylił się, spojrzał i powiedział:
- Aaa, to nie aureolka. To kierownica...

[sauber1]

Blondynka dowiedziała się od lekarza, że jest w ciąży i bardzo martwi się z tego
powodu. Mało śpi, nie chce nic jeść, zadręcza się myślami... W końcu, po kilku
dniach mówi:
- A właściwie dlaczego mam się tym przejmować? Może to dziecko nie jest moje?...

[dunajec1]

Przychodzi chlop do spowiedzi, i wiecie, po wszystkich tam
wyliczankach mowi ze ukradl z lasu koscielnego drzewo
ksiadz mowi ze da rozgrzeszenie ale to drzewo ma byc przywiezione na
podworko plebanii
-slyszys synu?
-nie slysze, z tej strony nie slychac
-jak to nie slychac?
-to moze sie przesiadziemy?
po zmianie stron, chlop pyta
-a co ksiadz robil wczoraj z moja zona w stodole?
-no rzeczywiscie, z tej strony nie slychac.

[stanislaw00074]

Dwóch mnichów, młody ze starszym, rozmawiają na temat zbiorów znajdujących się w
klasztornej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało, gdyby mnich przepisujący
księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt tu się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś kiedyś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się tu nie myli. Znamy tekst Biblii na pamięć. Przyniosę ci
jedną z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic a nic nie odbiega od tej, z której
i ty się uczyłeś...
Stary mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... W końcu młody
mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazł go w bibliotece,
siedzącego nad dwoma tekstami Biblii - nowszym, z którego się wszyscy uczyli i
starszym, najbliższym oryginałowi - i płacze...
- Mistrzu, co się stało!?
- W pierwszym tekście jest napisane: "będziesz żył w celi bracie", a w kolejnych
kopiach: "będziesz żył w celibacie..."

[stanislaw00074]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef
przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby
go przetestować.Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do
siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A
właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów. Szefa zatkało.- Trzy... sta osiem...
dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie
przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje:
cienką, średnią i grubą.
Wdaliśmy się w rozmowę.
Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na
północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne
spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na
brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go
jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z
czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden,
jedyny haczyk na ryby?!
- e. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem
mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

[sauber1]

Wraca mąż ze szpitala, gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak cholera,
mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona. - Wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca.
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, k...a radził przygotować się na
najgorsze.

[andreas077]

Chłopak mówi do dziewczyny:
- Kochanie, czy wiesz, że w tych nowych okularach wyglądasz nienajlepiej?
- Przecież ja nie mam żadnych okularów!
- Ale ja mam.

[sauber1]

Kowalski spotyka Nowaka.
-Wiesz, mam pieruński smak.
-A ja mam pół litra - mówi na to Nowak - ale nie mam miarki.
-Miarkę to mam w gębie - śmieje się Kowalski.
Gdy Nowak wręczył mu całą butelkę, Kowalski pociągnął tak, że nic we flaszce nie
zostało. Nowak popatrzył i spokojnie wycedził przez zęby:
-Wiesz, ja ci nie żałuję tej gorzały, ale tą miarkę muszę ci roztrzaskać.

Czemu ty Wy Kowalski, jak podnosicie kieliszek, to macie zamknięte oczy? - pyta
Nowak.
-A bo ja żem starej obiecał, że do kieliszka nie zajrzę.


Jasio pisze wypracowanie. W pewnym momencie zwraca się do ojca:
- Tatusiu, czy mógłbyś mi podpowiedzieć jakieś zdanie o katastrofie?
- W domu nie ma ani kropli wódki.

[stanislaw00074]

Pewna para była świeżo po ślubie-dwa tygodnie temu było wesele.Mąż
jakkolwiek wielce w małżonce zakochany,nabrał ochoty,by spotkać się ze starymi
kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze.
Zaczął więc się ubierać i mówi do żony:
-Kochanie wychodzę,ale wrócę niedługo.
-A dokąd idziesz misiaczku?-zapytała żona.
-Idę do baru gwiazdeczko.Mam ochotę na małe piwko.
-Chcesz piwo mój ukochany?-żona podeszła do lodówki,otworzyła drzwi
i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 różnych
krajów:Niemiec,Holandii,Anglii i innych.
Mąż stanął zaskoczony i jedynie,co zdołał wydusić z siebie to:
-Tak,tak cukiereczku...ale w barze...no wiesz...te schłodzone kufle...
Nie zdążył skończyć,gdy żona mu przerwała:
-Chcesz do piwa schłodzony kufel?Nie ma problemu-I wyjęła
z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Ale mąż,choć nieco już blady z wrażenia,nie dawał za wygraną:
No tak skarbie,ale w barach mają takie naprawdę świetne i pyszne
przystawki...Nie będę długo.Wrócę szybko,obiecuję.
-Masz ochotę na przystawki niedźwiadku?
-Żona otworzyła drzwi szafki,a tam:
słone paluszki,orzeszki,chipsy,pieczone skrzydełka,marynowane
grzybki i wiele innych smakołyków.
-Ale kochanie...w barze...no wiesz...te męskie gadki,przeklinanie,niewyszukany
język...
-Chcesz przekleństw moje ty ciasteczko?
- Zatem pij to kurewskie piwo z jebanego zmrożonego kufla i żryj te pierdolone
przystawki!!!Jesteś teraz,do chuja ciężkiego żonaty i nigdzie kurwa nie
wyjdziesz!!!Pojąłeś skurwysynu?!

