Dowcip na dziś:-) Na poprawę nastroju:-)

[tolo1]

Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna
i pyta wprost:
-Hej, kolego, nudzisz się??
-Nie aż tak...

[iberia.pl]

dobre:-DDD

[Gość: rado]

Para prezydencka poszla do restauracji na zupe z zolwia po godzinie Kaczynski
wysyla borowca do kucharza by dowiedziec sie czemu tej zupy jeszcze nie ma.
Borowiec wchodzi do kuchni i widzi jak kucharz nie moze obciac glowy zolwiowi bo
co tasak uniesie to zolw glowe chowa w skorupe. Na to borowiec wsadzil zolwiowi
palec tam gdzie slonce nie dochodzi zolw wytknal glowe wtedy kucharz ciach i po
krzyku. Szef kuchni pyta wiec borowca czy on kiedykolwiek byl kucharzem a on na
to ze nie ale kaczynski ma krotka szyje a krawat trzeba zawiazac
A dla odprezenia zapraszam TUTAJ bo
dobry film zawsze byl lekarstwem na wszystko!!!

[Gość: ww]

pp.kokos.pl/img/pp/banner_wrzesien_03.jpg

[tolo1]

Do baru wchodzi klient. Zamawia drinka. Wokoło pusto, więc zagaduje
barmana.
– Jak pan myśli, czy lewica wygra wybory w…
Barman przerywa mu gwałtownie:
– Żadnych rozmów o polityce w tym barze. Taka zasada.
Klient milczy przez chwilę.
– A wie pan, że papież…
Barman znowu przerywa mu gwałtownie:
– Żadnych dyskusji o religii również.
Zniecierpliwiony klient patrzy na barmana i zapytuje:
– A o seksie można?
– Można.
– To pieprz się pan!

[tolo1]

- Wiecie czemu sołtys w Wąchocku pomalował sobie dom na biało?
- Bo usłyszał, że po wojnie atomowej ocaleje tylko Bialy Dom.

[play100cen]

Hehe, takie dowcipy to nawet nie "z brodą", tylko już normalnie nekrofilia satyryczna :D

[zoil44elwer]

tolo1 napisał:

> - Wiecie czemu sołtys w Wąchocku pomalował sobie dom na biało?
> - Bo usłyszał, że po wojnie atomowej ocaleje tylko Bialy Dom.

Sołtysa wezwał na dywanik wójt(twój ruch)
W-chodzisz do kościoła?
S-chodza!
W-całujesz ChrystUSA po nogach?
S-całuja!
W-a Palikota byś pocałowoł?
S-jakby wisioł....

[tolo1]

Do zatłoczonej knajpy wchodzi mężczyzna i widząc, że przy pewnym stoliku siedzi tylko jeden gość, zwraca się do niego:
- Czy to miejsce jest wolne?
Siedzący schyla się pod stolik i pyta:
- Janek, będziesz jeszcze siedział?

[tolo1]

Chuck Norris wiele razy patrzył śmierci w oczy. Za każdym razem
śmierć traciła wzrok do czasu zejścia opuchlizny.

[tolo1]

Zenek z kumplem wracając z nocnej bibki, wpadli na chwilę do domu
Zenka. Zenek i kumpel siedzą w kuchni, po chwili Zenek idzie do
lodówki po kolejną flaszkę wódki. W między czasie kumpel Zenka,
zerka do pokoju i widzi żonę Zenka z kochankiem. Wraca i mówi:
- Zenek, jakiś facet śpi z twoją żoną w łóżku.
A Zenek mówi:
- Nie budź go, spoko on nie pije...

[Gość: gość]

hahaha

[tolo1]

- Kto cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

[blue-leeloo]

Student do babci:
- Babciu widziałaś gdzieś moje tabletki? Takie białe z napisem LSD?
- Co tam tabletki! Widziałeś tego smoka w kuchni?!

[Gość: marta]

MODLITWA KOBIETY:
Panie Boże daj mi mądrość - abym mogła zrozumieć swojego mężczyznę,
cierpliwość, abym mogła znosić jego humory, dużo miłości, abym mogła
mu wszystko wybaczyć. Nie proszę Cię Boże o siłę, bo bym go k**wa
zabiła.

[marta_0011]

Koniec roku szkolnego. Synek przychodzi ze szkoły.
- Tato, Ty to masz szczęście do pieniędzy.
- Dlaczego?
- Nie musisz kupować książek na przyszły rok - zostaję w tej samej
klasie.

[marta_0011]

Pracownik fabryki frytek popadł w dziwną obsesję.
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć przyrodzenie w obieraczkę
ziemniaków - zwierza się żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady:
- To było silniejsze ode mnie, zrobiłem to.
- Włożyłem go w obieraczkę ziemniaków?
- I co?
- Zwolnili mnie z pracy.
- A co z obieraczką?
- Ją też zwolnili.
:-)))))Dobranoc

[Gość: megan]

:) dobre, bardzo dobre :)

[daniel000]

To jest dowcip nr jeden! Poprawił nastój mnie i moim koleżankom na cały dzień!!
:)))) Dzięki.

[von_prowokator]

Czym się różni świnia od osła?

[tolo1]

Czym??

[Gość: :) LOL]

Przychodzi chłop do weterynarza:
-Doktorze, świnie nie chcą żreć!
-Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i
po kolei przeleciał. Nie pomogło.
-Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
-Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą
do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za
godzinę budzi go przerażona baba.
-Wstawaj, stary! Wstawaj!
-Co?
-Świnie!
-Żrą?
-Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

[Gość: Kaska]

SZACUNEK - ROZBAWILES MNIE DO ŁEZ!!! SUPER

[Gość: :) LOL]

do usług :)))))))))))))

[tolo1]

Co tam słychać?
- Nie wiem. Dawno tam nie byłem.

[tolo1]

Do pewnego kapitana statku, będącego już prawie na emeryturze,
dorwała się pewna dziennikarka. Przeprowadzając z nim wywiad, zadała
pytanie:
- Kiedy pan przeżył największą burzę?
Kapitan zamilkł, ale widać po oczach, że rozpamiętuje swoje życie
wilka morskiego. W końcu rzecze:
- To było zaraz po ślubie. Jak splunąłem w domu na dywan

[marta_0011]

Psychiatra mówi do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Ta zła to, że ma pan
Alzheimera.
- A ta dobra?
- Zapomni pan o tym, zanim pan wróci do domu

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy
raz":
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
- Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie po prostu leciałem i srałem...


Mężczyzna wraca do domu po wizycie u lekarza. Zwraca się do
teściowe:
- Napluj mi na plecy
- Coś ty, zięciu, tak nie można - oburza się teściowa
Napluj, proszę Cię
Teściowa napluła i pyta:
- O co chodzi zięciu?
- Lekarz zalecił nacieranie pleców jadem żmii.:-)))

[blue-leeloo]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie
wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden
dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do
siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały
dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk.
Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę.
Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w
rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri,
dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze
porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce,
ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie
biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma
auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z
czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie
kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony.
Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może
pojechałby przynajmniej na ryby...

[tolo1]

W domu handlowym do jednego ze stoisk podchodzi kobieta i zwraca się
do sprzedawcy:
– Czy mógłby mi pan pomóc w wyborze prezentu dla początkującego
literata?
– Owszem – odparł sprzedawca. – Uważam, iż nie ma to, jak ładny kosz
na śmieci...

[Gość: mucha]

U weterynarza spotykają się pewień pan i pewna pani ze swymi psami.
Pani pyta co za zabieg czeka jego psa. Odpowiada; pies rzucił się na
sąsiada,strasznie go pogryzł i muszę psa uspić.
A co panią sprowadziło tutaj ? Gdy się pięknie wykąpałam w pianie i
całkowicie odświeżona wyszłam z wanny mój pies rzucił się na mnie.I
przyszła pani uspić psa ? Ale skąd, przyszłam przyciąć mu pazury....

[Gość: Wasz Marjanek]

Kawaler składa wizytę pannie w towarzystwie swata i gdy czekają na nadejście
rodziny, swat zwraca mu uwagę na znajdującą się w salonie gablotkę z elegancką
srebrną zastawą. - Spójrz tylko. Od razu widać, jacy zamożni ludzie. - A może
to tylko pożyczone na nasze przyjście? - powątpiewa młodzieniec. - Co za
pomysł! - obrusza się swat. - A kto by im cokolwiek pożyczył!