[stanislaw00074]

Wesele studenckie.
Panna młoda siedzi smutna - nie pije i nic nie je.
Do pana młodego podchodzi znajomy i pyta:
- Ty stary dlaczego Twoja żona nic nie je i nie pije?
- Bo się nie składała.

[magda330]

Nowak kupuje żonie biustonosz.
- Jaki rozmiar? - pyta ekspedientka.
- Nie wiem.
- Może taki jak grapefruit?
- Nie.
- Może jak pomarańcza?
- Też nie.
- To może jak jajko?
- Otóż to! - woła uradowany Nowak. - Sadzone...

[sauber1]

Ida sobie 3 żółwie przez pustynie,

pierwszy ogląda się i widzi drugiego,

drugi ogląda się i widzi trzeciego,

trzeci ogląda się i nie widzi żadnego!!!

[akrim-1]

Mecz o SUPER PUCHAR, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i
ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta,
który zamiast patrzyć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo
uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem
szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z
"klejnotem" gościa. Kilka minut później cały stadion patrzy już na faceta, który
nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie.
Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy
obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrzą tam gdzie wszyscy. W końcu -
UUUUHHHH!
Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szczęśliwy... Schował interes, wyciągnął
papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na
niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałka, spogląda powoli
wokoło w końcu mówi ze zrezygnowaniem:-
Niieeeee no, kurwaa - nie mówcie, że tu jarać nie wolno...

[stanislaw00074]

Poszedł raz koleś z kolegami na piwo. Po paru kuflach wstał i z dumą wzniosł
toast "Za resztę życia spedzonego miedzy nogami mojej żony!". Chłopaki mieli
zwyczaj dawania sobie pucharow za najlepsze toasty no i za ten toast koleś
dostał puchar. Wraca w nocy pijany do domu, niechcacy budzac żonę. Ta zmierzyła
go złym wzrokiem i dała reprymendę, że pijany jak bela. On jednak na spokojnie
odpowiedział:
- Czekaj.. Twoj maż wygrał dziś puchar za najlepszy toast wieczoru!
- Tak? A co to za toast był? - zapytała zaciekawiona żona.
- Powiedziałem: "Za resztę życia spędzonego w u boku mojej żony na mszach w
kościele".
- Ojj, to naprawde miłe - odparła ucieszona żona.
Dwa dni później na zakupach maż zainteresował się czymś w sklepie sportowym, a
żona dalej chodziła po centrum. Przypadkiem trafiła na kolegow meża z którymi
pił. Ci podśmiewujac się pytaja:
- mowił Ci mąż ze wygrał puchar za najlepszy toast?
- Tak tak, chwalił się - odpowiedziała żona - chociaż szczerze mowiac byłam
zaskoczona, bo w ciagu ostatnich czterech lat był tam tylko dwa razy, z czego
raz zasnał w srodku, a drugi raz musialam go za uszy tam wciagac..

[sauber1]

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i
wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i
zapytał: "Dlaczego płaczesz ?" Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do
wody. Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą
siekierą. "To Twoja siekiera ?" - zapytał.
- Nie - odpowiedział drwal. Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał
srebrną siekierę pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę. "A może ta ?"
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal. Bóg był zadowolony, że taki
uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy
siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy. Innego dnia drwal spacerował nad
brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody.
Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i
zapytał: "Dlaczego płaczesz ?" Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z
Jennifer Lopez. "To Twoja żona ?" - zapytał.
- Tak - odparł drwal.
Bóg się na poważnie zdenerwował - "Ty kłamco! To nie jest Twoja żona!" Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie'
Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz i jeśli znowu powiedziałbym
'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym 'tak', a
wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie
dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem.

Morał: Jeżeli mężczyzna kłamie, to zawsze w szczytnym celu!!!

[sauber1]

W poczekalni do Świętego Piotra siedzi dwóch facetów. Jeden pyta:
Jak umarłeś?
- Zamarzłem. Wiesz, niska temperatura i organizm nie wytrzymał. A ty?
- Ja umarłem z zaskoczenia.
- Jak to z zaskoczenia?
- Po prostu! Przyszedłem do domu, a żona naga w łóżku. Zacząłem szukać kochanka.
Szukałem wszędzie, pod szafą, za łóżkiem, w łazience, no po prostu wszędzie! Nie
znalazłem go i ze zdziwienia serce mi wysiadło.
- Szkoda, że nie zajrzałeś do lodówki, wtedy obaj byśmy żyli.