Pyrsk!
Wasz Marjanek

Pray for the peace of Jerusalem: they shall prosper that love
thee.Psalm 122:6

[blue-leeloo]

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą,
zaczyna pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie
zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna?
- ???????????????
- Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę!
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i
wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0.
Jako dziesiąta wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta:
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka.
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia, a studentka mówi:
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki, ale nawet jakby mnie
mieli przelecieć wszyscy faceci w autobusie, to okna nie otworzę!

[marta_0011]

Jadą trzy zakonnice samochodem. Pierwsza mówi:
-Ja jak byłam u księdza proboszcza i tam sprzątałam, to znalazłam
gazetki pornograficze.
-I co znimi siostra zrobila?
-Spaliłam!
Druga:
-A ja jak byłam u księdza proboszcza i sprzątałam, to znalazłam
prezerwatywy.
-I co z nimi siostra zrobiła?
-Poprzekuwałam.
Trzecia zakonnica zemdlała...

[marta_0011]

Przychodzi facet do sklepu i widzi, że mają w ofercie mózgi
matematyka, informatyka i polityka:
- Po ile kilo mózgu matematyka?
- 150 złotych.
- A informatyka?
- 200 złotych.
- Polityka?
- 1000 złotych.
- Co? Dlaczego tak drogo?
- A wie pan ilu trzeba tych drani utłuc na kilo mózgu?

[Gość: kaktus]

- Polityka?
- 1000 złotych.
- Co? Dlaczego tak drogo?
- Bo mało używany.

[Gość: 8.01.09]

Przychodzi baba do lekarza a lekarz w Anglii.

[Gość: siudamac]

:))))))))))))))))))))))))

[blue-leeloo]

Pani doktor nie może zasnąć. Rozum walczy w niej z sumieniem.
Sumienie: Nie można spokojnie zasnąć kiedy się zdradziło męża!
Rozum: A to niby dlaczego! Skoro mąż wiecznie zajęty i nigdy nie ma
czasu na seks - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś. Śpij
spokojnie.
Sumienie: Zdrada zdradzie nierówna! żeby zrobić TO z pacjentem - to
naruszenie etyki lekarskiej!
Rozum: Tak? A przypomnij sobie Kowalską z polikliniki. Ona
regularnie sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim
jest dobrze.
Sumienie milknie. Kobieta zapada w sen. Nagle sumienie odzywa się
nieśmiałym szeptem:
- No tak, ale Kowalska nie jest weterynarzem.

[marta_0011]

Naprawdę dobre:-)))))))))))))))))

[marta_0011]

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny. Jedna z sióstr
postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne
naczynie, jakie było dostępne - nocnik. Wróciła i z tego nocnika
wlewa benzynę do baku. Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

[marta_0011]

Jasio przychodzi pierwszy raz do burdelu, wybiera dziewczynę idzie z
nią do pokoju. Ona się rozbiera, kładzie na łóżku, rozchyla nogi i
mówi:
- Wyp**ol mnie paluszkiem
Jasio chwilę sie zastanawia po czym wskazuje palcem na drzwi i mówi:
- Wyp**aj

[Gość: mucha]

FEEEE Marto 61287/0011.
PS Przecież stać Cię na więcej.....

[Gość: marta_0011]

To prawda trochę feee ale cóż "Człowiekiem jestem i nic co ludzkie
nie jest nam obce";-)

[marta_0011]

Teraz grzeczniej;-))
U Ruskich:
Przychodzi Wania do baru i zamawia piwo. Kelnerka przynosi i stawia
na podstawce. Za jakiś
czas Wania zamawia jeszcze jedno. Ponieważ podstawka zniknęła to
kelnerka przyniosła nowa.
Przy trzecim piwie kelnerka się wkurzyła i nie przyniosła podstawki.
Wania zdziwiony:
- A waflia niet???

Na lekcji w-fu, pani każe wszystkim robić rowerek. Wszystkie dzieci
ruszają nogami tylko nie Jasiu. Pani podchodzi do niego i mówi:
- Dlaczego nie ruszasz nogami?
Na to Jasiu:
- Bo jadę z górki.

Znalezione w sieci

[Gość: apostata]

Przyjechał gościu z Ameryki do Polski a że nigdy nie chodził do
kościoła więc
postanowił że pójdzie na msze żeby zobaczyć jak to jest.
Wchodzi do kościoła a tam tyle ludzi i śpiewają
Witamy Cię panie......
Kurcze ale oni mili, muszę po mszy zaprosić ich na imprezkę
Jak msza się skończyła to facet woła
Tak ładnie żeście mnie przywitali to chodźcie na imprezę; zapraszam!
Na to wszystko ksiądz z konfesjonału wygląda a gościu do niego
Ty jak się wys..sz to też przyjdź.

[blue-leeloo]

Jaś zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował i
gdzie wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak,
kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że
współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak
to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego
mieszkania nie wynikają jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka
patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja
jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chce nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją
matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej
nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukierniczkę Justyny,
nie piszę też że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy
byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."
Odpowiedź przyszła parę dni później.
"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też,
że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała
we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła.
Buziaczki
Mama"

[Gość: weteran]

Przychodzi baba do lekarza z radiem w kroku. Zdziwiony lekarz pyta.
Co się pani stało? A baba na to - dziś panie doktorze jestem bardzo
radioaktywna!

[marta_0011]

- jak się udała randka?
- no, tak pół na pół...
- jak to?
- tylko ja przyszedłem.


Wchodzi pijany mąż do domu, otwiera drzwi do pokoju, patrzy... żona
wściekła siedzi na łóżku! Udaje zdenerwowanego i krzyczy:
• To ja cię przez całą noc po knajpach szukam , a ty w domu
siedzisz??!!!


Wpada syn do domu i mówi do ojca:
- Tato, miałem swój pierwszy stosunek.
Ojciec uradowany:
- No to wspaniale synu. Siadaj tu, napij się, zapal cygaro...
- Zapalić - zapalę, wypić też wypiję, ale nie usiądę.

[Gość: weteran]

Przychodzi gość do baru i pyta barmanki: ma pani czysta!? Tak! To
proszę dwa razy na stojąco.

[marta_0011]

Jest pogrzeb... Trumna w dole, ludzie rzucaja kwiaty... Nagle cos
uderzyło w trumne. Ludzie patrzą po sobie. Facet stojący przy dole
mówi:
- Przepraszam bardzo, kwiaciarnia byla zamknięta, kupiłem
bombonierke.


- Stary, Ty wiesz że Eskimosi mają ponad sto słów na określenie
śniegu?
- Eee, ja to mam nawet więcej jak rano śpiesząc się do pracy
samochód
odśnieżam ;-)

[Gość: wereran]

górnik pyta barmana
- panie bylech tu wczoraj?
- ja , był pan
- i przepiłech wypłata z kumplami?
- ano przepił pan
- no to chwała bogu, już żech myśloł, że zgubiłech.

[Gość: fanka Janka]

ten "Facet stojący przy dole" to byl Jasiu Himilsbach na pogrzebie
kumpla
a to co teraz napisalas jako dowcip zdarzylo sie naprawde:-)
pozdrawiam serdecznie

[blue-leeloo]

Zabawne jak mało ważna jest Twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a
jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop...

*******

Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w
mundurku, mini spódnica, żakiet - stewardesa jakaś. Facet
zaintrygowany ta sytuacja mówi:
- Hello, you fly USA airways?
Kobieta nie odzywa się, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet
pomyslal no to co, sprębuje jeszcze raz:
- Flugen sie Lufthansa ja?
Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno
pomyślał facet... spróbuję jeszcze raz:
- Volare sinora Alitalia?
Wtedy kobieta mówi:
- A w mordę chcesz palancie?!
- Aha, LOT!

[marta_0011]

W przedszkolu dla VIP-ów nauczycielka pyta się dzieci, czym zajmują
się ich ojcowie. Dzieci mówią, a to że tata pracuje w MSWiA w randze
Sekretarza Stanu, a to że jest posłem SLD, a to że jest dyrektorem
UKIE. Nagle Jasio wstaje i mówi:
- Mój tato jest zegarmistrzem.
- Jak to Jasiu? - pyta przedszkolanka.
- No bo ciągle tata mówi, że jedzie po wskazówki do Brukseli

*************************************

Pani na biologii opowiada dzieciom o jadowitych wężach. Jasio
wtrąca:
- A mój sąsiad ma takiego!
- Jasiu, to chyba niemożliwe. Czy on ma kobrę? Węża koralowego?
Grzechotnika?
- Dokładnie to nie wiem, ale jak ugryzł moja siostrę, to puchła 9
miesięcy.