[stanislaw00074]

Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie
miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta:
- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ?
Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana.
- A ósma dwadzieścia.
Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i
poprzysiągł był sobie, że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział tak zrobił.
Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu.
- Baco, a powiedzcie ino, która teraz jest godzina?
Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana,
który pasł się przed nim i mówi:
- A czwarta dziesięć.
Tego już było za wiele.
- Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina?
- Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła!

[stanislaw00074]

Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego
wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam.
Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła
się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu
głowy.Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie
dokładnie, zdecydowała się pójść na zabawę i go poszpiegować.
Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi
kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko,
podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ
należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez
rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się
niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach
zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu (bo to
przecież JEJ mąż! Postawiła jednak
warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale,
wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez
skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia
erotyczne. Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu,
żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił żona
się go pyta ( rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie): - No i
jak się bawiłes skarbie. Dużo tańczyłes? - Nie tańczyłem ani
razu i bawiłem się kiepsko.Spotkałem Zenka i Wieśka i Tadka,
moich kolegów ze studiów i całą noc gralismy w pokera na
pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium
podobno bawił się zajebiście !!! )))

[sauber1]

- Słyszałem, ze chcesz wyjechać z Polski na stałe.
- Tak, z dwóch powodów.
- Jakich?
- Pierwszy jest taki, że ostatnio w wyborach wygrała prawica.
- Nie martw się. Teraz prawica porządzi, ale za cztery lata znów do
władzy dojdzie lewica.
- I to jest właśnie ten drugi powód.

[akrim-1]

Klinika Położnicza, młody ojciec na chodniku przed budynkiem drze się do
połowicy, która na II pietrze prezentuje mu nowo narodzone:
- No i jak??? Boolaloo!!!???????
W tym momencie na parterze otwiera się okno i podenerwowana starsza położna wola:
- Wsadź se w dupę parasol, otwórz i spróbuj wyjąć to zobaczysz baranie

[stanislaw00074]

Żona miała problem z mężem, gdyż ten zawsze zasypiał na niedzielnej Mszy św.
Postanowiła temu zaradzić i na kolejną mszę zabrała długą szpilkę od kapelusza,
którą to postanowiła dźgnąć męża, jak tylko ten zaśnie.
Gdy ksiądz, mówiąc kazanie, doszedł do słów: "... i któż jest naszym największym
Zbawcą?", mąż właśnie przysnął. Żona dźgnęła go z całej siły w pośladek. Ten
zerwał się z krzykiem:
- Jeeezuuu!
- Właśnie tak, mój synu - odpowiedział ksiądz i kontynuował kazanie.
Mąż, zły na żonę i nieco zawstydzony, skulił się i po chwili znów zapadł w
drzemkę. Gdy ksiądz rzekł: "... i któż umarł za nas na krzyżu?
- Jeeezuuu Chryste! - podskoczył i wrzasnął, znów dźgnięty szpilką, mąż.
- Właśnie tak, mój synu - odpowiedział ksiądz i dalej ciągnął mszę.
Mąż usiadł spokojnie i udawał, że śpi, ale tym razem uważnie obserwował żonę.
Żona zamierzyła się szpilką, gdy ksiądz właśnie mówił: "... i cóż Ewa rzekła
Adamowi, gdy poczęła mu drugiego syna?".
- Jak mnie jeszcze raz, kolniesz, to ci tak przyłożę, że nie wstaniesz! -
wrzasnął mąż.

[sauber1]

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu bratu kota, żeby ten nim się
opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się brata jak tam jego
kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę
urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później
zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u
weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że
mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdech... No ale cóż stało się,
powiedz mi lepiej co tam u mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

[sauber1]

Wchodzi pacjent do lekarza i pyta:
- Przepraszam doktorze, do której dzisiaj pan przyjmuje?
- Do tej - mówi lekarz, pokazując lewą wewnętrzną kieszeń marynarki.

[sauber1]

Przychodzi garbaty do lekarza, a lekarz na to: Co pan tak się czaisz !

[dunajec1]

No tak, co sie gapie.
kiedy w brzuchu pusto
w glowie groch z kapusta.

[stanislaw00074]

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki
mieli dzieciom opowiedzieć rodzice . Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają.
Pierwsza jest Małgosia:
- Moja mamusia i tatuś hodują kury na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt,
rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość zdechła.
- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. Tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już
liczyli ile zarobią,sprzedając kokoszki na nioski, ale z większości wykluły się
koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęgnie się kura. Tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale, czyli prymas Jasio (pani łyka valium)
- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był
cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobietylko
mundur, sten'a, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią
zauważył że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc
dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął
spadochr