[marta_0011]

Ogłoszenie w koreańskiej gazecie:
Znaleziono psa. Byłego właściciela zapraszam na grilla...

******************************

Siedzi dwóch kumpli i sączą winko pod Pałacem Kultury w Warszawie.
Patrzą, a tu zbliża się facet na motolotni. Nagle zamachał
skrzydełkami, zawirował, przywalił w iglicę, spadł i się zabił. Na
to jeden menel do drugiego:
- Popatrz Zenek, k...a, jaki kraj, takie zamachy terrorystyczne.

[tolo1]

Dyrygent niezadowolony z perkusisty puszcza złośliwą uwagę:
-Jak widać, że z człowieka nie jest materiał na muzyka, to mu się
daje dwie pałeczki i sadza za bębnem.
Na co perkusista:
-A jak się i do tego nie nadaje, to mu się jedną pałeczkę odbiera i
szykuje się go na dyrygenta.

stary, ale mnie b.smieszy

[Gość: tomek]

Telefon w pokoju hotelowym.
-Czy to pan zamawiał budzenie na siódmą?
-Tak
-No to panie!! prędziutko !! prędziutko!! bo już dziewiąta!

[marta_0011]

Jedzie sobie zajączek na motorku przez las i spotyka skacowanego
misia:
- Ty zając, skąd masz taki fajny motorek?
- Nie piję, nie palę, to mam.
Następnego dnia zajączek podjeżdża do misia nowym ferrari:
- Ty zając, skąd masz taką fajną brykę?
- Nie piję, nie palę, to mam.
Jakiś miesiąc później zajączek leci helikopterem nad łąką i widzi
super willę. Ląduje na dachu i spotyka misia:
- Ty niedźwiedź, skąd masz taką fajną willę?
- Sprzedałem butelki

[tolo1]

U szewca:
-Mamusiu, co tak stuka?
-Nic takiego, synku, tatuś kopyta wyciąga...

[tolo1]

Przychodzi baba do lekarza:
-Głowa mnie boli...
-Przecież ja się wcale do pani nie dobieram!

[tolo1]

Wychodzi smutny dentysta z gabinetu. Pielęgniarka pyta ze
współczuciem:
-Ciężki przypadek?
-Jeszcze jak... Pacjent ma kasy jak lodu, a wszystkie zęby, cholera,
zdrowe!

[blue-leeloo]

Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro.
- Nie dam!
- No Adam daaaj.
- Nie dam!
- No proszę Adam daj…
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

[tolo1]

Wpada Jasio do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i stwierdza groźnie:
-10 minut spóźnienia!
Jasio ze zrozumieniem:
-No, ja też...

[blue-leeloo]

Przez pustynię idzie trzech mężczyzn: Polak, Amerykanin i Niemiec.
Idą dzień, drugi, trzeci padają z wyczerpania... Nagle wszyscy trzej
w oddali zauważają ogromny budynek. Z niedowierzaniem biegną do
niego ostatkiem sił. Okazuje się, że jest to klasztor Sióstr
Benedyktynek. Przed drzwiami umieszczony jest duży napis:"Możesz u
nas zjeść, wykąpać się, wypocząć... Ale mężczyznom przed tymi
przyjemnościami obcinamy penisy". Mężczyźni posmutnieli Polak mówi:
- O nie! Żebym miał skonać przed tymi drzwiami, swojego małego nie
oddam!
Niemiec zgodził się z Polakiem, ale Amerykanin zaryzykował. Wszedł
do środka. Polak z Niemcem nasłuchują, a tam cisza totalna, ani
jęku. Niemiec myśli:
- "Pewnie udało mu się je uprosić i teraz je i pije do woli... Też
wchodzę!".
Polak nasłuchuje i nagle słyszy przeraźliwe wrzaski, jęki, piski.
Wystraszył się trochę. Odchyla spodnie i mówi:
- I tak nie mam z ciebie żadnego pożytku, do niczego mi się nie
przydajesz! Wchodzę!
Wszedł do środka. Siostry pytają:
- Ma pan jakieś życzenie?
Polak odpowiada:
- Tak, jestem ciekawy dlaczego Amerykanin nawet nie jęknął gdy
obcinałyście mu penisa, a Niemiec wrzeszczał w niebo glosy?!
A siostry na to:
- Bo my obcinamy penisy wedle pańskich zawodów. Amerykanin był
rzeźnikiem, więc wszystko poszło łatwo i sprawnie. Niemiec był
stolarzem, więc sam pan rozumie!
Polak kładzie się ze śmiechu i zaczyna się rozbierać... Siostry
oniemiały ze zdziwienie i pytają:
- Co pan robi?!
On na to:
- Ale mi się trafiło... Ja od 35 lat w fabryce lodów pracuję!

[marta_0011]

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[marta_0011]

Do babci na wakacje przyjechała wnuczka. Z nudów poderwała
pierwszego lepszego chłopaka i pod nieobecność dziadków zabawiała
się z nim w łóżku. Kiedy niespodziewanie babcia wróciła wcześniej do
domu, wnuczka zdążyła tylko wepchnąć chłopaka do szafy a sama leży
naga na łóżku:
-Wnuczuś, a co ty tak goła leżysz, przeziębisz się mi jeszcze!
-Babciu wcale nie leżę goła, to taka nowa ekologiczna odzież. Jest
przeźroczysta żeby działać na mężczyzn.
Wtedy babcia wydumała sobie że wypróbuje taką "odzież" na dziadku,
który już od dłuższego czasu nie wykazywał aktywności seksualnej.
Niewiele myśląc rozebrała się do rosołu i położyła na łóżku. Po
chwili wpada dziadek:
-Babka a tobie to już całkiem odwaliło na stare lata? Co tak na
golasa leżysz w łóżku?
-Dziadek ty głupku, nie goła. To taka nowa ekologiczna odzież!
-To byś ją chociaż wyprasowała !

[Gość: Siwy]

-Jeśli góra idzie do Ciebie
-A Ty nie jesteś Mahometem
-To Spie****aj bo na 100% jest to lawina!!!

[tolo1]

Małżeństwo obchodzi pięćdziesiątą rocznice ślubu. Przyjaciele pytają:
-Jak wam minął ten czas?
-Jak pięć minut...- mówi żona.
-... pod wodą bez akwalungu - dodaje mąż.

[marta_0011]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk -
stary zbereźnik i mówi:
- Ha Kapturku!!!!! Teraz cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię
nie całował!
Kapturek patrzy na niego mówi:
- chyba, kurde w koszyk



Przychodzi facet do pracy poobijany i podrapany. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił?
- żona...
- żona? za co?
- Powiedziałem do niej "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś?
- Ona mówi do mnie: "Nie kochaliśmy się już ze dwa lata..." A ja do
niej: "Chyba ty"...

[tolo1]

-Chłopaki, mam super kochankę!
-Po co nam to mówisz?
-Noo, chciałem się z wami podzielić moim szczęściem...
-To na co czekasz? Przyprowadź to szczęście i się podziel.

[marta_0011]

Mąż pyta żonę:
-Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
-Odeszłabym z połową wygranej!
-Trafiłem trójkę!!!Masz osiem złotych i WON!!!

[tolo1]

Kumpel do kumpla:
-Pożycz samochód.
-Kup mi, to ci pożycze.
-Znajdź mi pracę, to ci zarobie.
-Załóż mi firme, to cię zatrudnię.
-Znajdź mi bogatą żonę, to ci założe.
-Pożycz samochód, to pojadę i znajdę.
-Umowa stoi.

[blue-leeloo]

Przed blokiem ktoś wysikał(!) na śniegu napis "Mirek"
Co myśli kobieta na ten widok? - Cham jakiś niewychowany.
Co myśli facet? - Jak on k**** zrobił tą kropkę nad i!

[Gość: mucha]

..choćbyś trzepał dwa tygodnie, ostatnia kropka zawsze w spodnie..i
masz wytłumaczenie kropki nad "i".

[tolo1]

Żona skrobie w kuchni dwudziestą piątą rybę i krzyczy zdenerwowana
do męża:
-Proszę cię, kolejny raz, jak człowieka: jak jesteś na rybach, to
PIJ WÓDKĘ!!!